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    親友だと思っていたのに・・・

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    わんこ
    ひと
    トピを開いてくださって有難う御座います
    30代後半の主婦です
     
    私は昨年再婚し都内から近県に越して来ました。ちょうどその頃幼馴染のA子にも彼ができました。
    彼女が付き合い始めて1年位経った頃に恋話程度に彼とはどんな付き合いなのか聞いてみたところ、お互い仕事が忙しくほとんどデートはしていない事、1年経つのに彼の自宅(一人暮らし)に行ったことがない事を聞き驚きました。

    彼は元々A子の御両親が経営するアパートに出入りする業者の方で御両親が彼の人柄に惚れ込んでA子と引き合わせたのです。
    A子は高卒とはいえ一流企業に正社員として20年近く勤め実家に住んでいます。

    付き合い始めてすぐの頃にA子の方から「これからどういう付き合いをしていくのか」と彼に確かめたところ「自分は地方出身なので将来地元に戻ることになるかも」と言われたのでそれでも構わないと答えたそうです。
    そういったいきさつで付き合っているにも関わらず1年以上経っても自宅の駅は知っているけど何処に住んでいるか知らない~と言うのです。

    A子は30代後半彼は40代です。親公認で付き合い将来の話をしているのに自宅も知らないなんて!!!
    思わず「彼のこと好きなんでしょ?」と聞くと「いないと淋しいかな~」との返事。さらに「どんな暮らしぶりなのか気にならないの?」の問いには「ん~」と気の抜けた返事…

    その時はそれ以上何も聞きませんでしたが、翌日メールが来た際に
    「余計な御世話かもしれないけど、本当に大事なものは自分で守らないと手に入れる事は出来ないよ」と送りました。
    それから1ヶ月以上A子からの返事はありません。

    今までA子とは幼馴染で親友だと思っていたのですが、私に意見された事が気に入らなかったのでしょうか?
    これからはどう付き合っていけばいいのか?私から連絡取るべきなのでしょうか?

    トピ内ID:5212214474

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    ああ~

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    rain
    あなた自身で余計なお世話かもしれないけど、と断ってメールしてますよね?

    本当に余計なお世話だったと思います。

    親友とはいえ、干渉されたくないことだってあると思います。

    早いうちに、謝罪メールを送ることをお勧めします。
    ただし、あなたのために助言したなどの言い訳は一切しないことですね。

    トピ内ID:4886069993

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    どうして・・・

    しおりをつける
    🐱
    んべろねこ♪
    そんなに気になるのですか?
    親切ぶった、お節介、って知ってます?
    親しき中にも礼儀あり、って知ってます?
    親兄弟でも、踏み込んではいけないテリトリー
    って、あるんですよ

    トピ内ID:0787629127

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    返事がないのが返事では?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんと話をしたいと思えば、向こうから連絡してくるでしょうし、返事がない、という事は話したくない、という事でしょう。

    善意に考えれば、A子さんのために敢えて苦言を呈するのも選択肢の一つ、と思えない事もありませんが、彼女が求めていないアドバイスをする必要もないのではないかな、と思います。

    気になるのはタイトル「親友だと思っていたのに・・・」の続きです。
    「親友だと思っていたのに・・・せっかく言ってあげたのに何よ!」と続くんでしょうか?
    「親友」と言う言葉は、押し売りしない方が良いと思います。

    トピ内ID:9062026939

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    怖いです・・・

    しおりをつける
    blank
    あ~るある
    A子さんはトピ主さんの質問に答えただけで相談はしてません。

    何も相談してないのに「本当に大事なものは自分で守らないと・・・」ってメールがきたら意味不明で怖いです。
    意味不明なものに対して返信するのも、考えなきゃいけないのですぐにはできないと思います。

    意味が通じてたとしても、相談をしてない状況で言われたら怖いです。
    この場合は距離をおこうとしてるのだと思います。

    トピ内ID:6839618395

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    えー・・・っと

    しおりをつける
    💤
    いくつき
    親同士公認だろうが自宅の位置を知ろうが知るまいが
    付き合い方は人それぞれですよ。
    親友だろうが何だろうが外野からやいのやいの言われりゃ
    ウザいと思われても仕方ないような…。

