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    こてつ
    ひと
    はじめまして。こてつ(27歳)と申します。
    現在、夫(32歳)と娘(8ヶ月)の3人で暮らしております。

    義母の勝手さに悩んでいます。

    私も夫も両親は遠方に住んでおります。
    私の実家は車で片道8~9時間(高速使用)のところ、
    義父母は車で片道2時間(高速使用)の隣県に住んでいます。

    私は今年の3月に娘を出産し、8月から仕事復帰して、
    娘は生後5ヶ月頃から保育園に預けています。
    私自身は子供ともう少し一緒に居たかったのですが、この不景気で
    夫の給料も今までの2/3程になり、家のローンや先々の事を考え
    早めに復帰しました。

    その際、義母は「私達の方が近くに住んでいるのだから、
    何かあったら遠慮なく言ってね!応援に行くから」等の言葉を
    言ってくれていました。(今でも言います)

    ですが・・・この間、保育園がインフルエンザの為、1週間学級閉鎖。
    しかし、運悪く会社は繁忙期で、2日しか休みが取れない状況。
    夫にどうにか残り3日間休めないかと頼んだのですが、
    夫の会社でもインフルエンザが流行っていて、欠員が多く
    休めないとのことでした。
    (娘は学級閉鎖の少し前に発病し、完治)

    そこで夫が義母に応援依頼の電話をしました。
    すると「ひとりでみれるかしら」、「仕事が・・・」、
    「オムツ替えられないかも」等、直接「嫌」とは言わないのですが
    電話越しに聞こえる、遠まわしの「嫌」の言葉に頭にきてしまいました。
    さらには「孫、よく風邪ひいたり熱出したりするわね。病弱じゃない?」「こてつさんが仕事辞めて家で見れば?」と言われました。

    娘は健康に異常ありませんし、保育園に行ってるので
    色々病気をもらうのは仕方ないと私は思っています。
    それと小さい頃から保育園に預けて申し訳ないとも思っています。

    ・・・続きます。

    トピ内ID:8934834054

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    続きです1 

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    こてつ
    ですが、この不景気、私はもちろん夫の会社も
    いつどうなるか分からないので、仕事を辞められない状況です。

    結局、学級閉鎖の1週間のうち3日間、実家の母が来てくれました。
    母も働いていて、そうそう休めないと私は知っているので
    も私に気を使わせないようにと、今年で定年だから、
    有休使えて良かった、好きで来てるのよ~等と言ってくれ、
    本当に助かりました。
    私達夫婦も、毎回応援をお願いしている訳ではないのです。
    どうしても・・・という時だけです。
    (ベビーシッターや病時保育は近くにないので)

    義母は「仕事休めない」「連休なんてない」と言いながら
    自分の趣味・用事はしっかり連休を取っています。
    (ちなみに義母は扶養枠内のパート、私の母は正社員です。)

    応援をあてにしているワケではないのですが
    応援する、手伝うと言うわりには・・・と思うのです。
    こんな態度ならば、初めから手伝えないと言ってくれる方が
    気分的にも楽です。

    ・・・続きます。

    トピ内ID:8934834054

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです2 

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    こてつ
    最後になります。

    私は義母を都合のいい人間だと思うのですが、世間の皆様から見ると
    どうでしょうか?普通の事なのでしょうか?
    こんな義母に対して、どう付き合っていけばいいか等
    何かしらアドバイス頂けたらと思います。

    長文・乱文、大変失礼致しました。
    皆様のご意見・アドバイス宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8934834054

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お嫁さんの子供

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    りか
    義母の言ってねは嘘ではないと思います。
    ただ生後5ヶ月の赤ちゃんのお世話に自信がないのかも…
    義母は赤ちゃんの世話なんて何十年もしてないのでは?
    まして娘が産んだ孫ではなくお嫁さんが産んだ孫。
    腰がひけるのも分かる気がします。

    実母が気軽にお手伝いするのとはわけが違うことは分かってあげてはいかがですか。

    トピ内ID:3078839335

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    マイウェイな義母さんだ

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    🙂
    トマト昆布
    義母さんは自分の趣味は用事はしっかりこなしていることから、
    他人のお世話をするのが得意ではないのでしょう。
    お嫁さんに依存したり干渉する義母さんでなくてよいと思います。
    別の機会に、義母さんの得意分野で手伝ってもらうことにしましょうか。

    トピ内ID:4688596501

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    最初から信じない

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    😨
    嫁は他人
    何でも手伝うと言う言葉は社交辞令と肝に命じて本気にしてはなりません人は自分の都合が一番ですまして実母とは違います自分の娘のためなら出来ることも嫁のためにはできないしたくないものが心理でしょう

    トピ内ID:0581064771

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    横だけど

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    都合がいい義母ではなくて、調子のいい義母じゃないの?

