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    私は利用されたのですかね?

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    悲しか~
    ひと
    子供を通じて知り合ったママ友がいます。彼女とはもうかれこれ6-7年近い付き合いです。
    趣味も同じ事だった事からとても仲良くなリました。一緒に海外旅行にも(家族ぐるみで)行った事もあります。
    けれども最近ちょっとしっくり思えない事がありました。
    この間、彼女の娘が小学校1年生のときから夜になるとお漏らしをして、最近ようやくそれが治ったと私に打ち明けてくれました。けれどもその6-7年は、私たちが仲良く何でも打ち明け合いながら過ごした日々の間、ずっと私にその事を隠していた事になります。

    または子供の学校のクラブの事や、うちの娘の学校でのあまり良くない出来事に巻き込まれたときも、私より先に知っていたにも関わらず、私に知らせてくれなかったのです。
    私は今年になって彼女に対し「言ってくれれば良かったのに」と何度も思ってきました。
    こんな事の積み重ねで私は最近彼女に会う気がしません。友達ならもうちょっとちがう対応をすると思うのですが。
    私はただバカ正直に彼女の為になんでも知っている情報は知らせて来ましたし、バカ正直になんでも打ち明けてきました。これは単に私と彼女の温度差だとは思いますが、やはりムカムカしてきます。友達ってそういうものじゃないと思うのですが。この年になって新しく友達が出来て嬉しかったのに、残念です。

    トピ内ID:1845756490

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    ???

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    ビスコ
    いい歳した女がくだらない‥
    ママ友に依存しすぎ

    トピ内ID:5734855694

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    ただの被害妄想

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    ん?
    そもそも、何に利用されたと・・・?
    何の損得が産まれていないんですが・・・。

    ただ、仲のいい友達だからこそ気を使わせたくなかったんじゃ・・・?

    あなたとお友達と、友達付き合いの感覚が同じわけじゃありません。
    ちょっと押しつけがましいと思います。

    お友達がこのように主さんが思っているのを知ったら、悲しむと思いますよ。

    そんなに大切なお友達なら、どうしてもっと思いやれないのでしょう?
    不思議です。

    トピ内ID:2048725647

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    利用かぁ~

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    うんうん
    私も子どもを通して知り合った人に同じような事を感じた事がありました。
    そして、こちらからは情報を流さないようにしました。
    (例えば、「何処何処に行ったの?」と聞かれたとすると、行った事は伝えても内容はうやむやにするような感じ)
    イロイロと根掘り葉掘り、子どもからも聞こうとする人ですが・・・
    一見、社交的で友達の多い明るい人のように見えるのです。
    そのように、情報を流さないようにしていると潮が引くようにその人からの連絡はなくなりました。
    そういう人は何処にでもいるのでしょう。勉強になったとおもって距離をおくしかないのでは。
    気分を切り替えて、家族と子ども達と仲良く暮らしましょう。

    トピ内ID:4705864255

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    気遣い

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    🎶
    みらい
    友達同士でも気遣いって必要でしょ。
    なんでもかんでもホイホイしゃべるもんじゃないと思う。
    しゃべれば親友なんですか?

    お漏らしのことは言えなかったんでしょう。
    娘さんの出来事はお友達にも考えがあったからでは?
    そんなに仲いいならなぜ言ってくれなかったのか聞いてみれば?

    なんでも話してくれないから友達じゃないって…
    中学生か??

    トピ内ID:4382390496

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    全て打ち明けないと友達ではないなんて、そんな定義はありません

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    🐤
    ぴっぴ
    タイトルの「私は利用されたのですかね?」
    一体、何をどのようにあなたは利用されたのでしょうか?

    お子さんのおねしょが直らなかったことも、
    トピ主さんのお子さんが、良くない出来事に巻き込まれていたことを
    話さなかったことも、ママ友さんなりの配慮があってのことかもしれません。

    親しいから何でも言えるということはあります。
    でも、親しいからこそ言えない、言いたくないことだってあります。
    お子さんが巻き込まれた件だって、例えば娘さんの方からトピ主さんに話す
    方がいいと思ったとか・・詳細がわからないのではっきとは言えませんが。

    ママ友さんには正直に何でも打ち明けてきたとのことですが、
    それはあなたの価値観であって、親しい間柄であっても誰かに強要できる
    ことではないことはおわかりでしょう?

