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    褒められる認められる受け入れられる事でしか自信は得られない?

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    😣
    一人
    話題
    タイトルに、言いたい事を凝縮出来ませんでした。

    言いたい事は、
    人から褒められたり、認められたり、受け入れられたり、求められたり・・・する事でしか
    自尊心・自信を持てない様に感じてしまう自分がいるのですが、そこで頑張ってしまい、
    今度は人から求められたり、要求が多いと、かえってストレスになり易く(多分、普通の人より)

    こんな自分を改めて考えてみたのです。

    すると、本当は、他人に認められる云々・・・以前に、たった一人の生活の中にも幸せを見つけられる
    寧ろ、小さい中に幸せを見つけ易い性質である事に気付きました。基本的に一人好きかもしれません。
    それなのに、いつまでも、他人に受け入れられる事にこだわってしまう自分がいてしまい、
    役立たずな自分を責める自分が何処かにいるのです。

    これは、幼少期からの親からの育ち方も影響してる事は否めません。
    ずっと「人の役に立て」と言われて育ち、褒められる事は稀で、大体、人の役に立った時のみ。
    良い子悪い子という基準も、そこでしか無かった様にも思います。
    でも、今は大人になり、そこまで引きずるか?とも思ったりもしますが。

    基本的に、自信というモノが無い人間です。その為、他人の目を基準にしてこだわってしまう。
    それで苦しむ悪循環。

    これを断ち切ったり、本当の自信を持つってどういう事なのでしょうか?

    変な話、皆さんも、自信を得る為の生活を送っていらっしゃるのですか?

    トピ内ID:0287706674

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    共感してしまいます

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    aya
    ちょっと似た発想があるな、と感じまして書き込みします。

    私も自分に全く自信が持てずに悩んでいます。
    自信のよりどころを、他者に認められることに求める割合がかなり高いです。
    ですが他者に根拠を求める自信なんて吹けば飛ぶような軽いものでしかありませんよね。
    結果他人の目の色を伺って行動するような傾向になり、精神的に磨耗する毎日です。
    私もこれは教育の結果だと思っていましたが、
    今は教育は原因の一部であり、それだけではないと思っています。

    誰しも他者とのかかわりで自信を深めたり、失ったりするところは少なからずあると思います。
    ただ、それに振り回されたくはない。
    思うに、そこまで振り回されない人は他人の反応よりも自分の意思が勝る方なのだと思います。

    自分の意思、これは本当に自分の中だけでの、自分との戦いの結果です。
    "自分で自分をほめたい" 有森さんによって有名になった言葉ですが、
    いつか私もこう胸を張って言えるようになりたいと思っています。

    トピ内ID:0757133735

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    自分で断ち切る

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    みず
    私も同じような悩みをずっと持っていました。
    親が、たぶんトピ主さんの親御さんとと同じタイプです。
    しかしいつまでも親のせいにしていられませんし、この先もそんな地獄の気持ちで暮らすのは、ツライです。

    私は自分が自分を認められるよう、記録をつけてみました。
    現在専業主婦なので、主に家事ですが、アイロンかけ、床掃除、洗濯など、「これをやれば、きちんとした人間だと自分でも認められる」という項目をリスト化して、実行したことを記します。
    まるで子供みたいですが、自分がちゃんと何かをしていること、自分が計画を実行できる人間であることがわかり、自分で思っていたほどダメ人間じゃないと思えて、心が落ち着きました。

    あと、自分を大事に扱うこと。自分ひとりのために、ちゃんとゴハンを作ったり、お肌の手入れをしたり、人にしてあげるのと同じくらい、自分が自分にしてあげる。
    自分なんてと思って自分をゴミ扱いしているうちは、自分を大事に思えない。良く聞きますが、これは本当だなぁと実感します。

    多かれ少なかれ、みんな似たようなことを悩んでいると思います。一人じゃないですよ。抜け出しましょう。

    トピ内ID:3654718799

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    たった一つだけ

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    😀
    ゆな
    誇れるものを作ったら、後は全部放置。
    勝ち負けなんか気にしない! だって私は~だけは他の人よりすごいもん。って自分でどっかひとつ得意分野作っとくといいかもですね。

    私も基本けなされる・否定されることしかなかったので(親にもね)
    一人でいても悲しくないための方法を探していきついたのがコレでした。

    でも自分がどんなことできるかわからないですよね?
    なので、とりあえずできそうなことはぜーんぶやってみました。

    そしたら、新しいものにも物おじしない度胸がつきましたし、
    とりあえず知識だけは豊富になったので、どんな話もある程度は
    合わせられるし。それによっていろんな人のいろんな見方を知る
    ことができて……って倍々ゲームで「あれ? 私って結構やれるじゃん?」
    ってなりました。

