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    息子の結婚相手にショック

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    レス557
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    50代の母
    恋愛
    この度、息子が結婚を前提にお付き合いをしているという女性を連れて来ました。
    息子の勤務先で派遣で事務をしている女性です。聞けば正職としてお仕事をされた経験はなく、高校を卒業してからアルバイトを転々としその後派遣で製造や事務のお仕事をされてきたそうです。
    このご時世ですので派遣でも仕事があるだけ良いと思うべきかもしれませんが、本音を言いますと夫ともども素直に喜べずにおります。
    外見などは至って普通の女性ですが靴(ブーツ)の脱ぎ方やコートの脱ぎ方などを見ると、あまり良い教育を受けていないのかな?と思ってしまったのも賛成できない理由の一つです。

    息子は20代後半で医師をしております(彼女も同い年です)。我が家は開業医でも特別良い家庭環境でもありませんので同業のお嫁さんや資産家のお嫁さんは望んでおりませんでした。しかし息子が医大生の頃からよくある医師と看護師の結婚はできるかなぁなんて勝手に期待しておりましたのでやはり残念に感じてしまいます。もっともそれは私達親の希望に過ぎず、息子が選んだ女性ならできる限り祝福して受け入れたいという気持ちですが…。

    結婚の話が具体化していく一方で、夫から息子に結婚は学位取得後(予定では再来年)が良いのではないかと提案したところ、息子もそのつもりだったが彼女が3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を提出して専業主婦になりたいと言われたようです。専業主婦として息子を支えてもらえるのは有り難いことですが、契約が切れるからという言い分にまたモヤモヤしたものを感じています。

    私はこのまま息子の結婚を祝福して良いのでしょうか?どうかご助言いただければと思います。

    トピ内ID:5646377027

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    のん
    息子さんが選んだ女性ですから諦めるしかないですね。
    それに20代後半の女性に再来年というのは過酷でしょう。
    出産するつもりならば1歳でも早い方がいいと考えて祝福してあげてください。

    トピ内ID:5255561928

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    お気持ちはわかりますが、、、。

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    blank
    わかりますよ~
    お気持ちはわかります。ちょっと複雑ですよね。
    でも、実は私は自身が医者で(女性医師)、学生時代から同級生の男子を見ていて思うのですが、医学生とか医師の男性って、つきあう相手や結婚相手には安らぎ第一みたいです。もちろん同級生とか先輩後輩で医師同士で結婚した人もいますが、それよりは圧倒的に看護師さんやその他(医者でない人)と結婚した人が多いです。
    主さまは看護師さんとご結婚をほのかにご希望していらしたようで、看護師さんは優しい方が多いのでそれもわかりますが、この段階では反対しようと何しようと結婚なさると思いますし、下手に反対すると後々まで恨みを買うことになります。

    息子さんが気が進まないご様子ならともかくお幸せそうならそれでよしとなさるのが一番ではないでしょうか。ただ、息子さん個人のことが人間として好きなのか、誰でもいいから医師と結婚したい、が先にきている女性なのかどうか、それだけは気になります。もしその点で母としてのカンが警戒警報を出しているのなら、ご主人とまずご相談なさっては?

    トピ内ID:2083378056

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    学位取得後に1票

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    どんどん
     ブーツやコートの脱ぎ方までチェックされているとは、恐れ入ります。
     靴を揃えなかったのかな? 
     
     私見ですが、学位取得というのは博士号のことかと思います。友人が医学関係の博士号を取るのに、かなり勉強をして忙しそうにしていたのを知っています。それも勤務外に勉強して論文を書かれるのでしょう?博士課程の在学期間も限定されるでしょうから、そちらを集中したほうが良いのではという気もします。博士課程に通えば必ず取得できるというものでも無いでしょうから。
     やはり開業医の方なら博士号の有無は気になるのかもしれませんね。
     
     私が文面で気になったのは、「早めに婚姻届を提出して・・」という部分です。就職と同じ感覚で結婚が簡単に成立すると思われてるのだろうか? 書類さえ出せばという感覚はイマイチ理解しかねます。
     
     両家の人間関係を構築するのにも時間かかりますし(来年3月までは厳しいでしょう)、単純に婚姻届を提出すれば良いものでも無いでしょう。
     
     結婚の準備とかもかなり精神的に疲れる作業ですし、学位取得に集中される方に1票入れたいと思います。親子よく話し合われてみては 

    トピ内ID:3305000132

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    わかります。

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    😉
    河童
    >3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を提出して専業主婦になりたいと言われたようです。

    題名とトピの前半の文章を読んだ時点ではまた息子自慢の彼女見下し系かな
    と思い、気持ちが彼女よりでしたが上記の彼女の要求を目にしてから
    考えが変わりました。

    「よっしゃー!医者ゲットォォッ!」「今日からお気楽専業主婦生活~♪」
    婚姻届を提出した瞬間、彼女のこんな心の声が聞こえてきそうです。

    結婚を早めたい理由があまりにもお粗末です。息子さんの心変わりが起こらない
    うちにさっさと結婚してしまいたいのでしょう。もう少しよく考えたほうがいいと
    思いますよ

    トピ内ID:8121042593

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    じゃあ、どうされますか?

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    🐷
    食べるの大好き
    「私はこのまま息子の結婚を祝福して良いのでしょうか?」と仰られましても、息子さんがその方と結婚したいと考えている以上、他にどうしようもないと思うのですが。
    それとも、「あまり良い教育を受けていないのかな?という気がするから」「モヤモヤするから」というあいまいな理由で反対してみますか?
    息子さんはそんな理由で心を動かされるような人ですか?

    契約切れ発言に関しては引っかからないでもないですが、伝言ゲーム状態になっていますし、それだけでおかしな人だと決め付けるのは危険だと思います。

    どうしてもご心配なら、取り敢えず先方の身上調査をなさったらどうかと思います。
    でも、資産家の娘と結婚しようが正社員と結婚しようが看護師と結婚しようが、リスクを完全に取り除く事は出来ないですよ。
    結婚って盛大なギャンブルですから。

    子供を医師にするというのは並々ならぬ精神力とお金が掛かりますから、目出度く医師となった子供の結婚に際して親御さんが夢を持ってしまうのはしょうがないと思うんですが、その結果として結婚し損なう医師も意外と多いという事を頭の片隅に置いておいて下さい。

    トピ内ID:6944991317

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    息子さんが選んだ人

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    ポピー
    息子さんと同い年なら、ちょうど就職氷河期で正社員に就く事も難しかったと思います。
    息子さんはきちんと彼女の仕事ぶりも見ているから、この女性なら大丈夫と思ったのでは?
    彼女のマナーの悪さが目につくなら、そっと忠告してあげたらどうでしょう。
    結婚のタイミングだって、再来年というのは20代後半の女性からすると年齢の事もあるし早く結婚したいという気持ちもあると思います。派遣の契約が切れて、次に新しい仕事がすぐ見つかるとも限らないし。
    あなた方ご両親はあたたかい目で見守っていれば彼女にも気持ちが伝わりますよ~。
    ご自分の息子さんの事なので心配になる気持ちは分かりますが祝福してあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7657778900

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    もったいない気がする

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    😣
    スノボー
    このまま結婚する事が、です。

    初対面の人は、容姿や雰囲気でその人がどんな人かは判断できないですが、ちょっとした仕草や言動からは大方判断できます。
    派遣契約が切れるから早く結婚を、というのは失礼な事です。彼女の口車に乗せられてしまった感じもしますね。
    おそらく結婚しても彼女が主導権を握りそうです。それ自体はよくある事ですが、真面目に専業主婦をするのか(できるのか)も疑わしいですね。そこまで読めてしまいます。

    失礼ですが、息子さんは過去に恋愛経験が少なかったんじゃないですか?
    結婚前に、女性を見極める目を持つことも大事ですよ。
    息子さんならお見合いをすれば、まだまだ素敵な女性が見つけられそうな気もします。

    ただ、トピ主さんは彼女の職業や職歴に不満なんじゃないですか?
    職業で人を判断することはできませんよ。

    トピ内ID:9209291658

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    お気持ち、お察し致します。

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    🐴
    アイーダ
    私も、息子が今は研修医として専門資格を取得するまで5年はかかるので、31歳過ぎたら結婚を考えると言われてます。過去にお付き合いした人は、いたようですが将来貴方の心配されているような事が現実になる日が来るのだなと人事でない気がしてお返事しました。結婚なさるのは、お二人なのです。

    親が結婚するのではではないのです。又、必要以上に関わりたくなくても親や親族とは最低限関わって生きて行かなければならないのも現実です。私は、息子が本当に好きになった人なら自分が気に入らない女性であったとしても仕方ないと思っています。

    ただ反対を押し切って結婚して最後まで添い遂げてくれれば良いですが最近の人は、すぐに離婚します。また、子育てもしっかり出来るか。心配すれば、きりがありません。今はご子息の意見を尊重し長い目で見守ってあげましょう。ただ、息子でしたら私に似たタイプの女性を連れて来る気がします。

    トピ内ID:4337692210

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    もったいない

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    blank
    まろん
    医師としてこれからどんどん経験を積んでいくと、彼女よりももっとすばらしい女性が現れますよ。 息子さんに教えてあげて下さい。契約が切れるから結婚したいなんて、彼女の考えは浅はかすぎます。結婚されても、家計の事よりブランドの事を一番に考えそうです。医師は激務です。私は、会社員をしていて医師の夫と結婚しましたが、会社でいろんな事を学んだので、その経験は専業主婦になった今もプラスになってます。息子さんには、不釣合いだと思います。目を覚まさせてあげて下さい。落ち着くには、早すぎます。

    トピ内ID:3387662822

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    甘い!

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    blank
    厳しい意見
    綺麗ごとは抜きで書かせて頂きます。
    私が親でもこの結婚には難色を示します。
    あまりの格差婚は二人にとってもこの先、苦労があると思います。

    開業医の子(孫)として産まれる子供のお約束として教育は大事です。
    お嫁さんになる人はその覚悟がありますか?
    価値観等はいつもそばで育てている母親の影響を大きく受けます。
    勉強に関しても、忙しい父親に代わって母親の管理が必要となります。
    塾や、家庭教師任せで済む様なレベルの話ではありません。
    『子供の偏差値は母親の偏差値』とも言われるくらいですから将来、医者にさせるとなると母親は責任重大です。

    初めに学位修得と言う目標があった訳ですから『派遣が切れるから・・・』と同等くらいな扱いをされては気分的に納得できません。
    私なら最初の目標を全うしてからの話です。

    トピ内ID:7243602391

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    反対して下さい

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    ごん
    私がトピ主様なら、反対します。息子の進路について、例え歳をとろうがなんであろうが見守って待つ事ができず支えてあげられない時点で、彼女は単なる医者狙いに違いないと思います。私は看護師ですが、医者と結婚した友人がいます。勿論、看護師であっても、相手側の親御様に反対された友人が沢山います。しかし、話し合い、時間をかけた結果、許しを頂いて今日があるようです。
    大切な息子さんです。引けない点は絶対に引かないで欲しいです。それでも、乗り越えられたお二人でしたら、当人達の気持ちが本物だと思い、祝福してあげて下さい。

    トピ内ID:5692150335

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    やっぱり学位取得後に!

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    💔
    月光
    私は嫁の立場ですが、この場合、トピ主さんが心配するお気持ちが理解できます。
    トピ主さんは文面からも、とても良識があり、きちんとされている方だと思います。

    反面、息子さんのその彼女の様子は、なんとなく「あんな感じの女性だろう」と想像できますが、ちょっと話し合いが必要な気がします。
    他の方もおっしゃるように、ここで決めてしまうのはまだまだもったいない!です。
    息子さんはその彼女とどのくらいお付き合いされて、どこまで人間性や価値観を理解し合っての決断なのでしょうか?

    もともと息子さん自身も学位取得後に、とのお考えだったようですし、私もそのほうがいいと思います。
    その間、その彼女をいろんな面から知るのにも丁度よい期間ではないでしょうか。

    第一、やっぱり「派遣契約が切れるから」などという、自分だけの都合で次の生活の糧としてばかり結婚を考えているようで、浅はかで失礼な女性という印象が。
    第一印象というのは、結構あなどれないものですよね。
    なんとしても、「学位取得後に」と意見されてはどうでしょうか?
    それに対しての彼女の反応で意識のあり方というのも分かると思いますし。

    トピ内ID:8413507160

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    息子さんは恋愛に慣れていないのではないですか?恋愛に慣れて

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    blank
    クッキー
    いたり、多少魅力がある女性が
    恋愛に不慣れだったり、結婚に人気の職業や、お金が有りそうな男性を手玉に取って
    結婚を決意させたり、結婚まで早く進める女性はいます。

    反対なら反対でいいと思います。
    今はそういった考えや、物分りの悪い親はおかしいと言う人は多いですが
    無理に物分り良くなる事はないと思います。

    言い方は悪いですが
    変な女性が来て、家庭がおかしくなったり
    息子さんにも悪い影響となったり、生まれる子供もあまりよくない事もあります。

    あの時もっと忠告したり反対するべきだった、といった話は知人であります。
    相手の雰囲気の好き嫌い、本人同士の釣合いもあります。

    息子さんは今は相手に夢中で、言いなりの状態でもあると思うので
    時間をかけて冷静になって、相手を知っていっていいと思います。

    他人から見ても、結婚は学位取得後でいいと思うので、相手がせかしています。
    息子さんの事というより、息子さんの職業やお金が目当てだったり
    逃さないといった気持ちもあったり
    仕事を辞めてお金持ちの楽な生活をしたいといった気持ちがあると思います。

    トピ内ID:7688830391

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    たぶん、、

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    blank
    みつ
    意地悪な見方で、
    息子さんの結婚相手の気持ちに立てば、
    なかなか仕事も上手くいかないし、
    そんな時に、医者の彼との結婚!ああ、ラッキー、
    仕事探すのもしなくていいし、
    専業主婦で、医者の夫を支えるなんていい響き~
    というところでしょうか。。。
    どうせ結婚するならこのタイミング!と都合よく考えていそう。

    息子さんは、彼女のいいなりなんですかね??
    息子さんが、それでいいなら見守るしかないんでしょうけど、
    学位取得後まで、結婚は考えてみたら??
    と助言していくのが良いのでは?と思います。
    彼女のことに触れるのは逆効果だと思うんで。。。

    トピ内ID:0741488062

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    契約更新されず退職しても

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    blank
    ららら
    今まできちんと実績を上げていれば、いくらでも案件紹介されます。(30代半ばの私ですら一日数件来ます)ですから、彼女は仕事をする気がなく、すごろくでいう「上がり」たいのです。

    息子さんが学位取得という大切な時にそんな理由で専業主婦になりたがる女性のことをトピ主さんがご心配になるのは当然です。

    他の方もおっしゃていますが、まずは身辺調査をしてみたらいかかがですか。
    それから婚約、学位取得後に結婚、というが無難な流れだと思います。

    トピ内ID:4045054678

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      理由が…ね…。

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      blank
      きみどり
      3月いっぱいで派遣の契約が切れ更新も無理、このような理由で結婚って。
      いい相手見つけたから、さっさと結婚。逃したら大変。と焦っている彼女の心の声が聞こえてきそうですよね。
      ちょっとした仕草に育ちって出ると思いますので、トピ主さんが感じた「?」は当たっているかもしれませんしね。

      男女のことも、親と子の関係などもそうですが、依存心満々なのはちょっと気をつけた方がいいと思います。
      息子さんともう一度、話し合いをされてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:7222626600

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      問題点

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      私も適齢期の息子を持つ母親です。
      よく判らないのは、トピ主さんの息子さんが結婚したときにお嫁さんが専業主婦になったら経済的に暮らしていけないのですか?ということです。学位取得後の結婚がいいのは上記の理由だからでしょうか?
      二人が結婚して両親に迷惑掛けないのなら反対する理由は無いと思います。
      私は息子にそう言っています。
      トピ主さんはいかがですか?

      トピ内ID:0974531008

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      慎重に・・

      しおりをつける
      💍
      gon
      結婚するのは簡単ですが、離婚するのは大変です。

      私のママ友は、高校卒業後、開業医と結婚しました。(知り合ったのは、開業医の奥様になった後です)

      お付き合いするうちに、病院内の内情はしゃべるし、子供と遊ぶ公園にブランド物バッグで来たり、
      みんなのヒンシュクをかうような行動が多く、どんどん孤立していきました。
      その病院の評判も、(その奥様の行動で)どんどん悪くなりました。
      先生はいい先生なのですが、とても残念でした。

      私は身内に医者がいるので、どうしても病院の経営や評判が気になります。
      その奥様の人柄や立ち居振る舞い、教養などは、後からでは身に付きません。
      もう少しふさわしいお相手がいるのでは・・?
      よく、息子さんとも冷静に話し合うべきです。

      トピ内ID:4133323903

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      つかまってしまった

      しおりをつける
      blank
      みな
      という感じがしますね。(息子さんが)
      派遣の契約切れに合わせて婚姻届提出というのが、彼女の目的
      だったと思います。

      一般的にはいい大人の息子が選ぶことなのだから、親は口を
      出さない方がいいのではと思うのですが、トピ主さんの
      息子さんの場合は事情が違うと思います。
      やはり学位取得は大事なことです。
      それと息子さんの職業を考えた場合、ふさわしい人がパートナーに
      なるかならないかで左右されると思います。

      やはり3月の婚姻届は見合わせた方がいいと思いますよ。
      そしてトピ主さんご夫婦が彼女をもっと知った上で、結婚の話が
      できるように時間をかけた方がいいと思います。

      こんなことを言うと彼女に失礼ですが、結婚しても育った環境や学歴に
      差があると苦労するのではないかなと思います。

      トピ内ID:9408325211

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      あまりに酷すぎます、反対しましょう

      しおりをつける
      blank
      反対するのも愛情
      もしも、彼女の言い分が、『早く子供を持ちたい』なら同じ女性として考える余地有りでしたが。

      そもそも、結婚したいと相手のご両親にご挨拶に伺うのにブーツを履いてくる、コートを玄関の外で脱いでいない、しかも二十代後半。
      その年でそれがマナーであるとわかっていない事があり得ない非常識さです。

      その上脱ぎ方も、、、なら常識なさに加え行儀の悪さで冠婚葬祭の全てであなたの息子さんに恥をかかせますよ。

      ご子息には、高卒や派遣であるという事では無く一般的に小学生高学年で身につけているレベルのマナーや常識が分かっていない女性では不安だから
      今のままの彼女ではとてもじゃないけれど結婚に賛成できないと仰っては?

      私の両親は、子供の配偶者候補家族に一人でも茶髪がいたりお箸が持てない人がいただけでも絶対に反対します。
      トピ主様はお優しい方なのでしょうね。
      それでも、親として、世間一般の大人としての彼女の評価をご子息に教えて差し上げる必要がある様に思います。

      トピ内ID:0705350472

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      彼女の反応をうかがう

      しおりをつける
      🐴
      くう
      どのくらいのおつきあいなのでしょうか。息子さんは彼女のうわべだけしか見てないとか。派遣の更新が切れるからってとっとと専業主婦におさまりたいなんて考え方がイヤですね。更新してもらえなくても他を探せばいいことですから。その苦労をしたくないのでしょう。

      学位取得まで待って欲しいこと、きちんと場を設けてお話してみてはいかがですか。そして彼女がどういう反応をするか見る。彼女の人間性が見えてくるのではないでしょうか。
      もともと息子さんも学位取得後と考えていたのですよね。そういう「けじめ」みたいなもの、大事だと思います。

      トピ内ID:3435369427

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      見方を変えれば

      しおりをつける
      blank
      さえこ
      彼女の言い分はおかしくないと思いますが。

      20代後半の女性に結婚を2年待てというのは酷な話です。
      息子さんが学生や司法浪人なら話は別ですが、充分妻を扶養できる状況なのですから私でも早く結婚したいと言うでしょうね。

      派遣の契約が切れるからという言い分も気に食わないようですが、結婚が決まっているのなら婚姻届を出す時期なんてたいした問題じゃないですよ。
      たとえばサラリーマンなら社宅の都合で結婚式の数か月前に婚姻届けの提出・同居するのは当たり前だし、女性が寿退職する場合はお祝い金が出るから退職前に婚姻届の提出をするなんて人もいます。

      また、元々息子さんは彼女に専業主婦になってもらうつもりなんですよね?
      今から式の準備にとりかかったとすると、挙式は来年の秋頃でしょうか。
      そうすると3月に更新が切れたとしても、もう再就職はしませんよね?
      でも無職になれば社会保険料の負担はとても大きいです。
      経済的には更新が切れた段階で婚姻届を提出するというのは合理的な考えだと思います。

      前半の文章と合わせると、なんだかトピ主さんは人柄より肩書が大切で、粗探しが得意なお姑さんに見えてしまいました。

      トピ内ID:2354573309

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      学位取得後、に一票

      しおりをつける
      😣
      医療職
      結婚は一生のことですが、学位取得はこれから先の医師としての経歴に影響します。

      紹介された女性の育ちはともかく(とはいえ、育ちを疑うようなブーツの脱ぎ方ってどういうものなんでしょう?揃えずにばらんばらんに脱ぎ散らすとか?)、目先のことに囚われず永い目で見るよう、息子さんを説得できませんか?

      正直なことを言うと「派遣契約が切れるから」と家庭に入ることを希望するような女性は、私でもモヤモヤすると思います。
      せめて「早く息子さんを支えたい」と言ってくれればよかったのに。

      トピ内ID:7256493885

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      こっそり調べる

      しおりをつける
      その彼女、調べたらボロがたくさん出てきそうですね。
      男性遍歴、仕事への取り組みとか、家庭環境とか。

      息子さんならもっといい相手が見つかると思います。
      モヤモヤするより、まずはプロに相談しましょう。

      トピ内ID:9580388642

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      反対して下さい

      しおりをつける
      blank
      だめだこりゃ
      医師のお嫁さんに高卒の派遣・・安売りし過ぎです。
      しかも彼女の契約が切れるから結婚?
      あまりに彼女中心の理由じゃありませんか?

      息子さん、気が弱いのかな。優しくて断れない性格とか。
      それなら親が憎まれ役になって反対すれば、息子さんの気持ちもはっきりするのではないでしょうか?
      私も看護師さんの方が100倍祝福できます。看護師さんをお嫁さんにする医師は多いし実際メリットも大きいです。

      トピ内ID:4907115541

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        ブーツの「脱ぎ方」よりも・・・

        しおりをつける
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        小姑
        恋人の家に初めて挨拶に行くという時にブーツを履いていくということ自体が育ちを表しています。
        常識を知らない人と結婚すると、この先、様々な冠婚葬祭で恥をかくことになります。

        注意したことを素直に聞いてくれるお嬢さんでしたらいいですが、逆ギレしたり、疎遠になる人だったら、「あのときなぜ反対しなかったのだろう」と、一生後悔するでしょう。

        トピ内ID:5380941846

        閉じる× 閉じる×

        親の直感は当たる

        しおりをつける
        blank
        トロッコ
        …と確信している40代半ばの主婦です。

        >靴(ブーツ)の脱ぎ方やコートの脱ぎ方などを見ると、あまり良い教育を受けていないのかな?と思ってしまったのも賛成できない理由の一つです。

        初めて未来の義理の両親に会うにしては、緊張感が無さ過ぎますよね。
        はっきり言うと、息子さんもトピ主様ご夫婦も
        すでに彼女になめられている気がします。

        私が親でも不快です。

        トピ内ID:6221688916

        閉じる× 閉じる×

        息子さんは手を離れたのです

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        既に社会人として働いておられる息子さんは、既にトピ主さんご夫婦の手を離れ、自立した一人の男性です。
        そのご結婚で幸せになるか、ならないかは、お二人の努力次第であり、その結果を引き受けるのもお二人です。
        冷たいようですが、人の目に未来はわからない以上、息子さんの判断に任せ、親であっても見守るしかないのではないでしょうか。

        ただ、ご心配もよくわかりますので、息子さんだけの時に、年長者としての助言はして差し上げるといいと思います。
        彼女について、良いと思った点、心配な点を、できるだけ均等な数、冷静に説明した上で「決めるのも、結果の責任を負うのも、貴方達二人なのだから、二人で良く話し合って決めなさい。結婚すれば、貴方はもう彼女と新しい家族をつくり、様々な問題にも二人で向かっていくのであり、私達とは親子であっても、別家庭になるのだから。ただ、今の意見は第一印象に過ぎないのだから、彼女には言わないように」と。

        こんな風に少し突き放して言われれば、息子さんも感情的になることもなく、改めて熟慮してから、お決めになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7124857809

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        少し時間稼いで様子みますか?

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        😑
        悩ましいですね
        来ましたね!私もそんな日が来たらどうするのかなと考えていました。
        まず、息子さんに正面切って反対するのはやめましょうよ。
        母と息子の間に亀裂が入ります。
        一番避けたい部分です。

        でも、本当に二人がやっていけるかどうかを観察する期間として

        学位修得まではアルバイトなどするなどして待って欲しいと条件出します。

        二人がそれを乗り切れば良し。喧嘩別れになればいつか破局していたでしょう。

        どうでしょうか?

        医者といえども客商売、明るく人に接することがいやでなければいいんじゃないでしょうか?

        どなたかのレスに子供の教育についての記述がありましたけど
        いかにも良家のお嬢さんをお嫁にもらってもサクッと医学部に入る子育てをしているかというと
        どうかな・・・って思いますよ。

        トピ内ID:9715140536

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        本音

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        きーら
        本音を言わせて頂ければ、
        そりゃ~、今のご時世で医者と結婚となれば、
        高収入で、将来的にも安定した生活が望めそうですよね。

        相手の女性にしてみたら、これって玉の輿?ですかね。
        専業主婦になれますから、願っても無いことです。
        まぁ現実はそう甘くはないでしょうけど、
        打算的という感じもしますね。

        でも息子さんが夢中になる理由は別にもあるんじゃないですか?
        すぐに結果を出さず、もう少し様子を見てたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:5833931702

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        トピ主です

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        50代の母
        レスありがとうございます。

        私もつい最近まではよそ様のお宅のお話を聞いて、いつかうちの子供達に結婚したい相手が出来たら優しく受け入れられる姑になりたいと考えておりました。けどダメですね…。やはり意地悪な姑目線で見てしまっていたのでしょう。

        息子の下には3つ離れた娘もおり、今でも大変仲の良い兄妹です。どちらかというと娘の方にばかり手を掛けてしまい兄である息子には子供の頃から常に「自分の事は自分でしなさい」と言い聞かせてきてしまいました。昔からしっかりしていた子だったので私も夫も息子には絶対的な信頼があり、息子の決めたことに疑問を持った今回が初めてかもしれません。

        恋愛経験においては過去に一度だけお付き合いしている女性を家に連れてきました。看護学生の若いお嬢さんでしたので結婚などの将来的な話にまでは発展しなかったようです。その後も娘づてにはガールフレンドのいるような話しも聞いたりはしていました。

        トピ内ID:9778703474

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        トピ主です

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        50代の母
        読みにくい文章で申し訳ありません。続きになります。

        靴の脱ぎ方やコートの脱ぎ方に違和感を感じましたのは、ミニスカートにも関わらず足をおもむろに上げてブーツを脱いだり、コートを家の中でもしばらく脱がず食事中に急に脱ぎだしたことです。
        でも初めて会ってそこまでチェックするのも良くありませんでさたね…。彼女も緊張していたのかもしれません。

        明日は息子がまた彼女を連れて我が家に来ます。なんだか今夜も寝付けずこんな真夜中に愚痴を書き込んでしまいました。

        トピ内ID:1281735573

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        お気持ちすごくわかります

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        😢
        マコ
        開業医の兄が、派遣で働いている女性と今年結婚をしました。その女性は、一度目の婚姻がうまくいかなくなったときに、兄にアプローチしてきたそうです。コートを着たまま、訪問先の家に上がるような人でした。

        今も心から祝福している家族、親戚はいません。
        いつか兄自身が失敗に気づき、この結婚を後悔するしかないみたいです。
        もし、結婚生活がうまく継続すれば、それはそれで幸せなことです。

        トピ主さんが息子さんの結婚を祝福する気持にはなれないのは、よくわかるのです。
        でも、あまり反対すると息子さんが頑固になってしまう可能性があります。もう一度、なぜ息子さんが彼女に惹かれたのか、お聞きになってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:6960405191

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        とりあえず

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        わくばん
        早々の婚姻届提出は避け、婚約のような形をとったら?(妊娠要注意)
        学位をとるまでは絶対に婚姻届の提出は無理!
        それは親としてしっかり主張しましょうよ。
        息子さんだってそのつもりなんですから。

        派遣の仕事がなくなったってバイトはある。
        花嫁修業で料理教室などに通うのもいいし。

        学位をとるまで待てないような人なら私ならお断りです。

        トピ主さんは、相手のご両親にはお会いになっているのでしょうか?
        子は親の鏡。 見ればその後の彼女の姿も想像出来そうですが・・・。


        私の知人医師夫婦は、子供の結婚相手を選ぶにあたり、自己紹介書は当たり前
        信用調査所を雇う人もいるそうです。
        祖父母の学歴まで見るんですから・・・。

        あと失礼な事を書きますが、私の同級生がバツ1子持ちで医師と再婚したのですが

        「勉強ばかりして常識がないからホントムカつく」と。

        勉強ばかりで世の中の色々に免疫がない!
        息子さんも百戦錬磨の彼女に捕まっている可能性もあります。

        きっと私の同級生もむこうのご両親から見れば
        「年増女に息子をたぶらかされた!」と思われているかもですね。

        トピ内ID:4826600926

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        私も反対

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        aki
        息子が選んだ息子が選んだと言いますが、うまく手玉に取られる?ってこともあるんですよ。こういう職業の人は。

        彼女そんな転々とする生き方してきて、やる気ってあるんですかね?
        結局ちょっとかわいい?を武器に結婚に漕ぎ着けた怠け者じゃないですか?

        家事できますか?

        仕事できなかった人は、間違いなく、家事も子育てもちゃんとはできませんと言うかしません。
        夫の給料で遊びたいのです。

        トピ主さんはちゃんとされてる方のようですから、結婚後嫁の態度が目に余る事も沢山出てきて、干渉したくなったりするでしょう。その結果、彼女はすぐに実家に帰る。なんてことに。

        もし、離婚にでもなったら、子供がいたら高い養育費取られてバカみます。

        いるんですよ。離婚したってお金取れるからと、なりふりかまわず高給とってる職業の人狙う人。

        息子さん、彼女のどこが良くて結婚するのでしょう?
        もしかして彼女ができたのは初めてとか。

        いますよ周りにも。親が遠慮したばかりに息子が不幸になったと嘆いてる人。
        親の気持ちは親の気持ちとして遠慮や引いてはだめです。
        世間知らずな息子を守れるのは親です。

        反対結構です。

        トピ内ID:4959453715

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        条件をつける

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        あらた
        トピ主様、聡明な方ですね。文章も読みやすかったです。

        さて、やはり今回ばかりは反対なさったほうがいいかと
        思いますよ。
        せめて、学位取得後にしてと条件をつけましょう。
        今は周りが見えなくなっているのでしょう、
        定職についたことがない、仕事から逃げるために専業主婦希望、
        なんだか嫌な感じです。

        お子さんを信じてあげるのはよいことですが
        あきらかに間違った道を進みそうな場合は
        反対してあげたり助言してあげるのも、親の役目という
        ものではないかと思うのです。

        トピ内ID:8454007152

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        大学院

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        🐤
        とっぴー
        夫も医師で、大学院生の時に結婚しました
        大学院生と言っても主人の場合は臨床と両立していた為、無収入ではなかったですが、経済的には厳しかったです
        私は妊娠しても夜勤ありで働きました(助産師です)
        大学院の学費(年間100万位)はほぼ私の貯金から出しました
        トピ主さんのご子息の経済状態がどうかは存じませんが、婚約者さんは
        医師と結婚すれば安泰!と思っていらっしゃるのかな?
        私の主人は結婚、息子の誕生がモチベーションになって、頑張れた!と言ってましたが、研究期間中は大変なので
        経済的、精神的に支え合う事が必要だと思います
        ちなみに主人は無事に学位を頂き臨床医として働いており、現在私は専業主婦として子育てに専念しています

        トピ内ID:8129714472

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        医者は学位修得した方が絶対有利

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        HIROMI
        人当たりがよく、街中で開業し、そこそこ固定の患者さん(お客様ですよね、ある意味)がつくようになる路線を目指すのなら話は別です。
        ですが、学位修得(博士号ですよね?)するために勉強しているのなら、こちらを優先させた方がいいです。
        ただ、学位論文書いたりしているうちは忙しいですし、医者といえど、経済的にも普通のサラリーマン位しか稼げません。
        専業主婦でお気楽生活を考えるのなら、「当面は働いて夫をサポートする方が必要」なことを息子さんを通して話された方がいいです。

        医者の世界だと、転職するときは勿論のこと、開業してもうまくいかなかったとき(特に都市部では診療科目によってありえます。内科とか)、再び勤務医になる際、学位の有無で待遇は大きく違います。
        医者の世界は博士号修得割合が他の分野に比べて飛びぬけて高いのです。

        私は元夫(医者・博士号は持ってない)に、「当面働いてサポートするから、学位修得してほしい」と話しましたが、専業主婦志向の夫と姑に「実家が金銭援助すればいい」と一蹴されましたよ。

        ただ、息子さんが家にいてくれる女性が好きならば、格差婚も悪くないと思いますが。

        トピ内ID:4177940115

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        待つでしょ普通

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        😑
        自宅安静中
        当方、35歳女子ですが

        そのお嬢さん ちょっとクセ者っぽいですね
        20代で派遣のお仕事が無いなんてよっぽどですよ。

        確かにこのご時勢ですが、このご時勢だから派遣さんって
        活躍できるはずなのに。。。

        専業主婦に向いている、ものすごく家庭的な女性なら
        ブーツやコートなどに気を回せますよ。

        中→大まで女子校だったので色んなタイプを見てきましたが
        やめておいたほうが良いでしょう。

        私なら 未来の夫が学位を取るまで待ちます。

        トピ内ID:5714392274

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        今すぐの結婚は反対かな。

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        😀
        焦らないのが一番
        婚姻届を提出する本音の理由が「派遣の仕事がなくなるから主婦になりたい」ではお嫁さんとして心配ですよね。

        この未来のお嫁さん、考えが大変甘いです。

        派遣会社は日本にはいくつもあります。
        今の派遣会社での仕事が切れたら、別の派遣会社に登録して仕事を紹介してもらえばよいのです。

        その努力すらしようとしない。。遠い将来トピ主の息子さんが体調不良にでもなって、お仕事から戦線離脱するような事があった時はどうされるおつもりなんでしょう。

        その時ダンナさんの代わりに働いてくれそうですか?人への依存が強く、自分は出来るだけ楽をしようという気持ちがある方のように感じてしまいます。

        ブーツやコートは初のお顔合わせで緊張し過ぎて、逆にいつもより雑になってしまったかもしれませんので、今回の1日のみで判断される材料としては適切ではないように思います。

        来年の前半までは結婚を前提としたお付き合いに留め、実家に立ち寄ってもらった際、一緒に食事や会話をして様子を伺うのが良いのではないでしょうか。水周り等のお掃除を手伝ってもらって、生活の様子をチェックするというのもお勧めします。

        トピ内ID:4044091578

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        お気持ち察します

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        なたね
        私の兄(国立大、院五年卒)が四年前に結婚しまして。
        お相手は有名私大卒なのですが、母子家庭で育ったせいか、両親と私と合わない部分が多々ありまして。
        私はおっとりした控えめな性格ですが、彼女は真逆でして…。
        それが三、四年経てばどうでしょう。
        本来の賢さなのか、馴染んできましたよ。
        たぶん、去年妹さんがお医者さんと結婚した際に、いろいろ学んだのでしょう。
        ご子息のお相手は存じませんが、学歴ではない賢さがあるのかも…。
        まずは、彼女が一本筋の通ったご家庭でである事を願うばかりですね。
        若輩者が偉そうに申し訳ありませんでした。
        私も去年、お見合いで資産家の所へ嫁ぎ、相手の両親とも仲良くお付き合いしております。
        最終的には価値観が合うのが一番ですから。
        因みに、もう一人兄がいるのですが、そのお嫁さんは、私に似ておっとりした控えめな方です。

        トピ内ID:5293485446

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        決断には早すぎる・・・

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        🐱
        はるっぺ
        親戚に医師が多い者です。
        医師で20代後半って、今からの人じゃないですか~。これから腐るほど出会いもあるのに、もったいないと思います。

        私の兄弟(勤務医)はかつて結婚を希望した看護師さんがいましたが、彼女が結婚を急ぎ、専業主婦希望であったことと、
        彼女の実家が市営アパートで家族がみんな派遣社員で頻繁に仕事を辞めたりしていたので、たぶん一家を養うハメになる・・・と危険を感じて別れたそうです。
        今はきちんとした家庭の薬剤師の方と結婚し、共働きしています。

        結婚は2人だけのものではありません。
        彼女の実家・家族も急いで調べた方が良いですよ~。

        彼女が派遣でも実家がちゃんとしてたら何とかなると思います。

        トピ内ID:6987523523

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        皆さんのレスに大方同意

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        🐴
        ピポパポ
        お気持ちわかります。

        ですが、息子さんが選んで決めた女性ですから、モヤモヤしても反対する大きな動機は見当たらないと思います。
        譲歩して何かこちらの提案を呑んでもらうことにしたらどうでしょうか。
        ごめんなさい、息子・彼女目線で見れば今が時期なんだろうなあと思えたもので。20代後半という年齢も考えて。

        あちらのご両親にはもう挨拶はされましたか?
        家庭環境に不安があるなら親にはあっておかないと、またショックが待ってるかも。

        トピ内ID:8154245182

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        彼女の人柄次第?

        しおりをつける
        🐤
        マイコー
        私も急遽仕事を辞めることになり、そのタイミングで結婚できたらいいなと思っていました。
        彼が学位取得するまであと半年というところでした。
        彼も理解してくれ、結婚の方向にいきかけましたが・・・。ご両親からやはり学位取得後の結婚を勧められました。

        さて、どうやって生活していくか悩みましたよ。
        彼とご両親から仕送りの話もありましたが、丁重にお断りし短期のバイトと貯金で食いつなぎました。
        バイト3つ掛け持ちして結婚式の準備をしていた頃が10年働いた中で一番しんどかったです・・・。

        このご時世、仕事は本当にないです。彼女も生活に不安があるのではないでしょうか?
        彼女の人柄次第ですかね。振る舞いなどは大人になった今からでも主様が教育してあげればいいのです。私もそうですが教えられる機会に恵まれなかった人もいます。
        結婚のタイミングに関しては一度皆さんで話し合われては?彼女に生活援助する余裕があれば、どうしてもの場合のみそういう選択肢も準備して。

        うちの弟も医者ですが同じ病院の作業療法士と結婚しました。
        息子さんがその境遇の彼女とどこで出会われたのか、逆に興味が湧きますね。

        トピ内ID:0225742840

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        私なら

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        blank
        息子います
        そのお嬢様、これからも他力本願でいろいろと利用されそうですね。

        私なら、本当にいやです。
        小さいことを言えば、ブーツで挨拶にくるのも不躾。正社員で責任ある時期を経験しといて欲しい。結婚の流れにしても、理由がダメ。20代後半にもなって、しっかりしろって言いたいです。

        息子さんには相手を冷静にみる為にも時間を置いて欲しい。

        トピ内ID:3568417042

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        トピずれかもしれませんが…

        しおりをつける
        😑
        うた
        私も派遣経験者ですが、
        「契約が切れて次がなさそうだから結婚して専業主婦になりたい」
        というそのお嬢さんの結婚への動機に納得がいきません。

        お嫁さんとして、息子さんの連れ合いとしてどうなのかは
        私は何も言えませんが、
        同性として、派遣経験者として、その程度の覚悟で仕事と結婚を考えているのだとしたら不愉快ですね。

        トピずれ、失礼しました。

        トピ内ID:3337473818

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        話し合うべき

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        🐱
        27歳
        彼女さんの考えていること、私も少し分かる気がします。

        私も大学卒業後、就職氷河期だったため就職できずにアルバイトをしていました。現在は無事就職でき、焦りはなくなりましたが、それまでは就職が中々決まらず日々焦っていました。そんな時、早く結婚して専業主婦になりたいと現実逃避していました。私の場合は相手がいなかったので叶わない願いで終りましたが、彼女さんの場合は対象の相手がいらっしゃるので、もしかしたらその願いが実現できるとお考えなのかもしれません。

        憶測で書いてしまいましたが、可能性が無い訳でもないと思います。ですのでまずは、とことん彼女さんと話し合う!!これに尽きると思います。「息子の彼女」ではなく「息子の嫁」になる方ですよ!今のうちにきちんと話し合っておかないと、どんどん彼女さんのペースに流されてしまうのではないでしょうか?

        あとは、条件を出してみるのはいかがでしょうか?息子さんには「学位取得」、彼女さんには「仕事を見つける」。どうでしょうか?

        トピ内ID:8551694743

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        ミニスカートにブーツ

        しおりをつける
        🙂
        あゆ
        やっぱりねという感じです
        ついでに、以前も連れてきた女性が看護学生ですか・・・
        息子さんは多分看護師か医療事務としか恋愛できないと思います

        女性医師や育ちのいいお嬢さんからは敬遠される男性なんだと思います

        事情通ですが、やっぱりお嬢さんや女性医師や薬剤師(医者の娘)って、医師免許だけじゃなびかないんです。男の魅力がないと。

        息子さんはきっと恋愛下手なんでしょうね。そしていまひとつ容姿が悪いのでは?

        看護師や医療事務になる人って、やっぱり育ちが悪い人が多いです
        本人は気付かないんですが、ちょっとした仕草、言動にお里が知れる場合が多いです
        それに違和感を感じるなら反対した方がいいんじゃないですか?

        彼女、今は有頂天になってるでしょうが、子供ができたら医学部合格に向けて戦いがスタートしますよ。

        そういう女性って子供にろくな教育ができませんから。

        医者の子供が医学部に入れないというのは笑い物です
        医者にならない場合は、同等の偏差値の大学に行く理由が必要です

        「あそこのお子さん、やっぱり医学部は無理だったわね。母親があれだから」と噂されますよ

        トピ内ID:9593347155

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        しおりをつける
        🙂
        あゆ
        看護師とかしか付き合わない医者って、代々の彼女が全部そうなんですよ
        何故か分かります?
        看護師だったら、医者というだけで自分をちやほやしてくれるから楽なんですよ。
        医者というだけで自分をキラキラした目で見てくれるありがたい存在なんです

        そういう女性ばっかりお付き合いする息子を叱ってはどうですか?

        正直、派遣の契約が切れるから結婚というその女性となんら変わりはない気がします。

        医者の子供って周囲から期待されて、プレッシャーとともに生きるんです

        成績がいいなら「やっぱり医者の子供だから当然ね」
        成績が悪いと「医者の子供のくせに」と。

        親に会う時に、ミニスカートにブーツを着てきた女性にそういう子育てができるとは思わない。

        後で後悔しますよ

        トピ内ID:9593347155

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        学位取得後に賛成

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        嫁A
        私の妹の旦那さんもお医者様ですが、やはり、20代の時は、仕事をしながら、学位を取るための勉強をしてらして、休みもあまり無く、常に睡眠不足で大変そうにしてらしたのを覚えています。

        彼女さんも、息子さんの事をちゃんと結婚したいほど愛しているのであれば、そんな大変な時期に、結婚等の余計な事を持ち込まないはずです。

        自分の事しか考えてない!としか思えません。

        とはいえ、初めてお会いした方なんですよね?
        一度、トピ主さんと彼女さんと2人だけでお食事にでも行ってみてはいかがでしょうか?(娘さん、旦那さんは抜きです。)
        やはり、今度家族になる方なのですから、息子さんさえ良ければいいって事はないと思います。
        私も、義母さんにそういうふう誘われました。
        緊張したけれど、色々と話せて、この義母さんとだったらいい家族になれると確信しました。未だに、買い物へ行ったリ、食事に行ったりします。

        頑張ってください。

        トピ内ID:6933718502

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        早めの対策を

        しおりをつける
        blank
        ライディ~ン
        息子さん、悪い女に引っかかっちゃいましたねっていうのが正直な印象です。

        あんまり強く反対して息子さんに意地になっても困りますが・・そういう女は子供を安易に作って、できちゃった婚を狙ってくる可能性が高いでしょう。

        息子さんに言いづらいかもしれませんが、避妊だけはしっかりしろと(御主人からでも)クギを刺さないとですね。

        トピ内ID:4060268183

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        ここは意地悪婆さんの巣だねえ

        しおりをつける
        🐧
        匿名の婆ちゃんちゃん
        私は、年は婆さんだけど、子供がいないから彼女の立場に立ってしまうね。
        女に手を出しておいて、母親が反対したからって結婚を延ばして、そのままずるずる婚約不履行?

        いい年をした大の男が自分の器量で選んだ女なんだから、育ちが悪かろうが専業主婦希望であろうが、選んだ本人の責任じゃろうが。
        人を見る目があるかないか、そういう男に育てたのは誰じゃろね。

        ここで「反対!」って叫んでる奥さん方は、結婚する前に旦那さんの家に初めて行った時、姑さんに諸手を挙げて迎えられたって、胸張って言えるのかいね。


        親は静観するしかないじゃろうが。
        もっとドント構えなさいよ。
        息子が自分の考えで結婚するならそれはよし、止めるならそれもよし。

        だいたいこんな少ない情報量で、彼女を見たこともない他人の、無責任な意見を聞いてどうするのかねえ?


        暴言失礼。

        トピ内ID:9226330671

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        トピ主です

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        50代の母
        引き続きお返事ありがとうございます。気になって何度も覗いておりました。

        息子達が来るのは夕食の時間帯ですが朝から落ち着かず緊張しております。

        学位の件に関しましては、英雑誌に論文が載らないことには来年必ず学位を取得できるとは言い切れないまでも、実験などはある程度進んでおりますようで、今後の生活についてもアルバイトをして生計を立てる余裕はあるようです。

        30間近の息子の決めたことに親が口を出すのは如何なものか?という気持ちは私自身も感じておりますものの心配だけが先走ってどうにも落ち着かずにおります。情けないものです…

        トピ内ID:0810158595

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        ちょっと状況がわかりません。

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        🐴
        同世代
        >我が家は開業医でも特別良い家庭環境でもありませんので同業のお嫁さんや資産家のお嬢さんは望んでおりませんでした。

        実際は、医者同士だと亭主のお世話はできないので女性医師は厭だと敬遠される方が多いのではないでしょうか?
        これは 「女性医師なんか絶対やめてほしいです。」を綺麗な言葉で表現されたのでしょうか?(裏をかきすぎかしら?)