    トピ内ID:5539415694

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    うちの実母もそういうところがあります

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    waku
    事前には頼りになりそうなことばかり言って、いざ頼ろうとすると言い訳(しかも私を責め、自分は悪くないとアピール)して、何度か痛い目をみている実家族は母を当てにすることはなくなりました。
    当てにしなければしないで「自分がやる」アピールが激しくなり、さんざん主張されてそこまでいうならと頼んだことでも、いざとなると遊びを優先して遅刻されたり、大変だと迷惑がられたりします。頭に来ます。
    最近は自分が悪いと自覚しているときもあるようですが、責められるのが嫌なばかりに今度は嘘をついたりします。

    責任持って引き受けられないことは、やると言わなきゃいいのに。
    すごく思います。

    思うに、とても「いい顔」をしたいタイプなんだと思います。
    そのくせ、欲求より義務や責任を優先できないタイプ。

    ただ、りかさんのおっしゃるように、実母の気兼ねのなさと比べては気の毒だと思います。1歳くらいになってからの対応で判断するのもありかと。

    トピ内ID:7233241299

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    都合の良い義母

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    bug
    お義母さんは【トピ主さんにとって都合の良い人】ではありませんよ。

    他のトピでもよく書かれてますが、実母と義母を比べるのも止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:2066752149

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    しょうがない面もあるかな

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    😨
    スノウ
    おっしゃることもわかるのですが…。

    例えばね、普段お子様が元気な時から数時間でも見てもらったりしたことありますか?
    今までもあまり接触のない赤ちゃん、いきなりフルタイムと同じ時間見てくれってそれも都合のいい話な気もします。

    実母さんは聞きたいことがあれば気軽に聞けるでしょうが、義理の関係がそう簡単なものでないことはご自身もよくおわかりでないでしょうか。


    それからね、パートってのも大変なんですよ。シフト制だったりした場合はたいていギリギリの人数で調整してますから、突然のお休みはかえって取り辛い場合も多いです。
    パートだから休みやすいだろうってのもやはり都合の良い話。
    正社員は立場を守られてますがパートは会社都合でいくらでも首を切られます。孫がいる年齢では再就職だって難しい。そこまで考えてお願いしてますか?


    今回はあなた側の都合なんですから、合わせてもらえなかったからと不満を口にする方がどうかと思います。

    トピ内ID:2834189454

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    同じような姑を持ってます。

    しおりをつける
    🐱
    なみゑ
    「期待しない・あてにしない」しかないです。
    そう言う人なんです。
    気持ちがないわけではないけど、面倒くさいんです(うちの姑はそうです)。
    その時その時の感情で行動するので、「面倒見るわよ」と言った時の気持ちも本当、でもいざとなった時面倒くさいのも本当。
    その時の感情が全てです。
    後から後悔もするようです(垣間見えます)。

    いっそのこと、ご主人の母・我が子の祖母と思う事を止めて
    『ご主人が結婚前にとってもお世話になった親戚の伯母様』と思えば良いです。
    「祖母なんだから○○してくれたって…」と言う期待はしないで、たまさか何かしていただいた時は感謝できます。

    と言う私も結婚6年目位までは期待してましたけどね(現在結婚20年です)
    下の子の3週間の緊急入院時が一番大変だったな~。
    「どうせしてくれない」と実家の母を先に呼んだら姑がすねちゃって…近所に住んでるのにって。
    車で5分なんですよ、旦那の実家。

    子どもが大きくなったら旅行とかには連れて行ってくれましたよ。
    自分が楽しい事はしてくれます。

    トピ内ID:8126999714

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    重荷なんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    mimi

    都合のいい義母とは思いません。応援する、手伝うという言葉は嘘ではないと思いますよ。

    まだ8ヶ月の赤ちゃんの世話、自分の娘の子供ならともかく、嫁の子供だったら、何かあった時の事を考えて預かるのも慎重になります。
    私でもお手伝いしたいのは山々だけど、やんわりとお断りすると思います。

