詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どうしても夫にやさしくなれません

    お気に入り追加
    レス67
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    Laura
    恋愛
    30代主婦、子どもは一人です。パート先でも友人にもきつい方で通っているわけではありませんが、家では子どもには普通に接していますが夫にはきつい口調でものを言ってしまいます。「お前は俺にだけ冷たい。」と夫に言われますし、友人からも夫と電話で話している私の様子を見て「ご主人かわいそー。」と言われます。夫は何度言っても片付けなかったり、やるといったことをしていなかったりだらしなくていらいらします。

    つい「さっき言ったでしょ。」「何してんのよ、役に立たないわねえ。」「はやくしなさいよ!」「何度言ったらわかんのよ、頭悪くて!」などかなりきついと思います。子どもへの影響などを考えて、穏やかになりたいものですが、夫の今までの行為にイライラがつのっていることもあり、どうしても優しくなれません。他にも夫には借金があったり、夫の身内のことなどたくさん問題もあり、どうしても優しくなれないのです。

    このままではいけない、自分が変わらなきゃと何度も思うのですがつい子どもの前でも我慢できずに傷つけるようなことを言ってしまいます。夫も時々イラッと来るようで喧嘩になることもあります。とにかく子どもへの影響が怖いので私自身が変わらなきゃと思うのですが、夫も変わらないし、いい方向に行きません。どうしたら私自身が変われるでしょうか。

    トピ内ID:1260228648

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数67

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    私も同じです…

    しおりをつける
    🐤
    くす
    まるで我が家そのものです!
    さらに義母のことが嫌いなので、なおさら主人に苛立つこと多々あります。
    結婚して17年、いくら注意してもだらしないところは直りません。小学生の息子の方がキチッとしていて情けない時があります。
    気にしないようにするしかないですね。最近は注意するのもあほらしくてだんだん無言になってきました。決して仲が悪いわけではないのですが…
    子供にとって(特にうちは男の子なので)父親は大事ですからね。
    私もこのトピを見て気をつけようと思いました。
    子供の為です!子供の為!
    頑張りましょう。

    トピ内ID:1314434603

    閉じる× 閉じる×

    お手上げ?

    しおりをつける
    blank
    琥狛
    本人も自覚している上で、ネットで相談にあげるほど問題なこと、直したいという気持ちがあるのに治らないのだとしたら、ネットで相談してもそうそう治るものではないと思います。

    私の父も自覚はあっても母を罵倒してしまい、カウンセラーに通うことでだんだんと落ち着いてきました。
    ヒドイ頃は、母のことを常に「蛆虫」や「馬鹿」と呼び親戚内や家族内でも父はされられる人でした。

    カウンセラーに行くようになって判ったことですが、私の父の場合は子供のころに父の母親が旦那を常に罵倒していて、ついには父親は倒れてしまったことなどがあり、それがトラウマになって、自分が結婚してからも「自分が攻めないと自分が殺される!」と強迫性障害のような症状がでているといわれました。

    Lauraさんの話を聞いて、お子さんが私の父のようになってしまわないか心配になりました。



    子供のためにもネットなどで素人の意見を聞くのではなく、専門のお医者様やカウンセラーの方にかかることをお勧めします。

    トピ内ID:4132048726

    閉じる× 閉じる×

    、、、

    しおりをつける
    🐤
    まひる
    心の中を整理し、捨てるべき物は捨て、修正するべき部分は修正し、ご主人とちゃんと冷静に話し合い、解決してください。その一歩を踏み出せますか?

    このままご主人をののしり続けても何も良い結果は得られないから。そういう決心をしないと、夫婦仲は悪くなる一方、ご主人とは最終的に別れることになるかもしれません。ギスギスした家庭で育ち、お子さんの将来に影を落とすことにもなると思います。

    トピ内ID:0364186474

    閉じる× 閉じる×

    トピ主が損をしている

    しおりをつける
    blank
    Johnny
    「甘え上手は愛され上手」という言葉を聞いたことない?



    俺がトピ主夫の立場だったら、こんな不毛な結婚生活にピリオドを打つため着々と離婚の準備を進めるだろう。

    トピ内ID:5536852903

    閉じる× 閉じる×

    意に沿わないかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    おぐまん
    本気で変わろうとしているのなら、まず他の人が「同じようにしてます」とか「私もそうだから大丈夫ですよ」といった声は、スルーして下さい。
    あなたがしていることは「やさしくない」ではなくて、「モラハラ」や「言葉のDV」と言われても仕方の無いものですよ。

    >子どもへの影響が怖いので私自身が変わらなきゃと思うのですが、夫も変わらないし、いい方向に行きません。

    ここにヒントがありそうです。
    「夫も変わらないし」と書いてあるところから、トピ主さんにはご主人が悪いのだから(実際悪いのかもしれませんが)という意識があるのではないかと思います。
    冒頭にも書きましたが、本気で変わろうとしているのならそういう意識を捨てたほうが良いのではと思います。
    なかなか難しいと思いますが、仲の良い家族になって下さい。

    トピ内ID:9666111716

    閉じる× 閉じる×

    へ?

    しおりをつける
    🐴
    REX
    子供への影響が怖い?
    そういうセリフは、未だ影響していない時に使うものでは?
    日常的に母親が父親に暴言を吐く家庭にいて影響を受けないと思うほうがどうかしています。
    学校などで友達にきつくあたってると思うし、それを見た大人からはかわいそうな子供だと思われているんじゃないかな。
    そんな話は聞いていないと反論されると思いますが、あなたは友人の忠告もききながしておられるようですからもう忠告もしないでしょうしね。
    そうじゃなくても、将来大人になれば自分の配偶者に暴言を吐くでしょうねあなたのように。
    【なにしろ家庭で母親が父親をののしることは子供には相当なストレスですからね。逆もまたしかりです。】
    長期間そういう状況で育てば、どこかしら性格にゆがみが出るのはむしろ当然。
    少々だらしない父親でも両親仲が良い家庭。>>>>>父親が几帳面でもきつい言葉が飛び交う家庭。
    まずは子供の前だけではにこにこしていましょう。しかし旦那にそれを求めないこと。きっと守れなくてストレスが急増するから。
    子供のために子供の前ではニコニコ。練習すればそのうちできます

    トピ内ID:6678284487

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    Laura
    REXさんほかみなさん、どうもありがとうございます。心の狭い人間である私はどうしてもにこにこと流すことが出来ません。そうしようとしても、次の時にはもうバクハツです。夫は何度言っても無駄使いしたり、ものを片付けなかったり、もうしないといっては同じ事を繰り返します。そんなご主人様をお持ちでも、うまく受け流せる方、いらっしゃいますか?なんとか私もさらっといきたいです。夫のためではないです。子どものためです。これでも真剣で、いろいろ相談機関に電話もしましたが「悪循環なだけだから、ご主人を持ち上げておあげなさい。」と言われるだけでした。だからそれが出来ないって、、、と思ってしまいました。がまんというのがなかなか、できない私ですがお知恵を拝借願います。

    トピ内ID:0191120555

    閉じる× 閉じる×

    だから~

    しおりをつける
    blank
    わさび
    唯一の手段が皆さんから出てるのに
    「それは出来ない」
    と言うなら無理でしょう。
    あなたのお子さんが男女どちらでも立派なモラハラに育つでしょう
    母親が父親を罵倒する姿が日常なのでどんなに罵倒されてもしても普通の生活の一コマなんですから
    あぁ怖い…

    トピ内ID:8677773507

    閉じる× 閉じる×

    ひとつお聞きしたい

    しおりをつける
    blank
    サムソン
    トピ主さんは全てにおいて御主人より優れた人間ですか?
    もしそうなら人間としてのレベルが違いすぎるのですから、どうやっても不満は溜まるでしょう。
    そのようなかなり高みから見下した態度になるのは仕方ないです。
    もうこれは結婚する相手を間違ったとしか言い様がありません。
    ただ、全てにおいて優れた人間なんてめったにいませんけどね。

    厳しい物言いになったことについては自分はちゃんとやっているというなら、それは人間関係の一部分だけを取り出し優位に浸っているに過ぎません。
    普通は誰でも得手不得手があります。パートナーの不得手なところは「サポートし一緒に高めあっていく」という気持ちであればトピ元のような物言いにはならないはずです。

    繰り返し聞きます。
    トピ主さんは御主人を人格否定するほどの発言が許される優れた人間ですか?

