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    私は彼女と結婚すべきでしょうか。

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    めぐる
    恋愛
    女性の方に質問です。

    私は29歳の男です。私には結婚しようかどうか迷っている彼女が居ます。付き合って1年半です。
    彼女は私と同い年で、お互いそろそろ身を固めてもおかしくない年齢です。逆に言えば、もし私が彼女との結婚をあきらめるなら、さっさと別の異性を探した方が2人にとってよいと考えています。

    彼女は性格もよく、一緒に居て楽しいのです。
    私はこれまで数人と付き合ってきましたが、いちばん気の合う女性です。

    しかし、少々古い考えだと思いますが、私としては結婚して妻になる場合には家事全般をお任せしたいと考えております。

    私は仕事人間で、1日12~15時間働いております。残りの時間、睡眠と、最低限の生活に必要な時間、そして彼女との楽しい食事や買い物の時間を除けば、勉強の時間に充てています。(私の職種は日夜勉強が必要な専門職です)所得は同世代の人間よりも少しばかりは多いです(威張れるほど多くはない)。

    彼女は現在も働いており、将来的にも共働きを希望しています。彼女も私に似て仕事に精を出すタイプで、長時間働いています。
    共働きそのものは私は反対しませんし、私も家庭に居る時間が短く、妻が退屈すると可哀想なので働きに行くのがよいと考えています。しかし、もう少し楽な仕事をして、家庭のこともお願いしたいのです。

    現在、私の部屋に彼女が住んでいるのですが、彼女に時間があるときを含め一度も私にご飯を作ってくれたことはありません。洗濯物はたまり、床はホコリが舞っています。簡単に言うと、家事はお互いがやっていません。そして彼女は家事が苦手なのでしょう。

    もちろん家事が苦手なのには2人ともに問題がありますが、それにしてもこのままでは、よい結婚生活が送れるとは到底思えないのです。しかし私は結婚したい。どうすればよいのでしょうか?

    トピ内ID:2071256725

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    お試し同棲失敗?成功?

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    blank
    ヨリ
    それは「同棲してみたら彼女のアラが見えてしまって結婚する気がなくなった」と言うのですよ。お試し同棲の失敗と言うのか、成功と言うのか、どちらにしろいきなり結婚しなくてよかった例だと思います。

    結婚しても急に家事が得意になったりしません。
    現状が続くだけでしょう。
    さっさと次へ行くに1票です。

    トピ内ID:9024360753

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    アイデア

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    🐷
    キャラメル
    (1)二人で稼いでお手伝いさんに掃除等やってもらう。食事は外食中心。宅配も最近では色々ある。
    (将来的にわたりこの形態を維持するには、それなりにお金がかかる。)

    (2)彼女に、自分の主張を真正面からぶつける。
    (たぶん、彼女がYESと言っても、すぐに破綻しそうな気がする。)

    (3)結婚しない。そして、価値観がある女性を探す。
    (現実的にはこれが一番収まりそう。)

    トピ内ID:7630892213

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    あなたん家でしょ

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    blank
    びび
    あなたの家の掃除を、激務なのは同じ彼女にしろと?

    あなたたちのようなカップルは家事は外注すればいいのです。今時たくさんありますよ。

    お互い仕事の虫、家事は苦手。ということなら、彼女だけにしろと押しつけるのはひどいです。

    外注するか、仕事はそこそこで身の回りの世話をしてくれるタイプにするかですよね。

    文面から、なにがあってもその彼女と添い遂げたいという気迫が感じられません。楽しくて仕事はそこそこで家事はしてくれて…という条件優先なら、最初から条件ありきで探さないと。仕事もしながら家事すべて任せるなら、奥さんの稼ぎはすべて奥さんのものとしてください。そのつもりでないと、子が出来てから予定が狂います。

    トピ内ID:5052253675

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    彼女と将来についてよーく話し合う

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    🐧
    まなか
    まずは彼女と将来についてよく話し合うのが良いでしょう。
    それが誠意のある態度だと思います。

