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    きつね
    ひと
    30代後半、既婚、子供1人です。

    今回は、私が怒りすぎなのか??
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    先日、以前の職場の友人が出産しました。(10月末です。)
    私は、出産のお祝いを送りたいので、
    出産後に引越しをした新居の住所を教えて欲しいとメールしました。
    (一週間前です。)

    住所は聞きましたが、なかなか時間が作れず、
    お祝いを送れてはいませんでした。

    すると昨日、その友人からメールがありました。
    内容は、「新居ではPCの環境も整っていないので、実家に
    いる間に内祝いを送りました。(お祝いより)先に着いたらすみません。」
    とのことでした。そして、内祝いが届きました。

    私は、あんぐりです。
    今まで、お返しがない。という話は聞いたことがありますが、
    お祝いよりもお返しが先に着いたという話は、聞いたことがありません。

    出産後は大変なことは理解していますし、友人も私だから、
    問題ないだろうと思ってのことだとは思います。
    でも、どうしても私は、怒りを抑えられません。

    お祝いは早急に送るつもりでいますが、今後、友人との
    付き合いはないと思っています。

    ただ、冷静になって、これは私の心が狭すぎで、怒りすぎなのでは??
    と疑問が浮かびました。

    そこで、一般的なご意見をお伺いしたいのです。
    上記のような話を聞かれて、どのように感じられますか??

    トピ内ID:0223132670

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    心が狭いと思います

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    blank
    まあ
    怒り過ぎだと思います。

    理由はあなたが述べている。
    今後のつきあいを止める・・・・大げさな。

    トピ内ID:9515236666

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    なぜ怒りの感情がわいたのですか?
    恥をかいたから?

    トピ主さんもそのご友人から出産祝いを頂いたのですか?
    だとしたら、金額なども想定し、きっとすぐに送ってくるのだろうと考えて早めに内祝いを送ったのかな?

    >友人も私だから、問題ないだろうと思ってのことだとは思います。
    かなり懇意にしているという意味ですよね?
    ん~・・・私だったら『せっかち過ぎるよぉ~。でもあまり親しくない関係の人にはしないほうがいいよ。』と言うかな。
    笑い飛ばしちゃいますね。

    まぁトピ主さんがお付き合いをやめるのはご自身のことですから・・・ね。
    でも、出産後ですからあまりご友人の気持ちを傷つけずに配慮してあげてくださいね。

    トピ内ID:6284227026

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    『内祝い』の意味を調べられては?

    しおりをつける
    🎁
    まめきち
    内祝いの本来の意味は、おめでたいことがあったときにお世話になった方におもてなしすることです。

    いただいたお祝いにたいするお返しが内祝いではありません。

    トピ内ID:5773076042

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    怒るほどのこと?

    しおりをつける
    🐤
    ふるふる
    すいぶん短気な方なんですね。お祝いを贈りたいとあなたから連絡したんでしょ。確かにせっかちな友人だと思いますが、私だったら、「あらら、急いで送らなきゃ」って思うだけです。そんなに大したことじゃないですよ。

    トピ内ID:5088310635

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    どうしてそんなに怒るのか理解できない

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    >「新居ではPCの環境も整っていないので、実家に
    いる間に内祝いを送りました。(お祝いより)先に着いたらすみません。」

    ご友人は常識的でないことをしているとの自覚があって謝罪してますよ?

    >どうしても私は、怒りを抑えられません。
    >今後、友人との付き合いはないと思っています。

    産後でいっぱいいっぱいなんだなー、で許せないの?

    うすうすトピ主自身が勘付いている様に、心が狭いと思います。

    トピ内ID:6593287496

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    狭くは無いけど怒ることもない

    しおりをつける
    😀
    猫丸
    あなたは「お祝いを送りたいから」「送りたいから」「送りたいから」住所を聞いた。← ここ重要。
    ご友人は新居の環境が整っていない為、実家に居る間に「内祝い」を送っておいた。
    礼を欠いている自覚があったので謝罪の言葉があった。

    あなたからのお祝いを待っていたら実家からは送れず、乳飲み子と新居へ戻ってからでは迅速にお返しができなくなることを懸念されただけでしょう。

    あなたのお怒りは「お祝いの催促をされた」というところでしょうが、あなたはお祝いする意思を明確にご友人に伝えていますね?
    あなたが忙しくて送れなかったのは仕方がないです。
    同様にご友人にも都合があったというだけです。

    そんなにお怒りならお祝いは送らず、内祝いをお返しすればいいかと思います。
    まだお祝いを送るつもりなら「遅くなってごめんね。お返し有難う」と言葉を添えてください。

    トピ内ID:3410574266

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    なぜ怒る???

    しおりをつける
    💔
    みか
    トピ主さんが住所を聞いておいて
    すぐに送らないほうが失礼なんじゃないですか?
    私だったら自分が恥ずかしいですよ。。。
    内祝の意味を履き違えていませんか?
    内祝は本来、「お祝い返し」の意味ではないです。
    百歩ゆずってお祝い返しのつもりだったとしても
    今後縁を切るほど失礼なことをしたのでしょうか?
    こんなことでいちいち祝い事にケチをつける友人ならば
    こちらからサヨウナラです。
    以上、一般的な意見かはわかりませんが、個人的な本音でした。

    トピ内ID:0732019019

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    経験はありませんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ご友人がせっかちだなあという印象ですが、特別失礼なことをされたようにも思えません。

    私の場合、内祝いをカタログなどで一度に全員分注文しました。出産と同時にお祝いをいただく場合もあるので、遅くとも年内には内祝いを送らないと失礼に思えます。トピ主さんからは住所の問い合わせもあったので、内祝いのリストに名前を入れていたのだと思います。

    メールで事情の説明もあったことですし、「怒りをおさえられない」、「今後、友人との付き合いはない」というのも怒りすぎですよー。ゆっくりお茶でも飲んで落ち着きましょう。

    トピ内ID:0485267226

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    狭いね(呆)

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    「内祝い」:本来は「自分の家のお祝い事の記念に、親しい人に贈り物をすること、またはその品物」をさします。
    上記のように「内祝い」はお祝いのお礼返しというだけではありません。
    お祝いを期待しての「内祝い」とは限りませんよ。

    >出産後は大変なことは理解していますし...
    大変だから、実家にいるサポート体制がある期間に発送したんでしょうね。

    怒りを抑えられないって、もしかしてご友人に対しどう思ってたの?「お祝いの催促」だとでも?トピ主が「お祝いを送りたい」と発信したのに?
    ご自身のマナーについても考えなおしたらいかがですか?それでも、怒りを抑えられませんか?その程度なら、さっさと絶縁したら?相手も間違ってはいないので、理由の説明はしてくださいね(笑)

    トピ内ID:3082669753

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    そんなに怒る必要はないと思う

    しおりをつける
    blank
    yukino
    お祝いをしないうちに 内祝いを送られたら
    確かに驚きますね。
    しかし 産後の育児は本当に大変で 
    買い物に行く時間も取れず
    実家にいる間に済ませたいのも分かる気がします。

    問題は「どのくらいの親しいか」でしょう。
    本当に仲が良くて 気の置けない友達ならば
    「逆になるけど 自分の家に帰ると育児で買い物に行けないから
    実家から内祝いを送らせてもらうね」でもありかも。
    こちらも「気が早くて笑ってしまったよ~ありがとう!」で終わりです。

    ただ相手が年上や お付き合いの浅い間柄では失礼になるでしょう。

    友達からも
    >「新居ではPCの環境も整っていないので、実家に
    いる間に内祝いを送りました。(お祝いより)先に着いたらすみません。」
    という断りがあったのですから そんなに怒る必要はないと思います。
    ちょっとびっくりはしますが。

    それまでのお付き合いで 何か含む所があるのなら
    また感じ方は違うと思います。
    お友達 新生児の育児でパニックになっているのかも。

    大人になったら新しい友達はなかなか出来ません。
    今回は 大きな目で見ては?

