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    自分自身が発達障がいというお母さん、いらっしゃいますか?

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    🐧
    ぺんぺん
    子供
    ADHD、アスペルガーの主婦で、二児の母です。

    私は、状況判断や対人関係がとても苦手です。
    人の気持ちを察することや、共感することが難しく、会話をしていても相手の言っていることを瞬時に理解し返答することができません。
    面向かって話されている簡単なことさえ理解できないことがたまにあります。
    反射的に訳の分からないことを言ってしまうこともあります。

    特に、集団の中では何を話して良いのか、どのタイミングで会話に入っていけばいいのかさっぱり分かりません。
    いわゆるKYです。
    おそらく「変な人」だと思われていると思います。
    当然ながら、仲の良いママ友はいません。

    でも、子供のためにもやはりこのままでは良くないと感じています。
    障害は治らないけれど、うまく共存する方法を考えているところです。

    そこで自分自身が発達障がい、あるいはそうかも、というお母さんにお聞きしたいのですが、周囲とどのようにお付き合いしていますか?
    また、普段育児で感じている困難などありましたら合わせてお聞かせ下さい。
    よろしくお願いします。

    (なお、大変申し訳ありませんが発達障がいにご理解のない方の発言はお控えいただきますようお願いいたします)

    トピ内ID:6668843241

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    ADHDです

    しおりをつける
    🐱
    りーこ
    不注意型優勢のADHDの30代2児の母です。
    子供が未就学児のみのため、まだ目立ったトラブル心配などはありません。

    ママ友は特に必要ないので、普段会う子連れの友人はいません。
    昔からの理解ある友人とのみ子供を主人にみてもらって
    年に数回づつ食事をします。

    保育園にいれているので
    子供の手入れ?(爪きりなど)の不備や、忘れ物が多いので
    ここは気をつけています(が、週に何回か連絡帳にかかれます)
    保母さんや地域の皆様が助けていただけることに感謝して
    お礼の気持ちを忘れないように気をつけます。
    一度、保育園が休みなのに連れていったり、休むのに忘れて連絡をいれなかったりしたこともありますが
    一度したことは繰り返さないよう努力しています。

    それには主人の協力が不可欠なので
    自分の不得意は話し、失敗した件は伝え、毎日の確認をしてもらっています。

    今は週に4日の技術職パートにでています。
    女子校時代で多くの人の中は自分に無理とわかりましたので
    なるべく外にでて自分の良いところを活かせるように今後も目指しています。

    続きます

    トピ内ID:2387131065

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    は~い

    しおりをつける
    blank
    remi
    私です。同じく子供が二人います。

    子供が発達障害かも、と調べるうちに
    自分の障害が判明しました。

    話し方は学生の頃よりも随分ましになりましたが、たまに
    「あ、やっちゃった」ということもあります。
    人の顔を見て気がつけるようになったのも最近です。
    結構気付かないうちに嫌われてました。

    ところでママ友さんとのお付き合いは、間に
    子供が入るので、自分からガンガン話す人よりも
    ゆっくり話を聞いてくれる人のほうが、好かれますよ。

    普段の育児で困っていることは、子供もアスペなので
    お互いこだわりポイントがあること(どうしても譲れない)
    どちらかが癇癪起すと、お互いの声のトーンでどちらも
    パニックになってしまうことです。

    周囲とのおつきあいですが、嬉しいことがあったら
    すぐお礼を言います。例えば「昨日○○君が泣いている息子を
    慰めてくれて、ホントに嬉しかったよ、ありがとう」とか。

    私の場合ですが、しなくてはいけない事があると
    会話に集中できず散々なことになるので、
    幼稚園のお迎えなどは、用事を全てこなしてから
    行ってました。

    トピ内ID:0726767996

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    ADHDです 2

    しおりをつける
    🐱
    りーこ
    続きです。

    子供が今後もし発達障害(いまはまだ判定してません)とわかれば
    自分と同じように人の輪にはいろうとして
    勝手に傷つけたり傷ついて学んでいくと思うので
    できるだけ、家庭の受け皿をつくってやろうと思っています。
    傷つくこと恐れちゃいけない、素晴らしいことなんだよと。
    将来の糧になるんだから、と。

