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    「私のせいで破談になった」と怒る友人、不妊のこと

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    あめんぼ
    ひと
    こんにちは。
    タイトルの通り、友人が私のせいで破談になったと怒っています。毎日、携帯に怒りの電話やメールが来て、困っています。

    友人は3年前に離婚した35歳の女性です。とある趣味に熱中しているのですが、私の大学時代の先輩にも同じ趣味の人がいたため、紹介しました。趣味仲間として紹介したのですが、とても気が合ったようで、一年後に二人は婚約しました。

    先日、その先輩Aさんから相談を受けました。Aさんが、子供をどうするかという話をすると、いつもはぐらかされることや、彼女のSNSの日記に、子供ができない人からの書き込みが多いこと等、いろいろ違和感を感じていたようです。それで彼女(私の友人)に、「もしかして子供ができないの?」と3度ほど聞いたところ、はぐらかされたり、怒ったりして、答えてくれなかったそうです。
    そのため私に、「もしかして彼女は子供ができないの?」と、友人のことを聞きにきたみたいです。が、当然私もそんな大事なことを勝手に答えるわけにもいかず、「私が答えられることじゃないので、彼女にちゃんと聞いて」としか言えませんでした。

    ですが先輩Aさんは、私の返事を、自分の疑問に対する「肯定」だととったようで、友人に「君は大事なことを隠したまま結婚しようとしていた」と、結婚の意思を撤回してしまったそうです。

    友人は、「あめんぼに相談しに行った後で、婚約破棄になったんだから、あめんぼのせいだ」と激しく怒っています。私は、Aさんの疑問に「答えられない」といっただけだ、といくら説明しても、聞いてくれません。そもそも、友人自身がAさんの疑問にちゃんと答えていたら、こんなことにならなかったののに、ということも言ったのですが、今は頭に血がのぼっているようで、これまた逆効果でした。

    友人の怒りがおさまるような、何かよい方法はないでしょうか。

    トピ内ID:3716167062

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    良い方法・・・ありません。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    怒りを納めようとすればするほど逆効果なので放置がよろしいかと思います。

    でも「答えられない」=「図星」というふうに捉えられても仕方がないですね。「知らない」と言えばよかったのでしょうが、いまさらジローですね、失礼しました。

    強いて方法として考えられるのは(良いかどうか分かりませんが)、先輩Aさんに、とばっちりで迷惑していることを言って、尻拭いしてもらうことです。一番対応がマズかったのはそのAさんなんですから。

    ま、これも逆効果になりかねないので、やめといた方が良いとは思いますが。

    トピ内ID:2711854352

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    Aさんに苦情

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    blank
    aya
    >「私が答えられることじゃないので、彼女にちゃんと聞いて」

    これが何故「子供を産めない」に聞こえたのかをAさんに直接会って、きちんと問い詰めるしかないと思います。
    そもそもの原因は上のトピ主さんの言葉をAさんが曲解したからですので、誤解を解いてAさんから友人に直接言うようにするのが一番だと思います。

    たぶんAさんはトピ主さんが「知らない」「出産できるよ」以外の遠まわしな表現で答えた為に、トピ主さんがAさんが出産出来ない体質である事を黙っているんだ~。ってな感じに思ったんではないかと想像します。

    トピ内ID:7265621610

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    放っておく

    しおりをつける
    🐤
    ゆりっぺ
    私ならば放って置きます。連絡は取らないし受け取らない。

    ちゃんと理由を説明してこちらに不手際がないのに
    怒り狂って話を聞かないのをどうやって宥めるのです?
    感情的になっている相手を納得させるのは
    とても大変なことです。

    強いてあげれば、共通の知人を通して釈明する程度でしょうか。

    でもそれだってヘタすれば火に油を注ぎかねませんので
    人選は良く考えないといけません。友人が大変信頼している人を
    選ばないと。「あめんぼが言いふらした!!!(怒)」と
    騒ぎかねませんからね。

    その友人とはご縁がなかったと諦めて他の人と
    お付き合いした方が精神的に楽かと思いますけど。
    お友達は他にもいるでしょう?
    またいなかったとしても何か不具合、不都合ありますか?

