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    家事をしない(できない)男性について

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    荒しぼり
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    お付き合いする男性が大体いつも家事ができません。
    私は家事は嫌いですが、おいしいものを食べたいので料理は上手なほうだし、家が汚いのが嫌なのでいやいやですが掃除はまめにし家は綺麗です。
    でも私が家を掃除しても、男が裸で家を歩き回って体毛をいたるところに落としたり、家を汚したり散らかし、掃除も料理も全部私がして、また給料も私のほうがいいのでお金も私が多めに出したりしているような状況で「結婚したい」とか「一緒に暮らしたい」と言われても、「嫌だ」と思ってしまいます。。。
    自分だけが損だとか思ってしまいます。
    男性は性格などは良く精神的には支えてもらっていますが…
    私は完璧主義で器がせまい人間かもしれません。このままでは誰とも結婚などできない気がします。
    皆さんの御主人や彼氏さんは家事などは手伝ってくれるのでしょうか?
    また、家事がヘタな男性に家事を上達してもらったり、家を綺麗につかってもらうのはどうしたらいいのでしょうか?
    この不況の時代、女性は仕事もしないといけないし家事は相変わらず女性がやるのが当たり前という感じだしすごく損な気がしてしまいます。

    トピ内ID:9408233141

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    貴女は正しい

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    美奈子
    日本はまだまだ遅れていて、家事は女性がするものという考えが強いです。新婚時だけ手伝っても、やがてめんどうになり「女性がやればいい」という本音が出てくる夫がほとんどです。結婚すると女性は仕事家事育児でたいへんなばかり。だからって、仕事をやめて専業主婦になるなんて、後退もいいところ。専業主婦を望む女性が最近多いことは、いかに日本が世界の潮流から取り残されているかを示しています。

    女性が経済的に自立できるなら結婚なんかする必要ありません。昔のように結婚しないと一人前でないとかいう圧力もなくなりましたし。子供をもつためには結婚した方がいいですが、シングルで生むことも偏見少なくなりました。
    だから貴女は無理に結婚する必要ないと思います。

    トピ内ID:2056834407

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    結婚はあきらめたほうがいいでしょう。

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    😀
    ポチ
    結婚生活を損得で判断するなら一生独身がいいのではないでしょうか。
    自分で稼いだ金を自分だけに使い、自分の物だけを洗濯し、自分の食べる物だけを作る。
    これが物理的に一番損をしない生き方です。
    それでも結婚したいというのなら、あなたと同じ考えを持つ損得勘定が得意な男性なら可能かもしれません。
    私は2年前、妻が子宮摘出手術のショックで食事が作れなくなりました。
    それ以降、食事は全て私が作っていますが別に損だとは思いません。
    家庭を守り、子供を育て孫に囲まれる暖かい老後の為、必要な事だと思ってやってます。
    家事は家族の健康に直結する大事な作業です。
    そういう認識が無いと、相手への雑用の押しつけ合戦になるだけです。
    あなたが結婚生活に何を求めているのか解りませんが、いつでも夫婦の役割分担が50/50とは限りません。
    結婚の前に家庭がどの様なものかご両親とお話され、あなたがどの様に育てて頂いたか教えてもらえば宜しいかと思います。

    トピ内ID:8002765617

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    そうなのよ

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    blank
    匿名希望
    最近、姑トピですごい目立つのが
    息子が結婚して家事をさせられてる
    って言うの読みました?