        >よくある医師と看護師の結婚はできるかなあなんて勝手に期待しており

        実際 医学部の方から看護の子に声をかけて、とっかえひっかえ恋愛に遊んでしまう学生も居るようで我が子の事は心配で聞きたくもあり知りたくもない事です。

        なので、息子さんがよほどもてない(失礼)タイプ出ない限り 連れてきたお嬢さんは息子さんが選びに選んだお相手にしか思えないですよ。

        そもそも何故 最初から同業者の女性医師は無理、資産家無理なのでしょうか?。
        お母様がそう考えていらしたんですよね?
        だとしたら 連れてこられたお嬢さんはお母様が想像したタイプにむしろ近くないですか?

        トピ内ID:1127743167

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        お気持ちものすごくわかります

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        🐶
        イヌ
        息子さんと彼女さんのケースは、少し格差が大きいのでは...?というのが正直な感想です。

        生物学的に見ると、男女の恋愛感情が持続する年数はたった4年だそうです。
        ですので、結婚相手には異性としてのセックスアピールより、人生を共に渡っていく「同志」として適しているか?と見ることが非常に重要です。
        そのためにはやはり、最低限の「釣り合い」は絶対に必要だと思います。

        彼女は彼女で、息子さんが惚れる相手なのですからきっと魅力的な良いお嬢さんなのでしょう。
        しかし彼女の学歴・職歴を見ると、息子さんと同じだけの努力と経験を積んできたようにはとても思えません。
        (高卒でも、きちんと就職して社会人として立派にやっているなら評価は変わってくるのですが。)

        あと専業主婦は結構ですが、それならそれできちんとした「奥様」をやれる能力・器量がなければなりませんよね。
        ブーツの脱ぎ方は分かりませんが、コートを室内でも着続けている...は確かにちょっと、「?」ですね。
        少なくとも、普通ならば恋人の親に会う時だけでもつくろって、粗相の無いよう気をつけるものですが...。

        トピ内ID:0602145167

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        (続き)

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        🐶
        イヌ
        しかしながら、息子さんももう大人ですので、親御さんとして反対なさるとしても限界はありますよね。
        「その人と結婚するなら絶縁よ!」とか、そういうアグレッシブな態度は主様としても取りたくないと思ってらっしゃるでしょうし...。

        まずはひとつ冷静に、息子さんに主様およびご主人様のお考えを淡々とお伝えになるしかないでしょうね。
        親として、息子さんの幸せを何より第一に考えている。しかしだからこそ、今の恋愛感情だけで判断してしまわずに、一生を共にするパートナーとして本当にふさわしいかどうか?を、じっくり考えてから決めて欲しい、と。

        そして、彼女の派遣契約の都合で早く婚姻届を提出したいという点については、キッパリと「ものの重要度の順番をはき違えるんじゃない」と諭しましょう。
        相手の両親の承諾も得ていないくせに、自分の勝手な都合で結婚という一大事を無理やり決めさせようとするなんて、ちょっとあまりに図々しい女性だな、と私も思いますよ。

        トピ内ID:0602145167

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        姑世代

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        hanano
        私は、もうすぐ50代で、友人にお姑さんになった人もいます。
        高卒の派遣女性、マナーは気になると思います。
        でもね。お医者さんの結婚相手って、
        女性医師、お医者様のお嬢さん、客室乗務員、モデル(東京のみかな)
        あえて、こういう方を避けて、息子さんは普通の方を選んだ。
        これは正解かもしれないですよ。
        華やかな女性との結婚、離婚のケース多いようですから。
        マナー本は、読んでもらいましょう。(息子さんに言って)
        ジャガー横田さんとお医者様のだんな様のことは知っていますか?

        トピ内ID:0939186689

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        あなたの教育のとおりに育ってますね

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        飛び入り
        なんでも自分でやるように育てたとのことで・・・

        結婚相手も自分で選んできましたね

        問題なしですね

        文句いうほうがどうかしてます

        トピ内ID:3897735354

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        いいタイミングじゃないですか

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        甘党
        物は考えようです。
        いったん仕事を始めたら忙しくなるので、契約終了と同時に家庭に入るのも悪くないと思いますよ。
        いろんな職場で働いていた経験があるということは、器用な面があって、コミュニケーション能力も身についているかもしれません。
        ブーツやコートの件は・・・まぁ、あらを探せばきりがないですからね。
        それは息子さんに注意して貰ったらどうですか?
        それに息子さんだって、完璧な人間では無いでしょう。
        お医者様って、多少、世間知らずな方がいらっしゃいますし。

        ようするに、主さんは彼女が気に入らないんですよね。
        教育も大事かもしれませんが、人間「心」だと思いますよ。
        息子さんを大事にしてくれる彼女なら賛成してあげてもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1168355699

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        従兄がそうでした

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        りくら
        私の従兄は薬剤師だった女性と結婚しましたが一年足らずで離婚しました。
        薬剤師は飽和状態で就職が厳しく従兄の元奥さんもドラッグストアのパートでした。いつ雇用を切られるか不安だったようで付き合い始めた頃から結婚の約束をさせられ従兄はまだ研修医のうちに結婚しました。勿論これで幸せになれるパターンもあるでしょうが仕事がないから焦って結婚ていうのは違和感を感じます。従兄の場合は奥さんの性格や彼女の家族に問題があったからそれも離婚の原因ですが…。

        トピ内ID:4056370591

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        やっぱり気になります

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        🎁
        すみれ
        私は嫁の立場なので普通ならお嫁さんを応援したいところですが、「3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を提出して専業主婦になりたいと言われた」・・・このコメントは同じ女性としてちょっと受け入れがたいです。もしかしたら氷河期で就職が難しかったのかもしれないし、20代後半で派遣として働く彼女の心情(生活の安定を手に入れたい)も分からなくはないです。でも、もし心ではこんな風に思ったとしても、こんなセリフは私なら言わないかな・・将来一生懸命働こうとしている相手に対してちょっと引け目を感じるし、更新も無理というのは、自分自身に仕事の能力がないと思われるかもしれないからちょっとはずかしい・・。そしてもう一つ気になったのは、ブーツでご挨拶に行ったということです。私も結婚のご挨拶に旦那の家に初めて伺った時を思い出しました。私は寒がりで2月の極寒でしたが、その日はがんばって肌色ストッキングに靴を履き、帰りに車の中で暖かい靴下に履き替えました。きれいごとぬきで言わせていただくと、息子さんの彼女はトピ主さんの家庭とは異なるレベル(経済的な面より特にしつけなど)で育ったのではないでしょうか?

        トピ内ID:7647417416

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        20代後半の立場からレスいたします

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        🐶
        おやすみつばち
        婚約者さん、将来義理の両親になるかもしれない方にご挨拶
        という大事な場でミニスカート+ブーツで来られたのですか?

        私の感覚からしたら、それはちょっとあり得ないです。
        お部屋に通されたのに上着を脱がないのも、社会人としてどうなのかしら…と思いました。

        だからといって、「その結婚ちょっと待った!」とは意見できません。
        小町に書き込んだことによって人生が大きく変わった方もおられることがいらっしゃるからです。

        顔も知らない赤の他人、しかも主さんよりも若輩者の私から
        アドバイスするのはおこがましいですが、婚約者さんがお若い分、
        柔軟性もあるとお思いになることはできませんか?
        義理の娘さんとなった暁には、主さんが礼儀や作法を教えて差し上げることはできませんか?

        私も社会に出てから色んな場面で、人生の先輩方にマナーやルールを
        教えていただきました。言っていただけるのは、とても有難いです。

        未婚で若輩者ですが、こういう意見もあることを片隅に置いていただけると幸いです。
        心より主さんご一家の幸せを願っております。

        トピ内ID:8702006829

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        私も賛成できないですね・・・

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        ぺったん
        トピ主さんのいうブーツやコートは確かに育ちを意味していますがそれは今後変わる可能性があり、彼女の本当の中身とイコールではないと思います。

        ただトピレスで読む限り「彼女さんの息子さんへの愛情」が感じられないので反対です。

        1:早く結婚したい
        息子さんの希望の時期があるのにそれよりご自分の都合を優先させています。しかも都合というのも派遣が切れるから???結婚する事によってこういう仕事に就けるとかそういった前向きな話なら分かりますが、契約が切れるから結婚とは意味不明の超自己都合かと。

        2:専業主婦になりたい
        息子さんがどうしてもと希望されている、仕事上ムリヤリ辞めてもらうというなら分かりますが、お子さんもいなくて息子さんも格別望んでいる訳でもないのになりたいというのは自分の都合、希望でしかありません。

        上記二点からも夫(息子さん)ご自身の都合や希望最優先の方かなと想像いたします。結婚前からこれなら今後はどうなる事やら。

        結婚式なども希望ばかり述べるようなら踏みとどまって考えるべきかなと思います。お相手の家族など他にもきちんと確認した方が言いかと思います。

        トピ内ID:7473055694

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        三十路で事務職の派遣です。

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        典型的
        多分、「働きたくないから結婚したい」ってタイプの女性では?
        昔から人生を他力本願で行く人はいますけど、
        このタイプの若い女性がこの数年増えてます。

        専業主婦を選びたいことに何か考えがある方ならば、
        尚更、息子さんの学位取得まで待つものだと思いますが…。

        派遣と言えど、事務職ならば真面目に頑張って、自分を引き上げる事を続けていれば、
        二十代~三十代で契約が切れたからすなわち無職とは普通考えにくいです。
        そもそも派遣は、期間ありきで働くもので、長期派遣は数ヶ月単位で契約し、双方同意のもとに契約更新を繰り返し、更新は最長3年と言うのが一般的。
        3年満期で終わった後、そこでの評価に問題がないとか、これといった技能があればちゃんと次の紹介がきます。

        息子さんが、結婚相手には専業主婦を望んでるなどでなければ、多分お相手の方は「働きたくないから結婚したい」のでは、と思いますよ。
        契約切れるから、とは体の良い言い訳でしょう。

        人生他力本願なナメたタイプかどうか、見極めは必要だと思いますよ。

        トピ内ID:1454454555

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        服装や立ち居振る舞いは大切です

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        ゆりり
        結婚のご挨拶に初めてご両親とお会いするという晴れの日に、
        ミニスカート+ブーツというコーディネイトは明らかに非常識です。

        わたしなら、膝丈のワンピースもしくはスカートスーツと
        足先が開いていないパンプスにします。
        そういうアイテムを持っていないなら、その日のために購入します。
        そのくらい大切な日であり、第一印象を良く持ってもらいたいと
        思うからです。

        20代後半にもなって、コートを脱ぐタイミングすら身についていない
        というのも、その女性のバックグラウンドに疑問を抱きます。
        緊張しているときこそ、その人の地が出てしまうものだからです。

        家格の釣り合わない結婚は、不幸を招きます。

        トピ主さんの直感は間違っていないと思います。
        まずはご主人に相談してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5359211448

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        とりあえず

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        ほんね
        反対できるのは、他でもない、親御さんしかいません。

        息子さんが意固地になる可能性も大きいですが、
        やはり一応は、反対すべきと思います。

        トピ内ID:2847334960

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        あゆさんは…

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        りくら
        あゆさんは個人的に看護師に嫉妬があるようですね。別トピックでも無理矢理あゆさんが看護師の話題に結びつけて頑張っているレス読みました。

        あ、でも医療事務も嫌いなんですね?

        私は医師や看護師、薬剤師に知り合いの多い立場にありますが、出来ない医者ほど資産家令嬢との逆玉婚を狙ったり自分より良い大学出身の女性医師と結婚しようとする人もいますけど?

        それに今どき看護師や薬剤師にとって医師が憧れの存在なわけないでしょ。あまり内情通でないみたいですね。

        横レスすみませんでした。

        トピ内ID:5874899910

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        それは祝福できませんね…

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        自分の息子ができちゃった結婚をするのだと嘆いている友人がいます。しかも、お相手は今年高校を卒業された方らしいです。
        (もっとも、私はその息子さんにも原因があるのだと思いますが…。)
        そこで思ったのは、子どもの結婚相手は親は選べないという事です。

        ですが、契約が切れ更新も無理だから結婚って、理由にもなっていないですよね…。
        それではトピ主様がモヤモヤとされるのも無理はない。
        お気持ちお察し致します。
        最初からこの様であれば、今後の行く末が心配でなりませんね。
        トピ主様が心配や反対をされるなら私は正直にお気持ちを息子さんに話しても良いと思います。
        だって、トピ主様は親なんですもの!
        結婚を決めるのは息子自身さんですが、アドバイスや親として思うことって必ずあるでしょう。
        やんわりと今、思っていらっしゃる事を伝えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0879319626

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        一般の正社員経験者希望

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        fkdj
        相手として理想的と思うのは、一定の社内教育を受けた正社員の方です。今から言っても遅いかもしれませんが、出来れば正社員経験が欲しいところです。医者の子に感心しない人物が多いのは、妻の選択が大きく影響していると思います。結婚するなら病院関係者ではなく、一般の会社員が最適です。
         
        今回のように卒後まもなく病院事務と結婚した例を知っていますが、相手のことを十分知っているのか疑問に思いました。相手の性格が非常に悪かったので、学内の一同(当然数百人以上が)唖然としていました。皆まったく納得いきませんでした。

        私は開業医ですが、うちの子には医者になってもらいたくありません。待遇も、結婚相手も、まったく環境に恵まれていません。自分が動かなければ一銭にもならない職人か小店主です。結構な身分として、今でも話題になるのが不思議です。「医療オタクならどうぞ」という程度の職種で、長々と勉強してなる程の価値はありません。

        トピ内ID:3221535112

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        二人の気持ちが固まっているなら

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        🙂
        nana
        文面だけでは憶測にはなってしまいますが、お二人が結婚しようという意思はもうかたまってるんですよね。あとは、早いか遅いかだけで、そのタイミングがどうせなら彼女の派遣の切れる時期にと考えるのも不自然ではないと思います。

        息子さんも家庭的なお嬢さんを求めているように伺えますし、今の時代、結婚しても仕事を続けたいお嫁さんと揉めるケースからすれば、円満な気がします。専業主婦で息子さんを支えてくれる素直なお嫁さんなら、少々のお行儀は徐々に教えてあげればいいのではないでしょうか。

        いつの時代も若い人の行儀は頼りなく見えるものですし、正職についたことのないお嬢さんなら、表面上のマナーを身につける機会が無かったかもしれません。逆に息子さんは、彼女の内面的なところを気に入っているのだとも察せられます。

        家庭環境や条件が整っても、性格的にうまく行かないお嫁さんだったら、また別の悩みが出てくるんじゃないでしょうか。
        それに、どんなお嬢さんがきても、女親の不安はつきないと思います。女親が満足するお嫁さんというのは、ごくまれでしょう。

        トピ内ID:4680365687

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        口出ししても良いと思います

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        7月のバラ
        52歳、娘ありです。
        私も、子供の結婚にはあんまり干渉しない心づもりをしているのです
        けれどね・・・でもただお付き合いするだけじゃなく結婚相手ですから。
        特に息子さんにとってはどういうお相手と結婚するかで、ご本人の
        人生はもちろんのことトピ主さんご夫妻の今後にも影響大ですので、
        少なからず干渉しても構わないと思うんですよ。
        ただし、その方法については熟考が必要ですが・・・

        既に多くのレスがついていますので同じ事の繰り返しになってしまいますが
        彼女の経歴、結婚を急ぐ動機、そして初めてのお宅にブーツを履いてきて
        しまうその感覚・・・全然いただけないですね。
        育ちの良くない女性が必死になって食いついてきている(良くない表現で
        申し訳ないですが・・)ようにしか思えません。

        結婚そのものを白紙撤回させるまでの干渉をしていいものかどうか
        わかりませんが(しかし、彼女の本性や、家庭環境によってはそれも
        アリだと思います。)今回のお話の場合、どう考えても延期するくらいは
        していただかないと結果的に息子さんご自身がお困りになるのでは
        ないかと思われます。

        トピ内ID:6345489859

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        親としての気持ちは言う

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        アラフォー
        親の希望として「学位取得後に結婚してほしい」とはっきり言って良いのではないでしょうか。
        そして彼女さんには、「実家で花嫁修業をして待っていてほしい」と伝えればいいと思います。
        それでダダをこねるようならば、「新婚生活を始めながら論文が順調に作成できるのか、非常に心配である。将来的に結婚することには祝福するが、すぐに結婚することには反対だし、祝福出来ない」と言っちゃって良いような気がします

        トピ内ID:3302304438

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        お気持お察しいたします

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        トコ
        私が結婚をする時に祖母に言われた言葉です。
        「誰にむりやり結婚させられる訳じゃない、自分で選んだのだから離婚は絶対にするな」。お母様の不安はおっしゃるとおりだと思いますが、息子さんが自分で選んだ道なのです、上手くいかなかった時は誰も悪くはない、自分が悪いのです。そう思って諦めるしか無いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6455234141

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        自慢の息子さん

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        💋
        ちゅちゅちゅ
        かなりご自慢の息子さんなのでしょう。
        でも彼女が契約切れと同時に、専業主婦になってくれるのですから感謝しましょう。
        ブーツの脱ぎ方もコートの脱ぎ方も、結婚後に教えてあげれば良いと思います。

        この際、契約がとか親の躾は問題にしないで。
        花嫁に優しく教える、優しい夫の母親になってしまったら貴女のストレスは無くなると思います。

        トピ内ID:4828671448

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        ここは玉の輿に乗せてあげましょう

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        親の沽券
        息子をもつ母親(50代)です。
        「たくましい婚活女性」vs「子供の結婚に反対できない親」
        最近は、リベラルを気取っているのか、ちょっと気に入らないから、結婚に反対しましたという親の話は聞いたことがありません。それで、ちょっと考えてみました。右上がりの高度成長時代は、結婚についてもファミリーバリューや親の威厳も通用して親の意見ももっと重視されていた気がします。今は、複雑かつ不確実だし、時代も人間像も非常に把握しにくい時代。その彼女は、多少、短絡的ではあっても、今の時代をよく把握していると思いませんか?  婚活も努力の結果と認めるべきでしょう。
        確かなのは、どんな地位職業にあっても、
        恋愛や結婚は非常に個人的な行為だということ。
        息子さんは、学位取得後に婚姻を延期すれば、彼女を失うかもと考えるほど、彼女のことを好きなのかもしれませんよ。恋愛結婚にはタイミングが付きもの。これから、息子さんもお医者さんとしてストレスの多い人生を送られるのでは?少々、お行儀が悪くても、仕事から帰ってきて、心からリラックスできる相手がいいのかもしれません。
        ここはひとつ玉の輿に乗せてあげましょう。

        トピ内ID:9412260244

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        確かにちょっと勿体無い・・・

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        今夜もノリ弁
        今年厄年だった独身OLです。

        トピ主さんは文章の感じからも大変常識的で節度のある「いいお姑さん」になりそうな方だと思いました。もし自分が結婚相手の家に挨拶にいって将来のお母さんがこういう方だったら凄く安心するというか・・・。

        息子さんが「医師」だから勿体無いというより、トピ主さんも気にされた彼女の振る舞いや結婚を急ぐ理由なんかから見えて来る「人柄」がイマイチ好感がもてません。

        学歴とか職歴はパッとしなくても話していて「賢い」と感じる女性、マナーを知らなくても変に知ったかぶらないで素直に「はい」という可愛らしさ、好きな人のためなら何でも頑張ろうとする姿勢。

        同性から見ても「ああ、この女性は素敵だな」「だから幸せになれるのだな(なって欲しい)」と感じる女性は私ですら職場や学校など様々な場所で会ってきました。トピ主さんも「医者だから」もっと学歴・職業・容姿などが素晴らしい方をというのではなく、息子さんに幸せになって欲しいから不満を持っているのだと思います。

        確かに結婚問題に親が口を挟むのはいかがなものかと思いますが、このお嬢さんが気に入らないのは納得です。

        トピ内ID:1770241856

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        上辺だけ祝福しても仕方がない

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        🐶
        40代3男児の母
        学歴・職歴・立ち居振る舞いなど一般常識、
        いろいろな点で不安材料がありますね。
        何より「契約が切れるから婚姻届を提出」云々には
        かなり抵抗を感じます。
        これだけ不安材料があるのに、諸手を挙げて祝福、というわけにはいかないでしょう。

        逆に、このお嬢さんの持っているよい点はどんなところなのでしょう。
        息子さんがこのお嬢さんと結婚したいと思った決め手は何なのでしょうか?
        誰しも完璧ではありませんから、欠点ばかりを気にしていてもしょうがないと思います。
        彼女のよい点を見て、それでも納得できないのなら、
        上辺だけ祝福しても仕方ないと思うのですが。

        私なら、学歴・職歴・立ち居振る舞いなどには一切触れず、
        とりあえず学位をとるまで待ちなさい、と勧めます。
        その間に彼女が彼の支えになれば、
        親としても安心できるでしょうし、
        もし彼女がまるで支えにならないようなら
        息子さんの方から考え直すかもしれません。
        そのうち、彼女の人となりもわかってくるでしょう。

        結婚したら一生の付き合いです。
        結婚後の若い夫婦を心から応援し、見守るためにも
        ご両親が納得されることは大切だと思います。

        トピ内ID:6688164548

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        親として(その1)

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        きなこ
        私も50代主婦ですが、息子が連れてきた人は受け入れてあげようとは思っています。自分達が信頼している息子なので、選んだ人に間違いはないと思っているからです。

        あなたもきっとそう思おうとされていたのでしょう。でも、姑目線でなくても、初めて相手のご両親とお会いする時にミニスカートはないでしょう。またブーツも、脱ぎにくいのでは?という予測もつけば、止めると思います。要はそういう配慮のできない人なんだと思ってしまいました。

        ところで彼女の性格とかはどうですか?お母様から見て、性格はよさそうだと思えば、少しは考える余地はありそうですね。

        ただ、建前でなく本音で言えば、今時高卒でアルバイトを転々としたという家庭環境にハテナ?という感じがしました。勉強が嫌いだったのか、経済的なものなのか、でも高校卒業時点で成績優秀であれば、その時にいくら氷河期であっても、どこかで正社員として働いていないでしょうか?
        親の子どもへの教育に対する考えなど、突っ込みどころが多々あると思います。でも息子さんに、面と向かって反対はできないですよね。難しいところだと思います。続きます。

        トピ内ID:7106692051

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        親として(その2)

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        きなこ
        私なら、どなたかも仰っていらっしゃいましたが、実際彼女を見てみての感想を良い面と悪い面を一緒に息子に話すと思います。こういうのは世間ではこう思われるのよと。あくまでも結婚を反対する為に言っているのではないということをわからせてから話しますが。そして、私が言いたいことはこれだけ。この後決めるのはあなただよと。自分の子どもの教育や周りの人達との付き合い等等、よく考えて決めなさいねと言います。

        ここまで言って、結婚後どうなろうと息子さんの責任なので。思ったより良いお嫁さんだったら、ホッと一安心。そうなって欲しいですよね。また経過報告をしてください。

        トピ内ID:7106692051

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        案外

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        RAINS
        仕事には不向きでも、家庭にはピッタリのいい奥さんかもしれないし、素直で穏和なよい嫁かもしれませんよ。
        ブーツやミニスカート、上着は、もしかしたら、なけなしの一張羅だったのかもしれません。
        後日、緊張しすぎてうっかりした自分を責めているかもしれないし、息子さんが「大丈夫だよ、うちの親はそんなこと気にしないよ」と笑いとばしているかもしれません。

        真実がわからないうちから悪い方向へ悩みすぎではないかと思います。

        一人で不安を抱えていないで、ご子息に彼女の性格や家事能力を聞いてみたらいかがですか?
        同年代のお嬢さんがいらっしゃるなら、娘さんの意見も参考になると思いますよ。
        ガサツだとかガンコだとかワガママだとかナマケモノだとか、そういう意見が出たら、そのときは心配した方がいいかもしれません。

        トピ内ID:4454367915

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        全体的に話し合いが足りていない

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        🐧
        れいさ
        結婚に賛成・反対、お嫁さんの判断をする前に、
        息子さんと婚約者さんとの話し合いが足りていない印象を受けます。
        お互いしっかり意思の疎通ができていないから、こういった不安をかかえるのではないでしょうか?

        まずは息子さんと親子水入らずでお話の機会を設けてみてはどうですか?

        例えば...

        息子さんが選んだ相手との結婚はもちろん祝福したいが、まだ紹介されて日が浅いし、もっと彼女をよく知ってから家族になりたい。家族になる人だから、お互い気持ち良いスタートを切りたい。この前は、お互い緊張したままで、正直、時間が足りずに不安が残ってしまった。また、学位取得を前に結婚という心配も感じていて、時期を取得後まで待てないかなどの大事な話し合いがしたい。二人の意向をもちろん尊重するが、家族になる以上、私たちも一緒に考えて行きたい。気持ち良く祝福したいので、彼女と過ごせる時間をもっと私たちにも与えてくれないか?

        のような建設的な提案はどうでしょうか?

        自分たちが直感的に感じた不安などは大事にしましょう。
        その気持ちに駆られてばかりはいけませんが、何が不安要素かを探ってみては?

        トピ内ID:2689149221

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        賛成しつつ

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        ももす
        自分の派遣の期限が切れて・・・という事情で
        結婚を急ぐというのは、息子さんの資格よりも自分のこと
        だけを優先して息子さんへの愛情が感じられません。

        でもここでトピ主さんが反対すれば、息子さんとその彼女は
        それに反発し余計に燃え上がるということになりえますので、
        まずは賛成する意思を表に出しつつ、息子さんの彼女に直接
        結婚時期についてお話されてはいかがでしょうか。
        あくまで彼女側の目線に立って、
        「資格を取ってからの方が、将来○○さん(彼女の名前)も
         苦労しないで済むし、結婚してもしすぐに子供が産まれたら
         息子が資格資格で忙しい時に、○○さん1人で子育てと
         息子の支えが大変だと思う。」など。
        それと息子さんから聞くのではなく、彼女に直接「なぜ結婚を
        急ぐのか」聞いてみて下さい。
        そこでも自分の派遣の期限が切れるからとは言えないはずです。
        そうなれば、彼女自身も結婚を急ぐ理由が、いかに自分の都合
        だけだったかに気付くでしょう。

        トピ内ID:7161923336

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        どうやって知り合った人?

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        🐴
        人間観察
        医者は案外世間が狭いので手近な相手(ナースや女性医師や医局秘書)あるいは見合い、あるいは大学時代の恋人ってパターンが一般的。
        合コンや紹介っていってもたいていは大学、最低短大卒以上の学歴で、高卒派遣女性と基本的に交際に至るような接点は実はほとんどないのです。
        いわゆる「釣り上げられた」のではないですか?
        以前私が新郎側で出席した結婚式は新郎はごつふつうの家出身の勤務医、新婦は一流私大卒の開業医娘、また別のカップルは同じような経歴の新郎、開業医娘女性医師の組み合わせ。
        いずれもお似合いといわれてました。世間の認識はこんなふうですよ。

        トピ内ID:2759098857

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        若輩者のナマイキなレスをお許しください

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        🐤
        ゆく
        私は今年結婚しました。20代後半の兼業主婦です。(家庭と両立の為残業の少なめの派遣です)
        ご両親へご挨拶に伺った時、とても緊張したことを今でも鮮明に覚えています。
        美味しいお料理をご馳走になりましたが、味を覚えていません(苦笑)。
        夫から聞いたところだとそんな初対面からとても気に入られているようで、仲良くさせて頂いてます。

        結婚は家族同士のお付き合いもありますから、家庭環境や育った環境は大事だと思います。経済格差もあまり大きいとのちのちのトラブルになるかもしれません。
        トピ主さんご夫婦は人生経験が長いので、直感で息子さんの婚約者さんが嫌に思うというのは、結婚生活がうまく行かない予感があるのではないでしょうか。
        婚約者さんのご家庭の状況(ご両親の職業やお住まい)を伺ってみて、あまりにも格差があるようでしたら結婚を反対したほうがいいかもしれません。

        トピ内ID:0049096795

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        昔の自分を見ているよう

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        今は円満
        夫の実家に行った時、スリッパの脱ぎ方がなってなかったそうです。それで「しつけのなっていない娘さん」のレッテルいただきました。
        全く無自覚でした。あまりの緊張で覚えていません。
        実家が、畳のみの生活でスリッパなど家で履いた事がありませんでした。夫にあれはだめだと言われたとき、この人と結婚はやめようと思いました。こりゃ育ちが違いすぎると。
        義理家は開業医で義理母はお嬢様育ち。かたや我が家は職人。下町育ちで言葉づかいも悪いし、ちゃぶ台で大皿料理を家族で食べていましたから。
        めちゃめちゃ反対されました。何年も時間をかけましたが無理で、結局夫が親兄弟と縁を切って結婚しました。
        子供ができ、和解しました。今では近くに引っ越し円満です。付き合っていくうちに私を認めてくれたのか、諦めたのか。
        もう少し、その娘さんと付き合ってみたらいかがですか。良い人かもしれませんよ。だって、息子さんが選んだ人なんですから。育ちの違いを乗り越えられるかもしれません。
        義理母から、いつもだれかがあなたを見ているから外での立ち居振る舞いには気をつけてね。と言われます。素直に聞くようよい意味に取るよう努力しています。

        トピ内ID:2335784682

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        反対してもいいと思うぞ

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        くろに
        世の中、親に両手を挙げて賛成される結婚ばかりじゃありません。
        反対を説き伏せて納得させるとか、ケンカして出て行くとか、なるほど・・と考え直すとか
        そういうのも結婚へのステップですもの。

        正直な気持ちを息子さんに話されてもいいと思います。

        トピ内ID:6502067855

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        ただの粗探し

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        経験者
        二十代後半で完璧な人間などいますか?
        あなたの息子さんには欠点はないのですか?
        私には、ただ粗探しをしているようにしか見えません。

        私も結婚前、夫の母親からこころよく思われていませんでした。
        悔しい思いをたくさんしました。
        結婚して3年たっても許せずにいます。

        お嫁さんと良好な関係を築きたいのでしたら、もっと良いところを見るようにしてください。
        たった数回しか会っていないのに、第一印象だけで反対などなさらないで。

        トピ内ID:6924242578

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        息子さんだってシッカリしなきゃ

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        🐤
        マイコ
        厳しく言うと「そういう人を選んだ息子さんも、そういう人」じゃないかと。
        待ち合わせでミニスカートとブーツ姿の彼女さんを見て、そのまま家に連れてきてしまったんですよね?
        機転が利く男性なら前もって注意していたと思います。

        あと契約切れ云々ですが、まぁ彼女が迫ったのかも知れないし、単に二人の表現が下手なせいもあるのかも。
        義兄が結婚する前の両家顔合わせの席で、やたらと
        「婚姻届の提出は○子の派遣契約が切れる頃に」というセリフを連発していたんです。
        なんだか照れくさかったらしく契約切れを口実にしたかったみたいで。
        私は「あ~、お義姉さんも、そのご両親も『○月に結婚したいです。お許し下さい』って堂々と宣言して欲しいだろうな~」
        なんて思っていました。

        トピ内ID:1557385492

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        娘さんのご意見も聞かれてみては?

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        Akko
        トピ主さんには娘さん、つまり息子さんの3つ下の妹さんがいらっしゃるのですね。
        息子さんと年代の近い娘さんからしたら義姉になるわけですから、ものすごく興味深く観察されていると思います。
        トピ主さんが見た感じと娘さんが見た感じが類似しているようでしたら、反対されてもいいかもしれません。

        トピ内ID:6515954164

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        お気持ちわかりますが

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        🐱
        reomaru
        大事な優秀な息子さんの結婚相手として、その女性を不満であるというお気持ちはよくわかりますが、息子さんは賢い選択をしたと思いますよ。お家が医者や資産家といった両家のお嬢さんとご結婚されたら、ものすごく気苦労の多い家庭になるだろうし、看護師の方は自分で生きていける手に職を持っておられるので、息子さんをサポートだけを望む生き方を選択されないかと思います。今時は経済力の無い男性が多いから、看護師の女性は結婚相手として男性にはモテモテですしねえ。

        息子さんに頼って生きるしか道がない、そのような女性の方が、息子さんの将来は輝かしいものになるのではないですか?
        派遣で息子さんの側で働かれていて、息子さんの仕事についても熟知しているのだし、良いご縁だと思いますよ。

        トピ内ID:7743200673

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        試用期間

        しおりをつける
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        pon
        相手の女性が3月いっぱいで派遣契約が切れるというならトピ主さん所で「花嫁修業」と称して手伝いに来てもらうというのはどうでしょう?
        不景気で余剰人員を雇う事になるので大変ですが相手の方の人となりを真近で見るいい機会だと思うのですが。それに半年くらいは時間稼ぎになると思います。
        初めてのお宅訪問での様子からしてあまり上手に猫をかぶるタイプでもなさそうなので。

        トピ内ID:4623227595

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        難しいけど

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        🛳
        hune
        医師のいとこ(勤務医ですが)ですが、資産家の
        高学歴のお嬢様と結婚してわずか2年ほどで離婚し、
        その数年後に高卒の派遣さんと結婚して
        とても幸せそうです。

        前のお嫁さんはあまりかわいくなくて?おまけに
        夫実家に寄りつかないタイプだったようですが
        新しいお嫁さんは夫の両親を大切にしてくれる上に
        とてもかわいいそうです。

        最初は言葉使いや少しヤンキー入っているルックスに
        両親も躊躇したようですが、孫も生まれ
        幸せそうです。

        うちも息子がいますが、家の格ってなんでしょうね?
        お医者さんの家庭ってそんなに偉いの?
        うちの近所の開業医はどんどんつぶれているけど・・・。

        私は男の子のママですが、息子が連れて来た女性のケチは
        つけたくないですね。
        後々恨まれたくないし・・・

        トピ内ID:4115030318

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        このまま息子の結婚を祝福して良い

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        愛情・尊敬
        愛し合うことは素晴らしいことです。 私なら彼らの相互愛情を尊敬して一切余計な口出しはしません。 でなければ二人の大人の人間に対して失礼です。

        あるいは、息子もその女性も馬鹿だから言ってやろうという気があるのですか。

        トピ内ID:8372818620

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        家庭文化が違うと、小さなストレスがたまるでしょうね

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        🐱
        にゃおん
        >靴(ブーツ)の脱ぎ方やコートの脱ぎ方などを見ると、あまり良い教育を受けていないのかな?と思ってしまった

        おっしゃりたいこと、だいたい想像がつきます。

        学歴や職歴よりも、立ち居振る舞いに現れる育ちかたの差って、案外根が深いかもしれませんね。
        要するに、家庭の文化なんですよね。

        小町を見ていると、実家が自営業とサラリーマン、田舎と大都市、関東と関西などという違うがあるとトラブル(特に嫁姑問題)が起きやすいのも、文化や価値観の差が大きくて、相互理解が難しいからでしょう。
        国際結婚をするつもりというのは大げさですが、文化の差を乗り越えていく覚悟が、双方に必要ですよね。


        でも、息子さんが彼女に夢中なら、強硬に反対するのはよい結果にならないと思います。
        こういう文化の差についても考えてみるように、さらっと一言、息子さんに話しておく程度に留めておいたほうがよくないでしょうか。

        とりあえず反対はせず、学位取得まで待っていただく(彼女もアルバイトで生活できないわけはないと思うので)という線はいかがでしょう?

        トピ内ID:0667699501

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        筋を通す

        しおりをつける
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        りり
        息子さん、お家を継がれるんですよね?
        でしたら、家長・院長であるお父様から、後継者である息子さんに対し、理を説かれるべきです。

        息子さんは、「○医院」を継がれる=「○医院」の名を背負って立つのです。
        これは、お父様が築き上げてきた信用、「○医院」を信頼して通ってこられた
        多くの患者さんをも丸ごと引き継ぐということです。
        そのためにも、学位を取得して一人前の医師となることが、
        結婚より優先されるべきではありませんか。

        結婚に反対する訳ではないが、結婚は学位取得後まで待ちなさい。
        今やりかけていることを果たしてから、次に進みなさい。
        そうでなければ何事も中途半端になる、それは大人として駄目だ。と。

        息子さんだけでなく、相手女性共々、若い二人を前に、きちんと理を説くべきかと。

        あと、息子さんには、「よく考えてほしい。が、お前のことを信頼しているから、
        最終的な判断はお前に任せる」と、親が信頼しているということもしっかり伝えてあげて下さい。

        まっとうな感性の息子さんなら、筋が通っていることを説かれ、
        そのうえ信頼されていると感じたら、これを裏切ることはしないと思いますよ。

        トピ内ID:5516871583

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        あゆさんって・・・

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        ミシェル
        何かコンプレックスでもおありですか?
        >看護師や医療事務になる人って、やっぱり育ちが悪い人が多いです

        あまりにもステレオタイプな考えですね。いや、偏見といってもいいでしょう。
        何か辛いことでもあったのでしょうが、他人を、しかも職業で批判するのはよくないことです。

        仮に、育ちが悪い医師と、育ちのいいお嬢さん看護師の結婚では、奥さんのご両親に反対されるということもありますよね。
        結婚というのは、学歴、家、人格、外見、年収などいろいろな要素が組み合わさって、トータルが釣り合っていればうまくいく確率が高いようです。
        一つの項目だけを見て、「相手は自分より劣っている」という見方しかできなくなると、視野が狭くなる可能性があると思います。

        トピ主さんの気持ちはすごくよくわかります。ただ、もう少しトータルで人間を評価してあげてください。それで、自分や息子に納得してもらえるような形で自分の気持ちを伝えてみてください。
        頑張ってくださいね。応援しています。

        トピ内ID:3996292249

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        ちょっと例外だが

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        顔無
        ちょっと常識的には、考えられないかもしれませんが、結婚をせずに一年位同棲させる事をしてみればどうでしょうか? 焦って結婚をして、失敗するより、まだダメージが少ないと思われます。同棲をすれば、やはり良い所や悪い所が良く見えます。

        この提案だけでもヒンシュクを買うかも。。。

        トピ内ID:1134605560

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        奇麗事はダメ。専業主婦になりたくて結婚を急ぐ?!

        しおりをつける
        🐧
        どこでもペンギン
        私は50代半ば、女性、子供はおらず、夫と二人暮らし、職業持ち、です。

        奇麗事は抜きにして、髪を振り乱しても、叫んでもいいから、ご子息のその女性との結婚は反対した方が良いです。

        >彼女が3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を提出して専業主婦になりたいと言われた

        って、ご子息は失業保険替わりですか。

        高卒で正社員経験無しっていうの気になります。学位論文を書くということがどういうことなのか、彼女には理解できるのでしょうか。そして、靴やコートの脱ぎ方だけでも育ちは顕れるものです。

        息子さんのこれからの幸せの為にも、しっかりと反対してください。

        トピ内ID:5341429991

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        残念ですね。

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        vang
        私は地方の低所得家庭で育ち高卒で専業主婦な反面、主人が名家出身の医師です。
        妊娠中腎臓を悪くして(一つなため)退職するまで必死に働いていたとはいえ、きっと彼のご両親からは賛否両論あったと思います。
        だって、どうみても釣り合わないじゃないですか、私たち夫婦。(笑
        だから付き合っている当時からこの人とは結婚しないと肝に銘じていたのですが、彼に押されて押されてとんとん拍子に結婚してしまいました。
        いまだに実家からはあんたにはもったいないといわれていますが、義父母からは思った以上に可愛がられ、恵まれていると感謝しています。
        確かに私には地位も収入もなく他から見れば医師の妻には納まっていないかもしれません。しかし私だけでなく主人もとても幸せそうですよ。

        トピ内ID:3063694182

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        結婚は次の派遣先の代わりか?

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        🍴
        反対する
        素直な感想を書きます。

        礼儀知らず、教養がない、思いやりがない、仕事もできない、常識がない
        こんな人が新しい家族になるなんて、私が母親だったら断固反対です。

        もっといいお嬢さんと知りあうチャンスがいくらでもあります。

        子供ができてからの結婚でもされないうちに、さっさと別れさせたい。
        表立って反対すると、二人の愛を盛り上げてしまうだけかもしれないから
        二人の付き合いは放っておいて、お見合いでもさせたらどうですか。

        トピ内ID:9841446296

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        私も反対

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        blank
        もも
        息子さんとお相手の方の交際期間はどのぐらいですか?
        あまり短いと、付き合い始めの浮かれた気分で
        いい所しか見えてない可能性もありますね。

        私は正社員として働いた後、派遣で10年近く働きました。
        派遣会社というのは、評判の良かった派遣さんに対しては、
        契約終了しても優先的に仕事を紹介してくれます。
        次の仕事が来ない可能性が高いということは、評判が良くなかったか、
        そもそも彼女が働く気がないということだと思います。
        そういう方をお嫁さんにすると、家事もやってくれません。
        私はそういう「専業主婦希望」の女性を何人も見て来ました。

        また、結婚しようかという彼のご両親にご挨拶する日に、
        ミニスカートにブーツはあり得ないですし、コートを家の外で
        脱いでいないということも引っかかります。
        最低限のマナーなんてネットで調べればいくらでもわかります。
        彼女にとっては、その程度の心構えなのだと思ってしまいます。
        きちんとできていなくても一生懸命やろうという努力が見えれば
        トピ主様の心象も違ったのではないでしょうか。
        正直な気持ちを息子さんに話されていいのでは?

        トピ内ID:3312960413

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        20代の意見

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        🐤
        私より彼女さんのほうが幾分歳上だと思います。
        常識や礼儀作法を習う機会がなかったのでは?とのレスもありますが…書かれてある程度のことは、小さな頃から親や周囲から学んでいくことだと思います。できないほうが恥ずかしいってこと大人になって周囲をみてよく思います

        彼女さんが、相手の話を傾聴し素直にうけとれる人であるならあなたが変えていけばいいだけのこと。なかなか難しいでしょうが。
        私の友達にいたらパートでもアルバイトでもいいから働けっていってしまいそうです…。

        トピ内ID:3055981904

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        バイト

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        🐤
        とっぴー
        2度目のレスごめんなさい
        ご子息、バイトで生計を立てられると仰っているようですが、はっきり言って厳しいと思います

        確かに週末だけでもバイトに行けば一般的な月収位になるでしょう(医師バイトとは普通のバイトではなく休日の当直や非常勤の外来など)
        しかし結婚式をして皆に御披露目し、妻を養い、尚且つ自分の学費を支払うのはキツいのではないでしょうか?
        私は、夫婦として家庭を築いたなら生活費や学費を親に頼るべきではないと考えたので全て夫婦で賄いましたが、彼女さんがどうしても今希望通りの条件で結婚したいならトピ主さんが学費、生活費、結婚式の費用、のどれかを出してあげる必要があるのではないでしょうか?

        援助出来ないのなら「臨床に戻り外病院等に出てお金を貯めるまで待ちなさい」と言うしかないですよね
        それか、結婚式を諦めるか…
        お金の話ばかりして申し訳ありませんが、同じ境遇だったもので、彼女さんの考えが少し甘いなぁと思いお話させて頂きました

        トピ内ID:8129714472

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        押し切られて断れない人もいる

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        aki
        息子さんに反対すると、意固地になって良くないのでは?という心配もあるかと思いますが、
        逆に女の方に押し切られて、心が弱い為になんとなく違うかなと思いながらも、ずるずると結婚に持ち込まれる人も山ほどいますから。

        特に女は、私を傷物にしたなどという武器がありますから、男はなかなかやめると言い出せなかったりもするのです。

        ですから、一度本当に彼女をすきなのか、彼女と一生やって行きたいのか、彼女の何処が気に入ったのか、などなど確認するといいですよ。

        まあ、結婚は焦る必要ないでしょう。そこは押し切られない方がいいです。
        生活できないのは自分のせいであって、息子さんには関係ないことです。

        息子さんが大事なときに自分の事しか考えていない女ですから、所詮すべてがそうでしょうね。

        質の低い女にひっかかったものです。
        親の直感てものすごく当たりますよ。この彼女が素敵な方であろう要素がどこにも感じられません。

        まさにひっかかった典型でしょう。まず親として、いますぐの結婚は反対を貫いていいのでは?

        トピ内ID:4959453715

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        トピ主さんのお宅は開業医や上流ではないということですが。

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        おちば
        姑に感謝している嫁です。

        私も格差婚ではありませんでしたが、
        姑に恵まれて幸運でした。

        常識も口の利き方も何も知らない粗忽な私に、
        姑が手取り足取り教えてくれました。
        洋服の選び方、
        冠婚葬祭の仕方、
        挨拶の仕方、話し方、
        手帳のつけ方にいたるまで、
        何から何まで、
        お手本で教えてくれましたよ。
        あちこち連れていってくれて、
        身をもって教えてくれたのです。
        行動で教えてくれるというか。
        しかも、
        「息子(私にしてみたら夫)と結婚してくれてありがとう、ありがとう」という人です。

        我が姑は、まるで優しい乙女ちっくな姉のようで、
        まあ奇特な類いでしょうが、
        出来たら、
        せっかく息子様の選んだ女性ですしね、
        トピ主さんが、
        気品や慈しみということを、
        いろいろ教えてあげてほしいなと思います。

        トピ内ID:4818839642

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        見守ってみては?

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        😍
        女の医師
        トピ主様こんにちは。
        私の経験上、仕事や自分に自信のある医師の奥様は圧倒的に看護師さんが多いです。
        たまに事務員さんや秘書さんもいます。
        おそらく他人(妻)の持つステータスを利用する必要が無いからだと思います。
        逆に自信の無い人ほど、妻を使って自分の価値を上げようと頑張ります。
        マナーについて沢山の方が書かれていますが、皆さん本当に他人に意見できるほど完璧なんですか?
        初めて御両親に会うとなったら緊張して思い通りに出来ない事だってあるのではないですか?

        トピ内ID:0553700358

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        かなり横になりますが

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        フットケア通い
        ミニスカートにブーツで来るとはとおっしゃっている方がいらっしゃいますが
        どの程度ミニなんでしょう。

        今のファッションの傾向だと思うのですが、よほどカジュアルでマキシ丈や大人ナチュラルとかでないと、ひざ下のスカートってほとんど売ってないと思うんです。
        (当方40才。オフィスで着るセンスよさげのキレイめの服を探す際、いつもそう思います。)

        下着見えるかとはらはらするようなミニというのはちょっと?ですが
        膝が出るくらいの丈は 若い娘さんなら普通なのだと思います。
        スーツでも きれいなラインを考慮して選ぶと 私でも膝が見え隠れするものを選びます。

        それと・・・
        私もある意味その業界の人間ですが
        あゆさんのレスは 決め付けが必要以上に激しく 微妙ですね。

        トピ内ID:8365390565

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        わかります

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        私も反対
        結婚を考えている男性の両親に会うときにミニスカートにブーツですか(呆)
        おまけに高卒でちゃんとした職歴もないんですか。
        これらの情報でもう、お里が知れますね。
        息子さん、とっつかまっちゃたってとこでしょうか。
        まあ、息子さんが選んだ相手なら仕方ないのかもしれないですが、親としてはやっぱり気持ちを正直に息子さんに言ってもいいのでは、と思います。
        私はトピ主さんの息子さんと同じくらいの弟がいますが、もし弟がそんな女性を連れてきたら反対します。

        トピ内ID:5369437430

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        子どもの幸せを祈りましょう

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        🐤
        その息子さんを育てた
        トピ主さんのおめがねにかなわないような「そんな彼女」を
        選ぶような息子さんに育てたのは、トピ主さんではありませんか?
        そんなにご自身のおめがねにかなう女性を連れてきてほしかったのなら
        もっと息子さんにしっかりとあなたの考えを
        教育しておくべきだったのでは?


