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    夫を喜ばせる方法

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    😀
    かくいう
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    現在妊娠7ヶ月、共働きの夫婦です。 夫と同じ職場で働いていますが夫のほうは出張がよくあります。出張から帰ってきたとき、または残業で遅くなったときに何か喜んでもらえる事をしてあげたいです。 仕事量は私とあまり変わりませんが、夫の方が責任のある仕事が多く、ストレスをものすごく溜めています。四六時中仕事の心配をしているような感じです。 帰ってきてよかったと思えるように、気分が明るくなれてストレスを軽くしてあげたいのですが、私には何が出来るでしょうか。仕事の話(愚痴)はどうしても夫がしてしまうので避けることは出来そうにありません。 ご飯はなるべく夫好みに作っているつもりです。 だからって癒しに徹して母親のように思われて女性として見てもらえなくなるのも避けたいです。 できれば旦那様側のご意見を聞かせて頂けると助かります。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6329841430

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    その気持ち

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    😀
    いまどき
    本文読ませて頂きました。 妊娠中なのに旦那様を喜ばせたいなんて いまどき珍しい?女性ですね(良い意味ですよ) ご主人もこの気持ちだけで十分癒されているのではないでしょうか? その「オーラ」がきっとご主人に伝わっていますよ by既婚男性(40代)

    トピ内ID:9637265618

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    子供を無事にお生みになってください

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    🐧
    babibabi
    涙が出るくらい良い奥様ですね、 お疲れのだんな様が喜ぶのは子供を無事にお生みになることです、私もそうでしたが 帰宅して子供の顔を見ますと疲れが吹っ飛びます、お風呂に入れるのも楽しいです、 やはり父親になったいう実感も沸きますが、こんな良い子を産んでくれたと奥様に 感謝の気持ちで一杯になります。 元気な赤ちゃんをお生みください。

    トピ内ID:2451803987

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    旦那さんは幸せ者ですね・・・

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    blank
    とし坊
    私がご主人でしたら、あなたのそのお気遣いだけで幸せです。 ご飯3杯くらい食べられます・・・きっと・・・ あなたが本当にその様にお考えで、普段からご主人に接しておられるのでしたらご主人はきっとお気づきになられておられると思います。 忙しい毎日の生活の仲でふと忘れてしまいそうになる「お互いを気遣う心」ですが、あなたがそんな風に優しく接しておられるのだから・・・ どうか元気なお子さんをお産み下さいね・・・ 心よりお祈りしております・・・ ご主人・・・この幸せ者~!

    トピ内ID:8583686139

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    トピ主です。

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    blank
    かくいう
    ありがとうございます。 babibabiさんまで読ませていただきました。 そんないいものではないんです。 旦那がやっぱりストレスを溜めて帰ってくると口数が少なくなります。頑張って元気に話そうとしても返事が帰って来なかったり・・・。 一緒に会社から帰って来ても、大丈夫?お腹すいた?とか今日は何を食べたい?とか聞いてもどうでもいいって返事が帰ってきたりします。暫くそれが続くと私も無口になってしまい、帰って雰囲気を悪くしているように思えます。 こういうときは黙っていたほうがいいのでしょうか。 なんだか私が良かれと思ってしていることが空回りしているのかもしれません。それでも1、2時間すると元気が出てきて、冗談を言ってきたりします。私のために無理をしているのでしょうか。そうだとしたら本当によくないですよね? 元気な赤ちゃんを産む事をまず最優先したいと思います。 仕事で疲れて帰って来て子供のお風呂などの世話が待っているなんて逆にストレスを溜めるのじゃないかと思っていましたが、逆なんですね。ちょっと安心しました。

    トピ内ID:6329841430

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    明るい笑顔

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    blank
    Mia
    いつも明るく、機嫌よく、 笑顔で接してあげることです。

    トピ内ID:1946082474

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    妊婦さんなのに

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    🐱
    にゃおん
    トピ主さんは共働きで、ちゃんとご主人を気づかっていらして、立派ですね。 無事元気な赤ちゃんが生まれますように。 我家の場合は、玄関があいたのに気づいたら(気づかないことが多いけれど)元気よく「おかえりなさい。お疲れさま」と声をかけます。 すぐ飲み物(夏は冷たいの)を出します。 カップを置くとき、たまに頬に軽くキスします。 こんな感じでいかが?

