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    「70%の好き」で結婚?

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    アップルティー
    恋愛
    彼が猛烈に結婚したがっています。

    私32歳アタッシュドプレス、彼35歳金融IT、
    出会ってまだ半年くらいです。

    私は彼のことは誠実で、優しくて好きですが、
    今までにしてきた「燃えるような恋」というのとは全く違います。
    穏やかで安定しています。
    もー好きで好きでしょうがない!っていう感じが今までの恋愛でした。

    でも年齢的にもそろそろ結婚したほうがいいのかな、と。

    70%くらいの好き、で結婚って・・・

    男性、女性問わず、ご意見伺えたら嬉しいです。

    トピ内ID:7001359614

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    アリだと思います

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    湯豆腐さーん
    出会って半年という期間の短さに戸惑っておられるのなら、
    それはもう少し時間をかける以外は解決の道はないと思います。

    でも、70%の好きっていう気持ちでの結婚ってアリだと思います。
    私自身、なりふり構わず相手を好きになることが多かった中で、
    猛プッシュで結婚した夫に対しては、好きという気持ちの中でも
    どこか冷静になれるから、気持ちに余裕ができます(いい意味で)。
    相手に依存しすぎず、それでいて相手を信頼できるって、ラクですよ。

    女性はどうしても感情的になりがちなので、相手側の強い想いの上で
    結婚したほうが、幸せになれるような気がします。

    穏やかな結婚生活っていいですよ。
    家に帰るのが楽しみになります。

    トピ内ID:1647449830

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    惚れた腫れたは一時のこと

    しおりをつける
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    goro
    32歳であれば、夫婦生活は今後50年以上続きます(平均寿命として)。
    すでに何度か経験されたようですが、燃えるような恋など一時の夢みたいなものです。

    「夢」というのが適切でなければ、大半は「錯覚」です。
    「燃えるような恋」で結婚した有名人があっさり離婚している現実を見れば分かりますね。

    70%というのを信じれば十分に恋愛合格点、大丈夫です。
    昔は多くの方々がお見合いで結婚して、今の時代より上手くいっていたのです。

    50年は長いです。一緒に暮らせば、相手の欠点ばかり見えてきます。
    それでも最も基本のところで認め合い、尊重しあって生きていくことです。
    「燃える恋」に憧れているうちは、不安が残りますけど…。

    トピ内ID:6258789262

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    結婚が長続きするには

    しおりをつける
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    トマト
    恋愛を楽しみたいなら、キャンプファイヤーのような熱く燃える恋愛がいい。
    けれど結婚は日常生活なので、100%燃えっぱなしだと疲れます。
    むしろじわじわと温かく、なかなか冷めにくい床暖房のような愛情のほうが
    結婚生活には向いているような気がします。
    その意味では、一般論として70%というのは適温かもしれません。

    ただし、それは恋愛感情とは別の次元で、相手の男性を
    人間として100%信頼できるという前提があっての話です。
    残り30%の冷めた部分で、彼の言動や性格などに「?」と
    思えるような点があれば、慎重になった方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3206397828

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    いいと思います

    しおりをつける
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    Fe
    >穏やかで安定しています

    すご~く、すご~くいいんじゃないでしょうか?


    炎メラメラのファイヤー!!の激しい恋愛よりも、炭火でじっくりの恋愛の方が結婚向きだと思います。

    炎メラメラのファイヤーは、燃え尽きれば一気に冷めますが、炭火はなかなか冷めなくてほんのり暖かさが残ります。

    料理も直火よりも遠赤外線がいい味が出ます。
    結婚も一緒かも?

    トピ内ID:3617014098

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    その位が丁度いいかも・・・・・

    しおりをつける
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    reireimama
    男女が反対でしたら、その結婚はオススメしません!
    女性の方が猛アタック、男性の方が引き美味でしたらね。

    どんなに燃えるような恋愛でも結婚した途端、退屈な
    生活に変わるのよね。伴侶に対しても、女性は「良い夫」
    子供が生まれれば「良い父親」を求めるようになるものよ。
    どんなに自分たちは独身の時のままの関係と主張している
    夫婦だって、愛情の形は変化しているもの。
    寧ろ、家庭でもドキドキさせられるような存在でいられる
    男性なら、外でも他の女性に色香を振りまいている可能性は
    大。

    相手に強く望まれる結婚の方が絶対、女性にとっては幸せ
    なものですよ。
    好きの度合いって、必ず男女比が存在するものですし、もし
    トピ主さんが200%好きな相手だったら、相手はおそらく
    70%位ってことなのよ。
    そして相手は如何に自分の妻を100%の満足に近づけるべく
    それを妻の努力の方に求めるようになるのよね。
    そんなの嫌でしょう?