        ブーツの脱ぎ方ヒトツも知らない。

        と息子さんに一度たしなめてみては
        いかがですか?

        それでも、息子さんの価値観で、結婚の意思を通されるのなら
        それはそれで、お互い、うまくいくのではありませんか?

        もし失敗したとしても
        それを見守るのも親なのでは?と思います。

        ま、成人した息子の結婚相手を
        親が決められるとは思いませんが。
        思い上がりもはなはだしい。

        トピ内ID:9290109610

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        意地悪な見方だと思う

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        りょう
        レスが、かなり女性が医者を目当てに専業主婦になろうとしているというのが多くて、驚きました。

        そうかもしれませんが、実際彼女がそうなのか、本当に純粋に息子さんを愛されていて結婚したいかどうかは、
        であったトピさん達しか見極めないと思います。

        でも、もし医者目当てであっても、息子さんも30歳近くですし、息子さんも納得されているならいいのでは?と思います。
        二人が、男が稼いで、女が家を守るという考え方で、価値観が一緒なら何も問題ないと思います。

        後、コートの件も、緊張している彼女が脱ぐタイミングを忘れているようなら、
        気がついたトピさんが、コートかけてねとハンガーくらい渡せなかったのか?とも
        思います。

        最初から、彼女に対してマイナスがついていると思うので、彼女がコートいつ脱ぐのか
        試していませんでしたか?

        また、結婚の話がすでにでていて、
        それなら、彼女の会社にも迷惑掛けない、契約終了のタイミングと
        子供もほしいから、少しでも早い方がいいと二人で決めたのかもしれません。

        人生設計のできている二人なら安心ではないのですか?

        トピ内ID:5039381185

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        お気持ち分かります

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        😒
        比翼連理
        息子をもつ主婦です。
        三十路で嫁世代ですが、トピ主さんのおっしゃってることは
        よく分かります。


        大切に育ててきた息子が立派に育って医師になった。
        特に高望みするわけではないけれど、きちんとした
        お嬢さんを連れてきてくると思っていた。
        なのに責任を持って働いた経験もなく、短時間でも
        その立ち居振る舞いからお育ちが伺い知れるような女性。
        向学心のある婚約者を支えるどころか、自分が専業主婦したい
        というだけで学位を諦めさせる自分勝手さ。
        私なら絶対反対すると思います!




        直接的な表現で反対すると角が立ってしまうので

        『結婚してからは家庭生活を第一にしなければいけないのだから、
         学位は今のうちに取っておきなさい。
         うちが開業医でそこを継ぐだけなら適当でもいいだろうけど、
         勤務医で出世するには研究論文はとっても大事よ。
         将来お嫁さんに苦労させないためにも、ね?』


        あくまで『お嫁さんのためを思って…』という言い方で
        まずは結婚を先延ばしにさせ、その間に目が覚めてくれれば…。
        息子を持つ母として、応援しています!!!

        トピ内ID:0497039385

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        反対しましょう

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        ななこ
        大切な息子さんにふさわしい女性は、探せばいくらでもみつかると思います。
        息子さんの事をとても大切に思ってくれる女性が現れるまで、反対し続けても良いと思います。

        トピ内ID:7337458264

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        息子さんと早い内によく話し合われますよう

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        老婆心
        手塩にかけて育てた息子、これからという大事な時にその将来を左右する事態に直面され、親として祝福してあげたいが本音は…、夜も寝られない程思い悩まれていられるご様子…、私の妹の姿と重なり他人事と思えません。

        妹も長男に少し時間を掛けて慎重にと言いましたが、何が何でも反対と強く言えず悶々と悩む内に、息子が他県の病院に転勤になり、相手の看護師さんもサッと転職の手続きを済ませ、アパートを探してる息子に借家の方が広い、家賃を折半すれば安上がりと同居を決め、半年後には婚姻届を提出、半年後には恥しいほど盛大な結婚式と全て自分達で決め、親には事後承諾 アレヨアレヨでした。

        息子が大人しく相手が積極的だからと親は愚痴りたくなりますが、勿論息子にも責任はあります。問題は親が結婚に乗り気でなかった事を息子が相手に漏らした為それを根に持ってる事です。

        妹夫婦も今では一生懸命気を遣って傍目にも健気な程努力してますが、やはり彼女は打ち解けてくれず、自分は受け入れられなかったと思う気持ちも無理ないのですが、妹の家を素通りして実家に子供を連れて行くのを黙って耐えている妹が不憫です。
        答えにならず御免なさい 

        トピ内ID:0179044510

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        教育して差し上げましょう

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        💡
        イサカマロン
        まず、婚家になるかもしれない家に初めてお邪魔するのに
        かっちりとした靴でなく、ブーツで来るというのはいささ
        かルール違反ぎみです。
        が、それは20代後半でもまだ分別がついていないという
        だけなので大目に見ましょう。今の20代後半なんて、大
        半はトピ主さんの時代の10代後半と同等です。むしろ、
        昔がふけていただけかもしれません。

        専業主婦に対して甘い考えを抱いているのが見えかくれ
        しているようでしたら、たんなる居候とはわけが違うんだ
        ということで、結婚後は姑の特権を生かしてビシバシ鍛え
        ましょう。ただし、イジメは姑としての品格にも関わるこ
        とですので禁物です。あくまでも、心を込めて再教育です。
        それで、実家に逃げ出すような方であったらトピ主さんの
        懸念が正しいのでしょう。そうでないことを祈ります。

        トピ内ID:7253630836

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        とりあえず引き伸ばして様子をみる

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        既婚女医
        なんだかんだ言っても、男性医師は「結婚したい職業」の上位ですから(小町でも医者結婚がらみの話題だと荒れますよね)、残念ながら「人間性より肩書」目当ての女性にひっかりやすいのは否定できません。

        「母親のカン」が当たっているかどうかは文面からでは判断できません。とりあえず、引き伸ばして(婚姻届の提出は急がず、年度末には婚約のみ)様子を見てはいかがでしょうか?

        「夫婦そろって女性の実家に挨拶」「両家で食事会」あたりで本性は出てくるでしょう。「将来は同居したい」「仲人は教授に頼むの?お車代は?教授夫人に挨拶したほうがいいんじゃない?」などと言って、反応をみてもいいかもしれません。

        逆切れしたり、無視したり、などが始まるようでしたら、息子さんに真剣に忠告したほうがよいと思われます。

        トピ内ID:4606464563

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        絶対、学位取得後!

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        あめ
        彼女さんのマナーには他の方もレスしていらっしゃいますので省きますが、

        やはり、少なくとも学位取得後が良いと思います。
        夫婦で理系なので、高校の同級生には医者になった人(開業医の子供もそうでない人も)がけっこういます。
        親が開業医でいずれは継ぐなら安泰かもしれませんが、学位を取って医局に残れても先々何があるかわかりません。あちこちの病院でアルバイトが多いと思いますが、仮に収入は間に合っても保障された身ではないですし、結婚して子供も生まれて?と考えると「よそのお嬢さんを(専業主婦として)きちんと養っていけるのか、親として心配だ、少なくとも必要・目標である学位は取得してからに」と説得しても間違っていないと思います。彼女にもそれなりの覚悟は必要でしょう。

        ある知人は医局で教授とうまく行かず地方の病院を転々とし、その教授が退官して准教授(この時に教授に昇任)のとりなしでようやく医局に戻れました。転々としていて患者さんとのつてもなく開業も考えにくかったようです。

        脱線しましたが、結婚するにしても資金や住む場所も必要し、息子さん達の具体的な計画も聞いてみたらいかがでしょう?

        トピ内ID:4745753578

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        家族としては、考えますよね

        しおりをつける
        🐶
        売れ残りのおばさん
        知人の息子さんが数年前に結婚しました。

        息子さんは高卒で働き始めたのでトピ主さんのお宅とはずいぶん違いますが…
        お子さんができたのでの結婚でしたが、
        1年後に離婚されました。

        息子さんもまだ若く貯金もないので結婚式は…との話でしたが、
        お嫁さんが絶対にしたいとのことで結婚式をあげました。
        費用は、親持ち(新婦側は払わなかったようです)

        やはり専業主婦。
        「母親が働いていると子供の教育にわるいです。」
        「やっぱり子供は女の子ですよね。男の子なんていりませんよ。」
        知人に言い切ったそうです。
        知人(義母)は共働き・3人の男の子の母です。

        この頃から知人は、「なにか育ちがねぇ…」と言っていました。
        そして離婚後にわかったこと。
        お嫁さんは実家に行ったきりで息子さんは一人で新居にいたことが多かった。


        息子さんの結婚相手の方は、相手を思いやる気持ちはありそうですか?
        トピ主さんたちにおんぶに抱っこする様子はありませんか?


        派遣契約が切れて次の職がないからとりあえず仕事の変わりに結婚でなければいいのですが…

        トピ内ID:4159308937

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        ここは息子さんを信じるしかないでしょうね…。

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        はてはて
        ご心配、大変よくわかります。


        我が家の不肖息子も、結婚相手としてではありませんが、いろいろな彼女を自宅へ連れてきました。正直、え?っと思うような女性もいましたが、最終的にはベストパートナーを選びました。


        トピ主さんの場合も、ー結婚の時期に関しては助言してもいいと思いますが、相手自身については息子に任せるしかないでしょう。反対すれば、逆効果になるでしょうし…。


        結婚が先延びになれば、その彼女は尻尾を出してくるのでは?息子さんも目が覚めるかもしれませんよ。


        それでも結婚してしまったら、息子は息子と割り切るしかないですね…。同居するわけでもなければ、トピ主さんもそんなに気にすることはないでしょうし…。

        トピ内ID:6494497986

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        今の若い女性が姑のアドバイス聞きますか?

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        aki
        >義理の娘さんとなった暁には、主さんが礼儀や作法を教えて差し上げることはできませんか?
        私も社会に出てから色んな場面で、人生の先輩方にマナーやルールを教えていただきました。言っていただけるのは、とても有難いです。

        今の若い女性にこんな素直さがあるでしょうか?
        少なくとも小町を見てる限りでは、姑が何か言うと、とたん交流を絶とうとしますよね?

        私の直感では、この女性のように、単に立ち振る舞いの常識を知らないだけではなく、
        自分が仕事契約切れるから、相手の都合を考えずに、結婚して生活確保しようと考える人は、
        とてもアドバイスを聞いて、自分を治してゆこうと思う人ではないと思います。

        そんな不安のある娘と息子が結婚する事に賛成する人は、息子が医者じゃないからでしょうね。
        医者にまでして(お金だって半端な無くかかったでしょう)そんな質の悪い娘と結婚されたら黙ってられないのが普通。

        これが逆で堅い仕事についてる娘が、仕事転々としてきて夢ばかり語ってるような男と結婚すると言っても、娘が選んだ人に口出しするなと言える人どのくらいいますかね?

        トピ内ID:4959453715

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        反対の理由が曖昧

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        えっくす
        契約切れの件は、単にタイミングの問題ではないでしょうか。次の仕事を入れるにあたって期間で迷いが生じるぐらいなら、とい。
        まったく無職で通してきたとか、女性を売り物にする仕事を続けてきた、というならともかく、派遣社員というだけでは確かに「もやもや」の粋は出ないと思います。正社員でもブラックな企業はいくらでもありますし、大量採用する超有名企業でも、そこを辞めた人間はまず使い物にならないというような酷い会社も多数あります。マナーの欠如についても同様で、これをご子息に指摘すると感情をこじらせる恐れがあります。学歴格差も本人同士の問題ですし、信条調査など、ばれたら親子義絶につながりかねません。
        とりあえず時期についての結論は保留し、「もっと何度も会って、人柄をよく知りたい」という感じでいかがdしょうか。謙虚さも寛容の心も十分にお持ちあわせの方とお見受けしますので、それで良い方向に進むと思います。

        トピ内ID:5167705965

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        祝福するしかない

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        あきらめて
        私の従兄弟が連れてきた女の子を叔父叔母が、結婚前に少し反対したみたいで、結局は結婚したのですが、そのお嫁さんは、反対されたことをず~っと根に持っているようで、もう小学生になる孫にも絶対に会わせないそうです。
        従兄弟は一人っ子だったので、叔父叔母にとっては孫は従兄弟の子供しかいないので、見ていて可愛そうです。

        孫の運動会など、お嫁さんに見つからないように、こっそり見に行くみたいです。惨めですよ。そうなると。

        仮にあなたが望んでいるような資産家の娘さんや、女性医師さんだったら、あなたの意地悪な心に気付かれちゃったら、すぐに離婚されちゃいますよ。

        息子さんが惚れているなら仕方ないですよ。完璧な女の子なんていません。祝福してあげて楽しく暮らしたほうが賢いです。

        トピ内ID:7225147497

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        息子さんのために反対してください。

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        オーロラ
        トピ主さんはお優しくてリベラルな考え方のよいお母様のようですね。

        私は30代前半既婚女性です。実家は全く大層な家でもないのですが
        それよりもはるかに格の下がる家の夫と結婚しました。

        夫は都会的なスマートな雰囲気でマナーなどもきちんとしています。
        でも夫の両親、兄弟、その妻や子供たちは下品でガサツで暴言失言が多く
        はっきりいってお付き合いしたくないです。

        結婚を決めた時、家なんて関係ない、自分たちで決めることだ、
        と考えていましたし、私の両親もその考え方でした。

        でも今は夫と結婚したことを後悔しています。離婚も考えています。
        結婚に家や家庭の教育方針は重要です。
        それを見極められなかった自分の未熟さが腹立たしいです。
        両親は子供の意見を尊重すべきと思い結婚に反対してくれませんでした。
        あんな家の人と繋がりをもたせてしまって、両親に申し訳なく思っています。

        ご子息が私と同じような悩みを抱えないよう、今、反対して差し上げてください。

        トピ内ID:1668280140

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        もう少し相手を知る努力を!

        しおりをつける
        💡
        だめ嫁
        きっと周りにいるお嬢さん方とタイプが違う婚約者さんなのでは?

        服装はまずかったかも知れませんが、コートは緊張して忘れていたのかも。
        結婚を前提にお付き合いしている方のご両親にお会いするのはとても緊張する事ですので。
        出来れば祝福してあげたいというお気持ちがある上、まだ1回しか会っていないのですからそこで判断せずにもっと何度もお食事したり、ご自宅での場合は簡単な作業を手伝ってもらったりすれば距離も縮むし色んな事がわかるのではないでしょうか?
        トピ主さまと婚約者さんとお二人でランチとか息子さんがいない所でお話すれば意外な面も見えてくるかも知れませんよ。
        まだお若い方なので足りない所は色々お教えてあげれば吸収してくれるとも思います。
        私の姑も私の第一印象は悪かったそうです。でも、メール交換したり二人で会ううちに仲良くなれましたよ。今では良い嫁と言ってくれます。
        どうか短い時間で判断しないであげてください。

        トピ内ID:3120133002

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        トピ主です

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        50代の母
        レスありがとうございます。

        昨夜は息子達と一緒に食事を摂りながら今後のことを話し合うことができました。

        彼女のお仕事についてですが、息子が週に一回だけ外来を担当している病院の事務をされており、そこで知り合ったようです。
        今のお仕事は3月ではなく2月で退職(打ち切り)が決まっているとのことでした。お身体が弱いそうでデスクワークの仕事以外は厳しく、次の仕事は恐らく見つからないだろうとのことですので、それ故に専業主婦を希望されているようです。

        また、彼女のプライベートなお話ですので詳しく書くことはできませんがご家族に問題を持つ方がいらっしゃり、それが原因で彼女は地元やその近辺で就職に支障が出たようです。

        彼女の性格は明るくて気さくな女性です。とてもテキパキしていて昨夜は配膳や後片付けも手伝ってくれました。
        私としましては前回より良い印象を持てましたが、主人は彼女のご家族の事が引っかかると言い難色を示しています。当の息子ですが、自分がのんびりした性格な分、彼女のテキパキした性格に惹かれたと冷静に分析しているようです(彼女が帰った後息子だけと話し合いました)。

        トピ内ID:3198718852

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        りりさんへ

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        🎶
        megmeg
        トピ主さんのおうちは開業医じゃないですよ?

        トピ内ID:7869762756

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        あゆさんへ

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        みく
        多分あゆさんが仰るのは私立の医大を出ていたり実家が総合病院などの医師を指していると思います。そういうご子息の親御さんは医療事務や看護師、薬剤師などコメディカルスタッフとの結婚を嫌う例もあるようですから。

        しかし地方の国立出身者(旧帝はまた別として)には実家が貧しかったり一人親家庭で育った方がとても多いのをご存知ですか?また学費が掛からずに医師免許を取得できる医大もありますが、そちらは尚のことです。差別なども関係なく這い上がれる(という表現は失礼ですが)職業なので、裕福ではない育ちの人間も多いのですが内情をご存知ない方にはわからないかもしれないですね…。

        トピ内ID:5356597949

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        やめさせたほうが・・・

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        🐤
        嫁の立場
        私は30代前半、嫁という立場です。
        一応専業主婦ですが、技能を生かした仕事をしていました。

        20代後半で、相手の家に入る前にコートは脱いでおくという
        最低限のマナーを知らないなんて、ありえません。
        ブーツをどういう脱ぎ方をされたか分かりませんが、
        コートの件で気を遣われなかったんだなとだいたい分かります。

        当人同士の問題とはいえ、家同士も絡んでくる結婚生活。
        そのような躾しかできていないお相手のご家族と主さんのご家族、
        うまくやっていけるとは思えないのです。

        結婚してから後悔しては遅いので、もう少し時間をかけるように
        息子さんを説得してはいかがでしょうか?
        そのうち、アラが見えてくると思うのですが。

        トピ内ID:0549947520

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        トピ主です

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        50代の母
        レスありがとうございます。先ほどは用事が入ってしまい文章を途中で切ってしまいました。申し訳ありません。

        誤解を受けてしまう書き方で申し訳ありませんでしたが、我が家は開業医ではございません。ごく普通の一般家庭で夫は既に退官し今は地元の私立病院で雇われの院長をしております。

        代々継がれる旧家でもありませんので息子の結婚相手には同じように普通の家庭で育ったお嬢さんを望んでおりました。
        最初に、結婚相手が看護師さんだったらと希望を書いてしまったのは私の義姉が看護師でとても素敵な女性だったことが大きく影響しております。それに私の世代からしますと手に職のある女性は羨ましいものです。

        息子や娘が幸せでいてくれさえすればそれでいいと思っていたはずなのに欲が出てしまいました。

        トピ内ID:3227507160

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        りりさんへ

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        💄
        ruri
        こちらの家庭は開業医ではないと書かれていますよ。
        よくお読みになったうえでレスしなさい(あなたのいい方、マネしました・・・)

        たいていの女性は医師と結婚したら専業主婦になる…と思いこんでいるのではないですか?
        一番いいのは結婚しても働くことが条件と言うことにすれば問題ないのではないですか?
        若いうちこそ仕事をして、社会性をもっと身につけ、医者と言う過酷な仕事をする夫を精神的にも肉体的にも手助けしていく力強い女性じゃないとやっていけないと思いますが。

        トピ内ID:7616872698

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        あきれた意見>おんなの医師さま

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        aki
        >私の経験上、仕事や自分に自信のある医師の奥様は圧倒的に看護師さんが多いです。
        たまに事務員さんや秘書さんもいます。
        おそらく他人(妻)の持つステータスを利用する必要が無いからだと思います。
        逆に自信の無い人ほど、妻を使って自分の価値を上げようと頑張ります。

        え?結婚て他人のステータスを利用して価値をあげるものですか?
        相手が好きで一緒に人生を助け合いながら歩んで行こうとするものでは?
        だから自分の事しか考えていないこの彼女は駄目と反対してるのですが。
        しかも相手の親に挨拶に行くのに、普通のデートの格好。
        親がそれをどう感じるかにすら配慮が無いから駄目と言っているのですが。

        おんなの医師さまの考える結婚とは、お互いのステータスを利用し合うものなのですね。
        でも、男って自分の自信の無さを相手のステータスでごまかせますか?
        また自分に自信があったからと、質の低い女に走るわけでも無いでしょう。
        どうみてもこれは女にやられちゃった例ですよ。
        反対してあげなくては駄目でしょう。
        それともおんなの医師様は相手のステータスを利用する必要がないので、学歴の無い定職の無い人と結婚しますか?

        トピ内ID:4959453715

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        目が点・・・

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        😑
        nazo
        お育ち云々はこの際置いておいて・・・

        まだ学位をとっていない彼が夫になって
        専業主婦になって生活がしていけると
        どうしてこの彼女は思うのでしょう。

        私なら学位をとってからにしなさいといいます。

        トピ内ID:1633628231

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        学位取得後

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        あらっぽい
        学位取得後にもう一票入れます。

        わたしも若い頃仕事が不安定でした。
        でもだから結婚に逃げるようなことはしたくないと思いました。
        結婚退職→専業主婦が当たり前の時代のことですが。
        相手の人生の邪魔をするような結婚はしたくないとも思いました。

        今時のことだし、派遣でもいたしかたない場合もあろうと思うんです。
        派遣でなければ働く場のない若い人もいるでしょうし。
        でも、女でも相手を支える気持ちがあったら
        「仕事がないから専業主婦になりたい」
        なんて言わないと思うんですよね・・・
        まして息子さんはまだ学位取得がなされていない状態なのに。

        結婚に反対はしない。でも学位取得後。
        これが気に入らないなら、その彼女はやめた方がいいんじゃないか、と息子さんに言いたいです。
        女のわたしでもそう思います。

        トピ内ID:1526094487

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        違和感・・・

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        今日も青空
        学歴とか職歴とか育ちとか・・・そんな事しか書かれていない文章に違和感を感じるのは私だけでしょうか・・・?
        少なくとも、息子さんはそういう事を基準に彼女を選んではいませんよね?
        主様とは別の角度から彼女の魅力を見ておられる。

        昔からしっかりした子で絶対の信頼を置いていた息子と言いつつ、親のめがねに適った娘でなければ許せないのですね。ショックとまで表現されていますし。
        (よりによってなんでこの娘なの!?)と言う主様の心の叫びが行間から聞こえてきます。

        気が滅入りそうな姑さんの愚痴トピが数多く立ちますが、基本的に主様も同じだと感じました。
        ご自身が仰るとおり、意地悪な姑目線での情報しか書かれていませんが、彼女のどこに惹かれて結婚を考えているのか、息子さんから聞いていないのですか?

        彼女擁護ではなく、それ以前に主様の色眼鏡が妙に気になりました。

        子供って、良くも悪くも母親から女を学び父親から男を学び、両親から夫婦観を学んでいる気がします。
        親にならったり、逆に反面教師にしたり様々でしょうが、子供の伴侶選びは、その家庭の集大成と言う気もしますが・・・?

        トピ内ID:2309502777

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        可能ならば

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        🐤
        marin
        3月で派遣の契約が切れ職がないのなら丁度いいので可能ならクリニックでお手伝いして貰えばどうでしょう。
        事務の仕事もされていたのなら仕事もできるでしょうし。
        どういった方なのかもわかりますよ。
        将来、息子さんが継がれる予定があるのなら事情も仕事も理解しておいてもらった方がいいだろうし・・・

        案外、「母親のカン」って馬鹿にできないもんですよ。

        トピ内ID:0549906077

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        トピ主さんの妻じゃないんだから

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        ラヴェンナ
        姑が気に入る女性と結婚してもうまく行くとは限りませんよね。姑の気に障る女性も息子にとっては素晴らしい妻ということもよくあります。トピ主さんは彼女とつきあったことがないのですから、彼女のことは表面的にしか判断できないし、表面的なことだけでは相性や人間性などの深いところはわからないと思います。高名な医者の娘で育ちのいいお嬢さんが同じく医者と結婚後浮気三昧で離婚して…というブログを読んだことがありますが、どんなにマナーが身についていても息子さんにとっていい妻になるかなんてわかりませんよ。少なくとも息子さんは彼女とつきあって「結婚したい」と思ったわけですから、トピ主さんの見えないよい面があるのでしょう。

        そもそもトピ主さんが反対したら息子さんは結婚を考え直すのでしょうか。その程度の思いならママの言いなりになって「いい結婚」をする方が奥さんになる方にとっても幸せでしょうね。でも親の反対で表面的に釣り合いそうな相手と結婚しても元彼女が忘れられず妻とはうまく行かない…なんてこともあるかもしれないし、親は責任とれないんだから息子であってもいい大人なんですからその決断は尊重すべきではないでしょうか。

        トピ内ID:7488603503

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        気持ちを伝えてください

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        🐱
        医師の妻です
        トピ主さんの不安なお気持ちわかります。
        その気持ち、やはり息子さんに伝えるべきではないでしょうか?

        私の夫が医師ですが、自分自身が20台前半で始めて夫のご両親と会ったときに結婚を反対されました。
        直接は言われませんでしたが、その時は彼氏だった夫にご両親から「交際を反対する筋合いはないが、結婚は認めない」と伝えられたそうです。
        理由は服装(派手)、話し方(タメ口が混じる)、その他諸々・・・

        当初夫はすぐにでも結婚する気だったようですが、ご両親から伝えられたことを私に話し、このまま結婚してもご両親とうまく行きそうに無いと伝えてくれました。

        その後結婚はせず交際は続け月日は流れ、私も社会人経験が長くなり大人へと成長し、再び彼からご両親とあって欲しいと言われ再開したとき、ご両親は大変歓迎してくださりました。
        今でも関係はずっと良好です。

        トピ主さんもなぜ彼女に対して不信感を持ったのか、そして学位を取るまで延期したほうがいいのではと言うことをお話ししてみて下さい。
        もしかしたらよい方向に進むかもしれませんよ。

        トピ内ID:7720930510

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        あきらめてさん

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        みいこ
        トピ主さんは資産家や女性医師を最初から望んでいないって書いてるじゃないですか?
        アドバイスするならちゃんと読みましょうよ!

        トピ内ID:8347714090

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        まだ会ったばかりだし。

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        ボーロ
        私も結構格差婚?です。
        夫家族や親族は教授か医師ばかり。うちは家族に大卒がいません。父は中卒です。私は奨学金で短大がやっとでした。夫は医師ではないものの小さい頃から私立に通い、高学歴。卒業させるまで相当な学費をかけてきたと思います。
        初めてご挨拶に伺ったとき、部屋に入る前にコートを脱ぐ、できていたかな?緊張してて記憶にありません。うちはナイフとフォークも無い家庭でした、食事に出てきたときはどうしようと本気で困って料理の味なんてわかりませんでした。意外にも全く反対にあわず、嫌な思いをしたことはありません。それどころか、親同士の顔合わせ後も早く結婚しなさいと急かされました。挨拶やマナーについて時に丁寧に諭されます。最近では私から質問できる雰囲気になりました。私の尊敬する人たちです。
        私は正社員経験しかありませんが、そんなマナーを学ぶ機会はありませんでした。たまに、若い派遣さんでとんでもない服装の人がいましたが、中身は素直で良い子だったりしますよ。第一印象だけで決めつけなくても良いかなと思います。今後彼女を見ていって、助言してうっとうしがられたりするようなら考えた方が良いかもしれませんね。

        トピ内ID:2314068259

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        反対した方が無難ですよ

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        😑
        suzuki
        反対した方が良いですよ。動機が不純だし、焦ってる感じがしますし。
        今大事なのは勉強の方でしょ。

        それと、従兄弟が息子さん同様理系でして、就職先も女性が少ないところで、学生時代から異性と付合った経験が大変少ない人間でした。焦った女と急かされるようにして結婚しましたが、相手は相当家庭に問題の有る人でした。

        女性側の焦りに乗らず、落ち着いて結婚相手を見極めた方が無難です。それと、御両親も調査をされた方が良いと思います。

        トピ内ID:2645482522

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        トビ主さんに同意。

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        😨
        りん子
        何となくではありますけど、反対される理由が分かりますよ。もし、何もせず結婚までいってしまったら、後悔されるかと思いますし・・。私は40代前半で、子どももおりませんので、気持ちが分かるというのも変な話ですが、でも、トピ主さんの不安の理由が、ブーツの脱ぎ方(生活形態)、派遣の契約が切れるから結婚したいとか(考え方が軽率)不安材料はどうしても拭えません。一度、息子さんと1対1でよく話し合われてみてはどうでしょうか。言ったって、聞けないかもしれないし、また、彼女のどんなところに惹かれ、結婚する理由になったのか、聞かれるといいんじゃないでしょうか。息子さんの一生がかかっていますから、きちんとお母様として意見をして、どうして反対なのか、伝えるべきです。それでも、振り切ってされる場合もあるでしょうけど。いずれにしても、息子さんが最終的に選んだ人なら仕方ないのですが、母親の直感は当たってると私は思います。

        トピ内ID:1865856863

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        本当かなぁ

        しおりをつける
        😑
        キャベツ
        >お身体が弱いそうでデスクワークの仕事以外は厳しく、次の仕事は恐らく見つからないだろうとのことですので、それ故に専業主婦を希望されているようです。

        もっともらしい言い訳ですがデスクワークしかできない程度の体力しか無い女性が
        この先結婚して出産や子育てをこなせるんですかね?それとも彼女の体のことを
        考えて子供は作らない予定なのかな?これが嘘でも本当でも結婚は考え直して
        もらったほうがいいと思います。それに息子さんには申し訳ないですがこういった
        事を理由にする方はイマイチ信用できません。じゃあ今までどうやって生きて
        きたの?学生時代も体育の授業とか毎回休んでたの?って思っちゃいます。

        トピ内ID:0366788578

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        2度目です

        しおりをつける
        💍
        gon
        開業医ではなっかたのですね・・
        きちんと把握せず、失礼いたしました。
        それでは、医者もサラリーマンも息子の結婚という意味であまりかわりないように思います。

        今時の若いお嬢さんでしたら、ミニスカートにブーツもありえますね。
        コートを脱がない事に関しては、私だったら、玄関先でまずはコートをお預かりしたでしょう。

        うちは娘だけですので、しつけをする立場ですが、まわりのお嬢さんをみても
        うちに遊びに来るお嬢さんはきちんとした立ち居振る舞いですので
        やはり、家庭のしつけや環境はお察しの通りでしょう。

        それでも受け入れるか反対するかはご両親次第ですよね。
        親しか意見をはさめない事ですので、息子さんに正直に意見を伝えたらいかがですか?
        それでも息子さんが結婚の意志を貫くようでしたら、私だったら見守ると思います。
        人ごとだからではありませんが、もし、離婚するようなことがあっても
        お医者さんなら必ずまた良縁があると思います。

        トピ内ID:4133323903

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        絶対にゆっくり進めた方がよいです

        しおりをつける
        😨
        栗子
        トピ主さまの文章を読んで、聡明なお母様だなと思いました。息子さんもきっとご立派な方でしょうね。

        私も、この女性の方と同じくらいの年齢です。大学を出て都内の企業でOLをしていて、先日結婚しました。
        訪問先でコートを脱いでおくこと、きちんとした席ではブーツは避けることなどは、社会人のビジネスマナーとして当然身に着けています。
        また親からも普通は躾けられているはずです。
        少なくとも、私の周りには、その彼女のようなレベルの女性はいないです。

        正直、息子さんは、言葉は悪いですが「引っかかって」しまったようにも思います。
        それに、派遣が切れるから専業主婦になりたい、なんて絶対おかしいですよ。彼女からしたら、人生一発逆転のものすごいチャンスが転がり込んできて絶対これを離したくない!という気持ちだと思います。
        お医者さまと結婚といったら、周囲にも相当自慢できますし、ステイタスも高いですから、私の周りでも結婚したがっている人はたくさんいます。

        この件は、時間をかけて進めて、息子さんに目を覚ましてもらうしかないと思います。
        くれぐれも、「授かり婚」にはお気をつけて。

        トピ内ID:3463510245

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        どんな人を連れてきても

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        purupuru
        トピ主様ご夫婦は、息子さんがどんな方を連れてこられても最初に大喜びしないように感じました。
        まだ息子さんを自分の一部に感じていらっしゃるんだなというのが印象です。トピ主さんに似ていればいいのかもしれませんね。

        私も結婚するとき、自分の両親の細かな観察眼にあきれ果てました。
        お相手の職業や年齢、家庭環境はトピ主さんととても似ています。
        一族からすると、彼はただの医師でお父様は退職して嘱託医師。
        ご家庭に伺うと彼のお母様のもてなし方も話も気になるらしく、私はこういう両親を本当に恥ずかしく思いました。
        確かに小さい頃から恥ずかしくないようにとあれこれを習い、観劇やお茶会に招かれても緊張せず出られるのは環境のおかげです。でも、人様との出会いを、心遣いではなく格でしか見られない親はとても恥ずかしいと思っています。私は、結局、家を出て夫と結婚しました。実親は孫にも会えず後悔の日々のようです。

        トピ主様の息子さんが連れてきたのが私だったとしたら、トピ主さんはどうしたでしょうか。また違った心労を抱えたと思います。

        どうか彼女と時間をかけて話をしてみてください。

        トピ内ID:0813101104

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        派遣がきれるのと結婚は別問題 結果を急がないで良い案を

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        よく話し合いましょう
        欲ということではないですよ~。大切な息子さんのお相手はどんな人なのか、親として希望を持っておられるのは当然です。
        >お身体が弱いそうでデスクワークの仕事以外は厳しく、
        つまり看護師さんのような激務は無理なんですね。ということは、看護学校に今から行って資格を取ることも難しいということですか。
        次の派遣先が見つかりそうにないから結婚というのも、なんだかねぇ。
        学位取得をされてからということは譲らない方がいいと思います。男性側にだって都合がありますもの!
        彼女のお仕事も、派遣ではなくとも、何かアルバイトを見つけることも可能だと思いますよ。
        お付き合い自体は認めても、結婚は先延ばしになさった方がよさそうですね。
        >主人は彼女のご家族の事が引っかかると言い難色を示して
        息子さんには、告げましたか?
        ご本人のお人柄が一番なのでしょうけど、やはり親の意見として反対する気持ちがおありなのでしたら、結婚は待つようにお話なさったらどうでしょうか。
        >ご家族に問題を持つ方がいらっしゃり
        お医者さんのご家庭でなくとも、結婚相手となってくると怪しい雲行きになる件だと思いますよ。

        トピ内ID:1744715223

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        子供ができたら・・・

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        🐱
        ルイボス
        子供ができてしまってやむ無く結婚することにならないよう、息子さんには注意をさせたほうが良いですよ。

        私の周りの男性も何人か、このパターンで、まだ結婚する気がなかったり、別れ話も出ていたのに、30歳手前の派遣社員や、フリーターの女性と結婚した人がいます。
        男性は、医師、商社マン、実家が資産家の男性などです。

        今はこんな不景気な時代だし、なりふり構わない女性は本当に多いですよ。
        女性も一生懸命なんです。

        トピ内ID:3382150820

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        私は35歳 バツイチ看護師です。

        しおりをつける
        🙂
        質問があります。


        両親は高校教諭
        姉は医師
        兄は公務員です。


        タイトルどうり 私はバツイチ35歳の看護師です。


        息子さんが私のような女性を連れてきたら 反対なさりますか?

        トピ内ID:6919211414

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        私の知っているお医者さんが

        しおりをつける
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        kk
        大学院の時に、30間際で早く彼女を作りたかったのか、バイト先の受付の女性と付き合っていました。
        しかし後で別れたと聞いたのですが、次にとてもかわいい彼女を連れている所を発見、「プロポーズをどうしたらいいか」と真剣に悩んでいました。
        聞いてみるとお母様が見立てたお見合い相手で、お母様が一番気に入っているとのこと。
        私には、息子が見知らぬ女に取られる前に、母親が先手を打ったようにしか思えませんでした。それが結果的によかったようです。
        みんなそのくらいやってるよ。
        決して意地悪ではありません。息子さんの気持ちが揺るぎないものならお見合い相手などに流れないはず。

        トピ内ID:7236085682

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        あの・・・コートの件については

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        私の考えではどちらかというとその彼女さんよりもトピ主さん側に問題があると思いますが。

        と言うのは、トピ主さんに問いたいのですが、ではあなたはコートを着たままの彼女をそのまま中へ通したのですかと言いたいです。
        普通ならコートはこちらに掛けておいてとか言うものではないですか。

        これについてはトピ主さん側に常識がなかったと判断されても仕方ないですよ。
        もっとも実はトピ主さんも緊張していて構えていたからかも知れませんが。
        あるいは意地悪く見れば最初から彼女さんに悪意を持っていたと見ることも可能かも知れません。
        さてどれが真実でしょうか。

        またブーツというのは、実は天気が悪かったのではないですか。
        ミニスカートはさすがにちょっとどうかなという気もします。

        トピ内ID:3599148354

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        いつもと違う

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        暇人
        いつもの小町なら

        30近い息子の結婚相手選びに親が口出すなんてナンセンス

        息子と謂えども別人格なんだから親は黙っときなよ

        という論調のトピ主批判の大合唱となると思うのですが。今回は随分トピ主擁護の意見が多いですね。息子が普通の会社員でも、皆さんこんなに反対するでしょうか。

        人間を職業や収入で見てはいけない、と皆さん言っていたように思うのですが。やはり医者は特別なんでしょうか。

        自分より格下の女が医者と結婚するのが許せないんでしょうか。妬みですかね。

        かくいう私はと言うと、結婚反対派です。

        トピ内ID:8089483261

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        難しい問題ですね

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        AW
        ここで無理に仲を引き裂いたら息子さん荒れませんか?

        トピ内ID:5128244255

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        体が弱いのは要注意

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        juli
        彼女さんはお体が弱いとのことですが、それは日常生活に支障があるのですか?
        きちんと家事育児を一人でこなして夫を支え、家庭を守れるほどの体力をお持ちですか?

        これは結構重要です。

        というのも私の兄は一般的に高収入と言われる職種の人間ですが、義姉は体が弱く、結婚後に国が指定している難病だとわかりました。

        義姉は家事もこなせないほど具合が悪くなることもあり、新幹線で遠方に住む実母(兄から見たら義母)に月に数日家事をしてもらってました。
        実母さんはもうすぐ80歳。お手伝いさんを雇えばいいのに義姉はなるべく自分でやりたいからと、実母さんも「娘(義姉)のせいで余計なお金(お手伝いさんを雇うお金)を使わせるわけにはいかない」と頑なに拒否。
        当然実母さんも体を壊し、運悪く実父さん(兄から見たら義父)も脳出血で倒れて結局義姉のご両親を引き取って兄が面倒みることに・・・

        トピ内ID:2504739220

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        続き

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        juli
        病気は本人のせいじゃないので反対の理由にはなりませんが、留守をしっかりと守ってくれる精神的にも身体的にも強い女性でないと、仕事もプライベートも病人と一緒では息子さんもまいってしまいますよ。

        ただ単に体力が無い程度のものなら体力をつければいい話でしょうが、そうでないなら、結婚前にきちんと健康診断を受けさせたほうがいいと思います。もし何かの病気でお手伝いさんがいないと家事育児をこなせないような体力の持ち主なら、息子さんにも覚悟が必要です。

        病人が家にいると大変です。
        兄は月の半日を出張で留守にしています。
        休みは義姉の病院の送迎です。(義姉は運転免許ナシ)
        家にいるときはできるかぎり家事と育児をしています。
        休日も仕事してるみたいです。

        口に出してはいいませんが、ストレスたまってるようで、以前私が兄宅へ行ったとき、義姉が気を利かせて「たまには兄妹ででかけたら」と言ってくれたので半日兄と外出しましたが、兄はずっとゲーセンで遊んでました。もともと好きだったんですが、ずっと我慢してたようで。

        よくよく考えてくださいね。

        トピ内ID:2504739220

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        息子のことは責めないわけね

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        runa
         この手のトピが立つ度に思うんですが…

        「こんな相手を、どうしてあなた(娘・息子)は選んだの?」の「こんな相手」の部分ばかり見て、「どうしてあなたは選んだの?」を見ようとしないのはなぜ?
         変な相手(と思うとして)をつかまえてきたのは、トピ主さんの息子でしょう? そういう息子に育てたのはトピ主さんじゃないんでしょうかね。なぜ結婚相手の粗ばかり探すの? それをするなら、同時に「どうしてあなたは選んだの?」の部分も同じように追及すべきでは。
         息子さんと十分、話し合ったのでしょうか。話せば「息子はこのお嬢さんのこの面が好きなんだな」「こんなことをお嫁さんに求めていたのか」って、わかるのでは。そうすれば相手の方への印象も変わるかもしれないじゃないですか。もしかしたら「お母さんとは違う女性を求めたんだよ」って場合だってあるかもしれないのに…
         相手を一方的に判断するのは、ただのいじめと同じって気がします(誤解を承知で書きますが)。

        トピ内ID:3971676416

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        生まれや育ちは大切

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        🙂
        和栗
        30代前半の既婚女性です。
        私は、父は大企業の管理職を務め、母は平凡な専業主婦というごく普通の中流家庭で育ちました。しかし、夫は、両親・親戚ともに無学・貧乏な家庭で育ちました。
        結婚するまで、相手の実家がどんなに重要か、生まれや育ちといったものが
        どれほどその人の人生や考え方に影響するのか、全くと言って良いほど分かっていませんでした。性格も穏やかで収入も申し分ない夫のことが好きでたまりませんでした。
        結婚5年目ですが、世間ずれした義父の考え方にそっくりな夫の言動が垣間見えるたび、「あぁ、ごく普通の家に育てられた人と結婚すべきだった」と後悔することも度々です。離婚までは考えていませんが。
        生まれや育ちと言ったものは、結婚においては、本当に大切です。相手のご両親やその娘とは、一生の付き合いになるのですから。
        医師でしたら、今回の縁談が破談になっても、次々と必ず良縁はやってきます。
        息子さんの目を覚ますことが出来るのはご両親のみです。

        トピ内ID:9863440375

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        あの~

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        🙂
        nana
        ここで反対した方がいい、とレスしている方がたくさんいらっしゃいますが、当のご家族を知らない掲示板の意見として、安易な印象で、人の人生を決めるようなことを書くのはよくないと思いますし、もちろんトピ主さんも、見ず知らずの人の反対意見に促されて、結婚をやめさせるようなことがないように願います。
        人の一生にかかわることなのです。
        トピ主さんは、
        >息子が選んだ女性ならできる限り祝福して受け入れたいという気持ちですが…。
        と書かれているように、やめさせてたほうがいいかどうか問うおつもりでここに相談したわけではないようですし、素直に祝福できないモヤモヤにどう対処したらよいかと書き込んでおられるわけですよね。
        実際に少しずつそのお嬢さんのことが分かってきている訳ですし、後は徐々にご家族同士で結婚すべきかどうかを判断されていくことでしょう。
        参考としての意見はいいと思うのですが、安易に「やめさせるべき」と言うのは、あまり歓迎できる助言ではないように思います。

        トピ内ID:4680365687

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        親の意見をちゃんと聞きたいです。

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        まや
        私は30歳、お互いに結婚を望んでいる彼がいます。

        私は、彼を両親に紹介して、父と母がそれぞれ相手をどう思ったかちゃんと聞きたいです。大切に育ててくれた両親がもし反対したら、理由があるはずなので、よく聞いて考えてから二人で説得します。また、彼のご家族の反対にあうかもしれません(彼のほうが高学歴で家庭環境も良いです) その場合にもご両親と直接お話しし、時間がかかっても認めていただいてから結婚したいです。反対されたら辛いでしょうけれど、育ててくれた人の意見を大事にしたいし、家族から祝福されて結婚できたら二人だけで決めるより幸せと思います。

        親が子の結婚に意見することが常識か非常識かはどうでもいいと思います。思いやりのある行動かどうかでは。私は、両親に遠慮されて気持ちを言ってもらえなかったら悲しいです。

        トピ主さんが正直に思いやりを持ってお話しされれば息子さんは応えてくれると思います。

        トピ内ID:0964743591

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        やっぱり学位取得後に!!

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        🐤
        mimita
        次の仕事は恐らく見つからない…だから結婚。
        それではちょっと安易ですよね。
        地元やその近辺で就職に支障が出るってよっぽどですしね。

        それに身体が弱くてデスクワークの仕事以外は厳しいのに専業主婦で家事育児は普通に出来るのものでしょうか?

        相手のお嬢さんについては、とやかく言わず、やっぱり学位取得後にするようにだけは説得した方が良いかなぁと思いますね。

        専業主婦になるなら余計、自分の都合より旦那さんになる人のお仕事を第一に考えてくれて、家庭の事は任せて安心出来る方じゃないと上手くいかないですよね。

        トピ内ID:6144909573

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        別トピのあの女性じゃないですよね?

        しおりをつける
        🙂
        んー
        まー、ありえないとは思いますが、その彼女って
        別トピで、無職だかアルバイトだかなのに、
        彼氏の貯金をあてにして海外挙式&国内披露宴を
        したがって破談になった女性じゃないですよね。

        確か、彼女が費用の高い披露宴をあきらめてくれない
        という内容で、婚約者の男性がトピを立てていて、
        後で、彼女自身が条件の良い結婚をするにはどうしたら
        良いですかかみたいなトピを立てていたような。

        その彼女は、28歳で、医療事務か何かで、
        たぶん薬剤師の彼氏をゲットしかけたけど、
        強欲がバレて破談したんですよね。
        体が弱いから専業主婦希望という割には、海外旅行へ
        行く元気はあり、家族に問題(経済的?)有で、
        結婚後に親に仕送りしたいから裕福な人と結婚したい
        とかでした。

        家族の経済が苦しいのは彼女のせいじゃないけど、
        せめて仕送り分くらいはパートをするぞという
        気概があれば、破談にならなかっただろうに。
        結局、同じ環境、学歴でも、気持ちや考え方(性格)に
        よって、反対か賛成に分かれるんですよね~。

        トピ内ID:9450964044

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        結婚は家同士か本人同士か

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        nanakana
        彼女さんのご家族の事情はわかりませんが、家同士の相性というのはありますね。

        トピ主さんご一家は一般家庭とおっしゃっていますが、品良く暖かい家庭という印象を受けます。

        彼女さんについては、常識やマナーという表面的なことで判断するのではなく、育った家庭環境からなる「家族観」「人生観」が息子さんやトピ主さんご一家と合致するか、見極めてくださいね。

        ただし見極めて判断するのは息子さんだと思います。

        お二人の交際期間はどれくらいでしょうか。
        あまりに短いようだと、心配ですね。

        トピ内ID:0224591819

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        調べてみられては?