    トピ内ID:7024891676

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    癒し系

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    🐱
    nana
    <だからって癒しに徹して母親のように思われて女性として見てもらえなくなるのも避けたいです。> 癒し系でいいんじゃないでしょうか? 私も現在37週、もうすぐ出産です。 うーんと、癒しているつもりです。 お弁当&ご飯と、掃除と洗濯、時々マッサージしたり、感謝を口にして、あとは笑顔で。 その代わり、出産して、体が落ち着いたら‘女の子’としてデートしてね?っておねだりしてます。 大好きですよって、毎日言います。甘やかしてますが、うちの場合、それが良い方向に働いていると思います。 疲れているときはあれこれ聞き出すよりも、そっとよりそって、お茶だしてあげたり、肩もんであげたり背中ながしてあげるとか、やっぱり笑顔で大きくかまえてあげられるのが一番かと思ったりします。 年上でも年下でも、男の人は繊細です。 守ってあげよう!ってぐらいの心持でいれば、気がつくとちゃーんと守られてたりするのだと思います。 愛は交換しあうものですが、今、だんなさんが疲れて渇いてしまっているならば、注ぐのが一番だとおもいます。 惜しまず、怖れず、そのままで。

    トピ内ID:0736733238

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    トピ主です

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    かくいう
    ありがとうございます。 nanaさんまで読ませていただきました。 あれこれ聞かずにそっとしてみようと思います。 nanaさん、もうすぐご出産とのこと、楽しみですね! 惜しまず怖れず頑張ります。

    トピ内ID:6329841430

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言葉と行動で

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    blank
    nanakana
    旦那さんにはその気持ち伝わっていると思いますが、 あえて「あなたの子どもが生めて幸せだよ」「好きだよ」などハッピーな言葉をかけてください。 奥さんに言われて喜ばない人なんていませんし そういうの苦手な人だったらなおさら意外性があってよい。 あとは時々だきついてみてもいいんじゃない? あなたと子どもの笑顔が一番の癒しになりますので 元気なお子さんを生んでくださいね!

    トピ内ID:1367019249

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    なかなか難しい質問ですね。

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    🐷
    ナックルボール
    私(男)も現在仕事で非常にストレスを抱えています。 ご主人がどういった種類のストレスか分かりませんが この不景気ですから、管理職として業績不振などの心配もあるかもしれませんね。(私は経営側の立場ですが、まさに今そういう悩みです。) まだ仕事の愚痴を言うレベルは、健康な証拠です。ストレスが深みにはまって行くと、自分で言うのも嫌になりますので、黙り込んでしまいます。 そのあたりは今後も注意深く見守る必要があるでしょう。 (それと、頭皮や背中に出来物が出来るのもストレスの証拠ですよ!) 私がもしあなたの夫の立場であれば、休みの日には1~2時間自由な時間が欲しいですね。長風呂でもいいし、ちょっと車で出かけてくるとか。 「私が家の事やっておくから、ちょっと気晴らしでもしたら?」と言う様なことはいかがでしょうか?私であればそれだけで感謝・感激ですよ。 ちなみに、私の妻はおんなじ様な事を言います。「私がお皿洗っておくから、ゆっくりしたら?」と。ところが、その後皿が洗われた事が一度も無いので、結局先に私が皿を洗い自分で勝手にゆっくりします。

    トピ内ID:2869985972

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    その気持ちだけで十分

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    blank
    ジェラルド
    ですが、あえて一点言うとすれば夫がテンションの低い時でしょうか。 別に不機嫌な自分に付き合って欲しくはないのでほっといてほしいと 思ってるのでは?少なくとも私はそうです。ある程度回復してきたら そっちに行きますから。男性が疲れて一人になりたがるとき、それは 寝てるのと一緒です。眠って疲れをとってるときに話しかけられると 疲れが取れないでしょ?それと一緒。放っておいてもらえるのが一番。 なんにしても羨ましい旦那さんです。お幸せに。

