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    🙂
    ごん太
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    もうすぐ38歳になる私と一つ下の37歳の彼と出会ってもうすぐ1年半になろうとしています。

    彼は東京生まれの東京育ち、おまけに自営業を家族と営んでいたが、5,6年前にお店を閉めることに…
    彼はそのまま東京で30歳からいわゆるサラリーマン生活に。
    彼の両親の生まれは、私の住む地域ということで田舎暮らし。
    たまたま、知人を通じて紹介のお話を頂き、GWの大型連休のときに初めて彼と会いました。
    結婚をすごく意識していたので、とても感じのいいご両親と彼の明るさと真剣な思いにより、東京との遠距離恋愛でもつきあうことを決めました。

    ところが、彼はいろいろあってのこともあるだろうけど急に仕事を辞め、両親の住むお家へ帰ってきたのです。
    こっちで仕事を探していたけど、この不況により仕事が決まらない。
    つなぎにバイトをしながらやっとこの春に仕事が決まったのに勤めて早2ヶ月でまさかの倒産。また一から仕事探しの生活…
    未だ決まっていません。時々、東京へ戻りたいとも言っています。
    ただ、両親のこと私とのことで東京へ戻ることが簡単にはできないと彼にとってのはがゆい思いがあるみたいです。

    結婚を前提にお付き合いしてきてるけど、生活基盤が整わなきゃ話になりません。両親をはじめ周りの友達やら知人が心配して別の人を考えてみたらと言われています。
    彼も私もお互い気持ちは変わらず、子供もほしいし結婚したいと思っています。ただ、私の方が年齢的に出産のことやスムーズに進んでいかないこのお付き合いに彼以外の人の方が幸せになれるのではないか?とふと思ったりして時々気持ちが揺らいでしまいます。

    結婚がなかなかできない現状はつらいけど、彼のことは信じたいのです。
    まわりの意見も大事だけど、自分の気持ちが揺るがなく信じるためには、やはり忍耐で彼を見守るしかないのでしょうか?

    トピ内ID:4058259906

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    信じる気持ち

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    男爵ディーノ
    相手を信じる行為は、相手との時間をどれだけ深く作り上げてきたかによります。
    あなたのいう信じる気持ちは、相手を信頼しての気持ちではなく、現状からなんとかなって欲しいと願う気持ちにしか過ぎません。
    迷いがあるのは信じていないからです。
    信じる気持ちと言うきれい事など捨て、自分の願望に対して忠実に生きる方が良いと思います。

    トピ内ID:9164512572

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    信じるのでしょう?

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    りんご
    年齢的に一日も早い結婚を望む気持ち、お察しします。

    文面を読み感じたのは、トピ主さんの先を案じる気持ちが強すぎて、一緒に未来を歩もうとしてるのに肝心の足元を揃えようとしてない印象を受けて、、気になりました。

    肝心の彼の気持ちや二人の未来についてはどうなのかなぁ?

    結婚って人生を共に乗り越えていくパートナーを得る事でもあるでしょう?

    既にそこに片足入れようとしてるんだから、一緒に、頑張って欲しいです。

    トピ内ID:1361012252

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    夫婦だけの人生もあり、と達観できるなら

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    アラサー
    トピ主さんの書き込みからは、お相手への情が感じられて、よいご縁なのではと思いました。

    お二人と双方のご家族で、子どもについては運に任せる、夫婦二人の幸せを追求する、と達観することはできませんか?
    残酷なことを書きますが、年齢的に、出産をマストと考えると猶予がないです。
    またお相手にしても40歳近くでその経済状況だと、例え若い方を望んでもご縁は難しいです。

    それでも子ども(孫)を早急に、と全員が一致するなら、2~3年のチャレンジで、双方のご家族に経済援助を頼むのもなくはないです。

    トピ内ID:1449056239

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    もうちょっと整理してみましょう

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    🐱
    読みにくい・・
    すみません、辛口です。

    トピ主さんのお気持ちが整理されていないせいか、文章が非常にごたごたしてわかりにくいですね。
    >GWの大型連休のときに初めて彼と会いました。
    これは去年のGWだったわけですね。その一言があればわかりやすいのに。

    春にやっと就職、2ヶ月で勤務先倒産とのことですから、半年も失業状態でしょうか。
    無職で結婚というのも無理がある気がしますが、就職できてもまた同じことかもしれませんから、結局はトピ主さんの覚悟の問題だと思います。

    トピ主さんは働いていらっしゃるんですよね?
    子供にはタイムリミットがあるので、式は挙げずに結婚、いっしょにやっていくというのでもいいと思いますが。

    申し訳ないけれど、ご自分の気持ち次第としか、第三者には言えません。
    彼が好きなら、すぐ結婚して苦労を共にするという選択肢もありだと思います。
    経済的には苦労しそうですが。

