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    花子
    子供
    はじめまして。
    タイトル通り、夫に実家に行くなと言われました。
    正確に言うと、実家に行く回数を減らせと言われました。
    今までの経緯を説明させていただきます。
    夫とは3年前に結婚、結婚と同時にそれぞれの実家から車で10分ほどの所に新居を構えました。
    結婚してすぐに妊娠し、現在2歳になる息子がいます。
    私の生活パターンですが、平日は子どもを連れて毎日実家に行っています。
    午前中に家事を済ませ、母に車で迎えに来てもらい実家に行きます。(夫が車通勤なので移動手段がありません。歩いて行くと時間がかかるため。)
    実家で母と買い物にいったりして過ごし、帰りは夫に迎えに来て貰って一緒に夕食を食べて帰宅します。
    土日はなるべく家族3人で過ごしていますが、平日息子に会えない父が会いたいというので、月に2回ほど私と夫と息子で実家に行きます。
    昨夜、友人と飲んで帰ってきた夫に少し文句を言ったら、『俺には自由な時間はないのか?』『お前は毎日実家で羽を伸ばしているじゃないか』とキレられました。
    続きます。

    トピ内ID:2461640139

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    けじめがなさ過ぎ!

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    🙂
    ゆき
    毎日、母親のお迎え付きで実家に行くのですか?
    結婚の実態が欠けていますね。
    そんなに実家が好きなら同居すればよかったですね。
    夫実家にも同じ回数行ってください。

    いつか離婚に発展しそうです。

    トピ内ID:1298944195

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    そりゃ言われるわー

    しおりをつける
    blank
    たかな
    多分私がママ友だったとしても
    「そんなに頻繁に帰っていて旦那さん平気なの?」とびっくりして聞いてしまいそう。

    変だよ、何で?と思うところ、書き出してみます。

    >移動手段がないのにも関わらず、わざわざなんとかして行く。
    >「帰りは夫に迎えに来て貰って一緒に夕食を食べて帰宅」 が日常化している。
    >その上、休日まで月の半分は実家に顔出し。

    提案としては
    1. 月二日顔を出すならそれで充分。「日常に実家を組み込む」のは止める。
    2. どうしても実家に行きたいなら、夫の実家にも同じ頻度で顔を出す。

    それにしても夫さんに「行くな」と言われるまで気がつかなかったの?
    夫さんが心良く思っていないだろうことに。

    そんなに夫をないがしろにするものではありません。

    トピ内ID:2249856089

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    今の段階では全面的にダンナさん支持

    しおりをつける
    😢
    ぽっぽっぽ
    結婚してから毎日実家に入り浸り…って
    何を考えてるの?という感じです。

    私にも母がいて娘もいます。
    あなたの立場もあなたの母親の立場にもなれますが
    同じ立場の女性として言いたいです。
    明らかに一番悪いのはあなたの母親。
    そして父親、それからあなたの順。


    いずれあなたのカワイイ息子さんがあなたの夫の立場になったら
    どうなるのかくらい想像力を働かせてみてください。

    ダンナさんが気の毒です。

    トピ内ID:2686838905

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    トピ主続きです

    しおりをつける
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    花子
    キレられたので、私も『結婚して所帯を持ったのだから、飲んで遅く帰るのは非常識。』『実家に行くのは孫を母に会わせてあげたいからだし、実家の家事も手伝っているのだから、羽を伸ばしている訳ではない』と言い返しました。

    その後は言葉を選んで冷静に話し合えたのですが、夫からは『実家に行く回数を減らすか(週に一度くらいにするなら、迎えに行って食事をするのも許容出来ると)、毎日行くなら夕方には家に帰ってきて(母に送って貰って)夕食は家で食べられる状態にしておく事。土日に実家に行くなら、息子と2人だけで行け。』と言い渡されました。

    実家に行く回数を減らすのは母も寂しがるし、子どものお風呂は私一人では無理です。夫の帰宅後に食事をしてお風呂に入れて貰う事もできますが、子どもを寝かしつけるのが遅くなるのではと思います。
    それにうちの子は少しヤンチャなので、面倒を見ながら食事の支度をするのは無理があります。
    母に送って貰うことも考えましたが、母も食事の支度などで夕方は忙しく、送って貰うのは申し訳ないです。

    どうすればよいでしょうか?
    急にそんな難題を突き付けられ、困惑しています。

    トピ内ID:2461640139

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    あなたの『家族』は誰ですか?