    トピ内ID:4907776583

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    それは確かに肯定と同じ。

    しおりをつける
    blank
    かや
    「知らない」とすっとぼけるべきだったのでは。
    「そんな大事なこと私には言えない」は確かに肯定と同じですよ。

    でもAさんは「彼女に子供が出来ないこと」ではなく「事実を隠していた」から婚約破棄を申し出たのならお友達の自業自得でしょう。
    まぁそれでもこうなることは予想できるので私なら「知らない」と言いますけどね…。

    トピ内ID:9502015394

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    その言い方は・・・

    しおりをつける
    blank
    にこにこ
    「答えられない」=肯定。と取られるでしょう。
    「知らない」とだけ言えばよかったのに、と思います。

    トピ内ID:1181691254

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    とんだとばっちりですね・・・

    しおりをつける
    🐶
    ゆうゆう
    あめんぼさんは全然わるくないのに。トビ文で書かれた様に「誤解だ」という事以外何も言いようがないですよね。婚約までされた関係なのに彼女がちゃんと向き合わないのがそもそもいけないのですが、Aさんもあめんぼさんに「子供が出来ないのか?」といった内容の相談はいけないと思います。婚約者に対しても、あめんぼさんに対しても配慮がかけていると思うのですが・・・そもそもお友達は誤解だという事を聞き入れず激怒される性格じたい、それ以前にAさんとの仲がぎくしゃくされていたのかも・・・お友達の怒りをおさめてお二人の仲が戻ったとしても何かあった時又「あめんぼさんが紹介したんじゃないの!」と今度はお二人から責められたりしないか?って思いました。これ以上(怒りをおさめるとか・・)立ち入らない方が良いと思うのですが・・・「私が答えられる事じゃない」より「さ~知らない」にしとけばこんな嫌な思いしなくてすんだかも・・・

    トピ内ID:6938501356

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    そもそも事実関係はどうなのですか

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    つまりその友人は本当に不妊なのですか。
    さらにそうだとしてあなたはその事実を知っていたわけですか。
    もしそうだとすると婚約破棄も正当な理由があることになりますし、不妊自体が事実無根だとすると婚約破棄には理由がないことになり、不当なものだとなって慰謝料を請求することも可能となります。
    ただ、あなたの言い方では彼が不妊は事実だととっても全然おかしくないし、彼女があなたに抗議してくるということは、不妊が事実だということを示しているわけです。
    まあ、私見ではあなたもちょっと軽率でしたと言いたいですね。
    こういうときは、「そんなこと、私が知るはずないじゃないですか」と逃げるものですよ。それだったらあなたに責任はありません。
    友人があなたに抗議するのは、不妊が事実だとすれば、自分が事実を言わなかったことを棚に上げているのは確かですが一理はありますよ。

    もし不妊が事実でないとしたら彼に責任があります。

    トピ内ID:1454003982

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    言い方が

    しおりをつける
    💰
    eeee
    >「そんな大事なこと私には言えない」

    は「そんな大事なことは私からは言えない」というように、意味深に聞こえますよ。つまり、私は知ってるけど、私の口からは言えないという意味に受け取られたんですよ。もっと他に言い方がなかった。他の人が言ってるように「知りませんよ」とすっとぼけるとかできませんでしたか?

    今できることは、先輩にメールで「私の言い方が悪かったみたいで誤解を与えてすみませんでした。私は一切何も知りません。これは事実です」というしかないですよ。

    トピ内ID:7390710669

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    それでもまだ友人ですか?

    しおりをつける
    🐱
    dotton
    確かに「知らない」と言えば良かったんでしょうね。

    でも今更言っても仕方ない事。


    結婚するつもりなら、子供に関しては二人で相談すべき事。
    はぐらかすなんてあり得ないと思います。
    まして再婚なら、話し合いが必要な懸案事項でしょう。

    破談になった原因はその二人にありますよ。
    必要以上に罪悪感など持たないで下さい。


    その様な人、まだ友達として大切にしたいのですか?
    私なら辞めますけど。
    どうしても友達で居たいなら誠意を持って謝るしかないでしょうが、聞く耳持たずなのでしょう?

    なら無理なのでは。

    トピ内ID:3475997975

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    放置

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    「知らない」って言えば良かったのに。

    と思うけど、お友達がAさんの質問をはぐらかしてきたのも破談の原因ですから、しばらく放置でいいんじゃない?

    トピ内ID:2140295971

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    こういえば?