    トピ文のようなお友達が押しても引いても…な反応は
    トピ主さんに干渉して欲しくない態度の現われじゃないでしょうか。

    なんにしろ距離感掴んでください。
    親友だから、と言って踏み込みすぎではないでしょうか。
    メールも文字だけ見れば上から目線過ぎと思いますよ。

    トピ内ID:7104034815

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    イーサン
    本当に余計なお世話でしたね。
    A子さんと彼氏がどのような付き合いをしていようが、あなたには関係ないでしょう。
    謝罪した方が良いと思います。

    トピ内ID:6752916929

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    余計なお世話だったね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
     かなり上から目線ですね。
     そのご友人がかわいそうです。

     人はそれぞれ価値観があります。
     なのに、トピ主さんはご友人に自分の価値観をぶつけすぎ。

     恋愛なんて当事者にしか分かんないこともあります。

    トピ内ID:8063995240

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    なんだかね。

    しおりをつける
    blank
    もしもし
    本当に余計な御世話ですよね。相談してもいないのに。
    わんこさんだって、幾ら親友の彼女だって相談してもいないのに離婚や再婚の事をいろいろ聞かれた上に意見までされちゃ、頭きませんか?
    「人様には人様の事情がある」ってことは、30歳を超えていればわかりませんか?
    私なら、親友であればそこは見守るところかなと思いますけど。
    あなたのやってることは御近所のおばちゃんレベルです。親友のやることじゃありません。
    しかも的外れなメールまで送ってしまったとは。
    気に入らないというより「?」な気分で返しようが無いんだと思いますね。
    あなたのやることは連絡というより謝罪ですよ。
    「余計な事を言ってしまってごめんなさい」ですよ。

    トピ内ID:4120893153

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    境界線

    しおりをつける
    😨
    むにゃむにゃ
    見えてないと友達減りますよ。

    なぜあなたの考え方を、突き付けるの?

    よかれと思って?

    あのね相手にしてみれば、相手の物事のすすめ方があるんだから、余計な口挟まないの!

    というか親友親友ってなんで親友にこだわるの。

    親友はね、お互い思っていたら片方が親友だと思っていたのに…なーんて一人よがりなこと言わないよ。

    トピ内ID:1407191913

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    連絡がないということは

    しおりをつける
    blank
    MOE
    ご自分でおっしゃっているように「余計な御世話」だったということでしょうね。

    トピ主さんは二度結婚を経験されているようですね。
    結婚(恋愛?)に関しては自分の方が上級者だと思っている節はないですか?
    A子さんと彼にはA子さんと彼にしかわからないことがあるのでしょう。
    トピ主さんは「A子のためを思って」と言いたいところでしょうが、
    いい年をした女性が、自分の意志で「それでいい」と思って付き合っているのに
    いくら親しいとはいえ友人に上から勝手なことを言われたらそりゃあ腹も立つでしょう。
    距離を置きたくもなりますよ。

    これで関係が完全に壊れるということはないと思いますが、
    本当にトピ主さんがA子さんを大切に思うなら、とりあえずそっとしておいた方がいいと思います。
    今彼女は彼の方が大事なのですから、火に油を注ぐのは得策ではありません。

    今後彼女から連絡があって、
    万が一彼が不誠実な人だとわかったとき「ほらご覧なさい」という態度を取らないであげてください。
    もしその結婚がうまくいったら、心から祝福してあげてください。

    それだけで充分だと思いますよ。

    トピ内ID:7280712400

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    価値観押し付けてません?

    しおりをつける
    😑
    うさまま
    とぴ主さんは主婦の方だから、結婚するのがオンナの幸せ、って思ってらっしゃるのかもしれませんが、
    自分で自分の世話できるきくらい稼いでいるオンナの中には
    「結婚とか、めんどくさー」って思っているヒトは少なくないですよ。

    お友達との会話から、
    お友達は彼氏にそんなに重きをおいていないって
    感じられませんでしたか?
    私はトピ主さんの書き込みから、
    お友達さんは、彼氏にそんなにのめりこんでいないと感じましたが。

