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    子持ちパパ
    子供
    持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可哀想だからと子供を生まない人が居ます。

    でも生きていて良かったかどうかを決めるのが本人であるならば、
    生きていて苦しいかどうかを決めるのも本人ということになります。

    苦しみを与えない為にこの世に存在させない。 というのは矛盾していますよね。

    なぜなら、苦しいかどうかは産んだ子供に聞いてみないと
    わからないからです。 言い換えれば、産んでよかったかどうかを産む前に知ることは出来ないということです。

    「生きていて良かったかどうか」、あるいはそれとほぼ同等な設問ですが、 「生まれてきて良かったかどうか」は、生まれて、さらに相当な年数を生きてからでないと 結論できないことです。

    生きていて良かったかどうか、生まれてきて良かったかどうか、
    同じ人でも時によって答えは変わります。
    だとすれば、子どもが出す答えを親が予測することなど、もっと不可能です。

    もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

    子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
    私には理解不能です。

    トピ内ID:1368181238

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    これまた偏った意見ですね

    しおりをつける
    😨
    兎駆命
    色んな意見や思考があって当然なので、トピ主さんの思考を否定する事はできませんが・・・。

    >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
    >私には理解不能です。

    他人(子どもを作らない選択をした人達)の人生を否定する人が、どうやって子どもを励ますって言うんですか?
    励まされたからと言って子どもの人生が必ず好転するものでもないと思います。
    それに持病があるの方の事にも触れていますが、昔に比べれば母体死亡は減ったとは言え妊娠出産って今でも普通の女性にとっても命がけなんですよ?
    持病があるなら尚更です。

    あまり持論を押し付けない方が良いですよ。

    トピ内ID:9196947770

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    主さまはその考え方で良いかと思いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    おばさん48
    知人に、ものすごく正義感と家族愛の強い男性がいます。
    たぶん、主さまと同じような考え方なのだと思います。
    私はその方個人は尊敬していますし、良い夫、
    良い父なのだろうな、と思っています。

    ただ、ひとつだけ思う事があります。

    この人は、仕事にも、結婚にも、
    家庭にも子供にも恵まれて大人になったのだろなあ、と。

    世の中には、色々な事情で子供が”持てない”人も
    たくさんいます。
    主さんの考えは聖人のようですが、
    そういう底辺で苦しむ人たちの心を傷つけます。

    私はもう50歳近いので
    そういう言葉には馴れてしまいましたが
    今現在、不妊で苦しんでいる人たちを苦しめるようなトピは
    差し控えられたほうが良いと思います。

    特にここは、女性の読者が多いです。
    その分、不妊や子供がいないことを責められ
    苦しんでいる人たちが多いことは、過去トピからも
    わかるかと思います。

    見ず知らずの子供の人生を説く事のできる
    優しいあなたです。
    ほんの少し、苦しむ女性達の事も考えてみてください。

    トピ内ID:5731818950

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    私には主さんが理解不可能

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    子供のいない夫婦です。まだ20代なので周りからは産め産めとかなり煩く言われています。

    子供を作らない理由は、持病でも経済状況でもなく、ただ欲しくないからです。生まれてもいない子供の喜びや幸せのために子供を産むという感覚が理解不可能です。

    子供とは、自分が欲しいから産むのではないのですか?自分が欲しくて子供を産んだからこそ、たとえ病気や障害を抱えて生まれたとしても大切にすることができるのでは?

    逆に子供が欲しくない人は、自分一人の、或はパートナーと二人の人生を大切にしたいからこそ子供の必要性を感じないのだと思います。

    私達は他人に対して「経済的に子供は厳しい」と言い訳に使うことがよくあります。「子供の必要性を感じない」と言うと冷たい人間のように思われたり、言われたりするので。

    子供を作らない理由は人それぞれです。他人のことなんか気にしなくてもいいじゃないですか?

    トピ内ID:4308908509

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    ご意見多々お持ちと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ひとことだけ
    「持病」の一言は撤回なさったほうがよろしいかと

    妊娠出産する当の女性にとってはシャレにならん

    当方70に届く男性です

    トピ内ID:8161370674

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    トピ主は自分の主張を理解していない

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    確かにこの世には「絶対」と言えることは少ないと思います。

    しかし、人間は過去の経験から学習します。それによって避けられるリスクは避けます。危なそうだからやめておこう、大丈夫そうだからやってみようと判断するのです。これは、程度は違えどあらゆる動物にそなわった本能です。

    トピ主の主張は、この動物としての本能を稚拙な理屈で封じ込めようとするもので、全く受け入れられるものではありません。分かりやすく言うなら、車の通行量が多い道路を「やってみなければ分からない」と言って横断するようなものです。どの程度危険なのか、どういう結果が予想されるのか、その結果を自分は受け入れられるのか、そういう判断ができない人間は、子を持つ義務以前に、親となる資格がありません。

    ところで、この種の議論は大抵中絶反対の立場から、既に母体に存在する生命を対象にされることが多いと思うのですが、トピ主の主張は、「何に対する責任」を訴えているのかさっぱり分かりません。例えば、初めから子供はいらないというのも、もう3人目はいらないという考えも、「親の都合」ということに変わりないのですが。

    トピ内ID:7106503577

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    あなたみたいな

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    もあな
    妊娠できることは何万分の一の確率。
    持病で妊娠したくてもできない人が沢山いることを知って下さいね。
    知っていての発言ならば、あなたのお子様は不憫です。

    トピ内ID:6838420116

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    だから?

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    🐴
    かっちゃん
    「子どもが出す答えを親が予測することなど、もっと不可能です」というのは、「客観的な」あるいは「100%確実な」予測は不可能ということではないですか?親が自ら考えた主観的な予測ならば可能です。人間は多かれ少なかれ日常的に主観的な判断で行動しているのではないでしょうか。とすれば、あなたのような考えの人もいるし、そうでない考えの人もいるということではないですか?従って、あなたが理解不能だからといって、「だから何なんだ?」と言う他はありません。

    トピ内ID:2204085363

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    私も理解不能者

    しおりをつける
    🐴
    またでた
    ごめん、ちょっとよく解らなかった。

    トピ内ID:1323228307

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    他人は口出し無用

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    ななか
    産むか産まないかは本人の自由です。
    子持ちパパさんはお金や労力に全く苦労したことのない方なんでしょうね。
    >持病や社会情勢、経済的な理由
    いけませんか?
    持病ってね・・自分か日々生活するのがやっとの人もいるんですよ。
    出産によって更に悪化することもあるんですよ。
    それでも子供を産んで育てろと。あなたが手伝ってくれるわけ?
    経済的理由だってそうです。子供は無料で育つわけじゃないんです。
    お金がかかります。
    将来生まれてくるかも知れない子供(第一妊娠もしてないのに)より
    今現在生きている自分達の生活を保つのを優先していけませんか?

    トピ内ID:5319319127

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    そうですか

    しおりをつける
    blank
    びび
    理解不能ですか。でも別にあなたや他人にわかってもらわなくて構わないので、平気ですが。

    トピ内ID:1794410365

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    DINKS増税の方と同じ方?

    しおりをつける
    blank
    こなし
    >私には理解不能です。

    私は、どうして小町を見ていろいろな見識をお持ちそうなトピ主さんが、このようにデリカシーのない発言ができるのか、理解不能です。

    >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

    子供はひとりひとり違います。励まして解決する子供もいますが、その時親がどうするかは、トピ主さん以外にもいろいろな人たちがいるでしょう。そして、励まさず、くそみそに子供を罵る親もいるということを、小町をごらんになっていればおわかりかと思います。

    >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます。

    子供の授かり行為をどうとらえるかは、その方達の信条でもあると思います。ただ、信条である以上、そこには分かり合えないほどの「何か」も存在します。それをとりあえず納得させる方法として「経済的」とか分かりやすい問題、他人にそれ以上突っ込めない問題を対外的答えとして出している人たちもいるということをどうかお忘れなきよう・・・。

    トピ内ID:8628801640

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    綺麗事のように思えるのですが

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    人それぞれ
    持病を抱えている人の気持ちは 健康な人には分かりません。

    経済的理由で大変な人の気持ちは 安定している人には分かりません。

    ぞれぞれその状況が分からないのにも関わらず

    それでも産め。と 聞こえるのですが。 余計なお世話ですよね?

    少子化大臣の方ですか?

    励ますだけで 問題が解決するなら ぜひとも あなたに

    経済的にバックアップしてほしいんですけど。

    トピ内ID:1232715942

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    4割が「子ども必要ない」20~30歳代は6割-内閣府調査

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    blank
    ははは
    イエスが正しいのか仏陀が正しいのか議論してるようなもの
    子供を持つ人は、子供を生むことは素晴らしいと思っても
    子供を生まない信者に、「あなたは間違ってる」というのは間違ってます。

    最近のニュースで
    4割が「子ども必要ない」20~30歳代は6割-内閣府調査と結果がでてます。
    考え方が多様化してるんでしょうね。
    もちろん、少子化になれば将来が・・・と言われるかもしれませんが、
    世の中の風潮がそのようになってきてるのも事実。

    躍起になって、子供をもたない人を批判したところで
    人の気持ちなど、そう簡単にはかわりません
    むしろ、「あ~ぁだから子持ちはメンドクサイんだよね」
    と思われるだけ・・・。

    このようなところで子どもを持たない人の批判トピをたてても
    無意味だと思いますよ。
    どうせなら、子供とのほのぼの心温まる話でもトピたてれば
    子供との生活も悪くないんじゃないと思う人は増えるかもしれませんね

    トピ内ID:8103183206

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    きっついですねぇ...

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    blank
    焼きりんご
    お子さんがいらっしゃるようなので、人の親なんですよね。
    物事は多面から見て判断するようになさった方がいいです。

    外向けには「この時代、子供がかわいそうだからね」って言っていても、欲しくても欲しくても出来ないのかも知れません。
    物事には表と裏と中身もあるから。

    悪気はないのでしょうが、貴方のトピタイトルは(↑のような事を言わないですが)不妊治療中の身には「きっついなぁ」と苦笑いしてしまうものでした。
    --不妊様ではないですよ、傷つけた、謝れとは思いません。
    トピの内容は貴方の考え方であり、それが間違いとも正しいとも思わないからです。
    ただ、「うわー、キツイ一言やなぁ」と苦笑い、です。
    掲示板でなら良いですが、リアルの社会では口になさらない方がいいですよ。

    トピ内ID:1949522467

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    おーいトピさん、答えてね

    しおりをつける
    ちょんがー
    じゃあ子供は何人産み続ければいいの?
    まさかトピさんは子供を作るの止めちゃった?経済的な理由とか言わないでしょうね。
    産まれてきたい子供のためにもどんどん作ってください!
    3人もいれば十分とおっしゃらずに、20人くらいは子供を持った方がいいですよ。
    止めてしまったら子供の人生を否定することになりますから。
    あなたは少子化大臣ですか?
    それとも代理出産推奨の産科医ですか?

    トピ内ID:3639176023

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      価値観の違い

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      双子母
      子供を持つこと、持たないこと。
      それは人それぞれの価値観の違いではないでしょうか。
      色んな理由で子供を持たないという人がいる。
      私はそれで良いと思います。

      子供の喜びを奪っている

      とおっしゃいますが、
      そもそもまだこの世に存在しない子供ですよね??
      その子供の喜びを奪っているって、
      ちょっと話を飛躍し過ぎかと思います。
      これが中絶云々という話になると別になると思いますが。
      ちょっと傲慢だなと感じました。

      そういう私は子供は3人欲しいと思っていました。
      でも経済的理由で1人の予定でした。
      でも授かったのは双子、
      一人っ子確定だったので、
      私はものすごく嬉しかったです。
      嬉しかったけれど・・・経済的にかなり厳しいです。
      満足な教育を、今後双子達に与えられるか不安です。
      それでも双子で良かった、とても幸せです。

      『産んだらどうにかなる』

      私はこの言葉が大嫌いです。
      あまりにも無責任な言葉。
      子供の事を本当に思うのならば、
      産まないという選択肢もアリだと思います。

      私にはあなたの考えが理解不能です。

      トピ内ID:3172206254

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      で???

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      通りすがり人
      理解不能です・・・と言い切ってますが、で?だから?
      どうしたいんですか?

      理解したいので教えて下さいっていうトピですか?

      私はトピの趣旨が理解できませんので教えて下さい。

      トピ内ID:2400311137

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      大上段に振りかぶって偉そうに言っている割に…

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      アタマお大事に
      生まれていない子どもは、喜びを認識できません。
      というか、喜怒哀楽を感じる主体がないのに
      その《無》から「喜び」という《有》を奪うことは出来ません。

      禅問答にすらなりませんよ。

      トピ内ID:4228680371

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      それなら

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      ユカ
      あなたの家庭で、あと10人生んだらどうでしょうか?
      あなたの家庭にも喜びを奪われている子供がたくさんいますよ。
      早く生んであげて下さい。

      トピ内ID:7647421681

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      自分の人生を肯定できません

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      まず、自分の人生を肯定できません。
      生まれてきてしまったことを否定するつもりはありませんが、1分1秒が修行だと感じ、人生が辛いと感じます。
      穏やかに死を迎えられる日を期待し、日々修行を続けている気分です。

      マイナス思考だと思います。
      私の信念を聞かされる人は、更に辛いと思いますので、誰にも言いません。

      今でさえ精一杯の精神状態ですし、子供を作るつもりはありません。
      もし妊娠した場合は「責任感」として産むだろうと思っていました。
      幸い避妊に失敗することなく、妊娠せずに40代となりました。

      望まれぬ妊娠の結果、生まれた子供が全て不幸だとは思いません。
      ですが「望まぬ妊娠の結果、子供を産む」という自分の人生を、更に否定するだろうと思います。

      私は自分の遺伝子が、自分の代で終わることに最大の安堵を覚えるマイノリティです。
      理解して頂こうとは考えていません。

      ただ一つ、お子さんが苦しいと言った時、励ます前に考えてください。うつ病の場合、一番やってはいけないことが「励ますこと」です。更に苦しめる結果にならぬよう、ご配慮ください。

      トピ内ID:7459183327

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      あのね。

      しおりをつける
      😑
      子供いません
      >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます。

      トピ主さんは物事をそのままにとりすぎなんじゃないでしょうか?

      私は子供が出来ません。
      長い事不妊治療しましたが出来ませんでした。
      夫はあなたが言うように
      「持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだから・・・」
      つまり、こんな世の中子供が逆にかわいそうだよと言ってくれます。
      だから子供いなくたっていいよ、って言ってくれます。

      でもこれが本心だと思いますか?
      私はそうは思いません。
      私を思いやって言ってくれているんだと思います。

      さほど親しくない方に
      「どうして子供いないの?」
      とぶしつけに聞かれれば私もトピ主さんが言うように
      「持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだから・・・」
      と言うかもしれません。
      いちいち不妊でできなくてとか言いたくないですから。

      本当にそう思ってる人なんて少ないと思いますよ。
      そういう気持ちも分かってください。

      やっぱり自分がその立場にならないと分からない事っていっぱいありますよね。

      トピ内ID:6624998436

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      知り合いの夫婦

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      🐱
      にゃんこそば
      知り合いの夫婦がそうです。
      こんな世の中の子供を生んでも、親のエゴでしかなく、
      子供には到底幸せとは思えない。
      確かにそれなりに生きる喜びはあるかもしれないが、
      自分達は、迷うくらいなら生まない方を選択した。と。
      生んでみなくてはわからないよって言っても、
      不幸にならないとは言い切れないし、そうなったら見ていられない。とも言います。

      別に構わないと思います。後悔はしないそうですから。
      口には出しませんが、相当辛い子供時代でも経験してるのかもしれません。
      子供は親を選べませんから。
      自分達のようになって欲しくないから。そう言われた方が納得できますけどね。

      トピ内ID:6657206738

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      自分が苦しいからでしょ

      しおりをつける
      blank
      むー太郎
      > もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

      苦しみの原因が「トピ主さんからの虐待」であった場合は??
      励ます?あり得ないよ。


      > 子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
      > 私には理解不能です。

      短絡的ですね。「自分の人生を肯定できないから」という人が少なからずいますよ。


      そしてタイトル。
      存在していない人から何かを奪うことなどできません。

      トピ内ID:0548326900

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      理解不能です。

      しおりをつける
      blank
      CSIHOB
      子供を作らないと言う選択をしただけで「子供の人生を否定する人」と言うトピ主さんの論理の飛躍が、私には理解不能です。

      トピ内ID:6915069941

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      うーん?

      しおりをつける
      blank
      runa
      トピ主さんの言っている理由から子供を産まないというのは、それをおしてまで、その人たちは
      子供を欲しがってないと言うことでしょう?
      でもそれはそれで、その人たちの考えだと思います。そこまで思えないのに、無理に子供を作った結果
      虐待したり、苦しさから他人に八つ当たりするようになってしまうよりはいいのではないでしょうか?

      それに、子供を産まないと言っても、まだ実際に妊娠と言う形でおなかの中にいない状態であるのであれば
      まだ何も存在していないということですよね?
      ならば、それは無の状態なんですから、喜びも苦しみも何もないと思うんですけど。
      おなかの中に細胞の形でも存在している状態でのことをさしているのであれば、あなたの言っていることは
      わかるけど。
      私は中絶には反対ですが、それも事情しだいだと思います。
      持病があって、妊娠しても子供を産むことをあきらめなければいけないような事態になってしまうこともあるのでは?
      医師から止められるような場合になってしまうこともあるのでは?
      その人の命や体にも関わることなんですから、他人がどうこう言うようなことではないと思うけど。

      トピ内ID:5298991658

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        だから何なのでしょうか?

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        🐧
        bibi
        言っている意味がよく解りません。
        意見を求めているのか、思ったことを書き連ねているだけなのか。

        子供を産む産まないは自由だと思いますが?
        トピ主さん、子供がいることで居ない人たちを見下しているのですか?
        (文面からはそう読めますよ)

        トピ主さんのお宅がどうかは知りませんが(以下に該当していても違うと言うでしょうけど)、
        携帯いじったり、お喋りに夢中になっていて、子供から目を離している隙に
        子供はやりたい放題。
        周囲に迷惑をかけているのに見て見ぬ振りで放置。
        見かねた他人が何か言おうものなら、睨みをきかせて捨て台詞か無視。
        そんな迷惑な親子が多くて困ってるんですよね・・・・。

        「わあ。しっかりしたご両親だな」って思うような親に出会うのは低確率だし。

        子供を産んだ以上は、責任を持って立派な人間に育ててください。
        躾もしっかりとお願いしますね。

        トピ内ID:1405281685

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        それでも選択肢は親にある

        しおりをつける
        🐴
        ピポパポ
        子持ちパパさんの主張は一見正しいのですが、正しければそれが正解なのだという世の中では有りません。

        正解はなく、子どもを作る選択権は個人(親)にあるということなんです。
        それに子どもを作らないことが人生を否定してることにはつながりませんよね。
        そういってたら、女は子どもができる間はずっとずっと生み続けなきゃいけないみたいです。
        どこで線引きしますか?
        お子さん3人の家族で、4人目は経済的にきついからもう作るのやめようねというのは、
        4人目を否定することになるのでしょうか?

        完全なる平等がないのと同じと思います。
        個人個人でキャパシティというものは大きく差があるのです。

        トピ内ID:5159985273

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        こんな親でも?

        しおりをつける
        😀
        猫丸
        フルタイムで働く障害者です。
        就業後、夜間透析に週3回通っており帰宅は23時を回ります。
        子供の世話はおろか、主人の食事の支度さえままならない状況です。
        当たり前ですが主人は大人ですので自分の世話については自分でできます。
        さて、子供はどうでしょう?
        近隣に頼れる親近者はいません。
        夫婦で働いてカツカツの生活ですので他人にお金を払ってお世話を頼むことも無理です。
        産休・育休とれますし、保育園も入れるでしょう。
        産休・育休が終わり保育園の保育時間以降は子供はどうなるのでしょうか?
        主人の帰宅も平均23時頃です。

        こんな親の元に産まれてきたいですか?

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        それでも「苦しい・ツライ」と云ったら?
        もし毒親の元に産まれてきた子だったら?

        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが 私には理解不能です

        主さんがどのような人生論を語ろうと自由ですが、

        「子供を産まない人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが 私には理解不能です」

        トピ内ID:7811765269

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        はあ???

        しおりをつける
        😡
        子梨毒身
        初めから産まないと決めてる人に対して、存在しない子供の喜びを奪っているとか・・・訳わかりません。
        匿名の掲示板上とはいえ、身体的なこと、自分自身の親子関係のトラウマ等、産まないと決断した人の人生に、余計な口出しをし過ぎです。

        トピ内ID:6890741780

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        また荒れそうな・・・予感

        しおりをつける
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        まる
        なんかいちいち大げさなんですよね。
        子供を生む人は「子供に幸せな喜びを与えたいから」生んでるんですか?
        違うでしょ?
        自分が子供をほしいからってだけでしょ?
        生まれたらもちろん子供の幸せを望むでしょうが、それは後からついてくるものでしょう。

        トピ主さんはすべての人生は苦労があっても肯定できるものだという前提でものを言ってますよね。
        苦しいといわれたら励ますって・・・。
        こんな短絡的な親に励まされても何の救いもないと思いますよ。
        他人に励まされたぐらいで立ち直れるなら年間3万人も自殺しませんから。

        子供をもつってそんな立派なことですか?
        いや立派なことでしょうが、誰でもするべき!と強制できることですか?
        私は違うと思いますよ。

        子供をもってももたなくても、人生は謳歌できますし、自分の人生を肯定していても子供を持ちたくない人だっていますよ。

        トピ内ID:2376532620

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        タイトルを見ただけで

        しおりをつける
        ムカムカ
        タイトルを見ただけで動悸がしました。
        不妊治療中で身も心もクタクタだからです。

        もう少しご配慮下さい。

        トピ内ID:1183423616

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        あなたこそ

        しおりをつける
        💢
        は?
        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
        >私には理解不能です。


        子供を持たない人の気持ちや事情も知らない人が、どうして否定できるのかが
        私には理解不能です。


        考え方も事情も人それぞれでしょ。


        っていうか、こんなトピを立てる意図がまったくわかりません。
        答えてください。

        トピ内ID:4718373747

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        少なからず

        しおりをつける
        🐶
        わんわんわん
        そういうお考えの方からこの大変な世の中に生まれて来ない方が無難かも・・・

        トピ内ID:5371830971

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        御説ご尤もですが・・・・

        しおりをつける
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        bug
        生まれて来ればはっきりよ地獄が目に見えている、というアンダーグラウンドな世界も現実に存在するのです。

        遠い外国の話ばかりではありません。ごく身近にも存在します。精神論だけでは解決出来ない(生きていけない)世界があるのです。

        トピ内ID:1308949246

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        宗教の方?

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        はあ
        何をコンニャク問答しているのでしょう?
        産まれてもいない子供に人生は発生しません。不幸も幸せも発生しません。
        ですので産まれていない「子供の人生の否定」などこの世に成り立ちません。

        産んだ後に育児放棄したり、産んだことを後悔したりする行為等は
        「子供の人生の否定」に相当するでしょうね。
        産んだ以上、幸せを願って育てるのは当たり前ですし、それは親の責任です。
        お子さんをお持ちの方は、どうぞ幸せにしてあげてください。

        産まない選択をする夫婦の理由はそれぞれですし、子供が授からない夫婦もいます。
        もう一度言います。産まれてもいない子供の幸福論など意味のない議論です。

        トピ内ID:6936276249

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        ???

        しおりをつける
        🐤
        AYA
        うーん
        荒れそうなトピですね。
        トピ主さんがおっしゃりたいのは、中絶反対って事なのか、病気もなく妊娠バッチリ出来るのに夫婦で子供はいらないと決めた人達の事を言っているのか…。
        それによっても反響がでるとは思いますが。
        トピ主さんの考え方はこのトピで解りましたが、サイトで訴える事ですかね?
        十人十色ですよ

        トピ内ID:6458670311

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        理解不能で結構

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        犬のしっぽ
        私の知人にはは「生まれて来たくなかった」と言う人が何人かいました。
        最初は「そんな人もいるのか」と思いましたが、
        今では「そう言う人もいるのだ」と思うようにしています。
        「生む前に何もわからないのに何故生まないの?」と発言することや、
        「もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね」というのは、
        完全な余計なお世話、つまり、あなたの「エゴ」です。
        あなたこそ自分の気持ちだけで他人の人生に意見してませんか?

        自分だけのことであれば自分の責任でなんとか出来ますが、
        子供であっても所詮それは別の人格、別の人生です。

        あなたの子供が「自分なんて生まれてくるんじゃなかった」と思ったり
        犯罪者にならない自信なんて本当にありますか?
        励ましだけで解決する問題ばかりではないでしょ?

        色々な事情で子供を幸せにしてあげられる自信がないとか、
        責任がもてないとかいう人が子供を望まないということは
        むしろ思慮深いことなのだと思います。

        つまり、あなたの意見は完全に「余計なお世話」です。

        トピ内ID:2091205106

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        お願いです

        しおりをつける
        初雪
        もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら
        なんと言って励ますのかぜひ教えてください。

        トピ内ID:1394282387

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        は?

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        chiki
        トピ主みたいな人が、子どもを生まないと選択した夫婦に余計な口出すんですよね…。

        トピ主のお子さんが結婚した時、孫生めコールして嫌われるのが目に見えます。

        人の家庭の事情なんてそれぞれでしょ、余計なお世話!

        トピ内ID:1210012566

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        何かあったんですか?

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        るな
        いろいろな事情を抱えた人、考え方だってたくさんたくさんあります。

        トピ主さんの考えを誰かに理解させたかったのですか?

        誰か理解してくれない人がいて憤慨してるのでしょうか?

        何かあったんですか?
        こうやって、わざわざトピを立てたのは、なぜ?

        トピ内ID:2123988601

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        私は持病があるけれど…

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        🐤
        ころたん
        私は持病があります。

        だけど絶対に寛解させて結婚して子どもを産みます!!

        某コミュニティでは、持病のために諦めたという書き込みを見ます。
        しかし私はあきらめていません。

        そういう書き込みもあるので、なかなか記入しにくいです。
        でもこれからは、こういうことを書きます。

        ということで、手始めにこちらに記入させていただきました。

        私は産みます!!

        トピ内ID:0688578141

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        可愛そうですね

        しおりをつける
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        パーク
        子供が『苦しい』と言ったら、励ますんですか ?
        それで、親としての任務終了。
         
        簡単なんですね。。
         
        産む産まないの判断は普通は悩んで苦しんで。。の結論なのだと思います。
        子供を「可愛そう」と思う気持ちに耐えられないで産まない判断をするのは許せませんか ?

        そんなんじゃ、毎日腹立ってしかたないでしょう。可愛そうですね。

        トピ内ID:2250824476

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        自己陶酔型トピですね。

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        アラサー
        可愛そうな、はこの文脈では可哀想な、可哀相なが正しいです。

        〉子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが私には理解不能です。

        違いますよ。
        生まれついた環境、世の情勢に翻弄され、辛い道を歩いている人は沢山います。
        妊娠は出来ても、子が自立して歩き出すまでのサポートを、経済的、心理的に十分に出来ない状況にあると判断され、出産、子育てを諦めたり、諦める自分をせめて苦しんでいる人の胸の内、わかりますか?

