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    親のお金で大学に行くのが、そんなに悪いの?

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    ひと
    23歳、社会人です。
    付き合っている彼氏がいるのですが、事あるごとに

    「親のお金で大学に行くなんて・・」「たいした大学でもないのにお金の無駄だ」「出す親もどうかしてる」「どうせ遊びに行ったんだろう」と言われて、腹が立って仕方ありません。

    確かに一流大学ではありません。
    しかし、私なりに興味のある事を学び、友人もたくさんでき、かけがえのない経験をたくさんしました。
    とても楽しい4年間で、悔いはありません。

    それでも「就職に直接結びつかない学部なんて遊び」「夏休みの短期海外留学なんて、遊びで無駄」「親不孝だし、親も馬鹿」
    とまで言われると腹が立ちます。

    しかし、彼の友人も「就職に結びつかない学部は無駄」「お金の無駄使い」「一流大学か、専門性が高い大学に行けないなら、専門性の高い専門学校に行くべき」という考え方なのです。

    私は、両親と自分が納得していれば、どう生きようと自由だし、結果ばかりでなく得るものってあると思うんです。
    実際、楽しい学生生活でした。

    お前の周りがおかしいと言われるのですが、私の考えはそんなにおかしいですか?
    確かに彼は奨学金で国立大学に行き、専門性の高い学部を卒業し、現在成功しています。

    でも人生は人それぞれ、目的の為だけに生きるなんて・・と思います。
    それぞれの自由と言ったら、大ゲンカになってしまいました。

    私はそんなに変ですか?
    よかったら教えて下さい。

    トピ内ID:5664380996

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    あなた へん

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    あなた変ですよ
    なんでそんな人と付き合ってるんですか?
    自分が通った道、自分の考え方だけが正しくって後は馬鹿
    そんな考え方をしてる人と付き合って楽しいですか?

    トピ内ID:5034290726

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    彼は希望の大学に行ったのかな?

    しおりをつける
    🐤
    天然水
    彼は大学にコンプレックスがあるのではないのでしょうかね。希望の一流大に入れなかったとか。あるいは一流国立大卒が唯一のプライドとか。

    今のご時勢だと大学は就職のために行くところみたいな感覚でしょうから彼の言うことも分らないではないですけど。

    でも大学なんて実社会では直接役に立たないことを学べるのがいいところだと思っている私みたいな古い人間は彼には全く理解されないだろうな。

    いずれにせよ彼の考えは結構ゆがんでると思うよ。大学の学費を親に出してもらっている学生のほうが多数派だと思うし。

    それにしてももう卒業してるのになんでそんなことが頻繁に話題になるのかな?

    トピ内ID:4917401502

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    雪さんのおっしゃる通り!!

    しおりをつける
    🐤
    Yui
    だと思いますが?

    >私は、両親と自分が納得していれば、どう生きようと自由だし、結果ばかりでなく得るものってあると思うんです。

    私も激しくそう思います。

    >実際、楽しい学生生活でした。

    それなら尚更です。良かったですね。ご両親に感謝ですね。

    >人生は人それぞれ、目的の為だけに生きるなんて・・と思います。

    全くその通りだと思いますが、
    奨学金で国立に行った頭脳明晰な彼のおうちの経済状態はどんな感じなのでしょう。
    雪さんのご実家と比べて劣るとか?
    トピ読んで、彼の余りの言いように実家の経済力に引け目というか、劣等感を感じてらっしゃるのかな?と思いました。

    根本的な考え・育った環境が違う者同士って、後々まで相容れるのは難しいですよ。

    トピ内ID:9135992448

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    私の考え方

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    私には来春から大学生になる娘がいます。正直たいした大学ではありません。でも彼女が心から勉強したいという学科ですからいいと思います。

    個人的に思いますに、子を授かり、その子が18になれば大学に行くのは誰もがわかることです。親であるのに、その子のためにその資金をためておかないのはそちらのほうが私には理解できません。このデフレの時期100万貯めるのも大変です。門出にあたり、未成年者借金背負わせる。親の価値はどこにあるのかと思います。

    少なくとも大学卒業まだでは健康な親なら大学資金をためるのは親の義務であると思います。ただ、そこに胡坐をかかられはいけないとは思いますが

    トピ内ID:6897623542

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    何も悪くないです。ハイ。

    しおりをつける
    みか
    価値観の違い及び相手方の妬み云々。だと思います。大体人の親に向かって馬鹿親とは何事!どのような学校に入ろうが入るまいがそれこそ大きなお世話です。雪さんが楽しかったと思えばそれでいいではないですか。それを認めない彼も彼。周りの環境が違いすぎるし、価値観が違います。そんなことをいう人、私は遭遇した記憶がありません。雪さん、間違ってませんから。放っておきましょう。彼きっと、学生時代も就職活動も相当苦労されたのでしょうね。だから、雪さんを羨ましいと感じて嫌なことばかり言うのでしょう。この件に関しては相通じることは皆無と思うし相手に合わせる必要もないので。私が雪さんだったらとっとと別れます。はい。ごめんなさい。
    親をバカ呼ばわりする輩が私は許せないから。

    トピ内ID:0341412248

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    自立心の薄い人

    しおりをつける
    sora
    自分の考えが甘えの上に成り立っている自覚がないので、彼に指摘されただけ。
    自覚があれば、そこまで言われなかったのでは?

    トピ内ID:7673952841

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    うーむ

    しおりをつける
    😉
    お米好き子
    20代の♀です。
    わたしも親に援助してもらって大学へ通っていました。
    援助してもらったお金は、これから働いて、
    親に少しずつ返すとかして、恩返ししていけばよいのではないでしょうか。

    一流の大学でなければ行く意味がない、なんてことはないと思います。
    貴方にとって価値のある大学生活だったならそれでよいと思います。

    彼とは価値観がちがうのかな…?

    トピ内ID:9723636047

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    別れちまえ

    しおりをつける
    🐷
    きき
    そんな男とは別れちまいな。
    勉強できれば、何言っても良いわけがない。

    トピ主悪くない。大学って本来、学びたいことを勉強する所じゃないの?

    この先付き合っていても、ムカつくだけなら、こっちから別れちまえ。

    トピ内ID:1858131124

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    私は親のお金でW大でました。

    しおりをつける
    blank
    びび
    兄もです。周りの学友すべてです。
    奨学金などで出られた方は、すごいなーと思いつつ、ご家庭が貧しくてそうせざるを得なかったのね。と思います。実際、そうですよね?

    それなのに、裕福な家庭の人に「親のお金で大学行く奴はバカだ」という人に育ってしまったのは残念なことですね。親の仕事は、立派に社会人として独り立ち出来るよう育て上げることですから。親のお金で、一流でない大学に行こうと、専門学校に行こうと、その家の自由ではありませんか。お金のないおうちの子にお金を貸し付けるありがたい制度はありますが、それが当たり前ではないんです。

    そこまで価値観が違うのにおつきあいされる意味がないのでは?結婚など絶対考えるべきではありません。

    似たトピありましたね、バイトしない学生はとんでもない!みたいな。学生の本分は勉強ですよ。

    トピ内ID:6353388398

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    ねぇトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ハル代
    自分の恋人やその親を、本人を目の前にしてバカにする男性をどう思いますか?
    良い所もあるんだろうけど、私の感覚からすれば、他人をバカにするような人は最低だと思います。
    自分を何様だと思ってるんだろう?
    社会的に成功してるのかもしれませんが、人間的にはどうでしょうね?

    トピ内ID:6749055321

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    親のお金かどうかより

    しおりをつける
    😑
    ???
    付き合っている人の親に対して馬鹿とは何と言う人でしょうか。
    そんな相手と付き合って将来どうするつもり?
    子供を育てて大学に通わせている立派な親です。
    誰のお金かなんて、家庭の経済事情なので関係ないです。
    ただのひがみならつまらない男。

    結婚しても見下すつもりでしょうか。
     

    トピ内ID:2146412887

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    価値観が違いすぎですね

    しおりをつける
    🐧
    ももハム
    彼氏さんの考えも、彼氏さんご友人のかんがえも、
    トピ主さんご一家の考えも、皆間違ってはおりません。
    それぞれに合理性があり、納得できます。

    ココは価値観の問題です。

    価値観や考え方、片寄った”常識”問題は
    「それを相手に強制・押し付けをする」と
    「自分の価値観等にそぐわない相手を非難する・認めない」ことにあります。

    この問題においては、自分も上記2点を相手にしないことはもちろんですが、
    上記2点をしてくる相手とは友人にしろ恋人にしろ深く付き合わないことが賢明です。
    (影響のない範囲でハイハイ返事を合わせていれば良い程度の交流が限界)

    もし彼氏さんとお付き合いを続けたいなら、
    無理矢理会話と価値観を「合わせる」しかありませんが、
    そうするとかなりストレスが溜まるかと思います。
    病気になるかもしれませんし、いざ結婚となると、関係を続けるのに
    死に物狂いの労苦が必要です。

    よくお考えくださいね。

    トピ内ID:5853434473

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    喧嘩するほどのことでもない

    しおりをつける
    blank
    そういう意見もある
     悪くはありませんよ。
     あなたが恵まれた環境でお育ちだということです。
    その分親に感謝して、金銭であれ、介護などの労働力であれ、ご両親を生涯面倒見られるように頑張ってください。決して親からの資金援助が当然だとは思わないように。

     そのような環境でない人だってたくさんいます。だから、彼のような意見を持ち公言する人がいることもわかります。私が多分言われたら「そうだな、私は恵まれてたな」と、思うでしょう。

     決して当然と思わないこと。また恵まれていたことについて、あれこれ言われた場合に「何が悪いの?」と開き直らないこと。
     
     そうでない環境の人からは視野の狭い人だなと思われますよ。それこそ就職目的以外で勉強した意味が雲散霧消することでしょう。

    トピ内ID:3439434220

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    立場が変わっても同じ事を出来るなら

    しおりをつける
    blank
    ももママ
    極論ですが、貴方が将来結婚して子供が生まれたとします。その子が成長し、絵や音楽を学びたいと「私立の芸大(音大)に行きたい・海外に留学したい」と言い出したら。

    貴方は寝る時間を削ってパートを掛持ちしてでも、学資を準備できますか?自分の時間なんて全くありません。お小遣いもありません。言葉は悪いですが将来職に就けば元を取れる見込のある医師や薬剤師と違い、芸術系で安定した高収入を得られる人はごく少数だそうです。貴方の子供はピアノを志し、卒業後は音楽教室の講師のバイトをしています。収入が低く不安定で自立できない為、貴方は60歳を過ぎてもフルタイムパートです。既に老後に差し掛かってるのに、貯蓄がないどころか楽器購入と自宅の改築のローン・奨学金が残っています。子供は屈託のない笑顔で「大学は楽しかった。」と繰り返します。親の貴方もそれで満足ですか?

    >両親と自分が納得していれば、どう生きようと自由だし、結果ばかりでなく得るものってあると思うんです。実際、楽しい学生生活でした。

    変ではありませんが、経済的余裕の裏付けがなければ言えない言葉である事はこのご時世、認識しておくべきです。

    トピ内ID:6983959143

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐱
    にゃんきち
    私も大学を出てますが専業主婦です。
    主人は国立大院卒で専攻とは違う勤務内容の公務員ですが
    決しての大学が無駄だとかは言いませんよ。

    主人も私も親に大学に行ってほしいと言われた方なので
    無事卒業し、ひとつ親孝行をしたと思っています。

    専門的な学校に行っても向いていないと卒業し別の職を
    歩む人もいるし、学校を出ていなくても出来る人はできます。

    ちなみに私は美大でしたが(雪さんの彼氏に叩かれそうですが(笑))
    主人は否定しませんよ。


    大学を出たなりの学力、視野の広さを持っていれば
    十分だと思います。


    価値観の違いは大きいので良く考えて付き合ってくださいね。

    トピ内ID:0678422601

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      そんなことは本質的な問題じゃない

      しおりをつける
      😣
      破談推進委員
      別に、大学に行こうが、大学の程度がどうだろうが、親が出してくれようがなんだろうが、どうだっていいんですよ。

      ここで聞くまでもないでしょうに。
      じゃ、ここで小町常連がイタズラ心で、みんなで示し合わせて「貴女がヘン」ってカキコんだらどうするの?

      今回の話は、そういうことじゃないでしょ。

      その人、ホントにカレシなの?
      恋人の人生否定する人間と、貴女、なにツルんでるの?
      ケンカになりました、って問題じゃないでしょ?
      決定的な価値観の否定であり、自分自身の存在が否定されてんのよ!
      なに、カレカノごっこしてるの。
      相手の悪口言いっこは、小学生のうちにすませときなさいよ。

      さっさと別れたらいいんです。
      気分悪いだけでしょ。

      おそらく、彼は【専門バカ】ってやつなんでしょう。
      視野が狭くて、誰相手でも、否定する以外論評できないんですよ。
      一緒にいても、いいことは何一つないです。

      トピ内ID:2053374934

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      食べていければよい

      しおりをつける
      blank
      ほいみ
      親が子供の学費を負担するのは、基本的には
      しっかり勉強して自立して食べていけるように
      なって欲しいという意味での投資でしょう。
      ニートになってもいいという親はいないのでは。

      主さんは今、自立できているでしょうか?
      できていれば別に専門の学部でなくても
      問題はないです。専門性もこれから仕事を
      していく上でできてくるでしょう。

      また、主さんはまだ卒業直後ですからあまり
      考えることはないでしょうけど、将来的に
      引越し・出産等で退職・復職が必要となった場合、
      何も技術・資格が無いと雇用がありません。
      そういう時に専門性があればよかったと
      後悔しないようにしておけば良いでしょう。
      まだまだ時間はありますから今のうちに。

      悔しい気持ちはあるでしょうけど、努力して
      勉強した彼の前には主さんの主張は通用
      しないでしょうね。彼には同じように苦労した
      経験のある相手が合っていると思います。

      トピ内ID:0341020215

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      最低の男だね

      しおりをつける
      🐧
      大学のことより、
      あなたの親をバカ呼ばわりすることが許せない。
      最低の男だと思うなあ。

      大学のことはあなたの言う通り。
      あなたは間違ってませんよ。

      なんか、その男、いちいち文句言うなんて、
      貧乏人のひがみ・・・という感じだな。
      小さいヤツという感じもするし。


      ねえ、結婚したらだめだよ。
      そういう根本的な部分が違う人とは分かり合えないし、きっとこじれるから。


      人生の大先輩より

      トピ内ID:0257565975

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      そうですね~

      しおりをつける
      🐤
      ななか
      一度、彼と距離を置いてみたら?

      理由は就職に役立つ資格を取るために勉強するからで
      オフィススペシャリストとかビジネス文書検定とか秘書検定とか漢検とかね。
      就職に結びつかなくてもそこで学び何を得たのかが大事だと思います。
      短期留学も無駄ではないと思います。
      彼は奨学金で大学に行ったから親のお金で大学に行った貴方が羨ましいんでしょうね。


      >「親のお金で大学に行くなんて・・」「たいした大学でもないのにお金の無駄だ」「出す親もどうかしてる」「どうせ遊びに行ったんだろう」
      「就職に直接結びつかない学部なんて遊び」「夏休みの短期海外留学なんて、遊びで無駄」「親不孝だし、親も馬鹿」

      上記の発言を繰り返すなら、別れた方がいいと思います。
      彼には同じように奨学金で大学に行った・専門性の大学を卒業した女性が合うと思います。
      一緒にいて楽しいでしょうが、彼は貴方にストレスをかなり与えているように思います。

      トピ内ID:5143788521

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      彼は大学の話をしているのではない

      しおりをつける
      blank
      わーでた
      彼はあなたやあなたの家族の考え方、さらには生き方を否定しているのです。

      彼とはお互いの考えを尊重できない間柄ですね。
      お付き合いそのものを見直された方がよいかと。

      トピ内ID:7930781535

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      ずっと付き合うには無理があるかも

      しおりをつける
      🐧
      マロンマロン
      あなたの考えどおりでいいと思います。
      価値観の話で、親、本人ともに満足しているなら、他人がとやかく言う必要がない話です。

      多分なんですが、彼は努力した自分にある程度満足はしているけれど、そうでなかった境遇のあなたを羨んでいるのではないでしょうか?

      でなければ、自分と同じ境遇のヒト(自分にメリットがあるものだけを選択する)とお付き合いするはずなのですから。

      あなたを貶めることによって、自分が正しかったことをより裏付けたいのかなと思います。

      多分彼は変われません。
      自分で道を切り開いて行くような頼りがいはありそうな方ですが、あなたをずっとことあるごとに非難し続けるでしょう。
      価値観が合う方との出会いを模索する方がいいかもしれません。

      トピ内ID:2874530362

      閉じる× 閉じる×

      あなたはおかしくないですよ。

      しおりをつける
      🐶
      あららん
      なんだか、嫌な男ですね。
      大学も学費を出して上げられる親だから出してくださったのでしょう。
      教育費は、家庭によって考え方が違いますから大きなお世話です。

      彼は確かに頭脳は優秀なのでしょう。また、優秀な友人も多いのでしょうね。

      私は、トピヌシさんに近い親を持ち育ちましたからトピ主さんの言うことはオカシイと思わないし、進学する機会を与えてくれた親に感謝しています。(実は自分の子供の学費が高くて辛かったけどやりたいことをさせたかったので悔いはありません)

      さて、トピ主さんの考え方が間違っているとは思えませんが、なぜにそんなに「自分の彼女を傷つけるような、人格まで否定するような人」と付き合っているのですか?

      もし、このまま結婚とかになってしまったら、一生見下されて否定され続けなければなりませんが、それでいいの?モラハラ夫候補だと思いますが?
      高学歴、高レベルの立派な彼との精神的な対等性がないのに、私なら別れると思います。
      人それぞれ、家庭ごとに、夫婦ごとに、いろんな人がいて成り立っている社会なのですから、自分にあった価値観の人といるほうが楽じゃないでしょうか?

      トピ内ID:1526576008

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      別に変だと思いませんよ

      しおりをつける
      🐧
      ドンゴロス
      私は別に変だと思いません。

      家(親)の方針もあるでしょうし、本人が有意義だと思ったのならいいのではないかと思います。

      また彼が自分の通ってきた道がいいと思うのは、それは彼の価値観でしょう。
      でも、自分の価値観をすべて正しいと思い、他の意見をすべておかしいものとして切り捨てるのはいかがなものかと思いますね。

      このままおつきあいするのなら価値観の違いで喧嘩することは多くなると思いますよ。

      トピ内ID:6637656537

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      単なる価値観の相違

      しおりをつける
      blank
      いちほ
      彼のいうことは正しいです。
      男子としては実に親孝行な進路を選択したことになりますね。
      きっちり親ばなれをしている立派な男です。

      でも、あなたやあなたの親御さんが間違ってるわけでもないんです。
      カルチャーセンター程度の教養しか学べない大学でもいかせてあげたい
      得るものが少なかったとしても思い出作りに短期留学を経験させてあげたい
      親がしてあげたいことを子供はしてもらい、互いに幸せだった
      そうですよね。それでいいじゃありませんか。

      不思議なのは、そこまで価値観が合わずわずあなたを貶していながら、
      なぜその男性はあなたを「彼女」にしてるのでしょうね。
      もっと自分の価値観にあった女性がいるでしょうに。

      そしてあなたも、自分が送ってきたような大学生活を貶さずに
      「女の子なんだからそういう学生生活を送って来た子がカワイイよね」と
      認めてくれる男性を「彼氏」にしないのはなぜでしょう?

