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    妻のルール違反への罰則

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    (トピ主9
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    介護士
    ひと
    30代介護士、夫です。
    結婚してから3年目です。

    つい先日のこと、妻が無断で外泊したことが判ってしまいました。
    我が家から妻の職場までは片道2時間近くかかるため、
    私が夜勤の間に、つい職場近くの友人宅へ泊まってしまったとのこと。

    新婚当初から、お互いに無断外泊禁止と決めていましたが、
    破ったときの罰までは決めていませんでした。

    この程度で離婚はありえないでしょうし、
    目には目を、のようなことをするつもりもありません。
    財布は共通なので、お小遣い値上げとかプレゼントとかも
    いまひとつピンときませんし、
    家事の分担を増やすのも、かえって逆効果となりそうに思えます。

    そこで、お尋ねしたいのですが、
    このような場合、どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:0868883162

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    一回くらいは寛容に

    しおりをつける
    🐶
    sophia
    今回は見逃してあげましょう。
    それが大人ってものです。
    これが、二度三度と続くようなら離婚しましょう。

    トピ内ID:9603520901

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    上から目線ですね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    対等な関係のはずなのに、

    「ルール違反の罰」をトピ主さんが勝手に決めるのは変でしょう

    罰という発想をすること自体がおかしいです

    二人で相談するべきことなのでは?

    トピ内ID:5057163024

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    自分の時も文句は言わなくなるはず

    しおりをつける
    blank
    あえて見逃す
    次にトピ主様が何かの拍子に無断外泊したとき、奥様は何も言えないはずです。

    それでいいんじゃないですか?

    奥様に反省の色が見えないようなら問題ですが、特にそういうわけじゃなさそうですし。

    あんまり平気でルール守らなくなるようでしたら、その時は愛想尽かしてあげればいいし、強制しなきゃ

    守れない人ならそこまでの人ってことですよ。

    トピ内ID:9033948346

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    厳重注意と

    しおりをつける
    blank
    まま
    普段、奥さんにやってほしくてもなかなか言えなかったことをやってもらうというのは?

    例えば全身マッサージとか、手の込んだ料理を作ってもらう、奥さんの貯金でちょっとお高い美味しいものを食べに行くなどは?

    奥さんをつらい目に合わせるなんて、目には目を~ とそんなに変わりませんよ。
    どうせなら、いつも忙しい二人がコミュニケーションをとれるような楽しい罰にしませんか。

    トピ内ID:8473894706

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    何様ですか?罰って、子供じゃないのに…。

    しおりをつける
    😠
    さくら
    許さないなら離婚でも何でもどうぞ。私なら、罰なんて持ち出す夫とは、一生過ごすことを断念します。
    奥様が外泊した理由も正当に思えますし。

    トピ内ID:2349791214

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    友人は女性?

    しおりをつける
    blank
    tamako
    あの~、友人っていうのは女性なんですよ・・ね?
    だったら罰則がどうのっていう程のことでもないのでは?
    そこまで怒ることですか?
    まあ無断外泊しないっていう約束を破ったってことでは、奥様もいけなかったのかも知れませんが。
    「ごめんなさい」の一言で終わりなのではないでしょうか。
    それとも、その友人というのは男性ですか?
    だとしたら、それは問題ですが。

    トピ内ID:5613933933

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    罰を与えたいのですか?

    しおりをつける
    🐤
    まるみ
    『今度はちゃんと泊る前に言ってね』でいいでしょ!
    片道2時間近くを毎日往復ですよね?そりゃあ大変ですよね。

    トピ内ID:8155954347

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    1回目なら

    しおりをつける
    🐤
    marin
    1回目なら罰則なしでガツンとお小言を
    でも2回目はなしね。で・・・
    メールでもいいから知らせてね。と言っておけば・・・

    悪い事したんではないので、ついついって感じなのかも知れないですね。
    ただ、何かで家に電話した時には主様も心配になるだろうし・・・
    必ずメールで知らせて貰う事にすれば如何でしょう。
    仕事中に電話も気が引ける場合もありますから。

    2回目・・・・
    罰金は如何でしょう。
    5万円とか・・
    でも、それを貯金に回せば・・・
    ま、罰則は難しいかもしれないですね。

    トピ内ID:2236456563

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    お金の制限

    しおりをつける
    blank
    出海
    財布が共通なら、お金の使用制限ぐらいですかね。
    共通であれば、逆に管理しやすいでしょうし。

    しかし、勘ぐる様で申し訳ないのですが、事前に約束をしていたのに、『友人宅』にわざわざ『無断外泊』なんてするんでしょうかね・・・
    普通やましい事かなければ、友人宅に泊まるぐらい事前に言うと思うのですが。

    トピ内ID:3651170094

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    無断でなければいいの?

    しおりをつける
    blank
    みいこ
    だったら、連絡しますよね?
    もしかして主さんは、うるさい人なのではないですか?
    それに、文章を拝見して、少々、融通がきかない人なのかなと思いました。

    しかし、何故、泊ったのかが分かったのですか?
    まさか、夜勤中に家にチェックの電話をしてたとか・・・

    片道2時間通勤は大変ですよね。
    そこは改善する考えはないのですか?

    トピ内ID:9997426340

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    罪刑法定主義

    しおりをつける
    blank
    3d
    あらかじめ決めておかなかったのなら、刑罰をかけてはいけません。

    トピ内ID:5352833721

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    しおりをつける
    blank
    みん
    その程度 全然いいんじゃないでしょうか?

    片道2時間ってすっごい大変ですよ!

    わたしも仕事でたまに2時間半かかるところに行きますが、疲れます。
    それが毎日・・・すごいです!

    それより旦那さんの通勤時間が気になりました。

    旦那さんはすごく短い通勤時間なのに、奥さまを責めようとしているんではないでしょうね・・・?

    夜勤のときの友人宅に宿泊・・・
    その程度 どってことないっすよ。
    子供がいるわけでもなさそうだし~何が問題?