    家事をされられて不憫な息子ってイメージなんですね
    そういう考えの姑に育てられた息子は家事はできませんね
    というか
    なんで俺が家事をするの?って思うようです

    姑年齢が下がってくると
    家事に性別は関係なし
    という考えになるようですね

    毎日のことだからかじって大切だと思いますよ
    専業主婦は家事だけやってるニートって言う人もいるけど
    そういう人って完全に家事を分担しようって言うと
    俺のほうが稼いでるからとか言い訳して分担なんてしないんだろうなぁ

    トピ内ID:3920037461

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    そうですよね

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    blank
    I.I
    男性にも覚えてもらわないと困りますよね。
    男性側も、ただ面倒臭いだけで、本当はできるのに、やろうとしないだけだとも思われます。
    ただ、仕事が帰ってきて入浴と眠る事しかできない程ハードと言うのならば、考えた方がいいでしょう。
    休日はお互いに手伝い合うのが一番かなと思います。
    女性だって仕事をフルタイム・週5日もやっている(男性並みに)のに、女性だけがやらされているみたいで損に思える気持ちは分かります。

    それよりも、週5日も朝から晩までで、日本人って働きすぎ・働かせすぎだと何となく思えます。。。

    トピ内ID:6621394291

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    やってあげたいと思える相手と結婚を

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    きなこもち
    家をきれいに使えないのは、家事が出来ないとかいう次元の話ではなく、育ちや生活習慣の話。
    家族全員が気持ちよく家を使えるよう、自分が汚したらそうじする、散らかしたら片付けるは、小さなころからの習慣づけも大事ですよ。

    さて、何でも自分ばかり損してる気がして嫌だ、と思う相手とムリに結婚しなくてもいいです。
    私はこの人の精神的な支えがあるからバリバリ頑張れる、仕事も家事も夫のために頑張れるんだと思える相手に巡り逢えたら結婚を考えたらよろしいのでは。
    収入もあなたよりずっと多く、精神的に支えてくれて性格もよくて、こんな素敵な人と一緒になれるなら、
    家事全負担でも損してると感じない!って思える男性が、あなたにふさわしい相手ということなのでは?

    私の彼は家事は言えば手伝ってくれますが、私が家事が好きで手際も良いので、結局一人でちゃちゃっとやっちゃいます。でも家を汚すとか散らかしっぱなしにするとか、私の手間を増やすようなことはしないので、個人的には家事しない夫でもそれで十分と思ってます。健康管理と居心地のいい家は保障するからお仕事頑張って!って気持ちですね。

    トピ内ID:0455159753

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    どこを妥協するか

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    🙂
    既婚女性
    結婚して思うのは、良くも悪くも相手を変えるより自分が変わる方が簡単(イライラしない)

    我が家は共働きの期間5年(私も主人も帰宅は20時)→妊娠で退職→専業主婦
    ですが、主人は一切家事をしません。
    息子が産まれて、お風呂洗いをしてくれるようになった位です。
    私はインテリア等に凝ってるので、下手に嫌々掃除されて「こんな邪魔な物!」とか言われるのが嫌なので何もして貰わない方が良いです。

    ちなみに主人は机の上に履いた靴下を置いたり、パンツ一丁でウロウロするような人です。
    精神的にはとても支えてくれて、幸せに暮らしております。

    家事は全てしてくれるが精神的に頼りない人
    家事は一切しないが精神的に頼れる人

    どっちなら結婚できますか?


    友人の姉(医師)は、「私は家事をしない。専業主夫でも良いから家事をしてくれる人としか結婚しない」と公言して、本当に家事を全てしてくれる男性(医師)と結婚されてますよ。

    友人は姉の旦那さんが不憫で・・・。って言ってますけど。
    探せばいるんじゃないですか?

    トピ内ID:9997402803

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    私は男女平等主義者

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    blank
    カフェオレ
    家庭の負担が同じなら、家事も折半になるのは当然です。
    それと、妊娠出産は立派な仕事です。

    トピ主の気持ちは、おごることが多い男性の方(おごることの多い女性の方でも構いませんが)はよくわかるのではないでしょうか。
    私は割り勘派ですが。


    >この不況の時代、女性は仕事もしないといけないし家事は相変わらず女性がやるのが当たり前という感じだしすごく損な気がしてしまいます。

    「男は妻子を養って当たり前・女性におごって当たり前」と「女は家事をやって当たり前」という社会の意識を、共に変えていきましょう。

    トピ内ID:1877840667

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    夫は成長しましたよ~

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    🐴
    かさは
    トピ主さんの気持ちスッゴく分かります。掃除は好きでないけどアレルギーがあるし、料理も苦手だけど外食ばかりなんてとてもムリムリ。
    子供がいるので飲み会も出られず、息抜き全く出来ません。