        自分の人生を肯定できず不安だから、新しい命を送り出すことを躊躇うんです。
        新しい命の可能性を信じてみませんか?と仰りたいのよね、きっとね。

        でも大上段に構えたあなたの呼びかけに共感できる人、いるのでしょうかね。

        トピ内ID:4731138779

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        主観でしか物事を見ていない。

        しおりをつける
        🐱
        M
        あなたは「親」という立場の人間ではないですよね?
        親としての責任とか、そいうことにつて知らないようですので…。


        >子供の人生を否定する人が
        その段階で、視野が狭いと思いますよ。

        まず、親としての責任。
        ・最低限の食事を与える
        ・最低限の教育を受けさせる
        まあ、これは法律でもさだめられていることですし
        絶対にしなといけない事項ですよね。

        例えば教育。
        給食費が払えるかわからない。
        行事(体育会、学芸会や音楽会)の小道具やもろもろの諸経費を払えるかわからない。
        文房具やノートを買い与えることができるかわからない。

        そんな状態でも産めと?

        子供の人生がどうのこうのと言う前に、
        自分自身が親としての責任を果たせるかを問いただした結果
        「NO」の答えが出た人が
        子供を産まないという選択肢を選ぶのです。

        >子供がかわいそう
        という便利な言葉もありますが、
        それは便利はフレーズとして使っているに過ぎない。
        この根底には上記のコトが背景にあることを知っておくべきですね。

        トピ内ID:5869587103

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        このトピこそが理解不能です

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        🐷
        とことこ
        私の頭が悪いのか、私にはこの理屈が全く理解できません。

        子どものいる夫婦も、経済的な理由を主なものとして、一定の数でやめますよね?本当に自然に任せて、できただけ何人でも産みます、っていう人はごくごく少数派でしょ?何人子どもを持てば、一組の夫婦は、子どもの喜びを奪った罪から解放されるのですか?

        トピ内ID:8502122583

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        もっと広い視野を持って

        しおりをつける
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        renault
        子持ちパパさんには,今,何人のお子さんがいますか?
        今,二人のお子さんがいるとして,三人目,四人目のお子さんはどうするおつもりですか?
        まさか,産まない気じゃないでしょうね?
        もしそうなら,子持ちパパさんは,少なくとも,三人目の子供の喜びを奪っていることになりませんか?

        子どもが二人なら大学にも行かせられるが,三人なら無理.
        子どもが一人ならお稽古事もさせられるが,二人なら無理.
        大抵のご家庭が,子どもが二人以下なのは,そういう経済的な理由が大きいと思います.
        その場合,次の子供の喜びを奪っていることになりますね.
        どんな貧乏でも,苦しいかどうかは産んだ子供に聞いてみないとわからないから.

        なのに,子供のいない人だけが子供の喜びを奪っていて,
        子供のいる人は子供の喜びをうばっていない,などよく言えますね.

        私には理解不能です.

        トピ内ID:3019089678

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        自分を肯定できるから生きていけるし、展開していけるのでは

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        ゆずゆ
        自分を肯定できないことは、とてもつらいことです。もちろん完璧な人なんていないので、自分の中に肯定できる部分と、今の時点でそうでない部分もあって、揺れ動いています。
        表面的にはいろいろあっても、心の奥底で自分を肯定できることが、生きる意欲につながると思います。様々な出来事に影響を受け否定的な感情を多く感じると、うつ病になったり人生を楽しめなくなってきます。
        心の奥で自分を肯定できる時は、外部や他人に惑わされず、自分の人生を楽しめると思います。自分の存在を肯定し、人生を自分らしく展開させていく意欲(人生における創造性)がある時、家庭や子供を持つことはもちろん、何かできるのだと思います。創造性は育児以外にも発揮できる場所は多くあります。

        私見ですが、現代は自らの創造性を保つにはかなり大変な時代だと思います。創造性を保てる生活スタイルの作り方がわからず、「そんな中に生まれる子供はかわいそう」という言葉で自分を嘆く気持ちになります。
        そういう時代と言ってしまえば終わりですが、でも創造性は皆の中にそれぞれの個性として存在し、輝くのを待っていることをお伝えしたいです。

        トピ内ID:8740367720

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        消されるトピかもね

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        だから?
        こんなトピはだいたい荒れて、すぐ消されるでしょうが
        いちおうレスします。

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        ……
        ええっ???励ますだけ?
        おいおいおい…あなた大丈夫?
        子供がつらい思いをして、苦しんでいて、自分なんか生まれてこなければよかった
        と思っていても、あなたは励ますことしかしないのですか?
        めちゃくちゃ無責任ですね。

        一つの生命をこの世に産み落とすこと
        その子の人生が始まること
        生んでしまえばなんとかなるって軽く考えていませんか?
        そもそも「子供の喜びを奪ってる」ってタイトルですが
        子供が存在していないんだから、喜びを奪うも何もないじゃないですか。
        まだ「子供を持つ喜びを味わえない」のほうが百歩譲って理解できますが…

        トピ内ID:9586371456

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        そうは思わない

        しおりをつける
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        シフォン
        自分の人生を肯定できない人が子供を持たない場合も多いです。

        また経済的な理由で子供を持たない人の気持ちも分かります。

        片方は幼少期から有機野菜にこだわり、映画や音楽、美術などに触れて習いたい習い事を複数して夏休み冬休みには海外に出かける。
        経済的にゆとりがあり、塾にも通い好きな学校を選べる。

        もう片方は食にこだわらず、芸術にかけるお金も教育にかけるお金もなくやりたい習い事も習わせてもらえず、旅行も難しい。
        経済的に貧しくて、進学を諦めたり学校の選択が狭められる。

        選べるなら前者を選びます。

        励ましだけでは生きていけないと思います。

        私は病気により、子供は一人っ子が確定です。
        持病がある人のことを甘く考えすぎです。

        トピ内ID:7069735303

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        トピ主さんは10人家族とかですか?

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        中高生の母
        私は既に子どもが2人居ますが、3人目以降は持たないと決めています。
        理由は、トピ主さんの仰る社会情勢と経済的な理由です。

        確かに「生きていて良かったかどうかを決めるのは本人」ですが、現実的に考えて、きちんと準備(金銭的・環境的な面も含めて)が整っている状態で産む場合に比べて、困難な状況で産んだほうが子どもに辛い思いをさせる可能性は実際に高い訳です。
        ですからよく言われる「生まれてくる子どもに辛い思いをさせたくない」は、言い換えれば「子どもが辛い思いをする姿を(親である自分自身が)見たくない、辛い思いをさせたくない」というのと同義なのではないでしょうか。(少なくとも私の理由はそこにあります。)

        ところで、トピ本文を読むとどうも対象が現在1人も子どものいない人に限られているように感じるのは気のせいでしょうか?
        では私のように今後これ以上子どもを産む予定のない者は?
        私がもしトピ対象から外れるのだとしたら、それはなぜ?
        ちなみにこういった内容を主張されるということは、トピ主さんは今後も可能な限りお子さんを増やすおつもりなんですよね?
        じゃないと矛盾していますよね。

        トピ内ID:6080947299

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        夫の持病が理由で子供を諦めた夫婦です。

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        ひなん
        トピ主さん、芥川龍之介の「河童」って読まれたことがありますか?あれは生まれる直前に
        親河童が胎児に「お前はこの世に生まれてきたいか?」と聞くんですよね。河童の言い分は
        「しかし両親のつごうばかり考えているのはおかしいですからね。どうもあまり手前勝手ですからね。」
        トピ主さんと似てますね。

        我が家は、夫の年齢と投薬治療の関係から、生まれてくる子供が障害児である可能性が非常に高いと聞き、
        また、よしんば子供が生まれたとして、その子供が成人するまで夫が元気で生きていられるのかは
        かなり賭けだという判断が医者からされています。
        そこで、夫はかなり悩んだ末に、「子供を育て上げる迄の責任をまっとうできない可能性が高いなら、
        自分は子供を作るべきではない。」と判断しました。
        で、私は「まだ見ぬ我が子(もしかしたら、夫が病気にならなくても会えなかったかもしれない子供)より
        目の前の夫と二人でやっていく人生」を選んで、現在に至ります。

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね
        励ますだけでなんとかなる場合ばかりではないでしょう。

        トピ内ID:8782184669

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        トピ主です。

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        子持ちパパ
        子供の人生=まだこの世にない。苦しみを与えない為にこの世に存在させない。
        もしそうならば、同時に喜びも奪うことになる。それって愛情と言えるのか?
        いったん ある論理に取り憑かれてしまうと、それが矛盾していることを指摘されても その論理から離れられないタイプの人が存在することは私も知っています。
        そこから先は、指摘された人が自分で決めることです。
        合理的な考え方に移るか、それとも不合理を承知で自分のお気に入りの
        考え方にしがみつき続けるか。
        >苦しみを与えない為にこの世に存在させない。

        という論理は、逆の論理も同じように主張できてしまうので、
        どちらがより妥当であるとか、どちらがより望ましいというようなことは言えない、
        というのが私の論旨です。

        いずれにしても、

        「子どもが苦しまなくて済むように産まない選択をする」

        というのは自己欺瞞でしかなくて、正しくは

        「自分が苦しまなくて済むように生まない選択をする」

        です。それを産んでもいない子供への愛情に摩り替えるのは
        自己正当化でしかありません。

        トピ内ID:2547262119

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        トピ主です2

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        子持ちパパ
        私は親の都合で産まないという人を批判してはいないですよ。
        私が何を批判しているかはわかると思いますが。

        ウチは、妊娠中に羊水検査をやりました。
        検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね、
        と、妻と約束していました。

        これは、生まれてくる子供がかわいそうだから、ではなくて、
        あくまでも、親(=私と妻)の都合です。
        そこまでは大変だよね、っていうことです。

        世の中には、たとえばダウン症を持って生まれて来られた方もおられますし、 妊娠中に、検査で異常が見つかっても、なおかつ堕胎せずに出産される方も おられますよね。

        私は、そういう人々のことを無謀だとも無思慮だとも思いませんし、
        そうやって生まれた方を、一概に不幸だと決めつけようとも思いません。
        ウチにはそこまで出来ない、というだけであって、異常があっても出産に
        踏み切った方々は、その人たちの考えがあってのことでしょうし、
        生まれてきた人も、その人ならではの幸福を見つけておられる可能性は十分にあるからです。

        トピ内ID:2547262119

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        トピ主です3

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        子持ちパパ
        ここに参加しておられる方々が、そういう考え方が出来ていないとか、
        そういうつもりで書いているのではありませんので、誤解されませんように。
        あくまでも、私の考えはこうである、という以上の意味はありません。

        トピ内ID:2547262119

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        う~ん、半分だけ同意

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        かぼす
        子供を持ちたくない理由に、
        「世の中親になるほどの人間が出来てないのに、簡単に子供を産む人が多い。私は自分が親になれるほどの人間とは思わないので、産まない。」と身内が言っていたので、
        なんて傲慢なんだろう、欲しくないなら欲しくないって言えばいいのにって思ったので。
        今の社会情勢だと将来年金もらえないかもしれないし、子供がかわいそうとか言われたら、どんな社会情勢になったら産めるのか?

        でも経済的理由と持病はしょうがないのでは?

        トピ内ID:6788355865

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        トピ主です。

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        子持ちパパ
        自分がなんらかの病気でも、生きてて良かったと思っている人は子供を産むでしょうね。
        遺伝的素因の優劣で子供を産むべきか産むべきでないかを決めていいなんて私は思ってませんがね。

        しかし、同種の主張として 「IQは遺伝的傾向が強いので、IQが低い人は、次世代の知的生産性を落とさないために子供を産むな!」
        というものが挙げられますが、当然それも承認するわけですね?

        IQが低い子供もその世代全体だけでなく、その子供本人が十分苦労し得ると思いますが、 それはスルーですか?
        他にもいくらでもあるぞ。

        「色が判別しにくい性質が子供に遺伝すると就職の時に苦労するから産むな」

        「うちは代々ガンの家系で、子供がガンで早死にしたらかわいそうだから
         産まない方がいい」

        「うちは心筋梗塞の家系だから以下同文」

        トピ内ID:2547262119

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        トピ主です。

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        子持ちパパ
        で、私がいちばんよくわからないのは、自分もそういう体質なのに、
        どうして子供は産まない方が良くて、自分は生きていられるのか?ってこと
        なんだが人間は誰でもどうせ最後は死ぬからな。

        で、死んだら生きてる間がどうだったかなんて全部消えちゃうんだから、
        最初から生まれてこなくても同じことで、だったら生まれてくる必要なんか無いわけだ。

        トピ内ID:2547262119

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        子沢山な貧困国の状況を見るたび

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        🐶
        イヌ
        子供達の親に対して、猛烈な怒りを感じます。
        避妊もせずポンポン生んでおいて、
        「子供がたくさんいるから食べられない」
        「学校に通わせられない」
        「働きに出すしかない」
        等々、親は憂い顔で言ってますが、
        「はぁ??予測できただろうに??生むなよ最初から!」という言葉しか出てきません。
        まさに理解不能です。

        私はむしろ、子供を持つためには「親になる資格」を取得させる制度を作ってほしいくらいです。
        もちろん、まったく現実味はない話ですが。

        トピ内ID:5322597297

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        ほう、下に見たくて仕方ないですか

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        ふむふむ
        しょっぱなからそう思った。
        >持病
        ・・・仕方ないじゃん。

        あなたは健康でよかったですね。
        健康に恵まれない人を差別したいのですか?
        ひどい人ですね。
        そんな思考のあなたのところに生まれて育っていく子供は果たして幸せなのだろうか?と私は問いたいです。

        トピ内ID:4412301694

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        意味がわからない

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        だから何?としか
        中絶反対という意見でもないんですよね?
        今、存在しない相手について語っても無意味だと思います。

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。
        励ましても解決しないこともたくさんありますよ。

        私には、トピ主さんの文章が理解不能です。
        ちなみに子どもはいます。

        トピ内ID:2212730146

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        解りますよ

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        🐱
        チビ猫
        その対象がすでに生まれている子ども、ギリギリ胎児までならね。
        そこには子どもの意思が存在しているからです。

        でも、それと同様に命を生み出すか否かの決定権は親にあるんですよ?
        わかってらっしゃいますか?

        ついでにいうと、産まない選択のなかの「子どもが苦労するから」という理由はなん%ぐらいなんでしょうね?

        トピ内ID:0255422214

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        奪っていない

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        子は証明の道具?
        そもそも、発生させないのだから、奪えない。
        発生させないことに罪はない。発生させないことが、苦しみも喜びも奪う行為とは結びつかない。
        結びつくなら、それをまずは証明してください。

        既にいる子ともに対してなら少しは言い分も理解できる。
        ただ、何もいない、命以前の受精卵という細胞すら発生していない状態で、
        「可哀想だから産みたくない」というのは、何も奪っていません。与えてもいないが。
        喜びも苦しみも、知覚する存在がいて初めて成り立つものです。
        知覚する存在がいないのに、いると仮定して話すことは無意味です。

        可哀想だと思うから産まない。これはアリでしょうね。価値観にもよりますが。
        うまれてきた子供がどう思うか?わざわざそれを子供を使って実験する必要はありません。
        命は尊く、子供には人格がある。結果論を確かめるための実験台として生むべきではない。
        何も発生していない段階でそれらを語ることは、何も奪いませんよ。
        何を奪うというのです?生まれてくる権利?では、うむ・うまないの権利はどこへ?
        親の権利より未発生の生命体の権利が優先されるとすればそれは何故?

        トピ内ID:6292316937

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        よくわかりませんが。

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        🙂
        30代
        トピ主さんの理論ですと、1人生まれたら2人目、2人生まれたら3人目・・・と
        体力の続く限り子供をもうけるべきということになりませんか?4人目も5人目も・・・10人目も幸せになれる可能性はあるわけですから。

        トピ内ID:7319616362

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        ただの価値観の押し付け

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        🐤
        AW
        子供を産まなければならない義務でもあるんですか?
        もっと言えば結婚しなければならない義務があるんですか?

        そんなの別にないでしょう?
        貴方に自分の人生をどうこう言われる覚えはないんですよ。
        そんなにいうなら貴方が世界中の苦しんでいる子供を世話すればいい。
        子供が幸せと感じるか不幸と感じるか子供の問題→だから産むべき

        一体どういう論理ですか!?
        凄い飛躍してますよ。
        意味がわからない。

        トピ内ID:4913932210

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        だったら

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        はは
        あなた「は」産めばいい。他人に強要することじゃないし、他人の人生に口を挟むのは間違ってる。だからあなた「だけが」子作りを頑張ればいい。

        トピ内ID:3654696210

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        あなたのいう子供の喜びを奪った人間より

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        💢
        バジル
        持病があって子供をあきらめた既婚40代です。

        このような発言を公の場でなさるあなたに
        激しい怒りを感じます。

        トピ内ID:0945687357

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        まだこんな男がいたか

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        💢
        ピル
        彼氏がいるまだ独身の若い女性です。事情によりピルを飲んでいます。
        自分の上司が書いたのではないかと思いました。

        上司は、「何故彼氏がいるのに結婚しない」「若いうちに、子供を産め」
        「行為しろ」=(そのために飲んでいる)、「結婚したらすぐ子供を作れ」
        「妊娠はいいぞ」=(意味不明)と身内でもないのに毎回いいます。

        あまりにも頭にきて社長に相談したのですが、「(上司が)ストレスが溜ま
        ってるから気にするな」といわれました。
        上司に妊娠について話を聞くと、子供が産まれる日は全て、病院にいかずに
        (仕事も理由、会社に泊まることもある)家にいて待っていたとの事、
        飽きれました。女が命を掛けて子供を産むのに一度も見たことがな
        い、それなのに「子供を産め」と他人様につッ叫ぶ、この話以来、「最低」
        の二文字しか考えれなくなりました。

        最初このトピを女性が書いたのかと思ってしまいました。幼稚ですね。
        男性には言われたくないトピだと思いました。
        男性は楽だし、子供を産まなくていいですものね。物凄く不快な気分になりました。

        トピ内ID:7923992497

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        ぜひ、逃げずに反論して下さい

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        さんご
        >子供を生まない人は子供の喜びを奪っている

        えっと子供生めない人も子供の喜び奪っているんですか?
        意味がわかりません。

        トピ内ID:1509697728

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        ではなぜ?

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        🎂
        匿名
        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね

        励ますことですべて解決するでしょうか?
        ではなぜ日本は自殺大国なのでしょうか・・・

        トピ内ID:5064909820

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        そうですか。

        しおりをつける
        💤
        いくつき
        存在しないものに対して痛いも苦しいも否定も肯定もありません。

        ところでこのトピの趣旨はなんでしょう?
        この主張はどう思いますか?というのなら「余計なお世話です。」
        ただ吐き出してみたかったんですというのなら「そうですか」
        と、しか。

        トピ内ID:6258567730

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        なんて傲慢な

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        AC
        あなたが親だから自分の人生が苦しいのだ、
        とお子さんに言われたら、いったいどう励ますのか
        教えてください。

        トピ内ID:1700268062

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        …?

        しおりをつける
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        はぴ
        中絶した等なら奪ったに当てはまるのかもしれませんが、
        完璧に避妊して子供は作らないって話なら、奪ったにはなりませんよね。
        存在しないものから奪うことなどできないので。

        励ましたくらいで良くなるようなら、苦しんでる人なんて殆どいないと思いますがね。

        トピ主の言いたい事がよくわかりません。

        トピ内ID:4248571078

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        浅はかな人だ…。

        しおりをつける
        🐱
        ぽぽ
        あなたは、子どもが欲しくて欲しくて、努力して、それでも授かれなく
        とても苦しい気持ちで暮らしている人を、もっとつらく悲しくさせて
        いる。 あなたが、自分の親でなくてよかったと思います。

        トピ内ID:9184611351

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        人それぞれ

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        ミッキー
        他のレスでもありましたが今現在不妊で苦しんでる人たちも見るということもわかって下さいね。あなたは不妊の人たちを見下してるとは全然思いませんが、他のトピのレスでわざわざ不妊のひとを傷つけるような内容のものがあって、とても気分が悪くなったことがあります。それぞれ事情というものがあるわけですから、こういうトピは立てないほうがいいと思います。

        トピ内ID:5527031067

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        思うだけなら個人の自由ですが、発言するなら配慮は必要ですよ。

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        結婚14年、42歳夫
        子持ちパパさん

        よその家族計画が、
        そんなに気になりますか?

        今あなたは幸せなんでしょう?
        だったら、それでいいじゃないですか。

        子供のいない家庭の事をどう思おうと個人の自由ですが、
        勝手な思い込みで(匿名とはいえ)あれこれ言わない方がいいと思いますよ。

        このての話題はとにかく非常にデリケートで、
        特に「男が」とやかく言わないほうがいいと思います。

        あなたの言葉に悪意がゼロだとしても、
        そんなことは関係が無い問題です。

        実際、あなたがここで発した心無い言葉で、
        傷ついた女性も少なからずいらっしゃるみたいですから。


        >私には理解不能です。

        それは、あなたが「若いから」かもしれないし、
        ただ単に「苦労知らずだから」かもしれません。

        幸せな人には分からないこともあるんです。
        皆、辛い事は他人に言いたくないから尚更かもしれません。

        (だからと言って「じゃあ分かるように言え」と言われても困りますが…)

        つまり、それぐらいデリケートな問題だということです。
        なので、他人の家庭をとやかく言わないことをお勧めします。

        もし皆さんのレスよ読んで、
        まだ分からないのなら尚更です。

        トピ内ID:6686164590

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        世間知らずもいいところだね

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        💢
        サンドバック
        私は、子供のころから両親に、そのうち弟にまでも虐待されてきました。
        私の存在意義は、弟のための金づるであることだけでした。
        それと、親兄弟のストレス解消の道具でした。

        私は、私をこの世に産み落とした両親を呪っています。
        生まれてきたことを悔いています。

        それでも、同じことを思いますか?

        トピ主さんは、自分が親に愛されてきて、わが子に同じように愛情を注ぐことが当たり前だからそんなことをいえるのですね。
        とても幸せな方だと思います。

        世間には、日向も日陰もあることを知ったほうがいいですよ。

        私のような育ちをした人の中には、虐待は繰り返されるということを恐れて、どうしても産めない人がいます。
        心というものは、それほどもろいものなのです。
        努力もしないで、と思うかもしれませんが、親と子という関係そのものが恐怖の関係そのものなのです。
        自分が同じことをするかもしれない恐怖なのです。
        自分が経験したことがフィードバックしてしまうのです。

        自分の見方が正しい、なんて思わないでください。
        まして、それを正論と振りかざすのはやめてください。

        トピ内ID:2691471561

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        人生いろいろ

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        🐤
        marin
        私も本来なら今はまだ子供を持てる年齢ですが、子宮がないもので。
        産みたいですよ。でも産めないのです。そういう人がこの世の中に存在する事を考えてられないのか??
        それとも言葉足らずなのか??

        では?トピ主さん宅が子供を持てないご家庭の場合どうされますか?
        あ、そっか。私のような人の場合は海外でもなんでも行ってでも代理出産でも何でも子供を持つ努力をしろと・・・
        お金がないから無理なんて事は言わせないと仰るのですネ。

        子供を望まなくして産んだとして・・・ちゃんと育てられない親もいますよ。虐待で亡くなってる子供も・・・
        そういう子供たちは出来れば産んでほしくなかったと思うのでは?
        世の中一筋縄ではいかない事が多いんです。
        皆それぞれ色々事情を抱えてるんです。

        トピ内ID:8949878950

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        何かいいことあったの?

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        🐧
        かっつん
        トピ主さんに悪気があるとは思いません。
        きっと、上から物を仰っているつもりもないんでしょうね。

        もしかして、お子さんのことで何かあって、一山越えたところなのかな? それで、育児のすばらしさをみんなに伝えたくなったとか?
        それとも、ご友人か誰かが、配偶者の反対にあって子供を持てずに悩んでいるとか。

        でもね、そもそも生まれていない子供のことを論じても意味ないでしょ。日本人がみなトピ主さんと同じ考えだったら、やがて日本列島は爆発的な人口増加でパンクすることでしょう。
        それより、立派なキャリアとすばらしい友人を何人も持つ女性を、出産・育児によって、一時的にでも社会から遠ざけてしまうことのほうが、よっぽど社会的な損失かもしれませんよ。

        言いたいことは、何となく判りますが。

        トピ内ID:4919945097

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        要するに

        しおりをつける
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        みかりん
        「案ずるより産むが易し」


        なんでしょ。
        とにかく産んでみたらいいじゃ=ん。
        産んでみたら意外といけちゃったりして~

        産んでみたらその後の人生は本人のものなんだから、楽しいと感じたらそれはオーケー。
        苦しいと言ったら「はげましちゃおう」
        不幸な時ははげましあっちゃう~

        人生、どうなるかなんて分んないわけだから、何でもいいから産んじゃおう、という事で理解していいですか?

        とにかく産み出してみてよ、みんな~
        その子は「喜び」を得るかも知れないんだぞ~、その「喜び」をうばっちゃだめ。
        もし「苦しみ」があったら励ませばなんとかなるし。

        みたいな?

        それですむなら皆、産むよね。
        それってまだ見ない、いない、存在しない子どものほうを、子どもを持つ本人たち(父母)より尊重しないといけないぞ、ということかな?

        何かの思想としては自由だから、考えとしては「そうですか」と言えるけど
        「それはそうだ」とはなかなか言えないです。

        「子どもを生まない人は」というのは一人もということ?
        それとも複数?
        それともとにかく自然に任せて生むべし?
        どういう状況の話しかしら?

        トピ内ID:1194303543

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        存在しないのに

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        🐤
        フタコブラクダ
        ありもしないものの感情を想定して、その喜びを奪っていると言われてもピンときません。「親として得られる喜びを手放している」ならまだわかります。(喜びばかりでもないのが親ですけど)「産まない」が意思なのか不可抗力なのかは他人にはわかりませんし、他の人が産む・産まないを選択することを、他人が口出しする事でもないと思います。
        トピ主さんの言いたい事は、「存在しない子どもが可哀想と言って、あえて出産しないのはおかしい」という事でしょうか。それなら理解できます。
        「私と結婚する相手は可哀想」と言って結婚しないとか、「私と付き合ったら可哀想」「あの人が相手では私が不幸」と言って恋愛しないとか、繁殖行為と言う衝動的なものに「マニュアル」があるかのごとく、ごちゃごちゃ言っている人を見るとイラッとくる事はあります。でも、先行きの見通し暗いこのご時勢では、昔のように能天気に『愛さえあれば』などと言っていられないのも理解できます。

        産みっぱなしで育児放棄する人より、親としての姿勢はきちんとしていると思います。子持ちパパさんのように出来る人が、ガンガン子沢山になれば良いだけです。

        トピ内ID:1624744430

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        可哀相で産めない。

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        みやび
        私が服用している薬は、生まれてくる子どもの心臓の奇形を引き起こす可能性があります。
        それをわかってて、あえて子どもを産もうとは思えません。

        生まれてきた子どもが、心臓の病気で苦しんで、息も絶え絶えになってるところに、
        「生まれてきて幸せ?幸せじゃないの?だったらお母さんが励ましてあげる!」
        なんて、のんきなこと、死んでも言えませんから。

        トピ内ID:1329735433

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        不思議な人だ

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        さかな

        様々な問題に対して様々な意見がありますね。それこそ人の数だけ。自分と全く違う考えを持つ人がいることが許せないんだろうか、このトピを立ち上げた方は。

        命ってものが産まないのがひどいとか産むのが無責任だとか一概に言えたものじゃないってこともわからないんでしょうか。人によっては余程傷つく発言をしてらっしゃることはお気づき?このトピによって「辛い」かたがたにもトピ主さんは「励ます」のかしら

        トピ内ID:4062227817

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        理解も共感もできない

        しおりをつける
        😢
        私は違う考え方です
        私は生まれてきたくなかった者です。
        もし生まれるか否か選べたのであれば
        二秒かからず生まれない事を選択します。
        私は良い事も悪い事もいりません。

        親にもその事を散々伝えています。
        この間、やっと産んだ事を謝って貰えました。
        とても嬉しいです。
        親に対しては愛すると同時に深く憎悪しています。
        こいつらさえいなければ!!と毎日辛いです。

        存在しないものを生み出す事はある意味とても残酷な事です。
        子供は親が幸せになる為の道具ですか?
        子を持つのは本能だの何だのと世間は言いますが
        本音を言えば虫唾が走ります。
        生まれて良かったと思える人は幸せですが
        そうでない人はもうどう足掻いても取り返しが付きません。
        生まれる前には戻れないのですから…。

        苦しい場合は励ますそうですが
        励まされても気持ちは晴れないでしょう。
        生まれたんだから諦めて生きろというのは脅迫のようです。
        生まれたくない子供からしたらこの世は地獄で
        死ねない間はずっと歯を食いしばってひたすら耐えているだけです。
        どうせ行動するなら親には励ますのではなく命をもって償ってほしい…。

        トピ内ID:2077335617

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        あのさ

        しおりをつける
        😠
        はな
        産む産まないは個人の自由じゃないですか?