    あんまり小さいことばっか言ってると、逆に相手から離婚って言われますよ。

    今回の事で口にしなくとも、ずっと引きずられちゃいますよ。

    トピ内ID:3649061125

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    心の狭い夫ですね。

    しおりをつける
    🐤
    とくめい
    奥様の無断外泊は突発的なものですよね?
    どこの誰のところに泊まったかは当然判っていますよね?
    そして、今までは一度もそういうことは無かったのですよね?
    ならば、一度のことです、今回は目をつむり「許して」差し上げたら?

    今後は、たとえ突発的であってもちゃんとメールなり電話なりで報告しようということではダメですか?

    そこまで、奥様を信じられませんか?

    罰だなんて、彼女が不倫をしていたとか不貞を働いたならそれもありなのでしょうが、「夫の夜勤で帰っても誰も居ない、いっそのこと職場に近い友人宅にお邪魔してしまおう」ってたまには思うことじゃないでしょうか。

    今回は、「ツイ言いそびれてしまっただけ」と思います。

    トピ内ID:0611614875

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    何のためのルールなのかを。。

    しおりをつける
    😉
    Har
    奥さまときちんとルールを決めて生活されているみたいですね。
    それはとても素敵だなぁと思います。

    ただ、そのルールは、夫婦という、大人二人が
    仲良く暮らすためのルールです。
    破ったら罰、というのはなんだか小学生同士の約束のようです。

    (もちろんお分かりとは思いますが…)
    罰が嫌でルールを守らなければいけないのではないはずです。
    二人で、何のためにこのルールがあるのかをよく考えるべきです。

    なぜ破ってしまったのか、それによってどんなことがあったのか、
    (とぴ主様が嫌な気持になった、等)
    今後同じように、奥様が夜遅くなって帰れなくなりそうな時、
    どうしたらいいのかを考えることが大事なのではないでしょうか。

    場合によっては、ルールを変更したり、追加したりする必要があるかもしれません。

    その話し合いが終わったら、
    ちょっといつもより手の込んだお料理を作ってもらうとか、
    肩叩いてもらうとか、そんなかわいいお願いをしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0602820144

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    どうもしない

    しおりをつける
    🐴
    2じかんはつらいよ
    夜勤の日は外泊解禁

    トピ内ID:7212898938

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      べつに

      しおりをつける
      🐧
      m
      次回からかならず連絡はくれること!

      っと約束するだけで充分じゃないですか?

      なに?離婚て・・友達の家に泊まるのがそんなにわるいですか?

      トピ内ID:8373219202

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      神でもないのに

      しおりをつける
      🐱
      おもち
      罰とは・・・不遜ではないでしょうか。

      トピ内ID:1173406323

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      罰則って・・・・・・・

      しおりをつける
      blank
      あお
      外泊の回数は1回ですか。複数回ですか?
      最初に断っていれば、外泊を認めましたか?
      奥様は片道2時間かかるということ、
      確かに誰もいない家にわざわざ帰る気がしないのはわかる気がします。
      その辺をもう1度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
      罰則って・・・・・犯罪じゃないんだし。
      ごめんなさい、という謝罪だけじゃダメなんでしょうか。
      なんか冷たい。夫婦、って感じがしませんねえ。

      トピ文から感じとったらこんなレスになります。
      もっと詳細がわかると、違う意見になるかもしれないけど・・・

      トピ内ID:4072495895

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      リーン
      顔に落書きしまくって写真撮影しますね。

      笑える方がいいと
      思います。

      他のトピでランキング上位になってる
      バカップル夫婦トピのような夫婦になって下さい。

      私もバカップルです。

      トピ内ID:9361845035

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      罰ねえ

      しおりをつける
      blank
      グラノーラ
      結婚していたら無断外泊は困りますよね。
      理由はなんだったんでしょうか。
      でも今回は「肩を揉む」とか可愛い罰で許してあげたらどうでしょう。

      そして奥さんの職場にもう少し近いところに引っ越しをされては?
      家事の負担の割合や残業の有無にもよりますが片道2時間はキツイですよ。

      引っ越しできない事情があるなら仕方ありませんが、それなら友人が迷惑していないなら
      ごくたまにならOKということにはできませんか?

      トピ内ID:5386368899

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      家族は罰さない

      しおりをつける
      blank
      どん
      最初に思いつくのが「罰」なんですね。

      普通、家族だったら話し合いをもうけるのでは?
      もうその考えが無い時点で、私はトピ主さんの感覚を疑います。

      「無断外泊禁止」と決めていたからって、この情報だと、トピ主さんが正しいとも限りません。
      奥さん、夜勤明けで疲れてたんじゃないですか?
      奥さんの理由も聞かずに「ルール違反したから罰する」なんて聞く耳を持たずに正論を振りかざしたら、
      間違いなくケンカになりますし、たぶん大事な物を失うと思いますよ。

      外泊禁止に強い反対があるなら、あなたも自分の理由を述べるべきです。
      そして譲歩、妥協を学ばないと、離婚されておしまいですよ。
      いいんですか?自分のやり方じゃなきゃ離婚だ、で?

      トピ内ID:0586437047

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      本当に夫婦ですか?

      しおりをつける
      blank
      **satch
      校則じゃあるまいし、罰則って何でしょう。
      妻がそんな‘些細な’嘘をつくような環境を作ったのは夫である貴方である事を忘れてはいけませんよ。
      何故、嘘をつく必要が生じてしまったのか。
      そこを考えてください。
      まだ結婚3年です。
      そんな‘些細な’事を隠さなければならなくなった理由を考える事も出来ずにいきなり罰を与えようとするなんて幼稚過ぎますよ。
      外泊は良い事ではない、という自覚があるから言えなかった。
      妻であるにも関わらず‘些細な’嘘をつかなければならない何かがあったはずです。
      いい機会だと考え方の方向を変えてここで何故そうなってしまったのかをよく話し合い、問い詰めるのではなく相手の気持ちをきちんと確認し
      今後意思のズレが生じないよう今向いてるお互いの気持ちの方向をよく確めるといいと思いますよ。

      夫婦なのですから。

      トピ内ID:5398240497

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      問題はそこじゃない

      しおりをつける
      blank
      なかみ~
      片道2時間もかかるところに住んでることが問題でしょう。
      1日のうち、4時間も通勤にかけるんですよ?
      それを続けていたら、体が持ちません。

      無断はいけないことだと思いますが、外泊はしょうがないです。
      奥さんは疲れ果てているんじゃありませんか?
      私だったら、単身赴任します。

      根本的な問題を置き去りにして、罰を与えようなんて
      なんか間違ってると思います。

      トピ内ID:5742458075

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      夫が無断外泊しても、平気ですか、みなさん?