    私は結婚後、夫の勤務により退職、出産後フルタイム再就職で現在に至ってますが、
    気づけば私の方が収入を上回っていました。
    結婚十数年、私の答えは要求は小さく、感謝は大きくです。
    そして夫担当家事には手もださないし、口も出さない。
    どうも何も言わないで家事をしている=家事得意=任せてOKとなるらしいです。あれしてこれしてって言うのも疲れてしまいますけど、一人で不満抱えてやってやったと思うよりましみたい。
    ゴミだしだけでもありがとう助かるわ~。(私がやっても何も言われませんけど。)
    チリも積もって夫は掃除、洗濯、皿洗い、ゴミだし、アイロン、子供用品名前つけ、朝ご飯こなすようになりました。
    時間はかかりましたができるようになる人もいます。

    まずは面倒でも一緒にずっといたいと思う関係にならないと。一緒にいたいからお互い不満を抱えないよう問題は小出しに貯めないように、が我が家のモットーです。

    トピ内ID:3472861138

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    トピ主です

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    🐤
    荒しぼり
    トピ主です。レスありがとうございます。

    >美奈子さん
    そうなのです。日本は遅れています。
    私の父親も家事は全くできません。共働きで母親のほうが稼いでいましたが家事は100%母親がしていました。日本の男性は本人の意思にかかわらず家事ができない人が多すぎます。母親がしてくれるからできないのでしょう。
    男性を一人でほったらかしておけば外食やインスタントラーメンばかりなど平気で食べますし結局体が心配で面倒みざるをえなくなりますし、いったん面倒をみだすと男性がそれにあぐらをかくというのの繰り返しです。
    家庭はほしいですが正直家事が嫌いなのに一人で家族数人分の家事をして仕事もするのかと思うと無理…って思ってしまうので結婚は無理ですよね。。。コメントありがとうございました。

    トピ内ID:9408233141

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    トピ主です

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    🐤
    荒しぼり
    >ポチさま
    病気の奥様のために食事をつくるのは当たり前ですからここで私にいばられても困ります。
    ポチさんはどうかしりませんが多くの女性は体調が悪いときも夫のために食事を作っていると思います。それは当たり前のことになっているのです。
    二年間どころの話じゃありません。一生そうなるんですから。
    損得勘定というか、自立できない男という生き物に不可解さを覚えているだけです。
    家庭がどういうものかについて両親と話し合う必要などありません。
    うちは母親のほうがお金もかせぎ家事も全てしており、そういう母親を尊敬してはいますが私は同じことはできません。

    トピ内ID:9408233141

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    トピ主です

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    🐤
    荒しぼり
    >匿名希望さま
    その姑トピはみておりませんでした…
    そうですよね、男性は自分が家事をするものっていう思考回路がないんです。
    でも稼ぎが悪いんですから家事くらい分担してほしいです。
    こっちもきついです。
    家事分担とかいうけど、分担しようと思ってできるならいいですけど男性って大体掃除の仕方もしらないし料理もできないじゃないですか。
    ほっとけば外食ばかりして貯金もゼロで家計管理もできないし。
    じゃあなにができるの?!って感じです。

    >IIさま
    そうですね、確かに日本ていう国は仕事がハードで家庭がおそろかになってしまうしかないような勤務時間になっていると思います。
    余裕がなくなるので、全て自分がしているような気持ちになってイライラするんだと思います。家でくつろぎたくても、家が汚くてはくつろげません…
    仕事をもっと楽な仕事にできればいいと思いますが、生活がなりたたなくなるのでフルで働くしかない現状ですし。。
    本当に疲れてしまいますよね。

    トピ内ID:9408233141

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    トピ主のコメント(39件)全て見る

    出来ないわけじゃないのでは?

