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    弟が婿に?私の両親は?

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    まちこ
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    弟が最近になり付き合っていた彼女と婚約しました。
    弟は大学から他県に出ていて仕事もあちらでしていますが長男なのでいずれはこちらに戻り両親の世話をするものと思っていました。しかし婚約者の親からお婿さんになってほしいと言われたそうです。
    弟自身はむしろその方が便利なこともあるといいますが両親の意見を聞いてからと考えていて返事は保留にしていました。両親も最初難色は示していましたが弟のメリットを考え今は婿になることに賛成です。

    私は長女で弟より4歳上の35才です。三年前に離婚し実家に戻っていますが年齢的にもそろそろ再婚して家を出たいと考えていた頃だったので両親に猛抗議しました。両親は自分達のことは自分達でなんとかするし私も弟にも世話にならないと言いますが弟は家を継ぐべきだと思います。
    嫁の我が儘を辞めさせれば両親も安心すると思いますが私から何と言えばよいでしょうか?

    なお、弟は歯科医で実家は元歯科医院です。

    トピ内ID:7572430553

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    先生!質問!

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    生徒
    >弟は家を継ぐべきだと思います。
    それは、どうしてですか?

    トピ内ID:1820256679

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    「あんな性格だから」と思われますよ・・・・・

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    信州妻
    32歳で離婚して実家に戻ってきました。その後3年間居続け。再婚のあてなし。再婚するまで実家を出る気もなし。
    ご自分がどう見られる立場か考えてみたことがありますか。「ご両親も弟さんもお気の毒に、自立出来ないご長女で。そんなお荷物が身内にいたらご長男の結婚も難しそう」。それが世間一般の感想です。(弟さんにご縁があったとのことで何よりです。)

    ご両親が『弟のメリットを考え今は婿になることに賛成』の中には貴女の存在、離婚して戻ってきた姉のことで迷惑をかけないで済むという点も入っているのではありませんか。

    それにしても『嫁の我が儘をやめさせれば両親も安心すると思います』なんて言えてしまうトピ主さんは一体どんなお嫁さんだったのだろうかと失笑を禁じえません。

    トピ内ID:9470694575

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    我がまま

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    =====
    お婿さんにいく事に、ご両親・弟さん共に納得・賛成している。

    アナタは離婚した後もご両親にお世話になったりしている。
    でもアナタはご両親のお世話はしたくない?

    それはアナタが我がままでしょう。

    トピ内ID:6903487081

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    え~と

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    白ネコ
    ご両親が同意されているわけですし、
    弟さんは家から離れて独立されているわけですから、
    貴方がどうこう言うのは筋違いかと思います。

    失礼ながら、文面を見る限りでは貴方がご両親の面倒を
    見るのが嫌だから反対しているという感じでしょうか。

    トピ内ID:3473911629

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    ご両親が心配なら

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    🐤
    ひよこっこ
    ご自分が再婚したいからといって 弟は家を継ぐべきですか・・。

    では トピ主がお婿さんをもらって家を継がれたらいかがですか?

    もう再婚の相手はおられるのでしょうか?

    弟さんの お嫁さんを見習って 相手の親よりトピ主の親を選んでもらってください。(笑)

    トピ内ID:3987347401

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    ご両親が納得されているのだし

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    ももこ
    ご両親と弟さんで話し合われて納得されてるのですから
    いいんじゃないですか?
    トピ主さんの事をあてにされてるようでもないし
    それよりとっと嫁に行ったほうが
    弟さんご夫婦も実家に顔を出しやすいですよ。

    トピ内ID:8941133346

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    何が不満ですか?

    しおりをつける
    💍
    ごん
    弟さんが婿養子になること、詳細はわかりませんが何かメリットがあるようですね。
    ご両親と本人が納得していたら、それでいいことではないでしょうか?


