詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    元夫と新しい彼氏

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    かめきち
    恋愛
    こんにちは。
    私はもうすぐ三歳になる男児のシングルマザーです。
    元夫とは、子供が一歳の時に調停離婚し、その後、月に何度か
    子供と面会してきましたが、必ず私と元夫で喧嘩になり、
    子供にとって悪影響なので、私の方から避けてきました。
    その頃から、当初調停で決めた養育費10万円が、元夫のどうしても
    受け取ってほしいという要望で40万円になり、その上、必ず手渡しに
    したいというので、月に一度だけ、子供に会わす時に、養育費の40万を
    貰っていました。
    そんな中で、自分でもふざけていると思うのですが、好きな人が出来き、
    その人には私がバツイチ子持ちである事、元夫から調停で決められた額以上の養育費を貰っている等の話をし、その上で3か月ほどお付き合いをしてきました。
    今は子供も彼になつき、半同棲のような形で、彼が家賃を払うという事になっているのですが、当然の事ながら元夫から余計にお金を貰っていることが問題になってきまして、彼は元夫と一切の交流を持つな、お金も必要以上に貰っているのだから、この先養育費の催促もする必要もないと言います。
    向こうが勝手に来てお金をポストに入れていくのは構わないけれど、顔を合わす必要も話す必要もないと言うのです。

    では彼に私と結婚する気持ちがあるのかと言うと、曰く、あるにはあるが
    もう少し待って欲しい等と曖昧な表現が多く、私から見ると、結婚の話題になると話を逸らされているような気もします。
    その事を指摘すると、私を信じられないのかと言われてしまうのですが、
    具体的に結婚云々のお話になってもいないのに、元夫との交流を一方的に
    切ろと言われ、自分との結婚の問題と元夫の問題は別物だと言われても、納得がいきません。
    他の人の意見が聞きたく、ここに書いてみました。
    どうかご意見をお願い致します。

    トピ内ID:6237942950

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    彼氏は所詮彼氏

    しおりをつける
    blank
    ままま
    あなたにとってもと夫は、あなたの大切な息子さんの父親。離婚したとはいえ、あなたの今後の人生にも関わり続ける存在ですよね。それに比べて新しい彼氏は所詮彼氏です。今のところ、あなたの人生を背負う覚悟も無いようです。別れたらそれまでです。そんな責任も背負えないような彼氏の言うことをきく必要はありませんよ。お金は大切、また、お金に込められた元夫の子どもへの気持ちも大切ではないですか?
    あなただけの問題ではないですよ。四人の問題だと思います。個人的には、私だったら彼氏にふざけんな、覚悟無しのくせに口だすな、と言いたいです。

    トピ内ID:2956149493

    閉じる× 閉じる×

    金銭を受け取るからです

    しおりをつける
    blank
    レモン
    いつも不思議なのが、金銭を受け取っておいて、自分の道理が通らないと言う女性が居る事。

    今も昔も金銭はパワーです。
    恋人、夫、親だって援助すれば口を出します。

    主さんは元夫から養育費、今の恋人からも家賃を払って貰っている。
    恋人が元夫に会うのを嫌がるのはノーマルです。
    今直ぐ結婚を考えられないのも。

    それを「結婚する気ある?」とは、主さん欲張り過ぎですよ。
    自分は要求するだけ?

    元夫がくれるって言うし~とか甘えた事言ってないでキッパリ断ったらどうですか?
    彼からの家賃も。

    そして自分はどうしたいか自分の頭で考えるんです。

    子供が居る大人なんですから、しっかりしてください。

    トピ内ID:3523341005

    閉じる× 閉じる×

    その彼氏は当てにならない。

    しおりをつける
    🐶
    ルビーとダイア
    養育費はお子さんが貰っているもの。
    結婚して自分が父親になり、責任もって養っていくと宣言しない限りは、
    彼氏がどうこう言える立場ではありません。
    それに「勝手にポストに入れていくのは構わない」というところに
    セコさを感じてしまいます。

    彼氏がぶうぶう言っているのはただの嫉妬でしょう。
    しかも、元夫さんの札束に、男としてのプライドも傷ついているのかも。
    元夫さんとの交流は、お子さんのためにしていることです。
    お子さん第一に考えてくれない彼氏とは
    結婚もいかがなものかと思われます。
    お子さんは今後年齢が上がるにつれて
    教育費などが本当にかかるようになってきます。
    お子さんの将来のためにも、元夫さんとの交流は現状維持したほうがよいと思います。
    むしろ彼氏との半同棲状態を解消し、けじめのあるお付き合いに戻して
    彼の人となりを冷静に考えた方がよいと思いますよ。
    お一人ではなく、お子さんの居る身ですから。

    トピ内ID:8192474401

    閉じる× 閉じる×

    あなたには関係ないから

    しおりをつける
    ふろあがり
    口出すな。って言ったら?ほんとにそうだし。

    なんかあんまりいい感じじゃないね、今の彼。

    トピ内ID:0206869133

    閉じる× 閉じる×

    納得するかではなくて

    しおりをつける
    💋
    ちゅちゅちゅ
    半同棲をやめれば良い話では?
    前夫との交流をやめろという彼
    会うのは駄目でも金額はもらって良いと言うことでしょう?
    しかも自分は婚約者でも、結婚前提でもない。

    じゃあ彼とは半同棲しない。
    子供が懐いたのは気の毒ですが、二人の関係では半同棲するのが間違ってませんか?

