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    友達が欲しくて紹介してもらったけど・・・

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    しわす
    ヘルス
    30代独身女性です。
    普段気軽に遊べる友達が欲しいと思っていました。

    会社は5人以下の少人数で、お客さんとの接触もほとんどなく、人とのふれあいといえば趣味の教室で月2回程度とたまに友達(学生時代、以前の会社など)と遊ぶ程度です。

    友達が少ないのでもう少し増えたらなと思い、もっと積極的にならなければと、人見知りな性格だけど一時期は飲み会など誘われれば出かけるようにしていました。
    お酒とタバコの空気も苦手なのですが・・・。

    2年ほど前に時々遊んでいた、交友関係が広い友達Aに「誰か友達を紹介して欲しいな」
    と言ってみたところ、さらに人脈が広いB(女性)を紹介してくれました。
    Bは飲み会があれば誘ってくれて、ほぼ同年代の色々な人に会わせてくれました。
    数回行きましたが、私の人見知りはどうも治らず、特に共通の趣味がある人がいるわけでもなく、出来上がっている輪の中に入るのが苦手なので、だんだん苦痛になってきました。

    最近は用事があると言ってずっと断り続けていましたが、昨日に忘年会のお知らせのメールが来ました。
    メールを無視したら次回から誘いませんという文章も入っていて、正直しんどいので放っておこうか、でもAの紹介なのに顔をつぶすことになるので、どうしたらよいか悩んでいます。
    たまにAから「Bとは遊んでる?」など聞かれるのも辛いです。

    Bは、「一度会ったらもう友達じゃん」と言っていましたが、私は一度会っても顔見知りだけど友達かどうかは正直わかりません。
    友達の定義って何だろうと思ったりもします。

    Bは性格的にも何も悪くないのですが、とても会いたいとまでは思いません。
    今は自分に無理してまで交友関係を築こうとは思わなくなりました。
    30代にもなってお恥ずかしい発言ですけど宜しくお願いします。
    辛口すぎるご意見はご遠慮ください。

    トピ内ID:8185119099

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    メールの返信くらいしましょうよ…

    しおりをつける
    🐱
    にく
    お誘いメールの
    返信をするか考えるって…
    お断りのメールすればいいだけじゃないですか…

    人としてどうなんでしょうか…

    正直に
    「お誘いありがとう。ちょっと今バタバタしてて残念だけど欠席します。」

    中学生かっ

    トピ内ID:2903117709

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    自分に正直に思う通りに

    しおりをつける
    blank
    きずな堂
    ともだちって言葉を意識し過ぎずに、自分の思うままに過ごすことがよいかも。その行動に対して周りの人が反応して、近づいたり離れたり。ほんとうの気持ちはこうなんだけどと考えて行動しているとだんだんこんがらがっちゃう、なんでかと言うとそこに自分という主体性がなくなっちゃうから。いつまでも人のせいにしちゃう。ひとみしりってありましたけど、それって相手とかまわりがないとあり得ないわけで、「私はひとみしり」って言ってる人ってちょっと扱いづらいところもあるのは事実。
    「じぶんはこうだ」って決めつけないでまわりに対して正直に反応していいと思います。
    30代にもなってと文中にありましたが、30代だから自分の思い通りにするという選択肢もあります。
    自分が何か殻を破るのか吹っ切るのか表現は様々ですが、それができれば絶対に将来いいことがあると思いますよ。

    トピ内ID:7819103709

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    友達づくりに他人を頼ると

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    こういう面倒なことになります。

    mixiとかで趣味のコミュにいくつかはいれば、オフ会なんていくらでもありますし、あとくされもなくていいですよ。

    他人に頼らないほうがいいです。

    トピ内ID:9656283089

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    友達の定義って何だろう?