    トピ内ID:6401571792

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    怒るほどのことでもない

    しおりをつける
    にらたま
    非常識だなーとは思いますが、抑えられないくらい怒ることでもないと思います。

    まあ、それも状況によりけりかと思いますが…
    どの程度親しい間柄なのか、それから、出産前に出産祝いについて、
    2人の間で相談があったのかどうか(品物について具体的な話など)、
    普段の相手の様子によっても、変わってくるかなと思います。

    でもやっぱり、そこそこ親しい友人が相手だったら、
    怒るほどのことでもないかなと。
    催促されたようでちょっと不快かもしれませんが、
    ずいぶんせっかちだなーと思いつつ、品物を送って、
    そしてそんなこと忘れてしまいそうです。

    トピ内ID:6936281711

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    どうしてそこまで怒るのですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴこにゃんこ
    内祝いって、だいたいカタログとかで頼んでいっせいに送るものでは?
    いちいち頂いたものをみて検討するわけでもないでしょう。
    お祝いを送りたいからと住所を聞いているのだったら、くれるはずだし。
    里帰り出産だったら、ご実家のお母さんが手配して、「このうちとこのうちでいいんだよね」って親族とかと同様に扱われたんじゃないでしょうか。
    お祝い送る気持ちがあったんだったら、「いかんいかん遅れちゃった(恥)」ぐらいでないですか?単に住所を聞いただけだったのですか?

    トピ内ID:2466108545

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    怒りすぎです

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    あのー、何に対して怒っているのかわかりません。

    まず最初にトピ主さんが友人に出産祝いを送りたいと連絡しているのだし、
    友人もトピ主さんから出産祝いが来るということを認識していて、
    さらに事情があって先に送ったと一文あるのだから、
    これからトピ主さんが送れば別に良くないですか?

    これを、出産祝いを送りますと、前述していないのであれば、
    「出産祝いを下さい」と強要っぽく聞こえるので嫌な気分になりますけど。

    なぜ怒り心頭なのがわかりません。

    トピ主さんが「色々あって遅くなりました」って一文添えれば、
    友人なら問題ないと思いますけど。

    これくらいのことで友人付き合いをやめたいというのは、心が狭いです。

    と言うより、トピ主さんがまだ送っていないのに、
    内祝いが先に来たことで「出産祝いを早く送れ」と言われていると思ってしまったのでしょうか?

    そんなこと、友人のメールから判断する限り、無いと思いますけどね。

    よっぽど友人より自分が上だと、トピ主さんは思ってるんでしょうね。

    トピ内ID:4037753999

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    😉
    みどり
    くれないよりはくれたほうがいいけど、私だったらお祝いを
    いただいてから相応のお返しを送るかな。
    先にお返しをいただいたらお祝いの品物の金額を
    考え直さなきゃだね。
    先にお返しを送られるなんて聞いたことはないけれど、
    出産後 外出もままならないときでしかたなかったのでは
    ないでしょうか?
    私だったらそこまで怒らないけど・・・

    トピ内ID:3239741251

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    一意見ですが

    しおりをつける
    😀
    細雪
    >上記のような話を聞かれて、どのように感じられますか??

    いわゆる「逆ギレ」だと思いました。

    >お祝いは早急に送るつもりでいますが、今後、友人との付き合いはないと思っています。

    「送るつもり」ってことは、まだ送ってないんですよね?
    なのに、こんな場所でトピ立てとは呆れます。
    そんなことしている暇があるんだったら、まずはお返し到着の報告と出産祝いの送付が遅れていることへのお詫びのご連絡をすべきでは?
    そしてとっとと出産祝いを贈りましょうよ。

    トピ内ID:5037646546

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      私なら

      しおりをつける
      🐷
      まげまん
      「こちらこそ、遅くなってゴメンね。」
      と、とっととお祝いを贈る。

      勇み足だなとは思うけど、直接何か言ったり、縁切りや疎遠とは思いません。

      思うに、その方は、ご自分なりに内祝いはきちんと贈りたいけど、新居からは無理と考えてのことだと思います。
      今回は、世間的にも、トピ主さんにしても「常識に欠ける行為」かもしれませんが、迷惑な行為ではないと思います。

      ネットなどない時代に、里帰りもせず出産した私は、内祝いの品選びを夫に完全に任せたところ、後日夫の親戚から「あれは何?」と言われてしまいました。まずかったようです。(汗) 

      トピ内ID:0612128327

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      怒るより爆笑

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      😀
      わらったー
      こんにちは。
      トピ主さまのお口あんぐり、が目に浮かびます。

      これまで、そのご友人との関係はどうでしたか?
      そのご友人は、これまでもそんなに面白いことをしてくれちゃう人でしたか?

      ご友人が空回りしがちな人で、決してトピ主さまを軽んじたりないがしろにしたりしているのではないことがわかっているのであれば、語り継がれる爆笑話として済ませるのも手だと思います。

      でも、これまでも「ん?この人ちょっと・・・?」と思うような気の合わない友人であるのなら、トピ主さんの思うとおり、徐々にフェードアウトしてはいかがでしょうか。

      あまり怒りすぎるのは、エネルギーがもったいないかもしれません。

      トピ内ID:8537828999

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      なぜ怒るのかがわかりません。

      しおりをつける
      blank
      サラ
      ご友人はきちんと「先に着いたらすみません」と断っていますし、
      私なら「いくら忙しくてもやっちゃったな~」と恥ずかしくなります。

      トピ内ID:3185962440

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      友だち付き合いはナシでいい

      しおりをつける
      blank
      ウルトラマンの子供
      なんでトピ主さんがあんぐりで、怒りを抑えられないんでしょうか。

      友人との付き合いはないと思っているなら、そうしてあげて下さい。
      こんな理不尽な友人(?)がいることは、
      育児に追われるママにはものすごく負担でしょうから。

      さっさとお祝いを贈って、縁を切ってあげて下さいね。

      トピ内ID:9716762697

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      狭過ぎです

      しおりをつける
      blank
      名無し
      面白いパターンだとは思いますが 早急にお祝いを送って終わりです。
      その怒りは 遅かった自分に向けられるものではありませんか?

      トピ内ID:8209109923

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      ????

      しおりをつける
      blank
      KKK
       「内祝い」は「我が家に慶事がありましたので、そちらにも幸福をお裾分けいたします」ということで、慶事のあった家が「自主的に」行うものです。向こうから祝われたお返しに受動的にやるものではありません。
       今は「祝い返し」と完全に混同されてしまっていますが。

      トピ内ID:0781308213

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      まずはコミュニケーションを

      しおりをつける
      🐤
      くりりん
      いや~、何がどうしてそうなったかわかんないですけど、まずはお友達と話してはいかがでしょう?
      もしかしたら、随分前に「送るよ」とメールをもらったから、子育てで忙しくしてるうちに誰から何をもらったかわからなくなって、「もしかしたらトピ主からもすでにいただいているかもしれない。そうだったら失礼なので、とりあえず内祝いを送っておこう」と思ってのことかもしれないですし。まさか「送ってくれたよね?何送ってくれたっけ?」なんて確認はしづらいですよね。
      「内祝い届いたけど、誰かと間違ってない? ごめん!私、何がいいか迷ってるうちに送りそびれちゃってて~」って感じで電話してみては?話はそれからですよ。

      トピ内ID:6444200870

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      えっ!