        トピ内ID:0784591161

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        「だから産まない」じゃ、ダメですか?

        しおりをつける
        😣
        よんよん
        トピ主さんの挙げてる理由は、それだけでも十分です。
        子供の果てが分からない。つまり幸せか不幸かも分からない、今の状況で無責任に子供を作ることはできない。

        大人だったら、人一人の人生を軽く考えることができないくらいの経験を積んでるはずです。
        自分が生きてきたからこそ、決断するのです。生命を授かる前に。

        理由はどうであれ、人様の繊細な問題にズケズケ入り込まない方がいいですよ。
        ここだけの話ということで、お気を付けになられた方が・・・

        トピ主さんには、ぜひとも自分を貫いて、この世に子供の笑顔を増やしてほしいです。
        真っ直ぐな心は嫌いじゃないので。
        きっとトピ主さんのお子さんは、いつも笑顔で可愛いのでしょうね。

        トピ内ID:1144487479

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        あなたは

        しおりをつける
        blank
        remi
        幸せな子供時代を過ごし、親の経済力や人格、健康にも
        恵まれて、今小さい子供がいて奥様との仲もよろしく
        とても楽しく過ごされているのでしょうね。

        そして、持病がある、経済的に困窮している人がいる
        事など想像もできない人なのでしょうね。

        私には子供が二人いますが、一人はいじめで心の病にかかって
        「何で俺を産んだんだ」と暴力・暴言で自分も鬱に
        なりました。

        教えてください。うちの息子に何て励ましの言葉を
        かければいいのでしょうね。

        きっとりっぱな教育論をお持ちでしょうから、
        さぞ有益な答えを下さるんでしょうね!

        でも、こんなトピを立てるような神経の持ち主ですから
        期待はしないでいますね。

        トピ内ID:5309129586

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        無責任な発言

        しおりをつける
        🐱
        ゆっぴ
        さ~っと読んだだけですが何と無責任な発言なんでしょうか。

        産む、産まないはそれぞれの事情によって判断されるもので
        「子供の喜びを奪う」って何ですか?

        生まれて苦しいと思う子供には「励ます」ってそれだけ?何それ?

        気の毒ですがどう叩かれても自分で招いた事ですから。

        子供を産まない人を非難してどうなるんですか?

        わざと荒れるようなトピを立ててまでして他人と関わりたいというわけですか?
        何か寂しい人生なんじゃありません?

        トピ内ID:1056859489

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        ほぼ同意します

        しおりをつける
        🐶
        かな
        37歳。欲しくても子供がもてない主婦です。
        トピ主さんはただ自分の意思で子供を産まない人や、経済的理由で産まない人を責めているわけではないのですよね?
        「子供が可哀相だから」という理由で産まないことに疑問を感じているという解釈であっていますか?
        (だとすればトピのタイトルは言葉が足りませんね)

        わたしも思いますよ。
        「子供がかわいそうだから」という理由での堕胎や避妊はおかしいだろうと。
        貧乏でも身体的ハンデがあっても幸せな人生だと感じる人が多いと思いますからね。

        自分の意思で、「ハンデのある子供を産んだら自分の人生が大変になるから産みたくない。」
        「経済的に余裕のある暮らしをしたいので子供は3人までにします」
        わたしならそう言います。

        でも堕胎などはとても罪悪感を感じる行為でしょうから
        その罪の意識を少しでも軽くするために
        「生まれる子供が可哀相だから」
        そういう理由付けする方も多いのではないでしょうか。
        その気持ちは理解できますし
        わたしにはとてもそれを責める気にはなれません。

        トピ内ID:1325121949

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        理解不能

        しおりをつける
        💢
        ハレルヤ
        トピ主の言ってること、全く理解できません。子供のいる人って偏った考えしか持てないんですね。
        もし自分の子供が将来病気で子供が産めないとなったら、考えが180度変わるんでしょうね。
        トピ主さんは、もう少し他人の立場に立って物事を考えるということを学んでから子供を持つべきだったのでは?

        トピ内ID:3668980097

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        不愉快
        持病があって子供が居ませんが、あなたみたいな考え方とっても不愉快です。

        子供が好きで子供の事ばかりなのかも知れないけど、薬を服用して自分の体も辛いのに、無理して子供を持って子供が障害を背負ったら可哀想です。
        無責任ですよ。

        それに、そこまでリスク覚悟する経済力もありません。

        また、子供の居ない人虐めのトピですか?

        こういう無神経な人が居るから、必ずしも子供を持たなくてもいいかなと言う人が増えてるのかも。

        トピ内ID:9825824242

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        同情じゃ生きていけないでしょ

        しおりをつける
        🐴
        ヤジー
        同情するならカネをくれ!ってドラマでありましたよね。
        励ますだけ?
        思いっきりずっこけました。

        トピ主さんは大した苦労もなく人生を生きてきたのでしょうか。
        想像力なさすぎ。

        ・持病で子供を産めない人に
        ・経済的な理由で
        子供を持たないことは子供の喜びを奪っている?
        苦しいかどうかは産んだ子供に聞いてみないと?

        何言ってるんですか。

        その持論は奥様(子持ちパパとあるので)も同意なさっている?
        もし私の配偶者だったら、なさけなくなりますよ。

        子供を持つということは配偶者や子供の人生にも責任を持つということ。
        そこで選択できるなら選択をして何が悪いのでしょう。

        トピ主さんはこの先、「生まれるかもしれない子供の幸せを奪わないために」避妊もせずにお子さんを授かれば全員産んでもらって育てていくおつもりなんですか?
        そうじゃないでしょ?
        だったらトピ主さんも子供の幸せを奪っている一人なんじゃないですか。

        トピ内ID:5458541133

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        ただの自己中で自己満足

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        🐱
        あーくん
        洗脳が解けきらない元何処かの信者のような書きみですな、自己陶酔型の人?
        子供の喜びって何ですか?
        動物は、飢餓などの災害があった時わが子を殺すか見捨てるか繁殖を見送るかして
        次回の繁殖に備えるわけですが・・・人間だって動物です
        今は昔のように繁殖しづらい社会情勢なのだと思います
        人間は動物のような単純な感情では生きていけませんが
        喜びを奪う等々の前に育てられる状態がなければ
        育てられないと判断して、産まない選択肢もあるわけです。自然な繁殖行動だと思います
        産めば1つの命ですが、産んでない(受精していない)状態ではまだ命にもなっていない状態です。
        命や形にもなっていない状態で喜びを奪っていると考えること自体変だと思いませんか?

        突っ込まれてる、励ますですが
        何にも考えずにトピ立てたとしか思えない書き込みで笑っちゃいました
        励ますだけなら、幼児でも出来ますよ「ぐわんばれぇ~~~!」って

        トピ内ID:9997307531

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        意図をおきかせください

        しおりをつける
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        匿名
        できれば、このようなトピを作られた
        意図をおきかせください。

        私は持病で服薬中のため、妊娠を控えています。
        私の飲んでいる薬による副作用で、
        胎児の心臓に重大な欠陥のでる恐れがあるからです。

        万が一子供にそのような症状を残してしまったら、
        励ましたって、良くなるものではありません。
        できるだけリスクを少なくしたいのです。

        一日も早くよくなって子供を産めるようになりたいです。
        が、トピ主さんのような方が事情も知らずに
        「子供産め」コールをしてくるのは
        本当につらいんです。

        トピ内ID:4526563873

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        私も

        しおりをつける
        😑
        子どもは一人でいい
        DINKS増税と同じ方では?と思いました。
        何が言いたいのかさっぱり分かりませんし、
        共感もできませんね。

        分かるのは、
        子どものいない夫婦に対しての
        偏見と嫉妬をお持ちだということのみです。

        自分が主様の子どもであれば
        こんな視野の狭い人間が
        自分の親であることに苦しむでしょう。
        励まされても・・ねえ・・。

        もう少し言葉を選び、
        わかりやすい文章を書けるようになってから
        投稿されることを強くオススメします。

        トピ内ID:4061153453

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        余計なお世話。

        しおりをつける
        💤
        イモムシ
        そういうのを一般的には、余計なお世話といいます。

        1.子供がいるのに苦しい家庭、

        2.こどもが産まれなくて苦しい家庭、

        その二つの気持ちが分かりますか???
        育児にはストレスがかかります。私も苦しいです。

        育児に苦しいならば、ここでの上から目線での投稿は避けた方が無難です。

        もし、産みたくない人がいるならば、子供さんが不幸にならないようにとおもっています。あなたは、そんな大人が気に入らないのか、その辛さを共有されたいのか分かりません。

        子供がかわいいです。産んだ後は、何とか守らなくては、と必死です。

        私は、晩婚です。生まないことを選択していた時期の当時に若い成人であった自分の言い分としましては、産まないような生活をしていましたし、妊娠は、今の子供が身ごもったことが、産まれて初めての妊娠でした。

        産めないことや産まないことで他人を責めるのは、どうでもよい余計なお世話だといいたいです。

        トピ内ID:6995484527

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        どうやって?

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        にゃんころもち
        私自身は、子どもを授かったことに幸せを感じていますが、いろいろな境遇・考え方があることも認めているつもりです。

        子どもを生まない人が子どもの喜びを奪う?
        この世に存在しない子どもの喜びをどうやって奪うのかわかりません。

        それと、苦しんでいる人を励ますのは、時にその人を追い詰めることになります。
        大事なのは、その人の気持ちに寄り添うことじゃないかと思います。
        親ならば、尚更。

        トピ内ID:1563642200

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        何かの宗教ですか?

        しおりをつける
        💡
        うひょ
        主さん、オツムは大丈夫??

        >苦しみを与えない為にこの世に存在させない。 というのは矛盾していますよね。

        こんな事考えてる人って何人居るのでしょう??
        生まれる前なんだから、奪う喜びも無いわけです。

        主さんは、どちらの惑星からいらしたのでしょう??
        ここは地球の日本ですよ。サッサとお帰りくださいね。

        トピ内ID:4585787187

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        子供側の意思

        しおりをつける
        🙂
        --
        子供側の意思に着眼している点は、私は素晴らしいと思います。親になる側ばかりが「子供が欲しいから作る」という意見ばかり目立ち、変だなぁと常々思っていたので。
        そもそも人間は片方だけの意志で生まれてくる訳ではなくて、子供側の「この時、地球のこの場所に生まれよう」という意思無くしては絶対に生まれて来ないと思います。
        望まない妊娠出産や、どんなに望んでも、不妊治療に励んでも生まれない、という巷に五万とある実例を見れば、子供側の「生まれよう」「生まれない」の意思があることは明らかでしょう。
        トピ主さんのご意見に加えるなら、子供が生まれようと決意したら、どんな方法を使ってでも生まれてくる、ということだと思います。トピ主さんがご心配にならなくても、天国にいる天使ちゃんたちは妊娠率0.数%以下と宣告された方を妊娠させることも、ずっとレスだった夫婦を突然その気にさせることもきっと朝飯前ですよ。

        トピ内ID:8128993325

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        偏ってる・・・

        しおりをつける
        たらこ

        あまり深く考えずに自分の経験だけで投稿されたのでしょうか。。

        子供が出来てしまってから親の都合で産まない選択をするのはエゴだと思います。

        でも

        持病で満足に子育てが出来ないかもしれない、経済的事情で満足な生活をさせてあげられないかもしれない
        それが分かってる上で子供を作るのは無謀であり、無責任かなと思います。
        ただ、自分の身を削っても良いから子供が欲しいという気持ちは否定しません。

        子供の人生を否定してはいけないと思うのに
        なぜ親の人生は否定するのですか?

        トピ内ID:2708818513

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        トピ主さん私のレス読んでくれましたか?

        しおりをつける
        😑
        子供いません
        トピ主さんの言うようにそのような事情で産まない、産めないと言っているのが果たして真実かという事に対してもそうやって理論で攻めるのですか?

        本当は不妊治療で散々辛い思いをして、それでも出来なくて苦しんでいる。
        でもそれをあなたには言わず、
        「子供がかわいそうだから産まない」と言っているとしたら?

        そんな人は少数だと思いますか?
        だからそれには答えない?
        私はかなりいると思いますよ。

        トピ内ID:6624998436

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        ご自分の言ってること

        しおりをつける
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        Baby goose
         トピ主さん、ご自分の言ってることを理解しておられますか。 4、5月前に昭烈帝さんという方が、似たような脈絡のない調子の意見を何度か寄せておられて、そのうちに好意を持つようになってしまいましたが、まさか同じ人ではないでしょうね。

         子は天からの授かりもの、と言うほうが、ずっと分かりやすいと思いますけど。

        トピ内ID:6850815507

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        論理的矛盾

        しおりをつける
        😨
        ナラマル
        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが私には理解不能です。

        私も、他人の人生を否定する人がどうして自分の人生を肯定できるのか理解不能です。
        ちなみに、この他人というのは「子供を産まない人」も含みます。

        トピ内ID:0848424406

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        私は被虐待児です

        しおりをつける
        😭
        生まれたくなかった子
        父の暴力(性的なものも含みます)と母の暴力・暴言に苦しめられて育ちました。

        父は給料を全て自分の為に使う人でした。
        父は元々遊び人で、結婚する前からそうなると判っていたのに、父の美貌に惚れ込んだ母が懇願して結婚したらしいです。
        父は子供なんか要らなかったけど母が頼むから産ませてやっただけ、だから子供なんか愛していないと言いました。

        母は女手一つで兄と私を育ててくれましたが、私を、父に愛されないストレスの捌け口にしました。
        父によく似た兄は溺愛しましたが、兄は二十歳で借金を残し失踪しました。

        私は死ぬのが怖くて生きていただけでした。
        ただ呼吸をしていただけでした。

        これが私の「結果」です。

        親はこの結果を確認できても、償う事は出来ません。償う気もないでしょうが。

        夫に出会って、夫は本当に私を愛しているのだと、根気良く辛抱強く、臆病で頑なな私の心に沁み込ませてくれて、ようやく命を活かす為に生きる事を始められました。万に一つの幸運でした。

        トピ主さんの言い草は、子供を大人と同じように心のある存在として認識していない、偽善者の妄言です。

        トピ内ID:9814953246

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        質問!!!

        しおりをつける
        blank
        料理人
        うちは 主人の薄精子が原因で子供が出来ないんですが
        そうやってなんらかの事情で出来ない人はどうしたらいいの?


        ちなみに あなたみたいな人

        「人の気持ちがわからずに発言する人は子育てする資格がない」

        っていうのと同じなんですよ
        あなたの子供、あなたみたいに育っちゃうなんて
        可哀そうですね♪

        トピ内ID:3247202867

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        励ますだけって、随分お気楽ですね 

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        かにぱん
        産んで本人に幸せか問わないと、幸せであるか分からないだろう。
        まあ間違ってはいませんけど、正しくはないですね。
        そもそもそんな感情存在しませんからね。
        存在しない物に喜びを奪うとか愛情がどうのとか、形ある物の理屈を当てはめるのは無意味です。

        息子が先天性疾患持ちです。
        初期で分かってたらトピ主のような選択もありましたけど、
        私は帰省先の病院で判明したので(通院してた病院では順調と言われてた)
        産むしか無かったです。もう9ヶ月近かったですから。

        私はいま最高に幸せですよ。疾患持ちでも可愛い息子。優しい夫。
        では産まれて幸せか?と問われたら、産まれなくても別に良かった。と答えます。
        私の考え方は感情抜きなので、冷たく思う人もいるでしょうね。
        ちなみに私の考え方は夫も知ってます。

        産まれなかったら幸せは得られないけど、不幸せも感じない。
        そもそも、この世に産まれなければ思考なんて存在しませんからね。
        「産まれて良かった」と思える人は、感情の豊かな人なんだと思います。

        トピ内ID:6341389022

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        要するに・・・

        しおりをつける
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        同棲中
        あなた方みたいな人間だって生きてこられたんだから、子供だって生きられるはず。だから、子供に生きる機会を与えるべきだ。

        ・・・という主旨でよろしいのでしょうか?

        このトピは女性が?と思われた方もいらっしゃるようですが、こんな書き方は男性しかできないと思います。
        それも、妊娠・出産の苦労を想像できない・理解しない人じゃないと。
        そうでなければ、こんなに傲慢で、ある意味おめでたい発想は持てない。

        あなたが思うほど、生きるということは生易しいことじゃない!
        あなたのような人間に、私の、私たちの生き辛さが分かってたまるか!!

        私は、自分が親に愛されなかった渇きを癒せないうちは、子供は産めません。
        子供が子供を産んだら、悲劇にしかならないから。
        それも、見知らぬ我が子への誠意です。

        トピ内ID:8499531605

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        ところでお子様は何人ですか?

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        さむらいはい
        まさか2、3人ぐらいで、こんなご高閲な事言ってるわけじゃありませんよね?
        4人産んだとしても、5人目を
        >社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと
        作らないのは、その子の幸せを奪ってるんですよね?
        経済的に苦しくても、励ましてあげればOKですものね。
        もし、高齢でも作ろうと思えば、作って差し上げられますよね。
        それこそ、命がけの出産になりますが、
        自分の命をかけて、産んであげないと
        子どもの幸せを奪う事になりますからね・・
        あなたの考えならカワイソウですよね。

        トピ内ID:1086192877

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        自分の子供を立派に育ててください

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        haha
        私は独身時代子供は要らないと思っていました。
        でも結婚して子供が出来たら
        とても幸わせな事、そして子供を持ち初めて解る事も有ります。
        でもどうでしょう、もし私に子供が居なかったら、それはそれで
        別の幸わせを求めたと思います。どちらも経験しなければわからない事です。
        やはり、持病、社会情勢、経済的事情は深刻な事です。

        子供を持つ前に考えるべき事ですし、
        そして子供も居ないのに子供の人生を否定する事には成りません。

        それに子供が出来てから親の事情で子供が苦しい思いをしているなら
        励ませば住む事では済まされないでしょう。
        今結論が出ないことで人の生き方をとやかく言うべきでは無いと私は思いますが、
        それに色々事情を言ってますが貴方に言わないだけで、子供が欲しくても出来ない人もいます。
        今生きている人がどの様に自分の幸を求めようが貴方には関係有りません。

        トピ内ID:6310524495

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        励ますだけって、随分お気楽ですね つづき

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        かにぱん
        続いてしまった・・すみません。

        育った子供が苦しかったら、親は相当辛いですよ。
        その苦しみの除去方法は「励ます」ですか?

        苦しくて育った子供時代を経験してる人は、同じ思いを自分の子供にさせたくない。
        と思うのは、自分の子供への愛情だと思いますよ。
        幸せな子供時代を経験しなかった人が、自分の子供の幸せな様子を思い描けないのは必然でしょう。

        色々な考えを持つ方がいますから、愛情たっぷりかけて育てたのに、事故や病気など
        突発的な事でもし死んでしまったらどうしよう。
        もし子供が犯罪を犯すような子に育ったらどうしよう。
        産んでみたけど可愛く思えなかったらどうしよう。
        そういう色々な不安がありますよね。

        私も自分の子供がもし死んじゃったらどうしよう、って不安ありますよ。
        でも、もしそれが産まれる前のまだ情が移る前の段階だったら、産まないって選択肢が出ますよね。
        私は産まない人は自己中というより、自分のさまざまな不安に打ち勝てないから産めないんだと考えてます。

        人は幸せを感じるよりも、不幸せを感じる方が敏感です。
        産んで無責任よりはアリだと思います。

        トピ内ID:6341389022

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        ならあなたが産みなさい

        しおりをつける
        たま
        今何人子供がいるのかしりませんが
        10人20人30人うみなさい。

        俺は男だから産めない?
        なら、性転換して産みなさい

        あなたの理屈でいえば、
        あなたが性転換して産むはずだった子供の幸せを
        あなたが産まないことで奪うことになるのです。

        そんな暴挙を言うな?って?ならどうでしょう
        世の捨てられた子供が虐待されている子供が沢山います
        日本だけでなく世界中にも何万人もいます
        その子たちのところに行って

        「子供の喜び」を与えるために「励まして」ください
        お金もあたえてください食べることができないんです
        学校をあたえてください勉強ができないんです
        井戸を掘ってください水がないんです
        あなたの全人生全体力全経済力を投じて

        あなたの妻ももちろん一緒にその偉大な事業をするのですよね?
        …え、そんなことできない?
        色々事情があるから?
        みんな事情があるんですよ!!

        トピ内ID:1036747618

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        12月6日のレスを読んだのですが…

        しおりをつける
        🐧
        あき
         ますます意味不明です。

        結局何がおっしゃりたいのか…。

        要するに産まない理由を経済やら何やらを理由に苦しむのは可哀そうだと言っても、結局可哀そうな目にあわせたくないという親の欺瞞=自己満足だろ、きれいごというなよってことですか…?
        トピ主のレスは読んでいてなんだか面倒だなーと思いました。

        ご自身のお子さんを生まないと判断されたそうですが、その事から端を発したのはわかりました。ただ、読んでも読んでもそれで…?例え産まない理由が自己満足だったとしても、そう判断してるんだから仕方ないじゃないですか。欺瞞?愛情?どっちでもいいですよ。

        当人の自由です。貴方には関係ない。余計なお世話。
        しかも貴方は男性で、ご自身で出産をされるわけでもない。出産に際して奥様とお話されて、何かしらの思いを抱かれてのトピ立てだったのでしょうか…?

         それにしてもレスを読むほど1人でつっぱしられて、独白…?何がしたいのか、最終的に何が言いたいのか分からない。

        自分で産むわけでもないんだからよそ様の家族計画は放っておいてくださいというのがトピへの感想です。

        トピ内ID:8367153468

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        なんというか・・

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        💤
        十人十色
        私の旦那さんがあなたのような訳のわからない屁理屈思考の持ち主じゃなくって良かったって思いました。
        あなたの奥様はあなたの意見について理解してくれてますか?

        身近な人に理解してもらえなかったら一番辛いですからね。
        理解してもらってることを祈ります。

        そして今日夫に「○○ちゃん(子供)が将来苦しいって言ってきたらどうする?」って聞こうと思います。
        そして「励ます」って言ったら、とび蹴りキックして、結婚したことを後悔してしまうと思います。
        あなたの考え方はまったくわからないのですが、私が100%こうなることだけはわかります。

        トピ内ID:0860833459

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        6日のレスよみましたが、、

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        komari
        失礼ながら、支離滅裂だし、話も何を主張したいんだか、全然わかりませんでした。

        これで、本当に子持ちの方なのか、、とビックリです。

        お子さんにも自己満足で変な主張をおしつけて、ふりまわしてるのかなとおもうとトピぬしさんのお子さんが気の毒です。

        トピぬしさんは、もっと他人の身になって考えられるようにならないと、気づかぬうちにいろいろな人をきずつけていくでしょうね。自分ばかり正しいと思わず、人の意見も謙虚にきけるようにならないとね。

        トピ内ID:7731756826

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        ワハハ~

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        🐤
        ふくわらい
        >>もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        もう大笑いしちゃいました。
        励ますって…。励ますって…。

        それだけかい!

        励まされたぐらいで『苦しい』が解決しますかね?
        トピ主さんの励ましってすごい威力があるのでしょうね!

        ぜひその『励まし』で私に子どもを産む勇気をくださいませ。

        我が家は世帯年収が1500万ほどなので、子どもを持っても
        贅沢もさせられないだろうし、十分な教育も受けさせられない、
        地方都市在住なので病気をしても最先端治療を受けさせられない
        などの理由で子どもはいません。

        自分達が納得せず子どもを持っても幸せにできるとは思いません。
        さ、トピ主さん、私が子どもを持とうと思えるように励ましてください♪

        トピ内ID:0258575979

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        すべての女性が安心して子どもを産める社会を作ってください。

        しおりをつける
        😀
        hen
        子持ちパパ 様 へ

        今とは、言いません。せめて、10年後に、16歳以上の女性すべてがが2~3年ごとに子どもをうめる環境を作ってください。

        持論を実現するために、行動を起こしてください。
        今以上の不幸を増やさないために、しなければいけないことは沢山あります。
        お願いです。
        ネグレクトやDVにより、健常な発達を阻まれている子ども達がいます。そのままおとなになり、苦労している人達がいます。
        お願いです。
        この人達を救ってください。
        また、これから生まれるであろう悲しみをなくしてください。
        そのために、動いてください。そのとき、「上から目線」は持たないで下さい。彼らと同じ目線に立ち、受け入れてください。
        お願いします。
        そのための社会を作ってください。そのために、あなたの大切な時間と労力とお金と愛を使ってください。

        ブッダもキリストもマホメットもどの宗教の神も実現できていないことですが、あなたの力を持論の実現に役立ててください。言論は不要ですから、アクションを起こしてください。これからは、その報告を伝えてください。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:1728272053

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        お願いですから。

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        🐱
        neko
        産まれたばかりの我が子を抱いたりして、
        なんか、哲学に目覚めちゃったんですか?

        はた迷惑すぎる自己陶酔は、奥様とお2人だけでお願いします。

        言いたいことは山ほどあるけれど、
        あなたには、それを言う価値も無い。

        トピ内ID:8314345770

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        DINKS課税と同トピ主に一票!

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        🐶
        お市
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1120/277139.htm

        次の主張にも期待してます。

        トピ内ID:2637095673

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        ナンセンス

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        😑
        二人目妊娠中
        そんな事言い出したら、人間がいるだけで新種の生物が誕生する機会や喜びを奪っていると思うのですが。そのくらいトピ主が言ってる事はナンセンスです。

        生まれていない(存在しない)もの=子供の人生を否定も肯定もないもんだと思います。今時中学生だってそんなFS小説まがいな事をわざわざ悩まないと思いますけど。

        大人ですよね?

        トピ内ID:7930412710

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        自分だけの正義

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        halu
        子供を持たないと決めた人達にどのような事情があるのか知ろうともしないで、子供の喜びを奪っていると断罪するのは偏見というよりも単なる無知で世間知らずに見えます。

        私の友人も持病があるために子供を諦めました。


        自分とは違う価値観だからといって頭ごなしに否定し、自分の主張こそが正しいかの様な物言いは傲慢なのではないでしょうか?