    それよりも、ご自分の将来を考えるべきですよね。35歳、再婚の道は険しいです。
    ご両親がトピ主さんに家を継げ・・と言っているわけではないのですから
    ご自分の幸せを考えて、早くご両親を安心させてあげてください。

    トピ内ID:2870127383

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😀
    コココ
    >弟は家を継ぐべき
    >嫁の我が儘を辞めさせれば

    こんなことを平気で言うなんて、自分のことしか考えてない自分勝手な人ですね。

    なんで主さんが父母のお世話しないの?

    なんで弟が継がなきゃいけないの?

    長子なんだから、貴方が家を継げば?

    弟さんが婿に入るのは、嫁の我が儘じゃなくて双方の家の事情でしょ。弟も両親も納得してるなら、貴方に文句を言う資格なんてないわよ。

    でも大丈夫ですよ!
    どうせ、貴方みたいな自己中な人は再婚出来ませんから、ずっと実家にいる羽目になるでしょうよ。ご両親と末永くお幸せに。

    トピ内ID:9267216401

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    歯科医院の継続は、意味無し。

    しおりをつける
    🐶
    Kazz
    長男、長女が後(家名、家業)を継ぐことの必要性もあまり、ないと思いますが、
    ご実家が、歯科医院であることで、全く、後を継ぐことに意味なしと考えます。

    ご両親が、『自分たちのことが自分たちで解決する』と言われているので
    それでOKでしょう。
    それと、たぶん、ご両親がその地で歯科医院を継続して行くことに意味が
    ないと思われてのでしょう。
    私自身、歯科医院開業20年ほどですが、子供に医院を継がせる気持ちは
    ないし、むしろ、他の仕事に就いてほしいと思ってます。
    歯科医療に未来はありません。今頃歯科医院を継ぐなんて、貧乏くじを
    ひく人は、まあ、いないでしょう。

    トピ内ID:8524055478

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    失礼かもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    ご両親はトピ主さんの将来を含めて思慮されているのでは?
    再婚して家を出るおつもりと書かれてありますが、お相手が
    いて具体的に話が進んでいるのでしょうか?
    もしそうであればここから先は読み飛ばしてください。

    離婚して実家に世話になっている娘の将来。
    親にとってみたら相当心配だと思います。
    おそらく息子が婿養子に行くことに賛成したのは、
    トピ主さんにより多くの遺産を残しやすいこともあるのでは。
    娘がこのまま生涯独りなら、なるべく遺産を娘に残して守って
    やりたいという親心があるのかもしれませんよ。
    子供たちの将来のあらゆる可能性を考慮してのことだと思います。

    もしこのままトピ主さんが生涯独身だった場合、
    息子を養子に出しておいたほうが、娘を経済的に守りやすい。
    娘の老後が経済的に心配なければ、息子夫婦に姉の老後に
    ついて負担をかけずにすむ。自分たちがこの世からいなくなった後の
    息子と娘の心配までしてくれているのかもしれません。

    親って有り難い。
    トピ主さんは心配されている立場ですよ。
    弟にそんなことを期待したり親に抗議できる立場にないと思う。

    トピ内ID:1069971391

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    あはは(笑)

    しおりをつける
    🐤
    まり
    ワガママは嫁じゃなくって主さん、アナタです。
    それぐらい、分かりませんか?

    でもね、問題ありません。
    アナタのようなワガママな人、多分再婚できないでしょうから、ずっと実家に居座っていますって。

    トピ内ID:2159240156

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    お嫁さんの実家は?

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    主様の実家が元歯科医院というのは弟さんの養子と関係ないでしょ、お嫁さんの実家の職業と資産は?お嫁さんのほうには兄弟は居るのか?不利な条件だと思って、わざと隠してませんか、それと弟さんは歯科医だということですが、勤務医ですか?開業しているのですか?もしかしてお嫁さんのご実家も歯科医院ではないですか?

    トピ内ID:2440212787

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    ?

