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    姉が結婚に猛反対

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    りー
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    2年間交際した男性と、来年の春をめどに結婚を考えています。
    お互いの両親には挨拶を済ませ、承諾をもらいました。
    ただ、私には3つ年上(30歳・未婚)の姉がおり、その姉が私の結婚を認めないと言っているのです。

    その理由としては、
    姉の幼なじみの知人が彼と5年間付き合っていたのに、挙式の2ヶ月前に婚約破棄をしていたからです。

    姉は自分の幼なじみから、噂レベルの話で、婚約破棄についていろいろと話を聞いているようでした。噂では、女性の方は結婚したがっていたのに、一方的に彼が婚約破棄してきたというものでした。(私は彼から、喧嘩が原因で、女性の方から同棲していた家を出て行ったと聞いています。)

    私が噂を鵜呑みにするな。そんな人ではないと言っても全く聞く耳をもちません。
    なので、一度彼と私と姉で食事に行きましたが、姉はその席でも彼に「過去に婚約破棄したことがある人なんて信用できない、私は反対だ。」と言い続けました。
    親が結婚を承諾したことで、今度は親にも「何で承諾するんだ。それならもう私は結婚式にもでないし、実家にも帰ってこない。」といっています。

    私としては、たった一人の姉妹ですし、わかってほしいと思い、どれだけ姉に彼のことを非難されても、冷静に話をしてきたつもりです。
    ただもう、式の日取りも決まろうとしているのに、未だにこの状態が変わらないのでどうしいいのかわからなくなっています。

    何か姉が納得とまではいかなくても、せめて式くらいには出席してくれるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。
    それとも、このまま絶縁のようになるのも、しょうがないのでしょうか。
    何か良いアドバイスお願いします。

    [補足]今、姉は仕事の都合で九州で一人暮らしをしていて、私は実家暮らしで別々に住んでいます。

    トピ内ID:9416274552

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    お姉さんの言葉もきいてみる

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    😣
    ぼんぼん
    私もお姉さんと同じでした。
    弟の結婚についてですが。
    結婚相手について、たまたまいろんなことを耳にしていました。
    でも、私の反対など一切聞き入れられず、おしまいには私が嫉妬しているとまで言われました。
    でも、結局弟は離婚しました。
    私の耳に届いていたことはすべて本当のことでした。
    火のないところに煙は立ちません。
    お姉さんの言っていることは、妹のあなたを完全に傷つけたくはないでしょうから、4割引くらいで言っていると思ったほうがいいです。
    できれば、事実を何とかして調べたほうがいいと思います。
    おねえさんはトピ主さんのことを本当に心配しているはずです。
    私は今でも、あのときに徹底的に反対して態度を貫かなかったことを(結果は無理だとしても)後悔しています。

    トピ内ID:1361850157

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    嫉妬かも

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    HU
    私より先に結婚するなんてズルいっ!って思ってるだけかも。
    彼女が現在婚約していたら、あなたの結婚にも反対しない気がします。


    私の姉が、私の結婚が決まると「おまえが先に結婚するなんてズルイ!私も結婚するっ!」と言いました。唖然。姉にはずっとたくさんの取り巻きがいて、独身を謳歌していたのに。
    半年後、姉もセレブな彼と結婚しました。

    その後、私が妊娠すると、やはり「ずるい!」って。

    トピ内ID:3726081157

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    ほっとけばいいよ

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    世間はせまい
    トピ主さんの婚約者が、お姉さんの幼なじみの知り合いの元婚約者なんですね。
    世間はせまいですね~

    お姉さんが心配する気持ちもわかりますが、ここまでくると
    お姉さんが納得して祝福してくれるようになるのは難しい気がします。

    彼を選び、結婚するのはトピ主さん。
    お姉さんは、結婚後、トピ主さんの幸せな姿を見せ続けることで
    いつか納得してくれるかもしれません。
    私の友人でも、詳しい事情は分かりませんが
    兄弟が結婚式に出ていない人もけっこういましたよ。

    トピ主さんのお姉さんとはちょっとちがうかもしれませんが、
    私の姉(既婚)も言い出したら誰の意見も聞かないハリケーンのような性格で、
    これまで家族もさんざん振り回されてきました。
    一時連絡がとれないこともありましたが、今は程良く距離をとりつつ、
    うまくやっていますよ。

