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    外国人と結婚したいという長女と男親の心境

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    九州男
    話題
    私は50歳代で長男(30歳前半・独身)と30歳の長女の父親です。
    長女が、今年2月から北米のある都市にワーキングホリデーで
    行っています。
    最近、現地の男性と結婚したいと連絡がありました。私としては、
    日本人男性と結婚し、日本に住んで欲しいと説得しましたが、
    「私(長女)の幸せを奪わないで・・・」と聞いてくれません。
    長女自身の人生・生き方があり、親の方が先に逝くことは
    重々解っている積もりです。
    子離れができていないと言われればそのとおりですが
    未だに私自身割り切れない気持ちのままです。
    過去・現在このような経験をされた方、辛口でも結構です。
    ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:2821880498

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    渡航して10ヶ月で・・

    しおりをつける
    🐶
    ばぶちゃん
    もう結婚ですか?

    それは早いかも。
    国際結婚ってやはり苦労もありますからね。お互いの文化の背景を分かってないと、簡単なことで亀裂が入ってしまったり・・。

    とはいえ、私も国際結婚ですが幸せですよ。

    お嬢様とお相手の様子を直接ご覧になるのも良いんではないですか?
    お幸せになられると良いですね。

    トピ内ID:4446886767

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    まずは会ってみないとね

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚20年
    ビックリされたんでしょうね、私の父も同じだったと思います。私なんかは、19歳で年上の金髪の外国人と結婚すると言って、両親、倒れそうに驚かせたんですからね。
    まずは、そのお相手の方と会ってみましょう。日本人じゃないから、では何も始まりません。向こうに行ってみるもよし、来てもらうもよし。娘さんは30歳との事で、女性として結婚したい気持ちが強くあるのは分かります。多くの国際結婚には、日本人ならこんなヤツ、絶対ダメだろうって人も多くいます。文化のフィルターやいろいろな事が重なって、まともじゃなくなっている女性もホント多いのです。だから離婚も相当数です。
    日本人と同じ感覚でいいのですよ、ちゃんと仕事についているか、常識はあるのか、相手を大事にして、お互いの文化を尊重しているのか
    将来のビジョンはどうなのか、、、、こういう事を面倒くさがったら、反対した方がいいですよ。遠くはなれて住む事は、日本人でもよくある事なので、仕方がないです。
    まあ、30歳では何を言っても聞かないとは思いますけどね。
    お父さんの方から、相手を知ろうする努力はすべきだと思います。

    トピ内ID:2758005261

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    カナダで

    しおりをつける
    🐤
    経験者です
    留学、ワーキングホリデー経験者です。
    留学中に出会ったカナダ人と恋愛し、
    帰国後数年の遠距離恋愛を経て再度ワーホリVISAで渡加しました。
    結果、彼とは縁がなく帰国し、今は日本人の夫が居ます。
    両親には最後の最後まで反対され、今は本当にほっとしているようです。

    トピ主さまの気持ちもお嬢様の気持ちも手に取るように分かります。
    辛いですよね・・・
    娘の立場からしたら応援してあげてほしいです。
    ただ、外国での結婚はなかなか厳しいことも現実です。
    日本より離婚率も圧倒的に高いですし、
    現地人と結婚して苦労されている日本人女性もたくさん見てきました。

    今年の二月からワーホリ生活をスタートされたとのこと、
    現地の彼氏と出会われてまだ一年未満ですよね?
    お嬢様は『運命の人』と心を決めていらっしゃることと思いますが、
    短期間のお付き合いで外国永住を決めてしまうのは少し危険なことだと思います。
    すぐに結婚ではなく、2月に失効されるお嬢様のワーホリVISAを、
    労働VISAか観光VISAに切り替えて、滞在を伸ばし様子をみることをお勧めします。

    続きます

    トピ内ID:8942204343

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    カナダで 2

    しおりをつける
    🐤
    経験者です
    そして、彼氏に直接会って話しをしてみて下さい。
    結婚して海外永住となれば、苦労されるのは現地では外国人となるお嬢様です。
    お嬢様をしっかり守っていける男性か、トピ主さんの目で確かめてみてください。
    できればトピ主様が現地に行き、
    お嬢様がどのような場所でどのような生活を送っているのかを目視できれば尚良いです。
    一歩近づくことで、考え方が柔軟になることもあります。

