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    何もしない父がむかつく

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    😠
    はあ
    ひと
    父が不況の為、自営業を辞めました。
    サラリーマンなら定年で厚生年金で悠々自適に暮らしてる歳ですが、うちはただの国保。預金も財産といえるものもありません。

    まず、その事自体大黒柱としてあり得ないのですが、もう働く意欲がなくなり、内職すらしないといい、母だけにさせるつもりです。

    要は自分の給料を当てにしてます。

    親戚は今まで障害がありながら頑張ったんだから・・・と言いますが、そんな感謝の気持ちなんて持てません。

    このまま家に居たら、何もしないで口だけのガンコじじぃは認知症になる一方ではないかと思います。

    そしたら、自分まで働けなくなり、一家心中もあるかもしれません。

    もう本当に何のために生きるのか、給料全部をつぎ込んでもギリギリな生活を送ると思うと辛いです。

    皆さんの定年を迎えたお父様はどのようにお過ごしですか?ちゃんと夫婦だけでも生活できるようにはしてますよね?

    トピ内ID:4340261507

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    自営業の気持ちも汲んであげて・・・

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    むささび
    >自営業を辞めました。サラリーマンなら定年で厚生年金で悠々自適に暮らしてる歳ですが、うちはただの国保。預金も財産といえるものもありません。

    上記より、法的手続をしないできれいにたためたのですね。まず、このことはとてもラッキーなことなのです。債権者が乗り込んできたり…ということも多いのですよ。
    また、高齢の方が事業をたたむと、一気に体すら壊してしまう人もたくさんいます。自分が今までしてきた仕事を全て失った上、家族に対し仕事がなくなって申しわけないという気持ち…が逆に、お父様の場合は「自分はもう頑張ったんだからもう何もしない!」のほうに行ってしまったのかも知れませんね。強がりはその裏返しの気持ちが本心です。心の中は寂しさと不安でいっぱいなのでしょう。

    案外、家族が全員仕事に出て暇をもてあますと「自分も何かしなければ」と思うものですから、それをうまく引き出して、次の仕事や目標につなげられるよう、人脈やシルバー人材センターみたいなものとは連絡できるようにしてみたほうがいいと思いますよ。さりげなく求人広告とか目につくようなところに置いてみては。

    トピ内ID:7936841088

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    話し合い

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    匿名希望
    まず、トピ主さんは親と同居の身なのでしょうか。

    同居している、していないに関係なく、子供が親に数万円くらいの仕送りくらいはするでしょう。
    同居なら、食費分くらいは自分で支払うくらいはしてもいいと思います。

    ただ、給料の全額を親に取られるというのは問題です。
    あなたにも人生がありますし、将来のために貯金くらいはしたいでしょう。

    親と、その辺の所をよく相談してみては。

    トピ内ID:9470474962

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    何かしたいという気持ちになってもらうためには・・・

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    🐤
    りka
    優しくするのが最前の方法だと思います。

    会社を定年したのと、自営業の廃業ではまったく違う老後の迎え方です。
    今回のことは、お父様には人生の中でも大きな挫折だったと思いますよ。

    なぜ、感謝の気持ちが持てないのですか?
    今は無力感からやる気をなくされていると思います。
    言葉や態度で労って、ゆっくり解ってもらいましょう。
    自然とやる気が起きるのを待ってあげられるのが一番良いと思います。
    認知症より鬱の心配をしましょう。

    ですが、あなたは大きな経済的な負担を担ってはいけません。
    どうしてもダメだったら、公的な援助を受けてもらいましょう。
    あなたが将来は家庭を持つなどして、次世代としての責任を果たせば、社会にお返ししたことになると思います。
    トピ主さんはすぐに独立して自活しましょう。
    支えるのは出来る範囲でいいんですよ。

    現実的には一国一城の主だった老年の男性が、これから人の下で働くには、大変な意識改革が必要かと思います。
    せめて、家事をしてくれればお母様も助かるかもしれませんね。

    トピ内ID:5397397814

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    変わるでしょうか

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    😠
    はあ
    レス有難うございます。

    出来れば家族で暮らしたいと思い、引き続き仕事を探すように言ってるのに一切行動しないので、毎日イライラしてます。
    その上病気なんてなられたらとんでもないですね。
    そんなに繊細な心は持ってないと思いますが・・・。

    借金はもちろんありましたが、親戚の協力でチャラになり、私からした100万以上のはそのままです。もちろん親子なのて紙面での契約なんてかわしてないし、それは諦めてますが・・・。

    今日も平気な顔して、人のお金で買った夕飯を食べ、煙草をふかしてます。
    節約って言葉知らないんですね。

    トピ内ID:4340261507

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    やな娘・・・

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    buu
    障害がありながらがんばって働いてきた父親のお金で
    あなた、ご飯食べて学校出してもらったんじゃないの?

    今の父親の状態が見てられないのはわかるけど、
    あまりに感謝の気持ちのかけらもないあんたって
    ほんと 「ガキ」だね。
    自分一人で大きくなったつもり??