    しおりをつける
    😨
    ゆーり
    続き前ですが…。

    平日は『毎日』実家に行き、夕飯も『毎日』実家で?
    なのに休みの日までトピ主さんの実家に?

    仕事で疲れて帰ってきても、妻の実家で義理親に気をつかいながら食卓を囲み、自宅で寛ぐ時間もない旦那さんがかわいそう…。

    自宅で安らげる時間が無い旦那さんが、自宅以外に安らぎの場を求める日も近いかもしれませんね…。

    トピ内ID:8497685918

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    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    えぇぇぇぇー!!!
    ご主人に大賛成っ! 帰りすぎというより、もうほとんど実家が自宅状態じゃないですか。

    トピ主さん、結婚して自分の家庭を持ったんだって自覚、あります?
    家族って、婚姻届を提出しただけで出来るわけじゃないと思うんです。

    これから家族になるよう、妻として母として「育てて」いかなきゃいけないのに
    主さんが毎日実家に入り浸りで、娘気分を満喫してるんじゃあ、先が思いやられますよ。
    もう子供だっているのに、主さんはまだまだ親離れできてないです。
    おまけに毎日、主さんを迎えに行く母も、孫に会いたいと言う父も子離れできてないし。
    平日会えないトピ主父に合わせて、月に1回、週末に行くくらいにしといた方がいいですよ。

    ご主人、よく3年も我慢しましたね。
    で、主さん、もちろんご主人の実家にも、同じくらい遊びにいってますよね?

    トピ内ID:6172163726

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    半分は義理の実家に行くべき

    しおりをつける
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    プリン
    平日毎日は行き過ぎでしょう。甘えすぎ。

    あなたの夫が何かにつけて実家に入り浸りなら、あなたはどんな気持ちですか?

    あなたのお母様は平日は毎日、お父様も月に二度は孫に会うことができて、義理の両親はどの程度なのですか?

    実家が遠方の私には、とても贅沢でわがままに見えます。
    その上夫さんのたまの息抜きにまで文句を言うとは・・・

    私なら、同じだけ義理の家族にも孫を会わせて、子供と義理の家族の関係を作る努力をします。
    車がないなら、義理の家へはタクシーで行きますし、タクシー代が気になるなら、どちらにも週1程度が妥当では。

    孫はかわいいので、会いたいのは分かりますが、それは義理の両親だって同じ。あなたはわがまますぎます。

    トピ内ID:5473826660

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    そりゃ旦那さん嫌になるわ

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    😨
    ぴの
    仕事して疲れてるのに、毎日迎えに行かされて気を遣いながら夕飯食べてやっと休みになったのに
    また気を遣いに行かなきゃならないなんて、トピ主さん自分が反対の立場ならどうです?

    わたしが旦那さんの立場なら嫌ですね。

    毎日実家に行ってもいいけど自分で帰ってきたら?手段がないなんて言い訳でしょ。二歳なら自転車乗せられるし。甘えすぎだよ。普通の親なら嫁にいった娘に忠告するけどね。

    トピ内ID:2090170623

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    毎日????

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    😨
    かんな
    行き過ぎだと思いますけど・・・
    で、あなたはご自分の家では夕食を作らないんですか?
    ご結婚されたのですから、少しは自立されたらどうですか?ご主人がかわいそすぎます。

    トピ内ID:7222786567

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    毎日って・・・

    しおりをつける
    🐱
    みみ


    >実家で母と買い物にいったりして過ごし、帰りは夫に迎えに来て貰って一緒に夕食を食べて帰宅します。


    ↑これって毎日ですか?
    平日は夕食を毎日実家で?