    トピ内ID:1100264851

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    良いのでは

    しおりをつける
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    匿名きぼう
    男性の結婚願望はタイミングが来た時。
    彼はそのタイミングが来てるんでしょうね。
    70%も好きなら問題はないでしょう。
    というか、結婚は相手を好ましいと思うのは単なる「基本の形」であって、その上にお互いの生活スタイルや拘りや家族関係みたいなものがど~~~んっと乗っかってくるわけで、こっちの持つ比重のほうが大きかったりしますよ。
    具体的に一緒に生きていく方法としての結婚、というものを話してみたら?
    それで70%の好きが消し飛ぶ事もあるし(笑)、4割マイナスになるかもしれないし、3割り増しで大好きになるかもしれないし。
    恋の好きとは違ってくるのが、結婚というもの。
    だから大恋愛だって破綻したりするんですから。
    70%の好きという安定した感覚を持って、現実を詰めてみたらどうかな?
    半年だって10年だって、続く関係は続くし、続かないものは続かないんですよね。
    現実対応能力が、結婚ではかなり重要。好きとか嫌いの話より重要。

    トピ内ID:1101682227

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    高得点です

    しおりをつける
    40代主婦
    70パーセント 結婚なら高得点です。
    その男性は、優しい方で、あなたを大事にしてくれますか。
    彼が猛烈に結婚したがっているなんて、こんなチャンス
    なかなかないです。
    今の、婚活女性の悩み相談をみればわかります。
    現実には、私の友人は、特別好きでもないけど嫌いではないと
    いいながらお人柄が良い方と、思われてお見合いで結婚しました。
    燃えるような恋をした友人は、見る目がなかったのか、
    離婚しました。
    彼のお人柄がよければ、結婚したほうがいいと思います。
    チャンスを逃した、独身女性が山ほどいる現実があります。

    トピ内ID:5959111727

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    なんかわかるな・・

    しおりをつける
    🐤
    クッキー
    私は30歳 彼33歳で、知人の紹介で半年前に知り合いました。
    第一印象、全然タイプじゃなかった彼でしたが、2回目に「結婚前提でつきあいたい」と言われ・・
    ないよ!!ないない!!と思っていた人と、なんだかあれよあれよと言う間に来春結婚することになりました。

    私も元彼曰く、「自分でハントするタイプ」らしく、
    自分が好きになった人としか、そういえば今までおつきあいしたこと、ありませんでした。
    押されて押されてつきあったのって・・・そういえば初めてですが、
    安らぎというか、感情型の私にはこういう人が合ってるのかもしれないなあと最近実感していますよ~
    結婚してみたらまたどうだかはわかりませんが・・笑
    少し年齢、出逢った時期など共通点がありそうだったので、レスさせていただきました♪


    ちなみに、うちの母も
    「お父さんと結婚したとき、お母さんは半分くらいしか好きじゃなかった~」と言ってますが
    今でも会話がすごくありこどもの私から言うのもナンですが、仲良しです。

    意見のひとつとして・・

    トピ内ID:9893924656

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    言ってもらえる内が花

    しおりをつける
    🐤
    フローラ
    結婚を迷っている内は、しない方がいい。

    失ってから初めて、大事な人だったと気づくパターンもありますけど・・・。

    トピ内ID:3995732298

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    結婚には勢いも必要…だけど

    しおりをつける
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    むぎちゃ
    好き過ぎる状態ってのは長続きしませんので
    ちょっと相手に対して冷静になれる部分があるのは大事な事です。
    現実がちゃんと見れますから。

    私はむしろ、彼の方が心配ですねぇ…。
    今のテンションでいてくれる訳ないし。
    ピークが過ぎたときも、あなたを愛してくれるかな?

    恋愛絶好調のときって彼女を大事にしてくれますけど
    いざ結婚してほとぼりが冷めると、実はマザコンだった!って
    よくある話ですから、今のうちに彼の家族(特に母親)のことを
    よく観察しといた方がいいですよ。

    今でも母親が彼の部屋を掃除してる、とか
    些細な事でも息子に相談する、とか
    私の経験として母親としょっちゅうメールや電話をするのは
    親離れ・子離れしてなくて苦労しますし
    過干渉な母親である危険信号です。

    彼が長男じゃなくても、将来の同居や義父母の介護のことも
    それとなーく確認しといた方がいいですね。

    結婚はゴールじゃなくて長い長い持久マラソンのスタートです。

    でも…愛されることは女の幸せですよね☆

    トピ内ID:9018783690

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    結婚と恋愛の違い

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    amadeus
    恋愛ってどうしても評価が”加点”方式ですよね。「こんないいところがある、あんないいところがある」って。
    恐らくそれでいくと70点ぐらいなんでしょう。

    しかし、結婚して思うのは、悲しいかなお互いの「いいところ」は見えなく(見なく)なってしまい勝ちです。

    そうすると評価は”減点”方式に自然となっていきます。
    「あんなことするのか、こんなこともしちゃうのか」って。

    一度減点方式で評価してみたらどうでしょう。
    雰囲気的には高得点のように思えます。

    夢がないようで申し訳ないですが、「これだけはしないで欲しい」ことはしない人を探す(これが減点方式)方が、将来の離婚のリスクは低いと思います。

    トピ内ID:8987525785

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    100パーセントの人っているの?