    しおりをつける
    😣
    32歳男
    1人暮らしなどで、やらなきゃいけない状況ならやるんじゃないですか?
    ただ、それも貴方からしたら見ていられないレベルかもしれません。
    数をこなせば上手くなるものなら、数こなしてない人が下手なのは当たり前です。
    でも、それでその人が困っていないなら問題ないんですよ。

    想像ですが、主さんが家事全般をやっているのはやらされているわけでなく、自分が気に入らないから勝手にやってるんですよね?
    女性でも、実家にいたらお母さんが全てやってくれるから自分ではやらないという人も多いのではないですかね?
    男性だって同じですよ。自分以外にやってくれる人がいたら甘えてしまいます。

    自分の思うようにしたいなら、うまく人を動かす術を身につけるしかないでしょう。
    とりあえず、私なら今やる必要がないと思っていることを「やれ」と言われても、直ぐには動かないでしょうね。

    同じような価値観の持ち主を探す方が早いかもしれません。

    トピ内ID:3250143440

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    お気持ちはよくわかりますが

    しおりをつける
    blank
    tomomi
    これは、たぶん、男性が「彼女が割り勘にしようとしてくれません」とトピをたてるのと本質的に同じですね。

    男性が女性に家事をしてほしい。女性が男性に奢られたい。
    どちらも、理屈ではナンセンスですが、感情としてどうしようもないことなんだと思います。

    トピ内ID:8332809231

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    家事のできない夫が着ました

    しおりをつける
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    琥狛
    自分は結婚するまで洗濯も料理もロクに出来ませんでしたが、結婚してから出来る範囲で家事を手伝ってます。

    最初から家事が出来ないのはしょうがないとして、「結婚したい」といわれたら、家事が手伝えるかとか聞いてみたら?
    口だけじゃなく私生活でちゃんとできるか実施してもらって、どうかみるとか。

    多分やってもらっても、あなたの満足いく出来ではないと思いますが、そこで見切りをつけるのではなく、あなたも家事を教えてあげてみてはどうでしょう?
    料理だってそのうち上手くなるかもしれません。


    それか、家事以外で貴方がメリットを感じることで彼が出来ることをやって貰うとか

    トピ内ID:9307513082

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    残念ですが

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    blank
    JK
    今の時代、結婚したがる男は女性に家事をしてほしいと思っているのがほとんどでしょう。
    で、残念ながら、家事のできる男は、積極的に結婚したいと思っていないのです。だって、収入もあって、身の回りの世話にも不自由もないのに、あえて結婚する理由ってないでしょう?どうしても子供が欲しいと思っている場合以外は。
    ですから、多くの場合、「家事をしてほしいと思っている男」と結婚するか、結婚しないか、の二択しかありません。あるいは極めてまれにいる家事をする男を気長に待つか。

    トピ内ID:0167828929

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    悩む無かれ、大丈夫。

    しおりをつける
    😀
    出会いは突然
    損だ……と思わない男性と出会ったときに結婚すればいいのです。
    今から悩むことはありません。
    きっといつか出会えますよ。

    トピ内ID:7197759174

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    男は家事しないもの

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    blank
    30代兼業主婦
    ・・・と、思っといた方が楽です。
    ちょっとでもやってくれる人に出会ったら神様に感謝するくらいでちょうどいい。

