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    無視するママ 私が悪いのかな。。。

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    😀
    ひと
    子供の習い事で性格の合わないママが居ます。

    過去に3回ほど無視される事がありました。
    全てを私から「ごめんね。仲良くしよう」と折れてました。
    絶対に自分の否は認めない人なので。

    そして、今回もまた無視が始まりました。
    (今回はトバッチリです・・)

    習い事の連絡メールも、敬語を使い出して、
    挨拶も私を絶対に見ずに他の人にはします。
    道ですれ違ったら当然無視です。

    習い事では数人しか居ないママ達の時にもこの態度なので
    正直心がくじけてます。

    このママは、すごく顔が広いんです。(情報ツウ)
    自分からママ達の中に入っていくのが上手いです。

    今までは、「無視する方が子供!周りはわかってる」と信じてたんですが
    この頃は、「理不尽に無視する人も好かれるんだ。って事は、私が全部悪いのかな・・」と思うようになり、ストレスでみぞおちが激痛状態です。

    毎週顔を合わせるし、その度に露骨な無視で苦痛でたまりません。

    まして、今回は私に関わるものに怒って、私も一緒に無視なんで
    怒りをどこにも持って行けなくて。。。
    今に「いい加減にしろ!!」と大声で怒鳴ってしまいそうな不安もあります。

    心が強くなりたい私です。。。
    何かアドバイスがありましたらご助言下さい。

    トピ内ID:7913168427

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    顔が広くても好かれているとは限らない。

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    💡
    小さな世界
    ちょっと気持ちと情報を整理しませんか?

    顔が広くて情報通でも、みんなに好かれているとは限りませんよ。
    その人を利用しているだけの人もいるし、表面だけ仲良くしている人もいます。
    というか、ほとんどの人がそうなんでしょう。
    内心、どう思っているかは分かりません。

    詳しいことは分かりませんが、別にその人から好かれなくてもいいじゃないですか。
    「いない人」として生活をしましょう。

    「露骨な無視をする顔がその人の元々の顔」と思うと気が楽ですよ。
    その人が笑っているほうが非日常で、ぶすーっとした顔が普通の顔なんです。

    トピ内ID:2293972373

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    💡
    ruka
    無視が始まるとあなたからいつも謝っていたとのこと。あなたが悪いことをしたわけではない、もしくは覚えもないのにですよね?他のママ達も一緒に無視するのですか?それともその情報ツウのママだけなのですか?
    またその情報ツウのママはあなた以外のママも無視したりするのですか?
    ターゲットはあなただけ?
    あなたに無視されるような覚えがないのだったら、あなたの気づかない言動が原因か、お子さん同士に何か問題があるとか。
    習い事であなたのお子さんの方がよくできることに嫉妬しているとか、あなたのお子さんが情報ツウママのお子さんにとって嫌な存在であるとか、何かそういう事はありませんか?
    あなたがそのママと仲良くしたいと思うから辛いんですよ。
    毎回そんな態度をとられては正直疲れるし、気持ちも暗くなっちゃうとは思いますが、そんな人に振り回されてるのはもったいないですよ!

    トピ内ID:0652874407

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    内容は?

    しおりをつける
    blank
    かこ
    >今回は私に関わるものに怒って、私も一緒に無視

    その内容をかかないと、誰もアドバイスできないと思いますよ。

    トピ内ID:5606763864

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    よくこのようなトピをみかけるのですが

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    blank
    けむまき
    母親って言うのは 自分の気分次第で なぜ簡単に
    無視するなど露骨な態度ができるものなのでしょうか?

    このような方に 私も会ったのですけれど
    正直 ビックリしています。

    子育てに必死なあまり何か大切なものを見失ってるように
    思えるのですけど 私が間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:8974471021

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    言っちゃいなよ!

    しおりをつける
    🐱
    JUN
    「いい加減にしてください!」って言っちゃえばいいのでは?
    だって、どうせ、もうすでによろしくない関係になってるんだもの。
    だったら、これ以上失うものはないんだから!

