詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁とはこんなもんですか(愚痴です)

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    くぅさん
    ひと
    結婚し十年。小二と年長の子供がいます。夫は義父母が経営する会社で働いています。

    結婚する時は働かなくて良いと夫はいっていました。でも違いました。義父母は夫と支えていくのが当たり前といいます。私は資格があり専門職についていましたがやめて結局義父母の会社の手伝い。夫は嫌なら良いといいつつ義父母と同じ気持ちのようです。夫は休みの日も友達と遊び子供とは関わりません。私は子育ても全部一人で頑張ってきたし家事もです。義母は夫や義妹が頭が良かったのが自慢で孫の教育にも口を出します。

    孫のいいとこは夫のおかげ悪いとこは私のせいです。でも実際は一人で頑張ってきたんです。義妹も自営業の方と結婚しましたが仕事は続けています。義父母は義妹に今の職をやめたらだめといっています。私だって専門職だったのに。夫は家族より自分優先、子育て家事一切しないのに叱られるのはいつも私。ストレスでパニック障害になりました。でも自分達のせいとは思っていないようです。夫も。子供達は素直に元気に育ってくれています。それだけが救いです。ただ辛さややりきれなさを吐き出したかった。ありがとうございました。

    トピ内ID:2849647547

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    聞くだけしかできないけど。

    しおりをつける
    匿名のobaちゃん
    ごめんね。何の解決策も提示できなくて。

    嫁は、まあ大なり小なり程度の差はあっても、どこもそんなものかもしれない。
    自分の娘と嫁は、同じ女でも違うんだよね。
    それは仕方ないのかもしれない。

    自分が嫁いびりされて辛かったくせに、いざ姑の立場になったら嫁をいじめてる人とか。
    若い時は「今時の若いやつは」という大人に反発してたくせに、今、中年になったら同じことを言っているおじさんとか。

    私も嫁だけど、所詮嫁はこんなもんと思うことある。
    私なんか長男の嫁なのに子供が産めなくて、肩身が狭くて。
    夫、私(共に50代)、舅(82)姑(80)義妹(50未婚)+すぐ近くに住んでいる義弟(48未婚)。
    皆悪い人じゃないけど、子供や若者がいない中高年だけの5(6?)人暮らしって、息が詰まるよ。
    私だけが他人だもん。


    ああ、私も吐き出させてもらった。
    ちょっとすっきりした。

    あなたには子供さんがいるじゃないの!
    元気出して行こうよ!!

    トピ内ID:8754708433

    閉じる× 閉じる×

    旦那の職場をやめて義親さんと疎遠になり専門職に復帰しましょう

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    自営業との旦那さん(旦那の親が自営業している後継ぎの旦那さん)との結婚は大変だと思います。私は結婚する時は、親が経営している自営業の後継ぎの人は大変になるのは分かっているのでそういう人は避けました。結婚する前、旦那さんが「結婚する時は働かなくて良い」といっていたそうですが、義親さんにもきちんと結婚前に確認しましたか?
    専門職をもう一度、復帰されたらどうですか?義親さんと一緒の職場にいる必要もないですよ。結婚する前に「結婚する時は働かなくて良いと夫はいった」のでそれを条件に結婚したのに納得いかないことを義親さんに話してやめたら、どうですか?義親さんに言われっぱなしなのですよね?くやしいですね・・。納得いかないことを言われっぱなしで言い返せないのはつらいです。
    これからもっと義親さんに自分の意見を言えるように訓練していきませんか?ここは、納得いかないとか・・言えるようにしていきましょう。そうでないと、つまります。

    どうしていつも叱られるのか?言いやすいからでしょう。あなたが言い返さないからではないでしょうか?
    旦那の職場をやめて義親さんと疎遠になり専門職に復帰しましょう。