      しおりをつける
      😨
      匿名で。
      もしこれが、夫の方が無断外泊したのだとしたら?
      非難轟々のレスの嵐なんじゃないでしょうか。
      それが逆だと「上から目線だ」「大目に見ろ」「何様ですか?」ですか?
      約束は守るためにするものであって、破るためにあるのではありませんよね?


      トピ主様、私なら「妻が大事にしている腕時計を夫が家の中に隠して、妻が1時間以内に探し出すの刑」ぐらいにしますけどね。お酒が好きなら「2週間禁酒の刑」とかね、健康にも良いし。あとは、「10分間、脇の下コチョコチョの刑」とか「夫から妻へ千のキッスの嵐の刑」とか、いかがですか?
      家庭では罰則も楽しむぐらいの方が、人生豊かになると思いますよ。

      トピ内ID:6338593110

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      通勤時間片道2時間ですか?

      しおりをつける
      blank
      ぶよよ
      毎日往復4時間弱・・・体力が持ちません。
      トピ主さんの通勤時間も同様ですか?

      「今度やったら俺は怒るよ。今回は大目にみるけれど」か
      「そんなに通勤がしんどいなら週末婚にする?」かな。
      私なら嬉々として週末婚を選択しますが。

      トピ内ID:9233424488

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        その件に関しましては

        しおりをつける
        blank
        ポリエステル95%
        私の経験から申し上げますと、肩たたき券10枚が妥当かと。

        トピ内ID:2330208215

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        sophia様まで拝見しました。
        ご意見いただき皆様ありがとうございました。

        どうしたらよいか漠然と悩んでしまいましたが、
        今回のことについては何も言わないこととしました。
        なし崩し的に週末婚化してしわないかちょっと気がかりなのと、
        泊まった先の友人宅にも迷惑がかかりはしないかと心配ですが。。。

        >とくめい様

        おそらく今回初めてかと思います。
        泊まった所も、名前は聞いたことがある友人宅です。
        はじめに書きましたとおり、目をつむることとしました。

        >みん様

        通勤距離につきましては、
        私は車で30分程度なので、確かに妻の方が大変ですね~。

        >3d様

        なるほど、そうですね。
        いろいろな条件があって、画一的に決めるのは難しいみたいですね。

        >みいこ様

        そうかもしれませんね。そこがまずいのかも、反省します。

        前日ばたばたして出かけたため、
        部屋が散らかってしまったのがそのままだったので、
        「?」となったのでした。

        通勤距離については、本人の希望なのでなかなか難しいところです。

        つづきます。

        トピ内ID:0868883162

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ありがとうございます

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        つづきです。

        >出海様

        実は、家計の管理も私がやっているので、
        気づまりの元になっていたのかも。
        なんとなくですが、発覚するとは思わなかったのでしょう。

        >marin様

        そうですね。
        メールで連絡はお願いすることにします。

        >まるみ様

        そうではなく、
        2回目は無しにしてもらいたいです。
        片道2時間は、やっぱり大変ですよね。

        >tamako様

        そこはまず間違いなく女性です。
        本人も反省していますので、
        今回は最初に書きましたとおり、ここまでとします。

        >さくら様

        無断外泊はしない、とお互いに決めていたにも関わらず、
        なので、正当ではないでしょうが、
        あとは最初に書いたとおりです。ご意見ありがとうございます。

        >まま様

        手の込んだ料理、何故か自分が作ったことがあるような。。。(笑)
        そうですね、楽しく暮らすのが一番ですね。

        >あえて見逃す様

        たいへん反省していますので、見逃すことにしました。

        もう少しだけつづきます。

        トピ内ID:1470263502

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        少しだけ、つづきです。

        >おばさん様

        ご意見ありがとうございます。
        何かの折にでも、今後どうするか話し合ってみようと思います。

        >sophia様

        そうですね。寛容で行こうと思います。

        トピ内ID:0868883162

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        教条主義!(褒めてないよ)

        しおりをつける
        🐷
        ブー子
        世の中のすべてを、現実よりも原理原則優先で考える、融通の利かない人のことです。

        介護士さん、いったい何が一番大事ですか?
        今回、奥さんの命の危険も、不貞の疑いもまったくなかった(現実)のに
        介護士さんにとっては
        そんなことより、ルール違反が許せないってわけですね。
        罰をさらに与えたいほどに。

        日頃からルールのことはお互い納得してていて
        奥さんもすでに謝っているわけでしょう。
        それでも罰って…

        叩いて体で分からせないと納得しない、みたいなしつけをしているつもりですか?
        奥さんは犬や猫じゃないんだよ!

        いつもそういうものの考え方だと
        周りの人はたいがいついていけなくなりますよ。
        息が詰まるし、気味悪いよ そんな夫。

        トピ内ID:9941621089

        閉じる× 閉じる×

        リーンさんの提案

        しおりをつける
        🐷
        ブー子
        このトピ主さんに限ってはあまり適してないと思います。
        文面からしてユーモアのセンスなさそうだもの。

        顔に落書きの刑なんて、粛々と無表情かつ力ずくで実行しそう。
        奥様は笑いどころか屈辱と恐怖しか感じないでしょう。

        トピ内ID:9941621089

        閉じる× 閉じる×

        あなたの通勤時間は?

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        奥さんは通勤に2時間
        あなたはどれくらいですか?

        男性のところに泊まったわけじゃなさそうなので
        必ず連絡をするという約束じゃダメですか?

        どうしても罰則というのなら
        休日一日家事は全部させるとか

        トピ内ID:6166490834

        閉じる× 閉じる×

        片道2時間、往復4時間!?