    自分は父からの遺伝で母はこの特性がわからなかったので
    私が「こうしてくれていれば、こうならなかった」と思うことを
    してやりたいから、それが精一杯のできることだと思うからです。
    ただ、逆に私は母から自分で理解できない常識を「型」として教えてもらえましたが
    自分は子供にその場に応じた常識を自分で考えて教えてやれないのが
    気がかりです。主人に頼るしかありません。
    (まさにトピ主さんがおっしゃるKYの問題点ですね)

    トピ主さんはおいくつのお子様なのでしょうか
    今後、就学してPTAなどの役員、なんらかの責任を負わなければいけない時
    どんな困難があるのか、まだ想像がつきません・・・
    現在の困難のリアルな話を教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:2387131065

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    一番不自由を感じていたのは独身の頃

    しおりをつける
    🙂
    おそらくADHDです
    ぺんぺんさん、初めまして。
    子供が広汎性発達障害(ごく軽度)の母親で、おそらくADHDの当事者だと思います。
    子供の療育で発達障害を学び、自分自身も?と気付きました。
    小学校・中学校でいじめにあったり、社会人になって人間関係や仕事上のケアレスミスで苦労しました。
    高校生・大学生時代はあまり不自由を感じませんでした。同じような特性の人と群れていたからだと思います。
    注意欠陥なので、母親になった今でも持ち物・提出物などには気を使っています。
    寧ろ、子供の方が忘れずに注意してくれるので情けなく思ったりしています。

    人間関係はまだ独身の社会人の頃に、とてもよく気がついて人気のある同僚をとにかくじっくり観察して真似できるようにしました。
    彼女ならこんな時どうするかな?というデータベースを自分の中に作ったんです。
    現在もそれに即して行動しています。
    子供の同級生のお母さんたちとも良好な関係で、子供は関係なく仲良くしている方も何人か居ます。
    人の話の輪は入ってにこにこ笑顔で聞き役に徹していれば、揉め事は起こりません。

    トピ内ID:7955693172

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    長くなってごめんなさい、続きです。

    しおりをつける
    🙂
    おそらくADHDです
    失言したかなと思ってもすぐ謝ってしまえばしこりは残りません。
    デリケートな話題(家庭のこと、子供関係・妊娠など)は深入りはせず、話を聞いてあげたら相手も嬉しいことも多いです。
    自分はKYで‥‥みたいなことは言わないほうが、要らない垣根はできません。

    でも、無理してお付き合いをすることも無い場合は多いですよ。
    お子さんが大きくなれば、母親の出番はぐっと減ります。
    お母さんが悩みすぎず、笑顔で居てあげることがお子さんの一番だと思います。
    ご参考になれば幸いです。

    何とか折り合いをつけながらやっていかなければならないことでお互い大変ですが、無理はせず行きましょうね。

    トピ内ID:7955693172

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    分かりますよ~

    しおりをつける
    三児母
    三児の母です。お気持ち痛いほどわかります。
    私もまったく同じですが,周囲には「プチカミングアウト」で程々のお付き合いをしています。
    明るく楽しくマイペース!これに限りますよ。
    周囲に「何か変だけど,おもしろい人かも?」的な印象を与えてしまえばこっちの物です。
    私も仲良しのママ友はいませんが,ママ友の数は多いですよ。
    第一子を産んだ頃はそれこそママ友をつくる努力なんてしたこともありましたが,無理です。何より自分が苦しいです。
    無理して交わるのはなく,自然体で明るく暮らしてれば自然とそれなりの人間関係は出来てきます。

    自分に関しては悟りみたいな感じでふっきれましたが,子供達の未来は少々不安・・・長女は成績は抜群ですが右左が分からず,片付けできません(私と同じ)次女は明らかに多動・・・知的には遅れはないものの,この子達の生きていく困難を思うと・・・
    「当たり前のことが当たり前にできる」という言葉には強い憧れを持ちますが,自分たちの現実を受け入れて前向きに生きていくしかないのかな?と思う今日この頃です。