    トピ内ID:3674783450

    閉じる× 閉じる×

    続き

    しおりをつける
    😨
    くぅさん
    すみません。もう少しいいですか?いろんなことに不安、不満を持ちながらも踏ん張ってきました。私はあまり家庭に恵まれず育ちましたので、暖かい家庭家族をつくるのが夢でした。期待がおおきかったのかもしれません。自宅は借家ですがきれいだし、 どうしてもマイホームを建てたいなど贅沢は思っていません。夫の遊びに対しても全面にやめろとはいってません。ただもう少し家族をみてほしいんです。義父母と夫がケンカしても私のせい。(義父母が私にいいます)実家に甘えているわけではないのに実母に甘えるなともいいます。でも義母は義妹の息子が具合が悪かったり、義妹が泊まりの出張のときは甥をつれて一緒に面倒をみについていきます。これは甘えや甘やかしにはならないのですかね?なをだか嫁、疲れてきました。意地悪な考えで行くと「老後おぼえてなさいよ 」って感じです。離婚は考えたこともありますが、やはり子供をおもうとできないです。すみません。情けない愚痴で。トピ開いてくださったかたありがとうございます。

    トピ内ID:2849647547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    頑張りすぎず

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    手を抜くことも必要です。一人で頑張らず自分の時間を持ちましょ。
    こういうご主人を持つと、嫁が苦労します。

    トピ内ID:8614187994

    閉じる× 閉じる×

    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    読ませていただいて、「?時代」の話かと思いました。お辛いですね。

    まだ こんな義父母がいるんですね。

    私もあなたは、専門職に復帰なさったらいいと思うのですが、そんなおかしな考えを持った義父母だと、そんな嫁は離婚させる…なんて言い出さないかしら…心配

    ごめんなさい、力になれなくて…

    私も働く主婦で家事育児全てをこなしていて とても辛いので共感してレスしました。

    できるだけ好きな仕事に復帰できる方向で解決すること祈ってます。

    トピ内ID:0786118921

    閉じる× 閉じる×

    くぅさん、お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    我慢せず恨みなしの妻
    くぅさんばかり譲ってたら、鬱憤も溜まって当たり前ですよ。娘は全面的に擁護、嫁には服従を要求って、本当に迷惑ですよね。だったらこっちにきれいごと言うなって言いたくなるのが自然では。私も、トピ主さんは専門職に復帰されたらどうかなと思いました。我慢して譲って譲って、それでも叱られるんでしょ。どうせ叱られるなら、自分の好きなことした方が、人生ずっと納得がいくと思います。

    旦那さんは息子気分のままで好き勝手して、トピ主さんだけが嫁として、どこまでも婚家中心の価値観を強要されるって、誰だって怒りが溜まる気がします。同じ怒られるのなら、我慢し続けて恨みを溜めるより、波風を立てても、自分の納得のいく人生を送った方がいいと思いますよ。こういうのって、長年ずっと我慢し続けると、本当に嫌な人間になったりしちゃうから、妥協できるところは折れればいいけど、本当に譲れないことは、トラブルになっても貫いた方がいいこともあると思いますよ。そもそも最初は働かなくていいと言っていたのなら、その約束を守ってもらいましょうよ。リスク分散という意味でも、良いと思いますが・・・。愚痴トピにアドバイスしてごめんなさいね。

    トピ内ID:5768106172

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    くぅさん
    皆さんありがとうございます。確かに私は自分の意見をいうことが苦手です。専門職に戻りたいと思っているのも義父母は感づいてます。会社は夫婦が同じ方向をみないとダメになる。専門職に戻りつぶれたら、くぅさんのせいといわれ、四代目の跡取りということもあり、逃げられない状況です。グジグジ思いながら手伝いをしている自分が情けないです。もうどうしようもないのだから腹をくくらなくちゃいけないですよね。自分の意見をいうのは今、精神科に通っていて、医師からもそこをテーマにして頑張っています。徐々にですが。でも思いをいえば、義父は口答えといいケンカうってるのかといいます。

    そして義母は謝りなさいといいます。いつも夫がいないときにいいます。耐えきれないときは夫に報告してしまい、夫が義父母を怒り、また私がちくりと嫌みをいわれます。(義父母に) でもいわれっぱなしは悔しい。少しずつでも強気にいけるように頑張っていきます。みなさんも色々おありですよね。ここで吐き出させて頂きありがとうございました。暗い話で気を悪くされた方がいたらすみません。励ましのお言葉をくださったかたありがとうございました。