    もう少し、お子さんが大きくなるまで、義母を当てにしない事ですね。
    また、トピ主さんも断られたからと言って逆恨みをしてはいけません。

    トピ内ID:0352275755

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    そうかなぁ

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    のん
    人ってそうじゃないですか?
    「何かあったら言ってね」って。
    トピ主さんは「アテにしているわけではない」とは言いますが、結局はあてがはずれたから気に入らないのではありませんか?いい勉強になったじゃありませんか。次からはあてにしなければいいんです。
    それから、自分の趣味や用事の時は連休を取っているって…そりゃそうですよ。だって所詮トピ主さんは別所帯ですから基本関係ないもの。たとえば旅行で1週間休んだ月にまた連休って言いづらくないですか?もう休みづらい状況だったのかもしれませんよ。
    義母は他人。
    口だけなんだなぁと思って付き合っていくしかありません。

    トピ内ID:2141215064

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    いやいや(辛口です)

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    キング
    あなたのお子さんでしょ?

    預かってくれないからと、文句を言うのはおかしいです。

    義母さんには義母さんの人生があるんです。

    役所に電話して、ファミリサポート等があるか聞きなさいよ。

    トピ内ID:3326948914

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    もう当てにしない

    しおりをつける
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    主婦小町
    私の義母も同じです。
    「困った時は言ってね」
    「孫の面倒見たいから、気を遣わないでね」
    「私はいつでも預かるからね」
    上の娘が生まれたときからこう言われ続けていますが、実際頼むと「仕事があるからその日はちょっと・・・」と必ず断られます。
    でも、娘の入園式や写真撮影など、義母が自分で参加したいと思う時は直前でも休みを取ります。
    私はもう見切りをつけました。当てにはしていません。
    上の子の行事や保護者会などの時に、下の子を預かってくれる人がいればな・・・とよく思います。実際、下の子を預けて参加する人がほとんどですのですごく羨ましいなと思いますが、「私には義母はいないんだ」と自分に言い聞かせています。

    最初から当てにせず、「預かる」と言う言葉も「はいはい」と聞き流しておくのが、私の場合は一番いいです。

    トピ内ID:4820551625

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    ただの社交辞令ですやん

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    yuki
    日本人なら、わかるでしょ?
    まあ、今度言われたら、ぴしゃっとやりかえしてはいかがですか?
    「できないことは言うな!」と。
    小学生のしつけレベルだけど。

    トピ内ID:4759743317

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    普通でしょう

    しおりをつける
    🙂
    れれ
    あてにしすぎ。
    やってもらえないのが当たり前。やってもらえたら感謝。
    びっくりするなぁ。もう。

    できることは手伝えるし、責任を負えないことはしない。
    これもあたりまえ。

    まだ8ヶ月の赤ちゃんですから
    数時間ならまだしも
    一日すっかりあてにされても困る人も多いと思います。
    二の足を踏まずに引き受けられるのはベビーシッターを職業としてる人と実母ぐらいじゃないかと思うのですが違うのかしら。

    おそらく義母さんは主さまの早めの復職のことも心からは納得されてないのでは?
    そうせざるを得ない経済状態なのでしょうから言っても仕方の無いことですが。

    おそらくもうちょっと娘さんが大きくなってくれば
    快く気軽に楽しく子守してくれるようになると思います。

    トピ内ID:1943808789

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    読ませていただきました

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    こてつ
    たくさんのレス、ありがとうございます。
    私の文章の悪さから誤解を与えてしまった方もいらっしゃいましたので
    大変申し訳ありませんでした。
    後から、補足させて頂きますが、先にレスを下さった皆様にお礼をさせて
    下さい。


    りか様
    そうですよね。確かに義母は何十年と乳児の世話や子守等はしていない
    そうです。
    私自身、分かってはいても実母と義母をどこかで比べてしまっていたの
    だと思いました。
    アドバイス、ありがとうございました。

    トマト昆布様
    「別の機会に、義母さんの得意分野で手伝ってもらうことにしましょうか」
    この言葉を見て、そうだなと思いました。
    確かに干渉したり、依存したりされないだけいいじゃない!と。
    自分の考えを変える事ができそうです。
    アドバイス、ありがとうございました。

    嫁は他人様
    「何でも手伝うと言う言葉は社交辞令と肝に命じて本気にしてはなりません」
    おっしゃる通り、私も義母の言葉に甘えていたところがあると思いました。
    今後は自分達で何とかしていこうと思います。
    アドバイス、ありいがとうございました。