    先程も言いましたが、親しいから言えることもあれば、親しいからこそ言えないこと、言いたくないこともあります。
    ママ友さんが差し向けて、あなたに何でも話させたわけでもないのでしょう?
    相手が全て話さないから、自分を友達だと考えていないだなんて子供みたいですよ。

    トピ内ID:2975614028

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    彼女派かな

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    🐷
    よっこらしょ
    >彼女の娘が小学校1年生のときから夜になるとお漏らしをして、最近ようやくそれが治った
    ↑は娘さんのプライドを傷つけないように言わなかったのでは?
    自分の子供とはいえ一人の人間ですからね。

    >子供の学校のクラブの事や、うちの娘の学校でのあまり良くない出来事に巻き込まれたときも、私より先に知っていたにも関わらず、私に知らせてくれなかったのです。
    ↑これも噂の段階で当事者へ知らせると余計にややこしくなる場合がありますから・・・

    >私はただバカ正直に彼女の為になんでも知っている情報は知らせて来ましたし、バカ正直になんでも打ち明けてきました。
    ↑オープンなトピ主とかえって相性がいいのかもしれませんよ。

    私は親兄姉といえども言わない事が結構あります。
    家族ぐるみで海外旅行まで行かれるのでしたらトピ主様のことを友達だと思っていますよ。
    私は海外旅行まで家族ぐるみで行くような友人は残念ながら居ませんから羨ましいです。

    トピ内ID:5024147640

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    友達ってなんでも言わないといけないのでしょうか。

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    🐶
    bubu
    まあ、これは私とトピ主さんの考え方の違いでしょうけど・・・。
    仲がいいのと何でも話せるって=(イコール)じゃないと思います。

    トピ主さんだって、言ってほしかったことが発覚した時に、「私はそういうことは知りたいから、もし知っていたら、今度から教えてね」と言えば良かったのでは?そういうことを言いあえないなら、どっちもどっちです。

    それに、御友人のお子さんのおもらしのことなんて聞いてどうするのですか?後々聞いたら、相談してくれれば一緒に考えられたのに・・・とは思うかもしれませんが、普通言われても「そうなんだ、大変だね」って思うくらいですよね?それとも、トピ主さんがどうにかできる問題なのでしょうか・・・。
    個人的なことは話さなくてもいいのでは?そこまで踏み込もうとするトピ主さんは正直怖いです。

    私も今トピ主さんに対してしていますけど、自分の考え方を相手も同じに、と思って強要するのっておかしいと思いませんか?それに、それがいやならきちんと言えばいい。相手には相手の考えがあってのことかもしれませんよ。

    きちんと話合いができないのなら、子供と一緒です。

    トピ内ID:1919337699

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    親しき仲にも…

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    🐤
    Yui
    利用されていたという言い方に釈然としません。

    いくら仲が良くても『娘が小学校1年生のときから夜になるとお漏らし』
    こんな話題(悩み)は言いにくいと思います。
    治ったからやっと言えるようになったのではないですか?
    誰にも打ち明けられない悩みってものもありますよ。
    「そうだったんだ、本人も家族も辛かったね。治ってよかった」と喜んであげられませんか?