    そら~いやですよね・・・
    旦那さんかわいそうです。

    トピ内ID:2822771136

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    夫の言うとおり

    しおりをつける
    🐱
    つづきはいいわ
    せめて愛するだんなさんに夕食ぐらい作ったら?

    トピ内ID:4410720411

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    よく考えてみて。

    しおりをつける
    🐧
    涼香
    お互い実家から近過ぎるのが問題なんでしょうが、自分が親離れ出来てないことを認識するべきです。祖父母が孫の顔を見たいのも当然ですが、だからって毎日顔見せに行く必要ありますか。恥ずかしく思いませんか。単にあなたが楽したいだけ。親のため、って言う人ほど自分が一番大事なんです。結婚したこと自覚しましょうよ。あなた子供過ぎます。

    トピ内ID:2160815555

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    実家だからって甘えすぎてませんか?

    しおりをつける
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    それはね
    ご主人はきっと我慢してたんでしょうね。
    あなたが毎日実家に行くから、毎日迎えに行かなきゃならないし・・・
    ご主人がいう、自由な時間って「飲み」ではなく、自分の家に帰り、妻と子がご飯を待っていて3人で一緒に食べる・・・という事なのでは?

    仕事で疲れてお嫁さんの実家でご飯を食べて帰るっての毎日だと疲れると思いますよ。

    でも、毎日実家ってすごいですね。あまり聞いたことがないです。
    今の家庭を大切にたほうがいいです。

    トピ内ID:3794307207

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    また出たよ 親離れしない嫁

    しおりをつける
    題名が違いますね。
    実家に行くなではなくて、頻繁に行き過ぎる、ではないですか?

    逆の立場ならあなたはどう感じますか?

    実家の父上はあなたのご主人を差し置いてでも見せ来いと命令しているわけではないでしょ?

    結婚して子どもが出来た以上はあなたが一番気遣う相手はご主人ですよ。
    部屋を暖めて、ご主人の好物を作って待っていることくらいどうしてできないんだろう。
    そんな簡単なことくらい出来ないなんてご主人が気の毒。

    ご主人がキレて当たり前だと思いますけど?

    子育てが大変なんて言い訳にもなりませんよ。
    みんなそうしているんだから。
    反論どうぞ。

    トピ内ID:4158632017

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    続きを読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    両方の実家からの距離が似たようなものであるなら、
    両方に実家へ顔を出す頻度を同じにすれば、文句は出ないでしょう。

    どちらの実家とも等距離につきあっていきたいという
    意図があるから、その立地条件にしたんでしょ。

    具体的には、トピ主さんの実家へ行く頻度に比べて、
    旦那さんの実家へ行く頻度が少なすぎるのが原因でしょう。

    対策として、トピ主さんの実家へ行く頻度を減らすか、
    旦那さんの実家へ行く頻度を増やしてバランスを取りましょう。

    トピ主さんが平日実家へ行けるのは
    旦那さんが働いてくれるおかげだという自覚はありますか?
    感謝していますか?ちゃんとその気持ちを伝えていますか?

    共働きで育児、はありだけど、夫婦2人とも無職で育児、は原則あり得ません。
    どちらかは働かなくては食べていけませんから。
    と言うことは、働かない方は(仕事で時間がない平日の)
    相手の実家のケアを含めて引き受ける必要があるのです。
    それが感謝の心の表し方ですよ。

    なお、乳児ならともかく、2歳児1人の育児+家事で
    仕事より大変という主張は世間は認めてくれません。

    トピ内ID:7576869626

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    依存し過ぎ

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    双子母
    平日毎日実家へ行き、
    さらに月2回、ご主人とお子さん連れて実家へ。
    正直言って旦那様が気の毒に感じます・・・
    旦那様がキレるというか、怒るのも無理ないのではないでしょうか。
    貴重な仕事の休みのうち2回、
    肩身の狭い義実家へ行かなければいけない。