    あなたは家事を任せられる女性と結婚したいという希望がある。
    それを今の彼女にお話しして、彼女があなたとどうしても結婚したいという意思があるのであれば、それに合わせてくれるでしょう。
    でも彼女が仕事を頑張りたいから家事はしたくないというのであれば結婚は難しいですよね。無理に結婚しても関係が破綻してしまうかもしれない。

    お互いの妥協点を見つけて、擦り合せる事ができるかは2人で話し合うしかないです。
    彼女と別れたとして、すぐに気が合って家事も積極的にやってくれる女性と出会えるとは限らないので迷う所かと思いますが、どこかで決心しないと前へ進めませんよ。

    トピ内ID:5455527569

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    簡単な話じゃん

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    ウルトラマンの子供
    考えが古いとか、勉強の時間を確保したいとか、
    そんな言い訳はどうでもよろしい。
    お互いに家事を分担して実行する。

    簡単な話です。
    それしか方法はありません。

    結婚するって、行く行くは子供だってできるかもしれないんですよ。
    その子供に、お父さんもお母さんも家事を全くやらないダメ人間なんだ、
    って教えるつもりですか?

    トピ内ID:7373422746

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    結婚したいなら、すれば?

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    blank
    かば
    彼女が好きで、一緒にいて楽しいのでしょう?
    だったら、したらいいんじゃない?
    好きなのに別れたりしたら、多分ずっと後悔が残りますよ。

    ただ、一生添い遂げるのは、難しいと思います。
    最初のうちは我慢できていても、数年たつと、うんざりして離婚・・という道を辿るんじゃないかと思います・・。
    その頃には、彼女に対しての愛も冷め、未練なくお別れできると思いますよ。

    うちの義兄がそんな感じで離婚しています。

    トピ内ID:4473754107

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    家事サービス

    しおりをつける
    🐧
    TVで見たよ
    を利用したらいかがですか?

    トピヌシさんたちが仕事で留守の間にお掃除に来てくれて晩御飯も作ってくれます。

    トピ内ID:2096003646

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    家事をしてくれる人がいればいいのであれば

    しおりをつける
    🐧
    lilico
    ・家事代行サービスを使う
    ・家事をしてくれる同居人(自分たちの親兄弟親戚・・)を募集
    ・彼女と別れ、家事をしっかりこなす女性と結婚する

    どれにもメリット・デメリットありますね。
    ただ、1・2は家事については、ほぼ確実に当てにできますが、
    3は、「家事をしてくれそう(または、すると言っている)」女性が
    結婚後に何もしてくれなくなる(あるいは口ほどできなかった)という
    リスクがあるので、そうなったら離婚ですか?

    トピ内ID:1687508433

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    そればっかりは彼女と相談しないと…

    しおりをつける
    😍
    N
    2人で家事を向上させていこうという選択肢はないんですか(^^;)

    私はトピ主さんが望む様な状態でしたよ。
    夫は激務、家事は殆ど私が担当、かつ仕事もフルタイムでしていました。今は子供が小さいので専業主婦ですが…
    私はあまり職種にこだわるタイプではないので
    何が何でも、何があっても働けとか、年収700万円以上にしろとか言われない限り夫に合わせられます(笑)働くのは好きですけどね。
    でもそれなりに仕事にこだわりがある人に対して、自分に合わせろというのはうまくいかない可能性もあると思います。
    いくら他人がこのトピで賛同しようが彼女本人がNOと言ってしまえばどうしようもないのでは。
    そもそも「きちんと」彼女と話し合っていますか??
    子供が出来たらどうしたいか…
    同居の選択肢はあるのか…
    お互いの妥協点はないのか…
    「2人で」家事をお互い頑張るという選択肢はないのか…
    など。後悔しない様によく話し合ってみて下さいね。

    トピ内ID:9849648919

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    逆だったらどう思う?

    しおりをつける
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    おなご
    彼女が、めぐるさんに対して、私は仕事に集中したいから、めぐるさんに家事全般全てお任せしたい。
    めぐるさんが退屈しのぎに働くのは許可するけど、家事は全部やって欲しい。

    って思ってたらどうですか?

    トピ内ID:4377217944

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    自分の事は棚上げ(笑)

    しおりをつける
    blank
    お手伝いさんでも雇えばよいのでは?