      あなたが変でもないし、彼が変でもないんです。価値観が違うだけです。
      ケンカしたのをきっかにお別れしてはどうですか?

      トピ内ID:8698623048

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      彼がそういうことを言う理由

      しおりをつける
      🐶
      みもざ
      それは彼の性格が悪いからです。
      嫌だったら別れたほうがいいです。

      トピ内ID:0052078053

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        誰が変かと問われたら

        しおりをつける
        🐴
        ネッド
        そんな発言をする男を彼氏に選んだあなたは
        確かに変かもしれません。

        彼氏さんとそのご友人の意見に私は正直賛成ですが
        それを敢えて、そういう経験をされた方には言いません。
        言っても無駄ですので。
        しかも本人がそれを有意義だったと思っているので
        尚更いけない。

        価値観の違う人間が、いつまでもいっしょにいるのは
        お互いの不幸ですよ。

        トピ内ID:3799878715

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        狭いやっちゃ

        しおりをつける
        🐱
        にんにん
        そんな価値観の男の人とよく一緒にいられるなあというのが感想。
        人を見下す、人の価値観を認めない、自分の考えが正しく他の人の意見を否定してけなす。結婚とか考えられない相手ですね・・・
        どんな大学であれ、高卒と四大卒では違いますよ。トピ主さんのいうように、行くお金があって時間もあるのであれば、いい経験ですし、その間に将来やりたいことが見つかるかもしれないし、そこで得た友人が一生のともになるかもしれません。あくせく働けばいいというものでもありません。
        喧嘩などせず、ずいぶん視野の狭い男だなあと思いながら「ふんふんあなたさまのおっしゃるとおりですねー」と馬鹿にしておけばいい。
        私なら「親を馬鹿にし、私の生き方を否定し見下したような言い方をするんだから、私と付き合っていること自体おかしいでしょう」とファードアウトしますけどね。同じ土俵で喧嘩しちゃだめですよ。

        トピ内ID:1022050664

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        別れたほうがよい。あなたの貴重な時間の無駄。

        しおりをつける
        blank
        かこ
        そこまで人の生き方をけなす人、最低です。
        彼の人間性は、かなりゆがんでいます。
        ちゃんとあなた自身を認めてくれる彼氏がきっといますよ。

        トピ内ID:5401245397

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        コンプレックスの裏返し

        しおりをつける
        blank
        moko
        人を貶めるような発言を平気で言うような人は、その人自身が何らかのコンプレックスに囚われているのだと思うのです。

        彼の場合、苦学生だった過去かもしれません。
        そのお友達も同じ事を言うのは、類は友を呼ぶというヤツでは?

        学費を払ってくれた親まで侮辱されたようで、腹が立ちますよね!
        そんなやつ、私ならバイバイしますが・・・

        でも、そういう人も、自分に子供が出来たら、発言が変わると思いますよ。

        トピ内ID:9217824183

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        変ではないですが

        しおりをつける
        blank
        てげ
        親がお金を出して
        大学に進む人は多いと思いますよ。
        私もそうでしたし。

        それよりも
        そんなに価値観の合わない彼氏と
        一緒にいて楽しいですか?
        そっちの方が理解に苦しみます。

        トピ内ID:9489307461

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        全く悪くありません

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        🐤
        もず
        大学生はまだ学生です。いくら成人しているとしてもまだ勤労者ではありませんから勉強に専念するべし。そのためにはどうしても親から資金を出してもらわねばなりませんが、大学を卒業して就職したら学費相当の金銭を数年かかって親に返す という心構えがあればいいと思います。

        高校でも学校によってはアルバイト禁止ですから、働きながら学ぶ という姿勢は評価できるものの、それが可能なのは社会人学生(通信教育、放送大学、夜間専修学校など)ぐらいだと思います。

        よく高校・大学生活を楽しめ と言われますけれど、もう義務教育ではなく楽しむというより 苦しむ という感じではなかろうか。私の高校時代を思い出すと中学とは桁違いに勉強が忙しかったです。就職してからは高校よりもさらに桁違いに仕事に関する勉強で苦しみました。就職すると周囲に先生はいませんから、全部一人で解決せにゃならず、理解するのに30年かかることもよくあります。理解できないまま退職するようなものです。

        トピ内ID:9574301013

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        私も彼と同じ考えでした。

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        tea
        トピ主さんこんにちは。

        私は自費で進学したのですが、若い頃は彼と同じ考えでした。
        「自分がこういう状況で頑張っているのに、他の人たちは甘えてる」って思ってました。
        自分は苦労して学んでいるのに、親にお金出して貰うなんて…生活費まで貰って…!って思ってましたよ。
        車の免許取得する際にも同じ事を思ってましたね。

        でも20代半ばくらい…大人としての目線で物事を見れるようになった時に考えが変わりました。
        良識のある親なら、子供の教育費は計画的に貯めます。
        子供が甘えているのではなくて、親に計画性が無かったのだと思いました。

        自分がした苦労を、他人はしていないと、羨ましくて比べてしまうんです。
        彼の意見も、妬みが少なからず入っているのでは無いかな、と思います。
        私の考えは妬みから来るものでした。

        トピ主さんは真面目に学んでいたのでしょう?
        それなら咎められる事は無いと思います。
        大学まで行かせて下さった親に感謝し、仕事を頑張っていけばいいと思います。
        彼の考えが今後変わっていくといいですね。

        トピ内ID:4333007734

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        ?!?!?!

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        サン
        どこで知り合ったんですか???
        そんな価値観の正反対な人同士が付き合うに至る経緯に興味すらわきましたよ(驚)


        生き方どうこう語る以前に、
        人様の親を見下して自分の意見を押し付けるのが間違ってます。
        こういう価値観の人と討論する事こそ時間のムダですね、
        絶対曲げませんから。

        トピ内ID:7272497617

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        変じゃないです

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        とりすがり
        私も大学で勉強したいこともないので、働こうと思っていました
        しかし親に「4年間遊んで良いから、大学は出ておけ」と言われ進学
        4年間、きっちり遊ばせてくれた親には感謝しています

        結局のところ、トピ主さんと彼氏さんの価値観が違うという話です
        大喧嘩になるほどの違いなので、これからの付き合いの指針として活用されることをお奨めします

        トピ内ID:6366629909

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        色んな考え

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        ハンドクリーム
        トピ主さんも彼も、どっちも間違っていないです。
        彼は奨学金で国公立大学に通われていた、ということなので、金銭と対価についてトピ主さんよりもシビアに捉えているのでしょう。
        「高度な専門教育を受け、将来に還元させる場所」としてのそもそもの大学本来の価値を最重要視している。そういうことですよね。
        一方、トピ主さんは金銭的に恵まれていたこともあり、「人生経験を豊富にするための場」としての価値も求めているのでしょう?
        どちらも間違いではないですし、生き方のスタンスの違い。

        ただ、これからの日本の経済状況は厳しいものですし、彼の考え方の方が主流になるのではないかと思います。

        トピ内ID:8888305507

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        うらやましいのよ

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        サンサン
        彼及び彼の友達(類は友を呼ぶから)はトピ主さんのように恵まれた人がうらやましいのよ。
        ただそれだけ。
        多分学生時代も親に学費を出してもらって学生生活を満喫している同級生とかがねたましくてしかたなかったんじゃない?
        で、そういうのって態度に出るから同じような子ばかりでつるんでいたのでしょう(というか、派手なタイプには相手にされなかったんでしょうね)。
        そんなに気に入らないならトピ主さんと付き合わなきゃいいのに、どうしてトピ主さんとお付き合いしてるんでしょうね。
        本当はトピ主さんのような家庭に育ちたかったんでしょうね。
        もやもやしてるのは本当は彼のほうかもしれませんよ。
        まぁ、彼もそういう悔しさがあるから頑張って勉強して成功したんでしょうから、何が幸いするかはわかりません。
        ただ、小町をよーーーーく覘くと、トピ主さんの彼のような思考の男性がかなり生息しています。
        うらやましくて自分を正当化したくてたまらないのは彼だけではないようです。
        ご参考まで。

        トピ内ID:0199265870

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        親御さんがそう言っていた

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        サザンクロス
         親のお金で行くことはまったく悪いことだとは思いません。私も親が全額出してくれたので、子供にも下宿代学費共に出しました。本人が行きたいなら親の義務だと思います。 

        大学については家ごとに大きく考え方が違うと思います。特に女子の場合は。そのかたたちは、小さいときからたぶん親御さんがそのように言い含めていたのでしょう。親の言葉です。

        今でも女に大学は必要ないとかいわれるかたも大勢います。その男性も家庭を持ち子供ができたらそのように言うのでしょう。

        トピ内ID:2464004957

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        トピ主は間違っていない

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        🐷
        するめ
        そんな男とは別れたほうが良いと思います。まだ若いのですから。
        今の段階からその様に価値観が違いすぎると結婚生活はかなり厳しいものになると思います。
        価値観が近いと思って結婚した私ですら「こんなはずでは無かった」と思う事が度々あります。

        きっと彼は苦学生であった事がコンプレックスになっているのだと思います。
        コンプレックスは一生消えません。

        たった一度の人生、パートナー選びは慎重に。

        トピ内ID:0619642856

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        どうして付き合ってるの??

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        😨
        nonn
        うちの親も大学の学費から免許取得にかかった費用や卒業旅行代もすべて出してくれました。
        両親の方針で「バイト禁止」でした。
        就職してから結婚するまでずっと実家暮らしで、お金も「入れなくていいから貯金しなさい」と言われて結構貯金できました。

        今は結婚して子持ちです。いつも両親には感謝の気持ちを忘れずにいますし、仲良くしています。

        それぞれの家族の考え方だと思います。それを彼に言ってさよならです。

        トピ内ID:2481939404

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        親に感謝はしましたか?

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        🐱
        dotton
        そんな変な事言うヤツなら別れなさい。
        と言いたいところですが、ちょっと確認したいのですが。

        親の金で大学行くのがそんなに悪いか?
        その言葉の裏に「親が金を出して当然」というのは有りますか?

        ケースバイケースだと思います。
        大学費用なんて屁でも無い位、お金持ちならいいと思います。
        別に無駄遣いじゃなく子供の為に使うお金なんだから。

        でも苦しい生活の中から無理して子供の学費を出す親も居るので、彼氏はその事を言ってるのでしょう。

        世の中には貧しい人、金持ちが居て金持ちは必要以上に貧乏人に気を遣う必要ありません。
        例えば世界には貧しい子供が居るのだから、食べ残しはダメと言ったって、アラブの王様やニューヨークの実業家は
        もっと贅沢してます。

        それはそれ。これはこれ。ですよね。

        それでもお金を出してくれる親への感謝の気持ちは必要ですよ。
        王様も実業家も自分の立場はラッキーだと思って神様に感謝してるでしょうから。

        金持ちは自慢すると嫌われるのと同様、大学を親の金で行った事に関して悪くはなくても謙虚になったらどうでしょう。

        トピ内ID:7928321762

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        文章を読む限り

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        おかしいのは彼のほうです。

        トピ内ID:7310055661

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        価値観は人それぞれ

        しおりをつける
        USA
        こんにちは。

        他人の価値観が自分と違うのは当たり前。
        それを変だと文句を言うのは、彼の価値観が狭いことを意味していると思います。
        彼は経済的に成功するかもしれませんが、人生を楽しむ上では損なタイプかもしれませんね。

        私は正直、経済的な理由で大学や専門学校に行けなかったので羨ましいです。
        大学で素敵なご経験をされたんですね。素敵です!憧れます

        「親の金で通っているなんて」
        親御さんを頼れない環境の方が、ねたみで言う場合もあると思います。
        でも、親御さんが子供さんのために、頑張って稼いだお金を学費として提供するのは……そのご家庭の自由ですよねえ。
        少なくとも、そんな立派なご両親を貶める資格は誰にもないです。
        子供を進学させてあげられない親御さんを責める資格も誰にもないですし。

        学校で学ぶのは、知識や技術だけではないと思います。
        考えは人それぞれ、堂々と胸を張ってください!

        多分彼は、違った価値観を認めると自分のアイデンティティが崩れると思っているんだと思います。
        彼の生き方を否定しているわけではないことを、感情的にならずに伝えられたらいいと思うのですが……

        トピ内ID:1203201554

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        そこまで言われる筋はない

        しおりをつける
        💰
        全入時代だし
        今は大学に行くのってそんなにハードル高くないわけだし、
        専門学校で「高卒」よか2流でも「大卒」の肩書きの方が有利かも。
        そりゃあ専門性を身に付けられればそれに越したことはないけれど、
        高校時代にすでに進む方向性が決まっている人の方が稀な時代ですよね。
        「教養」を学ぶ大学4年間だっていいと思います。
        進む道の専門性はあとからだって充分身に付けられますし。
        彼の言い分では、そもそも「大学」全てが専門性を持った場所であれ、になる。
        一流にいける人の考え方で、いやだなーと思います。
        (ひがんではないです、私も難関国立に行きました。)
        「ニッポンの大学」という本を薦めます。
        日本の大学はさまざまな特色があるのですよ。

        ただ、親の金、って部分は、言い方は悪いけど彼の意見もわかる。
        一般論として、遊ぶためだけに4年の猶予を得て、
        親のすねをかじれるだけかじっていたならちょっとどうかと思いますよね?
        その極論じゃないのかなー。
        お互い極論なので、「見解の相違」が大喧嘩になっちゃったのですね。
        彼が、「そういう人もいる」と認められるよう大人になるといいですね。

        トピ内ID:0920777323

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        彼はどんな会社に勤めてるの?

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        🙂
        手配人
        彼は随分な苦労人なんですか? 話からすると実家かかなり貧しく猛勉強の末に一流大学に進学し、奨学金で授業料を捲かない良い会社に就職した人、という印象ですね…


        だからこそトピ主さんみたいに裕福な家庭ではないけど親が授業料を出してくれる人が羨ましくて妬んでそういうことを言うのでしょう。


        ただ、彼みたいな生き方が立派で主さんが立派でないのか? と言ったらそんなことはないですよ。 一流大学だろうが三流大学にだろうが親の金で行くのも奨学金で行くのは当人の自由で当人の勝手なんだし、立派だとか立派じゃないとか判断するものじゃないですよ。


        全く関係のない第三者が彼の言い分を聞いたら単なる貧乏人の僻みにしか聞こえません。

        主さんはそんな彼な何が良くて付き合ってるんですか?

        トピ内ID:3456873351

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        それぞれの自由だと思います。

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        たこすけ
        限られたお金と時間を有意義に使うという視点でいえば、
        彼氏さんの考え方は非常に効率的、合理的だと思います。
        その意味では彼氏さんの考え方は正しい。

        でも、大学で身につけるものは目に見える資格や専門知識だけではなく、
        もっと漠然とした教養とか仲間など、得るものは多様なはずです。
        キャリアや資格・収入に直結しない学問もたくさん存在します。
        どこに進学して何を学ぶかは、家庭の事情を考えながらそれぞれ判断すればいい。
        親に金を出してもらおうが、遊学しようが、出資者と進学する本人が
        納得していれば、他人がいろいろ口出しする筋合いはありませんよね。

        彼氏さんの発言は、はっきり言って自分の価値観の押しつけです。
        しかも、彼女の親を馬鹿呼ばわりするなんてマナー違反もはななだしい。

        彼が大学進学をそういう考えでとらえていることは間違っていない。
        けれど、彼の考えを絶対のものと考えて人におしつけたり、
        自分の考えと異なる生き方をしている人を馬鹿にする態度は間違ってる。

        彼氏さんは合理的な考えができる人かもしれないけれど、
        社会性は非常に未熟な人だと思います。

        トピ内ID:0366049515

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        いるいる、そういう人

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        🐴
        ウマ
        ちなみに私も主様と同じ、親に大学出して貰いました。ついでに留学もさせて貰いました。
        親も、またその親から大学・院・留学まで学費出して貰ってますからこれがうちの常識です。
        むしろ最大限勉強することこそが親孝行、みたいな空気です。
        まったく格好悪いと思わないし、堂々としてますよ。
        親への感謝は誰に言われるまでもなく死ぬほどしてるし、将来は子供にも同じようにします。

        また夫含め、私の周囲では全員この考えですね...。
        主様、決して少数派ではないですよ。

        本当に家庭による違いとしか言いようがないので、彼氏さんが「それぞれの自由」と言うと怒るのはなぜなんでしょう?
        自分で大学を出た人を偉いとは思うけど、だからといってそうじゃない人を馬鹿呼ばわりするのって
        例えば戦争を生き延びた人が「戦争の苦労を知らない奴は馬鹿だ。誰もが戦争を体験すべきだ」と言うような
        ナンセンスさを感じますね。

        今だけの彼氏ならいいですが、結婚の場合は、こういう部分で価値観の食い違う人は絶対にやめるが吉、です。
        主様がしてきたことを正当に評価してくれる人を将来は見つけて下さいね!

        トピ内ID:3792206154

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        自由ですよね!

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        もう社会人として働いてらっしゃるトピ主さん。現在、輝いて生きているんだからそれでいいはずなのに、大学なんて過去のことをどうして彼は蒸し返すんでしょうね?

        本人が納得できる人生を歩めるならいいじゃないですか。トピ主さんのおっしゃるとおり、自由ですよ!

        彼は、経済的に余裕のない家庭に育ったのでしょうか? それで自分が苦労したから、そうではない人を見ると嫉妬も入ってイライラしてしまうとか?