    しおりをつける
    blank
    ドラゴン
    正直な気持ち、友達をやめたほうがいいと思います。


    それはともかく、トピ主さん、こういう言い方は?
    「いくら友人でも、そんなこと話題にしたことないし知らないから直接聞いて、っていう意味で言ったの。誤解されたみたいだけど私から改めていうとかえって私とAが示し合わせてるみたいで変よね。先輩も話せばわかってくれるだろうし、誤解させてごめんっていっておいて」

    トピ内ID:9810849535

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    放っておく

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    それだけです。

    言葉ではなくて時間です。

    トピ内ID:8149302556

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    それは怒るんでは

    しおりをつける
    😡
    きたろう
    そんな意味深な答え方しちゃあ肯定と受け取っても仕方ないような気がしました。

    正直に話をしない彼女が悪いですが、今は怒りの矛先をあなたに
    向けるしかないんでしょう。

    知らない、と答えてほしかったでしょうね。

    トピ内ID:4637666847

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    トピ主さん、気にしないで大丈夫

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    そのお友達は突然の不幸に混乱し、ただ八つ当たりしているだけに見えます。

    レスをされている方の中には
    「ああ言えば良かった、こういえば良かった」と言っている人がいますが、
    結局のところ離婚の理由は、友人の不妊なのでしょう?
    それっていつかは旦那さんに知れてしまうことでしょうに。

    Aさんが首を突っ込まなくても、トピ主さんがどんな受け答えをしようとも、
    その夫婦は離婚してましたよ。

    ご友人の行動はただの八つ当たりです。トピ主さんには責任のかけらもありません。
    とはいえ、ご友人はそれすら気づくことができないんですね。本当に、お気の毒なことだと思います。

    しばらく距離を置き、彼女の態度が軟化するまで待つのがいいと思います。
    今、トピ主さんが何を言っても何をしても、逆効果でしょうから。

    トピ内ID:4004156249

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    バカップルのとばっちりなので、放置。

    しおりをつける
    blank
    バカップルだねぇ
    お互いに相手と話を出来ない男と女です。
    破綻は時間の問題ですね。

    はぐらかして逃げる女と
    直接理由を聞かずに切る男。

    お似合いでしたのに。残念ですねぇ。

    どちらに転んでも、大切なことを話し合おうともせず、歩み寄ろうとも
    せず、他人に聞いたり他人のせいにしたりするような二人ですから、
    結婚したとて、続いたかどうか。今別れてよかったんでは。

    お友達の離婚原因が何かは存じませんが、そこから学べるものは
    無かったんですかねぇ?

    とりあえず、放置します。
    だって、お互い大人なんですから、二人の事を二人で解決できないような
    人とは付き合いきれませんって。

    お気の毒様。

    言える事はそれだけです。

    トピ内ID:0410433891

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    私も肯定に取りました

    しおりをつける
    blank
    モリ
    「知らない」と答えれば良かったのでしょうけど、でもトピ主さんの答え方も間違ってないと思いますよ。
    友達が落ち着くまで放っておくのがいいと思います。
    何を言っても無駄でしょう。

    トピ内ID:2340251728

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    不妊だけが原因ではない

    しおりをつける
    blank
    50代既婚
    あなたの友人が離婚したのも、今回婚約解消になったのも原因は不妊だけでは無いと思います。

    夫婦の絆が強ければ、子供がいなくても離婚などしません。

    破談になったのは友人には、残念な結果ですが彼にとっては正しい選択だったのではないですか?

    婚約者が大事なことを隠したり、質問に怒ったりしていたから人間性に嫌気が差したのだと思います。

    彼女がお付き合いの中で早くそのことを正直にお話していたら、子供のことは関係なく結婚したと思います。

    彼女に、魅力がなかっただけです。

    逆恨みですから距離を置いてください。知らないと言えば済んだ話でもありません。

    急に考えてもいない事を聞かれて、最善の受け答えが出来るなら誰も悩みません。トピ主さんは、紹介してあげただけでも感謝されるべきです。

    恋愛を実らせるのは、彼女の内面と外面の問題です。

    今彼女が毎日あなたに嫌がらせのメールや電話をしている事実、そういう人間性に気が付いて元夫も元婚約者も離れていったのでしょう。

    トピ内ID:9960244010

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    あめんぼ
    いろいろ考えてくださった方、本当にありがとうございます。
    今は放っておくしかないという考えには、確かにその通りかもしれないなぁと思いました。ただ、10年近い付き合いの友達なので、こういう行き違いで疎遠になってしまうのも悲しいな、という気持ちもあり、揺れています。
    友人の怒りは、Aさんにしかおさめられないのかもしれませんね。私自身は友人へのフォローは十分したので、後はAさんにお願いしてみます。

    あと、Aさんに「知らない」とは、ちょっと言えませんでした。Aさんにストレートに疑問をぶつけられて動揺してしまっていて、とっさに嘘がでてこなかったというのもあります。また、Aさんは夫の友人でもあり、昔はお世話になった人ですので、面と向かって突っぱねられなかったのかも。