        しおりをつける
        blank
        yuki
        なんでそんな地域に住んでるんです?
        トピ主さんの通勤時間はどれくらい?
        罰といわず、離婚してさしあげてはいかがですか?
        思いやりのある旦那さんとは思えません。
        通勤時間往復3時間でノイローゼもありうるそうですよ。

        トピ内ID:1793552911

        閉じる× 閉じる×

        職場近くに引っ越す

        しおりをつける
        😢
        平凡女子
        他の方も書かれていますが
        なぜ「妻の職場から片道2時間」のところに
        住んでいるのか、不思議です。

        また、無断外泊の理由は何ですか?
        「無断」は確かにいけないことでしょうが
        理由によっては「情状酌量」の余地はあるのでは?
        片道2時間って、
        ちょっと田舎で、バス乗り継ぎとかがあったら
        職場で9時ごろまで残業したら、
        もう「実質、終電」ですよね?

        もう少し、職場近くに引っ越すことは
        できないのでしょうか?
        でないと、また、
        同じことの繰り返しになると思います。

        トピ内ID:5095588437

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        外泊理由は書いてありますが「無断」の理由が書いてない

        しおりをつける
        blank
        アラフォー主婦
        皆さん同様、往復約4時間の通勤はしんどいと思いますので、外泊理由は十分に理解できます。

        ゆえに、

        「通勤の大変さを理解せず、外泊というだけで嫌な顔をする夫」がいた場合、
        夫が夜勤でバレないだろうと「無断」外泊したとしたら、情状酌量の余地があると思います。
        平たく言うと、「無断」が嫌なら正当な理由があるときは快く承諾するべきだから、今回はどちらにも非がある。

        しかし

        たんに「面倒くさかった」、なにがしかの理由で「後ろめたかった」などの理由から「無断」だった場合は、けじめとしてルール違反の罰があってもよいと思います。

        罰は、記憶に印象深く残るけど後に引かない感じのことがいいと思います。

        最高の不細工顔をアップで写真にとって年賀状に使うとか、今日1日は
        家の中の移動を全部ウサギ跳びとか、今週は寝る前に腹筋100回とか。

        トピ内ID:9330013460

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        これって

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        りゅん
        夫と妻が逆なら、外泊した事についてものすごい批判レスがついたでしょうね…

        泊った友人の家が女性で、それが本当だと確信が持てるなら、今回は厳重注意で目をつぶるのが一番だと思います。
        今後同じ事があった場合の罰則を決めるのは良いと思います。

        取り合えず罰を与えたいなら、既出ですが、顔にいっぱい落書きをして写メを撮る何て言うので良いのでは?
        次に無断外泊したら、友人にこの写メを転送するぞ!とか…?
        僕の携帯の待ち受けにするぞ!とか?

        話を伺っている限り、外泊自体は事前に話があれば反対しているわけでもなさそうなので、夜勤でいない時は家にいて欲しいとか、
        外泊する時は必ず連絡して欲しいとか、その辺のところをもう一度話し合われてはいかがですか?

        トピ内ID:4411878735

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        たぶん介護士さんは・・・

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        琥狛
        罰がどうのこうのと言うより、
        「夫は夜勤でわからないだろうし、気づかないだろうから約束破って良いや~」
        みたいな行動を取った奥さんが、今後同じように「バレなきゃいいや」と約束を破ったりしないように、何か手を打ちたいんですよね?


        でしたら、罰とかより、話し合いがお勧めですよ。
        「通勤が厳しい場合は外泊しても構わないから、嘘をつくようなことはやまてくれ!」とか。

        罰とかを作って逆に
        「あれくらいの罰を受けても良いから今回は約束を破ろう」とか、
        「ばれなきゃいいか」
        と思われることもあるかも。


        正直に自分が傷ついたこと、同じようなことを自分がされたらどうか?など色々話し合ってみたらどうですか?


        ただ、奥さんも悪気は全然無かったと思うから攻めないであげてね、お幸せに

        トピ内ID:7149782596

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        言葉の使い方が悪い。職業柄?

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        みひろ
        「これが夫婦逆だったら・・・」とかトンチンカンなレスが必ず付きますね。
        夫婦逆だろうと、感じ方は同じです。
        トピ主さんの言葉の選択にヒキます。

        自分のパートナーが無断外泊したら(泊まり先は同性友人の家ということなので、浮気などの心配はナシとして)、連絡がなく帰ってこなかったということにものすごく心配して、無事とわかったとき本当に怒ると思います。どれだけ心配するか想像できるだろう!と。
        きちんと反省してもう二度と心配をかけないと約束するなら、それで話は終わります。

        前述のとおり「罰則」という言葉を夫婦間で使うことに、ものすごく違和感です。

        今回はトピ主さん夜勤ということで連絡なかったとしても心配ないかな、と奥様が思われただろうこと(免罪符ではありませんが)、またトピ主さんは車で30分の通勤であり、奥様は片道2時間(!)もかかることなど、奥様には多少同情の余地があります。
        罰則などと大層な言葉を使ってないで、心配するからということをきちんと理解してもらって、反省してもらうだけで良いと思います。
        罰則・・・などと・・・職業柄ですか? 弁護士業界では夫婦で普通に使う言葉なのでしょうか?

        トピ内ID:8715722842

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        ちゃんと話し合って

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        😨
        みどり
        片道2時間もかかる通勤、大変ですよね
        奥様たまにはゆっくりしたかったんじゃないかな
        2時間かけて家に帰ってもトピ主さんが
        いないんじゃ一人っきりだし...

        一度そんなことがあったからって
        鬼の首を取ったかのように
        罰金だの離婚だの
        少しくらい大目に見てあげるのも
        夫婦じゃないですか?

        これからは泊まる時はちゃんと連絡するとか
        まず話し合ってみてはどうですか?