    トピ内ID:0220276531

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    私は信じられない。

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    子猫
    私は、人を信じた事がありません。それは不幸ですし、自慢でもありません。
    人は信じる事により、何か得る事があれば、それをたよりに信じる格好は付けれますが、結局その人ではなく、何か得る事(メリット)を信じているだけです。何もお金や資産だけをいっているのではありません。彼の心や言葉でもいいです。

    冷や水をかけているのかもしれませんが、人を信じる事は、その人を信じる自分を信じる事でしかないと思います。日本語としておかしいかもしれません。 つもり彼でなく、自分を信じられるかどうかです。

    正直 私が貴方の兄なら、疑念があるなら別の人生を探しなさいと言うと思います。

    トピ内ID:2776215361

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    信じる強さというか

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    打算
    あなたが彼ひとりぐらい幸せにできる、ぐらいの意気込みがないとね。私なら、彼と一緒に東京に出ます。

    結局、あなたの中にあるのは愛じゃなく、38になる独身女の打算ですよ。

    信じたいのは彼の未来ではなく、あなたの皮算用でしょう。結婚してもうまくいきませんよ、そんな扶養家族じゃ。

    トピ内ID:1904547857

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    人生は一種の賭けです

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    いそみ
    人生は、一種の賭けだと思います。農家では、春には種を植え、秋には、実りを待ちます。天気しだいですから、約一年の賭けです。人生も同じで、よく考えてみて、この人は、苦楽をともにできる人だと思えたら、結婚すればと思います。農家の関する歌で、次のようなものがあります。「この秋は、雨か嵐かしらねども、今日の勤めに、田草とるなり」。人生も同じことと思います。毎日毎日を大事にして生きなければなりません。彼氏のことを、よく考え、よい人と思えたら、結婚に踏み切ってください。誰にも、これからの未来は、見えませんが、見通すことだけは、できるかと思います。あなたの、おしあわせを、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:0153062600

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    えっと

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    ORANGE
    他人だから無責任なこといいますが
    彼氏も結婚も子供も望んでいるなら子供作ってしまえばどうでしょう
    そうしたら彼も頑張って働くのでは? もし定職がみつけられなくても、生活の基盤は二人で作るものなので彼に仕事がなければ貴女が働いたら?

    安定した収入を待ってから結婚式をあげて、正式な夫婦になってから子供を作る、、、
    そういう順序も大事ですが
    逆になっても別に悪い事だとは思いません

    トピ内ID:7019946889

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    信じるだけじゃだめです。行動を。

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    blank
    ハヤテ
    トピにはあなた自身のことが書かれていません。お仕事や貯金のことなど。
    それぞれがなんとか生活できるだけの収入が見込まれるなら、とりあえず結婚しても生活できます。

    >結婚を前提にお付き合いしてきてるけど、生活基盤が整わなきゃ話になりません。
    >やはり忍耐で彼を見守るしかないのでしょうか?

    2人でやっていこうと思うなら、生活基盤は(両親に頼む、と決めることも含めて)2人で整備するもの。

    見守るのは受け身です。見守ってご自身の希望する条件にならなければあきらめられる相手なのでしょうか?

    トピ内ID:9766842553

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    信じていたいなら、何をしなくてはならないか

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    🐤
    菜月
    「心変わり、気の持ちよう」。気持ちに関する日本語には、いろいろなものがありますね。
    主さんは、結婚し、今後一生、彼を変わらずに見ていてあげられますか?
    どんな時でも夫婦で乗り越えようという、あなたにも、彼にも、そういう「気迫」がありますか?
    彼に収入が無いなら、自分が働いて彼を養って自分も彼も苦労してでも結婚し、また、子供が居ない人生でも後悔しない自信がありますか?
    残念ながら、トピを拝見させてえいただいた限りですが、あまり私には、それが感じられません。
    恋をすると、冷静に現実が考えられなくなります。
    結婚し、生活をしていくことは現実を生きること。
    彼との話合いも、まだ全然足りないですね。
    ここにトピを立てる今の時点で、もう、気持ちが揺らぎ、信じられなくなって来ているのではないですか?
    「真に強い気持ちを持つ」ことは難しいことではないんです。誰でも出来ること。
    その裏づけは、自分の中から出てくる気持ちなのか、または、誰かに背中を押してほしいのか。
    主さん自身が一番ご存知なのでは。
    とにかく、今後どうするか、良くご両親同士も交えて話をする必要があると思います。

    トピ内ID:4299261698

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    トピ主です。

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    🙂
    ごん太
    みなさんからのレスありがとうございます。
    結婚に対しての厳しいご意見、改めて気付かされました。
    これからのことを彼とちゃんと具体的に話し合い、また両親とも相談しながら結婚に向けて進んでいきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4058259906

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