    私の場合ですが、カナダ人の彼とお別れを決めた直後は悲しくて悲しくて死んでしまいそうでした。
    最終的には自分で下した結論とはいえ、当時は反対した周囲も、遠距離や時差も、文化の違いも憎みました。
    でも今は悲しみも乗り越え、言葉や文化が100%理解できる夫と幸せな毎日を送っています。
    両親にもすぐに会える距離で、両親の嬉しそうな顔を見る度幸せです。
    この選択が本当に正しかったのかは私にもまだ分かりません。
    ただ時間をかけて冷静に考え、自分で結論を出せたことには納得しています。

    ここはひとつ、お嬢様としっかり向き合ってみてください。
    トピ主さまとお嬢様のご多幸を心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:8942204343

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    どんな相手か見て判断しましょう

    しおりをつける
    blank
    toto
    まずですね、どんな人物か会ってみましょう。話はそれから。
    ただの外国人かぶれか、それともたまたま運命の人が外国人だったのかわかりませんものね。
    父親ならここは慎重にならざるを得ませんよ。

    正直ワーキングホリデーとか言って何しに行ってんだ?と思ってしまいます。
    外国に憧れて、外国人の恋人に憧れて、外国人の妻になりたくて、そんなんで本当に大丈夫なのかと。
    離れ離れ外国で暮らしたならば滅多に会えなくなるでしょう。
    一年に一度里帰りしたとしても、あと何回会えるのか、回数を考えてみたらそんなに多い数字ではないのです。
    代償があるという事を自覚しているのか、いないのか。


    ただね、たまたま運命の人が外国人だったのかもしれません。
    十分な覚悟の上で決断したのかもしれませんから、実際会ってそれを見極めましょう。
    とはいえ、娘さんももう30なのですから、どうしてもと言うなら止められません。
    これも娘が自ら選んだ人生、とある程度割り切る事も必要だと思います。

    トピ内ID:9148988264

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    外国人の恋人をもつ女性の特徴

    しおりをつける
    blank
    tarachan
    私の友人で、海外留学先やワーキングホリデーや、海外勤務で外国人の恋人を
    もつ人に共通することは、「家庭内で幼少時~若い時代のとき、幸せでなかった」「束縛が酷かった」「肉体的、精神的虐待を受けていた」「親が離婚していて家庭がまともでなかった」などです。幸せでなく、家庭が平和でないんですね。

    なのでそこから逃げようと、青い鳥を探して日本の国籍まで捨てて海外に幸せを探しに行ってしまうのです。干渉や不幸せから逃げようとして、です。
    だから「私の幸せを奪わないで」と言うんです。
    トピ主さんが幸せを過去奪っていたとお嬢さんは感じているんでしょうね。

    私には彼女の青い鳥がどこにいるかはわかりません。
    それは彼女が自分で納得して、自分で探すものだからです。
    ただ、今の世界情勢の中、彼女の大冒険の宝探しが本当に成功するか?と
    言われれば、それはおそらく「NO」でしょう。
    私の宝探しにいった友人たちは、ものの見事に全員離婚して、日本の治安のよくない安い家賃の地域で、苦しい生活をしながら世間の偏見と戦って、シングルマザーで外国人とのあいだに生まれた子を育てています。

    そこまで追い詰めたのはトピ主さんで、それを今更・・

    トピ内ID:3428579044

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    ハーグ条約/国際的な子の奪取の民事面に関する条約

    しおりをつける
    😀
    解答X
    ハーグ国際条約の中に「国際的な子の奪取の民事面に関する条約」というのがあります。

    国際結婚の夫婦が離婚した場合に、共同親権のために「元妻が子供を連れて里へ帰る」ということができないよう裁判所が決定を下すことがあります。

    裁判所の決定を無視して元妻が国境を越えて帰ってしまった場合誘拐と見なされ、表題の国際条約に批准している国は元妻の身柄を拘束し元夫の元へ送り返さなければなりません。

    日本は家族の概念の違いを重く捉え、この条約に批准していません。
    またこの条約の問題点として、「最初の離婚裁判が決定打となってしまう」ことが挙げられます。
    裁判がどこの地域でも常に公正であるなんて保証はどこにもなく、
    不利な判決で日本に帰国できない人がたくさんいます。
    また実際に欧米諸国から日本に帰国してしまい、国際手配のために2度と海外に出国できない女性もいます。

