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    娘をおいて・・がんで余命宣告

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    米子
    話題
    67歳になる女からの投稿です。パソコンが出来ないため代理の方に頼んでいます。
    3ヵ月前に癌の疑いを指摘され、精密検査を受け結果としてすい臓がんであることが発覚しました。
    余命宣告まで受けてしまい大変な岐路に立たされたと思っています。

    私には39歳になる一人娘がおります。夫に先立たれてからずっと2人で暮らしてきました。
    いつかはこういう時が来るのは分かっていたつもりですが、娘を残して逝くことに不安があります。
    私自身、あまり気を使わなくてよい身内が一人でもいてくれるだけでとても心強いです。
    やはり娘には結婚してもらいたいです。
    安心感や精神的な支えを持ってもらいたいからです。
    生きている間に、娘にアドバイスできる言葉を探しています。

    トピ内ID:5330874122

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    あきらめないで

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    che
    どうか、病と闘う姿を娘さんに見せてください。
    病に打ち勝てば素晴らしいし、そうでなくてもあきらめない姿勢は娘さんに何かを感じさせてあげられると思います。最後の、親からの教えとして弱気にならず、身をもって人生の先輩として立派にふるまってください。
    そんな姿を見れば娘さんももう大人です、自立するときが来たのを悟ると思いますよ。
    気を強く持って闘病されてください。

    トピ内ID:0157447827

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    良い言葉がみつかりません。

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    😣
    sentence
    私は子供のほうの立場でした。母は私に「結婚して欲しい」と悲しそうな顔つきで余命宣告を受けた日に私に言いました。それだけです。お嬢さんに結婚相手の心あたりがあれば良いのですが、そうでない場合、結婚は縁ですので神のみぞ知る、ではないかと思います。 でも、十分、あなたの真意は伝わると思います。

    今までのあなたの生き方。子供を初めて授かり母になった時の喜び、子供が成長していく姿を見るときの嬉しさ。子育ての時の苦労も今となっては楽しい思い出だ、と亡くなるまで、私の母は具体的な思い出話と一緒に私に話してくれました。子供の頃にみた私の母の記憶、今度は、その当時の母の年齢を超えた
    私が、改めて当時の母の心境を思い浮かべながら聞く昔話。心にくるものがありました。

    自分の今の年齢に母は何を思っていたのか、、自分が独身でフラフラしていた時に母は何を思っていたのか、 ただ自分の子供、つまり私のために一生懸命に生きていてくれた、、、感謝するばかりです。今は結婚する人生も良いかなと私は思っています。

    トピ内ID:0159481878

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    親が心配する年齢でしょうか?

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    まぁタン
    トピの題名を読んだ瞬間は 小さいお嬢さんを残していかなければならないかもしれない若いお母さんを想像しましたが、トピ主さんが、67歳で、娘さんが39歳って、娘さん仕事してないんでしょうか?別に結婚しなくても、仕事持っていて、その収入で食べていけるなら、その先のことはなるようにしかならないと思いますけど
    娘にアドバイスと言っておられますが、40年近く一緒に暮らしていて、他人にそんな事聞かなくちゃわからないような親子関係なんでしょうか?
    娘さんは、トピ主さんのご病気のことは知らないんでしょうか? 大抵どんな病院でも、生死に関わるような病気の時は 親族が呼ばれて、説明を受けると思うのですが、その時娘さんはどんな反応だったのでしょうか?

    トピ内ID:1622262480

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    39年間幸せだった

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    山茶花
    娘さんのこと心残りでしょう。
    39年間も手塩にかけて育ててこられたのでしょうから。
    結婚するかどうかは娘さんが決めること。
    お母様の希望と同じとは限りません。
    大丈夫。もうお母様の心配はご無用です。
    娘さんはもう十分1人で生きていけますよ。
    どうか心安らかに日々の時間を大切になさってください。

    私は40代の癌患者です。
    娘の成人式の晴れ姿を見るまでは・・・と楽しみにしています。
    ですが、まだ5年もあり私の寿命では厳しいです。
    世の中にはこんな人もいるということで・・・

    67年いい人生だったでしょう。どうかお幸せに!