    私のとこ、結婚前には「できるだけ家事は平等にしようね」といっていたのですが。
    まだ半年も経っていませんが、早くも「男ってやっぱりこうかー!」と日々期待を下方修正中です(笑)。
    うちの夫はかなりできた方だろうとは思いますけど。
    自分のことは極力自分でしてくれますし、トイレ掃除は夫に全権委任してます。
    私がどれだけ至らなくても毎日感謝してくれます。
    ただ・・・はい、感謝は嬉しいんですよ。でも・・・私より先に気付いて何かしてくれることは・・・ない、んですよねぇ。部屋の掃除とか洗濯物の取り込みとか。ガサッと取り込んだ洗濯物のうち自分のだけ片付けて私のはくちゃくちゃのままほったらかしとか(私は自分のものをたためる時は夫のもやります)。
    私があれもこれもとバタバタしてるのに、ゲームに夢中だったりするんですよねぇ。ごめんねとは言ってくれますけど、全て終わった後。

    こんなものですよ。
    それでも愛しいって思える相手でなきゃ無理です。

    トピ内ID:5814466927

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    何が問題?

    しおりをつける
    blank
    かい
    貴方が専業主婦できるような収入のある男性を探すか、家事できる男性を探して結婚できるよう頑張れば良い話では?

    まあ、まともに家事できる男性は近年では結婚する意義はあまり見出せない方が多いですから、候補となる方は少ないですけどね。
    望む男性が見つからないなら独身でいればいいじゃないですか。

    損すると思ってまで結婚ってする必要はないですよ?

    トピ内ID:4252568039

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    確かに!

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    私もそう思います。

    でも、長い結婚生活を損得で考えると結婚出来ないと思います。
    というより、その考え方が損だと思います。
    本当にご縁のある相手だったら損も得も考えられないです。
    言われてなるほど!とは思いましたが、トピを読むまで損得を考えたことはありませんでした。

    もし、結婚したとして出産となれば主婦として家事をこなすのが仕事。男が外で働いてきたお金を貰う…これが自分の給料見たいなものかなと思っています。

    ちなみに我が家の夫は家事も育児も一切しません。
    座ってゲームをしているだけの人で、私の父と弟が家事を全般こなす人だったのでそれが当たり前と思っており、最初は信じられない!と思いました。
    出すのは助けの手じゃなく、文句の口だけ。

    育った環境でこんなに違うのねー。
    と、思って今では長い目で見て嫌そうな顔をしてもいつの日かのために教育中です。

    トピ内ID:3556620124

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    家事をしない(できない)女性も増えている

    しおりをつける
    blank
    夜食系男子
    トピ主さんは家事をされるそうですが、いつまでも親元で暮らすようになり、家事をしない、できない女性も急増していますよ。

    アラフォーで婚活中の私の知人女性は、絶対に料理はしない、したことないと公言しています。男性が作ってくれるか、毎日外食させてくれる男性がいいそうです。せめて、やる意思だけでもあれば、お相手も見つかるのにと周りでは言っています。

    家事をしない、できない男性もいるでしょうが、1人暮らし暦10年以上という男性はザラにいます。私もそうですが、家事ぐらい苦にしない男性はいくらでもいますよ。

    家事をする男性と女性、家事をしない男性と女性、家事ができない男性と女性の数は、いまやほとんど変わらないと思います。あとはお互いに見る目を養うしかありません。

    トピ内ID:1840897840

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    気持ち分かる。

    しおりをつける
    blank
    えーこ
    私も独身時代は、手に職もあり困らない生活をしていました。
    家事もきちんとこなしていたし、独り暮らしはお気楽♪
    そんな中、今の夫と出会い、ほとんど私の部屋で生活をしていたのですが、部屋は散らかすわ、お風呂は毛だらけ・・・
    ほーんとイライラしましたよ。
    でも、夫は夫なりに頑張ってくれていたので、その姿勢を見て結婚決めました。

    夫はあいかわらず散らかしマシーン化してますが(笑)
    今は専業主婦なので、気にしてません。
    それに、私が体調が悪くなった時は夫は協力してくれますし、やり方は雑ですけど、その気持ちがありがたいと思っています。
    私が仕事を復帰したら、俺も家事を頑張るからねって言ってくれますし。
    そう言われると「私も頑張るよー」って。
    家事が出来ない人も困りますけど、結婚相手は思いやりのある人がいいですよ。
    私も完璧主義な面がありましたが、夫と出会ったおかげで、考えさせられました。

