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    学生のためか?女性に相手にされません

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    みつ
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    30歳の工学系博士課程の大学院生です。
    大学院修士課程終了後、企業で4年間働き、会社を辞めて博士課程に進学しました。

    企業で働く前から若い人への教育・研究に携わりたいと思っていました。
    そこで4年間は企業で修行して実践を学び、その経験を教育に生かしたいと考えていました。
    今は、博士の取得を目指して日々がんばっています。
    取得の目処も立ちつつあります。

    しかし、このような学生の身分のためか、女性に相手にされません。
    このような年齢のため、私は結婚も考えて女性とお付き合いしたいと思っています。
    学生だからといって親から援助を受けているわけでもなく、奨学金とアルバイトで生計を立てています。
    独立・自立して生活しています。
    学生といっても、ずっと学生でいるわけでもありません。

    博士は将来がないと思われているのでしょうか?
    分野が工学系のため、文系と違って就職先がないことはないと思っています。

    このような状況の男性を、女性はどう思うのでしょうか?
    皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:5874788451

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    立派です。

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    🐱
    dotton
    将来有望だと思います。

    私がもう少し若ければお付き合いしたかった・・・。


    付き合う前にちゃんと「将来性」について、自分の考え方や現在努力している事を説明すべきだと思います。

    世の中には「働いてこそ男」「結果が全て」という考え方がありますから、トピ主さんを受け入れない女性も
    居るかとは思いますが、それは最初から縁が無かったのだと諦めましょう。


    というより、本当に相手に惚れてれば、相手の信念を応援しようと思うものです。

    逆を言えばトピ主さんが研究や信念を捨てても手に入れたい女性が居たらそうするでしょう。

    私は支持できますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:4780340053

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    学生だからではないと思います

    しおりをつける
    blank
    のほのほ
    タイトルの通りというか、将来のことも含めて真面目に考えても
    博士課程で将来有望な男性を私ならほっときません。

    同じ博士課程で年齢の近い方はいらっしゃいませんか?その方も恋人などいません?
    どちらにせよ別な理由があるような気がしますが、
    直接お会いしたことがないので理由自体は判断がつきかねます。

    トピ内ID:6206615418

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    アルバイトの男性と結婚したいと思う女性はあまりいないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ブコウスキ。
    結婚するとなると、その費用もかかりますよね。貯金など十分にお持ちですか?

    30歳ということですので、一般企業にお勤めの方なら年収500万~800万ぐらいはありますよね。

    そういった方と比べて、アルバイトでは相手の女性も生活面で不安に思うのでは?

    トピ内ID:9144362320

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    モテるタイプ

    しおりをつける
    blank
    女性に相手にされないというのは、女性の方からアプローチしてこないという意味でしょうか?
    それともトピ主さんがアプローチしても、女性に断わられることが多いということでしょうか?

    よほど魅力的な男性でない限り、女性の誘いがひっきりなしということはありえないと思います。
    もしトピ主さんの方からアプローチしているのに断わられているとしたら、単純にトピ主さんが女性にモテるタイプではないのだと思います。

    以前、製造業の研究所に勤務していました。
    一流大学の修士課程、博士課程を修了した社員もたくさんいましたが、モテる男性はほんの一握りでした。
    でも、研究員の年収は悪くないので、お見合いや婚活市場ではそれなりに人気があり、ちゃんと結婚相手を見つける男性が多かったですよ。

    トピ内ID:5953436945

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    それもあるとおもいますが、

    しおりをつける
    ema
    アプローチ方法や相手の選び方に問題があるかもしれません。

    上手く表現できないんですが、トピ主さんの文章から、強い自意識(信念の強さ・真面目さ)を感じました。
    でもそれが強すぎて、独善的で女性が逃げたくなるような言動をする男性も少なくはないので、もしかしたらそういう面がトピ主さんにもあるんじゃないかなと考えたのですが。

    具体的にどのような女性にどんなアプローチをされて、相手にされないとはどのような状態なのか、差し支えない範囲で教えていただけますか?

    トピ内ID:6123194109

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    すてきですよ

    しおりをつける
    blank
    びび
    ただ、いますぐ高収入を期待する女性にしか出会っていないだけでは…

    あなたの信念を真に理解してくれるただ一人の女性に出会えますように!

    トピ内ID:0925581117

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    企業にいたときはどうでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    20代男性。
    企業にいたときはモテていたんですか?
    学部生のときはどうでしたか?