      しおりをつける
      🐱
      チク
      怒りの沸点が低すぎでしょう!
      たしかにご友人は少し常識がありませんが、つきあいを辞めるほどの事じゃないです。

      育児で忙しいんでしょう。お祝いが届いた順に個別に内祝いの手配するのは面倒だし。
      手が一杯で、内祝いをすっぽかされたとしても、私なら怒りません。

      あなたみたいな友人とは付き合いたくないな。
      ハナクソみたいな事でキレそうでヒヤヒヤするわ~

      トピ内ID:6116688220

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      お友達は変わった人

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      私がトピ主さんの立場なら別に怒りはしませんね。仲がいいならそういうこともあっても不思議じゃないかな。「やっぱり内祝いが先についたぞ(笑)」とか言って笑い話で終わります。

      トピ内ID:9823356681

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      何故怒りを抑えられないのですか?

      しおりをつける
      blank
      すもも
      と言うか、その怒りの理由はなんなんですか。
      「お祝いよりお返しを先に出すなんてムキーっ」なんでしょうけど、
      お祝いよりお返しが早かった事のどこに
      抑えられないほどの怒りを持ってしまうのかを書かないと。

      内祝いを先に贈られたら「お祝いを要求されてる?」とは思いますが、
      結局しかるべき時期にお祝いを贈れていない自分の責任でもありますので、
      「縁を切ってやる」と鼻息荒くする程怒りを抑えられない
      トピ主さんの心情がまったくさっぱりちっとも理解できません。
      ごめんなさいね。

      トピ内ID:7000191808

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        ん~

        しおりをつける
        🐱
        ピンクの風車
        『お祝いを早く送ろうと思っていたんだけど、まだ送ってなくて・・・。先に内祝いが届きました。気を遣わせてしまってごめんね』

        こんな感じでメールを返信します。

        10月末に出産されたとのこと。内祝いは1ヵ月以内が目安とされていますよね?きっとまとめてネットで注文したのでしょう。もう少しで注文するという時にあなたからメールが届いてしまった。

        トピ主さんも
        >出産のお祝いを送りたいので
        と、メールしたワケですよね?送るというのは贈るではなく“郵送”ですよね?そうすると相手に『もうすぐ届く』という印象を与えてしまったのかもしれないですよ。

        ご友人も無神経に送ったワケではなく、『先に着いたらすみません』との一言もありますし。新居に戻ってからまた内祝いを買いに行くというのが困難だったのでしょう。

        私だったら、今後の付き合いをやめるほどの怒りは持たないです。

        トピ内ID:1790408573

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        怒る?

        しおりをつける
        blank
        ブルー・スカイ
        すでに「出産祝いを贈る」と連絡していたのに遅くなってるのは自分なのでしょう。
        先に内祝いが贈られてきたら面食らってバツが悪いのはあるけど「怒る」という感情はないです。
        出産後は体もきついしいろいろ行事もあるしきっと内祝いは出産祝いを下さったかたにまとめて送られたのでしょう。
        贈ると言ってるのにまだ贈れてない自分が恥ずかしいと思うだけです、わたしなら。

        トピ内ID:8267722922

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        別に。。

        しおりをつける
        😝
        たむらぱん
        そんなに怒ることですか?という印象です。ご友人も「先に着いたらごめんなさい」と謝罪しているわけですし。色々な事情もあったのでしょう。
        そう思ってあげてはいかがでしょうか?諸事情があって、ご実家からまとめての配送手配だったのでしょう。致し方なくというところでしょう。住所を聞きながら送れていなかったトピ主さまも同じじゃないでしょうか。お互いさまのような気がしますけれど。。それともこんなことでおかしくなる位のお友達だったのでしょうか。私ならなんとも思わないけれど。逆に、「あ、まだ送れてなくてごめんなさい」ってなるけれど。。お友達も謝罪してくれているのだし。今回はお互いさまということで。心をお静めください。

        トピ内ID:6084075754

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        狭い

        しおりをつける
        😠
        あんこ
        1週間前に送り先聞いておいて、時間ないからまだ贈れてない。住所聞いててそれもないだろう。

        で、先に内祝い届いてあんぐりで怒り?

        お友達もお友達だけど、ちゃんと謝りのメッセージ入ってるのに、しかも祝い事でしょ?

        それで友達やめる?
        あなたやっぱり心狭いね。

        トピ内ID:4106037420

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        早く送ったら~!

        しおりをつける
        blank
        紅葉
        そりゃびっくりするわ!とは思いますが・・。
        ここでそれをどう思うかなんて聞いてるヒマがあったら
        あなたもそのPC環境で、さっさとお祝いを送る手配をされてはいかがですか?お祝いを贈りたいと自分から言ってもない状況だったら
        お怒りもわかりますが、一応自分が言ったのだからそれほど怒ることでもないのでは?

        トピ内ID:8011502836

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        マナー違反だとは思うけど

        しおりをつける
        😣
        うーん
        わたしなら気にしません。
        むしろお返しをしていただいたことをありがたく思うかな?

        いつもこのテのトピで思うんですが、「お祝い」って、当然お返しはしなくちゃいけないものなんだけど、お祝いする気持ちが本当にあれば、別にお返しがあろうが無かろうが、そんなの別に・・・って思うんですが。

        私自身、お祝いしたい!本当におめでとう!って思ってお祝いを渡すので、トラブルになんかなったことないんだけどな。
        お返しが無かろうが、主さんみたいに速かろうが、
        「お返しなんていいのに。かえって気を遣わせてゴメンネ。」
        って思うけど。
        これって違うのかな・・・?

        トピ内ID:2724829324

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        遅いのも失礼だよね(汗)

        しおりをつける
        🐴
        かな
        きゃ~早くお祝い送らなきゃ~と焦ります。
        トピ主さんがいわれるお付き合いをやめるほどの怒りポイントがよくわかりません。
        出産祝いは遅くとも1ヶ月以内に贈るようにしています。内祝いなどで先方にいらぬ手間をかけないようにです。
        ビジネスでのお付き合いでしたら順序を踏みますがプライベート(友達)は問題ないと思います。

        トピ内ID:0446153910

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        何故怒る?

        しおりをつける
        blank
        boq
        「内祝い」として戴いたのでしょ?

        決して「お返し」としてではなく。

        何で怒ってるんですか?

        っていうか、「お祝い送るから」とかいって住所聞いたんなら早く送れば?

        人の事あれこれ言ってる場合か?

        トピ内ID:1472740991

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        友人の立場で考えて見ましょう

        しおりをつける
        🎁
        落ち婆
        出産・引越しと多忙なのですよね?
        お祝いがあれば当然お返しということになりますが、
        一つ一つのお祝いにその都度対応してお返しをするのは、
        結構な手間になる、とは考えられないでしょうか。

        嫌味な催促ではなく、むしろ
        「きつねさん、忙しいのに気を遣わせてごめんね。でも心配しないで。
         お返しはまとめてさせてもらったけど、気持ちは先に受け取ってあるから!」
        というように好意的メッセージに読み取りましょう。

        そして「順番が逆になってごめんなさい!」と
        ご友人に一言連絡しておけばよいのではありませんか。

        こんなことで一々疎遠になるなんて勿体無い。
        良い友人は一朝一夕で作れるものではありませんよ。

        トピ内ID:2279683633

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        怒る?怒っちゃう?