    トピ内ID:4867970712

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    姉の幼馴染に話を聞く

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    🐴
    お姉さんにその幼馴染を紹介してもらって実際に話を聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0918430290

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    手紙はどうでしょう

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    乙女梟
    お姉ちゃんが、私(トピ主さん)の身を案じて
    私たちの結婚を反対しているのはわかっている。
    自分を心配してくれるのは本当にありがたいと思う。

    ただ、彼の人となりを知ろうともせず、過去の噂話に振り回されて
    自分たちを信じてくれないことがただただ悲しい。
    お姉ちゃんがどんなに反対しても、自分たちが結婚を諦めることはない。
    だがそのことで姉妹の縁が切れてしまうのはとても残念でやり切れない。

    彼と結婚して何があろうと、二人の責任で乗り越えてみせる決意がある。
    お姉ちゃんに迷惑は決してかけない。
    どうか、ここは私たちを温かく見守ってくれないだろうか。
    そして、できることなら式にも出席してほしい。お願いします。

    というような内容の手紙を送ってはどうでしょう。
    面と向かって話せばかたくなになってしまっても、心のこもった手紙ならちゃんと読んで考えてくれるかも。ちなみに、絶対に自筆の手紙にしましょうんね。メールなんて持ってのほかですよ。

    どうぞ、末永くお幸せに。

    トピ内ID:6926475595

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    冷静に相手の話を聞いてみる。

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    うちのもも
    1)自分が未婚なのに妹が先に結婚する事への嫉妬。
    2)幼馴染が結婚を破棄されたことに対する(当人ではないが)逆恨み。
    3)あくまで周囲の評判から、彼が信用がおけない人間と思う確固とした理由。
    このいずれかかなと思うのですが、一度冷静にお姉さんの話を聞いてみては、いかがでしょうか?

    私自身の経験ですが、妹が25歳で結婚する時(私は、既に3年前に25で結婚)に、最初は、本人には言いませんでしたが、母には「何で彼なの?彼氏にはいいけれど、伴侶には合わないと思う。絶対に失敗するよ」と言いました。
    彼女の家族(私達)に対して、きちんと挨拶が出来ない。
    礼儀というのが全く感じられませんでした。
    とにかく軽いノリの人だったんです。
    偉そうなこと言うけれど、実行力が全く無く、妹に対して「結婚するから何かしてあげたい」という態度が一切無かったのも気になりました(指輪を買ってあげようとか、新婚旅行は、2人の意見で決めようなど・・)。
    また25歳にして転職癖があること(すでに片手に余るほど)というのも、問題でした。
    続きます。

    トピ内ID:2585363914

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    続きです。

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    うちのもも
    実際披露宴打ち合わせ・準備などで、彼は全部妹任せ。期日までに決めて欲しい!となっても、ぎりぎりまで何もしない・・という態度だったので、かなり妹はイライラし泣いたりもしてました。
    「そんなに泣くなら、結婚なんてやめなさい!」って言ったのは、私だけでしたね。
    母は「今ここで反対したら、次女は逆切れして”あの時結婚できなかったから、私は未婚だ!”と後で言い出すに違いない。経験だから、結婚させた方がいい」。転職癖に対しても「何かあればあちらのお父さん(中小企業の役員)が何かして下さるわよ」という意見でしたが、私からすれば「きちんとトラブルに対応せずに逃げているだけだな・・」と思いました。

    結局何かと喧嘩して、彼が転職する事3回。結局2年半のうち一緒に暮らしたのは1年あまり(喧嘩するとすぐに実家に帰ってきた←これを受け入れる母が一番悪い!)。
    予想通り離婚しました。

    もしかしたら結婚生活においてトピン主さんには見えてない、マイナスになる決定的な要素が、彼に有るのかも知れません。もう一度意見を聞いてみてください。

    トピ内ID:2585363914

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    困りましたね

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    🐱
    リンダ
    お気持ち察します。
    で、思うのですが、お姉さんと彼の元彼女さんは、幼馴染なんですよね。
    思い切って、元彼女にコンタクトをお姉さんから、取ってもらい、姉妹で元彼女に会って、話を聞いてみたらどうでしょう?
    実際に会うのが遠距離すぎて大変なら、手紙で聞いても良いのでは、ないでしょうか?