    トピ内ID:4010323106

    閉じる× 閉じる×

    リラックスする

    しおりをつける
    💋
    heart
    人はそれぞれ違うんですよ。それを認められないと共同生活なんて無理ですよ。離婚するしか解決ないです。
    トピ主さんは精神的に子供なんですよ。
    なんでそんなにいらだってるの?自分の価値観ばかり押し付けるのやめたら?私の母親がヒステリーだったのですが、本当にそういう女性をみると腹たってしまいます。子供(私)には影響ありまくりでしたよ。

    治す方法は、イライラする瞬間を感じ取り「落ち着け落ち着け」と念じることです。また、別の部屋に非難するとか、深呼吸するなど。
    とにかく怒ること自体をやめたらだんだん落ち着いていくと思います。怒っている時の般若のような自分の姿を想像してください。
    また、人の欠点に寛容になることです。人それぞれだから仕方ないと思えば楽な気分になります。
    ストレスが多いとイライラしやすくなりますからとにかくリラックスすることや栄養のあるもの食べてください。あなたみたいな女性が多いから結婚したくない男性が増えるのです。

    トピ内ID:9195858536

    閉じる× 閉じる×

    うちも!・・・できますよ

    しおりをつける
    blank
    あひる
    私も夫の色々なことに絶望的になっていました。
    我が家では「ママはパパが嫌い」が定説になりつつありますが
    小町で様々なトピを読んでいて変わりました。
    っていうか変わらないと後年後悔するって気づいたんです。

    私の場合、面と向かって「愛してる」って言ってみるのは上級編なので
    夫がいないときに「夫を愛しいと思ってみる」です。
    夫の洗濯物を干すときは「いつもお疲れ様」って思ってみたり
    夫が帰ってきたときは「やっぱりアナタがいると安心だわ」と思ってみたり
    感謝することも多いことに気が付きました。
    (面と向かってなんて言えないので、あくまでも心の中でね)

    なんとなく気が楽になるし、トゲトゲした気分も収まりますよ。
    お母さんは穏やかな太陽でいるのが一番なんでしょうね。

    お互いにがんばりましょう!

    トピ内ID:6741006074

    閉じる× 閉じる×

    こんな家にいたくない

    しおりをつける
    🐱
    nini
    子供の影響が怖くてってもう影響されてると思いますよ。
    学校でお友達あるいは好きな異性に言葉の暴力をする可能性は非常に高いです。
    それか反対に父親のように言われたくなくて人の顔色を伺ってビクビクしながら生きるか。
    文章で読んでるだけでも、結構きますので、日々家庭で聞かされている子供はずっと
    ストレスを蓄積しながら過ごしているんでしょうね。

    >「何してんのよ、役に立たないわねえ。」「何度言ったらわかんのよ、頭悪くて!」
    まあ、こういうのも精神的DVでしょうね。よく離婚されませんよね、ご主人。
    イラっときたら、別室に行き深呼吸・精神が落ち着くツボを押す・お茶など飲み物を
    飲んで一息つくなど試してみてはいかがでしょうか?
    それと平行して、トピ主さんは専門のお医者様に話を聞いていただいて下さい。
    そのヒステリーぶりと感情の起伏は普通ではないというかコントロールできないものですから。

    それにしても、夫のためではなく子供のためとはっきり仰ってるので
    ご主人に愛情が全くないんでしょうね。
    伝えたいことはこれから文章に書いて提出して読んでいただいたら?

    トピ内ID:4386907896

    閉じる× 閉じる×

    愛のない言葉は心に届かない(1)

    しおりをつける
    🐴
    Mill Lane
    トピ主さんも予想していたとは思いますが、厳しい意見が多いですよね。

    ウチもLauraさんと同じでした。イライラしますよねー。約束守らなかったり、使った物を片付けてくれないと。借金も僕が何百万と肩代わり、と最初の一年は喧嘩ばかりでした。それこそ男同士ですので凄いモノでした。はは。

    しかし、ある日、「これは言ってもそうそう直らない。それに言うと必ず喧嘩になる」という単純な事に気が付きました。そして僕が取った方法は:

    (1)「イライライラっ」ときたらまず心を落ち着ける。とにかくその場では怒らない事。
    (2)そして、お互いリラックスした時に「あの時のxxxxはちょっと傷ついたなあ/大変だったなあ/約束と違ったなあ。今度はこうしてくれると嬉しいな」とお願い。
    (3)それでウマく行けば「有り難う!」と笑顔。そして忘れる。(また同じ事をされても、グッと飲み込み、上記を繰り返す。)
    (4)たとえ喧嘩になっても「そういえばあの時も!」と過去の関係のない事を持ち出さず、努めて冷静に持ち上げたトピックのみの話し合いとする。でないと収集のつかない喧嘩になります。

    続きます。

    トピ内ID:5689958408

    閉じる× 閉じる×

    あひるさんに賛成。これはウチも今日から実行!

    しおりをつける
    🐴
    Mill Lane
    どうも母親が世話を焼き、それを当たり前に思って育った男というのは、こっちにその役割を押し付けてくる傾向が多いようです。でも、それを今更言っても詮無い事。

    とにかく「この人はこういう人。そしてこの人を選んだのはわたし。認めてあげなくちゃ!」と思い、それでもどうしても我慢がならない事は、「喧嘩」ではなく「大人の穏やかな話し合い」にて解決出来るようにしましょうね。

    それに喧嘩では絶対に向こうは変わりませんよ!やはり、愛情の裏打ちのあるお願いが一番効きます。

    これを繰り返しているうちに旦那さんもLauraの気持ちがもっとわかり、協力してくれると思いますよ。そうしたらLauraさんももっと優しくなれるでしょう。

    ただ...お子さんの前での喧嘩はぜったいにダメですよー。悪口も厳禁!これだけは約束して下さいね。

    ウチも時々喧嘩しつつも上手く行っています。旦那さんの居心地の良い家庭を作って、お願い上手になって下さいね。お互い優しくなれたら人生はずっと幸福感に満たされます。Lauraさんの人生も早くそうなりますように。

    あと、最後に僕はあひるさんと同意見です。これはウチも今日から実行!

    トピ内ID:5689958408

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ無理な相談だわ

    しおりをつける
    blank
    bug
    >夫のためではないです。子供のためです。

    トピ主さんの不満の原因はご主人です。

    【夫婦である】という事を考えれば、きちんとご主人と向き合い【夫の為に】と思える様にならない限り、トピ主さんは自分を変えられないと思います。

    ありのままのご主人を受け入れられない限り、トピ主さんはご主人を罵倒し続けるでしょう。

    トピ内ID:4397099865

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      やっぱりいるんですね、こういう人(1)

      しおりをつける
      🐤
      むっちり主婦
      前の職場で一緒だったパートさん50代がそうでした。

      一度職場にご主人から電話がかかってきたことがあったのですが、
      「何なのよ!」
      「だから言ったでしょ!何回言わせんのよ!」
      「メモして!早く!さっさとしなさいよ!」
      と、信じられないようなきつい口調で言っていたのを思い出しました。電話を切った後、びっくりしてる私に「本当にノロマなのよっ!」とすごい形相で言い放ってました。

      会ったこともないのにご主人がすごくかわいそうでした。
      一体何様?とも思いました。
      「あんただってただのおばさんじゃん」って思ったから。
      「そんなに偉そうに言えるほどたいした人物じゃない」って。

      トピ主さん、あなたがいい気分がしないように、まわりであなたのひどい言い草を聞いてる人間もいい気分しないですよ。お友達は「ご主人かわいそー」で済ませてくれてるみたいですが、私なら付き合いを考えちゃいます。表面上は仲よくしててもね。

      お子さんは毎日毎日、あの時の私みたいな気持ちなんだろうな。とってもかわいそう。
      鏡見てごらん、造りは知らないけど嫌~な顔してますよ。多分あの時のおばさんみたいに。

      トピ内ID:8932270871

      閉じる× 閉じる×

      やっぱりいるんですね、こういう人(2)

      しおりをつける
      🐤
      むっちり主婦
      で、トピ主さんも悩んでおられるんだから考えてみました。

      ご主人が変わらないように、トピ主さんが変わるのもも同じように難しいですよね?ここまでご主人に腹が立つようになってしまったら、今更ご主人に愛情を持つのは難しいんじゃないかな?とも思います。だから「穏やかになりたい、優しくしたい」と思っていても、そんなのすぐ忘れてまた切れてしまうんだと思います。

      まわりの人やお子さんに自分を素敵な女性だと思われるため!だったら頑張れませんか?

