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    🐱
    ハリネズミ
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    私は一人っ子(30代前半)です。4年前に結婚しましたが、元夫の借金等の問題で結婚1年後ぐらいから上手くいかなくなっていました。なんとか関係を修復しようと思っていたところ、昨年3月に父が他界。夫婦関係の修復もできぬまま7月に離婚しました。

    離婚後は、10年ぶりに実家に戻りましたが、母は父がいなくなった寂しさで、私の仕事で帰りが遅くなることや、取引先・友人との飲み会なども認める事ができなかったようです。
    そんな昨年12月からお付き合いしている彼がいます。しかし、母がそんな状態なので、日曜日に彼と出かけても夕方4時~5時には家に帰らなければなりませんでした。少しでも遅くなると携帯に母からの着信が40件とか・・・。

    仕事で帰りが遅くなっても彼と会ってると疑われ、友達と出かけても「本当は友達じゃなくて、アイツなんでしょ」と信じてもらえませんでした。更に、母の兄弟や父の兄弟までにも彼の悪口を言い始め、おじ・おばからも「その彼はいい人だとは思えない。別れた方がいい」と言われました。母を始め、おじ・おばも誰1人彼と会った事もなければ見た事もありません。会わせようと思っても「会う気がない」と断られます。

    そんな状況に心身ともに耐えきれなくなり、おばを巻き込んだ家族会議を開いた結果、今年の9月に実家を出て一人暮らしを始めることになりました。しかし、今でも母からは「彼と一緒に住んでるんじゃないの?」と疑われています。

    そんな彼と真剣に結婚の話が出ているのですが、挨拶に行こうにも母はガンとして会ってくれません。とにかく母はどんなことでも彼が悪い事にして、絶対に付き合うことも結婚も認めないと言っています。
    母との間にしこりを残すのもイヤなのですが、彼と私は別れるつもりはありません。その私の考え方や覚悟が甘いのでしょうか・・・。

    みなさんの率直な意見をお聞かせ願います。

    トピ内ID:5225267904

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    娘を奪い去る敵

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    匿名きぼう
    お母さんは、天涯孤独になる自分を想定して、トピ主さんにしがみついているんじゃないですか?
    配偶者を亡くすって、すごく精神的バランスを崩してしまうんですよね。長く連れ添ったなら特に。
    子供には想像も付かない夫婦の姿が、そこにはあったってことだと。
    確かにお母さんの依存度は過ぎますが、寂しく悲しい気持ちの持って行きようがないのだろうと思います。
    死が夫を奪い去っていったように、彼が娘を奪っていってしまう、という感覚があるのでしょう。死はどうにもなりませんが、彼なら抵抗すれば何とかなるかもしれないと、必死になってしまっているかな。
    例えば結婚して、お母さんのすぐ近くに住んで毎日行き来できるようにするとか、数年後には同居して老後を見るとかいう話をして、彼と一緒に具体的に動いていると知ったら、お母さんは変わるんじゃないでしょうか。
    一人娘とのことですし、そのあたりは彼と話してますか?
    彼がトピ主さんの母と距離を持って付き合いたいという考えがあり、それが譲れないならば、彼と結婚するためにはお母さんを一時的に切り捨てるしかないでしょう。
    もちろん、その後に修復を試みていけばいいのですが。

    トピ内ID:3090208982

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    お互いに執着しない。

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    🐶
    まみみ
    トピ主さんとその母親はお互いに執着し過ぎだと思います。
    お互いに親離れ、子離れが必要です。

    しかし、トピ主さんの母親の方は年齢からか物事の考え方の柔軟性が無くなってしまっているし、今からそれを変化させる事はかなり難しいと思います。
    例えどんな男性を連れて来ても結婚には反対するでしょう。結婚する事自体に反対しているのですから。

    トピ主さんはしばらく母親と会わないで連絡もとらないで、相談したい事があっても母親以外にできる人で間に合わせましょう。
    あなたは母親の顔色をうかがい過ぎです。自立してもよい歳です。

    結婚も自分で決めて婚姻届を提出したら良いのですよ。
    自分がその相手で正しいと思っているのでしょう?
    あなたの選択に母親にも責任を持ってもらいたいのですか?