    こういうコンタクトを 姉から面倒だから嫌というのなら、突っぱねても良いと思いますよ。妹のためを思って言ってくれているけど、わがままと思います。いくら噂レベルの話しでも、お姉さんには、その真実を話す義務あると思います。

    トピ内ID:7095411591

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    仕方がない

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    匿名で
    貴女は十分努力したと思います。世の中には努力してもどうにもならないことがあります。お姉さんが聞く耳を持たないというなら仕方のないことです。

    トピ内ID:1701643508

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    説得は無理でしょう

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    金は無いが暇はある
    お姉さんにもお姉さんの考えや許せないことがあるのでしょう。
    そして、たった二人の姉妹なのですから結婚式に出なかったからといって、これで絶縁するわけでもないでしょうし。
    ご両親が認めてくださっているのだから、このままお姉さん抜きで挙式しても問題はないと思いますよ。
    お姉さんが遠方で1人暮らしをされているのなら、周りへの欠席の説明もしやすいと思います。

    トピ内ID:7158999773

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    もう一度調べる

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    かー
    調べる、と言ってもその元婚約者の話しを聞くのもあり。
    その彼はいわゆる「いわくつき」の男でしょ。

    姉の知り合いの女性と5年もつきあって同棲までしていた男で、なんか随分身近な所で女をかえていくなんて、凄いなあと思います。
    偶然にしても「田舎の小さい村」で同じメンバーでぐるぐる恋愛をしている状態でしょうか?

    私なら彼の過去「長年の同棲、婚約解消」はひっかかりますので今一度立ち止まってしっかりと目をあけて見たいと思いますね。

    こういうパターンになると「未婚だから嫉妬している姉」とすぐ言う人がいますけど、そんなこと滅多にないですよ。
    もちろん例外もありますけど、そこまでドラマはないでしょう。

    姉さんはその知り合いの話しをきいてなにかうさんくささを感じとったのかも。

    過去のいきさつはどっちからも聞いたほうがいいのでは?
    といっても好きな男のほうを信じたいのが女で気持ちはわかりますが。

    でも、結婚同然で女と生活をしていた男…
    個人差ですが、私はだめです。

    トピ内ID:8239369136

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    彼と一緒にその知人に会う

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    💋
    ちゅちゅちゅ
    お姉さんの幼馴染みの知人が、彼の元婚約者ですか。
    元婚約者はともかく、姉の婚約者には彼は「悪者のレッテル」をはられているのですから、そこから訂正を。

    お姉さんの気持ち、ちょっと同情出来るのです。
    妹の婚約者が「悪者」と知らされていて、妹の話も聞けないのは分かります。
    何年も人の彼氏だった人が妹夫になるのですから。
    お姉さんの小さな世間体もあるのでしょう、幼馴染みに今後も心配されたりする立場なら祝福出来ないかと思います。
    是非、幼馴染みに会い事実は違うのだと説明を。

    トピ内ID:1569928482

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    探偵を雇う

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    ラピスラズリ
    ご両親に探偵を雇っていただき、彼氏を調べてもらうというのは如何でしょうか。

    彼氏が婚約解消を気軽にするような悪人なら、調べれば余罪がうようよでてくるでしょう。
    婚約解消は元彼女さんのせいであり、彼氏は善人であるなら、悪評など出ず、高評価な行ないの数々がでるでしょう。

    「ちゃんと調べたけど好人物だったよ。」と親からお姉さんに証拠付きで伝えてもらえば、お姉さんの態度も変わるのでは。

    トピ内ID:4067548039

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    私も反対しました。

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    kuru
    私も妹の結婚に反対し、その日に仕事を入れ、結婚式には出ませんでした。
    それが私からの愛情です。

    妹の彼は妹と付き合うとき、前の彼女の赤ちゃんを堕胎させていました。
    結婚も約束していたようでした。
    私から見れば職業や年収がよくてもただの責任感のない男です。

    妹には結婚の約束をした人を直前で捨てたのだとだけ伝え、彼にあったときにもそれが納得いかないことを伝えました。彼にだけ分かるように「細かなことも聞きました」とも。
    その後、妹の彼は妹に「彼女のほうから振られた。」「あの後話を聞いたら知らないところで堕胎したらしい。」と話をしたようで、苦しみはしたのでしょうが、彼との結婚を決めました。

    結婚して3年、妹から連絡があり、事実が分かったとのこと。結婚してからの苦労も話していました。子供は一人、今は学校の長期休業は我が家で娘達と遊んでいます(結局、今度も結婚の責任を果たせず、子供へイライラの言葉を出すため、ガス抜きです)。
    妹は現在離婚に向けて手に職をつけています。

