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    パートナーのオフ会は嫌ですか?

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    華凛
    恋愛
    34歳2児の母になる専業主婦の華凛と申します。

    今年の春頃からネットの某コミュニティーに参加しています。出会い系等の変な集まりではありません。
    完璧とはいいませんが家事育児は普通にこなしている方だと思います。
    ネット遊びで家の中がおろそかになってる事は無いです。

    私自身、ネット歴が浅く世間知らずなのかもしれませんが
    所謂「オフ会」が開催される時は夫に了解を取って行きました。
    しかし、夫が心よく思ってないのを雰囲気的に察知しました。
    が、それでも何らやましい事は無いのを強みに出掛けていきました。

    先日もオフ会忘年会が開催される事になったのですが、夫がダメと言いそうなのに気が引けて夫の出張の際に日程を組み、私の実家に子供を預けて行きましたが、結局バレて激怒されました。

    これに関しては弁解の余地はありません。
    バレたというより「昨夜は何をしてたのか?」と聞かれたので嘘をつけなかったのです。(バカですよね)

    この件に関しては夫婦で何度も話し合いをしています。

    結局は「オフ会」についてで話が平行線です。

    夫はネットで知り合うのが理解できないと言います。
    「お前、よく会えるよな 見ず知らずの人と」と言います。
    因みに最初に会ったのは代表者の女性の方で、今では年齢は違えどお互いに「友人」と認識しています。

    オフ会ってそんなに怪しいものですかね?

    自己責任で自分の身を守るというのはネット云々の世界で無くても特に女性ならあらゆる場面で「自己責任」の場に遭遇するように思いますし、そうやって生きてきたつもりです。

    タイトルの質問の答えとしては「嫌」が多数を占めるのでしょうね。

    「変な集まりじゃないよ。一緒に行かない?」
    と言われてもやっぱり嫌ですか?

    トピ内ID:8498337786

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    一緒に行けば

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    blank
    そら
    私がよく行くオフ会は夫婦でいらっしゃいますよ

    トピ内ID:5252158582

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    ご主人はネット、やりますか?

    しおりをつける
    🙂
    haihai
    掲示板とかブログでコメントし合うとか、
    オンラインゲームとか、なんでもいいのですけど。
    もしネットの世界ですら他人と交流することを
    したことがないならば、オフ会なんて、
    もってのほかで、理解をしてもらえないでしょうね。

    トピ内ID:4909920986

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    どちらが大事ですか

    しおりをつける
    blank
    yasu
    先ず専業主婦で夫に黙って行き、バレた時点で
    もう行かない方がいいんじゃないですか?
    責任も無いネットの世界の友人と、現実にあなたと子供の為に働き
    お金を稼いで来る夫、どちらが大切ですか?

    過去何度も色々なオフ会出た事があります。
    趣味やゲーム等の集まりで出会い系とかではありません。
    それでも出会いを求めたり、下心有りで行く人はいます。
    自分も何度か女性に誘われたり
    不倫、浮気する人達を見ています。
    普段会わないが会話(チャット)は多く、趣味を共有する、
    責任を伴わないので相手を美化するケ-スが多いです。
    そこで何度も見たのが段々嵌ってくる専業主婦の方です。
    自分は相談されるケ-スが多かったので
    3組の不倫バレの相談を受けました。(間男からの相談含む)

    トピ主さんは危なさそうに見えます。
    嘘を上手くつけなかったと後悔するような人だと
    次回は嘘を上手く言い、嘘を嘘で固めて
    苦しくなってきた時に責任なく優しくしてくれる友人?
    にころっといってしまいそう。
    その責任転嫁でわかってくれない夫が悪い!と・・
    知り合いの話です。

    トピ内ID:3944466405

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    怪しくはない。でも確かに…いい気はしない…

    しおりをつける
    blank
    実は私が今の相手と出会ったのが、オフ会です。オフで出会って結婚したカップルもいますよ。オフと言っても小さなものから規模が大きくてパーティーに近いものもあります。
    怪しくも何ともないですよ~。確かにたまに勧誘とか変な目的で来てるひとがいるみたいですがそういう人は幹事がすぐ出禁にしますから。
    ただ、私の場合は彼が、色々な女の子と知り合う機会がある…それが不安なんですよね、何となく。私は自信を持てばいいし、彼を信じればいい話なんですけど。
    ご主人はそういう点も不安なんじゃないのですかね?