    トピ内ID:0994360251

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    自分ではありませんが、知人に

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    いました。

    その人は自分の関心と感情にしか眼中になく
    人の話は理解できない、気持ちも理解できない、振る舞いは勝手
    その弊害か、これまでの人生、人間関係は瓦礫の山を量産。
    ちなみに私も「人間関係の瓦礫」の一つ。
    障害を理解していても限界を超えました。
    しかし、周りの人間が理解できず自分の欲求しかないため、
    その理由を全て他人のせいにして「自分は被害者」という認識しか持てない。
    障害を自分のものとして受け容れず「親が悪い、親のせい」

    残念ながら、その人物しかアスペルガーの人は知りません。
    一口に障害といっても差が大きいものです。

    もし多少なりともトピ主さんの状態に似通ったところがあるのなら
    ご自身の言動が周囲(特にお子さん)に悪影響(あえてこう書きます)を与える可能性を常に念頭に置き、
    相手の気持ちを都度、確認するよう心がけるのをおすすめします。
    話が理解出来ないのなら「どうして欲しいのか」を聞くだけでも。

    知人は子供には自分本位の接し方しかしていませんでした。
    お子さんが本当に可哀想でした。
    どうぞそのようになりませんよう。

    トピ内ID:7313595402

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    私もスペルガーの母親です。

    しおりをつける
    blank
    ののか
    ペンペンさん、はじめまして。
    私自信もアスペルガーの主婦で、3人の子供がいます。
    そのうちの1人がアスペルガーであった事がきっかけで知りました。

    人の気持ちは何となく分かるのですが、でも、本当に分かっているのかって言われると
    心に空洞があいている感じで、実はよく分かっていないのだと思います。
    よく聞き返してしまうので、相手に話を聞いていないように思われたり、
    同じようにKYなところがあります。

    私も仲の良いママ友はいませんが、その方が楽だと思っています。
    過去にママ友を作らなければと考えた事がありますが、
    無理して苦しくてたまらなくなりました。

    周囲とは必要最低限付き合っている(挨拶をするとか等)程度です。
    仲の良い人達は、私の障害を分かってくれている方々。
    障害をすばらしい個性だと認めてくれます。
    (カミングアウトしています)

    育児で困った事は、褒める事が苦手な事です。
    褒めてもらう事が嬉しくて、その体験が大切なのに
    ついつい怒ってしまったり。
    学校の先生とのやりとり(個別懇談のとき)がちぐはぐになってしまう事も多々あります。

    お互がんがりましょうね

    トピ内ID:5903328612

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    夫、子ども、私も

    しおりをつける
    blank
    アスペ母
    アスペルガーと思われます。
    子どもの発達検査のときに両親の遺伝もあると示唆されました。

    私は天然、抜けた人、癒し系と言われるタイプ。
    内面は混沌としており何事も好き嫌いが激しくパニックに陥りやすいです。

    子どもはまさに多動で朝から晩までバタバタ走り回っています。パニックになると泣いてこだわりが強いです。

    発達障がいの親が同じ性質の子どもを持つと子育て本当に大変です。

    私は仕事をしてるんですが、朝食事をのっそり食べる子どもを叱りながら、やっとの思いで出ようとしたら…鍵がない?携帯がない?眉毛書いてない!と子どもを待たせてしまい
    「ママ!サイアク」と子どもを怒らせてしまいます。