        トピ内ID:7699975904

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        変じゃないと思います。

        しおりをつける
        🐷
        ちひ
        20代後半主婦です。

        親御さんが賛成してお金を出してくれたのなら、大学に通わせてもらうのは全然変ではないと思います。

        私自身、親の勧めで私立高校に通い、付属の大学に進学しました。
        就職に結びつくような学校ではありませんでしたが、振り返ってみても落ち着いた(地味な)校風は自分に合っていたし、その時の友人とは今も仲良く、好きな英語に力を入れていた学校だったので、通わせてもらえて良かったと思います。ただ親は何も言わないけど随分お金をかけてもらってしまっていたんだなと今は分かるので、内心頭はあがりませんが…。

        私も学生時、母子家庭の友人に「私立に行くなんて金食い虫だってうちの親が言ってたよ」と言われ、自分だけでなく親の考えも否定されているようで複雑な気持ちになりました。人によって色んな受け取り方があるのは確かだと思います。

        また職場で出会った主人は自身の大学費用を自分で払っていて、私はそのことを尊敬しています。でも特に私の学費については何も意見はないようです。

        自分の話ばかりすみません。
        親御さん、ご本人の納得の選択、結果でしたら、変ではないと思います。

        トピ内ID:4154998728

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        大学に行く意義の議論ならいざ知らず

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        全然OKですよ。少なくとも親が良いって言ってるなら何の問題も有りません。

        >確かに彼は奨学金で国立大学に行き、専門性の高い学部を卒業し、現在成功しています。
        ちょっと辛味ですが、彼はコミュニケーションやヒューマンスキルに関しては、あまり学んで来なかったんですね。

        私の周りにも、若手でバリバリ活躍している人の中で、結構そう言う風な物言いをする人が居ます。まあ、そうやって強気で生きれなければ、若くして成功なんてそう簡単にはできませんから、有る意味仕方が無い事とも言えます。

        どうでしょう。その種の話は止めませんか?。あなた方に何のメリットも無い話題ですし、何度かハイハイと受け流せばその内話題に登らなくなると思います。自分や親の事なんで反論したい気持ちは分かりますが、そこは感性の問題でも有るんで、中々妥協点は見出し難いと思います。

        トピ内ID:2681283322

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        言い得て妙

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        ウルトラマンの子供
        彼氏は理系じゃないですか?
        理系は専門性が高いと言えば聞こえはいいけど、
        現実はつぶしがきかないってことです。
        必然的に卒業した学部が就職先に直結する、と。

        文系は専攻が就職と直結しないことはよくありますね。
        僕は法学部卒ですが、会社の法務部に在籍したこともあるし、
        人事や経理をやったこともあります。
        使い回しが利くといえば聞こえはいいが、要は何でも屋です。

        別に仕事に直結しない大学を出たことが無駄になってるとは思いません。
        そもそも、うちの会社は大卒しか採らないので、
        専門卒では入社試験を受けることすらできません。

        ところで彼氏は自分で学費や生活費を稼ぎながら大学に通ったんですか?
        それなら鼻息が荒いのも許せる気はしますが。
        親のサポートに全く頼らずに大学行ける人なんて、
        そうそういませんから尊敬に値します。

        トピ内ID:9824419717

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        なぜ

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        しか
        なんでそんな男と付き合ってんですか。

        私は大学行ってませんが、極端な話、遊ぶために大学行ってもいいと思います。
        それで本人が満足して親も納得してるなら。
        うちの金でうちが納得してやってんのになんか文句ある?って話ですよね。

        「親不孝だし、親も馬鹿」なんてどうしようもない意見だと思うけど、まあそう信じ込んでるなら仕方ないよね。
        そういう人もいるのです。

        別れなよ。

        今の仕事場のすぐそばにいわゆるFラン大学があって、
        そこの食堂にお昼ごはんを食べに行くことがあるのですが、
        お勉強できなそうなチャラい男女が文学系の課題なのかあーでもないこーでもないと
        小説の読み込みなんてやってるの見てると「教育の場だな」って思いますよ。
        その子たちの人間の幅は少しでも広がると思います。
        無駄だとは思えない。
        そんな男はぽいしましょう。

        トピ内ID:5680662366

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        嫉妬でしょ

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        相手にしたくない
        せこい人の周りにはせこい人が集まる。朱に交わればあかくなる。
        心の中で思うのは勝手だけれど、彼のように口に出してしまう人はガツガツして育ちが悪いんだろうなと思われます。

        育ちの良い方は彼みたいな言動はしないでしょうね。
        相手によっては、彼のような人間のほうを心中で嘲笑するでしょう。

        トピ内ID:9516289234

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        歪んだ性格の彼

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        😠
        かな
        エセインテリですね。彼こそ学ばなければならない事は沢山あるはずです。今は成功?しているみたいだけど、必ず壁に当たります。人という大きな壁に。周りのご友人も似たような性格なら早めにお別れしたほうが宜しいかと思います。

        価値観がズレてますのでトピ主さんやお子さんはかなりご苦労することが目に見えています。

        トピ内ID:3270499599

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        変ではないですよ

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        aya
        問題は、彼氏さんが「目上の人」で「年齢もはるかに上」のトピ主さんのご両親に対して暴言を吐いた事…ですよね。

        第一トピ主さんが高校生ならともかく、もう23歳になってとっくに大学も卒業して就職もして…ってそんな時に言われても「いまさら何を言ってるの?」としか言えないですよね。

        それに「子供を産んだ以上は大学までの学費をなんとか溜める」っていう親御さんも多いと思います。

        トピ内ID:1897922960

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        変じゃないよ

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        blank
        pina
        立派なことをしでかした人って、こういう勘違いに陥る人多いよ。
        すごいことをしちゃった自分が基準だから、親元でぬくぬくな人や平凡な人をバカにするの。どんなにすごいことをしても、それやったらすべてパアなのにね。
        彼はいろんな本を読んだり、もっといろんな体験をすべきだよ。
        有か無か、白か黒か、そういう分け方をするのは、まだ子供な証拠だと思う。有と無の間にはすばらしい宝物が、白と黒の間には無限なほどのグレーが詰まっていることを、彼は知らないんだと思う。

        トピ内ID:7062548774

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        説得力なし

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        工業高校→専門卒
        男性に比べて経済力のない女性が、何を言っても説得力がありません。女性は男性と比較し、恋愛や結婚において、経済力を求められることが少ないです。男性は家族を養って初めて一人前なのに、女性は自分の食いぶちを稼いだだけで「自立した大人の女性」ですからね。女性が就職に関係ない学部で、学園生活を満喫できるのは、経済力を求められないからです。経済力を求められる男性からすれば、とてもぜいたくな話です。トピ主さんの彼に対して批判的な人が多いが、結局はこういう男性に養われるんですよね。

        トピ内ID:7059791509

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        住む世界

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        🐤
        トリー
        昔風の言い方で言えば、あなたと彼は住む世界が違うのです。
        お別れすることをお勧めしたいです。

        ですが、不景気が長く続いていますので、30代より若くなると、余裕のある親を持っている人は減る傾向です。
        トピ主さんは恵まれている方に属しますので、似た環境のお相手を自由恋愛で捜すのは至難の業かもしれません。

        恋愛なら良いですが、結婚となると・・・・・。
        我慢の連続でも人並みに結婚、家庭を持ち続けることに幸せや価値を見いだすのか。本物の幸せを求めるのか。
        難しいですね。

        トピ内ID:4634567611

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        soraさんに一票

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        半分奨学生
        トピ主さんについて思ったことは、soraさんと同じです。

        私も仕事に直結しない文系学部卒で、学費の半分は親に出してもらったしほとんどバイトもせず不自由のない学生生活でした。
        個人的にはいい経験をさせてもらったと思っています。
        でも、親に頼らず自力で頑張って稼げる仕事を目指してきた人の前で「楽しかった、満足だ」なんて言いませんよ。彼らにとってはその発言、勉強という名の遊びをしたと言っているのと変わりません。
        あなたは間違ってはいませんし機会を与えてくれた親は大いに誇りに思うべきですが、万人に褒めてもらうようなことではないんです。

        しかし彼氏さんやその友人にも問題はあります。
        一方的な決め付けが激しすぎることです。
        全否定しかできない、あまりの包容力のなさにびっくりします。
        あるいは・・・トピ主さんの生き方の生ぬるさ(彼氏さんにとって)に本当に我慢ならなくなってきたのかもしれませんが。

        どちらにせよ生き方が違いすぎます。
        互いに丸くなれればよいのですが、相当に時間がかかると思います。

        トピ内ID:6723729717

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        うだうだ言ってないで

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        正論

        言われて嫌なことばっかり言うような彼氏なら
        さっさと別れればいいじゃん。
        人それぞれだってこと わかっない彼って めんどくさいでしょ?

        でもね、世界的に見たら
        大学に親の金で行って、勉強より人生経験!
        なんて言ってるのが大多数なのは 日本と隣国ぐらいのもんですよ。
        親の金で行って悪いか?って聞かれたら
        悪かないけど、 えらそうに ネットでさらすようなことでもないなと。

        彼も嫌なタイプだけど、あなたみたいに「親の金で行くのが悪いか?」
        と開き直られるのも 正直嫌だわ。

        トピ内ID:5680489621

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        嫉妬に一票

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        🐤
        ありらん
        自分は奨学金でやっと大学行って返済してるのに、でしょうね。

        大人げない彼氏ですね。

        トピ内ID:5928691911

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        価値観が違うんだろうけど、彼が言いたいことはわかる

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        ゆき
        目的意識をもって行動し、それをクリアすることに喜びを感じるタイプなのではないでしょうか。

        無目的に生きている人間がきっと理解できないし、それでは将来が不安なのでしょう。

        「そんなんで将来不安じゃないのか?」
        「仕事に役にやつ学歴じゃないのなら、洋服や化粧品などに無駄金を使わず自己投資しないでいいのか?」
        って思ってるのでは?

        この不況下、専門職でも仕事を探すのに苦労します。
        彼はそのことが分かっているからこそ、トピ主さんの将来を心配しているとも言えます(あくまで好意的にとるならですが)。

        奥さんになる人に共働きを求めているのであれば、
        この先20年30年と安定して働き続けるにはトピ主さんのスキルが低いって判断されてるのかも・・。


        ただすでに起こってしまった過去について、そこまでネチネチいうのはちょっと心が狭いし、粘着質ですね・・・。

        彼のことが好きならいいと思いますが、そこまで好きではないのなら
        それこそ時間の無駄なので次にいきましょう。

        トピ内ID:9811159933

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        うん、変だと思う

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        ざくろ
        そんな男と付き合っている事が。

        私なら速攻、わかれます

        何が無駄って、その男と付き合ってる時間が無駄

        トピ内ID:7102259056

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        そういう価値観の親なんだわ、きっと。

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        自由と責任
        変じゃないです。
        そういう価値観の親がいて、そういう価値観で洗脳された彼がいるだけ。

        選択の責任をとれる人間であれば、よいのではないでしょうか?

        トピ内ID:4842845259

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        子供のために貯金。

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        現役の親です。
        今中一と小六の息子がいます。夫とは子供が生まれた頃から経済的なことをとにかく折に触れて考えて計画を立てて来ました。
        それは、子供が大きくなったら好きなことを学び、自由に人生を選んで欲しいと思っているからです。
        だから、子供が「この学校に行きたい!」と言われたときに経済的なことを理由に断念せざるを得ないような状態を招かないように、と一生懸命考えています。…二人が揃って私立の医大に行きたいと言ったら無理かもしれませんけど(笑)。

        どっちがより偉いとか馬鹿だとか言う前に。
        親がそうしてやりたいんだから、他人がグダグダ言うなよ、って思いますね。
        そうやって人を馬鹿にするヤツの方が、余程馬鹿ではないですか。

        主さん、そんな輩と付き合って馬鹿にされ続けると、貴女自身が麻痺しますよ。現状はかなりおかしいということに気付いてください。
        モラルハラスメント(←ご存じなかったら調べてみるといいですよ。目から鱗がボロボロ、かもしれません)も甚だしいです。

        貴女をもっと大切に、尊重してくれる人がきっといると思いますが。

        まずは、ご自身を大切になさってね。

        トピ内ID:6035201101

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        えっ

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        なつ
        >かっちゃん様
        >門出にあたり、未成年者借金背負わせる。親の価値はどこにあるのかと思います。

        これはさすがに言いすぎでは…。
        このような考えの方もいらっしゃるのだとショックを受けました。

        トピ内ID:0864297031

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        彼はどうしてトピ主さんと付き合ってるのかな?

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        フィヨルド
        そこまでさげずみ、親のことまで馬鹿にしている女性と彼はよく付き合う気になりますね。
        私ならそんなに見下している相手とは友達にすらなろうと思いませんが。
        ま、結局のところコンプレックスの裏返しで、彼は自分が出来なかった学生生活を送った人を彼女にすることでプライドを保っているのでしょう(そしてその相手を否定することで自分を正当化したいんでしょうね)。
        トピ主さんはもっと価値観の会う男性と付き合った方がいいですよ。
        彼みたいな卑屈な男性のコンプレックスの解消相手になる必要はありません。
        彼は友達も似たような卑屈な男性ばかりなので、彼女も同じような妬みをエネルギーにしている女性のほうがお似合いです。

        トピ内ID:1770716012

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        二度目です。

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        奨学生ですHN忘れた
        トピ主さんも彼氏さんも、そのものが目的である学問と実用のための勉強の違い---必要性と役立て方の根本的な違いが腹の底ではわかっていないのだと思います。
        だからトピ主さんはわかるように説明なんてできないし、彼氏さんはますます理解に苦しんで結局反発するのでは?

        自分が何を学んだのかを理解すること、少なくともそれについて考え続けることは、学問の一端に触れた者の務めだと私は思っています。
        大学の4年間でできる学問なんてほんの入り口でしかありませんから。何かの役に立つようにしていくのは、これからですよ。

        トピ内ID:6723729717

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        ありがとうございます

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        😢
        レスありがとうございます。
        あまりにも彼と彼の友人に考え方がおかしいと言われ続けて、自信がなくなっていたので、おかしくないですと言って頂いて安心しました。
        ありがとうございます。

        もちろん彼や彼の友人の考え方はしっかりしていて素晴らしいとは思うんです。
        でもそれを押し付けて、自分の考えと違う人を批判するのは違うと思っています。
        何度も人それぞれと言っても納得してくれません。

        彼は普段は優しくてしっかりしていて、どんな困難も切り開いていくといった感じで、良い所がたくさんあるのですが、なぜかこの問題だけは何度も何度もしつこく話を蒸し返すのです。
        なぜそんなにこだわるのか分かりません。

        コンプレックスって事はないと思うんです。
        自分の志望大学に入学し、学生のうちになかなか取得できない難関資格を取得し、やりがいを持って働いています。
        だからといって、私がどんな学生時代を過ごしていようと関係ないと思うのです。
        なぜかこの問題と、私と親の関わり方については、非常にうるさいです。

        また、何かと親にお金を出してもらう人をものすごく批判します。

        トピ内ID:5664380996

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        しおりをつける
        😢
        自分(彼)がお金を出す訳ではないのだから、誰が親に何を貰おうと、どんな暮らしをしていようと関係ないのに、不思議で仕方ありません。

        私の親に馬鹿と言ったのは許せなく、しばらく音信不通になっていたのですが、結局は彼が謝って仲直りしました。
        しかし、やはりこの問題で何度も揉めます。
        私の甘えた考え方が許せないらしいのですが、自分ではそんなに変だとは思えないのです。

        ちゃんと働いていると言うと「しょせん縁故入社だろう」と言われるし、ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし・・実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます。

        私としては、全部楽しんでやっているのです。
        就職は確かに叔父の縁故ですが、感謝しながら必死に頑張っています。
        私なりに頑張って(充実して)生きているのです。

        この話題以外は仲良くしているのですが、どうしたら解決するのか考えてしまいます。
        「私が嫌なら別れよう」と言うと謝るのですが・・結局は別れるしかないのか、ここがなかったら良い人なのにと思っています。

        トピ内ID:5664380996

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        家庭によります・・・感謝は忘れずに

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        😝
        親掛かり
        HNどおり、私も親掛かりで大学院まで行っています。
        親への感謝は忘れずにいれば、学費がどこから出るかは各家庭の方針で良いかと思っています。ましてや他人に親まで馬鹿にされる謂れはありません。

        その彼はきっと大学時代に色々悔しい思いや苦労をしたのでしょうね。でも、貧すれば鈍す、では折角の大学での経験が勿体無いですね。

        正直自分の恋人だと思っている人とその親を侮辱できる人と良く付き合っていけるなと思いました。

        トピ内ID:1696921086

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        3

        しおりをつける
        😢
        彼は経済的に苦労しているのですか?というご質問ですが、確かにお父さんがあまり働かない人で、大変だったと聞いています(彼が小学生の頃に離婚されています)

        それだけにお母さんに楽をさせてあげたいと、大学も奨学金+家族の生活費はアルバイトで彼が出す形で、ずっと頑張ってきたみたいです。
        今も家族の為に仕送りしています。
        私はそんな彼を心から尊敬しています。

        何があってもめげずにどうしたらよいかと考える前向きな姿勢もすごいです。

        こんな素晴らしい所がたくさんあってお付き合いしているのですが(長所) 違う考えの人を理解してくれない所があります(短所)
        また、彼が私のどこが良かったかは、おっとりした所・・と普段の説教と矛盾していて、とても不思議です。

        USAさんに教えて頂いたように、感情的にならずに、彼の生き方を否定しているわけではない事を伝えてみたいです。
        良い所もたくさんあって尊敬できる彼ですが、やはり付き合うのは難しいのかなと悲しいです。
        彼が、うちの親をすごく否定するので(子供を甘やかせ過ぎだとか・・)正直、結婚はできない気がします。

        トピ内ID:5664380996

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        彼氏は御立派だとは思うけど

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        あらっぽい
        彼氏は御立派だとは思うけど、
        あなたの相手じゃないと思う。

        わたしは、
        「自分と違う価値観の他者を一切認めない」
        ような人を尊敬はできません。
        だから、あなたの彼は御立派かもしれないけど、わたしはあなたの彼を尊敬しません。
        どんなに奨学金で国立大学に行き、御立派な御職業で成功していたとしてもね。

        彼とは価値観が違うみたいよ。
        早く見切って次行こうか。

        トピ内ID:3916560997

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        愛や尊敬が全然見えないよ?

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        blank
        あい
        なんで付き合ってるんですか?

        定番のそれ以外はいい人だから?
        とりあえず学があって成功してるから?
        結婚したらちょっとのモラハラなら耐えられるくらいには稼いで楽できそうだから?

        それ以外に思いつかないんですが、なんで付き合ってるんですか?

        トピ内ID:1761584590

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        逆に彼の何が良くて付き合っているの?

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        blank
        ビリケソ
        日本では親のお金で大学に行くのが大多数でしょう。
        貧乏コンプレックスがあるのでは。今は仕事で成功している彼ですか?