        トピ内ID:1847523063

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        勉強になりました

        しおりをつける
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        のほほ
        匿名で。さん、りゅんさんの言うとおりでして、皆さんのレスを読んで
        夫の無断外泊は絶対に許せない裏切り行為で、妻の無断外泊は許容範囲なのだということが判りました。

        トピ内ID:1729712559

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        「男女逆なら」って話でもさ

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        お米のだんご
        小町では「これが男女逆ならどうせ男に厳しく女に甘いんでしょ」
        と言い出す人必ずいますね…。
        指摘されて当然な話もゼロとは言わないけど
        ここではさすがに違うでしょうよ…。

        「夫が約束を破って同性の友人宅に泊まってしまいました。
        無断外泊禁止を破った夫に
        改めて罰を与えたいのですが
        このような場合どうしたらよいでしょうか」

        なんて妻、同性からだってドン引きに決まってるじゃないですか…。

        トピ内ID:2915763839

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        匿名で。さんに同意

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        私も匿名
        通勤が大変、それはわかりました。解決はしたほうがいいでしょう。

        でも「無断」で外泊ってのはおかしいですよ。電話もメールもしなかったって事ですよね?
        (携帯電話を持ってないなら別ですが)トピ主さんが仕事していてもとりあえず電話を掛けてみる、出ないならメールする、位できるでしょう。
        人によっては今まで何度も繰り返していたのかもしれないと思われても仕方ない状況。
        最悪不倫まで疑う人もいると思いますが。
        夫がやったら私は笑えませんね。皆さん心が広いですね。

        トピ主さんの奥様は反省されて、トピ主さんも怒ってはいない様子。
        それは良かった。「トピ主さんは奥様にもっと怒るべき!」って言いたいんじゃないんですよ。
        夫婦間の問題ですから丸く収まる事が一番です。
        ただあまりにも奥様擁護が多くて驚いただけ。

        うちの夫なら禁酒2週間ですかね。もしくは徳利に水を混ぜてほくそ笑みます。

        ちなみに既出では一日中家の中でうさぎ跳びが凄ーく嫌だけど笑えそうだし、後腐れなくていいと思います。(自分がやるのを想像しました)

        トピ内ID:9307835086

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        「気詰まり」な関係。

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        😨
        疑惑
        トピ主さんは大変しっかり者の夫という感じがしますが、
        いかがでしょうか。

        ここでは奥様の性格などはわからないので奥様のことは書きませんが、
        少なくともトピ主さんの書いたものを読むと、
        トピ主さんは少々カタイ気がしますがいかがでしょうか。
        物事を損得で考える傾向にないでしょうか。
        何かモラハラの気配さえ匂うのは大げさでしょうか。
        介護のお仕事にストレスは無いでしょうか。
        昔からですけど、
        献身的に徹底的に優しさを求められる仕事をこなす人のストレスは実は大きく、
        家ではどうしてもわがままになって、家族には自分の思う通りにしろと、
        不遜になる人は多いのです。
        「無断で外泊」とはいうものの、よく読めばあなたの夜勤の日の外泊。
        奥様はあなたがいないし不安だし、仕事で何かあって寂しいなと思う夜だったのではとも思いますよ。
        しかも「浮気」などでは全くなくて、同性の友人宅の宿泊だった訳だし。
        それでも嫌なの?

        「罰則」という取り決めは、
        結婚に際してご夫婦で思い浮かんだ言葉なのですか?

        言葉は言霊。
        私は家庭内では優しい言い方をしたいです。

        トピ内ID:6709209391

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        罰則ですか

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        💋
        匿名希望
        夫婦間の問題を罰則で解決しようとすることが、息が詰まりますね。

        話し合いで済ませられないようなら、奥様はそのうち逃げてしまいますよ。

        トピ内ID:6145473704

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        どうしてそう思うんでしょうか?

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        ももいちご
        >夫と妻が逆なら、外泊した事についてものすごい批判レスがついたでしょうね…

        ものすごい批判レスがつくような無断外泊は「明らかに浮気と思われる」ケースや、飲み会やギャンブルで自制できずにダラダラと時間を過ごした結果、朝帰りになるケースなんじゃないですか?それは男性だろうが女性だろうが同じだと思います。

        もともと遠距離通勤の夫が激務や急な残業で「疲労が酷くてちょっと具合も悪くて、職場近くの友人(当然同性)宅で休ませて貰ってたらそのまま寝ちゃったんだよ」だったら、「そういう事情なら仕方ないけど、心配だからこれからはできるだけ連絡するようにしてね」で終わりという妻が多いんじゃないですか?

        トピ内ID:4458629004

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        無断外泊はよくないけど

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        🐤
        ななか
        貴方は来るまで30分で奥様は電車で2時間この状況を変えれば無断外泊をしなくなると思います。
        貴方は車なんだから通勤時間がもう少し長くてもいいと思います。
        1時間くらい通勤時間にかければ奥様の通勤時間は減りますよね?
        そうすれば、二度と無断外泊はしなくなると思いますよ?
        引越しは大変でしょうが奥様が働かないといけないなら考えてあげてみては?
        自分ばっかり通勤が楽て思いやりがないと思います。
        女性のほうが、どう頑張っても体力無いんですか・・・・・

        トピ内ID:1503080199

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        奥さんの事情は分かります。でも…

        しおりをつける
        🙂
        まさる
        約束は約束です。
        理由はどうあれ、無断外泊の禁止は二人で協議して決めた事。
        それを破った奥さんが悪い。
        「許す」「許さない」じゃないんですよね。
        信用とか信頼関係とか、二人の「絆」の問題です。
        トピ主さんの信頼を失わせた奥さんの罪は軽くありません。

        ただ罰はやめましょう。
        事情を考えれば人として目をつむれるはず。
        男性の家に泊まった訳じゃないし、反省の色もあるようですし。
        二人の亀裂がますます深くなるばかりですよ。

        だから今後は「無断外泊禁止」の後に、
        「たまにはOK」と付け加えてはいかがですか?

        例えば、トピ主さんが夜勤の時はOK、とか。
        誰もいない部屋に片道2時間かけて帰るのはどんなに空しい事か…。

        守れない約束なら守れる約束に変えちゃえばいいんです。
        柔軟にいきましょうよ。奥さんを大事に思っているのならね。

        トピ内ID:0701614202

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        キッチリしすぎ!