    しおりをつける
    🐶
    chobin
    トピ主さんが「同性の」友達を探していると仮定してレスします。

    何をもって「友達」と言うのかの定義は人それぞれなので、
    Bさんが一度会った人を「友達」と思うのは問題ないし、
    あなたが「共通の趣味のある人」「とても会いたいと思う人」しか友達と思えなければそれもありだし。
    トピ主さんが自分の定義を自分で見つけない限り、何も解決しないし、友達もできない気がしますが…。

    自分の今のモヤモヤを、このトピに書いている通りに相談できる人はいないのですか?
    Aさんと2年前に遊ばなくなった理由は何ですか?
    「普段気軽に遊べる友達」と「学生時代、以前の会社の友達」はどう違うんですか?
    その辺りを掘り下げて分析してみると、自分の中で考えている「友達」像が見えてきて、どういう方向に活動を広げれば「友達」ができるか分かってくるかも。
    あと恐らくBさんはあなたと「友達」の価値観が違うので、切ってもBさんは傷つかないはず。
    ただ切る前にAさんには一報を。

    ちなみに私は女ですが、飲み会で「同性の」友達はできたことありません。
    男性との出会いの場だと思ってました…。

    トピ内ID:3925560216

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    ひでー…

    しおりをつける
    🙂
    自業自得っていうの。
    自分から欲しい欲しいと騒いでおいて、人を巻き込んで今度は無視?
    あなたどれだけ自己中?

    人見知りを治すために友人を欲しがったの?
    そりゃ、人に紹介してもらって友人の輪を広げりゃ、少々最初は転校生気分だよね。
    あたりまえじゃん。
    それが、出来あがってる輪の中に入るのが苦痛とか、情けない。
    それに、人見知りが治らないって、飲み会はリハビリや治療のためにあるもんじゃないもん。簡単に治るわけないじゃん。

    Bさんは、Aさんの顔立てて誘ってくれてるけど、ことごとく断ってきてるあなたに切れかかってるんでしょうね。
    いいんじゃない?
    人の縁を大事にできないあなたは、Bさんのお誘い無視して縁を切ってもらって、そのついでにAさんにも切られてしまえば?
    あなたは自分自身を温かく迎え入れてくれるような生温か~い人間関係の中だけで生きていけばいいと思うよ?

    トピ内ID:2460100063

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    結局、何に関してのアドヴァイスが欲しいのでしょうか?

    しおりをつける
    💍
    ごん
    主旨と違っていたらすみません。

    30代で友達を増やそうと、あまり無理はしなくてもいいと思います。
    彼を見つけるための友達作りではなく、女友達ですよね。
    あなたの性格からして、大勢での飲み会が負担なら、趣味やお稽古ごとなどを通じて
    見つけた方がいいかもしれません。

    ただ、自分から友達の紹介を頼んだわけですから、お誘いのメールを無視するのは失礼だと思います。
    もし、行くのが億劫だったら、正直にBさんに、お断りのメールをしたらいかがですか?
    いつも誘ってくれてありがとう・・
    やっぱり、出来上がってる輪の中に入るのが苦手なので、しばらくご遠慮します・・
    今まで声をかけてくれて本当にありがとう・・
    など、きちんとお礼も言ってから、お断りしないとまずいと思います。

    お酒とたばこが苦手なら、それも断る理由に使えるかもしれません。

    私も気軽に遊べる女友達が欲しいと思いますが、人に紹介してもらうなんて、思いも寄りませんでした。
    何かで知り合って、だんだんうちとけて話すうちに、友達になっていくものだと思いますよ・・
    気が合うかどうか、すぐにはわかりませんよね。

    トピ内ID:8223821465

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    自分サイドの事しか考えてない

    しおりをつける
    blank
    タマラ
    人と付き合うとき、相手を尊重していますか?
    私も事情ですぐ返事が返せない事もあるけど、
    そしたら後から平謝りに謝りますよ。

    Bさんの「もう誘いません」メールに対する返信はしたのでしょうか。
    誘わない、と言われているのだから、もうフォローしても無駄かも知れませんが
    まず相手の気持ちを考えて、お詫びぐらいはしましょう。
    飲み会が苦手なら最初からはっきりそう言えばいいのに。

    趣味があるなら、なぜ自分でその方向に人脈を広げて行かないのですか?

    トピ主さん相当子供っぽい人だなと思いました。

    トピ内ID:8493805980

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    迷うことでもないような

    しおりをつける
    雪べー
    >メールを無視したら
    いやいや、メールの返信ぐらいはしましょうよ?
    しかも、放っておこうかというのもおかしいです。
    お互い大人なんですし、Bさんは同年代の友人を紹介してくれたり色々と
    好意で接してくれているのですから、そのような態度は失礼になりますよ。

    嫌なのなら丁重にお断りを入れましょう。
    Bさんをないがしろにしていたら、紹介してくれたAさんにも泥を塗ることに
    なりますよ?