    学部・企業にいたときはモテていたのに、
    学生になってからはさっぱり・・・というのであればわかりますが。

    いずれにせよ、「学生」であることが理由かどうかは
    御自身の学部時代や社会人時代と比較すればわかることで、
    敢えて他人にお尋ねになるまでもないでしょう。

    そもそも、恋愛において重要なのは
    本人の「魅力」と、関係づくりの「やり方」です。

    そして、圧倒的に後者が重要なのは言うまでもありません。
    恋愛慣れしていない人は、それがわかっていないんですよね。
    「良い人」がモテるわけではないのですから。

    トピ内ID:3527674094

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    そうですね

    しおりをつける
    🐴
    同い年です
    ご立派だと思いますよ、というか学生さんでありながら結婚も視野に入れて
    いるんですね、ここは意外だと思いました。30という年齢からすれば結婚願望
    があっても不思議ではないのですが・・この年齢で学生やっている=まだまだ結婚する気はさらさらないと思われているのではないですか?

    今後女性と話をするときはさりげなく結婚願望はあるし卒業したら就職する旨を
    伝えればいいと思います。

    それと仕事に不安を抱えている女性はトピ主さんが卒業するまで支える(見守る)ことが難しいと判断してお付き合いを躊躇しているかもしれません。
    私だったらそうです。

    トピ内ID:8779372476

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みつ
    皆様、レスありがとうございます。

    >>dottonさま
    >付き合う前にちゃんと「将来性」について、自分の考え方や現在努力している事を説明すべきだと思います。
    この点は足らなかったなと反省してしまいました。
    参考になりました。
    ありがとうござました。

    >>のほのほさま
    「博士課程で将来有望」と、判断してもらえる点はどこでしょうか?
    同じ博士課程で年齢の近い人はいないので、比較はできません。

    >>ブコウスキ。さま
    学生でアルバイトといっても、何年も続くわけではありませんし、アルバイトも学内の教育・研究に関するもので安定しています。
    一般企業に比べると少ないですが。
    またあと1年ほどで修了して、就職です。
    やはり女性は、こんな状況でちゃんと就職して収入が確定しないと不安に思うのでしょうか?

    トピ内ID:5874788451

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ぶた
    >しかし、このような学生の身分のためか、女性に相手にされません。

    仕方ないと思います。
    私は博士課程の時にポスドクの夫と婚約しましたが、親の風あたりは強かった。
    「なぜ就職していないのか」「ポスドクってオーバードクターか?生活費はどうするのだ」と問い詰めて彼も気の毒でした。

    同じ世界の住人か、理解のある人に巡り会うのでもなければ、一般の人に理解を求めるのは難しいと思います。
    秘書さんとか、知り合いの紹介とか可能性はないでしょうか?

    トピ内ID:6450092277

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    誰でもいいのか、ターゲットがいるのか

    しおりをつける
    😣
    虎狸
    男性が30では、まだ、結婚を焦ることはないと思いますが。

    相手が誰でもよくて結婚がしたいのか
    具体的にこれぞと思う方がいてフラれたのか

    どっちの問題かがわからないとなんともいえません。

    相手が誰でもいいから早く結婚したい場合は、
    選ばないことです。

    思う相手がいるなら、全く別のアプローチになりましょう。

    トピ内ID:0118156238

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    時期尚早

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    新たに相手を見つけて結婚を意識したおつきあいをするなら
    博士論文が通って就職して少なくとも1年が経過してからでいいのでは?

    工学系の研究職となると、民間企業や独立行政法人の研究所は
    日本全国津々浦々にあるから、何処の土地にいくか分からないでしょう?
    違いますか?
    大学の教員になるとしても、博士号をとった大学にポストがあるなんて
    保証はないでしょう?どこか他の土地の大学になるかもしれないでしょう?
    違いますか?

    そもそも今の貴方に、自分が人生を共にするのにふさわしい女性を
    見極める目がありますか?
    「今の自分と付き合ってくれる女なら誰でもいい」状態になってませんか?