    トピ内ID:8148341878

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    つらいですね

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    余命を告げられてしまったとはあまりにも過酷で、第三者からかける言葉もありません。

    私も父がガンで医師から余命を言われた時は、目の前がまっくらになりました。
    ただ母と相談して本人には伝えなかったので、隠すということが心の負担になり
    とてもつらい日々でした。

    最初トピのタイトルを見たとき、小さいお子さんがいるお母さんなのかと思いましたが、
    やはりいくつになっても親は子どものことが気がかりだと思います。

    娘さんは39歳で仕事はされているのでしょうか。
    失礼ですがその年齢まで独りでいたのだから、親は年齢的にも先に見送り、いつかは
    独りになるという覚悟はできていると思います。
    もちろんこれから結婚を考えられる年齢でもあります。
    本人が一番よくわかっているのではないでしょうか。

    限られたという言葉は使いたくないですが、体調がいい時には娘さんと外に
    出かけて楽しい時間を過ごせたらいいですね。
    余命宣告だって間違うこともあります。
    奇跡が起きることもありますから、なるべく体力をつけて負けないでいてくださいね。

    トピ内ID:0811038708

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    思いのままに

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    にゃあ
    はじめまして.にゃあです.
    私の母と米子さんは同じ位の年で,娘さんとも私は同じ年ですので,レスさせて頂きました.
    米子さんの言葉で,米子さんが思っていることをすべて娘さんに伝えてあげてください.結婚に対することも米子さんが思っておられることをありのまま伝えてあげてはどうでしょうか.
    親からの言葉が,一番心に響きますからら(子供にとって).
    どんな言葉でもいいと思います.
    いっぱいお話をしてください.
    参考にならず,すみません.

    トピ内ID:4473467188

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    大丈夫でしょうか。

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    🎶
    ミサ
    米子さま。不覚ながら読みながら涙がでました。大丈夫でしょうか。母一人子一人という状態でしょうか。あまりに重い内容なので言葉がみつかりませんが娘さんに告知をして一緒に乗り越えていただくのが一番かと思います。私が娘さんの立場だったら最後まで母を命をかけて支えようと思いますから。一緒に頑張ってくれる?と。そして素直に結婚をして幸せになってと。
    あ、ごめんなさい。泣けて来て文字にならないです。頑張ってください。どうかどうか。私も母と二人なので辛いです。。すみません。変なレスでごめんなさい。

    トピ内ID:0643373997

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    トピさんの注いであげた愛だけで十分です。

    しおりをつける
    🎶
    こかい
    私も娘さんと同年代の独身女性です。去年、最愛の父を亡くしました。膵臓癌でした。

    トピ主さんと同じように、口にはしなかったものの、父も私に結婚して欲しいという気持ちはそうとう強くもっていたと思います。
    でも未だに独身の私にとっての一番の宝物は、親からもらった愛情だと自信をもって言えます。異国で一人暮らしをしていても、この年になるまで誰一人、結婚しようと言ってくれた人がいなくっても、なんだかんだ言って心の平和を保つことができているのは、両親が大事に育ててくれたからです。決して人間として完璧ではなかったですが、愛してくれただけで私にとっては十分でした。

    今でも思い出しては悲しくなるときもありますが、最初に癌の告知をされた時のほうが、よっぽど辛かったです。初めて親の死を現実的に考えた時だったので。
    トピ主さんが思ってる以上に、娘さんは精神的にも自立していて強い心をお持ちだと思います。どうか心配しないでください。

    トピ内ID:1526629737

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    お辛いですね

    しおりをつける
    😀
    やなせ
    もっと若いお母さんが幼い娘を残して天国に行くといったトピがありました。その方は娘さんにお手紙を残すと言ってました。