    つまり、娘さんがお孫さんを連れて日本に帰ってこられない、または国際指名手配になる可能性が高いことも、親子で確認すべきでしょう。

    トピ内ID:0177562160

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    まるで・・・

    しおりをつける
    🙂
    Be happy
    自分の父親の言葉を聴いているようで(痛)

    娘としては、親不孝してるの重々承知です。
    外国人がベストでないのは分かっていますが・・・。

    私の場合はお付き合いしていた時間もお嬢さんよりも長いですし、とりあえずは日本に住んでおりますし、彼も日本語を話しますので父親からは「しょうがない」との言葉でしたが。

    外国人だからダメという反対の仕方には「説得力」がありません。
    お嬢さんにとっては「差別」でしかありません。

    お嬢さんと彼のお付き合いに関しては私が関わる部分ではありませんので何も申し上げるつもりはございません。
    お父様が引っかかっている部分は、「外国人だからダメ」というよりは、付き合っていた期間だったり、まだ相手にお会いしていなかったり、もっと別の部分なのではないでしょうか?
    1日あれば、大抵の国から日本に帰ってこれますよ。
    遠くにいるからこそ相手を大事に思えることもあります。

    年末にでも、お嬢さんは帰って来られるのでしょうか?

    国は違えど、礼儀は一緒です。

    相手の方の真摯な態度が見られればまたお気持ちも違うと思いますが・・・。

    トピ内ID:5111734191

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    海外永住のおばちゃんです。

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    トピ主様と同世代で、日本人の夫と子供とともにヨーロッパの某国に永住しております。
    トピ主様のお住まいの地域は30歳の女性にご縁を紹介できやすいところですか?
    まずもし無理に別れさせた時にフォローができるか考えてください。

    おそらくご長女は現在お相手の男性と暮しているのではと思います。
    結婚するとお相手が心を決めているのでしょうか?そこをご確認ください。同棲のまま一生を過ごすカップルも多い事ご存知でしょうか?
    一度会って人となりを見てから(闇雲に反対じゃないという態度を見せた方がご長女も冷静にお父様のお話を聞くと思います。)が大事と思います。

    そして一番の危惧は語学力でしょうか・・・。私の娘は外国人と結婚しております。私は反対いたしませんでした。その第一の理由は娘は現地の言葉を現地人と同じに使えるからです。議論もけんかも相手と同等(いえむしろおしゃべりなのでそれ以上)に渡り合えます。
    言葉の壁を越えてうまくいっている人も多いですから、結局はケースバイケースですが。

    tarachan様>ご友人達のケースが全てではありません。最後の一文は余計かと。

    トピ内ID:3723190955

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    へぇ
    >tarachan様
    あなたのレスは決め付けばかりですね。
    トピ主様が娘さんの幸せを奪ってきたとは、どの辺りから読み取れましたか?
    あなたのご友人が、あたかも海外逃亡されたように書かれていますが
    たまたまそういう友人が多くあなたの周りにいらしただけでしょう。
    それを「特徴」としてひとくくりにするのは、あまりにも乱暴ですね。
    もっと言えば、それもあなたの思い込み・決め付けでは?
    真面目に海外に渡ったけれども、結果として結婚生活が破綻しただけでは。

    将来の伴侶にめぐり会うことを、宝探しと例える。
    そして、その結果はわからないと言いながらも
    おそらく「NO」ですって。 根拠は? 今の世界情勢がどう関係するの?
    >日本の治安のよくない~
    この一文も、あなたが偏見を持って人を見ているからではないですか?

    非常に不快に感じましたので、横ですがレスをさせて頂きました。
    トピ主様、トピずれ失礼致しました。

    トピ内ID:2953775721

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    tarachanさん

    しおりをつける
    🐤
    そういえば国際結婚
    びっくりして出て来ちゃいましたよ!