    大学に残るのか、民間あるいは独立行政法人の研究所に就職するのか、
    はっきりしない状態では、女性は安心してついていけませんよね。
    貴方が結婚相手として想定している年齢の女性は仕事を持っていますから、
    貴方の勤務地によっては、仕事をやめなきゃならなくなるかもしれないんです。
    結婚を意識しておつきあいするには、今のあなたはリスクが大きすぎます。

    トピ内ID:2632694980

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    将来有望と判断する理由

    しおりをつける
    blank
    のほのほ
    元彼の話になりますが、文系で博士までとってそれなりの収入なのでそう判断いたしました。
    また、トピ主さまの「分野が工学系のため、文系と違って就職先がないことはない」からです。

    私の場合10年以上お付き合いしたのですが、相手が30歳を過ぎても結婚願望もない上に、
    相手の家庭環境等もあり、このままいつまで付き合っていても一緒になることはないことがわかり
    別れを決めました。
    ただの恋人というか、結婚して私と人生を一緒に歩むつもりのない方と
    ただお付き合いするというのは、私にとっては価値がありません。
    夢見がちで青いことを言ってるのかもしれませんが、苦楽を共にして夫婦でジジババになりたいんです。
    この先も一生一緒にいたいと思って貰えなかったのは逆に私に魅力が足りなかったからでしょうが、
    それならもっと早くに言えよ(怒)といった気持ちも残ってます
    なんか、自分の気持ちばかり書いてすいません…。
    トピ主さんがご心配されている「学生だから」は関係ないと言いたかっただけです

    現時点での年収にこだわらない女性もいるでしょうし、
    トピ主さんの今後に素敵な出会いがあることを願っております

    トピ内ID:6206615418

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    学生なのが理由ではないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    お会いしたこともないので失礼なレスかもしれませんが…。

    学生だから、付き合えない…というわけではないと思います。
    私の周りにも修士・博士課程の男性で
    将来を見据えたおつきあいをされている方が幾人か居らっしゃいます。
    もちろん卒業⇒就職⇒少し落ち着いてから結婚…という流れで考えていらっしゃるよう。

    もちろん、
    今すぐにでも結婚をイメージしたいという婚活中の女性は厳しいと思います。
    すでに働いている男性陣と比べるとその点は遅れを取るでしょう。

    しかし将来有望と言えば有望な道を歩んでおられますので、
    上記のような「近い将来すぐに!」という女性でない限り、、
    マジメにお付き合いする相手は見つけられなくもないです。
    それにはトピ主様の男としての魅力や性格・趣味趣向…などなどが重要になってくると思います。

    親しい女性友達に、あなたがなぜ相手にされないのか聞いてみるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:3286714094

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みつ
    皆様、レスありがとうございます。

    >>哀さま
    私からアプローチして断わられています。
    ただ単にモテないとは思えませんが。

    >>emaさま
    人に独善的と言われた事はないので、これは当てはまらないと思います。
    相手の選び方に問題があった可能性もあります。

    >>びびさま
    ありがとうございます。

    >>20代男性。さま
    大学時代は彼女がいました。
    社会人時代はお付き合いはありませんでしたが、思ってくれていた人いたと後で人づてに聞きました。
    仕事に熱中していて気がつきませんでしたが。

    >>同い年ですさま
    >この年齢で学生やっている=まだまだ結婚する気はさらさらないと思われているのではないですか?
    >それと仕事に不安を抱えている女性はトピ主さんが卒業するまで支える(見守る)ことが難しいと判断してお付き合いを躊躇しているかもしれません。
    それはあるかもしれません。
    参考になりました。

    >>ぶたさま
    >同じ世界の住人か、理解のある人に巡り会うのでもなければ、一般の人に理解を求めるのは難しいと思います。
    知りすぎている人も難しいと思います。

    トピ内ID:5874788451

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      みつ(トピ主)
      >>虎狸さま
      思う相手がいるので、別のアプローチでしょうか。

      >>いちほさま
      ごもっともでした。
      参考になりました。

      >>のほのほさま
      >夢見がちで青いことを言ってるのかもしれませんが、苦楽を共にして夫婦でジジババになりたいんです。
      私も共感します。
      ありがとうございました。

      >>ぴさま
      >私の周りにも修士・博士課程の男性で将来を見据えたおつきあいをされている方が幾人か居らっしゃいます。
      その人たちはストレートに進学した人たちでは?
      私は寄り道(世間的には)してきたので、この点の理解が難しいです。

      トピ内ID:5874788451

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      頑張って!