    続きます・・・

    トピ内ID:8934834054

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    読ませていただきました2

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    こてつ
    ぺ様
    レスを読ませていただき「本当だ!」と思いました。
    都合がいいではなく、調子のいいという言葉の方が合っていました・・・。
    ご指摘ありがとうございました。

    waku様
    waku様の実母様とうちの義母、なんとなく似ている気がしました。
    「実母の気兼ねのなさと比べては気の毒だと思います」
    確かに私自身、違うとは分かっていてもどこかで実母と義母を比べていたようです。
    「1歳くらいになってからの対応で判断するのもありかと」
    おっしゃる通り、娘が大きくなってからの対応も見ていきたいと
    思います。アドバイス、ありがとうございました。

    bug様
    私自身分かっていたつもりでしたが、やはりどこかで実母と義母を
    比べていたようです・・・
    さらに恥ずかしい事ですが
    「お義母さんは【トピ主さんにとって都合の良い人】ではありませんよ」
    このレスを読み初めて気付かされました。
    自分の心のどこかにそう思っていたところがあったのかもしれないな・・・と。
    今後はこのように思わない・比べる事はしないようにしたいと思います。
    アドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:8934834054

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    読ませていただきました3

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    こてつ
    スノウ様
    「義理の関係がそう簡単なものでないことはご自身もよくおわかりでないでしょうか」
    恥ずかしながら、自分の中では分かっていたつもりでしたが
    やはりどこかで実母と義母を比べていたようです。
    今後は比べないようにしたいと思います。
    また義母は娘を何時間も見た事がありません。
    帰省した時も10分と抱っこした事がありません。
    確かにあまり見た事がないのに、いきなりフルタイム見てくれというのは
    難しいですよね。
    またパートの件ですが、誤解を与えてしまったところもあるので訂正させてください。
    私自身も身分の保証がない請負社員の身分ですので
    パートだから休みやすいとは思っておりません。
    詳しくは補足で書かせて頂きますので宜しければご覧になって下さい。
    長文でのアドバイス、ご指摘ありがとうございました。

    なみゑ様
    そうなんです。なみゑ様のおっしゃる通り、義母もその時は
    本当に手伝うという気持ちなのだと思います
    「『ご主人が結婚前にとってもお世話になった親戚の伯母様』と思えば」
    発想の転換も大事なのだと思わされました。
    アドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:8934834054

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    読ませていただきました4

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    こてつ
    mimi様
    確かに何かあった時、それにあまり見た事がないので慎重になったり
    しているのかもしれませんよね。
    比べているつもりも同じように思っているつもりもなかったのですが
    やはりどこかで実母と比べていたようです。
    実母に頼むのと同じ感覚でいてはいけないと思いました。
    また逆恨みまでではありませんが、私が義母に対して怒るのはおかしいですよね。反省しています。
    アドバイスご指摘ありがとうございました。

    のん様
    おっしゃる通り、アテにしている訳じゃないと言いつつ、どこかで
    義母の言葉をアテにしていたのだと思います。お恥ずかしい限りです・・・
    のん様のおっしゃるように、いい勉強になったと思い今後は自分達で
    何とかしなければと改めて思いました。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:8934834054

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    読ませていただきました5

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    こてつ
    キング様
    おっしゃる通り、私が文句を言うのはおかしいです。
    やはりアテにしていたところがあったのだと思います。
    ファミリーサポート等の件ですが、連絡はしましたが近隣になく
    やっと見つけても定員、あとは我が家の経済的事情で断念しました。
    辛口のレスですとありましたが、自分の考えを改める事ができ、
    感謝しております。ありがとうございました。

    主婦小町様
    主婦小町様の義母とうちの義母、似ています。
    義母も自分の行きたい時等は直前だろうが当日だろうが休みを取ります。
    でも今回はたまたま休めない日だったのでしょう。
    アテにしていないと言いつつ、恥ずかしながら私はどこかで
    アテにしてしまったいたようです。
    今後はアテにせず、「私達しかいない」と思いやっていきたいと思います。
    アドバイス、ありがとうございました。

    yuki様
    思わず、笑ってしまいました。そうですよね、「出来ない事は言うな!」
    私も昔から親や先生等によく言われていました。
    今回は私が勝手にアテにしていたので、言えませんが・・・。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:8934834054

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