    トピ内ID:4575165976

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    結婚しない方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    パラメータ
    ちょっとトピのタイトルが主旨と違うようですね。

    損得勘定でしか結婚を考えられないなら、結婚しない方がいいでしょう。
    むしろ、結婚してはいけないといってもいいくらいです。
    結婚生活なんて、損得勘定で考えたら、お互いに損しかないようなものですから。

    1人暮らしを経験してない男に家事を望んでも、ちょっと無理かもしれません。
    親元で暮らしていれば、母親が身の回りの世話はやってくれますから。
    結婚したら奥さんが母親代わりになるしかありません。
    そんな男に家事を分担させようと思ったら、地道に教育するしかないですね。
    そういうのはイヤなんですよね?

    トピ内ID:7684164913

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    我慢できるのは最初のうちだけ。

    しおりをつける
    🐧
    wow
    専業主婦です。夫は休みの日はおもいっきり休んでいます。
    が、主婦業は休みはありません

    些細なことですが、外が暗くなってもカーテンは閉めない、食事は呼ぶまでおりてこない、空が雨が降りそうに暗くなっても洗濯物は取り込まない・・・

    掃除やトイレ掃除などは手伝ってくれますが
    これで「家事をした」と自己満足している夫にいらいらします

    他にも植木の水やり、洗面所のタオル交換など用事というほどでもないけど
    そんなこともしてくれません

    人が具合が悪くなっても「飯をつくってくれ」

    仕事をやめて専業になったので正社員の仕事はなかなか難しく、こうなっては夫より早く死ぬことしかラクになる手はないように感じています

    夫も普段仕事で疲れていることも分かっていても「思いやり」のなさに苛立ちがつのっています

    数億の宝くじがあたったら夫と離婚したいです

    トピ内ID:4037928127

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    私も同じような状況だったので結婚・恋愛はあきらめました。

    しおりをつける
    😢
    雲絶間姫
    先日来、結構荒れた「料理のできない女」トピに
    かなり辛辣なことを書いた雲絶間姫です。

    あちらのトピにレスをしていくうちに感じたのですが
    多くの適齢期男性が専業主婦のママに大事に育てられすぎた結果
    この状況になっているのだと確信しました。

    ポチさまは
    >家事は家族の健康に直結する大事な作業です。
    >そういう認識が無いと、相手への雑用の押しつけ合戦
    とおっしゃっていますが、
    これは「持てる(収入も応分以上に負担し、家事もする)」側が
    「持たざる(家事も収入も相手依存)」側に対して愛情その他の理由で
    それを許容するのであれば問題はないんですよ。
    収入のよい男性が、相手の女性に専業主婦になってもらうように。

    それを「持てる」側が希望しないのに
    「持たざる」側が依存してくるから、もめるのです。

    私もトピ主さんの彼氏と同じような人と付き合い、辟易して別れ
    その後も同じような人しか寄ってこなかったので
    恋愛、結婚は諦めました。
    今では公私ともども「家事をしないオヤジ女」キャラで
    一人暮らしをしていることも言いません。自己防衛のためです。

    トピ内ID:3794431276

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    家事はしません

    しおりをつける
    おっさん
    家事はしません。生活の楽しみとしての調理などは別です。

    一緒にいる時にパートナーが掃除をするのも厭です。一緒の時間を楽しめないし、第一うるさいですよね。
    だから、掃除や洗濯などのメンテナンス系の家事は、業者の人にやってもらっています。不在中にやってくれるので、煩わされることがありません。

    思うに、家事を女性がすることは、女性が専業主婦をしていた頃には適切な分業だったのでしょう。共働きが主流になったのなら、それほどの費用もかからないし積極的に第三者に任せるという選択の時代になったのではないかと思います。