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      私はトピ主さんのような立場の男性と付き合い同棲し、卒業・就職した後で結婚しました。私自身も院生だったので、歳の割には二人とも貧乏でしたが、つらい時に支えあって卒業した体験は今では貴重な思い出です。

      夫も夫の同級生・同僚達も、良い配偶者としての色んな要素を持っている男性達が多いですが、見た目が少し地味なのと、人当たりの雰囲気がちょっと変わっているせいか、彼女いない率は結構高いです。環境的に女性に出会う機会が少ないのもあるかもしれません。

      でも、根気良く探せばきっとトピ主さんの持ち味を理解してくれる女性も出てくると思いますよ。特に男性は30歳を越えると仕事や私生活でこつこつと積み重ねてきたものが、表面にも出てきてますから。

      トピ内ID:1244416132

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      別の角度から

      しおりをつける
      😝
      むとうちゃん
      トピの文などから受ける印象は
      「頭はいいけど理屈っぽくてめんどくさい男」。
      女性に相手にされない理由はこの辺がにじみ出ていて避けられているか、単に高望みなのか。

      >>私からアプローチして断わられています。
      とのこと。

      学生だからという理由ではないと思います。

      トピ内ID:0207632757

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      参考までにこのトピをお勧めします

      しおりをつける
      blank
      飛び入り
      「妻に出産を機に仕事をやめないでほしい。」

      トピの主題は違いますが
      理系博士のその後の人生を見るにはなかなかちょうどいいかと思います

      博士後期というのがどういうものか知らない人って結構多いので
      レスする方は一度目を通すとより良いアドバイスが出来るかもしれません

      でトピ主には・・・

      就職して~って気軽に言ってますけど
      就職できると思ってるんでしょうか
      何か特殊な事情があって就職は確定的なんですか?
      一般的に博士後期は就職超困難なんですが・・・

      特別な事情がなければ就職できる可能性は低いと考えるべき状況でしょう
      そしてそんな男と付き合う女などいるわけないと考えるほうが自然では?

      結婚したかったら仕事やめなきゃよかったのに
      仕事やめて大学戻ってきた段階で結婚は諦めるべきです

      トピ内ID:4111957926

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      10年前とは立場が違う、価値観も違う

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      文面からすると、「30歳+学生(院生)」だからでしょう。
      逆に言うと、多分「30歳+会社勤め」「20歳+学生」であればどちらもOKでしょう。

      恐らく女性が求めているものは「安定した収入を得ることが確定していること」だと思います。
      もちろん世の中絶対はありませんので、現時点で可能性が高い人、と考えて下さい。

      前述の「30歳+会社勤め」はこの条件を満たしています。
      「20歳+学生」の場合には、そもそもこの年齢(大卒の場合)で
      安定収入を得ること自体が難しいため、将来性に賭けるしかないわけです。

      納得できないかも知れませんが、30歳というのは
      「そこそこの収入を現に得ている人」

      「将来高収入になるかもしれないが、現時点ではあくまで可能性に過ぎない人」
      では、前者の方が魅力的に映るということなのです。

      トピ内ID:0546222885

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      2度目です。

      しおりをつける
      🐤
      途中、お金をためるために働かれてから、
      再就学された方もいらっしゃいますよ。
      働かれたのは、その方々の専攻に関する企業だったと思います。
      (下記医学関係の方をのぞく。
      その方の経歴は細かく知らないので…)

      1人は法律関係で、1人は医学関係、1人は化学関係です。
      計3人、トピ主さんと同じような感じです。
      その中で、将来を約束した恋人がいるのは、
      法律関係の人と化学関係の人です。
      医学系の人こそできそうなのに…と条件だけ見ると思うのですが、
      彼は、私の感覚でですが、
      ものすごくプライドが高くて性格に問題があります…。
      何人か、末の玉の輿を狙って付き合った女性も知ってますが、
      知ってる方皆が性格悪いので疲れるとのことで
      女性からさよならしてるケースでした。

      なので、現時点、将来有望であり性格に難がないようであれば、
      将来に関して理解をしてもらえる方法(話術?)を
      編み出す方がいいかもしれないですね。

      前回も書きましたが、
      親しい女友達に自分の事を聞いてみるのはいい手だと思いますよ。
      「辛口でもいいから自分の為と思って女性目線の僕を教えてほしい」って。。。

      トピ内ID:3286714094

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      みつ
      皆様、レスありがとうございました。

      >>ねこさま
      ありがとうございました。
      がんばります。

      >>むとうちゃんさま
      >トピの文などから受ける印象は「頭はいいけど理屈っぽくてめんどくさい男」。
      やはり他人に文章で状況を正確に伝えようとすると、理屈っぽくなりますよね。

