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    父の還暦を祝いたくない

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    😠
    あき
    ひと
    20代の女です。
    何年も実家に帰ってません。
    大学も実家から通えない所をわざと選びました。
    私にとって実家は苦痛以外の何物でもなかったです

    親から精神的虐待されてました。田舎である事もあり、姉は長女、後継ぎ様として大事にされ、姉のものは何でも新品。姉が中学に入ると入学祝、しかも姉と父だけ特上寿司、高校、大学、成人式までそうでした。

    私は成人式を祝ってもらってません。
    2浪した事もあり、「あんたは勉強でそれどころじゃないでしょ」と冷たく言われました。
    私の成人式の年のお正月に無神経に姉は着物を着てました。

    「今年は私が着物を着る年なのに許せない」と言うと母は「あんたとお姉ちゃんは関係ない。あんたが成人式であろうと、お姉ちゃんが着物を着て着飾る事は関係ない」と言い放ったんです

    祖父に「お前は二女やから、何の相続権もないんやぞ。お姉ちゃんにお願いして土地を分けてもらって家の裏に住みなさい」と繰り返し言われてきました
    それを聞いてる家族は何も言いませんでした

    姉が、父が還暦だからお祝いをする予定だ。
    あんたもお金を出してくれと言ってきました

    私は25万しかもらってません。会社の寮に住んでる事もあり、頑張って貯金をしてますが、いつも金欠です

    あんな父親に1円も出したくないのが正直な気持ちです
    親に溺愛されて、ちやほやされて、お祝いばっかりされてきた姉が一人ですればいいと思います

    そういえば、姉の大学祝いは盛大にやったのに、私の時はなしでした
    姉とは偏差値が20近く離れた難関な大学に入学しても、なしでした
    祖母だけが、見かねて差をつけてお祝いのお金をくれたら母が突き返しました
    「お姉ちゃんが惨めになるじゃないですか!姉妹は平等にしてください!」と。

    私はそれでも払うべきですか?払うのが筋ですか?

    トピ内ID:4080481359

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    自由になって!

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    😡
    かもめ
    昔の自分の事のようです。もう家を出ているんだから自由になって!
    払う必要はない。自分の為に使って下さい。

    トピ内ID:5795740733

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    丸く収めるのであれば

    しおりをつける
    🐤
    りゅん
    形だけでも払ったほうがいいかもしれませんね。

    失礼ですが嫌なご家族ですね。
    唯一お祖母様だけが常識人のようですが、
    なんとかお祖母様だけに連絡取れないのですか?
    もし取れるのであれば、
    「今から手切れ金(還暦祝い含)としていくらか送るから、これを最後に
    もう二度と係わらないからそっちも連絡してこないで。」
    と、お祖母様から伝えてもらえばいいですよ。

    まだまだ若いのですから、今から自分の人生を楽しむ為にはご家族と
    完全に切れる事が一番だと思います。
    お祖母様と絶縁されるのはお辛いでしょうが、まずはご自分を一番に考えて下さい。

    トピ内ID:0585606159

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    私なら払わないです

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    この先、ご家族とよろしくやっていく意思がないなら払う必要はないと思います。

    というか、トピ主さんは学生さんなんですよね?
    しかも、文面のご様子ですと金銭的にもギリギリの生活を送っているご様子。
    「払わない」と言うのが難しいなら、「払えない」と言えばいいのでは?
    お姉さんが社会人ならばなおのこと、「私は学生でお金がない、今回のお祝いは姉さんにお任せしたい」といえばいいじゃないですか。
    受けている援助の量が違うのならば、お祝いを出す量だってそれ相応になるのが普通だと思いますし。

    ただ、まだトピ主さんが自立して生活していけない状態であるのならば、
    お祝いする気持ちは見せておいたほうがいいと思います。(ほんの小額でもいいので。)
    25万円というのが何の額かは知りませんが、多少ではあれ、援助を受けているのでしょう?

