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    😑
    もっちー
    ひと
    当方二人兄弟の長女で親の暮らす県内の夫の元に嫁ぎました。一方弟は、結婚する前から東京に住んでおり、他県の次女をもらい現在も東京で生活しております。
    弟は結婚するにあたって、実親から、必ず地元に帰ってくるようにと念を押され、私自身も長男に嫁いだ為、これは必ず守ってもらわないと困る旨再三伝えてきました。弟夫婦にも子供が生まれ、引っ越すなら子供の小さいほうが良いと伝えましたが、地方の就職難を理由になかなか思い腰を上げない状態です。私もお嫁さんを巻き込んでのことになるのであまり強く言うのも憚られます。
    私自身長男の嫁であり今後夫の両親に何かあれば面倒を見るつもりでおりますが、実の両親のことも大変気がかりです。両方のしかかってくるとなるとやはり兄弟の助けが必要です。
    私の両親はお嫁さんに気をつかってか、私からそれとなく帰ってくるように弟に伝えてほしいと言ってきます。

    お嫁さんを交え、一度話し合いをしたほうが良いのでしょうか・・・?

    体験談がある方からももちろん、皆様のご意見伺いたく存じます。

    助言いただければ幸いです。

    トピ内ID:0218622386

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    弟妻は知ってるの?

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    匿名希望
    弟妻は地元に戻るという弟と親の約束を知ってるのですか?
    承諾しての結婚だったら、話し合いもできるだろうけど
    寝耳に水だと大騒ぎになりそう

    あなたが両親を心配するとの同じくらい
    弟妻も自分の両親を心配してるでしょう

    まず弟さんに弟妻は約束のことを知ってるのか
    確認したほうがいいですよ

    トピ内ID:2926812271

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    仕事が無い事にはどうにもなりません

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    🐷
    食べるの大好き
    私も長女で、嫁ぎ先と実家の両親双方を看取る事になりそうなので、トピ主さんのご心労はよく判るつもりです。

    しかし、弟さんを地元に帰らせる事に関しては、ご両親とトピ主さんの見込みが甘かったとしか言いようがありません。

    先の見えない不景気の中、地方には仕事が無い、これは弟さんやお嫁さんの気持ちとは関係ない厳然たる事実です。
    子供が小さいうちに地元に帰るという約束を守れるのは、何処でも転職出来るだけのスキルを持つ方か、全国に支社がある大企業にお勤めで、且つ出世を捨てて地元への転勤願いを出せる人だけです。
    弟さんはそのどちらにも当てはまらないのではないでしょうか?

    ご両親は世代的に現在の地方の就職難の現実を判っていらっしゃらないのでしょう。
    気持ち次第でどうなる事ではないので、トピ主さんがいかに上手にお話になってもどうにもならないと思います。

    もし話し合うのであれば、弟さんご夫婦が(少なくとも定年までは)地元に帰れない事を前提にして、介護が必要になった時、在京でも出来る限りの事は負担して欲しい、特に金銭的負担の準備はしていて欲しい、と話されるしか無いと思います。

    トピ内ID:8502622901

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    事と場合によるでしょう。

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    かっちゃん
    十分、主さんの気持ちは理解できます。しかし人間、何年も気持ちが同じというわけでもなく、結婚してみたら以外に相手の親の嫌なところも見えたりするものです。長男の嫁ですから最終的には親の面倒ということも何処か頭の片隅にはと信じたいところですが、介護の緊急性でもないのならしばらくは静観するのが一番の方法だと思います。

    ただ、嫁は絶対に相手の地元に戻ることなど150パーセント嫌なのですから、あなたから嫁さんと話し合うと嵐を呼ぶことになると思います。

    まず、弟さんと話し合い、帰ってきても生活が成り立つ算段を付けさせる、これだけのメリットがあるとお嫁さんに理解させるのは弟さんの役目でしょうね。あなたが出張る必要性はありません。

    私は弟嫁の立場です。長男の嫁ですから仕方ないと思いましたが、同居するまで7年半戦いました。
    なぜ、弟夫婦は入らないのか。あなたは当事者になってはいけません。
    親の事、地域の事情などを冷静な目で見て弟さん、親御さんに助言してあげてほしいと思います。

    私がどうして同居を拒否し続けたかというと結婚時と話が違う、相手親の健康状態でした。

    トピ内ID:7054122108

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    今のご時世難しいですね

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    仕事の問題は深刻ですよ。家に資産があったり古くから商売をしていたりして生活が保障されているなら別ですが。
    過去の約束よりもこの生活の保障、今よりいい就職先があるのかをよくよく検討されて相談しないと都会住まいからは動けないと思います。

    トピ内ID:7278121303

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    どうしようもない

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    blank
    おばさん
    生活基盤が出来上がっているのなら簡単には地元には戻れません

    この不景気の中、仕事は一番重要でしょう、まともな仕事が見つからなかったばあいご両親はその家族を養うだけの十分な資金があるのですか?