    しおりをつける
    blank
    ss
    >からお婿さんになってほしいと
    この「お婿さん」は具体的になんでしょうか?それを理解したうえで話をされた方が無駄な誤解がなくていいと思います。
    1)結婚した新戸籍の姓をお嫁さん姓にする
    2)お嫁さんの親と養子縁組をする。
    3)お嫁さんの親と特別養子縁組をする。

    あまり詳しくありませんが(違うかも)、
    3)はわかりませんが1,2)はトピ主さんの両親を扶養する義務はなくなりませんよ。当然遺産も相続します。

    >弟は家を継ぐべき
    これも具体的にどういう意味でしょか。遺産を相続する?歯科医院をする?
    別に姓が変わっても歯科医院はできるでしょう。

    結婚すれば戸籍は別になることぐらい理解していますよね?

    トピ内ID:5455100976

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    あきれた

    しおりをつける
    💢
    ライム
    自分が両親の世話したくないから弟の嫁を悪者にしてますね。

    残念ながら、法律上嫁にはあなたの両親の介護義務はありません。あるのはあなたです。

    逃げられませんよ。

    わがままなのはあなたです。

    トピ内ID:3137555080

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    本当に?

    しおりをつける
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    通りすがりの匿名
    34歳の女性が言ってるとは思えないですね・・・
    実は弟さんのご両親とか。

    弟の幸せに水をさすこと無いじゃない。
    あなたも頑張って婿を取れば?

    弟のお嫁さん、こんな義姉でいいですか?(笑

    トピ内ID:9539720993

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    どっちにしても嫁側にとられる。

    しおりをつける
    🐶
    この先も、どんな嫁候補が来ようと、貴方の弟さんはそういう女性を引き寄せるタイプだと思われるので、今回阻止しても無駄です。

    ちなみに私の兄は田舎の長男ですが、嫁側に家をたて、産まれた子供は嫁の両親と養子縁組しています。夫の姓で婚姻届を出しても子供がその姓を名乗ると限りません。ましてや婿に行っても良いと考えている弟さんなら、私の兄のように子供が養子に行っても言いと答えるでしょう。

    まぁ釣りトピのようですが、真剣に回答してみました。

    トピ内ID:6196264749

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    トピ主さんには決まったお相手がいるのですか?

    しおりをつける
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    親不知
    >三年前に離婚し実家に戻っていますが年齢的にもそろそろ再婚して家を出たいと考えていた頃だったので両親に猛抗議しました。

    もう決まった相手がいるのですか?
    それならば、ご両親に心配をかけることのないよう、そのお相手と幸せな家庭を築いてください。

    >両親は自分達のことは自分達でなんとかするし私も弟にも世話にならないと言いますが

    そんなことを言わせてしまったんですね。
    トピ主さんは、自分のことを棚に上げて、口ばかりが達者なのではありませんか?
    弟さんとご両親を責めるようなことをご両親におっしゃったのではありませんか?
    これ以上、この問題を口にするなと言われたようなものでしょう。
    そう言わしめたんですよ。
    あなたが怒る以上に、ご両親は悲しんでいますよ。
    トピ主さんは自己中心的すぎなんですよね、トピ文を読む限りは。

    トピ内ID:9772446809

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    私はトピ主さんの意見を大筋は理解できます。

    しおりをつける
    🎂
    ke-ki
    皆さんに非難されているようですが・・おそらく理由がわがままだと思われているのでしょうね。でも長男さんが婿に入ることは避けてほしいですよね、今時古いとかそういう薄っぺらい話ではなくて、時代の流れとは関係なく実は大事な問題なのですがね・・。別に離れてくらしていてもいいと思うんです、奥さんの実家の近くに住んでもいい、でも婿に入るのは避けて欲しいです。相手のご両親も長男であることを知りながら婿入りを打診してくるなんて、非常識ですね。先が思いやられます・・。トピ主さんは、ご両親のことが心配でしょうが、この問題とは関係なくご自分の幸せを考えてよいと思いますよ。そしてその意思を一応弟さんに伝えましょう。考え直してくれるといいですね。