    トピ内ID:6352481547

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    お母さんは寂しいのでしょう

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    匿名希望
    あなたのお母さんは、今とても寂しいのでしょう。

    でも、あなたの結婚の邪魔をすることはわがままとしか言いようがありません。

    もう少し、お母さんに落ち着きがあれば、お母さんの家の近くに、結婚して新居を構える方法もあるのですが、今の状態では逆効果になりそうです。

    彼の意見が書かれていませんが、彼にもかかわる問題なので、相談してよい結論を探されると良いと思います。

    トピ内ID:0573528873

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    🐶
    う~ん
    本人、目の前にして、言えない話があるのか?と、疑ってみてるんですが・・・

    > 母を始め、おじ・おばも誰1人彼と会った事もなければ
    > 見た事もありません。

    と、言う状態は、何か裏がありそうな気がします

    思い当たり話は、無いでしょうか?
    ちなみに、どんな方なんでしょうか?
    反対の理由は何なのでしょうか?

    トピ内ID:6928590899

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    困りましたね

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    blank
    aya
    率直な感想ですが、家族会議を開けるほどにおじ・おばと仲がいいのなら、お母さんとおばさんで一緒に買い物に行って気晴らしをするとか?何かして頂く事は無理でしょうか?
    もちろんおばさんたちにも家族がいるので、そんな大きな事は出来ないと思いますが、ちょっとしたお出かけをしたりするのもイイと思います。

    お母様に「私は今30代前半だけど、お母さんは私にこれからどうして欲しいの?」「私がお母さんと死ぬまで一緒にいる事も可能だけど、それだと私は一生独身なの?」と直球で聞いてイイかも知れません。

    私の結婚時も、母が寂しがって「なんで結婚しちゃうの?あんな男でイイの?」とか言われた事がありますが、その時は30歳だったので「三十路に入ってつかんだ幸せを邪魔しないでね。今を逃すと行けず後家って近所で噂になるよ~。」って言った事もあります。
    でも、今では夫と実母と普通の関係になっています。

    トピ内ID:4206339490

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    トピ主です。補足1

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    🐱
    ハリネズミ
    早速のご意見ありがとうございます。

    私も、母は父を亡くして寂しいのだろうと思い、なるべく母の気分のいいように行動しよう・・・としていたのが裏目に出たのかもしれません。

    >あなたは母親の顔色をうかがい過ぎです。
    全くその通りだと思います。これをしたらまたイヤな顔をするだろうか、これをしたら喜ぶだろうかと常に母の機嫌を考えながら行動している自分がいます。これも、先に書いたように、寂しい母に気を遣いすぎている結果だと思います。

    実は、彼も母親を亡くし父親一人なのですが(まだ現役で働いている方です)、彼の実家と私の実家が同じ地区にあるので、結婚後は私たちもお互いの実家に近いこの地区に住もうと話しています。(実際母が話を聞いてくれないので、そのように考えていることは母には伝わっていませんが・・・)
    私の母の面倒も彼の父親の面倒も、私たち二人で見ていくことになると思うので、大変だとは思いますが二人で支えあって協力していこうという話になっています。

    トピ内ID:5225267904

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    トピ主です。補足2

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    🐱
    ハリネズミ
    彼も現在の状況は分かっていて、何か自分にできることがあればと思っているようですが、今の状況だと何をしても母の機嫌が悪くなり、かえって私と母の溝を深めてしまうことになるのでは・・・と考え、正直何もできないでいます。