    もしくは彼女に専業主婦になってもらうかですね。

    トピ内ID:9178141597

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    結論:相手を問わず結婚そのものをすべき状態ではない

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    他人に「この人と結婚していいかな?」
    なんて質問する段階で結婚するような状態じゃないです

    結婚することを決定事項として
    ○○という問題があるのですが
    その解決方法の参考として情報がほしい
    というならまだ分かりますけどね

    結婚するかどうか自体がぐらついててなにが結婚ですか?

    トピ内ID:4184089149

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    お手伝いさんを雇う

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    共働きなら経済的に余裕あるでしょう?

    もし、「家事は絶対妻がやるべき!」と思うなら彼女に話してみたらいいんじゃないの?

    話し合いが物別れに終わったら別れればいい。

    トピ内ID:0528760504

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    お互いの思いやり

    しおりをつける
    🐶
    ポピー
    彼女が食事作りや家事をやらないなら、不器用でも構わないから、まずはあなたが率先してやってみたらどうですか?一緒に買い物に行く時間があったら、たまには一緒に食事作ったり、掃除や洗濯やってみたり。
    2人暮らしなんだから集中してやれば意外と時間かからないですよ。
    彼女と結婚すべきかどうかはあなた自身が決める事ではないでしょうか?

    トピ内ID:9933330374

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    彼女さんを大切に!

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    家事についてはこれから2人で相談して協力してやっていけばいいと思うんです。でも一緒にいて、一緒に生活して楽しいと思える人に巡り合うのは思いの外難しいことだと私は思います。なので、トピ主さんは既に一緒に暮らされていて、一緒にいて楽しいことはわかってらっしゃるなら、その方を大切にされた方がいいと思います。
    私もフルタイムで働いていますが、ほぼ100%家事は私がやっています。私はほとんど残業のない仕事ですが、それでもフルで働きながら家事も100%きちんとやるのは難しいと思っています。洗濯は週3日くらい、掃除は週末にまとめてやります。なので、木曜、金曜辺りになると部屋の隅にはホコリが溜まっています。炊事ももちろん全て私がやっています。
    まあ、私のできる範囲でそこそこできていればよしなんじゃないかと思いつつやってます。主人にはそれで文句を言われたことはないですね。もちろん自分は何もしないで文句だけ言われても、聞き入れませんけど。

    トピ内ID:6736672824

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    プロポーズしてみる!!

    しおりをつける
    blank
    双子母
    ええと・・・
    お二人とも家事が苦手で仕事人間、長時間労働。
    そしてお互いが仕事が好き、なんですよね??
    もし結婚したら、
    主様は生活スタイルを変えることなく、
    家事全般も任せてしまっての生活。
    片や彼女は・・・
    今の仕事を辞めて楽な仕事に変わってもらい、
    苦手な家事全般並びにその他諸々を任されてしまう。

    ・・・何度読んでも、
    彼女にとって、『好きな人と一緒にいる』という事以外、
    デメリットばかりに思えてなりません。
    主様は古い考えというよりも、
    ただ単に苦手な家事を彼女に押しつけようとしているだけなような。

    共働きってお互いが協力し合わないと、
    いつか歪みが出来てしまいますよ??

    でも、とりあえずその条件を提示した上で、
    彼女にプロポーズしてみてはどうでしょうか。
    内緒で結婚にこぎつけようとしないで下さいね。
    後だしは離婚のもとですよ。

    トピ内ID:7569536637

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    初めは二人だから。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    トピさんが本当に結婚したいなら、家事の時間を削減する。
    なんでも機械任せにしちゃえばいいんですよ。

    共働きで収入にも余裕が多少あるでしょうから、食洗機、掃除機もルンバにお任せ。洗濯機も機能の良い洗濯から乾燥まで出来るタイプにする。布団乾燥機も!
    こうすれば、後はほぼ食事とお風呂。
    残りは週末に二人で。
    問題は。。。料理ですね。
    休日は外食でもまぁ。いいですけど、、、
    平日はね。宅配でレシピと材料を週単位で持ってきてくれるところもありますけど、そういうのを使うのが一番いいですかね。