    トピ内ID:6602332641

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    強制力はない

    しおりをつける
    blank
    MAD-R
    お祝い事、冠婚葬祭を含め全部そうですが強制的に祝わないといけないということはありません。
    祝う=祝いたい気持ちの表れです。

    トピ主さんは実家の姉に対する態度と、自分に対する態度が我慢できなかったということなので
    祝いたい気持ちがないなら祝わないでもいいと思います。

    現実的には、周りの人間関係があるので
    祝いたくなくてもご祝儀を出したり、祝いの場に出席ということはそれほど珍しくはありません。

    が、トピ主さんの気持ちが一番重要だと、考えます。
    家族だけの祝い事でしたら、祝わなくても波風は少ないほうでしょう。

    トピ内ID:5841933713

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    払う必要なし

    しおりをつける
    blank
    1円も出す必要ありません。
    主さんが仰るようにお姉さん一人でお祝いすればいいのです。

    トピ内ID:6487908666

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    請求されても払いません

    しおりをつける
    わたあめ
    今後、関係を修復したいなど思っていなければ、まったく気にする必要なしです。カラのご祝儀袋でも送ってみたらどうですか?

    つらいことがたくさんあったと思うけど、頑張ってね☆

    トピ内ID:2539319633

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    祝ってもらってないから祝わない

    しおりをつける
    blank
    へぽい
    と言ってしまってよいのでは。

    「姉妹は平等にしてください!」って、どの口が言うんでしょうかね(呆)

    二女でも相続権はありますので、ご実家が資産家なら、親が死んだときは遺留分減殺請求してギャフン!と言わせるのも手です(笑)
    そのときがくるまで絶縁し、老親の介護は姉に全部かぶせて逃げる。
    こう考えれば、もし今回多少出す羽目になっても許せるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3549132569

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    つらい思いをしましたね

    しおりをつける
    🙂
    あお
    自分がお祝いされてこなかったんだから、お祝いする気持ちになれないのはしかたないことだと思います。

    私は姉で妹がいますが、子供の頃両親が妹をかわいがり、私はいらない子なんだと思っていました。
    当然私はあまり両親が好きではありませんでした。
    でもある程度大人になり、妹ほどではなくてもやはり愛されていたんだなと思うようになりました。
    それからは少しずつ感謝の気持ちがわいてきました。

    あきさんもいつか気持ちが変わるときがくるかもしれないし、変わらないかもしれません。
    でももし気持ちが変わったら、そのとき感謝の気持ちを示せばいいと思います。
    ムリしなくていいのでは。

    トピ内ID:4798170629

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    マロン
    あなたの成人式に姉さんが着物着るのは別に。二浪もしたんじゃ、さぞ親に迷惑かけたのでは? 祖父さんの発言などから見ると、確かに長子との差別があった感じですけどね。トピの内容だけでは分からないのですが、大学の学費や学生時の生活費はどうしてたのですかねー。貴女だけ全部自分でさせられたとかなら分かるけど、親に出して貰ってたんだったら還暦の祝い位しなきゃと思うけどな。

    トピ内ID:2580935489

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    お姉さんとは別にされたら

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    陽子
    田舎とは言え、ひどい差別ですね。

    私も二女なので、トピ主さんのお気持ち少しはわかります。
    実家に何年も帰っておられないのであれば、もう心が通い合ってませんね。

    でも、寮生活ということは、まだ、独身ですよね。
    いつ、病気や怪我で助けてもらう時が来るかはわかりませんよ。

    大学も、下宿して仕送りや授業料を出してもらったのではないですか?

    今は許せないと思いますが、
    相手がどうであれ、するべき時にはしておいた方がいいですよ。

    還暦は一度しかないわけだし。
    何かあった時の保険だと思えば、出しやすくないですか?