    思ってること、言いたいこと、冷静に伝えて
    あとは、毅然とした態度でいたらいいと思いますよ。

    それにしても、大人げない方ですね。
    大の大人が、子供のように誰かをあからさまに無視するなんてね。
    そんな人が子供を育てていくんですから。
    そんな親の姿を見て育っちゃったら、その方のお子さんだって
    平然といじめをするような子になっちゃいますよね。

    トピ主さんは、どうか、周りに流されずに。
    相手の方がいくら顔が広いからって、
    そんな人のグループに入るのなんてこっちから願い下げよ!
    位の気持ちでいらしたらいいんですよ。

    トピ内ID:4021242271

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    気持ちをしっかりもって

    しおりをつける
    blank
    りん
    そんな人のために体壊したら、もともこうもないです。
    習い事はお子さんひとりでは、いかせられないんですか?
    気持ちをしっかりもってくださいね。

    トピ内ID:8777439528

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    長い育児期間のうち ほんの数年

    しおりをつける
    blank
    和泉式部
    ママ友トピ 多く見かけますが ママ友がママ友として関わる期間ってほんの数年ですよ
    小学校に通い始めたら小学校の付き合いが始まり 中学校に通い始めたら
    横のつながりはほとんどなくなります
    その時にホントに気が合う方とは連絡を取り合ったり 情報を交換したり
    お付き合いは続きますが そうでない方はいっさい連絡をとらないですよ
    お子さんは幼稚園ですか?小学校でしょうか?

    私事で恐縮ですが もともと人付き合いが苦手 でも長男の幼稚園の時にはムリして
    ママ友主催のランチやお泊り会などに参加していました
    皆さんとてもいい方たちばかりでしたが 現在中2 ほとんど年賀状のやり取りだけです
    ただ今末っ子2歳児ですが ムリするのやめました
    ママ友付き合いムリしません
    でも学校生活全然困りませんよ

    トピ主様がおっしゃるとおり 自分が筋を通していれば周りはわかってくれますよ
    ムリしてお付き合いする必要はありません
    習い事もお付き合いもママ友付き合い基準ではなく 純粋にお子様のために
    すればよろしいかと思います

    頑張ってくださいね

    トピ内ID:4372789601

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    離れましょ

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    blank
    ちり
    つらいですね
    顔の広いひとに嫌われるとその人一人では済まなくなります
    孤立のはじまりです

    だからそんな面倒な人と関わらなければいいのです
    習い事で顔を合わせたら 誰よりも優しい笑顔で挨拶を
    しましょうぉよ
    相手が無視してもやり続けるのです
    無視する低レベル相手に きちんと挨拶が出来る自分に自身
    が持てるようになりますよ
    周りだってみてます
    そして 本当に気の合うママ友を見つけて
    上辺だけの沢山の知り合いより 心を許せる一人のママ友
    がいたほうが 穏やかな毎日がおくれますよ
    気持ちを切り替えて がんばれー

    トピ内ID:0619159440

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    詳細を教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    にゃんちゅ
    何故そのママがトピ主さんに対して怒っているのか分からないので、トピ主さんが悪いかどうか分からないんですが…
    とりあえず何があったのか教えて頂けますか?

    トピ内ID:8043374532

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    そんな人はどこにでもいますよ。

    しおりをつける
    💤
    ネムネム
    それは、確実に舐められています。自分が何も悪くないのに謝る行為も舐められる原因です。私は、2,3度は我慢しますが、そう云う人には同じ数以上に無視をします。挨拶も自分からは二度としません。そうすると自分が無視されるのは耐えられないのか、友好的に接してきます。それでも私は、自分から挨拶する事は二度とありませんし、話し掛ける事もしません。相手からの接触には友好的に接します。

    トピ内ID:2663490973

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    今回の無視も、(過去もここに関連します)
    私の夫が習い事の指導者として関わってるんです。(ボランティア)
    そのやり方が気にいらないと、このママは「夫嫌=私無視」と
    なるのです。
    当番もあり、顔を合わさずには無理な状態です。

    夫とも喧嘩の日々です。
    「もう指導者辞めて!○○さん(このママ)が面倒で・・」と言う内容で。

    ママにもメールで「私は夫の指導には関わってないので関係ないよ」ともメールしたけど、返事はありません。

    毎回私から折れるのも、子供の学年も一緒だし今のママ達の輪とこの先を考えて謝ってました。

    連絡事項で喋りかけても、目を見ずに単語で返事して去っていき
    ママ達の輪に戻り大声で明るく喋ってます。

    彼女の存在を空気と思える日がくればどんなに気持ちが良いか・・・
    3回目なので4回目もあると思います。

    私も彼女が居る輪に入りずらく、離れて居ます。
    孤立しますよね??