    それなのに、たいして大事に思っていない彼氏のコトを
    「本当に大事なもの」だなんて言われたら
    「あ~、こんな恋愛(結婚)至上主義なヒトとは付き合えないや~」
    って感じてしまうと思いますよ。

    お友達とこれからも上手くお付き合いされたいなら、
    お友達の価値観も大事にしてあげてくださいね。

    もしかしたら、これまでもトピ主さんがお友達に自分の価値観押し付けて
    イヤな思いをさせていて、
    今回のコトで堪忍袋の緒が切れたのかもね。

    トピ内ID:2230742679

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    多分

    しおりをつける
    blank
    うみ
    昔からの親友…良く知ってるから、私が言わなきゃ、親身になって考えるのは、私だからとか思うのか自分の価値観で「あなたのここがおかしい。これは、どうなの」みたいなことを事細かに色々づけづけ言って自分の納得のいく答えが返ってくるまで延々お説教とかしつこいメールとか送ってこられたりしますよね。私は、高校時代から一緒にいた人がそんな感じだったので絶縁しました。A子さんは、トピ主さんに対してこの件以前に様々な事でそうだったのでは?腹にすえかねたのではないのでしょうか?トピを読むかぎりほっといてあげればいいのにと思いました。あまり詮索したり関係ないのに色々言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:1167311848

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    しばらく静観

    しおりをつける
    🐱
    みーー
    たぶんお友達のA子さんは、トピ主さんに言われるまでもなく、
    いろいろ悩んだり思ったりしていたのではないかと思います。

    でも、心を開いてトピ主さんに悩みや不安を話せなかったのではないかと
    思います。

    独身のA子さんからすれば、トピ主さんは2回も結婚されてて、
    上から目線に感じたのかもしれません。

    でも、トピ主さんが心から心配してくれている気持ちも
    分かっているのではないでしょうか。
    何て返事していいのか迷っているのかもしれません。

    いちばん苦しいのはA子さんだと思いますので、
    しばらく静観してあげてはいかがですか。

    トピ内ID:7569684256

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🐴
    長女
    です。

    私にもトピ主さんみたいな友達がいました。
    彼女も幼馴染みでした。

    私の彼氏と彼女の彼氏は友人同士。会うたびに「彼との関係はどうなの?」としつこく聞いてくるんですが、最期には結局自分の彼氏の自慢話になるし、長女ちゃんも私たちのように○○したら?など「アドバイス」まで。そういう態度に他の友人もどんどん離れてゆきました。たぶん、恋愛や結婚の他に自分を表現出来るものが無かったんでしょうね。可哀想な人でした。

    私には彼女の他にも「幼馴染みで親友」が何人か居ますが、何か無い限り恋愛の進行なんかお互いに話しません。

    トピ主さん、逆に教えていただきたいです。
    どうして人の恋愛に興味あるんですか?自分が結婚して幸せだから他の人にも「結婚」の幸せを分けてあげたい、とか思ってるんですか?
    幼馴染みで親友なら、何でも話さないといけないんですか?
    幼馴染みで親友なのに、彼女の今の気持ちを汲み取れないのって、本当に「親友」なんですか??

    トピ内ID:7366634383

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    仰る通り!

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    余計なお世話です。
    100のカップルには100の付き合い方があります。

    本当に親友と思うなら、しばらくは黙って見守って下さい。

    トピ内ID:4861776657

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      鈍感だなー!

      しおりをつける
      blank
      トリィ
      それはあんまりですよトピ主さん。

      彼女は、彼氏が住所も明かしてくれないのをすっごく気にしているはすです。その傷口にタバスコを塗りこむような真似をしたんですよ、あなたは。

      私も学生くらいの頃にはそういうことやっちゃってましたけど、さすがに30代になる頃には分かるようになってましたけどねえ。

      とにかく、今はトピ主からは何もしないでそっとしておくほかないでしょう。向こうから疎遠にされる可能性はありますが、それも受け入れるしかないと思います。

      トピ内ID:8629978370

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      大きなお世話

      しおりをつける
      🐴
      「他人の恋路を邪魔するヤツは 馬に蹴られて死んじまえ」

      って格言があるのはご存知ですか?

      トピ内ID:9343198865

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      余計なお世話ってところかな?