    そんな自信のつけ方はどうでしょう?
    誰でもやる気だけあれば、簡単に今日からでも始められます。

    トピ内ID:4853502817

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    ありがとうございます。

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    😑
    一人
    ここの所、少しネットで色々検索していました。
    やはり、私はACっぽいですね。
    というか、余り親に褒められた事なくて、どちらかというと毒親に育てられ
    やたら貶されてたので、その影響もあるのかもしれません。
    ありのままを受け入れられた事が無い。

    でも、「ありのまま」という意味も解っていない部分もあります。
    >小さい中に幸せを見つけ易い性質である事に気付きました。基本的に一人好き
    な部分も、ありのままの自分の一部でしょうが。

    だけど、親に限らず、一般的に、人は誰でも、自分にとってメリットがあったり
    (良い人、優しい、親切、気配りがある、等々)という条件付きで
    相手を好きになるか受け入れるか友人になるか・・・を決めませんか?

    つまり
    >褒められたり、認められたり、受け入れられたり、求められたり・・・
    する部分がなければ、自信が無いというより、他人はそもそも受け入れない
    のではないでしょうか?

    という事は、ありのままの自分を受け入れられるのは自分だけ?

    話が反れましたが・・

    自身を受け入れるのって大事なんですね。
    レス参考になりました。

    トピ内ID:0287706674

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    私の夫も・・・

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    🐤
    ジュリエット
    トピ主さんそっくりでした。
    私や私の兄弟はまったくそうゆうのがないので、親の育て方が原因が大きいと思います。
    夫は私の母親と接触するうちに治ってきました。
    あと、お仕事で成果を出すようになり、私が大げさに褒めまくることを、あえてしてあげるよう心がけたら、
    すっかり以前とは変わりましたよ。

    トピ内ID:5141529683

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    こんなもの

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    二十歳頃まで、私もトピ主さんのようなところがありました。

    私の場合、18でうつになり、周りの期待(本当は自分が期待されていると思いこんでいただけ)に応えようにも、応えられなくなりました。
    結果、どうなったか。
    笑える程、何も変わりませんでした。
    休んだために留年はしましたが、少なくとも、人間関係については困るような変化はなかったんです。
    私が頑張ってなくても、周りは誰も気にしませんでした。
    役に立つとかを基準に私を友に選んでいる友人は一人もいなかったんです。

    なあんだ、誰も、そんなに私に期待してないんだ、無理しなくても誰も気にしないんだと気付いた途端、物凄く楽になり、変な話ですが、自信も持てるようになりました。
    私は所詮こんなもんだけど、そもそも誰もそれ以上なんか期待してない、このままでいいんだって。

    今でも、もっと頑張らなくちゃと思うことはあります(これは多分本当に頑張った方がいい)が、それは自分が出来るようになりたいからであって、私が出来ても出来なくても、多分、家族も友人も気にしません。
    できても「へえ~」できなくても「ああ、そう」程度でしょう(笑)

    トピ内ID:5364405457

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    親の役目

    しおりをつける
    blank
    rk
    >ありのままの自分を受け入れられるのは自分だけ?

    いえ、自分だけ ではなく、親だけ です。
    ひとのありのままを受け入れ愛せるのは親だけなんです。

    こどもに悪いことをしてはいけないと教えながら、でも悪い子のお前だって愛している とわからせることが親の仕事なんですよ。
    それをしないで、良い子でなければ愛さない とこどもに教えてしまう親が毒親です。

    自分にとってのメリット だけ考えていては、欠点だらけの人間どうしが、愛し合い友情を育み共存することはできませんね。だから親は身をもってこどもに教えるんです、欠点ごと受け入れるということの大切さと難しさをね。

    トピ内ID:6239038255

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    開きなおる

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    南アルプス炭酸水
    周囲から認められたい、という欲求が行動原理になっていても問題ないと思います。大事なのは、その表現方法と、結果に対してある程度開き直ることかなと。

    私もずっと、人から嫌われたくない、認められたいという気持ちが強すぎて、人間としてかなり歪んでいました。ACの診断を受けたこともあります。(いわゆる毒親ではないのですが)
    今思うと、自分という人間を曖昧にしておいたのでしょう。

    転機になったのは離婚でした。話の通じない元夫と結論のない対話を繰り返し、疲弊しきってようやく離婚が成立したときに、ものすごい満足感があったんです。自分は頑張った、離婚もできた、これってすごいじゃないか、と。

    それ以降、結果はどうであれ、なにごとも真剣に向き合うことが重要なのだと思い、それを実践しています。なんというか、すべてが劇的に変わりました。

    まずは(動機はともかく)自分が自分にOKを出せるように、ものごとと向き合ってみるというのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2581504729

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