    子育てはしつけについては基本、注意・叱ったりしますが、あとはのびのびです。

    子どもの好きにしたい範疇のことは絶対に口出ししません。
    何故なら私が口出しされるのが大嫌いだからです。

    子どもはそれで痛い目にあったりしますが仕方ないです。

    発達の先生にも「発達障がいは暗闇の中でランプを持ってるような人生だ」と形容されました。

    だからなるべく新しい環境に飛び出していく勇気を持たせたいです。

    トピ内ID:1766267297

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    横レスですが<匿名でさんへ

    しおりをつける
    blank
    おそらくADHDです
    知人の方への鬱憤はご本人に言いましょう。
    こういっては失礼かも知れませんが、トピ主さんの発言内容の方が理路整然として格段に解り易いです。
    トピックの内容にあなたの発言を誘発するマイナス要因がありますか?
    匿名なら何を言っても良いというものではありません。公の掲示板ですし。
    私も主人の身内に匿名でさんの仰るようなタイプの者がおりますが、その者はトピ主さんのような発言は無理です。家族がいようと子供がいようと常に自分本位ですから。
    深呼吸してみて下さい。それでも私が間違っていると思いますか。

    トピ内ID:7955693172

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    補足します

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    皆さん、早速のレスありがとうございます。
    問題を抱えながらも明るく前向きにがんばっている方ばかりで、考えさせられました。

    りーこさんからのご指摘があったので、補足させていただきます。

    >トピ主さんはおいくつのお子様なのでしょうか
    >現在の困難のリアルな話を教えていただけると幸いです
    子供は5歳と2歳で、上の子はバスで幼稚園に行っています。
    今困っていることは毎日のバス停での雑談にかなり神経を使うことです。
    上の子にも障がいがあるので、子供のことに関しては他のお母さんに説明をしていますが、私たちにどう接すればよいのか困惑しているような感じです。
    気を使わせていることが分かるため、なるべく私からも当たり障りのない話題を振り、笑顔で会話をするように心がけていますが、これがものすごく疲れます。
    本来の自分にできることではないので、自分で言うのもおかしいですが相当無理をしていると思います。

    (続きます)

    トピ内ID:6668843241

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    続きです

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    それからもう1つ、問題なのが自治会活動です。

    町内会が活発な地域なので、他のお母さん同士はとても仲がいいです。
    行事を手伝ったことがありますが、皆が協力しあってうまく立ち回っている中、何をして良いか分からず1人で突っ立っておろおろしていました。
    はたから見れば挙動不審です。

    さらに役員になれば、人前で話したり人をまとめたりしていかなければいけません。
    今後、そういう機会があるたびに私のKY的な要素が露呈していくのか・・・と考えると今から思いやられます。

    他にも子供会やPTA役員などありますが、皆さんはどのように役員の活動を乗り切っているのでしょうか?
    その点についてもよろしければ教えてください。

    トピ内ID:6668843241

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    たぶん…

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    blank
    ナナ
    私も本を読んだり、講演を聴いたりしているうちに自分に当てはまる事ばかりで…。
    思い起こせば、子供の頃から、生きづらさは感じてました。
    多動ではないので、ADDだと思います。子供には遺伝してないようですが、実際の学校生活をすべて把握しているわけではないので心配ですが…

    好きなことには集中力を発揮できますが、興味のないことを続けるのが苦痛です。人間関係にも苦労してます。

    自分でも変わってるんじゃないかな?って思います

    トピ内ID:4008147382

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    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    私も本を読んだり、講演を聴いたりしているうちに自分に当てはまる事ばかりで…。
    思い起こせば、子供の頃から、生きずらさは感じてました。
    多動ではないので、ADDだと思います。子供には遺伝してないようですが、実際の学校生活をすべて把握しているわけではないので心配ですが…

    好きなことには集中力を発揮できますが、興味のないことを続けるのが苦痛です。人間関係にも苦労してます。

    自分でも変わってるんじゃないかな?って思います。

    トピ主さんはどんな事が得意で、苦手な事は何ですか?