    私は、そういえば国際結婚って位に自然と国際結婚です。

    両親揃ってますし、父は普通のサラリーマンですが横浜のお嬢さん学校として有名な学校に行かせてくれました。

    この学校、国際結婚されてる方少なくないですよ。

    私の場合でも、記憶にある限り虐待とかされて無いですし、両親も仲は悪く無いですし、まぁ普通の家庭だと思います。

    でもトピ主さんが戸惑うのもわかります。

    私の両親も内心は寂しいだろうし、私も、年老いた両親の事を思うと何かあった時にすぐに駆けつけられないので、その事を思うと涙が出ます。

    でも交際段階で反対されていたら、トピ主娘さんと同じ様な事を言ってたかも。

    幸せになるか不幸になるかは結局自分次第。相手がどこの国の人なんて関係ないですよ。

    トピ内ID:5588079296

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    横ですが

    しおりをつける
    わかめちゃん
    tarachan様、

    それはあなたの周りにろくでもない人が多かったからじゃないですか~?
    私の周りの国際結婚組は離婚少ないですし、裕福で幸せな人多いですよ。

    それに国際結婚しても日本国籍捨てる必要ないですしね。

    トピ内ID:4446886767

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    わたしも「tarachanさんへ」

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    横レスです、すみません。
    上で何人かの方もレスしてますが、tarachanさんのご意見は、国際結婚の方からわざと反感を買いたいのかと思うようなものでびっくりです。
    なんでしょう、その上から視線・・・・。tarachanさんからみたら不幸な生い立ちにみえても、本人は案外気にしてなかったりして。万が一それが事実だとしたら、tarachanさんの周りにそういう方たちばかりが集まったのでしょうか。私の周りには、私を含めて過去に問題のある方はいませんが。私は実家はわりと恵まれているほうだと思いますし。お金に苦労したことはありませんし。父が結婚前に病気で他界してしまってはいますが、後ろめたいことではありませんから。

    トピ主さんへのご意見でなくてすみません。

    トピ内ID:1852808272

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    Tarachanさんの言うことは分かる。自分がそうだから。

    しおりをつける
    blank
    いくらちゃん
    私も欧州で現地人と結婚している女性です。Tarachanさんと同意見です。ただし3段落目の「ただ、」以降はちょっと考えものですが、4段落目も同意見です。

    私の実家は父親が転勤族で、家族は問答無用で1~2年おきに、日本中・世界を雑巾のように引き摺り倒されて暮らしました。子供の頃から友達はいませんし、家に呼んで遊んだこともありません。いじめにもあったし、親は余裕がないので悩みを相談したこともありません。日本に戻っても親の束縛が強くてうんざりでしたが生きる為に我慢しました。

    親は結婚に反対でしたが、親が転勤で問答無用で私の人生をいいようにしたので、「今回は私の自由にさせてもらう。あんたの自由には2度とさせない、転勤で人の人生を狂わせたのだからおあいこだ」とタンカを切ったら、父も母も黙り込んでしまい以来何も言いません。

    親には連絡は特にしません。黙って帰国してホテルに泊ります。今まで相談もしたことがないので、相談することもないし、親とは世間話をするような関係だとも思っていません。

    娘さんの人生を邪魔するのだけはもうヤメましょう。それなりに理由があると思いますよ。

    トピ内ID:9110565139

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    もし離婚しても現地で一人でやっていけるのか?

    しおりをつける
    blank
    チャウダー
    アメリカの話しで恐縮なのですが、こちらだと離婚は日本よりずっと簡単にみんなします。そしてそれに対する偏見もありません。なので、女性は結婚したからといって仕事を辞めることはあまりありません。いつ捨てられても一人で行き行かなくてはいけませんから。
    もし娘さんが彼がいなくとも現地で一人でやっていけるのであれば問題ないかと思います。でもそうじゃなかった場合はどうするのか?も聞いてみたほうがいいと思います。娘さんがもし専業主婦願望のある女性だったら、外国人との結婚は難しいかもしれません。

    あと、無駄に不安をあおるようで申し訳ないのですが、お相手はきちんと収入がありますか?これはカナダでよくある話ですが、バンクーバーでは日本人の女の子をナンパし、結婚し、日本人の収入(親からの仕送り)で生きていこうとする男性の話を多々聞きます。そしてバンクーバーで日本女性はモテます(魅力的だから、ではなく、そういうターゲットにされやすいから、です)

    トピ内ID:6982361324

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    要するに人間性ですね

    しおりをつける
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    銀婚式
    私の父も最初同じ気持ちだったと思います。

    夫はまだ学生で、卒業後結婚するということで、日本まで私の両親の許しを得に来ました。その前に、両親あてに「あなたの娘さんに結婚を申し込みました」という報告の手紙もありました。