    >何もしないで口だけのガンコじじぃは
    認知症になる一方ではないかと思います

    余計なお世話だね。
    いやならその家、離れなよ。
    だいたいそんな気持ちで親の面倒なんかみれっこないって。

    母親に任せればいいでしょ。
    やさしい娘に育て上げれなかった親の失敗ということで
    なんとか夫婦でやっていくさ。

    借金なしに自営業を終えただけでも
    ありがたい話なんですがね、この不況時。

    トピ内ID:5609210544

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    家族に見せる人なんて稀よ?

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    むささび
    >そんなに繊細な心は持ってないと思いますが・・・。

    いろいろな人を見ていますが、家族だからこそ(しかも個人事業主だとプライド超高いし)自分の本心は見せない人、いっぱいいますよ。
    ばっかだなー、ちょっと弱音を吐いたくらいで折れるプライドなんてどんだけだよーと思いますが、その「強がり」こそがその人なのです。
    第三者だと、いろいろな表情が見えますが、だからこそやりきれないこともいっぱいありますよ・・・。

    また、自分の思ったとおりの行動を取らないからといってイライラしていたら、自分自身をすり減らします。他人は自分じゃないのだから、違う行動を取って当然・・・と割り切るところは割り切らないと。
    そしてトピ主さんは(法的には支払う義務がないとしても)親戚への感謝の気持ち、そういう「小さいことへの感謝」を大切にしてください。でないと、「あんたのせいで」と思うことが、関係ない他人への気遣いにもでてきてしまいます。
    できれば・・・お父様に「子どもがこんなに頑張ってるのに自分は情けない」と思わせるような『生き方』でもって改心させてみては?
    何より行動がものを言うものですよ。

    トピ内ID:7936841088

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    buuへ

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    😠
    はあ
    いくら掲示板とはいえ、ガキ呼ばわりは失礼だよ。
    相当あなたの両親は立派で、両親のお金の心配なんてないんでしょうね。
    もしくは、父親かな?

    借金はあったよ。でも、親戚頼って自分で何とかしようなんて思ってない。
    私だって、今までの学費以上のお金をちゃんと払ったし、今は月に何万も家につぎ込んでるんだよ!

    同世代の友達から見たら、こんな苦労を抱えてるのは自分ぐらいで、辛いのに何もしない父親がムカツクって言ってんの!

    母親だって、こんな父親の面倒一人で見れないよ。
    離れられるもんなら離れたいよ!今すぐどこかで一人暮らししたいよ!

    トピ内ID:4340261507

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お母様に焦点をあててみては?

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    むささび
    >母親だって、こんな父親の面倒一人で見れないよ。
    >離れられるもんなら離れたいよ!今すぐどこかで一人暮らししたいよ!

    それなら、「私はお母さんを助けているんだ!」と言い聞かせてみては?
    お父様を助けていると思うから、トピ主さんも辛いのだと思います。
    あまりにも受け容れられないのであれば、そういう、理由を一時的に他に向けることも、ありです(恐らく、独り暮らししたいかも知れないけれど、やはりお母様が心配でできないのだろうと思いましたので・・・)。

    >同世代の友達から見たら、こんな苦労を抱えてるのは自分ぐらいで
    これはどうなのか分かりません。
    トピ主さんはそう思っていても、思われている友人からすれば、やはり口に出せない思いを抱えていたり、外をとりつくろっていることだってたくさんあるものです。

    あるいは、両親が事業をしていて支えるのが辛いというトピもいくつか小町には立っていますので、過去トピで検索してみてはいかがでしょう。あるいは、「自営業をたたんだ両親を支えるのが辛い」というトピを立ててみると、同じような思いをした方が見つけやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:7936841088

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    家も同じだよ!!

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    😝
    いちご
    家の父親も自営業で、数年前に廃業しました。それからは、何をするわけでもなく、ただ生きているだけの毎日。毎日うんざりします。働きに出ろとまでは言わないにしても、せめて働いてきている家族の為に、何か1つでも出来る事はないのか??と聞いても「俺は何もしない!!」と言い切ってます。
    もう何年も こんな生活が続いていますが、一向に変化はなく、どんどんやつれて老け込んでいっています。きっと何を言っても変わらないと 我が家は諦めて、今では父親を見えない存在として扱っています。それで少しは、他の家族の気持ちが落ちついてきました。こういう家族を持つと、綺麗ごとでは片付けられないんですよ!!もうとっくに いろんな手を尽くしても 変わらない駄目人間って実際いるんです。トピ主さんの 苦労や怒りは 痛いほど理解できます。何回か言って行動する人間なら とっくに行動してるはずです。何万回言っても 何も思わない人間は 多分一生変わらないと悟り諦めています。どうせ こんな生活している人間は長生きなんてできっこないから、それまでは辛いでしょうが その日が来るまで 自分が健康で他の事に目を向けて頑張りましょう。

    トピ内ID:7733563288

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    一人暮らししちゃいましょうよ。

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    blank
    発言伊達男
    辛辣なレスばかりついているので、ついカキコみました。