    トピ内ID:4008147382

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    アスペ母
    私は今幼稚園の本部役員をやっています。
    くじ引きでなってしまい…仕方ないですね。

    仕事もしているので迷惑をかけていますが出来るだけ仕事を休むことで許してもらってます。

    昨年は自治会役員が回ってきました。

    私がやってみて思うのはヒラのクラス役員、自治会役員なら軽度発達障がいでも問題ないと思います。

    会長や部長などまとめ役はとにかく逃げて下さい。
    「以前にちゃんと出来ない事があり…迷惑かけるので出来ません」と言えば無理して押されないはずです。

    1 引き継ぎで分からないことを事細かに聞く

    2 同じ役員に分からないことは聞く

    3 逐一ノートを取る

    周りからはちゃんとした人に見えますし、聞きもらしを防ぐ意味でも大事です。

    周りからの目を気にするより「自分のするべき事は何か?」
    だけ考えましょう。

    役員もいい経験ですよ。
    健常者の中でも人望あったり、頭の回転が素晴らしかったり、ユーモアのあるお母様方に出会えます。

    お手本にするべき方がたくさんいるんです。
    そういう方は「あの人って挙動不審」なんて陰口は絶対に言いません。

    大丈夫!お互い子育て出来てるんだから(笑)

    トピ内ID:1766267297

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    おそらくアスペルガーです

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    blank
    カモミール
    なぜか人当たりが良く思われます。第一印象で嫌われたことはありません。
    が、長く付き合うと色々と粗が目立って距離を置かれる事が多いです。
    けれど、そこそこ適当なお付き合いをする程度ならなんとかなってます。

    問題なのは子供。積極奇異型なアスペルガーなので
    非常に問題を起こします。しかも子供も先生も私にそれを教えてくれないので
    私だけが子供がやらかしたことを知らず、結果クラスで私だけが浮いてました。

    担任の先生に、問題は全て教えて欲しいと言わなかった私の作戦ミスですが
    なんで私の足を引っ張るかーーーー!と正直子供に腹が立ちます。
    せっかくお前のためにママ達から情報を集めてやろうとする親心を
    お前はなんと心得るーーーーーっと。
    子供のせいではないんですけど、疲れます。

    普通の人間関係なら、年を取るほどにやりやすくなってきたんですけど
    (そう、データベース化ができるからですね、おそらくADHDさん)
    いったん悪くなった人間関係を復活させる事ができるほど
    コミュニケーション能力が高くなくて。
    障がいもっている親が障がい児を育てるのってほんと、大変です。

    トピ内ID:2360137186

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    トピ主です 1

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    🐧
    ぺんぺん
    たくさんのレスありがとうございます。

    前回も触れましたが、どの方も障がいを言い訳にせず客観的に自分の問題を見つめ、それぞれ工夫をしながら前向きでいることに驚いています。
    障がいを言い訳にして後ろ向きの人生を歩むのも、肯定的に受け入れて自分に合った生き方をするのも、考え方ひとつだということを改めて感じました。

    ママ友関係については、やはり無理をせずに自然体でいるのが一番のようですね。
    自然に明るく、を心がけていきたいと思います。

    以下、個レスになります。
    (分かりにくい箇所があったら申しわけありません)


    >りーこさん
    私も不注意優勢型です。
    ただ子供にも障がいがあるため、子供に関してはかなり気をつけるようにしています。
    そのため、今のところ忘れ物や遅刻をせずにすんでいますが、逆に何度も点検をしなければ気がすまなくなってしまい、たかが準備にも神経をすり減らしています。
    >家庭の受け皿
    子供の障がいに関して、心理士さんから同じようなことを言われました。
    私も、外で傷つく分せめて家庭ではありのままの子供を受け入れてやりたいと思っています。

    トピ内ID:6668843241

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    トピ主です 2

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    🐧
    ぺんぺん
    >remiさん
    >自分からガンガン話す人よりもゆっくり話を聞いてくれる人のほうが、好かれますよ
    以前の私は、面白い話ができることが会話上手だと勘違いしていました。
    しかし最近本を読んで、会話で重要なのは話の内容ではなく、いかに相手に共感できるかということだと知り、目から鱗の思いでした。
    恥ずかしながら、こんな基本中の基本のことさえ分からなかったのです。
    人間関係において一番大切なことは、心を交流させることなのかもしれませんね。


    >おそらくADHDですさん
    >彼女ならこんな時どうするかな?というデータベースを自分の中に作ったんです。
    >現在もそれに即して行動しています
    他人に関心が薄い、ということが私の欠点ですが、他人に興味を持とうとしなければ、そこから学ぶことも見えて来ませんよね。
    これからは他人をよく観察し、そこからいろんなことを学ぼうと思います。