    一方、私には親戚や友人を可能な限り紹介してくれました。

    そして実際両親が彼に会ったとき、その誠実さは言葉なしで伝わりました。人間の価値のようなものは、国が変わっても同じだと思います。

    実は夫は当時文通友達で、手紙はたくさん書きましたけれど、実際にはあまり会っていません。だから10か月が短いとは私からは言えません。ただ、お相手が外国人だという事で判断力が狂っていないことを願います。

    結婚話が出た時、まず父は、夫の国にいた親戚の知り合いに頼んで、彼の面接をしてもらいました。九州男さんもだれか見つかりませんか。お相手が「面接なんかいや」と言うのだったら誠実さに欠けると思います。

    トビにはお相手が登場しませんが、彼から九州男さんになにか行動はありましたか。そこが重要だと思うのですが。

    トピ内ID:6342031655

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    日本も広い!

    しおりをつける
    blank
    あらん
    相手うんぬんではなく、日本にいて欲しい、寂しい、賛成できない理由はそれだけですか?
    だとしたらそれは思い込みかもしれません。

    日本人と結婚したって同じ市内、県内に住むとは限らないんですよ。
    遠方の人と結婚するかもしれないし、県内の人と結婚しても遠くに転勤するかもしれない。

    私は外国に嫁ぎました。
    思うのは「日本人と結婚したよりも親と近い」です。
    お互いに遠く離れているという意識があるせいか、電話やメールの連絡をまめにとります。
    里帰りは年に1度しかできないけれど、せっかくだからと1ヶ月は滞在させてもらえます。

    もし日本人と結婚していたら舅姑の手前1ヶ月も里帰りなんてありえませんよね(笑)
    周りの友人で日本で里帰り出産する人は半年は帰ります。
    病院探しや飛行機のリミットなどで2ヶ月は前に帰らないといけないし
    子供が生まれてからすぐは気圧の影響など心配なので、3,4ヶ月してから戻るからです。

    ちょこちょこ会うことはできないかもしれないけれど
    日数で言ったら一緒にすごせる時間は長いし、心理的にはかえって近いような気がしています。

    トピ内ID:5059396820

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    相手に会ってみないことには・・・

    しおりをつける
    🐤
    bibi
    私も国際結婚組です(しかも二度目。親不孝すみません)。

    30過ぎたら日本人の男性で相手してくれる人はなかなかいなかったりするんですよ。日本人でバツ1とか子持ちとか連れてこられる可能性だってあるんです。この機会を逃したらもう結婚できないかも・・・と、30くらいってとても焦るんですよ。

    会ってみて、相手の方がそこそこ好青年であれば、反対することもないのではないでしょうか?例え合わなくて先々お別れすることになったとしても、それはもう大人である本人同士の相性の問題ですし。

    私は父が外国人であるというだけで拒否反応、会おうともしなかったので、勝手に結婚しています。二度とも。悪いけど、こちらからこれ以上頭を下げるつもりはありませんし、老後後悔するのはそっちなのにね・・・孫も見せません。そうなってもいいのでしょうか?反対されたところで素直にやめてしまうお嬢さんであれば、のちのち「あのときお父さんが反対したせいで、結婚を逃した」と恨まれるかもしれませんね。

    まずは連れてきてもらい、会ってみることからしか始まりません。うちの父みたいに不幸にならないでくださいね(笑)

    トピ内ID:9320889572

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    何の慰めにもなりませんけど

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    blank
    ごまぷりん
    友人・知人が何名か国際結婚しています。

    その中で子供ができて結婚したある友人はこう言っていました。

    「うちの親なんて、私と縁が切れるくらいならなんでも許してくれるから~♪」

    親なめすぎだろ、と思いました。
    友人ですが、怒りすら覚えました。
    そして、あまり知らない彼女の親のことも非常に悪印象となりました。
    まぁ、一友人の悪感情など何の意味もありませんが。

    結局、彼女たち夫婦は現在、日本で彼女の親のすねをかじりながら
    子沢山で生活しています。(丸かじりではないですが)
    今のところ離婚せず、子供たちも元気に育っているので、結果オーライなのかなぁと思って傍観してます。


    お嬢さんは相手の方をちゃんと紹介して、親の了承を得たいと
    思っているのだと思います。
    親の反対を覚悟してのことと思います。
    頭から否定せず、現実的な色々の不利益も含めて一度話し合われ
    てはいかがでしょうか。

    友人のように舐めた考えなら、できることなら最後まで反対して
    頂きたいというのはあくまでも個人的な希望です。

    トピ内ID:0342633271

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    私もかなりの無茶苦茶しました。はははっ。でも実話。