    あと次数制限で書けませんでした事実関係についてですが。友人は子供ができないということは、私も知っていました。友人からよく相談されていたので。
    Aさんは、「(お互いの年齢もあり)必ずしも子供がほしいわけではないが、大事なことを隠されたことで、彼女の離婚原因などにも不信感を感じだした」そうです。

    トピ内ID:3716167062

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    微妙な答え方ですね

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    トピ主さんとばっちり大変ですね。

    ただし、あなたの答え方にも若干問題があるように思えます。

    私も男性ですが、そのような答えを聞けば
    『やはり』と思います。

    私が答えられることじゃない

    事実を知ってるけど私の口からはいえない

    答えられない事実がある

    重大事

    と捉えられたのでしょう。

    単なる共通の知人ではなく、あなたを介して知り合った同士です。
    関係ないといえば関係ないですが、結果的にキューピットだったわけですから
    今後は大人として言葉の使い方を考えましょう。

    トピ内ID:4778476914

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    どう答えてもアウトだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    無理無理
    Aさんは、ご友人が不妊を隠してると疑ってたんでしょう?
    本人以外にきいている時点で、「ひょっとして・・・」どころの疑い方ではないです。よほどの不信感が蓄積してたんですよ。
    トピ主さんがなんと答えたところで不妊を隠していると解釈したと思いますよ。
    あいまいな言葉は、自分が推測しているとおりの意味だと解釈しがちなものです。
    また、仮に「不妊ではない」と断言したところで「本人もはぐらかしてることなのにきっぱり言い切るところがかえって怪しい」となったでしょう。

    パートナーの浮気を疑ってる人を想像してみれば分かりやすいです。
    パートナーや周囲の人が違うといったところで、信じやしないでしょう?

    トピ主さんが責任を感じる必要はないです。

    ご友人とは冷静な話し合いは無理でしょう。
    落ち着くまで距離を置くしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3265940087

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    では友人が怒るのはむしろ当然かな

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >あと、Aさんに「知らない」とは、ちょっと言えませんでした。

    どうしてですか。不妊かどうか知らないと言ったって何ら不思議はありませんよ。
    「そんなこと聞いてないし知らない」と言うだけで良いのでは。
    そう言えなかったというのは、腹に一物持っていたということでしょうね。

    いずれにしてもあなたの言い方は不妊をばらしたのも同然だと言うことはお認めになるでしょうね。
    もしそうではないと思っているなら、あまりにもKYですよ。
    もっともこの時点での婚約破棄が正当なものかどうかは微妙でしょうね。
    事実関係を確認したわけではないですから、一方的な婚約破棄になります。
    ですから彼が友人から慰謝料を求められれば支払う必要があるかもしれません。
    それにしても字数制限とかいっても、この場合は不妊が事実かどうかの問題は決定的な意味を持つので、それを書けなかったなどという時点で、あなたに対して強い不信感を持ちます。
    もっとも今さらどうしようもないですがね。

    トピ内ID:1454003982

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    え?なんだって?

    しおりをつける
    🐱
    >Aさんに「知らない」とは、ちょっと言えませんでした。Aさんにストレートに疑問をぶつけられて動揺してしまっていて、とっさに嘘がでてこなかったというのもあります。また、Aさんは夫の友人でもあり、昔はお世話になった人ですので、面と向かって突っぱねられなかったのかも。

    じゃあ、友人の言うようにあなたが悪いんじゃないんですか。何を言ってるの?そんなら謝罪すべきでしょう。友人ならAさんより友人を守れよ。

    トピ内ID:2827255185

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    それは肯定と取られるでしょう・・・

    しおりをつける
    🐶
    ぽち。
    上でも言われていますが、その答え方だと、
    「知ってるけど、大事な事だから私からは言えない」
    と取られても仕方がないです。

    でも友人もそんな大事な事を隠して、騙して結婚しようとしていたんだから相当不誠実な人ですよね。

    恐らくAさんは子供が出来ない事ではなく、大事な事を何度聞いても隠して答えなかったという部分を見て「信用できない人」と判断したんでしょう。

    一つ嘘をつく人は、二つ、三つ平気で嘘をつきますからねえ。

    そんな人と一緒にいると本当の事を言ってても、ホントに?また嘘なんじゃないの?と言う目で見てしまうし、家族にはなりたくないです。

    Aさんももうご友人とは別れてしまっているんだから、Aさんに頼んでもあまり意味がない気がします。

    トピ内ID:9812668442

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    いや、その答え方で良い

    しおりをつける
    blank
    non
    「知らない」が最良でも無いと思うし、結果論で語っても仕方ないですよ。
    もし嘘をついていたら、逆にAさんの怒りを買う原因になる事もありえるわけですから。