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        みみ
        結婚相手のお嬢さんについて、費用が発生するとは思いますが、彼女のご家族などについても調べられたらいかがでしょうか?
        一度会った時の印象だけで「よい教育受けていないのかな?」と心配されるよりも、相手の事を客観的に判断するために役立つと思います。
        『親として息子の幸せを望むからこそ、相手の事をきちんと知りたい』 私は嫁の立場ですが、相手の親には是非調べてもらって、納得してもらってから結婚したいと思います。

        その方が義理の親だけではなく、自分自身の為でもあると思うからです。調べる事を相手や息子さんに知らせるかどうかは、トピ主さんの状況で判断されたらいいと思います。

        多少作法を知らないけど、実はいいお嬢さんかも知れませんし、大変な家庭の問題を抱えていることが分かるかもしれません。
        これらは、調べてみないと分からないと思います。

        気になったのは、以前に小町に彼氏・彼女のそれぞれが相談していた、「海外挙式を望む・相手をケチ呼ばわりする病弱な主婦希望の彼女」ではないですよね?ってこと。 もちろん、違いますよね。 

        トピ内ID:0234457688

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        何となく…ですけど、違和感を感じます。

        しおりをつける
        😨
        四十路
        トピ主さんの文章を読んでいて、

        >お身体が弱いそうでデスクワークの仕事以外は厳しく、次の仕事は恐らく見つからないだろう
        …というその彼女と、
        >とてもテキパキしていて昨夜は配膳や後片付けも手伝ってくれました。
        …という彼女がどうも繋がりません。

        デスクワークの仕事なら出来るのなら、求職活動を怠っているだけでは?
        この不況時、次の仕事がすぐに見つからないのはあたりまえだとも思えます。
        テキパキした性格の人なら、積極的に求職活動しそうな気がしますけど、体が弱くて働けない…のが理由じゃなくて、医者と結婚するから働かない…なんでしょうかね。やっぱり。

        依存心の強い女性を受入れられない気持ち、わかります。
        彼女は息子さんの学位取得の事より、自分の生活の事しか考えてないように見えてしまいます。

        将来息子さん自身が後悔しない為にも結婚は早まらない方が良いと思います。
        彼女だって、誤解され反対されたまま結婚するのは気分が良くないんじゃないんですか?
        この彼女と時間をかけて会っていくうちに良い所がわかり、この心配が杞憂で終わると良いのですが…。

        トピ内ID:0027540059

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        ご心痛、よくわかります。

        しおりをつける
        朝ごはん
        トピ主さんのお気持ち、心配、とてもわかります。
        「好きな相手と結婚できるのが幸せ」というのが望ましい形ですが、やはりこの世では生涯の伴侶は生まれも育ちも自分と近いのが理想かと思います。

        結婚は始めの2,3か月は心も躍るようにウキウキの毎日ですが、蜜月を過ぎると同じ日の連続ですよね。
        靴の脱ぎ方、食事の仕方、ご近所とのお付き合い、親戚との付き合い、子供が生まれればPTA,子供がらみの親子の付き合い・・・、etc・・・ささいなことに息子さんがイライラなさるのは必定かと思われます。

        息子というものは自然と母親と妻を比べてしまうものらしいので。
        息子さんの将来が見えるようです。
        トピ主さんは手塩にかけて子育てをなさったのですから、なおさらそのように感じてしまいます。

        「結婚は2、3年先にしてお互いの愛を深めてからにしなさいよ」とアドバイスをして静観なさるのはいかがですか?

        分かっていらっしゃることを外部の私が再び申し上げるのは失礼ですが、育てられ方、育ちの違う結婚は不幸の始まりです。

        トピ内ID:5861576164

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        彼女のそれは、転職です

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        いつかは我が身
        永久就職に転職する感覚でしょうね。
        もし彼がいなければ、虚弱で次の仕事もないとかナントカ言ってられずバイトでも何でも必死に探すよりほかないでしょうし。

        結婚したい気持ちが彼女にあり、渡りに船なことに丁度契約打ち切りになるんだと思います。
        したたかですが、私が親でなく単身女性の昔なら同じく考えたと思います。
        これとは別個に学位取得を優先させたほうがいいと思います。

        婚約者として、お迎えになってあげてはどうでしょうか。
        待ってくれる妥協案として。その間ははやり自身で自活してもらいながら。

        私も私の友人も、最初から歓迎された花嫁は極少でしたよ。
        おかあさんも、もう遠い昔で忘れてるだけだと思います。どうぞ皆さんでよくお話し合い下さいませ

        トピ内ID:4273106639

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        どんな人でもショックですよ

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        🙂
        どんな人が来ても、ショックだと思います。
        コートは緊張だったのではないでしょうか。
        現実をうけとめられたら、少し、彼女の身辺(もやもやしたところ)を調査してみたらいかがでしょうか。
         様子をみるのも手です。
         よい結果がでるといいですね。

        トピ内ID:5290928234

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        息子さんのビジョンは?

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        にゃむ
        息子さんがのんびりした性格なのは問題ではないですが、結婚を希望するお嬢さんに流されっぱなしでは問題があると思います。

        彼女が専業主婦になるのも、あらゆる場合を考慮してのベストな選択なのか、今後の2人の生活はどういったものにしたいのか。

        >身体が弱いそうでデスクワークの仕事以外は厳しく、次の仕事は恐らく見つからないだろう
        これって結構なリスクですよね。息子さんに何かあったとき、金銭面での収入は支え合うことが出来ないってことですから。

        >ご家族に問題を持つ方がいらっしゃり
        これも大きな問題ですね。よもや借金で何かあった場合、息子さんに関わるのか?

        何でも万全問題なく、ということはなかなか無いでしょうが、それでも回避できる問題を選別し、万全を尽くすことは出来るはずです。

        そういった話が2人の間でされていて、それでお互いが納得して基盤を築いているのなら、良いではないでしょうか?

        30バツイチ女としては、・・・大丈夫なのかしら??ってカンジです。
        まだ若いし、様子を見たら?
        彼女の仕事の都合と結婚を混ぜ込むと危険ですよ。
        勤労は国民の義務なんですし。

        トピ内ID:3945995444

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        学位取得後に1票

        しおりをつける
        😨
        年上妻
        結婚前は、結婚相手に色々夢を持つのは普通だと思います。それに身体が弱くて専業主婦希望の嫁、更に身内に問題を抱えているとなると難色を示すのも大いに頷けます。ただ、私の弟嫁とか見てると出産・子育てで結果的に専業主婦になった人とかもいるし、結婚・出産後の人生は意外とキャリアなんてなくても平和にやってけそうです。(常識とか社会性は必要だけど)。

        トピ主さんは学位取得後の方が良くないかと、やんわり引き伸ばし作戦を取るくらいの方が良いと思います。彼女の身内や振る舞いには特に触れずにいた方が賢明でしょう。
        でも出産年齢の事もあるし、息子さん方二人が考えて決定したなら最終的には快く祝福して頂きたいなーと思います。

        トピ内ID:3530995445

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        開業医ではなかったのですね

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        🐤
        marin
        開業医だと思ってましたが、開業医ではないのですね。

        息子さんは20代後半とのことですが、今の状況で彼女が仕事を辞めた場合、息子さん一人の収入で
        暮らしていけるのでしょうか?彼女は医者だから収入が多いと勘違いなさってる事はないでしょうか?
        もし、可能ならご主人が私立病院の医院長と言う事のようですし、事務員として雇って貰う事は無理なの
        でしょうか?派遣という事ですが、医療事務の派遣でしょうか?それであれば今の病院は無理でも次の
        病院の紹介は派遣先からして貰えるのでは?

        ご主人様も息子さんの結婚に対して夢も希望もあったでしょう。
        ゆっくり納得いくまで親子で話合われた方がいいと思います。
        たぶん息子さんは聞き入れる耳はお持ちの方だと思いますから。

        トピ内ID:0549906077

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        頑張れない人みたいなのですが。。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        トピ主さんの最新のレスのところまで読みました。

        息子さんの彼女と2度目のお食事会が出来てよかったです。

        ただやはりひっかかるのは、息子さんの彼女が頑張ろうとしていない事です。デスクワークは派遣以外にも探せばありますし、事務という職種でない仕事でも体力をあまり使わないものはかなりあります。

        体が弱いとの事ですが、本当に弱いようでしたらミニスカートはきますか?
        むしろ体を冷やさないように気をつけるのではないですか?

        わざわざ風邪を引きやすい格好をして、体が弱いんですと言われても、ちょっと納得いきません。

        しかも次の職をまだ1度も探していないのに、もう見つからないと決め付けています。

        まずは行動してみて、それでダメなら諦めても仕方ないですが、体が弱いから、事務しか出来ないから、仕事が見つからないから、と言い訳が多くて、これから先の人生でもっと色々な困難が訪れた時にも言い訳をしてごまかそうとするかもしれませんね。

        結婚を安易に考えているように思うので、来年中の結婚は待ってほしい事を伝えて、一度お仕事を探してもらってはどうでしょう?

        トピ内ID:4044091578

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        子供の伴侶選びは、その家庭の集大成?(横)

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        ハテ
        今日も青空さまの仰ること・・そうかな・・?

        言葉で言えばもっともらしいけど、そうかな・・?

        トピ内ID:7106692051

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        旧帝出の医者から

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        blank
        関西のおぢさん
        結婚相手もタイミングも本当にいろいろですよ。
        同級生もあれば、先輩後輩もあれば、ナース、事務員、
        サークル関係に、出入り業者、何でもあり。
        育ちよりは人柄ですかね。

        私だって家族の反対を押し切る形でしたから。
        今も妻は定職につかない(つけない)し、
        いいようには思われていません。
        でも、実家の社会的地位は向こうが上だったりします。
        人には添うてみよ、でいいと思います。
        だめでも医者ならまた相手が見つかりますよ。

        トピ内ID:6734632726

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        息子さんの気持ちが一番です。

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        🐶
        小雪
        結婚前に大手金融機関に勤めていましたが、
        そのときの同僚の男性が結婚したときには驚きました。

        相手の女性はいかにもいわゆるヤンキーあがり…という感じの
        育ちもお行儀も悪い女性で、案の定、結婚式には彼女の友人席を
        見て会社の人達はドン引きでした。

        彼は一流大学卒、雰囲気もいい好青年で、決してもてないわけでもなく、
        何故とみんな首を傾げるばかり。。。
        でも、彼は彼女のしっかりしているところ、肝の据わっているところに
        惹かれたそうで、しかもいわゆるいいお嫁さんタイプは好きではないそうです。

        それから数年経ち、お嫁さんは相変わらずそのままですが、
        本人たちは幸せそうです。ストレスの多い会社で彼にとってリラックスでき楽しい家庭のようです。周囲からの評価はともかく、本人が幸せならいいのではないでしょうか。いいお嫁さんタイプが息子さんにとって幸せとは限りません。鬱病が激増している世の中です。
        いい加減でも、依存的なところがあっても、息子さんが合うタイプならいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7615212977

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        トピ主です

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        blank
        50代の母
        たくさんのレスをいただきありがとうございます。
        子供の結婚というのは私共にとって初めてのことですので冷静な判断が付かなくなっているのかもしれません。こちらで皆様からのご意見を頂きながら反省し見つめ直す機会が持てて本当に感謝しております。

        ご指摘いただいた通り息子がなぜ彼女と結婚したいと思ったのかをもう少し理解する必要がありました。また、アドバイス頂きましたように娘の意見も是非聞いてみたいと思います。

        コートの件に関しましては玄関にコート掛けがあり息子から彼女にコートを脱ぐようにすすめてくれました。今から考えれば寒かったのかもしれません、少し涼しそうな格好でしたので。
        息子の大事なお客様を迎えるのに玄関を暖めておかなかったのは私のミスでした。

        トピ内ID:8685588068

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        もう大人

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        🎂
        ぷうこ
        20歳すぎた息子がいつだれと結婚しようが自由だと思います。
        結果がどうなろうと本人の責任です。

        トピ内ID:6489100382

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        トピ主です

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        blank
        50代の母
        続きになります。

        家庭環境や育ちなどと私のような者が偉そうに言うことはできないのですが、彼女の年齢から考えますと立派な社会人であるべきはずの女性の行儀としては少し残念だったように思いました。

        私自身が田舎で育った人間ですので、女性には学歴などよりも礼儀作法とかそういったものを求めてしまっていました。もちろん欲を言えばまだまだいろいろあるのですが…。
        でも先日の彼女の訪問で前回はわからなかった良さも見えて嬉しかったです。

        トピ内ID:8685588068

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        女性側にデメリットが無い

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        お手伝いいたします
        そりゃあ、急がしますよ。
        女性側の現状は
        1.経済的に不安定
        2.社会的評価も低い
        ですが、医者と結婚する事により
        1.経済的に安定
        2.社会的評価も上がり
        3.将来の保証もバッチリ
        ですからね。
        小町でよく見る例としては、
        医者と結婚したと、ママ友や友人に自慢でき、親や親戚にも自慢できる。
        夫の収入の半分は「私の小遣い」で生活費は小遣い以外の半分から出す。
        夫の小遣いは「月に数万円も*あげれば*良い」とまるで自分の稼いだお金
        の如く言い放ち。
        夫の収入の半分から得た自分の小遣いは「自分磨き」のための「エステ」や
        「ランチ」「ショッピング」に使い、全て「夫」のために行ったと言えば
        問題無し。
        夫に飽きてきたら、他の男性に目移りしてもそれは「お気に入り」だから
        浮気じゃないし、夫だって他の女性に目移りしてるんだからおあいこ。
        離婚に至っても、医者なら慰謝料はバッチリ取れるし、子供がいたなら
        養育費と称して生活費もとれる。
        と、女性からみたら、メリットがデメリットを大幅に上回っていますから
        そりゃあ、早く婚姻届けを出したいですよ。

        トピ内ID:1019737617

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        親戚総動員

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        恋は盲目
        地元での就職をきたす家族を持つ、身体が弱いミニスカート嬢・・
        恋に夢中の若造なら、僕が守ってあげたいと錯覚するでしょう。
        第三者だったら、愛が静まった長い結婚生活で、禍の大きな要因とすぐ気づくんでしょうけど。

        彼女は息子さんを簡単に手放さないでしょうね。
        今までの生い立ちから、大逆転の玉の輿ですもの。地元にも大威張りで帰れるでしょう。彼女の実家も、娘、よくやった!!というところでしょうか。
        その気になったら、妊娠すればいいでしょうし。

        親戚を巻き込んで、冷静に話せる方に説得してもらうのはどうでしょうか?
        両親が感情的に反対すればするほど、燃え上がるけど、男性の方が淡々と説得すれば期間が延ばせられるかもしれません。
        親戚か恩師、知人にいませんか?そういう方。

        そして、彼女に実家に行くべきだと思います。
        そして、はっきりと意思(今すぐの結婚は無理)を伝えるべきだと思います。

        トピ内ID:0957868529

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        runaさんへ

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        😀
        ヒヨッコ嫁
        この手のレスを読む度に思うんですが…
        これが「娘の親」からの投稿でも、同じ事言えますか~?

        また、小町には夫からのDVや不倫等に悩む既婚女性が沢山いますが、同じ事言ってあげて下さいよ。
        「そんな男をつかまえてきたのは、あなた(妻)でしょう?」って。

        非常識な姑に悩む既婚女性には、
        「そんな母親を持つ男を結婚相手として選んだのは、あなたでしょう?なぜお姑さんの粗ばかり探すの?」って。

        私は25歳の新婚の女性ですが、小町は偏ったレスが多いなと感じます。
        姑(とそれに近い)の立場の女性ばかりに厳しいレスをするのは、ただのいじめと同じって気がします(誤解を承知で書きますが)。

        横レス失礼致しました。

        トピ内ID:3985135293

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        トピ主さん、優しいです、優しすぎると思います

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        🐱
        きんたろう
        トピ主さんは謙虚で、とても優しい方だと思います。

        息子さんもはトピ主さんに似たのかな?この結婚に関してはその優しさが良い方に行けばいいですがあまりにも不安要素が多すぎ!2回目にお会いになった段階で彼女自身の健康状態、家族の問題(どんな問題か知りませんが地元で働けないような状況って・・・)が出てきたようですが、まだまだ他にも問題がある可能性があると思います。

        しかも全て彼女の自己申告で裏づけは全くないですよね?これから何十年も家族としてつきあうのなら、ここはきちんとプロにお願いして彼女と家族の身上調査をしてすっきりした方が良いと思います。実家の家庭環境、経済状況は大切です!結婚してつくづくそう思います。まずは彼女の言う事が本当か、他に隠している問題はないかをすぐ調べましょう!

        トピ主さんの息子さんがお医者さんなのでちょっと複雑になっているかもしれませんが、一般のサラリーマン家庭でも彼女は・・・。私の夫に彼女がかかえているような問題があったら結婚しなかったと思います。

        トピ内ID:7121757691

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        クエスチョンです。

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        おせん茶
        もし、息子さんのことを本気で好きで大事に思っているか確認したかったら、博士号を取得するまで待ってくれないかと、息子さんからその女性に聞いてみるようにもちかけてみてはいかがでしょうか。そこで、自分の都合だけを主張(派遣の契約切れ・年齢等)するようなら、間違いなく息子さんを心から好きではないと思いますよ。自分の大切な人が一生懸命勉強しようとしてるのに
        、懸命な女性ならそれを応援しようとするはず。焦る気持ちもわかるし、医者と結婚したいというのもわかりますが、その前に試練があった方が結婚後もうまくいくと思いますよ。お母様のメールを拝見すると、その女性はアルバイトや派遣ばかりやっていたようで、無我夢中でがんばった経験のない方のように思います。

        トピ内ID:3768055202

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        学位取得後に賛成です

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        🐤
        ゆうな
        >のぞみさん
        コートは玄関に入る前に脱いで持っておくのがマナーかと思っていました。
        試しに検索してみたところ、やはり玄関を入る前や、玄関先で脱ぐのが
        好ましいようです。
        彼の家に挨拶に行くのに脱ぎにくいブーツというのも、ちょっと引っかかります。
        私も偉そうにマナーを語れる振る舞いをしているわけではありませんが
        ご両親への初めて挨拶、良く思われたいと思うのが自然でしょうし
        もうちょっと格好つけても良いのではと思います。
        やむを得なくブーツで行ったとしても、ご両親の前でミニスカートなのに
        足を上げて脱ぐ・・・・
        私はまだ姑の年齢ではありませんが、ぎょっとすると思います。

        何人かの方も仰るとおり、私も学位取得後に賛成です。
        ひょっとしたら、先の振る舞いを些細な事と思わせるような
        「息子さんが惹かれた」彼女の人間性に気付くかもしれません。
        もちろん逆もあるかもしれませんが・・・・。

        トピ内ID:6472266038

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        就活=婚活ですもんね…

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        🐤
        Yui
        医者妻トピは大盛り上がりをみせるくらい医師は夫にしたい職業上位を占めますから、
        彼女この際だと必死に食い下がるでしょうね。
        引っかかっちゃいましたね。

        医者をゲットするためなら今はネコも被ってるでしょうが、
        知的レベルや生活レベルがちがうと、
        遊び友達としてならともかく生活を共にするのは難しいのでは?

        今後、ご実家同士のお付き合い大丈夫ですか?

        一番いい顔してるのが今で、今以上は望めないと思います。
        医師も激務ですが、医師妻もあまり身体が弱いのってどうでしょう。


        看護師さんも医師ねらいが多いですが、
        大学の看護学部を卒業した人以外は育った環境があんまり…の人が多いですよ。

        あまり華やかなバックグラウンドは望んでいらっしゃらないにせよ、
        もう少し教養を身につけられる環境で育った方とお見合い勧めてみられたらどうでしょう?

        いずれにせよ他人の失業保険ボランティアより、学位取得が先ですよね。

        トピ内ID:8950602318

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        育ちは変えられません

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        大変ですね
        もし、もう一度結婚出来るなら、重視することの確か第二位に「相手の親族」がランクインしていました。

        実際、結婚した途端に、世間から見れば、トピ主様一族もその「問題のあるご家庭」とイコールになります。

        優しく男気のある若者ほど、幸薄い女性を「幸せにしてやりたい!」と思ってしまうものですが、あり得ない考え方、振る舞いなどが続けば、気持ちも変わってきてしまいます。

        そのあたりで子供が出来て・・・子供可愛さに離婚も出来ず、苦労というパターンも少なくないので、彼女を受け入れるのならば、相当な覚悟が必要なように思います。

        トピ内ID:9473000352

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        長期で結論を

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        fkdj
        今回の件はどうにも良い結果を招きそうに思われないので、ちょっと長期で対処された方が良いように思います。すぐ結論を出すと、本人も後悔するような気がします。
        体が弱いのはマズイです。医師本人も体力が必要ですが、家庭の主役を引き受けざろう得ない妻が弱くては話になりません。医師になった子供に二重の苦労をさせることになります。言い訳として弱いと言っているのであれば、論外ですし。あまり近付きたくないケースのように思えてなりません。

        トピ内ID:3221535112

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        今時、家族の事で就職が出来なかったって

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        tt
        いったいどんな会社なのでしょうか。

        今時、家族の事全てを調べてまで、就職内定になる会社は
        どれだけの割合であるのでしょうか、少ないはずです。
        それとも重大な犯罪を犯した人でもいるのでしょうか。

        病人がいて、看病をしていたからとでも言っているのでしょうか
        そういった事を理由に、就職しなかったと言っている派遣社員の人は
        たくさんいます。

        それより、嘘だか本当だかの理由を言って
        就職しなかった訳を言っている方が、問題があると思います。
        家族の事というより、本人が就職に採用されなかったり
        就職をしないでいた可能性が高いと思います。

        配膳や後片付けをテキパキとやっていたからといっても
        今時の人は、そういった形の様な形式は知っていて
        相手の親の受けを良くしたかったり、相手を逃したくないと思えば
        その位はいくらでもやり、マニュアル本はいくらでもあります。

        息子さんや貴方の家庭にとっても、一生の事です。
        息子さんのこれからは長いです。
        相手の家族の事でも何でも、少しでも調べてからの方が間違いはないと思います。

        トピ内ID:2193420420

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        契約切れは単なる口実かもしれませんよ

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        🐴
        うま山うま子
        晩婚化とは言え29歳と30歳の差は女性には大きいです。単に29歳のうちに結婚したかったとかそれを言うのは恥ずかしいので契約を口実にしたという事もありますよ。私もお式で30歳、夫28歳と表記されたくなくて結婚申し込み後すぐに適当な理由をつけて式を急かした人間です。夫と二人の子を抱く今では無駄な見栄と笑う話ですが。
        後、看護師や正社員だから人物保証ありでしょうか?医療関係者だろうがお躾のなってない人はいます。高卒後、自力で働き自活してた人では駄目ですか?それとも資産家で一度も働いた事のないお嬢さんなら大歓迎ですか?
        息子の嫁に対して厳しい基準点をもうけるのもわかりますが、あまり審査を厳しくしすぎるのも考えものです。これは高望みをして片っ端から破談にした両親が独身40歳を越した兄(職業公務員)にもう誰でもいいと焦って高卒×1をくっ付けてしまったのを見ている身内の愚痴です。息子の嫁となるとどこの親も目の色変わるんでしょうね。本人は冷静なつもりで浮き足立っちゃう人はいます。心配なら気にくわないけど息子の嫁候補とかの情報は一切入れないで第3者に彼女を見てもらって印象を聞くのもどうですか?

        トピ内ID:3820291798

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        長い目で見守ってあげるのは?

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        🐷
        いちごみるく
        拝読して「今時普通の娘さん」だなあと思いました。いい意味でも、そうでない意味でも。

        トピ主さんのご家庭って理想的ですよね。文章からいいご家庭だということが感じられます。

        そして、お相手の娘さんですが、・・・私からみると「ああ、それはちょっとまずいでしょ」とコートとブーツに関してはちょっと思いました。私より年配のトピ主様ならば、もっとそれは強くお感じになられたと思います。

        しかし。そう悪い女性のようには拝読して思えません。

        煙草を紹介の席で吸うわけでなし。親兄弟が社会的にどうかと思われるようなご家庭ではないようだし。

        正社員の経験がないのは残念ですが、この時勢の中、少し「のんびり」さんのタイプなのではと推測します。

        問題はそれより、ご子息の学位のことです。トピ主様のご主人様がドクターなので、その点はもうおわかりだと思いますが、新婚生活は甘くないよ、と若いお二人に説く必要があると思われます。

        勿論、お二人が一緒になりたいというお気持は優先されるべきだと思いますが。仲をお認めになった上で、結婚の時期は要相談というのは如何でしょうか?

        トピ内ID:8569417133

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        早めに

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        1号
        >彼女のお仕事についてですが、息子が週に一回だけ外来を担当している病院の事務をされており、そこで知り合ったようです。

        週1度だけなのに…しかも仕事中でしょう。
        のんびり屋さんの息子さんは猛アタックされたんでしょうね。


        トピ主さん、ちょっとのんびりすぎやしませんか?
        もっとご主人や息子さんとしっかり話し合わないと!
        ご主人はあまりいい顔をしていないようですが、息子さんは知っているんですか?

        その彼女、もう結婚する気満々だと思いますよ。
        反対なら早く意思表示しないと手遅れになります。
        次に会うときは「結納はいつにする?」とか言われかねませんよ。

        緊張していたのは解りますが20代後半でその程度のマナーでは…。
        手土産とかはどうだったんでしょう。
        普通、相手のご両親の好みをリサーチしておくとかあたりまえだと思っていました。
        服装、マナー。そういう心遣いって大事だと思います。

        このままだとトピ主さんが彼女(お嫁さん)に気を遣い過ぎて疲れちゃいそうで心配です。

        トピ内ID:7457433946

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        医療事務

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        通りすがり
        相手のお嬢さんが結婚を急がれる理由が、
        「医療事務の派遣契約が切れる」ということですが、
        そのあたりの事情を、息子さん、もう少し調べられたほうがいいかもしれません。
        派遣や請負の医療事務は、経験や知識が必要な割には待遇が悪く、
        人材の定着がよくないというのが実情です。
        ですから、ある程度経験を積み、仕事もこなせるのであれば、
        会社の側で手放そうとはしないのが普通ではないかと思います。
        知識や経験を積むことに意欲的な人であれば、
        ある程度の年数を派遣で過ごして、医療機関の直接雇用を目指しますので、
        請負・派遣会社は慢性的に人手不足と聞きます。
        そのお嬢さんの場合は、会社と医療機関の契約が切れるということならば別ですが、
        そうでないならば、どなたかも書かれているように、
        がんばれない人、という可能性はあると思います。


        お子さんができた場合の教育についても、
        どなたかが「子供の偏差値は母親の偏差値」と書かれていますが、
        そういう側面は間違いなくあると思います。
        お母さんが「勉強が嫌い、苦手、努力が嫌」という方では、
        大変かもしれません。

        トピ内ID:7865957620

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        うま山うま子さんやその他の皆さん

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        りん
        トピ主さんの理想のお嫁さん像ってそんなに高望みでしょうか?
        学歴は関係ないが最低限の常識は持ち合わせていてほしいってだけですよね?看護師さんだったら嬉しかったっていうのだって絶対条件ではないみたいだし。
        いくらバイトや派遣社員で働いていたからと言っても正社員で働くのとは責任の持ち方とか全然違うと思います。


        私は無名の私立大卒の息子(平社員)の母ですが、そんな私だって息子の嫁には派遣事務で常識もない女性は嫌だしできれば看護師さんがいいですよ。

        派遣社員に難色を示せば「資産家がいいのか?」とか極端なレス多すぎ。トピ主さんのレスを理解できないの?

        トピ内ID:2509265243

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        親兄弟しか率直には言えない

        しおりをつける
        🐱
        きゃう
        プライベート重視の今は、個人の自由という考え方が
        浸透しているので、親友でもあまり意見しません。
        ヤバそうな恋人と付き合っていても、非常識な行動をしても、
        口に出さず静観し、そのうち黙ってフェイドアウトするのが
        スマートという風潮です。

        でも、家族までスマートである必要はあるのかな。
        もっと泥臭い関係でも良いのでは?
        今時、家族しか余計な口出しは出来ません。
        反対しないにしろ、親としての感想や意見くらいは
        伝えるべきではないでしょうか。

        もちろん、偏見や独占欲からの頭ごなしの支配は
        よくない結果を生みます。でも、トピ主さんには
        そんな雰囲気は感じません。

        義弟の親友の男性も、不幸な結婚の後、離婚しました。
        彼の母は、結婚前から違和感があったそうですが、
        聡明な女性ゆえに「よく考えたの?」とだけ尋ね、
        彼が「うん」と言ったので、黙っていたそうです。
        離婚の要因は、母が違和感を覚えた面と見事に重なっており
        「お母さんはここが気になるけど?」という感想くらい
        言えば良かった、息子に干渉しない母とカッコつけていた、
        と後悔しています。

        トピ内ID:5034446617

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        息子さんの意見尊重かな。

        しおりをつける
        🎶
        サナ
        トピ主さんにお伺いしたいのですが、息子さんが学位を取得した後の結婚であれば彼女が嫁でもOKなのですか?

        トピ内ID:7920754525

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        お優しいですね・・・

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        🐶
        まりっぺ
        トビ主さん、謙虚で常識ある素晴らしい女性ですね。
        お優しいなぁ・・・と思います。

        彼女は体が弱く家族にも問題があって、地元で就職できなかったとのこと。
        結婚したら家族ぐるみでのお付き合いが始まります。

        2人さえ幸せなら・・・という好意が、たとえば彼女の実家の近くに家を建て、家族の面倒まで息子さんがみることになっても優しく見守れますか???
        まずは相手のご実家とご両親に会ってみてはいかがでしょうか?
        本人さえ良ければ、問題のある家族と親戚になっても構わない・・・と思えるかどうか。

        トピ内ID:6987523523

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        もっとよい女性はたくさんいると思いますが

        しおりをつける
        🎶
        クッキー
        私は今ちょうど30歳でトピ主さんの息子さんやお相手の方と同年代だと思いますが、男性は「捕まってしまった」女性は「うまいことやったな」っていうのが素直な感想です。

        男性にとって、恋をすると、肉体関係があったらなかなか離れがたくなりますし、女性経験があまりない人だと、可愛く甘えられたらその女性の本性を見抜くなんて出来ないと思います。

        この女性は問題ありだと思います。普通、相手の親に会うときに、玄関先でコートは脱ぐとかブーツやミニスカートは避けるなんて、私は高卒の平凡なサラリーマン家庭で育ちましたが、そんなことは当然知っています。

        トピ主さんは優しくて人柄もよいので、簡単に彼女にだまされてしまいそうで心配です。配膳のお手伝いをテキパキするくらい、飲食業とかでバイトしたことある人だったら何てことないし。

        これから会う回数が増えるたびに、彼女の本当の姿もわかってくることでしょう。
        息子さんともよく話し合ったほうがよいと思いますよ。ちゃんとお勤めもして、最低限のマナーを身に着けている女性なんて世の中に山ほどいますよ。医師だったら普通の男性よりも選択肢多いですしね。

        トピ内ID:3463510245

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        ヒヨッコ嫁さんに同感です。

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        少しは成長した嫁
        娘の親が、娘の結婚相手に悩むトピだったら、「娘さんが選んだんだから」とは言わないですね。
        必ず「親心」「それは心配して当然」「相手の男に騙されてるかも」ってレスがあります。そういえば
        親の直感は当たるから、その相手(男性)には問題があるかも、なんていうレスもありましたっけ。

        息子の親がこうしてトピを立てると、女性はすぐに「息子が選んだんだから口出しするな」とか
        「そんな女性を選ぶような息子に育てたトピ主が悪い」なんですよね。

        嫁姑トピでもそうですから、要するに女性(特に嫁の立場)は自分たちにはとことん甘いのだな
        と思います。自分たちが男性に学歴や収入を求めるのは当然だけど、男性側が女性にある程度の
        教養や収入を求めるのは失礼だと言いたいんですね。

        トピ主さん、親だからこそ心配して当然なんですよ。私から見ても、正直そのような女性には
        疑問があります。どうぞ、冷静に判断なさってくださいね。

        トピ内ID:6190189859

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        絶対やめたほうがいい

        しおりをつける
        😢
        慶子
        違い過ぎる身分に、辞めたほうがいいです。
        結婚すれば、ずっと引きずりますし、彼女も
        ずっと身分の違いで、可哀想な思いをします。
        絶対、やめておかれたほうがいいです。
        医大まで出たのならば、最低その相応の方と
        一緒になるべきです。

        トピ内ID:9694645580

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        もちろん判断不能です

        しおりをつける
        mmm
        お嫁さん候補の女性について、
        ネガティヴな情報しか書かれていません。

        本当はそれを打消してあまりある魅力ある女性
        かも知れないのに。

        その女性について息子さんの友人がどう見ているとか、
        もっと別の情報はないのでしょうか。

        何だかこういう判断不能なトピ、多過ぎ。

        トピ内ID:1321304991

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        このまま言いなりになってはダメダメ!

        しおりをつける
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        おせっかいママ
        結婚は一生の一大事ですよ。幸せな結婚は暖かい陽だまりのように、その人の人生を明るく輝かせますが、不幸な結婚は地獄への入り口です。今、息子さんは、その境目にいます。
        ここは、親として、一世一代、知恵を振り絞って行動すべきです。今、息子さんは、その女性に夢中ですから、真正面から反対すると息子さんの自尊心もズタズタになり、あっというまに女性のいうがままとなります。まず、ノラリクラリという態度で今後しばらくはその女性とは会わないことです。会う回数が増えると、相手のペースに巻き込まれいつのまにやらトントンと結婚スケジュールがすすみます。その間、どんなに経費がかかろうともその女性の経歴、家庭環境、評判、考えられる限り調査しつくしましょう。やる人は3代まで遡って、また、広く3等親、4等親までいかがわしい親族がいないか調べつくしますよ。そのうえで納得されるならそれでよし。とんでもないということなら、ご両親で、理を尽くし、情を尽くし、息子さんと膝をつきあわせて話しあいましょう。第一、「相手の両親に会った時、ナイフで胸をグサグサえぐられる思いがした。」と言って泣き崩れる母親にならないように。

        トピ内ID:2018685307

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        妊娠にご注意

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        こぼちゃん
        これで妊娠でもしたら
        完全に彼女の作戦勝ち。

        妊娠だけはさせないように
        気をつけた方がいい。

        医者と見て
        養育費がっぽり請求できる。

        トピ内ID:6835855866

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        何をもとめているのですか?

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        やっさん
        基本的には息子さんの人生なので息子さんの判断に任せてあげたほうが良いのではないでしょうか?

        息子さんからしてもお母様が息子さんの将来を気にしてくれているのはたぶん理解しているかと思うのですが、今のお母様の気持ちはただ息子さんの不安を煽るだけで、息子さんに負担だけかけているように思えます。

        お母様がが気になる点があれば、例えば、こことここが気になっていて、将来子供ができたと気にこういう影響が出そうで気になっている、と具体的にアドバイスはできないですか?(お母様は結婚相手の人に専業主婦ではなくずっと働いてもらった方が良いと思っているのか、お母様はお孫さんができた時にお孫さんに家業を継いでもらいたいと思っているのか、その時に息子さんの結婚相手は~な教育をするようにしてもらいたいなど)

        息子さんの結婚相手が(教養なども含めて)お母様の思い通りになってもらえないことを不安に思っているように聞こえます。

        結婚することで「一家を支える」と自分を奮い立たせるタイプの男の人はたくさんいると思います。自立したい息子さんを重荷になってしまうのではないですか?

        トピ内ID:4794619357

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        自分や娘ならどう思うか

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        今は円満
        自分も同じ立場だったとレスしたものです。
        何人かの方が、調べた方が良い(素行調査)とおっしゃっていましたが、もし自分だったり娘だったりしたらどう思いますか?
        私の実家は下町で、小さい頃からご近所にかわいがられて育ち、そこに素行調査が入ったものだから次の日に両親にばれました。
        私は、何不自由なく愛情一杯に育ててもらった親を馬鹿にされたようだったし、両親からも結婚を反対されてしまいました。あんたが大変だと。
        結局は、辛かったら帰ってくる事を条件に両親は許してくれましたが。
        普通、玉の輿だと騒がれそうですが、ご近所からは未だに風当たりが強く、自分の親にもの申せないお坊ちゃんと言われています。

        正直、反対された事など未だに夢に出てきてしまいます。なかなか水に流せません。
        素行調査は安易に薦められる事ではありません。お金をかけて調べるより、直接あって二人に親が心配してる事を話す事が大事ではないでしょうか。
        そのなかで、娘さんの人となりが理解できると思います。

        トピ内ID:2335784682

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        老婆心ですが、もっと良くお互いを知ることも必要かと。

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        🐷
        いちごみるく
        ご子息の結婚に関し、ご心配がいろいろ、といったご心境でしょうか?

        正直なところ、結婚は蓋を開けてみなければわからないことが多い、としか申し上げられません。今の時点で確かなことは誰も分からないでしょう。

        親御さんのお気持ちとしては、「もし将来にわたる難点が、お二人の間にあったとしたら、出来ればそれを回避したい」といったところでしょうか?

        このトピを拝読すると「医者と結婚する」といったことに対して、1煽り 2嫉妬・やっかみ 3同じ社会的クラス(?)の女性と結婚するべき といったような内容が多くみられます。それも意見だと思います。またネットでの意見なので、正直且つ多様な意見が集まっていると思います。

        しかし、これらの意見が、個々のカップルに全て当てはまる訳ではない事を、トピ主様によくご承知していただきたいと思います。(予言ではない。)

        ご子息のご結婚に関しては、まず 1当人同士の意思 2結婚生活のビジョン・具体性についてお二人にヒアリングする 3ご当家と、お相手のご家族の皆さんのお人柄についてお互いよく理解する といったことが必要なのではないでしょうか?

        トピ内ID:8569417133

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        お気持ちは察しますが・・・

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        momo
        拝見しました。

        派遣、バイト、であっても礼儀をわきまえている方はいます。

        正社員だからって非常識な人もいます(私の隣の席のお局様。遅刻しても、上司に怒られてもしらーん顔。自分の仕事忙しいのはみんなのせいにしています・・・)


        お医者様の奥さんですから、すんなり主婦業につける方でよかったじゃないですかー。

        変にキャリアがあると、今後経営にも口をはさんでくる?!可能性もあるかも?!偏見ですかね・・・。

        でも、息子さんが選んだのですからもう少し様子をみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1739563920

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        やはり、トピ主さんに非がありますよ

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        😢
        のぞみ
        >コートの件に関しましては玄関にコート掛けがあり(中略)>息子の大事なお客様を迎えるのに玄関を暖めておかなかったのは私のミスでした。

        これではっきりしましたね。
        コートの件は、それなりの事情があるのにコートを脱がなかったことをさも彼女の行儀が悪かったように書いているのですからね。ちょっと違うんじゃありませんか。
        そもそも別に玄関を暖める必要などありませんよ。実際に入る部屋を暖めておけば良いのです。
        全体的に部屋の中も寒かったんじゃありませんか。
        他の人はだませても私はだまされませんよ。最初から彼女に敵意があったとしか思えません。
        何で皆さん、この点を指摘しないのでしょうかね。
        まあ、母親が息子の彼女に敵意を持つのは珍しいことではないのですがね。

        ついでにもう一つ聞いておきたいですが当日の天気はどうだったのですか。
        実は悪かったんじゃあありませんか。だからブーツで来たとか言うのではないでしょうね。

        トピ内ID:3599148354

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        結婚急がずに

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        スージー
        私も学位取得後まで、あせらず集中した方が良いと思います。

        相手の女性に対して、すでにいろいろ皆さんが気がついたことを書いていますので。

        ただ、結婚ではやり直しがなかなか効かない(離婚がたいへん)ので
        よく考えて欲しいと思います。ゆっくり、息子さんに考えを伝える。
        他の身内から伝えてもらうなどです。

        育ちというのはずっと後あと、出てきます。

        表面ではわかりませんが、あとあと育ちや人間性などが出ます。
        私の部下で・・・・な女性がいましたが、当初はわかりませんが、
        何年も経ってくると地が出てきて・・・。
        やはり、育ちや家庭環境も、聞くと納得の状況でした。
        最初からわかれば、部下として、スタッフとして就職させなかったでしょうね。
        後悔しましたね。
        相手が辞めるまで何年も我慢するしかありませんでした。

        結婚生活は長いので。

        トピ内ID:1829924265

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        彼女の親と会ってみては?

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        🐱
        多肉植物
        彼女の家族に問題があるとわかるまでは、普通のお嬢さんなのに反対されて気の毒だと思いました。でも家族に問題があるなら、そこを詳しく息子さんと話し合う必要があるし、彼女の親とも会って話をきいてみてはいかがでしょう。高卒派遣社員も反対の理由には弱いと思いますが、なぜ高卒で働いたのか等いろいろきいてもいいと思います。

        世間知らずなところは教えてあげて、どこへ出しても恥ずかしくない嫁にしてあげたらいいのでは?

        医師として立派に活躍されている息子さんをもっと信用してあげてもいいでしょう。息子さんたちは遅かれ早かれ結婚するつもりなのですから、派遣契約終了のタイミングで結婚したいというのはおかしくないです。

        私が知る限りでは大学院生のあいだに結婚する医師も多いですよ。うちもそうでした。臨床に戻ったら個人の時間は全くなくなるので、新生活を始めるには少しでも時間の融通がきく院生時代がいいですよ。

        融通がきくといっても、実験・論文とバイト生活はとても過酷ですよね。夫の博士号取得時、夫の両親は妻である私のサポートを労ってくれましたよ。息子さんが実家暮らしならそういう心配はないのかもしれませんが。

        トピ内ID:2586120302

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        うーん。

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        はるはる
        20代後半といえば、30歳を目前にして
        「結婚したくてたまらない」年齢なのかもしれませんね…。
        私も、当時はかなり焦りましたので、
        彼女の気持ちはわかる気がします(笑)

        私の場合、この人と別れたら、また一から次の人を見つけなきゃいけない。
        という恐怖観念みたいなものすら生まれてきました。
        (まぁ、その方とはお別れしましたが…)

        加えて、派遣社員というものは、30歳、35歳という年齢を区切りに
        どんどん次が決まらなくなっていくものらしいので
        そういった面での焦りもあるのでしょう。
        ある程度スキルを積んでいれば、次も見つかると思いますが
        残念ながら、彼女はそうではないのでしょうね…。

        個人的には、次の職場を探す努力もせず
        息子さんに養ってもらう気満々の彼女ってどうなのよ…と思います。
        「彼の学位取得のサポートをしたい」とでも言えば
        また印象違うんだけどなぁ~。

        トピ内ID:9142139240

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        うわ~嫌だ~

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        こりん
        っと言うのは、その彼女さんです。

        私は嫁の立場の者ですが、大反対です!

        学歴合わない、家庭環境合わない、教養がない、礼儀知らず・・・・云々。

        せっかくの息子さんが勿体無い!

        彼女は医者をゲットした~!ラッキー!という思いは、必ずや頭の中にあると思いますよ。

        私は周囲から見たら高学歴になるかと思います。

        先輩や同級生等々が、お医者様と結婚された方は数々いらっしゃいますけど、やはり“それなりの素養”があります。(性格は各々ですが)

        されども、やはり医者との結婚はステータスに思うようですよ。

        ですから、その彼女が上記に書きました事を思ってないはずがないじゃないですか・・・・。

        息子さんは、引っかかった?!感じに見えます(俗な言い方ですみません)

        姉に可愛い息子がいます。私にとっては甥っ子。

        (姉もその旦那様もエリートです。)

        あの子が大きくなって、そんな彼女を連れてきたら・・・・甥っ子ながら、私は大ショック!です!