    >お母さんが悩みすぎず、笑顔で居てあげることがお子さんの一番だと思います
    まさにその通りですね。
    子供の前ではいつも笑顔でいるよう心がけたいです。

    トピ内ID:6668843241

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    >三児母さん
    >無理して交わるのはなく,自然体で明るく暮らしてれば自然とそれなりの人間関係は出来てきます
    私も三児母さんのように、明るく自然体でいられることに憧れます。
    簡単なようで、とても難しいんですよね。
    変な人と思われて、自分が傷つくことをとても恐れているのかもしれません。
    まずは自然に笑顔でいられるよう、どうすればいいか考えてみようと思います。


    >匿名でさん
    大変な思いをされたようですね。
    健常者の方からのご意見、参考になりました。
    そうならないよう十分気をつけます。


    >ののかさん
    >育児で困った事は、褒める事が苦手な事です
    私も褒めることがうまくありません。
    横やりが入るとパニックになってしまうので、自分が何か用事をしている時などに言われると特にダメです。
    ここは考えなければいけないところですね。
    >学校の先生とのやりとり(個別懇談のとき)がちぐはぐになってしまう事も多々あります
    私もよくあります。特に電話の時はひどいです。
    今度個別懇談がありますが、言いたいことは全部メモに書いて挑もうと思います。

    トピ内ID:6668843241

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    トピ主です 4

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    🐧
    ぺんぺん
    >アスペ母さん
    >子どもの好きにしたい範疇のことは絶対に口出ししません
    >何故なら私が口出しされるのが大嫌いだからです
    私も同じです。
    親子で障がいを背負っていることは、確かに大変なことですが、マイナスなことばかりかというとそうでもない気がします。
    少なくとも、子供の気持ちは理解しやすいと思います。
    私は自分に障がいがあるからこそ、子供の一番の理解者になりたいと考えています。

    それから役員のお話、ありがとうございます。
    大変参考になりました。
    恐れてばかりいずに、勉強させていただくという気持ちでいたいと思います。


    >ナナさん
    >トピ主さんはどんな事が得意で、苦手な事は何ですか?
    得意なことは、似たようなことですがしたいと思うことには集中してしまうことです。
    けれども、短所にもなるところなので得意と言ってしまって良いものか分からないのですが…。

    苦手なことはたくさんあります。
    ・集団行動
    ・整理整頓
    ・話し言葉の認識(耳から入ってくる情報の処理。電話でメモが取れない)
    ・急な予定変更
    などです。
    対人関係は言うまでもありません…。

    トピ内ID:6668843241

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    返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    トピ主さん!苦手な事が私と一緒ですね。

    私は転勤族なので、ママ友と1から親しい人間関係を造っていく時に緊張します。それでも気が付くと、優しいママ達が誘ってくれたり、助けてくれる事があります。本当に仲良く出来る人は少ないですがなんとかやってます。
    話を聞いても、時々自分のフィルタ―を通すと、解釈が微妙にずれてたりするんですよね。

    興味のある事がふと浮かぶと話が飛ぶし…

    トピ主さんの文を読んで、すごくきちんとされていて色々と心遣いが出来る人なのではないかと思いましたその分、対人関係に気を遣い疲れることもあるのではないでしょうか?

    なんだか自分を重ねてしまいます。近くに住んでたらお話して…生活の中のあるある話!盛り上がりそうですね!