      発想を転換して「ご主人に優しくする」のを目標にするのではなく、「ダメな旦那だけどこーんなに穏やかで優しくしちゃう私って、あら素敵!」と思うようにしてみては?ちょっと完璧主義っぽいトピ主さんに向いてると思うんですけど、どうでしょう。あくまで、まわりに素敵な女性だなと思われるためだけに行動するんです。

      人間行動しているうちにだんだんと気持ちも付いてくるってこともあると思います。日々、自分が素敵な女性を目指しているうちに、ご主人をもう一度見直すことがあるかもしれません。

      トピ主さんが素敵なお母さんになられることを祈ってます。

      トピ内ID:8932270871

      閉じる× 閉じる×

      いなくなる存在ですよ。

      しおりをつける
      🐱
      なーご
      どんな言い方をしても御主人がいてくれるものだと思いこんでいるから今の状態なのでは?
      トピ主さんが辛い言葉を言うたびに御主人の命が1年ずつ削られると思って接してみてはいかがでしょう。

      それでもダメなのかな・・・?

      トピ内ID:1085583966

      閉じる× 閉じる×

      思い通り人は動かない

      しおりをつける
      😒
      カリギュラ
      あなたの思い通り夫さんは動きませんよ。

      子供は動くかもしれません。

      しかし、子供に体力がついてきたら、あなたの言うことなんかきかなくなります。

      そうなったとき、あなたは「孤独」を噛みしめるか、家庭内暴力に屈するかです。

      言葉の暴力で夫を随わせようと言うのは傲慢です。

      トピ内ID:9028097441

      閉じる× 閉じる×

      傲慢さ

      しおりをつける
      tamako
      主さんはよっぽど自分に自信があるのでしょうね。自分がそんなにできた人間なのかもう一度考えてみたらどうでしょうか。いなくなってから後悔しないように・・・

      トピ内ID:0211109579

      閉じる× 閉じる×

      私の後悔

      しおりをつける
      😝
      がんばってください
      このトピを読んで私自身はどうだったろうと考えました。
      私も夫にだけ苛ついていました。自分が期待したことから外れたときです。
      でも振り返ってみるときちんと伝えてなかったり、無理がある状況だったり、相手の都合を無視した自分の都合のみだったり・・・。

      何も言わずなるべく意に沿うようにしている夫をみて、自分は間違っているのではないかと思いました。
      この人が大事な人だとも思い、この人に嫌な思いをさせたくないと思いました。
      夫は家族を最優先にしてくれましたから。

      私の依怙地さで家族に寒い時間を作っていたのだと思います。
      見方を変えれば、穏やかな時間が来ます。
      あなたが苛ついてるのが夫にだけといっても、お子さんの顔は緊張しているかもしれません。
      私の場合がそうでした・・・。

      無理に笑顔を作る必要はないと思います。
      でもその苛つきの根っこは、本当に夫だけの問題ですか?
      あなたの心に問題はありませんか?

      トピ内ID:9018528191

      閉じる× 閉じる×

      やさしくできないのはご主人を尊敬できていないことが最大の原因

      しおりをつける
      blank
      84円
      離婚の原因って、経済的なもの、不貞、暴力などいろいろ挙げられるが
      それらは表面に表れた部分であって、根っこのところでは、夫(又は妻)を尊敬できない
      あるいは信頼できないという場合がほとんどだそうな。

      トピには離婚という文字は出てこないが、それはあくまでも子供のためか。
      とにかく、尊敬できない人と一緒に暮らすのは苦痛だろう。
      それがつい言葉に出てしまうのかも知れない。
      ここで、ご主人が本当に尊敬に値しない人間なのかよく考えてみる必要がありそう。

      ご主人に対して
       寛大になる(見返りを期待しないこと)
       小さなことでも感謝する
       ほめる(欠点は多いかも知れないがいいところも探してみる、悪いところばかりが目について
           頑張ってくれているところ、苦労しているところを見逃していないか)
      というような態度で接してみてはどうか。
      そんなことできっこないというなら、それはそれでまでのこと。
      トピ主が我慢してそういう姿勢を続けていけば、ご主人も変わってくる可能性がある。

      それでも変わらないのなら、本当にダメな人間かもしれない。

      トピ内ID:7485332232

      閉じる× 閉じる×

      離婚しなさい今すぐに

      しおりをつける
      blank
      FOX
      一緒にいて誰もが幸福にならない家族は悲劇です。
      今すぐに離婚してください。そのほうが結果的に
      3人の幸福値は最大になるはずです。

      あなたが変われない、のと同様に夫さんももはや変われません。
      もう生まれながらの種類が違いすぎるのです。
      これはそういう選択をしたあなたが間違っているのです。
      (おそらく夫さんは受身だったでしょう)

      トピ内ID:3555193593

      閉じる× 閉じる×

      私も同じです

      しおりをつける
      💔
      苦悩
      実は私も同じです。
      いろいろあって愛情はなくなりました。
      嫌悪感さえ感じることも。

      でも離婚するつもりはありません。
      夫も私も子供と離れて暮らすことはできないからです。
      子供への影響を考えると、演技をしてでもと思いますが、
      病気になりそうです。

      私が唯一実践していることは、
      ありきたりですが「夫の良いところを探す」です。
      部分的に一つ一つ見てみると、無理やりでも良いところが見つかります。
      こうしてなんとか過ごしています。

      トピ内ID:8296842586

      閉じる× 閉じる×

      心の問題にしないで言葉遣の問題にすれば

      しおりをつける
      💡
      美秀
      言葉遣は変えられますよ。即席のテクニックとして、自分の口が開いた、と思った瞬間、黙る、三十秒待つ、他の言葉(意味の余りない言葉)に聞き苦しい言葉を置き換える、体の向きを変える、特定の物を見る、自分の感情を自分を主語にして語る位が思い浮かびます。
      まず、自分が口を開いた事、発言しようとしている事を認識します。無意識に喋る習慣をなくします。
      次に、口を閉じる習慣です。唇をかみ締めずに普通に閉じる事が「いつでも」できますか。
      それから、幾つか選択肢があります。
      1「待て」と自分の口に命令。2「あれえ」「あれれ」「あらまー」「ほいほい」といったとぼけた言葉を発する。で、黙る。3 右・左、後ろを向く。窓の外・周囲を見る。子ども部屋を見る。子どもを見る。個人的にはテレビを見るのはお勧めしませんが。4「私は・・・悲しい・辛い(等)」と言って、黙る。その後、「私が・・・だから、私は辛い・悲しい」と言う。「あなたが・・・してくれないから(甘えが失望に変わったサイン)」はNGですよ!
      有用ではない言葉は声の無駄遣いだと思って下さい。すてきな奥様像、綺麗な声を保ちましょう。乱文失礼しました。

      トピ内ID:6985109680

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        あなたが、本気なら、、、

        しおりをつける
        blank
        ロスのうさぎ
        Lauraさんへ、
        まず最初に、うちの妻と同じ名前(Laura)です、はははは。
        所で、もし あなたが、本気で、何とかしよう、打開策を見出そうとしているなら、あなた自身(だんなさんではなく)が、カウンセラーに通い、"怒りの感情コントロール”を習得すべきです。 私が思うには、だんなさんではなくあなたが問題なのです。それをすべてしてみて、だめなら次の事を考えたたら、どうですか?