    トピ内ID:0225864931

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    一概に嫌ではないと思いますけど。。。

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    blank
    shiz
    元々していてお互いに了解なら言いと思いますけど、
    トピ主さんのように主婦で急にした友達は割りとちやほやされて気が付いたら
    SNSにのめり込んで現実と家族を省みなくなったり
    不倫になったり多いですよ。


    もう旦那さんの出張に合わせて隠れて参加するくらい家庭を省みなくなっている事実を認識したほうがいいと思います。。。

    トピ内ID:0153116601

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    一般には理解されない

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    blank
    飛び入り
    まだまだネット上でのお付き合いは世間には理解されないでしょう
    恋人、家族であっても同じだと思います

    新しい価値観を通そうとすると当然意見の衝突が起きます
    場合によってはぶつかった対象と決別することもありえます

    そこまでして通すほどのことかな?
    とは思います

    なんて言ってるくせに自分はネトゲのオフ会なんて参加したことありましたけどねー
    結構面白かったですね
    妻に反対されなかったか・・・
    抜かりはありません
    妻もすでにそのネトゲに引き込んだ後の話です
    完璧・・・

    つまりそれくらいやらないと無理ってことですね

    トピ内ID:2601443432

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    普段から報告がてら話されては?

    しおりをつける
    🐤
    りらくま
    普段からネット内の友人付き合いの話、

    オフ会で会った人の話、

    などなどを、今までのネット外での友人付き合いのように話したりはされていますか?

    オフ会に誘っても、いきなり人物像が掴めてない人の前に出向くのは、ご主人にとって億劫なことですし断られるかも。
    もしそれでオフ会のメンバーに悪感情を抱かれると余計面倒です。

    トピ内ID:8068868894

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    いろいろ書きます

    しおりをつける
    blank
    ねぎ
    オフ会をすべて否定するつもりはありません。私自身、オフ会で知り合った友人がいるので。

    ネット歴が浅いといいながら、参加して半年余りのコミュのオフ会に複数回参加、ましてやご主人に隠れて参加したこともありそれもばれているのに、そのオフ会を理解してと言ってもムリでしょう。
    そのオフ会に
    >「変な集まりじゃないよ。一緒に行かない?」
    と言われても、行く人は少ないと思いますよ。

    >これに関しては弁解の余地はありません。
    バレたというより「昨夜は何をしてたのか?」と聞かれたので嘘をつけなかったのです。(バカですよね)
    これって、どういう意味ですか?嘘をつけば良かったってことですか?

    ご主人との話し合いで出てきたのだと思いますが、「自己責任」と仰っていますが、何に対してどう責任を負うおつもりですか?
    浮気してバレた男が「責任は取る」みたいなことですかね。

    トピ内ID:7004741412

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    誘われても行きません。

    しおりをつける
    blank
    私の夫はつき合う前、あるゲームサイトにハマっていました。
    オフ会も何度も出ていたそうです。
    つき合うようになって、私もゲームが大好きな事もあり、そのサイトゲームをするようになりました。

    ゲームの合間に掲示板を見ると、「今度オフ会いつにする?」、「また会いたいな」など、ゲームの話どころかオフ会の事ばかり。
    その話を持ち出すのは、いつも女性でした。
    なぜ性別が解るかというと、夫がオフ会で顔見知りだったからです。

    しかもその女性達はゲームに全く参加しておらず、掲示板でオフ会の話のみ。
    明らかにオフ会と称した合コン目当てだと思いました。

    私は彼(現夫)に、なぜ身元もはっきりしない男女の集まりに参加するのか?
    私が同じ事をしても平気なのか?
    今後は絶対に参加するな!と言うと、
    「同じ事したら嫌だ!二度と行かない!」と約束しました。
    それ以来行っていません。