        子供を持つか持たないかは重大な選択です。
        何故、子供を持たないという選択をしたのか。
        そこにどのような事情があったのか。

        子供を持たないと決めた人達を非難する前にもっと見聞を広め、他者の痛みを知り、もう少し人間的に成長された方が良いと思います。

        トピ内ID:3811126896

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        愛しいからじゃないでしょうか

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        💍
        ちょみん
        私も我が子を産むまで、親のエゴでこんな世の中に子供を産んでいいのだろうかと葛藤がありましたから分かります。自分が生きてきた時代より、どんどん悪くなっていく世の中ですから、(まだ見ぬ)我が子が愛しければ愛しいほどこんな時代に産んで良いのかと思うんじゃないでしょうか。
        持病があって子供を持つことに自信がない、経済的事情で自信がないという人もいるでしょう。それも、世の中の先行きが明るければ希望が持てますが、今の情勢をみる限り、希望を持てないのは仕方のないことではないでしょうか。子を持つと言うことは長い将来まで責任を背負うという事です。その長期的ビジョンが暗ければ、悲観的な将来しか描けないのは仕方のないことだと思います。
        ですが、子供はその存在自体が希望そのものです。子供を持つと将来を悲観する暇はなく、どうにかしよう、何か出来ることをしようと前向きに一生懸命になります。少子化の一番の問題は、子供を持つ人が少なくなるとみんなが社会に対してなげやりになっていく事なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4594440690

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        何教ですか?

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        もももももんがぁ~!
        ずいぶんとまあ、偏った独りよがりの思想をお持ちですね(笑)
        周りに理解者がおらず、もんもんとしてトピを立てた、というところでしょうか。その思考回路じゃあ社会生活も上手く行かないでしょう。

        トピ主さんの信仰している宗教だと、つまり受精する前の状態から「子ども」はどこかに存在すると?
        そのどこかに存在する「子ども」に生きる喜びを与えないのが罪だと?

        そんな理論、誰も相手にしませんよ(苦笑)
        あなたみたいに、とりあえず子どもを作っちゃって、上から目線で「命を生み出す素晴らしさ・子育ての偉大さ」を布教する人は、世間ではウマシカと言われてるんです。
        こんな親の元に産まれた子どもが可哀相だわねぇ。いくら励まされてもねぇ(失笑)

        ああ、ちなみに私はトピ主さんのいう「持病派」です。病気でも治療で障害でも、非常に苦しく悔しい思いをして来ました。この苦しみは自分の代で断ち切ります。絶対に遺伝子なんか残しません。
        なぜ「自分の生を肯定してるか」って?
        肯定なんかしてませんよ。
        親の気持ちを思ったら、死にたくたって自殺なんか出来ないんですよ。
        あなたみたいな単純な思考回路の人間には分からないでしょうが。

        トピ内ID:8426765457

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        うまく伝わらない…。

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        😑
        ぽぽ
        もし、あなたの子供が将来不妊治療で苦しんだり、
        持病をかかえて出産を控えたりしてたら…

        親としてどうやって励ますんですか?

        「それはエゴだ!もっともっと子作りに励め!」
        と励ますんでしょうか?

        自分たちが、障害児を持つ事を選択出来なかったので
        自責の念で…こういう気持ちになった。。
        ということであっても…
        公の場では色々な人の気持ちを考えて、言葉を選ぶべきだったと思います。

        トピ内ID:9184611351

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        ちなみに。。。

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        RON
        トピ主氏の投稿は、そもそも別の掲示板で

        「遺伝性の持病がある人間は、子どももその病気を受け継いで
         苦難の人生をたどらないように、子どもを作るな!」

        という、個人の価値観を他人に押し付けるような発言に対する
        反論として書かれたものです。
        このトピでも何人かの方が指摘しておられるように、まだ生まれていない
        子どもの喜びとか苦しみを論じても意味が無いのにもかかわらず、
        「子どもに苦しみを与えるな」という奇妙な論理が提示されたため、
        「そんなことが言えるならば、その反対のことだって言えてしまう。
        (したがって、どちらもナンセンスである。)」という反論がなされたのです。

        ちなみに、取り沙汰されている

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        については、「励まして終り」というような意味ではまったく言われておりません。
        ご家族や大切な人をお持ちの方ならば実感できると思いますが、
        「人を励ます」というのは、ただ口先で「ガンバレ」と言っておしまい
        というものではなく、一生を共にしながら、常にその人のためになることを
        考え、実行し続ける、という意味ですよね。

        トピ内ID:1642645451

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        こりゃまたずいぶんと頭の固い

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        pina
        なんかすごい自分が正論ぶっていますけど、持病、社会情勢、経済的理由で子供がかわいそうだからって、それだけでも十分立派な理由ですよ。それに、子供がかわいそうだからというよりは、育て上げる自信がもてないんじゃないでしょうかね。
        あなたは子供を育てるのに必要な経済状態以上に、子供を持つ勇気があるんですね。
        何年か後に身体が動けなくなるような病でも、今の経済状態以上の子供を持つ勇気があるんですね。
        それは、すごいですね。でも、あなたと同じ考えじゃない人も世の中にはいっぱいいるんですよ。
        子供を持つのに免許がいると言った人がいますが、私がジャッジするにあなたは責任感があらぬ方向に向きすぎているので不合格!

        トピ内ID:5680199439

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        ん、日記書かれてもな・・・(1)

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        飛び入り
        何が言いたいのかわからーん
        ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ感情ばっかり書き連ねて
        子供を作らない理由についてうんたらかんたらの話じゃないんですか?

        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのか

        もう話変わってるじゃないですか
        自分の中にたくさんの疑問があるのは結構です
        ですがたくさんの人と話するなら
        議題を明確にすべきです

        あげくの果てに

        >あくまでも、私の考えはこうである、という以上の意味はありません。

        じゃなんでこんな他人が返信できる掲示板に書き込んだの?

        ここは個人の日記書く場じゃないですよ

        今あなたがやることは文房具屋に言って日記帳を買ってくることです

        トピ内ID:1288896544

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        何を伝えたいのか理解できない(汗)

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        🐱
        ねこ
        >妊娠中に羊水検査をやりました。
        検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね、
        と、妻と約束していました。

        もし障害があって堕ろしていたら
        トピ主は、子供の喜びを奪っていたと言う事ですか?
        トピ主の自論だとそういう事になりますよね!?
        そして「産まない方が良くて、自分は生きていられるのか?」と自問されているんですか?

        >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます

        トピ主が遺伝子異常があった場合堕胎する選択と、たいしてかわらないと思います。
        確かに“可哀相”だけじゃなく、自分達の都合(育てるのが大変)と言う理由も含まれていると思いますが。

        >私が何を批判しているかはわかると思いますが

        。。。いえ、分かりません!教えて下さい!

        私がもっとも理解不能なのは
        快楽を求めて、簡単に妊娠して堕胎する人です。
        持病、社会情勢、経済的な理由で子供を作らない、産まない人達を
        どうして“子供の人生を否定している”と思うのか理解不能です。

        トピ内ID:1380881223

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        社会性の問題

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        子持ちパパモドキ
        トピ主さんにとって「子どもが苦しまなくて済むように産まない選択をする」という理由は、奇麗事を言ってるようで納得できないわけですね。
        理由を言う場合は、「自分が苦しまなくて済むように生まない選択をする」と言うべきだと。

        確かに、「自分が苦しまなくて済むように」という方が自己欺瞞の度合いは低く、出産の理由付けという問いに対する自己欺瞞度の低い回答としては正解に近いのかもしれません。しかし、社会のくくりをもう少し広げてこの発言を検証した場合にいささか矛盾してきます。つまり、「自分が苦しまなくて済むように」と発言した場合、問題は出産という問題だけでなく、そういう発言をした人の社会性の問題と受け取られ、「自分が苦しむ」ことに繋がるからです。細かい倫理や考え方に過度に誠実になるあまり、社会の中で融通が利かない人と見なされ結果的に反社会的化してきます。

        「子どもが苦しまなくて済むように」と言っている方の中には、「自分が苦しまなくて済むように」と思っている方もいることでしょう。しかし、今の社会では、自己欺瞞の無い発言だけで生活できるようには構造的に成り立っていないのです。

        トピ内ID:0701786375

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        産めばどうにかなるは安直ですよ

        しおりをつける
        🐴
        うま山うま子
        現在で出産では死なない。これは嘘です。致死率や死産の率が昔より減っただけで、今だに無事出産できた=とても幸運な事なんです。出産には常に死と言う危険があります。子持ちパパさんご一家はとても幸運に恵まれただけで、産まない=悪!は安直過ぎる気がします。
        子持ちパパさんの論理なら子持ち>子供のいない人だし。

        動物は可能な状況下であれば本能でほぼ子孫を残そうとしますが、己の子孫を繋げるか否かの選択は人間にしかもてない考えだと思います(中絶とは別に妊娠自体を避けるという意味で)
        己が親になれるか?きちんと育てられるか?慎重に考えて、子供は作らないと言う考えも決して悪い事ばかりではないと思いますよ。

        トピ内ID:3169872820

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        RONさんへ

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        お塩
        RONさん

        では
        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
        私には理解不能です。

        この事に関するご本人の見解を教えていただけますか?

        あと
        >「子どもに苦しみを与えるな」という奇妙な論理が提示されたため

        この事は奇妙なことでしょうか?

        真意をお答え下さい。

        トピ内ID:2772545328

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        もう一つ

        しおりをつける
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        お塩
        RONさん

        >「子どもに苦しみを与えるな」という奇妙な論理が提示されたため、
        「そんなことが言えるならば、その反対のことだって言えてしまう。
        (したがって、どちらもナンセンスである。)」という反論がなされたのです。

        子供に苦しみを与えない為に産まない

        子供の喜びを奪う

        ことは反対のことでしょうか?
        持病、時勢、経済理由で子供に苦しみを与えない為に産まないことはナンセンスでしょうか?

        私にはよくわからないので教えてください。

        トピ内ID:7974138375

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        生まれたから言えること

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        人それぞれ
        産めない苦しみ、産めなかった辛さが分からない人ですね。

        産まないと産めないは違います。

        「理解出来ない」と人の苦しみを想像して理解しようとする優しさがないですね。

        トピ内ID:1718753629

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        不妊の実態を知っていますか?

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        😭
        匿名希望
        子どもがいない夫婦のほとんどが不妊で治療中、悩み中、諦めたのどれかだと断言できます。
        もちろん少数派の健康体で子どもを望まない夫婦もいます。
        でも何らかの事情や考えがあるのです。責められることではないですよね。

        子どもがいない=大半が身体的理由で子どもがもてないのです。
        産めなかったのです。
        遊んでいたわけでもありません。
        私も治療に数百万使いました。身体も心もボロボロになりました。
        絶対自分の子どもに会えるなら一億借金してもほしかったくらいです。

        不妊治療病院には何年も何年も通っている夫婦がわんさかいます。
        特に晩婚ではなく平均的に20代で結婚してもできなかった人たち。
        高齢になっても諦めない人たちで溢れています。

        そんな夫婦は周りには平気な顔をしていますよ。
        不妊の悩みは親にさえいえない人が多いです。
        仕事、趣味、友達、夫婦の絆・・・子どもができなかった分頑張ろうとしています。
        そんな不妊夫婦の外の顔しか知らないから子どもがいない=わがままで作らなかった
        と勘違いするのでしょう。

        もう虐めないでください。
        お願いですから。

        トピ内ID:9269599522

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        何人かの方が仰ってますが

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        うちは2人で打ち止め
        HNから判断するに、
        すでにトピ主さんはお子さんがいらっしゃるのでしょう。
        ちなみにお子さんは何人ですか?
        1人だとしたら2人目を産まない理由はなんですか?
        2人だとしたら3人目を産まない理由はなんですか?
        3人だとしたら…以下略

        これからも可能な限り(大体1年強に1人のペースでしょうかね)子供を産み続けるんですよね?
        日本一の大家族としてテレビに取り上げられるようなご家庭を目指してくださいね。

        トピ内ID:2823195397

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        捕らぬ狸の皮算用

        しおりをつける
        🙂
        みつばち
        捕らぬ狸の皮算用みたいで笑ってしまいました。
        トピ主さんは自分の子に限らず他人の子供(しかもまだ存在してない)にまで口出しなさるほど子供がお好きな様ですので、妄想の子供についてあれこれ言う暇があったら既に現存している子供達に愛を与えるべく子供支援の慈善事業に励んだ方が良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5423450361

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        持論を押し付けたくなる瞬間

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        ぴのこ
        偏見と思いつつ失礼します。

        生まれてきてよかった、や子供を持って幸せ、などの状況の人は声高にその幸せを他人に言い立てないと思えました。なんとも声高でごもっともすぎる正論に疑問がわきました。

        以下の部分はスルーでも結構です。
        私も性別・容姿・性格・能力全て親の気に入らないものばかり持っていたため嫌われてきました。親も大した遺伝子じゃないくせに。
        産んだ本人からの肯定があるとないでは自己肯定感獲得のハードルがあまりにも違います。私は存在を親からことごとく責められました。
        だからこの遺伝子を私の代で切ります。私の産んだ子なんて彼らにすればブス・バカの再生産ですから。わが子を貶めた報いに、彼らの孫は絶対産みません。
        トピ主さんの一番嫌いっぽいレスでごめんなさいね。

        ここからよかったらまたお読みください。

        ご家庭がご自分の意に沿わないので子供を嫌いになりかけてお悩みなのでしょうか?
        もしそうであれば、そちらのお気持ちを吐き出されたほうがよろしいかと思います。

        すみませんがこのトピのような仰りようではますます子供を持つことへの忌避に拍車がかかりそうです。

        トピ内ID:8501560725

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        大家族パパ

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        価値観色々
        よくテレビでやってるやたら大家族のパパは、なんでこんなに計画性なくパカパカ産むんだろうとおもってましたが…。
        まぁとりあえず産んだほうが産まないよりいいだろう、という考えなをですね。

        質問です。
        あなたはお子さん何人産む予定なんですか?例えば五人なら、六人目を産まない理由はなんですか?それとも10人でも20人でも産めるだけ産むがよし、という考えなんですか?

        それならそれである意味筋が通ってますが、あなたが主張するように皆が皆10人くらい産んだら、どんな世の中になると思いますか?それは地球レベルで歓迎できることでしょうか。
        マクロにみて、産まないひとが増えているのも、自然の摂理だと、私は思います。

        トピ内ID:8560480624

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        乱暴なトピですねー

        しおりをつける
        まりもんた
        自分の人生を否定しないために、新たな家族を持たない選択をするに至った知人がおります。
        明るく軽い雰囲気の人ですが、深い苦悩の末だったと聞いています。

        トピ主さんは幸せなご自身の人生に感謝して、あなたとは違う選択をした人にもう少し思いやりを持ちましょうね。

        トピ内ID:8661869182

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        ご自身の罪悪感では?

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        まりも
        >ウチは、妊娠中に羊水検査をやりました。

        子供を産む産まないの根拠となる検査をやってしまった、ご自身への罪悪感からトピを立てたのではないですか?

        おそらくダウン症の検査をしたという事は、年齢的な事も有るのだと思います。その年齢で、検査をするのは、親が子の生涯を見る期間が短いという意味も有ると思いますよ。
        25歳で産めば、子供が二十歳の時に親は45歳。
        40歳で産めば、子供が二十歳の時に親は60歳。体力的には、45歳には負けるでしょう(まぁ、トピ主さんなら、筋トレとかしそうですけど)。

        親の出産年齢が上がるという事は、成熟した精神や充実した財力で子育て出来るという利点が有りますが、子の成長に伴い、自分達も老いるという現実も有ります。
        トピ主さんは「それが楽したい!という発想なのだ」とお感じになると思いますが、子供をサポートする時にギックリ腰になったという親にも「筋トレをサボった(楽した)からじゃ」と言うのでしょうか。

        トピずれのお目汚しになったかもしれませんが、レスをみた私の印象です。

        トピ内ID:9117839754

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        単純に

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        たぬき
        私は子供が欲しかった、そして子供を授かった。
        それだけで最高の人生です。

        ひょっとしたら、生まれてきた子たちは今後苦労するかもしれない。
        私という母親の下では大変かもしれない。
        子を思うからこその不安は尽きないけど
        私が子供を必要としていたから産んだだけの事。
        それを子がどう思うかまでは私には責任持てない。
        私には私ができる事をするだけの事。

        ぐだぐだ能書きは要らないですよ。
        子供が欲しいか、欲しくないか、それだけでいいじゃない。

        要らない人にはしっかり避妊を。
        欲しい人には授かれるような医療が進むといいなと思う。

        産まれてきた子が、障害を持っていたら・・病気だったら・・・
        そんな事ばかり考えるような人の下には、まともな子は産まれませんので
        潔く産まない選択をして頂けたら良いと思います。

        トピ内ID:7045240050

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        子供が出す答えが予想不可能なら…

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        😑
        なる
        子供は、生まれてこなければよかったと思うかもしれませんね。
        ずっとずっとずっと死ぬまでそう思うかもしれませんね。
        それでも産むことだけが是ですかね??

        私は「持病」がありますが、両親に愛されて育ったし、お金持ちと言わないまでも、金銭的な苦労をしたことがありません。
        なので、基本「生きていて良かった」と思いますが、それは私が恵まれているからだと思います。

        でも、私自身が子供を産むことについては「?」です。
        私の病気はあまり遺伝しないそうですが、遺伝したら、同じ苦しみを味あわせるのかと思うと躊躇します。

        失礼ですが、トピ主さんはとても恵まれた方なのではないでしょうか?
        もしくは、非常に苦しい思いをしても、それを受け入れ、乗り越えられた人。
        恵まれた人には、決してそうではない人の気持ちは理解できません。
        困難を乗り越えられた人には、出来ない人の気持ちは理解できません。
        でも…そういう人もいるんだ、ってことだけでも認めて欲しいです。
        はなから間違ってる、と断罪せずに。

        トピ内ID:9598581835

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        疲れるなあ

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        😑
        とりりん
        タイトルの意味がわからなかったので、嫌な予感を感じながらおそるおそるトピをひらくと・・・
        やはり内容もさっぱり理解不能でした。
        レスする気もおきないので、皆さんにお任せして・・・。
        あなたは、「ディンクス夫婦に課税を」というトピをたてた方ですか?

        トピ内ID:1802261388

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        愛情だと思います。

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        お塩
        RONさんへ
        >>
        「子どもが苦しまなくて済むように産まない選択をする」

        というのは自己欺瞞でしかなくて、正しくは

        「自分が苦しまなくて済むように生まない選択をする」

        です。それを産んでもいない子供への愛情に摩り替えるのは
        自己正当化でしかありません。
        >>

        経済的、持病、その他の理由で子供が苦しまないために産まないと言うのは愛情だと思いますが違うのでしょうか?
        それともできちゃったらできちゃっただけ産んだほうがよいのでしょうか?

        トピ内ID:6838473153

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        2度目です。

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        みやび
        >自分がなんらかの病気でも、生きてて良かったと思っている人は子供を産むでしょうね。

        私は自分が生きててよかったと思ってますが、子どもは産みません。
        前に書きましたが、生まれつき心臓病の可能性があるからです。

        >遺伝的素因の優劣で子供を産むべきか産むべきでないかを決めていいなんて私は思ってませんがね。

        遺伝的素因だけで言えば、私の遺伝子を受け継いだ子はそこそこ優秀だと思います。
        親兄弟親戚を見ても、学力は優秀、仕事もでき、容姿も水準、友人にも恵まれ、それなりの人生が歩めると思います。
        私の病気は遺伝性ではありませんから。
        ただ、現在の私の体調では、薬を必要とし、その薬が胎児には悪影響を及ぼす可能性が高いので、産まないだけです。

        子を産む産まないを、遺伝的なものだけで決める人はそういないのでは?

        >で、私がいちばんよくわからないのは、自分もそういう体質なのに、
        どうして子供は産まない方が良くて、自分は生きていられるのか?ってこと

        子どもの人生と、自分の人生は同じではありませんから。
        主さんは、何かずいぶんと思い込みが激しいようですね。

        トピ内ID:1329735433

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        負けず嫌いの屁理屈

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        ぶぅ子
        単なる屁理屈にしか思えませんが…?
        これだけ沢山の方がレスを下さるにも拘わらず、意見を真摯に受け止められないなら、ワザワザ小町で聞く必要無いのでは?
        世の中には色々な方がいらっしゃいます。
        聞く耳持たないなら、他人意見を求める事なく、演説でもなさったら宜しいのでは?

        トピ内ID:3712390644

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        まだ子供はいません

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        😢
        けぃ
        既出の意見かもしれませんが

        >ウチは、妊娠中に羊水検査をやりました。
        >検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね、
        >と、妻と約束していました

        とおっしゃられています。

        これは自己正当化していないからOKだけど自己欺瞞はダメってこと??

        自分への問いかけなら日記にしてくださいよ・・・。

        トピ内ID:0208504235

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        本能

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        YUI
        ちょっとエグい話ですが…
        動物は自分が子が育てられない、育たないと判断した時点で生まれた子供を食べてしまいます。
        本能的にインプットされてるんですよね。

        人は、考えれるんだから、育てられないと自分で判断した時点でバースコントロールする。それでいいんじゃないですか?
        実は母性も子孫繁栄のために子育てが苦痛にならない為、インプットされた哺乳類にはみんなある本能なんですよね。

        良い環境で子供を(言い方は大変失礼ですが…)と思う事の何が悪いのでしょうか?
        倫理や理想を持てるのは人間ならではですが、子供を産む、産まないは本能的要素が大きいのでそんなに深く考えても仕方ありませんよ。

        トピ内ID:4776117784

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        DINKS増税の方ですよね?

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        😒
        は?
        自分で子供持って良かったんなら、他人にもそうしろ!と強要せず、せっせと子育てに励めば良いんですよ。

        子供作っちゃって不安だから(経済的にとか)こんなトピ立てているんじゃないですか?
        あなたが可愛い子供を誕生させて満足しているなら、それでいいじゃない。
        自分と同じように他人にも子育てしてもらわなきゃ、気が済まないって??
        あなた、子供を持って本当はもの凄い不安なんじゃないですか?

        いろんな事情があって、子供を持てない人も居ます。
        そして私の同級生は親の過大な期待をはねのける事が出来なくて自殺しています。
        彼の親は励ますつもりで、彼を自殺まで追いやってます。

        自身の人格にも生命を誕生させる事にも自信を持っているあなたが、沢山子供を作って教育すればいいのでは?

        トピ内ID:2504678666

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        お塩様へ

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        RON
        繰り返しとなってしまい、恐縮ですが、元の文章は、

        「遺伝性の持病がある人間は、子どももその病気を受け継いで
         苦難の人生をたどらないように、子どもを作るな!」

        という、個人の価値観を他人に押し付けるような無茶な発言に対する
        反論として書かれたものです。

        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
        >私には理解不能です。

        というのも、その無茶な発言の主に対して発せられたものであって、
        一般論ではないのです。一般的には、すでにこのトピックで
        触れられたように、やむを得ない事情のために、子どもは作らないという
        判断をされる方がおられるのは重々承知しておりますし、それぞれ自分の
        責任において決断するのは当然のことだと思います。またその決断に
        対して他人がとやかく言えるものでもありません。私の反論は、まさに
        無茶な発言の主に対してそのことを主張するために書いたものです。
        ちなみに、その相手からの返答は未だに得られておりません。

        トピ内ID:1642645451

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        それで?

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        🐷
        おやじ女
        トピ主に分かってもらわなくても生きていけるから大丈夫だよん♪

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。
        いやいや、解決になってないよ。
        「頑張れ」なんて口先だけの励ましが子供の重圧になる事をお分かりですか?
        分かんないだろうな。

        トピ内ID:1600569253

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        さぞかしお幸せなことでしょう。

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        😑
        逆縁の母
        読んでて吐き気がしました。
        意味がわかりません。
        主さんは、羊水検査をしてもし異常が見つかったら堕胎しようと思っていた。
        それは、主さんの理屈でいえば自ら進んで子供のしあわせを奪おうとすることに他ならないと思うのですが、自分たちが大変だから産まなかった、その子のしあわせを奪ってしまったから自分たち夫婦の人生も「否定」する、つまり堕胎後自分たちもあとを追うってことでしょうかね。

        私は一度流産しました。
        その後再度妊娠、出産しました。その子は先天性の病を持っていました。
        ある日容体が悪くなり、私の腕の中で亡くなりました。
        子どもが苦しんでいる間、私は「がんばれ、がんばれ!」と励まし続けました。でも無駄でした。

        そして今、3人目の子供を産む勇気が持てません。
        次の妊娠で先天性の異常のある子供を産む確率が、一般の妊婦さんよりかなり高いからです。
        私はまさに、主さんが批判している対象そのものですね。

        トピ内ID:6355415200

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        質問です

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        😉
        nao
        子宮ガンのため、子宮を全て摘出したわたしも喜びを奪ったでしょうか。
        一部を残すことはできましたが、再発の可能性も非情に高く医師と話し合った結果の全摘出でした。
        ホルモンバランスが崩れて普段の生活さえ苦しいですが、それでも出産できる可能性の少ない妊娠のために子宮を残すべきでしたでしょうか。

        無精子の男性は喜びを与えられないのだから結婚してはいけませんか?
        病気や体質なら許せて意思なら許せない、その線引きはなんですか?
        ストレスや不安による体調の不安定は体質上の避妊にはなりえないのでしょうか。

        経済的な事情があるから産まないというのは、愛情があるからこその選択も多いと思いますがいかがでしょうか。

        出産できなくなっても主人や両親に恵まれ、現状に満足していてもこの人生は誰かの喜びを奪ってしまったのでしょうか。

        理解してくださらなくても困ることはありませんが、疑問ばかりが残ります。

        トピ内ID:1156408163

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        そうですか

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        アンナ
        そう考えるのは勝手ですが、その考えは自分の心にしまって下さい。
        決して、子供のいない方には直接言わないで下さいね。

        トピ内ID:1763331458

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        私には理解不能です

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >生きていて良かったかどうか、生まれてきて良かったかどうか、
        同じ人でも時によって答えは変わります。
        だとすれば、子どもが出す答えを親が予測することなど、もっと不可能です。
        と言ってたのに次のレスには

        >ウチは、妊娠中に羊水検査をやりました。
        検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね、
        と、妻と約束していました。   
        と仰る・・・

        産まない事が悪い事のように言ってるのに。遺伝子に異常があれば堕ろすのですね。
        怒りよりも悲しみを覚えます。
        何が言いたいのか???
        私にはあなたの言いたい事は理解不能です。

        トピ内ID:8949878950

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        子供を生まない人は苦しむ可能性も生じさせない、とは言えますが

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        4進法の会社員
        >私が何を批判しているかはわかると思いますが。

        分かりません。
        言われていることの中に、部分部分に理解できる点はあるのですが、
        総じて何を言いたいのかよく分かりません。

        「子どもが苦しまなくて済むように産まない選択をする」
        は自己欺瞞の人もいるでしょうが、そうではない人もいるでしょう。

        そもそも、子孫を残すことに多少なりとも疑問を生じさせる社会に問題があります。
        あるいは、そんなことを考える人(国?)は淘汰されるべきではないかという気もします。

        問題は、生きていくことの素晴らしさを、生きていく上での苦しさが帳消しにしてしまうような人生が多いことではないでしょうか?

        子供を作らない人を批判するのではなく、子供を育てることの苦労を軽減し、子供を育てることの素晴らしさを理解させる社会を作ることが肝要だと思います。

        トピ内ID:0755608807

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        独り言の覚え書きですか?