    トピ内ID:2849647547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    よく頑張ってると思いますよ・・・

    しおりをつける
    blank
    不良ババ
    貴女の気持ち、よく分かります。
    義家族の中で唯一頼りになる夫が、義父母寄りでは貴女の気持ちは当たり前です。
    育児を手伝ってくれなくても「いつも頑張ってくれて有難う」とか、たった一言でもいいんですよね。

    以前友人が私に言った事が有ります。 『嫁はやって当たり前、やらなきゃボロクソ』って。

    貴女は、義父母が言いたい事言ってるのを黙って聞いてる様に見受けましたが、それも付け上がらせる理由。
    黙ってれば貴女が何を考えてるのか分からないし、これでいいと思ってしまいますよ。

    言い返せない、離婚したくないなら、貴女自身が変わって行く様にしなければもっと自分を追い込んで行きます。
    「ブ~タラ、ブ~タラ」理不尽な文句言っても、真に受けず聞き流す事を覚える。
    心の中で「ああ、またブタが何か言ってる」と自分の好きな歌でも歌ってればいいです。

    子供はちゃんと貴女を見ててくれますよ。
    「今の苦労は、絶対報われる日が来る」と信念を持って頑張って!

    それと「家庭に恵まれず育った」事はコンプレックスにして考えてはいけません。
    今の貴女が大切なのですから。

    トピ内ID:7311364466

    閉じる× 閉じる×

    報われませんよ

    しおりをつける
    😢
    35年嫁
    私も家庭に恵まれたとは言えない生い立ちでしたので、暖かい家庭を切に望んでいましたが、両親と同居の夫は「息子」のままで、夫・父親にはなれませんでした。 庇護する立場より、される方を好む人でした。。

    私の方も「親が離婚してるから、自分はしてはいけない」と言い聞かせてきました。 組み合わせの不幸だったと今では思っています。

    主さんが離婚を考えられない理由もその辺にあるのではないですか?

    でももう少し自分が生きやすいように生きてみませんか? 時には逆らうことも大事です。 我慢しても相手にとってはそれが当たり前で、いつまでもあなただけが我慢を強いられることになります。

    舅姑が年をとって社会的弱者の認定を得てしまったら、なおさら何も言えなくなりますよ。 「老後おぼえてなさいよ」なんて時はきません。

    ずっと我慢できるのか、この辺で腹をくくるか、考える時がきたのではないですか?

    舅姑も夫も自分からは変わらないですよ。だって彼らにはぬくぬくと居心地のいい家庭なんですから。
    どうしてお嫁さんにこんな辛い思いをさせられるんでしょうかね。
    腹立たしいです。

    トピ内ID:3790514989

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    333
    くぅさん耐えてますね~。
    くぅさんは義父母のお手伝いさんではないんですよ。
    言いなりにならなくて良いんです。

    くぅさんの人生はくぅさんの物。
    義父母と喧嘩になったら、そりゃぁ面倒臭いけど、病気になるよりマシです。

    我慢してると相手はつけあがることが多いです。
    言い返したら良いんです。
    「義妹さんは働きに行ってますよね。」
    「義母さんは義妹さんのお世話に行ってますよね。」
    少なくともこれくらい言っても良いでしょう。

    喧嘩売ってんのかと言われたら、「私だって人間ですから!」とかなんとか煙に巻くような返答をしてみては?
    どうにか健康で、義父母と付き合っていけたら良いですね。

    トピ内ID:0394214911

    閉じる× 閉じる×

    温かいコトバ

    しおりをつける
    blank
    くぅさん
    温かいコトバの数々ありがとうございます。すごく心にしみました。お会いしたこともない、こんな私の愚痴に、義父母に対し怒ってくれたり、励ましてくださったり。レスがつくとは思っていなかったのですごくうれしかったです。私は勇気がない人間です。やはり専門職に戻るとはいえないと思います。腹をくくらなくちゃいけない、でも、、と一人グチグチ考えてしまい、くらーいです。でも子ども達は私の宝です。この子達の為にももっと強い母になりたいです。専門職に復帰する事を進めてくださった皆さん、ありがとうございます。そして意気地なしでごめんなさい。でも一緒に怒ってくださって嬉しかったです。ありがとうございます。パニック障害もありますのでまずそちらを治療しつつ、自分の気持ちや意見を恐れず言える、そしてちょっとは開き直れる人間になりたいと思います。