    トピ主が家事育児をちゃんとやってるから、行ってもいいだろうという問題ではないです。
    ご主人が嫌がっている。これが全てです。

    単調な主婦生活で刺激が欲しいのかもしれませんが、パートナーの気持ちを一番に考えて下さい。

    トピ内ID:2803431102

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    信用されてない

    しおりをつける
    blank
    パラメータ
    出会い系じゃないというトピ主さんの主張を、
    ご主人が信じてないんだと思います。
    ご主人の出張中にこっそり行ったりするからです。

    サイトをご主人に見せて、出会い系なんかではないこと、
    オフ会の目的、集まるメンバーなんかを説明して、
    少しずつ信用させるしかないですね。

    まあ、それを言い出したら、ご主人の出張って、本当に社用なのか?
    と疑うこともできるわけでね。
    夫婦は信頼関係が一番なんですが、申し訳ないけども、
    トピ主さん夫婦はそこんとこに齟齬があるようです。

    トピ内ID:7219558942

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    写真撮っておけば?

    しおりをつける
    😀
    写め
    写真を撮って、ご主人に見せて安全ということをアピールしたら?
    私が行ったオフ会に、めちゃんこ美人が来てて、夫が「良いなあ~」
    と言って土産話に花がさいていました。

    私も夫が写真を見せてくれるならOKかな~

    トピ内ID:9684294940

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    オフ会のイメージは悪い

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    ネットをよく利用しますが、ネットとリアルは切り離して考えてますので、会いたいとは思いません。
    その意味でご主人の偏見には同意します。一緒にいかない?と言われても断ります。

    ただ、激怒はしないし、異性がらみでない限り行くなとは言わないと思います。
    異性がらみだったら、いまどきの出会い系とかわらないと判断します。

    トピ内ID:0813184241

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    凛華
    レスを有難うございます。まとめての返信になりますがお許し下さい。

    よく考えてみれば小町を覗いて書き込みされる方は、それなりにネット界に縁のある方々ですよね。
    言ってみればオフ会の経験者で私の気持ちを分かって下さる立場の方ばかりに質問してるようなものですね(笑)
    主人はネットで色々と閲覧するものの(知人のブログ、好きな掲示板等含む)
    そこにコメントを残す事まではしてないです。
    ですから、誰かとネットで交流する事に興味の無いタイプだと思います。

    私が主人に言わずに出掛けた事・・・ですが
    前回、出掛けるのに了解を得ようとしたら駄目と言われたんです。
    理由を尋ねても駄目なものは駄目だの一点張りで納得がいきませんでした。

    家庭とオフ会のどちらが大事なんて聞かれたら家庭に決まってます。
    では、家庭を大事にするってどういう事なのでしょうか?
    何も悪い事をしていないのに妻の行動を制限する夫は家庭を大事にしてるとい言えるのでしょうか?

    そんな風に考えてしまいます。

    トピ内ID:8498337786

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    トピ主です 続き

    しおりをつける
    🐷
    凛華
    主人は割と私の夜の外出に寛容な方です。
    年に2~3回程度ですが、ママ友や友人との遊びにいかせてくれます。

    でもネット仲間は駄目だ!という点に納得がいきません。

    私も本音を言えば主人の交友関係であまり付きあって欲しくない人がいますが、口にしたり交際を制限した事などありません。
    静かに様子を見守っているという感じです。
    多かれ少なかれそういうものですよね?

    主人は口にしませんが多分、男性の存在が嫌なんだと思います。
    結構、嫉妬深いタイプです。

    それでも納得いきませんけどね(笑)
    勝手に嫉妬して行動を制限するなんてモラ男のやる事だと思ってしまいます。

    そう考えると「信用」という事でしょうか?

    私もだんだん考えがまとまってきたように思います。
    また続きを書きます。

    トピ内ID:8498337786

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    パートナーによるのではないでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    私が積極的にインターネットを始めたのは13年くらい前に始めた愛犬の為のHP作成からです。それまではまだまだ料金も高かったのでほんの少しネットに繋ぐくらいで。
    そういう愛犬のサイトを作るうちに自分でサークルを作って仲間も増えました。
    日本も海外にも同じ愛犬家が集まっていろんな話をするうちにオフ会も地域ごとに開催するようになりました。