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        言いたいことは、わかるような気がします。
        でも、斜に構えて観念的な言葉で遊びたいなら、場の選択を間違えましたね。

        当方50代、既婚、子どもはいません。自分の意思で子どものいない人生を選びました。理由は単純です。私、子ども、嫌いなんです。(非難の横レス、ご容赦)

        さて、トピ主さん、興味本位で質問です。
        「生んでくれって頼んだわけじゃない!」って、自分の子どもに面と向かって言われたら、何と答えるのですか?
        つまらない答でがっかりさせないで下さいね。

        トピ内ID:9390214406

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        禅問答?哲学?

        しおりをつける
        😨
        くずきり
        トピ主さんが一体何を仰りたいのか、何度読んでもよくわからないんですが…。
        私の読解力不足ですかねぇ。でも

        >で、私がいちばんよくわからないのは、自分もそういう体質なのに、
        >どうして子供は産まない方が良くて、自分は生きていられるのか?ってこと
        >なんだが人間は誰でもどうせ最後は死ぬからな。

        >で、死んだら生きてる間がどうだったかなんて全部消えちゃうんだから、
        >最初から生まれてこなくても同じことで、だったら生まれてくる必要なんか無いわけだ。

        ほぉ~、自己欺瞞で「子供を産まない」と決断したなら、そういう人は自死すべきと
        仰るワケですね。だったらもし仮に羊水検査で遺伝的異常が見つかって堕胎なさっていた
        ならば、あなた方ご夫婦も「生まれてくる必要なんかなかった」ってことになりますね。
        まぁ、人それぞれの考え方と言われればそうなんですが…

        但し、病気によっては妊娠そのものが母体の生死に関わる場合もあることは、当然ご存知
        ですよね。そういう理由で子供を持つことを諦めた方々にも、最初から「生まれてくる必要
        なんかない」と仰るんなら、それもそういう方々の人生を否定していると思いますがね。

        トピ内ID:2602481276

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        ん~。分かりません…

        しおりをつける
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        グッピー
        >ウチは、妊娠中に羊水検査をやりました。
        検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね、
        と、妻と約束していました。
        あくまでも、親(=私と妻)の都合です。

        それは
        「子供を生まない人は子供の喜びを奪っている」
        とは違うんですか?
        それこそ、
        >苦しいかどうかは産んだ子供に聞いてみないとわからない
        ではないんでしょうか…

        トピ内ID:6295371338

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        だから

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        刷毛
        理解不能なら無理に理解しなきゃいいんですよ。
        だれもあなたに理解してほしいなんておもってないですから。

        で、誰にも何も強要しないしただ自分の意見を書くって言うのであれば
        ブログでやればいいじゃないですか?
        わざわざここに書くことでもないでしょ。

        トピ内ID:5070108698

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        かなさんに同意します

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        mazas
        かなさんの洞察に同意します。

        配慮のないトピだとは思いますが、主様も相当に悩まれたのだろうと思います、ご自身の行われたことや選択に。

        正義感の強いまっすぐな方なのでしょうね。

        酔って書かれたのかな?

        私も命の選別はしたくありません。

        トピ内ID:7928019545

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        あなたは

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        子持ちママ
        子持ちパパということは、男性ですね。あなたの意見は、ひとつの意見として間違ってはいないと思いますが、浅はかな正義感だと思います。子育て協力してますか?こんな意見を持っているからには、協力ていどではなく、中心になってやっていてほしいです。私は子持ちの26歳で、持病もなく経済的にも問題はないですが、出産育児は命懸けです。命懸けで産んだ子供が苦しいといっていたら、励ますなんて…かなり他人事のように感じます。私ならそんな言葉聞いただけで涙が出て、私も苦しくなります。母親とはそういうものです。だから、リスクは回避したいのです。子供を想ってです。男性には分からないし、口出すべきではありません。

        トピ内ID:1440070750

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        ますます意味わからん…

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        あらら
        >でも生きていて良かったかどうかを決めるのが本人であるならば、
        生きていて苦しいかどうかを決めるのも本人ということになります

        あなた、ご自分のお子さんの時は羊水検査をしてますよね。
        それで障がい者だったら堕胎するつもりだったのですよね。
        これって何だか矛盾してません?
        たとえ障がいのあるお子さんでも、「産んでくれてありがとう」って思う可能性もあるわですよ。
        あなた方夫婦はそういう芽をあらかじめ摘み取るつもりでいたのですから、ここで子供の人生を否定する云々とか、ましてや他人の家族計画に口だしする権利など無いはずでは?
        何か一生懸命レスしてるみたいですが、無意味なだけですよ。

        …といっても、このトピ主の場合は人の意見など聞きそうにもありませんね。
        どっかで見たDINKS大増税のトピ主と同一人物?に私も一票。

        トピ内ID:4708217289

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        「子供の喜びを奪っている」のは「子供を生まない人」ですか?

        しおりをつける
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        本当の本心ですか?
        あなたのタイトル、

        「子供を生まない人は子供の喜びを奪っている。」

        ・・これが、本当の本心ですか?


        「子供の喜びを奪っている」のは、
        「子供を生まない人」ではありません。

        「子供の喜びを奪っている」のは、
        「子供を産んで、その子を不幸にしている親(父・母)」ではないのですか?

        なのに、あなたの矛先が、何故、
        「子供を生まない人」なのですか?

        何も分からないから
        何も苦労を知らないから

        だからと言って、何を言ってもいい訳じゃない。
        あなたの言葉で傷ついた人の言葉(レス)を読んで、
        あなたはどう思う?


        あなた、
        父親だろ?

        ならば他人の心をを傷つけるのも、
        いい加減にしたほうがいい。

        あなたの子供が、息子さんか娘さんかは知らないが、
        あなたの娘さんや、あなたの息子さんのお嫁さんが、
        同じ状況になった時、今と同じ事が言えますか?

        あなたが「父親」だなんて、愕然とした脱力感を感じて仕方ありません。

        悔しくて情けなく、
        歯がゆい。

        トピ内ID:2703806993

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        このトピ主が「DINKS増税」と同じ人ならある意味納得だけど

        しおりをつける
        😢
        奥様とお子様が心配
        もしそうでないなら、世の中にはこんなにも偏り、他人を傷つける発言をする男が他にもいたこと、
        そしてトピ主が、自分の言葉が他人を傷付けたことを、
        何とも思っていないであろうこと、とても残念です。

        追加レスも意味不明(理解不能)で、
        残念を通り越して不安になりましたが、

        夫として、父親として、社会人として、
        トピ主さん、本当に大丈夫ですか?

        単に年末で仕事の愚痴が溜まっているとかだけじゃ、ないですよね?

        トピ内ID:6163307686

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        トピ主様、絶対回答要求

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        外見判断可能?
        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
        >私には理解不能です。

         トピ主様、必ずご回答願いたい。

         「産まない」方へのご意見は、人それぞれなので何も申しません。

         では、「産めない」方に対しては、如何お考えでしょうか?

         「産まない」方と「産めない」方と判断が異なるならば、
        どのように判断し、どのように接し方が異なるのでしょうか?

         まさか、「産めない」方へ「産まないのか産めないのか」拷問を
        されますか?

        トピ内ID:8993511604

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        施設に居る子供たちを

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        R4
        すべて貴方が引き取り成人するまで育ててから言ってくれ!

        それを出来ない者に他者を批判する資格など無い!

        トピ内ID:0431581517

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        いろいろ

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        たかし
        そういう考えをもつのは構わないと思いますが
        トピ主さんは社会におかれている様々な人の立場や事情をあまり
        理解されてないんだと思います。
        当たり前のことですが子供を生む生まないは個人の自由で赤の他人に
        どういう言われる筋合いのものではありません。
        また生まれてもいない子供の幸せを考えるよりも経済的にも肉体的にも
        精神的にも自分を生かすだけで精一杯の人が世の中には沢山いることを
        理解してください。

        トピ内ID:7560909612

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        おっしゃりたいことがよくわかりませんが

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        春風のタンゴ
        トピ主さんのおっしゃっていることが本当に意味不明です。

        「子どもをもつ・もたない」という個々の夫婦の選択はあくまで個人的なもので、他者に強制できることではありません。これは丁度「結婚というものに魅力を感じないから生涯独身を貫く」という選択のもとに人生を設計するシングルの人に結婚を強制することができないのと同じです。あくまで、個人の生き方・考え方なんですよ。どうしてそれを理解できないのでしょうか。

        もしかしたらトピ主さんはトピを立てることで「啓蒙活動」をなさっているつもりだったかもしれませんがあまり意味のあることだと思えません。どなたかもおっしゃっていますが、日記帳を買ってきてそこに思いを綴っているほうがいいかも。

        トピ内ID:3874517252

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        自分が不妊症でも同じトピ立てれますか?

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        彩乃
        子供が欲しいけど出来ない方の気持ちや不妊症がどういうものかをまったく無視したトピですね。

        まぁ主様には子供がもういるみたいだし「自分が無精子症だったら」なんて事は考えもしないんでしょうね。
        もし主様か奥様が不妊症だとしても自分はこのような考えを持っていると言い切れるのなら、ずいぶんと重い十字架を課して生きて行かれるんですね。

        トピ内ID:8434984745

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        勘違いしてた

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        彩乃
        主様は不妊症の方を責めているのかと思っていたのですが、(「持病」に不妊症も入ると思ったので)どうやら言いたい事はそういう事ではないようですね。
        先ほど勘違いしたレスを送ってしまいましたので、もしそれが掲載されていたら失礼しました。

        しかし…主様は、子供を作らない人は理解不能というような事をおっしゃっていましたが、理解しなくていいからせめて「自分は自分、他人は他人」として見れませんかね。

        トピ内ID:8434984745

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        という事は

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        ももこ
        トピ主さんは産児制限をされないんですね、
        どうぞポコポコお子さんをお作りになってください。
        それで生活が苦しくても
        子供さんとはげましあいながら頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9480358402

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        肯定したのではなく、受け入れているだけ。

        しおりをつける
        😢
        子なし主婦
        20代で後期ガンが見つかり、手術後に医師から子供は諦めた方が良いと説得された後、
        私の胸中は「赤ちゃんゴメンネ」という謝罪の言葉で一杯でした。

        その時に妊娠していたわけではないのですが、存在していない自分の子が、
        この世に誕生する機会を奪ってしまったと感じたのです。

        術後5年を経過し、子作りへのドクターストップは解けましたが、
        私と同じ特殊な手術法で内部障害者となった人に、妊娠・出産した前例が無く、
        何年も迷い苦しみましたが、40才前に子供を諦めました。

        子供はもちろん、自分や夫を幸せにする自信、というより気骨がなかったのです。

        子供を諦めてしまった意気地のない自分の人生を、肯定しているのではなく、
        心の痛みや哀しみと共に、ただ、受け入れているのです。
        それが私で、私達夫婦の在り方だから・・

        6日のトピ主様のレス、私には理解不能でした。

        私のような者が子供の人生を否定して(誕生の機会を与えず)、
        どうして生きていられるのか?という事でしょうか?

        私が妊娠・出産でこれ以上健康を損なわずに暮らす事を、
        願ってくれる人がいるからです。

        トピ内ID:6213805248

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        推測ですが、親の都合での堕胎を責められたのですか?

        しおりをつける
        🐱
        にゃごにゃご
        疾患があったら諦める、という決断について誰か(特に不妊や持病で子供を持てない人など)から「せっかく授かったのに」などと責められたのでしょうか? それで腹が立って「ナンダカンダ理由つけたって、自分たちだって結局は自己都合じゃん」って言って認めさせたいだけなのかなーと感じました。
        私の意見としては「意見を述べるべき当事者が不在なので、産むのも産まないのも、親のエゴ。産みたいと思うのも思わないのも、個人のエゴ。つまり自由」です。
        不妊治療してまで子供を望むのも、もう無理、と諦めるのも。あるいは代理母を頼んでまで望むなら、代理母から了承得られて法律的にキチンとできるなら。「そこまで望まれて産まれてきたんだよ」って胸を張って言えるなら。
        産んだ後のことなんて、想像でしかない。誰にも分らないけど、だから想像するんです。その結果が良ければ「産みたいエゴ」が発生し、悪ければ「産みたくないエゴ」が発生する。
        胎児が超能力で「産まないで」とか「殺さないで」って伝えられない以上、産まれてない子供の意志より既に産まれてしまった者(つまり親)の意志が通ってしまう。誰の為なら許せるかは、また別の問題では?

        トピ内ID:9760426770

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        トピ主に今すぐ答えてほしいこと

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        ボモロゴ
        1年齢
        2子供の数(年齢も)



        この2つがわかれば、すぐに解決しますね。
        1-18=2もしくはそれ以上の数でなければ笑っちゃうわ・・・


        ま、それ以前に子供は1人じゃ作れないのだから、批判したければもっと遡ってくださいよー。

        トピ内ID:0059500977

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        トピ主さんは生きてる限り子作りをなさるのですね!ご立派!

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        ゴリ
        >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます。

        トピ主さんは経済的に苦しい、肉体的に苦しい(持病)という理由では子作りをやめる気にはならないのですね。
        という事は、生きて体の動く限りは子供を作り続ける!という気概がおありなのですね。ご立派です。
        さぞたくさんのお子さんがいらっしゃるのでしょう。
        10人?20人?
        お聞かせ願えませんか。

        トピ内ID:1375677341

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        横ですが (RONさま)

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        🐴
        ヤジー
        RONさまはトピ主のお知り合いか何かですか?

        >トピ主氏の投稿は、そもそも別の掲示板で
        >「遺伝性の持病がある人間は、子どももその病気を受け継いで
         苦難の人生をたどらないように、子どもを作るな!」
        >という、個人の価値観を他人に押し付けるような発言に対する
        反論として書かれたものです。

        それはとても有名な発言なのでしょうか。
        これを読んだだけでピンとくるような・・・
        それとも後の方に出た「羊水検査の話」でわかったのですか?
        私にはトピ主はトンデモ発言の方にしか見えませんでしたが。

        >>もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。
        >については、「励まして終り」というような意味ではまったく言われておりません。

        励まして終わりかどうかは発言したトピ主本人にしかわからないでしょう。
        どうしてそこまで断言できるのか私にはわかりません。
        その別な掲示板の発言では、それは「通説」としてまかり通っているのでしょうか。

        私にはまったくわかりませんでした。

        トピ内ID:5458541133

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        真っ向勝負

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        🐤
        はちわれ
        私、独身、45歳。そもそも子供を“産み出し”たくなかったというのが結婚に至らなかった理由です(苦笑)。
        自分の体で命を産み出す。絶対にイヤ。気が狂いそうに気味が悪い。カンベン。「好きな人ができたら、その人の子を産みたくなるもの」と言われても、一切なりませんでした。生理的に自分のDNAを伝えることに嫌悪感を抱く極めて珍しいタイプでした。ではどうしたかったのか?

        世の中には親のいない子供がたくさんいます。私は自分の信念として、結婚したらそういう子供たちの親になりたかったのです。真剣に付き合った彼氏が過去に二人いましたが「我が子が欲しい」という本能を諦めさせることはできず…。
        私が結婚して子供を産まずに養子を迎えていたら、もっと説得力のある反論ができたのに。そういう意味で結婚しなかったのがめちゃくちゃ残念(笑)。

        子供は幸せになるためにこそ生まれてくるべき。堕胎には反対ですが、子供を幸せにする自信のない人が産まない選択をするのは自由でしょう。産めばいいというものではないと思います。

        そして、子供のいない夫婦が、親のいない子供を幸せにする縁もあることをお忘れなく!

        トピ内ID:1176993571

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        議論はしません

        しおりをつける
        😑
        満足ですか?
        トピ主さんは他人の意見を聞いて考えるってことをしないだろうから。

        トピを立てた目的が自らの憎悪や悪意をぶちまけるつもりじゃないのなら、
        せめてレスを上げる前に、よ~く自分の書いたことを読み直しなさいよ。
        誰に向かってものを言ってるのか判らないような、乱れた文体の文章なぞ
        迷惑以外の何物でもないです。

        こめかみに血管を浮き上がらせて、誰にも負けない正論を吐いてる
        つもりなんでしょうね…。

        トピ内ID:7985827472

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        今生きているものが優先

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        二児の母
        皆さん言葉を濁していますが…。

        産まれていないものよりも、今生きているものが優先なんです。

        それは生命として、当たりまえの真理です。

        もちろん、一度産まれて(生まれて)しまえば、最優先されるべき個体です。
        ですから家族計画なんて言葉があるわけです。

        トピ内ID:8560480624

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        結局…

        しおりをつける
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        愛結鈴蘭
        何が言いたいんだかサッパリわからない~。(笑)


        産む産まないは個人の自由でしょ。
        あなたがとやかく言う事じゃないし。
        みんなそれぞれ事情ってもんがあるんだし。
        大きなお世話。

        トピ内ID:2731486608

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        負け犬の遠吠え

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        😀
        ナラマル
        二度目のレスですが、率直に申し上げて、何だかトピ主氏の主張って負け犬の遠吠えにしか聞こえないです。
        ホントに恵まれた状況で子供を授かっていれば、その子自身の将来についてエデュケーションプラン等を真摯に検討するのが第一で(子供を作らない)他人の事なんて興味ないでしょうし、他トピのようなDINKS増税といった浅ましい事も言わないでしょう。

        トピ主さんはホントに幸せなんでしょうか。何だか自分を納得させる為にトピ立てしてませんか?

        トピ内ID:0848424406

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        子持ちパパ
        遺伝が理由で子供を生まないのは悪ではないですよ。そんなこと言ったら、人間以外の生物はたくさん子どもを作って、
        そのうちの何割かは育たずに死ぬのが当たり前ですが、それも全部悪だということになってしまいます。
        (人間は知性があるので、ある程度以上リスクが大きいと判断した場合は、
         産んでから死ぬ結果を待つよりは、最初から産まないことを選択するだけです。)

        ただし既に述べたように、その理由付けとして、まだ生まれてもいない子どもが可哀想だから
        というのは、論理的にはナンセンスです。正しくは、「自分が子どもを幸福に育てられる確率が
        低いと予想されるから」です。
        そのことを慣用表現として「生まれてくる子どもが可哀想だから」と表現することはよくありますが、
        その本当の意味は「自分が子どもを幸福に育てられる確率が低いと予想されるから」ということです。

        トピ内ID:2547262119

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        子持ちパパ
        ではいったい何が「悪」なのか?と言えば、その答えは至極簡単で、要は

        「悪」=「無責任な親」

        ということです。病気であろうとなかろうと、子どもを産む選択をしようと、
        産まない選択をしようと、いずれの場合でも責任を持たずに行動することが
        すべて「悪」なのです。
        逆に、病気であろうとなかろうと、どのような選択をしようと、責任を持って
        行動する親はすべて「悪」ではありません。

        トピ内ID:2547262119

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        逆です。

        しおりをつける
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        ひとそれぞれ
        >>子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
        >>私には理解不能です。

        私に限っていえば、上記は前提が間違っています。

        自分の人生を肯定することができない。
        だから、子供が欲しくない。

        子供時代を思い返すと辛い。
        自分にそっくりな子供が、同じ思いをするのが耐えられない。

        自分の子供を想像しただけで、可哀想で泣いてしまいます。
        空想の中で、存在することだけでも耐えられなかった。

        だから、子供を欲しくはありませんでした。
        自分自身の親子関係がようやく改善されたのは45歳を過ぎてから。
        ようやく、想像の我が子で泣くことはなくなったけれど、
        今更子供を産んで育てようとは思いません。

        トピ内ID:3401335691

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        他人がとやかく言う問題ではないのでは

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        マミ
        30代半ばで子供がいないと言うと早くできるといいわねぇと言われ
        不妊のレッテルをはられます。
        子供手当の話が出ても不妊治療を保険適用にするかどうかなど
        子供がいない=不妊症の人というような世間の風潮を感じられますが
        実はトピ主さんが言われているような持病があるため
        欲しくても諦めなければならない人も大勢いるんです。
        それをご存じで産まないのは子供の喜びを奪っているとおっしゃるんですね。非常に残念に思います。
        私も結婚後ある大病をしまして産むとなると健康な人が出産するのと違いそれなりのリスクを伴ないます。
        産むかどうかの決断は他人や家族さえ助言してはいけない
        自己責任の問題だと思っています。
        母親が健康でなければ子育ては満足にしてあげられません。
        やはり自分の健康があってこその子供だと思います。

        トピ内ID:1427340725

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        何がそんなに主さんをイラつかせているのですか?

        しおりをつける
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        sakana
        私は、不妊症に悩まされてこのサイトにたどり着きました。
        今日もこのサイトを見て、少しでも多くの方の意見に触れたくて
        どうすることも出来ない自分の悲しみや感情に整理をつけようとしています。

        ただ、ただ、このタイトルに驚いて内容を拝見しました。
        もし、この主さまが出産を反対されている方でそれに反発したいのなら
        この気持ちは理解できます。

        ただ、そうでないのなら
        したくても出来ない人もいるのだということを感じてください。
        そうでないと、本当に悲しすぎます。

        トピ内ID:3597643196

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        ちょっと横。

        しおりをつける
        クッキー
        >「子供がかわいそうだから」という理由での堕胎や避妊はおかしいだろうと。
        >貧乏でも身体的ハンデがあっても幸せな人生だと感じる人が多いと思いますからね。


        私は、身体的ハンデがあったら産まない選択をしようと思っている者です。

        弟が、障がい者です。
        普通の人のように働くことも、一人で生活することもできません。
        結婚したり子供を持つこともムリなので、
        両親が亡くなったあとは、他家に嫁いだ私しか頼れる人間はいなくなります。

        私は、彼が産まれたときから現在まで、その人生をずっとそばで見ています。
        いろいろなことが普通の人の人生と違い、心無い人にもたくさん合い傷ついてきました。

        今も尚、彼のハンデある人生は現在進行形で、死ぬまでずっと続きます。
        一生って長いんですよ。とても。

        私は、ハンデのある命だと知っていて産むことのほうが、エゴだと感る人間なので。(あくまで私の個人的な考えで、人様に対しては思いませんよ)
        普通よりキツイ人生なんです。絶対に。
        身が引き裂かれるほどつらい思いもします。
        「かわいそうだから」とかそんな単純なものではないです。

        トピ内ID:7030992305

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        菜々子
        子供を生まない人は子供の喜びを奪っている。

        とのことですが、
        子供は生まなければこの世に存在しないのですから、居もしない子供は喜びも悲しみもしませんよ。

        トピ内ID:0379595797

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        それなら、子どもの数を限るのもダメなはず

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        🙂
        さんさ
        多様な意見のうちのひとつとして、そういう考え方もあるということは受け入れます。

        ただ、この考え方にたつのなら、
        「子ども数を限る」ことも同じ疑問の俎上にあがるはずです。
        世の人が、1人、2人で「産むのをやめる」なら、
        ありうべき3人目、4人目の「子どもの喜びを奪っている」ことになります。
        困難が予想されても、「励ます」という方針で、
        生殖能力のある限り毎年のように産み続けなければ、
        「子どもの喜びを奪っている」というそしりを免れません。

        主さんの提言は、多分に宗教的なものだと思います。
        そうした土俵でなら、ありうる議論だろうと思います。
        ただ、現実的な提言にはなりえないのではないでしょうか。
        (法律的にはすでに一定の結論をみているはずです。産前の胎児に人権は認めない。ましてや妊娠前をや)
        前段で述べたとおり、
        論理的にすぐに行き詰まってしまいますし。
        ・・・「際限なく産み続けましょう」というなら別ですが。
        あれ、もしかしてそういう提言?

        トピ内ID:6141299854

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        どこがポイント?

        しおりをつける
        🐶
        はな
        何を訴えたいのかよく分からないのですが、

        簡単に言うと、自分の都合で産まないだけなのに、生まれてくる子供が可哀そうだから、と、まるで子供のためを思って産まないというような発言に対して、それは自己欺瞞だ、でなければ傲慢な考えだと仰ってるのでしょうか?
        潔く、ただ自分が大変だから産まないだけでしょう、認めなさいよと?

        だから、羊水検査で異常が見つかり堕ろした場合でも、「自分達が大変だから。」という理由であれば、結果『子供の喜びを奪うこと』になっても自己正当化できるのですよね?

        あともう一つ。
        もし「子供が可哀そうだから」と言う理由が本心ならば、可哀そうかどうか、生まれて来て良かったかどうかなんて子供が決めることであって親が決めることではないと訴えている?

        でも、生まれてくる子供の方だって自分で親を選択して生まれてくると言われているし、産むも産まぬもその人の運命、他人が口出しすることではないと思うのですが…。

        主さんは、誰かに共感して欲しいのですか?
        それとも議論したいのですか?

        トピ内ID:1138474097

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        ?

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        本当に理解できないトピ(汗)
        つじつまが合わなくて矛盾してます。
        何を伝えたいのかまったく分からない。
        子供を産まないのは子供の人生を奪う事?
        羊水検査をして堕胎すると言っているトピ主さんも子供の人生を奪う人?
        もし堕胎する事になっていたら俺(トピ主)生きていけないよぉ~!って事?
        トピ主さん、もう一度自分の文章をよぉ~~~く読み返した方が良いですよ!

        >なんだが人間は誰でもどうせ最後は死ぬからな。
        >死んだら生きてる間がどうだったかなんて全部消えちゃうんだから、
        >最初から生まれてこなくても同じことで、だったら生まれてくる必要なんか無いわけだ。

        “全部消えて”何も意味が無いものなら
        子供を産む、産まないなんてたいした問題ではないのでは?
        なんかトピ主さんの文章読んでると
        精神的に痛んでいるのかなぁ~と心配になりました(汗)
        大丈夫ですか!?

        トピ内ID:2622283961

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        変な理屈

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        匿名
        何で子供を持つことが何においても最優先させなくてはならないのでしょうか。
        そんな事も個人で決めてはいけないんでしょうか?

        トピ主さんの理屈で言ったら、

        薬をあまり飲みたくないので、病院には極力いかないようにしている=病院の利益を奪っている。
        ダイエットをしているのであまり食べないようにしている=食品関係者の利益を奪っている。
        お金がかかるから塾に行かせず、家で勉強を教えている=学習塾塾関係者の利益を奪っている。

        ってことになるんじゃないでしょうか。
        何で子供の問題だけ別格で、個人の自由がないのかが不思議です。

        トピ内ID:5987769034

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        講演会でも開けば?

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        🙂
        砂糖
        そんなに自分の考えが高尚だと思ってるなら
        俺様教祖にでもなって講演会でもやれば(笑)

        すてきな失笑会になりそうですね~

        トピ内ID:8622850610

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        意味が分りません。

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        お塩
        RON様


        子供に苦しみを与えない為に産まない

        子供の喜びを奪う

        ことは反対のことでしょうか?
        持病、時勢、経済理由で子供に苦しみを与えない為に産まないことはナンセンスでしょうか?

        私にはよくわからないので教えてください。

        >>

        私はこの事に関して伺っております。

        >>その無茶な発言の主に対して発せられたものであって

        私はそんな事は伺っておりませんが、その方はお子さんがいらっしゃらないんですよね?子供の人生を否定するもなにも居ないものを否定できないんじゃないですか?

        言葉は厳しいところがありますが、その方自身が病から苦しい人生を送られたのでその経験から、自身の子供が苦難の人生をたどらないようにという愛情からその方は仰っていたのではないですか?