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        ちくわと大根
        嫁ですけど~
        もし夫が 私の夜勤の間に友達(男)の所に泊まり、思いつきだったからメール送れず、私が帰る頃には家に居た、がレシートで後々バレた・・・。

        私だったら1回目は1時間ほど説教して終わり(苦笑)今度はメールで連絡してね!それすらなかったら罰金!という形かな。最初に罰を決めてなかったのも譲歩して
        罰金は次の小遣い3万から8千円引くくらいかな。 (1万じゃ高いし5千じゃ安いんで汗)

        嫁さん通勤+仕事でクタクタで友ん家でちょっと羽根伸ばす意味で泊まりたくなったんじゃないの?
        無断がダメな理由と(家に帰った時に嫁が家に居ないのが嫌とか)外泊がダメな理由(浮気防止、女性なら可とか夜勤日なら可とか)ちゃんと伝えてる?
        な~んか頭ごなしにコレはダメ、と詳しい理由なく決めてたみたいで 1回目から「罰はなににするかな?」とか言ってる姿って仕事の上司と部下みたいだよ?

        うちの父親がキッチリしすぎる人(父の机のシャーペン1本ずれてただけで怒る)だったから言うけど
        あまりキッチリしすぎる生活は、貴方は平気でも周りには疲れたりする人もいるって事を知っておいて、仲良くね~!

        トピ内ID:7160040209

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        そもそもトピ主さんは結婚には向かない。

        しおりをつける
        🐱
        ゴンベ
        >新婚当初から、お互いに無断外泊禁止と決めていましたが、
        破ったときの罰までは決めていませんでした。

        そもそもその日は、帰ってもご主人は帰ってこない事は判っていた訳でしょ。
        泊った所が「男」の所だった。なんて言うのなら言語道断、即離婚でしょうけれど違うんでしょ。
        子供じゃないんだから一々、許可を得てなんで奥さんはあなたの所有物かい?

        結婚は、信頼関係から始まります。
        無くなったら離婚しなさい。出来なければ結婚そのものをやめなさい。

        トピ内ID:2086891700

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        罰って・・・

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        blank
        ようこ
        一度でしょ?
        友人って女性でしょ?
        片道2時間の通勤でしょ?

        「これからは無断外泊しないでね」でいいんじゃないですか?

        職場近くの友人宅に泊まりたくなる気持ち分かりますよ。
        あなたが夜勤の時にそうしたのは、あなたへの配慮じゃないですか?
        あなたが日勤の時にはしなかったんだから。

        何だか器の小さい男性に思えます。

        トピ内ID:5493838929

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        奥様が嘘をつく理由

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        blank
        あそび
        嘘をつく理由のひとつに、「相手と揉めたくないから」があります。
        相手が気持ちよく賛成してくれることなら、わざわざ嘘をつく必要がないですよね?

        >なし崩し的に週末婚化してしわないか
        >泊まった先の友人宅にも迷惑がかかりはしないか

        これを読んだだけでも、トピ主さんがいかに否定的な考えの持ち主かが伝わってきます。
        「どうせ、つべこべ言って嫌な顔するだろう」って想像がつきます。(失礼)

         実際、2時間通勤は辛い。
         でも、話したら嫌な顔をされる。
         だったら、内緒で外泊しちゃおう。

        こんな気持ちで「無断外泊」をされたのではと想像しますが・・・

        そもそも長距離通勤が、奥様の私欲による希望とは思えません。
        「夜勤もある夫の負担をなるべく軽くしてあげたい」ことが理由のひとつではないですか?

        奥様は他の理由をあげているかもしれませんが、それを鵜呑みにして「本人の希望だから、通勤時間が長くても自業自得」と考えるのでは思いやりが足りない気がします。

        罰則を考えるより、まず「なぜ嘘をついたのか」その理由を考える(思いやる)のが先だと思いますよ。

        トピ内ID:5976517298

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        奥さん擁護の人が理解できん。

        しおりをつける
        🐷
        おおらか
        罰という言葉をあげつらってる人がいますけど、

        「じゃあ、罰として、お風呂掃除1週間ね!」
        「じゃあ、罰として、今週末はあなたのおごりでフランス料理ね」
        なんて、夫婦で使うことってないですかね。

        恋人同士でも、仕事でデートをドタキャンされて、「罰としてドライブに連れてくこと! それでチャラね」なんてのもあるよね。

        上から目線?
        融通が利かない?
        神ではないのに?

        トピ主を叩く人、おかしくない? 
        2時間かかろうがなんだろうが、それを踏まえた上でのルールでしょ? 理由が正当であろうとなかろうと二人の間での罰くらいあったっていいじゃない。

        それに、トピ主が夜勤でいないからルール破ってもばれないだろうって、そういう「ばれなきゃOK」的なずるい発想は、実際に問題だと思うけどな。
        夫婦間の罰があってちょうどいいんじゃない?

        トピ内ID:3197238603

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        奥さん擁護なのは

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        yuki
        世の中には、卑屈なくらい夫に譲歩して、自分を責める奥さんも多いんだもん。
        通勤2時間の理由を知るまでは納得いきませんよ。
        今年のトピだったかなあ。
        男女のとこに、新居を構えるに当たって、奥さんに通勤不利な立地を考えてる男性トピ主がいたんですよ。
        その人を思い出していやーな気分になりました。
        神戸から大阪でも1時間程度ですから、通勤時間2時間て相当ですよ。
        ルール決めた当初は近場だったのかもしれない。
        だったら、今は大変だからねって思いやってあげてほしい。
        疲れてぶっ倒れるくらいでメール打つ気力もなかったのかもしれない。
        新婚当初からこの通勤時間なら鬼ですわね。

        実は、妻の実家に同居してますってんなら、トピ主さんに心底お詫び申し上げます。

        トピ内ID:1793552911

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        約束したのに守らん奥さんが悪い

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        😠
        ぷーすけ
        ここは主婦が多いからだろうが、
        旦那が無断外泊したら例え浮気をしてなくても、
        友達の家に泊まったといっても嘘だのいい訳だの
        大騒ぎして旦那を責めたてるだろうに。
        妻がしたら大目に見ろだの心が狭いだの、矛盾しすぎ。
        女だって浮気する時はするし、男だってそれは一緒。