    何らトピ主さんに非な無いと思いますよ。


    友人の怒りは完全に八つ当たりですから、ほっとくしか無いですよ。

    トピ内ID:1296296812

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    どちらにしろ、破談になってた可能性大ですね。

    しおりをつける
    🐶
    くるこ
    Aさんは、婚約者の女性から大事なことを隠されてたという事実に
    不信感を抱き、破談にしたわけですから、たとえトピ主さんが、
    曖昧な返事をしていなくても、いずれ破談になってた可能性は
    大きいですね。

    婚約者の女性は自分からちゃんと言うつもりは無かったようですし・・。

    今はとにかく、Aさんに状況を話して、彼女にきちんと話して
    もらうしかないと思います。

    トピ内ID:9489341455

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    ひどい

    しおりをつける
    blank
    みるく
    レス見ました。
    >Aさんに「知らない」とは、ちょっと言えませんでした。

    本当に友人だったのでしょうか。
    友人として言っていいことと悪いこと、していいことと悪いことの区別つきませんか?
    不妊というとてもデリケートな問題、信頼できる人にしか話せない話だと思います。
    友人からしてみればそのことをあなたに話していたのは、友人として信頼していたからだろうし、それを聞いた人(つまりあなた)が別の人に話すというのは彼女にとっては全くの裏切り行為に他ならないと思います。
    “別に私にとって彼女はそんな大切な友人じゃなくて、Aさんの方が大切だから”というのがあなたの本音なのでしょうか。

    いずれにしてもお友達はあなたのことを友人だと思っていたから怒っているのでしょう。
    そしてそれは怒り方は少し八つ当たりぎみかもしれませんが、怒り自体は正当なものです。
    あなたに謝罪する気が無ければどうすることもできません。
    距離をおきましょう。

    トピ内ID:0094425686

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    疎遠でいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    リリ
    このまま疎遠でいいのでは?

    不妊が事実なら、婚約前に自分の口から話すべきものです。
    なのに不妊を隠したまま婚約してしまうなんて、誠実さに著しく欠けています。しかも 婚約破棄の理由は事実で正当なものです。それを友人に当たるなんて失礼極まりない。

    元々交際相手として紹介したわけでもないなら、Aさんに対して突っぱねられなかったのも分ります。

    友人とお付き合いを続けていても、また何か他の事で迷惑を被りますよ。このまま疎遠で・・・。

    トピ内ID:9999775594

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    時間がたつまで無理

    しおりをつける
    🙂
    CUEちゃん
    今、あなたが何を言っても無理ですよ。
    言い訳としか聞こえないでしょう。

    頭に上った血も、いつかは下がってきます。
    友人も冷静になれば、自分がきちんと対応しなかったから
    こうなったということ位は理解できるでしょう。

    トピ主さんがどんな答え方をしようが、
    遅かれ早かれAさんと友人はこのままでは破局していたのは
    間違いないでしょうね。
    不妊だったこと、が理由だったのではなく
    友人をAさんが信頼できなくなったこと、が原因だからですよ。

    それにしても、Aさんも、結婚しようとまで思った女性にたいして
    ちょっと思いやりがないかな…
    本人以外にまで、不妊かどうか確認しようとするなんて。
    そこまでさせたのも、友人の態度ゆえでしょうけどね。
    デリケートな話だからこそ、こじれたんでしょうから
    大人ならAさんも友人も、もっと違う対処法があっただろうにと
    思ってしまいますねぇ~

    トピ主さんには破局になった責任の一端はありますよ。
    あなたが原因ではないですが。
    今は友人の怒りを受け止めるのも友情ではないですか?

    トピ内ID:0761900399

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    どっちつかず

    しおりをつける
    blank
    あきらっくす
    友人寄り、婚約者寄り、または正しい寄り(嘘をつかない)のどれにたいしても中途半端な対応でしたね。

    ただし遅かれ早かれこのまま行けば不幸になるのは分かっていました。
    そらが回避出来たのは良い事です。その事だけが救いですね。

    トピ内ID:1705107026

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    嘘はつけない

    しおりをつける
    りり
    大学時代の先輩で、お世話になってる人(Aさん)に、
    「知らない」
    って嘘はつけない。

    まっとうなことだと思いますよ。

    結果的に、Aさんは不幸な結婚をしなくて済んだわけですし。

    10年来のご友人の方は、残念ですが、
    結婚相手に不妊をはぐらかす時点で不誠実ですね。

    そういう不誠実な女からAさんを守ったという点で、
    あめんぼさんは問題ないと思います。

    トピ内ID:1906707816

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