    あと「一度会ったら友達」は人によっては図々しい発言になりますが
    今回に限っては、トピ主さんが輪の中に入れるよう気を使った発言じゃないのでしょうか?

    トピ内ID:3280618456

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    苦痛なら無視でいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    般若
    そりゃあ紹介してくれたAさんの顔もつぶれるし
    あなたのためにといろいろ誘ってくたBさんにもとっても失礼なことですが
    もう苦痛なのでしょ?

    無視すれば二度と誘わないと相手もいってくれたのですから
    体裁など気にせず無視して関係を終えればいいと思いますよ。

    あなたのことを悪く印象づけることにはなりますが、
    苦痛なら仕方がないですよ。
    いやいや参加したって相手も面白くないでしょうから。

    あなたが輪の中にいなくても何の問題もないでしょう。
    これからも楽しく人生謳歌していける方々です、すぐにあなたことなんて
    忘れてしまうでしょう。大丈夫。

    人と最低限のコミュニケーションをとって信頼されてはじめて友情やら
    良好な人間関係やらは成り立つと思うので、
    相手の立場や気持ちを思いやれない方はあまり手広く友人をもとおとせずに、
    ご自分の守備内で楽しくやっていったら良いのでは?

    トピ内ID:3858760656

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    簡単なこと

    しおりをつける
    😀
    54kg
    しんどいのならBさんからのメールは無視し続ければいいと思います。希望通り、もう誘われなくなるのだから一石二鳥です。
    Aさんの顔をつぶすことになる?
    大丈夫、2年ほど前に時々遊んでいた程度なら、もともとAさんともそれほど親しくもないですよね。縁が切れても問題ないです。
    自分に無理してまで交友関係を築く必要はありません。
    自分だけの世界を大切にしてください。

    トピ内ID:6323639374

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    ・・・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひなこ
    ご自分で「友達紹介して」と言ったくせに
    『やっぱり苦痛で・・・』と言う理由でお誘いを無視するって・・・。

    とても30代の大人のする事とは思えませんね。
    今まで、どうやって人間関係築かれてきたんですか?
    今、たまに遊んだりする人達も本当にお友達ですか?

    Aさん、Bさんにきちんとお断り・説明をして
    金輪際迷惑をかけないようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:4235833437

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    したけど違った、は仕方ないけれど

    しおりをつける
    blank
    あも
    人付き合いを広げよう、広げたほうがいいのかも、と試してみたけれど
    やっぱりそういうのは向いていなかったようだと気付いた、
    ということですよね?
    それなら分らなくもないです。
    でも人に頼んで紹介までしてもらったお付き合いなんだから
    断るくらいはきちんとした方がいいんじゃないかと思います。
    >正直しんどいので放っておこうか
    ではちょっと、人付き合いが苦手なのではなく
    ただのだらしない人になってしまいます。

    >とても会いたいとまでは思いません。
    >今は自分に無理してまで交友関係を築こうとは思わなくなりました。
    それ自体は何も悪いとは思いません。経験して分かることもあるから。
    でも、することをしないと終わらないし
    「辛い」のは逃げているからじゃないかしら?
    相手だって会いたくてメールをしているわけでもなく、友達の友達で
    友達を増やしたいって言っていたから、と気を使ってくれているのかもしれないし
    無理に求めているわけでもないでしょうし。
    顔をつぶす、とかじゃなく、相手の気持ちを少し考えてみると
    自分がどうすればいいのかも分かり易いかもしれないですよ。

    トピ内ID:5550406152

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    紹介がそもそも間違い

    しおりをつける
    😨
    のんたん
    あなたのような性格なら、自然の流れで出来た交友関係ですら保つのが面倒ですよね。

    それを紹介なんていう、第三者を巻き込む形を取ったらますます面倒ですよ。

    Bさんもあなたには合わないくらい強引な方のようですし、忘年会は断りのメールを入れ、今後の付き合いは断てば良いのでは?