    同じく、友人の子供の良い事ならいち早く報告しますが
    『学校でのあまり良くない出来事』は言い難いです。

    考えなしに「バカ正直になんでも打ち明ける」のが友達と思ってらっしゃる方とは正直、距離を置きたいです。

    私なら貴女とではなく、節度を弁えたそのママ友さんと友達になりたいです。
    主さん、重過ぎ。

    トピ内ID:8520117093

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    親しき仲にも礼儀あり

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    フィヨルド
    え?トピ主さんのお友達はトピ主さんの何を利用してたんですか?
    トピ主さんがなんでもべらべらしゃべることを情報として利用していたってこと?
    私はなんでもかんでもさらけだすのが友達だとは思いません。
    親子や夫婦でもです。
    トピ主さんにとっては受け入れがたい考え方でしょうけど。
    トピ主さんのママ友さんはお子さんのおねしょのことを、お子さんの名誉のために黙っていたのかもしれません。
    いくらお母さんにとって友達であっても自分のおねしょをべらべら口外されていると知ったら子供心にも傷つくでしょうし。
    今はもう笑い話になっているから話せるようになったのでは?
    クラブのこともお嬢さんの事件も、言って余計な心配をさせたくない、と考えたのかもしれません。
    そういうお友達の気持ちも理解できないならお付き合いは続けられないでしょうね。
    トピ主さんは自分のことだけでなく、家族の秘密でもなんでもべらべら口外するような人と付き合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1343767828

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    利用されていませんよ

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    😑
    julia13
    何でも打ち明けあうのが「友達」でしょうか?おもらしの件も今はお子さんも大きくなっておもらしもしなくなって、子育ての懐かしい話として言ったのでしょうね。いちいち夫婦の事や子供のわるさ・悩み・・・他人に言いたくない事もあるし、あなたの子が外でした悪い事も担任や本人から聞くのが筋、他人から自分の子の「報告」余計なお世話です、だから彼女はそんな事しないのです。何を「利用された」のでしょう?あなたもいちいち細かく悩みや日常を報告しなくていいですよ、聞き役も疲れるでしょうね。

    トピ内ID:6996878631

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    わかりません

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    💢
    たかこ
    ご友人がいつ貴方を利用したのでしょう?
    言葉はちゃんとえらびましょうね。
    この年になって新しく出来たって今まで友人いなかったんでしょうか?
    あなたのおっしゃる友人像は小学生並みに幼い印象です。
    もっと心の機微のわかる大人になっていただきたいです。
    おねしょのことを打ち明けなかったのはそれだけ悩みが深かったんですよ。
    重く悩んでいることはなかなか人には言えません。
    相手を信用してないとかじゃなくて自分の外に発信できないんです。
    あなたが大人だったらとるべき態度はムカムカするんじゃなくて
    人に言えるほど軽くなった友人を一緒に喜んであげることですよ。

    トピ内ID:9961785016

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    領域

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    りん
    いくら友達でも、踏み込んでほしくない領域っていうのもあるし、
    お子さんのおもらしのことだって、子供の名誉のため、すぐさま他人にいいふらす母親はいないでしょう。
    見守るやさしさも、ときには必要なのでは?

    トピ内ID:9403917619

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    なんでも言うのが友達ではない

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    ピコー
    トピ主さんと彼女は、スタンスが違っていただけだと思います。ずっと悩んできたことだけど、友達に心配かけるのもいやだし、子どものプライドだってある。こういうことは親が黙々と取り組むしかないから、黙ってやってきた・・これって友情じゃないですか?

    それから、子どもがらみの出来事、何でもかんでも伝えてあげるのが友情でしょうか?「悲しか~」さんなら、知った時にきちんと対処するだろうから、先回りしてお節介するのはやめよう。これも友情だと思うんですが。

    トピ主さんにとっては、水くさく、冷たいことだったんですね。でも、そのお友達は結構信用できる人だと思いますよ。そんなことで、大事なお友達を失わない方がいいですよ。自分の価値観だけが絶対だと決めつけないところから、大人の友情は育んでいけるのだと思います。

    トピ内ID:8577740119

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    第三者的に見ることも大切

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    ガリレオ
    悲しか~さん はじめまして、46歳男性です。
    トピ内容を拝見した感じでは、利用されるとか利用するとかの問題ではないと感じます。
    ご友人に自分と同じ対応を求めるまたは、同じ感情を持つべきと考えるのは、あまり良くないと考えます。
    あなたの文章を客観的に読み直してみてはいかがでしょう?
    ご自分で、”バカ正直に・・・”と書かれている通り、ご自身が反省するべきことを、ご友人に転嫁しているように感じます。

    ご友人のお子様のことに関しても、プライベートに関することなので、打ち明けるとすれば、その問題を解決できる可能性を求めた時に限られると思います。
    子供のことを一番に考えれば、親としては当然のことだと感じます。

    おねしょが治っても、お子さん当人としてはできれば他人には内緒にしてほしかったのではないでしょうか?
    そう思えば、ご友人があなたを利用しているなどとは考えずに済みますよ。

    トピ内ID:5439814586

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    何でも話すことが善なの?