    もし旦那様が仕事帰り毎日実家へ帰り、
    孫と会わせてあげたいからと、
    月2回、旦那様の実家で家族と過ごす。
    主さまだったら、快く過ごせますか??
    きっとマザコンとおっしゃりますよね。
    それと同じく、主さまはご実家への依存度が高すぎると思います。

    私の知り合いにも、
    主さまと同じ感じの方がいました。
    毎日実家へと帰り、実家の家族との旅行に旦那様も付き合い、
    車の運転も全て旦那様が任されていました。
    でも、旦那様は嫌だったんでしょうね。
    ある日実家に帰りすぎだ!!と怒りました。
    その後しばらくは収まってましたが、
    結局また毎日実家へと帰る日々。
    旦那様、そんな知り合いに嫌気がさしたんでしょうね。
    浮気へと走って離婚となりました。
    そんな事にならない為にも、旦那様を大切にして下さい。

    トピ内ID:8936443932

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    ご主人がそうおっしゃるのも無理ないかも。

    しおりをつける
    blank
    実家は遠い
    まだ続きを読んでいないのですが…
    ご主人がそうおっしゃるのも無理ないかもしれません。

    >帰りは夫に迎えに来て貰って一緒に夕食を食べて帰宅します。
    トピ主さんのご実家で毎日夕食を食べるんですか?
    仕事の後は、ご自宅でゆっくりと食事したいのでは…。

    トピ主さんにとっては大事なお母様でも、
    ご主人にとっては毎日顔を合わすのは気詰まりだと思います。

    午前中に家事を済ませるといっても、
    昼食・夕食をご実家で食べるということは、
    家事も手抜きをしている…と考えられているかも。
    (実際はお手伝いしているのでしょうけど、
    どうしてもそう思われます)

    それと、ご主人のご実家の話がぜんぜん出てきませんが
    あまり交流はないのでしょうか?
    これだけトピ主さんのご実家に行かれていたら、
    ご主人実家訪問の時間はあまり取れないと思います。
    『うちの両親にも息子を会わせたいのに…』
    とご主人は考えられているのでは?

    毎日ご実家に行かれるとしても、
    おかずは持たせてもらって、ご主人の帰宅前に自宅に帰られたらいかがですか?

    トピ内ID:1020157857

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    あまえすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あん
    ようするに30日のうち6日以外は毎日あなたは実家へ行き
    ご主人も迎えに行きあなたのご両親と顔を合わせ夕飯を食べる・・・
    これを24日も繰り返してるってことですよね?

    俺には自由な時間はないのか?』『お前は毎日実家で羽を伸ばしているじゃないか』とキレられました。

    あたりまえじゃないですか。
    あなたご主人の実家で24日間、義両親と夕飯ともにしてみては?
    なんで簡単なことなのにわからないのか、
    あなたが甘えることに慣れてるからです。
    もっと親離れしましょう。

    トピ内ID:1309774389

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    それはひどい!

    しおりをつける
    blank
    あきれる

    失礼ですが、お母様も常識のない方のようです。連鎖ですね。
    これは明らかに主さんが「非常識」です。ご主人はよく
    我慢しましたね。それともご主人にとってもメリット
    があったのでしょうか。

    おままごとではないので、もっとしっかりした
    母、妻になってくださいな。主さんの子供が心配。

    トピ内ID:9195144283

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    自立を

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    結婚したら、まずお互いの親とは同等にしましょう。表面だけでもいいですから。
    ご主人が帰宅する1時間ぐらい前には帰っておきましょう。
    部屋を暖かくしてあげたり、すぐに食事やお風呂には入れるように。
    思いやりです。

    しかし、毎日行って、御主人に言われるまでなんとも思わなかったのですか??貴方も親御さんも??