    私の夫はネットに疎く、ネット=オタクというイメージが強く、最初は私の事が理解できないようでした。
    私も異性と少人数で会う事ありませんでしたので純粋に犬を通じての友人だと何度も夫に話しているうちに夫も理解し始めました。
    今は、もうどんな事にもネットネット・・・。ほんの15年前はこれほど各家庭にPCは無かったですものね、仕方がない部分もあります。

    ただ、広く普及したことによって危ない事も増えましたね。
    誤解を受けない為にもやはり異性とは会わない方が良いと思います。
    同性でも勧誘などもあるので注意は必要ですけどね。

    私は今も愛犬仲間とは連絡を取り合っています(愛犬は天国へ行きましたが)夫ももう名前を覚えているので今は何も言いません。

    トピ内ID:9719545800

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    イチ
    はっきり嫌だと言ってることを
    隠れてコソコソやられれば怒るし、
    信用出来なくなるでしょ

    トピ内ID:3549556723

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    そろそろ危険領域

    しおりをつける
    🐤
    bibi
    配偶者が嫌だって言ってるのに、女友達との同窓会などと一緒だと思って、「縛られたくない」とか言ってる。

    もうあなた、はまっているんですよ。だってもともと現状に飽きていてそういうのはじめたわけだから。夫が不快感を示しても、「配偶者が嫌ならやめとこう」って自制できる段階を超えている。

    危険領域に足を突っ込みましたね~。

    トピ内ID:2298711607

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    凛華
    まとまりつつある考えを書く前に、ご質問がありましたのでお答えします。

    >>バレたというより「昨夜は何をしてたのか?」と聞かれたので嘘をつけなかったのです。(バカですよね)
    >これって、どういう意味ですか?嘘をつけば良かったってことですか?

    私は嘘をつくのが苦手です。
    やってもいない事をあたかもやった事の様に話す事に抵抗を覚えます。
    ならば「敢えて話さなかった」の方が自分の性に合っていたまでの話です。
    主人はマメでは無く出張中でもあまり連絡をしません。
    わざわざ話さなかっただけ、という言い訳で以て出掛けました。
    しかし「何をしてた?」と聞かれたので、正直に答えました。

    この短絡的な発想が我ながらバカだなぁと思いました。


    >「自己責任」と仰っていますが、何に対してどう責任を負うおつもりですか?

    成人である以上全てに責任があるとの意味で書いたのですが・・・
    つまり、ネットでもリアルでも人を見極める事は必要、特に女性はリスク回避も身につけて然るべきだと思ってます。
    TPOを弁える、男女二人きりの密室状況を避けるの意味を含みます。

    トピ内ID:8498337786

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    で、結局…わかってんだよね?

    しおりをつける
    blank
    **satch
    旦那さんが何をどういう理由で嫌がるかわかっているのよね。
    だけどだけどだけど一度行ったら味をしめてしまっただけの事でしょ?
    素性の解らない人に我が妻が会いに行く事を快く思わないのが一般的な事なのも解りきっているけれどここで良さそうな言い訳文句を教わろう、とでも思っているのでしょうね。
    平行線なら夫が信用してくれるまで当分行かないで様子を見る事は出来ませんか?
    ネットの世界はそうそう消えてなくなる世界ではありませんので今仲良くしている方たちは消えてしまってもまた他の人が見つかりますよ。
    夫の心が春の雪解けのようにゆっくりと溶けるまで待ちましょうよ。
    ネットの世界の出会い(色んな意味で)は良くも悪くも楽しいものです。
    でもリアルな世界よりも簡単に怖い世界へズボっと嵌る、陥れられる事もあります。男女の関係だけでなく怖い事柄は転がっていますよ。
    ご主人の気持ちは愛情があるが故の事。
    意固地になっていてもつまらないのは結局自分ではありませんか?
    失くして気付いても後の祭りですよ。
    家庭を大事に、ネットはそれからですよ。

    トピ内ID:8116732297

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    ちょっと

    しおりをつける
    blank
    無我中性
    それは自己責任とは違うのではないでしょうか?