    トピ内ID:0461000450

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    では少しマイルドに。

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    基本的に女性は「友だち」というのが多すぎるような気がします。
    人脈という点では凄いネットワークだと思いますが
    その分、人間同士の関係は希薄に感じます。

    私にも友だちはいますが、数人ですよ?しかもそんなに頻繁に
    会わないですし。でも、いざ再会した時には全く違和感無く
    友だちと一緒に過ごした頃に戻れるので、本当に楽しいし
    気持ちもリラックス&リフレッシュできます。ありがたいですよね。

    トピ主さんはきっと普段の生活で寂しくなってしまったんですね…
    だから安易につてを求めてしまった。ここまではありがちなのですが
    Bさんからのお誘いを無視するのはちょっと失礼かな?
    もう、寂しい気持ちより気が重いの方が勝ってしまったからといって
    それはマズいと思います。最低限、「忙しくて」ぐらいの社交性は
    発揮しましょう。

    トピ主さんはちょっとワガママかな?と思いましたが
    人間は時に、凄く寂しくなる事があるとも思うので少し、同情します。

    せめて、AさんとBさんには心を込めて感謝をしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:8299480068

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    トピ主です。

    しおりをつける
    しわす
    レスありがとうございます。

    メールの返信をするのは常識なのですが、何度断っても何度も声をかけてくれるので、毎回断りのメールを出すのがしんどくなってきました。
    1年ほど断り続けてきました(5~10回ほど)。
    これからも行こうという気が起きなくて。

    自分が友達を紹介してほしいと言ったので自業自得なのですけど。

    トピ内ID:8185119099

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    メールに返信しないのを人見知りとはいわない

    しおりをつける
    blank
    ウルトラマンの子供
    まあ、ずいぶんと自分中心に世界が回ってる人のようです。
    友だちが欲しいと思い立ったら、交友関係の広い人を紹介しろ。
    で、望み通りいろんな人に会えるようになったら、面倒くさい。
    挙げ句の果てに、メールを無視すれば縁が切れるかも、ですか。

    AさんもBさんもいい面の皮ですね。
    いろいろ手を尽くしてくれてるのに、肝心のトピ主さんは感謝するどころか、
    面倒くさがってるなんてこと、知ってるのかなぁ?

    忘年会に出たくなければ出なければよろしい。
    ただし、返事をせずに欠席ではなくて、きちんと欠席の連絡はすべし。
    それくらいの常識と社会性を持たなければ、30代にもなって本当に恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:2758759479

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    返信はしましょう

    しおりをつける
    🐧
    rosa
    私も「友達は欲しいけど、出来あがってる輪の中に入って行くのは苦痛」
    というややこしい性格です。
    なので、トピ主さんのお気持ちも少しは察する事が出来るのですが…

    でも、子供じゃないんだからメールの返信くらいはしましょうよ。
    「ごめんなさい、忙しくて行けません」だけでいいじゃないですか。
    このままでは、Bを紹介してくれたAの面目までつぶしてしまいますよ。
    Aにも「Bとは性格が合わなかった」と言えばいいのでは?
    Aももう誘うつもりがないようですから、後腐れないようにきちんと
    礼儀を通しましょう。じゃないとAとの関係までぎくしゃくしてしまう
    かもしれませんよ。メール返信は最低限のマナーです。

    トピ内ID:9569699624

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    私も人見知りなので

    しおりをつける
    🐴
    川上
    主さんのお気持ちはわかる気がします。
    人見知り、でも友達増やしたい!と思っていた時期もありましたし、
    友達作りのためにSNSで地元の人とメールのやりとりをしていた時期もありました。
    しかし、地元に住んでるという事だけしか共通項がなく、
    趣味も合わず、苦痛でメールのやりとりをやめてしまい、それっきりです。
    なので、無理してまで友達は作らないようにし、今いる数少ない友達、そして家族を大切にする、という気持ちでいます。

    主さんも無理して疲れてしまったのですよね?
    ならば、忘年会の件はお断りメールをすればいいと思います。
    最近はずっと断り続けていたのなら、向こうも何となく離れたがっている?と気付くと思います。
    お友達の紹介で知り合った方ということで、色々しがらみもあると思いますが・・・。