        トピ内ID:7816194451

        閉じる× 閉じる×

        よ~くお気持ち分かります。結婚暦もうすぐ20年。

        しおりをつける
        🙂
        言い方工夫妻
        うちの旦那様も何ていうか全てに時間がかかるし、見ていて本当にイライラします。 でも“馬鹿”とかいうカテゴリの言葉は絶対使いません。 物事全て同じ意味合いでも違った言い方ができると思うのです。 もしそのような言い方しかできないのであれば、トピ主さまも旦那様と同レベルかと思います。 子供にだってそのような罵倒するような言い方をして素直に聞いてくれると思いますか? ましてや相手は一家の大黒柱の旦那様です。最低限のルールは守りましょうよ。 大人なんだから。 結婚したからってトピ主様の使用人とかではないのですよ。 親しき仲にも礼儀あり、 です。 “~~してくれると、本当に助かるんだけど。”など相手の気持ちを考える言い方をしたら、少しは旦那様も素直に聞いてくれるかもしれませんよ。自分に言われて嫌なことは、他人に言わないことです。 旦那様も今は“家族”ですが、元は“他人”です。 どうかその辺お忘れなく。 まずは一言、ご主人に酷い言い方をしたことを心から誤りましょうね。

        トピ内ID:3366217299

        閉じる× 閉じる×

        わかります~、ってかもっとヒドイよ私は

        しおりをつける
        ぷちこ
        結婚生活5年。子供なし。

        何度も何度も注意してるのに、直さない癖に本当にハラがたちます。

        部屋のドアを閉めない
        鍵をかけ忘れる
        水を出しっぱなし、他

        特に夫の実家が信じられないほど汚い・だらしない家だったので
        この人にとっちゃ汚いのはフツー、と思うと身の毛がよだちます。
        だから余計に言い方もきつくなる。

        うちは子供がいないので、幼い子が真似したら大変!なんて気兼ねはなく
        何の遠慮もなく言いたいように言います。
        穏やかに注意できる我慢の限界はとっくに超えました。

        私の言い方はもっともっとキツイです。キレた時はものすごい言い方!
        「ふざけんな!ったくてめぇは何度同じこと言わせんだよ。
        ボケてんじゃねぇの?!毎回毎回、ホントにてめぇはだらしねぇんだよ!」
        もっとパターン色々ありますけど、とにかく怒声。
        キレるのは家の中でだけ、でとどめるようにしていますけど・・・。ねぇ・・・。

        でも直さない悪癖注意する時以外では、お互い穏やか~に過ごしていますが・・・。
        豹変ぶりがすごいみたいです。

        トピ内ID:0926075675

        閉じる× 閉じる×

        出来ないなら離婚される

        しおりをつける
        blank
        簡単
        そのためには働いてお金を貯めればいいんじゃないですか。
        ひどいことを言うのをやめれないんだから仕方ないですよね。

        トピ内ID:1426264876

        閉じる× 閉じる×

        解決策

        しおりをつける
        かっちー
        解決策ってないのでは?トピ主さんが死ぬ気で変わらないと無理ですよ。
        最近になって自分なりに解ったのですが、身内を罵倒する人って、結局その人に依存しているのです。別の言い方をすると甘えている。。

        トピ主さんの思うようにならないけど、旦那は必要。だから思い通りにならない時は何故判らないのかと罵倒する。

        ご自身も苦しんでおられるのでしょうが、覚悟が甘い。それだけです。覚悟があれば、カウンセリングなどやれる事はやろうと思えるはず。
        子供のためというならば、少なくとも子供の前では、ぐっと堪えることができるはず。それが出来ないとおっしゃるのなら、
        ご自身が考えられている以上に重症だと思います。ここは頑張って専門のカウンセラーを受診なさってみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:9419481425

        閉じる× 閉じる×

        こういう人って

        しおりをつける
        🐱
        annri
        結局相手が何をやっても怒鳴り散らすんですよね。
        仮に夫がなにもかも思い通りに動いたとしても、爪の先ほどの綻びを見つけ、そこにつけこみ相手を罵倒。
        要は相手が何をやってもいいという認識から「怒鳴るために怒鳴る」状態になっている。怒鳴ることがトピ主のストレス解消方法。
        それでも体裁から一応悩むフリだけはする。でも治す気なんてサラサラなし。怒鳴らないと本当にストレスがたまるから。
        個人的にはこんな屑みたいな人消えればいいのに、とは思いますが流石に言えませんね。

        トピ内ID:7200128391

        閉じる× 閉じる×

        裏表だと思います。

        しおりをつける
        🐶
        ぽてと
        まず、子供のために解決したいと思うのは良いことだと思いますが、子供のために我慢しようとしても無駄です。
        人は我慢は出来ませんから、我慢しても他にひずみが出るだけです。

        だからトピ主さんが夫さんという人間の捉え方を変えるしかありません。
        人の個性はコインと同じで、裏と表が必ずあります。
        裏があるから表があります。
        トピ主さんは夫さんの短所にいらつくのだと思いますが、短所があるからこそ夫さんには夫さんだけの長所があるはずです。
        長所しかない人も短所しかない人もいません。
        その短所を消すと、そのおかげであった長所が消えます。

        トピ主さんは夫さんの長所に好感を持ち、結婚し子供まで産んだんだと思います。
        長く共同生活すると、長所は見えなくなり、短所が目立つようになるもの
        です。
        でももう一度考えてみてください。

        夫さんの長所、無くなってもいいんですか?
        本当に無くなってもいい、と思えるなら、どんなに自分がその短所が嫌かを、何を犠牲にしてでも伝えるしかありません。
        ただ嫌だからといって相手を攻撃するよりも難しい、「努力」です。
        子供のために頑張って下さい。

        トピ内ID:3271009360

        閉じる× 閉じる×

        いろいろと言われていますが

        しおりをつける
        blank
        zzz
        私はトピ主さんに同情します。
        どうしてもイライラすることってあると思います。
        人間なんですもの。
        目の前に同じ過ちを何度も何度も何度も何度も繰り返す人がいて
        その人と寝起きを一緒にしていたら、トピ主さんも疲弊しますよね。

        私もきつい物言いですので、言いたいことはぐっと飲み込むよう
        努力しています。
        いきなり夫のいい面を見るとかニコニコしたくもないのにニコニコするとか
        絶対無理なので、とにかくしゃべらない。
        これだけでも喧嘩は防げます。
        (私は「魂を抜く」と呼んでいます。義親の前でもよく使います)

        まず自分にできそうな一歩を探して、始めてみて下さい。
        たまった愚痴やイライラしたことは日記に書いたりすると
        少し冷静になれるようですよ(私は寝れば多少は忘れます)

        トピ内ID:2974325041

        閉じる× 閉じる×

        わかりますね~。

        しおりをつける
        🙂
        pon
        こんにちは。

        ご主人にやさしくなりたいのにやさしくなれない…

        お気持ち、お察しいたします。

        トピ主様の気持ちのなかに、もうすでにしっかりとした傷が
        ついてしまっているのですよね、治そうと思っても、またそこに
        戻ってしまう。

        まさにレコードの傷。です。

        何回も何回も、同じ事を繰りかえす、やめたいのにやめられない。

        さらに、もっとひどくなってしまうでしょうね。

        ひとつの中毒症状のようなものです。

        脳の回路が、もう長年そういう風な考えに行き当たるから
        増強されまくっちゃって。

        本当は、まさに「ご主人のことを持ち上げてあげて、ご主人のいいところを
        見つける努力をし、悪いところはスルーして、日々ご主人への感謝の気持ちを口にして」
        というのが、大切だと思うのですが…たぶん無理ですよね…。

        たぶん余程のできた人間でないと、自分での改善は難しいように思います。
        (ま、そういう人は端からそういう問題は起きませんが)

        カウンセリング等の専門家に相談されたほうがよろしいかと
        思いますよ。

        トピ内ID:4622939213

        閉じる× 閉じる×

        アクターズスタジオ

        しおりをつける
        🙂
        りえ
        家庭はアクターズスタジオだと私は思っています。
        何故イライラするのか、しかもそのイライラを何故表現して相手に解らせたいのか。それは自己満足です。自分がスッキリしたいだけでしょう?
        私の夫は超マイペースで、何故に今そんなことをするの?と思うようなことをしたりします。
        でも、「今そんなことしてる場合じゃないでしょ!」とは言わない。
        そんなこと言っても相手を動かせないから。
        今しなくちゃいけないことがあり、あなたの協力がないと私には出来ない。一緒に取り組んで欲しいなぁ、ということを機嫌良く伝えます。すると相手は「ちょっと待って」というようなことを言うので、「はいはい」と少し待ちます。内心はイライラしますよ。もちろん私も。でも、結果優先で考えるのです。相手を動かす言葉と態度で最良の結果を求めたいのです。
        家庭では毎日演技の訓練をしている、だから家庭はアクターズスタジオです。
        演技を磨いて仕事場に挑むのです。
        思いやり、優しさ、そういう温かい気持ち以外はコントロールする訓練をすると、穏やかな会話で毎日笑顔でいられます。感情は自分のものですから必ず自分でコントロールできますよ。

        トピ内ID:6535667002

        閉じる× 閉じる×

        根本的な問題

        しおりをつける
        🐱
        まるこ
        ご主人に対して“愛”はあるんですか?