        トピ主さん夫婦がお互いに納得して約束してるんだから、
        甘やかす必要なし。
        ここでペナルティを与えなかったらまた同じことをする。

        それが嫌なら奥さんが初めからその約束に同意しなければいいだけ。

        男ってだけで、なんでいっつも叩かれなきゃならないのか意味不明。

        トピ内ID:9815025617

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        ありがとうございます(その2)

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        前回のコメントで順番が逆になってしまい、
        読みにくくてすみませんでした。
        あそび様まで拝見しました。


        昨日一緒に、自分の意図とは逆になってしまったこのトピをみて、
        妻はなんだかすごく納得していました。

        >Har様

        そういえば一昨年あたりに、
        ふたりでワイワイ、家訓みたいなものを作ってました。
        引越してからどこへ行ったやら。

        罰も、まさに何かかわいいのをひねり出そうとしていました。
        ちょっと怒っていたときにつけた
        トピのタイトルが不味かったかもしれません。
        今回は無しですが、手の込んだお料理や肩たたき、いいですね。

        >2じかんはつらいよ様

        これがいいと言ってました。
        会議の結果、いつでも解禁になりました。

        >m様

        そうですね。連絡はいれることとなりました。

        >おもち様

        もうちょっと軽い言葉を選べばよかったですね。罰ゲームとか?

        >あお様

        おかげさまで、きちんと話し合うことができました。
        ありがとうございます。

        つづきます。

        トピ内ID:0868883162

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ありがとうございます。(その2)

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        つづきです。

        >リーン様

        寝顔を写メだけでも気づかれるので、
        そっと落書きするのは難易度高いですね。
        いつかトライしてみようと思います。

        >グラノーラ様

        そうですね。かわいいのを希望していたのですが。。。
        通勤時間ばかりはどうにもなりませんね~。

        >どん様

        もちろん話し合うことは前提で、
        その際にどう判断したらよいかわからなかったので。
        妻の職場は9時5時で、特に残業はないのですが、
        今回はたまたま会議や忘年会が重なってしまい、疲れたとのことです。

        >**satch様

        はい、ちょっと失敗しました。
        でも、おかげで問題を堀り下げることができました。
        今でも名前で呼び合う夫婦ですよ~。

        >なかみ~様

        そうですね。
        通勤時間はネックになっています。
        家を建てるときに話し合って決めたことなのですが、
        極力負担がかからないように家事分担してます。
        (掃除は夫担当、洗濯は妻担当、炊事はできる方(ほぼ夫))
        これで一応丸く収まっています。たぶん。

        つづきます。

        トピ内ID:0868883162

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ありがとうございます。(その2)

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        つづきです。

        >匿名で。様

        好きなもの禁止令いいですね。2週間禁チョコとかいいかも。

        >ぶよよ様

        通勤時間片道2時間を1年やったことがあるので、よくわかります。
        ただ最近忘れてました。すみません。

        >ポリエステル95%様

        肩たたき券10枚もいいですね。次の機会にとっておきます。

        >ブー子様

        おかげさまで仲直りしましたので、
        またよろしくお願いします。確かにそのとおりですね。

        しかし、ユーモアのセンスはそこそこなので心配無用に願います。

        >匿名希望様

        休日一日家事をさせるなんて夢のまた夢ですので、
        気がつくと丸一日寝てた刑あたりで考えておきます。

        >yuki様

        残念ながら離婚してくれそうにありません。
        腕枕が捨てがたいそうです。

        >平凡女子様

        確かに大変です。大変さを忘れないようにします。

        >アラフォー主婦様

        腹筋とか、実益も兼ねていて面白そうですね~。

        >りゅん様

        落書きがんばってみます。

        つづきます。

        トピ内ID:0868883162

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        ありがとうございます。(その2)

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        つづきです。

        >琥狛様

        まさにそのとおりです。
        代弁していただいてありがとうございます。

        >みひろ様

        ちょっと大げさでした。すみません。

        >みどり様

        おかげさまで、話し合うことができました。

        >のほほ様

        なんとも難しいですね。。。

        >お米のだんご様

        離婚したら?とか言われそうですね。

        >私も匿名様

        うちには何故かバニーガールの耳があります。これか?

        >疑惑様

        関白宣言するたびに却下されるのでたぶん大丈夫だと思います。
        「罰則」とは、いえいえ、トピたてのときの勢いでした。

        >匿名希望様

        そのとおりですね。了解しました。

        >ももいちご様

        定時後友達の家でごはん食べててそのまま寝ちゃったらしいですが、
        その辺はもういいです。

        >ななか様

        家事分担でなんとかがんばってみます。

        >まさる様

        まさにそのとおりですね。約束を変えることにしました。

        >ちくわと大根様

        はい、確かにキッチリです。反省して仲良くします。

        つづきます。

        トピ内ID:0868883162

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        ありがとうございます。(その2)

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        つづきです。

        >ゴンベ様

        おかげさまでまだまだ大丈夫のようです。ご心配をおかけしました。

        >ようこ様

        はい、そうします。

        >あそび様

        そうですね。ほぼ想像どおりだと思います。
        このトピのおかげでそこを考えることができました。

        トピ内ID:0868883162

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        お米のだんごさんにさらに付け加え

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        男女逆ならとか…
        もっと正確にこの話を男女逆転させるなら、
        『妻の私が出張で家を空けている際に、主人は仕事が長引いたし遠い家に帰っても私がいないからと、職場近くの同性の友達の家に外泊してきました。罰を与えたいと思います。』

        とかですよね?

        同じように厳しい!夫を擁護したい!と意見が出ると思いますが。


        そもそも嘘も方便です。

        小さな子供には嘘はいけないと教えますが、だんだん大人になれば穏便に社会で暮らすには嘘も必要です。


        大人が同性の家に外泊してはいけない理由なんてあります?