      >>飛び入りさま
      「妻に出産を機に仕事をやめないでほしい。」の飛び入りさまのレスを読ませていただきました。
      研究者の方でしょうか?
      ご自分で研究者の道を決めたのでしょうから、周りの人に当り散らさずに、自己責任で生きましょう。

      トピ内ID:5874788451

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      当り散らすって・・・(1)

      しおりをつける
      blank
      飛び入り
      参考トピはトピ主よりは
      博士という状態があまりよくわからない人たちが
      レスする前に呼んでもらえれば
      理解が深まるかなという意味合いで提示しました

      トピ主自身は言われなくても承知でしょうから
      特に目を通してもらわなくてもよかったのですが
      わざわざ見ていただいたということでありがとうございます

      であればわかると思いますが
      私はあなたが今やろうとしている
      「博士後期の学生の身分で結婚する」
      という実績を残している人間です
      (参考トピのどこかにちらっと書いたはずです)
      もちろん出来ちゃったとかじゃないですよ~
      ついでにその後もまぁまぁ普通に研究者人生歩んでます

      そんなわけで特に当り散らす理由など全くないんですがね

      ついでに、私の周りには同じように博士後期の途中で結婚した人が何人かいます
      学部生時代から付き合っていた
      博士後期に進学したらそれを理由にふられて、別の人と結婚した
      一緒に研究がんばって気がついたら結婚していた
      理由は人それぞれみたいですね

      トピ内ID:4111957926

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      (2)

      しおりをつける
      blank
      飛び入り
      さらについでにあなたと同じように
      学位とるために大学にきて
      結婚うんぬんいってる人もいます
      その人は結婚はできたらラッキーくらいに思ってるようですが・・・

      そういう環境なので何かと思うところがあり
      その取っ掛かりとして質問をぶつけてみましたが
      質問の内容には一切見向きもせず
      非常に残念な答えしか頂けませんでした

      結論としては仮に学生の身分の問題がクリアされても
      それ以外の部分(主に性格)の問題で
      女性から相手にされないと思われます
      他の方へのレスも含めての印象ですが
      妙なプライドの高さみたいなものを感じますね・・・

      あたり散らすような人間のアドバイスなど必要ないでしょうから
      後は興味本位で観察するだけにします

      学業、結婚ともに成功することを祈っております

      トピ内ID:4111957926

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      30歳学生の方とのおつきあい

      しおりをつける
      とぴさんは、とても優秀な方だと思います。
      でも、30歳の学生さんとのおつきあいって、難しいです。
      学生同士のおつきあいなら、同年代の方が話があうと思います。
      同じ院の方は、22歳から24歳くらいの方でしょうか。
      また、20代女性で、年齢が高い人を望んでいる場合には、
      30歳で、社会経験6年から8年くらいのかたもいるので
      できれば、30歳学生さんより、もう就職している方の
      方がいろいろな面で魅力があります。
      とぴさんは、今は学業に専念されて、就職してから考えるのは
      どうでしょうか。社会人の女性とお付き合いされたらいいと
      思います。

      トピ内ID:6405726468

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        うちの夫も似たようなものでした。

        しおりをつける
        🙂
        麻衣子
        30代の主婦です。私も10年前に夫と知り合った時、夫が大学院生でした。院生ということで、交際を申し込まれた時は多少躊躇しました。
        正直、学位取って、仕事し始めて2,3年経って結婚となると、私も30過ぎるなあ~と計算してしまったのです。
        とぴ主さんも、将来大変有望でいらっしゃるとは思うのですが、
        女性はやはり、その辺を考えるのでは??

        結局、私の場合は、学位授与のお祝いの電話をしたら、プロポーズされ、義理の両親からの積極的な応援と留学も控えていたこともあり卒業後すぐに結婚しましたが。。。

        しかし、実際にはおもてになるとおもいますよ。ご自分でお気づきでないだけかも。うちの夫も院生時代には、5,6人はデートする相手がいたようです。

        きっと良い方が現れますよ~。

        トピ内ID:6407103550

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        ところで・・

        しおりをつける
        blank
        中身が知りたい
        トピ主さんが
        理想とする女性はどのようなタイプですか?

        女性のタイプによって、
        トピ主さんをどう思うか?の考えが変わってくると思いますよ。

        男も色々女も色々です。

        この世の中、万人に相手にされる人などいませんから・・。

        それとも、相手にしてくれるのならば、
        誰でも良いのですか?