        価値観が違うまま付き合い、結婚までいったとしても、
        子供が生まれたらまた教育を巡って表面化しますよ。
        下のトピのようにね。

        「子供に大学の費用は自分で稼げという夫」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1012/268013.htm?o=0&p=1

        トピ内ID:1919680661

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        要はあなたに振られたいということ。

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        🐤
        笹屋
        彼が最低だとかいう解っていない意見がありますが、彼は本当はそう考えているわけではないのです。
        あなたがうれいれられない考え方を示すことによって、振って欲しいのです。
        女は男から振られるとカッとしてもしかすると刺してしまうかもしれません。
        平穏に別れるためには女が愛想をつかして振ってくれるのが一番いいのです。

        トピ内ID:6333998739

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        以前のトピを思い出した

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        😑
        人は人?
        以前、同じ様なタイトルのトピを拝見しました。
        そしたら、親に学費を出して貰うなんて・・・という非難囂囂で
        読むのに疲れました。余りにも激し過ぎで唖然。
        だって、同級生のほぼ100%が親持ちでしたし。

        でも、トピ主様は23歳ですよね。彼氏も?
        私たちバブル組(学生時代がバブルと重なる)とは違う感性とは実感しますよ。
        今は皆、学歴より資格、即お金になる事しか考えて無い若い子多いですね。
        お金も使わないし、人の金銭感覚にとやかく言って来る若い子が多いので
        時代背景の違いだろうなぁと思ってます。

        皆マスコミの情報や、身近な人に口うるさく言われてたり、とにかく不安感が強いですよね。
        「手に職」が一番強いって事で、専門学校に入る子が多いし。

        ある意味、可愛そうに思いますけどね。冒険も出来ないし。最近は海外に行く子も少ないんでしょ?

        あなたの彼氏の様に、人にも強要する子が多いのも何なんでしょうかね?
        金持ちは敵だ!みたいな感覚があるのも不思議。
        それによって苛めも生み出してるし、不景気って心まで貧しくしますよね。

        バブルが懐かしい。笑

        トピ内ID:3389972297

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        最低、最悪の彼氏

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        💢
        さいてー
        主さん、ごめんね!

        でめ、トピ文読んだ印象がこれです。

        彼には自分のインテリな部分しか、自慢できるところがないんじゃないかな?

        ある意味かわいそう。


        主さんは悪くないと思いますよ!
        どんな大学だろうが、やりたい事、学びたい事が明確に決まっていて決めたなら、すばらしいと思いますよ!
        個人的に、相手の親を悪く言ったりする人が大っ嫌いです。

        トピ内ID:1382634144

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        元苦学生の視点です、ご参考までに…

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        blank
        昔大学生だった
        もしかして、貧乏したことありませんね? どうやってこの授業料を払おうか、とか、どうやって今月の家賃を払おうか、とか、そういう状況に直面したことがない、恵まれた人なのですね? 

        「楽しい」学生生活だったから「悔いはない」と言ってしまう、あなたのその感覚は、たとえば、苦学生だった私の感覚とはだいぶ違います。級友がやれコンパだ合宿だ、と楽しんでいるときに私は、雨露しのぐ場所と食べ物のために働きづくめだった。授業料のみならず遊ぶ金まで親がかりの級友たちが「普通」で、私が普通ではないことは百も承知、だけど当時は、その普通の人々が貧乏の恐ろしさ・お金のありがたみを知らない無知蒙昧の輩に見えてしかたなかった。それは嫉妬だと言われても反論しません。

        私にとって大学は浮かび上がるための重要なステップ。楽しかったから悔いはないと繰り返すあなたは、別世界の人。

        でも、別にあなたが悪いことは少しもない。これは、良い悪いの問題ではなくて、違う、とただそれだけのこと。…と悟るまでには卒業後数年かかったけど、ともかく今ではそう思いますよ。私には他人の人生をとやかく言う傲慢さはもうない、つもりです。

        トピ内ID:3914696722

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        私なら

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        blank
        ポリエステル95%
        ええ?スクールの語源はスコラ、暇って意味よ?
        貴族が暇で暇でしょうがなかったからスクールが出来たのよ?
        だから私の方が正しい学び方をしてるのよ?
        で、現代はもっと豊かになりたいからみんな学ぶんでしょ?
        つまり現状で満足できてない人ってことでしょ?
        私はもう幸せだったからその程度の学びかたで別によかったのよ?

        とか延々と言って自分を正当化させます。

        トピ内ID:3233016568

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        成功した馬鹿

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        🐤
        あご
        いくら専門性の高い大学を出て成功していても、人の親まで’馬鹿’呼ばわりするなんて、学費よりも必要な最低限の躾さえ親からしてもらえなかった彼氏さんなんですね。

        トピックの題名に関しては、まったくもって個人の自由だと思います。アメリカなんかだと100%自分というのが多数と聞きましたが、だからって親を馬鹿呼ばわりするものでしょうかね?
        私は学費の半分は親に出してもらい、半分は奨学金です。同期では100%親出資の人もいれば、二部でお金を貯めて100%自分で払えるようになってから一部に転部してきた人もいました。それなりに専門性もある学部ですが、まるで関係ない分野で活躍している人もいます。旅行で訪れたインドでNPO活動を続けている人もいます。人生の可能性なんてどこにあるか分からないもんです。自分に自信があれば人の人生を頭からけなすなんてしないはずですが、まだ青二才なんですね。’すご~い’って褒めてもらいたくて逆効果なことやってるんですよ、その彼氏。

        何が正しいなんて、誰にも言えません。彼が正しいと信じる道を行けばいい。でも、親まで馬鹿呼ばわりする人と、結婚だけは絶対ありえないですね。

        トピ内ID:9063045202

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        横ですが…

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        二児の母
        最近男女の性差を無視した、無茶苦茶な平等論が散見されますね。
        女性には女性の苦労が、男性には男性の苦労があります。

        女性は家族を養わなくていいんだから、いいよな~気楽で、というなら、男性は生理もないし体力もあって、鼻からすいかといわれる出産もしないで、子供がいても気軽に飲み歩けて、ただず~っと働いていれば一人前みたいにいわれて、いいよね~、といいたいです。

        今の女性は、家事出産育児プラス仕事、求められるものは増えるばかり。昼間は男性ばりな仕事っぷりを求められ、しかも美しさや女性らしさも磨いてそれなりな歳に結婚もしなければいけません。といって男性並みに体力体格が立派になるわけでもなく、男性の働き盛りの30後半には身体はぼろぼろ、出世も大抵頭打ち。んなこといってるうちに更年期。
        女性はかなりマルチなものを求められて大変なんですよ…。
        私からしたら、働き続けるに向いた身体で、働いてさえいれば、文句言われないなんていーですねー、です。

        トピ内ID:6803868846

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        奨学金は他人の納税金=自分の金とは違う

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        肉まつり
        奨学金を貰って勉学に励み卒業しました。
        ・・・聞こえはいいけどその奨学金って誰の金よ?アカの他人様が収めた税金、結局人の金じゃない。

        奨学金でいばられても困るなあ。

        ケンカしようと思えば、「人様の納税金に手をつけずに自分の子を大学にやれないんだったら高卒で就職させればいいのに、国立オンリーにさせればいいのに」
        なんて表現もできる訳ですよ。
        自分の親の懐さえ痛めなければどーでもいい、自分勝手とも言える訳ですよ。

        どっちみち高卒時、自分の力だけで大学資金を貯められる子どもって特殊なんだから(子役で売れてれば可能?)
        金の出所でモメる事自体がアホらしいですね。

        トピ内ID:1092399627

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        トピ主さんへ

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        サザンクロス
         2度目のレスです。おせっかいかとも思いましたが意見をと思いました。
        気を悪くされたらあやまります。

        私は結婚28年目で還暦近しです。そのかたと結婚を考えておられますか?もし、わたしの娘のお相手がそのようなかただったら正直、とても先が心配です。うまく言えませんが柔軟性のない固執したようなかたとの印象を受けました。

        大事なことは二人で話し合い意見を述べて納得して進めていけるかたがいいですよ。

         経済、心身の健康、会話の開放が結婚を永く維持できる秘訣です。

        トピ内ID:2464004957

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        正論だけど間違っている部分はここ。

        しおりをつける
        blank
        ぽいう
        彼と彼の友人の他の言い分は、一意見としてほぼ正論だと言えます。ただ正論だから唯一という訳ではないので、それを他人に押し付けるはちょっと傲慢だと思います。

        彼氏が絶対的に間違っている部分は、「出す親もどうかしてる」「親不孝だし、親も馬鹿」の部分ですかね。自分の持論を展開するのはいいですが、他人ましてや恋人の両親を攻撃対象にするのは問題があると思います。

        たぶん彼は大好きなトピ主さんにも、自分の大切な部分(苦労して勉強して築き上げた部分)を理解してほしいと思ってるんじゃないでしょうか。自分の価値観を理解してくれないトピ主さんにイライラしてるのかも。

        恵まれた環境に気がつかないで自分を擁護する人って、鈍感に見えてイライラする気持ちは解ります。

        トピ内ID:8753281891

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        嫉妬?いえいえ。彼の場合はただの軽蔑

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        🐶
        今回はとくめー
        で?結局大学でちゃんと学んで、その勉強を生かして仕事してあなたは自立したの?

        4年間楽しかったって二回も書いてるけど、何勉強したの?
        大学って「学校」って知ってた?「学校」って勉強する場所なんですよ。

        あなたの彼はキツイ言い方だけど、
        私の考えに近い。ちゃんと勉強すれば大学は意味がありますが、
        遊ぶのなら意味はないと思います。
        ましてや親のお金で遊ぶのですから、将来に結び付かなきゃ何しに行ったんだとなるわけです。
        直結する仕事でなくとも、話の内容で頭が悪いと思われたのでは?

        私も親の金で大学行きましたが、決して「遊んで」はなかったですよ。
        好きなことを学べて楽しかったですが、日々は大変でした。

        日本とか韓国くらいですよ。遊びに大学行くの。
        恥ずかしい行為であって、小町で声を荒げていうことではないです。
        彼が正論。
        ただもう一度言いますが、彼は融通がきかず言葉がきついだけ。
        それを受け入れられないなら別れればいいです。

        あと嫉妬とか言ってる人がいますが・・・それはないです。彼の場合はただの軽蔑でしょう。

        トピ内ID:3931634804

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        あなたはそのままでいい

        しおりをつける
        🐤
        ジュリエット
        自分の方向性と親の希望と考えが一致してるのだがら、彼は口出しし過ぎだと思います。
        あなたはそのままでいいと思いますよ。

        確かに今の日本経済でこの不況の中、日本の大学は”4年間遊んでいるだけ”とう考え方も判らなくもないけど、大学生活でスポーツや趣味に没頭したり、一生ものの友人と巡り会う、かも?しれない。それらは、あなたの一生の財産になるかもしれない、と私は考えます。
        医学部や法学部を卒業し、専門医または弁護士になるならば直接、職業に結びつきますが、ほとんどの学部は直接的には職業の即戦力にはならないでしょう。確かに将来の職業に直接関ない学部を選び、卒業しても、「無駄」かもしれません。
        でも、その「無駄な時間とするもの」が、長~いあなたの人生の中で、仕事では役に立たなくても、人間関係だったり、価値観のベースになったり、いつか役に立ったり、血肉になったりすることもあると思います。

        トピ内ID:3198813337

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        そんなぁ。。。。

        しおりをつける
        🐤
        ふむふむ
        お付き合いしている方からそんな事言われるなんて辛いです
        確かに将来に結び付かなくとも本人の得たものが有るなら
        他人にとやかく言われなくとも良いと思うのです

        それに、その彼はあなたやあなたのご両親を否定していますよね
        あなたやあなたのご両親に共感して下さる方は世の中に沢山居ると
        思いますよ。
        子供が悲しい時、ご両親はもっと悲しい思いをします
        雪さんを大切にしご両親も含め認めて下さる方とお付き合いして下さいね

        ご自分の人生に誇りを持てる素敵な雪さんならきっと素敵なお相手が
        見つかると思うのですが。

        トピ内ID:2293883426

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        悪くない。でも感謝は必要

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        🐱
        ネリ
        ・・・と、思います。

        私も、親のお金で、大学と院に行かせてもらいました。
        「女の子なのに、あんまり学歴つけても……」と、しぶっていた両親ですが(しかも学部はそれこそ「趣味」と言われても仕方のない文学部)、
        「でも、一度しかない人生だから、好きなことをやらせてあげたい」
        と、許し、学費を出してくれて、心から感謝しています。

        私も夫も同じ立場なので、「本当に親には感謝だよねー」で一致しています。

        だから、私がトピ主さんなら、彼にこう言いますね。

        「私は、やりたいことをやらせてくれた両親にすごく感謝している。これからいっぱい親孝行したいとも思っている。そんな私の両親をバカ呼ばわりすることが許せない! 私はいいから、両親に謝って!! それができないなら、あなたなんていらない」

        それくらい、あなたの彼はひどいことを言ってると思います。

        トピ内ID:0395611545

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        そんな彼、即別れましょう

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        😑
        驚き桃の木
        学問はお金を稼ぐためにするものえはありません。
        彼の価値観は歪んでいます。

        日本の社会全体が貧しくなったせいか、
        親の保護のもとで学べる人に対する風当たりが
        きつくなったと思います。
        でも、大学ぐらいまでは親がお金を出すのが当然と
        私の親は考えてくれていましたし、
        自分が親の立場に立った今、
        私自身もそう考えています。
        子供本人が望めば、大学までだしてあげるのが親の務めというのが
        日本人の多くの考え方では?

        若い頃の苦労は買ってでもしろと言いうものの
        苦労を買いすぎて、やたらに他人に厳しい人が目につきます。
        その本音は、ひがみ妬み。
        恵まれた相手を掻き毟りたいだけ。
        トピ主さんの彼もそのタイプでしょうね…

        なんであれ他人のライフスタイルを認められず、
        非難侮辱を繰り返す人間とは付き合うべきではありません。
        貴女の人生のために一刻も早く彼と別れましょう。

        トピ内ID:2265608631

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        あなたがうらやましいんじゃないかしら?1

        しおりをつける
        🙂
        まりまり
        トピ主さんも彼氏も、生き方や生まれ育った環境が違うだけで誰からも責められることはありません。
        ただ、私にはやはりあなたの方がおおらかで自由で、そしてそのままの自分を認めてくれるご両親やご友人に囲まれて幸せそうに聞こえます。
        たぶん、彼は、堅実に、学歴キャリア一直線で、贅沢も道楽もしてはいけない、というような厳格なご両親に育てられたのではないでしょうか。
        今までその生き方が正しいとしてきたし、周りも同じような生き方の友人だったけど大らかなあなたとおつきあいするようになって自信がなくなって
        きたのではないでしょうか?今までの自分の生き方は間違っていたんじゃないか?と。だから、あなたの生き方を否定することで自分を保っているような印象も受けます。続きます。

        トピ内ID:6874093596

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        彼の考えもわかる

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        🐧
        期間限定専業主婦
        親が子供の大学進学にお金を出すのはあたりまえですが、子供自身が「あたりまえ」と思うのには抵抗があります。

        私自身も「彼」と同様で、国家資格を取り就職後、奨学金を返済しております
        嫉妬ではなく、「彼」はあなたを軽蔑しているのだと思います。大金を投資して大学に進学するのに、自分の人生になんて無責任なんだろうと感じているのだと思います。

        人の価値観は、育った環境で様々であり、正否なんてないと思います。「彼」も自分の意見とはいえ、他人を否定するような発言は間違っていると思います。

        どちらの意見が正しいではなく、トピ主様と「彼」は価値観が合わないのだと思います。

        トピ内ID:9146455772

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        あなたがうらやましいんじゃないかしら?2

        しおりをつける
        🙂
        まりまり
        (続きです)ただ、彼が自分とは違って自由で楽しそうなあなたに惹かれておつきあいするようになったのも、本当は自分もそうしたいという気持ちがあるんじゃないかと思うんです。

        彼に愛情があるなら、その彼の複雑な感情も受け止めてあげてください。
        そして、「あなたは今まで本当によくがんばってきたね。あなたが目的のためにひたすら努力できることは本当にすばらしいし、いろんなことを自力で達成してきたあなたもすばらしい。でも、その生き方にたまに疲れたら、私みたいに楽しく自由にするのもいいんじゃない?私はこの生き方に納得しているし、私といたら簡単にできるよ。」

        と、態度で、言葉で表してあげるのはいかがですか?彼の性格は変わらないとしても、あなたにずいぶん癒されるんじゃないかと思います。

        トピ主さんも、彼に惹かれるところはたくさんあるのでしょうし、ぜひ二人で幸せになってほしいな、と思います。

        トピ内ID:6874093596

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        モラルハラスメントって知ってますか?

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        blank
        tokio
        とぴ主さんの追加レス見ました。
        ずい分あなたに対して支配的な人ですね。
        私が思うにその彼モラルハラスメントではないでしょうか。
        このままその彼と一緒にいたら、あなたの人格までおかしくなってしまいますよ。

        トピ内ID:6993479081

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        彼を理解できるかできないか

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        😀
        むむ
        貴方や家族をバカ扱いするのは問題ですけれども、私は彼の気持ちもわかります。

        私の主人が同じく若いころから苦労してきた人だからです。
        彼の場合は高校から奨学金で行き、一切親に頼ることなく自分の力だけでやってきました。いわゆる苦学生でした。
        その結果、全て自分の目標どおりに進み、現在成功しています。
        でもそれに満足することなく、常に努力しています。

        要は自分に厳しく、本当の負けず嫌いで努力家なのだと思います。

        ずっとそうやって何事も自分の力でやり遂げてきたのですから、
        普通の幸せな一般家庭で育ってきた私の考え方や態度を見て、甘いと感じたり中途半端だと感じたり、、多々あったと思います。
        でもこれはお互いの育ってきた環境や価値観の違いなので仕方がない。
        お互いに理解していくしかないのです。

        貴方の彼はまだ若いので、思ったことを口に出してしまうのでしょう。
        そのうちそういったキツイ性格は丸くなっていくと思います。
        私たちも付き合い中はたくさん喧嘩して話し合ってきました。

        今は本当に彼を尊敬し、信頼しています。
        誰よりも頼れる人です。

        トピ内ID:7492410577

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        嫉妬と自己肯定

        しおりをつける
        🐶
        はうい
        トピ主さんは彼のコンプレックスではないとおっしゃいますが
        ずっと抱えてきたコンプレックスなんですよ。

        自分が苦労している中
        しっかりとした親をもってる子供たちが羨ましくて仕方なく
        おそらく憎んでいたんだろうと思います。

        生活苦で、そういう曲がった憎しみ等
        歪んだ感情を持ってしまう人って世の中にはいるんです。
        それが彼ですよ。

        彼は、トピ主さんのような恵まれた人を否定することで
        「自分の苦労は正しいことで苦労ではなかった」と
        自己肯定することに必死なのです。

        自分が不幸だったと認めたくない。
        自分は「普通」で可哀想ではないと
        ただ自分に言い聞かせることだけではたりず、
        トピ主さんをサンドバッグにすることで
        抱えた憎しみや心の闇をはらそうとしてるんです。

        他が立派な人なのかもしれませんが
        自分を大切に育ててくれたご両親の為にも
        勇気を持ってお別れしてください。
        このままではトピ主さんが壊れますよ?