        間違いなく。。。

        若輩者が失礼を承知でレスしました。。。

        トピ内ID:3482060774

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        ヨコですが

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        不安だ
        ここに厳しい意見を書き込まれている方々に娘さんはいらっしゃるのでしょうか?
        うちには、大学生と高校生の娘がいます(その下に息子がいますが)。
        皆さんの意見は、娘の母親として大変耳が痛いです。
        結婚どころか、世間へ出すのも恥ずかしくなってきました。
        娘どころか、私が礼儀知らずだと思います。
        お相手がお医者さんだから、特に厳しいのでしょうか・・。

        トピ内ID:8905514960

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        信用調査所

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        玄米
        を使う事をお勧めします。

        体が弱いというのは単に言い訳では?
        具体的にどこがどう悪いのか詳しく聞いてみたらどうでしょう?
        結婚を前提であれば、自己紹介書や健康診断書出すようなところもあるようですし。
        体が弱いけれど肉体労働ではなく医療事務されてるなら、普通の会社員と同じです。
        派遣さんは能力があれば余程の事がない限り派遣元で切るような事はありません。
        途中で切られるというのは、事業所の業績悪化か本人の職務上の問題か勤怠の問題かと思います。

        体が弱いから働けないという理由で、弟夫婦の一戸建てに離婚した義姉が転がり込んでくる というようなトピも小町ではありますからね。
        「体が弱い」というのは要注意です。
        家事をしない=体が弱い 理由付けする輩もいます。

        あと家族に問題があって地元でまともな職につけなかったというのは、かなり問題じゃないでしょうか?
        もしや犯罪を犯したとか、拘置所に居るとか、そういう類かもしれませんし。
        将来お孫さんが生まれて、奥様の親類縁者の問題でなりたい職業になれないという可能性もありますよ。

        信用調査所を使って調べる事をお勧めします。

        トピ内ID:0768618238

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        私でも反対する

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        まみぃ
        私でもこの結婚には反対です。でも、上手に反対できるといいですね。「反対!」と言ってしまうと意固地になられても困りますから。

        彼女さんの悪口になるようなことは出来るだけ避けて、
        時期が悪いこと・本当に愛し合っているならば、皆に祝福してもらえるようなきちんとした時期まで待てるであろうこと・今後のこともあるのだから、きちんと親やすべての人に祝福してもらえる時期を選ぶこと。また祝福したい・・・・などなど

        親のすぐに賛成できない気持ち、粗探しをしてしまう気持ちも、私も親であるので分かります。
        でも、だいたい親って子どもに関することには結構敏感で、その「勘」みたいなもの当たってしまうものではないですか?
        トピ主さんが、よく見るただの親ばか、常識のない親だとは投稿を読ませていただいて感じませんでした。

        息子さんが医者であっても、そうでなくても、今回のお相手には親であるなら反対されただろうと思います。身体が弱い、などといったことも、反対理由に大きくかかわってくるようなことですよね?しっかり息子さんの幸せのため、ご主人様と上手に道を開いていってあげてください。

        トピ内ID:7809751361

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        学位取得後、相手のご両親と会ってからに

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        いしや
        やはり、一呼吸おいて、学位取得後が良いと思います。
        それから、お相手のご両親に会うとどんな家庭でお相手の女性が育って来たかよくわかります。ご両親のご職業、お人柄が重要です。

        やっぱり、お相手の家族との格差がありすぎると後々うまくいかなくなります。相手の家族が極端に経済的に苦しんでいる場合、息子さんが相手の家族の両親の分までの経済的な負担を強いられる場合があります。
        医者と結婚できるとなるとご両親も両手をあげて応援しているはずです。

        (私は会社員である長男と結婚しましたが、夫の両親は私が医者であるために将来、全部経済的におんぶしようとしています。勤務医は開業医ほど豊かではありません。)

        相手のご両親は重要です。ご注意ください。

        トピ内ID:9515314940

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        派遣の件だけ。

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        りりか
        私は、高卒はあまり関係ないと思うし、育ちの悪さも性格がよければまあOKかな、とは思います。

        でも、一つだけ。派遣のことをお話します。
        派遣の紹介って、まじめに仕事をしてる人にはこのご時世でもちゃんと来ますからね。
        今の会社が契約更新なくても、他のところから来るはずです。
        私は出産して仕事辞めて2年、まもなく40歳ですが未だに紹介はされますよ。
        38歳の小さい子持ちの友人は、今年いい会社に正社員として入りました。

        紹介が来ない人、すぐ切られる人って、体が弱いなどの理由がない限り、絶対その人に問題があるからなんです。
        私が勤めてた会社は皆大手でいい会社でしたが、やはり切られる人はたまにいました。でも100%その人に問題がありましたよ。
        ただ、友人の会社では不景気で切られる人もいたそうなので、そのへんは会社によって違うのでしょうが、きちんとした人は切られてもすぐ次がありますから。

        また、仕事をしたくないママ友が数人いますが、皆、仕事出来なかったといいます。

        その方に、結婚までお仕事をしてた方がいいと思うみたいな事を言ってみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:4888770983

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        反対意見が多い理由は

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        ぽーぽぽ
        >3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を提出して専業主婦になりたいと言われたようです。

        ここだと思います。
        結婚ってそんなに簡単なものではないでしょう。
        物事には順番があることを彼女は知らないのでしょうか?
        まず両親に会って2人の交際を知ってもらい、それから始まるものだと思います。
        いきなり初対面で3月に契約が切れるから婚姻届を出したいって、どんな親でも「ちょと、待った」て反対するでしょう。

        トピ内ID:1977675920

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        今後も非常識のままだと思う

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        れい
        私はトピ主さんがこのまま結婚を容認したら後悔することになると思います
        義理でも家族となるのですからこれから「?」と思うことは(他の一般的な嫁姑でも)多々あると思います。
        そのときに「やっぱり最初に反対すればよかった」って思うんじゃないかと思うんですよね。
        これから孫だとか、家を建てるかとか、同居とか介護とか、試される機会はすごくありますよ。
        トピに書かれた息子の彼女さんは献身的に尽くしてくれそうですか?
        私は文の印象から「ダメそうだな」って思いました。トピ主さんもそう思ってるからこそ、投稿した文がこういう風になったのではないでしょうか

        トピ内ID:5133016065

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        医師を特別に思い過ぎですね

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        😨
        抹茶
        50代の母さんは確かに頭良いですね?普通このようなトピを立てるとほとんどが叩かれるのに上手に書いていらしゃいます。でも本音は・・・?彼女は派遣の更新が切れるからこの時期が時間もあって都合良いから婚姻をしたいと言われたのではないですか?私もトピ主さんと同じぐらいの年齢ですが、私の幼い頃は今ほど医師は特別な職業ではなかったです。私の伯父などは医師は汚いからと薬剤師になりました。看護師さんも少し前まで3kと言われる職業でしたよね?(差別発言お許し下さい)
        初めてお付き合いをしている相手の家に訪ねるのにブーツを履くのは非常識だとの発言をされている方もいましたが、結納等の席ではなく許される範囲ではないですか?この辺りも叩かれずに上手に読者を誘導出来るトピ主さんの頭の良い意地悪さが恐いと思いました。

        トピ内ID:0280766921

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        ふさわしくない 非難覚悟で書きます

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        いや~な女
        辛辣なことを言いますがやはり先々幸せになれるのは、同じような身上の人だと思います。
        そのお嬢さんは息子さんの妻には相応しくないと思います。
        息子さんは、恋に恋しているようにお見受けします。もしくはそのお嬢さんの身の上に同情して、その感情を恋や愛と誤認しているとか。

        そのようなお嬢さんを妻として迎えて、息子さんが恥をかいたり、ご自分から同業者との付き合いを遠慮するようになるかも知れません。
        ステキな恋人同士でも夫婦になったら生活感覚のズレで気まずくなるかも知れません。
        もしお子さんが勉強のできない子だったら、ちらりとでも「遺伝子が…」とか思ったりしないだろうか。医師同士の夫婦の子でも出来の悪いのはいますが。

        親戚に問題のある人がいるというのも不安の一つです。その人のことで息子さんが変なとばっちりを受けたりしませんか?
        結婚を急く所もたいへんあやしいです。「医師ねらい」という女性は本当にいますよ。

        トピ主さんは、息子さんと対立したくなくて無理に納得しようとしている?
        ご主人の感覚はごもっともです。適齢期の子の親としては高飛車でもないし、頑固でもありません。

        トピ内ID:0414528372

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        とりあえず

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        🐴
        かかし
        息子さんと彼女を呼んで学位取得まで結婚は反対する考えを伝えたほうがいいと思います。
        彼女には学位取得まではちゃんと仕事を見つける努力をしてもらい仕事をしながら息子さんを支えてもらわないと困る。と彼女に言いましょうよ。

        結婚自体は反対していないが結婚前の努力をしてもらいましょ!

        専業主婦なるなら料理・洗濯・掃除などちゃんとできるのか、苦手なら結婚前に得意になってもらわないと医師の息子の健康管理をできるようになってもらわないとなんのための専業主婦なのかわかりませんよね?

        体が弱いなら少しでも丈夫になろうと努力してもらいましょうよ。
        毎日ウォーキング30分から始めて毎日1時間すればかなり体力つきますよ。

        彼女に「医師は体力のいる仕事だから貴方にも体力をつけてもらわないと息子を支えられないでしょ?学位が無事に取得できるまで貴方にできる(体力つける・料理・洗濯・掃除の腕を磨いてもらう)してからでないと結婚には賛成できない」と言ってもいいと思います。

        トピ内ID:9963731459

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        考えるのも無理ないです

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        🙂
        はなちゃん
        >彼女が3月いっぱいで派遣契約が切れ更新も無理なので早めに婚姻届を>提出して専業主婦になりたいと言われたようです。

        早くお医者様の奥さんになっていい生活したいわっていうのがみえみえですね。
        学位取得には奥さんは足手まといになるのではないでしょうか?
        そこを納得させて、待ってもらうのが最善だと私は思います。
        本当に結婚する相手だったら、そこまで待てると思います。
        がんばってください。

        トピ内ID:5364096888

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        マナーよりも心配な事が…?

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        老婆心
        2度目です

        厳しい批判レスも含め、大方のレスに成程と納得され教えられ、却って余計に考えさせられてしまわれたのでは?

        トピ主様のトピ、レスを拝読する限り、お人柄、良識のある考え方、私にはご立派な方とお見受けしました。
        相手の方に対する危惧も全て息子さんに対する愛情の表れ、それも何とか理解しようと努力されている優しいお気持ちが伝わります。

        トピ主と同じ年代の親御さん達は多かれ少なかれ同じ心配をされると思います。(違う方も居るでしょうが)

        一番の心配は相手の健康、それが生活改善で治せる程度なのか、もっと厄介な病気を持っているとか?

        もう一つは家族の問題、その為に就職に支障をきたす程との事、犯罪等他人に迷惑を掛ける類の物だとか。(間違いだったらお許しください)

        息子さんは詳しい事情を話されたご様子、ご主人様がそれをご心配されてる由、多分息子さんは同情されて自分しか救ってあげられないと思われてるのでしょうか? 
        あくまで想像の域を出ませんが、もし私が危惧している事情だったら深刻ですね。息子さんの将来を案じずには居られません。

        トピ内ID:0179044510

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        蓋を開けてみないと分からない

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        たぬき
        類似のケースを知っています。
        医者ではなく、院卒初婚のエリートサラリーマンと高卒バツ1子持ちの年上女性。
        ご両親の猛反対とすったもんだの攻防戦の末に彼らは結婚しました。
        長男ということもあり、お式は大きかったです。
        いかにも育ちの良さそうなご両親をはじめ、堅実なご親族、一流大学を出て一流企業に勤めている新郎のご友人に比べて、新婦側の親族と友人はぺらぺらのスーツに水商売のようなケバケバしい浮かれたドレス。
        さすがに花嫁の家族は気を遣った晴れ着を身につけていましたが
        親族・友人までは指図できませんからね。

        スピーチ一つとっても、しっかりと話す新郎側に比べ、だらしない新婦側。
        顔つきも姿勢もマナーも、両家にはかなりの違いが。
        対極にある彼らの姿は格差婚としかいいようがありませんでした。
        お姑さんが息子の意志を尊重して無念を呑み込み、忍の一字で堪えたというところでしょうか。それはそれで立派だと噂したものです。

        反対は当然ですが、嫁に迎えると決めたなら迎える。その姿勢を通す他ないかと。ちなみにこの女性、美人だったので、婚家の自慢の嫁となっています。

        トピ内ID:6614787882

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        誰の人生か

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        🐤
        led
        息子さんの方は完全無欠な社会人かつ常識人なのでしょうか?
        冷静に自分の息子を見直せば、どこかに欠点はあると思います。

        親と相手の相性というのはわからなくもありませんが、彼らがうまくやっていけない…つまりはすぐ別れてしまうのではないか?という事を危惧しての反対ではなく、相手の欠点とか自分の子供の都合しか見ていない反対というのは私はよろしくないと思います。

        学位取得後云々も結局は本人たちがどうかしたいかであり、30歳近い息子のコントロールを親がしているのであれば、私はその息子さんも子供っぽく感じますし、親も子離していない家庭なんだなぁと思ってしまいます。

        自分の息子がしっかりしていると信じ、その本人がその相手と時期を選んだのであれば、とやかく言わず温かくかつ厳しく見守り、本当に困ったときだけに手を差し伸べてあげるという心構えをトピ主さんが持った方が良い気がします。

        トピ内ID:1897002422

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        子子孫孫

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        糠に釘
        ご心配ですね。

        親の直観は意外と当たるものですよね。息子さんには親の意見として率直に伝えるべきでしょう。

        しかし反対はできないでしょうね。その子を選んだのは息子さんです 彼を信じるしかないんじゃないでしょうか。

        自分の分身である子供が生き方を選択するということは ある意味あなた方夫婦自身が選択したといえませんか?

        成人したとはいえ 礎となるものはあなた方夫婦が子供に授けてきたのです。

        その延長線上にあるのが その娘さんだということでしょう。

        トピ内ID:0070361911

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        家庭の事情とかを具体的に知った方が良い

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        🐤
        ひよっこ
        トピ主さんは少し悠長すぎる気がしますよ。

        家庭事情とか体が弱いということは、とてもかわいそうなことだと思うのですが、もっと具体的にどのような状態なのか知っておいたほうが良いのではないでしょうか?

        私の母は、兄弟も多く、その兄弟が事件沙汰を起こしたり、アルコール依存症になったりして問題がある家庭出身でした。
        どれも本人に責めがない理由なのに、そのことが原因で苦労してきましたが、努力の末、きちんとした職につき、人並みの結婚もしました。

        しかし、家庭環境のせいで苦労したため、性格に問題があり、子供を完全に愛せなかったり、義父母とうまくいかなかったり、そして言葉遣いや行動に品がありません。
        良い家庭で育った大らかさとか、人柄の良さは欠けていて、そんな母に育てられた私も、天真爛漫な性格ではなく毎日が生きづらいです。

        その彼女が、苦労をしていてもそれを克服して、性格もよく社会常識がある方なら良いと思います。
        しかし、ブーツの脱ぎ方とか、仕事の契約が切れるから早く専業主婦になりたい、とか定職に就かなかった点を考えると、やはり問題ありかなと思います。

        トピ内ID:6914503810

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        心配です

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        なるほどね
        自分が夫の実家にご挨拶に伺った時に気をつけたことです。

        訪問先では玄関に入る前にコートを脱ぐこと(厳寒時には玄関内でも可能)、靴は脱ぎはきしやすいもので中敷の汚れていないもの、スカートは正座の可能性もあるので膝丈以下、あるいはパンツ。必ず靴下かパンスト着用。手土産持参(お菓子なら人数+1以上)。

        こんなこと中高校生のときから知ってました。

        恋愛経験の少ない男の子が女の子の身体につかまっちゃったなという印象です。実際、身の回りでも良く見ます。最初はのぼせてますが、10年もするとみな子供の教育に頭を抱え結婚を後悔してます。

        息子さん、お医者さんだしお見合いでも36歳くらいまでなら完全な売り手市場です。まだまだこの先ご縁はあると思います。彼女にとって「いい獲物」ですから学位取得まで待つようにってくらいでは諦めてもらえないかも。

        息子さんはお母様の正直な意見を聞いて参考にしたいかもしれません。お相手の職歴を指摘しても反発されそうですから、女性として身に付けておくべき最低限のしつけができていないので、たとえ人柄が良くてもちょっと心配・・・と言う感じで伝えてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5435662515

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        釣り合わぬは不縁の元

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        匿名
        こういうのって、やっぱり格差の下の立場の人は大賛成、上の人は難色を示しますね

        うちの両親が格差婚です
        父の親が素行を調べに行きましたよ

        お寺に行ったのですが、偶然遠縁の人で、母を実物以上に誉めてくれたらしいです

        ご内密にと口止めしたそうだけど、親戚だからすぐばれました

        結論から言えば不幸な結婚でした
        父はすぐ浮気
        母は離婚されまいと、しがみつくも、ナーバスになり子供を虐待
        祖父母にも母は虐められてました

        父は医師です


        格差でなければ浮気しなかっただろうし、もし母に甲斐性があれば、すぐ離婚したでしょう
        離婚してくれた方が幸せでした

        トピ内ID:7610264467

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        芯が良ければ・・・

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        🙂
        さんさ
        お気持ちお察しします。
        心配であれこれ思ってしまうのが、普通ではないでしょうか。

        私なら、子が幸せそうかどうかを観察します(笑)。
        娘が結婚する前後のこと、
        親でも見たことのないくらい、幸せそうな顔でした。
        引っ込み思案で心配性の子でしたのに、
        何ひとつ曇りのない、晴れ晴れした表情で・・・。

        お相手のこと、これから少しずつ知っていくことでしょう。
        問題があるというご親族のこと、
        息子さんは、具体的内容は知らないのでしょうか。
        「個人の問題で、そのお嬢さんには関係のないこと」
        と思うことができる内容なら、いいのですが。

        私は、人間の芯さえ良ければ、まわりの肉はどうとでも、と思うんです。
        多少、お行儀が足りないとか、言葉遣いが・・・ということがあっても、
        心根の気持ちよい人なら、と。

        良縁であることをお祈りします。

        トピ内ID:1029171383

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        お気持ちお察しします

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        かなみ
        私もそのお相手の方と同年代です。トピヌシさんのお気持ち分かります。
        夫の家族にはじめて会うときはそりゃあ緊張しました。ブーツで
        訪問したなんてあ然ですね。。その彼女の「なんとなくだらしない感じ」は文面からもよく
        伝わってきました。
        靴の脱ぎ方なんて本当に育ちが出ます。母親の躾や生活習慣がでますよね。
        自分が親になって分かることですが、結婚相手は同じくらいの学歴を持った方と
        してほしい気持ちも分かります。必死の思いで何千万円も出しているわけですからね。

        ここは息子さんに「苦言」を呈することが最善かもしれません。反対ではなく、苦言。
        人生の先輩として彼女のここはあまりよくない、ということを冷静に伝えるのです。
        お医者さんだったらもっといい方がいらっしゃるような気もしますがね。。なんだか
        もったいないです。

        トピ内ID:3546504570

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        のぞみさん、違いますよ。

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        ネコムラ
        コートは先方の玄関より前で脱ぎ、手に持ちます。
        家屋の中でコートを着た状態であるのがアウトな訳で、気温の問題や、まして敵視どうのの問題でもありません。

        私も礼儀作法に疎いので婚約者さんをとやかく言えたものでもないのですが、そんな人間でも社会人1年目で学んだマナーです。
        得意先の玄関前でコートを脱ぐ先輩を見て、慌てて真似た記憶があります。

        のぞみさんにしか分からないこともあるかも知れませんが、のぞみさん以外の全員が知っている事を知らないまま、誤ったことでトピ主さんを責めるのは止めた方がよいと思います。

        トピ主さん。礼儀作法はともかくとして、ご両親に問題があるのは無視しない方がよいと思います。
        調査会社を使うのも考えてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6932707555

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        本気?

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        😑
        カメキチ
        のぞみさん

        なんだか鬼の首をとったかのような勢いですがコートの件はトピ主さん
        かなり謙って言ってるってことを理解できませんか?
        百歩譲って部屋が寒かったとしたらどうだと言うんですか?
        そのせいでコートが脱げなかったからトピ主さんが悪いってことなんですか?
        そもそも部屋が寒かったとしたら彼女以外も寒いわけですからみんなで
        寒さに耐えながら会話でもしたのでしょうか?

        >他の人はだませても私はだまされませんよ。最初から彼女に敵意があったとしか思えません。何で皆さん、この点を指摘しないのでしょうかね。

        もしかして部屋を寒くしてコート脱げないように仕組んだとでも
        思ってるんですか?

        >ついでにもう一つ聞いておきたいですが当日の天気はどうだったのですか。
        実は悪かったんじゃあありませんか。だからブーツで来たとか言うのではないでしょうね。

        天気が悪かったら長靴代わりにブーツで来たのだから彼女に非は無いと
        いうことですか?

        トピ内ID:8121042593

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        一度失敗しちゃうとだめですか?

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        なのまくん
        医師の離婚率なんてめちゃくちゃ高いですし、大体学位もまだ取れていない状態で、勤務&学位という事は息子さんはまだ大学病院の医局づとめでしょ?

        給与もさしてもらえない状態だし、研究には時間がかかるし
        結婚している余裕あるの?
        でも、したいならしたらいいと思うよ。
        その人の人生だから、そこまで親がどうこう言う事じゃないよ

        トピ内ID:3501787642

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        みなさん、恋愛結婚ですよ?

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        🐤
        ぽてじ
        レスをしている皆さんにお伺いしたい。運命の相手は、そんなにたくさん世の中にいるのでしょうか?
        不思議でしかたがありません。


        >彼女の性格は明るくて気さくな女性です。とてもテキパキしていて昨夜は配膳や後片付けも手伝ってくれました。
        なにが問題なのでしょう?十分ではないですか。


        あなたの息子さんは、恋愛対象としてその女性を選んだのであれば、代わりはいません。


        >もっとよい女性はたくさんいると思いますが
        あなたの息子さんの相手には代わりがいくらでもいるのですか?
        そして、息子さんの結婚観、あなた夫婦の結婚観はそれでいいのですか?
        なら、もっとよい条件の方を探せばよいでしょう。

        家として結婚を考えるのか、個人として結婚を考えるのか。

        家ならば、条件面で不利な点があれば反対すべきです。
        個人ならば、夫婦関係がうまくいかないと感じたときに反対すべきです。

        夢見るシンデレラなら、両方求めて下さい。

        トピ内ID:9072407071

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        のぞみさんのレスをみて

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        🙂
        にこ
        私も『コートを脱がないなんて!』、
        『初めていく彼の家にブーツを履いていくなんて非常識』
        などと思っていましたが、のぞみさんのレスを読んで

        『まさか、当日雨なんて降っていないでしょうね~??』

        と思ってしまいました。
        ミニスカートも実は他の人が見たら全然ミニじゃなかったりして?

        でも結婚したら彼女の家族ごと一生付き合っていくものなので、
        やはり息子さんにはすぐに結婚ではなく、もう少し見極めてもらいたい
        ものです。

        トピ内ID:9431314641

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        本人だけを見てあげてほしい。

        しおりをつける
        🐧
        ぴか
        家族環境、学歴は本人では変えられないから、是非本人だけを見てあげて下さい。

        ちなみに、「夫は既に退官し今は地元の私立病院で雇われの院長」≠普通の家庭 です。
        どうしても水準は上になってしまっています。


        専業主婦を希望しているのを問題視されていますが、何が問題なのでしょう?
        主婦業に専念するより派遣で働く方が向上心がある、というのは一面的ではないでしょうか。

        このご時世、学歴・職歴派遣のみで、まともな職種につくのがどれだけ大変か。
        新聞読んでいれば分かりますよね。

        事務の派遣につく、ということは、日々の生活を賄うために働く、ということです。

        二人が結婚していることを考えているのならば、そんなことに若い嫁さんの時間を使うのは勿体ない。
        自宅にいて、手料理を振る舞ったり、サポートをしてくれるような経験を積む方がよっぽどいいのではないですか?

        何事も、視点です。

        トピ内ID:0143257545

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        こんなやさしいお母様が

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        とおりすがり
        こんなやさしいお考えをお持ちのお母様がおられるご子息も、きっと素晴らしい方でしょう。きっと素晴らしいお嫁さん見つかります。
        玄関が寒かったのだろうか、と、そこまで気をつかってくださる方なんて私は知らないし、そこまで譲歩されるお考えの謙虚さには感激しました。
        今回の事案のみにとどまらず、応援いたします。

        トピ内ID:2746874486

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        絶対まだ早い

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        😨
        猫子
        もったいない…
        これからもっと良いパートナーに出会うかもしれないのに。

        私は看護師ですがトピ主さんの言うように医師と看護師は結婚する率が高いです。
        (特に多いのは離婚後の再婚がDrとNsというケース)
        お互い激務や仕事内容を理解し合えるからベストパートナーになるのだと思います。

        息子さんの婚約者に医師を支えるだけの器があるか疑問ですね。医師というブランドに少なからず食いついてるように思えます。仕事に理解がない奥さんをもつ医師の離婚率は高いですよ。

        なんとか説得してもう少し考えさせた方が息子さんの為に思えます。

        トピ内ID:8463669682

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        反対です

        しおりをつける
        チョコ大好き
        いつも同様のトピを見ると「子離れすればいいのに」と思って見ていましたが、今回の彼女に対しては、トピ主さんではなく息子さんに「ちょっと待て」と言いたいです。
        彼女に対する疑問点
        1、契約切れと結婚を一緒に考えている
        2、家族の問題があり就職できないのならなぜ資格を取ったり、他所で就職を考えなかったのか
        3、体が弱いとは具体的に何の病気なのか
        4、今後も自立する気はなく養ってもらうつもりなのか
        どう考えても他力本願ななまけもの、育ちが悪く(経済的なことではなく)
        意地汚い人だと思います、結婚反対の姿勢ではなく、ただの疑問として息子さんに上記の理由を詳しく聞いてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2345852060

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        とりあえず待ったをかけるべき

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        裏を読まずに事実だけを見ても、
        デスクワークしかできず、その若さで次の仕事も見つからないほど身体が弱い
        →家事はまあよいとしても、出産・育児は大いに不安。
        地元就職に支障があるほど問題ある家族がいる
        →これは大いに不安要素。結婚というのは当人たちだけの問題ではない。厳しく考慮すべき。

        少なくとも結婚を急ぐべきではないと思います。
        問題出る可能性が大いにありです。
        どうしてもというなら、同棲を許可してでも結婚には待ったをかけるべきだと思います。

        トピ内ID:1971159631

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        トピ主さんの感覚は普通だと思います

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        ココリコッコ
        彼の家に挨拶に行くのにミニスカートにブーツ、
        脱ぐ時にミニスカートなのに気にしない。
        まあ、コートは寒くて脱がなかったんでしょう、
        ミニスカートで寒かったんでしょうから。
        自分がその立場ならそんな格好はしないし、
        息子の彼女がそうだったら普通はひっかかると思います。
        それより何より気になったのは

        ご家族に問題を持つ方がいらっしゃり、
        それが原因で彼女は地元やその近辺で就職に支障が出たようです。

        って、すっごく大事な事じゃないですか?
        なんか怖いんですけど、その話は詳しく聞いてないんですか?
        息子さんときちんと話をした方がいいと思います。

        トピ内ID:3441992665

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        一度ストップをかけて立ち止まる

        しおりをつける
        🐶
        たまこ
        他のかたのレスにもありましたが、まず

        家庭環境、親族などを含めた身元調査を専門家に依頼する。

        身体が弱いとのことですが、持病があるのかどうか
        出来れば健康診断を受けてもらう

        性格とか家柄とか教養とかはそのあとで考えられても良いのではないでしょうか

        いずれにしても家庭、健康状態が問題があれば、先には
        進めないと思います。

        結論をくれぐれも急がないで下さいね。

        トピ内ID:0004815637

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        アラサー派遣独身女です。

        しおりをつける
        😣
        スカイ
        私が彼女の立場だったら、まずお医者さんをゲットできたのが嬉しくて仕方ないです。
        それまでは女性の世界でも底辺に近い世界にいたのが、お医者さんと結婚することで、一気に上の世界へ行けますから。
        友人、親戚、同僚、今後出会うママ友、みんなに対して誇らしくなりますね。

        それに派遣で細々と働かなくても、旦那様の給料で優雅に専業主婦、それも医師夫人なんて本当に幸せ。

        絶対に逃したくない。結婚したい!!

        病弱なことや、不幸な生い立ちは、彼との寝物語で涙をぽろっと流しながら話して同情を誘って早く結婚に持ち込まなくては。

        普段は精一杯かわいく振る舞いますね。

        医者なんて勉強ばかりで遊びもよく知らないだろうし、何よりお育ちの良い人は人を疑うことってしないし。
        あとは、彼の親にうまく気に入られるだけ。
        食事の後片付けをお手伝いするのが良い嫁ってイメージだから頑張っちゃおう。とりあえずニコニコ笑っておこう。

        え、コートって玄関で脱ぐの?知らなかったわ。

        って感じでしょうか

        トピ内ID:5116306821

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        トピ主です

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        50代の母
        たくさんのレスを頂きありがとうございます。

        不特定多数の方が閲覧可能なこの場で、どこまで事実を伝えてよいものかと迷っておりましたが、皆様の率直なご意見もお聞きかせ願いたいと考えております。息子の彼女がなぜ就職することができなかったかについて、家族の問題で…と書きましたが、レスを下さった何人かの方々が予測された通りで、お父様の問題でした。ご両親はその後すぐに離婚されたそうですが彼女の地元では噂になってしまったようです。
        30間近で一度も正職に就かなかったのは彼女自身の問題ではなかった事や、話したくない過去をちゃんと話してくれた事に信頼できる女性だと感じた一方、また違う視点での不安もあります。

        トピ内ID:3198718852

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        お相手のご両親

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        関西のおぢさん
        結婚の話が具体化しているなら、
        お会いになっていないのでしょうか?
        私の場合も、こちらが医者という強みがあるので、
        そこで決着したのですが。
        (当然のように延長戦はありますが、それは別の話)

        トピ内ID:6734632726

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        「おめでた婚」

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        🐤
        Yui
        この場合、決して『お目出度』くは無いですが、仕掛けられたりなさいませんよう。

        これはお母様に申し上げても仕方ないですけど、
        彼女にとって相手の家族を黙らせるには一番効果的な作戦ですから。

        「今日は安全日。間違いないから」と相手を騙して妊娠した人知ってます。

        きっちり責任取らされてました。

        トピ内ID:8950602318

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        あなたもですか。

        しおりをつける
        blank
        uki
        目を引くタイトル、批判、己の謙虚さをアピール。突っ込まれたら後出しで弁解。
        こんなの多すぎませんか?
        私は数人のマニアックな人間が面白半分にトピを立てているんだと確信します。
        ゲーム感覚で。
        明らかに投稿文がパターン化してると思います。
        こちらにレスさせていただいたのは、私が思うところが顕著であったからです。
        やめませんか、レス。
        沈黙は金、雄弁は銀ですよ。

        トピ内ID:0597963944

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        コートの件なんてどうでもいい

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        😀
        あき
        現段階で、2人がコートの件について書いてますが

        どうでもいいです。トピ主さんの謙虚な気持ちで書いたのも分からず、
        人の裏の気持ち一切分からない、むしろ反対されたお嫁さん派の人達でしょうか?


        普通に考えて、学位も取ってないなら結婚は後回しでしょ。


        それこそお嫁さんが働いてサポートするならまだしも、ただのパラサイト希望じゃないですか。
        事務仕事なんかこのご時世でも山ほどありますよ。
        本人が働く気がないだけ・・・。
        そんなの誰が見ても分かるじゃないですか。
        就職探しが面倒だから結婚、安直な発想でしょう。

        トピ内ID:6623370081

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        ややヨコですが、ネコムラさんこそ違いますよ

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        家屋の中でコートを着ていたのは中がかなり寒かったからでしょう。
        玄関先も寒かったのでしょうけど。

        確かに彼女も緊張していたというのもあるでしょうが、

        >息子から彼女にコートを脱ぐようにすすめてくれました。今から考えれば寒かったのかもしれません

        とのことですので彼女に常識がなくてコートを着たままだったとは言えません。
        少なくともこの話を最初にしていれば皆さんの見方も違っていたでしょう。
        要するにトピ主さんに意図的に誘導されているのですよ、皆さんが。

        それが証拠にブーツの件だってその日が雨だったのでは。
        それについてはトピ主さんは何ら言及していませんね。
        少なくともトピの立った12月3日は全般的に雨でしたけどね。
        そうそう、その前日の夜から雨でしたよ。
        そう考えればこの話の裏が見えてくると思いますが。
        だいたいブーツにミニスカートだからどうだっていうのでしょうかね。

        トピ内ID:3599148354

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        ある意味私は彼女側かも。。。

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        ゆき
        私は医師と結婚した元看護師ですが、父はトラック運転手で、格差婚は明らかでした。
        何とか大学まで行かせてもらえたことは感謝しかありません。

        思い返してみれば、私も夫の実家に行ったときは膝が見える程度のスカートでした。
        靴とコートに関してはもう忘れてしまったけど、義母には良く思われてなかったかもしれません。
        夫の転勤が決まり、私も付いていくことになって仕事は辞めました。
        その後、結婚式が終わるまで半年以上働かなかったし、今も妊娠中で働いてません。

        義母は初めから否定的なことは何も言いませんでした。
        不釣り合いな嫁だと内心思っているんじゃないかと今でも思うのですが…。
        結婚を認めてくれた義理の両親には感謝しています。もし、困っていることがあるなら全力で助けたいと思っています。

        ふと疑問に思ったのは、博士号取得の為に年間数十万以上の学費が必要ですよね。
        大学病院勤務ならサラリーマン程度の給料しかもらえないと思いますが、奥様働かなくて養えるんでしょうか。
        よほど貯金がない限り、結婚式や新婚旅行のお金も出せないと思いますが、息子さんに確認してみてはいかがですか?

        トピ内ID:8495607641

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        難しいですよね。1

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        😨
        apple
        息子さんの幸せを想うからこその葛藤、お察しします。
        最後は息子さんの選択を受け入れるしかないと思いますが、結婚は家と家の繋がりですので
        話し合ってみたら良いかと思います。

        生まれてくる家は選べませんので、高卒なのも家族に問題ある方がいらっしゃるのも
        その方の責任じゃない。
        そう考え、私の両親も同じような女性を息子の結婚相手として受け入れました。
        ですが、今は家族が振り回され、後悔しています。
        やはり家庭環境や知識レベルの違いは身に付いてる事なので、お互いに難しいです。
        アルバイトを転々としていた事も、義姉の場合は将来に対する軽率な考えと
        人間関係が上手く行かないからだったようです。
        痛感したのは、家庭環境等の条件が悪い方だった場合は、
        「それでもすごく良い子だ!」と思える位の人でないと後々後悔するという事。
        文章だけでその女性を判断する事はできませんが、コートやブーツのマナー、契約切れ、
        正直不安です。
        相手のご両親に会う為に最善を尽くそうと考える方なら、多少の失敗も緊張からかもと思えますが、
        ブーツやミニスカートは緊張以前の問題ですので。

        トピ内ID:7691019767

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        難しいですよね。2

        しおりをつける
        😨
        apple
        また身体が弱く・・・という話も、「ではお金持ちとしか結婚する気がないの?」と
        楽したい方なのかなと思えてしまいます。
        私も身体が弱く、仕事と家庭の両立が不安でしたが、だからこそ好条件で働けるように
        努力して資格を取りました。
        身体が弱いというハンデを負っているなら尚更、人より努力が必要です。
        私は夫の希望で専業主婦ですが、夫の負担を減らしたくてできる仕事は手伝います。
        不幸は考えたくないですが、専業主婦の夫が事故や病気など万が一の事があった時、
        一体どうするのでしょう?

        家庭には色んな形がありますから、専業主婦になり夫を支えるのも勿論良いですが、
        万が一の際に仕事に戻れるようにしておかなければ、夫はきつくても働かねば、と
        重い責任の中で生きなければなりません。
        愛していれば、一方に重荷を背負わせる事はできないはずです。
        せめて学位取得まで待ってもらい、その間資格取得など、自身に力をつけてもらう事は
        できないでしょうか?
        もう少し様子を見ることは必要だと思います。

        トピ内ID:7691019767

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        ゴールインOK

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        黒い天使
        生涯一緒に連れっていくのは息子さんです。あなたではありません。
        息子さんが医師であるから、それが何なのでしょうか?職業ではなく、
        一人の人間としてみれば、誰しも変わらないでしょう。職場の看護師といいますが、女同士の職場で培った、イジメや気の強さを持った方と、
        あなたはうまくやっていけるでしょうか?息子さんもそんな環境で色々学んだ結果、緊張感のある仕事から癒しの家庭へと、結婚したら
        戻りたいでしょう。彼女にはそんな安心感があるのではないでしょうか?
        それより、あなたの彼女に対する学歴や、職業、育ちなど、偏見でしか
        見れない人間性にショックをうけるでしょうね、息子さんは。
        あなたはそんなに立派なお方で今までいきてきたのでしょうか?もしそうだったら、こんな偏見は持たず、大らかな温かさが人としてあってもおかしくはないことでしょう。彼女の人生はあなたが知らないだけで、事情が色々あるものです。育ちの悪さとは、そういう人に対しての理解や共感が、歳をとっても培われていない人のことをいうものです。嫁は息子が
        選んだ人。少し応援する気持ちくらい持ってあげ、見守ってあげるのが
        できた親。

        トピ内ID:9291088339

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        親は大事だと思います。

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        🐤
        朝子
        彼女のお父様の問題で離婚され、一人親で育ったということですね。
        お母様はどんな方なのでしょう?
        ご実家は不動産をお持ちなのか?
        私なら、やはり自分の目で確かめたいと思うので、息子さんも交えて相手のお母様と4人でお食事の機会を持ってはいかがですか?
        親や家を見ればわかることもあると思います。

        結婚が決まれば・・・と想像してみました。
        たぶん、彼女の地元では「あの男の娘は医者をつかまえたらしい。相手の家もちゃんとした家らしいよ。いったいどんな男なんだろうね~。」と息子さんは英雄ですよ(笑)
        彼女の実家も賃貸だとすれば、母親まで引き取って家を建てざるを得ないでしょう。

        息子さんを養子にやった、くらいの覚悟がないと厳しそうです。

        トピ内ID:6987523523

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        このような決めつけこそ問題ですね

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        >現段階で、2人がコートの件について書いてますが
        >どうでもいいです。トピ主さんの謙虚な気持ちで書いたのも分からず、

        そう、確かにどうでも良いことなのです。
        ですからトピ主さんが最初から書かなければ良いだけでしょう。
        どうでも良いことをさも問題があるように書いたのだと思いますが。
        何が謙虚なのか意味不明です。
        それとブーツの件もありますしね。そう言えば12月3日はけっこうな雨でしたよ。
        その点はトピ主さんもあえて回避しているようですが。

        >普通に考えて、学位も取ってないなら結婚は後回しでしょ。

        それならそれだけを主張すれば良いのです。
        しかもそれは息子の側の問題で彼女の問題ではないですね。
        いかにも彼女に問題があるような書き方をして皆さんを誘導するから、問題視するのです。
        >就職探しが面倒だから結婚、安直な発想でしょう。

        現在の雇用情勢はとてもそんな状況ではありません。
        事務仕事なんてまず難しいですよ。まあ。地域にもよるでしょうが。
        そもそもこの点も彼女がそう言ったわけではないですね。
        実際の彼女の行動には何も問題がなさそうですし。

        トピ内ID:3599148354

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        友人と同じ

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        Yoko
        私の昔働いていた医院の先生は超坊ちゃんの世間知らず。医師国家試験の直前に、ずいぶん年上の現在の奥様に、妊娠したから結婚して、と言われ、結婚。
        お付き合いの途中、先生のお父様が座ったまま挨拶もしない、靴もそろえないと、相当疑問だったそう。その時点でもちろん奥様、定職なし。
        でも夫婦二人のことだからねえと。結局現在、奥様は家でごろごろ、まじめに100キロを超え、林○○美にそっくりでした。。。
        お菓子で育った彼女は料理と掃除がどうやってもできないので、先生が日曜に買出し、ご飯を作り、医院をし、子供たちの世話をし、掃除をし、奥様は受付(私)を含め、気に入らない人を全部やめさせ、自分の家族を雇い、最近は家事を全部やってもらってます。
        私も気に入らないと、給料さげてやるよ、と何度も言われました。
        ご実家の義母様はとても品のある方で腰が低く、いつも誰にでも優しく挨拶されてまして、誰もが義母様が好きでした。。
        ホント、見ていてあまりにかわいそうでしたよ。こういう例もあるということで。でも結局息子がよければ仕方ないんですよね。

        トピ内ID:3276755727

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        横ですが

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        きのこ
        ミニスカートにブーツの何が悪いのですかね
        と言っている人もいますが

        ミニスカートにブーツがどうのという問題じゃなく
        相手の家に訪問する時の格好として、どうなのかを言っているのです。

        けして悪い事ではないですよ
        良い悪いは、トピ主さんや訪問された側が思う事だし
        どう思おうと、相手の家族の人が良ければそれでいいと思いますし

        ただ常識がないと思う人もかなりの確率でいるし、そういった人は一時が万事
        これからも何かと、人から指を指される行動は多いです。

        「今時の若い人は」と言われる人は、殆どの人が
        場違いな場所でミニスカートだったり、子供の学校の行事でもそうだったり
        フォーマルな席でも、まるで10代や20代前半の格好だったり
        「それの何が悪いの、ミニやブーツの何が悪いの」と叫んでいるかの格好や
        悪い意味で人目を引く格好をしたがったりします。

        結婚前や、気に入られるまでは取り繕っていると思いますが
        服装や足元は本性が出ます。
        結婚後はどう変わるかわからない人のような気がします。
        結婚はもっと時間をかけてと言った方がいいと思います。

        トピ内ID:9007372755

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        最終的には本人の気持ち次第では。

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        calm down
        お気持ちよくわかります。感情論で言えば私も反対です。
        しかし、母親としてご子息のお相手を憂慮なさる気持ちは理解できますが、最終的には本人の気持ち次第でしょう。
        ここで多数の方の助言を訊いてご子息に反対の意を伝えて、あなたとご子息の仲に亀裂が入る可能性はありませんか。

        結局人生は成るようにしか成りません。その女性と結婚したからといって幸せにも不幸にもなる可能性があります。
        しかし、一番最悪の結果はご子息があなたに自分の決断を妨害され破談になり、且つその後の人生に於いて後悔しあなたを恨むことです。

        つまり、ご子息自身にしか選択権は無いのです。自身の決断であればその後破局しようが本人の責任でしかありません。

        どうしてもあなたの中で雲が晴れない状態であるならばご子息の気に障らないように(頭ごなしに悪い印象を伝えるのではなく)訊いてみてはいかがでしょうか。そもそも判断材料が乏し過ぎるとも思いますし。

        トピ内ID:3466889662

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        トピ主です

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        50代の母
        レスありがとうございます。

        誤解されるような書き方をしてしまい申し訳ありません。彼女の服装についてですが、当日(11月の三連休の初日)は雨は降っておりませんでした。しかし、我が家に到着しましたのが午後三時過ぎでしたので日が落ちてからの寒さに備えてブーツでいらしたとは考えられます。
        ミニスカートと書きましたが正式には丈の短いニット素材のワンピースです。娘も家に居る時には似たタイプのワンピースを着ておりましたので若い女性の間での流行かと思います。
        服装自体に文句はないのですが短いスカートのためブーツを脱ぐ際に下着が見えそうになっており、それが気になりました。例えるなら数字の4の字のような体勢での脱ぎ方でした。

        改めて考えてみれば、やはり私は粗探しをしていたと思います。
        息子や娘の選んだ人とは仲良くしたい、特に息子のお嫁さんには好かれたいと思っていたはずなのに情けないです。ご指摘頂けて本当によかったです。

        トピ内ID:8685588068

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        お互いにお話が少しできたのでしょうか?

        しおりをつける
        🐷
        いちごみるく
        12月8日のレスを拝読しました。

        レスに書けないこともあるでしょうし、まだ、いえ、かえって不安に思う事柄もおありのことと思います。誠に勝手ですが、私個人が思っていることを追加で書き加えますので、どうかご高覧ください。

        ●お相手は医療事務ということで、広い意味で医療従事者と言えます。女性医師・看護師さんほど直接ではありませんが、病院での仕事に関し全くご縁の無い方より、医療活動に理解がある人間とも評価できます。

        正職員でなかったという点ですが、病院のコストカットとして人件費削減をまず最初にします。非正規雇用・低賃金の時間給で医療事務をしている人間に支えられて、現在の日本の医療は多くは成り立っております。

        ●ご子息はこれから学位をとる若いドクターであり、将来に関し(失礼をお許しください)まだまだ未確定な要素が残ってます。それが、年若い医療事務職の女性に本当に理解していただけるかどうか、その点が気になりました。

        ●お相手の女性が不幸な家庭生活を送られた為、家庭生活を築くことに思い入れがある、と私は感じます。なので専業主婦になって家庭に入りたいご希望があるのでしょう。

        トピ内ID:8569417133

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        ご心配の種はいろいろとあると思いますが・・・。

        しおりをつける
        🐷
        いちごみるく
        再度のレスをお許しください。

        ●今後、ご結婚のお話を(いつの時点で決めるかどうか分かりませんが)進めた場合、両家のお付き合いに関し、お若いお二人がどのように思っているのか一度お聞きになる必要があるかと思います。

        不幸な家庭生活を過ごした女性に対し、酷なことですが、・・・もしお相手の女性のお父様がご存命ならば、その男性及びその男性の親族と、今後どのようなお付き合いをすれば良いのか、トピ主様は、まずそのお相手女性とお母様に伺う必要があると思います。

        そして次に、この事に関し、ご子息、そしてトピ主様のご主人様のご意見をそれぞれ聞くことも必要と思います。

        何故なら、今後の冠婚葬祭等のお付き合いに関し、とても重要な要素となると思われるからです。

        切り出し方が難しい事柄ですが、お相手のご家庭関係者が二つに分かれてしまっているので、今後の両家のお付き合いの仕方を、相手方のお考えと一致させる必要があると思います。

        思い悩む事が多々あるかと思いますが、避けて通れない事だと思いましたので、レス追加致しました。

        トピ内ID:8569417133

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        大まじめに質問です。

        しおりをつける
        🙂
        ラベンダー
        あの、父親の素行やら親の離婚が噂になる、っていう地域は、日本にまだいくらでもあるだろうし、そのせいで子供が迷惑をこうむることもあると思うんです。

        でも、それが原因で正社員になれないという市町村は、日本にあるのでしょうか。派遣の仕事があるくらいだから、「村」じゃなくて、最低でも「町」なのでしょうが(よく知りません。。。これも私の無知でしょうか?)

        私は首都圏のなかでも都会しか住んだ事がないのでわからないのです。
        皮肉でいっているのではありません。本当に知りたいんです。
        繰り返しますが、ただの純粋な質問です。自分の国の実情を知りたいというか。
        小町のみなさん、教えてください。

        トピ内ID:6594681032

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        親が学費を出しているなら

        しおりをつける
        💔
        手のりたま
        今も親が学費を出しているのなら、結婚は学位取得後にしなさい、と口出しする権利はあるのではないでしょうか。
        ハタチ過ぎたら結婚は親の許可はいりませんが、お金を出して貰ってるなら、やるべこことをやってから、です。
        それを待てないというお嫁さんなら「何かある」んでしょうね。

        トピ内ID:1300345791

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        のぞみさん、コートは外で脱ぐのがマナーです。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        だから、トピ主さんが意地悪しようもないのです。

        コートは玄関内で着ていたらアウトという言い方は分かりづらかったですね。
        繰り返しますが、コートは「外で」脱ぐのがマナーですと言いたかったのです。玄関は家の中でしょう。
        また、それは雨かどうかも気温も関係ないのです。
        コートを着る季節だから、外は寒いに決まってますが、マナーとしては脱ぐのです。

        詳しくはマナー本でも読んで下さい。

        私が申し上げたいのは、トピ主さんの意地悪だとか、後出しだとか、誘導ではないということです。
        誤った見解でトピ主さんを責めるのはどうかと思います。

        彼女はこのマナーを知らなかったのか、または度忘れしたのかはわかりませんが、ご子息が声かけしなければ、コートのまま上がり込むところだったのですから、多分ご存知ないのでしょう。
        トピ主さんはそれに気付きながらも、ちょっと細かいこと言っちゃったかな?と、この件を流すつもりで寒かったかもと言ったのだと思います。
        優しい方だと思いますが。

        トピ内ID:6932707555

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        はっきり言えば良い

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        blank
        fukiko
        私だったら息子ではなく彼女にはっきり言います。

        「結婚には反対です。あなたの家庭環境がとてもひっかかる。それに加えて高卒、正社員の経験無しでは親戚に紹介なんてできないわ。息子にはもっときちんとした家庭のお嬢さんと結婚してほしいから諦めてくれないかしら?」

        ここまで言えば彼女諦めますよ。

        >とてもテキパキしていて昨夜は配膳や後片付けも手伝ってくれました

        配膳や片付け手伝うだけで気に入ってもらえるなら、いくらでもやりますよ。
        安いもんですね。

        小町ではこの手の話は「息子に任せろ」という意見が多数なのですが、今回はこれだけの人が反対しているので、よっぽどのことです。
        やはり結婚相手としてはやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:9946787495

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        のぞみ様 ブーツは悪天候のためだと仰りたいようですが...

        しおりをつける
        🐶
        イヌ
        主様の文を読む限り、ブーツとはロングブーツのことでしょうが
        (「脱ぐときに脚を高く上げた」等から)
        雨の日はロングブーツをはく という発想をのぞみ様はお持ちのようですが
        皆に共通の常識ではないと思いますし(ショートレインブーツもあります)
        いずれにせよ、初めて婚約者のおうちへ行くことの重要さ<雨対策 ではないですよね?