        トピ内ID:2616933289

        閉じる× 閉じる×

        どうしても・・・

        しおりをつける
        🐶
        mam
        怒鳴る自分を変えられないのは、
        相手が変わらないことに問題がある。
        夫が悪い。夫のせい。

        トピ主さんの文章には随所にそういう気持ちが出ています。
        そう思っているうちは、一生その性格は治らないでしょう。

        お子さんへ影響?ないと思っていますか?
        あるに決まっているでしょう!!

        年をとられたときに、ご主人もお子さんからも
        距離を置かれるなんてことが、ありませんように・・・

        助言とすればひとこと。
        ご主人がどうしたら失敗しないですむか考えて、
        サポートしてあげれば良いと思いますよ。
        他人の失敗が目につくほど優秀なトピ主さんなら、
        簡単にできるでしょう。

        トピ内ID:4615132802

        閉じる× 閉じる×

        離婚すれば解決するよ

        しおりをつける
        blank
        うーん
        小町にはトピ主さんみたいな、家計を支えてくれる夫に感謝せず、酷い態度で接する妻たちが沢山いますよ。
        彼女達はとうとう我慢出来なくなった夫から離婚を申し渡された時になって、はじめて自分のこれまで態度がいかに思い上がったものだったのか気づき、夫にこれまでの態度を謝り、離婚しないでくれと縋ります。よく見かけるトピですね。
        トピ主さんも夫から離婚されても構わないなら、このまま続けたら?キツく当たるのを辞めたい理由はあくまで子どもの為だけで、決して夫を思ってのことではないならば、長続きなんかしませんよ。あなたは、夫に何を言って許されるとでも思っているのでしょうが、夫も感情も心もある一人の人間だと理解出来てますか?

        トピ内ID:3590033442

        閉じる× 閉じる×

        やり方を変えないと

        しおりをつける
        blank
        RAINS
        その旦那、どんなに罵られても変わらないわけですよね。

        なら、トピ主さんのやり方では改善しないと気づいてもいい頃合いでしょ。
        改善しないとわかっていて罵倒するのは、ただの気晴らしだから。

        ムチで変わらない人にはアメ(ちゃんとやったときに誉める)、イバラのムチで無理ならグリンガムのムチ・・・いや、真面目な話です。

        酷い言葉を投げつける以外の方法、試してみたらどうですか。

        旦那に対するイライラが原因の悪口雑言なわけだから、旦那の素行が改まれば言わなくて済むことだろうと思ったので。

        トピ内ID:2375186468

        閉じる× 閉じる×

        甘えだよ。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        他人=自分以外の人という認識があれば、夫は他人。
        そこまで罵れません。
        酷いことを言っても許してくれると思っているから言うだけです。
        ご主人に甘えているんですよ。
        ご主人も甘えているのでしょうが。
        自覚して止められるといいですね。
        人気トピにあるじゃないですか、あれがあなたの行く先ですよ。

        さて、そう考えても事態が解消されなかった場合。
        ご主人の一番嫌なところは何か考える。
        案外、一番のどうしても嫌なことが解消できれば、あとは仕方がないかと思える。
        だから、ご主人の一番嫌なところは何か考えませんか?
        なぜ嫌なのか。
        どうしたら改善できるか。
        そうしたら、ご主人に、仲良くしたいから協力して欲しい、この点だけは改善して欲しい。
        私も今まで言い過ぎて悪かった、一緒になんとかしましょう。
        など、
        1.未来に向かって
        2.双方が折れて
        3.Win-Winの関係になれるような
        提案の仕方をする。
        なんのメリットもなければ人は動きませんから。

        いかがでしょうか?

        トピ内ID:1359394199

        閉じる× 閉じる×

        人を責めるまえに自分を責めてね

        しおりをつける
        blank
        花子
        ようするに、、、、

        相手を「侮辱」するモラハラ存在の自分は簡単に許しているけれど、

        相手のだらしない欠点は許せないというタイプなのですね?

        まず相手の悪意ない欠点を責める前に、自分の悪意のあるひどい欠点を直さなくては、、、。

        トピ内ID:8694966323

        閉じる× 閉じる×

        あなたの子供の立場でした

        しおりをつける
        😢
        思い出して涙が・・・
        物心ついた頃から、母が父を悪く言っているのを聞いて育ちました。
        確かに、父はろくでもない人でした。(借金に女癖の悪さ等)
        母は父を軽蔑しきっており、私にも父の悪口をいつも言っていました。
        私は、

        <本当に本当に本当に、悲しかった>

        書いててあの頃の気持ちを思い出して涙出てきた…
        何が悲しいって、自分にとっては唯一のお父さんとお母さんが仲が悪いことが。

        どんなにロクでもない人間でも、子供にとってはたった一人のお父さんです。そしてあなたはたった一人のお母さんです。子供は、お父さんとお母さんに仲良くして欲しいに決まってるじゃないですか!

        夫婦の問題は夫婦で解決してください。子供に見せてはいけません。

        おかげで私は小さい頃から「こんな結婚ならしないほうがマシ」と思うようになりました。
        軽蔑される父も軽蔑する母も、嫌いになりました。

        両親のぎすぎすした様子を不安げに見ている小さな頃の私を、「見ちゃダメ!」って抱きしめてそのまま抱えて逃げてしまいたい。

        トピ主さん、自分の感情がコントロールできないのは病気です。
        カウンセリング受けましょう。

        トピ内ID:5361152930

        閉じる× 閉じる×

        衣食住を提供してもらっているのに・・・

        しおりをつける
        blank
        Whatever
        子供のいるパート主婦ということは、ご主人が働いてお金を稼いできてくれなかったらこの豊かな現代日本でトピ主さんとお子さんは衣食住すらも確保できなくなってしまうのでは?

        よく主婦は無償とかお小遣いもらって無くてただ働きとか言いますけど、この現代資本主義社会で自分でお金を稼がずに衣食住が保証されていることだけで凄いことだと思いませんか?

        だって主婦以外にフツーの一般人がお金を稼がずに生活していける方法って無いんですよ?

        そう思えば少しはご主人に感謝というか労わりの気持ちが自然と出ませんか?ご主人をそのように扱っても平気な精神状態(今も心配しているのはご主人に悪いとかではなくて子供のためですよね)というのは、彼にはそれだけの価値しかないと心のどこかで思っているからではないですか。

        衣食住を自分と子どもに与えてもらっているにも関わらず、トピ主さんの生活で何が自分が彼を罵れる立場にあると思わせているのでしょうか?小町にいる専業主婦の方は自己卑下してはいないけどご主人に感謝の気持ちを持っている人が多いですよね。普段の生活でそれも考えてみる必要があると思います。

        トピ内ID:9278737690

        閉じる× 閉じる×

        40~50年後のあなたとお子さんを想像してみればよい

        しおりをつける
        がちゃぴん
        高齢になり、思うように動けなくなったとき「ちょっと早くしなよ! ったく、これだから年寄りは・・・」と
        中年になった我が子は自分を罵倒するだけで手助けもしてくれない。 

        あなたのお子さんは「家族にはああいう態度で接してもいいんだ」という意識がもう植え付けられていると思いますよ。
        まさか自分は夫をそんなふうに扱っておきながら老後は子供や孫に優しくしてもらえるとか甘いこと考えてないですよね?

        惨めな老後を迎えて初めて若き日の自分の言動を悔いるより、今は誰も責めず、自分自身を変えることに専念した方が
        あなたのためではないでしょうか。 言い訳ばかり並べていますが、それはいつかきっとあなたに返ってきます。

        ちなみにこれはトピ主さんのケースについてだけの話であり、現在不幸な境遇にいらっしゃるお年寄りの方がみんな
        若い頃間違った行動を取ったという見方をしているのではありません。 その点については混同すべきでないと考えます。

        トピ内ID:1987687822

        閉じる× 閉じる×

        あなたは専業主婦ですか?