        どうしても別れたくない場合は
        まずACやDVの心理について勉強してください。
        貴女が云々でなく、彼が心を病んでいるという前提で
        必要な情報を入手し、行動するように心がけてくださいね。

        トピ内ID:6360173104

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        それを心理的暴力といいます

        しおりをつける
        😝
        だめみそじ
        彼氏さんがしていることは心理的暴力です。“人格を貶める、相手だけでなく相手の家族親しい友人、学歴もろもろなどを含めて貶め、バカにする言葉などを巧みに断定的につかい、なおかつ被害者が“加害者が正しく被害者が悪いと思い込ませていく過程”が心理的暴力です。(ってことを日本で言っても受け入れてくれる土壌が育ってきているのかどうか・・。まぁ、それはさておき)。

        どれだけの期間お付き合いしてきたのかわかりませんがこれはもっとひどくなりますよ。現時点でトピ主さんの親御さんまでバカにした発言をしているのですから先が思いやられるというものです。“これさえなければいいひとなんだけど・・”ってDV妻になりかかってるじゃないですか。であなたが別れを切り出すと“まってくれ~、オレが悪かった~”と? 教科書通りですよ~。なんだか片足、沼につっこんじゃってモガモガしている印象ですが、ホントにはやめに見切りつけたほうがいいよー。

        別れるとこの手の男はストーカーになりがちなので気をつけてね。

        トピ内ID:8452475306

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        コンプレックスが原動力

        しおりをつける
        blank
        産休中主婦
        彼は自分の家庭環境について根強いコンプレックスを抱いているのですね。それが学生時代の努力,今の成功につながっているのでしょう。
        そのコンプレックスが彼の人生の原動力であり,彼の原点なんですよ。
        その彼とお付き合いしたり,結婚したりするということは,そのコンプレックスごと彼を受け止めるということです。コンプレックスを否定することは彼そのものを否定することになるから。
        彼はこういう人なんです。後は付き合うも別れるもあなた次第。
        私なら別れます。

        トピ内ID:6444435315

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        格差がある二人

        しおりをつける
        blank
        50代
        彼は努力家で向上心が強い方ですが、柔軟性がありません。

        幼少期にご両親が離婚され、金銭的に大変苦労したので裕福な方々に対しての嫉妬もかなりあると思います。

        それ故に、今まで自分の力で頑張った自負もあるのでしょう。

        ただ、あなたのことや家族を悪く言うのは大人の対応ではありませんね。
        彼は、コンプレックスが強いので黙っていられないのだと思います。
        また、そう言う困難な家庭で育ったから、あなたのようなおっとりした女性にも惹かれるのだと思います。

        しばらく、お付き合いするのはお互いに違う価値観で育った人間を知る勉強にはなると思います。

        だも、結婚は絶対しない方が良いです。彼は母親が絶対なので、姑問題と金銭が絡むことでは、一々衝突して喧嘩が絶えない夫婦になります。

        お別れを前提にお付き合いすれば、そんなに腹も立たないですよ。

        トピ内ID:1340941381

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        彼、悔しかったんだろうなぁ

        しおりをつける
        😨
        はる
        トピ主さんを愛する一方で、苦もなく幸福を得られる環境が妬ましく
        我が身と引き比べて惨めでたまらないんでしょうね。

        彼やそのご友人の罵倒は聞くに堪えない偏見の押しつけですが、
        トピ主さんの価値観もまた、恵まれない環境で努力して来た彼にとっては
        それ自体が心を刺す鋭い刃物なのかもしれません。
        「価値観は人の自由」というトピ主さんの真っ当な反論が、
        「うちはお金持ちだったんだから私が楽をするのは当たり前よ。
         あなたが努力しなきゃいけなかったのはあなたのお家が貧乏だったからよ」
        という、突き放した見下しの台詞に聞こえてしまうのかもしれません。

        お付き合いしていてもお互いのためにならないと思います。
        表面的には酷い暴言を受けているトピ主さんの方がお気の毒に見えますが、
        交際し続けることで惨めに卑屈になっていき、自らの人格を貶め、
        最終的に不幸になるのは恐らく彼の方です。

        お姫様を好きになったのなら、彼女のおっとりした平穏な心ごと
        そうした心を育んで来た環境まで受け入れないといけないのに、
        彼にはお姫様の心は愛せても、環境が許せないのでしょう。

        トピ内ID:9374724506

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        褒めて褒めての「お子ちゃま」彼

        しおりをつける
        blank
        のほほ
        ちょっと言葉は過ぎるでしょうけど、そうなんだと思います。
        「じゃあ、貴方と価値観が同じな、苦学した女性を選べば?」
        って思うんだけど、不思議なことに「ノー」なんだよね。だって同じレベルの女性からは褒められないものね。相手より優位な自分を常に再確認しないと不安で仕方がないんだよね。

        何でもかんでも「DV」「モラハラ」な風潮は嫌いですが、やっぱり、モラハラの最軽症かなあ。

        トピ内ID:1102581229

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        奨学金は貧乏人ではないでしょう

        しおりをつける
        🐶
        いぬ
        皆さん、奨学金=貧乏?いつの時代の人ですか?奨学金って社会の仕組みを体感するにはよいと思います。

        奨学金=人の金?ちゃんと理解してますか?返済義務もあるし、返済不要なら担保は学力。ひがみでしょう。かくゆう私も学生時代は同じ感覚でした。

        変わったのは金融機関に就職してから。配属先が総合病院のそばにあり、白衣のまま医師が奨学金の返済の来るからです。

        また、主のように親の金で留学した友人はCAの内定をもらいすぐ、妊娠結婚出産離婚。相手の実家もお金持ちで金に目がくらんでの結婚でしたが、旧家で自由になるお金はなく、実家も落ちぶれ・・・いまも働きつづけてます。

        同じ職場だった主人は経営者一族ですが、お互い考えが一致。子供には金銭感覚を養ってもらうためにあらゆる奨学金に申し込んでもらいます。担任にも伝えてあります。


        主の彼氏は、主の知性に物足りなさを感じているのでは?やはり国立は優秀です。私立はブランドです。時代とともに変化します。国立はいぶし銀の重みがあります。彼氏の友人の彼女が国立なら、身を引いた方がスマートです。ちなみに私も主人も子の希望も私立です。

        トピ内ID:3976443823

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        極端すぎますよね

        しおりをつける
        blank
        まるまる
        彼氏の言っていることは正論だとは思うけど、極論すぎて乱暴です。

        例えば、日本で起業する人がすべて経営学部や商学部を出ている必要はありますか?
        出身学部が何であろうが、大卒であろうがなかろうが、個人の能力があれば社長にも政治家にもなれるのが今の社会だと思います。
        それを考えたら「大学が、学部が」と彼氏が言っていることは、もう既にナンセンスという気もしますが…。

        それにこんな考え方もあります。職業に直結すること以外を学んだり経験すればこそ、新しい視点を生かせるような場合もあると。
        教育学部を卒業した先生だけではなく、社会人経験のあるような人が教員になることで新しい教育が生みだされるというような例もありますよね。
        あながち、すべて何もかも「無駄」では切り捨てられないことが、世の中長く生きているとあるのではないかと思います。

        そもそも、
        職業に直結する学問以外のことを学ぶ人間がこの世からいなくなったら、文化的にもずいぶんと貧しい社会になる気がすると思うけどなぁ。

        トピ内ID:3753148146

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        追加レスで納得

        しおりをつける
        😒
        まいむ
        >ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし
        >実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます。
        >就職は確かに叔父の縁故ですが、感謝しながら必死に頑張っています。
        >私も親掛かりで大学院まで行っています。

        ごめんなさい。彼の言う事にすごく納得しました。
        かなりの甘えた人生送ってらっしゃいますね~~~。

        苦労して育った人間から見たら世間知らずのお嬢さんって感じですね。

        価値観の相違は埋めようがないです。
        あなたもご自分の恵まれた人生がごくごく当然と思っているなら別れた方がいいですね。

        トピ内ID:9342390982

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        3日のレス、拝見しました

        しおりをつける
        😠
        破談推進委員二回目
        彼の言動は、完全にモラルハザードです。
        彼はモラハラ男です。

        そして、それでもいいところがあるから、とひっついてぶら下がっているトピ主さんは、だめんずウォーカーです。 DV男に何回虐げられても、ちょっと謝られたら、また戻って復縁してしまう妻と一緒です。

        その男はダメです。
        普通、価値観の相違でケンカになった後、別れる、修正する、もうその件は口にしない、、、などいくらでも相手を不愉快にさせない手段はあります。
        そうしない人間は、人として根源的にダメです。多分今後も人間的に成長しません。
        相手が誰でも、同じことをして、そのうち致命的な失敗かトラブルを招きます。関係を絶たないと巻き込まれます。

        そんな相手の、どこをどう尊敬されてるのか知りませんが、トピ主さんの今の感情はただの「ものめずらしさ」です。 違う世界の人だから、珍しいだけです。
        そして、彼は貴女を貶めることで、自分の貧乏体験を美談に昇華しようとしているので、お嬢様であるトピ主さんが「必要」なんです。
        トピ主さんは否定されますが、どうみたって、彼のは貧乏コンプレックスです。

        トピ内ID:2616396645

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        ますます問題だ

        しおりをつける
        🐴
        ウマ
        最初は、単に親に学費を出してもらえなかったことからくる主様への嫉妬だけかと思われましたが、

        >ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし・・実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます。

        これを読んでアチャー!と思ってしまいました。
        「仕事」というとまだ聞こえがいいけど、要は「金儲けにならないことはすべて無駄」って考え方ですよね?品が無さすぎません??
        趣味にお金を遣うのは無駄、か。文化や芸術なんて、彼には何の価値もないのでしょうね。

        私の私見を書いて申し訳ありませんが、彼氏さんと真逆だわー。
        「仕事に直結しない文化教養をいかに多く持っているか?が人間の価値」だと思ってます。
        例えば、職業は医師だけど、ピアノも弾けるし、絵も描けるし、作動華道をたしなんでいて、お料理上手で、和歌を詠むのが趣味。。。というような。
        彼氏さんの人生は何とも潤いがなくてつまらなさそうですね。
        主様は、絶対そちら側に洗脳されてほしくないです。

        トピ内ID:3792206154

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        貧乏人根性まる出しかな‥

        しおりをつける
        😨
        通行人B
        親子して‥ヒガミ的な発言以外の何ものでもありませんね。
        お金を出せなかった親と出して貰えかなった子供が両方して 他人を羨んで けなしているだけの話でしょう。
        私の職場にいる バイト君達の中にも(男女) 高校生の時から バイトをして入学金を自分で貯め 授業料を自分で払って大学に通っている人もいますが(バイト歴5年と6年)
        彼らは 他人の事をそんな風には 言わないし もっと 自分の現実をしっかり理解していますよ。 「人は人,自分は自分だから」‥と
        そんな価値観の違う人との交際や結婚はお互い不幸になるだけですよ。

        トピ内ID:7346950445

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        お金の貧乏と愛情の貧乏は違う

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        シュートレン
        トピ主さんの彼氏は、
        トピ主さんが、
        親から注がれた愛情に嫉妬しているのでは。

        家庭が貧しくても、
        親からの愛情をしっかり注がれた人は、
        そういうふうに、
        他人を非難することはないと思います。

        お金もそうですが、愛情に恵まれていないと、
        人は卑屈になり、
        些細なことに過剰に反応するのです。

        ひとり親家庭でも、奨学金貰っていても、
        のびやかで明るい人はたくさんいます。

        違和感を感じるなら、それが真実。
        距離を置いたらどうですか。

        トピ内ID:2222792620

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        格差社会の世代間継承

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        ここまできたか

        トピ主さんも彼氏もどちらも間違ってはいないと思います(相手の在り方を否定する彼氏さんの態度はいただけないけど


        しかし、悲しいことながらお二人の溝は埋まらないと思います。将来にわたって。


        日本が総中流社会と言われていたころ(そんなに昔ではないのに太古のように思えますね)ならば、トピ主さんの考え方が主流だったでしょう。


        けれど今は、格差が世代を超えて継承されている。いえ、単に経済状態がという意味ではなく、精神の面でです。日本はますます過酷な社会になっていくのかもしれません。寛容、余裕などが一部特権クラスをのぞいては罪悪視さえされるかもしれない。「役に立たないこと」イコール罪悪。そんな日本になっていくのかもしれない。


        こんな社会になった元凶とは、いったいなんでしょうね。そこのところを、今度彼氏さんと考えてみたらいかがでしょうか。ケンカする代わりに。日本社会の病巣についての考察とか。そういう、無駄な勉強みたいなものの面白さと価値を、彼は大学で学べなかったのでしょう。あなたが教えてあげられたらいいけど、もう無駄かもしれない。

        トピ内ID:2488996169

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        彼に同意とはいわないけれど

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        😀
        猫丸
        トピタイトルに限って云えば悪いとは思いません。
        でも開き直っていうものでもないと思いますよ。

        >ちゃんと働いていると言うと「しょせん縁故入社だろう」と言われるし、ピアノを習っているのも、生活の足しにならないのに無駄だと言われるし・・実家に住んでいるのも、料理教室に通っているのも否定されます
        私としては、全部楽しんでやっているのです。

        「縁故入社」ということは大学で学んだことは何一つ生かされてないということですね?
        彼の云う「就職に直接結びつかない学部なんて遊び」に関しては当たっているということでいいですね。
        ピアノもお料理教室もご実家で生活をご両親に面倒見てもらっているからできることですよね。
        「私が楽しいからいいのよ」
        当たり前です。
        嫌々やってたら問題です。

        彼は否定してるのではなく「感謝するべき」ことだと教えてるんじゃないですか?
        あなたが普通に当たり前だと思ってしてきたことはすべてご両親あってのことだと。
        または将来あなたと結婚した時の事を懸念しての言葉なのかも?

        私はあなたのレスを読んで「感謝の足りない人だなあ」と思いましたので。

        トピ内ID:5144785128

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        確かにトピ主さんの彼氏は立派なんですが

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        あーちゃん
        奨学金もらって、生活費自分で稼いだトピ主さんの彼氏は確かに立派です。尊敬します。
        でも、トピ主さんの生き方が価値のない生き方だなんて全然思いません。

        私は親の金で大学出て縁故入社で入った会社で、奨学金で大学院出た人とつきあってましたが、家庭環境や、奨学金で卒業したのか親の金で卒業したのかなんてことでモメたことはありませんでした。その人とは結婚に至らず別れてしまいましたが、家庭環境の違いが理由ではないと思います。

        トピ主さんの家庭環境を否定したり、トピ主さんがやってることをバカにしてたりしてるんだったら、別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:9166209853

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        彼には遊びが少ないかも

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        たける
        生まれ育った環境ってほんとにそれぞれ違いますよね。不平等だし理不尽な事はたくさんあると思います。

        彼は良くいえばストイックというか、無駄というものが=悪にまで感じてしまっているのではないのでしょうか。極限まで体脂肪率を落とすプロスポーツ選手のように。
        本当に貧乏だと無駄は家族を苦しめるもの親や兄弟に迷惑をかけるもの。だからこそ最も効率の良い最短で結果が出せるものが最善という理論なのでしょう。
        それが今の彼の成功を作り出しているのも確かなんですよね。

        でも人生って短距離じゃなくて明確なゴールの無い長距離ですから横道にそれたり道草くうこともありだと思います。

        周りの景色を楽しめるようになれば長旅も楽しめるのでしょうが、目的地に着く事だけに目を囚われている内はまだまだでしょう。ただ、目的も決めずに二人でふらふらしていれるほど世の中は甘くないので、互いの将来ビジョンを話し合う事も必要です。

        彼が無理を続け過ぎてぷっつり糸が切れてしまうのも心配ですが、そんなにすぐには変わらないものだと思うので、トピ主さんが無理だと思うならお別れも考えた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:3224298432

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        モラハラかパワハラ

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        💡
        らいと
        トピ主さんの考えは正しいです。
        彼の考え方は過激すぎ。勿論遊んでる大学生も多く、これでいいのかと憂いることもありますが、彼が言っていることは極端過ぎます。どちらが一般的かといったらトピ主さんの方が一般的でしょう。

        モラハラな彼かなと思って読んでみましたが、モラハラより職場ではないのにパワハラっぽいなーと感じました。
        友人も同じ考え方と言うことなので、ある種の選民思考もありそう。
        俺達はすごい!他のヤツはクズ!みたいな図式が成り立ってるみたいなので。
        トピ主さんを自分の下に置きたくて、攻撃してきてるように思います。
        支配したくてしょうがないってカンジですね。
        コンプレックスもあるのかもしれませんが、かなり捻じくれてそう。

        別れる時はストーカー化されないように気をつけて下さい。
        多分彼は自分が一番可愛いタイプで、振られるなんてプライドが許さなくて何かしでかしそうです。

        トピ内ID:5862977221

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        拭いきれない怒りとコンプ

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        正直者
        があなたの恋人にはありそうですね。経済的に恵まれお気楽な学生生活を送った人々への。
        彼は貴女をねちねち責めることで腹いせしてるんですよ。
        貴女と別れたくないのは、腹いせという楽しみを失いたくないからです。
        私もこれはモラハラだと思います。
        結婚したら、ますます酷くなるでしょう。

        トピ内ID:7257371637

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        考え方はひとそれぞれ

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        😀
        みなこ
        どちらも間違っているとは言えないと思う55歳のおばさんです。
        確かに一流大学や職業に結びつく学部しか意味が無いも一つの意見ですし、見聞を広め、学びたいものを学ぶのが大学も立派な考えです。

        一つだけ言えるのは、そういう根本の価値観が違う者同士はお付き合いはしても結婚までは至らないもしくはしても子育てなどでことごとく対立し、穏やかな家庭を築くのは難しいと言う事です。

        私は小学校から私立で大学まで上がりました。主人は小学校、中学、大学で受験して国立で学びました。
        ただし主人は学問は学問としてあるべきでそれが職業に結びつくなどという次元で考えるべきではないという考えでしたので(学問は崇高なものという恐ろしく前時代的感覚)道筋は違っても私の道を否定はしませんでしたので、うまくいっております。

        子供は2人おりますが、姉は生物を国立大学で学び、弟は私立の美大生です。トピ主様の彼には間違いなく馬鹿にされる進路を弟はとっていますよね。

        トピ内ID:0575063020

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        共に生きてはいけない

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        😠
        大雪
        その場は謝っても、何度も何度も、蒸し返し彼女と親を馬鹿にする彼氏。
        本当に見苦しいし、聞き苦しい。
        絶対に直りません。悪いなんて思っていないから。
         
        大学は自分で行くべきという考え方でも、親が出せるなら奨学金は使わないという考え方でもいいんですよ。
        最低限のおもいやりがある人なら、何度も何度も家族や友人を馬鹿にして楽しむことはしないでしょう。
        それはもう依存といってもいいのではないでしょうか。
        結婚したら、あと50はその日々なわけですよね。自分の子どもが産まれたらまた、「だからお前の親は。」
        「お前の親がこうだから。」なんて繰り返すのですよ。
        私なら共に生きてはいけません。澱となってすこしづつ積もり重なって心を壊してしまいそう。

        トピ内ID:8803963746

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        悪い事じゃないけど

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        💔
        NaO
        彼の気持ちも分かります。
        私は大学は「親にお金を借りてでも行きたい」と思うような人が行くべき所だと思っているので、どちらかというと彼氏に近い考えだと思います。