        しおりをつける
        吹雪
        私がトピ主さんの立場なら、怒るより「しまった!」と思うかな。

        「新居の住所を聞いてきてから1週間もたってるし、もう自宅に着いているだろう。
        他の人の分も注文するからきつねさんの分も一緒に送ろう。」

        と友人は思ったのでしょう。
        確かに友人はうかつだったかもしれませんが、
        住所を聞いてから1週間たっても送らなかった自分を責めます。
        逆に、どうして怒るの?と思いました。

        確かにお祝いをしてくれた方々の顔を思い浮かべながら
        それぞれにあったものを内祝いとして選ぶのが筋なのでしょうが、
        出産後でしたら色々と忙しいですし
        親戚・友人・同僚とカテゴリーごとに選んでしまうこともあります。

        友達付き合いの許容範囲は人それぞれですが、
        私なら今回のケースでは「もう付き合えない!」と思うより
        自分の至らなさから「あなたとは付き合えない!」と言われるかもしれない、と
        落ち込んでしまうかも。
        「内祝いありがとうございます。お祝いは自宅へ送らせていただきました。」
        と返信して、今回は終わりにします。
        もちろん、付き合いも続けます。

        トピ内ID:5299097926

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        貴女に怒る資格はありません

        しおりをつける
        😣
        虎狸
        お祝いするといって、ホントにお祝いしたならいいけど、このままだと、ただ転居先住所(情報)を収集しただけですね。

        で、出産に伴い、その人は実家のほうにいる。
        婚家にいない留守にとどいたかもしれないので、
        自分の手元には届いてないけど、
        (まさか情報収集業者じゃあるまいし)
        多分贈ってくれてるであろうから、
        他の方にもお返しするついでに
        とりあえずトピ主さんにも送っておいた、、、
        というスジガキが考えられますが?

        このままだと、失礼だけならいいけど、
        ただの住所収集アルバイトですよ。

        トピ内ID:0454238507

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        はい。

        しおりをつける
        aubyKDDI
        一週間前に主さまが“送るために”住所を聞いたのなら、一週間もあればもう送ってくれていると思うのはおかしくないと思う。実家に居る間に済ませておきたい気持ちは分かるし、そんなに怒ることかな。私なら逆に笑ってツッコミいれるかも。

        トピ内ID:7240208338

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        ご友人のやり方は間違いじゃないと思います。

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        blank
        ひょっとこ
        心が狭いかどうかという質問なら、狭いと思いました。
        冠婚葬祭のマナーを調べたら、

        >現代では「内祝いとはお祝い返しのこと」だと思っている方も多いですよね。
        >内祝いとは、もともとは、お返しではなくお祝いの記念に配るものなのです。

        とありましたので、ご友人のやり方は間違いではないと思いますが、
        「お祝いより先に着いたら・・・」という文章があるということは、
        きっとお返しのつもりだったんでしょうね。

        どっちみち、親しい友人になら『先に着いたよ~!』『ごっめーん!』
        でいいと思うんだけども・・・

        トピ内ID:0596527487

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        怒る?

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        何故?
        怒る意味が解りません…

        私なら呆れますが。

        ま、でも主さんが
        『お祝い送りたいから』とメールしたから、友人は
        《この人からはお祝いが届く》と思ったんですよね
        これが主さんがメールも何もしてないのに、勝手に内祝いが届いた…というならば「これってお祝い送れって事なの?」と、腹立つのも理解出来ますけど。


        勿論、非常識なのは友人ですが、いちいち怒る主さんもどうなんでしょう…
        心が狭いと言われれば狭いですよね。

        トピ内ID:1442196097

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        あなたは?

        しおりをつける
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        あびぃ
        だってあなたから出産祝いを贈りたいから
        わざわざ住所教えろってメールしたんでしょ?

        しかも聞いておいて、自分の都合でもたもたと
        送らなかったでんしょ?

        それの方がよっぽど失礼でしょうに。

        たいがい内祝いなんて、とあるお店やデパートで
        頂いた方々へ一括でまとめて送りますよ。
        あなたの言葉を(と友情を)信じたからご友人は
        送ったのでしょ?

        出産して引っ越ししてたりしたら、それは物凄く
        大変な状態なわけです。
        一人分、それぞれに合わせてお店になんて
        外出してられません。

        それで御返しが遅くなったりしたら失礼になると
        気を使って送ってくれたのに。

        私だったら、ごめん!!!と思って大至急お祝い贈ります。

        自分はきちんと対応をしてもいないのに
        人の事だけ意地汚いみたいに言うなんて。。。

        心が狭いですか?なんて友達の不作法を許せない的な
        上から目線で言ってますが、あなたの方が不作法で
        意地汚い発想ですよ。
        自覚したほうがよろしいかと。

        トピ内ID:6124645056

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        私なら

        しおりをつける
        🐴
        ピスコ
        「後先逆になっちゃってゴメンネ」とお祝いを渡しておしまいです。縁を切るほどのこととは思いません。
        お祝いをあげると言ってもいない友人からならいざしらず、予め贈ると伝えている友人からの内祝いですから。実家のサポートがあって手が空いているうちに色々手配しておきたかったんだろうな、と思うだけですね。

        トピ内ID:5702413314

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        狭いと思います

        しおりをつける
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        あぐら
        きつねさんが「お祝いを送りたいので連絡先を教えて」と言っていなければ、友人の態度は傲慢で失礼になると思いますが。

        私なら怒るよりも、お祝いが遅れて申し訳ないと思うかな。

        トピ内ID:7034664057

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        いま12月ですよ

        しおりをつける
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        匿名
        怒るところじゃないでしょ。
        そりゃ内祝いが先に届くなんて聞いたこと無いですけど、タイミングを逃したのはトピ主さんでしょ。
        お祝いにタイミングがあるのと同じで、内祝いにだってタイミングがあります。
        メールのやりとりが一週間前だと言っても、生まれたのは10月ですよね?いま12月ですよ。
        引越しだって何日もかかるわけじゃないんだし。

        トピ主さんもお祝いをしてくれると言ってたのにトピ主さんを除いた友達にだけ内祝い送るというのも引っかかるし、
        一括で業者に注文するならトピ主さんの分だけ保留にするのも手間ですよ。
        まさか、内祝いの発送はトピ主さんの行動を待ってからにしろと言うわけではないですよね?
        自分の手際の悪さを反省してください。

        トピ内ID:5272396213

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        へ?そこ怒るとこ?笑い話でしょ。

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        二児の母
        確かにもらってないのにお返しを送るのは、おかしいし、内祝いの意味がないですよね。
        でも怒る?のはおかしくないですか?しかも絶縁?なんの不利益も被ってないのに?
        う~ん…心、狭いかな。

        新入社員がへんな応対をしたから首みたいな感じ。誰だって絶対過ちをおかさない訳じゃないし。別に怒るところじゃないでしょ。むしろ笑い話。

        トピ内ID:0930136698

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        何が問題?

        しおりをつける
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        椿
        ご友人の大変さを本当に理解されているのならそこまで腹は立たないのではないでしょうか?

        私にはご友人よりも順序が逆になったくらいで抑えきれない程の怒りがこみ上げてくるあなたの方が心配です。

        トピ内ID:6132088561

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        お友達の気持ちを代弁

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        小梅
        ご出産おめでとうございます。

        一般的な意見かどうかはわかりませんが、お友達の行動について私なりに感じたお友達側の気持ちです。

        『きつねちゃんが出産祝いをくれるって新居の住所聞いてたよね。
         もう産後1か月以上過ぎてるからそろそろ手配してるかな?新居の方に送るつもりかな?
         みんなからだいたいいただいてて内祝いの手配をするけど、きつねちゃんの分どうしよう・・・
         新居帰ってからだとネットですぐに頼めないから、もう手配しちゃおうかな?』

        こんな感じかと。

        くれる予定のない人へ内祝いなんて送ったら、お祝いの催促してるみたいであきらかに非常識ですけど、今回の場合はちょっと違うパターンかな?

        もちろん先に手配って普通はしませんが、きつねさんはどのタイミングで渡すつもりだったんでしょうか?

        普通は出産祝いをあげるつもりでいたなら、生まれる前からちょっと準備(品定めくらい)しませんか?
        1ヶ月以上過ぎていてなかなか時間が取れなくて・・・って言うのもちょっとえーーーー?って感じました。

        どっちもどっちだけど、私としてはお友達の行動もわかるかも。産後って里帰りから戻ったら忙しいですし。

        トピ内ID:5370203147

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        何に対して怒っているのですか?