      しおりをつける
      雪べー
      キツイ言い方ですで申し訳ないんですが
      お友達がその彼とどう付き合っていくかはその本人達が決めていくことで
      貴方がとやかくいってしまうのは相手の負担になるときがあります。

      >本当に大事なものは自分で守らないと手に入れる事は出来ないよ
      ここらへんはちょっと上から目線で相手ももしかしたらカチンときたのかも
      しれません。
      A子さんは30代の女性ですし、それぐらいは誰かに言われなくてもわかっている
      と言った感じなんでしょう。

      ただ、これで関係が途絶えるというのであればA子さんは大人気ない方だと思いますが・・・

      気になるのであれば、トピ主さんから「この間送ったメール、余計なお世話で気に障った
      かな?だったらごめんね」と送って相手の反応を見たらどうですか?

      トピ内ID:6874287974

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      貴女は親友ではなく、おせっかいおばさん

      しおりをつける
      blank
      カラス
      「恋愛の形」って、一つじゃないよね。

      結婚前提でのお見合いも、会ってから恋愛感情が芽生える人もいるし、条件がいいから愛情は二番目でいいと云う人もいる。
      恋愛でも、結婚までは肉体関係なんかもっての他!と云う人もいれば、結婚前の身体の相性が一番よ、と云う人もいる。
      結婚まで1ヶ月なぁんて人もいれば、10年のお付き合いだったという人もいる。

      貴女の感覚で相手に「助言」してるつもりでも「形」はそれぞれなんだから、「いちいちうるさい」のかも知れませんよ。
      だって彼女だって「お互いに忙しい」と言ってるではありませんか。

      大切な友人なら、今は「応援してるからね」だけでいいと思いますよ。

      トピ内ID:2444606189

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      余計なお世話

      しおりをつける
      で?
      ご自身でわかってるようですけど、余計なお世話だったんですね。

      親友が心配という気持ちはわかりますけど、
      中学生じゃあるまいし、いい大人が誰と付き合おうと、トピ主さんには関係ないです。
      どうにかして欲しい!って頼まれたのならわかりますが、
      話に出ただけですし、あくまでもお友達のプライベートな問題です。
      トピ主さんには関係ないのですよ。

      相手の男性も、自宅に呼べない事情があるのかもしれません。
      そこに自分のモノサシや常識を押し付けて考える事自体、おかしいです。
      自分の彼氏じゃないのに!ですよ。
      よっぽど、暇だったとしか思えないです。
      他人が首を突っ込むことではないのです。

      自分のことですることがないのですか?
      お引越し先、かなり田舎なら、刺激が無いのかも?

      これからは、別に無理してお付き合いしていなくてもいいではないですか?
      その方がお友達の為でもあります。
      それとも、他にする事がないのでしょうか?

      トピ内ID:9263906892

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      余計なお世話

      しおりをつける
      ななこ
      トピのタイトルだけ読むと、相手の方が悪いような言い方ですが…。
      恋愛の仕方、流れなんて人それぞれです。
      私がトピ主さんから同じメールもらったら、放っておいて!と思ってトピ主さんとは距離を置きます。
      親友だからと言って、相手のプライベートのことまで余計な口出ししないほうが良いですよ。

      トピ内ID:5929550865

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      余計なお世話だったんですよ

      しおりをつける
      💔
      うるさいおばさんね
       親友のために言ったつもりなんでしょうけど、彼女にしてみれば大きなお世話だったんですよ。
      トピ主さんには言ってないけど他に何か事情があるのかもしれないし。
      なんでもかんでもお互いのことを正直にさらけ出すのだけが親友ではないと思います。

      どんな状況でも、彼女が困って トピ主さんにアドバイスや助けを求めてきたりしないのなら
      あたたかく見守るのが親友じゃないかしら。

      トピ内ID:3957136658

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      同じことをしちゃったことがあります

      しおりをつける
      blank
      totomo
      良かれと思って(というか心配で)トピ主さんと同じようなことを
      親友にいったことがあります。

      そして同じく1ヶ月以上音信不通に…

      そして自分で悟りました。
      相手にとって、上から目線のアドバイス、
      必要以上に(本人以上に)必死になってることが
      相手にはうっとうしかった。
      相手には相手のペースがあり、ほおっておいてほしかったのだろうと
      後になってわかりました。
      きっとただ経過だけをのんびり聞いていてくれるのが
      一番ありがたかったんだろうなと…。