    トピ内ID:2849647547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    とまらないです

    しおりをつける
    blank
    くぅさん
    レスしてくださった方々ありがとうございます。涙がでます。本来なら一人一人にお礼をいいたいのですが、時間がずれてしまい。すみません。

    なんというか、初めてパニック発作が起き精神科に通院するよう勧められ(突然激しい動悸と過呼吸で救急車で大きな病院にはこばれたんです)そこで今の主治医と会いました。義父母、夫、に知られない安心感から自分の思いや不満を号泣しながらぶちまけました。

    そして自分の生い立ちや寂しさも。そこで初めて先生に「お一人でよく頑張ってこられたんですね。立派だったとおもいますよ。」といってくださり声をあげて泣いてしまいました。今も治療中です。そのときのように今自分の気持ちが止まらないです。すみません。DVで暴力ばかり暴れてばかりだった父と、命がけで離婚し、女でひとつで私を育て大学までいかせてくれました。

    慰謝料養育費なし。年に一度ふらふらくるだけの父でした。だから余計に家族への憧れがあるのだと思います。続きます

    トピ内ID:2849647547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    blank
    くぅさん
    裕福でなくても普通に過ごせたらいい、ささやかな幸せを願っていました。今の私がすべて不幸ではないです。愛する子ども達に愛され、自分が生まれて今まで生きてきた意味がみいだせた気持ちです。義父母は私の大切な母の事もバカにする発言をします。私は世間知らずなとこもあるのでしょう、些細な事でも「親の顔がみたい」といいます。私自身を叱られるよりもずっと悲しいです。でもどなたかのレスにあったように[聞き流す]ことができるようになりたい。強さがほしいです。子ども達の為にももっと強い自分にそして、バカ正直な自分から少ししたたかさをもってもいいかなと思いました。皆さん長々とグチを聞いてくださり本当にありがとうございます。まるでカウンセリングを受けたときのような、がんばるぞとかよーっしとか、そんな勇気がでてきました。

    トピ内ID:2849647547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ストレス発散できるものを持つ

    しおりをつける
    blank
    こうこ
    くうさん お疲れ様です。
    お嫁さんの立場って苦労があるのですね。
    義理の親も年をとりますから 時間の問題でもありますが、
    それまでに くうさんが病気になっては大変です。
    ストレス解消になるもの 好きな趣味とか 温泉に行くとか
    なさってみては如何でしょう。
    自分の親の悪口を言われた時は ガツンと怒りましょう!
    たまには 許せないこともあるってことをしめしましょう!
    ご自分を大切になさってね。

    トピ内ID:5034173376

    閉じる× 閉じる×

    吐き出しちゃえ!!全部!

    しおりをつける
    🐱
    同居17年♪
    スッキリした?
    女はねお喋りが、ストレス発散なのよ
    書きこむことも、同じじゃない?
    うちも
    孫が困った事をすれば『私も(ココ重要)○男も、あんなじゃなかったのに』
    良い事をすれば『やっぱり○男の子だね』
    働こうとすれば『稼ぎが少ないみたいじゃないか、みっともない』
    主人と姑が喧嘩になれば『昔はあんなじゃなかった』
    『子供の面倒ばっかりみて』etc
    円形脱毛症なりました(涙)
    でもね、子供は見ています、母親の味方になります
    頑張ってるなママって、わかってきます
    そして少しづつ強くなれます
    本当ですよ
    今の私『飲みに行ってきま~す』
    『何時に帰るの?』
    『わかんない』(笑)
    形勢逆転します!保障します!
    私も沢山泣きました、部屋の壁に穴開けました(怖)
    大丈夫!!ご主人とお子さん、いるじゃないですか
    チャンとしていれば、親戚もご近所も味方です うふふっ
    (男に子育てなど、口を挟まれるより、自分の好きなように育てちゃいましょ、その方が楽よ、アテにしない事)
    とにかくファイトだ!!
    頑張れ!人生アッという間よ!