    トピ内ID:8631538178

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    感謝しています

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    ぽじ
    私は現在妊娠8ヶ月の主婦です。 妊娠がわかってから仕事がどんどん忙しく大変そうな主人。 私も主人のために何ができるだろう?私は何もできないのかなぁ。って日々思ったりしています。 私が一番心がけているのは感謝の心。 常にお腹の赤ちゃんに「お父さんは素敵な人なんよ。お父さんは私と赤ちゃんのために大変なお仕事を頑張っているの。二人で大事にしていこうね」って声をかけています。 主人が帰ってきたら 「いつもお仕事ありがとう。今日は赤ちゃんにお父さんに感謝しようねって話をしててん」 とか言葉にして感謝の気持ちを表しています。 また、「赤ちゃんがありがとうって言ってるよ」とか「今日お父さんが早く帰ってくるって聞いて赤ちゃん嬉しいって」など赤ちゃんの気持ちを代弁するメールは主人はとても嬉しいそうです。 私も主人と同じ職場で働いてた関係でどんなに仕事が大変か、今の自分がどんなに楽させてもらっているか実感します。 どうしたら居心地のいい空間で過ごしてもらえるか考えていけたらいいですね。

    トピ内ID:8176453545

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    既に十分かと。

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    blank
    敬意!
    別トピで「妊婦なんだから精神不安定は仕方がない。夫はサンドバッグになれ。それでストレス抱えても妻に当たるな」みたいな趣旨のレスが続いているのを見てうんざりしたことがあります。 対極にあるような妊婦さんの登場に、「なかなか女性も捨てたもんじゃないな」と見直しました。 でも自分がつらいとき少しは甘えることがあって良いかもね。喚くとかじゃなくて相談に乗って貰うような感じで。そしたら"母親"になるのを自然と避けられるし、男は張り切って思いがけないような角度からの助言をくれたりするものです。

    トピ内ID:0403943621

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    男女の脳の働きの違い

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    🎶
    ピンクオウム
    私の似たような悩みを抱えていた時期があります。 家に帰ってきたら「あ~家に帰ってくるとほっとする。一日の疲れも吹っ飛ぶわ」って思ってもらえるような家庭って理想ですものね。 昔の話なので、出典は覚えていませんが、女性週刊誌に男女の脳の働きについて書いてありました。 その記事によると男性は1日のうちに物事を考えたり、整理するために30分だか1時間だか、ボーっとする時間が必要なのだそうです。 逆に女性の場合は、1日2万語くらい喋らないとストレスを感じるそうで、これは薄い単行本1冊程度と書いてあったように記憶しています。 男女の脳の働き、右脳と左脳の違いによることのようです。 この記事を読んで、なんかすごく納得し、気持ちが軽くなりました。 夫にこの記事の内容を伝えてから、あまり気にせずにお互いに必要な時間を作り出せるようになりました。 『夫婦の会話』も大切なコミニュケーションですが、『そっとしておく』という思いやりも大切な夫婦のあり方なのでしょうね。 ご主人も、1~2時間で会話をされるとのこと、バランスよくお互いの必要な時間を作り出されますよう応援しています。

    トピ内ID:4648054046

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    見習いたいです

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    🐤
    あゆ
    かくいうさんの優しさ、わが身を振り返り反省しきりです…。 旦那様LOVEな気持ちがよく伝わります。 私も良く行き過ぎてしまう時期がありましたが、男性は構い過ぎも嫌がる事があるようです。 「どうしたの?」「大丈夫?」と心配するのは奥の手です。旦那様を信じて、どーんと構えていましょう。 あなたが心配している事を気にして、旦那様があなたに気を使うようになっては…その方が問題。 旦那様が一人で居たい時は放してあげましょう。 甘えてきたときは、一杯甘やかしてあげましょう。 どうか元気な赤ちゃんをお産みになれます様に…。

    トピ内ID:4132670113

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    余裕を持って、しかし、、、

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    遊び人
    あまり気負ってはいけません。 トピ主さんは妊娠7ヶ月だそうですが、どうか出産後もその気持を保ち続けてください。 人間も動物の一種です、女性は出産後はホルモンのバランスのせいで夫のことなんかどうでも良くなってしまいます。 そして夫であることよりも父親であることを求めてしまいがちです。そして男はこのことに絶対納得できません。 野生動物であれば当たり前のように、男は他の女性を求めるようになります。しかし人間は法律でそうできないように縛られています。 これは自然の摂理をねじ曲げているのであって、これに関しては通常男が一方的に忍耐を強いられます。 40代既婚、子供あり、の自分の経験上ですが、何か特別なことは求めません。 トピ主さんのようなお優しい方であれば心配ないとは思いますが、常識的な男女関係(家族という意味ではなく)を保ってあげてください。 そして、トピ主さんからは、 夫>子供>トピ主 ご主人からは、 子供>トピ主≧夫 という物の見方をしていただけるようにしましょう。 男は単純で見栄っ張りでいいカッコしいです。 頼られ、褒められることでストレスが増える人などいないでしょう。