        しおりをつける
        🐷
        みこたん
        ご友人は出産と引越しが重なり、相当お忙しい中でも、
        やるべき事は、きちんとやっておきたいと思ったのでしょう。
        2度手間を省きたい、遅れるより早い方がいいと思って、
        トピ主さんの名前も、リストに入れておいたんだと思いますよ。

        そんなに理解しがたい事でしょうか?

        どこに怒りのツボがあるのか、私にはわかりません。
        むしろ笑い話にする可能性はあるかもしれません。

        怒ってないで、頂いた品物の2倍ぐらいの値段のものを
        早急にお送りしましょうよ。

        トピ内ID:6088451079

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        びっくりはする

        しおりをつける
        🐤
        うらん
        私ならびっくりしますね。
        いや~、そういうことってあるのかなあ? 先にお返しもらっちゃったよ~と
        ポカーンとなると思います。

        けれど、怒りは湧いてこないと思いますね。
        確かに内祝いを贈るのは大変ですし
        赤ちゃんもいる、引越はする、PCもない……じゃ
        内祝いがものすごく遅くなることはわかりきっていますので
        失礼になるよりは……と思ったのでしょうね。

        それに届かないけどもうお祝いは贈ってもらえたのだと判断して、
        失礼になるか?ならないか?ギリギリのとこで悩んだのかもしれません。

        ちょっと面白い出来事だし、礼儀にはかなってないのでしょうが、
        怒るほどのことじゃないと思うのですが。

        日頃から何かこのお友だちに思うところがあったのでしょうか。
        普段から礼儀知らずとか常識知らずとか。

        仲の良い友だちなら「ちょっとちょっと、まだ贈ってないよ~(笑」と
        慌ててメールしちゃうと思いますけどね。

        トピ内ID:1078947409

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        しおりをつける
        🐧
        もみのり
        ワタシなら、自分のお祝いが遅れている事を恐縮して
        「ごめんねー(汗)お祝いもしてないのにぃーー!」って
        電話しますね。そしてバタバタお祝いを贈るでしょうね。

        怒ってる暇なんかナイんでは?
        って、何を怒ってるのかよくわかんないし。

        トピ内ID:8290601549

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        内祝い=お返し ではない。

        しおりをつける
        🐤
        金タライ
        「内祝い」の本来の意味を考えれば別に失礼でも変でもありませんが?

        それよりも、あなたを「内」と考えるほど身近な人、親しい人であると思ってくれたという考え方をすれば喜ぶべきじゃ?

        実際は、産後のバタバタで次々と届く祝いにその都度「お返し」を用意するのは大変です。「お祝い」を戴けるのが分かっているから手配したというのが本音でしょうね。出産の内祝いは産後1ヶ月くらいを目処に、というのが一般的だと思いますし。

        ところがその「お祝い」が届かない。ご友人もあせったでしょうね。だからメールで謝罪をしたんだと思いますが、本来ならトピ主が謝るべきでしょう。「遅くなってごめんね」と。

        自分が1ヶ月も放置しておいて、なんで怒るかなぁ?

        トピ内ID:3563947432

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        謝りなさい!と教わったことない人ですか

        しおりをつける
        blank
        aregro
        お祝いを贈るといったのに送ってないあなた。
        そんなうそつきみたいなあなたはご友人に対し「謝る側」であり「怒る側」ではありません。

        トピ内ID:7949983075

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        心が狭いというより

        しおりをつける
        blank
        徳山
        トピ主さんはだらしがないと思います。
        お祝いを贈るために住所を聞いたのであれば、ただちに行動を起こすべきです。
        忙しくて・・・・などと言うのは言い訳です。
        友人はトピ主さんに失礼があってはいけないと思って早手回しにお返しを送ってきたのでしょう。少しばかり先走った感は否めませんが、気配りの行き届いた人だという印象を持ちました。

        どうしても納得できず絶縁するとしても、友人にはお祝いが遅くなったことを謝りましょうよ。

        トピ内ID:3098694314

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        ん!?

        しおりをつける
        🐤
        ユカ
        主さんがお祝いをあげるより先にお友達から内祝いが届くのをどう思うか…ですか?

        「まだあげてないのに(笑)」って笑うでしょうが主さんが憤慨して絶交って「???」って思います。

        内祝いってまとめて買いませんか?
        あんまり遅くなっても失礼だし、ある程度まとまれば注文しますよね?
        きっとお友達は主さんが「お祝いをあげたい」と言ったから間違いないと思いフライングで注文したんでしょうね。

        あげてないのに内祝いが来れば普通は「催促」と受け取るかもしれませんので失礼かもしれませんね。
        しかし「お友達」とおっしゃるくらいなので親しい間柄の主さんから「近々あげる」と報告されてますしフライングしても今回は私なら笑って済ませます。
        「親しき仲にも礼儀あり」でしょうがね。

        トピ内ID:3758536314

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        内祝いは本来お返しではありません

        しおりをつける
        🙂
        mama
        内祝いは最近では、お返しのように思われていることもあるようですが、この「内」と言う言葉が表しているように、内におめでたい事があったので、親戚縁者に祝いの品を送るという習慣のことです。
        なので、お祝いを贈っていない方に届いてもおかしいことではないのでのす。

        >(お祝いより)先に着いたらすみません。

        とお友達がおっしゃったのは、お祝いを贈ると連絡をしたあなたに気遣ってのことでしょう。

        大勢の方に送っているでしょうから、一件一件別々でなく、まとめて発送しているのだと思います。

        お友達と付き合いをやめるなんて、大きな誤解ですよ。
        怒りをどうか、沈めてくださいね。

        トピ内ID:2590761211

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        全ての出産祝いに一括して

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        内祝いを贈ったということはかんがえられないでしょうか?
        なにかとお祝いが重なり親戚たちからはすでにもらっていたので急いで発送しなければ失礼になるとかなんとか急かされてしまい早く出さなければならなかった、とか。
        勿論トピ主さんのだけ頂いてから別に発送するのが正しい形ということはわかってきいるけれど、乳幼児を連れての外出は控えたいだろうし、くれるって言ったし、職場が一緒だったら出産祝いの相場もだいたいわかっているし、で。
        トピ主さんも

        》なかなか時間が作れず、お祝いを送れてはいませんでした。

        んでしょう。住所を聞いてすぐに送ればこのようなことにはならなかったはず。

        》今後、友人との付き合いはないと思っています。

        とかんがえるのは直接お話して事情を聞いてからでも遅くないんじゃないですか?
        それともどんな事情をきいても怒りがおさまらないのですか?

        トピ内ID:8425224942

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        確かに聞いたことありませんが

        しおりをつける
        😨
        すまこ
        怒り、というよりも「ぐずぐずしてるうちに内祝いが先に
        着いてしまうほどお祝いが遅くなっちゃった!」という焦りの
        気持ちがわくと思います。

        親しい間柄だし、お祝いを頂くことは確実だからと、他の方の
        内祝いと一緒に済ましてしまったんでしょうね。非常識かなとは
        思いますよ。でも、何も付き合いをやめる程のことではないよう
        に感じました。

        トピ内ID:4549856267

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        恥を知るべき

        しおりをつける
        😑
        renault
        友人はわざわざ,「お返し」ではなく,「内祝い」と書いてくれているじゃないですか.

        http://gift.ojaru.jp/iwai.html
        ここを,見てください.

        内祝いの本来の意味は、決して「お返し」ではないのです。だからもともとは、おめでたい事があれば、お祝いを貰うより先に内祝いを配るのは何もおかしな事ではなかったのですが、(中略)お祝いを贈る前に内祝いが贈られてきたりすれば、戸惑ってしまう人が今では多くなりました。

        友人が,あなたが戸惑わないように,わざわざ「内祝い」と書いてくれた心遣いを,もう一度良く考えて下さいね.

        恩を仇で返す,とはまさに...恥ずかしいですよ.