    もしそれだけの資本があるのなら、お金を出して手伝ってくれる人を得るなりホームに入るなりも考えられるでしょうが、多分そうではないでしょうね。

    助け合いが必要なら、その分はお金を出してもらいましょう、労働力だけが助け合いの一部ではないです

    弟さんは、初めから戻ってくるつもりはなかったのかもしれません
    口うるさい(ここに書き込んで相談することからして十分にうるさい小姑だと判断されたって仕方がないですよ)、親姉がいるところなんかに、奥様を連れて戻りたくない可能性もありですね

    いっても言わなくても結果は同じのばあいででも、言ったら余計に疎遠にされれるだけです

    トピ内ID:3936742510

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    せっかく小町を見てるのだから

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    似たようなトピで最近の考え方を勉強した方がいいですよ。

    *それぞれの家族にはそれぞれの生活がある。
    *小姑が口を出すのは持っての他。
    *女性は男性と夫婦になるのであって、義理の実家に嫁に入るのではない。
    *嫁は介護要員ではない。
    *介護は、実子が協力して行うべき。
    *老後は、元気な内は何でも自分で。依存を前提にしない。
    *長男教はもはや過去の遺物。
    *同居は諍いの元。

    こんな感じかな?
    つまり、
    「トピ主さんが口出ししない方が良い。もう弟さん夫婦は自分たちの生活基盤を築いている別家庭。周りには指図する資格はない。ご両親はお元気なようだし、自分たちで生活する事を考えるべき。長男夫婦は、家を守るべき、介護すべきと言う考え方は通用しない」
    と思います。

    それにしても、どこかに長男教マップが売ってないですかね。
    出来る者なら、該当地区には娘を嫁に出したくないです。
    娘いないけど。

    トピ内ID:8812020447

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    古風な方ですね

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    💍
    肉まん
    もっと力を抜きませんか?義父母も実両親も一緒に住んであげて面倒を見てあげる必要なんてないのです、自分達の力で何とかしてもらって(老人ホーム、ヘルパーさん、デイサービスなど)それでも無理な場合のみ手助けしてあげればいいんです。
    そもそも地元に帰る約束をさせる事自体、ご両親は息子は自分達の面倒を見るための道具と思っているのではないでしょうか?
    そして弟さんの主張する地方の就職難は深刻です、しかも待遇も悪い、私も最近知りましたが、地方は週休二日じゃないところや、各種手当がなかったりする所もありますし、周囲の環境は子供の教育レベルも低いし、他人への干渉も酷い・・

    弟さん家族にとって利点は少ないでしょうね?
    トピ主さんにできることは、ご両親に「甘えるな、自立しろ」と言う事じゃないでしょうか?
    お嫁さんには関係のないことです、巻き込まないで欲しいです。
    ちなみに私自身はド田舎の出身で、首都圏在住です・・・・・

    トピ内ID:6150432537

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    長男教マップ

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    blank
    あおい
    トントロ ロ トトロさん
    私も欲しいー売れそうですよね!

    トピ内ID:3142402939

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    長男教マップ(笑)

    しおりをつける
    😡
    明神
    私も欲しかった!

    では私の経験からこの地域は避けてください。

    関西地域:急行が止まらないマンションが少ないエリア
    九州地域:鹿児島

    トピ内ID:2650804065

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    両親が東京に引っ越したら?

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    🐷
    ななこ
    夫婦二人で生活する手ごろなマンションが、東京には沢山ありますよ。

    ご実家は庭付き一戸建てですか?
    歳を取ると、一戸建てで生活するのは大変だと思います。
    お年寄りを狙った悪質な訪問販売もありますし、防犯を考えてもマンションに引っ越した方が良いと思います。

    弟さんを呼ぶのではなく、ご両親が東京に引っ越すことを考えてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:0398527224

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    あなたは嫁いだ身

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    blank
    菜々子
    あなたの理論で言えば、あなたには実家の事で出る幕はありません。