        しおりをつける
        blank
        葡萄
        働いていたら、いちいち気にならないというかどうでもよいことばかりガミガミ言ってますよね。
        主さんも、「失ってからじゃないと気づかない人」ですか?

        母が父をバカにしていると、子供は将来父に「どうせよわっちい」とばかりに暴力を振るう(あなたのような、言葉によるものも含む)ようになるかも知れませんよ。
        家庭内がめちゃくちゃになってから反省しても、長年やってきたことは長年だけあり訂正がききません。それに男性は妻から母親みたくガミガミ言われると、妻に女を感じなくなり、かなりの確率で浮気に走るようですよ。

        あなたは強くて亭主より実務的には優秀気取りですが、私の周りを見る限り、きつい人は最終的には人間関係をぶち壊し自分で自分を不幸にしているので、おばかだなあと思います。

        自分は馬鹿かも知れないと思えば、相手に高飛車には出ないものです。

        トピ内ID:7733503041

        閉じる× 閉じる×

        過去はそんなだった主人を持ってます

        しおりをつける
        blank
        匿名ですが
        >夫には借金があったり、夫の身内のことなどたくさん問題もあり
        >何度言っても無駄使いしたり、ものを片付けなかったり、
        >もうしないといっては同じ事を繰り返します

        それで優しくなれなくなっちゃったんですね。そりゃそうですよ!

        うちの場合は主人の趣味遊び嗜好で膨らんだ借金でしたが、まさか同じでは?
        もしくはご主人の身内関連かな?
        そうだと仮定すると、文句言ってるだけでは直りませんよ。

        うちもまだまだ仕掛中ですが、ゆっくりと改善しています。
        残りは「片付けない+夫の身内」の問題のみとなりました。
        時間をかけて私も努力しているところです。

        その方法とは、「12月17日のMill Lane さんのレスの1から4」に近いです。
        どちらかというと1から3です。

        何から手をつけましょうか?
        我家と同じく、持ってるだけで不幸になる借金から取り掛かりませんか?
        そのままの流れで無駄遣いにもとりかかれます。

        受け流していたら解決はしません。
        子供の為?じゃないですよ!
        ご主人とトピ主さんと子供の為、家族の為でしょ?
        そこ、間違えたらいけませんよ!

        トピ内ID:5963914137

        閉じる× 閉じる×

        外面と内面

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        トピ主さんは外面は悪くない。でも内面はあんまりよくない人なんだと思います。
        家の中では、人を見下す面があり、自分の感情を抑えられない。それだけだと思います。

        家族の中にいる唯一血のつながっていないだんな様とうまく付き合えないということは、世の中のすべての人と、心の底からのいい関係を築くことができない可能性があるなと思いました。

        もしもご主人様のいいところを見つけ出せないようでしたら、離婚も考えて今後の行動を決めていかれるのがよいかと思います。

        尊敬できない人と一緒にいることは不幸です。
        尊敬できるところが何もない相手ならなおさらですよ。

        トピ内ID:5297702756

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん自身の痛みを治してから。

        しおりをつける
        blank
        はたかあな
        私も、トピ主さんご自身が、ご主人がらみで負った傷を癒さないと無理なように思います。
        ご主人の借金問題、身内とのこと、その他問題多数。トピ主さんはサラッと書いておられますが、ご主人にイライラする一番の理由はこれですよね。そしてこれだけ問題があれば、トピ主さんが精神的に大変なのも無理ないです。
        憶測ですが、こうした問題のことで、ご主人はトピ主さんに納得いく対応をしてこられなかったのではないでしょうか。トピ主さんが納得されていれば、ここまでご主人にあたることはないでしょうから。
        ご主人が変わらないとのことで、トピ主さんが自分の方から変わろうとされているのですよね。それだけでもすごいことです。

        イライラする母親の存在もお子様にとっては問題ですが、借金問題がある家庭もお子様にとって問題だと思います。ご主人に、トピ主さんの気持ちを受け止めてもらえれば一番いいですね。それが無理なら、自分で、頑張ってる自分を認めてあげてください。

        子供だってばかじゃないですから、お子様はトピ主さんがイライラしてる理由、わかる(あるいは、いずれ理解する)と思いますよ。

        トピ内ID:4020068320

        閉じる× 閉じる×

        まずはアリガトウ

        しおりをつける
        blank
        りさ
        トピ主様の状況、うちと全く同じです。こういう投稿を見ると「優しくしないと」って思うんですよね。
        でも旦那を目の前にしたらイライラしてしまう…わかります!

        うちも婚約中に浮気をされたり、向こうの親がややこしかったりと、どうしても旦那を見ると「もうなに、この人!」と思ってしまいます。

        でも、その旦那さまと結婚する選択をしたのは自分。自分ってバカだな、でもこんな自分を選んでくれてアリガトウ。
        この気持ちを励みに頑張ってます。

        まずは日々の生活で旦那さまが何かひとつでも良いことをしてくれたらアリガトウ。電気をつけてくれた、ティッシュを取ってくれた。それだけでもアリガトウ。

        私はこれを心がけて何とか気持ちのバランスを取ろうとしています。

        トピ内ID:1803933855

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        Laura
        みなさんのレスひとつひとつを何度も読ませていただいています。厳しいご意見もありましたが、考えさせられる良いきっかけになったので、トピを立ててよかったと思っています。「思い出して涙が」さんのレスを読んで我が子がこのように思うのかと、胸が痛くなりました。私が気をつけなければと思ってはいるのです。でも、、、、、、昨日は怒らない。怒らないと深呼吸を重ねていました。喧嘩もなく、いい感じでそろそろ寝ようとした頃、私が2階から降りてきたら夫がキッチンで私に隠れて、歯みがきしたあとの子どもにアイスクリームを食べさせていたのを発見。しかも夫が使ったスプーンで、、、。「なんで?!何度も言ったでしょ。寝る前にアイスなんて、やめてよ。歯も磨いたのに!パパが使ったスプーンもダメだって言ったでしょ!虫歯になるんだから、菌が移るんだから、やめてって何度言ったらわかるの!」夫は「だって、食べたがるんだもん。」とへらへら。イライラしないでいられません。本当にやさしくすれば夫は変わってくれるんでしょうか、、。

        トピ内ID:0191120555

        閉じる× 閉じる×

        昨晩のことは

        しおりをつける
        かっちー
        レス読みました。昨晩の事ですが、トピ主さんの書かれている内容なら問題ないですよ。
        そこに「役に立たない」「頭わるい」などの言葉などが加わるとまずくなると思います。
        でも頑張っているのですよね?もう少しぐっと堪えて、子供が寝た後で二人の時に話ができればベストなのでしょうけど。。。
        カウンセリングでは、そんな時の対処法なども教えてくれますよ。病気の人が行くような感じがするかもしれませんが、
        そこでカウンセラーに自分の気持ちを吐き出すだけでも変わると思いますよ。考えてみてください。

        トピ内ID:9419481425

        閉じる× 閉じる×

        ダメだ・・・・・

        しおりをつける
        blank
        bug
        >本当にやさしくすれば夫は変わってくれるんでしょうか、、

        結局はご主人を変えようとしているのですね。
        自分を抑えて誤魔化しで上っ面だけ優しくしても何の解決にもなりません。

        ありのままのご主人を受け入れられる様に、トピ主さんが寛大にならなければ同じ事の繰り返しです。

        もう一度申し上げますが、相手に理解して貰いたいなら、先ず自分が相手を理解してあげなければダメなのです。

        トピ内ID:4397099865

        閉じる× 閉じる×

        2度目のレスです

        しおりをつける
        blank
        REX
        12月21日のレスを読ませていただきました。これは怒りますよね^^
        どうやらご主人にも問題ありそうですね。ご主人を改善するために、まずこちらが変わるというスタンスで対処するといいのかなと思います。
        現状、ご主人はあなたの言うことを真に受けないことによってあなたから与えられるストレスをかわしているようです。真に受けてたらことごとく喧嘩になるから、ハイハイと聞いているが心からは納得していないのでしょう。自分を尊重してくれない人間がヒステリックに叫ぶことに耳を傾けたい人はいませんからね。
        このままではいい家庭は築けそうにないし、あなたもご主人も不幸になっていくばかりでは?
        どうでしょう。ご主人と話をしてみませんか?
        今までつらくあたってきたことを素直に謝罪して、今後協力しあって家庭を築いていきたいこと・譲れることは譲るけど、譲れないこともあること・譲れないことがあるときには話し合いに応じて欲しいこと、等などです。
        2人とも子供に幸せになって欲しいと言う共通の願いをもっているもの同士ですから、そのために真面目に話し合いをしたいというあなたをご主人は拒まないのではないでしょうか。