        トピ内ID:0262751840

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        失礼極まりない

        しおりをつける
        😑
        わにわに
        タイトルの通りです。どんなに近しい友人であれ、お祝を頂いてもいないのに、御返しをしてくるとは、ものすごく失礼かと。しかも通常は、頂いたものの半額…と言いますよね。現金じゃなく物であれば、それに近い価値のものを送ると思うんですけれど。

        “親しき仲にも礼儀あり”親しいからこそ、無礼をしてはいけないと、私は常に思っています。大人のお付き合いがきちんとできない人は、人としてどうかと思うので。

        トピ内ID:4292934961

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        これはイカンでしょ

        しおりをつける
        blank
        ko
        これはありえない。NGでしょう~。
        親しき仲にも礼儀ありですよ。

        産後はたしかに大変ですが、こういうことは自分の都合を最優先ではだめですよね。これではお礼の意味も感謝の意味もないですよ。
        「お祝いが遅い」と嫌みと取られても仕方がない行為です。

        お友達は無知なだけだと思います。
        許せないなら、おつきあいをやめるのもありかもしれませんが。
        人間、完璧ではないし、自分も失敗することがあるかもしれないと思えば、
        心情を伝え、相手の顔をつぶすようなことなので、今後は気をつけた方がよいと教えてあげるのも一つです。

        トピ内ID:1582155388

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        怒る事??

        しおりをつける
        🐤
        グルマン
        私なら笑って
        『まだお祝い送ってへんよ~。それなのに先行手配ありがとぉ。
        こんないい物を贈ってくれたらこっちも負けじといい物贈らなきゃ。』
        と笑って電話しますね。

        ご友人も
        「お祝いより先に届いたらすみません」
        と予め書いているじゃないですか。
        ご出産後は何かと大変だからと先にご準備されておられたなんて、
        お返しをしない人が増えつつある昨今、なかなか頭の下がる方だと
        思います。

        ただ、ちょっとフライングだっただけ。

        トピ内ID:0181067618

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        なぜ怒る???

        しおりをつける
        なめこ
        せっかちな友人ですね・・・

        でもナゼそこでトピ主が怒る?
        お祝いを送る間柄でもないのに、「内祝い」というあり得ない方法でお祝いの催促をされた、というシチュエーションならいざ知らず。

        私の場合、仲良しの友人だったら「コラコラコラコラ・・・内祝い先に送るなっつーの!(苦笑)」とか「わ・・・やばい。早くお祝い贈らなきゃー!(焦)」となるだけで、トピ主のように怒りはしませんよ。

        で、なんでトピ主は怒ってるの?
        失礼にも程がある、と思うから?

        まぁ、たいして仲良くもない人に同じことをされたら、怒りはしないものの今後のお付き合いは控えめにするかもしれないけど。

        とにかく、あり得ない行動ではあるけれど、怒りはしませんね。呆れるだけで。

        トピ内ID:7518945227

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        別になんとも

        しおりをつける
        blank
        アキ
        「私も出来るだけ早く送ろう」

        と思うくらいで、腹を立てる様な事ではないと(個人的には)思います。
        いっそ届くまで待って、お祝いの予算が頂いた内祝いに不足しないかどうか確認するかもしれません。

        トピ内ID:3721749689

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        確かにびっくりものですね

        しおりをつける
        blank
        師走
        でも私なら「おもしろーい」と笑っておしまい。その友人が嫌な人で今まで我慢して付き合ってきたという場合ならこの機会にさよならしますがそうでなければその一件だけで付き合いをやめるなどということはしません。

        トピ内ID:8092691970

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        なんと言いましょうか・・・

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        金柑
        ご友人のちょっと先走ってしまった行動には「あらら~」って思っちゃいますね。
        ご理解されているとおり、
        産後の忙しさと大変さであたふたしちゃったのかもしれませんね。

        私にもそういった経験はありませんので一瞬引いちゃうかも・・・。

        ですが、

        ご友人の新住所をきちんと問い合わせしたり
        きつねさんの「お祝いを贈りたい。祝福したい。」という優しい気持ちを優先すれば
        抑えきれないほどの怒りを持つのはあなたの心にもったいない。

        ご友人とのお付き合いを今後どうされるかはわかりませんが
        あなたの温かい気持ちが伝わるといいですね♪

        「あの時のあなたって、あわてんぼうだったわよね~」って日もありかもですよ。

        トピ内ID:1789302209

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        あなたとのお付き合いをご遠慮したい

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        コアラ
        何に怒っているのか理解できません。
        お祝いを送るつもりで住所を聞いているに、さっさと実行しなかった
        あなたの方が失礼ですよ。
        友人は(当然送られてくるはずのお祝いに対して)お返しを
        送ったまでです。
        ちゃんと断り書きもしてあるじゃないですか。

        先走しられたと思って怒ってるのだと思いますが、自分の失敗を棚に上げて
        怒るのは見当違いです。

        トピ内ID:6057363546

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        狭い!

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        nokko
         狭いというよりはずうずうしい?

         普通の人だったら早く送らなきゃってあせるのに
         怒るなんてなんてずうずうしい。

         早く送りなよ

        トピ内ID:9938046984

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        むしろ

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        ほーみ
        というか、トピ主さんにお祝いを送る意志がまだあるならトピ主の方こそ早くお祝いを送るべきだと思いますよ。
        PCの前で投稿してる場合じゃないと思いますけど。
        ネットでワンクリックすれば何でも送れますでしょ?
        なんで2ヶ月も放置しておくんですか?10月に生まれたんでしょ?
        トピ主さんが早くワンクリックしておけば、あなただって嫌な思いをせずに済んだのでは?
        相手を非常識だと怒る前に自分のこと考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:3598739183

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        トピさん間違ってますよ。

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        🐤
        スピードスター
        内祝いは、出産祝いのお返しじゃないですよ。
        調べたらすぐわかる事ですが、
        身内におめでたいことがあったときに、
        日ごろお世話になった人たちに感謝を形にして送ることですよ。
        お祝いのお返しは、お祝いを頂きましたと伝えることなので、
        似てますが、意味は全く違います。

        これで縁切りだったら、トピさんが恥かきますよ。
        お祝いを贈って「遅くなってごめんなさい」で終わり。
        じゃないでしょうか?

        トピ内ID:9328813385

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        内祝いですよね?

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        わたぼうし
        内祝いってお返しの事じゃないですよ~。

        今はお返しみたいな感じになってますが。

        よく調べてみてください。

        トピ内ID:4931712434

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        早く送りなさいよ

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        1204
        私は出産で里帰り。
        夫は新居、当然私とベビーも新居に帰る。
        きつねさんから出産祝いを贈りたいと新住所の問い合わせが実家にいる私の元にあって教えた。
        お祝いはきっと新居に届いているだろう。
        じゃあ実家にいる間に内祝いを送ろう。
        ベビーと新居に帰ったらなかなか内祝いどころじゃないもの。

        ところがきつねさんはもたもたしていてまだ送っていない。
        入れ違いどころか先に来たものだから怒り心頭。

        ただ逆になっちゃっただけじゃない。
        翌日に送っておけば順番はなにも問題無しだっただけじゃない。

        それがなんで「付き合いはないと思っています」などとなるの?
        落ち着きなさいよ。

        トピ内ID:3421628787

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        怒るまでの事?

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        たぬき
        私だったら
        「あら、先に内祝いが届いちゃった。
        そうね、実家から家に戻ったら赤ん坊を抱えて買い物(内祝いを買いに)行くのは大変だから
        実家にいるうちにすませちゃったのね」
        と気軽に思いますが。

        1ヶ月ぐらいの赤ん坊を抱いてサービスカウンターでのし付の箱を包んでもらってるママをみかけると大変だと思いますもの。
        私も夫と一緒に赤ん坊を抱いて、リストを持ってあれこれ見てまわりました。


        想像すると「大変だもんね」と思えるはず
        最近の内祝いはもらってから、だけど主さんは「おくるね」と通達。
        友人関係なのでだいたいの金額がわかっているので予想したのでしょう。

        多分、主さんは自分に引け目があったんですよ。
        「送るね、と言ったのにまだ送ってない。
        なんだか催促された気分でいやな感じ。
        内祝いをおくりつけてこれは『言ったんだからちゃんとお祝い頂戴よ』という意味?
        まあ、図々しい事。
        お祝いの催促なんだわ」
        という感じ?