    トピ内ID:2569711386

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    横レスで、すみません

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    blank
    おぐまん
    ピンクオウムさま >その記事によると男性は1日のうちに物事を考えたり、整理するために30分だか1時間だか、ボーっとする時間が必要なのだそうです。 >逆に女性の場合は、1日2万語くらい喋らないとストレスを感じるそうで、これは薄い単行本1冊程度と書いてあったように記憶しています。 これ、すごい納得します。夫婦揃ってうなずいてしまいました。

    トピ内ID:3163732474

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    トピ主です

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    😀
    かくいう
    とても為になるレスが沢山あり、感謝してます。ありがとうございました。 夫の自由な時間は大体毎日私が夕飯を作る間の1時間ちょっとはあるのですが、キッチンに座って一緒に話をしたり、一緒にテレビを見ながら料理をしたりする事もあります。その間に夫はビールを飲んだり。趣味に時間を使うのは大抵週末です。やっぱり私の事を気にかけてるんですよね。 テンションの低いときはそっとして置くようにします。気にしすぎて逆に疲れさせていたと思います。 男性は一日に1時間ほどボーっとする時間が必要で女性は1日2万語ほど話さなければいけないというのには納得です。なんだか私達の生活態度がそのまま簡単に説明できてしまいます。 最近はお腹がどんどん大きくなってきて歩く時も家で何をしていても夫がサポートしてくれています。体が痛みやら何やらでだんだんと不快になってきましたが、夫がもっとやさしくしてくれているのですごくすごく幸せです。

    トピ内ID:2700287002

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    マッサージ

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    blank
    くしゃん
    マッサージいいですよ。 帰宅した夫が不機嫌そうだったり、疲れていそうだったら、マッサージをしてあげます。 すると固い心がだんだんほぐれてきて、穏やかな表情でいろいろ話をしてくれます。 心と体はつながっているので、体がほぐされたら自然に心もリラックスできるのだと思います。 余談ですが、鳩山夫妻の夫婦仲良好の秘訣もマッサージでした。奥さんが毎日御主人にしているそうです。 オススメですよ~。

    トピ内ID:3373634151

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    あなたは、素晴らしい!!

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    😀
    s-shin
    「夫を喜ばせる方法」との事ですが、その考えがあなたに有る事自体、とても素晴らしい事だと思いますよ。 具体的な方法は、多種、多様に有ると思いますが、この場合、あえて申し上げる必要はないかと思います。 このような、素晴らしい奥様と一緒に暮らしておられる、ご主人はもうすでに十分に幸せで、毎日が楽しく、有意義で、慈愛に満ちたものではないかと考えます。 元気な赤ちゃんを産んで、喜びを分かちあって下さいね。

    トピ内ID:1355716944

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    横レス気味ですが

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    🐱
    yuki
    お気持ちお察しします。 私も激務の相手(最低13時間労働、休日無し)を観察した結果、 帰宅後の無口や不機嫌(そうな態度)は仕事モードが抜けてないからであって私が悪いわけではない、仕事の愚痴は本当に「愚痴」で多分聴いてるだけでも良い(ただし泣きだしたら相当深刻)、寝る前に深刻な話やネガティヴな話はしない(人の悪口も言わない)、という結論に至りました…。 彼の喜びそうなことも沢山、考えましたが…、彼の本音は「笑顔が見たい」「君が元気であることが一番嬉しい」「仕事には干渉しないで」「仕事人間で申し訳ない」「君は君の仕事(or家事)を頑張って」って感じっぽい。 まあ、所詮他人ですから、相手の好みを完全熟知するのは不可能だし、同じことをしても、喜んでくれるかどうかは、彼のその時の気分次第なのでは。 長期の旅行から帰ってきた後は、豪華料理よりもお茶漬けの方が美味しいってな具合で、ストレスが溜まってる時も「些細なことの方が嬉しい」んだと思います。笑顔とか、キレイなシーツ、柔らかいタオル、言葉遊びみたいな些細な会話…とか。 お互い、頑張りすぎないように頑張りましょ。