        やいのやいの言う旦那とわかっているわけだから、そのシチュエーションに置かれた遠距離通勤妻なら、黙って外泊を選びますよ!嘘ついといた方が揉めないんだから。


        そもそも配偶者に嘘ついた事無い人なんています?

        縛りあうのって、お互いを高めあわない夫婦だと思いますけどね。

        罰とかレベルが低いです。

        トピ内ID:6853400657

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        証拠があれば罰はいらない

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        🐱
        ゆみりん
        無断外泊はたしかに不安ですよね。女性友達のところでも。

        ただ、あくまで女性友達ですから「今後は事前連絡徹底!」と厳しく言い渡すこと。
        女性友達のところだったかは、ちゃんと証拠提出(あるいは友達に証言してもらう)だけすれば罰を予め決める必要はないのでは?
        証拠をみせるだけでも結構面倒だし、十分に取り調べ感=懲罰感ありますよ・・・。

        それから、

        ルールなんだから!

        ではなくて、

        無断だと俺が心配で不安になっちゃうだろおっ!
        習慣化して週末婚になったら俺悲しいし!

        って言いましょうよ。そのほうがよく伝わるし愛を感じますよ。
        出し方さえキュートだったら感情をだしてもいいんですよ。
        ルールで決まっているからあなたと生活しているのではなくて、愛があるから生活するんです。
        じゃないと生活自体が罰ゲームですよ。

        トピ内ID:7585328228

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        えっ?

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        まるだるま
        トピ主を叩いている皆さん、逆に約束を破られてOKなんですか?
        自分なんか絶対に嫌ですから、約束はしっかり守りますけどね。

        無理な約束なら最初からしなければ良いだけ、妻を「ゆるしてやろうよ」と擁護するならまだしも、トピ主を「お前は神か!」と叩くのってすごい神経ですね。

        トピ主さんよかったですね、奥様が十分反省されているようで。
        ここの流れを見る限りこの場合は逆切れする妻の方が多く、反省する普通の方が少ないようです。

        トピ内ID:9169238722

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        ぷーすけさん他、男女逆なら違う流れになると考えている方へ

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        温泉たまご
        「男女逆なら違う流れになるはず」というレスを読むといつも思うのですが、殆どの投稿者は「トピ主の性別」について、あなた方ほどは意識していないと思いますよ。

        下記のトピは男女逆ですが、本トピと似たような相談をされています。
        トピ主さんの参考にもなるのではと思うので、ぜひご一読くださいませ。

        夫の嘘をやめさせたい
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1028/271988.htm?o=0&p=0

        トピ内ID:8880197123

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        罰よりもご褒美を!

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        blank
        通勤2時間組
        私も通勤片道2時間です。(夫はバイクで20分)

        とりあえず、褒めて、励まして、労って!
        言葉のご褒美をたくさんあげて。
        偉いね、頑張ってるね、さすがだね、大変だね、スゴイね、俺だったら続かないよ、無理しないで…等々…
        嘘でもいいから、口先だけでもいいから、俺の仕事の方が大変と思っててもいいから。
        で、「残業とかある日は無理しないで、友達のとこ泊まらせてもらいなよ。なんなら、俺からもその人に挨拶するよ」と言ってあげて。(本当は嫌でも)

        我が家は、私の就寝が12時で朝は5時起き、夫は残業などでいつも2、3時に帰宅し8時起きなので、平日はお互いの寝顔しか見れません。
        しかも、私の実家が私の会社から徒歩15分のところに…

        それでも、終電が無くなっても、日付が変わっても、夫が出張でいなくても、外泊(実家泊)はしません。

        「お前の体が心配だから無理せず、実家に泊めてもらえ」と顔を合わすたびに言われ、とどめに「でも、お前の寝顔を見たら疲れが吹っ飛ぶから、帰ってきてくれてると嬉しい」とか言われた日にゃ、これで外泊したら女が廃る!と思い込んじゃいます。

        罰よりも(言葉の)ご褒美を!

        トピ内ID:6279416919

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        ありがとうございます。(その3)

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        ちょっと仕事の都合で返事が遅れました。
        通勤2時間組様まで読みました。


        >おおらか様

        ありがとうございます。
        正直五分五分かな~と思ってましたが。。。
        小町に書いた時点で、辛口なコメントも覚悟の上です。

        >yuki様

        通勤2時間の理由は先に書いたとおりで、
        ふたりで決めたことです。
        うちは地方の中枢都市で、実家はそれぞれ車で1時間くらいです。
        (妻の職場は、過疎地域にあります)

        >ぷーすけ様

        最初の書き込みがまずかったせいか、
        表現がとげとげしてますが、おおよそトータルすると、
        無断外泊→×(ただし一回くらいは不問で)
        罰→×(かわいいものならいいかも)
        のようですよ。

        >男女逆ならとか…様

        ちょっと横気味ですが。。。
        熟年離婚の話なんかをを聞くにつれ、
        お互いに無関心な夫婦はよくないんじゃないかと思うようになりまして、
        うちでは、なるべくストレス溜めずにいられる夫婦でいたいと思ってます。
        夫婦によって考え方はそれぞれで、良し悪しを決めることでもないような。。。

        つづきます。

        トピ内ID:0868883162

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        ありがとうございます。(その3)

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        介護士
        つづきです。

        >ゆみりん様

        証拠とかは面倒かもしれないので、連絡だけもらえれば、うちは大丈夫です。
        そうなんですよね~。ただちょっと重いのは苦手なので、
        「ほら、なんか似てるひとのトピに愛してるって書いてあるよ~」
        って伝えておきます。

        >まるだるま様

        舌鋒鋭いのも小町風ですから、そこはしょうがないのかも。。。

        >温泉たまご様

        拝見しました。
        なんだか似てるひとっているもんですね~。ちょっと感動です。
        なかなか心理的にも深いトピで、参考になりました。

        >通勤2時間組様

        そうですね~。
        やっぱりポジティブメッセージの方がいいですね。
        同じ境遇の方の話を聞けてよかったです。ありがとうございます。

        トピ内ID:0868883162

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