        大学生活では学業だけでなく、バイトなりサークルなり恋愛なり、そこで勉強だけではないお金では買えないものもたくさん得る事も大切だと思います。
        ただ親からお金を出してもらっている以上、それに見合う分の勉強をして、結果を残すべきです。

        でもトピ主さんが一番分かっているのではありませんか?
        親のお金を無駄にしたかどうか、親の期待を裏切っていないかどうか、大学に何をしに行ったのか、どれだけ努力をして、結果何を得たのか。
        胸を張れるのなら良いと思います。

        奨学金をもらってでも大学に通った彼が、こういう考えのトピ主さんに違和感を抱くのは仕方無い事だと思います。
        ただ少し寂しい方ですね。
        逆にトピ主さんはお金には変えられない幸せをたくさん知っているのだと思います。だからその幸せを教えていってあげれば良いのではないでしょうか?
        そして、トピ主さんも彼の思いを理解しようとしてあげなくてはいけませんね。

        トピ内ID:4923179194

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        若さゆえのあやまち

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        しん
        とってもがんばってる彼だから、人にも厳しいんでしょう。
        若いし、誰だって俺のようにがんばれるはず、
        がんばらないやつはさぼってるんだ、としか考えられないだけでは。

        たぶんこれからいろいろ経験して、
        思いやりとかなんとかを身につけていくんだと思います。

        30ぐらいにはずいぶん変わって丸くなるんじゃないかなと思いますが、
        それをトピ主さんが待てるかどうかではないですかね。

        トピ内ID:2464074469

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        彼の気持ち、わかります。

        しおりをつける
        🙂
        zero
        世の中には勉強しなくても出席さえすれば卒業させてくれる
        私立大学があります。

        勉強は嫌いだけど、大卒という学歴が欲しいから進学し、勉強
        しないで毎日遊んでばかりいる学生が現実にいます。親も大卒
        という学歴がもらえれば、お金がかかっても満足のようです。

        そういう学生を見ると、大抵の人は彼の言うように
        「それなら大学やめて働けば」とか「親がかわいそう」
        「専門学校に行った方がいいよ」と呆れた顔で言います。

        彼はそのような学生をたくさん見てきたのでしょう。

        何のために大学に行くのかをハッキリしないで進学し、ただ単に
        大学生活が楽しかったとか、充実した毎日だっただけでは、同じ
        レベルの人に見られてしまうことがあります。

        トピ主さんは言われて気分悪くしてるけど、自信を持って
        言えるってことは、ある意味ステキだと思います。

        ちなみに、そのようなことを言われた時に
         「私(or 俺)バカだから、ごめんね・・」
        と言う人がいます。絶対ケンカになりません。

        トピ内ID:9403942861

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        悪くありません。

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        組織体
        親にお金を出して貰って大学行くのは悪くありません。
        そして「良い・悪いの問題」でもありません。
        北欧などの教育先進国と違い、日本では親が援助しなければ
        未成年がほぼ自力で大学進学するのは不可能でしょう。
        (だから奨学金制度がある)
        どうやって稼げというのでしょう。
        ごく普通の10代の未成年が入学費から学費、諸々の生活費を?
        それでは高校は?高校だって義務教育ではありません。
        親に金を出して貰って「大学」に行くのが悪くて、
        親に金を出して貰って「高校」に行くのは良いのでしょうか?
        日本は親がお金を出さない限り進学が難しい国で、
        それが一般的な国です。
        なにしろ先進国の中でも、教育にはお金を出さない国ですから、
        個人レベルで「良いのか、悪いのか」と論議しても終わりません。
        彼氏さんが「親の金で高校に行くなんて、大学に行くなんて!」と、
        日本の教育システムに一貫して発言するならまだしも、
        なぜ彼は「大学」にだけ固執して言うのでしょうか?

        彼氏さんは放っておかれたら良いのでは?

        トピ内ID:8233711857

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        もちろん

        しおりをつける
        🙂
        20代半ば
        トピ主さんのいう事は至極もっともですよ。
        大学生活をどうやって過ごしたか、なんて人それぞれもいいところです。

        彼氏は、心底あなたが羨ましいんでしょうね…。
        苦労を知らなくて、親の愛情と庇護のもとで幸せそうだから。
        でも羨ましいという自分の感情を認めると、自分の生き方を自分で否定するようなものに思えるから、一般論にすりかえて批判するんでしょう。

        親のお金で大学に行こうが、自腹で行こうが、そこに何のコンプレックスも拘りも持たない人なら、全く気にしないと思います。

        彼のことは何だか不憫な気がしますが、「人それぞれという価値観を認めない」「親を馬鹿にする発言」は結婚を考える上で非常に問題になってくると思います。

        私と彼氏はお互い大学を親のお金で行かせて貰った立場ですが、
        「親には感謝してるよね。だから自分の子供にも、行きたい大学に行かせてあげれるようにしよう」という意見で一致してます。
        結婚する上で、価値観がある程度似ているというのは大切かと…。

        トピ内ID:4730577362

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        ごめんなさいで超逃げなさい

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        恐っ!?
        すんなり別れさせてはくれないタイプです
        間違い無い。

        あなたはまだ選べる年齢ですが
        彼氏のほうは後が無い。
        執着されます(既にされまくりです)から
        一刻も早く全力でお逃げなさい。

        至らない私でごめんなさいだけを繰り返しましょう。
        理を説いても情に訴えても無駄です。

        トピ内ID:8175983726

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        似ている人を知っています

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        ゆうか
        私の友人の元夫がそっくりです。なにかコンプレックスがあるのか、すぐに彼女の親を否定してけなします。それも、あなたと同じようなことに対して(大学で遊ばしてもらっていたとか)です。
        けんかになると、「おまえの親がこんな風に育てたのが悪い。謝ってもらう」とか言い出し彼女の実家に電話したりしてました。
        こういうコンプレックスのある人は変わらないし、ひどくなっていくみたいでした。あと、あなたと同じように彼女は彼の自立した所やしっかりした所を尊敬していました。
        なので彼女が惚れていた間は結婚生活も続いていましたが彼女が耐えられなくなって結局、3年で離婚しましたよ。でも、結婚前からこのコンプレックスでけんかをしていたので随分時間を無駄にしたと彼女は言っています。
        そして、彼は自分の母親を異常に大事にする人でしたがトピ主さんの彼は大丈夫ですか?
        コンプレックスってやっかいみたいですよ。

        トピ内ID:5513345790

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        それだけ文句言うなら別れたら?

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        睡眠不足
        彼氏に言いたい、そんなにトピ主さんをバカにするような発言をするならさっさと分かれりゃいいじゃん!!と。
        そんでもって、国立大学に全く親に頼らず奨学金とバイトで学費を賄って通った実務系のバリバリ働く仕事しか脳のない女性と付き合えよ!!

        就職に直接結びつかない学部なんて遊びなんて言ったらほとんどの大学生は遊びで大学に行っているようなものですよね。
        たとえば教育学部なんてどれだけ教師になりたいと思って必死に勉強して免許を取っても、実際に就職に結びつく人って少ないですよね。
        かといって教師になれなかった人は遊んでいたのか?って言われると必死で勉強してたのだから遊んでいたわけではない。
        う~ん・・・パラドックスです(笑)

        トピ内ID:1766531330

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        うちの両親に似ています

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        🐷
        食べるの大好き
        トピ主さんの3日21:53のレスまで拝見しました。

        残念ですが、その彼との結婚はお勧め出来ません。
        おそらく結婚したら彼のその態度はもっと悪化すると思います。

        私の父も、父親が甲斐性なしで大変に苦労した人です。正反対の、苦労知らずでおっとりした母に一目ぼれして追っかけ回して結婚したくせに、結婚後母の苦労知らずぶりを見下すような発言を繰り返すようになりました。

        しかし父とその彼には一点決定的な違いがあります。
        父は母の両親を尊敬していて、決して彼らの悪口は言いません。
        だからこそ母も40年近く父のモラハラすれすれの発言に耐えられてきたのだと思います。

        苦労した人には苦労した人なりの美点が沢山あります。
        でも、心の底にどうしても拭い難い影を育ててしまう人もいるのです。
        彼があなたのおっとりした所に惹かれたのは紛れも無い事実でしょう。一方であなたのその性質が彼の影を刺激してしまうのです。
        そして彼は自分のコンプレックスを、交際相手の両親の悪口を繰り返し言うという非常識極まる言動を、制御する力を持っていません。
        お別れするしかないと思います。

        トピ内ID:5906049459

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        おつきあいを止めた方がよい

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        🐱
        中年のおばちゃん
        考え方は人それぞれではありますが、彼の考え方はこの先も変わる事はないでしょう、かなり高い確率で。
        考えを変えるという事は自分の今までの行き方を否定する事につながるからできないと思いますよ。

        世代が違いますが私が大学にいった頃に教授がいっていたのは「大学は学者を作る所であって就職する為の機関ではない、研究をする所である」
        要はもっとゼミの課題を一生懸命やりもっと良い論文を出しなさいという事でした

        彼の考えでいくと専門性が高くない大学ってよくない、必要ない?なんですかね
        社会で必要とされるから、需要があるからあるんでしょ

        彼の無い部分を貴方が持っている、これは変えられません。
        ピアノはとても素敵です、親戚が音大にいき、子供にもひいてきかせていてお家の中はとても素敵なムードですよ。

        結婚の場合、子供の教育方針では相容れないでしょう、こんな考えの方もいたんだと経験値にして、次の方との出会いに向かわれた方がいいと思います

        若い頃・・・私も価値観がわからないのにいい所があるからと結婚し、、折り合えがつかず結局別れました、今は価値観のあう夫と出会い幸せです。

        トピ内ID:7786449688

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        一般的な奨学金には所得制限あります

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        😒
        ポッター
        横レスで申し訳ありませんが一言。

        いぬ様

        保護者の所得制限の無い、成績優秀者に与えられる奨学金もあるかとは思いますが、一般的な奨学金(旧育英会など)は成績+保護者の所得で給付が決定されるはずです。バブル崩壊以降、高校生の子供の奨学金すら生活費に流用しないと生活できないために借金だけ背負って高校を中退する学生が増加しています。最近では、入学後、親の離職のため学費と生活費を賄えず中退する学生が大学でも増えているのです。
        公の奨学金を借りる事のみでしか金銭感覚を養う事ができない訳ではありません。両親と借用契約を結び必ず大学卒業後に返還する、としても奨学金と同じ事ではないでしょうか?貨幣価値を学ばせたいとの志は素晴らしいとは思いますが、奨学金は向学心があるが余裕の無い家庭の子供達に譲ってあげて下さい。お願いします。

        雪様
        その彼とはあまりにも価値観が違いすぎます。コンプレックスを刺激するあなたとの付き合いは彼のためにもなりません。早めに断ち切るほうが良い縁かと思います。

        トピ内ID:1696921086

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        彼は卑怯ですね

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        彼の考え方そのものは、一理あるでしょうし、否定されるべきものではありません。
        しかし、トピ主さんも勿論否定されるべきものではない。
        要するに、世の中、色々な家庭があるというだけです。

        問題は、彼が、トピ主さんにも今更どうしようもないことを、繰り返し持ちだして責め、トピ主さん家族まで含めて貶める材料として使っていることです。

        彼が繰り返すのを止めない以上、トピ主さんが喧嘩を避ける方法はただ一つ。彼の言う通りと自分と親を否定するしかないんです。
        自分は親に甘やかされ、無駄に大学に行き、無駄な生き方をしている、彼よりずっと劣った(彼はそう思わせたくて繰り返すんでしょうね)人間です。親も子を甘やかす馬鹿親で、最低の人間です。本当に、世間様に申し訳ありませんとでも、卑屈な態度を取らせれば、満足するのでしょうか。
        済んだことを、繰り返し責めるというのは、そういうことです。

        今度、彼に「あなたの意見はよくわかった。付き合う自信がなくなったから、私の親にも、あなたの意見を全部伝えて相談する。あなたも、それ程自分の意見に自信があるなら、言っていいよね?」と言ってご覧なさい。本性がわかりますよ。

        トピ内ID:7162013963

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        親の愛情、自分の人生を否定したくない

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        こんと
        他人の話す「子供の頃に親と旅行に行った思い出話」を聞くと、イライラしてきてどうしようもなくなる…という人を知っています。
        彼は子供の頃に親に旅行に連れていってもらった事がないのです。
        「この人は親に色々してもらったんだ」「でも自分の親は…」という気持ちがイライラを生むのではないかと自己分析していました。
        だけど分かっていてもイライラは止まらない、どうしようもないのだ、との事。

        トピ主さんの彼氏(と友人)のその反応は親の愛情を疑いたくない、親を貶められたくない、自分の生きてきた道を肯定したいが故の防御的な反応だと思います。
        「学費を出していない親の愛情を疑われている」と感じるのですよ。
        (本人がそれを自覚して興奮してしまうのか、無意識にそうなっているかは分かりません。)

        人には、自分の意志では止められない感情が発生する事があります。
        20年30年の人生経験では、なかなかそれを受け止められるものではないのです。

        トピ内ID:2081281339

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        ???

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        🐤
        ひよ
        初めのトピだけでレスしますけど、

        なんで、そんな彼のどこに惚れて付き合ってるの?
        偏った考えでしかものを見れないかれだな~

        疲れませんか?

        トピ内ID:1169125410

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        彼の親に甲斐性がないだけ。

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        かこ
        かっちゃん様の
        >門出にあたり、未成年者借金背負わせる。親の価値はどこにあるのかと思います

        に私も賛成です。
        大学全入と言われている時代です。親は子供の教育費を準備するのは
        当たり前だと思っています。
        高卒だと、よい職種、職業、給料にはありつけません。
        親の甲斐性で結局子供の人生もある程度決まっているのが現状。
        私も不況の現在、奨学金を使って大学に行く方法も当然とは思いますが、
        社会人の門出に借金を負わせることも事実です。

        格差社会の世襲というのを断ち切った彼は偉いと思いますが
        貧乏によって、精神が歪んでしまったのが残念です。

        別れたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5401245397

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        ハンドルの遊びの部分

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        😝
        kako
        私が大学に行こうとしていた時に、ある人が、「車のハンドルにも、歯車にも、遊び(少しの余裕の部分)がないと、ぎしぎししてスムーズに動くことが出来ない。だから、たとえ多くの有益なことを学ばなくても、人生の中の遊びの部分として、大学には行っておいた方がいい」と言っているのを聞いて、そういう考えもあるのだと、目を開かれた思いをしたことを覚えています。
        (かといって、遊んでいたわけではなく、まじめに学んでいましたが、、)
        自分自身、その遊びの部分が、後々の人生にとても大きなものを残してくれたと、親にも感謝し、共に過ごした友達にも感謝しています。
        すべてを損得で測るような人生は、私には耐えられません。
        このことは、とても大きな価値観の相違なので、良く考えられた方がいいと思います。

        トピ内ID:8206640485

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        彼は

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        USA
        主様を、自分の力じゃ何も出来ないと思っているのでは?
        だとしても親御様まで侮辱する権利はないですね。

        私は、彼の気持ちは正直わかるんです。
        高校時代、お昼ご飯はバイト代からでしたが、お金がないのでよく昼を抜いていました。
        その隣で親御さんのお金で、ご飯にデザートまで食べている同級生…悔しかったですよ。
        でも当時借金取りにいつもどやされている母に、お金のことなんて言えません。
        10万ちょっとの月給で私と兄を養っていたんです。
        私は母を尊敬しています。
        成績は優秀でしたが、家賃すら払えるかわからない状態で大学なんて行けませんから…卒業後働いているというと、同級生がみんな驚きました。
        「えっ!?」って。悲しかったですよ。
        進学に必要なのが学力だけだと思ってるのかな…って。

        何不自由なく育ってきた人に見えても、その人にはその人の苦労があると思います。でも、きっとなんでもない言葉が彼にはぐさっと来るんだと思います。
        彼はひどいですが、たぶんちょっとしたことで彼のキツさを引き出してしまうのかも。
        結婚してもお子様のことでもめそうではありますね。

        トピ内ID:1203201554

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        言いすぎだけど正論、正論だけど言いすぎ

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        偏食系男子
        彼氏さん立派ですね
        実績のない人間が言ってもヒガミか悪口になってしまうのですが
        彼氏さんは本当に国立大を親に頼らず出ている
        そうとう努力をしたのでしょう

        それをカサに着て恋人やその親までバカにするのはやりすぎだと思いますが…

        そしてあなたの反論もよろしくない
        それだけの苦労の歴史と自負を持った人間に対して
        「楽しかった」「得るものがある」
        とやけに具体性がない反論をしたことで、それみたことか、甘えている、何も身についていない、遊んでいただけだと思われるだけです。
        そしてそれはもしかしたら真実かもしれない。

        彼氏にも謙虚さが必要だし、あなたも自分の進路は遊びじゃない意味があったと説明できるようになることが必要です。
        少なくとも、恵まれた環境にあったが故の余裕を享受できたという自覚は持つべきです。

        トピ内ID:5777634580

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        その彼とは無理なのでは?

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        寝待月
        生い立ちが彼寄り故に基本的に自立した人が好きな私は
        トピ主さんの書き込みを拝読して
        甘やかされて育った人ってこうなのね…と感じました。

        トピ主さんは偶々裕福で優しい環境に恵まれ
        (お金があっても甘やかさない家庭もあります)
        それを享受してきただけ。
        引き換え彼は彼に与えられた厳しい環境の中で
        立派に家族を支え己の道を切り開いてきた。

        トピ主さんに罪はありませんが
        長年に亘り努力と忍耐を重ねて来た彼にすれば
        依存への軽蔑と安楽への嫉妬、運命の差異への怒りが
        綯交ぜになった感情が否応なく湧き起こってしまう事は
        理解できます。
        勿論それをトピ主さんに繰り返しぶつけるのは彼の罪です。

        そんな彼と結婚した場合彼は
        トピ主さんのご両親が娘を甘やかしたようには
        トピ主さんを甘えさせてはくれないと思います。
        彼は自立した大人としか結婚生活を共に出来ない人です。

        トピ主レスから推量るにトピ主さんは未だに
        お嬢さん思考から脱け出せていないようですので
        彼との結婚生活には耐えられないでしょう。

        トピ主さんの為だけでなく彼の為にもお別れになって
        次は保護者的な男性とお付き合いされるようお勧めします。

        トピ内ID:3634378852

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        わたしも、そう

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        うた
        私も就職に直結しない学部に、親の金で行きました。

        それなりに意味があったと思ってるし、就職に直結しなくても後悔してないし、何百万も払ってくれた親には心から感謝しています。

        だから、それを全否定するような発言をする人がいたら、
        二度と会いません。交流持ちません。絶縁します。

        トピ主も彼氏にそんなこと言われて腹が立ったからトピ立てたんですよね。
        それでも付き合いを続けたいと思うほど好きなんですか?