    トピ内ID:4008147382

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    トピ主です 5

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    >カモミールさん
    >障がいもっている親が障がい児を育てるのってほんと、大変です
    前回、補足に書ききれなかったため割愛したのですが、実はこれも私が育児をする上で困難を感じていることのひとつです。
    子供の障がいについて、同じような子供を持つ親(健常者と思われる人)と話をしていても、やはり何かしっくり来ないものがあります。
    もちろん、健常者である親は、そうでない子供がなぜそのような行動を取るのか理解しにくいという部分で大変な面はあると思います。

    しかし、私は子供の障がいについて他人に説明したり、理解を求めたり、障がい児の親として当たり前の行動をすることにも常に困難が付きまといます。
    子供のお手本になることも難しいです。

    たったひとつの救いは、自分も苦労している分だけ、子供の気持ちも分かりやすいということかもしれません。
    親として立派なことができなくても、常に子供の心に寄り添ってあげられるような親になれたら…と思っています。

    トピ内ID:6668843241

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    返事ありがとうございます。

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    三児母
    お子さん幼稚園なんですね。分かります。
    苦手なことも似てますよ!私も最初の子の時は同じように悩んでました。
    ただ自分が思うほど周りは気にしていなかったりしませんか?
    私も「できない自分」に落ち込む日々でしたが,周囲のお母さん方はそこまで意識していないことに気がつきました。
    そこからです。気持ちが楽になって少し自然体になれました。
    「ごめ~ん,またうっかり・・・」でやりすごせると随分楽です。
    今年はPTAの役員もやってますが,何とかなってますよ。
    子供と一緒にゆっくり成長していけたらいいですね。

    トピ内ID:0994360251

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    >ナナさん

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    🐧
    ぺんぺん
    転勤族なんですか。色々とご苦労がありそうですね。
    けれども誘ってくれたり、助けてくれたりする人がいるということは、ナナさんのお人柄があってのことだと思います。

    >トピ主さんの文を読んで、すごくきちんとされていて色々と心遣いが出来る人なのではないかと思いました
    >その分、対人関係に気を遣い疲れることもあるのではないでしょうか?
    自分で気を遣っているつもりでも、そもそもそこからずれているような気がします。
    気を遣わなければいけないところで抜けていて、遣わなくてもいいところであれこれ考えてしまう傾向があります。

    それから私はひとつのレスを書いて投稿するのに、かなり長い時間をかけて推敲を重ねています。
    そのため文章では、自分の言いたいことがなんとなくまとめられますが、会話ではまず無理です(汗)

    そうそう。苦手なこと、まだありましたよ。(話が飛んでる…)
    車の運転。そして、人との適切な距離を保つこと。
    私の中での人間関係は遠いか近いかしかなく、「どちらでもない」という位置がないような気がします。
    だから、よくお母さん達が使う「タメ口まじりの丁寧語」が苦手です。

    トピ内ID:6668843241

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    >三児母さん

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    🐧
    ぺんぺん
    >ただ自分が思うほど周りは気にしていなかったりしませんか?
    この一文にはっとし、考え込んでしまいました。
    言われてみればそうかもしれません。
    皆、自分とその子供のことで精一杯なのに、他人のことを気にする余裕はないかもしれませんね。

    私は過去に7歳年下の人から「○○さんって歳のわりには幼いですよね」と言われたことがあり、それ以来、特に自分より年下の人からそう思われることをとても恐れてしまいます。
    そのため、必要以上に人の目を気にしてしまうところがあります。

    よく考えてみると、私は相手の気持ちよりも自分がどう思われているか、ということにしか関心を持っていないことに気がつきました。
    そんなことばかり考えていては、相手の気持ちを推しはかることなど到底できませんよね。

    これからは肩の力を楽にして、構えずにお付き合いしていきたいです。

    トピ内ID:6668843241

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    そうなんですよ

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    三児母
    主さんはとても聡明な方ですね。
    私のつたない文章がちゃんと伝わってる!そうなんです,皆さん自分のお子さんにしか目が向いていないんです。
    主さんがお幾つかわかりませんが,文章から幼い感じは全くしないので,その年下のママさんは「若い」というニュアンスで褒めてくれたと思いましょう(うふふ,超楽観的?)
    主さんは十分大人で,他人に対して気遣いの出来る方だと思いますよ。

    私もナナさんと同じく転勤族です。
    人間関係を作るのは大変ですが,それも慣れます。
    私達のような母親にとって,ママ友・PTA・自治会・子供会は確かに恐怖の場ではありますが,考え方を変えればどれも子供達が主役です。
    子供達が楽しかったらそれで良し!ということで,自分の冷や汗は全て水にながしちゃいましょう。