    トピ内ID:4241420282

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    その通りです

    しおりをつける
    blank
    シュート
    トピ主さんのおっしゃる通りですね。

    夫婦でフルに働いている場合でも、夫側が家事をすると
    世間的には「良く出来た夫」となり、妻側には「良い御主人で
    いいわね~」って事になりますもんね。

    そもそも共に働いてる場合、自分の事位自分でするのが当たり前でしょう。

    娘は上記のような理由で、結婚に対してデメリットしか感じない為
    躊躇しています。

    息子の妻は専業主婦で5年経ち、その後子供を持ちましたが
    子どものいないときから、勘違いの同権意識で、家事を息子に押し付け
    子供が出来てからは、もーそりゃ大変な家事負担が息子に掛っています。
    (余りの横暴さと勝手さに息子側から、離婚調停中)

    私は結婚以来専業主婦ですが、役割分担と思えば
    対外問題、子供達の相談及び援助、力仕事、長距離運転等々
    ほぼ 完璧にやり遂げて来ました。

    夫は私が40度の熱が有ろうが、睡眠時間が満足に取れない程
    忙しい時で有ろうが、何もしない所か、自分の用事を押し付けます。

    何度も「少しは自分の事は自分でして」と言いましたが駄目です。
    私も 真剣に熟年離婚を考えています。

    トピ内ID:4504492735

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    出来る人いると思います

    しおりをつける
    blank
    ケロリーノ
    うちの夫は家事育児に協力的で、自ら進んでどんどん家事をやってくれます。料理も大得意です。
    家事について、なんでやってくれないの?と、切れたことも苛々したこともありません。
    日々穏やかに暮らしています。探せば絶対にいると思いますよ。

    トピ内ID:8839665311

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    無理!

    しおりをつける
    😨
    男ですけど
    家事ができる男なんて、そんなにいないのでは?

    「男なんて家事できないのが当たり前~」と思ってくれる女性じゃないと、結婚してもうまく行かないと思いますね。

    トピ内ID:4938520377

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    ちゃんと見つかりますよ~

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    noworry
    自分の身の回りのことをきちんとできている男性、たくさんいますよ。高校卒業と同時に1人暮らしを始めた人などは、しっかり自炊している人もいますし。

    余り思い詰めずに、仲良くなって相手の住まいにお邪魔した時に、その人の生活全般の「哲学(お掃除の仕方、物との付き合い方など)」に触れれば、何となく一緒にいられるかどうか分かります。

    一緒にいることが快適な人とお付き合いすればいいんです。家事の技術より、助け合いができるかどうかの方が重要です。

    私は仕事を持ってますが、1人暮らしの長かった夫が家事を色々とやってくれますよ。今から苦しい結婚生活を想像しないで、2人で仲良く助け合って家事をする生活をイメージしておけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5580021696

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    「できる」と「やる」はちょっと違う

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    乳酸菌飲料蒸発
    自分が結婚した時のことを思い出してみました。

    真面目に働いている、賭け事もしない、怒鳴ったりしない・・・
    何より「好き」でしたからね、相手が。
    家事ができるか、上手かなんてことはあまり考えてなかったです。
    彼は一人暮らしもしていましたから、自身にとって必要最低限の事はできていたので
    「私が出来ないときには頼むよ」くらいのつもりでいました。

    だから、私が頭が痛い時に洗ってくれたお茶碗に
    ご飯粒が少々残っていても気にしないです。

    変な話、私としては
    休日に雨が降ってきたら逸早く取り込んでくれるとか、
    みかんの箱から、傷んで灰緑の塊と化したみかんを取り出して処分してくれたり
    天井の切れた電球を見て「うわあん」と言っただけで飛んできて替えてくれる、
    そういうほうが嬉しいですね。

    やってくれたらラッキー、くらいに思っていたほうが楽ですよ。
    もし私に何かあった時に家の中で困るのは自分だ、ということだけ
    わかってくれていればいい、と思っています。

    トピ内ID:9254272183

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