        トピ内ID:2202128596

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        トピ主さんの例えが拙いね。

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        さんだ
        >まだ生まれてもいない子どもが可哀想だからというのは、論理的にはナンセンスです。

        そう。
        だから、まだ生まれてもいない子供が喜ぶ前提で話を進めるのも、「論理的にナンセンス」です。
        結局何がいいたいの?となります。


        要は「産まない理由を自分たち以外(産まれてもない子供)のせいにするな」って言いたいのでしょうね。

        普段から不仲のくせに、離婚しない(する勇気がない)のを
        「子供がいるから」とかいう理由で正当化するなってのと一緒ですよね。

        それなら意味はわかります。


        トピ主さんの論点がちょっとずれてますね。

        トピ内ID:2839932620

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        人の気持ち…。

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        😨
        小町妻
        二児の母様 

        『産まれていないものよりも、今生きているものが優先なんです。』

        とも、私は思えないです。。

        不妊治療と実親の介護で悩んだ時期がありました。

        子持ち兄嫁に同じことを言われてショックでした。
        (兄夫婦は子育てで大変だけど不妊治療は最優先しなくていいだろうとか…)


        年老いていく親も、未だ見ぬ子も、ペットであっても自分にとって大事なものは
        大事です。

        言った方はそんなつもりでなく
        受取方の問題でもあるけど… 言葉って難しいですね。

        しかし、子持ちパパさんの迷路の様な心理はなんなんでしょうね。。

        正論だと思っている事も、人にはそれぞれ事情がある、人生観はむやみに語れるほど
        簡単なものではない…。自分も気を付けよう…。 勉強になりました。。

        トピ内ID:9184611351

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        要するに

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        MMR
        産むのも産まないのも親の勝手。

        それを未だ見ぬ子供の主観を借りて
        お為ごかして「子供のために産まない」
        なんて事を言っているのは無責任でけしからん。

        という事でしょうか?

        そんなこと言われなくも大体分かってると思いますけど。

        トピ内ID:3559773910

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        なんとなくわかりました。

        しおりをつける
        🐶
        しゃれにならん
        最新のトピで、

        言いたい事は何となくわかりました。。

        偽善的なことを言うな。と
        自分の事情で子供を作らないと胸を張って言えと
        言うことでしょうか?

        それは重々承知で胸を痛めてる方もいるのではないでしょうか?

        しかし、いちいち、デリカシーのない文章だと感じます。

        まずは今回のトピの題名は間違えでした。と謝って欲しいです。

        遺伝、、いずれ、、って、もう少し考えて、意見を述べて下さい。

        理解できる事も理解できなくなってしまいます。

        トピ内ID:9184611351

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        ちょっとわかります

        しおりをつける
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        なにゃ
        さて。乱文ご容赦下さい。

        ・子供の人生は子供のもの
        ・子供の出生は親のもの

        生を決めた人と、その生を生きる人が違う。
        両者の価値観が合致してればいいけど、
        違う場合は悲劇ですよ。
        かといってどっちが正解(幸せ)か実験して検証してみよう、
        なんてのも不可能。
        正解は永遠に不明ですから間違いも不明。
        よって議論にならない。
        (全くの蛇足ですがシュレディンガーの猫を思い出した)


        次。

        「子どもが苦しまなくて・・・自分が苦しまなくて済むように云々」

        自分の嫌なことは他人にするなの意味が分かれば
        解決です。
        保身も含まれるでしょうが、自身の安定(精神的にも)があってこその
        子育てです。

        次。

        「子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定?」

        親は子の人生を肯定も否定もできない。
        その手前の「生(生まれるときの状況)」を判断する。
        自分の人生の是非を「状況判断」の参考にはするかな。
        これ以上は冒頭の議論に戻る。

        結論
        各自精一杯生きる。

        以上

        トピ内ID:8137555949

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        産むもおろすも親の都合だから、そう言ってよ、ということ?

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        😨
        maimon
        なんにしても「私たち自身の責任によって、決めました!」と言ってくれれば納得できます、とおっしゃりたいんですよね。

        もしそうなら
        そう書かないと。

        タイトルが全然違うじゃない。

        私は、人が言うことと心の中は同じではないことも多いと思うし、
        自分が納得いく生き方をしていればそれでいいです。
        主さんは最近誰かに「子供がかわいそうだから産まないの」といわれて
        腹が立ったとか?
        でもさ、たとえばその人が、目には見えない大きな苦しみを抱えていて、
        それから立ち直ろうと懸命に生きているがなかなかうまくいかなくて自信が持てないとしますよね。でもいちいち人様にそんなこといえないから、「子供がかわいそうだから」と言ってお茶を濁してるとしたらどうでしょうか。
        案外あることと思いますよ。
        何か、理由があるのかなと、考えてみたら?

        トピ内ID:0776280248

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        論旨が破綻する一方…

        しおりをつける
        😨
        くずきり
        >「悪」=「無責任な親」

        >ということです。病気であろうとなかろうと、子どもを産む選択をしようと、
        >産まない選択をしようと、いずれの場合でも責任を持たずに行動することが
        >すべて「悪」なのです。
        >逆に、病気であろうとなかろうと、どのような選択をしようと、責任を持って
        >行動する親はすべて「悪」ではありません。
        人が自分自身のどのような選択・言行にも責任を持たなければならないことは
        当たり前のことです。無責任な言動をする人が多いのも事実です。

        でもそのこととトピ表題の「子供を生まない人は子供の喜びを奪っている。」の
        間には、一体どのような関連があるのですか?私には全く無関係だとしか思えま
        せん。

        様々な事情で子供を持つことを諦めた(or諦めざるを得なかった)方々は、この
        世で会うことの適わぬ我が子に対し、何らかの責任感を持ちながら生きていらっ
        しゃると思います。逆に性欲という本能のまま避妊もせず、親になる覚悟も責任
        感もないままに子だけは産んだものの、ロクな躾もしない親いるのも事実です。

        いずれにしろ、レスするほどあなたの論旨は破綻しています。支離滅裂です。

        トピ内ID:2602481276

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        わからない

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        😒
        うーむ
        トピ主さんのレスがつくほど、どんな主張をなさりたいのか分からなくなります。
        トピを立てたときの文章が、トピ主さんの素直な考えでしょうけれども、レスの文体が乱れ、また元に戻ったところを見ると、ご自分でも混乱されているような・・・

        ともかく「子供を持つ・持たない」は、個人的な判断ですので、他人がとやかく言うことではありません。

        トピ主さんの主張(?)も、個人的な考えですから否定も肯定もいたしません。「そういう考えの人もいるんだ」という感想です。

        大事なのは、子供を生む・生まないではなく、「生まれた子供たちが、生まれてきて良かったと思えるような人生の手伝いを、親として、どのように、してあげるのか」ということだと思います。
        すべての親が同じように考えてくれれば、虐待などなくなると思うのですが・・・

        子供は「生めばどうにかなる」わけではありません。

        人間は、思考する生き物です。あらゆる状況を考えた上で、個々が出した結論です。そんな結論を、トピ主さんは尊重できないと?

        そんな人の子育てって、どうなんだろう?

        それを考えると不安になる、私個人の感想でした。

        トピ内ID:8153664045

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        不愉快

        しおりをつける
        🐱
        mike
        色々な事情のある人達がこの掲示板を読んでいると思います。
        トピ主の紛らわしい表現に傷つく人が居ると思います。
        もう少し配慮して言葉を選んでトピ立てられた方が良いと思います。
        現に私は非常に傷つきました。

        もう生まれてきているのに
        NICUの透明の箱の中で治療を受けている我子を見て
        もう生まれてきているのに“可哀想だから死んでいい”と思いました。
        400g弱の我子の小さな体には、沢山のチューブや装置が繋がれていました。
        酸素がいかず、足が紫色に変色して
        命が助かっても、切断の可能性が大でした。
        亡くなって、日にちが経ってから
        「私には、育てられなかったかも」と言う思いが後から湧いてきました。
        トピの自論だと
        「自分達が育てられないから死んでいい」と言えという事になりますよね!?
        “子供が可愛そうだから死んで良い”と思った私は、“悪”“無責任な親”ですか?
        でも、本当に“子供が可愛そうだから”と本心で思いました!

        今でも何故「絶対に生きて」と思わなかったのか
        いくら“子供が可愛そう”とは言え「死んでしまっていい」と思った自分が
        冷たく、悲しい人間に思う時があります。(涙)

        トピ内ID:2400343335

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        で?

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        ふんふん
        産みたくても産めない、妊娠すら無理、妊娠出来てもお腹の中で育たず亡くなる事が繰り返される場合どうなる?



        子供の人生云々の前に、そういう事は知らない?

        トピ内ID:4476681825

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        謝罪してトピを閉めなさい!

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        ごまめ
        >>ウチは、妊娠中に羊水検査をやりました。
        検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね、
        と、妻と約束していました。
        >>人間は知性があるので、ある程度以上リスクが大きいと判断した場合は、 産んでから死ぬ結果を待つよりは、最初から産まないことを選択するだけです。

        わざわざ何を書いているのか?これ自体は責めるようなことではないけれど、
        まだ存在すらしない「子供を産まないのは子供の喜びを奪っている」
        などという理屈をブチ上げたうえでこのようなことを書けば、
        どれほどの差別発言になるか、解らないのですか?

        人間は動物とは違います。
        障害をもっていてもいなくても、
        それぞれに良い人生を生き得るだけの高度な社会を作っています。
        けれど一方で、どこのどの環境に生まれようと、
        生まれてこないよりは良い、と言い切れるのか?
        という疑問は残る。それが社会の現実の姿でしょう。
        そういう複雑さは、トピ主さん、あなたの理解可能な範囲を
        超えてしまっているらしい。
        各々とにかく繁殖すれば、生存競争で個体数が決まる、
        あなたの思考はそんなところだ。

        トピ内ID:7270973842

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        何に向かって主張してんのかわからん

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        nya
        子供を生まない理由に、「生んだら子供がかわいそうだから」とするなら、
        生んでみなけりゃわかんないのに、てことですか?

        生まれた子供自身がどの時点で『生まれてきて良かった』と思うかどうかわかりませんし、
        生めば子供はは幸せになれる確率もあるけれど、不幸と思う確立だって半々なんじゃ?
        やってみなきゃわからないという段階では。

        それに自身の人生の肯定は、否定しようが今実際生きているんだから生まれていない子供と
        同列に考えるのはおかしいですよ。立ち位置が違うもの。
        生まれていない子供のことなら、とりあえずは産まれていないんだから確実に不幸に
        だけはなりませんね。

        又、苦しみを与えない為にこの世に存在させない、の主義の人と私のように子供に全く
        興味が無くて生まない人と結果的には子供を持たないで同じなんですが。

        苦しみを与えない為にこの世に存在させない、の人だけ許せないの?

        トピ内ID:4486266688

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        言いたいコトは分かりました

        しおりをつける
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        YUI
        要は、子供を産まない行為は、自分の為なんだから、子供の所為にするなと…。
        難しく書いていた割に、ちょっと拍子抜けです。
        それは確かにそうです。親の責任が果たせれないんだから…
        でも、子供が可哀想って思いも事実なんですよ。どっちの気持ちもその人からしたら事実なんです。
        言葉に出てくるのがどちらかってだけです。

        言葉に出てこない真実もあるんですよ。

        トピ内ID:4776117784

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        主さん&かなさんに部分的に同意

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        🐤
        あらまあ
        私個人的に、
        「現在の社会情勢では、生まれた子供がかわいそうで子供を産めない」
        という意見に対して、それは親の誤った自己満足じゃないの?と
        思っていたので、部分的に主さんに同意です。

        主さんがそういうつもりなのか、もっと広い範囲を意図しているのかは
        わかりませんが。
        そういう意味で、かなさんにも部分的に同意です。
        「主さん、タイトルに表現が足りないんじゃないの?」と。

        まあこの手の話は表現に気をつけないと、意図せずして人を傷つけますので、
        気をつけないといけないですね。

        トピ内ID:4372080683

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        言ってることが最初と全然違ってません?

        しおりをつける
        😑
        あらら
        >病気であろうとなかろうと、子どもを産む選択をしようと、産まない選択をしようと、いずれの場合でも責任を持たずに行動することが すべて「悪」なのです

        100年に一度といわれるようなこの不況下、色々な面で苦しんでいる出産適齢期の人達は本当に沢山います。
        その一つが経済的事情です。
        努力しても子育て出来るような収入が得られない、あるいは産んでも常に貧困と隣り合わせで生きていく可能性が高い、などの理由で子供を諦める人は数多くいます。
        命を産み出すこと=親としての責任 と感じているからこそあえて産まないという選択をするケースもあるということです(それが本意かどうかは別として)。

        トピ主の最新の考えでいけば、これも立派な 責任ある行動 だと思います。
        それをふまえて
        子供を生まない人は子供の喜びを奪っている
        というタイトルを貫くのであれば、それはまさしく偽善だと思います。

        トピ内ID:4708217289

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        命をかけて…

        しおりをつける
        😢
        シウォニ
        私は2歳の子の母親です。出産してすぐ持病が悪化して
        2人目は無理だと考えておりました。
        やはりひとりっ子では可哀そうな事もあるだろうと
        悩みましたが、私の場合2人目はかなりリスクが高く
        母子ともに、危険になるのであきらめた方がいいと
        医師にいわれました。
        トピ主様の考え方では、私も子供の喜びを奪っているのでしょうか?
        無理をして出産し、子供か私が命を落としてでも出産するべきでしょうか?
        私がいなくても残された子供は、産まれてきて良かったと
        思ってくれるのでしょうか?
        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね
        と、ありましたが私が死んでしまったら
        どう励ませばいいですか?
        産みたくても産めない人がいる事、それをとても悩んでいる人が
        いる事もわかってください。

        トピ内ID:6409603759

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        トピタイトルが不適切です

        しおりをつける
        blank
        中高生の母
        トピ主さんの最新レスは、最初の内容と比べると随分と簡潔になっている感が否めませんが。
        一体どちらが本当に主張なさりたい事なのでしょうか?

        多くの方に主張の矛盾点を指摘されて、内容を理解を得られる範囲にとどめました?
        それとも、最初から主張は今回のレスの内容だったけれども、より多数の人の目をひくため、わざと刺激的なタイトル且つ分かりにくい内容にしたのですか?

        もし後者だとしたら、少なからず辛い思いをされて子を持つことを断念された方々に対して非常に無神経ですし悪質ですよね。
        人の親である方のする行為とはとても思えません。

        トピ内ID:6080947299

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        選択できるのだから仕方ない

        しおりをつける
        blank
        猫じゃらし
        人間は、子供を作るかどうか選択できるように構造上なっているのだから、しょうがないですよ。人間には選ぶ権利というものがあるように。

        無責任かどうか、そんなとを判断しても無意味です。それはその人の選択領域なのだから。

        でも、仮にみんなが自然妊娠でもして子供が持てるという構造であっても無責任な行動を取る人はいるはずですよ。

        だってみんながみんな責任ある行動が取れるはずがないし、責任が取れるかどうかは、個人の教育程度や考え方次第です。これは自然に妊娠するとか子供を作る能力とは関係ない問題です。

        トピ内ID:0483143473

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        主さんは自分を正当化したいのね

        しおりをつける
        😨
        また意見しちゃった
        これって、男女の別れで考えると解りやすいんじゃないでしょうか?

        あなたの為を思って別れる、とか
        あなたを幸せに出来ないから別れる、とか
        そんなんじゃないだろ~、っていうのと同じですよね?
        この場合、大切なのは理由じゃなくて、その結果、別れるか別れないかですよね。
        自分の非を認めようが認めまいが、大事なのは、結果、別れるか別れないか、それだけだと思います。
        例えば、好きな人に僕はあなたを幸せに出来ないかもしれないけど、でも、何があっても離さない!と言れて嬉しいと思う人も多いでしょう。
        大切なのは、結果ですよね。理由は後付ですよ。
        だから、主さんが色々他人の選択に難癖付けたければ、用意周到に羊水の検査などせず、僕は何があっても我が子と人生を共にします!と宣言なさればいいのです。結果、産む!それなら意味が少し解ります。

        単に、障害がある子を産まない選択をする自分達を正当化したいのでしょう。
        僕達は自分の非を認めてるんだ!だから悪くないんだ!という感じですよね。こういう偽善者が一番始末が悪いです。
        別にそのポイントは重要ではありませんから~~。

        トピ内ID:1034889586

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        質問です

        しおりをつける
        🎶
        ミイラ
        励ましても励ましても「苦しい」といい続ける場合はどうするのですか?

        励ませない状況に陥らない得策は例えばそういったことでしょうか?


        私は子供を産む方を選びました。
        子供が苦しいと言わないかと心配ですし不安です。

        トピ内ID:0639131270

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        再びレスします

        しおりをつける
        🐶
        はな
        要するに、どんな選択をしようと、偽善的な言い訳などせず、責任を持って行動しろ!と言いたいのですか?

        勿論そうですよね。その通りだと思います。が、

        なんだか至極当たり前な事を、さも難しく、上から目線で演説しているだけな気がします。(自己陶酔?)

        多分主さんは、口から出た言葉を鵜呑みにするタイプなのでしょうね。

        でも、皆それぞれ人には上手く言えない、或いは知られたくない苦しみを抱えていたりするものです。

        ここで自分の哲学を語る前に、もう少し「人情の機微」と言うものを学んだ方が良いのではないでしょうか。

        トピのタイトルだけでも多くの方を傷つけていますよ。

        トピ内ID:1138474097

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        「励まし教」の教祖様へ

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        stinger
        意味不明な理論、他者の意見に耳を貸そうという姿勢もまったく無い。

        いろいろ矛盾がありますが、一言。
        「励ませば子供は幸福になるの?」

        来世はもっと建設的または心が暖かくなるトピを立ててください。

        トピ内ID:8465092890

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        あなたは子供が出来て肯定的人生に?

        しおりをつける
        😀
        良かった良かった
        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが

        ↑この部分、良く解りません。

        自分の人生を肯定できる人なんて多くいると思ってます?
        色々経験して、最期に「こんなもんかな?」とプラスマイナスゼロと
        割り切るって所じゃないのでしょうか?

        万人が肯定出来てたら、それこそ出産もするでしょ?むしろしないか?

        自分の人生と言ったって、外的要因も多く、自分だけで肯定的に出来る訳じゃ無いですし。

        私は、自分の人生を肯定的にする為に、無理やりにでも子を作る人の方が嫌ですね。
        自分の人生に子を取り込もうとしてる感じで。

        でも、この世に生を受ける事が喜びだけなら、何で、こう、自殺者は絶えないのだろう?
        最初から、人生を苦だとしてしまうのも嫌ですが、親の現状が大変だとしたら
        出産しない選択は賢明だとも考えられませんか?
        あ、でも私も出産しないつもりです。単に結婚も出産もしたくない為。

        色々あるので、色んな人の考えも受け入れて下さい。

        あなたのお子さんも今後どうなるか解りませんよ。
        他人に口出すより、御自分の子育てを頑張って!

        トピ内ID:9246881950

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        論点がわからない

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        blank
        riri
        なんか意味がわかりませんでした。

        変な人が書いた妄想話?

        不思議なんですが、トピ主の文章は読んでて子どもが書いたように見えます。
        大丈夫?身近な人に話を聞いてもらって下さい。

        トピ内ID:8034676887

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        子供はいらないと思っている女性です

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        😠
        子供入らない
        社会情勢と経済的理由を考えたら、子供なんて欲しくありません。

        自分が生きていくだけでも大変な世の中なのに、
        子供なんて育てていけると思いますか?

        子供たちの世代になったら、日本は崩壊しているかもしれません。

        国の借金を背負わせるために、子供を産みたくありません。

        日本の年金医療制度のために、子供を産みたくありません。


        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        子供が苦しんでいる理由が、新卒なのに就職できない就職難だったら?
        励まして就職できますか?
        頑張っている子供を追い詰めたら、自殺してしまうかもしれませんね?

        新卒から非正規雇用だったら、一生そのままかもしれませんね。
        結婚も出来ず、収入が安定しないから子供も持てず、自分たちが生きていくだけでも精一杯・・・。

        あら、今の私と変わりませんね?

        でも私が産む子供の世代は、もっと国が大変なことになっていることでしょう。

        私は子供を産みたくありません。

        トピ内ID:3373842334

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        閉経まで産み続けるの?

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        でって
        トピ主さんの奥さんは、閉経まで子どもを産み続けるのでしょうか?

        やっぱり、可能になったら子作りを再開して
        次から次に産むおつもりですよね?
        子どもを産んでもそれを繰り返すおつもりですよね?
        そうしないことには、産まれてこないかわいそうな子どもが
        いっぱい居る事になりますよね。

        トピ内ID:6857811018

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        存在の無いものと有るものは区別しなさいね

        しおりをつける
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        匿名
        トピ文半分も読んでいません。レスも読んでいません。
        読む価値がないから。

        アナタの言っているのは理想・・・いや夢想の論。
        まだ存在すら「無い」モノに対して、幸せだの不幸だの。
        元が無いんだからその先も無いってことは理解した方がよろしいかと。

        一方で、子供を作らないことを選択した夫婦の存在は「有る」のですよ。
        作らないことで幸せを得たかもしれない、逃がしたかもしれない。
        しかし、それを決めるのは当の夫婦であって周りではない。
        ましてや、あなたがそれを批判する権利などどこにも無い。

        一点だけ、持病については本人の意思が関わえりえない事象です。
        それが原因で子供を持ちたくとも持てない方も少なからずいらっしゃる。
        その方たちを自らの意志で子供を持たないと決めた方たちと一括りにするのは愚かです。
        これについては、謝罪しておくべきかと存じます。(日常でこういう言動をされているでしょうから周囲に謝罪を)

        トピ内ID:7275470731

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        4人の子持ち

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        😡
        抹茶
        中絶をしようとする人に対する言葉かとも思いましたが、
        最初から子供を持たない選択をしてる人に対しての言葉のようですね。

        ところで、私は4人の子持ちですが、5人目以降は経済的その他の理由で産まない選択をしました。

        私は5人目、6人目、それ以降生まれたかも知れない子供達が幸せを感じる機会を奪ってるのでしょうか?


        トピ主さんは今何人お子さんがいて、これからずっと10人でも20人でも、奥さんに産ませ続けるおつもりですか?
        それとも、これ以上のお子さんの、将来幸せを感じる機会を奪い続けるおつもりですか?

        トピ内ID:3248206942

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        要するに「偽善ぶるな」と言いたいわけですね

        しおりをつける
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        かにぱん
        でも、主も私に言わせりゃ貴方の毛嫌う「偽善者」と何も変わりないですけど。
        羊水検査したんですよね。親が大変だからって。
        それ自体偽善ですよ。

        産まれる子が可哀想だから産む選択をしない、と、貴方の言う障害児だと分かったら堕胎と
        どう違うんですか?
        4人に1人の確率で、健康児でない子が産まれてるんですよ。
        その覚悟を持たずに出産に臨んでない人が「偽善」がどうのとかぶちまける権利ないですね。
        倫理的に言えば、途中堕胎の方が無責任です。

        産まない選択をした人が無責任な親=悪だ、とおっしゃられるなら
        出産への諸々の覚悟を持たずに出産に臨み、自分の望まない姿の子供は堕ろす、は当然悪ですよね。

        貴方の言ってる事は支離滅裂です。
        「私はバカです」って言ってるのと同じですよ。
        これ以上頭の悪いレス付けないで下さい。全てただの「屁理屈」です。
        そもそもその理論でいくと、産まない選択は悪だけど、
        命を吹き込んだ後、親の幸せの為なら命を摘み取ってもOKって事になります。

        ちなみに先天性疾患持ちの子を持つ母です。
        障害児なら幸せ奪ってOK?バカにしないで頂きたい。

        トピ内ID:6341389022

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        何を伝えたいのか?何を言いたいのか?

        しおりをつける
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        nazenaze

        さっぱりわからず。
        きちんと書いてくれませんか?
        これだけ批判されているのですから。

        トピ内ID:4754403915

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        批判対象が

        しおりをつける
        🐶
        ないな
        まったく理解できませんが、
        トピ主様がご自分のご立派な持論で傷つく人がいることも、
        考えられない人間ということだけはわかりました。

        私も遺伝性の持病を持つものですが、自分が経験した辛さを考えると子供を生むという判断はできません。
        励ますぐらいで乗り越えれるものではありません。
        自分を産んだ親を恨みました。
        罵ったこともあります。
        外ではいじめにあい、差別され辛かったです。
        死にたいと思うこともありました。
        血のつながった祖父母にさえ存在を否定されました。

        それを励ます?
        他人の辛さも理解できない人が?
        机の上だけの理論だけ人の気持ちを理解してるかのように言うのはやめて下さい。
        腹が立つ。

        トピ内ID:0217030966

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        トピ主は今幸せじゃないの?

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        😑
        もうトピ〆しなよ
        自分がいかに今まで幸せな状況であったかって、皮肉なものですけど、不運を体験してはじめてわかるものなんですよね。
        このトピ主、きっとそういう人生の不運を経験していない人なんですよ。

        そもそもトピ主は男性。
        だから産む・産まないと悩む女性の本当の心理がわからない。仕方ないことだけれど、男性は他人まかせでOKですからね。その分幸せに生きられるというものです。

        それから健康な子供を授かったという点。
        羊水検査をして異常であれば子供は不要だったのですよね。お望みどおり健康な子供が産まれて良かったです。
        けれど後天的な障がいが発生することだって有り得ますよ?その時トピ主はどういう風に自分の気持ちを処理するのでしょうね。


        いずれにせよこういう支離滅裂・自由奔放な発言は、今自分が幸せだからいえることなのですよ。
        空気のように当たり前すぎて、自分が体験したことがない他の世界にいる人間のことを思いやろうとは考えも及ばないのでしょうね。

        どうやらそこが出来ない方のようですので、このトピはもう〆られたらいいと思います。

        トピ内ID:4708217289

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        無責任。。。

        しおりをつける
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        RON
        >無責任かどうか、そんなとを判断しても無意味です。それはその人の
        >選択領域なのだから。

        >だってみんながみんな責任ある行動が取れるはずがないし、責任が
        >取れるかどうかは、個人の教育程度や考え方次第です。

        生殖能力の有無と責任能力の有無が直接関係無いことは自明だと思います。

        問題は、無責任かどうかです。たとえ自分の子供であるとは言えど、
        子供も独立した1人の人間である以上は、親とは他者の関係にあります。
        ということは、親子関係や家族も、社会の雛形ですから、親が子供に
        対して無責任な行動を取った場合、それは「その親個人の考え方次第」
        で片付く問題ではありませんし、その人の勝手で済むことでもありません。

        トピ内ID:1642645451

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        さんささんと同じく

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        kero
        トピ主さんの言いたいことは分かります。
        色々な考えの方がいて当然の世の中ですから。

        でも、それならば、さんささんも書かれているように、生殖能力がある限り生み続けなければならない理屈になるのではないかと理解します。

        経済的理由その他により1人2人で「生むことをやめる」のも、まだ見ぬ命の幸福を奪っていることになると思います。

        そうじゃなくて、単に自分が生み育てることが嫌なのを子どものためと責任転嫁していることが許せないだけでしょうか?