    しおりをつける
    😉
    夫は外人
    私も、30代前半の時、カナダに仕事で長期滞在中(ワーホリではなく本当の仕事)に、ネットで知り合った男性(カナダ人ではない外国人)と知り合って半年で結婚しました。。。今は子供もいて、日本で暮らしています。結婚して3年。離婚の気配はありません。日本人同士でもする痴話喧嘩もよくします。

    カナダで結婚した時は、どちらの両親も式に出席しませんでした。私の両親が初めて夫を見たのは、私と暮らすために来日した時です。ちなみに事情があり、私は夫の両親にまだお会いしたことがありません。

    私の母に、娘が勝手に結婚して不安はなかったの?といつか聞いたことがありました。
    「30を過ぎた娘が、自分で決めたことを信じないでどうするの?」と、なんの迷いもなく言ってのけました。まあ、強い母です。まあ、こんな肝っ玉の座った親の娘のすることだから、両親も肝をすえて娘を見守ってくれたのでしょうか?夫の両親も同様の答えだったそうです。

    ご自分の娘さんの「見る目」を信じ切れないのであれば、経験という眼鏡と直感を使ってご自分の目で確かめた上で、直接意見を述べられるのが一番!と思います。

    トピ内ID:9887231238

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    すぐ飛んで行く~~っ!

    しおりをつける
    blank
    不良ババ
    娘さんが年末年始と帰って来なければ、すぐ北米へ行って下さい。
    そして貴方が自分の目で、相手の住まい、生活、仕事を見て、どう生活して行く考えなのか等を、娘さんとじっくり話して来て下さい。

    話だけ聞いて頭の中で想像するのと、実際見るのでは随分と違います。
    娘さんの決心が変わらなければ、もう子供ではないし貴方の手を離れる時期なのですから尊重してあげましょう。

    最後は、「困った時には親として出来る限りの事をするから頑張れ」と励ましてあげれば娘さんは安心すると思います。

    娘さんの人生です。
    何処の国の人と結婚しても、うまく行く人はうまく行くし、失敗する人は失敗します。

    世界は近くなりましたよ。

    トピ内ID:9256190319

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    私も海外在住です

    しおりをつける
    🐤
    むいむい
    お父様のご心配はわかります。
    が、ご自身もおっしゃってる通り、娘さんの人生ですから。
    「外国人だから」って理由は娘さんのお耳には届かないかと思います。
    何人かの方がレスされてますが、お相手がどんな方かは会ってみないとわからないですよ。
    会ってみてすごい好印象かもしれませんし。
    日本にいたとしても、婚家に獲られちゃって・・・ってことも小町を見てるとあり得ない話ではないです。

    私も国際結婚で、周囲も国際結婚組が多いですが、tarachanさんのおっしゃるようなヘビーな人生を歩んでる方々はいません。
    トピ主さん、このことに関してはどうぞお気になさらないでくださいね。
    もし娘さんがこのままご結婚されて海外在住になっても、物理的な距離も日本の離島にいるよりはひょっとしたら近いかもしれないですし、心理的な距離は例えばスカイプなどでマメに連絡を取る、とかできますから。

    トピ内ID:0405608439

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    どこの国の人は関係ないですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    アメリカ人と結婚し、アメリカで暮らしている40代のカップルです。
    トピヌシさんが心配なのは、とてもわかります。

    一般的な日本人男性と変わらず、しっかり仕事を持ち、医療保険を持ち、家を構え、教育熱心なアメリカ人と結婚して、幸せな日本人女性も沢山います。

    しかし日本で高等教育を受け、留学までさせてもらったのに、つかまえたアメリカ人の夫は、まともな職業についておらず、医療保険も持たず子供が病気になっても医者にもかかれない、家を買おうにも住宅ローンがおりず治安が悪い借家暮らし、子供の教育や学区なんてどうでもいいというようなケースも耳にします。

    最悪のケースはご主人が定職につかず、日本人の奥さんが大黒柱になり、生命保険もかけずにご主人が死亡、日本語ができない中高生の子供がいるため日本帰国も出来ず、生活保護を受けながら暮らす日本女性もいます。

    失礼ですが、30歳にもなってワーホリなど、地に足が付いてない暮らしぶりの女性に惚れ込むアメリカ人男性は、生活力のないとても若い男性か、年は取っていてもフラフラしているアメリカ人なのでは?と思います。