    実家とはいえもう他家の事なのです。
    心配でも嫁に出た身であれこれ口出しするものではありません。

    それが出来ず心配なら、嫁だ長男だと弟夫婦には何の意味も無い旧態然とした思考で人(弟夫婦)をあてにせず、ご自分が動いて満足いくようになさい。

    トピ内ID:7585234059

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    簡単に地元に帰れというけれど

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    blank
    ウルトラマンの子供
    仕事はどうするんですか?
    実家の両親とお姉さんが食べさせてくれるんなら、喜んで帰るでしょう。
    東京に出て何年も経ってるなら、生活基盤も東京にあるわけだし、
    そう簡単に地元に帰れるわけがありません。

    そういったら失礼に当たるかもしれませんが、
    トピ主さん、主婦だから家族の生活を支えるってどういうことだか、
    実感が湧かないんじゃないですか?

    安易に地元に帰れとか言うもんじゃありませんよ。

    トピ内ID:1934917791

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    そんなものでしょう

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    状況は日々変わります 地元に戻り親が何かあれば共に面倒を・・・
    事情はよくわかりますが義妹に同じ事をいわれたらどうします?
    あなたにとっては実親一番 義妹も実親一番 お互い出来る範囲でしか出来ません どうしようもありません 間違ってもあなたから義妹に話をすれば義妹は断固拒否するでしょう 以後うっとうしい存在と認識されます 絶対に

    トピ内ID:4563714207

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    その約束を交わしたメンバーは?

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    オリーブ
    結婚する際に何れ地元に帰る約束をしたとのことですが、
    その約束を交わした場所に居たメンバーは誰と誰ですか?
    弟さんの奥さんも同席で、結婚する条件として約束を交わしましたか?
    そうではなく、ご両親とトピ主さんと弟の間だけで交わされた約束
    ならば、弟夫婦との約束は元から取り付けてもいない絵空事です。

    結婚前に正式に弟さんとその妻にそのことを伝えて了承を得た
    わけでもないのに、今頃になって実はそんな約束があったなんて
    話は通らないです。
    もしも、話を通すとすれば「約束を守ってくれ」ではなく、
    「こちらへ移り住んで両親の面倒を見てくれ」でしょう。
    あくまでもトピ主さんご両親とトピ主さんがお願いする立場ナすね。
    約束を反古にされた!なんて言うのは筋違いでしょう。

    当然、交渉にあたっては断られることだってあります。
    先方にも人生があり都合があるわけですから。
    あなたのご両親とあなたに人生と都合があるように。

    長男至上主義を持つのは勝手ですが、
    弟さんやその奥さんがその主義を持たないのも勝手なわけです。

    トピ内ID:0967931384

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    弟さんと2人で直接会って話してみたら

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    blank
    迷い人
    弟さんと2人きりで会って、話してみたらどうですか?
    そのさい「地元に帰る約束を反古にする気か(怒)帰ってこい」みたいな調子ではマズイと思います。結婚前の約束は状況によって変わってくるものだと思いますし。

    一番の問題はご両親に介護が必要になったときですよね?
    「両親が将来介護や介助しなければ生活できなくなった時、どうするつもりでいるのか?考えを聞かせてほしい」
    「私一人で、夫の両親も、実両親も介護をするのは、体力的にもどう考えても無理だから。あなたもそこのところを考えてほしい、それと両親にそれとなく姉である私の方から地元に戻るように言ってとせっつかれてこちらも困っているので、帰郷するでもしないでも、考えがどうであれ両親と話をしてほしい」
    と意見を述べてみてはいかがですか?

    もしかしたら、東京に引き取るつもりとか弟さんなりに考えがあるかもしれないし、とりあえずは2人で話すしかないと思う。ただ嫁姑の確執がある場合、難問かもしれませんね。

    ただ・・「次女」であろうと「もらう(この言い方嫌いだけど)」だろうと弟妻にも老いていくご両親がいることを忘れずにお願いしますね。

    トピ内ID:1552252827

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    トピ主さんの義妹の立場です。

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    私たちの場合は特に約束していませんが義母達は、「長男は帰ってくるもの」という考えで、結婚当初から、「転勤させてもらえ」
    義母が家を新築した時は、一人住まいなのに5部屋もある家を新築し、夫の名前も表札に掲げています。(同居しろってこと?)