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    シュークリーム
    同様の感情をもったことはありますから共感する部分はあります。

    だけど、親友の定義って「何でもあけすけに話すことではない」と
    考えます。もしかしたら彼女もそうかもしれまんよね?

    話題が豊富とか会話上手と、「何でもしゃべってしまう」とは
    違うと思いませんか?
    「おねしょしちゃう」ってその当時は、心が痛くて誰にも言えなかった
    かもしれませんよね?また、彼女のお子さんからすると、「ママ友に
    話した」という事実がお子さんを傷つける可能性もあります。

    学校の出来事やトラブルうんぬんもそうです・・・。いくら親しくても
    「人に話す・話さない」基準は人それぞれ。

    あと、「話して欲しかった」と思うなら、そうと彼女に言えばいいのでは?彼女の側からすると、ネットなんかに書き込まず、私にそう言えば
    いいのに・・・って論法です。

    トピ内ID:6892118752

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    で・・・

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    😑
    はぴみ
    アナタの何を利用されたの???トピ本文だけだと、何をどう利用されたのか分かりません・・。
    しかもどうして 娘のおもらしのことを打ち明けてくれなかった(最終的に打ち明けてくれたのに)
    ということで腹を立てるのか理解に苦しみます・・・。めんどくさいなぁ、こういう人って。

    トピ内ID:3559285881

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    中学生の親友ゴッコじゃあるまいし。

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    娘さんのオネショの話なんかは、娘さんの名誉にも関わる事ですよね? 言われて傷つくのは娘さんです、そういうのは考えないの?
    例えは悪いですが、もしあなたが「痔」になったとして、何でもかんでも彼女に話しますか? 言わないんじゃないですか、恥ずかしいとか思って。だって、彼女がもし「夫婦だから何でもしゃべるべき」という考えだったら、あなたの痔のことを旦那さんに話しちゃいますよ?
    やっぱり話の内容によっては、親友でも話すべきかどうかを考えるでしょうし、話す事で相手に負担になる事だってあります。だから迷う期間があって当たり前だし、最終的には話してくれたのなら、まだ良い付き合いの方だと思うのですが。

    「何でも100%相手に話すのが親友」というのが、あなたの定義だとしたら、ものすごく幼い感じがします。中学生じゃないんですから、多少プライベートで言わない事があっても普通の大人だと思いますけど。話されても重くて解決出来ないような話を、親友とはいえ、他人に何でも話すのはおかしいですよ。相手の負担を考えたら躊躇するのが当然だと思います。

    トピ内ID:7078233895

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    トピタイトルがずれているような

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    🐱
    紗希
    娘さんの件に関しては、そのご友人は主様が「知っていて当然」と思って口にしなかっただけなのではないでしょうか?

    それと、お漏らしの件も、相談するまでもない事と考えていたのかもしれませんし、主様に余計な心配をかけたくないと思っていたのかもしれません。

    主様は「バカ正直になんでも打ち明ける」ことが出来る性格なんでしょうが、皆が皆そういう性格なわけではありません。

    友人だからってなんでも言える・相談できる間柄でなければならないというのは違うように思いますよ。
    良い関係でいたいからこそ、余計なことを言わないようにしているのかもしれませんし・・・

    もう大人なんですから、適度な距離感を持つのは大切なのではないでしょうか。

    トピ内ID:9659633108

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    それが人づきあいだと思います

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    🐤
    みったん
    自分とそっくりな考えの人なんて存在しません。
    いくら気の合う友達でも、悲しいけれど考え方が違うのです。
    自分が心を開けば開くほど、友達の秘密主義というかなんでも言ってくれ
    ないところは悲しく感じると思います。
    悲しいけど、この人はこういう人だと自分に言い聞かせるしかないのでは?