    トピ内ID:4757870997

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    その喜びを包み隠さず

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    blank
    nya
    >夫がもっとやさしくしてくれているのですごくすごく幸せ それを素直に体現しましょう。家の中だけならどんなにおバカでもいいのです。 愛されている喜びそのままに、ありがとうーーと感謝を口に出しながら、 キスしまくっても構いません。抱きついてもいい。大げさなほどで丁度いい。 大好き。あなたのおかげで安心して赤ちゃんが産める、なんでもいいです。 あなたのおかげで自分はこんなに幸せにしてもらっている。 全て体現しましょう。 仕事はどんなに入れ込んでも思うような成果が得られないこともあり、正義正論 だけでも事が運ばないことも多いです。 まして誰かから感謝されることも少ない。 一番身近な妻から感謝と愛しているというものを言動に示されることは、自身の 為したことについて、確実的な評価となり、効果的では無いかと思われます。

    トピ内ID:7791056779

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    トピ主です

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    😀
    かくいう
    ありがとうございます。とても為になるレスばかりで嬉しいです。 実は少し不安があり、どうしたら良いのか自分の中で消化しきれずに戸惑っています。 今度会社に本社から女性がこちらへ異動してきます。 優秀かつとても美人です。私が妊娠したこともあり、産休を取るので(人手も丁度足りなかったので)丁度良い時期に来てもらえることになりました。 ただ彼女は私が職場へ戻るまでは夫と一緒にチームを組んでお仕事をすることになるので心配になりました。妊娠中、そして子供が生まれた頃は浮気が多いとの事なので…。 夫は浮気というよりも、もし恋に落ちてしまったら本気になってしまう性格だと思います。正直で誠実な反面、そういった事は不器用だと思います。 勝手にまだ何も起こってもいないのに心配してる自分が情けないです。こんな事考えているなんて絶対に夫にも知られたくありません。 夫に産後も私を女としてすっと(他の女性よりも)魅力を感じてもらう為にはどうしたらよいでしょうか。そいういうことってそもそも可能なのでしょうか。

    トピ内ID:6868538906

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    かくいう
    色々と考えたのですが、これって私が夫を信用していないって事になりますよね?本当に私最低です。

    トピ内ID:6868538906

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    マタニティブルー?

    しおりをつける
    blank
    みさと
    19日朝のレスを読んで(それ以前のレスもですけれど) 「可愛らしい方だなあ」と思いました。 妊娠期間中は、いろいろなことが不安になってしまうものなので 「夫を信じていない。最低だ」なんて思わなくていいと思いますよ。 もしどうしても不安を口に出したくなってしまったら 普段のご主人さんとのやりとりのときに、なるべくかる~い調子で 「こんなこと考えちゃった。えへ」と明るく言ってみてください。 ご主人もきっと「なんて可愛い妻だ!」と思ってくれると思います。 ほかの方も仰られていますが「夫に喜んでもらいたい」「寛いでもらいたい」「いろいろ気にかけてくれて感謝している」と、そういう気持ちは 態度に出ると思います。 どうかいつまでもその気持ちを忘れないでくださいね。 ……と、忘れかけている妻が言ってみます(笑

    トピ内ID:2347797758

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    同じ課題。同じ気持ち。

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    🐱
    nana
    かいくうさん、 同じ気持ちですよ。私も。 産後も「女性」として見て貰いたい、その気持ちだけで、陣痛室は付き添ってもらいますが分娩室は立会いをためらっています。 私は自分が不安な時は、タイミングを見計らって、甘えに行きます。 5分だけ、時間をもらって抱っこしてもらって、メソメソもします。 不安もその5分だけ、口にすることを許してもらいます。正直に浮気がどんなに怖いのか、「大丈夫、浮気しないよ、」って、言葉がどれだけ心を安らかにしてくれるか、感謝して、笑います。 女性として見てもらえなくならないように、産後のダイエットの抱負を話したり、デートにいけるならどこに行ってなにしようね、とか、他愛無い話をして、いつもの自分に戻ります。 浮気がすごく怖い。 それは妊娠、出産、産後、もちろんですが、きっとずっと夫婦であるかぎり心配なんだと思います。 怖いのは当たり前。好きなんですもの。 贅沢な痛みなんです。 不安を口にして、良いことが寄り付くより、「愛してます」という方が、きっといい事を呼ぶのだと信じています。 愛せる限り愛しましょう。 怖くても。