        トピ内ID:1520803413

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        当たり前

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        🐤
        ひよ
        学生って逆にお金を払って学んでる身分ですよ
        また試験に合格しなければ、ただのぷータローになる可能性もある

        あなたが医学生ならもてるでしょう
        医者になったらもう近づけないので、タマゴのうちからツバをつけておこうという女性はいますよ
        でも、工学部なんでしょ?

        工学系だとそれはないかな?

        工学系って言われても、あたるかどうなるかは分からない

        ただの平社員で終わる可能性もあるしね

        もてるって事は、「コノ人と結婚すればセレブになれる」みたいな女性をひきつけると言うことです

        あなたと付き合えば逆にこっちがお金を吸い取られそう

        普通の女性は嫌でしょう

        トピ内ID:3100055192

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        トピ主さんに質問

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        とりすがり
        「ただ単にモテないとは思えません」と言い切れる理由は何でしょうか?

        そもそもモテる人はこんなところで匿名で相談する必要がないのです
        モテなくてもそれなりに人として魅力がある人なら、女性に相手にされないと言うことはないです

        相手に原因があると考えているようですが、今一度客観的にご自身の評価を見直しては如何でしょうか

        トピ内ID:8154391804

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        博士の将来

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        😣
        とある准教授
        私は生命系の研究分野ですから、少し事情が異なるかもしれませんが、
        博士をとって将来有望な人は一握りでしょう。
        まして、トピ主様は大学教員を目指している様子。
        大学はこれからどんどん潰れていくでしょうし、
        大学教員は益々狭き門です。短大や私立女子大の教員を除いたら博士取得者の10%も大学教員になれないのが現実です。

        世間では「博士ってすごいじゃないですか!」といわれますが、研究者の世界では免許証みたいなものです。
        まして博士になりたてなんてまだまだです。(私も博士をとったらどうにかなると勘違いしてました)

        まあ、すごく有名なボスの下で抜群の研究実績を出しているなら心配ないですが、学振(DC)もとらず奨学金とアルバイトをしているようではそうではないように思えます。

        あと、奨学金が借金だということをお忘れなく!

        トピ内ID:0716781852

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        結婚を焦っている

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        🐤
        Kanako
        同じ業界にいたものです。今は就職していますが、事情は分かります。

        周りの男性を見ていて思うのですが、特に理系の男性は自分の人生計画に都合のよい時期に都合のよい女性と結婚したがりますね。

        それは間違ってはいないのですが、女性としては寂しいものです。この人は自分の計画に都合のいい女だから私に声をかけてきたのであって、私のことが本当に好きだから付き合いたいわけではないのだなと思ってしまいます。

        トピ主さんは年齢的に結婚を焦っているのでしょうか?
        男性でも女性でも結婚焦ってる人ってギラギラしていて引いちゃいます。
        以前は焦っていなかったのでお相手が見つかったのではないですか。

        本当に相手の女性に興味があって付き合いたいのであれば、焦らずに好きな気持ちを素直に伝えていけば上手くいくんじゃないかと思うんですが。

        トピ内ID:6355091277

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        単純に

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        j
        トピ主さんが思いをよせていた女性と
        ご縁がなかっただけではないでしょうか。
        学生だからダメだったとは考えにくいです。

        私自身、トピ主さんとほぼ同じ状況の夫と結婚しました。
        周りの博士学生をみても
        妻帯者は多いですし子持ちも珍しくありません。

        アドバイスになってませんが
        結婚を急ぐ特別な事情があるならともかく
        40までに結婚できれば、くらいの余裕でいて良いのでは?

        トピ内ID:6566910006

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        人格が仇に

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        😝
        sakuya
        とある大学で准教授をしています

        飛び入りさんへの対応を見る限り
        トピ主さんの人格に問題があります。
        これではまともな女性は寄り付かないでしょう。

        非常に残念なのですが、世の中で
        「大学教授って変人が多い」とか言われている
        その変人に該当しているのですよ。トピ主さんは。

        対人コミュニケーションスキルを学ぶべきです
        学会ではまともに先生方と交流できるのかなあ
        おそらく「彼は真面目なんだけれど…」と噂されていると思います。

        で、博士号をとっても引きは来ないし推薦もされない
        そのような末路が「飛び入り」さんへのレスに見え隠れしています

        ちなみに私は臨床心理学が専門なので、
        さほど的外れなプロファイルではないと思ってますよ

        トピ内ID:1299524921

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