    おねしょのことは打ち明けてもらって嬉しく感じないですか?

    きっと誰にも言えなかったのにやっとあなたにだけ打ち明けてくれたんですよ!!
    これは嬉しいと思ったほうがいいです。

    お友達はなんでも言う人じゃないって思うしかないです。
    わたしの仲いい友達もそうです。言ってくれないのって寂しいですよね。

    良くないことも「あなたのためにあえて言わない」という優しさだったら
    その友達すごくすごく優しい人ですね。

    友達ってなかなかできないですよ。これからもおつきあいしてみては?

    トピ内ID:7456716006

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    所詮ママ友

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    blank
    miri
    そう思えばどうも思わないでしょ?
    お互い「子供の年齢が同じだった」だけです。

    詮索好きには話さないが1番です。どんなに子供同士が仲良しでも高校生になれば別々です。

    トピ内ID:9779287322

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    利用されたとは思わない

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    🐧
    mimi
    友達だったら、すべて、打ち明けないといけないのでしょうか?

    誰しも他人に言いたくない事はあります。お友達は娘さんのおねしょの事とても、気に病んでいたんだと思いますよ。
    子供って繊細です、そんなおねしょの事なんて、よそのお母さんに話してもらいたくないでしょう。

    >>または子供の学校のクラブの事や、うちの娘の学校でのあまり良くない出来事に巻き込まれたときも、私より先に知っていたにも関わらず、私に知らせてくれなかったのです。

    上記のことだって、知っていたからってあなたに話すのも躊躇します。話してくれなかったと言って逆恨みするのはやめましょう。


    トピ内ID:7940580917

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    温度差でしょうね

    しおりをつける
    フレンチドール
    友達だからなんでも打ち明けて当たり前って
    いうのは違うと思います。
    余計なことは言わないようにしてるだけだと
    感じますが…温度差ってやつでしょうかねぇ。

    家庭の事情を軽々しく他人に話すって普通は
    やらないと思いますけど特に恥ずかしいと
    感じてる件に関しては(娘さんの件)
    言いたくなかったでしょうねぇ。

    友達は悪気が無かったと思いますよ。
    ただの温度差です。
    多くを求めすぎないほうがいいです…。

    トピ内ID:2147347125

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    そんなトピ主さんが残念です

    しおりをつける
    blank
    トトロのトロ
    ママ友さんの娘さんのお漏らし。聞いてどうするんですか?
    トピ主さんが何かいい打開策をお持ちとでも?
    小学生でお漏らし。友達の子供がそうであっても私は冷やかしたり引いたりもしませんが、ご本人(ママ友&娘さん)にとっては切実な悩みだったのでしょう。

    ましてやママ友さんにとって自分事の悩みならいざ知らず、娘さんの悩みですよね?
    娘さんから「誰にも言わないで」って言われたら、例え言われてないにしても、娘さんが悩んでる事を幾ら親しいからといってホイホイ他人に話す方がどうかしてます。

    トピ主さんの娘さんのよくない噂。
    ママ友さんはコレに関して「トピ主娘ちゃんは~」と、一緒になって噂話で悪口でも言ってたのですか?
    だとしたらママ友さんにも問題ありかもですが、静観してたのならケースバイケースもあると思います。
    「噂の出所は何処か?」「噂の真相は?」「娘さんを見てるとそんな悪い噂は信じられない。もう少し様子を見よう」等々の思惑があったとしたら?