    トピ内ID:2790921845

    閉じる× 閉じる×

    がんばりすぎないで

    しおりをつける
    ハンドクリーム
    頭がコチコチ固い義父母に仕えて、お疲れ様。
    少し前の、私の母のよう。

    でもモノには終わりがあります。
    人の寿命も・・・。
    順番に行けば、先に逝くのは・・?

    お子さんの成長を楽しみに、面白くないことはここ小町で吐いて
    なんとか、ね!

    私に母は50近くに一気に年寄り連中が亡くなり、軽くなった身の回りに
    戸惑ってました。
    トピさんも、いつかきっと軽くなる日が来ますよ。

    思うだけ自由。心の中で言い返せ!
    義理の両親より先に弱ってはダメ!元気出して!

    こんなことしか書けなくてごめん。

    トピ内ID:0139911180

    閉じる× 閉じる×

    頑張り過ぎ

    しおりをつける
    はれ
    あなたは素晴らしい人です。
    でも頑張り過ぎだと私には思えます。
    あなたはご自分を侮り過ぎています。
    生育環境がどうであろうと、あなたはあなた自身の価値があります。

    夫婦が同じ方向を見ないとだめというのは、価値観等にはあてはまりますが
    職業にはあてはまらないと思います。
    こんなご時世ですから、あなたがいないと潰れるような仕事はを夫婦二人がするのは危険ですよ。
    夫婦が違う船に乗っていれば、どちらかが沈んだ時
    子供も一緒に浮いている方に移る事が出来ます。
    でも、夫婦が同じ船に乗っていたら、夫婦子供もろとも沈んでしまう他無いのです。

    あなたの旦那さんは、あなたの訴えに答えて義母を叱ってくれるのですね。
    よかったです。
    義父母はクソ嫌な上司であって、身内だと思わないで。

    トピ内ID:1236039073

    閉じる× 閉じる×

    嫁は辛いよ・・・

    しおりをつける
    🐶
    はるかなる山河
    トピ主さん、ずっとひとりで頑張ってこられて
    心が凍りつく思いを沢山されて、それでも懸命に
    前を向かれている姿に、エールを送っています。

    病院に行かれて、思いのたけを外に吐き出す事が出来て
    良かったです。

    そして、皆さんからのトピ主さんを励ますレスが
    心に届いてよかった!と思いました。

    私も、とんでもない舅と同居中で振り回されておりますが
    何とか、ぼちぼち頑張っています。

    鈍感力を養うといいですよ。
    受け流し、聞き流し、言いたい者には言わせとけ・・・

    私が泣きたい時のおまじないの言葉です。
    トピ主さん、肩の力を抜いて、ゆるりと、程々に行きましょう

    トピ内ID:4629047694

    閉じる× 閉じる×

    頭が下がります

    しおりをつける
    🐶
    muku
    努力と忍耐の10年だったのですね。
    本当に頭が下がります。
    でも、もういいのではないですか?
    イジメと同じでこの力関係を変えるのは大変です。
    でも、自分の人生は自分で変えないといつも流されてしまいます。
    お母様だって、子供を守るために頑張ったのでしょ?
    その姿を見て育ったあなたにだって出来るはずです。

    まずはなるべく一緒の空間にいないことから始めて下さい。
    口答えと言われたら、何でもそう言われるなら相談も話し合いも出来ないですねと言いましょう。
    話し合いが出来ないなら自分の思うようにしますと。
    自分を押し殺して生活しても満足して貰えないなら、自分の人生を生きていましょうよ。

    あなたには守るべき大事なお子さんがいます。
    そのお子さん達を守るためにも日々健やかに過ごせるよう頑張って下さい。

    トピ内ID:0822720725

    閉じる× 閉じる×

    裏をにぎる

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    おつらいご様子。今の時代にもこんな人たちがいるんですね。