        それなら、そのことだけ指摘して書けば、これほど非難を受けることはないかもしれません。

        トピ内ID:6181936288

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        感じたことだけど

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        眠気スッキリ
        自分自身に無理矢理、理論攻めして
        納得しようとしなくて良いんじゃないかな。
        自身と奥さんで納得したんだろうけど、心の奥で納得し切れてないのかな。

        なんでそう頑なに自分を責めてるのかね。

        なんか、難しいこと言ってるけど、そう感じたのでレスしました。

        トピ内ID:8258835770

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        ありがとうございます

        しおりをつける
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        どーも
        トピを見たおかげでピルを飲み忘れていたことを思い出しました。

        子供を作る作らないは個人で考えれば良いことなのでトピ主さんがごちゃごちゃいう必要は全くないと思いますよ。
        …てか、よけいなお世話。

        子供を産むべきって決めつける主さんってとっても動物的な感じがします。
        人間なんだから自分で考え選択できるんですから、その人たちに任せたら良いと思う。

        トピ内ID:3198521872

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        妄想が過ぎます

        しおりをつける
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        ハンス
        存在しない人生を否定も肯定もしようがありません。
        トピ主さんの論理だと何人でもずっとできるかぎり子作りしつづけないといけませんね。
        まさか最初の何人か以降はこの世に存在しなくてもいいんだなんて言いませんよね?

        ただ、自分自身の決断を「子供のため」と言うのは、エコの「地球のため」と一緒であまり好きにはなれません。
        (精神的強さは人それぞれなので頭ごなしに否定・非難はしませんが)

        トピ内ID:5333277885

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        あなたの主張はどうでもいいけど…

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        >私がいちばんよくわからないのは、自分もそういう体質なのに、どうして子供は産まない方が良くて、自分は生きていられるのか?ってこと

        私はこのトピの主張に関しては何の言葉も持たない思慮の浅い人間ですが、とりあえずこの一文だけは訂正、謝罪、出来れば削除を求めます。

        トピ内ID:3807591207

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        トピを締めてください

        しおりをつける
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        伴性劣性遺伝病患者A
        トピ主さんには、命の尊厳に関わる命題を議論するに足る、知識も想像力も論理的思考力も備わっていません。
        つまり、圧倒的な知力不足です。
        トピ主さんには、自分の言いたいことすら把握できていないのでしょう、トピ本文も、トピ主レス同士も、自家撞着し迷走し支離滅裂になって破綻しています。

        トピ主さんの書き込みで分かることは、トピ主さんがコドモだということ、コドモ故の無邪気な残酷さで他人を傷付ける人であること、他人を傷つけても平気な人であること、理解力も読解力もなければ自省する能力もないことです。

        DINKS課税のトピ主さんと同じニオイがします。
        それは、耐え難い腐臭です。

        トピ内ID:6589433492

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        子持ちパパ
        >産まない選択をした人が無責任な親=悪だ、とおっしゃられるなら

        誰もそんなこと言ってないよな

        >生殖能力がある限り生み続けなければならない
        >理屈になるのではないかと理解します。

        これは本来はそうでしょ。人間も生物学的には動物なのだから。
        ただ、他の動物は未来を予測する能力を持たないから、産んだ子が
        結果的に死んだり悲惨な一生を送っても悲しまないが、
        人間は予測能力があり、それに基づいて自分の行動を選ぶから、
        状況判断次第で本来の本能的使命を自分から制限するだけのこと。

        >子供を産むべきって決めつける主さんってとっても動物的な感じがします。

        産まないべき、と決めつけたヤツはいたけど、産むべきと決めつけた人は
        いないんですがねぇ。私も含めて。

        トピ内ID:2547262119

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        産めない人は?

        しおりをつける
        😨
        まるこ
        子供を産む前に、考えるのも親の役目。
        家族計画です。
        わかっていて、想像ついて、苦労させたい何処に親がいるんでしょうか?

        トピ内ID:7625976737

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        理解不能

        しおりをつける
        😠
        白鳥
        子供を生む生まないは本人の自由です。
        誰に強制されるものでもありません。

        あなたの人生観を人に押し付けないでください。


        >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます。

        持病で子供が生めない人もいるのです。
        わかってますか?


        >苦しみを与えない為にこの世に存在させない。 というのは矛盾していますよね。

        恵まれない子供が生まれることに賛成なのですか?
        快楽だけの無計画な性交渉に賛成なのですか?
        家族計画は無意味ですか?




        トピ主さんは子供のいる生活に充実感を感じているのでしょう。
        それならそれでいいじゃないですか。
        子供がほしくてもできない人もいるのに そういう人に対しての配慮はないんですか?

        トピ内ID:6145434978

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        可哀想。。。

        しおりをつける
        blank
        RON
        遺伝性の病気を患っている人が子供をつくろうと考えている時に、

        「子供に遺伝したら可哀想だからやめておきなさい」

        と言う人がいます。

        遺伝性の病気を患っていて、すでにお子さんがいて、そのお子さんも
        同じ病気に罹ってしまった人に対して、

        「あなたは自分がその病気で苦しんだ経験があり、しかも遺伝することも
        知っているくせに、どうして子供を作ったのだ。生まれてくる子供のことを
        考えなかったのか。欲望に負けたんだな。犬畜生と変わらぬではないか。」

        と叩く人がいます。

        そのようなことを平気で言える人たちは、その子供に対して何の責任も
        持ちません。(その子供の親ではないので当然のことですが。)
        ですから、言われた人が実際にどのように考え、何を思って決断したかを
        一切無視して、自分の判断を絶対正しいかのように振りかざすことが
        出来てしまいます。また、その子供が、たとえ本当は生まれてきて
        良かったと思っていても、「この子は可哀想なんだ」と決めつけるのです。
        でも、それはれっきとした「人権侵害」ではないでしょうか?
        みなさんはどう思われますか?

        トピ内ID:1642645451

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        まるで哲学。

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        blank
        あーはん
        でも、中身は稚拙ですね。レス含めてすべて読みました。
        感想は、「だから何か?」です。

        言いたいことというか、ここで書いてどんなことを期待しておられるんでしょうか?
        親の勝手で産まないことを、「子供のためにまだない命を諦める」と言わないでほしいってことでしょうか?

        わかりますけど、誤解生みまくりの文章ですね。貴方の言葉を最初に読んで、病のため高校生で子宮全摘した従妹のことを思いました。
        貴方の言葉が真実であれ、想いが深いのであれ、このトピは子供の産めなくなってしまった多くの人の心を傷つけていると思います。
        決してそんなつもりはないのでしょうけれど、事実あなたの故意でない文章が誤解や怒りを買っていることも気づいてほしいです。

        従妹のお母様は、全摘の手術の前、こういっておられました
        「母としての娘の夢を奪ってしまった」と。その後もずっと自分を責めておられました。。

        このトピの意図は違うのでしょうけれども、始まりのタイトルも、誤解のぬぐえぬ内容もとても不快です。
        子持ちの貴方には分からないのかもしれませんね。

        トピ内ID:0683787424

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        さてどこからはじめるか

        しおりをつける
        🐤
        ぴろりん
        論点も論旨も突っ込みどころ満載なのですが、トピぬしさんにレスをしてもさらに脱線していくようなので、子供云々に関してはノーコメントです。

        一言。

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        あなたには「励まし」は無理だと思いますよ。だって、ここまでのトピを読んでみるに、言いたいことを適切な言葉で他者に理解できるように伝えることができない方ですから。

        トピ内ID:7412624109

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        違うのでは?

        しおりをつける
        blank
        e-stone
        >人間も生物学的には動物なのだから。
        >ただ、他の動物は未来を予測する能力を持たないから、産んだ子が
        >結果的に死んだり悲惨な一生を送っても悲しまないが、
        >人間は予測能力があり、それに基づいて自分の行動を選ぶから、
        >状況判断次第で本来の本能的使命を自分から制限するだけのこと。
        確かに人間は、動物のひとつですし、生命の根源は、生きる・食べる・残るかも知れません。
        残る~とは、産む、育てる~です。
        が、人間以外の動物は、本能なのか解るのかは兎も角、多くなりすぎれば共食いしたり、
        卵の数や子の数を増やしたり減らしたりしましよね?
        それって、自分たちや他の種の保存のバランスの中で、人智を超えた所でありますよね?
        人も、もしかしたら同じかも知れないじゃないですか。
        なんたって、人も自然のうちなのだから。(証明の使用なんて勿論ありませんけど。)
        善し悪しは兎も角、考察する事や問題提起は百歩譲ってありとしても、
        あなたの提起の仕方や有り様が、何だか承服しがたい。
        ご自分の輪郭の中に、無闇に他人を取り込まないでいただきたい。

        トピ内ID:7321945828

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        トピ主には、語る資格が無いと思います。

        しおりをつける
        😨
        パンダ
        タイトルのとおりです。
        お酒を召されて酔った状態でのご発言でしょうか…?

        そうでなければ、一度、エゴグラム(性格分析の一種)を受けてみて下さい。
        「単語を知っても、文章を書けない困った大人」という印象を受けました…。

        トピ内ID:7941035622

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        トピ主さん

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        >>生殖能力がある限り生み続けなければならない
        >>理屈になるのではないかと理解します。

        >これは本来はそうでしょ。人間も生物学的には動物なのだから。
        >ただ、他の動物は未来を予測する能力を持たないから、産んだ子が
        >結果的に死んだり悲惨な一生を送っても悲しまないが、
        >人間は予測能力があり、それに基づいて自分の行動を選ぶから、
        >状況判断次第で本来の本能的使命を自分から制限するだけのこと。

        だから、産んだ子が悲惨な一生を送ることを予測して
        産まないことを選ぶ人がいるんだよね?
        トピ文ではそれを批判してなかった?

        それとも1人か2人産んだ後だったら
        次の子供の人生を予測してもいいが、
        1人も産んでない人は予測しちゃダメってこと?

        あと、もう少し文章力をつけようよ。

        『他の動物は未来を予測する能力を持たないから、産んだ子が結果的に死んだり悲惨な一生を送っても悲しまない。』

        未来を予測する能力を持たないから、悲しまない? どういう意味?

        しかもそれに対する人間の記述では
        「予測能力があるから、それに基づいて行動を選ぶ」になってるし。

        トピ内ID:2823195397

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        もういいんじゃないかしら・・・

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        🐧
        ゆみちん
        主さんの言いたいことわからなくはないけど、

        >人間は予測能力があり、それに基づいて自分の行動を選ぶから、
        >状況判断次第で本来の本能的使命を自分から制限するだけのこと。

        と主さん自身がおっしゃったその理由で、産むことを止めてしまう訳だけど、
        敢えて女性と言う「性」を持つ立場から言わせてもらえば、
        子どもが体の中で育っていく過程も、産まれ出る過程も、自身の命を削る
        というリスクを負って行っていくので、だからこそ、少しでもベストの選択ができるかどうかを女性は様々な角度から本能的に考える。

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        励ますだけではすまない責任や思いの上で、「産まないべき」と考えた
        結果(思い)であって、そう考えた人たちが常に「自分の人生を肯定」している
        とは思えないんだけどなぁ。
        私も、出産も中絶も流産も経験ありますから・・・
        だから、あまりこういった抽象的なトピって立てるべきじゃないかもしれません。

        トピ内ID:1578131640

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        不適切発言

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        カフェラテ中
        トピの感想は詭弁のうえに不適切発言。さのすけさんが指摘されたとおり、子供をつくらない選択をした遺伝性疾患の方に対して、公共の場で大変失礼な発言をしてますよね。お前それでよく生きてられるよな、と言ってるのと同じに感じますが。
        仕事がら遺伝性疾患の方に会いますが、他人の痛みをわかろうともしない今のあなたには例え話でも触れてほしくないですね。
        何のために何を言いたいのか、回りくどい長文の割にさっぱりわかりませんが、不快感と誰もあなたと議論したがらないだろうなということは、うんざりするほど伝わってきました。そうじゃないと思うなら、愛妻と子供にこの話振っかけてごらんなさいな。
        うっとおしがられるから。

        トピ内ID:5716981549

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        だから意見聞かせて

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        はあ
        産まれた子供は幸せになる価値がある、これは当然です。
        ところが、残念ながら不幸な目にあう子もいます。
        それもこれも、この世に生きているからこそ感じるのです。
        つまり生きているからこそ、幸福にも不幸にもなるのです。

        しかしこの世に存在しないものに不幸も幸せも発生しません。

        これについてどう思いますか?

        トピ内ID:6936276249

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        ひと言。

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        みかん食べたい
        何しち面倒くさいこと言っているの?

        トピ内ID:4091070390

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        トピ主みたいな人結構いるよ。

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        💔
        アプリコ
        ただ、上から目線で人に絡みたいだけのヤツ。
        今度のネタは子供ですか。

        それが一番小町女性を沸騰させられる訳だから。
        単に煽りたいだけなんだろうけど。
        言ってる事はただの悪態だし。
        酔っ払いと対して変わらんし。

        いくら社会で相手にされないからってここでも鬱憤晴らせんわ。

        持論なんて本当はどこにもないでしょ。
        あるのは矛盾だけw

        それより障害があるのが分かったら
        産むのを辞めるって?それじゃ最初から作るなよ。

        どんな子供が産まれても一生懸命育てる!ってそんな覚悟もない人間が
        偉そうに人様に講釈垂れるな。

        私がトピ主みたいな父親に堕胎させられたら恨んで夜中に出てくるぞ。
        なんで、妊娠させたんだよ~って。

        トピ内ID:9048151502

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        大丈夫ですよ、トピ主さん

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        まんまみーや
        最初の文章の冒頭に戻ってみました
        >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます。

        持病(自身の不健康から不妊まで含む)は論ずる以前です。
        それ以外の理由で「子供が可愛そうだから」が、子供を持たない
        主たる・第一の理由になっている人なんてそうそういませんからご安心下さい。
        経済的な理由があっても本当に子供を望んでいるなら克服すべく努力するのでは?
        結局努力する気がない、努力する能力がない、努力する環境に無い=大人本人の理由です。
        冒頭の文は後付けの詭弁であり、自分に理由が帰結することにオブラートをかけているだけなのでは。

        乱暴に言うなら「欲しくないって言うのはナンだから、生まれてくる子供が可愛そうの方が
        その場がなんとなく収まる理由だし」ということなのではないでしょうか?

        だからトピ主さんがいくら吼えても「いらないものはいらない」人には効果がありません。
        「欲しいけど問題がある」人はトピ主さんが言わなくても努力しますから大丈夫です。

        私自身は「子供はいらない」ので言い訳に「子供が可愛そう」を使う卑怯な人間です。

        トピ内ID:1762111645

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        もう訳が分からない

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        🐶
        はな
        >>他の動物は未来を予測する能力を持たないから、産んだ子が
        >>結果的に死んだり悲惨な一生を送っても悲しまないが、
        >>人間は予測能力があり、それに基づいて自分の行動を選ぶから、
        >>状況判断次第で本来の本能的使命を自分から制限するだけのこと。

        これってまさに、『自分の都合』ではなく『生まれてくる子供が可哀そう』だから産まない選択をする、ということだと思うのですが。
        主さんの今までの主張と矛盾していませんか?
        それとも、悲しむのは自分であって子供が悲しむかは分からない、とでも仰るのですか?それも詭弁ですよね。

        そもそも、産まない理由について議論して、一体どれだけの意味があるのですか?
        産まない理由なんて千差万別でしょう?理由が1つだけとも限らないし。事情なんて人それぞれだし。
        人間、そんな単純なものではないです。

        大事なのは、産む選択をした人も産まない(≠産めない)選択をした人も、責任を持って精一杯生きる、という事ではないですか?

        トピ内ID:1138474097

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        誰もあなたの思いは解らない

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        😀
        つくし
        >>ウチは、妊娠中に羊水検査をやりました。
        検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね、

        この言葉を見る限り、トピ主さんも子供を産まない事を
        選択される側になるかもしれなかったって事ですよね?
        それでしたら
        子供の人生を否定する人が自分の人生を肯定するのはおかしいというのはトピ主さんにも当てはまるわけで
        トピ主さんは自分の人生を否定されてるのですね。

        ところでトピ主さんの言葉使いがだんだんぞんざいになってきてますね(笑)
        大丈夫ですか?心折れてませんか~。

        トピ内ID:9480358402

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        はい?

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        nya
        >人間は予測能力があり、それに基づいて自分の行動を選ぶから、
        状況判断次第で本来の本能的使命を自分から制限するだけのこと。

        思いっきりトピ文と矛盾してますが。

        >でも生きていて良かったかどうかを決めるのが本人であるならば、
        生きていて苦しいかどうかを決めるのも本人ということになります。

        事前予測の否定をレスで書きながらトピ本文では事前予測を目測的に
        することに批判していると読めますがね。


        主張があるならもう少し整理した書き方をしてもらわないと、意図も意味も
        伝わらないと思いますよ。

        トピ内ID:4486266688

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        冒頭がちょっと

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        😨
        ペンギン
        冒頭の『持病や社会情勢、経済的理由…‥』

        気になったのですが、持病を理由にするのはだめですか?

        只でさえ出産は健康な女性にとっても母子共に命がけのことだとは社会的常識。
        なのに持病を抱える人は更に両者の命の危険があります。

        一人の命をかけて、まだ存在もしていない人間の賭けに出るのはかなりのリスク。

        あなたは母子共に健康に出産を迎えることが当たり前かと思ってるかもしれませんが、そんなのむしろ奇跡なんですよ。


        さらには不妊症の方にも誤解を与える冒頭です。


        あなたは男だから所詮無責任に発言して出産のことも育児のことも何も理解してないように受け止められますよ。

        トピ内ID:3067349176

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        私の親

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        くもり
        私の親はいわゆる毒親。機能不全家族で育った私はアダルトチルドレンです。躾という名の暴力、暴言による言葉の暴力を親から受け続けました。精神科で受診中で今でも苦しんでいます。私ははっきり言って生んでほしくなんかなかったです!トピ主さんの言う子供の立場で言えば全く幸せだと思っていません!生まない人を責めるより、親になる素質もないような人間が子供を持つ事のほうが私には悪に思えますけどね。ちなみに私は生みませんでした。精神科の薬を何年も服用中でしたし、年齢的にも結婚が遅かったですしね。とにかく、なんだか不愉快なトピですね。私に限らず、良い親に恵まれなかった子は?私の親は生んで子供の喜びを奪いましたよ?平和に生きてきた人いいですよね!トピ主さんが何人子供を作ろうが勝手ですが、他人に押し付けるのはやめて下さい!

        トピ内ID:9844778098

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        意味不明

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        🎂
        通りすがり
        タイトルは「子供を生まない人は子供の喜びを奪っている。」ですからトピ主の発想に基づけば、子供の喜びを奪わないためには子供を生むしかないわけですよね。
        つまり、産むべきと言っているのと同値です。

        トピ内ID:6716081271

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        そうですね

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        🙂
        自分本位
        私は結婚して6年ですが、子供は産みません。トピ主さんの仰る通り、自分本位だからです。
        仕事や遊び、趣味など自己満足出来る要素が無くなるのが嫌だからです。
        年取って寂しくなったら犬を飼おうねえ、と夫と話しています。

        夫も夫で、子供が出来たら所帯染みて嫌だ、私の関心が子供に集中して忘れられそうで嫌だ、だそうです。全く正直な夫でありがたいです。

        自分本位といえば、あんなに痛そうな経験をしたく無い。あんなに重そうなものを1年近くも抱えていたく無い、というのも本音です。

        トピ主さんが陣痛とか出産とか経験してくれれば、もうちょっと説得力あるかもしれませんけどね。男性だったら仕方ありませんね。トピ主さん説で行けば、男性だから仕方無い事も自己正当化になるのかなあ。

        トピ内ID:1782683062

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        これって

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        それって
        「うっわー!自分の子供は障害児じゃなくて良かったよー」っていう自慢?
        それとも、
        「障害児とわかっていて産むなんて理解できねー!」っていう本音?
        はたまた、
        「障害児だとわかったからと言って堕胎するなんて非道徳だ!」という批判?
        もしくはもしくは、
        「子供っていう存在を目の前にしちゃって神聖な気持ちに成らざるを得なくて、なんでもいいから肯定して欲しいのよー」っていうマタニティーブルー?(男性にもあるのかは知らんけど)
        それでもなければ、奥さんがただ単に出産にかかりきりになっちゃって寂しいとか?

        いずれにしてもね、お父さん、考えるよりおむつを替える方が先なんですよ。。。頑張りましょう。

        トピ内ID:3522724041

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        トピ主様に、教えてほしいのですが

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        Y
        >>産まない選択をした人が無責任な親=悪だ、とおっしゃられるなら

        >誰もそんなこと言ってないよな

        この場合、産まない選択をした人の責任ある行動というのはどういったものになるのでしょうか?
        あまり頭がよくないため想像ができませんでした。
        申し訳ありませんが、ご回答の方よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:3845474705

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        きれいごと?

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        😨
        ろく
        トピさんの様に一度は皆思います。ですが、一人一人他人には想像もつかない程の状況があります。

        トピ内ID:8730108841

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        論理矛盾でしょう

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        酒雪
        産むか産まないかの判断は、親の勝手に決まってるでしょう。
        親の人生観に基づく選択なんだから。

        「子供が可哀想」というのも、
        「自分が子供を可哀想だと感じてしまう状況を自分が容認できない」という意味で言ってるんだから、自己欺瞞でもなんでもないですよ。

        そもそも、

        >子供を生まない人は子供の喜びを奪っている。

        という日本語は、論理的に正しくないよね。

        丁寧に表現すると
        「子供を産まない人は(生まれる可能性のある)子供の喜びを奪っている。」
        だと思いますが、
        まだ存在しない子供の喜びを「奪っている」って、おかしいですよね。
        存在し得ない「奪っている」という状況について、あたかも非難するような文体で主張するから、皆さん違和感を覚えるんですよ。

        産む産まないの選択という現実の問題を、
        「生まれていない子供の喜び」という存在し得ない概念で理由付けしようとすることに無理がある。

        >いったん ある論理に取り憑かれてしまうと、それが矛盾していることを指摘されても その論理から離れられないタイプの人が存在することは私も知っています。

        (爆笑)

        トピ内ID:3696811323

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        責任って何?

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        酒雪
        >病気であろうとなかろうと、子どもを産む選択をしようと、 産まない選択をしようと、いずれの場合でも責任を持たずに行動することが すべて「悪」なのです。

        ここで言う「責任を持つ」って、何に対して責任を持つのでしょうか?
        そして、具体的には、
        「産む選択をした時」は何に対してどうやって責任を持つのか?
        「産まない選択をした時」は何に対してどうやって責任を持つのか?

        さっぱりイメージできません。

        トピ主さんが最初に主張されているように「子供の人生」に親が責任を持つことなんて不可能でしょうし、
        「自分の人生」に対して「責任を持つ」なんてことは当たり前だし。

        まさか、「選択の結果について文句を言うな」レベルの責任?
        でも、その程度じゃぁ、「正義」だ「悪」だなんていう程のことではないか。

        何に対してどんな責任を持つのか、是非、教えて下さい。

        トピ内ID:3696811323

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        もはや無駄なのでは

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        家庭に不満でも?
        小町には優しい人がたくさんいるようで(皮肉じゃないです)、
        こんなトピ主にも理解出来るよう、筋道立てて自身の考えをレスしている人が
        少なからずいるようですが、もう無駄以外の何物でもないんじゃないでしょうか。
        この主の議論は典型的な「為にする議論」ですよ。
        別にトピ本文に書いたようなことで苦悩しているわけじゃなく、
        ただ単に世の中に毒を吐いて鬱憤を晴らしているだけでしょ。

        トピ主さん、職場で「出来ないヤツ」扱いされて不満ですか?
        学生時代に同級生から「グズなヤツ」と笑われ、恨みましたか?
        家でも奥さんから「甲斐性なし」と責められても言い返せなくて面白くないですか?

        HN通りに子供がいるのなら、その子の行く末が心配。
        その子が「なんでこんな父親の許に生まれたんだろ」って苦悩したら、
        主さんは「励まします」か?

        自らを貶めるだけなので、早くトピを閉めることを推奨します。

        トピ内ID:4561907511

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        エゴ

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        RON
        ハンス様

        >エコの「地球のため」と一緒であまり好きにはなれません。

        私も以前からそのように感じていました。
        地球がなくなろうがどうしようが、宇宙や太陽系が困るわけ
        じゃないですよね。宇宙の中には惑星は無数にありますし、
        そもそも困る・困らないと感じる意識もないでしょうから。
        (何か特別な宗教の教義を仮定しなければ、ですが。)
        同様に、地球に住む人間以外の生物も、滅びたら滅びたで
        それをだまって受け入れるでしょう。(同じく宗教とは別次元での
        話ですが。)

        地球が住めなくなると困るのがはっきりしているのは、
        他のなにものでもない、我々自身です。「地球のため」という
        表現は、自分達のエゴを美談に摩り替える行為であり、私も
        好きになれません。

        トピ内ID:1642645451

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        思想は自由

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        るい
        主さんの思想は自由です。
        その反対する意見も自由。

        とにかく主さんはディベートをしたいだけです。
        禅問答にもなってないし、哲学的もなし。
        宗教的でもなく、啓蒙でもない。

        とにかくなんでもないのです。
        柄のない所に柄をすげたいだけ。

        からみたいだけ。

        存在せぬものの権利を主張しても無駄。

        「あの子は生まれてきたかったに違いない」
        と言っても「あの子」とはどの子?
        お腹にいたなら言えるけど、どこにいる?
        女性側?男性側?

        結局いない。

        遠い未来の子どもたちの為にエコをしよう、と言ってる壮大な話しですか?

        トピ内ID:7428056361

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        トピ主です。

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        子持ちパパ
        >これって病気が理由で子供を産まないヤツは死ねって言われてるようなもんじゃない?

        「子供を肯定出来ないのに何故あなたは生きてるんですか? 」のどこに 

        「子供を産まないヤツは死ね」などと書いてありますか?

        私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、
        その人が生きている理由を尋ねているんだよ。

        そして、だれも答えられないじゃないか。

        「案の定、質問された人間は答えられないじゃないか。」

        子供の人生が心配でしかたがない母心ってのはわかりますが、現実問題としては、
        親が子供の人生に影響を与えられるのは、良くも悪くも子供の人生のうちの
        ある一部分でしかありませんよ。

        トピ内ID:2547262119

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        何に不満を抱えていらっしゃるのか・・・?

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        😠
        子供いません
        少なくともトピ主さんの子供としては生まれて来たくない、と思いました。

        トピ内ID:5165957155

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        結局何がいいたいのか分かんない

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        かにぱん
        子供を産まない人は、子供の幸せを奪ってるんでしょ?
        つまり、幸せになる可能性を奪ってるって事で「無責任」で「悪」なんでしょ?
        トピ主的に言うと。違うの?

        で、産んだ人で「無責任」ていうのは、、なんだろ。特に記載は無いな~。
        障害児かどうか羊水検査してるかどうか?よく分かんないけど、一般的に言われてる養育部分?

        要するに、産まない人は無責任で悪なんでしょ?
        文章として「産まない人は無責任で悪」とは書いてないけど、読んだ人はみんなそう読み取ってる。

        「産むべき」とは確かに書いてないけど、みんなそう読んでるんですよ。
        だって、産まない人は子供が幸せになる可能性を奪う行為なんだから、良いことと認識してないのでしょう?

        何が言いたいのか、何を語りたいのか知りたいからみんな問いかけてるのに、
        「そう言ってない」「そう書いてない」じゃ意味ないでしょ。
        明確なレスをお願いします。今までのレスじゃ意味不明。

        で結局、産まない選択と親の都合で宿った命を途中堕胎はトピ主的にどう違うの?
        倫理的にも後者の方が無責任だと思うけど。

        トピ内ID:6341389022

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        大した話じゃないです、要は・・・

        しおりをつける
        🐴
        ranma
        回りくどく、ウダウダ言っておられるトピ主さんですが、
        結局のところ、
        「子供が可哀相だから産まない」等と言われると、自分を否定された気持ちになるから、それが嫌なだけだと思います。
        「こんな世の中なのによく子供なんて作ったわね(無責任だわ)」と言われてる様に感じるのでしょう。
        そして、トピ主さんの子供も「産まれてきて可哀相ね」と言われている様なもの。
        何だかんだ言っておられますが、否定された事が気に入らないだけの話だと思います。
        ず~っと、僕のしたことを認めて!と一所懸命に訴えておられるのです。

        トピ内ID:2713781753

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        ???