    しおりをつける
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    そりゃ中には100パーセントの人はいるでしょうけど、実際は少ないと
    思いますよ。
    私は100パーセントだったら一つ何か問題が起きたら急降下して一気に
    冷めるタイプなので、逆に結婚までは考えません。

    今の夫はまさに70パーセント位かもしれません。
    一緒にいて安らげるし、時々ケンカもするけど後に残りません。
    もう成人した子どもがいる夫婦ですが、穏やかや安定って重要だと思います。

    以上50代なりたておばさんの意見でした。

    トピ内ID:7789185839

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    「70%」っていうのが理解できない

    しおりをつける
    blank
    84円
    男女の場合、好きか嫌いかどっちかしかないと思う。
    「70%だけ」妊娠してる、というのがあり得ないのと同じ。

    まあ、少しだけ好き(好きになりかけ)とか
    ちょっとだけ嫌いというのはありうるにしても・・

    70%好き、というのは
    ある程度好きというのではなく
    大体好ましくは思えても
    実は、本当に彼を好きなのかどうか確信が持てていない状態なのではないか
    と思いたくなってしまう。

    その人が好きってことは、その人の欠点も何もかも含めて好きってこと
    あるいは、嫌だなと思う部分があっても
    さほど気にならない、ということなんじゃないかな。
    今までの恋愛がそうだったわけでしょう。

    70%という評価から想像するに
    30%の躊躇するものがあるというように感じられるんだけど。
    つまり、いつでもその30%は60や70%になりうるわけで・・・

    トピ内ID:0889279173

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    一番好きな男とは結婚しない方がいい

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    持論ですが、一番好きな男とは結婚しない方がいいと思っています。

    ものスゴイ好きすぎて結婚したら、(最初の持ち点が100点だとして)欠点が見えると減点する勢いが速いですが・・そこそこ程度に好きな人と結婚したら、減点の速度は遅い気がしています。

    それに昔から、惚れられて結婚した方が女は幸せだって言いますよね。

    うちの夫よ、ごめん。私にとってあなたは一番じゃないけど・・

    トピ主さん、(不謹慎に聞こえるしれませんが)結婚は人生最大のギャンブルだから、うまくいくかいかないかなんてわからないですから・・もし、がんばって駄目だったとしても道はあるから大丈夫です。

    結婚しなければしない不安がつきまとう。結婚したらしたで、不安がつきまとう。せっかくご縁があったのですから、流れに任せていいと思いますよ。

    トピ内ID:2439922105

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
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    アップルティー
    主です。皆さまありがとうございます!

    ご経験者さまからのお話はとっても参考になります。
    目からウロコのご意見もありました。

    70%くらいが丁度良いような気がしました。
    好き!とか燃えるような、なんて、一時の恋心なんですかね。
    結婚は生活だから、もっと大事なものが出てくるんでしょうね。

    そう考えると、結婚相手としては申し分ない人なのかも・・・。

    逆に燃え上がっている彼が少々心配になりますが、
    もう少し彼をよく見て、彼の気持ちが変わらないうちに、
    結婚したいなって思いました。

    トピ内ID:4109411330

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    そのくらいがいいと思う

    しおりをつける
    🐶
    ななこ
    私は現在30歳、彼氏は28歳、私も今までのような燃えるような恋愛ではないけど、のんびりぬるま湯みたいな関係で居心地がいいです。まわりにも柔らかくなったねー、と言われるので良い傾向なのかなと思います。

    他の方もレスされてますが、燃え盛る炎より熾火のほうが長持ちしますし100%が目減りしていくより70%を持続するほうが精神的にも楽なんじゃないでしょうか。
    結婚は、夢ではなくて生活だし、2人以外のしがらみ(親とか親戚)も絶対からんできますし、そういう時、余裕がないと辛いとおもいます。

    トピ内ID:8545561159

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    理想も現実も100%

    しおりをつける
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    天然果汁
    私は100%好きな人としか結婚しません。
    だって、70%の人と結婚して、後で100%が出てきたらどうするんですか?!

    泣く泣く諦める?こっそり浮気or不倫?70%を捨てて(離婚して)突撃?
    いやだ~!!

    だいたい、相手に対して失礼でしょ。
    そう思いませんか?