    夫が嫌がるオフ会に参加し続けることでもし離婚となったら
    あなたに非があることを認め、慰謝料を支払い、夫が望むなら
    親権を手放し、子供たちの養育費を払う。

    これが自己責任ですよ?
    パートナーの嫌がることを続けるというのはここまで覚悟する
    必要があるのではないでしょうか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1101/272848.htm
    「夫に「ハゲ」と言って離婚」
    参考にされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8571708938

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    オフ会=合コンの感覚

    しおりをつける
    blank
    うる
    タイトル通りです。
    男性もくる場だとしたら当たり前の感情じゃないでしょうか。


    >何も悪い事をしていないのに妻の行動を制限する夫は家庭を大事にしてると言えるのでしょうか?

    「男性がくる」「新しい異性との出会いがある」という場にいくのに不安にならないとしたら
    それはもう単なる同居人になってますよ。

    家庭を大事にしたいならネットの付き合いは、ネットだけの付き合いでも問題ないですよね?
    直接会わなくてはいけない理由はなんですか?

    ご主人の出張中に実家に子供を預けて黙って遊びにいくって、疑われても仕方ない行動です。

    長年の友人と会うことを否定されたわけでもない、ネット上でのつながりを否定されたわけでもない。

    結婚なんてお互いが我慢をして思いやって、うまく機能するんです。
    なんてことない少しの我慢だと思うんですけどね。

    トピ内ID:2039334666

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    オフ会によるのですが。

    しおりをつける
    blank
    さおり
    私も、ネットのオフ会に参加したことあります。
    オフ会の内容にもよるのですが、あたりが悪いと、楽しいどころか、とても嫌な気持ちになることもあります。
    そこは、自分の気持ちのもちようなのですが。
    ただいえるのは、そのオフ会でのことなど家庭に持ち込まないことです。
    また、むやみやたらにオフ会はゆかないほうがいいですよ。

    トピ内ID:5013610896

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    いや・・・根本的に違うでしょ。ここで質問してどうするの?

    しおりをつける
    冬風
    小町の人に意見きいたって、御主人は嫌悪してオフ行くのは止めろって言っているんですよ?私ら外野がうんちくかんちく意見したって、結局は御主人が認められないんだから行けないでしょ。第一、オフに行く交通費やら交友費はどうしてるの?トピ主がバイトでもして稼いだお金を使っているの?御主人が稼いでくる生活費で遊びに行ってるなら行くなと言われたら言う通りにしなきゃいけないんじゃないの?

    私は別にオフ会行きたければ行っていいよ派ですけどね、それは旦那が行きたければ行けばいいという意味であって、専業主婦の自分が子供預けて一人でオフとか、とても行けませんよ。何で地元でママ友でも作ってお茶とかじゃないの?母親としても妻としてもあり得ない考えだし、ちょっと御主人をバカにし過ぎでしょう。

    トピ内ID:4339795420

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    逆の立場なら、どう思いますか

    しおりをつける
    blank
    neo
    ネットを通じての出会いというのは、それが男女関係でなくても、
    なかなか理解されないケースが多いですよね。
    残念ですが、それは仕方ないような気もします。

    ですが、この件はそこが問題なのではないと思います。

    単純に、立場を逆にしてみましょう。

    もしご主人が、たびたびオフ会に出かけるようになったとします。
    ご主人の話によると、決してやましい目的ではないようです。

    ある日、あなたに了解をとることなく、ご主人がどこかへ出かけて行きました。
    ご主人が帰宅され、どこへ行っていたのか聞いてみたところ、
    オフ会に行っていたとのこと。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:2223514155

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    オフ会は出会いの場にもなる

    しおりをつける
    blank
    実際、オフ会で知り合った男性を好きになり、付き合って結婚された人を知ってます。
    なので、個人的にはオフ会は合コンと同じじゃないかと言われても仕方ないかな、と思ってます。

    私も、独身時代はチャットにハマり、オフ会にも参加してましたが、結婚してからは行ってません。
    夫が、チャットやオフ会が理解できない人なので、多分嫌がるだろうなと思うので(昔オフ会に参加してた私が言うのもなんですが、夫がオフ会に参加するのはやはり良く思いません)。

    平日5日間の9時から17時半までのパートと家事で忙しくて、たまに小町を見るだけでネット仲間もできす、オフ会に誘われる機会なんて全くなくなりましたが、それでいいと思ってます。