    本題は「育児」ですよね。
    これは男性が忙しいとなると彼女の負担は相当のもの。
    こうなったら彼女の実家近くに住む?
    でも全くしないのも問題あり。不満がたまるでしょう。

    彼女はなんて言ってます?
    私も同じように仕事を続けたいとだけ?
    もっと突っ込んで話し合いしないと、結婚できませんよ。

    でも、共働き希望なら、男性も半分は家事をするが「基本」時間が無いのはお互い様だから。
    育児は手伝うではなく一緒にです。
    良く話し合ってね。

    トピ内ID:7776986036

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    時間は作るもの

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    blank
    なちょ
    気持ちは解るので自戒を込めての意見ですが。

    既にお2人で暮らしていて、要はお2人とも怠惰なんですよね。

    それを「夫婦になったらオマエだけ生活を改めろ。俺はそのまま」って、ハタから見れば理不尽な話だと思います。

    DINKSで最低限快適に生活するための家事ってそんなに大変ですか?

    今は洗濯乾燥機も食器洗い機もあるんですから、2人でやって1日1時間も取られることないですよね。

    それよりも これからが稼ぎ時なのは彼女も同じなのですから、せっかくのキャリアを家事のために手放すなんて勿体無いです。

    私は独身で、専業主婦の奥さんがいる同僚諸氏を見れば
    家事もやらずに仕事に集中できて良い身分だよなと妬ましく思いますが
    そんな優雅な時代はもう終わります。

    今の彼女さんと二人三脚で、家事を分担していって下さい。

    トピ内ID:2843022084

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    まず話してから

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    思っていることをそのまま彼女にお話しするのがいいと思います。
    トピ文を読むと、彼女の考えはトピ主さんの憶測ですよね?
    話してみたら案外トピ主さんの考えと同じかもしれませんよ。
    多分、彼女は仕事と家事を両立できないタイプなんでしょうから、
    もし今の様に仕事を続けるとなると、家事を全て請け負ってくれるような奇特な男性、
    もしくはハウスクリーニングもありと言ってくれる男性としか結婚できませんよね。
    これってあまり現実的ではないですから、もし彼女が仕事をやめる気がないなら、結婚願望もあまりないのかもしれません。
    とにかく、こういった所に相談するのは、まず彼女と話し合ってからでないと。
    多分ほかの方もそう言うと思いますよ。

    トピ内ID:2021445455

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    お手伝いさんを雇えるくらいがんばって稼ぐ

    しおりをつける
    blank
    すもも
    これが一番よさそうですがどうですか?

    トピ内ID:1304917584

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    彼女と話し合いはしましたか?

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    「どうすればよいのでしょうか」て言ったって、二人で話し合って妥協点を見付け互いに譲り合うか、彼女との結婚を諦めて他の人を探すか、その二つしか道は無いと思うのですが。

    トピ主さんも仕事人間なら、同じ仕事人間の彼女にとって「妻が退屈すると可哀想なので働きに行くのがよい」とか「もう少し楽な仕事をして、家庭のこともお願いしたいのです」等という主張がそのままでは到底受け入れ難いものである事はお判りですよね?
    「夫が退屈すると可哀想なので働きに行くのがよい」と言われたらどんな気持ちになるか想像してみて下さい。

    そもそも、同棲を始める時に、家事の分担はどうするのか話し合われなかったのでしょうか。
    そういう場合、どちらか一方が泣く泣く家事をする羽目に陥るというパターンが小町では多いのですが、二人とも家事放棄とはお二人とも家事嫌いが徹底していらっしゃいますね。
    二人で頑張って稼いで、家事は出来るだけ外注するというのがお二人には合っているような気がしますが、それだとお子さんを産み育てる事は難しいですね。

    互いにどこまでなら譲歩出来るのか、まずは話し合いを重ねるしかありません。

    トピ内ID:6025949120

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    お互いの本音で話し合う

    しおりをつける
    😍
    まさみ
    つき合う女性として彼女は合うのでしょうね。

    ただ、結婚は「日常の生活そのもの」も大事なのです。

    結婚して数年で、埃が床に舞うならともかく、今からだなんて・・
    今後はもっと期待できないです。子どもができたらますます汚部屋に
    なりますよ。

    結婚って気が合うとか相性も大事だけど、愛情はいつしか薄れます。
    また仕事が激務だと、家庭そのものの安らぎも必要ではありませんか?
    そこそこ片付いて、そこそこきれい好きで、そこそこ料理が上手・・・。
    (その際は、夫も積極的に家事を負担する協力意識が欲しいです)