    姉の上をいくのです。
    偏差値だって20も上でしょ?賢く振舞わないと。。。

    ただ、お姉さんから言われてではなく、
    お祝いを自分で選んで、そっと送っておけばいいです。

    トピ内ID:5072591514

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    私には考えられない家庭

    しおりをつける
    🐱
    debun
    トピ主さんが書いてるような家庭が私には理解できないです。
    しかし、現実にはあるのですよね。土地柄が関係してるのでしょうか。

    私はトピ主さんの気持ちが判ります。トピ主さんの立場なら私も同じように考えている。
    自立してるのは立派ですが、今の収入・生活で我慢せず目標を定めて貯金と収入、生き甲斐を飛躍させましょう。目標を定めて進めば実現できます。目標を定めない人生なら今のままで30代、40代になります。

    父親の還暦祝いの件ですが、家族なので形だけでも祝いをしましょう。
    私はお金を出した方が良いと思います。娘に祝ってもらうのは誰でも嬉しいです。
    実家に帰らない事でしっぺ返しはできていますよ。

    トピ内ID:6460957075

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    別に贈りましょう

    しおりをつける
    blank
    寒いね
    差別を正当と受けて育ったお姉さんですから、 トピ主がお金を
    加算しても、多分贈り主の名前にはトピ主の名前は載らないでしょう。  「お父さんこれ私からね」となるのは目に見えています。

    この際、 別にしましょう。 多分お姉さんからは苦情が出ます。何を贈るの? 私と一緒にしようよ、 別々はつまらないとかね。
    今彼女の好き勝手をさせると、一生涯親戚縁者の付き合いに参加してもトピ主の名前は載らないですよ。  これ私の経験からです。

    これからは、個人名でトピ主が一人でする。それで トピ主の名前を認識してもらうのです。

    トピ内ID:0833511205

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    赤いパンツでも送っとけば?

    しおりをつける
    😀
    ほっとけえーき
    別に、お金は出さなくても良いんじゃない?
    お父さんに「ごめんね、お金がなくって。
    仕事も忙しくてかけつけられずごめんなさい。
    長生きしてくださいね」

    と社交辞令のカードでもつけて送っておけば良いんじゃないかな~。
    腹が立ってるなら、カードもなしで赤パンツ500円のをテーブルにおいておけば?(笑)

    それも嫌なら、もう無視するしかないでしょうけどね。

    トピ内ID:7668313264

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    払わない方がいいです!

    しおりをつける
    フィヨルド
    お金だけは多少払っておけば?というレスもありますが、
    「絶対にやめておいたほうがいい!」
    です。
    なぜなら、ここでお金を出すと、今後ずっと金づるにされる可能性があるからです。
    普段は無視するくせに、お祝いだ入院だ家のリフォームだ、という時のみ連絡してきてお金を巻き上げようとします。
    はじめが肝心ですよ。
    きっぱりお断りしましょう。
    もちろん、ご両親やお姉さんとこの先一切付き合う気がないならですが。

    トピ内ID:1835686272

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    お姉さんにも言い分がありそうですね

    しおりをつける
    😝
    Reen
    成人式については、仕方ないと思います。浪人中なら受験直前でしょう? 悠長にお祝いしている場合じゃないと考えてもおかしくありません。
    しかも二浪なら、相当心配も迷惑もかけているはず。浪人中の予備校費用だって余分に出して貰っているでしょう? 成人祝い以上に、お金をかけて貰っているのでは?

    祖父母の代の人たちの暴言は、何も貴方だけが被害を受けている訳じゃありません。諦めた方がいいと思いますし、何かと区別され特別扱いされてきたお姉さんにとっても重圧だったと思います。

    被害者意識が強いように思いました。
    二浪して心配かけて、余計に学費負担してもらって、その点は何も思わず「してもらわなかった」恨みだけですか? 本当に差別意識の強い親なら、女の子を二浪もさせずに就職させていたと思いますよ。

    トピ内ID:3138431243

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