        しおりをつける
        🐷
        あーそぉ
        >私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、
        >その人が生きている理由を尋ねているんだよ。

        >そして、だれも答えられないじゃないか。

        答えられないというか、意味がわかりません。

        誰もがわかるように質問の内容、意味、意図を説明していただけますか?

        言葉の意味も理解せず単語を並べ文章をつくり、
        一生懸命、自分を利口に見せようとしているとしか思えません。
        難しい言い回しでもすれば自分も頭が良く見えるとでも思っているのでしょうか。

        あなたの発言により不特定多数の人が傷つくことをどう思われているのですか?

        自分の未熟さを揚げ足とられているレスにばかり一生懸命反論していて、
        ほかの傷ついた人のレスは無視ですか?
        ご立派な持論を掲げている割には人を思いやる気持ちもお持ちでないのですね。
        そのような方が自分の子が苦しんでいるとき、励ますことができるのか疑問です。

        トピ内ID:2394190457

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        何かに復讐したい心理

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        可哀相な感性
        子を持つことは、動物の本能で自然なことでしょう。
        ただ、人には理性や思慮深く考える脳があるので
        無計画、無責任な行為、予知出来るリスクなどは選択しない、
        それが人に与えられた能力ではないでしょうか。

        子を持つ選択・持たない選択には
        特に人の数だけ理由や事情があると思います。
        人それぞれ判断し選択したことに責任を持って生きればいいだけです。

        多種多様な生き方を選択出来る現代では、
        人それぞれの生き方を尊重すべきで
        人それぞれが選択したその生き方を
        非難・否定すべきではないと思います。

        主さんが仰るトピ・レス内容(子を持たない人を結局責めたい)
        はナンセンスだと思います。

        主さんは復讐的に心が屈辱に病んでいるのでは?
        あなたの心の根源には抑圧された復讐心があり、
        何かに誰かに、からまずにはいられない心理欲求、
        そこに小町があり、トピを立てずにはいられなかったのでしょう。

        トピ内ID:2774658032

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        もうやめて・・・

        しおりをつける
        😢
        あすか
        トピ主さんは深刻な持病、遺伝するかもしれない深刻な精神疾患の持ち主ではないでしょう?
        経験者でないなら絶対に立ててはいけないトピなんですよ。

        もしトピ主夫婦が深刻な状況であって一か八か頑張って出産、子育てをしていてなんとか成功しているのなら持病持ちの夫婦も励まされて自分たちも頑張ってみようかなと勇気がわくものです。

        しかし当事者でないものが悩んでいる人たちにトピ主の考えに答えられるものは誰もいないじゃないかと憤慨するのは全く意味のないものです。
        何にも心に響かないトピです。
        逆に子どもを産めないことにプレッシャーがかかるだけです。

        経済力は若いなら寝ずに二人で働けばなんとか子どもをもつことができるでしょう。
        しかし持病を言い訳に生んでいない夫婦を責めるのはやめましょう。

        子どもを望めない持病もちで結婚できるのもある意味奇跡です。
        もう他人の家庭の家族計画に首を突っ込まないでこれからトピ主家族がうまくいくことだけを考えてください。

        トピ内ID:8975876621

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        あれこれクダ巻いても

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        RUI
        結局はトピ主とて自分らの都合優先なんでしょ。それの理由が「子供が不幸だから」とするか、「自分が苦しまないように」とするかの違いなだけで。

        >だれも答えられないじゃないか。
        他人様の揚げ足取る前に、自分に対しての質問にまず答えて下さい。
        山ほどありますよ~、トピ主への質問。

        で。何故生きているか?を聞きたいの?生きているんじゃない、生かされているんですよ。

        >親が子供の人生に影響を与えられるのは、良くも悪くも子供の人生のうちのある一部分でしかありませんよ。
        そうとも言えませんよ。三つ子の魂百までとはよく言ったもんで、子供は育てたように育ちます。となると、子供の根幹を成す部分に親が介入するのですから、子供の人生における影響力は計り知れないと思いますがね。

        トピ内ID:2952174534

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        何故あなたは生きているんですか?

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        🙂
        自分本位
        最初っからそう聞けば良いではないですか。
        しかしトピタイトルとかけ離れた質問ですね。
        「何故あなたは生まれて来たのですか?」
        だったら理解出来るのですが。

        何故私は生きているのか? ー 細胞に酸素を送っているからです
        何故私は生まれて来たのか ー 細胞分裂したからです

        トピ内ID:1782683062

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        そうねえ

        しおりをつける
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        パトリシア1972
        良く判らないけど
        彼氏がいない子に
        「未来の彼氏の為に自分を大切におし」
        って言っても
        あんまり説得力がないのと同じですが

        「社会不安を理由にして子どもを生まない」
        と言わないでね。
        それを言われてももう生んじゃったから?
           or
        それを言わないでよもう生まれちゃったんだから?
        どっちか判らないけど困ってるの?

        トピ主さんは酔っ払いの絡みに似てます。
        私には良く判らない。

        じゃマンガにしてください
        とも言えないから困った…。

        トピ内ID:0286213442

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        ・・・ああ。

        しおりをつける
        💤
        いくつき
        >私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、
        その人が生きている理由を尋ねているんだよ。
        そして、だれも答えられないじゃないか。

        なるほど。回答に計上されてませんでしたか。
        自分の気に入る回答でなければ回答に値しないというのですかね。
        トピの主旨に沿ったつもりで回答しましたがもう一度。

        「余計なお世話です。」

        あなたの気に食わないレスもひとつの回答ですよ。
        それすら気に食わないのならばご高説は奥さんに垂れてください。

        トピ内ID:6258567730

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        子供を持てないことで、子供を持つ喜びを奪われた

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        子供を持てるのは奇跡
        かれこれ10年近く治療(高度なものも含む)を続けたものの、結局子供に恵まれず、年齢的なこともあって治療は断念しました。
        子供を持つことには大変な責任と、苦労が伴います。それを十分承知した上で努力は重ねてきましたが、望んでもかなわぬことがあるということを思い知らされました。
        どんなに努力しても、子供を持つ喜びを得られないという立場もあるということだけは承知しておいてください。

        (育ての親になる道もあるにはあるのでしょうが、これも生みの親になるのと同じように厳しいんですよ)

        トピ内ID:6925058934

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        野暮だな~~

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        🐱
        ファシズムすら感じる
        「何のためにあなたは生きてるんですか」なんて
        野暮な質問の境地でっせ!!

        じゃあトピ主は
        「何のために生まれてきたの?」という質問に答えられますか。

        生きていく中で「~のため」っていう大義名分はいらないですよ。
        自分のやりたい事をやっていればいいんです!
        トピ主の場合は、子育てが最もやりたい事なんだから、それでいいんです。

        私は子供はまだ居ませんが、「お前のために産んでやった、育ててやった」とは絶対言わないと決めています。
        「社会のため、日本のため」とも絶対言わない。そんなの異常だもん。
        だけど「私が子育てをやってみたかったから」とならいうかな。
        その方が、子供も、気楽に自由に生きていけそうな気がします。

        トピ内ID:9787669178

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        不愉快!

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        🐱
        うちの猫はシンゴ
        >私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、その人が生きている理由を尋ねているんだよ。

        この事でしょうか?

        『で、私がいちばんよくわからないのは、自分もそういう体質なのに、
        どうして子供は産まない方が良くて、自分は生きていられるのか?ってこと
        なんだが人間は誰でもどうせ最後は死ぬからな。』

        トピ本文・レスを含め、
        一体どこにピ主の質問とそれに対する回答を求める文章があるのでしょうか?

        『理解不能です』『私の諭旨』『私の考えはこうであると言う以上の意味は無い』
        全てご自分の意見でまとめて終えられてますよね?
        上記、尋ねていると言われる文章も同様。

        >そして、だれも答えられないじゃないか。

        答えが欲しいのであれば、【質問】をされたらいかがですか。

        もう一つ。
        『がねぇ・わけだ・ないよな』
        トピ主レスの末尾に使われている言葉ですが、非常に不愉快です。
        煽っているのですか?
        そうでなければ、大人な書き方ができませんか?

        だったら読むな、来るな、何て言わないで下さいね。

        トピ内ID:6933656827

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        トピ主です。

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        子持ちパパ
        しかしアレだなぁ。
        人(特に思春期以上の人)を育てた経験なしに
        自己流で判断してる人が多いのかな。

        って、普通はそうか。

        トピ内ID:2547262119

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        理由

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        生きている理由

        >私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、
        その人が生きている理由を尋ねているんだよ。

        そして、だれも答えられないじゃないか。

        そう、誰もいま生きている理由なんて答えられないのじゃないでしょうか?
        それでも、皆、暗中模索しながら光をもとめて生きてるんじゃない?

        トピ内ID:5324248990

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        意味がわからないよ~

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        本心は何?
        私は、不妊で子供を望んでも望んでもできませんでした。
        子供がいる家庭が羨ましくて仕方がない時期もありました。もう過ぎましたが…。

        トピ主さんの文章を読んでいると、子供を産めない私は、生きている意味がない、と言われているようで悲しいです。
        それでも強く生きてますが。

        経験からですが「誰々は子供が産めない体」など差別的な言葉も含め、子ともがいないことをとやかく言う子育て中の人は、子育てに不安と不満が一杯で、ストレスで一杯の人でが多いです。
        トピ主さんにも同じ匂いを感じます。

        特定の誰かを想定して、その方に主張しているのでしょうか。
        これだけ、子供を産まない(産めない)いろんな立場の人がレスされているのに、無関心にスルーする理由は?男性でこれほど感情的になるとは何か理由でもあるのでしょうか。
        もしかして、ご両親に否定されて育ったなど、子育てに不安を感じる原因を持っているが子供を持ったため、それを吹き飛ばそうとこういう主張をされているとか?

        トピ主さんの本当の問題は何なんですか?

        本当に言いたいことを書かないと、全く理解できず誤解を生み、苦しむ人が増えるのでは?

        トピ内ID:7280633924

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        逆に聞きたいのですが、

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        tara
        子供を生まないと、分からなかったのですか?


        子供の喜びって、一言でいえば簡単ですが色々な意味が含まれますよね。

        そういうのを沢山感じて感動して、初めて子供に伝えれる物なのではないでしょうか?

        確かに子育てをしていて子供からも沢山教えてもらえますがね。

        それだけでもないでしょ?


        あまりにも視野が狭いっていうか、何て言うか、偏りすぎではないですか?

        子供は親にも影響を与えるでしょうが、

        それよりも親の影響で幸せを感じる事が大きいのです。


        他人の幸せを自分の物差しで測れる人が、子供に何を教えれるのでしょうか?

        トピ内ID:5535104930

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        本当にわからない

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        ぴのこ
        >私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、 その人が生きている理由を尋ねているんだよ。
        >そして、だれも答えられないじゃないか。

        それは、生物学的に言うオスとメスが性行為をして、卵子と精子がくっついて、うまく育ったから「生きているんです」

        ですけど、残念ながらうまく育たない場合・子供を産まない選択をする人もいるし、産んでみたらor産まれてみたらいろいろと苦労することもあるんです。
        苦労している子供をみて「励ます」なんて簡単かつ無責任な正義感で解決することなんて、そうはないですよ。
        産んでみなきゃ分からないって言われて解決するほど簡単じゃないです。
        自分の寿命は長くて約80歳。長くて、です。すでにそれも危ぶまれている人が、無責任なことをしないため、子供を産まない選択をしても、産まれてない『何か』は喜びなんて知るような『何か』にはなってないです。
        よーく考えて見てください。
        あなたの言ってること、一つも理解してあげられないです、本当に残念です。
        哲学的な問答も結構好きなんですけど・・・

        トピ内ID:5777048552

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        変な人だ

        しおりをつける
        💢
        白鳥
        2度目に投稿になります。
        トピ主さんのレスを見ました。

        レスをするたびに論点がずれていますね。


        将来 子供をほしくないという人には
        子供を望まないなんておかしいと言い
        自分の子は障害児だと嫌だから
        羊水検査をして もし可能性があればおろすことにしたと。


        男性であるトピ主さんにとっては
        しょせん人ごとなんですね。
        女性は子供を産むべきなんて古い考えをお持ちなんでしょう。


        あなたのお子さんが不憫でなりません。

        トピ内ID:6145434978

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        産まない理由は本能です。

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        ガンボ
        「子どもを産まない人は・・・」なんて批判、政府が「少子化が大きな社会問題だ」という後押しなしで,言えました??
        わざわざ掲示板にトピあげようと行動しました??
        なんか「子どもを産まない女性は、堂々と批判してよい」と思い上がっている気がします。

        子どもを産まない女性は、いろいろとその理由を挙げますけど,私はじつは違うと思いますよ。

        女性が子どもを産みたくなるのは「本能」なんですよ。動物だってエサが豊富になる季節に合わせて出産しますが、エサが少ない年はまず発情しなくなりますし、出産しても育児放棄したり子どもを殺します。ストレスが大きくて自律神経が狂ったり自分自身の生命維持が危うくなっても同じです。
        今の日本の女性はまさにそんな感じ。
        それでなくても不景気なのに、たかが貧乏ですぐめげる根性なし男ばっかりで、なのに何かって言えば女にしわ寄せがくる。

        不安要因が大きすぎて脳が「なんとかなるさ、産んでいいよ」とGOサインを出さなくなってる女性が増えているということ。
        その上ストレスで発情ということもよくわからない。裏を返せば、あなたたち男がたよりなくてしっかりしていなかったせいですよ。

        トピ内ID:2560999495

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        本当にわからん

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        じょんぶる
        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが私には理解不能です。

        ここで命題を提起するのかと思いきや何もせず、「それを言い出したら命ある限り子どもを生み続けなければならなくなる」など反論が集まり出すと

        >苦しみを与えない為にこの世に存在させないという論理は、逆の論理も同じように主張できてしまうので
        >どちらがより妥当であるとか、どちらがより望ましいというようなことは言えない、というのが私の論旨です。

        という、結局どちらでも良いじゃんと言いながら

        >産んでもいない子供への愛情に摩り替えるのは自己正当化でしかありません

        と批判し、更に(つづく)

        トピ内ID:7388987580

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        本当にわからん2

        しおりをつける
        じょんぶる
        >検査で先天的な遺伝子異常が見つかったら、残念だけど堕ろそうね
        >あくまでも、親(=私と妻)の都合

        「苦しみを与えない為にこの世に存在させないという論理」=親の都合と自ら証明し

        >遺伝的素因の優劣で子供を産むべきか産むべきでないかを決めていいなんて私は思ってませんがね
        >どうして子供は産まない方が良くて、自分は生きていられるのか?ってこと

        と自らの矛盾を棚に上げ

        >遺伝が理由で子供を生まないのは悪ではないですよ

        と以前否定していた自分の行いを正当化し、で何が言いたいのかというと

        >「悪」=「無責任な親」

        これは子どもができてから結婚した人以外はほとんど責任を持って家族計画してますし、当然親の都合であるし、子ども可哀想だとは思わない訳で、至極当然な結論に落ち着くのかと思いきや(更につづく)

        トピ内ID:7388987580

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        本当にわからん3

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        じょんぶる
        >私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、
        >その人が生きている理由を尋ねているんだよ。
        >そして、だれも答えられないじゃないか。

        いやいや、トピ主さんは元々単に感想を述べただけであって尋ねていないでしょ?
        それに1歩譲って理由を尋ねているのだとしても

        >>生殖能力がある限り生み続けなければならない理屈になるのではないかと理解します。
        >これは本来はそうでしょ。人間も生物学的には動物なのだから

        と意見しているトピ主さんも実践していない=親の都合で子どもを産まないのだからトピ主さんも答えていない事になります。
        もしかしてその答えが欲しいけど自分ではわからないから他人に求めてるという事でしょうか?
        ならば、素直に教えて下さいと言えば済む事だと思うのですが・・・(次で最後)

        トピ内ID:7388987580

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        本当にわからん(了)

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        じょんぶる
        ここまで整理してみましたが、結局何が言いたいのかわかりません。
        他の方が仰った様に綺麗事を言って偽善者振るなと言いたかったのか単に言い争いを吹っ掛けたかっただけなのか・・・
        そもそも命題にさえなっていないのだからこれだけ混乱してしまうのです。
        言いたい事があるのなら目的と命題を明確にした方が良いです。(ああ、疲れた・・・)

        トピ内ID:7388987580

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        8日のレスで答えてますよ。

        しおりをつける
        😢
        子なし主婦
        2度目のレスです。
        「子供を肯定できないのに何故あなたは生きているんですか?」
        の質問に、9ページ目の8日レスの文末で、私は答えていますよ。

        私が妊娠・出産でこれ以上健康を損なわずに暮らす事を、
        願ってくれる人がいるからです。

        医師から「奇跡が3つ以上重ならないと、無事に妊娠・出産はできない」
        と申し渡されていました。

        無事出産できず、授かった命を失うこと、何年もかけて克服した内部障害を無駄にし、
        より重篤な障害を負う可能性を払拭できず、不幸や困難を受け入れる気骨が、
        私にはありませんでした。

        子供を作らない・産まないという選択の末、親となる男女やその肉親が、
        得られる幸福もあります。

        自分や結婚相手の人生に、責任を持とうとした結果が、
        私の場合は「子供を作らない」という選択で、子どもなしの人生です。

        自分の遺伝子を残したいという本能と、お腹に子を宿し、産み育てたい!
        というエゴとの戦いの日々を送ってきました。

        存在しない子供よりも、私の幸せを願ってくれる人がいるから、
        私は子どもなしの自分を受け入れて、生きていられます。

        トピ内ID:6213805248

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        違います

        しおりをつける
        blank
        くもり
        トピ主さん、親が子供の人生に与える影響は人生の一部と断言していますが、私は両親に受けた虐待の記憶が消えません!そのせいで今でもつらい日々です!機能不全家族に育つと親の死後も苦悩は消えないと言います。小町のトピ見てませんか?結婚後も依存されたり、いちいち結婚後も干渉されたりで悩んでいる方もたくさんいますし、逆に成人後にも親に助けてもらった等の話もありますよね?

        トピ主さん、おいくつか存じませんが、人に説教垂れるほどの人格者どころか、青臭い若造ですよね。あなたのような方に理解していただかなくても結構ですけど、偉そうに語るのはやめてもらえません?なんかあなたの尺度で悪だの善だの決めつけるのはやめてほしいんですけど?生きてる理由とか哲学者じゃあるまいし、理由をいちいち作らなきゃ生きてちゃいけないわけ?

        トピ内ID:9844778098

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        ほら、ほらぁ

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        何が楽しいんだか
        > しかしアレだなぁ。
        > 人(特に思春期以上の人)を育てた経験なしに
        > 自己流で判断してる人が多いのかな。
        まともに論じようとしている皆さん、ほら、この通り、ムダですよ(笑)。

        この手の人は、正当な理由の有無に関係なく、自分が正しく、
        世の中全てが気に入らなくて、あちこち向いて毒を吐いてるだけです。
        頭の中にあるのは「まともな自分がなぜ、この世の中で冷遇される」って
        社会に対する不満だけ。

        小者なら、ガード下の飲み屋で安酒飲んで管巻いてるオヤジが分相応ですけど、
        もう少しイカレ度が進むと警察に通報されるタイプです。
        電車のダイヤが乱れたからって、改札の駅員を小突き回すオヤジと同類です、
        まともに目を見て話をしちゃダメですよ。

        しかし、コイツ、これで「自分は思春期以上の子供を育てている」と
        自慢してるつもり?
        そうなら、ただただお子さんが気の毒。
        あぁ、お子さんにも相手にされないから、こんなに荒れてるんだ。

        トピ内ID:5309582844

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        はぁ?思春期の子を育てていますが

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        忘れた
        トピ主さんのいってることが一番わかりませんよ。
        もしトピ主さんに、日本語が得意で論理的な文章を書けるお友達がいらっしゃるなら、
        その方に頼んで、まともな文章を書き込んでもらって下さい。
        その方がトピ主さんの言いたいことを理解して下さればよいのですけれどね。

        トピ内ID:2212730146

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        心持ちの世界観でしょ、問いかけは?1

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        🐴
        タックン
        この人はすごく頭がいい人のような気がします。ひねくれ屋とか、斜に構えているとか、そんな表現が正しいと思います。感想はアホクサ!ですが。付き合いたくなるから、何かを感じたのでしょう。
        禅問答のように書いて、求めている答えは、すこぶる単純のような気がします。
        でも、これを書くと、批判、批難、批評の嵐なのだろうな~。
        不妊治療、DV、毒親等の経験をお持ちの方は、トピの題名に惑わされる事なく、相手されない事です。決して触れていないので。
        こんな風に読み取ることも出来ると思います。心持ちの世界観のはなしです。
        社会環境、物質的環境により、精神状況が左右されるのが人間です。その旨、ご了解いただければと思います。
        その環境支配から逃れられないのが、人間という前提にまずは立ってください。この前提に立たなければ、腹立たしくなります。
        今の時期を閉塞感と捉えます。そして同時に、思い出してください。とあるアンケートに子供は欲しいですか?何割の方が、欲しいとは思わないと答えたでしょう。その数字は、私には、驚きでしたが、詳細まで踏み込んで読んでいないので、これ以上はコメントできません。

        トピ内ID:5381312893

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        思い出した

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        🐷
        あき
        あー、なんか久しぶりに養老孟司の「バカの壁」を思い出しました。

        トピ内ID:1329938556

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        3

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        🐴
        タックン
        でも、気がつかないなら気がつかないで、それも、いいか...(この先は、お考えください)
        この人が言っている文節を捉えれば、単純のような気がします。

        ま、いうなれば、人間らしく
        主は私は俗物ですよ。そんな事も触れています。
        産まない自由、産む自由、ここは、面倒なのでスルーします
        時代に流されること無く、自分らしく。
        その為には、なんで、どこに、(まるで、実存主義やポストモダンの世界観に入りますが)それは、この社会構造故に、どのように、あなたはするの?そんな事をネットから問いかけたいのでしょうね。

        思春期の葛藤をする、これは、言い方を変えれば、自我に目覚めるという、(少し、飛躍した解釈かもしれませんが)時期でもあります。その自我に目覚めた人は、どうして、簡単に時代に流された言葉を言えるのだろう?

        私が苦しいのだから、産まれてくる子は、苦しいに近いという感性につながるのだろう。
        ここからは、私の想像。
        閉塞感に流されるのではなく、閉塞感に立ち向かう勇気を持つ事を忘れていませんか?
        人間、俗物なんだから、もっと本能のまま、頑張ってみませんか?

        トピ内ID:5381312893

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        4

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        🐴
        タックン
        昔流行したソフィーの選択でしたっけ?まるで、そんなパズルを解いた気分です。

        で、勝手な講釈を述べた、私の存念。

        閉塞感に流されるのではなく、決めた目標をコツコツとなし遂げる。実存主義に結構影響されている分、壁を乗り越えるが好きです。で、頑張る。夢はでっかく、現実はやはり堅実に。ついでに、生きる目標は、具体的には書きませんが、自分の決めた壁を乗り越えるという事でおしまい。主さま、明確に持っておりますので、ご心配なく。

        だから、このトピの答えは、何でもいいのです。
        感情的になれば、負け。直情的に理解しても駄目。その証拠に律儀に、出てくるでしょ。
        家族の為、喜ぶ顔を見るため、仕事を頑張る。
        マイカーを買って、恋人を喜ばせたい。
        自分で決めた進路の為、大学に受かる。

        そんな感覚で、時代に飲まれず(私の表現、閉塞感にのまれず)頑張ろうよ。
        で、私の目標は**とか。私の夢は**とか、書けば、いいのではと、読んで思いましたが、いかが?

        でも、そんな声がたくさん出てくれば、結構、このトピは楽しいかも。ただ、題字が悪すぎる。誤解を与えすぎる。

        トピ内ID:5381312893

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        トピ主です。

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        子持ちパパ
        私は罪もない人を傷つけるようなことはしていません。

        トピ内ID:2547262119

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        もしかして

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        まこ
        意味がわからず何度も読み返してみましたが、もしかしたら妊娠しても産まない人へのご意見でしょうか?
        それならばわかります。

        ですが、最初から子どもは作らないというしっかりとしたご夫婦の家族計画にあなたがとやかく言う権利はないですよ。
        ご本人たちには言わない常識もお持ちだから、代わりにここで吐き出しているのかも知れませんが。

        トピ内ID:6939757634

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        私の答えをあなたは解るとでも?

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        e-stone
        >私は私の文章に「何故あなたは生きているんですか?」と書いてあるとおり、
        >その人が生きている理由を尋ねているんだよ。

        って言うから。

        答えは、産まれたから。
        あとは、十牛図でも見て。
        半端な私なりの解釈で、それが答えではないかと、
        若しくは答えに近いのではないかと、そう思っています。

        人は産まれたから生きて死ぬんだと。

        トピ内ID:7321945828

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        すごいね…(笑)

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        ちぬ
        酔っ払いが絡んでるみたいになってきてますね、トピ主。

        ネチネチ人に絡むばっかりで、
        指摘された矛盾点に申し開きする事はないのでしょうか。

        全て真実を語るだけじゃない、事情がある方もいるし、
        現実を見た上で、産んだら子供が可哀想と思う事の何が悪いのか。
        言い訳する事が悪って事?
        ならば「なぜ子供がいないのか」と他人に聞かない事が一番ですよ。

        育児に忙しい奥様に、この論理をぶちまけてます?
        あー、ハイハイって流されてるんじゃない?

        私も今幼い子を育児中ですが、
        旦那に、こんな調子でそばで延々語られたら、
        うっとうしい事この上ないです。

        暇ならご飯作ってくれる?洗濯もお願いね。

        他人様の、産まれてもいない子供の将来の励まし方(散々余計なお世話と言われておりますよ)を
        考えられる位暇なのね。
        いいね~、お気楽で。

        考えなしに書いた事で、傷つく人がいる事を想像もできず、
        反省もできないあなたの子供は、
        果たしてあなたの元に産まれて良かったって言ってくれるかなぁ。

        今は健康でも、途中で障害を持つこともありますよ。

        そしたらあなたは我が子に、なんで生きているんだ?と問うのですか?

        トピ内ID:3704483989

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        トピ主、友だちが一人もいないだろ?

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        爆笑
        今までのトピ主のレスを読んで思ったんだが、こんな男には一人も友が居ないだろうと思う。
        だからここで手当たり次第に難癖つけて、筋の通らないことを喚き散らして、相手にしてもらうしかないのだろう。
        こんな人間が現実世界で隣にいたら、どんなに訳の分からないことを言って騒いでも、誰も聞かないし、相手にしない。
        だが小町の世界では、みなが親切に相手にしてくれる。
        トピ主、良かったな、反応してもらって。

        それから「子持ちパパ」というHNだが、実際にトピ主がパパなのか疑わしい。
        本当にパパならば、こんなバカげたことを喚き続けないだろう。
        だがパパならば、こんな奴の子供たちが気の毒だ。
        「生まれたくなかった」と言ってるのは、本当はトピ主の子供たちなのではないか?
        だからこんなところで愚だまいているのではないか?

        トピ内ID:6124101803

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