    トピ主さんはその生き様を娘さんがしっかり見てますから、大丈夫だと思いますが、お手紙かノートに思いの丈を綴るのもいいかと思います。

    トピ内ID:8639251157

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    父が末期がんです

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    みみ
    父が末期がんです。
    進行が遅いので、はっきりした余命宣告は受けていませんが
    医師から、治らないこと、体調が良いうちに身辺整理をするように、とはっきり言われています。

    残された期間の長短で、違いがあるのかもしれないので
    参考にとどめていただきたいのですが

    私にとって一番の救いになるのは
    父が毎日、好きなことをして楽しそうに暮らしてることです。
    わがままともとれるほど。

    好きなように、わがままに、人生を楽しんでくれれば
    遺された家族にとって
    「あれだけ好き放題生きたんだから、幸せだったよね」と
    救いになると思います。

    残された日々、ご自身のために、わがままに
    毎日好きなこと、やりたいことを沢山していただきたいなと思います。
    そうすれば、家族は
    やりたいことを、やらせてあげられた、と
    ある意味、満足することができると思います。

    結婚しなさいという類の言葉は
    その後の娘さんの人生の、呪縛になる可能性があるかも…と感じました。
    結婚しない、できない自分を、責める可能性があります。

    トピ内ID:2788746525

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    お辛いですね

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    🐱
    UV
    お身体大丈夫ですか?
    私も他に書かれている方のように、まだ幼い娘さんだと思いました。
    でも39歳ですか・・・
    失礼ですが、もう充分大人だし、母親が心配する年齢ではないと思いますが。
    逆に娘さんが母親の心配や面倒を見る立場だと思いますが!?
    39歳、普通なら母親としてお子さんの心配をしていると思います。

    ご主人亡き後寂しいのはわかりますが、子供を自立させるべきだったと思います。
    実家暮らしで母親と二人。お互いがとても居心地が良かったと思います。
    でもそのような家庭がとても増えていて,婚期を逃している人がものすごく増えていると思います。
    親が元気で存命のうちはいいんです。でも亡き後の事を親も子も考えていないんです。

    娘さんの詳しい状況がわからず書いてしまいましたが、このままでは親子共々不幸になってしまいそうでとても心配です。すみません。

    トピ内ID:3692848424

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    みみさん

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    🐱
    かなえチッキン
    今回はトピ主さんの場合と少し話が違うと思います。
    人間最期を見届けてくれる家族があることが救いになることもあります。
    トピ主さんはそこを言っているのだと思います。
    天涯孤独の人生もありですが、家族がとても重要な存在になることがあります。
    生身の人間、いつ病に倒れるか分からないのですから・・

    トピ内ID:7312609945

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    先日、64歳の母を見送った、31歳の未婚の一人娘です。1

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    さこ
    うちも母1人子1人でした。

    私が母に言いたかったことを書いてもいいでしょうか。
    「親孝行させてください。」

    母に、私が社会人になって稼いだお金で、初めての遠くまで行く旅行をプレゼントしたんです。
    はじめての私との2人旅です。
    母は女手ひとつで苦労していましたから、旅行なんて全然行ったことありませんでした。

    でも、ちょっと体調の悪かった母は、旅行の前に大事を取って、病院へ行きました。
    そしたら癌発覚です。癌が見つかるまでたった3日。その時点でステージIIIbかIVは確定でした。

    まだ確定診断には至らず、母に告知もしていませんでした。
    治療を始めていなかったので、母はそれなりに元気でしたから、
    私も病院の先生も「まずは検査の結果が出るまでに旅行に行こうよ」と言ったのですが、
    母は、病気が何かわからないと気持ち悪いから、と行ってくれませんでした。
    その後くだった診断で、余命は3ヶ月と言われました。

    彼女はそのまま、一度も快方に向かうことはありませんでしたが、
    なんと亡くなったのは、4年半後でした。

    すみません、つづきます。

    トピ内ID:6944718931

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    先日、64歳の母を見送った、31歳の未婚の一人娘です。2