    トピ内ID:2965048713

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    当事者が納得しているのに引っ掻き回すのは滑稽

    しおりをつける
    blank
    中年男
    弟さんは弟さんの意思で婿入りを決めて、ご両親もそれに納得しているのに、当事者でもないトピ主さんが騒ぎ立てるのは滑稽ですね。しかもそれを「嫁の我侭」呼ばわりするなんて、大丈夫かしら、と心配になります。

    トピ内ID:0090073018

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    トピ主さんが我がままです

    しおりをつける
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    甘酒
    自分のことしか頭にないのね。

    ご両親とお嫁さん一家にしてみたら「このまま再婚せず居続けるかもしれない」主さんの
    存在が心にひっかかってると思いますよ・・・。
    ご両親亡き後、弟さん一家に世話にならないで自立してね。

    トピ内ID:9340932361

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    嫁に出ても婿にでても子供は子供

    しおりをつける
    😑
    hohoho
    婿に出たからといって
    弟さんがご両親の面倒をみないとは言っていないと思いますし、

    文面から察するに、
    トピ主さんもどこかへ嫁いでもお姑さんとかとうまくいかなさそー。

    トピ主さんに今相手がいるのかどうか知りませんけど、
    貴女が婿もらえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:6742666212

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    情報不足だねぇ

    しおりをつける
    blank
    医療機器卸会社勤務
    『元』ということは『現在』は開業されていらっしゃらないんですね、ご両親。
    跡を継いでもらいたいという思いはわかりましたが、弟さんの仕事のことをどのようにお考えなのでしょうか?
    大学から他県というのは大学病院勤務でしょうか?
    個人でしたら開業資金は御両親が出されたのでしょうか?
    資金が半端な額じゃないことと、優秀な腕がない限り治療患者が来ないこともご存知ですよね。

    基本的に医療機器は下取り割引はいたしません。
    かつて、開業していた頃に使用していた医療機器・医療器具はもう使えないものだと考えらえます。

    ご両親は弟さんの仕事に対する意気込みも感じて賛成されたのではないでしょうか?

    ってか、ご両親のためを思うなら早く再婚したらいかが?は・い・しゃ・さ・ん・と♪

    トピ内ID:0439284260

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    婿って何?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    婚約者の親とただ同居するだけの話?
    それとも、婿養子として正式に籍をかえるってこと?
    苗字の話?

    家を継ぐって 今は歯医者じゃないのなら、
    何を継ぐのでしょう?

    トピ内ID:1138374721

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    私も同じような状況です

    しおりをつける
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    wachi
    私の弟は結婚していますが、弟の妻が長女で、実家が自営業をしているため、将来的に婿に行く可能性があります。でも、私の彼も長男で、彼は将来的に両親の面倒をみたいと言っているので、結婚するとしたら、嫁に行き、彼とともに彼の両親の面倒をみることになります。そうすると、私の両親は?ということになります。
    でも、そうなったらそうなったときに考えればよいと思います。私の彼は、私の弟が両親の面倒をみなければ、私の両親の面倒も一緒にみると言ってくれています。だから、あまり心配はしていません。

    トピ内ID:6610392944

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    婿に入る男性

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    婿に入る男性って、プライドないのかしら?情けないなあと思っちゃう。

    トピ内ID:1678973411

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    身勝手

    しおりをつける
    🐶
    りお
    離婚して実家に世話になり、自分は再婚して出て行くから、親の面倒は弟が見ろと。
    身勝手ですね。
    親の面倒は、どの様な状態であっても、姉弟で面倒を見るのが基本なのでは?

    トピ内ID:5051421682

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    何も云わずにいるべきです

    しおりをつける
    blank
    2501
    >弟は家を継ぐべきだと思います

    正確には
    「私が再婚して後腐れなく家を出て行けるように、弟は家を継ぐべきだと思います」
    ですよね、貴方のお考えは。

    そういうのは再婚が決まってから云ったらどうです?人生の岐路を考えている弟気味に、貴方の身勝手なわがままを押し付けるのはいかがなものですかね。

    トピ内ID:1496519451

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