    ぜひ、職場復帰を果たされてほしいと思います。できれば別居。ご主人には通ってもらえばいいです。。なんて、そんなに簡単にできれば苦労はしないんでしょうけれどね。そんなに苦しんでいらっしゃるとび主さんを見ても、ご主人は殻をやぶれない方なのでしょうね。

    裏をにぎる、というか。いつの間にか夫の家族にとっても、私がかなめになるというか。私に聞かなきゃわからない、というか。そういう立ち位置をつかみとっていただきたいと思います。女性はそういう風になっていくものだと私は思います。もちろん毎日、毎日の積み重ね。同じことの繰り返しを積み重ねる。家族の満足するご飯を食べさせることとかが、とっても大事だと感じています。それをただ積み重ねるだけで、ある一定の時間がたったときに、その位置をつかみ取っていると思います。

    そうして、家族みんなからの大切な人になっています。あなたは素晴らしい家族の太陽になられる方と思います。どうぞがんばってください。

    トピ内ID:9984600615

    閉じる× 閉じる×

    便利な嫁

    しおりをつける
    blank
    冬子
    精神を病んでまで、婚家のために尽くし、専門職を棒に振ってまで、頑張っているとゆうのに、婚家の人人は、誰も、トピ主に感謝しないで、いじめてますよね。
    そんな連中相手に、尽すだけ無駄。、
    一番許せないのは、トピ主母を、貶める事。
    そこまで言はれて、何故辛抱するの?
    離婚して、実家に帰り、育ててくれた母上と、子供達と暮らす道を選択すればーーー。
    母親の、暗い顔見なくて済むし、子供にとっても、その方が良いと思いますよ。
    母上の老後の世話もできるし、同じ苦労するなら、実家でする苦労なら、納得ですもん。
    なんの恩もない義父母に、いいなり扱いされつつ、御自分の人生を、捨てますか?
    少しは、意地を、取り戻して、自己犠牲の生活と、オサラバすればーーー、
    小町で、愚痴っても婚家の人々に、届かないし、連中は、痛くも痒くも無い
    のですよ。

    トピ内ID:0507469523

    閉じる× 閉じる×

    すみません、二度目です

    しおりをつける
    😢
    35年嫁
    義理家はあなたのご実家を含めてナメています。あなたに何もできないとたかを括ってます。

    離婚せず頑張っていくというあなたのお気持ちはとても尊いですが、相手に期待感を持つと挫けるような気がします。

    専門職の技も落ちないように、就職状況も把握しておかれてもいいのではありませんか?

    それとなくほんの少しだけでも義理家の面々に危機感を持ってもらったらいかがですか?
    これからあなたに必要なのはこんなしたたかさです。

    逆らわず・従わず というのはどうですか?

    我慢できなくなったら、某サイトをお勧めします。
    ”嫁の立場”で検索してみてください。

    あなたのような控え目なお嫁さんじゃなければ、到底まわっていかないであろう義理家なのに、それに気づかないなんてバカですよ。

    一度、舅・姑・夫の前で大声で泣いてみませんか。

    泣きたい時はないていいんですよ。
    人生で流す涙はだいたい決まっているそうですよ。
    今たくさん泣いて、尻上りの人生にしていってくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:3790514989

    閉じる× 閉じる×

    負けるな~

    しおりをつける
    🐱
    ラフィナート
    私も義父母と40前の小姑と同居しています。義父母はやはり嫁は従えという
    封建的な考えです。私もずっと我慢してきましたが、どうしても態度にでてしまい、その態度が気に入らないらしく、言いがかりをつけられました。
    そこで私も「どうして反抗されると思いますか?」と言い、この際なので
    私には嫁という立場を要求し、娘はパラサイトを容認していることや、経済的不満などをぶちまけました。近所の友達にもがんばってるって言われます、とか小姑と一緒の同居なんてびっくりされますとか言って、家庭事情を
    近所に振れ回ってやる的な態度で応戦しています。多少のでたらめやでまかせを言うことも必要です。これからも一般論を味方につけて、何か言ってこられたら言い返してやろうと思います。

    トピ内ID:1543413736

    閉じる× 閉じる×

    カウンセリングはいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    つらいよね
    ここに書き込むのも自分の気持ちを整理できるからいいと思います.
    でも感情をあらわにして思ったことを思ったままに話すにはカウンセリングを受けられるといいと思います.大泣きするんですが,幾分気分がはれますよ.

