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    恩着せがましく人の話を聞かない母への対処

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    (トピ主0
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    😨
    えり
    ひと
    25歳独身女性です。実家に父母と暮らしております。

    懸案の母ですが、綺麗好きで世話好き、暇さえあれば家事をやっているような人なのですが
    「私はこんなに頑張っているのにどうして皆手伝ってくれないの?」などと言います。
    言ってくれればもちろん手伝うのですが、手伝えば手伝うで気に入らないところを駄目出しされ、
    いつしか手伝って!と言われるとウンザリするようになってしまいました。
    家事などは、母がやらなければ自分でやるのですが、どうにも母は目ざとく、
    やっていないことを鬼の首をとったようにあげつらい「お母さんがやらなきゃ誰もやらないんだから」とぼやいています。
    こちらとしては、やろうとしていた宿題に手をつける前に怒られてやる気がなくなったような心地です。
    しっかり家事をやってくれて、細かいことに気を配ってくれることに感謝しなければ、とは思うのですが
    「お母さんがいないと駄目なのよね」だのと小うるさい事をのたまうため、どうにも恩着せがましく感じてしまいます。

    また、母は昔から「お母さんの言うことを聞きなさい!」というようなタイプで
    口答えや意見をしようものならばそれはもう烈火のごとく怒り狂う人です。
    こうなると手が付けられず、こちらが折れるか母が忘れるかしない限りは冷戦状態です。

    私もストレスを感じており、
    私は甘えている、早く独立しなければ、と思うのですが
    上述のような言動、行動が母の張り合いになっているような気がしないでもありません。
    このような母と上手く上手く付き合っていくアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2960791693

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    独立しようよ

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    🙂
    私は50代で娘はトピ主さんと同じ25歳です。
    私も黙々と家事をこなし、時々娘に恩に着せた物言いをしていました。
    (話は聞きますよ)
    しかしこれではいけないと夫とも相談の上、娘を独立させたのが半年前です。
    社会人の彼女は貯金をしていて一人暮らしに憧れていたので、その提案に乗ったわけです。
    結果、今ではとても良い距離を保って人間同士の付き合いが築けていると思います。

    トピ主さんのお母さんは、家族の世話を焼いたりこまごまとした家事をする事で、自分の存在意義を見出していらっしゃるのでしょう。
    以前の私がその状態でしたのでよくわかりますが、できればトピ主さんが家を出られたら良いのではありませんか?
    25歳の大人が恩を着せがましく家事をしてもらったり、怒鳴られたりするのは、みっともないと思います。

    トピ内ID:8293782194

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    うちもそんな感じでした

    しおりをつける
    😀
    ゆな
    お母さまが子離れできてないのが原因かな?
    って思ったので一人暮らしおススメします。

    家も毎日言い争いの絶えない関係でしたが、離れると余裕を持って接することができるものです。
    でも里帰りは2日が限度でしたが。

    遠く離れてはじめて築けるそんな関係もあります。

    でもそういう状態になると、親の死に目には会えない、死んだあとに「もっと孝行したかった」と悔やまない覚悟がは必要ですが。
    私は後悔しないと思った(そして本当にしなかった)ので出ましたが、後悔すると思うならあなたが大人になるしかないでしょうね。

    トピ内ID:4136771423

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    こういう人には

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972
    逆らうとか色々意見を言うと逆効果なので
    言ってくる前に感謝の言葉を言うとか
    言われたら「感謝してるよぉ」という事を言うしかないでしょう。

    でも一番はこういうのが重たくなってきたら
    自立(家を出る)の年頃なのかもしれません。

    トピ内ID:7980132788

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    上手く付き合っていく必要なんかないんじゃないですか?

    しおりをつける
    😑
    私の母とそっくり
    私の母も同じタイプです(結構こういう人ってよくいるんでしょうか)。
    子供の時から家の用事などをしても、必ず不備を見つけ怒られました。
    子供の頃は親に反抗することは恐ろしくてできませんでしたし、成人してからは下手に逆らうと手が付けられないので黙って言うなりになっていました。

    トピ主さんと同じくらいの年になってようやく、母のこういう所を不満に思っていた、と自分の気持ちを話してみました。
    すると「気に入らないなら出て行け」と激昂されました。
    ああ、この人は他人から何を言われても変われない人なんだと思い、出て行くことにしました。

    遠く離れた場所で一人暮らしをするようになってからは母の過干渉は収まりました。たぶん自分の縄張り(家)にいる人間のやること全てが気に入らないのでしょう。

    最近では父が私の代わりに母に支配されているようです。母の性格はいっこうに改善されておらず、むしろ年をとってますます悪化しています。

    トピ主さんは自分が家を出た後お母さんが張り合いをなくしてしまうのでは?と心配されているのかもしれませんが、むしろそれで少しパワーダウンしてくれた方がみんなのためですって。

    トピ内ID:4923109311

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    どちらが悪いというわけではありませんが、

    しおりをつける
    blank
    AC
    「母」さんのレスをご覧になりましたか?
    依存する娘が原因と言わんばかりの反省のコメントのない書きぶりだと思いました。


    お母様がトピ主さんとのやりとりを生きる張り合いだと感じているとしましょう。
    その場合、それはお母様の人生にとって望ましいことだと思いますか?
    気づきは本人にしかできませんので、トピ主さんがお母様によりよい人生に目覚めさせることはできません。
    でも、きっかけを作ることはできますよね。

    私も独立をおすすめします。

    トピ内ID:4128832220

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    つき
    もうごらんになっておられないかもしれませんが、子供に依存する母親は総じて、父親(夫)との関係が不全なのだと思います。


    夫との関係で実現できなかったことを子供に置き換えて
    子供に託す。


    子供にとっては至極迷惑な話ですが
    そういうことも考えられると思います。



    解決策は思い浮かびませんが、ご自分が良いと思う生き方を
    するのが一番かと思います。
    親は親の人生。子供は子供の人生です。

    トピ内ID:7726926974

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