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    さこ
    私は今でも後悔しています。どうして、あと半年早く旅行に連れて行ってあげなかったのか。
    病気の人に、遺族になる人間に気を使えというのはひどいですが、
    どうか、私に、優しい思い出を残してほしかった…。
    亡くなる2日前にも、母は日記を書いていて、最後の行が私への感謝でした。
    それを読んでもなお、私には、後悔しか残っていないのです…。

    それと同じで、「結婚して」とは言わないでください。
    私には、結婚するかどうか微妙な彼氏がおりました。
    結局うまく行って、母の亡くなる2ヶ月前に両家の顔合わせができましたが、
    もしできていなかったら、絶対後悔の嵐でした。

    今の彼と婚約する前、風の噂で母が末期がんだということを知った元カレが連絡してきました。
    彼とはお互いうまく行かず別れてしまったのですが、
    泣きながら「俺のせいで、お前のお母さんが娘の花嫁姿を見られないかもしれないなんて」と謝られました。

    どこの子どもだって、親にそういう姿を見せてあげたいって思ってるんです。
    でも、親から言われて叶えてあげられなかったらすごく辛いのです。
    どうか、よろしくお願いします。

    トピ内ID:6944718931

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    たくさん話をしてください

    しおりをつける
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    なおこ
    私の父は、医師からがんであることを告げられましたが、本人に余命は告げませんでした。
    米子さんの心中、お察しします。

    私は遠方に住んでいるし、本人は治る気でいたのもあってなかなか父と話が出来なかったことが今でも後悔しています。
    なので、娘さんとたくさん話をしてあげてください。

    結婚して欲しい、とは言わないほうが良いかもしれません。
    ただ、私はあなたがいて幸せだった。あなたも幸せに過ごして欲しい。
    それだけで良いかもしれません。

    お子さんが独身でも既婚でも、子を心配する気持ちは同じだろうと思います。
    父も最後まで母と私たち子供のこと、そして孫のことが気掛かりだったようです。

    どうぞ穏やかな日々が送れますように。
    奇跡が起きることを願っています。

    トピ内ID:7077750273

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    アドバイスなどいらない

    しおりをつける
    🐤
    娘です
    同じ立場であった娘です。
    私も2年前に母を癌で失った時は40歳前で未婚でした。

    私は母から「ここまで大きくしたからお前のことは心配していない」と言われました。
    もし「結婚してほしい」と言われていたら、孫を見せられなかった後悔を、母の望みを叶えていない今の自分を責めているだろうと思います。

    亡くなった母には今の自分を認めてもらい、未婚でも幸せだと理解してもらえていたことは嬉しかったです。
    娘さんもいい年齢ですし、結婚するしないは自分で判断できるのではないですか?
    それよりも、素晴らしい娘をもてて、たくさん親孝行してもらえて幸せだったと伝えてあげてください。
    今の娘さんを認めてあげてください。それが娘さんの今後の心の支えになります。

    米子さんが心穏やかに過ごせますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:7013237916

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    何も言わなくても

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    だいすき
    置いていかれる人もとてもつらいけれど、
    置いていく人もとてもつらいのですよね。

    その立場にない私が軽々しいことはいえないけれど、
    私がもし、あなたの立場で大事な人を置いていかなければならないなら、
    笑っていて欲しいしずっと笑顔で居て欲しい、
    自分の死で立ち止まって欲しくないってそう願うと思います。

    そのためにはまず、あなたがいっぱいの笑顔を見せてあげましょう。
    自分を心配して悲しんでる親の顔なんて見てしまったら
    きっと私ならたくさん後悔してしまいますから。

    大丈夫、今の時代、結婚でなくとも女性が幸せに生きる道はたくさんあります。
    先のことは娘さんだって自分で決められる年齢です。
    あなたができるのはその時のための力をあげること。
    幸せな時間をたくさん作りましょう。

    私が娘だったら、そうして欲しいと思ったので。。

    トピ内ID:9430741940

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