    さもなくば、共働き優先で、お手伝いとか家事サービスもあるでしょうが
    回数を重ねる毎に、「どぶに捨てる金」であることにうんざりして
    いきますよ。お手伝いって医師とか社長とか・・・年収数千万円とか・・
    の家庭のことでは?

    彼女と結婚すべきかどうかは、トピ主が考えること。ただ、今の状態で
    結婚したら、仕事のストレスと部屋の汚さと外食の多さ(飽きるんですよね)で、けんかが絶えないこと間違いなしだと思います。

    トピ内ID:4392963114

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    ワタシも同じ環境です

    しおりをつける
    🐤
    ぱん
    今、ワタシも主さんと同じような環境にいます。

    ワタシも今は働いていますし、今後、結婚しても出産しても仕事は続けて行きたいと思っています。

    今は、二人でちゃんと将来の話をするべきだと思います。自分の描く将来像を相手に伝えて、彼女の思い描く将来像をちゃんと聞いて、二人で納得して今後を決めて行くのが良いと思います。

    以前の自分は、相手を物件のように見ていたことがあります。結婚相手としてプラスだけど、人としてここはマイナスといったように…。
    でも、結局は一緒に居て楽な(素を出せる)相手・言いたいことも言える相手が一番結婚相手に向いている女性だと思いますよ。

    彼女が自分にとって、楽で一緒に居たいと思う女性なら、一生懸命変わってほしいと伝えるのが良いですよ!もちろんすぐには変われませんが、時間をかければ変われます。主さんが忍耐強く待つのです。

    ただ、また新たに結婚相手を探すのと、今の彼女を変えるのは同じくらい時間がかかると思います。

    上手く言えなくてすみません…ワタシは一緒にいて楽だと思う相手なら結婚するのが良いと思います。

    トピ内ID:3005429839

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    ほどよい恋人がきっといますよ!

    しおりをつける
    😀
    カンナ
    彼女は運命の相手ではないのでしょう。
    気が合って仕事に精を出す女性、家事は苦手というか嫌いなのでしょうね。
    それでもそんなことをものともしないくらい相手に惚れ抜いていれば
    こんなトピを立てることなく、結婚を決めるのではないですか?
    きっと彼女はトピ主さんの結婚相手ではないのです。
    「なんとかなるかなあ」と結婚しても待っているのは「やっぱりうまくいかない、価値観が合わない」などの後悔だけだと思います。もちろんお互いに。

    パートやアルバイトをしながら「私も家計の役に立ってるでしょ♪」とかわいく言って、家事を当たり前と思って普通にこなす女性、トピ主さんが本気で探せばいくらでもいます。
    今のご時世でお手伝いさんうんぬんなんて女性は論外です。
    働きたがらない女性もひどいですが家事ひとつまともにこなせない女性はやめた方がいい。
    その人の親も娘にそういった教育をしない人だということですからやはりちょっと常識がない家庭なのだと思いますよ。

    迷い一瞬、後悔一生。
    結婚より離婚の方が大変だし、わざわざもんもんとしたままバツイチになる人生を選ぶ必要性はこれっぽっちもないと思います。

    トピ内ID:8018941058

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    近いうちに破綻すると思います…

    しおりをつける
    blank
    きこり
    このカップルじゃ無理がありますって。

    どちらも長時間勤務、家事やる気無し、汚い部屋で我慢比べって酷い。
    ある日突然どちらかが家事に目覚めるようなスペシャル展開がないと
    まともな生活を継続していけないように思います。

    この人と結婚したい!と思って皆結婚するんですよ。
    それでも毎年数多くの夫婦が離婚する、その現実を見た方がいいと思います。
    「妻に家事全般をお任せしたい」という条件は重要ですよ。

    トピ内ID:6937306530

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    「結婚が」したいの?「彼女と結婚」したいの?