        といっても、私も個人的には服装の件はさほど重要ではないと思う派です。
        若い人ですから、単に「自分に最も似合う服装」という理由でそれを選んでしまっただけでしょう。

        ですが重大なのは、
        学歴・職歴・家庭・健康・結婚希望動機など、複数の事項ですでに問題があるにも関わらず
        (それは彼女のせいでないという意見もあるでしょうが、同時に主様の家庭が責任を取らねばならないことでもない)
        「その上」マナーにすら感覚の違いがある、ということなのです。

        もし、彼女が息子さんに釣り合った学歴・職歴の持ち主であり、かつ結婚時期に関して
        息子さんの学位取得を最優先に考える謙虚ななお嬢さんであったならば、
        主様も服装なんてどうだってよかったと思いますよ。

        トピ内ID:0602145167

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        それと彼女の親が云々は果たしてどんなものか・・・

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        だいたい彼女の親が離婚しているとか何か問題があったから、結婚に反対しているのでしょうか。それとも行儀云々が原因なのでしょうか。

        行儀の件についてはどうも真実とは異なる話だと考えざるを得ません。特段問題にする話ではなかったと考えます。
        しかし敵意があったのかどうかは確かにわかりませんが、むしろ前者の家庭環境に主因があるのかも知れず、他の理由は後付に過ぎないのかも知れないなと思いました。
        家庭環境に関してはやはり何か問題が発生していたのだと考えるとしても、それは彼女の人物とは別の問題だと思うわけで、それを以て結婚に反対しても息子からは反発されるだけで、良い結果は生まないでしょう。
        しかし彼に対してトピ主さんが納得できる理由が示されればまた別の話かも知れません。
        この問題は結局は二人の問題に帰結するわけで、トピ主さんが最終的な結論を出して良いものではありません。

        そうそう、私はトピ主さんの彼女の行儀に対しての発言に関して疑問を持っただけで、これまでのレスでは結婚に反対云々には特に意見を挟んでいませんので、その辺は誤解なきよう。

        トピ内ID:3599148354

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        そうそう、彼女の仕事についてですが

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        現在の雇用情勢は極めて厳しく、派遣の仕事が打ち切られて他の仕事を見つけようとしても困難だというのは十分予想されることで、結婚話が出ている現在、結婚のタイミングを考えるのはむしろ当然でしょう。
        この点で彼女に対して下心があるような発言はちょっと残念に思います。
        そもそも彼女が彼に言った発言がどのようにトピ主さんに伝わっているのかという問題もあります。

        総合的に見てもし結婚の障害になるとしたら彼女の親の問題かなとは思いますが、これもあくまで彼女自身が云々ではないようですし、トピ主さんが世間の目を心配して反対しているのだとしたらこれもちょっと残念ですね。
        まあ、いろいろな見方はあると思いますが、最終的な結果を決めるのはトピ主さんではないのです。

        トピ内ID:3599148354

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        コートと靴がOKで結婚までいくか?

        しおりをつける
        🎶
        kennta
        この結婚に、親が大反対したといます。
        あとで、お見合いして、コートと靴、他の面がきちんと
        できたお嬢様と結婚できても100パーセントうまく
        いくとは限りません。
        彼女さん、家庭に恵まれていなかったのですね。
        マナーも悪いかもしれませんが、息子さんがお付き合いして
        癒されるのでは。うちも親がよくなかったので、
        私はかなり結婚に悩みました。でも家庭は新しく作っていくものですよ。

        トピ内ID:0939186689

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        「医師」は職業であって身分じゃない。

        しおりをつける
        🐷
        kobu
        「医師との身分違い」って何なんでしょうか? 仕事柄、医師と名のつく方々との接触は多いけれども、年齢性別問わず、医師にも礼儀・常識知らずは言うに及ばず、ヘンなの一杯いますよ。

        彼女さん、正社員でなくてもマジメに働いているのなら良いと思いますけれど。

        礼儀作法が云々とトピ主さんはおっしゃいますが、彼女さん、素直そうな方だと思います。形が整っているお嬢さんで気位ばかり高いよりは、よほど良いと思います。礼儀作法は直せても、性格は治せませんので。ある意味、ご子息と姑であるトピ主さんの導き方如何でいかようにでも変身させられると思います。

        何より、結婚するのはトピ主さんでなく、ご子息です。「医師である息子」ではなく、一人の男性としての息子さんの気持ち、今後の人生をもう少し内面から考えて差し上げてはいかが?

        トピ内ID:2606683206

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        似た者同士

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        ふゆこ
        結局 恋人、夫婦、親友などの関係は、お互い鏡のようなものなんです。
        お相手の方と息子さんは(たとえ医者であろうと)、中身は同じなんですよ。
        彼女も中身は実はとてもしっかりした素敵なかもしれませんよ。主婦になって それを発揮する人だっています。
        あまり、子供の相手に口出ししないほうがいいですよ。失敗してもそれは息子さんの責任。人生経験です。

        トピ内ID:8220944338

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        やっぱり優しすぎます・・・

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        🐱
        きんたろう
        話したくない過去を正直に話してくれた彼女を信頼出来る・・・甘いです!話が本当だとしても地元以外で就職する事も出来たはずだし。他の方のレスにもありましが事務系なら身上調査をする会社なんてそうありませんよ。これは親族の問題ではなく彼女自身の問題ですよ。彼の学位取得よりも自分の生活確保が優先・・・。「育ちでは無く彼女の中身をみて」みたいなレスもありますがその彼女自身から良いイメージ無しです。過去や問題があっても負けずに未来に向かって努力している感じがあれば応援したくなりますが、そういう人柄では無い感じ。彼女は医者の妻=お金持ち、楽で幸せと思っているのかもしれませんが、そんな考えだったらかなり苦労しますよ~。
        そして親族の問題。トピ主さんの孫は彼女の親族にとっても家族。
        トピ主さん一族も将来、トラブルに巻き込まれる可能性があります。
        彼女を本気で迎え入れるのならプロの身上調査は必須。その上で問題がクリアになったとしたら、晴れて結婚。そうなったら支えあって行きましょう。
        絶対に学位取得までは妊娠&結婚はダメですよ~。

        トピ内ID:7121757691

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        冷静に判断を

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        コロコロコロロ
        ご家族の問題については、結婚後もついてまわるものではないですか。
        結婚を考えるなら住む地域を変えることも含め検討が必要だと思います。

        学位取得前に結婚、とのことですがその場合生活費はどうなるのでしょう。
        最低限妻になる人の生活費くらいは夫婦で稼がないといけないはずですが
        学生の息子さんと生計を立てられない程度の稼ぎの彼女さん、それすら難しいのでは。

        彼女さんの過去や今のマナーに目がいきがちですが、
        結婚を考えるなら1年先、10年先、30年先を見据えて考えるべきだと思います。

        トピを読んだ感想ですが、彼女さんはてきぱきとした所作の割に、
        自立に対する意識が薄いように思います。
        結婚して家庭を築くというより、他家の娘になりに来たという感じですね。
        現時点での結婚は時期尚早ではと思いました。

        トピ内ID:1345490831

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        違うんじゃない?

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        😑
        カメキチ
        黒い天使さん

        >あなたの彼女に対する学歴や、職業、育ちなど、偏見でしか
        見れない人間性にショックをうけるでしょうね、息子さんは。

        う~ん、トピ主さんのレスを読む限りではこの辺についてはそれほど
        重要視してないと思いますが、むしろ彼女を一個人として見たうえでの
        人間性やマナーに不安を感じておられると思うのですがトピやレスの
        どの辺であなたの言うような偏見を感じるんですか?

        トピ内ID:8121042593

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        トピ主批判の方々へ

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        40代の主婦
        ここで学歴・職業・家庭環境が釣り合わないと述べているのはトピ主さんではありませんよ?
        トピ主さんは彼女の学歴には偏見を持ってないしファッションだってミニスカ+ブーツが悪いとは一度も書かれていません。息子は医者よ!って態度でもないし。
        派遣で仕事していたのは普通親なら気になるでしょ?「なんでその歳まで定職につかなかったの?」って。

        レスしてる人が勘違いしたのか意地悪でわざとトピ主さんを偏見たっぷりの姑に仕立て上げたいのかわかりませんが悪意があって書いている人は彼女タイプの女性でしょうか?

        トピ内ID:4337835917

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        止めるべき

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        Yuu
        結局、彼女の親の不行状がよほど酷かったので、子供もまともな職に就くことが
        できなかったということですね。
        もし、結婚してしまったら、その不行状を行った親が、トピ主さんの親族として
        トピ主さんに関わってくることになるのは、ご存じですか?
        結婚前は、他人ですけど、婚姻届を提出してしまえば、トピ主さんは親族になります。

        トピ内ID:8215286209

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        しょうがない

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        😨
        もな
        嫁の粗探しするのはしょうがないですよね。だって大切な息子だもん。親から見て良い子だなと思うような人と結婚して欲しいと思うのは当然です。

        私は嫁の立場ですが、初めて主人の両親に会いに行った時はまずは第一印象が大切だと思い清楚な服装でいきました。
        ミニのニットワンピ+ブーツというのは普段着すぎてやはり常識ないのかなと思ってしまいます。

        ただ息子さんの結婚する意思が変わらないのなら家族になるわけですから、良いところも見つけてあげましょう。息子さんが選んだ人なんですから。

        トピ内ID:8463669682

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        ちゃんとトピ主さんの文章読みましょうよ。

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        🐴
        くう
        のぞみさん、さすがにもうお気づきでしょうけど、最初に彼女が訪問したのが12月3日と勝手に決め付けた挙句に
        >12月3日はけっこうな雨でしたよ。 って、のぞみさんはトピ主さんのご近所にお住まいなんでしょうか。(その日全国的にけっこうな雨だったかも知れないけど、あえて言わせてください。)

        トピ主さんは感情的にならずに謙虚に書かれていますよ。
        のぞみさんのように人の言わんとしていることをちゃんと聞きもせずカリカリと自分の言いたいことだけ言う、「このような言い方こそ問題ですね」。

        横で失礼いたしました。

        トピ内ID:3435369427

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        失礼ながら、トピ主さんは底意地が悪い。

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        🐷
        kobu
        2度目ですみません。

        トピ主さんは慇懃無礼ですが、意地が悪すぎます。反省なさっているのなら「粗探しをしていました、改めます」だけお書きになれば十分ではありませんか?

        なぜ、彼女のブーツを脱ぐ姿まで書かねばならないのでしょうか? 彼女を貶めたくて仕方がないとしか思えません。この不特定多数の人が見る掲示板で。

        何だかんだと下手に出ながら、異常にプライドが高い方とお見受けしました。いっそ、もっとイイとこのお嬢さんが良かった、と辛辣な文言を並べていた方がストレートで共感できたと思います、私自身は。

        しかし、お忘れなきように、そんな謙虚で賢いお母様とは正反対にありそうなお嬢さんを伴侶に選ぼうとしているのは紛れもない、あ な た の ご子息なのです。あなたの様な女性を選ばなかった息子さんのご意志、その深層心理を汲んで、もう少し真摯にご自身のあり方を省みられてはいかが?

        トピ内ID:2606683206

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        のぞみさん可哀想

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        もちこ
        常識を持ち合わせず育ったようですね。

        何度もお天気のことを書かれていますがトピ主さんの文の出だしは「今日息子が彼女を連れてきました」じゃありません。12月3日のお話ではないと思います。連れてきたその日にいきなりトピを立てますかね?

        それと抜粋して揚げ足を取ろうとしたようですがあなたが抜粋している文章はトピ主さんが書いた文だけではなく他の方からのレスですね。他人の書いたレスでトピ主さんを批判しても意味不明でしょう?

        トピ内ID:9082454456

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        あえて

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        名無し
        彼女初めから、契約を更新しなかったのでは?

        契約が切れたと言えば、結婚に持ち込めるとでも思ったのではないでしょうか?
        いま確かに短いワンピース流行ってますよね
        雑誌でもパンツが見えそうな丈をモデルや芸能人はは着てます

        でも実生活であんな短いのはいてる人いないですよ
        皆チュニックのように、下にレギンスやズボンをはいてます

        一部のギャルだけが、その丈で着てますね

        下着が見えたなら、カチンと着ますね
        想像した通りの女性です

        トピ内ID:7610264467

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        のぞみさんて…

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        リコーダー
        件の女性か?と思いました。

        多分のぞみさんは彼女のようなお家で育った方だと想像しますが、普通はどんなに寒くてもコートは玄関先で脱いでおき、帰りも玄関を出た後にコートを着るものなんですよ(ただし家主が着ていってと言ってくれたら甘えましょうね)。

        ブーツも雨だったとしても初めて行く彼氏の家なら控えますね。もともとブーツって乗馬に使うものなので、このような場面では不向きだと思うからです。

        トピ内ID:9837233945

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        彼女は問題アリ

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        きらら
        トピ主さんの再度のレスを読みました。

        それから分かるのは、彼女は常識が足りないし、明らかに育ちの良い
        しとやかな女性ではないかな、ということです。

        私も彼女と同年代ですが、結婚を前提としている恋人の親に会うために家に行くときは、ニットワンピというくだけた服装は絶対に選択しません。
        膝丈スカートにアンサンブルとか、かっちりした素材のワンピースやジャケットを着ると思います。
        しかも医師家庭なら、親御さんもキッチリした方であることが予想できますし。
        その季節ならブーツではなくても、厚手のタイツにパンプスなら平気ですしね。
        そして、4の字の形のような下品なブーツの脱ぎ方なんて・・・。
        さらに室内でコートも着っぱなしって・・・。(こういう場合、室内が寒いことなんて関係ありません。)

        屈託のない、豪快なところに息子さんは惹かれているのかもしれませんが、それにしたってこの年齢の女性としては、レベルの低い方だなという印象です。

        もっとふさわしい女性がいると思うんですけどね。トピ主さんの直感は合っていると思いますよ。
        息子さんが目を覚ましてくれると良いですね。

        トピ内ID:6398970586

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        ニットはないわ

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        🐧
        ぴょん
        結婚を考えた相手のお宅を始めて訪問するのに、ニットワンピにブーツ!?
        スカートの長さ以前の問題です。
        どんなに素敵でも、たとえブランド物でもニットはカジュアルウェアですよ。
        普通はスーツか大人しめなワンピースか、きちんとした席に出ても恥ずかしくない服装をするものじゃないですか?
        トピ主さんは頑張って好意的に見ようとしているようですが、非常識だと怒ってもいいくらいだと思います。

        トピ内ID:6164209821

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        一人暮らしなら電撃訪問

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        白雪
        もし彼女さんが一人暮らしをされているのなら、突然尋ねて行かれたら普段の生活態度など見ることができると思います。
        生活環境が悪く、礼儀がなってないとしても、普段から室内がキチンとしている女性ならば息子さんと幸せな家庭を築けるかもしれません。

        普段から息子さんが出入りされているのならあまり参考にはならないでしょうけれど。

        トピ内ID:5151525057

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        結婚すればトピ主さんにも覚悟が必要。

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        おちば
        2度目です。
        最初のレスとは違いますけども思い当たる節があります。

        印象が激変しましたのでレスします。

        あれこれ考えて、
        その娘さまの個性は「良い女性」と思いますが、
        相当「しっかり」していると思います。
        お手伝いは率先してやる、明るい、というところでピンときました。
        目標を定めたら猛進するタイプではないでしょうか。
        家庭が複雑、または苦労して育った娘さまというのは、
        とにかくものすごく意思が強いです。

        根拠の無い気の強さがあるというか、
        「負けない、私は絶対に負けない」と生きていく姿勢が強固というか。
        「安心」を知らず育ったひとの価値観は中庸を知らず「強烈」だからです。
        これはどうしようもないんです。

        トピ主さんの手に負える女性かどうか、、、。
        まあ大人同士ですから、
        手に追う必要もないのですが、、、。

        結婚なさったら、
        良くも悪くも穏やかなトピ主さんの生活が変わる気がします。
        何か起こるような気がします。
        まあ、良くも悪くもですが、、、。

        トピ内ID:4818839642

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        学位と結婚の時期について

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        M.D. Ph.D.
        ハンドルネーム通りの学位を持つ者です。

        学位取得前に結婚することについてご心配なさっているようですが、実験が軌道に乗っているのであれば、結婚による勉学の制約はありません。
        私は(女ですが)、学位研究開始前に結婚しましたが、学位研究のつらい時期を乗り越えられたのは、夫がいたからだと思っています。実験がうまくいかなくても、提出した論文が雑誌にrejectされても、いつもそばで励ましてくれました。

        結婚することで、返って安心して研究や論文執筆に励むことができる場合もありますよ!

        トピ内ID:4442096475

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        娘さんの意見は?

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        かりな
        娘さんは、この方に対してなんておっしゃってるのでしょうか?

        同じ年頃の同性としての感じ方もあると思いますし。

        こんな不景気でも、普通に正職で勤めていて家庭に問題がないお嬢さんってたくさんいますよ。

        それに現在訳あって派遣でも、過去にはちゃんとした企業に勤めていた人もいます。

        以前私の職場に短大卒業後、派遣やバイトの経験しかない女性が来ました。
        確かに難しいこと言わないし癒される雰囲気は持ってましたが、知的な会話とかできないし、ふとした瞬間にお育ちの悪さが見える言動や態度がありました。
        息子さんも、女性には癒しとか、物を知らないかわいらしさを求めるタイプなんでしょうかね。
        高学歴男性にたまにいますよね。

        トピ内ID:3382150820

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        結婚は永久就職に非ずと伝えては?

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        ミミ
        おつきあいの期間はどれ位なのでしょうか?
        息子さんは相手の家族とは会っていますか?
        まだお付き合いを始めて数ヶ月だと息子さんにも見えてないものがあると思います。
        相手の家族を見たからこそ分かることもありますよ。
        息子さん自身も学位取得後と考えていたのに、彼女が仕事が見つからないという理由で結婚を急ぐというのは
        良い条件の相手を逃したくないという焦りにも見えますね。
        「もう少しゆっくりお付き合いしてお互いを見極めてみたら?
        お母さんも手放しで賛成できるほどまだ彼女をよく知らないから」
        と正直に提案してみては?
        彼女の仕事が‥とまた言われたら、少なくとも子供ができるまでは共働きで頑張った方が良い
        今のご時世は男女の仲は分からないものだから彼女の為にも今早まって職を手放すのは良くない
        契約期間が切れても次を探すようにお願いして欲しいと言ってみては?
        そんなにてきぱきして明るい人が次の派遣先が見つからないなんておかしいですよ。
        それに親が理由で就職できなかったというのも変です。
        体が弱いってどんな病気でしょうか?
        どれも見え透いた言い訳にしか見えないのですが。

        トピ内ID:7570478412

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        杞憂ですが。

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        🐷
        いちごみるく
        ●学位を取るまでの生活の具体性に関し、若いお二人は話し合われている様子ですか?

        お相手の女性が、医療に多少理解があるとしても、ご子息が学位を取る期間というのは、今とは違った仕事・生活をするようになります。

        おそらくお相手の女性は、ご子息の健康面に関し注意を払ってくださるとは思いますが、一方で家庭生活に思い入れがあるように感じましたので、その点彼女の希望が叶うかどうかも気になりました。

        学位をとるまでは、バイトの臨床(時に無償の手伝)と研究室の往復なので、午前様というより「朝方様お帰り・数時間家に在宅」といった感じかもしれません。

        お相手の女性は、ご子息に、遅くなっても日付変更時間までには帰宅し、夕食を家で摂り、子供の良い父親になって欲しいと、(実のご両親の夫婦生活を反面教師として)イメージ・希望されていないかどうか。

        結婚していても、夫婦が顔を合わせる時間がないような生活が数年続く事を、果たして彼女は我慢できるのかどうか、それがちょっと心配です。

        お二人はご結婚の意思を固めてご挨拶に来ていらしてるので、お気持ちは一致していると思いますが。

        トピ内ID:8569417133

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        彼女さんの気持ち(推測ですが)

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        天然雪
        ・とても寒がりである。
        ・しかし、彼親宅訪問の服装=お嬢さんらしく上品に見える
        スカートかワンピースが良かろうと、ワンピースを選択。
        すると、足元が寒くてたまらないのでロングブーツ、ということになったのでは?生理中でより、冷える足元はイヤだったとか。
        冬場の外出はロングブーツじゃないと冷えて仕方がないという女性もいます
        (自分がそうです。既婚者ですが主人の実家にもロングブーツで行きますよ。)
        フェミニンなタイプのお洋服を普段着る方の選ぶ(合う)タイプのブーツは、
        細身にできていますので、脱ぎ履きが足を4の字にするようにしないと、
        どうにもうまくファスナーが上がらないってありますよ。
        特に足が太めで、ブーツに余裕のない方ほど。
        下着が見えないようにしゃがみつつブーツを脱ぎ履きって結構むずかしいです。
        おまけに玄関先で、一番緊張する相手=未来の姑さん にジッとみられていては、うまくはけないっ!あわあわと内心緊張しまくっていて可哀想だったかも・・
        寒くて足が吊ること覚悟でパンプスで行けば良かったかもな~~と
        後悔しているかもしれません。

        トピ内ID:5773276872

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        コートと靴に

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        師走
        こだわる気持ち、私は良くわかります。
        もし私が婚約者の家を初めて訪問することになったら、服装や靴には細心の注意を払いますし、間違ってもブーツは履かないです。ミニスカートは和室に通されて正座することになったらみっともないですから選びません。
        たとえ悪天候だったとしても、最寄り駅からタクシー使うとかでなんとかします。
        もしパンプスの先が汚れたりしてたら、玄関ベルを鳴らす前にティッシュでふき取るくらいなこともします。
        コートを脱いで抱えて、髪の乱れをさっと整えて、手土産をしっかりチェックして深呼吸してからベルを鳴らす、ぐらいなものですよ。
        靴を脱ぐ時も揃える時も、いつも以上に気を遣うと思いますね。
        だって結婚の為の挨拶に伺ってるんですよ。一大事じゃないですか。

        なので私がトピ主様の立場で、ご子息様の彼女を見たら、やっぱり良い思いはしないですし、かなりがっかりすると思います。
        とは言っても選ぶのはご子息様ですしね。外見だの学歴だのにこだわるよりは人柄を見ようってことですかね。でもトピ主様のやるせない思い、私は良く分かります。

        トピ内ID:6241973947

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        kobuさんへ

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        😀
        ヒヨッコ嫁
        二度目です。

        >トピ主さんは慇懃無礼ですが、意地が悪すぎます。反省なさっているのなら「粗探しをしていました、改めます」だけお書きになれば十分ではありませんか?
        >なぜ、彼女のブーツを脱ぐ姿まで書かねばならないのでしょうか? 彼女を貶めたくて仕方がないとしか思えません。この不特定多数の人が見る掲示板で。

        トピ主さんは、あくまで状況を詳しく説明しただけだと思います。
        それを言ったら、小町にトピ立てする方はみ~んな意地悪になってしまいます。

        >しかし、お忘れなきように、そんな謙虚で賢いお母様とは正反対にありそうなお嬢さんを伴侶に選ぼうとしているのは紛れもない、あ な た の ご子息なのです。

        kobuさん風に言わせてもらうと……そんな「意地悪」な母親を持つ男性を結婚相手に選ぼうとしているのは紛れもない、 彼 女 なのです。
        類は友を呼ぶ。彼女もきっと、トピ主さんのように「意地悪」な女性なんでしょうね。

        (このレスはあくまでkobuさん宛てです…私自身は、トピ主さんはとても聡明な女性だと思ってます。)

        トピ内ID:3985135293

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        親御さんに会って

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        関西のおぢさん
        直接反対といわないとダメなのではないでしょうか。
        理由はレスで出てきたものでよろしいかと。

        私の場合は、親の不行状がよほど酷かったので、
        子どもも医師以外まともな職に就くことができないとされ、
        (一応大阪市内とでもしましょうかね、確かに関西だ)
        結婚式も新婚旅行も形だけでした。

        こっちが医師なので参考にならないかもしれませんが、
        結納前に親同士の顔合わせはあって、
        私の親が”あの両親の娘なら嫁に来ても何とかなるか”(笑うな)
        ということで結婚にこぎつけました。

        学位がなくても、どうにかなるといえばなりますよ。

        トピ内ID:6734632726

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        そこまで意地悪く描写しなくても

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        nanda
        ブーツを脱ぐ姿まで下品に細かく書いていて、意地の悪い方だなあと感じました。
        良識のある方の文章とは思えません。
        息子さんが誰を連れてきてもお嫁さんは大変ですね。

        いつも私のことをおおらかに見守ってくれる自分の義母との出会いに感謝。

        トピ内ID:0813101104

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        嫉妬?

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        ゆかちん
        トピ主さんは若いその彼女に嫉妬しているように感じました。息子の彼女だからとかじゃなく彼女の若さにですよ。

        それにニットのワンピースも後出しですね?ここで相談するなら最初から彼女の服装と家族構成は伝えるべきでは?

        やっぱり意地悪な方だなって感想です。

        トピ内ID:4653004331

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        びっくり

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        周りは先生ばかり
        >夫は既に退官し今は地元の私立病院で雇われの院長をしております。

        「退官」は医学部教授が退職するときもっぱら使われる言葉ですから、ご主人は医学部の元教授でしょうか?


        医学部教授夫人だった、しかも50代のトピ主さんが、

        >息子が医大生の頃からよくある医師と看護師の結婚はできるかなぁなんて勝手に期待しておりましたので

        というのは、私の周りでは考えられない(看護師との結婚に反対する話は今でもよく聞きます)ので、正直言って驚きました。

        トピ内ID:8609115749

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        不幸になる

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        🐤
        嫁の立場
        育ってきた環境の違いはお互いに埋めていくのは難しいもの。

        息子さんをどのように育てられましたか?

        私は夫が独り暮らしをしていた間に勝手に身に付けた食事マナーを
        強制するのに、結構苦労しました。
        大したことではないのですが、もっと酷かったら結婚していません。

        息子さんの感覚で、脚を4の字にしてブーツを着脱、
        フォーマルな席にブーツやニットワンピ、
        よそのお宅を訪ねる時のマナー等、
        彼女の行動が気にならないのなら、OKなのかもしれませんね。
        (最低限のビジネスマナーすらみについてないと思いますよ)

        お子さんができた時に、そのような方にきちんとした教育ができるのか疑問です。


        後気になるのが、体が丈夫じゃないということ。
        母の友人の息子さんの奥様がそのような状態です。
        息子さんがべた惚れなので仕方ないとおっしゃっていますが、
        結婚後子供が産めないからだと分かり、嘆いてらっしゃいます。

        トピ内ID:0549947520

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        医者家庭じゃなくても普通は反対

        しおりをつける
        🐴
        人間観察
        医者家庭だの格差婚だの言われていますが
        医者じゃなくても、普通にまっとうに息子を育て上げたご家庭なら普通は反対でしょ。
        問題のある親族、本人の行儀の悪さ、頭の悪さ、職歴。
        ここでいう頭の悪さとは高卒や学歴じゃなくて、結婚相手の親にあうのにたとえ付け焼き刃でも無難な格好、無難なお行儀ができないことをさします。
        気の回る女性なら言葉はわるいけど上手に猫をかぶれるし、そのくらい知恵がないとね。
        とはいってもさっさと専業主婦におさまろうとするあたり天衣無縫とはいいがたいし頭も性格もイマイチな女性にひっかけられたということでしょうか。

        トピ内ID:2759098857

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        そりゃがっかりするわ

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        💡
        ハニーナイツ
        私はそのお嬢さんよりすこ~し年上、20代半ばで結婚したものですので参考にならないかもしれませんがどなたかも書いておられたように、常識ある方ならその状況でその服装は選ばないですよ。寒いからといってブーツもありえません。おそらく防寒ではなくファッションでしょう。

        主さんお優しいからずいぶん気を使った書き方してらっしゃるけど内心「ありえな~い!」と立腹されてる部分もあるのでは?

        多少の遠慮や尊重はもちろん必要ですが、過度になると相手にもなめられるし、ご自身もそのうち我慢できなくなって悲惨な状態になりますよ~。

        私だって自分の娘達(小2と年中)が大人になったとき、こんなことしようとしてたら叱り飛ばしてきちんとした格好で行かせますよ!

        そのお嬢さんにもいいところはたくさんあるだろうし、いろんな事情もあるかもしれませんが、家庭環境云々を抜きにしても、第一印象ってやっぱりその人の本質のようなきがしますよ~。もちろん年取るごとに改善されることもあるでしょうけどね。

        トピ内ID:0124540438

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        同じakiさんがいらっしゃるのでひよこのakiです。

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        🐤
        aki
        私なら祝福します。ちょっとマナーを知らないかもしれないけどそんなことは「娘」になってからこうしたほうが良いと教えればいいし、育ちより性格!何より、私が産み育てた自慢の息子が一生を共にしたいと選んだ女性です。
        難は目につきやすいけど、いいところはゆっくりわかるものです。

        自分の息子を信じましょう。

        トピ内ID:6161136940

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        では、危険ですが同棲から

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        🐤
        ヒヨコ
        まず、学位取得後というのは体面上の結婚への引き延ばし作戦ですよね。私の両親は父親が大学院を卒業した頃にお見合いで母親と結婚しました。インターンで最初は生活が大変だったようですが、幸せな結婚生活をしていました。

        問題は、学位ではなく その女性の素性です。その正社員になれなかった理由が本当なのか?父親がどんな人なのか?親戚とかは?を調べる必要があると思います。

        皆さん書かれていますが、その女性は仕事ができない?若しくはしたくないので結婚を急いでいるようです。

        思い切って、学位取得までは結婚(婚姻届を提出)はさせない。同棲なら許す。でも・子供は作らない。という条件で、そして経済的にも助けてね・・・仕事は次を探して・・・と言ってみてはどうでしょうか?

        そこで、わかりました。というのなら本気で息子さんを好きなのですよ・・・その女性は籍を入れる事によって、将来を確保しようとしています。危険です。注意して下さい。

        今まで、努力して生活してきたか、仕事を誠意もって真面目にやってきたか、どんな友達がいるのか?調べれば、男関係もわかりますから、調査するのをお勧めします

        トピ内ID:1273504171

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        無理に

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        🐤
        ぴろりん
        祝福できないものをしなくても、正直に思ったことを伝えれば?
        ただ、結局そういう女性を選んだのが、他でもないあなたの息子さんということです。
        ちょっと辛口ですが、そういう女性にしか選ばれなかったともいえるかもしれません。

        トピ内ID:2101028877

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        もう一度レスします

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        🐱
        抹茶
        私の娘は国立大院卒ですが、初めて夫の実家に挨拶に行った時は真夏でサマーセーターにサンダルを履いて行きました。相手のご両親にはアッサリして質素で良いと誉められました。あまり着飾るのが好きな娘ではありません。(もちろん結納や友達の結婚式などはそれなりに気を使いました。)冬ならニットのセーターを着て行ったかも知れません。トピ主さんは相手のお嬢さんがそれなりの家庭の娘さんで大卒以上の学歴ならニットのワンピースでブーツの場合、敢えてこのような書き方をされましたか?
        今日たまたま私の友達で医院の奥さんに息子さんが結婚された方が初めて来られた時の服装について聞いてみたところ、あまり覚えてないけどセーターにスカートの普段に近い格好だったそうです。もちろん結納の時は和服を着てらしたそうです。
        トピ主さんはやはり意地悪ですね。

        トピ内ID:0280766921

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        そんなお嫁さん嫌!!って嫁だけど否定しちゃうわ

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        まいこ
        親への挨拶に伺う時にそんな格好、育ちが悪過ぎますよ。
        私なら喧嘩売っているのかな?今時の子だから?と拍子抜けします。
        そして今後の事も考えさせられてしまいますね。
        冠婚葬祭の時とかに絶対に恥かくだろうな、とか。

        しかも婚姻届を提出する理由が、仕事が無いからですって!?
        お互いが今直ぐ結婚したいと思っている訳でもないのに、なんとも自分勝手な方ですね。息子さんには学位取得といった大事な目標があるのに。
        そんな時に恋に溺れて見境無い事をする暇は無いと思うのですけど。
        賛同されている息子さんは随分と余裕たっぷりなのですね。
        世の中人生は甘くないよ、と父親が一喝する場面でしょうね。
        だけど耳を傾けてくれるやら怪しいものです。

        それでトピ主さん、色々な意見が寄せられていますが息子さんとはちゃんと話し合えましたか?2月に婚姻届と言っている事を考えると、悠長にしてはいられませんよ。早急に手を打ちましょう。

        トピ内ID:1146380249

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        参考までに実話です

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        🐷
        まるこ
        医学部息子を持つ50代の母です。
        私も、そのお嬢さんはいやです。。お気持ちお察しします。

        私の知り合いで、お子さんが3人いて、3人ともいわゆる県下最下位クラスの高校へ通って、その中の一人の娘さんが高校を卒業して働いた場所で、アルバイトにきていた地元一流国立大学の学生さんと恋愛しました。そのお母さんと私は知り合いだったのですが、もう、すっごい喜びようで、みんなに言っていました。

        その男の子は一流企業に就職が決まり、もうその辺から彼女は相手親御さんに贈り物をしたりしていました。もう結婚することになった、とのことでした。でも、どうしても相手親御さんが親である彼女夫婦と会わなかったそうです。日取りまで決めるのですが、なにか御都合が急に悪くなったとのことで、のびのびになり、とうとう会われませんでした。そして、破局しました。

        きっと息子さんには、反対であることは伝えていらっしゃったと思いますよね。でも、彼女とか、娘さんには直接には拒否の言葉はなかったようです。お気持ちが痛いほど伝わります。賢いやりかただと感じました。参考までに投稿させていただきますね。

        トピ内ID:5480364207

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        トピ主です

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        50代の母
        レスありがとうございます。一度だけではなく何度もレスをしてくださる方もいらっしゃって本当に嬉しく思います。ありがとうございます。

        息子の彼女の服装の件につきまして不愉快な思いをさせてしまい申し訳なく思います。あえて詳しく説明させて頂いたのは、服装そのものよりも行儀の面で違和感があったと主張したかったためですが、自分で再度読み返しましたがご指摘通り意地の悪い文章になっていましたね。反省しております。

        周りは先生ばかり様

        反論ではなく参考までに申し上げますと、他の科の教室の先生方の奥様に元看護師さんだった奥様を何人か存じ上げております。とても素敵な女性で私自身プライベートでも大変お世話になりました。
        お仲人させて頂いた医局員にもお父様が教授職に就かれていたり開業されている方もたくさんおりましたが、お相手が看護師さんだか揉めたというお話は聞きません。皆さん愛妻家で素敵なご夫婦ですよ。

        トピ内ID:8685588068

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        知人の話

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        😨
        メルちゃん
        私の知人の息子さんが結婚した時の話によく似てます。
        お相手の女性は30代後半
        正社員として働いたことがない人でした。

        少し常識がない所はあったものの非常に愛想が良く、人柄はいいのだろうと見守っていたが、結婚した途端に豹変。
        義理の両親を無視、家事も一切せず家に引きこもる。
        注意すれば親に言い付け、その親が知人宅に怒鳴り込んでくる始末。
        結局離婚してましたが大変そうでしたよ~。

        結婚しようと言う相手のご両親に会うのに、ミニのワンピにブーツ姿の三十路女性、、、。
        トピ主さんが不安に思うのは当然ですよね。

        身体が弱い、って具体的な病名はもちろん聞いてらっしゃいますよね?

        トピ内ID:7767932775

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        トピ主です

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        50代の母
        長くなりましたので続きを書かせていただきます。毎回一方的で読みにくい(理解しにくい)文章で申し訳ありません。

        彼女の学歴については偏見はないつもりです(私自身も地元の短大までしか出ておりません)。高校さえちゃんと卒業していれば後は一般常識などの教養があればと思っておりました。
        心配だったのは職歴の方でしたが、彼女の当時の状況や就職氷河期という背景を考えれば仕方のないことかもしれません。

        その後のご報告ですが、主人から息子に電話で結婚はまだ認める事はできないと伝えました。
        絶対反対というのではないけれど、彼女のお父様の事について生じる問題はないかをじっくり考えてほしい事や私達がもっと彼女の人柄を知りたいという事を話した上で、主人と息子の間ではもう少し時間を掛けて状況を整えていこうという方向に話が進んだようです。
        息子自身も私達両親に認めてもらう事が彼女のためになるからと理解したようです。

        トピ内ID:8685588068

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        息子さんにこのトピ読んでもらったら?

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        ロズマリ
        ここにはこのトピに対する好意的な意見、助言、意地悪な意見、批判等たくさん詰まっています。
        もし息子さんがこの結婚に対して冷静であれば、お母様がトピを立てた事に腹を立てる事なくしっかり読んでくれると思います。
        以下は私が疑問に思った事です。

        1、息子さんは経済的に家庭を持てる状態か?
          結婚式の費用、衣食住、学費すべてにおいて自立しているのか? それとも親に頼る気でいるのか?
        2、彼女の体が弱いので再就職は無理? では、何故現在働いているのか?
          進行性の病気などで今は良いが将来どんどん悪化して行くという意味か?
          仕事ができないほど体が弱いのなら、妊娠、出産も諦めるのか?
        3、父親が原因で就職できなかった?
          実際に就職活動をして複数の会社からそう言われたのだろうか? ちょっと理解出来ない。
        4、娘が就職出来ない程ひどい父親が義理父になった場合、将来息子さんのキャリアにも差し障りがでないか?

        結婚は簡単ですが離婚は大変です。 
        ゆっくりと時間をかけてもっとお互いの家族を知り合ってからどうするか決めれば良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6730946432

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        nandaさん

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        ももの
        横ですが、他の人達が「ブーツで何が悪い?」「彼氏の実家に挨拶に行くのにブーツは有り得ない」と議論してるからトピ主さんはブーツがいけないんじゃなく脱ぎ方が気になったと説明してるのです。

        だいたいニットワンピのミニスカ女性が脚を4の字に曲げてブーツを脱ぎだしたら驚かない親はいないと思います。nandaさんの義母様はおおらかというよりだらしがないだけのように感じました。

        トピ内ID:2904604022

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        トピ主さまの人間性を信じます。

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        🐤
        蛍光ペン
        なんか…「後出し情報」を批難するコメントをよく見かけますが、トピって、別にお金払って購読してるわけでなし、トピ立てる人もお金もらって文章書いてるプロでなし。なぜそんなことにそこまでカリカリするのでしょう?

        因みに、トピ主さま、実は冷静で優しいステキなお母さまですね。
        こちらの毒を含んだコメをご覧になって、逆に目が覚めたのではないかと想像しています。トピ主さまが書かれた限られた情報から飛躍、妄想、勝手な思いこみで、いろんな形に膨らまして皆さん勝手なことを書いています。どうぞ、それらに惑わされることなく、お母さまとして、未来の姑さまとして、そして何よりも“人として”、家族内人間関係を壊すことのないように祈っています。

        大丈夫、自慢の息子さんを、そしてその息子さんが選んだ相手を、先に信じてあげましょうよ! トピ主さんが笑顔で迎えてあげれば、きっとうまく行きます。先に信じてあげることですよ。

        トピ内ID:1940007078

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        息子さんを信じてみては

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        🙂
        私も母親
        こんにちは。トピ主さんの文面から、優しいお人柄と言う印象を持ちました。息子さんも娘さんも、同じように気持ちの優しいお子さん方なのでは?と思っております。

        厳しい判断をされている方もいらっしゃるようですが、そのような家庭環境で成長しなければならなかった運命を思うと、行き届いた完璧な躾を期待する方が酷ではないでしょうか。非常識な言動は、目に余る程でしょうか?それとも、緊張していたが故のものだったのでしょうか。

        息子さんに出会えて、家庭に入りたいというのも、これまでの辛い環境に別れを告げ、自分の家族を守りたいという気持ちの現れなのではないでしょうか?

        とはいえ、一度家族になってしまえば後悔では済まない事もあると思います。こちらで綴られている不安を、お二人と正直にお話し合いになる事も必要かもしれないですね。あなたの息子さんが選ばれた方です。素敵な方だと期待したいです。

        同じような世代のお姑さん方の、同じ母親として残念になる言葉遣いで書き連ねている他のトピに比べ、トピ主さんには相手への思いやりを感じました。どうぞ温かい目で、お子さん達の未来を見守ってあげて頂きたいと願っています。

        トピ内ID:9846878071

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        派遣です。

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        桜子
        派遣の立場から一言。

        まず、「同じ環境だったかも」のゆきさん、あなたは全然違います。
        看護師という立派なお仕事を持っていらっしゃった事、会社を辞めた理由が「転勤」だった事。
        お父様がトラック運転手かどうかなんて関係ありませんよ。
        トピ主さんだってそんな事は気にしないと思います。

        派遣については何名かの方が書かれていると思いますが、ちゃんとお仕事をしてきた人にはこんなご時世でもきちんと仕事が紹介されるものです。
        実際、40代だろうが、子供がいようが、きちんと仕事をしてスキルアップしてきた人にはお仕事の紹介はされています。

        紹介されない人って、やっぱり甘えてたり、社会人経験があまりない人でママ特有の図々しさが出ちゃってる(残業してないのにつけたり、備品を持って帰る)ような人ばかりです。
        基本のエクセル、ワードさえ出来ない人もたくさんいますからね。

        彼女は社会人としてはやはり何か問題があるようにしか思えません。

        でも、社会人としてはダメ女でも、いい奥さんやいい母親になるケースもありますので、今切ってしまう必要はないかと思います。

        トピ内ID:0736106777

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        しばらく様子見て

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        ゆん
        大学病院で働いている医療事務です。

        医者は職場結婚が多いですが、病院内に限れば女性医師、薬剤師、看護師、秘書、事務の順でランク付けされる場合があります。

        つまり医師との結婚が一番難しいとされる事務の彼女が息子さんと付き合えたのは、それなりに積極的に迫ったのでは?と感じました。

        また、私の従姉(医局秘書)は当直室に押し掛けて医師妻になりました。上品なトピ主さんには信じがたい話かもしれませんが事実です。院内においては資格の持たない女性ほど必死になるものです。ましてや派遣事務の彼女なら早く結婚して安定したいという思いは一塩かと思います。

        トピ内ID:2459533609

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        トピ主さんは意地悪ではありません。

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        fumi
        トピ主さんを意地悪という人は自分が彼女のような立場の人なのでしょうね。
        4の字でブーツを脱ぐなんてありえません!!

        私は結婚のご挨拶に行く際は、マナー本を購入し熟読しましたよ。
        若いからって、こんな大事な場面でそんな立ち振る舞いなんてありえません。結婚を舐めています。

        結婚=働かなくてラッキー
        くらいにしか思っていないのでしょうね。

        親戚が集まる場でトピ主さん恥ずかしい思いをしますよ~。

        トピ内ID:9946787495

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        何度もスイマセン気になったので・・・

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        🐤
        marin
        トピ主さんのお気持ちよくわかります。
        私も彼氏の家に行く時って「結婚年齢」に達してからは、結構緊張しましたし、洋服や靴・・鞄や小物(ハンカチやティッシュに至るまで)
        吟味した上で出かけたものです。
        手土産は何にしようか?ちょっとでも賢く出来る女に見られたいと思いましたが・・今の若い子は違うのかも知れませんね。

        ちょっと気になったのがご子息の事・・・
        お父様もお医者様のようですし、昔から医者になる為に懸命に勉強なさっていたのでは??
        女の子なんて家に連れて来られたのは初めての事とか??ないですか?
        一般的な男性と違って女性と出会う機会が少ないですよね。
        付き合った女性の数も一般的な同年齢の男性よりも少ないのでは?
        もしそうならば・・・ご子息の女性を見る目は養われているとは限らないですよ。だからトピ主の「女の直感」は大事かも・・

        医療関係の仕事をしていますので、「既成事実」を作って結婚させられた・・ような話はよく聞きます。
        先々の事を考えたら今すぐに結論を出すのは早急過ぎるので、取り合えず「学位取得まで待ってみたら?」
        と2人に言ってみては如何ですか?

        トピ内ID:0549906077

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        抹茶さんへ

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        MONET
        サマーセーターにサンダルですか。単にガサツな娘さんなんだなという印象です。

        お相手のご家族が娘さんを気遣って誉めたのかバカにして皮肉を言ったのか、それても同じようにガサツな家族なのかわかりませんが、抹茶さんが母親としてちゃんと娘さんにマナーを教えてあげたらよかったのにと思いました…。

        ちなみにほとんどの母親は息子の嫁には学歴よりも常識とか清楚さを求めると思いますが抹茶さんは違いますか?もし娘さんの彼氏が抹茶さんのご自宅を初めて訪問する際に夏だからといって水着で来たら喜べますか?相手が常識なくても大卒なら「ヤッホー♪」という感じですか?
        トピ主さんはあなたと価値観が違うんですよ。抹茶さんの価値観に合わないからって意地悪だと決めつけるのはどうなんでしょう…?

        トピ内ID:2484718719

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        何度もスイマセン気になったので・・・(続き)

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        🐤
        marin
        長い文章ですみません。

        ご子息一人に「学位取得後もう一度考える」と仰るのではなく。2人とも居る場で、
        以前より結婚するならば学位取得後と考えていた事。それは両親の考えだけでなく、ご子息も同意していた事。
        今の時点では賛成出来かねない事。等々・・
        思われる事を4人で話されては如何でしょう?

        何だか、彼女が急ぎ過ぎているように感じます。
        本来ならば「学位取得」という目標があれば、それに向かって支える気持もあって然るべきです。
        自分の事情はともあれ、彼氏を応援したいし・・もしも、自分の存在が邪魔になる可能性があれば
        そっと遠くから見守る気持も、女性として必要かと・・・
        医者という仕事・・・結婚後も大変な事が多いです。それも、ひっくるめてちゃんと女性の方にも覚悟が
        あるのか?もっとお互いに確認してからでも結論を出すのは遅くないのではないかと思います。

        トピ内ID:0549906077

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        詳細な情報を出せない前提で

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        fkdj
         こういう所では、これ以上詳しい情報は出さない方が良いでしょう。正確な情報が無いという前提で、自分の実体験から言いますと、いくつも疑問点があるので避けた方が良いケースです。
         うちにも同様の事がありました。うちの場合は表立って反対はしませんでしたが、それがかえって不幸な結果を呼びました。結婚すれば変わるといいますが、変わりません。周囲が心配した以上の不幸な結果に終わりました。こちらには何の連絡も無く一家離散、空中分解しました。反対する時は、ハッキリ反対しておきましょう。
         それから、医療関連の派遣社員に対しては、あまり良い経験がありません。うちでも近所の病院でも不評です。規定以外の事は目の前のチリでも拾いたくないという勤務態度です。まるっきり傍観者的態度の人ばかりで使い物にならないため、うちでは派遣を使わないことにしました。素人のパートの方が真面目に勤務します。
         今回はいくつもの点で引っかかるケースです。息子さんもいずれもっと無難な方と知り合えますから、急ぐ必要はまったくありません。このままでは息子さんも後悔すると思います。

        トピ内ID:3221535112

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        12/9のレスまで見ました

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        息子さんも納得してくれて良かったですね。じっくり時間をかけて良い結果になる事を祈っています。基本的には反対です!
        それにしても未だにトピ主さんへの見当違いの批判レスがあるのは驚きです。トピ主さんの文章から服装とか学歴に偏見を持っているようには感じません。逆に謙遜しずぎ、優しすぎるよ~と思います。こんな批判レスする人は彼女と同じタイプの人達なのかな?あまりマナーにはこだわらないような。初めて伺うお家に行って、4の字でブーツ脱いだり、家の中でもコート脱がなかったり。。。

        トピ内ID:1314583404

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        では、逆に・・

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        🐷
        実際の話なのかな?
        その娘さんがバリバリの真黒就活スーツ+黒カバン+黒パンプス で来訪されたらどう感じましたか?