    トピ内ID:0994360251

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    私も参加させてください

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    🐷
    もも
    ぺんぺんさん&皆さんこんにちは。
    トピを読んで私も同じだと思い、ネットや本で調べてみました。
    診断は受けていませんが、アスペルガーだと確信しています。

    人付き合いが苦手で億劫、会話がかみ合わなかったり意味がわからずよく聞き返す、指示されないと何をしてよいかわからない(古い記憶では学校の調理実習でぼうっとしていました。)気が短いなど自分の短所と認識していたものの、障がいを抱えていたと今頃気がついてどうすればよいのか途方に暮れています。
    自分の生き辛さの元がわかって数日、迷惑をかけたであろう今まで付き合いのあった人達の顔が次々浮かんでは消えていき、お詫びしたい気持ちで一杯です。
    ここに住んで10年が過ぎ小学生が2人おり、もう周りの人の私への評価も固まっているでしょう。海外転勤にでもならない限り、引っ越しの予定はありません。

    ここに出てこられた皆さんはとても前向きで頑張っていらっしゃるので、私もそうなりたい、早く近づきたいです。

    トピ内ID:0902116551

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    ありがとうございます >三児母さん

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    🐧
    ぺんぺん
    考え方を変えることの大切さに気付かせていただき、ありがとうございました。
    これからは、人の気持ちを推し測る努力はしつつも、必要以上に人間関係に一喜一憂することはやめようと思います。

    ちなみに、私は歳だけ立派な大人のアラフォーです(笑)
    気遣いができるだなんて、実際の自分は断じてそのようなことはないのですが、そうと分かってはいても誰かに肯定されるということはとても嬉しいことですよね…。
    めったにない経験なので涙が出てしまいました。
    全く単純な私です。

    トピ内ID:6668843241

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    はじめまして >ももさん

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    🐧
    ぺんぺん
    お気持ち、本当によく分かります。
    障がいに気付いてからは、自己嫌悪の毎日で自分の存在そのものが疎ましく思ったこともありました。
    けれども私には、そんな母でも「好き」と言ってくれる子供達がいます。
    この子達のためにも、なんとかしなければと思い、藁にすがる思いでトピを立てました。
    そして、レスを下さった皆さんには、障がいがあっても明るく自分らしく生きていけることを教えていただき、本当に救われました。

    私は今、ようやく人生のスタート地点に立てたような気持ちです。

    私も同じく引越しの予定もなく、自分に対する周りの評価も今更変えることはできません。
    けれども、自分の考え方は変えることができるような気がします。

    では、どうすればいいか、皆さんのレスを何度も読み返しながら考えているうちに、自己を肯定することなくして他人と良い関係を築くことはできないのでは?ということに気がつきました。

    今の自分がするべきことは、やみくもに自己否定することでも、他人の評価を気にすることでもなく、まずは障がいを受け入れ、自分を少しずつ認めていけるよう努力することなのかもしれません。

    トピ内ID:6668843241

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    えー私も・・・

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    🐧
    KYOUKO
    私もなんとなく皆さんと共感します・・。

    でも今まで私が発達障害かもと思う事はなく、
    私はただ性格が悪いんだと思ってました!人柄だと思ってました!

    なぜ私には友達が少ないのか、なぜ話しかけられないのか、なぜ私がしゃべったらへんな顔されるのか、わからないんですけどね・・。
    常に浮いている感じがします。

    ADHDってわからない人から見るとKYで性格悪く写りますよね、
    性格がただ悪いのと発達障害の違いはなんでしょう??

    皆さんはどこでそんな診断を受け、どんな診察をして、どんな医者から、そんな判断を下されなんでしょうか??
    お子さんがきっかけの方が多いように思いますが、私のようにこのトピでもしかして私も、と思ったらまず、何をしたらいいでしょう??

    取りあえずネットで検索して見ます。
    よろしければどんな医療機関でどんな診察でどんな判断診断を下されたか教えていただけませんか??

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0427153060

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