        何もコンタクトないのに内祝い来たら変だけど、主さんが送るっていったんでしょ。
        そんなに怒ること?

        あらま、ぐらいでいいのでは?

        トピ内ID:2496814922

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        お気持ちわかります

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        🐶
        ガーナ
        みなさんがトピ主さんを非難しているのが、大変不思議です。
        私は、トピ主さんと同感。
        大変気分を害します。

        だって、内祝いってお祝いを頂いてから、半返しだったり3分の1だったりのお返しだと思っているからです。贈ってもないのにお返しが先って。
        お祝いだってしにくくなりますよね。

        内祝いが高価であれば、その倍の金額のお祝いをしなくちゃいけないし、
        その逆でも、私は その程度のお祝いしかしないと思われているのって
        ガッカリしちゃいます。

        私も一度だけ経験あります。友人の気持ちもわかります。
        実家にいる間、時間のあるうちに・・・。でも、贈ってもないのに
        せかされてるような気持ちになり、こちらも多忙なのに急いで
        お贈りしました。心から出産を喜び、ゆっくりお祝いを厳選し贈りたいという気持ちが一気に冷めてしまいました。ゆっくりといっても、産後1か月も
        経っていないのにですよ。

        私は、トピ主さんの方が一般的な考えの方だと思いますけど。

        トピ内ID:5558475768

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        勘違いしている人が多いな

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        もに
        内祝いとは出産祝いのお返しでは無いですよ
        私んちにめでたい事があったのでそのお裾分け
        って意味合いがあるんですよ。
        つまり「早く出産祝い送ってこんかい、われ」って催促されているわけではありません。

        お友達は何も間違えていません。

        トピ内ID:2966766246

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        2度目です。恥ずかしい・・・

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        小梅
        2度目です。

        内祝いってお祝い返しみたいなものだと思っていました。
        あげてない人に先に送ったら・・・みたいなレスしちゃいました。

        今回はきつねさんが先に送るといい住所を聞いたりしているので、お友達に非はないとレスしましたが、非はないどころかお友達の方が常識人だったわけですね。
        きゃ~!!人の親にもなったのにお恥ずかしいです。

        そうなんですね!
        いただいたお礼に対するお返しとの認識があった私は、きつねさんと同じですね・・・

        トピ内ID:5370203147

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        お気持ちわかります。

        しおりをつける
        😉
        ムラサキ
        多分、私も同じ様にお祝い贈ってないのに
        先にお返しが来たら失礼です。
        お祝い催促???と思い不快です。
        それは当然頭にくると思ってましたが、
        他の人のレスを読んで
        冷静に考えて見ると、
        「お祝い贈るから」とメールしてしまってあるから
        (住所を聴く以前から生まれたらお祝い贈るね、
        とか言ってませんでしたか?)
        ご友人はお返しのカウントに入れてあり、タイミングが合った時に
        先に送ってしまい、
        、このような事態になったのかと思いました。
        自分も参考になりました。

        トピ内ID:4489238873

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        私なら

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        師走
        「やっちまった~!!」と顔から火がでる程自分を恥ずかしく思います。
         
        そしてお店に走り(もしくはパソコンで)あーどうしようどうしようと

        焦り迷ったあげく、考えていた予算よりもちょっぴり高めのお祝いを買って送ります。

        そして「怠慢ですっかりお祝いが遅くなってしまい、こちらこそ本当にごめんね。」

        と電話で非礼を詫びます。

        トピ内ID:5774963037

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        それがいい

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        こぼちゃん
        理解不能。
        面倒臭い、ヘンな女。

        お友達にとっても
        あなたのような人とは
        付き合わない方がいい。

        いい機会です。
        お友達のためにも
        バイバイしたらいい。

        トピ内ID:4936107006

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        自分を棚にあげすぎ

        しおりをつける
        🐤
        やれやれ
        もともと内祝いが『お返し』ではないのは、多くの方々が仰ってますが、それよりも「お祝い送るから住所教えて」と聞いておいて放置(時間がないとか言い訳されてますが)してる方がどうかと思います

        まぁ、内祝いが送られてきてとっさに怒りの感情がわくということは、あなたにとってはご友人の事はたいして大事に思ってないと言うことですよね
        普通、仲がいい友達なら「そういう風習なのかな」とか、悪い方には思えないんですけどねぇ

        トピ内ID:9003756032

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        きつね
        皆様、レスありがとうございます。

        皆様のご意見を拝見して、確かに怒り過ぎなのだなと思いました。

        友人には、お祝いが遅くなったことをお詫びしたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:0223132670

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です。追加です。

        しおりをつける
        🙂
        きつね
        先ほど、お礼を申し上げましたが、
        引き続き、皆様のレスを拝見していて、
        私自身、感じることがありましたので、
        追加させて頂きます。

        どうして怒りを感じるのか??というのは、
        自分自身が一番、自分の気持ちに違和感を感じていたように思います。
        なので、この出来事は、こんなことくらいなのか??
        ということを、皆様に伺いたかったように思います。

        きっと、この友人でなく違う友人であれば、
        「私は、まだ、贈れていないのに!申し訳ない!」と
        感じたと思います。慌てていたと思います。

        今、そう感じます。
        やはり、こんなことくらい。なのですね。
        こちらで、色々なご意見を伺えたので、気づけたのだと思います。

        改めて、ありがとうございました。

        トピ内ID:0223132670

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        心がせまいというより

        しおりをつける
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        正直者
        常識知らずです、あなた。

        トピ内ID:2107806267

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        私なら…

        しおりをつける
        🐷
        ぶー
        「内祝い、先に頂いてしまいした!ごめんね、すぐお祝い送るから待っててね~」ってメールします。そしてすぐお祝い品を送ります。ただこれだけの事じゃないんですか?
        友人なんでしょ。そんなに怒る事じゃないと思います。笑って終わりでしょ。
        それに小町でトピたててる時間があれば、お祝いできるんじゃないでしょうか!?せっかくのお祝い事なのですから、気持ちよくされた方がいいのでは。

        心狭すぎ、怒りすぎですよ(笑)

        トピ内ID:7888686843

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        順序が・・・

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        同世代
        1無沙汰を反省

        2内祝いの意味を知らない無知さ加減を反省

        冷静になったんなら

        心が狭いとか怒りすぎとか言う前に

        ゴメンナサイ

        でしょ。

        同世代として恥ずかしい

        トピ内ID:0302053691

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        だから・・・内祝いの意味ってわかりましたか?

        しおりをつける
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        ぽるぽる
        ちゃんとほかの方の書き込みを読んでらっしゃいます?

        「内祝いは、お世話になっている(いた)方々に、
         お礼の意味で送る物であって、お祝いのお返しではない。」

        こういうことです。
        あなたはそのご友人に「いつもありがとう」という意味の
        お礼を言われてるのに「私はお礼もなにも言ってないのにウザイ!」と、
        逆切れしてる、非常識な人間デス。

        トピ内ID:1090224163

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        お付き合いやめればいいのでは?

        しおりをつける
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        心が狭いかと聞かれれば、
        狭いというよりも理解不能 と答えますが、

        そんなふうに思うなら、お友達とのお付き合いはやめればいいのでは?