      なので、かつての自分をみているようでついレスしちゃいました。

      結果、私の親友は彼と別れることになりましたが、別に私の
      アドバイスを聞いてのことではないと思います。
      自分で判断し、決めたことだと思います。
      (恋愛中の二人に 友達のアドバイスなんてそんなに威力ないですよ)

      トピ主さんも、ただ経過だけを聞いてあげればいいんじゃないかな。
      いい大人だし、判断をあやまることがあっても自分で軌道修正できると
      思います。

      ただ、話を聞いてくれる、それが一番ありがたい親友かも。

      トピ内ID:5573492313

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      思い込みが激しい?

      しおりをつける
      blank
      小枝
      自分の考えと違う、自分の常識に当て嵌まらない事を
      「~なんて!!!」と断罪するのがトピ主さんの
      親友の定義なんですか?

      >恋話程度に
      トピ主さんに聞かれて答えたことに勝手にアドバイスされてもねぇ…

      >私に意見された事が気に入らなかったのでしょうか?
      気に入らなくちゃいけませんか?


      ↑こんな書き方は嫌味に感じるかもしれませんが
      自身が害を被るでもない、人様に頼まれてもいないことで
      自分の主観を元に意見をするのって
      アドバイスでも何でもない
      こんな嫌味以上に失礼なことに思えます。

      ご自分の考える「大事」と相手の考える大事が同じとは
      親友だったとしたって限らないでしょうに。

      トピ内ID:5081036228

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      そんなこと無いと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      お豆腐
      幼馴染ですから身内のような感覚でしょうか
      意見と言うか…そういう言葉って周りからよりも遠い知り合いや関係の無い人から聞いた方がガツンと来るものです
      あなたが心配してることは、わかっていると思いますよ

      周りは温かく見守るってことでどうでしょうかね
      そもそも相手の男性のこと本当に好きになったのか?相手も積極的に交際してくれてるのか疑問です
      あまり進展してない様子は間違い無いのですから、これ以上は首を突っ込まない方がいいと感じます
      でも周りがお膳立てしてあげないと、うまくいかない場合があるのも確かですね
      その辺は親友のあなたが彼女の性格をよくご存知なわけですから判断したらよろしいかと思います

      心配してることは伝わっていますって!

      トピ内ID:1154126188

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        人生の先輩?

        しおりをつける
        😨
        なな
        あなたの態度が気に入らなかったんじゃないでしょうか。
        あなたが聞き出して、意見して、さらに教訓(メール)まで垂れるって…どんだけ偉いのか。

        ご友人はご友人のペースで恋愛してるのに、それが自分の思うものと違うとお説教するのはだめですよ。

        おせっかいばばあになるのはやめましょう。

        ご友人には彼女なりの考えやペースがあるのです。
        人生の先輩ぶって、「言ってあげる」態度のあなたはうざい人です。

        トピ内ID:9288237436

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        トピ主さん、それは大きなお世話です

        しおりをつける
        🐷
        するめ
        他人のプライベートに介入しすぎ。
        それに「A子は高卒とはいえ」は余分です。
        あなたはA子さんを見下しているでしょ。

        トピ内ID:2049337827

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        思い切って連絡してみてはどう?

        しおりをつける
        blank
        aya
        もしかしたらA子さんが忙しすぎて、トピ主さんに連絡をとる精神的余裕がなくなったとか?かも知れません。
        どういう結果になるか解りませんが、「前は私が言い過ぎたかも知れないね。ごめんね。またメールとかしたり遊んだりしたいね。連絡頂戴。」的な内容で送ってみてイイと思います。

        高卒で一流企業に勤めている妹がいます。
        妹の場合は特殊な技能の職場で、このご時世でも安定しています。でももし結婚となったら両立できる生易しい職場ではないので、本当に今までの人生を捨てる勢いでないと結婚は出来ない…って言ってます。

        もしかしたらA子さんも、彼が情熱的に誘ってくれるなら行きたいけど、そうでなければ今までの安定を捨てる程に自分を愛してくれていない…って考えている可能性もあった気がします。

        結婚を人生の勝ち組って考える人は多いですが、高卒で安定を勝ち得た人にとっては、それを自ら投げ捨ててまで行くのはどうかな?と思っている人は多い気がします。

        後半部分は私の妹の考え方を元にしているだけなので、A子さんと違う可能性も沢山あります。

        トピ内ID:6605430394

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        A子さんの連絡があるまで、静かにしていて!