    しおりをつける
    💡
    匿名専業主婦
    お見合いしたらどうですか?
    世の中には専業主婦向きの女性もいます。
    最近は専業主婦と言うと「怠け者」だとか「働かざる者の食うべからず」とか言われますけどね。
    私の夫も長時間労働で、家事どころか夫の身の回りの事も家の事も全て私がしています。

    家事を外注するという考えもありますから、彼女が好きで離れられないのなら、そうしながら暮らせばよいと思います。
    でもそれでやりとおす自信がありますか?

    結婚は、こう言っては言葉に語弊がありますが、誰と結婚しても大差ありません。
    要は自分の在り方です。

    私と夫は恋愛結婚で、とても仲良く暮らしています。
    でも問題のない普通の人ならば、誰と結婚しても同じように仲良く暮らしていけると思います。
    同じ程度に喧嘩もするでしょうし。
    相手によって多少の差はあっても、だいたいは本人の心がけです。

    今、彼女と結婚しても、結局最後は「一家に男が二人」となる危惧があるのなら、お見合いして、家事の得意な女性を探すべきです。
    29歳、人を見る目も肥えてきたでしょう?
    お見合いしましょう。



    トピ内ID:5120641608

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    私なら収入次第です

    しおりをつける
    blank
    ズバリ
    アラサー、女性、独身、専門職ですが、年収は450~550万位。

    深夜に及ぶ仕事で拘束時間が長いのにも関わらず、自己評価では収入は低いと思っています。悔しいです。

    今、専業主婦になって欲しいと言われたら、お相手に1000万以上の収入を求めます。
    自分の収入分がそっくりなくなるんですから。

    ごめんなさい、これが本音です。

    それ位の収入が確保出来ないなら、等しく働き、等しく家事を負担していたいです。

    家事は週末にまとめて二人で片付け、料理も一緒にします。
    トピ主さんはいかがですか?

    トピ内ID:4619181960

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    彼女を愛してる?

    しおりをつける
    blank
    おしんこ
    結婚って「したい」ものであって「すべき」ものじゃないと思うよ
    本当に一緒にずっといたい人ですか?

    ある種のカケですが・・・

    彼女に家事をさせるには良い方法あります。
    結婚を機に、家と家具等を新しく購入するのです。
    全て、彼女の気にいったデザイン・好みのもので

    今の家は、トピ主さんの家だから
    愛着ないと思います。
    彼女好みのキッチン用品をトピ主さんには触らせたくないっ
    と思うようなものなら、掃除等するかもしれませんね

    トピ内ID:2240100263

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    「よい結婚生活」って何だろう

    しおりをつける
    blank
    あー
    トピ主さんは現在も今後も仕事が忙しいのですよね。
    だったらひとり暮らしの頃も、料理・掃除・洗濯はなかなかできなかったはずですよね。

    つまり彼女と結婚しても、結婚しなくても
    自炊はなし、洗濯物はたまる、ホコリは舞う

    結婚して生活が悪化するならともかく、何も変わらないんだったら別に結婚してもいいんじゃないですか?
    トピ主さんは結婚したいようだし、彼女と一緒に暮らせるというメリットはありますし。

    彼女と一緒に暮らせるメリットはどうでもよくて、家事をやってもらうために結婚したいというのなら、他の女性を探すべきだと思いますが。

    トピ内ID:2566577866

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    えーと

    しおりをつける
    🐶
    ななこ
    彼女と結婚したいんじゃなくて、家事をしてくれるママならだれでもいいんですよね?
    きっとご両親もそういう関係だったんでしょう。
    今更それを根本から変えるのは無理。
    男性は女性のように器用じゃありませんから。

    彼女とはお別れして新しい女性を捜しましょう。
    婚活ブームですから彼女より若くて専業主婦でトピ主さんのママになってくれる女性は
    ぼこぼこいると思います。

    あ、彼女ならだいじょうぶ!トピ主さんと結婚しなくて済めば、きっとお互いそこそこ働いて家事も育児も分け合ってくれる「男性」と結婚できますよ。
    ママを探してる子供ではなくね。

    トピ内ID:0539591651

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