    僕も父親が自営業だったので、
    トピ主さんと似たような境遇でした。
    なのでお気持ちはよくわかります。

    学生の頃は、母が会社勤めをしてくれたため
    何とか生活してこれました。
    経済的に辛いのに、何もしない父は本当に腹が立ちますよね。
    せめてアルバイトでもしてくれ!って思いました。
    僕も父にお金を数十万貸したこともあります。

    トピ主さんを批判してる人は、全然わかってないです。
    トピ主さんと同じ状況に置かれたら、
    誰もが父にムカツクと思いますよ。それが正常な感覚です。

    アドバイスとしては、一人暮らしをはじめることです。
    そして、実家への仕送りも完全に断ちます。
    母のことが心配ですが、仕方ありません。
    お父さんは、あなたの給料をあてにしているので、
    荒療法ですが、これくらいしないと働かないでしょう。
    ウチはこれで父親が働きはじめました。

    トピ内ID:0481113373

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    なんとなくわかります。

    しおりをつける
    バベット
    トピ主さんのお辛い状況、わかります。
    いくら親のお金で育ててもらったとはいえ、それはまた別の話ですよね。
    成人したら親は親、子は子、私はそう思います。
    トピ主さんはえらいな、本当にそう思います。

    うちは自営業ではありませんでしたが、ずーっと貧乏でしたから
    まともに国民年金すらかけられず、今60代後半でふたりあわせて
    国民年金一人分です。たいした貯蓄もなく、爪の先に火を灯すような
    暮らしっぷりです。病気されたらどうしましょう。
    私は幸い成人してから家を出ていたので、今んとこ月々の仕送りだけで
    済んでます。
    暗~い両親とひとつ屋根の下で暮らすことは無理です。
    たまに帰れば一日中母の愚痴に付き合わなければなりませんが。

    トピ主さん苦しいですよね。なんだかんだとやっぱり親は見捨てられない
    ですもんね。私もこの先明るい未来なんて見えないですが、いけるところまで頑張ろうと思います。
    ごめんなさい、なんのアドバイスにもならなくて。

    あとbuuさん、文句いいながらも頑張ってるトピ主さんに対して、
    ちょっときつすぎやしませんか。

    トピ内ID:5604103626

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    いろんな意見がありますね。

    しおりをつける
    🐱
    nagashima
    私の実家の父も何もしない人です。母がよく「お父さんは、時代を間違えて生まれてきてしまったのね」と言いました。母は、明治時代の女性のように今でも父の面倒を世話をしています。
    負債を抱えずに廃業したのは、すごいことだと思います。
    でも、健康なうちは働いた方がいいと私は思うのです。
    何もしないでいたら認知症になりやすいのは、本当なのかなと思います。
    実家の父が、最近そんな感じです。
    お父様は、今まで家族を養ってきたのですよね、適度にらくをさせてあげたらと思います。
    親孝行出来る時に親はなしにならないようにと思います。
    家事を分担し、少し仕事をしが理想なのかなと思いました。


    トピ内ID:9842848048

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    トピ主さん優しすぎ

    しおりをつける
    blank
    自分で働いたお給料を全て家族の為につぎ込んでない人や、親に金を貸した事がない人からのレスは無視しましょう。

    あなたがやっている事は、すごい事ですよ。
    それこそ親の方があなたに依存しすぎです。

    これから先の将来を考えていくのが若者なのに、お金がなくては何もできないです。
    将来に不安を感じるでしょうし、理不尽な思いにもなるでしょう。


    まずトピ主さんは、幸せになる権利があります。今まで家族の為に頑張ってきたのでしょうね。
    これから先は、あなたの幸せについて考えてみて下さい。
    一度突き放すのも愛ですよ。
    もしかすると、トピ主さんの周りには、父親擁護が多いのかもしれませんが、それは歪んでいます。是非、福祉の方面ならケアマネや、トピ主さん自身の事なら行政で相談してみて下さい。

    感謝の気持ちより、今のトピ主さんに必要なのは自分の意志をしっかり持つ事ではないかなと思います。
    過程を踏む事こそ大切なんです。
    どうかトピ主さんの心に伝わりますように。

    トピ内ID:5898770132

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    いやまぁ。

    しおりをつける
    💤
    いくつき
    「むかつく」とか「ガンコじじぃ」とか口汚い文面を何も知らない人間がいきなり読んだら、やってること立派でも幼く感じて素直に感心できないところは確かにありますね。

    …まぁ。家族に面といえないことをここの掲示板で吐くだけ吐き出せればよいのでは、と思います。
    気休めですが、どうぞ存分に。

    トピ内ID:7871518068

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    感謝です。

    しおりをつける
    😣
    はあ
    いろんなアドバイス有難うございます。
    そして、このような気持ちを理解してくれた方や同じ経験談など、とても励みになりました。

    今はまだこのような状況になったばかりなのでこのまま様子をみて、あまりにも酷かったら、一人暮らしなど本気で考えなければなりません。

    いろいろ節約し始めて、今までも貧乏でしたが、さらに制限された生活をしなければならない状況に涙が出そうな時もありますが、自分も大切に出来るように頑張ります。

    >いくつきさん
    わざわざあなたに言われる覚えはありません!

    トピ内ID:4340261507

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