    トピ内ID:3846863875

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    トピ主です 

    しおりをつける
    😢
    nene
    もう誰も読んで下さって無いと思ってた矢先のレスに有り難く思いました。
    一つ一つ真剣にご意見を読んでおります。
    非常識な考えかもしれませんが誠意を以てお応えしていきたいと思います。

    先ず小町では「専業主婦」という立場について様々な議論が交わされてる事が多い様に思うのですが、我が家に至っては主人が望んだ事であるのを伝えたいと思います(私は主人の約2倍の年収がありました)

    ですから「専業主婦の立場で・・」的なレスは我が家なりの合意結果な部分も有りあまり必要が無い問題です。ご了承頂けたらと思います。

    そして私の小遣いですが独身時代からの貯蓄資産運用の配当金で捻出しています。
    (年9~10万程度 多い年は家計に回したりしました)
    迷いもありますが主人の月収から私の小遣い名目金はありません。

    主人には貯蓄額は伝えていませんが上記の件は伝えています。


    続きます

    トピ内ID:3842751284

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    トピ主です 続きです

    しおりをつける
    😢
    nene
    オフ会(異性同席)=出会い系(合コン)と思われる方にて・・

    気持ちは分からないでもありません。
    でも「出会い系」はあくまでも「男女の仲」目的の場だと思います。

    私の参加する「部」(敢えてこう表現します)はネット上での看板に「男女間出会い目的お断り」と掲げており、健全に機能しています。
    結果的に独身同士がカップルになるのは喜ばしいと思いますが(前例なし)
    既婚者同士での場合は風紀を乱すと言語道断的な雰囲気もあります。

    リアルの(職場とか)飲み会よりずっと分かりやすく健全だと思うんですよね~。
    私的にはドツボに陥る人はネットでもリアルでも条件さえ整えば転がり落ちるものだと思いますが・・・。
    そう思いませんか?

    夫の「男性居る場(お酒の席)に行って欲しくない」のも分かります。
    では、職場、習い事、PTA の飲み会はどうなのでしょうか???
    男性がいるならやはり私は制限を受けなければいけないですか?

    納得いきません・・・・。

    ではパートナーがキャバクラに行くのはどう思いますか?(女性の方)

    続きます

    トピ内ID:6786177160

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    凛華
    ついさっきニックネームが違ってる事に気が付きました(汗)
    申し訳ありません。トピ主には違いありません・・・。

    前レスで「キャバクラ」について挙げました。
    恐らくパートナーとしての感情は似たものではないかな?と思います。
    「行って欲しくない」「心配な場」という点。

    主人は当然の様に行ってます。付き合いもあるでしょう(でも好きで行ってるのは明白 苦笑)
    だから私も!と言いたいのではありません。
    自分の事は棚に上げて私に制限を掛けるのが納得いかないのです。

    主人が酒も飲まず付き合いが悪い人ならば、そういう人と分かって結婚したのだからとある程度ですが制限掛けられても割り切れます。

    でも私の場合「貴方がキャバクラに行くの嫌だから行かないで」と言うのはお角違い?
    「専業主婦」だから認定に値しない主張?(自分から引っ張ってスミマセン)

    逆に主人の立場から「妻がキャバクラに行くのを咎めます」的なトピには
    どうレスをつけますか?

    そんな風に考えてしまいます。

    長いレスを読んで下さり有難うございます。

    トピ内ID:3842751284

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    面倒な人だなぁ

    しおりをつける
    blank
    くいだおれ
    そこまで自己肯定したいのならお好きになさればいのではないでしょうか。

    で、それは旦那さんにぶつけてください。

    トピ内ID:5863974546

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    mixiにて…

    しおりをつける
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    shiz
    オフ会メインの健全なコミュの管理人してますけど
    中には出会い系の人は来ますよ。
    それと、同じ趣味で異性が集まれば恋愛になりやすいです、望む望まないに関わらずです。

    そしてキャバクラですが、旦那さんが会社関連や接待で行くのは業務の一つでしょうけど
    プライベートで行くのは嫌なら嫌と相談していいと思います。

    ただキャバクラはお金の繋がりってハッキリしてます、
    でもmixiのオフ会はそうじゃないです、
    出逢いを求める人もいれば同じ趣味で好意から好きになる人もたくさんいる、出会いの場所です。

    トピ内ID:0153116601

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