    続きます。

    トピ内ID:6036933242

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    続き

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    続きです。

    人間性も第一ですが、相手の男性の暮らしぶり(家の中、治安がよい地域か?)、家族、育った環境、どういった職業か?医療保険加入しているか?借金はないか?離婚歴がある場合、前妻への慰謝料、子供達への養育費の毎月の支払い額はいくらか?生命保険の受取人が前妻、子供のままので亡くなり、現妻が受け取れなかったケースもあります。

    日本と同じく、アメリカも大不況です。この中で出会って1年程度、アメリカで専門職につける知識、英語力もない外国人を妻にし、一生面倒を見ようと思ってくれるようなアメリカ人男性は、ものすごく甲斐性があるか、後先考えてない無謀な人のどちらかです。

    本来ならば結婚相手のチェックは自分ですべきところですが、お嬢さんは夢の外国人との結婚で舞い上がってしまって、しっかり相手を見る目を失っている可能性が大きいです。

    相手の男性に日本に挨拶にこらせてはどうでしょう?その時点で渡航費用がないと言えばアウト、将来が目に見えてますね。そこでシッカリしてそうであれば、次はトピヌシさんが相手の家を訪問して、シッカリチェックしてみては?

    トピ内ID:6036933242

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    出会ってから短いのと、語学力、文化力が気になります。

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    たいこおばさん
    50代で在米20年以上、米人夫と結婚して15年のものです。

    tarachanさんのいうことは一理はあると思います。一理はね。私がそうですので。古い感覚の日本社会、日本の伝統を守るが故に不幸な家庭で育ちました。ワーホリというとカナダ?オーストラリア?西洋社会はずっと個人の自由が認められますから。まあ私の年代だからですので今30歳の娘さんの環境、心情は推測するだけですが。

    やはり、「外国人だから反対」というよりは、結婚するのか、おめでとう。で、生活はどうするんだ。相手の職業は?言葉は大丈夫かい?あちらのご家族との関係は?子どもができたらどういう風に育てるんだい?と現実的な質問をして、一緒に考えるというのはどうでしょう。やみくもに反対せず、お嬢さんが、具体的な結婚生活設計をするのを手助けするという。

    渡航して一年未満で結婚というと、ちょっと私でも不安になりますね。私の周りの国際結婚半分は離婚しています。外国人と結婚すれば幸せになれると幻想でなければいいのですが。語学力や文化の理解というのは大切だと思いますよ。

    めでたく結婚となれば今はメール、スカイプ、いくらでもありますよ。

    トピ内ID:1587944170

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    時間を稼ぐ

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    猫眼
    おそらくお父様が反対するほど娘さんは反発して彼との関係に燃えてしまうと思います。

    今は真っ向に反対せずに、時間を稼ぎ様子を見ることでしょう。「日本人男性と結婚して日本で暮らせ」よりも、「そうなると、お父さんとお母さんは寂しくなるなぁ」ぐらいにポロっと言って置く方が長い眼で見て効果的です。

    まずは彼を日本に連れて来させてどんな男性なのか観察すること。それまでは返事はお預けで今は時間を稼ぐ。

    留学やワーホリの日本人女性だと、車・アパートなど提供してくれる現地の身近な男性と恋愛しすぐに同棲に移ることがよくあります。当人も気づいてないですが、相手の人格より相手の提供してくれる生活の便宜に惹かれているケースも結構あります。

    今は時間を稼いで様子を見ることでしょう。ひどく相性が悪かったり、相手の男性が大きな欠陥を持つ場合は、交際・同棲期間中も関係が破綻する可能性高いです。それでも結婚・離婚よりはダメージは軽いです。

    娘さんには仕事などして現地社会に出ることを奨励してあげて下さい。慌てて結婚した後で現地で周りを見回して「なんだもっと良い男性いたんじゃないの」といった展開もありますから。

    トピ内ID:5382485397

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    私もtarachanさんの言うこと分かるなぁ

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    🐤
    かつお・・・でいい?
    国際結婚当事者です。
    私もtarachanさんのおっしゃっている例に当てはまるかもしれません。
    ただ、私の場合は、子供を持ちたくないほど両親や家族というものににがっかりしていたので子供がいないことが異なり、また偶然私をひろってくれた夫がいい人だったので、愛に目覚めて幸せな暮らしをしていますが。(これは今では本当に奇跡だと思っています)