    確かにコレ(よくない噂)に関しては「話してくれれば」と思う気持ちも多少は分かりますが、一概に「黙ってた」と怒るのも違うと思います。

    トピ内ID:4533373520

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    そんなトピ主さんが残念です 続き

    しおりをつける
    blank
    トトロのトロ
    >私はただバカ正直に彼女の為になんでも知っている情報は知らせて来ましたし、バカ正直になんでも打ち明けてきました。これは単に私と彼女の温度差だとは思いますが

    そうですね。その通りです。私にもトピ主さんの様に「友達だから、何でも秘密も共有ね」というタイプの友人がいましたが、正直うんざりです。

    人には「友人といえども踏み込んで欲しくない領域」があります。
    人が自分に「聞いて」と話す事は勝手ですが(勿論、聞いた事は他に漏らしたりしませんよ)だからといって、何でもなんでも同じ様な対応を求められたら困ります。

    >友達ってそういうものじゃないと思うのですが

    私の中では、全部の事をベラベラ喋るだけが友達じゃないと思ってます。

    別にトピ主さんの様に「何でも話しあっていこうね」というタイプを否定するつもりはありませんが、ただ言わなかった事だけで「利用された」と被害妄想丸出しにされると、正直「面倒くさい人だな」とお付き合いは控えますね・・

    次は何でもかんでもプライベート丸出しで、お喋りできるご友人ができるといいですね。

    トピ内ID:4533373520

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    親しき仲にも礼儀あり

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    😨
    ともぴこ
    いくら仲がいい友達でもばか正直になんでも話したりしません。それが大人の付き合いではないでしょうか。
    何も考えずなんでも話す事は、あなたの言動で相手を傷つけてきたかもしれません。大人なら仲が良い程、気をつけます。

    トピ内ID:4149254766

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    で?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    何に利用されたの?

    トピ内ID:6834128030

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    変だよ、それ!

    しおりをつける
    🐶
    きゃん!
    なんでもバカ正直に話すことが正しいわけではないと思うよ。
    ときには知っていても黙っていることも大切。
    また、彼女の娘のおねしょのことだって、治ったから打ち明けてくれたんじゃないかな。
    なんでも知っていなけりゃ気が済まないって、バッカじゃないの。
    もっと大人な対応できなきゃ友達いなくなるよ。
    私だったら貴女みたいな人と友達になりたくないな。

    トピ内ID:3430284515

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    求めてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    スーパードライ
    そういうのってがっかりですよね。自分は何だったんだろうって。
    でも、これで相手との付き合い方がわかったんだと前向きに考えましょう。あなたもママ友さんには、何でもかんでも大事な情報は教えない。相手と同じようにしたらいいんです。これで文句言うこともないし、言われる筋合いも当然ないです。
    他のママ友いないのでしょうか?いれば他のママ友と情報交換できたらいいですね。そういうママ友の方を大事にしてください。
    おねしょの事は、恥ずかしくて言えなかったのかもしれないから気にすることはないと思います。

    トピ内ID:1448086662

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    利用されたようには思えませんでした

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ文だけだと特に利用されたようには思えませんでした。
    おねしょみたいなデリケートなこと、言わなかったから利用してたってことにはなりません。
    もっと凄い事情があるなら別ですが、距離感の違いだけではないですか?

    トピ内ID:3537703225

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🐱
    momo
    しっくりこないなと感じたら、しばらく関係を浅くして
    風通しをよくするに専念するといいですよ。

    あまりべったりした付き合いにすると、今回のような事で
    つまづきます。

    ポジティブに考えるなら、彼女が知ってる事をあなたに言わなかったのは
    さすがにセンシティブな問題ですと立ち入られるのを嫌う人も
    多いわけですし、その事実において自分が何か役にたてるわけでもないなら
    遠くから見守るしかないですし。

    迂闊に聞いた事をあなたに吹き込んでも、事を大きくしちゃう責任が
    のしかかってきますし、もしかしたら良くない出来事の種をまいたのは
    あなたの子供かもしれない。

    馬鹿正直はいいことばかりではありません。
    取捨選択、これのここまでは世間話だけど、この先はだめかも~という
    線引きをしっかりした方が、ママ友関係って長続きしますよ。

    海外旅行はけっこうですが、どこに行くのも一緒
    悲しか~さんちの事はたいてい知ってる、、みたいな友達のつくりかたって
    まさにあなた方のお子さんの年齢くらいにやることですよ。

    大人は大人の付き合いをこころがけるのが一番です。

    トピ内ID:7590651799

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