        トピ内ID:2329103780

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        今はそこが攻撃対象

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        とん
        タイトルのとおりです。

        似た性質の男性と同じ大学で知り合って付き合い、結婚し、耐え切れずに離婚しました。

        たいして偏差値の高くない、ネームバリューもない、私立のお嬢様校でゆったり生きて来たのが気に入らなかったようで、親が甘い、おまえも馬鹿だ馬鹿だとさんざんいわれました。

        じゃあ、馬鹿じゃなければお気にめすかというとそうじゃない。
        あんまりうるさいので真面目に勉強し、大学生活半ばからはつねに学年トップクラスの成績をだしていました。卒業時の試験は私が首席でした。すべて掲示されますから一目瞭然です。

        今度はそれが気に入らない。
        私より遥か下の成績しかだせないのがくやしく、なんとか自己肯定したかったのでしょう。
        彼自身努力は好きだし、それなりの成果はちゃんとあげるタイプでしたから余計に。

        そしてその性質は結婚すると更に激化しました。
        浮気をしても暴力をふるっても、とにかくひたすら自己肯定、私を否定。
        就職してからも自分を高めようと茨の道で努力する姿勢は素晴らしかったですが。

        合わないですよ。早めのお別れをオススメします。

        トピ内ID:7670173801

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        では、こう言ってみたらいかがですか?

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        🙂
        tom
        「えー親なのに、子供に援助してもらわないと生活できない
        なんて、計画性ゼロの馬鹿親ね」と。

        自分の親をけなされて嬉しい人はいないだろうし、自分が
        されて嫌な事を繰り返しするのは学習能力がないか、
        人間性に問題があると思いますよ。

        だって、結婚したら今以上に家族つながりの事が増えるし。

        無駄な時間を過ごすのはお互い止めて、カレはカレの価値観
        に合致した苦労したお家のお嬢さんと付き合われた方がいい
        でしょうし、トピさんはトピさんのありようを認めて下さる
        方とお付き合いされた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9004762880

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        もしうちの娘が

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        😢
        泣けてきました
        トピ主さんの彼のような方とお付き合いをして
        同じようなことを言われたら、と思うとやりきれないです。

        我が家は裕福とはいえませんが、学費や身の回り品で
        惨めな思いをさせることのないように、娘が小さい頃から
        こつこつ準備をしてきました。
        それが親の務めと信じておりますから。
        それをいきなり全否定で、娘の人格さえも貶めるような発言。
        許せません。

        悪いことは言いません。お別れなさいね、上手く。

        トピ内ID:3499038781

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        「親に感謝しろ」と言う方々へ

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        🐴
        ウマ
        「親に感謝しろ」って、何?
        トピのどこにも「親に感謝してない」なんて書いてないですが?
        「うた」さんも仰ってる通りです。他人に言われるまでもなく、当然みんなものすごく感謝してますよ!(私も)

        でも親への感謝の気持ちなんて、人前で言ったりしないですよね?
        それこそ自慢と取られてさらに激しく攻撃されるのがオチじゃないですか?

        身内への感謝の気持ちなんてものは、人に言い触らすものじゃない、
        心の中で静かに抱いている暖かい感情です。
        なんの根拠も無く勝手に「恵まれた家庭に育った人間=感謝しらず」と決めないで欲しいです。

        あと「楽しい学生生活だった」という言葉に反発してる人。
        苦しむのは美徳で楽しむのは罪悪、という思想ですか?
        「楽しむ」とは、人間にとって最もポジティブな心の在り様でしょ。
        あ、「楽しむ」=「遊ぶ」だと思い込んでるのかな?
        私は当然、「学ぶ楽しさ」という意味で捉えましたが。(遊びもしただろうけど)
        金銭援助した側からしても、「とても楽しかった」と言われるのと「全然楽しくなかった」と言われるの、どちらが「甲斐あった!」と思うでしょうね?

        トピ内ID:6115528369

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        どうしてもあなたのカレを庇えない点

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        匿名
        それはトピ主さんの親御さんの悪口を言うところです。


        人間色々な価値観や生き方があり、それを認めるも認めないも様々だと思いますが、圧倒的多数の人間がされていやなことが「家族を悪く言われること」だと思います。自身を悪く言われるよりも悲しいことだと思います。

        私なら、恋人どころか単なる知人でも嫌です。

        トピ内ID:6698585316

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        横ですが

        しおりをつける
        USA
        >親は子供の教育費を準備するのは
        >当たり前だと思っています。


        どんなに頑張ったって出せない親だっているんですよ。
        考え方は立派ですし、悪いとは思いません。
        けど、配慮がなさすぎます…


        不景気で、愛する子供の学費も出してやれない。
        そんな親が、どれだけ自分を責めるか…わかりますか?

        自分のせいで、と泣いている親の姿。
        それを目にする子供の悲しさが…わかりますか?


        じゃあ生むなという話になった場合、
        子供が高校生のときにリストラなんかにあったらどうするんでしょう。
        殺すわけにもいきませんよね?

        仰りたいことはわからなくもないですが、極端な物言いだと思いますよ。

        トピ内ID:1203201554

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        彼は偏狭かもしれませんが・・・

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        🙂
        のり
        彼は苦労して築き上げた成功があるので、それ故の自負心はとても強いと思いますよ。
        相当の自己研鑽を積んで、結果も出していますよね。奨学金も自力で返済されたのだと思います。

        奨学金を受ける学生は、就職に直結する専門性の高い学部でないと、卒業後に待っている奨学金の返済ができません。
        「視野を広げるため」などといった感覚では学生生活は送れなかったと思います。

        「親にお金を出してもらう」のが悪いとは思いません。

        ただ、私の会社にも稀に縁故入社の方がいますが、能力的には「・・・」という感じです。
        実際仕事をしていても、他力本願な言動を感じる時があります。

        人それぞれに価値観があって、ライフスタイルも違います。
        自分と違う部分に惹かれることもありますが(トピ主さんと彼みたいに)、違いすぎると難しいでしょう。

        トピ主さんは苦労人ではない鷹揚な男性の方がもっとストレスフリーなお付き合いができると思いますし、
        彼氏は自立心のある女性だとイライラしないと思います。

        ただし、親を侮辱するのは言葉の弾みであっても、とんでもない許し難い行為です!

        トピ内ID:5059781798

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        埋められない価値観の違い

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        いもあらぃ
        少数派みたいですが、私は彼と同じ考え方です。

        やはり貧乏でした。
        レスのいくつかに「ただ親が計画性が無かっただけ」とありましたが
        貧乏な親の全てがそうだと言い切らないでくださいな。

        母親が朝の早くから介護の仕事、そして夜中はファミレスで皿洗いを数時間(たった数千円の為に、です)ストレスと過労で血尿を出しながら育ててくれました。
        だから親のお金はなるべく無駄にしたくないと思い育ちました。
        そして今は姉弟で母親に恩返ししながら幸せに暮らしています。

        なので大学もピアノも全てにおいて「結果=楽しい♪」という
        浅い感想だけが際立って目立つトピ主の生き方や言動を聞いてると
        羨ましくもあり、それ以上に頭軽いなー&こんな価値観じゃなくて良かったと思ってしまいます。
        しかし世の中そういった恵まれた方は多いので、態度に出す事は一切ありませんが。

        きっと彼もこちら側の人間です。
        彼は貴女を好きでしょうが、残念ながら価値観が違うのでいずれ別れると思います。
        住む世界が違いました、仕方の無いことです。

        トピ内ID:3400134591

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        変じゃない。

        しおりをつける
        みらん
        別にトピ主さんは至って普通の考え方だと思いますよ。

        彼氏さんが苦労して大学をでて成功しているのは立派だと思いますが、
        それを誇らしく思うあまり、自分の価値観でしか物が考えられなく
        なっているのであれば、愚かとしかいいようがありません。

        何より、私なら自分の親を侮辱するような男は願い下げですがね。

        トピ内ID:6435043345

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        価値観の違い

        しおりをつける
        はれ
        私は彼と別れたほうが良いと思います。
        トピ主さんのご両親の悪口は絶対言ってはいけません。
        私も以前、トピ主さんの彼と同じような人とお付き合いしていました。
        あまり経済的余裕のない家に育ったらしく、高校は成績優秀者として学費無料、大学は奨学金を貰いながら国立、卒業後は資格を活かした公務員。
        彼の頑張りは凄いし、彼は私の親の悪口なんて言わなかったけれど、何ていうか…端々に価値観の違いを感じました。
        口には出さないけれど、親のスネをかじりながら大学卒業した私が甘えているような、そんな雰囲気がありました。
        彼も私もどちらが悪いというわけではなかったと思います。
        ただ価値観が違ったんです。
        結局彼とはお別れしました。
        別れた直後は寂しく辛かったですが、なんだか楽になったのも事実です。
        今は同じようにのんびり育てられた彼と、気を使うことなく暮らしています。
        育てられた環境って、大事ですよ。

        トピ内ID:3966497868

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        変ではないですが

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        🐧
        見えざる魔神
        あまりそこらへんで相手をしてあげなくてもいいと思います。
        議論吹っ掛けられたら、流せばいいと思いますよ。

        「人それぞれ」って思っているのだったら、変な考えでいること自体も許容すべきでしょうから。

        トピ内ID:5261125755

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        ん・・・

        しおりをつける
        blank
        とおりすがる
        価値観、育った環境が似てないと将来無駄な涙を流すことになるよ。今だって、泣いてるじゃない。
        いい所があるのとは、関係ないよ。

        やめなよ。次行こう。貴女が安らげる人。きっといるよ。

        トピ内ID:4779151063

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        多かれ少なかれ有りそうな事だけど…。

        しおりをつける
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        CSIHOB
        創業者の経営者はボンボンの世襲経営者をバカにしたり、些細の事では、海外旅行を自身で手配して自由旅行で行く人は、パックツアーしか行かない人をバカにしたりしますね。誰でも多かれ少なかれ有る事なのでしょうが…。年齢を重ねればそれぞれの人の生き方や価値観を尊重する様になると思いますが、その彼は喧嘩になる度に謝って、それでもくり返すのが少し異常です。しかもトピ主さんの親に会った事があるか無いか判りませんが、恋人の親を馬鹿呼ばわりする辺りも普通じゃないです。しかも気に入っている所は「おっとりした所」と言う矛盾。またその矛盾を正直に話す所が変わっている。
        年齢を重ねても治らない様な気がする。

        トピ内ID:5717813117

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        共存できれば考え方は違ってもイイ

        しおりをつける
        🐱
        BEE
        トピ主さんの考えも、彼氏さんの考えもそれぞれ間違ってなど無いと思います。

        ただ、自分の考えを相手に強要することは間違いだと断言できます。
        (逆に、相手に強要しなければ、どんな考えを持っていても自由。)

        だって人間、自分の考えだけが正しいと思ってたら自分以外の人とは衝突して誰とも一緒にいれないから!
        恋人や家族は一緒に協力しあわなければ一緒に生きていけないのにね。

        要はバランスですよね。寛大さ&バランス力が今の彼には足りません。

        将来、子どもに
        「大学の費用は入学金だけ払うが、あとは自分で払えるくらい自立してみなさい」とか
        「大学はとことん勉強しろ!!だが遊びもとことんしろ!!父と母を両方見習え」
        など、いいとこどりの折衷論が考えられるような男性になってもらいたいもんですね。

        まぁ、とにかく今の彼は頭が固すぎるので、いかに貴女が彼の頭を柔軟にさせてあげられるか、に2人の運命は決まってくるでしょう。
        応援してま~す!

        トピ内ID:3400653901

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        自分勝手な彼ですね

        しおりをつける
        blank
        50男
        親からの仕送りはだめでも、奨学金をもらうのはいいんですか? 奨学金も、天から降ってきたお金ではなく、企業にて多くの人たちが苦労して稼いだ企業基金や税金が資金だったりします。そのお金は、拝借して大学に行ってもよいとする彼の考えは偏りすぎで、自分に都合が良すぎです。私は奨学金に頼るのは悪くない、と思いますが、彼の考え方によれば、人の金にたかって大学に行く人間ということも言えます。

        世の中には多様の人の価値観があります。自分の価値観のみと正しいと考える彼は、まだ若く欠点はあるとはいえ、狭量で人間性には問題があると思います。
        この先、付き合っていけるとは思えませんが。一生、いわれなく馬鹿にされて過ごすんですか?

        トピ内ID:9495071796

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        そうですねぇ…。

        しおりをつける
        💔
        るり
        彼はあなたのような経済的に恵まれた人に対して惨めな気持ちを抱いているのではないでしょうか?惨めな気持ちを埋め合わせるために、激しく批判するのでは?今も家族に仕送りをされているようで、生活が苦しいのかも…。あなたのおっとりとしたところが好きというのは彼の本音だと思います。自分もあなたのような生活を送りたかったのでは?残念ですが、彼と長くお付き合いすることは難しいかもしれませんね…。

        トピ内ID:7824317192

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        変な話になりますけど・・・

        しおりをつける
        blank
        anonymous
         トピの文面から見ると,彼は一応一流大(何をもって一流とするかはさておき)卒ので,なかなかの努力家であることがうかがえます.そのこと自体は称賛されるべきものでしょう.あと,お金に対してだいぶシビアな考え方をお持ちの様で….

         一度褒めてみては?彼の発言がどのような状況でどんな時に発せられたものか分からないので,見当違いなことを言っているかもしれませんが,とりあえず解決策をあなたなりに考えてそれを実行してみてはいかがでしょう.
         それでダメならあきらめもつくでしょうし(これはあなたの性格にもよりますし,もうすでに実行済みかもしれんが)

         
         あと,あなたなりに具体的な将来設計があると思いますので,それと照らし合わせて10年後,30年後,50年後どうありたいか,どうであってほしいかを考えるべきかと.
         あなたが今後のことをどのように考えているか知りませんし,知ったことではないですが,あえて不幸になることが明確である選択をするのはいかがなものでしょう.

         変な話,子供と親は変なところが妙に似てたりするので,彼の親もそのような考え方である可能性がありますね.

        トピ内ID:6705924971

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        あれこれ考える必要もなし。

        しおりをつける
        🐱
        雄猫
        とぴ主さんの彼氏は典型的な
        『他人の気持ちを慮ることのできないダメな人』
        である、ただそれだけです。

        トピ内ID:4158460589

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        彼の性格や言動が問題なのは勿論だけど

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        再レス失礼
        トピ主の問題点は、タイトルの大学の学資の件よりむしろその後じゃないですかね。

        この厳しい時代に縁故入社だそうですが、ちゃんと就活と受験をし、合格ラインに達した上でのコネ採用でしょうか?であれば問題ないと思いますが、実力不問の縁故採用であれば、貴方はスタートラインが人よりずっと後ろだと自覚していますか?その差を縮める為にどんな努力をしていますか?与えられた仕事を真面目にこなしている?それは当たり前。最近のできる人達は、優秀な成績で入社してもその後のスキルアップに余念がないそうです。貴方は「必死」という言葉を使うからにはその人達以上の努力をなさっているのでしょうか?ピアノや料理は、それ自体が仕事に直結した職に就いているのでなければ、仕事に役立つ資格取得の勉強をした上での習い事ですか?それなら良いですけど。

        大学時代はともかく、現在の貴方は本来なら「仕事に関係ないお稽古事を楽しんでいられる立場」ではないはずなのです。リストラなど不安にはならないのですか?縁故だから私だけは大丈夫?そういう考えをもしお持ちなら、やはりその点についてだけは彼の肩を持たざるを得ないんですけど。

        トピ内ID:6983959143

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        類友

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        別におかしくないですね。
        彼氏さんとその友人には当たり前の考えだとしても、全体から見ればそれは一つの意見でしかありません。
        まあ、この厳しい社会情勢の中、就職に結びつかないことは残念ですが、大学は就職のためだけに行くものではないです。
        大学生活を楽しんで、無形であってもいい経験をして、それとは別に職探しをすることは矛盾していません。
        おっしゃるとおり、人それぞれです。

        ですから、自分の意見をおしつけて、あげくトピ主様の親まで非難しているのはいきすぎです。
        議論で引く必要はありませんね。
        とはいえ、そこはそれ、として仲良くできればそれに越したことはないですが…難しいかな?(汗

        トピ内ID:9138402215

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        手前味噌ですが。

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        😍
        DAMEKO
        私は小学校から私立で大学まで行き、縁故で(ただし縁故が無いと受ける資格がありませんでした。)入社しました。またピアノ、バレエをずっと続けていました。
        私自身甘えた人生と言われればそれまでですが、大学での成績は受験して入った方に比べて悪くは無く成績優秀者で表彰されるよりちょっと下というところでした。留学経験は親が見合いの際にマイナスとさせてもらえませんでしたが(アラフィフなので今とは感覚が違います。)英検1級は取りました。

        たまたま生まれた所が比較的経済的に恵まれたのだと思います。
        その後見合いで似た家の夫と結婚しました。
        私からすればトピ主様の彼は立派だと思いますが感覚が違いすぎて、お付き合いは友人という枠を含めてできないと思います。

        川魚は海には住めないと一緒で合わないものは合わないそれだけではないでしょうか?