        そのご友人はトピ主さんからのお礼を待ってからだと送り忘れて不義理するかもしれないと思って、
        先に内祝いを送られたのかもしれないのにお気の毒ですが、
        トピ主さんのような友人とのつき合いをなさるのはもっとお気の毒だと思います。

        トピ内ID:2373226470

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        私も知らなかった~

        しおりをつける
        🐧
        きゃお
        二人目妊娠中です。

        1人目を妊娠した時に、出産準備や出産後についていろいろ調べていた時に、
        内祝いについて知りました。
        出産祝いをいただいていなくても内祝いをする人・地域もあるということを
        知りました。
        へぇ~と思いました。

        そんなわけで、出産祝い贈ったら?
        遅れてごめんねって一言添えて。
        怒ることではないよ。

        トピ内ID:2924278724

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        私も感じました

        しおりをつける
        😒
        トピ主よりかな
        私の場合は、元親友だった子の結婚祝いです。

        突然結婚しました報告のはがき(私以外もはがき)が届いたと思ったら、海外挙式のみだったので、内祝?内容は、キタム○のバッグ(小物入れサイズ)・二人の名前ラベル張りのワインでした。

        私は友人同士の当日のお祝いの席には行きませんでしたので、後日郵送されてきました。
        本人曰く、日頃お世話になっているから内祝を渡したい!だから会を開いてくれ!ということだけで、品の内容を聞かされていない友人たちは、ルクレー○をお祝いとしてあげました。(一人1万円予定で)

        後日、お祝いした友人たちは、みんな言ってました。
        ・結婚式のお祝い→内祝だよね?
        ・金額を言いたくないけど、これ(内祝の品)ならばランクを落とせばよかった。
        ・なんか請求された気分になった。(お祝いが欲しいから、先に内祝を渡すと言われた?)

        内祝について誰か言ってらっしゃいましたが、気持ちの上ではお祝したものに対して、本人が内祝とした方がスマートだと思います。お返しって少なすぎても多すぎても複雑ですもの。

        トピ内ID:1261548697

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        最低ですね

        しおりをつける
        😒
        へ?
        レスを読みました。
        内祝いの意味を知らなくて勝手に逆上した上、その友人のことが嫌いだったのですね。

        どうか絶縁してあげてください。
        おめでたいことなのに、こんな反応をするあなたみたいな友人(とは呼びたくないが)、要らないです。

        トピ内ID:5101209997

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        可能性は低いけど

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        ライム
        トピ主さん達、メールでやり取りしてますよね。
        メールって、たまに行方不明になるんですよ。
        プロバイダのフィルターに引っ掛かって、迷惑メール(スパム等)だと認識されて処理されちゃう事も有るんです。

        私は今年になってからも、2件有りました。
        普段からやり取りしている妹からのメールと、同じく頻繁にメールしている友人への私のメールです。
        お互いに、メールの話の流れが変だと気付き、会った時に「あれ?あの話してなかったっけ?」となり、分かりました。
        お互いに、送信側は送信記録が有るので(当たり前だ)、届いてないとは思わないのです。

        >(お祝いより)先に着いたらすみません。

        この文面からすると、その人は住所をメールしたと思い込んでいるかもしれません。
        まぁ、可能性は低いですが、そういう事も有ります。
        電子メールを過信しては、いけませんよ。

        もしかすると産後の混乱で、教えたつもりになっているだけかもしれませんがね。

        トピ内ID:0059324444

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        ん?

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        とも
        つまり、以前からそのお友達が気に入らなかったから、怒ったって言いたいの?
        相手が違ったら態度を変えるわけですか?

        あのー、彼女のために、今後の付き合いは疎遠にしてあげたら?
        そもそも、こんな小さい事で理不尽に怒られるなんて可哀想だもん。

        トピ内ID:2525922939

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        まめきちさん

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        🐧
        おや?
        内祝いって頂いたお祝いに対してするものだと思っていました。
        よって、内祝い=お祝いのお返しではないのですか?

        調べました。
        内祝い1
        お祝いをいただいた方にお返しをするのがマナーですから、いただいた時期を問わずにおかえししましょう。

        内祝い2
        (1)自分の家のお祝い事の記念に、親しい人に贈り物をすること、またはその品物
        (2)お祝いやお見舞いに贈り物を頂いた場合のお返しの品物

        みなさんのお家はでは、お祝いをいただいてない方にも内祝いをされるのでしょうか?

        今回は、住所を聞いているのだからお友達が先走らずトピ主さんからのお祝いを待ってから発送するばよかったと思います。
        住所を聞いたらすぐ送るべきだったですね。

        トピ内ID:1824150161

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        違いますよ~

        しおりをつける
        blank
        らん
        出産内祝いは「お返し」ではありません。
        親しい方お世話になっている方に
        「いつもありがとうございます。今後は新たな家族となりました我が子もよろしくお願いします」
        と喜びとご挨拶の気持ちを品に表わして贈るのが本来の姿です。
        マナー違反だと鼻息荒く語っている方がいらっしゃいますが
        お返しだと考えている方が実は無知なのです。
        マナーを云々言うのなら出産祝いは昔は本来お七夜までに贈りましたし、
        現在でも少なくとも一カ月までには贈るものと言われています。
        そう考えると今頃出産祝いを贈るトピ主さんの方がマナー違反ですよね。

        ていうか、こういう贈り物は気持ちを表すものだったはずなのに
        マナーだの腹立たしいだのと親しい友人間で言うのって悲しくないですか?

        トピ内ID:5701485362

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        いったい

        しおりをつける
        blank
        さと
        何を怒っているのかわかりません。

        狭いのではなく、狭すぎです。

        トピ内ID:4189891837

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        横ですが、ライムさん

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        blank
        ねぎ
        >この文面からすると、その人は住所をメールしたと思い込んでいるかもしれません。
        >まぁ、可能性は低いですが、そういう事も有ります。
        >電子メールを過信しては、いけませんよ。
        >もしかすると産後の混乱で、教えたつもりになっているだけかもしれませんがね。

        と、仰ってますが、トピ主さんは

        >住所は聞きましたが、なかなか時間が作れず、
        >お祝いを送れてはいませんでした。

        と、書かれていますよ。

        トピ内ID:5153974121

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        内祝い・本来の意味は置いといて

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        🐴
        かな
        本来の意味を知っておくことは良いと思います。しかし時代の変化に伴って慣習も変わります。
        現代の友達付き合いのなかでお祝いが頂けるか不明なのに内祝いを贈る人は少数でしょう。逆に失礼にあたるという考え方をするのでは?
        トピ主さんの場合は内祝いの本来の意味というより、贈ると住所を確認している事だし先に内祝いが届いても怒るまでの事ではないのでは?というだけだと思います。
        「本来の意味は~」鬼の首を取ったのような書き込みが多いのはマナーに厳しい小町らしいですがスマートじゃないですし、論点はそこではないですよね。

        トピ内ID:0446153910

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        先に着いたら・・・

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        blank
        マー
        全くの想像の話なので、違っていたらごめんなさい。

        ご友人のメールの「先に着いたらすみません」の(お祝いより)は確かなんでしょうか。もし明記されていなかったのなら「(このメールを送るよりも)先に着い(てしまってい)たらすみません」もアリかなーと思ったもので。

        自分で宅配業者に持ち込んで(または取りに来てもらって)送ったならば、配達日はせいぜい1~2日後でしょうけど、デパートから配送してもらったり、ネットでの注文だったりすれば、配達日ははっきりしない物なのではないでしょうか。

        なんにしてもそこまで怒るようなことでもないかなーという感想です。

        トピ内ID:4594268182

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        わぁ、失礼しました

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        blank
        ライム
        読み飛ばしていたみたいです(汗)
        そそっかしくて、恥ずかしいです。

        トピ内ID:0059324444

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        だから

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        😒
        あぽん
        トピ主さんは「友人」ということで書いていますが、「友人として付き合っている嫌いな知人」ということです。

        でなければ、よほどのキレ女です。

        どっちにしても付き合いはやめてください。彼女のために。

        トピ内ID:2732014583

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