        けして「失礼な格好」とは表現しませんよね。
        表現はしないけれど、もらってくれーーーー!!って言われてるみたいで引きませんか?

        つまるところ 気に入らない  ってことに理由付けしてるだけではないでしょうか?

        私もこれ、実際に起こってる話なのかチョット疑問に感じています。

        トピ内ID:7723006340

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        周りは先生ばかりさんに一票

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        医師ですが
        周りは先生ばかりさんへ

        >息子が医大生の頃からよくある医師と看護師の結婚はできるかなぁなんて勝手に期待しておりましたので
        というのは、私の周りでは考えられない(看護師との結婚に反対する話は今でもよく聞きます)ので、正直言って驚きました。

        私も、そういう教授婦人見たことありません。
        それにしても、あなたの疑問に対するトピ主の答え、完璧ですね。

        また、教授婦人では?とのあなたの指摘もあっさり肯定していますね。
        トピ主さんは、相当賢い人のようですね。

        トピ内ID:7848808166

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        その当時の短大

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        名無し
        って今の大卒と同じ感覚ですよね

        母から聞いています

        当時の女性の大卒は今の院生くらいのステータス

        昔の薬剤師といえば、今の女性医師くらいの扱いだったという時代背景を考えれば、当時の女性の短大卒と派遣の彼女さんは雲泥の差かと思います

        トピ内ID:7610264467

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        時間かけて

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        嫁ですが反対
        デスクワークしかできない身体の弱い女性が、専業主婦として十分に家事ができるのでしょうか?子供を育てられるのでしょうか?

        身体が弱いからと、家事も息子さんに押し付けることも考えられます。


        学位取得前でバイトをするとおっしゃっていますが、それで専業主婦を抱えて十分に生活できるのでしょうか?結局親(トピ主さん)が経済的援助をしなければならないことも考えられます。


        今結婚することでプラスになるようなことが思いつきません。
        コートが云々は些細なことです(気になるけど)。
        時間をかけてよく話し合われてください。

        トピ内ID:9378858298

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        では現実問題を

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        匿名
        トピ主様 まだご覧になっているでしょうか?
        一応医者です。休憩中に目に入りましたのでおもわず出てきてしまいました。

        再来年学位取得予定とのことですが息子さんは大学院生ですか?
        ご主人が勤務医でいらっしゃるそうですのでご存知とは思いますがもし大学院生であるとしたら収入は一回いくらのアルバイトが基本ですよね。また今3年の冬であるということはもう学位論文は投稿済み位のタイムスケジュールでないと再来年取得は無理ですよね。その辺の見通しは大丈夫ですか?
        また学位論文にかかわるお金はけっこうかかりますよ。学位審査料から掲載料そのたもろもろ。(場合によっては100万以上)
        大学院時代私は一人でやりましたが正直裕福な家庭で援助がある人がうらやましいときもありました。でももらうのはプライドがゆるさなった(笑)

        お金も含めて今後についてきちんと息子さんから話がないと納得できないのは当然ではないでしょうか?
        お相手にひっかかるお気持ちはわかります。靴を脱ぐ宴会ですらブーツは普通はきません。ウエディング雑誌をちょっと見ればご挨拶の心得とか出てますしね。

        トピ内ID:4061053996

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        抹茶さん…

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        二人の息子の母
        質問ですが、抹茶さんは娘さんがセーター+サンダルでお相手のお宅を訪問しようとする際には何も言わなかったんですか?

        私だったら…唖然です。

        サンダルってまさか素足?初対面の人が素足で家に入り込んで来るなんて考えただけで気持ち悪くなります。

        学歴とか関係ないです。国立大学院卒だろうがなんだろうが下品な女性という印象でバツです。

        トピ内ID:8783224769

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        娘の結婚に差し支える!

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        😨
        私の兄も、生きるの死ぬのと大騒ぎして結婚しました。
                   
        彼女の背景は、関係ない!彼女自身は、とても良い娘だ!と突っ走りました…。兄も若かったから・・・ 今になって謝られても仕方ない。         
        母親なら、娘の将来も考えて下さいね。

        トピ内ID:1738173913

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        横ですが…抹茶さん

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        通りすがり
        >真夏でサマーセーターにサンダル

        私も、国立大学院修了ですが、さすがにそれはないですよ。
        婚約者のご両親への挨拶には、膝丈のワンピースに、ストッキング、パンプスでした。
        セーターにサンダルって…ありえません。

        トピ内ID:1124683463

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        だからさ

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        😀
        チャコ
        >当時の女性の大卒は今の院生くらいのステータス

        トピ主さんは彼女の学歴に関して言及してないんだから
        もういいじゃんステータスとか(笑)

        トピ内ID:8121042593

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        なぜ、もっと早く

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        息子も医者
        息子さんに素敵なお嬢様を紹介して差し上げられなかったのか、残念。ご主人の経歴からみても、幾らでもお話はあったでしょうに。私の周りのお母様方は、息子が、無事予定どうり医学部に入った時点で、次の目標はより良い結婚をさせることと、おさおさ怠りない方が沢山おられましたよ。トピ様あまりにもノンビリしすぎ。
        結婚は、家庭文化の伝承という面が多いにありますから、教育能力の高い善良なご家庭でお育ちになった方が望ましいです。
        一番心配なのが、その家庭の問題とやらです。一体、今時どんな酷い理由で地域で就職できないのか、想像もつきかねます。余程の事ではないでしょうか?
        まさか、お堅い職業の方(公務員、警察、金融関係、教職、信用第一の御商売、等)に限らず、一般家庭誰からも受け入れられない内容ではないでしょうね。
        そうなら、この結婚は、息子さん、ご主人ともに大きく傷がつきますよ。前途洋洋たる息子さん、一途に努力し才能を発揮して名誉ある地位にまで登られた御主人、トピ様はこのお二人を地に堕とす結果となっても受け入れますか?お嬢様もいらしゃるんですよね?未婚なら、良き御縁を願われるはず。配慮は無しですか?

        トピ内ID:2018685307

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        🐧
        ラズム
        もちろん看護師と浮気です
        もう完全に自分のものとなった女性に「なんでこんな女と結婚したんだろう?」と思ったのでしょう

        母が働いて、父の苦しい医学生時代を支えたそうです
        結婚はそのお礼だったのでしょうね

        父はオーベンに怒られたストレスを、か弱い母に向ける事でストレスを晴らす事を覚えました

        母がもし女性医師であったら、簡単に別れたと思うです
        でも母はそれができなかった。
        近所にも「医者と結婚する」と触れまわった所に今更おめおめと戻れない、
        子供の教育費の事もあるから、父に養ってもらわないと生きていけないと我慢したのでしょう

        その母のストレスは全部子供に向かいました
        成績が悪いと叩かれました
        「お前なんて生きてる資格がない。家から出ていけ」と実母に言われました

        私が成績がいいと、母は笑顔でした
        私が医者になる事だけが母のいきがいだったと言っても過言ではありません

        私が医学部に合格した時、母は「お母さんの功績よ」と近所、親戚に言いふらしましたよ

        「お母さんの今までの苦労が報われた」と電話で泣かれました。
        母はそういう人生を送ってきたんです

        トピ内ID:2290090362

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        🐧
        ラズム
        だから私は思います

        結局釣り合わない結婚は不幸の元なんです

        医者と結婚したいという女性は多いと思いますが、私の母のような場合もあるんです

        父も結婚を反対され「絶対にこの人と結婚したい。許してくれないなら縁を切ってもいい」と言ったそうです

        母は、私を産んだ後、太り急激に老けました。
        美人で女優みたいと褒められた美貌が急激に衰え、家にはピーーピーうるさい子供がいる。父の関心は病院の若いナースに向かいました

        ナースさんも、たとえ再婚でもいいから結婚したいと必死だったようです

        外づらがいい父の事ですから、おごったりしてたんでしょう

        私の成績が悪いと、「お前のせいだ。お前は何を教育してるんだ」と父は母を殴りました
        父には一切勉強を教わってません。
        子供に興味がないようでした

        弟も無事医学部に入りましたが、母は弟には結婚相手は女性医師しか認めないと言ってます
        自分と同じ道を歩ませたくないからだそうです

        トピ内ID:2290090362

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        最後に

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        🐧
        ラズム
        医者の子供は周囲から「医学部に無事行けるか?」興味しんしんで監視されてますよ
        とある事件で、医者の息子が「医者になりたかった」と吐露しましたが、医者の子供が医者になれないと、本当に笑い物になります

        医学に興味がないと言いながら、医学部からはるか離れた偏差値を取ってるとそれこそ笑い物です

        特に、お嫁さんに学歴がないなら、「あそこの子供は医学部無理だろうね。だって嫁さんはあれだもんね」と言われます

        世間の人の口に戸は立てられないんです

        それは、医者の子供の宿命です

        そのプレッシャーに耐えられなくて、精神を病んだりする子供もいますよ

        一時の情熱で奥さんを簡単に選ばない方がいいです
        子供も不幸。そういう子供を持った親も不幸という結果になります
        夫が幸せであればいいなんて意見は何も分かってない人の意見です
        格差のある妻と、馬鹿な子供を持った事により、生じる不幸もあるわけです

        よく考えて結論を出してください

        そして、もし嫁として迎えるなら愚痴は言わないでください

        トピ内ID:2290090362

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        抹茶さん

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        林檎
        もう他の方がご指摘されてますが結婚の挨拶にサマーセーターとサンダルはあり得ない格好だというのが抹茶さんにはわからなかったのでしょうか?大学院を卒業した娘さんの母親ということは抹茶さんはそれなりのお歳ですよねぇ…。

        国立大院卒を強調されていますから優秀なお嬢さんなのだとは思いますけど、もし抹茶さんのお嬢さんみたいなのがうちの息子のお嫁さん候補として来たら“お勉強は出来たんだろうけどちゃんとした家庭に育ってないのかしら?”という印象を持ち、息子には結婚を反対します。

        トピ内ID:8615009152

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        カン違い、見当違いのレスをされてる方々へ

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        老婆心
        当日は雨だったの、後出しだの、コートの件は意地悪だの、最初のトピから、批判レスにも謙虚に対応し発信し続けるトピ主のレスを最初からよ~く読み返してみましょうよ。

        常識、判断力、理解力、年齢、性別、経験、様々な人々全員に理解してもらえる文章を書くのは物書きでない限り至難の技、でも鈍い私でさえトピ主の言わんとしている事が充分理解出来ましたよ。

        厳しい批判もあり得る事は百も承知、母親として世の様々な人々がどの様な考えかを知りたくてトピを立てられ、成り行きで支障のないギリギリの所まで書かざるを得なくなって、実際はまだまだ書くのを差し控えられてる事情がもっとあるだろう事は容易に想像できます。

        私は まさか手ブラで?という事も伺いたいのですが、この件は大事な事なのに荒れそうですからコメントされません様に。

        やはり女性の家族に問題アリ…がどうしても引っかかります。
        大体の事はご子息からお聞きになった由、ただ女性が全て話してるとは限らず是非お調べになりますよう。
        よくあるそのスジの人が関わっていたりしたら…、この件もコメント不要、不躾な質問、間違っていたらお許し下さい。

        トピ内ID:0179044510

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        色々親も大変ですよね

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        🐶
        ろっきー
        上着のこととか仕事のこととか色々考えてしまうのも親心なんでしょうね。
        私の場合は上着とか以前に「彼女がいることにたえられい」「息子が結婚することにたえられない」「とられたくない」とのことで会ってすらもらえませんでしたよ。

        で、すったもんだで結局結婚しましたけど、夫の親にいい気しませんよ。もちろん。子供はいませんが妊娠してもどうなるかわかりません。

        そこからの教訓、自分が将来親になることがあったときに心にとめておきたいのが、「本気で別れさせる気持ちがあるなら表だって反対してもいい、でも中途半端な気持ちで反対してはいけない」ということです。

        正直よその人の結婚ですし、よその姑問題なんてどうでもいいんです。
        でも何か参考になればと思います。

        トピ内ID:8642368580

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        不利益はお孫さんや娘さんにも及ぶ可能性があります

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        サワー
        私の母方の叔父は問題がある人が多いです。

        短い期間ではありますが刑務所に入っていた人、アルコール中毒で働いてない人、精神を病んでいる人。
        母自身はまじめな人なので兄弟に迷惑をかけられて本当にかわいそうでした。
        何とか普通の結婚をしましたが、父は、母の家庭の事情を知っている人から色々と言われることがあったみたいです。父は母を全力で守ってはきましたが。

        そして、私自身は幸せな結婚が出来たのですが、もし夫の家庭が由緒正しくて身元調査をされたら、私はこの叔父たちのせいで結婚できなかったかもしれません。
        また身内に犯罪者がいるということで、兄は最初は警察関係の仕事を志望していましたが、無理なので諦めました。

        要するに、叔父でさえこうなのですから、もし彼女のお父様がとても問題のある方だった場合、息子さんのみならず、お孫さんも結婚や就職で苦労する恐れがある、ということです。
        さらには、娘さんの縁談にもそのような問題のある方が親族にいるということが分かった場合、差し支える可能性があると思います。

        影響は息子さんだけにとどまらないので、よく調べられた方が良いと思います。

        トピ内ID:3265479507

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        客観的な意見です(辛口です)

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        はっきりと物申す
        すべてのトピ主さんのコメントを拝見した感想です。

        主さんは相手の方を選別されているようですが、私が嫁という立場なら主さんのような姑舅がいるだけで、結婚対象ではなくなります。

        はっきり申しますが、どのような家でも問題はあります。
        私は、このようなお考えでいらっしゃるトピ主さんが問題であると拝察いたしました。

        大切なご子息だとおもいますが、干渉が過ぎるように思います。
        親離れされてないと思いますし、結婚する息子に執着しすぎているように感じます。

        結婚に反対するのは自由ですが、ご自分でもお気づきのように「私達親の希望」をどこまで強要するのか、もう一度考え方を改めるべきです。

        少しきつい言い方かもしれませんが、トピ主さんの考え方をたどっていくとそのような結論に至ります。冷静になってほしいものです。

        また、私にも子供がおりますが、一番大切な人と幸せになってほしいと願っています。主さん、もし自分が結婚するならどういう結婚を望むのか、冷静になってお考えください。ご立派な親御さんのようですから、息子さんも立派なはずです。ぜひ大人の判断をされるべきですよ。

        トピ内ID:8686471239

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        まあ、やられちゃったんですよね

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        🙂
        本音でホイ
        トピ主さんご一家は上品で賢く良い意味の誇り高きエリート一家だろうと塑像します。
        故にご子息も今まで医学生という身分を餌にちゃらちゃらと女の子に接したりせず医師への道へまっしぐらだった。
        そこへご子息の価値観と全く反対のストリートスマートの女性が現れ、あっという間に女の武器使われ虜になっているのでしょう。
        でも、しばらくすると情熱が惰性となる時、紳士として培養されたご子息は惰性を責任感というもので覆い隠してしまうとこの結婚は不幸です。
        いっそ、バカップル結構、魔性の女にとことん惚れつくして夫婦として一生添い遂げるのなら、救われますが、責任感が後で後悔と言う物に変わった時、2人だけでなく周りの者も不幸になります。

        ここはご両親の最後の教えを息子にする次期です。とりあえず学位取得までは一緒に暮らしたりまして子供をつくったりしないようにご子息の歩む道を導いてやる事です。
        賢明なご夫妻ならその辺は良くお判りかと存じます。

        ところで、そのお嬢さんは10人中9人位の人は振り返るほどの、あるいは表現は出来ないが男をひきつける物を持っている女性ですか
        だったら手ごわいですぞ。

        トピ内ID:2394191412

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        二人の息子の母様へ

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        🐱
        抹茶
        娘の夫の両親は少し離れた所に住んでいて、たまたまその近くに旅行で寄ったので急遽遊びに行かせて頂いただけで、特に結婚等の話しが出る前で正式に訪問した訳ではありません。サンダルで素足ではありません。そんな下品な格好で相手の両親に誉められる筈ありませんよね?娘は普段はTシャツにパンツスタイルですが、正式な席・場所などの服装については十分わきまえています。見た目も上品とは言い難いですが、清楚にしています。ご心配なく。息子の女友達も頻繁に遊びに来ます。ブーツにセーターで来ます。これも正式な訪問ではありません。とやかく言う程の事ではないと思います。十分説明が出来ず誤解を与えてしまったようですね。
        トピ主さんは高卒のお嫁さんが気に入らずアレコレ上手に難癖を付けているように思われます。このようなトピではトピ主さんが本音を語り非難を浴びているケースが多いのですが、このトピについては本音は避けて、読者を上手く誘導しているように思われました。
        私も三流ですが大卒です。この辺も誤解を招かないように書き添えておきます。

        トピ内ID:0280766921

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        読み違いですか?

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        nanda
        私の義母は、どう思っていようと、他人様や掲示板でよそのお嬢様の失敗を下品に伝えたりしませんが、だらしなかったでしょうか?
        それとも私が挨拶のときにブーツを・・と解釈されたのでしょうか。
        わざわざ横でレス頂いた意味がよく分かりません。

        トピ内ID:0813101104

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        MONETO様へ

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        🐱
        抹茶
        私は相手の両親を十分存じております。皮肉や嫌味を言う方ではありません。大変教養もある方です。娘は下品ではなく、清楚な格好をしておりました。正式な訪問ではなくたまたま伺ったものです。(サンダルは殆んどパンプスに近いものです。←これを説明する必要があるでしょうか?)
        私の娘について書いて比較しただけで、ココで私の娘について非難をされるのは論外だと思います。それから文は良く読んで下さいね。相手が大卒ならヤッホーと思うと捉える文はどこにも書いていませんよね?
        それはどちらかと言うとトピ主さんの方で、高卒の息子さんの相手が気に入らず、アレコレと上手に難癖を付けているように私には思われました。
        これはあくまでもトピを読んだ私の感想です。

        トピ内ID:0280766921

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        周りは先生ばかりさん

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        ケチ子
        私の実家の隣の奥様が元看護師さんで現在は某国立大の医学部長夫人です。息子二人(両方医者)のうちどちらかのお嫁さんも看護師でしたよ。私の母が隣の奥さんと仲が良くて、結婚式にもお呼ばれしていましたが、息子の嫁が母親と同じ職業って両親にとっては嬉しいみたいですね。実際息子もマザコン気味でしたが…。

        私も広い意味での医療関係者ですが、トピ主さんお望みの看護師のお嫁さんもどうかと思います…。当たり前ですが病院では医師の数より圧倒的に看護師の数が多く、その中で医師と結婚できるのは本当に一握りです。だから当然綺麗な人が選ばれやすいのですが、医師(男)×看護師(女)の夫婦って実は妻の浮気率が高いんですよ?ご存知でしたか?

        トピ内ID:0133649516

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        彼女の話は本当??

        しおりをつける
        🐤
        ななし
        田舎の小さな村や町なら、父親の素行が原因で就職できない、ということもあるかもしれませんが、都会へ出れば、いくらでも就職先はありませんか?

        どこにも就職できないなんて、彼女の父親は一体何をしたのでしょうか???気になります。

        体が弱いとか、父親が原因とか、働かない言い訳をしているだけに見えるのですが・・・

        もし本当に父親が原因でどこにも就職できないのだとしたら、その父親について調べてみては如何ですか?
        もしかしたら、彼女の話よりもっと酷いことをしているのかもしれませんし(逆も有り得ますが)。

        私も、この先トラブルを起す可能性の高い人とは親戚になりたくありません。
        トピ主さんが結婚に反対するのは、当然だと思います。

        トピ内ID:8445968300

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        結婚は今すぐじゃなくていいと思う

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        💄
        学位取得後でいいとおもいます。それにちょっと気になるというの分かります……。
        契約きれるから専業主婦というのも、なんとも。

        トピ内ID:7944954095

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        読んできまして

        しおりをつける
        不釣合いは厳しいです
        あ~だのこ~だの言うより、彼女のこと、調べなさいませ。。。

        ここで、お上品にグダグダ言っていても他人のレスを読んでも、結論は出ません。

        大事な息子さんの結婚です。

        親として調べてみることは必要です(このケースは。。。)

        それなりのお嬢さんなら問題なかったでしょうけど、仕方ありませんもの。

        医者に限らずですが、奥様の経歴やその他もろもろが、旦那様に影響を及ぼす世界は沢山ありますから・・・。

        お互いのために調べましょう!

        トピ内ID:1367987588

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        医学部でもない大学生の息子がいますが。

        しおりをつける
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        予定は未定の姑
        医学部でなく、卒業時とある資格の取れる国立大の今2年生の息子がいます。その配偶者候補として置き換えて考えてみました。

        まず、私の判断基準は、結婚後、出産などでペースダウンすることがあるにせよ、自分の食い扶持程度自分で一生稼ぐ気があるかどうか、その点につきます。
        それがクリアできるなら服装などはあまり重きをおきません。言葉遣い、立ち居振る舞いは、良いに越したことはないですが、何かしら仕事を続ける過程で常識の一環として修正できる可能性もあります。

        しかし、結婚後一切、全て夫の稼ぎに依存するということでしたら、まずこの時点で、息子本人によくよく確認します。
        夫の稼ぎのみで生活する場合において、妻の学歴や職歴に関する基準は決めなくても良いでしょうが、
        妻として夫の仕事の妨げにならず、夫の株が上がるような言動や立ち居振る舞いができるべきです。それが出来ないならば経済的に自爆を招き、全て台無しになってしまいます。

        たまたま私の息子の場合は、割とマメに料理や家事をこなせることもあり、冗談で「奥さんに是非稼いでもらって、自分が専業主夫になりたいくらいだ」とのことなのですが、どうなることか。

        トピ内ID:0247671835

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        やはり医学部教授夫人でいらっしゃいましたか

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        周りは先生ばかり
        やはり、ご主人は退官された医学部教授でいらっしゃいましたか。

        医学部教授夫人が

        >息子が医大生の頃からよくある医師と看護師の結婚はできるかなぁなんて勝手に期待しておりましたので

        とおっしゃるのには相変わらず驚きですが、まあ価値観は人それぞれとして・・・


        それ以上に不思議なのが、

        >我が家は開業医でも特別良い家庭環境でもありませんので

        と書かれていることです。

        ご夫婦で仲人をなさるくらいですから、医師の結婚式には何度も出席なさっていると思いますが、
        私の知る限り、結婚式の席次は必ず「医学部教授>開業医」です。
        開業医の年収が医学部教授より一桁多くても、それは変わりません。
        医学部教授が開業医よりも下座に座る結婚式というのは聞いたことがないので、
        トピ主さんが、ご主人を開業医よりも格下(?)であるかのような書き方をなさっているのが妙に引っかかりました。

        (横ですみません。反論ではなく素朴な疑問と驚きです。)

        トピ内ID:8609115749

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        横ですがはっきりと物申すさん

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        😠
        カメキチ
        >主さんは相手の方を選別されているようですが、私が嫁という立場なら主さんのような姑舅がいるだけで、結婚対象ではなくなります。

        トピ主さん的にはそれであきらめてくれるのなら願ったり叶ったりでしょね
        しかしあなたのレスを読み進めていくと本人の意思が大切で「一番大切な人と
        幸せになってほしい」というお考えのようですが、トピ主さんのような親が
        いたらあっけなく結婚対象外となってしまうんですね

        トピ内ID:8121042593

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        自分がそうだったから?

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        関西のおぢさん
        トピ主さん自身が、
        学歴がなくて、おしゅうとめさんに気に入られず、
        教授夫人の集まりでは恥ずかしい思いをし、
        今でも悔しいから、それをお子さんの相手に投影されたのでは?
        当時でも、けっこう年があいていて、不釣合いに見えますよ。
        だからお相手の実家に反対を言うと
        ”あなたの実家は”と逆ギレされるのがこわいんでしょう。

        あるいはトピ主さんの実家が相当の名家で、
        ”たかが新進の医者なんて。待てばもっといいご縁がある”と
        反対されたか。こっちの可能性はまずないとは思いますが。

        トピ内ID:6734632726

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        学位を取得するまでは結婚話は保留にする

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        💍
        既婚者
        とりあえずは、今のところ「再来年の学位取得まで結婚は待ってほしい」と告げましょう。この反応如何によって、彼女さんが息子さんの地位に目がくらんだパラサイトなのか、不幸な家庭環境の中でも努力している人なのかどうかを見極めればいいでしょうし、2年も経てば息子さんも良くも悪くも冷静になれますよ。
        まぁ派遣契約が切れるから婚姻届を提出したいという主張自体がパラサイト臭がプンプンしますけどね。

        トピ内ID:6134713631

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        何がいいやら・・・

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        🐤
        ヒヨコ
        2度目です・・・看護婦さんと~なら・・・でちょっとひっかかったので、もう一度書いてみました。

        私の父親、母親方の祖父、叔父、実兄は皆 医者です。その中で母親は医者の娘という事で父親とお見合いし、結婚しました。私の回りの中では、看護婦と医者が結婚するというのはNGです。今は職場での恋愛結婚が多いので、そうゆうのもありかなと思いますが、家庭的にいえば、医者を輩出する家庭の経済力と看護婦になる家の方とは違いがあると思うからです。やはり育つ環境が違います。

        ただ、結婚は本人の問題なので、甘やかされて育ったお嬢さんのような人よりしっかりした看護婦さんのような方に家庭をまかしたいという方はいるのでしょう。今回の問題はそれ以上に、難しいでしょう。

        友達の親戚の女性は医院の受付で働いていて、そこの医師である息子と結婚したのですが、親に猛反対され、独立開業し、今は幸せに暮らしています。でも、彼女の中では馬鹿にされないように・・・とか一生懸命やってきたようです。

        心して?頑張れる方ならいいですが、医者と捕まえて~楽しよう~的な方ならNGです。息子さんの彼女の本質をよくみて下さい。

        トピ内ID:1273504171

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        スレ主さん素敵

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        人間的に、とても素敵な方ですね。

        息子さんの彼女に対し、ミニで下着が見えそうな服装とあれば、
        気になって当然です。
        人柄が分からない時点では、ひっかかること全てが不安材料となりますよね。ましてや、息子さんの結婚相手となれば、なおさらです。

        マナーに関しては、素直な方であれば、どうにでもなります。
        問題は、就職に支障をきたす程ネックになっている彼女の父親。
        先々、主さん家族にまで影響を及ぼす心配はないのでしょうか?
        また、契約が切れるタイミングでの結婚。
        結婚相手もなく、契約が切れた場合、彼女はどうするつもりだったのでしょう?
        ずるいのか考えがあまいのか、いずれにしても今の彼女は、息子さんを支えようという意思に欠けているのでは?
        現時点での結婚は早急に思えます。
        結婚前提での家族ぐるみのお付き合い後、勿論彼女もきちんと働いた上で、1、2年後に、答えを出してもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:2773115423

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        似たもの親子

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        😠
        カメキチ
        抹茶様

        >トピ主さんは高卒のお嫁さんが気に入らずアレコレ上手に難癖を付けているように思われます。

        あなたが高卒って部分に異常に拘ってるだけでトピ主さんは
        その部分についてはまったく問題にしてないと思いますよ、
        どこにトピ主さんが彼女の学歴に対して不満を表してる記述が
        ありますか?すべてあなたの勝手な思い込みでしょ
        だから「大卒ならヤッホー」なんて言われちゃうんでしょうに
        それに自分の娘に対して難癖をつけられるのが嫌なら最初から娘を
        持ち出さなければいいだけの話です。相手の家を訪問するのにサンダルと
        サマーセーターなんて書けば誰でも失礼な格好だと思いますよ、それを正式な
        訪問じゃないからなんて言われても知りませんよ、だから皆さん親子して
        常識に欠けてるのかなと思って非難めいたことを書き込まれたんでは

        トピ内ID:8121042593

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        抹茶さん

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        ゆりえ
        あなたのレス読ませて戴きました。
        最初から何をそこまで必死になってトピ主さんに噛みついているのだろうと気になっていましたが、いつものパターンだとトピ主は批判されるのに今回のトピ主さんには皆さんが親身になってレスをしているから怒っていたんですね。。。

        トピ主さんは高卒とか学歴には拘っていません。拘っているのはどう見てもあなたの方ですが?

        それに、彼氏の家に普通に遊びに行ったあなたの娘と彼氏の家に結婚の挨拶に来たトピ主さんのご子息の彼女は立場が違うんじゃないでしょうか?

        言葉は悪いですが抹茶さんはトピ主さんが批判されていないのが面白くなくて、ただ単に難癖を付けたかったように読み取れました。

        トピ内ID:4053789515

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        抹茶さん

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        MONET
        お返事ありがとうございます。


        抹茶さんは寂しい人ですね。高卒とか大卒とか…。抹茶さんにはそれしか判断材料がないのでしょうね。

        「皆を上手く誘導して」という発言も書いていて恥ずかしくありませんか?
        過去に何があってそんなにネガティブ思考なのか分かりませんが自分がそうだからってトピ主さんが抹茶さんと同じ考えとは限らないんですよ?


        抹茶さん、もういい大人なんですよね?ネットで他人を非難しているのを娘さんが知ったら悲しみますよ?

        トピ内ID:2475237771

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        nandaさん

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        みかりん
        部外者ですが…

        義母さんはnandaさんと同じ感覚をお持ちなのでしょう。だから違和感も感じないんですよ。世の中TPOを最初から持ち合わせていない人もますから。でもそれも感覚が合えば問題ないですよね。
        私の義母ならトピ主さんの息子さんの彼女のファッションは嫌がると思います。私も嫌なので感覚が合います。

        あ、このレスには返信不要です。

        トピ内ID:9766753337

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        一度反対して確かめては?

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        もも
        心配であれば、一度反対してみたらいいと思います。それで結婚を辞めるようなら、二人の意志はその程度ということでしょう。親が反対したくらいで別れるなら、この先の困難が乗りきれるとも思えません。幸せになれるかどうかは本人たち次第でしょうから。

        トピ内ID:4549700122

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        トピ主様ご夫妻の価値観、判断を信じてください。

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        匿名
        夫が現在大学教官(医局長経験者)です。

        若いお2人を頭ごなしに否定しないトピ主さんご夫妻と、ご自分の希望を述べつつも、ご両親の希望に耳を傾ける息子さんのご様子に、素敵なご家庭であることを感じます。迷いながらも、ご自分の身の処し方や物事の優先順位が、親も子も十分わかっていらっしゃる。このような家庭で育ったお嬢様もきっと素敵な女性だと拝察いたします。

        それに対し相手の女性ですが、トピ主さん親子の心情に反して、職探しではなく結婚を急くところや、家庭環境の不遇を語り過ぎる所に、同情で他者にすがろうとする下心が読み取れます。何より30代間際まで学歴や職歴に自助努力の無い方は問題です。向上心が無い、自分の為すべきことに気づけないような方では、今後の育児に直ちに支障をきたします。

        夫の話を聞く限り、(職業との相関関係は不明ですが)依頼心が強い(=自己解決力が低い)女性と、何らかの事情で急いだ結婚は、後の破綻の危険が大きいです。先生自身が大病したり子供の問題で、離婚や将来を嘱望されながら断念した方を何人も見てきました。

        私が同じ立場でも祝福できません。

        トピ内ID:0999867913

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        50代の母さま。

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        朝ごはん
        まだ読んでいらっしゃいますか?
        立ち上げたトピとずいぶんかけ離れていき、貴方を中傷するようなレスも見られますが、お元気ですか?

        何人かの方もアドバイスなさっていますが、ここはやはり民間調査所に依頼して調べられたほうが良策かと思います。
        大切な息子さんの人生ですよ。
        所帯を持つまではしっかりと親が見守るものではないでしょうか?
        最初のレスでも申し上げましたが育ち、育てられ方の違う結婚は後悔、失敗のもとです。

        息子さんは本当に彼女に愛情を感じているのでしょうか?
        愛情と同情は全く別です。

        トピ内ID:5861576164

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        トピ主です

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        50代の母
        たくさんのレスを頂きありがとうございます。どの方もとても貴重なご意見ばかりで大変有り難く感謝しております。

        昨夜は息子達のこれからについて少し遅くまで夫と話し合いました。息子の気持ちが揺るぎないものなら祝福したいと思います。でもやはり私はどこかすっきりしないものを抱えているのが本音です。
        子離れはしているつもりでおりましたのにだめですね…。もうすぐ30と60になろうとしている親子ですが、やはりいつまでたっても親は子供が心配なのです。

        彼女については、厳し過ぎた評価をしてしまったと後悔しております。まだ20代の娘さんが結婚を考えている相手の親に会いに来るのですからとても緊張していたことでしょう。私自身がお見合い結婚だったというのもあり、彼女の気持ちをそこまで汲み取ってあげられていませんでした。

        トピ内ID:8685588068

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        トピ主です

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        50代の母
        長くなりましたが続きです。

        文章のみのコミュニケーションは実際に会って表情を見ながらお話するよりも隠している気持ちが無意識に伝わってしまうのかもしれませんね。ご指摘も頂きましたが、私は結局彼女を気に入ることができていないから彼女の立ち居振る舞いを悪く書いてしまったのだと思います。もし自分が理想とする女性が現れたら多少の事には目を瞑って喜べたのかもしれません。
        ただ、やはりそれはご指摘いただいたような学歴とかそういうものではないように思います。上手く説明する事ができないのですが…。

        トピ内ID:8685588068

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        親は反対と息子さんへ伝える

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        師走の雨嫌い
        親が、初めて会った自分の子供の交際相手に、疑問を感じる時は、だいたいその後結婚しても、上手くゆかない(幸せな結婚生活は送れない)ように感じています。
        特に、トピさんは、きっと他人に対して性善説の、教養深い優しい女性なのでしょうね。

        私も、その息子さんが連れてきた女性は、育ちが違いすぎて、会わないように思います。
        両親・兄弟姉妹について、もっと息子さんに聞いた方が良いと思います。
        特に、派遣切りにあうから、早めに結婚してほしいなんて、息子さんは、自分の人生をもっと大切にして良く考えた方が良いですよ。

        国立大や有名大学の医学部生は、勉強ばかりで、世間知らずなところもあると思います。

        トピ内ID:3546741226

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        つかまってしまいましたね・・・

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        あずき
        とてもおっとりとした息子さんに、計算高い彼女という図式が
        頭に浮かんでしまいました。ごめんなさい。
        初めて会うご両親に、ミニスカートにブーツ。コートの件も。
        若さもあるにしても、ちょっと常識が・・・。
        それに見合ったような男性ならともかく、あなたの息子さんは
        きちっとした医師なのですから。
        でも往々にして、こういった男性が全然違うタイプに惚れて
        しまうこともよくあるわけで。。。
        きっと女性の色々な面が見抜けないのでしょうね。

        景気が・・、とおっしゃいますがやはりきちんとした女性は
        きちんと正社員で勤務経験があると思います。
        高卒で派遣で複数・・・、という方は失礼ですが
        結婚して就職、専業主婦になっちゃえば勝ち!という
        短絡的な図があると思います。

        お気持ち非常にお察しします。
        こういった女性は自分は全くストレスを感じずに
        トぴ主さまのような気が付く方が結局ストレスがたまる一方という
        形になりかねません。
        まだ若いですし、息子さんの勉学を優先させてほしいです。
        もう少し大人になってまた別の人と出会えれば良いのに、と
        他人ながら思います。

        トピ内ID:0920477973

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        もしかしたら私の娘はご令息の交際相手の女性の立場だったかも

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        私も50代の母
        私には娘がいてこの子が顔は美しいが頭がちと弱い。
        全然謙遜でなく親の躾が行き届かず不束な娘。
        あまりTPOもわきまえてないし、就職も決まってない。

        ところがある男性に激しく望まれ乞われて今婚約中。
        この男、医学部教授には及ばないかもしれないが銀杏マークの某大学を卒業し博士様。
        彼の話によれば高校時代の学力偏差値は80超と思われるので、本人がその気になれば医学部にも(銀杏マークは知らないが)行けたろう。
        何だか知らないが、お家柄も立派で、立派なご先祖様が多数いらっしゃるらしい。
        ただ不幸なことに両親共に早世して親がいない。

        ここで皆様がトピ主様のご令息の交際相手のお嬢様についてあれこれおっしゃってるのを読んでたら
        もしかして私の娘はこの立場だったかも・・と空恐ろしくなります。

        私も知らないうちに「いったい母親はどういう教育をしていたのか、家庭環境は・・」とか言われそう。
        不幸にも彼に親がいなかったことでそれを免れたのかも。

        トピ内ID:4073007944

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        小町の意見の大勢がでましたね。

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        ワリキリOK
        レスをみれば分かりますが。

        結婚に否定的な意見が多数を占めましたね。
        積極的に結婚すべしという意見が皆無なところからも、今回の結婚については
        冷却期間をおいて、もう一度考え直すことを息子さんに勧められてはどうですか?

        トピ内ID:2585050212

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        トピ主です

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        50代の母
        周りは先生ばかり様

        再度お返事有り難うございます。
        私の書いたレスで気を悪くされていたら申し訳ありません。
        優劣をつけたかったわけではありませんでした。開業医や旧家のような跡継ぎ問題を心配したトピックスではないことを明確にしたくてあのように書きました。

        夫のことは尊敬しております。ですが教授になれたから偉いわけではなく、たまたまそのような年代に入局した事(前教授との年齢差なども次の教授には関係しますよね)や評価して頂ける環境(周りの先生方)に恵まれた事が大きく影響していると思いますし夫もそう申しておりました。


        私の拙い文章からいろいろ察して頂き、周りは先生様も似たような環境に属していらっしゃるのかな?と推測しておりました(間違いでしたらすみません)。

        トピ内ID:8685588068

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        外見は?

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        🐤
        るる
        その彼女はかなりの美人ですか?

        パート先にとてもきれいな高卒の女の子がいます。
        タレントにでもなれるぐらい美人で、礼儀正しく清楚で、私達おばさんにも気軽に話しかけるのでとても良い子だと思っていました。
        1年ぐらい経ちましたが、徐々に彼女の本性が見えてきました。
        上司が不在でパートさんと同僚だけになった時の聞くに堪えない言葉遣い、
        サービス業なのですが、お客などの男の品定め、つまみ食い…
        おしゃべりを聞いていると、高校を卒業する時、友達が数人妊娠中で卒業後すぐ結婚したという話、高校時代彼氏と会いいつも朝帰りだったという話、本当に驚きました。類は友を呼ぶです。
        今は会社の出世を約束されている先輩と交際しています。
        やはり男性は美人が好き、高卒だろうが関係ないです。
        このまま先輩と結婚まで突き進むのかもしれませんが、どこで先輩が彼女の本性に気付くのか老婆心ながら心配しています。
        この彼女ならトピ主さんの息子さんをいちころで落とせると思います。

        トピ内ID:4802632895

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        今は様子を見る、といった感じなんですね?

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        🐷
        いちごみるく
        12月9日のレスを拝読しました。

        ●現時点で、トビ主様ご夫婦ができる一番いい判断だったと思います。苦渋の中の選択でしたが。どんな結婚でも急いで結論をだして良いことはありません。子供の恋愛結婚は、親にとって対応が難しいのですが、今回のケースは複雑な事情が含まれていますね。

        ●お相手の女性のお父様は、社会に多大な迷惑を掛け、未だご存命な様子ですね。今後、家族を作っていく場合、その方も人の親なので、娘に迷惑を掛けたくないと思っている一方、矢張可愛くて気になって接触する、といった事も考えられますね。どのように対処されるか、一番難しいところです。

        ●お相手の女性の欠点ですが、同性ならば判ると思います。些か不作法で、今流行のカジュアルな服装をして年配者に会いに来る、といった鷹揚さがあり、嗜みある賢夫人のトビ主様はちょっと驚かれたと思います。

        一方で彼女の長所は、フットワークが軽く仕事が出来る実務派で、現代娘らしい生気がある、というところなのでしょう。

        ●お二人が今後、お互いの立場を理解・尊敬し、敦厚な愛情を育てていく様子を確認した後、ご判断されることをお勧め致します。

        トピ内ID:8569417133

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        トピ主さんのレスを読んで・・

        しおりをつける
        💍
        ごん
        いつも謙虚で素直な文章のレスを読ませていただき、トピ主さんのお人柄が伺えます。

        誰でも、息子が結婚を考えてる彼女を家に連れて来たら、厳しい目で見るのは当然でしょう。
        楽しみでもあり心配でもありますよね・・
        結婚は縁ですから、うまくいく時はうまくいく・・ダメな時は縁がなかった・・ということ。
        親が多少反対したからといって、結婚までいたらなかったら縁がなかったのです。
        逆に反対しても強引に結婚するなら、そういう縁なのでしょう。
        どんなに完璧そうに見えるお嬢さんを連れてきたとしても、結婚してみないとその後のことはわかりません。

        それでも、親は人生の先輩でもありますから、自分の感想や意見を、家族である息子に言うのは当然です。
        感情的に言うのは反対ですが、親しか言ってあげられませんから・・
        ただし、決めるのは息子さんです。
        はっきりと決断をくだしたら、温かく応援してあげればいいと思います。

        トピ内ID:4133323903

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        怖いです

        しおりをつける
        🐱
        かとんぼ
        やはり息子さんの彼女のお父様の事が気になります
        母親とは離婚をされて夫婦としての縁はなくなったものの父親としての親子の縁はきれないのでは?
        将来娘が医者と結婚をしたのをどこからか聞きつけて自分の面倒をみろなんてことにはならないでしょうか・・・
        父親の事はよく調べたほうがいいのでは・・・

        トピ内ID:4797704958

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        12月11日のレスを拝読しました。

        しおりをつける
        🐷
        いちごみるく
        トピ主様のご主人様にとっては、お相手のご家庭が気になる一方、トピ主様にとってはお相手女性の人品が気になる、といったところでしょうか?

        正確には「気持ちよくお付き合いできる共通の感性が、お互いの内面に感じられ無いので、義理の家族としてお付き合いできる自信がない」といった感じでしょうか?

        このご結婚には難しいところが、2点あります。

        1つ目は、親とその子供の恋人が違うタイプの人間で、双方で上手くお付き合いができないかもしれない、ということ。

        2つ目は、結婚によって新たに関係者となる人物に、社会的迷惑をかける者が含まれ、その対応が難しい、ということ(私の推測ですので、間違っていたら大変申し訳ありません)。

        これらをどのように解決できるか、正直ネットでの意見を集合しても難しいと思われます。残念ですが。しかし、トピ主様が思い悩まれていることはひたひたと伝わってきます。

        若いお二人の様子を暫く見守る態度を続けるのが、貴女のお立場ではご賢明な選択だと思われます。若いお二人ではなく、貴女が一番気を揉み、悩まれているかもしれませんね。ご心中お察し申し上げます。

        トピ内ID:8569417133

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        直感は結構当たる

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        第6感
        トピ主さん、直感は大事にされた方が良いと思います。

        10年ほど前、私の特に親しい友人が結婚する前に結婚相手と会わせてくれたのですが、たった2~3時間ほどのランチで見せた彼のある態度が、私にはどうしても好きになれませんでした。後で友人に「彼をどう思う?」と聞かれ、率直に話したところ、「そういう所は確かにあるけど、大丈夫。」と言ってました。彼女のご両親もその点でかなり反対されたそうですが、結局彼女は結婚しました。

        ところが10年後、その友人は離婚しました。原因は、やはり私が指摘した事そのものズバリだったそうです。しかも、結婚1年後に既にその事で大げんかになり離婚寸前までいっていたそうです。我慢したけど結局ダメだった、と言ってました。

        直感って、結構当たると思います。今は離婚も特別珍しくないご時世ですが、一度結婚してしまうと、離婚には相当のお金も時間もエネルギーも費やします。ここは一つ冷静になって、もう少し納得のいくまで時間をかけて検討した方が良いと思います。もちろん、学位取得まで待たせるのがベストです。

        余談ですが、他の方のレスにもあった通り、あのトピを思い出してしまいました。

        トピ内ID:8707976593

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        抹茶さまは…

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        こめびつ
        彼氏の家に遊びに行く事と恋人の家に挨拶に行く事の違いがわからない方なのでしょうか?


        それにお家の品格も雲泥の差のようなので娘さんのお話とトピ主さんのお話は違いすぎて参考になりません。

        トピ内ID:1925862711

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        反対してもよいですが・・・

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        医学博士
        もしもご母堂が反対したからといって
        結婚をやめるような息子さんだったら
        同業者として、その意志薄弱さはとても心配です。

        もうすぐ30歳が見える年です。
        うまく行こうが行くまいが、息子さんの人生。
        お母さんのために結婚するわけでも、家のためにするわけでもありません。


        反対してしまって、もし息子さんがそれでも結婚するとしたら
        そのあとどうするのですか??
        お嫁さんとは絶縁??

        お母さんが口を出すのは百害あって一利なしです。

        トピ内ID:9056989667

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        私も50代の母さんへ

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        うさぎ
        だいぶ状況が違います。
        あなた様のご令嬢の婚約者さんはご両親がいらっしゃらないとの事。どんなに良い家柄でも両親揃わない家庭を毛嫌いする方は多いです。

        トピ内ID:5610436636

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        抹茶さん・・・

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        二人の息子の母
        >私の娘は国立大院卒ですが

        >私も三流ですが大卒です

        どうしても学歴の話がしたいようですね。

        もしかして国立大院卒の娘(抹茶さんの感覚では才媛)でもそんなだらしない格好してたんだからそれが彼氏の実家に挨拶に伺う際の正しいファッションだと認識させてトピ主批判を誘導しようとした…とか?