    結婚式に出ないというのは絶縁ではなく、相手を認めないという意思表示なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5625586208

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    ご意見ありがとうございます

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    トピ主
    トピ主です。
    皆様貴重なご意見ありがとうございます。
    人間関係の説明が少々ややこしくて、わかりにくかったようですいません。

    彼の元婚約者は、姉の幼なじみの友人で、姉と直接知り合いではありません。姉の幼なじみと元婚約者は中学の同級生で、特に仲が良いわけではなく、同窓会で会う程度みたいです。

    婚約破棄に関しては、婚約後同棲し始めてから喧嘩が絶えず、ある日の夜にまた喧嘩をして、彼が次の日、仕事から帰ってくると女性の荷物が無かったそうです。彼はそれを見てもう無理だと思ったそうです。その後ふたりだけの話し合いで婚約は破棄にとなったようですが、両方の親とも話すうちに女性がもう周りに結婚するって言ってるし、やっぱり結婚したいと言いだしたそうです。でも彼がこんなに喧嘩ばかりでは、今後やっていく自身がないということで、応じず、結果、婚約破棄となったようです。

    姉のことについては、もう少し話をしてみようと思います。それでも無理なら式への出席は断念し、その後少しずつ仲を戻していけたらと思います。

    みなさん本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:9416274552

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    彼から聞いた話でしかないですよね

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    「~そうです」「~と聞いています」「彼はそんな人じゃない」
    いくら説得を試みたところで、その根拠が「彼から聞いた話」
    や主さんの主観だけならお姉さんは納得しないと思います。
    どうしても出席して欲しいのでしたら、他の方もおっしゃるよ
    うに一度きちんと調べてもらったらどうでしょう。

    トピ内ID:6586024941

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    2人に一人

    しおりをつける
    blank
    解消者
    大袈裟でしょうか?

    結婚直前、親に挨拶後にお別れ、ってとてもよくある話しだと思います。
    ことが事で、それほどおもてだって出て来ないだけで。
    姉の年齢なら、友達の何人かはそういった経験を持つものを幾人もご存じなはず。

    姉は、離婚歴のあるひとへも強い偏見を持っていませんか。
    (離婚なんかするような人)という目を他者へ向ける発言を聞いたことない?

    婚約解消は互いの未来の見直しであり、離婚も負の遺産ばかりではありません。
    解消(離婚)する男は、女癖が悪い、ギャンブル、うだつがあがらない、暴力等々、
    ひと昔風な離別理由がすり込まれてるかもしれませんね。
    知人が振った男のおさがりを何でうちの妹が、という気持ちも間違いなくあると思います。

    四角四面。杓子定規。こうでなくては。
    このようなかたが親になると、子は大変苦労します。
    子が無いうちは妹のあなたが的でしょうね。

    姉をいじっては(説得)、いけません。無理であり無意味。
    逆に硬化する一方で、あなただけが傷ついて終いですよ。
    新たな自分の家庭だけに目を心を向け、巣立ってほしく思います

    トピ内ID:7359874625

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    真実をつまびらかにしてどうなるの?

    しおりをつける
    blank
    味方
    探偵を雇うのですか?姉を説得する、たったそれだけのために??
    真実がどうなのか、これは以前の彼女と彼の「二人のこと」であり追求したところでどうでもいいこと。

    主さん。2年彼を見て、信じ、添い遂げたいと思ったのですよね。それでいい。彼と姉と、
    二兎追う虎にならないでほしいの。
    幸福になるための秘訣かもしれない。

    夫を信じるって、自分自身の心を強く信じるってことでもある。
    ブレないで。
    家族を守るため、時には親をも後回しにすることだってこれからの人生ではあり得ること。
    姉か夫の言葉か、いつもいつも妻の心がブレていては、彼は「自分の味方が誰なのか」見失ってしまいますよ。

    出席か絶縁か両極端いわないで長いスパンで考え、どうぞお幸せになってください。

    トピ内ID:7359874625

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    お姉さんに認めてもらわなくていい

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    wo
    信じる道を行きましょう。
    家族みんなに祝福されたいに決まっているけれど
    トピ主さんのお城を守ることが一番では?
    時間がたてば関係も変わってきますよ。

    トピ内ID:5021647209

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