    トピ内ID:7913168427

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    わかるわかる!

    しおりをつける
    🐱
    ネコ好き
    私も特に理由は見当たらないのに?
    子供が幼稚園時代、そんな態度とられたことあります。
    宝さんのお知り合いママほどひどくはありませんでしたが、
    ほんっっっっとに、理不尽で、バカバカしいですよね。
    今までの人生ではあり得ない!!阿呆らしさです。

    お子さんの習い事、違う曜日に替えられませんか?
    できるだけ、避けた方がいいですよ。
    それに、そこまでバカにした態度をとられているのに、いくら今後の子供関係の付き合いがあるとは言え、何故こちらが丁寧な態度を取らないとならないの?

    賢いママさんなら、その顔の広いママの本性、あっという間に見抜けます。(お付き合いの態度は変えないでしょうけれど。)
    きちんとした、優しいママ友達をつくりましょうよ。
    「ああ~。これはハズレだな~。たまたま変なのに当たっちゃったわ。」と、次にいきましょう。

    トピ内ID:5282837363

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    追記です。

    しおりをつける
    💤
    ネムネム
    私も何度か、そんな目に遭った事が、ありましたが、大体の理由がコレでした。その無視をする方のお気に入りの人に私自身が気に入られてしまう事です。そうすると必ず防衛本能が働いてそう云う事をするみたいです。でも、そんな事は、お構いなしに陰でお付き合いして、仲良くなっちゃいます。その数年後にその人達が付き合っている事は少ないので、多分、そんな人は嫌われてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:2663490973

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    大人になってもいるよね

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    blank
    サフラン
    答えでなくてごめんなさい。
    自分が子供の頃は、大人は分別あるのが普通だと思っていました。母親になった今、平気で人を無視したり外す人が結構いるのに驚きました!一人や二人なら、「まあそんな人もいるよね」で納得できるけど、もっともっといますからね。自分の子供に対して、どう説明するんだろうね。
    私も、元気で顔が広い人に無視されましたよ。というか、今までに無視してくる人は元気&話題の中心的で顔が広い人ばかり。とくに深い話もしたことがなくトラブルがあったわけでもないんだけど。もしかして単に虫が好くか好かないかぐらいのこと?って思うほど、これといって理由が思い当たりません。
    自分は気に入らないことがあったからって自分から人を無視しないので、無視する心理が分からないです。
    憶測ですが無視出来る人は、好き嫌いなど自分の感情を正直に出すのを案外良いことと思っているのかもしれません。以前ズケズケ言う人に、いい人ぶって本心が分からないからイヤ、みたいに言われたことがあるので。言われてみればそういう考えもわかるけど、だからって無視は嫌ですね。

    トピ内ID:7840753489

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    情報ツウだから何だっていうの?その母親が。

    しおりをつける
    blank
    しっかりー!
    何?母親集団って情報ツウだと挌でも上がるんですか?立場がそんなに上になるシステムなんですか?

    そんな事で毎回メールなどでご機嫌伺いして、あなたばっかり折れてるから相手の母親が調子にのって付け上がってんでしょ。

    びくびくしてないで、あなたも最低限の言葉と挨拶だけで、そのガキ臭い母親にシレッとした態度であしらって対応したらいいんですよ、

    そもそも、母親集団の為の習い事ではなく子供の習い事でしょ?
    もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:9917402289

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    居る居る

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    blank
    嫌だよね
    居ます、そんな母親。
    しっかりしてと言われても、時間が有るからか、考えられない噂しますよね。
    しかも、子供の教育が行き届いてて、子供にも「あの子供を、ハブに。」とか…聞いていて呆れますが、広めるし。

    社会に触れて、相手を思いやる教育を子供にしている母親にとっては、信じられない生き物って居ますよ。
    彼女の人を虐めている時の表情は、イキイキしてます。
    やられたし、解ります。

    ただ、対応としては…その人が痛い目に合わないと解らないでしょうね。
    トピさんがする必要は、ありません。
    やればやるほど、長ければながいほど、自ずと、本気で痛い目に合いますよ。
    今は、しんどいと思いますが、同類になるよりマシ。
    相手にする時間が勿体無い!