    トピ内ID:9957641884

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    当然ですが

    しおりをつける
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    天然果汁
    好き度以外に、信頼度も100%でなければなりません。

    トピ内ID:9957641884

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    そのくらいでちょうどいいんじゃないの?

    しおりをつける
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    pina
    あんまり好きすぎると色々と骨を折るから。
    好きすぎると旦那さんがちょっと帰りが遅くなったりするだけで、気になって気になってしょうがないでしょ?
    その点70パーセントくらいだと、適当に自分の時間を楽しみながら待てるし、遅く帰ってきた旦那さんを責めたりすることもあんまりなくなるから旦那さんにとっても気楽でいいような気がする。
    そういう所を寛大だとご主人が誤解する分には大いに結構。
    あんがい70パーセントくらいのほうがうまくいくことが多いのかも、と周りを見ているとそう思います。

    トピ内ID:1007932429

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    中途半端かなぁ

    しおりをつける
    温泉若女将
    そのぐらいの感じでいいようにも思えますけど、70%っていうのは微妙ですね。

    せめて、80%になるぐらいまで、もうちょっと様子を見るのはどうでしょう?

    どうせ、これからの長い人生をともにするなら、「一緒にいたいなぁ…」と思える人がいいでしょう?

    そういう気持ちが湧いてくるまで、待ってみることをお勧めします。

    トピ内ID:1809637352

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    いいセンだと思う。

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    鯖鱈
    結婚8年目のものです。「70%の好き」現実的な線だと思います。結婚式で100%燃え上がるのは当たり前。でも一緒に生活してたら「100%丸ごと好き」って言ってられなくなります。

    また脱いだ服を放置してる~(ムカ)
    朝ごはん作ったのに、寝坊して食べなかった!昨日の晩夜更かしするからだ~(ムカ)

    みたいな「プチムカ」がどうしても出てきます。違う環境で育ってきた、別の人間同士だもの、仕方ないことです。
    でも、こんな「プチムカ」と同じ数、相手のいいところ、または相手が自分の欠点を許してくれたところを見つけられば、穏やかな結婚生活を続けられるように思います。
    1:1:1の割合。「プチムカ」の分のマイナス33%で、計66%の「好き」です。

    相手のいい面を探し続ける努力をすること、その努力を続けられる相手であること、それが大事かな?と思います。「かぼちゃあんまり好きじゃない」って言ってたのに昨日またたくさん入れちゃった。でも全部食べてくれたな。ぐらいのことでいいんだと思います。

    トピ主さんがお相手と楽しい結婚生活を送られますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:1647999236

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    愛されて結婚できるならいいんじゃないですか

    しおりをつける
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    さき
    私もトピ主さんと同じように夫からの猛アタックで結婚しました。

    でも、私はトピ主さんのように”70%好き”ではなく、夫のことを好きでも何でもなかったのです。ただしこの人とならうまくやっていけそう と確信できていました。そして20年たっても仲良く楽しく暮らしています。

    好きかどうかより、お互い一緒に生活してゆくために価値観が同じとか似ているとかが大切じゃないでしょうか。


    トピ内ID:0948252478

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    細く長い

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    こんとく
    私達夫婦は、お互い好きで好きで仕方ない、燃えるような恋をして結婚した夫婦ではありません。
    結婚を決意した理由は
    「嫌なところがないから」でした。
    「大好き」だったわけじゃないです。
    でもわたしは好き嫌いの激しい人間なので、
    「嫌なところがない」というのはかなり稀な相手でした。

    結婚20年ですが、今でも仲良しです。
    子どもが自立したら、老後は二人で旅行するのを楽しみにしています。

    こんな夫婦もいいと思うよ。
    って言っても若い人にはなかなか通じないんだけどね。
    わたしはおすすめ。

    トピ内ID:2700821279

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    UPしました

    しおりをつける
    🎂
    副所長さん
    100%好きでいっしょになり、結婚4年目の今は120%好きです。でも時々プチムカあって20%ほど増減します(笑)今の主さんを想像すると、きっと70%から100%になると思いますよ。自分の直感を信じましょう!

    トピ内ID:1885868053

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    「好き」よりも、「嫌いな所がない」ほうが大事。

    しおりをつける
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    はとむぎ
    100%燃えるように好き、というのは恋愛では醍醐味となりますが、
    結婚生活ではそんなに重要じゃないです。
    (性生活を維持できそうなレベルに達していたら充分です)

    そんなことよりも日常生活のほうが大事です。
    燃えるように好きだけど、だらしないところがあったり、
    自分の生活を変えることを要求する人(田舎に来いとか、親と同居しろとか
    いう人)って嫌じゃないですか?

    生活が息苦しくなってくると、好きな気持ちも冷めます。
    いかに快適に生活できそうな相手かがポイントです。

    トピ内ID:8671168476

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