    年齢を考えても、結婚が自分の責任なのは分かっていて、母の同意がなければ結婚できないわけではないのも分かっているのですが、母を切り捨てるような行動に出ることができないでいます。
    その原因の一つは、今でも頻繁に連絡が来る親戚だと思うのですが・・・。
    おじ・おば、更にはいとこまでもが、この問題に首をつっこんでいる状態です。おじ・おばは結婚に反対の態度のままで、いとこ達はなんとか母と私の関係を良くしていきながら、母にも納得してもらった上での結婚ができないものかと考えてくれています。

    ただ、正直、このような親戚の行動がこの問題を更に複雑にしているようにしか思えません。
    もし、私が母を切り捨てるような行動に出れば、この親戚達は黙っていないと思います。それが怖いという気持ちもあります。

    トピ内ID:4070042989

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    親戚に耳を貸してはいけません

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    blank
    みこ
    おじさん達は「夫に先立たれた依存心が強く自立していない妹(姉かな?)が、娘に見捨てられて、結果その面倒を押付けられる」
    事を一番心配していると思います。

    トピ主さんの幸せを願ってるんではないんです。
    自分達にお母さんの老後の面倒が負ぶさって来るのが嫌なんです。

    なので馬鹿正直に話しを聞く必要はないと思います。

    主さんは以前の結婚もお父さんが亡くなられたのが切欠で破綻、とかお母さんとの関係が強すぎですね。
    もう30歳を超えたのですから頑張って親離れして下さい。

    今のままでは彼も気の毒ですよ。

    トピ内ID:4618448991

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    母親がトピ主さんの老後をみてくれるのか

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    blank
    ぴの
    トピ主さん、生涯独身であなたの老後を母親がみてくれますか?順番からいって母親が先に亡くなるでしょ。誰が助けてくれるのですか?彼でしょ。母親は子離れできてない典型です。
    わたしはわたしの老後は誰が面倒みてくれるのか聞いたら母親は黙りましたよ。自分の人生なんだから自分中心で考えてください。何言われようが自分の選んだ道つき進んでください。

    トピ内ID:0641447906

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    トピ主です 補足3

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    🐱
    ハリネズミ
    >思い当たり話は、無いでしょうか?
    >ちなみに、どんな方なんでしょうか?
    >反対の理由は何なのでしょうか?

    反対の理由・・・私もそれが知りたいところです。
    彼が反対される理由で思いつくところは、彼の学歴と職業でしょうか。
    彼は専門学校卒業。現在トラックドライバーです。私は国立大学卒業。大学卒業後、海外で3年間仕事をし、現在はフリーランスの仕事も含め3つの仕事をしています。

    母も父も公務員でした。手塩にかけて育てた1人娘が、娘より学歴の低いトラックドライバーと結婚なんて考えられないのかもしれません。(わたしの憶測ですが)

    「学歴や職業で人は判断できない。私は彼のそういう所を見て好きになったわけではない。お母さんは職業差別するのか」といった喧嘩をしたこともありますが、「そういうわけではない・・・」と言われました。

    おばに彼のことを反対された時もその理由を訪ねましたが、「お母さんから色々聞いているとね・・・」と言ってそれ以上詳しくは話しません。

    トピ内ID:5225267904

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    気になったこと

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    😨
    う~ん
    ・前夫の借金はどうなってますか?
    ・前夫の借金で親類縁者に頼んだりしていませんか?
    ・前結婚で両親に迷惑かけていませんか?
    ・前結婚時、反対を押し切って結婚とかしていませんか?
    ・現彼氏の経歴は伝えていますか?それはクリーンですか?
    (×ありとか)
    ・現彼氏の年収や経済状況はどうですか?説明しましたか?

    こういっては失礼ですが、既に前科者・・・すなわち
    「男の見る目のない子」とレッテル貼られている可能性はあります。
    親として、寂しさや喪失感から暴走している可能性は否定しませんが、「また騙されてる!」って心配されても・・・文句は言えませんね~。
    まぁ、やっと一年目ですか?付き合って。
    急いで結婚するよりも、あと一年位かけて、親戚連中に
    彼氏を紹介する外堀埋め、親戚連中の信頼を勝ち得る努力をしてみてはいかがですか?
    何事も、根回しって大切ですよ?