    トピ内ID:8254030750

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    お気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    blank
    同じ経験が
    私も1年近く無視されました。子供が同じ習い事をしていて、必ず週1回顔を合わせるのですが、
    毎回「フンっ」という感じで無視されました。
    たまたまそこには、私は知らないけど彼女の知り合いの方が二人来ていて、
    3人で楽しそうにおしゃべりしてました。無視されるってすごくきついですよね。
    お気持ちすごく良くわかります。

    そもそも彼女がその習い事を始めたのは、うちの子がやっていたからです。
    うちの子を見て急に「カッコイイ」と言い出し、まねして始めたのです。
    ところが彼女の子は全く上達しませんでした。無視は彼女の嫉妬が原因でした。
    私は全く悪くないのに、という気持ちでした。

    かなり苦しんで夫や友人にも愚痴を聞いてもらいました。
    最後は私の方から避けるようにしてました。
    会いさえしなければ、心穏やかでいられるので。

    トピ主さんも、なるべく顔を合わせるのを避けてはどうでしょう。
    違うつながりの友人に話を聞いてもらい、ストレスを発散するのもいいですよ。
    いい大人が無視するなんて、本当に人間としてどうかと思います。

    だから心を強く持ってください。

    トピ内ID:0616524279

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    開き直った方が良いかも・・・

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    blank
    下る人
    そういう人っています。なんだかばかばかしい事で「自分の方が上」と思っていて、平気で他人を見下す事が出来る人。何度かそういう人に出会いましたが、実にくだらなくて中身のない人たちでした。はっきり言って2回位こういう風な人たちに会うと怒りよりも「ふん!くだらない」という馬鹿らしさの方が先に立ってきますよ。対応としてはネムネムさんに同意します。
    相手に舐められない様にして、自分が悪くないのなら誤るべきではありません。無視や妙な態度を取られたら、切り捨てても良いんじゃないですか?むしろ「いやだったらいいのよ」の方が良いと思います

    トピ内ID:0632176858

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    お察しします

    しおりをつける
    blank
    はづきんぐ
    私もやられました~ ママ友に。

    裏でコソコソ裏工作され、いつの間にか私は
    『嫌な人間。変な人。』みたいな位置づけに(涙)
    それを知ったのは1年以上も過ぎてからでした。

    ”嫌にみんな冷たいな~ 何かしたかな? ??? ”
    みたいな感じで日々過ごしていたことがありました。

    当時は、トピ主さんみたいにものすごくものすごく悩みました。
    夜、眠れなくなることもあったしゴハンが喉を通らないこともありました。

    今はもう、彼女らとスッパリ手を切り、なるべく近寄らず
    別の人と交流を持っています。
    そしたら何と、心穏やかでラクなこと。

    最初からそうすりゃ良かったよ~  って思いました。


    そういう低次元な意地悪な人間は、絶対良い事ありませんから
    そのまま放っおき~。 相手にしちゃダメよ。
    一緒にいる人は、皆同じレベルか、
    一人になって浮きたくないという、心の弱い人たちだけだよ。

    きちんとしている人は、そんなこところにいませんよ。

    トピ内ID:6928542818

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    全く同じ様な事をされていました

    しおりをつける
    ローリーママ
    私も子供の学校の部活動内での事でした。
    その人は、私の子供がリーダーになってから私に無視・連絡事項も無視・挨拶無し・更に一時期は体を壊した私が夫と共にようやく歩いている姿を見て睨みつけてきたりしてました。

    先輩保護者まで取り込んで私の悪口を言ってたらしいですが、しょせん腹黒く目立ちたがりやで、器も無く、人望も無い彼女は、私が体調を取り戻し 現場に復帰する頃には浮いていました。すると私にすり寄る始末…。
    他の事件も起こしつつ、ガタガタしまくり、部活動だけでなく学校からも親子して消えて行きました。 自滅していきました。トピ主さんを取り巻く方々の反応がわからないんですが、周りが理解ある方々だといいですね。

    トピ内ID:6266641098

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    分かる!分かる!