        しおりをつける
        blank
        人生の主役は私
        トピ主さんが本当に心配しているのは、分かります。
        けれど相手はいい大人ですし、本人の生き方をコントロール出来るのは本人だけですよね。
        あれから連絡がないのは、破局した事をあなたに知られたくないのかも知れないし、あやふやなままズルズル付き合うのが心地良いので口出しされたくないのかも知れません。

        あなたはきっちりしていないと気が済まない所があるとして、だからA子さんの今の状態を見ていられないのかも知れませんが、あなたの人生じゃないんです。
        本人が目を覚まさずこの先大変な事になっても、本人が誰の意見にも耳を貸したくないと思っている限り、誰も防ぐ事は出来ません。
        むしろあなたが言えば言うほど頑なになり、A子さんは逃げたくなるのではないでしょうか。
        既に彼女の方では、あなたと縁切り済みになっている可能性もありますが。

        親しいとつい境界線があやふやになり、踏み込み過ぎてしまい友情が壊れるパターンがあります。
        それは人生の監督兼主役に対して、部外者が自分の思い通りに動かそうと画策した時なんです。
        ひどい言い方ですみませんが、別々の人生を生きているのですから縄張りを荒らしてはいけません。

        トピ内ID:4091560751

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        世話焼きですか?

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        blank
        ウルトラマンの子供
        人と人とのつきあいなんて、それぞれのペースでいいんじゃないでしょうか。
        「好き」という感情の表現だって、ストレートに直球で好きという人もいれば、
        いないと淋しいかな~という人だっていていいと思うのです。
        なぜ、みんなトピ主さんと同じ速度で歩かなきゃいけないんでしょう?

        まして彼氏はA子さんのご両親が惚れ込んでつきあいが始まった仲。
        トピ主さんが、その辺の微妙な立ち位置を理解できてるとも思えないんですが。
        親公認で付き合い将来の話をしているのに、ってトピ主さんの考えですよね。

        今回のことは、トピ主さん、ちょっと踏み込み過ぎましたね。
        いくら幼馴染で親友だといっても、超えてはいけない一線ってありますよ。
        今後のつきあいというか関係の修復については、
        トピ主さんやA子さんの人となりを知らないので何とも言えませんが、
        謝るならトピ主さんの方からです。

        トピ内ID:8873825669

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        トピ主です(追記1)

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        😢
        わんこ
        ここまでにレスしてくださった皆さん有難う御座います
        少しだけ捕捉させて頂きたいと思います

        これ以前に彼の話をしていた時にA子から「お母さんにわんこちゃんに会って来なさい。わんこちゃんなら何か言ってくれるから…」と言われたと聞かされた事がありました。A子の御両親は自分達から勧めたお付き合いなのにあまり進展していない事を気にしているらしいのですが、自分達からは進言し辛いようです。

        因みに件のメールをしたのはA子が彼を連れて私の家に遊びに来た翌日です。
        私の夫と新居見学を兼ねて彼を紹介してくれたのです。
        その際にたまたまA子と二人になる時があったので前述の質問をしたのです。

        トピ内ID:5212214474

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です(追記2)

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        😢
        わんこ
        MOEさんの仰るように、私は20代の頃からよく恋愛をしていました。でもA子は私が知っている限りでも約10年彼氏がいませんでした。
        『私の方が恋愛上級者』と思っていた訳ではありませんが、以前からA子に対して『もう少し正直に気持ちを表に出せばいいのに』と感じていました。
        A子はクールと言うか、あまり感情を表に現さないのです。
        でも30年以上付き合っている私から見て、A子が彼のこと好きなのは明らかでした。なのに「いないと寂しかな~」との返事に何か言わずにはいられなかったのです。

        文字数オーバーで書ききれなかったのですが、A子に送ったメールの書き出しは…もし正直に気持ちを伝えるのが恥ずかしいとか、先に「好き」って言ったら「負け」みたいな思いがあったら間違いだからね…というものでした。

        どちらにしても余計な事をしてしまったのは事実のようなので、A子に謝ろうと思います。

        トピ内ID:5212214474

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        だめだめ 続レス 読みましたが

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        😨
        ロム
        A子さんに謝るって言いますが、辞めといた方がいいです。
        謝って以前のように、「親友」に戻りたいんでしょ?