        まあ何にせよトピ主さんは高卒だとか大卒だとかに拘っていないので抹茶さんの推理は見当違いでした。

        トピ内ID:0835197128

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        私も50代さんの母さんへ

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        まいこ
        >不幸にも彼に親がいなかったことでそれを免れたのかも。

        人の幸、不幸をよくそんな風に軽く言えますね。

        >この男、医学部教授には及ばないかもしれないが銀杏マークの某大学を卒業し博士様。
        >彼の話によれば高校時代の学力偏差値は80超と思われるので、本人がその気になれば医学部にも(銀杏マークは知らないが)行けたろう。
        >何だか知らないが、ご家庭も立派で、立派なご先祖様が多数いらっしゃるらしい。
        >ただ不幸なことに両親共に早世して親がいない。

        よくもこれだけ娘の婚約者相手に条件のみで伝える事が出来ましたね。
        貴方こそ高みの見物といった具合で、相手を上から下まで詮索して出来不出来を比べているようで空恐ろしいですよ。
        でもま、親ってそんなものです。
        どんな息子、娘でも、自分の子可愛さに相手を厳しい目線で見てしまう事もあるのでしょうね。
        その点、トピ主さんだって親としてごく有り触れた考えの方なのですよ。

        それを相手に親がいなかったからこれ幸いといった内容、同じ子供を持つ親としてあまりに偏った考えで悲しいですわ。

        トピ内ID:1146380249

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        もう少し観察が必要です

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        neo
        もう少し様子を見られることをお勧めします。

        お相手の女性の言動は、たしかに気になります。
        はたして、末永くご子息と良好な関係を続けることができるのか。
        (ひらたく言えば、ただの怠け者なんじゃないかという疑念も湧きます)

        しかし、人間は多面的な生き物なので、いろんな角度から
        観察してみないと、本性はわからないものです。

        よく観察してみた結果、やはり反対ということであれば、
        それはハッキリと、理由を添えてご子息にお伝えするべきだと思います。

        あと、もうひとつ気になるのですが、
        ご子息の恋愛経験についてはどうなのでしょうか。
        大変優秀ということもあり、あまり恋愛の経験がおありでないのであれば、
        さらなる注意が必要かと存じます。

        トピ内ID:6478337372

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        息子を説得してだめなら

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        同じく50代です
        反対しているのなら、息子さんを説得するしかないですよ。ショック受けてる場合ではない。
        主さんが家を気にするのなら、息子さんにお見合いをすすめてはいかがですか?

        それでも主さんの希望に添えないのなら、結婚はあきらめて、これからも主さんが息子さんの世話をしてあげればいいのではないでしょうか。
        いろんな意見がありますし、いろんな人がいますから、トピ主さんが特別変わっているとは思いませんよ。要は時がたてばそうなるだけです。


        ほかの方もいわれてますが、私も親離れ・子離れを意識したほうが懸命だと思いますが、、。難しいみたいですね。

        いくつになっても心配という言葉、結婚しても姑嫁問題で悩まなければいいですね。

        私からアドバイスを、「物事、自分の考え方ひとつ」で幸せ不幸せが決まるのですよ。ストレスかどうかは、自分の考え方で違ってきます。年と共に頭も体も固くなってきますが、柔軟な考え方が一番大事ですね。

        トピ内ID:8686471239

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        最後にします。

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        🐱
        抹茶
        私の文章力の無さであまり上手く私の気持が伝わらず残念に思います。
        私は特に学歴にこだわっているつもりもなく、ヒステリックになっていたつもりはありません。
        むしろトピ主さんの方が気にされているように私には思われました。粗探しをするように相手の女性の訪問の際の服装を書かれています。彼女の服装以外の言葉遣いや人柄どうだったのでしょう?見た目は普通だったと書かれているので派手な化粧や髪型ではなかったのでしょうね?他のマナーも普通だったのでしょうね?服装については正式な場ではないので許される範囲であったと思います。
        トピ主さんは最後にやっと本音を書かれたように思われました。この結婚について反対であったので多数の同意を得て自分の気持を納得させようと言った心理があったのではないでしょうか?結婚は最終的には息子さんとその女性とが決めるものだと思います。結婚に反対されるのなら、息子さんが納得出来る理由でないと、後々トピ主さんに何らかの影響がある事は間違いないと思います。

        トピ内ID:0280766921

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        時間を稼いで、息子さんと腹を割った話し合いを

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        周りは先生ばかり
        まるで圧迫面接のような私の不快な質問にもかかわらず、非常に冷静で丁寧なお返事には脱帽です。
        さぞや聡明な方でいらっしゃるのでしょう。

        トピ主さんご自身がお書きのように、彼女への評価には先入観が入っているだろうとは思います。
        高学歴・研究職で清楚な女性なら、礼儀作法に少々難があっても、
        「勉強や仕事が忙しくて、身に付ける機会がなかったのだろう」
        と、好意的に解釈できたでしょう。
        ただ、それらを差し引いても、トピ主さんの不安感はおそらく当たっているような気がします。
        このまま結婚して、ご子息が幸せになるとはあまり思えません。


        これまでのトピ主さんの文章を拝見すると、
        「冷静で謙虚・丁寧だけれども、本音が見えなさすぎる」
        という印象を受けます。
        他人に対しては大いに結構ですが、もしかすると、親子間でもきれいごとが多くて、剥き出しの本音をぶつけ合う機会が少なかったのではないかと感じました。
        息子さんは、彼女の正直さ(バカ正直も含めて)に惹かれたのかも知れません。
        (私の勝手な想像です。違っていたらごめんなさい)

        トピ内ID:8609115749

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        抹茶様

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        アリシア
        「大卒ヤッホー」笑えました。
        でも確かに抹茶さんはそんなタイプに読み取れますね~。だって出だしからして国立大院卒の娘うんぬんから始まってるし…。
        しかもそれを指摘されたら>それはどちらかと言うとトピ主さんの方で…って。正気ですか?おいおいって感じです。他人に押しつけるのはやめましょうね~。

        トピ内ID:4495066167

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        学歴云々は関係なく

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        🐷
        空豆
        今は30代前半専業主婦ですが、結婚までずっと派遣でした。他の方も仰っていますが、普通に仕事が出来る(勤務態度、人間関係などに特に問題もなく)人であればそうそう次の仕事が来なくなることはないと思います。彼女に本気で働く気がない、もしくは問題があるのでは?と感じます。
        自分が親の立場で(息子が医師でなくて)も相手の女性には疑問です。
        結婚相手のご両親に会うときは緊張するものですが、だからこそマナーには一番気を使うはずです。コートの件やブーツの脱ぎ方などの振る舞いは何より気に掛けるはずの部分だと女性だからこそ思います。
        また、父親のことで仕事が出来なくなるほどなら余計に躊躇するポイントになります。結婚に二人の気持ちは一番大切ですが、結婚後はその家族も関係するものですから。体が弱いのも引っかかります。健康は何より大切です。
        30過ぎの息子に干渉し過ぎると思われるのも分かりますが、恋愛中の本人には分からないことも沢山あります。親としての疑問や心配を伝えることは子にとっても必要なものだと思いますよ。粗探しなどとは感じませんでした。

        トピ内ID:4806529402

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        横ですが・・・

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        🐤
        まゆ
        私も去年結婚し、『嫁』になりました。(20代後半)

        きっと姑からすれば、『気に入らない』存在だと思います。
        だって、大切な息子が、今や私のいいなり・・・(笑)

        でも私の姑は、そんな感情は一切表には出さず、適当な距離を保って接してくれます。
        家事がもっぱら苦手の私は間違いなく『失格嫁』ですが、
        それなのに、いつ実家に行っても、大切にしてくださって、ホントに感謝の言葉しかありません。

        友達の嫁姑問題などを聞くと、つくづく夫(の両親)に恵まれたなと思います。

        お姑さんがお嫁さん(候補)を気に入らないのは、
        当然のことのように思います。

        でも、それを自ら認められるトピ主さんなら、
        お嫁さんにとって、『いいお姑さん』になれるのではと思います。


        でも、やはり結婚は息子さんが一人前になってから・・・ではないでしょうか?

        トピ内ID:3209848182

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        自分にないもの

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        はるな
        仮にも息子さんは医学部にいくほどの賢いひと。けして、顔だけに騙されているわけではないと思います。人は、自分にないものに惹かれます。たとえば、無邪気さとか、大胆さとか、自由きままさとか、謙虚さとか、わかりませんが彼女に魅力があるんじゃないでしょうか。
        学歴が釣り合わないとイコール騙されてるというのは短絡的だと思います。そもそも地位を狙うタイプは、初のお宅訪問でミニスカブーツで来ませんよ多分。
        私は横ですが、第一印象があまりにも完璧な人って逆に警戒しちゃいますが。

        トピ内ID:6930646435

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        訂正

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        はるな
        何だか他トピと混同してしまい、トピにない事を書いてしまい、すみません。ブーツの脱ぎ方、とはありましたが、ミニスカだの派手だのというコメントでは無かったですね、すみません。

        不満な点は、教養、仕事の件だけなんですよね。で、感想は以前と変わらず、それらを凌ぐ魅力がきっとあったんでしょう、というものです。傍目には不釣り合いでも、ある人を選ぶにはそれぞれの理由があると思うからです。で、案外自分と違うタイプを好む人って多いと思うので。

        トピ内ID:6930646435

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        結婚って

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        😀
        まめ
        私はご子息よりちょこっと上で30代前半です。
        昔と今はもう時代が違うから、と思うんですけれども、でも、親の目って侮れない、というのが結婚に失敗した私の意見です。極端な話ですが、今、私の両親が、この人だったらどう、とお見合いか何かの話を持ってきたとしたら、意外とその相手とはうまくやれるのかもしれない、なんて思っています。何の陰りも嫉妬もなく、計算も無く、100パーセント幸せを祈ってくれるのってやっぱり両親かな、と思います。

        あくまでもご子息の選択であるけれど、両親としては賛成しかねる、とはっきりお父様からおっしゃったのはとてもよかったんではないでしょうか。あとはご子息が決めることですけど、両親として意見を表明するのは大切ですよね。

        学歴がすべてではないですけれど、私だったらやはり自分と同じ学歴の人がいいです。
        個人的にあまり気にしてなかったので専門卒の人とおつきあいをしていましたが(私は大卒です)、うまくいえないんですけど、言葉に気をつけないといけない時が時々あって、ちょっと面倒くさかったです。

        トピ内ID:5642663701

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        私のレスにいくつかレスがついているようですが

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        私も50代の母
        私が言いたかったのはここで皆様があれこれ相手のお嬢様やそのご家庭に対しまるで意地悪な姑のような目であれこれおっしゃっているのを読んでいると
        まるで私の娘や私が言われているような気がしてきてつらくなったということです。
        娘の婚約者のスペックについて書いたのは
        限られた字数でわかりやすく書きたかったので非常にわかりやすいスペック面を書きましたが
        これは娘の婚約者のスペックがトピ主様のご令息にもそれほど劣るものではないだろうと思って書きました。
        もう一つ書くと彼は見た目もイケてます、背も高いし。(笑)

        多少トピずれになりますが、私と彼との関係はどういうものかと言うと。
        彼が初めて我が家に来たとき「綿の国星」という少女漫画の話をしました。
        私はその後それを読んだのですが、読んで何となく彼の人となりと気持ちがわかったような気がしました。
        以来彼は私にとって「同じものを愛した仲間」です。
        時々二人で好きな文学作品や少女漫画の話をします。

        トピ内ID:4073007944

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        抹茶さんもうやめたら?

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        30代の母ですが
        >国立大院卒の娘は
        >私も三流ですが大卒です

        こんなふうに自ら書かれているから「学歴に拘り過ぎ」とレスされているのにあなたはそれを全て「それはトピ主さんの方だと思う」って自分がおかしな事を書いていることに気づきませんか?
        他の方も書かれていますがトピ主さんが学歴に拘っているように感じられるレスはどこにもありません。

        最後のレスが「本音が出た」と書いてありましたけど、それは多分抹茶さんへの優しさではないでしょうか?トピ主さんはあなたのような心無いレスをする方にも気遣いのできる方なんだと私は感じました。

        結婚も当人同士の問題と書かれていますが、ちゃんとした家庭の親や子供は抹茶さんのおうちとは違う考えで親は子供を心配するし子供はちゃんと親の了承も得たいものなんです。

        トピ内ID:1125239986

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        医学博士様に同意します

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        私も50代の母
        連投申し訳ございません。

        何かトピ主様の投稿を拝読していていまひとつご令息のお気持ちが見えてきません。
        仮にも結婚を前提としてお付き合いなさっているのなら、何か恋愛感情と言う様な物がありそうなものなのですが、
        そのへんのお気持ちはどうなのでしょう。
        もし親に反対され簡単にあきらめるようなら、それはそれで非常に問題なような気もするのですが。

        今まで相手のお嬢様について一つも良い情報がないように思えますが、
        ご令息が結婚まで考えてお付き合いされるのなら、ご令息にとって何か非常に魅力的なところがあるのではないでしょうか。
        条件面で決して良くはないことがかえってそう思われるのですが。

        トピ内ID:4073007944

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        抹茶さん

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        ノエル
        何をそんなに学歴学歴言って怒っているのですか?しかも何かにつけて全てトピ主さんに転嫁させて…呆れました。大学院を卒業した娘さんがいるってことは抹茶さんは中学生とかじゃないんですね。それにしては随分大人気ない文章ですね。

        普通に考えたら言葉遣いとかマナーが普通でも服装が「???」だったら「このお嬢さんで大丈夫かしら?」って親は心配になりますよ。

        抹茶さんの娘さんが彼氏の親御さんにお会いした時の服装や息子さんの女友達が頻繁に家に出入りする様子を読むと、抹茶さんの家は大卒という学歴さえあればヤッホーで他のことにはきちんとしていないお家なんだろうなと思いました。

        トピ内ID:3948538947

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        抹茶さんのレスを読んで…

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        ゆずき
        あれだけ学歴に拘っているレスを付けていて結局学歴を気にしているのはトピ主さんだって仰るんですか?

        どこにトピ主さんが彼女の学歴を気にするレスがあったのでしょうか…?
        高校を卒業後アルバイトを…とは書かれていますが別に高卒を不満だと思っているとは感じません。看護師さんを息子さんのお嫁さんに希望していたともありますが、看護師だから大卒とも限らないし、むしろ専門卒の方が多いですよね…。
        わかりますか?抹茶さん。つまりトピ主さんは相手の学歴に拘っていないんですよ。拘っているのはあなたです。

        トピ内ID:1144638623

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        私も50代の母さん。うちの教室かも

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        うどん
        50代の母様のおっしゃる婚約者ってうちの教室の人かも…


        いちょうマークの大学院で博士で医学部じゃなくてご両親が他界されてる方がいます。


        まあ、マンモス校なので探せば何人かいるんでしょうけど、ちょっと引っかかりました。


        でも、大学が特定できて博士で(どの教室でも博士は1人2人だけです)医学部以外で親が既にいない…となるとかなり絞られる訳で。


        今度忘年会があるので婚約者がいるのか聞いてみます。

        トピ内ID:3195516265

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        四の字って

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        blank
        gu
        四の字ってガニ股だったってことでしょ?

        ガニ股でブーツを脱ぐ女性は嫌です。(彼女が緊張してたとしても!)
        ジーンズでもガニ股はカッコ悪いし、ミニスカだったらなおさらありえません。

        みっともない女性だと思いますよ。
        電車の中で股を広げて座ってる人と変わりありません。

        トピ主さんがショック受けるのは当然だと思います。
        大いに反対して下さい。

        トピ内ID:4963789269

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        あなたが結婚するわけではない

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        😨
        E美
        息子さんを信じてあげてください。
        もう息子さんも立派な成人なんでしょ。
        子離れしてください。

        トピ内ID:9195281468

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        違和感

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        💋
        うそぶき
        私も、違和感を覚えます。

        国公立大学か研究所の医学部教授退官後に一般病院で雇われ病院長というのは、ある種の天下りではないですか?それを、「一般家庭」とおっしゃる。収入は開業医ほどではない、という意味ですか。また、子供を看護学校に送るご家庭と、医学部に送るご家庭との経済力や学歴などの差から、医師と看護師さんの結婚を望む方は医師の親御さんからは実際少数であると思うのですが(看護師蔑視ではありません)、医師と看護師さんの結婚も「一般的」だと思っていらっしゃる。ご謙遜のし過ぎなんですかね?

        医学部の息子さんなら、普通は結婚相手はひくてあまた。そのなかから、外面的条件の悪い女性を選び、じゃ、それほど情熱的なのか、とおもいきや、「親が反対してるから、結婚は延期でいいや」。

        トピ主さんもアレコレここで書き込んでるけど、ご主人の鶴の一声でなんでも決まるみたいじゃないですか。ちょっと、よくわかりませんね。すみません。

        トピ内ID:9056351237

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        お気持ち分かります

        しおりをつける
        💍
        れいこ
        私は娘3人の母親で50代です。息子はおりませんが、親として結婚相手には最低限のことは身につけていてほしいと思われる気持ちは分かります。レスの中には息子の結婚相手が気に入らないのか?、粗探しをしてるのか?という意見もありますが…。やはり結婚相手には常識や教養などを求めるのは当然だと思います。だって無教養、非常識の嫁がくると息子が恥をかくし、子供にもちゃんと躾ができるのかと心配です。私は躾に厳しい家に育ったせいか、言葉使いから挨拶まで様々なことを厳しくしこまれたので、どうしてもマナーや教養等、ちょっとした言動に目がいってしまいます。娘の同級生がうちに来た時も、同級生の言動(言葉使い、おやつの食べ方等)を見て、いったいどういう教育をされているんだろうと思った子もいました。きちんとしている子もいましたが、やっぱりこういう小さなことから、その人の育ちや常識が分かりますよね。トピ主さんは、息子さんのご結婚を認める方向でいかれるみたいですね。ですが他人のおせっかいながら、息子さんがいつか恥をかかないか、子供ができてもきちんと立派な大人に育てられるか心配です。

        トピ内ID:2775216950

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        派遣の事務や医局秘書は…

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        薬学部卒
        派遣の事務や医局秘書(一年ごと更新)はあまりおすすめできないですね…。

        この二つはめちゃめちゃ給料安いのに人気みたいですが、やっぱり医者と近づけるからだって言われています。
        医局秘書はだいぶ昔なら開業医の娘も多いという理由で事務ほど低く見られてはいませんでしたが、今はちゃんとしているお嬢さんならコネなんて使わずに自力で就職するし、むしろ親のコネで医者あさりしているのはみっともないと医師には避けられています。

        トピ内ID:9707558700

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        息子の幸せって?

        しおりをつける
        😢
        感心しませんな
        教養も配慮もお見受けできる文章ながら、内容は感心しませんね。
        仮にその娘さんが、トピ主の見抜いたとおり
        100%、育ちも品性も悪くて、医者狙い地位狙いの計算高い女だったとしますよ。

        あなたがたがやめろと忠告して、それで息子さんは納得するのですか。
        「お母さん、ありがとう。忠告のおかげで騙されないで済んだよ」と感謝するのでしょうか。
        私が親なら、そんなことを息子が言ったら、情けなくて涙が出ますね。
        「自分の人生を生きろ!」と殴ってしまいそうです。

        息子さんは、親の意見に従って安全圏を生きていけば、それで幸せなのでしょうか。

        その後、あなたがたの望んだ通りの相手と息子さんが結婚をしたとしますね。
        もし息子さんが浮気をしたら、お嫁さんにあなた方が謝りに行くのですか。
        「私たちの教育が悪かった、不躾な息子で申し訳ない」って。

        その時だけ、「それは夫婦の問題だから・・・」ってお逃げなさんなよ。
        最後まで、息子の人生に責任を持つおつもりなんでしょう?

        「もっといい人がたくさんいる」といえばその通り。
        たくさんある可能性の、その中から息子が選んだ、たった1人の相手なのでしょう?

        トピ内ID:2257841543

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        このトピがショックです。

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        🐷
        オーロラ1人娘
        もう少し 息子さんをサポートする姿勢を見せて欲しいところは 同意です。

        でも・・・

        「ママが反対するから、結婚しようってた子がいるんだけど あきらめた」なんて 男は、なんだかなぁ。
        そういう息子さんにお育てになってるのかしら?

        「本人はいい子なんだけどねぇ。親族に・・・で、やめたんだ」
        これも・・・ちょっと 悲しいなぁ。
        きれいごとかもしれませんが、現実ってこんなもんなのね。

        20代後半で、試用期間なんて、ヤダなぁ。
        30過ぎたころ やっぱり家風に合いませんので・・・とお断りされたりするつもり?

        自慢の息子さんが お育ちのいいお嬢様を選んだら、
        逆に相手側から反対される可能性もあるけどね・・・。

        ・・・なんか 悲しいトピでした。

        トピ内ID:0289087409

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        レスします。

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        白猫
        この結婚は駄目です。そういう立ち振る舞いという感覚的なところがずれている人だと、結婚するともっと多くのことが問題になりますよ。

        「結婚してから教えて」というのは無理です。20代後半の成人に何を「教える」のでしょう。

        もし、その女性に「教える」ことを試みたならば、
        「姑に立ち振る舞いに難癖つけられて苛められた」と取られますよ。いままで、そういう振る舞いが何ら問題ないとされていた家庭なのですから。

        あと、女性が結婚相手のご家庭に「ミニスカートとブーツ」?!
        有り得ないです。そいういうご家庭(その女性の両親)と一緒に冠婚葬祭とか・・・ますます有り得ないです。

        また、自分の都合だけで結婚したい・・・契約が切れるから結婚?
        息子さんの学位取得は何ら配慮されず、結婚と派遣社員を同列ですか、
        結婚も気に入らなかったら自分の都合で離婚しかねないと邪推してしまいます。

        この娘さんのご両親やご兄弟に会った方がいいですね。ギャンブル好きだったり、借金だらけだったりという方がいても何ら不思議ではないですけど。

        トピ内ID:8172941108

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        しかたないけど 大変です

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        💔
        むずかしいねえ
        確かに結婚するのは本人ですが ご本人まだ修行中の身ですよ。
        まだ 学業半ば  相手はどう見ても非常識 修行すらしとらん。

        これは 本当に 困りますよ。
        感情的なことは ともかく お互いもっとよく知るために
        博士号取得まで 待っていただき 時間をかけましょうよ。

        その間に 花嫁修業していただきましょう。
        体弱いなら 週1くらいの お料理教室(テーブルセッティングとマナーつき)くらいでよいのでは。
        お知り合いの教室でもかよっていただき しつけていただきましょう。人の意見も聞けるし。

        お金は負担してあげて、本性見えるし、安いもんです。
        それすらやだっていったら ご縁がなかったってことで。

        トピ内ID:6878795052

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        薬学部卒さんに同意

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        ゆかこ
        夫の従兄(医師)の結婚式に出席したことがありますが新婦(医局秘書)の親族や友人に驚きました。
        まだ結婚したばかりの二人に新婦の両親は養ってもらう気満々でしたし新婦の同僚や友人の余興も品がなく親戚が居るにも関わらず「やっと医者ゲットだね」なんて言ってしまう始末。新郎側のテーブルはドン引きでした。

        トピ主さんの息子さんのところもそんな結婚式にならないか心配です。

        トピ内ID:2886956311

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        横になりますが

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        🐱
        あすか
        医者(男)同士で奥さんの話で盛り上がるのは医師とか看護師、秘書、事務、薬剤師などではなくて
        どれだけ『美人』かどうかだけですよ。
        私も医師の家系に育ったのであらゆる医師の結婚を見てきています。

        意外と経済的余裕のある男は女性の学歴など見ていません。
        激務で忙しいから家庭を任せることができる、そして若くて美人。
        これが一番のようです。
        職歴ならモデルやCAは珍しいのでネタにもなるようですが結婚後はあまり話題にはなりません。

        親が選んだりある程度結婚式で自慢できる女性と結婚してもすぐに離婚というのは本当によくある話です。
        頭がよくおとなしい真面目な医師とあまり学歴は高くないけど明るくて元気な奥さんという夫婦は多いですし明るい家庭を築いています。

        マナーなどは今からでも主さんが見本を見せて教えてあげても間に合うと思います。
        息子さんの婚約者の気になるところは実家の実態と身体が弱いというところです。
        これはちょっと調べたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4315981643

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        とりあえず延期にしてみて見えるお嬢さんの人間性

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        りん
        いいじゃないですか!
        とりあえず、お父様の一声で延期で。
        ここでお嬢さんがどう出るかで相手の人間性が分かるってもんです。
        医者目当てなら、派遣の更新も未だの様ですし、焦って医者を物にしようと何か態度に出してくるでしょう。
        息子さんを責めるのか、親のいいなりでだらし無いと言いだすのか。
        ここで、親にもきちんと受け入れてもらい彼との幸せな結婚生活を考えるなら、学位を取るまでは我慢してお付き合いを続け、アルバイトでもなんでも働きに行くという行動をとるでしょう。
        「学位を取るまでの我慢だわ!」って。
        多分、結婚を急かしたくて更新しなかっただろうから、きっとリアクションがあるはず。
        後者だったらトピ主さん、その時は相手に下心があっても認めてざるおえなくなりますけどね。

        ここまでの過程を読むと、手放しでこの結婚を賛成できないのが普通。
        体が弱いだの、父親に事情があるだの…
        立ち振る舞いや服装より、その仕事に対する態度や結婚に対する態度考えに、問題あり。

        頭ごなしに反対しないだけ、トピ主さん偉いですよ。
        相手がどう言ってくるか、また教えて下さいね。

        トピ内ID:4076638659

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        トピ主です

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        50代の母
        レスありがとうございます。
        こうしてトピックスにしてたくさんの方の目に触れることで、知らず知らずのうちに傷つけてしまう事もあるのだと痛感しておりました。
        私が書き込みする事で、読んでいただく方を不快にさせてしまうかもしれない事も十分承知しておりますが、私のためにわざわざ時間を割いてアドバイスをくださった方にはご報告をするのも義務だと考えました。


        その後、息子から連絡があり彼女には結婚を少し待って欲しいと話したようです。彼女の反応は特に変わりはなかったようですが、この件で彼女のお母様に挨拶をしたいと話したところ忙しいからと断られた事に息子は引っかかっているようです。もともと結婚の挨拶も彼女から「母も賛成しているけど仕事が忙しいから挨拶は要らない」と言われ、もう少し具体的になってから挨拶に伺おうと考えていたようなので、つい「会えない理由があるのでは?」と失礼ながら悪い方に考えてしまっています。
        交際そのものは特に変わりはなく、また年末に我が家で一緒に食事でもという話はしております。
        結婚はどうなるかはまだわかりませんが、もう少し話し合ってみたいと思っております。

        トピ内ID:2823229249

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        距離を取りたくなる状態1

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        🐶
        らんらん
        トピ主さんのレス12/15まで読みました。彼の両親に反対されたため、1年以上彼が両親を説得してやっと結婚したものです。
        彼女の立場にたってのコメントが少なかったので、出てきてしまいました。

        ご挨拶のときにブーツやミニスカートは私自身ももちろんしなかったので、理解ができないところがありますが、あまり服装に気遣いをされない方なのかもしれません。それに、大好きな彼から結婚の話が出て、浮かれてしまっていたのかもしれません。
        彼女の粗相について育ちや学歴、職業の話を出して、彼女の悪いイメージを勝手に作っているところありませんか。大事に育ててきた自分の息子が離れて欲しくなくてケチをつけているところはありませんか。

        彼の両親は息子を手放したくない一身で私のことを散々をけちをつけ、とんでもない女性のようなイメージを作っていました。私自身は、あまりの言葉に何度泣いたかわかりません。ただ、彼が両親の説得をぶつかりながら、続けている姿をみていたので、別れることに対して思いとどまりましたが、彼の両親の子離れできていない状態を見て、嫁入りを反対する先輩や友達はとても多かったです。

        トピ内ID:4826729993

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        距離をとりたくなる状態2

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        🐶
        らんらん
        続きです。私は彼の性格や両親から自立できているか、両目をしっかり開けてみていました。それでも、彼とは一生うまくやっていけると思い、待つことにしました。彼の両親に難があったり、親への対応遺憾によっては、彼女から別れを言い出す可能性だってあるわけです。

        私達は30代でお互い仕事もしているので、経済面の心配はないため状況が違いますが、彼女の傷ついた気持ちを考えてあげて頂けますか。現在は、結婚後もわがかまりなく仲良くしているのでとても幸せですが、色々な経緯はずっしりと残っています笑お母さんが会わない理由として、現在の状況を話してしまって、娘の悲しんでいる姿にお母さん自身がとても悲しでいるのではなりませんか。

        経済的独立は最低限だと思うので、貯金や将来設計も含めて、二人で乗り越える話だと思いますのでそういった見通しの甘さについては、アドバイスをされるにはいいともいますが、トピ主さんの配慮のある言葉をみていると杞憂かな、という気もしますが、禍根を残してしまってはいけないので、気をつけられたほうがいいと思いますし、彼の両親からの言葉は深く刺さるのです。皆様のご多幸を祈ってます。

        トピ内ID:4826729993

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        確かに引っかかる・・・。

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        ゆき
        彼女のお母様が挨拶を断るなんて、ちょっと変ですね。
        離婚されているからお仕事をされてて忙しいのは分かりますが、娘の結婚相手ですよ?
        お付き合いの段階でも、大事な娘の相手がどんな男性か見てみたいと思うのが普通じゃないでしょうか。

        彼女のお父様のことといい、何か気になってしまいますね。
        やっぱり時間をかけて彼女と家族のことを知ったほうが良いです。

        間違っても子供が先にできることはないように気を付けてください!

        結婚が延期になって、彼女はどうするんでしょうね。就職活動してくれるといいんですが・・・。

        トピ内ID:8495607641

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        結婚して後悔しても遅いです

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        やめた方が
        夫は勤務医です。都内の大学病院なのと外勤の給与を大学に決められているので世間の期待を裏切り薄給です。
        (私は別業界で仕事をしており夫より収入があります。)

        医師の仕事の基本はお金のために無理な長時間勤務で疲弊することではなく、患者に向き合う事と知識を増やし技術を向上させる事です。
        フリーターとその親に経済的に安定を与えATMになる事ではありません。
        それに、婦人部が解体されても上の先生方との家族ぐるみのお付き合いはあるのはご存知ですよね。まともな服装とマナーは結婚してから身に付けようとしても手遅れです。
        彼女はそれらを理解出来ないと御令息の重荷にしかなりません。

        トピ内ID:5976653684

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        挨拶を断られる?

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        🙂
        3児の母
        娘の結婚以上に大切なことがあるでしょうか?
        「忙しい」なんて理由にならないでしょう。
        非常識というか、失礼というか、何より、娘のこと、どうでもよいのでしょうか?
        大事な娘のお相手ですから、どんな方なのか気になるし、
        ご両親のことだって気になります。
        もしよい方々なら、こんなにうれしい話はありません。
        娘のこと、よろしく頼むとお願いしたいです。
        事情があって娘が肩身の狭い思いをしてきたならなおさら、
        娘がこれ以上つらい思いをしないですむように
        誠意を持って対応したいです。
        自宅に呼ぶのは大変でも、
        レストランで2,3時間、会って食事もできないはずはありません。
        どんなに忙しくても、私が母親だったら、眠る時間削っても会いますよ!

        すみません、つい熱くなってしまいました。
        断られたのは直接なのでしょうか?
        それとも、彼女がお母様を会わせたくないのでしょうか?
        いずれにしても、やはり問題のありそうなご家族ですね。
        それでもかまわない、彼女の問題はすべて自分で引き受ける、
        くらいの情熱が息子さんにあるかどうか、というところでしょうか。

        トピ内ID:6688164548

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        彼女の背景を調べてみては?  学位取得を優先

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        結婚は大事業
        >彼女には結婚を少し待って欲しいと話した
        良かったです。息子さんご自身のお気持から、そう伝えた訳ですよね。
        彼女さんのお母様、娘さんからみて何か紹介しにくい事情を抱えておられるのでしょうか。息子さんも何となく不可解に思っておられるご様子。少なくともトピ主さんのお宅にご挨拶に伺うという重要な件の際に、服装や立居振舞いについてアドバイスをされるタイプの方ではなさそうですね。お食事を共にし距離を近づけていきつつ、彼女さん側の身上調査(専門業者で)をなさってみてもいいのでは?結婚の文字が出ているのですから、小出しに知らされるよりも大体の事を掴んでおかれるのも親御さんなのですし問題ないと思うのですが。先のレスを読みましたが地元に居られなかった理由って、そう有る事じゃないよっぽどの理由なのでは?勿論ご本人の人柄と息子さんの気持ちが肝心なのでしょうけど、やっぱり不安要素って親しくなればなったで増長しそうですよ。
        ともかく授かり婚に持っていかれないように、息子さんには気をつけて頂きたいです。学位取得が絶対に先だと思いますよ。お優しいトピ主さんですが時には悪役になる必要もあるのかもしれませんね。

        トピ内ID:1744715223

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        第一印象は相手をほぼ見抜きます。

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        🐤
        Yui
        その後、気を取り直してお付き合いしてみても
        「ああ、やっぱり」となる事が殆どです。

        しかし、挨拶を断られる…って。

        ご子息は相手の親御さんに一度もお会いになってないのでしょうか?
        相手の親御さんへの不信感も増すばかりです。

        「氏より育ち」と言います。
        育ちは直せません。

        トピ内ID:8950602318

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        結婚は大事業さんと全く同じ感想です。

        しおりをつける
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        あらよ
        地元に居られなくなるなんて、そうそうないことです。大事な娘の結婚相手と会わないなんて普通じゃないです。

        息子さん自ら気付いたようでホントによかったです。

        トピ内ID:0458176090

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        息子と娘両方持つ母の思いですが

        しおりをつける
        😨
        バラのママ
        結婚とはお互いの困難を共に乗り越え支えあうものです。
        それを念頭に置けば結婚相手の人柄を心配するのは親として当然です。
        ですからトピ主様のご心配も尤もですし、彼女の母親が息子さんに会わないのは腑に落ちません。

        横にそれますがらんらんさんのレスのような

        >お母さんが会わない理由として現在の状況を話してしまって娘の悲しんでいる姿にお母さん自身がとても悲しんでいるので

        という場合、母親としては娘の為に是非相手の人に会いたくなると思いますよ。

        もし私が将来娘の恋人に会うのを拒否するとすれば…それはその交際に断固反対の場合だけかしら…。

        >私自身はあまりの言葉に何度泣いたか
        >彼女の傷ついた気持ちを考えてあげて

        トピ主様は彼女には何もおっしゃっていないのでは?
        そんなはしたないことをなさる方ではないでしょう。
        彼女も現時点でトピ主様のせいで傷ついたということはないと思いますが。
        仮に彼女がここを読んでいたとしても、素直な人なら自分のお行儀の悪さを反省するでしょうし、ありもしないことを中傷された訳じゃないので傷つくのは違うと思います。

        トピ内ID:5281836625

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        難しいですね

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        🙂
        おひょい
        私は40代、考え方はやや古臭いでしょう…昔の・もう少し世間に揉まれた青年だったら、デートで送っていく、女性の実家が遠方の場合も出張など(嘘でも)にかこつける形で、正式に結婚を双方の両親に言い出す前に、女性の親と顔を合わせておくようにしたものだ、と思います。
        表向きは女性の顔を立てる行為ですが、実際には、両家に差があった場合、自分が夫として庇ってやれるものか、考えを決めておくために。
        今時の・恵まれた環境のおっとりした青年に、そんな配慮や覚悟を求めるのは、難しいのでしょうね。
        ただそのくらい肝が据わった青年でないと、格差のある結婚は、親が認めても、本人が根を上げてしまう場合があるかな、と思います。

        お食事に招いて、感じよくトピ主さんと台所で後片付けができる女性なら、服装などの常識のズレは、後々アドバイスをしてあげることで何とかなるかもしれません。人柄を知るには最も良い方法です。しかしこの場合、そうした人としてのつながりを度々持ってから「親族の問題が」とお断りすることになったら、むごいでしょう。
        ご子息があちらにご挨拶するという案件を優先したほうが、良いように思います。

        トピ内ID:2850739218

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        辛口ですよ

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        🙂
        主さんへ
        はじめに、息子さんより“結婚話が具体化している事実”があったので、“賛成・祝福”できずにショックうけているという前提でお話されていましたが、状況が変わってまいりましたね。

        息子さんですが、お相手の家族に会う前に具体的に結婚をきめたのですか?学位取得前という問題もありますが、どちらにしても判断する材料が乏しいと思います。焦っているのでしょうか?

        このトピック内において、“息子さんの意思”にほとんど触れられていません。お相手の状況はよくわかったのですが、以上の点から行動に問題があるのは息子さんのように思います。

        息子さんが結婚したいと思っているのはなぜなのか、ご存知なのでしょうか?根本をはっきりしたほうがいいと思いますよ。息子さんに違和感があります。

        トピ内ID:8686471239

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        婚約も決まっていないうちから親同士会うんですか?

        しおりをつける
        💋
        うそぶき
        あれ、いま、婚約状態なんですか?親が反対してるんだから婚約してないんですよね。

        結婚したら格差婚になるような関係で、差をつけてる方が、婚約もする前から、何の為に相手側の親に会うんですか?結婚を許すかどうかの判断材料にする為に、相手を面接するつもりですか?相手もそれを有り難く思えと?恐らく休みとるのもままならないような仕事についてるかもしれないのに?

        トピ内ID:9056351237

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        話し合い

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        結婚12年
         読んだ限りでは不安な要素のあるお相手かなと感じます。2人が育った環境が違うので、結婚してから習慣や価値観のすり合わせが多く必要になりそうですね。学びが多い相手ともいえますが。
         最近、子どもの頃の経験、特に親の影響が、今のある人を形成するのに、とても大きいなと感じます(もちろん自覚して自らの努力で変わる人もいます。)
         生まれながらの気質の上に、小さい頃に身に着けた反応、コンプレックス、習慣、親から受けついだ価値観などで深い部分の自分を作り上げていて、無意識の言動、行動に表れると感じています。それがコンプレックスや傷ついた経験から作り上げているものが多いと、つきあうのにエネルギーのいる相手になると思います。
         息子さんはもっと彼女のことを知るべきです。人生の目標、価値観、親のこと、子どもの頃のこと、希望する家庭のスタイル、子どもに望むこと、金銭感覚、親の面倒、住居など自分の考えを話し、彼女の考えも聞くことです。彼女を実家にどんどん招き、相手の親とも会いましょう。彼女や自分の友人を交えて会うのもいいです。
        その上で伴侶として一緒に生きていきたいかどうかがポイントでは?

        トピ内ID:9588915997

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        親の了承を得ていないのに結婚前提?理解できない

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        私も50代の母
        そりゃ今時いろんな価値観があるし、日本国憲法でも「婚姻は両性の同意に基づき」だったかな、二人が同意すれば結婚成立するし、
        それぞれの価値観考え方に基づいて責任が持てる範囲で自由に行動すれば良いと私は思う、基本的には。

        ただね、この場合は仮にも他人様のお嬢様について「良い教育を受けていない」とかブーツがどうとか言っている人なので私も敢えて言わせて頂く。
        ずばり言っちゃうと主様のご令息は「野合」してるってことでしょ。
        相手の親にも会ってない、つまり相手の親の了承も得てないのに結婚前提?

        良い教育(ってどんなもんか知らんが)を受けた立派な男性なら
        結婚したいと思う女性の親に会い
        「何卒お嬢様を私に賜りたく存じます」と言って親の了承を得て初めて結婚を前提として付き合っていると言えるんじゃないの?
        ブーツがどうとか言う前に「野合」のほうがよほどお行儀が悪いんじゃないの?


        それからうどん様、レスしましたが掲載されませんでした。
        ここは多くの方が読んでいるんですね。
        おっしゃる通りかはわかりませんが、どうぞそっとしてくださいますようお願い申し上げます。

        トピ内ID:4073007944

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        トピ主です

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        50代の母
        お返事いただきありがとうございます。
        説明が不適切でご迷惑をお掛け致しました。書きける範囲で再度ご質問の答えを書かせていただきます。

        結婚についてはもちろん息子も望んでおります。ただ、学位取得後に留学の予定もありますので、息子自身は当初(二人が結婚を意識し始めた頃)は留学から戻って来てから結婚をしたいと考えていたようですが、彼女は過去に他の男性と遠距離恋愛でだめになってしまった経験があるそうで、今回は一緒について行きたいと言ってくれたようです(後半部分は彼女本人が話してくれました)。
        結婚についてはまだ未定のままですが、以前から息子は結婚を見据えてのお付き合いだというお話を彼女のお母様にはしておきたいと考えていたようです(実質彼女はお母様がお一人でお育てになった娘さんなので、早い段階でご挨拶しておいた方があちらも安心なさるかと思ったようです)。その時は会ってもらえず彼女とアパートで一緒に暮らしている従姉の女性にだけご挨拶したそうです(彼女曰わく姉のような存在とのこと)。

        長くなりますので続きます

        トピ内ID:2090193759

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        トピ主です

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        50代の母
        続きです。

        息子はこの結婚に私達が難色を示すとは考えていなかったようで、彼女のご実家にも同じように二人でご挨拶に伺おうと思っていたようです。彼女にお母様のご都合の良い日を確認するよう彼女にお願いしたところ、「結婚には賛成だけど忙しいから挨拶は必要ない」との伝言で断られたとのことでした。
        結婚が保留になったため、その事について今回改めて謝罪に伺いたいと申し出たところまた断られたようです。
        もしかしたら彼女のお母様は二転三転する息子(若しくは私達両親)の申し出にお怒りなのを息子が気を遣ってこちらに伝えないだけかもしれません…。

        結婚式のご心配も頂きましたが、彼女自身の希望で最初から結婚式は考えていないようです。この件に関しては結婚の話が具体的になったらまた話し合っていきたいと思っております。

        トピ内ID:9785764956

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        身近な義兄夫婦も

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        🍴
        きんぴら
        職業は違いますが、息子さんと似たような感じで結婚されました。
        一度、離婚という文字も出てきたときもありましたし、
        奥さんのことを義兄のご両親はよく思っていません。

        このまま結婚されると、息子さんは彼女の尻に敷かれて
        苦労するのではないかと思います。それは、主さんたちにとっても
        悲しいことだと思います。

        たとえ派遣でも今まできちんと働いてきたのに、
        結婚したら専業主婦になりたいとは、どう考えても
        相手はお医者さんで優雅な生活ができると思っているんじゃないでしょうか。

        自分たちは反対しているという意思をきちんと伝えた方がいいと思います。

        何かきっかけがなくたって結婚に踏み出すことはできますし、
        住むところがなくなるわけでもあるまい、契約が切れようが正直関係ないと
        私は思います。

        トピ内ID:0584571994

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        間違えてました、日本国憲法

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        私も50代の母
        掲載された自分の投稿を読んで気づきました。
        両性の同意ではなく「両性の合意」ですね、申し訳ございません、お詫びして訂正いたします。

        今正確に確かめました。

        日本国憲法第三章 国民の権利及び義務
        第二十四条 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し(続く)

        です。

        トピ内ID:4073007944

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        トピ主さん、だまされないで!

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        レモネード
        トピ主さんは本当に素直で良い方だと思います。
        この彼女にとっては、親子とも手玉に取るのは簡単そうですね。

        >彼女は過去に他の男性と遠距離恋愛でだめになってしまった経験があるそうで、今回は一緒について行きたいと言ってくれたようです(後半部分は彼女本人が話してくれました)。

        あのー、これをなぜ好意的に受け止められるんでしょうか?
        海外留学についていくことって、つまらない派遣の仕事もやめて、結婚もできて、さらにうるさい姑からも遠い海外で新婚生活も楽しめて、彼女にとっては願ったり叶ったりの状況じゃないですか?
        それに、息子さんを一人で海外に行かせたら、破局して美味しい結婚話がおじゃんになるのが嫌だから、一緒に行くって言ってるだけでしょ?

        私と主人も、留学ではなく海外勤務のためですが、2年間遠距離恋愛でしたが、私は仕事に責任を感じていたし、彼の仕事のためにも、任務を終えて帰ってくるまで待ってから結婚しましたよ。

        彼女は、たいした仕事もしておらず、結婚に逃げたいのが見え見えですよ。それを恩着せがましく、彼について行ってあげる、みたいな言い方はおかしいですよ。

        トピ内ID:5055748524

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        結婚式について

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        😣
        夕焼け小焼け
        彼女が結婚式を最初から希望していないというのは、要するに結婚式できない理由があるからではないでしょうか?

        立派な息子さんたち家族、ご親族に対して、自分の家族は地元で就職もできないほどのワケあり。

        結婚式をするにも何百万円もかかりますしね。

        公にお披露目もできない結婚をする息子さんが可哀想ですね。

        一体この女性のどういった点がそんなに良いのでしょうか?
        ものすごく美人とか、気立てが良いとか?

        ただ性格については、訪問時のマナーといい、派遣契約が切れるから結婚に持ち込みたがっている点といい、あまり良い方には思えないのですが・・・

        トピ内ID:5218763968

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        ???

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        🐤
        marin
        結婚式をしたくない?のはちょっと変ではないですか?
        やはり親族関係に何かあるのかも知れないですね。

        やはりご子息は急ぎ過ぎなような?気がします。
        それに、母親と言うもの・・・娘の相手には結構敏感なのでは??
        どんな人なのか会ってみたいと思うのが普通だと思います。

        >>結婚が保留になったため、その事について今回改めて謝罪に伺いたいと申し出たところまた断られたようです

        とのことですが、元々は学位取得後、留学してその後の結婚だと言う話だったはず・・・
        まだ、具体的に話も動いてるわけではないのに「保留」っておかしくないですか?

        確認ですが・・・最初は
        学位取得→留学→結婚
        だったのが
        学位取得→結婚→留学
        になって・・ 今は

        結婚→学位取得→留学
        って事ですか?

        留学も奥様が同行となると結構大変かと思います。
        海外って家族付き合いが多いですもんね。
        私の兄もボストンの某大学に家族で行ってましたが、やはりボス(教授)やボスの奥様、子供とのお付き合いは
        大変なようでしたよ。家に招いたりする事も多いみたいだし。

        続きます

        トピ内ID:0549906077

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        ????

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        🐤
        marin
        家族を家に招いてパーティーをしたり・・・
        それに彼女は言葉の方もどうですかね?留学に着いて行くと簡単に考えてますが、大変だと思います。
        その辺の彼女の覚悟はどうなんだろう??

        結構何でも簡単に考えてる?
        それとも、早く医者と結婚したい??

        なんとも私の目からみたら何も知らない、世間知らずのおぼっちゃまがいいように彼女に話を
        持って行かれてるように思います。

        「医局秘書になるべきか…?」
        というトピが立っています。
        一度読んでください。
        こういう女性、院内には多いんですよ。
        彼女がどういう人かはわかりません。
        お話の内容でしか拝察できませんが、こういう人もおいでだという事を
        頭に入れておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:0549906077

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        これはもう、問題が違うのでは

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        🙂
        おひょい
        >彼女にお母様のご都合の良い日を確認するよう彼女にお願いしたところ、「結婚には賛成だけど忙しいから挨拶は必要ない」との伝言で断られたとのことでした。

        「結婚は勝手にすればいい。でも、あなたになど会う価値はない」。
        そう言っているのと変わりありませんね。本当に彼女と母親の間でそういう会話があったと信じるならば、ですが。
        我が家は娘のみですが、娘が相手の家族からこのよう