    私も嫁です.いつまでたっても赤の他人,よそ者です.
    少しでも自分の立場をよく思われたい一心で主人と一緒に働いています.未だにそれが正解なのかわかりません.専門職は本当に離婚した時の保険としておいておくという考えもあります.
    自分の思いを言うと火に油を注ぎませんか?私の所はそうです.義親はその場の気分だけでいろいろ言ってくるので,それが過ぎるのをじっと待っています.言い返しても仕方ないといった心境です.
    お子さんのお世話については,これは一番子供がみていると思います.相手にしてもらえなかった記憶はずっと残るし,あなたが愛情をかけてあげたらいいと思います.私には義理の兄弟はいませんが,実の娘と嫁はやはり違うようです.そこは理解してあげてください.今はつかず離れず心穏やかにお過ごしください.

    トピ内ID:1109834694

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    くぅさん
    皆さんレス本当にありがとうございます。経験者の方のお話もすごく勇気を頂きました。レスの中には、母が私を命がけで育ててくれたように、私にもそのような強さがあるはず、とのような内容のお言葉。私も辛いとき私はあんなに強い母の娘なんだからきっと強くなれると自分にいいきかせてまいりました。だから背中を押していただいたようで嬉しかったです。また年をとり力関係がかわるのもあるんだなぁとちょっと希望がみえました。全部はきだしちゃえ!っていってくださったかた、嬉しかったし遠くの方かもしれませんが、まるで隣で励まされているような感じでした。他にもたくさんの応援、励ましありがたいです。ただ、やはり離婚して実母のもとに帰るのは無理です。母自身、親不孝をした。と祖父母がなくなった今でもいっています。(離婚を後悔とかではなく)私が一緒に暮らしたいといえば受け入れてくれるでしょうが、傷つけてしまうのも確かです。続きます

    トピ内ID:2849647547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    くぅさん
    父方の祖母は二回離婚し父は一度、上の叔母は一度、下の叔母は二度、つまり一家全員離婚しています。祖母も父も他界しましたが。だから私は本当の血が繋がっている祖父はしりません。母は「そういう星のもとにうまれてきたんだよ」と父方の親戚の事をいっていました。離婚された方をけなしているわけではありません。気を悪くされたらすみません。ただ私が離婚することで母はまた自分を責め亡き父を思い出し苦しむと思います。だから義父母につらくあたられても、勝手な夫で、つらくても見せないようにしました。でも病気のせいでばれましたが。しかし大丈夫!こども達も元気だし、幸せだよ。お母さんのほうこそ近くに越してきたらいいのに。なんて話しています。戻る場所がない私はやはりここで踏ん張っていきます。そしてどなたかのレスにあったよう、要の人になりたいと思います。

    トピ内ID:2849647547

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    再レス

    しおりをつける
    blank
    冬子
    トピ主の人生だから、そこで頑張るのは、勝手ですが、、頑張ると身構えなっくても、気楽に、暮らせるように、もっと自己主張して、御自分を守るべきではーーー。
    精神科に通わなくても、結婚生活を、続けられる状態にはしてくださいね。
    今時、離婚なんて珍しくないし、離婚出来たなんて、あっぱれと、思いますよ。
    トピ主みたいに、精神科に通い、苦しむよりは、離婚するのが利口な、生き方と、思いますがーーー。
    ”帰るところがない、離婚出来ない”との自縛心が、、婚家の理不尽に、無抵抗の、原因では?
    私は、いつでも帰る所があると、強気で、居ないと、そんな所で、暮らすのは、大変でしょう。
    母上も、トピ主の苦しみを知れば、「帰って来なさい」と言ってくれるでしょう。
    母上の為にも、婚家で、頑張るからには、苦しまなくても、暮らせる様に、しなくってはね。
    強気で、何事にも、無神経くらいが丁度でしょうね。

    トピ内ID:0507469523

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]