        でもね、それはあなたの思い通りにしたいだけで相手にとってはいい迷惑かもしれません。
        エゴを満足させるのは良くないよ。
        純粋に謝りたいだけでも、相手は本当は結構前からあなたとの関係を心地よくないと思ってたかもしれませんよ?

        今は距離を置く時ですよ。恋愛のことをとやかく言われたくないと思いますよ。

        トピ内ID:1407191913

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        とにかくそっとしておく

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        blank
        さに
        謝らなくていいですよ。
        彼女からの連絡を待ってるだけでいいです。

        わんこさんが疑問に感じたこと、指摘したことは、他の人から嫌というほど既に指摘されて、彼女自身が不安に思っていることです。
        わんこさんにとっては初めて言ったことでも、彼女にとっては耳にタコができるくらい聞かされ続けてること。
        不安に思いながら、その想いに蓋をしていることなんです。

        わんこさんが親身になって言ってくれてることは、ちゃんと伝わってます。
        だからそのままそっとしておいてあげて。

        結婚が決まるまで、あちらからの連絡を待つようにしてあげて下さい。
        きっと自分から連絡してきます。

        トピ内ID:4882400308

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        キツく感じたらゴメンなさい。

        しおりをつける
        blank
        ボレロ
        トピ主さんの最新レスまで拝見しました。
        補足、というか言い訳っぽく感じてしまいました。
        ここでご自分を正当化したいのは結構なのですが
        >A子に謝ろうと思います。
        とのことですが
        >言わずにはいられなかった
        とか、もしこんな調子で謝られてもA子さんは余計気分を害されるだけじゃないかな?と
        思いました。

        他の方もレスされてますが
        しばらく期間を置いて、あちらから連絡があるまで待っていいような気がしますが。

        個人的な経験から言えばやたらと、それも事があってから時間を置かずに謝ってくる人って
        結局この人は「ゴメンね」と言って「いいのよ」と言われたい
        自分が早くスッキリしたいだけで、あまり事そのものを深く考えてないんだなと感じました。

        謝るなら返事は期待しないであげてください。
        謝りたいのはトピ主さんの気持ち、
        どうするかは彼女の気持ちだから。
        返事がなくて「謝ったのに…」と思ってしまうと
        純粋にしてしまった事を悪かったと思う気持ちがあったとしても台無しになってしまいますから。

        トピ内ID:8096116527

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        謝るよりも

        しおりをつける
        🐶
        ななこ
        A子さんの恋の進め方に理解を示すほうがいいと思います。

        トピ主さんの恋愛の仕方とA子さんの恋愛の仕方は違います。

        いくら親御さんの言葉があったとしても、それに乗って「こうしたほうがいい」というアドバイスは即ち今のA子さんを否定する言葉でしかありません。

        余計「こんなんじゃダメなのか」と自分を追いつめかねません。
        だいいち「お母さん云々」を出してきたあたり、
        本気でトピ主さんに何か言ってもらおうとは思ってなかったんだと思います。
        「こんなこといわれちゃって面倒くさい」だったのかも。

        謝ったからといって否定した事実は消えませんし、
        だからって距離を置けばクールなA子さんはトピ主さんを
        ばっさり切るかもしれません。

        それが嫌ならば、きちんと彼女の価値観に理解を示し
        「お母さんは焦ってるみたいだけどA子の恋愛の進め方を
        彼が理解してるなら、2人でゆっくりやればいいと思う」
        と伝えましょう。

        肝心なのは、A子さんに謝罪を受け入れることや
        恋愛の価値観を変えるように
        「求めない」ということだと思います。

        トピ内ID:7366634383

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