    確かに、結婚しても実家に頼ったり、頻繁に行ったりする人も多く、いいじゃないのといわれそうですが、
    ご主人の本心は違ったわけです。
    ちょっと、考えましょうね。

    トピ内ID:8560445675

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    あなたが非常識

    しおりをつける
    blank
    まったくたく
    世帯を持ったからって仕事をしていれば色々な付き合いがありますから飲み会は仕方ありません。飲み会も仕事のうちです。円滑に仕事を進めることが出来なくてご主人がクビになったらあなた働けますか?世帯主になる覚悟あるんですね?
    言い訳ばかりして甘ったれてますが実家は実家です。あなた世帯を持ったんでしょう!
    ご主人が言うとおりにすべきです。あなたのお母さんもあなたを注意しないなんて神経疑います。

    トピ内ID:2484723286

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    言われて当然です

    しおりをつける
    😝
    二児の母
    旦那さんが言っている事は常識です。
    よく、今まで我慢してくれましたね。素晴らしい旦那さんです。

    二歳の子供をお風呂にも入れられない、夕飯も作らない・・・。もうあなたは妻であり母親なのですよ。いつまで娘気分で親に頼っているんですか?甘えすぎです。

    あなたにこそ言いたい。結婚して所帯も持ったのだから、いい加減自立しなさい!

    トピ内ID:2163214802

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    旦那さんの実家は?

    しおりをつける
    blank
    団子ママ
    義理のお母さんは孫さんに会えなくて寂しく思ってないのですか?
    旦那さん、ほんとはどんな気持ちでしょうね。

    トピ内ID:7394561677

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    不謹慎なようですが

    しおりをつける
    blank
    母親失格
    お母様が倒れられたら、トピ主さんの育児ってどうなるですか?

    お母様ありきでご出産されたってことですよね?
    だって夫婦だけでは育てられないからご実家に帰ってるんでしょ。

    お母様と結婚すればよかったですね。

    トピ内ID:1846769199

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    ちょっと行きすぎかな・・・。

    しおりをつける
    blank
    えっと
    旦那さんの御実家へも、同じぐらいの時間で行けるようですから、
    同じ頻度で旦那さんの実家へも行っているなら、まだ分かります。

    というか、同じ主婦として思うのですが、
    いくら家事を済ませてから・・・と言っても、そんなに暇あります?
    私、午前中にある程度の家事は済ませても、お昼すぎて少ししたら、また忙しくなりません?お子さんいるなら尚更。

    旦那さんもいくらなんでも、仕事帰ってきて主さんの御実家で毎日夕飯なんて・・・。
    息詰まっちゃいますよ。

    週に一回でも行きすぎだと思いますよ。
    隔週で相互の御実家に行くような頻度でいんじゃないですか?


    でも、今更頻度減らすと主さんのご両親が文句言いそうですね・・・。
    それだけ行ってたんですから。

    ご主人の御実家は御存じなんですか?

    それと、ヤンチャで面倒見ながら食事の支度が無理とか、お風呂は一人では無理とか・・・。
    今まで一人でやってこなかったからできないんですよ・・・。

    御両親いなくなったらどうやって育てていくんですか?
    今のうちから、御自分のお子さんぐらい面倒見れるようになった方がいいですよ。

    トピ内ID:6833850841

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    おいおい…

    しおりをつける
    😠
    Smile
    毎日行くのは 別に結構だと思います。
    が、トピ主さん家族と両親は 別所帯です。
    夕方帰ってきて 家で食事するなんて当たり前ですよ。
    私も 実家にたまに顔出しますが、両親から夫が1番実家は 2の次3の次と言われます。
    子供がやんちゃで 食事の支度出来ないとか風呂は一人じゃ無理とか 言い訳にしか聞こえません…。
    実家が遠かったり 頼るとこない人は自分が具合悪くてもやらなければいけないんです。
    今の状況じゃ文句言われても仕方ないですよ。
    まずは 旦那様を大切にしてください。

    トピ内ID:6648193939

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    どこが難題???