    しおりをつける
    blank
    たま
    私も情報ツウで社交的な人からターゲットにされました。(思い当たる出来事が無いのですがね)
    子供が同じ学年なのもあって ずっと学校の行事で会います。
    その人が誰かと楽しそうに話しているのを見ると胃が痛くなります。

    顔が広いのでそこらじゅうに私の噂を広め、私はあっという間に皆から白い目で見られてしまいました。
    それから何年も経っていますが、怖くてこちらから誰かに声を掛けれません。
    経験上、必ずしも時間が解決してくれるとは限らないと思います。
    その人と早く離れて他の気の合う人を見つけた方が得策だと思います。
    一度変なイメージを持たれてしまうと 自分にも飛び火がかかるかもしれないと敬遠されかねないからです。
    早く手を打った方が良いと思いますよ!
    取り巻きの人もきっといると思いますが、人をにらみつけたり嘲笑している「自分の醜い姿」気づいていないんでしょうね。
    本当に人として「みにくい」です!

    一日も早く 穏やかな日が来る事をお祈りします。

    トピ内ID:7700805251

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    私も同じ状態です

    しおりをつける
    🐷
    キムチ
    私はママ友じゃなく、職場の同僚に今同じように無視されています。
    私には思い当たる節もないのに(何か理由があるのだとは思いますが)
    なんだかモヤモヤしてます。
    今までにいろんな人とであってきたけれど
    何も言わないで無視、なんてされたことはないので戸惑っています。
    言いたいことがあればはっきり
    ここがいや、嫌い、うざいから絶交と言ってくれればいいのに。

    何も言われないとどうしたらいいのか次の自分の方針がきまりませんよね。
    ただ単に気持ち悪いだけ。
    悩んだ末自分で悟ったことは
    相手が理由を言ってくれない以上、自分を変えることもできないし
    あやまることもできない。
    相手は私に改良や改善、謝罪は求めてない、それならそれでいいじゃん。
    その人以外とはうまく人付き合いができていれば
    (私の場合仕事ができれば)よしとしよう。
    ただ、その人以外からも無視されたり、何か注意されたりしたら
    自分を見つめなおして自分の身を正そうと。
    こういう考え方はだめでしょうか?

    一緒に心を強くしましょう。
    私もここにレスされる方の意見を参考にしたいです。

    トピ内ID:4905907324

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    ナチュラル無視されています

    しおりをつける
    blank
    私は近所のあるママに、トピ主さんのようにあからさまな無視ではなくナチュラルに無視されています。

    一時期同じ子育てサークルにいた方なのですが(そのママはサークルの創設メンバーでした)、たまたま近所に住んでおられて、必然的に町内会行事や、買い物で逢います。

    でも、しら~っとしてるんです。
    まるで私のこと知らないみたいに。

    最初は声をかけていたりしたのですが必ず「え?(どなたですか?)、ああ~・・・」みたいな応対で。それが何度も。

    数ヶ月も同じサークルにいて喋ったこともあるのに、顔見てわからないってことはないですよね。

    サークルにいたころから、なぜか私のメールにだけは返信なしでした。
    他の方とはすごいフレンドリーに話すのに、どうしてかわかりません。

    私はそのママのこと、むしろ社交的で人当たりの良い、いい方だな~って尊敬の目で見ていたのですが。
    情報通の彼女からしたら使えないと思われていたのでしょうかね。

    人を選んで無視って、地味に本人にだけダメージあたえる陰湿な攻撃ですよね。

    トピ内ID:8627191417

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    社会人としての自覚

    しおりをつける
    blank
    下る人
    あからさまに無視をする事が出来るとか、平気で嘘をつくとか、噂だけで他人を判断したりとかその脳内感覚が自分にはどうしても理解できませんでしたが、「窒息する母親たち」と言う本を読んで少しだけわかったような気がしました。内容的には重い内容なのでちょっと・・・と思ったところはありましたが、横並びの意識、抜け駆けは許さない、勝ちすぎてはいけないと言った内容の中に攻撃的な人たちの理論構築が少し理解できたと思います。
    しかし、ただ単に群れているだけで自分が上だと思い、ただその事だけで相手の事をよく知りもしないで批判したり見下した態度を取るのは、社会人としての規範意識を恐ろしく欠落していると思うので、そういう人と「仲良くしなければならない」と思いすぎて自分を追い込んで行くこともないのだと思います

    トピ内ID:0632176858

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