    トピ内ID:8425147028

    閉じる× 閉じる×

    養育費はお子様に

    しおりをつける
    blank
    だって
    元夫さんは、お子様に愛情が深い方ですね。
    月一でも会いたいが為に40万円の養育費を支払っておられる。

    その養育費は、お子様の養育に使うお金ですから、
    彼氏が口出しする類のものではないでしょう。

    元夫には会うな、って言う権利も無いですよ。
    お子様と父親の関係は、元夫が生きてる限りあるでしょ。

    そんな彼の言うことを真に受けたら、えらい目にあいますよ。

    トピ内ID:2471381544

    閉じる× 閉じる×

    人に聞かない。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    自分でどうしたいのかはないのですか。
    その彼とやらがどんな人だろうと元夫が大金を置いていこうと関係ありません。

    自分はどうしたいのか。
    ただそれだけの事です。

    色んな意見や非難、そして心優しいアドバイスも出るでしょう。
    けれど所詮それは【他人の考え】であってあなた自身の考えではありません。
    今後どうなろうとそれは全て自分が決める事です。

    元夫がお金を出そうと、いらないのであれば受け取らなければいい。
    元夫が子供に会う時に嫌ならば子供を迎えに来させて、送り届けさせればいい。
    信じられない男なんか一緒に住まなければいい。

    全て自分で決めましょう。
    誰もあなたに強要などしていないはずです。
    決められないのは他の誰でもなくあなた自身だけですよ。

    会うなと言われて本当に会うことを止めるのか。
    金を受け取るなと言われて承知するのか。
    それはその彼にとってただの嫉妬であって離婚歴があり子連れで暮らす女性に対しての本当の愛情だとは思えませんが。

    自分の感情について人に聞かず自分で決めましょうよ。

    相談すべきところはそこではないはずですよ。

    トピ内ID:8279783593

    閉じる× 閉じる×

    厳しく書きます

    しおりをつける
    オルカ
    どう見ても幸せになれると思えないんだけどな
    なんでわからないんだろうか、不思議

    子供3歳でしょ?
    なんで彼氏と半同棲しちゃうのさ、軽すぎない?
    なんて言うか羽毛のようですね、女出しすぎ


    子供がいる方とお付き合いする男性は
    基本的に器が大きくないと悲劇が待ってますよ
    最悪虐待とかね

    でトピ見る限り彼氏の器では足りないみたい
    貴方も親としての思慮とか色々足りないけどね

    子供がかわいそうだなー
    人生のっけから、山あり谷ありで

    子供引き取っておいて自分の人生一番にすんなよ
    子供目線でちょっと考えればわかると思うんだけどな

    トピ内ID:2013800862

    閉じる× 閉じる×

    信じるからこそ

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    「信じるからこそ、具体的な話をするのだ」と言えばいいのでは?

    「お互いに信じるからこそ、突っ込まれても答えられるものだし、話はそらさない」

    この論法でひた押しにして、信頼できるかどうかとことん突っ込んでみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6102207978

    閉じる× 閉じる×

    補足です

    しおりをつける
    🐤
    トピ主
    レス下さった方、ありがとうございます。
    前文で、書ききれなかった事を補足させて下さい。
    先ず、元夫との離婚理由は所謂DVで調停を開きました。
    面会の話し合いすら怒鳴って出来ず、月々の養育費だけ決めて早々にお開きとなりました。そんな元夫ですが、子供にはとても会いたいらしく、私は許せない部分も沢山ありましたが、子供は別と考えて、会わせることを承諾しました。それから私自身、抑うつ状態が続いていて、専門の医師に掛ってましたが、その時に、今の彼氏が付いて来て医師の話を一緒に聞きました。医師は、元夫とはかかわり合いにならない方がいいと言いました。それを聞いた彼はそうするべきだと同調し、電話番号を変えろ、メールアドレスを変えろと必要以上に仕切り始めました。私は一体将来の事をどこまで考えているのかと聞きましたら、自分もいい年だし(38歳)結婚願望がある。私の事をとても好きだし結婚したいと思ってるとの事で、半年先を目安に考えてますとの事。私自身、まだまだ未熟なもので、辛辣な意見でもありがたいので、アドバイス等下さると、大変有り難いです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6237942950

    閉じる× 閉じる×

    道理の分からない人

    しおりをつける
    blank
    renault
    ルビーとダイアさんがおっしゃる通り,
    彼氏がぶうぶう言っているのはただの嫉妬であり,
    元夫からのお金に,男としてのプライドが傷ついているのでしょう.