        トピ内ID:6678284487

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず

        しおりをつける
        blank
        みさと
        あなたががみがみ言ってしまった個々の事例をもう少し詳しく書いていただけませんか?
        一般的に見て「それはちょっと言いすぎじゃない?」ということと
        「それは言われても仕方ないよ(でも言い方には注意した方がいいかもね)」ということがあるかと思います。
        それによってアドバイスも変わってくるかと。

        それから、今までご主人さんがしたことで
        「どうしても許せないこと」「これは妥協してもいいかな、と思えること」
        「これは素晴らしい、と思うこと」に分けて書き出してみてください。
        ここに書かなくても、家で書いてみてください。
        書くことで整理のできることがあるかもしれません。

        トピ内ID:2547606063

        閉じる× 閉じる×

        論理的に 話し合う場を持って

        しおりをつける
        blank
        美秀
        こんにちは。他の方のレス、参考になりますね。私は旦那さんとまじめに話し合う機会がないのかな、旦那さんとの間に了解条項が余りないのかなと思いました。
        前レスにあった会話から「言った」「やめてよ」「だめだって言ったでしょ」「言ったらわかるの」つまり、相手の了解・理解は関係ないんだな、と思いました。私とその家族だったら(実話を基にしています)、「あー、アイス食べてる。いいなー。はい、新しいスプーン、コレ使って。それから、アイス食べたんだから、もう一度歯磨きだからね。」と言うかなと思います。
        いつか暇な感じのときに、「時間とお金が、虫歯にいくらかかるか、歯並びなどを矯正しなければならなくなったらいくらかかるか、冷たいものが子どものおなかにどう影響するか」、会話のついでに話すかな、と思います。
        旦那さんの言い訳については「大人のほうが、あなたのほうが、子どもより正しい判断ができるのだから。大人が子どもの言いなりになったら、子どもは正しい判断を学べなくなってしまうわ」位を言うでしょうか。
        旦那様は大人で、判断でき、妻と一緒に考えることができるということを再認してみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:6985109680

        閉じる× 閉じる×

        同じような方を30年以上みてきました。

        しおりをつける
        blank
        表と裏
        Lauraさん、私はあなたのようにご主人を叱り付ける方を30年以上もみてきました。 彼女のご主人はあなたのご主人さまよりもっと頭脳程度が低かったようですが、息子さんの一人は彼女の血を引いてクラスでも一、二の成績でした。 

        彼女は私たち友人の前でも叱るのをおさえられなかったようで、さぞかしお家ではといつもその場に居合わせるのが苦痛でした。 その優秀な息子さんはどうなさったかと申しますと、大学も中途半端、会社も末端の仕事、何しろ親を見て自信がまったくなく育ちましたから。

        あなたもご自分をおさえるのに必死でいらっしゃってご努力お察しします。 まず、これだけは必ず守っていただきたいのは、何があれ、他人の前では絶対にお叱りになってはいけません。 これは致命的です。 

        私がお話したような怖いお話を怒りたいときに思い出してくださると良いですね~。 例えばおっしゃった例ではお子さんの歯と精神的な打撃とどっちをとるか。。。

        トピ内ID:3613365676

        閉じる× 閉じる×

        夫と思うから腹が立つ

        しおりをつける
        blank
        pochi
        結婚して約20年になりますが、うちの夫も駄目ですね。
        それやめてっていくら言ってもその時だけ。
        結局なーんにも変わりません。多分本人が重要視してないからでしょうね。

        私は最近夫を夫と思うのはやめました。もう子供と一緒と思っています。
        夫と思うとついいらないことまで言ってしまい喧嘩になるけど
        子供と一緒と思えば適当なところで切り上げられます。まぁ半分諦めてるって感じですが。
        でもそのほうが先回りもできるし、余計な争いは確実に減りますね。
        片付け一つ取ってもギャーギャー文句言うより「はいはいそこの息子3号(夫)これさっさと片付けて」
        こっちのほうが効果もあります。けっこう素直に動いてくれますよ。

        変わって欲しいと願う気持ちは分かるけど、真っ向から突っ込んで玉砕するより
        上手に手玉にとったほうが結果自分のペースに持ち込めると思うのだけれどいかがでしょう。
        押して駄目なら引いてみなってね。
        母親が太陽でいれば全て解決とはいかないまでも変わることもあると思いますよ。
        目先の勝ち負けにこだわらず、利口に立ち回るのが一番です。

        トピ内ID:9814331575

        閉じる× 閉じる×

        私の姉夫婦そっくりです!

        しおりをつける
        blank
        それは…
        奥様すごいSっぷりですね~。そして旦那さま!Mですね~。奥様に罵倒されて、へらへらって…

        いや~まさに私の姉夫婦みてるようです。
        私もそのような場面を何度も見ていますが、「そこまで言う!?」ってこっちが引くぐらいキツイ物言いしてます。場の空気は凍りますが、2人にとっては日常茶飯事なんですよね。とは言っても私の姉もトピ主さま同様、一生懸命怒るのを我慢してるようです。我慢した末、爆発する。だから言い方もキツくなる。みたいな…

        私の旦那は逆に「俺さま」な人なので、恐ろしくてそんな言い方絶対できませんよ~。怖い怖い…。そんなに旦那様に思いっきり物が言えて逆に羨ましい位です。

        姉夫婦にも子供が2人いて、2人とも小学生ですが、そんな場面に出くわすと、子供は「まあまあママ…おさえておさえて。そこまで言ったらパパ可哀そうでしょ!」と止めに入ってます。そうすると姉も「はっ!」となる訳です。
        まあ!なんてできた子かしら…と思ってましたが、実は姉がこっそり「ママが言いすぎたら止めて」と子供にお願いしているようです。

        どうしても自分で抑えられないなら、そんな方法はいかがでしょう?

        トピ内ID:8227500829

        閉じる× 閉じる×

        まだ見ていらっしゃるかな?

        しおりをつける
        りんご
        私たち夫婦とそっくりです(笑)

        最近は、親が違えば教育も違い、何十年もそれでヨシとされていたことを
        直させるのって大変だなぁ、と思っています。

        反対に、私がカっとして言い過ぎる分、へらへらしている夫じゃないと
        夫婦として成り立たない。と両親には言われます。
        夫も、カッとなるタイプだったら、今もう一緒にはいないでしょうね(笑)

        うちの夫も「わかった、もうしない」は、その時だけ。
        すぐ忘れて、同じことをやらかします。

        うちは共働きで、夫がした行動によって、
        私の家事の手間が増える事が多々あるので、
        「今度やったら、1回につきおこづかい千円減額」宣言しました。

        子供の頃って、怒られるから××しちゃダメ、とかって思いますよね。

        旦那様は、怒られても平気だし、
        その時だけ謝って、わかったフリしてれば大丈夫って思ってる
        悪賢い子供だと思ってください。

        お子さんにアイス事件ですが、
        「言ってもわからないなら、この子に虫歯が出来た時の治療代積み立て
        として、おこづかい千円減額させてもらうね」ってどうでしょう?