        トピ内ID:0047503006

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        彼を黙らす返答

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        めぐ
        「私も子供には大学の学費だすつもりだから」

        親にしてもらったぶんだけ、その「親の義務」をうけついで自分の子供にもあたえるという考えならプラマイ0で単なる家庭の方針の違いなので、彼にとやかく言われるすじあいはないと思います

        トピ内ID:3830554386

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        ありがとうございます 1

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        😢
        たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
        最初は彼の発言に疑問を持ち、一般的にはどうなんだろう?と立てたトピだったのですが、色々な事を教えて頂き、目から鱗のご意見がたくさんありました。
        お時間を割いて書き込みして下さった事に、感謝です。
        ありがとうございます。

        彼のコンプレックスではないか?というご意見、初めはとてもびっくりしたのですが、こんとさんの書き込みを見て、そうかもしれない・・と感じました。

        半年ぐらい前に、偶然彼のお母様とお会いした事があったのですが、彼の家に帰ってから「優しそうなお母さんだね。親孝行な息子さんで、お母さんも幸せだね」と言ったんです。

        彼は家族の事をすごく大切にしていて、自分の力で成功し、母親と兄弟の為に仕送りまでしているので、率直な感想というか、素直な気持ちでした。

        そうしたら急に怒りだして「本当に優しかったら、受験前の息子に生活費の為のアルバイトなんてさせるか!どんなに苦しくても、死に物狂いで子供の為に働くのが、本当の優しい母親だろう」って・・。

        私はそんな事情は知らなかったのでびっくりして謝ったら

        トピ内ID:5664380996

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        2

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        😢
        「雪は何にも悪くないのに本当にごめん」と彼が涙ぐんで抱きしめてきました。
        反射的に頭を撫でていたら「今まで緊張だらけの人生だったから、雪といると安心するな」って・・。

        何となく彼はいつも頑張っていて、本当は甘えたい時もあるんじゃないかなとは感じていたのですが、彼のいつもの発言の裏にある本当の気持ちには気づけず、心の傷を広げるような事を言っていたのかもしれないと思うと、申し訳ない気持ちで一杯です。

        しかし、どんなに気をつけて発言していても、私の価値観や、今までの人生観を丸ごと変える事は難しく、彼とどう話をしたらいいのか分からなくなってしまいました。

        せっかく知り合って好きになれたのだから、彼と本気で向き合いたいという気持ちがあります。
        このまま何も言わずに別れてしまうのは悲しいです。
        しかし、彼の心にどこまで踏み込んでいいのか分かりません。

        それに私にはとても真似できない素晴らしい所がたくさんあり(自立心など)私の頭で一生懸命考えても、追いつけない所があると感じています。 

        トピ内ID:5664380996

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        3

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        😢
        普段の彼は、この日の夜のようではなく、強気で、今の自分と頑張ってきた自分に誇りとプライドを持って生きていると感じるので、あまり心の奥に踏み込んではいけないような気がしています。

        人間は多面的だから、あの時の彼も、普段の彼も、どちらも彼なんだろうと思うのですが、私には彼の事がまだよく分かっていないのかもしれません。

        また皆様のレスを読んで、色々な事が勉強になりました。
        “感謝が足りない”という言葉、その通りだと反省しました。
        そのままエスカレーター式で上がってしまったので、小学校から中学に行くような感じで、大学に進んでしまった気がしています。

        もちろん自分のやりたい勉強がちょうどうちの大学にあったからで、彼にはとても追い付きませんが、私なりによく勉強しました。

        勉強の楽しさに目覚めたのは大学時代です。
        今の仕事と直接は結びつきませんが、興味のある事を勉強できた事が、大学時代の楽しかった事の7割を占めています(学ぶ楽しさを知りました)

        しかし、生きていく術を真剣に考えてきたのかといわれると、甘えていたと思います。

        トピ内ID:5664380996

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        4

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        😢
        今の自分が、ただ一人の自分自身として、今の会社に入れたか、この厳しい経済情勢の日本をたった一人で生き抜けるのかと考えると「大丈夫」と言い切れる自信がありません。

        少なくても今のような気持ちではいられない気がしています。
        甘えてきた自分が恥ずかしいです。
        元々、両親に感謝していましたが、もっと様々な事に感謝を忘れず、努力を大切に生きていきたいと思いました。

        昨日・今日は喧嘩をする事なく、彼と楽しく過ごせました。
        価値観が違っても、せめて彼が私の両親と友人を悪くいうような発言をしなければ、私としてはむしろその違いが楽しいし、勉強にもなるし、自分にないものを持つ彼に魅力を感じています。

        本当は一度本音で話し合ってみたいのですが、彼の中で整理がついていない感情ではないかと思うので、傷つけてしまってはと思うと怖いです。

        トピ内ID:5664380996

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        親というものは

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        おかん
        「できるかぎり」のことを子供にしたい、させたいと思います。
        トピ主さんと彼氏さんの親御さんの「できるかぎり」は天と地ほど違っていたのです。
        しかも文面通りなら彼氏さんの父親は、役割も果たさない「クソ親父」だったのですね。

        確かに彼氏さんは血のにじむような努力をされたのでしょうけど、それは自身の親から
        背負わされた苦労です。おそらくは、父親を物凄く憎んでおられるでしょう。
        経歴は立派だと思いますが、歪んだエネルギーに支えられていたんです。

        恵まれた環境で幸せに育った雪さんを見ていると、理不尽な生い立ちの自分がたまらなく
        なってしまうのではないでしょうか?その結果、貴方も親御さんにも憎しみがわくのでしょう。

        悲しいですが、お二人が寄り添うことは無理でしょう。
        貴方も傷付けられ、同時に彼も傷ついてしまいます。
        一緒にいる限り、彼は変わらないでしょう。

        私は父親の顔も知らない母子家庭で育ちました。
        世間の「お嬢様」を嫉んだり馬鹿にしたこともあります。
        ですが、今は貴方が育ったように娘を育てています。
        自分と同じ苦労なんて、させたくはありません。

        トピ内ID:4476107629

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        彼の気持ちはわかるけど

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        😣
        あまぞねす
        私はどちらかといえば彼よりの考えです。

        かなりの苦学生で仕事をしながら学校に行っていましたので帰宅時間も遅くとても大変でした。
        無事資格も取り就職もして結婚した今では「良い思い出」にはなりますが楽しかったかというのには全くの無縁でしたね。


        ただそれを相手に言うとか求めるのはまた違う話しでこれだけ彼に言われて喧嘩もして苦痛なら別れたほうがいいと思います。
        トピ主さんの考えや環境に共感してもらえる彼を探したほうが将来子どもの教育に対しても同じ価値観で接することが出来ます。
        それは彼も同じで23歳にもなってピアノを習う彼女より頑張って自活している女性のほうが価値観が合うからです。

        彼もトピ主さんもどちらも間違っていないと思います。
        ただ育った環境は大きいですのでその差はなかなか埋められませんし子育てをする上でかなりの衝突になります。

        別れたほうがお互いのためだと思います。

        トピ内ID:6252061399

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        合わせ鏡

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        sweet
        >奨学金で国立大学に行き、専門性の高い学部を卒業し、現在成功

        大変立派な経歴をお持ちの彼氏とその友達ですが、
        他人を気遣う・自分を抑える・相手を立てる・間を取る・すり合せる
        相手との違いを認めてこそ己との違いも認めてもらう、これが「和」であること。
        こういった社会を生きてゆく上での知恵を学ぶことは無かったのでしょう。

        素晴らしい経歴をお持ちなだけに大変残念なことです。

        奨学金を受けて国立へ進むということは努力を重ねた結果です、素晴らしい事です。
        しかしその奨学金を支えてくれる人々の力に気付き感謝できない人では「人の心」の成長が足りません。

        親に支えてもらい学業に勤しんだ貴女と、
        奨学金という制度に支えてもらい学業に勤しんだ彼との
        「学」に対する能力の差はあれど、貴女が彼に蔑まれるいわれはありません。

        嫉妬や嫉みは表にだすと軋轢の原因になります
        しかし、貴女にもソレが無いと言い切れますか?

        親に支えてもらったことを「当たり前」と振舞う姿も他人からみれば疑問に見えるのかもしれませんよ。

        近しい仲は合せ鏡、今一度見つめて見ましょう。

        トピ内ID:4875577706

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        あぶない

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        のほほ
        前も「軽いモラハラ」と指摘しましたが、今回の追加レスで
        >「雪は何にも悪くないのに本当にごめん」と彼が涙ぐんで抱きしめてきました。
        >反射的に頭を撫でていたら「今まで緊張だらけの人生だったから、雪といると安心するな」って・・

        「プライドの高い彼が私の前『だけ』では涙を見せる」って感激しちゃいませんでしたか?
        はっきり言って、危ない徴候です。二面性、これは人間として、とても危ない事を示しています。
        試しに、「モラハラ 二面性」で検索してみて下さい。

        トピ内ID:1102581229

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        わたしも苦学生でした。

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        neconeco
        わたしも女性ながら苦学生でした。親から出して貰ったのは入学金だけ。女性が働きながら大学-まあ、仕事は想像出来るというものですが。ですので、彼の言いたい事は解るような気がします。
        ただ、「大学が就職のため」だけにあるような考えにはちょっと賛成しかねますが・・・。

        主様の書かれてる内容で判断する限り、彼は自分の苦労して来た事への賛辞が欲しいのでないでしょうか。要するに、「俺は人より苦労して大学を出て、人に負けないくらい成功してる-認めてよ!褒めてよ!」って。そしてその成功を失うのが怖いから努力し続ける。だから苦労のない人(彼の勝手な思い込み)には腹が立つ。

        そんな生活をしてるとしたら、日々強いプレッシャーを感じて疲れ切っているのかも。
        彼があなたに求めるのは、「そんな彼を丸ごと受け入れて、何があっても彼だけを見ている存在であって欲しい」という事では?

        人間は一面的な見方で決め付けられるものではありませんよね。複雑な感情と雑多な価値観と沢山の知恵の塊です。
        別れる事は簡単。でも、彼との関係を続けるなら、これからは多面的に彼を見て、安易な感想は避けることです。

        トピ内ID:6735123439

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        ウマさんへ

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        😀
        猫丸
        ヨコレス、すみません。

        >でも親への感謝の気持ちなんて、人前で言ったりしないですよね?
        それこそ自慢と取られてさらに激しく攻撃されるのがオチじゃないですか?

        そうですか?
        感謝の気持ちは誰の前でどういう形でだしても「激しく攻撃」されるようなことではないと思いますがね。
        披露宴で読む親御さんへの「感謝の手紙」を読んで攻撃する人なんていませんしね。
        ウマさんの言うところの「感謝」ってとどのつまり「自慢」なんじゃないですか?

        >身内への感謝の気持ちなんてものは、人に言い触らすものじゃない、
        心の中で静かに抱いている暖かい感情です。

        心の中で思っていても言葉や態度に出さないと伝わりませんよ。
        人に言いふらす必要はありませんが親御さんやお世話になった人たちにはせめて言葉でだけでもちゃんと伝えてあげてください。
        私は本当に感謝の気持ちがあるならばグダグダと御託を並べる前にすっと「ありがとう」といえるもんだと思いますがね。

        トピ内ID:5144785128

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        雪さん、負けないで

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        🎂
        USA
        そこまで彼を思っているなら、最後まで向き合った方がいいかもしれないですね。
        傷つけあわずに、向き合うなんてのは毛頭ムリです。

        彼は確かに、欠点もいっぱいあります。
        でも、雪さん自身がそれを受け入れようとしているんです。
        あとは他人がクチをはさむことじゃないのかな?と思いました。

        「また知らずに彼を傷つけるかもしれない。
         でも彼を尊敬しているし、一緒にいたい」

        雪さんの中で答えは出ているようにお見受けしました。

        トピ内ID:1203201554

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        彼がトピ主と同じ環境で育っても言えるかな?

        しおりをつける
        💤
        7番
        親の援助を断って自力で大学で行ったでしょうか?
        いずれにせよ今更修正しようのない過去について否定する人は嫌ですね。

        トピ内ID:3551634864

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        甘えさせてあげましょう

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        NaO
        とても素敵な彼じゃないですか。
        彼は誰にも甘えずにずっとがんばってきたのでしょうね。

        人に甘える事が出来る気持ちはとても穏やかで暖かいものなんだって
        トピ主さんが教えてあげれば良いと思います。

        そして甘えられる事も嬉しい事なんだよって。
        彼は甘えられる事が心のどこかで苦痛だったのではないでしょうか。
        だから自分も人に甘えられない。
        でも、本当に好きな相手から甘えられる事って嬉しい事なんだだよって
        教えてあげて欲しいです。
        ご両親の愛に甘えた経験のあるトピ主さんには出来る事だと思います。

        彼の心の奥まで踏み込んで行ってあげて欲しいな、と私は思いました。
        ただズカズカ入るのはいけませんよ。

        トピ内ID:4993590247

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        結婚だけはダメ

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        お母さん世代
        お付き合いの段階なのに相手の親まで悪く言ったりするということは、結婚しようものならなおさらですよ。
        でも救いは、そういう彼だと結婚前にわかったということです。結婚するまで巧みに隠してる人も多いですから。
        お付き合いだけならお互いが「こういう人もいるんだ」という学びにもなるかと思いますが、結婚は絶対しない方がいいです。

        彼もある意味犠牲者なのかもしれませんが、これからの人生、いろんな人をさんざん傷つけたり失ったり、自分の高々な鼻をへし折られたりを繰り返してとことん自分を見つめ直さないと、自分の生い立ちから解放されないんじゃないかな。

        温かい愛情に恵まれ、周りや自分を信頼して育った人との間には深ーーい溝があると思います。
        どちらのせいでもないんですよ。
        彼があなたやあなたの親御さんの素晴らしさを素直に認められるようになるには、たとえば10年20年という長い時間が必要な気がします。

        トピ内ID:9374866883

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        根本的に間違っています

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        🐱
        黒にゃんこ
        トピ主さんは、彼を理解し、傷つけないように振る舞えないご自分に不足があるかに考えておられるようですが、間違っています。

        確かに、彼には押し殺してきた親や境遇への怒り、恨みがあるのでしょう。
        ですが、それはトピ主さんのせいですか?
        自分が辛い思いをしてきたら、それを関係ない他人にぶつけ、傷つけていいのですか?
        そんな事情を知りもしない他人に、一方的に気遣いや理解、八つ当たりに耐えることを要求する権利があるのですか?
        後でゴメンと言えば、傷つけたこと、威嚇的で粗暴な態度はなかったことになるのですか?
        ゴメンと言ってはいるようですが、本当に反省している人が、何度も同じことを繰り返しますか?

        間違っているのは彼です。
        いかなる理由があろうと、トピ主さんへの態度は許されるものではありません。
        喧嘩をふっかけ、侮辱しているのは、彼の方なのですから。

        洗脳されてはいけません。
        トピ主さんは悪くないし、ご両親に感謝することと、彼の横暴を受け入れることは別問題です。
        彼がトピ主さんを大学にやってくれたわけじゃないのですから。
        ご両親に感謝するなら、そのご両親が育ててくれたご自分を大事にして下さい。

        トピ内ID:7162013963

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        のほほさんのおっしゃる通り

        しおりをつける
        🐱
        ゆっぴ
        のほほさんのおっしゃる通りですよ。
        モラハラからDVになる場合もあってとても危険だと思って
        出てきました。金銭の価値観の違いは同情では埋めることの出来ない深さです。
        愛情に思えるようなトピさんのレスにピピピと警鐘を鳴らしたいです。

        人にはそれぞれの役割があって彼氏はそういう恵まれない家庭からでも
        国立大学に入れて成功している希望の星の役割なんでしょうが
        貴女はまた別の役割が存在しているに違いありません。

        今はまだ15度くらいの角度の違いでも先々には交わることのない角度になること必至。

        悪いことは言いません、別れましょう。トピさんの幸せはそこにないよ。

        絶対にないよ。

        トピ内ID:5660432812

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        はけ口になってる。お別れした方が良いと思います。

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        たんぽぽ
        あなたが私の娘なら「別れなさい」と言います。

        彼は家庭が不遇だっことにものすごい恨みを持っているのでしょう。
        言葉はどうあれ、奨学金返済も仕送りもイヤイヤやっているのですよ。
        そのストレスを金銭的苦労を知らないあなたにぶつけているだけです。

        あなたと別れても同じような人を見つけてつきあい、
        はけ口にすると思います。

        自分より苦労していて、かつその苦労を苦労と思っていない、
        そして自分より能力を持った女性とは絶対につきあわないでしょう。
        唯一の自尊心が傷つくからです。

        トピさんについては、いろいろなことに恵まれていますが
        親への感謝も感じられるし心の優しい良いお嬢さんだと思います。
        でも家庭が恵まれていることはもって生まれた運ではないでしょうか?
        トピさんが選べることではありませんから。

        あなたの彼はどうしようもないことを
        さもあなたが悪いように責め立てているだけです。

        楽しさに流されて若い良い時を無駄にしないで。
        あなたならもっと良い男性がいっぱいいます。
        激怒したあとに優しく接する・・かたぎじゃない方がよく使う手ですよ。

        トピ内ID:3627380536

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        つまりキープ君って事ね。

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        💢
        匿名希望
        トピ主さんは、レス3では、

        >正直、結婚はできない気がします。

        と書かれているのに、

        その後のレスでは、
        まだお付き合いを存続されるような事を示唆していなさる。

        結婚はできないと分かっているのに、
        別れないという事は、
        今の彼は、新しい彼が見つかるまでの
        繋ぎのと取れるのだがどうだろう。

        結婚するつもりなら腹を決めるか、
        しないつもりなら、すっぱり別れを決めないと
        彼に失礼だ。

        私の個人的感想を言わせてもらえれば、
        あなたたちは合わないと思う。

        トピ内ID:3455281698

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        楽しませてもらった両親に感謝

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        感謝
        私もたいした大学ではないですが人生で一番楽しい大学生活を親負担で行かせてもらいました。自分の好きに学科を選び好きなことしましたが、就職にも関係しませんでした。
        親に遊ぶお金出してもらった同然です。
        なので今でも親に感謝だし頭上がりません。親は、私がそんなに楽しかったなら、悔いはないはと言ってくれています。 ですが、他人に、親にお金を出してもらうなんて、とか、お金の無断と言われても、それは真摯に受け止めます。だって、学費を自分で負担している人だっているから、その子に比べたら贅沢させてもらってると思います。贅沢だと言われても、反論しようがありません。

        トピ内ID:1728090188

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        絶対、結婚してはダメ!

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        一人娘の母
        ヒロイン気分に浸ってはいけません。
        彼を「理解しようと努める」ことなんて、しなくていいです。
        なぜ、彼があなたを激しい言葉で否定ばかりして、
        これっぽっちも理解しようとしないのに、あなただけが彼を理解しなくては
        いけないの?
        トピ主さんはカウンセラーじゃないのよ。これから一生連れ添って、
        子供まで育てていかなくてはいけない相手を選んでるのに。
        バカバカしい。目を覚ましてください。

        黒にゃんこさんの言うことに同意です。
        「ご両親に感謝するなら、そのご両親が育ててくれたご自分を大事にして」
        ご両親は、あなたを慈しんでいたから、
        親としてできる限りのことをしてあげたかったんですよ。
        あなたも、母親になったらそれがわかります。
        その時、いちいち偏屈な彼とぶつかるでしょう。
        苦しみますよ。育児・教育のことで偏屈な父親は、最悪です。
        一生、そんな人生でいいのですか?

        自分の親の悪口をいい、親がしてきてくれた教育を
        ののしる。
        そんなお子ちゃまなバカ男と結婚したら、あなたの両親は一生泣きますよ。
        親不孝は取り返しがつきません。目を覚まして!

        トピ内ID:1445060423

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        彼に何か余計なこと言ってない?

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        はいじ
        確かに国立の一流大学か国立の医学部以外(一部私立医学部には例外がありますけど、あくまでも一部ね)は頭の弱い人が入っているので、批判されるのは仕方のないことです。

        彼の場合特に専門性の高い学部ということなので、国家資格学部かな?
        そういう考えで、もし彼が馬鹿脳だったなら、専門学校に行って職業訓練を受けたということでしょう。もしも馬鹿だったら、どういう職業に就こうと思ったのか聞いてみたらいかがでしょうか?話が弾むかもですよ。

        彼に貴方の主張を押し付けなければ良いと思いますよ。馬鹿の意見は聞きたくねー、だまって営業マン・主婦でもしてろっていうこの糞馬鹿私文卒・糞馬鹿女って、思ってる高学歴高収入男は案外多いですから。

        トピ内ID:5686682927

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