    しおりをつける
    😨
    これはこれは
    仕事の遅い旦那さんがいる奥さんなら「普通」にしてる事。難題でもなんでもありません。
    出産してすぐかと思えば「2歳」でしょ???

    私もそれぞれの実家に車で10分の距離に住んでます。
    実家に帰るのなんて月に1回あるかないか。
    家でする事が沢山あるから帰ってる暇なんてありません。

    我が家には1歳未満の息子がいます。夫の帰宅は6~9時。
    夫が8時までに帰宅する時はお風呂に入れて貰いますが、それ以外は私が入れます。

    お尻だけ洗う→お湯に浸かる→床にマットを敷いておいて遊ばせながら自分の体を洗う→子供の体を洗う→お湯に浸かる→自分はバスタオルを巻く(バスローブがあれば便利でしょう)→子供を拭いて服を着せる→自分も服を着る

    何も問題はありません。
    夕食は昼間の子供の機嫌が良い時間に作っておいて、今は子供が小さいので子供が寝た後に二人で食べます(10時位になる事も)

    ところでご主人の実家へはいつ行ってるんですか???
    それだけ自分の実家に行くならご主人の方にも行って下さいよ。

    ご主人が「親が寂しがるから」と同じ事したら?

    私がこんなに頻繁に帰ってたら「実母」に怒られると思います。

    トピ内ID:1778658143

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    あなたが娘ならば張り倒します

    しおりをつける
    💢
    kon
    あなたにとって結婚とは何でしょうか?

    少々やんちゃでも2歳の息子さんのお風呂くらい
    ご自分一人でも充分に入れることは出来ます。
    お迎えに行って夕食まで一緒に食べる
    ご主人の気疲れは無視ですか?

    あなたが娘でなくて良かったです。

    トピ内ID:7667703972

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    あったりまえ

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    ご主人の言うこともっともですね。
    毎日実家に入り浸りって。。。結婚して一つの世帯を
    持った意識は皆無なのでしょうか?
    ほとんどの人がちゃんと自分で子育てや家事をしているんですよ。
    典型的な実家依存女性ですね。

    同じようにトピ主さんの親もかなり問題ありですね。
    自分たちが寂しいか何かしらないけど、いつまでも世話を焼いて
    いたい子離れできない人たちです。
    失礼ですが娘を甘やかし放題のバ○親です。

    この際トピ主さんの実家からかなり遠くへ引越しすれば
    いいと思います。
    あと、ご主人の親にとっても孫ですから、今まで行かなかった分
    顔を見せてくださいね。
    私も嫁をやってますが、このトピ内容はご主人に100パーセント賛成です。

    ご主人に愛想つかされないようにね。

    トピ内ID:3584109202

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    続き読みました。

    しおりをつける
    blank
    みん
    2歳 やんちゃ・・・
    わかります。

    でも、みんなやっていますよー
    しかもまだ1人でしょ?????

    わたしも年子を一人で入れるの大変でした。
    先に上の子を入れて、バスマットの上に着替えを置いておいて着替えさせたら、バスタオルを巻いて下の赤ちゃんを取りに行った気がします。(もー忘れた~10年以上前)
    もちろん部屋は子供使用なので、手に届くところには危険なものは置いていません。じゃないと目を離せませんからね。ぜーんぶ棚の上の方に置いていましたね~・・。なつかしい。

    トピ主さんのは言い訳でしかないと思いました。

    息子の嫁が毎日実家に帰って甘えていると知ったらすごく嫌だな~と思いました・・。
    わたし30代だけど、姑の気持ちがちょっと分かりました。

    あなた、親になったのですよー

    いつまで娘気分なのですかー?

    トピ内ID:3836529577

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