    トピ内ID:2575536591

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    逆説的ですが

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    blank
    通行人A
    お母さんに「私を快く送り出してくれれば、
    再婚後もお母さんと交流が続くと思う、

    でも、確固とした理由もなく反対されたままなら、
    今後は疎遠にすることも考える」

    と言ってみてはいかがでしょう。

    お母さんが寂しさからそういうことをしているのであれば
    これで効果があるはずです。

    トピ内ID:0453994147

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    親離れ、子離れできてないってことですか

    しおりをつける
    blank
    黒穴
    よく考えて見ましょうよ。母親は、結婚して、祖父母から親離れしたわけですよね。祖父母もまた同じ。でも、母親は自分の子供には親離れを認めない。ずいぶんとまあ、勝手だと思いませんか。

    まあ、親離れできないならできないでいいんじゃないですか。この際、自分の幸せを捨てて、母親に満足を与えるだけの人生に徹すれば。

    トピ内ID:3684928813

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    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    やかな
    今の彼と結婚する・他の人と結婚する・結婚しない。どれを選択するにしても、お母さんに引きずられてトピ主さんの幸せを逃さないようにしてください。

    お母さんが亡くなられた(縁起悪い事を言ってすみません。順序と寿命の話しです)後、おじもおばもあてにはできませんよ。無責任な外野の意見に振り回されないようにね。

    お母さんとの関係修復には時間がかかるでしょう。
    自分の人生を第1に、第2にお母さんとの関係改善…私はその方がいいと思います。

    トピ内ID:7130826717

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    全てを納得させるのは

    しおりをつける
    blank
    bon
    難しいですが、無理では無いです!

    お母様は色々と事が重なり心労で疲れきっているのでしょうね。
    「だから何をしても良いと思いませんが!」

    明らかに職業差別をされている感じかもしれませんね!
    最初の結婚をされた方は、多分肩書きの良かった方ではないでしょうか?!

    それでも、大事な娘は幸せにはなれなかった!再婚を考えているならば、前回よりもさらに、肩書きの良い人でなければ、大事な娘は幸せにはなれない!
    だから、何をしても良い訳では無いですが、根底には主様への気持ちが強すぎるゆえのような気もします。

    しかし、それでも主様が惚れた方なんです!ドライバーは確かに荒い方も多い反面、気さくな人柄で、良い方も沢山いらっしゃいます!

    主様が、そういう肩書きどうこうでは無く、人柄に惹かれたのであれば、時間をかけて、少しずつ分かっていただいたら良いのではないですか?

    結果的に、主様が結婚されて幸せに成られる事が、親孝行だと思います。

    結婚されて、一時的緊張が高まっても、良いものは少しずつ浸透していきますよ!
    お幸せに!

    トピ内ID:7220262780

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    トピ主です 貴重なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ハリネズミ
    前夫の借金の件は、離婚前に片付いています。親戚縁者に頼んだりしていません。
    反対を押し切ってというより、むしろ、「こんなにいい人いないわよー」ぐらいの勢いで賛成されていました。現在の母の記憶では反対を押し切ってということになっているようですが・・・。

    現彼氏は、同窓会で知り合いました。学生時代の彼のことは全然しりませんが。
    好きになった人がトラックドライバーだったというだけです。
    彼の経歴や経済状況を説明しようにも、話を聞いてもらえないので話せていません。

    >既に前科者・・・とレッテル貼られている可能性はあります。
    そうですね。そうだと思います。

    父を亡くした母の寂しさを理解してあげたい気持ちはあるのですが、
    皆様の言う通り、自分自身の幸せをもっと考えてもいいんですよね。
    分かってはいましたが、改めて考えさせられました。

    彼にも申し訳ないと思っているのですが、私は彼の優しさに甘え過ぎているんだと思います。反省しました。

    トピ内ID:5225267904

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