    トピ主さんの家がどんな家庭だったかは分かりませんが、30歳で留学ではなくワーキングホリデーに行ったこと、結婚という人生の一大イベントであるべき事を電話で報告していること、父親に自分の幸せを奪われるかもしれないと思っていることは、私の場合と同じです。

    この先トピ主さんの娘さんがどのような人生を送っていくのかは分かりませんが、もし、娘さんと直接話し合う機会などがあるのでしたら、娘さんの言い分もしっかりと聞いてあげて、その上で父親として何か意見することがあるならば、頭ごなしにまくしたてるのではなく、何らかの逃げ道もある状態でアドバイスをしてあげてほしいなと思います。

    トピ主さんの家庭が私の育った家庭のようなものではない場合は、スルーして下さいね。

    トピ内ID:1666950062

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    父が私に言ってくれたこと

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    私も長女
    私も27歳でアメリカ人とアメリカで結婚したました。
    学生時代から日米間を行ったり来たりの生活、結局アメリカで就職することになりました。そんな私を見ていて、父も少しは覚悟していたのでしょうか、びっくりするくらいあっさりと結婚を承諾してくれました。
    結婚式のときに友達が父に「よく結婚を許しましたね」と聞いたところ、父が「○○(私)の性格上、反対すれば何をしでかすか分からない(さすが!よく分かっています)。結婚を許すも許さないも、27年間、自分たちがきちっと育て上げた娘だ、そんな娘を信じている、そしてその娘が選んだ人だ、きっと大丈夫」と答えたそうです。そして「外国人の女性が一人で海外で生活するのは色んな意味で危険があったりするだろう、でもこれからは△△くん(私の夫)がついていてくれるからもう安心だ」と。

    それを聞いたとき父の娘でよかったなって思いました。
    今では年に一回孫に会うのを楽しみにしているようです。

    トピ内ID:0936486748

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    反対すると燃え上がる1

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    🙂
    サンタ*モニカ
    もうすぐ50になるアメリカ在住のものです。カナダもアメリカと同じような結婚事情だと思いますが、私の住むアメリカでは、離婚率は50%を超えております。国際結婚だけ見ると、80%を超えています。カリフォルニアだけ見ますと90%だそうです。この国際結婚というのは日本人とアメリカ人だけではなくすべての国籍を含めてです。

    この数字から判断すると、国際結婚がいかに難しいかと言うことをあらわしていると思います。私自身の経験から言うと、日本人的な結婚観では外国人との結婚はまず、無理です。私の周りにもアメリカ人と結婚された日本女性がかなりおりますが、たいがい離婚に至っているか、女性が離婚を考えているかのどちらかです。

    離婚理由は経済的な問題が多いですね。トピ主さまの娘さんに一生共働きでいる覚悟はありますか。お相手の方がリストラされたときに、家族を食べさせるだけの収入が得られるような仕事についていますか。アメリカでは家計は折半のところが多いです。カナダもしかりだと思いますが。

    続きます。

    トピ内ID:5390987523

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    反対すると燃え上がる2

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    🙂
    サンタ*モニカ
    続きです。

    さて、レスのタイトルにありますが、今の娘さんには何を言っても耳に入らないのではないですか。ですから、頭ごなしに反対するのではなく、ここは、お父様も冷静になられ、娘様には、もう少し様子をみるように仰ってはいかがですか。国際結婚でなくても、10ヶ月やそこらで結婚を考えるのは時期尚早だと思うのですが。ビザの問題があるのかもしれませんが、一生の問題なのですから、時間をかけて相手を見極めること、そして、カナダのお国事情をもっと知る必要がある、とアドバイスされればいいかと思いますが。日本人同士でも難しい結婚です。国際結婚となるともっと難しい問題があると思います。言葉の問題、文化、習慣の問題、金銭的なこと。

    極端な例ですが、私の友人は結婚相手のアメリカ人のご主人がゲイだと言うことが結婚数年後に発覚いたしました。その後、彼女は子連れで離婚しました。因みに、私たち夫婦は、とりあえずうまく行っておりますが、問題が無いわけではありません。まあ、子供がかわいいですし、夫はとてもいい父親なので、そういう意味では幸せです。

    トピ主さまも、一度お相手の方に会われたらどうですか。

    トピ内ID:5390987523

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