    トピ内ID:0736733238

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    産前産後の浮気

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    blank
    ジェラルド
    別に浮気を肯定するわけではありませんが、妻の産前産後に浮気する 男性は大抵の場合奥さんに原因があるのではないかと思うようになり ました。小町の中でも産前産後に夫を気嫌いし、邪険にし、排斥する ような心理状況になっている方のトピやレスが山程あります。 女性同士では「ホルモンバランスのせいだから問題ない」ってことに なっていますが、これをずっとやられたら正直男性からしたら女房を 妻として愛せなくなって当然だと思います。 なので、その真逆にいるトピ主さんであればそんな心配はしなくても 大丈夫だと思いますよ。不安はしょうがないかもしれませんが、夫を 信じてあげてください。 参考トピ(他にもくらでもありますが) 産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm

    トピ内ID:8631538178

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    ステキな奥さんですね

    しおりをつける
    🙂
    男性からの意見
    当方、既婚男です。感動しました。 >仕事の話(愚痴)はどうしても夫がしてしまうので 男性も愚痴を言いますし、聞いてもらえるとガス抜きにもなります。 愚痴聞くのは大変かもしれませんが、家庭は愚痴を言える安らぎの場になります。 >だからって癒しに徹して母親のように思われて女性として見てもらえなくなるのも避けたいです。 はい。夫婦でも家族であると同時に、男と女であり続ける事が大切と思います。 ただ男性も疲れていると男と女の関係を面倒に感じたりする時もありますので適度に。 >こういうときは黙っていたほうがいいのでしょうか。 この状態で無理に話しかけるのは厳禁です。 帰宅し頭の中で悩み・整理してます。ここで話しかけられる程、嫌な物はありません。 整理完了すれば戻りますから、そっとしてあげて下さい。 後は、トピ主さんが出産後も今の気持ちを持ち続ける事だと思います。 出産後、女性のホルモンバランスによってレスが長期化すると家庭崩壊の危機。 互いに相手を思いやる、トピ主さんの今の心を忘れないで下さい。 空回り、一方的は厳禁です。男も女も。

    トピ内ID:9964397633

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    かくいう
    12月の末に書き込んで以来随分と時間が経ってしまいました。 その後書き込んで頂いた方にもお返事が出来ず、大変失礼な状態で放置してしまいました。もしかするともう読んでもらえないかもしれませんが・・・。 まずnanaさん、2度目のお返事ありがとうございました。 多分もうご出産されていますよね?元気な赤ちゃんと共に楽しく過ごしていることかと思います。 私の方はちょっとした入院などを経て、今自宅で仕事をしています。赤ちゃんの方は順調に育っています。ついでに出産は立会いはしないつもりです。一緒に出産の感動を分かち合いたいとも思いますが何よりも女性としてずっと見てもらいたいので・・・。 ジェラルドさんも、2度のお返事ありがとうございました。 やはり大抵女性のほうに問題があるようですね。とても心配です。 本社の方から既に女性が来られました。やはり美人で優秀です。兎に角心配しすぎず(難しそうですが)頑張りたいと思います。

    トピ内ID:6868538906

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    『いつもと同じ』を心がける。

    しおりをつける
    blank
    僕もハードワーカー
    相手を思いやり、いたわる心をお持ちのとても素敵なトピ主さん。 ご主人が羨ましいです。 とあるプロ野球投手の奥様のお話です。 その奥様は一切ご主人の登板試合を見ない上に、ご主人が帰って来ても試合の結果を一切聞かない、しかももし勝ったとしても決して大喜びしないのだそうです。 その理由は負けて帰ってきた時にも同じ態度で接してあげたいからとのことです。 勝った時に喜びすぎると負けた時にいいずらくなるだろうし、そうなると家でまで試合結果を引きずり居心地が悪くなるだろうとの配慮だそうです。 外でどんなに辛い現実に苛まれていても、家に帰るといつもと同じ笑顔が待っている。 これほど男が癒される環境はないのでは。 優しいトピ主さんの優しい笑顔に勝るものはきっとこの世にありませんよ。 どんなに美しくて優秀な女性がご主人の周りにいてもきっと大丈夫です。 どうか自信を持ってこれからもお幸せに。 丈夫な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:8169128976

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