    義姉も「帰ってくるかと思った」と義母が直接、夫に言えない事を代弁してきます。それも、夫でなく私に直接。
    それが嫌でしたね。私に聞かれても、困ります。夫からも「帰りたいけどどうする」という相談も受けていませんし。

    当初は長男と結婚したのだし、将来は近くに住んでお手伝いしないとなぁとは思っていましたが。最近はうんざりです。

    ご両親の年齢がわかりませんがお元気なうちは、二人で生活してもらい、配食やホームヘルパーサービスなどの福祉をうまく利用して頂きたいですね。

    夫の地元に戻った所で、同居して、将来、寝たきりや認知症の親の介護なんて今のお嫁さんはできないですよ。自分の両親でも、無理です。
    あなたから弟さんご夫婦に話したところで気分を悪くされるだけでしょう。

    トピ内ID:5063247701

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    で、肝心の…

    しおりをつける
    😑
    らむりん
    仕事は?給料のいい、条件のいい仕事をあなたやご両親が
    世話できるのですか?
    それとも、超お金持ちで、ご両親かあなたが、弟さん夫婦が
    働かなくても暮らしていけるだけのお金をあげられるんですか?

    仕事がなければ、帰って来れませんよね??

    その条件をまず整えてあげてからじゃないと、話にならないと
    思います。
    話合いったって、「田舎じゃ仕事が無い」これでオシマイです。
    仕事って、どんな仕事でもいいわけじゃないでしょ。

    例えば私の仕事は、田舎には、『ありません』『田舎じゃ
    できません』。

    いざとなったら、ご両親が東京に行き、近居するしか
    ないでしょうね。同居は、無理ですね、東京だと家が狭いので。

    トピ内ID:9047363004

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    収入が保証されなきゃ無理

    しおりをつける
    blank
    仕事人
    仕事=収入 が確保できる見込みがなくては話にならないでしょう。
    今まで生活基盤を築いてきたところから離れるんですから、収入や仕事内容や地位や環境が悪くなるだけで何のメリットもないならそりゃ嫌がります。

    これから自分たちの老後まで何十年という人生をおくらなくてはならない人に、仕事も収入も期待できないところでどうしろというのですか?
    どうしても地元に行かせたければ、最低限「今以上の十分な収入を保証」してあげてから言って下さい。現金価値のある財産があれば、の話ですが。

    代替案
    ◎ご両親が息子夫婦の近くへ移住(都会は金がかかるのでトピ主が負担する金額も増える)

    ◎ご両親も弟夫婦もこのまま。介護や施設入居が必要になったら相応の金銭的負担をしてもらう。

    普通に考えれば後者が現実的だと思いますが。

    トピ内ID:8715705572

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    「小姑は口を出すな」が鉄則かな

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    blank
    にこりのパズル
    ところで、他の方も書かれていますが、弟さんが地元に戻った場合、就職先はあるのでしょうか?
    ご両親は「戻ってくればなんとでもなる」と思っておられるかもしれませんが、
    妻子を養っている以上、死活問題ですから「なんとでもなる」では困るでしょう。
    例えば、今の弟さんの世帯収入と同額程度の給料がもらえる職場を親側が準備することは出来ますか?
    それができるのなら、ある程度、交渉の余地はあると思います。
    準備って言っても、就職情報を集めたっていうのだけじゃだめですよ。
    戻ったら「確実に」そこで雇ってもらえるという確証をとっておくくらいのことでないと。
    無理なら、この社会情勢では、弟さんが地元に帰るのは、定年退職後になるかもしれませんね。

    それが嫌なら、ご両親が地元を引き払って、弟さんの現在地に引っ越すという方法もありますよ。
    この場合、万一弟夫婦と折り合いが悪くなったら、ご両親は裸一貫で放り出されてしまうかも
    しれなくなるので、諸刃の剣的なところがありますが。

    トピ内ID:2073870181

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    弟さんに長男教のメリットはあるのか?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    あえてお嫁さんの存在は無視で。
    最近の長男教って最悪だと思うんですよ。
    親世代の都合のいいとこだけで。
    昔は長男だけおかずが豪華、長男だけ着物を新調、長男だけ親の金で大学へ、等等、特別扱いのえこひいきで、そりゃ将来親の面倒くらいみろよ当然だろといいたくなる待遇でした。
    親も親でさ、贅沢はつつしみ倹約し、一文でも多く次世代へ残せるように努力したもんですわ。
    リフォームなんか数代に一回するだけだからボロ家で当然、病気になれば医療費がもったいないから何もするな、なんて。
    いまは遺産は均等配分だし、親世代が海外旅行なんか楽しんじゃうし、そのくせ介護だけは長男夫婦に見てもらえると思ってるし。
    トピ主さんが介護し、弟には現金負担してもらうのが一番じゃない?

    トピ内ID:9223100320

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