        トピ内ID:9402320222

        閉じる× 閉じる×

        共感できます。

        しおりをつける
        🐶
        ろみろみ
        私もまったく共感です。3歳の娘と3人暮らしです。夫は悪い人ではありません。優しい人ですが、だらしがないしやることがとろいのですぐいらいらしてしまします。私はあたり散らして悪いとも思ってます。家の場合はたまに夫の物など片付けなかったり、ほんとひどい時はお布団も夫だけのひかなかったりセルフサービスでやらせています。子供への影響もうちの場合はすでに出ており、娘も夫に甘えてわがまま言ったり、たまに口調がきつかったりしています。Lauraさんのいらいらはすごくわかります。いっそうのことあまり話さないほうが家庭が平和な時もあります。セルフサービスは旦那さんに効くかもしれません。lauraさんは子育てパートと頑張っているのですからそれくらい旦那さんにしてもらってもいいですよ。

        トピ内ID:6718423662

        閉じる× 閉じる×

        威圧的で命令するような夫、DV夫よりマシ。

        しおりをつける
        🐱
        ハーブねこ
        私は父がトビ主さんのご主人のようなタイプでした。逆に伯父はオレ様で威圧的でした。父はもう故人ですが、生前父に失礼な事ばかりしたと悔いはあります。主人からもしばしば注意されてました。


        逆に伯父は威圧的で命令する人であり、仕切る人なので、伯母は長年仕えて苦労しています。正直、私がどのような男と結婚するかまで見られてました。でも、伯父が私の父なら、とうていひんぱんに出かけたり、海外に一人で行く事を許さず、おさんどんばかりさせられてたし、結婚も見合いだったかもしれません。もちろん、そういうのがない夫と結婚しました。


        "何してるのーもうっ""しっかりしてよー"ばかりより、力仕事や家事を頼む、日頃から最低禁止事項を一つ一つ話して納得させる(ご主人もバカではないんでしょ?)、よっぽど大きな失敗以外は大目に見て、自分の趣味にでも目向けてほっとくですね。逆にこっちが委縮するほど怖いご主人、仕切るご主人よりマシです。


        それときつい女、強いしっかりしすぎる女にはどうしても頼りない男が来るように出来てるのもお忘れなくで、頼りないで何でも一人でやらない事も大事です。

        トピ内ID:6566043099

        閉じる× 閉じる×

        男性に期待し過ぎかも。。。

        しおりをつける
        😢
        横浜っ子じゃん
        語弊が有るかもしれませんが「基本、男は仕事しか出来ないから女房が必要なのだ」と、
        私は思います。だって、必死で稼いで来た給料を、丸々、他人(妻)に渡しちゃうお人好しなんですよ?
        彼等が家でも有能なら、女房なんて要りませんよ。勿論、例外も居るでしょうけれど。
        うちの夫は、年収数千万円の仕事人です。でも、家の中では生活レベルが小学生以下と言う感じです。小学生に失礼かも。
        私も夫には腹が立ちます「面倒ばっかり掛けやがって!」と、内心ね。
        でも、彼が几帳面で、家の事を何でも出来たなら、私の立場が無いんですよね。
        因みに、うちの夫の最大の欠点は「自分がだらしが無いくせに、家の事を細々と口出しして煩い」です。
        これ、結構聞いててストレスが溜まります。ですから、トピ主さんのお気持ちも判ります。
        アイスの件は、子供に言い聞かせましょう。「パパは甘いんだから」と、その場は許しつつ
        「例えパパでも、同じスプーンは使ってはいけません!ママのでもダメよ。家族同士でも共有はダメ!虫歯になっちゃうからね」と教えましょう。これ、うちのルールです。トピ主さん、きっと疲れてるのよ。ご自愛下さい。

        トピ内ID:9037873679

        閉じる× 閉じる×

        お父様との関係は?

        しおりをつける
        🐶
        夕凪
        良好でしょうか?
        女性は父親の姿を見ながら、理想の男性像を作ります。
        その過程で、父親との確執や恨み、不信感があると
        結婚してから、ご主人に父親の姿を重ね合わせて
        八つ当たりしてしまうということがあります。

        トピ内ID:1862697283

        閉じる× 閉じる×

        お気持ち分かります。

        しおりをつける
        blank
        そら
        トピ主さんと同じ状況ですが最近少し気持ちが軽くなりました。なぜなら、夫がアダルトADHDだと分かったからです。

        大人のADHDは、子どものADHDとは違うそうです。うちの夫のタイプは、『簡単なことが終わりまでできない』『言われたことを覚えられない』『金銭感覚・概念欠如』『時間概念欠如』。本人に悪気はないのです。

        私は海外在住、夫は日本人ではありません。英語版大人ADHDを持つ配偶者のフォーラムサイトをよく利用するのですが、彼女たち(妻側)がみんな口を揃えて言うのが、

        ・夫は心優しく性格もよいが、何度も同じことを注意しなくてはいけない生活に疲労困憊する。そして自己嫌悪。

        ・第三者から妻側が悪者とレッテルを貼られるのが常。(あんなにいい人なのになぜ彼をおいつめるのか?と言われる。)

        ・次はよくなるかも知れないと思うが何度も期待を裏切られることによる絶望感・空しさ・焦燥感。

        ・とにかくADHDの配偶者でなければ分からない苦しさ。

        私は最初夫はただの怠け者なのだと思っていましたが、義母が夫と全く同じ症状だと気づきADHDの遺伝なのだと確信しました。

        トピ内ID:6578531086

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは優秀な人なのでしょ?

        しおりをつける
        😑
        出来ない自分を考える
        私は自分が出来ない人間だと思うので、夫の事を口汚く罵る事などできません。
        夫にも不得手な事はあります。
        会社への大事な手続きを怠るとか本当に困ります。
        でも、相手が出来ない事を責め立てない方が良いと思う。
        それが、安らげる家庭ってものでは?
        片付けをしてもらえなくてイライラするなら、相手を罵倒するより、
        どうやったら出来るようになるかを、トピ主さんが対策を講じたらどうでしょうか。
        私は工場内でパートしていますが、社員さんがパートの些細なミスをものすごく叱るんですよ。
        社員さんはなんで出来ないの?とイライラするけど、実際に作業をする立場の人間からしてみたら、
        ミスを誘発するような環境だとか、正しい情報伝達が行われていないとか、
        パート内でいじめがあったり派閥があったり、そういう中で、日々、不安な気持ちで働いています。
        そういう問題は社員さんにしか正せないと思うけど、社員さんには問題解決能力がないのです。
        だから、(自分の事は棚に置いて)パートを厳しく叱りつけるだけなのです。
        ご主人がトピ主さんに怒られてもヘラヘラしてしまう理由は、私には少し分かる様な気がします。

        トピ内ID:7683069782

        閉じる× 閉じる×

        いい方法みつけました!

        しおりをつける
        😀
        スイカ
        28歳子どもなし専業主婦です。
        私もここ最近まで同じく、夫にきつい言い方しかできず、とうとうキレられてしまいました。
        どうすれば自分の言動に注意したらいいのか何日間も考え続けた挙句、
        夫がしてくれない&出来ないことに対していらいらしたら、「いったん、その場を去る」ことです。トイレやお風呂場などどこでもかまいません。
        自分の視野から夫を消すことです。
        今すぐやってほしいことに対して、気になってしかたありませんが、とりあえずほっておきます。(緊急を要する場合を除く)
        時間がたてば怒りの感情は少しましになります。相手を責めれば自分のエネルギーも倍いりますし、責任を感じてしまうので、良い意味で開き直るのです。しばらくは意識しないとできませんが、きつい言動は逆効果です。

        気を楽にしてください。なにも問題視することはありません。トピさんは何事もきっちりされてらっしゃるのですね。しかし、相手にスキを見せることも大事ではないでしょうか。

        トピ内ID:9263784219

        閉じる× 閉じる×

        自分が変わると、相手は驚くほど変わる。

        しおりをつける
        blank
        ミーコ
        まだ子どもはいません(妊娠中です)が結婚して2、3年目がピークで毎日衝突してました。

        「私がイラつくのは夫に原因があるのに、どうして夫は理解できないんだろう」

        と思ってました。
        でもこのままだと悪化するし、しかも私は×1なので二度と離婚したくない気持ちもあり色々と考え直しました。

        何故、イライラするのか?
        を、具体的に自分の不満を明確にしました。
        そして、そこから現実的にスグにでも夫が出来そうな事を選別し、シンプルに「××して欲しいの」と言いました。
        こうなると自分から<お願い>する事になります。

        結局「××してくれない」というイラつきの根っこには「××するべき」と言う考えが潜んでいるように思います。
        夫だからって何かしてくれるのは当然じゃないです。
        また、それは義務だろ…って事でもあえて<お願い>します。

        おかげで夫は新婚時ゴミ出ししかしなかったのに今すごく率先して家事をやってくれます。
        私は要領が悪いのでドジをよくするのですが夫が指摘した時がチャンスです。
        ショボンとして<お願い>します。
        そしてやってくれたら「ありがとう」は絶対言います。
        これで上手くいってます。

        トピ内ID:7068213906

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0