    しかし,彼があなたにその要求をするのならば,
    彼氏もそれなりの覚悟を背負うのが道理というものではありませんか?

    「結婚する.かめきちさんと子供の面倒は自分が見る.
    だから,元夫との交流を断て」,というのが道理でしょう.

    私も男として,彼氏の気持ちが分からない訳ではありませんが,
    中身が伴っていない(養う覚悟がない)のに,自分のプライドだけを
    あなたに押し付けるのは,男としての器が小さいように思えます.

    お子さんのことを思えば,
    1.彼とは別居する.
    2.同居は,結婚の後にする.
    3.それまでは,元夫から養育費は受け取る.
    が,かめきちさんの女性として,母親として,そして人としての道理ではないですか?

    トピ内ID:2891212906

    閉じる× 閉じる×

    補足をわざわざあげてるけど。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    2度目です。
    補足の内容は全てダメな彼の擁護ですね。
    そしてDVが理由で離婚した事も心のどこかではそこ以外はどこかいいところがあると信じたいとでも言いたいような内容です。

    大丈夫ですか?
    病院にかかったのはあなたの病気を「あなたが治療する為」であって「ダメな彼に理解してもらう為」でも「ダメな彼に心配させる為」でもありません。
    その彼はその病気の事は何も解りもしないでただただ自分の嫉妬をぶつけてるだけですよ。

    大丈夫ですか?
    お子さんはお母様の不安を身体で感じるものですよ。

    DV夫に会いたくないとか勝手な事しか言わない彼に振り回されるとか全て自分の意思でどうにでもなる事です。

    お金は受け取っても使わずに子供名義で貯金して子供が大人になった時に渡しましょう。
    そのお金に関しては彼は口を挟む権利は皆無です。
    それは夫とあなたの問題ではなく「夫と子供」の問題なのですから。

    全てのこと、少しずつ何かを履き違えているから問題が大きくなっているという事に気付きましょうよ。
    自分に嘘を付くのはやめましょうよ、結局悲しいだけですよ。

    トピ内ID:8279783593

    閉じる× 閉じる×

    その彼はやめた方がいい・・・

    しおりをつける
    blank
    きゅう
    >自分との結婚の問題と元夫の問題は別物だと言われても、納得がいきません。

    ほんとだよ、「別物」なら、それこそ余計な指図するなって話ですよ。

    交際3ヶ月で、もう(関白)亭主気取りですか。
    トピ主さん、その彼はやめた方がいいと思う。
    「お前のため」とか「子どものため」とか言ってたとしても、嘘だね。
    あなたを束縛したくて、無理強いしてるだけ。
    あなたのことを、ちっとも尊重してない。
    というか、あなた自身が彼の言い分に納得いかないんでしょ?
    心のどこかで「彼はおかしい」って分かっているからじゃない?

    その彼のやり方聞いてると、DVまでは無いかもしれないけど、モラハラ予備軍っぽい気がする…。
    そうしたら、トピ主さん、やっとDV前夫と別れられたのに、また同じような生活の繰り返しに
    なりますよ。

    トピ内ID:5990441108

    閉じる× 閉じる×

    もっと慎重になろうよ…

    しおりをつける
    blank
    シンママですが
    元旦那さんはDVだったそうですが、お子さんに対しての責任は、ちゃんと果たそうとしてくださる方のようですね。我が子に無関心だったり、養育費なんか一円も払わない男性が多い中で、幸せなことだと思います。
    はっきり言って、この問題は「彼氏」に口出しされる問題ではありません。お子さんの権利ですから、トピ主はそこは毅然としていなければ!
    でも、そこで強く出られないのは、トピ主が半同棲状態で、家賃を出して貰ってるからでしょ?それがおかしいんですよ。
    そもそも、付き合ってたかが3ヶ月でなぜ同棲したんですか?
    相手を見極める期間としても短すぎると思いますし、相手の結婚の意思が固まるわけもありませんよ。逆に、たった交際3ヶ月でシンママと「結婚しよう!」とか言えるなら、舞い上がってるか何も考えてないかのどっちかだと思います。
    トピ主も「子供も懐いてる」なんてのんきに言ってますが、もし別れたらどうなるの?トピ主だけじゃなく、子供も悲しい思いをすることになるんですよ?分かっていますか?
    何もかも先走りすぎです。もっとよく考えて下さい。
    私たちは「女」である前にまず「母親」でなければ。

    トピ内ID:7593935973

    閉じる× 閉じる×

    義務と権利

    しおりをつける
    blank
    Vipper
    養育費を受け取るのは子供の権利
    元夫と会うのも子供の権利
    今の彼氏は赤の他人。
    アドバイスくらいは良しとしても、なんの権限も持ちません。
    と言うか、権利云々で言えば、トピ主さんにすらありません。

    少なくとも、今の彼氏は人としてちょっとどうかと思います。
    冷静になって下さい。
    お子さんはまだ小さいです。女より母であることを優先して下さい。

    トピ内ID:5997427089

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]