    Aさんにも、正直にトピ文に書いてある自分の気持ちを言ってみたらいかがですか?
    「色んな人を紹介してくれたりして、とっても感謝している。
    でも、人見知りが直らなくて、人付き合いが辛くなってしまった。
    勝手だけれど、しばらくお付合いは中断して、自分を見つめ直してみたい。」と。

    トピ内ID:0146532422

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    ははっ 子供の質問かと思いましたよ。

    しおりをつける
    💔
    かこ
    友達を紹介してもらう、って方法をとるっていうのが
    そもそも間違い。

    30代とのこと、今までの人間関係で何も学んでこなかったからでしょうね。

    友達が先にあるんじゃないんですよ!
    自分の趣味や好きな物、考え方や性格、悩みなどはなんでしょうか?
    自分自身のキャラクターを周囲に明確にすると
    合う部分で、自然と友達ってできるものなんですよ。

    好きな物が共通している人と話すと、自然と話が合うし
    話題もあります。それが深まると友達となるのです。

    それを飛び越えて友達って、成立しませんよー。

    自分はこんな人物なんですよって、アピールする場として
    趣味の教室や、悩み事が共通する方々とのサイトのオフ会など
    まずは参加されてはいかがですか?

    ちなみにママ友っていうのは、子育てって共通の話題や悩みがあるから
    成り立つんですよ。
    テニス好きならテニスの話題がつきないだろうし、一緒にプレーもする。
    対人恐怖などで悩みがあるなら、同じ悩みの人とお話し合える。

    キーワードは、自分はどういう人で、どういう人と仲良くなりたいか
    だと思いますよ。

    トピ内ID:2993749296

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    腹をくくっておひとりさま道をゆく

    しおりをつける
    😣
    わからん
    >無理してまで交友関係を築こうとは思わなくなりました

    というなら、誰とも交友しなくたって、生きていけます。

    友達だろうが、恋人だろうが、相手があることには、ある程度相手のことを慮って行動しなくてはなりません。
    何か言われたら返事するとか、行事はつきあうとか、出すモンは出すとか。

    自分の「~して欲しい」ときにだけ「~してくれる」人なんざ、いませんよ。
    人間関係っていうのは一方的に奉仕してもらうことはできません。
    だったら、割り切って出会い系とかプロに頼めばいいんです。

    寂しい < めんどくさい
    なら、堂々とおひとりさまでいればいいのです。

    トピ内ID:9819388414

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    正直に話してみたら?

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    確かに自業自得ですが、主さんのお気持ちもちょっと分ります。
    「自分を変えてみたい」と思ってたからこそ、Bさんを紹介してもらったんですよね。ところが実際やってみたら自分には合わないことが分ったのです。

    今回のことはちょっと自分勝手だな、と思いましたが「やってみないと分らない」こともあるでしょうし。
    ここは正直にAさん、Bさんに伝えてみたらどうでしょうか?

    Aさんには紹介してもらったお礼と、正直にBさんを通じての『大勢での集まり』には馴染めないこと、そしてAさんBさんそれぞれに「自分自身、人見知りを治したいと思っていたけれど、やっぱりどうしても無理だった。」と正直にお話しされてみてはいかがでしょうか?

    個人的には、あまり難しく「友達」の定義を構えなくてもいいのではないかな、と思います。

    トピ内ID:9554791433

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    人みしりと非常識は違う

    しおりをつける
    blank
    まりも
    トピ主さん、全て自分の非を「人見知りだから」と言い訳されていますが、人みしりと非常識は違います。あなたのされている行為は非常識です。

    友人Aも心配されているわけでしょう?常識ある人であれば「こちらからお願いしておいて本当に心苦しいのだけれど、この頃は少し調子が悪いので、また調子が戻ったら連絡させていただいてもいいですか?」くらい連絡できないんでしょうか?

    Bさんに関しても、Aさんからお願いされているので、仕方なくあなたへ誘いを入れているのだと思いますよ。「いつもお誘いありがとうございます。しばらく取り込んでいますので、またこちらからご連絡差し上げたいと思っています。どうぞ気になさらないで皆さんで楽しんでくださいね。」位の事をどうして人から言われないと書けないの?人見知りでも顔を見て話すわけでもないし、礼を尽くすという人として当たり前のことだけですよね。

    とても30代の常識ある方とは思えません。

    トピ内ID:2730355800

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