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    🐶
    ホットチョコ
    ひと
    義姉の事で悩んでいます。
    義姉は40歳で独身、もう結婚するつもりはないらしく、両親と同居しています。
    夫と2人兄弟で仲がいいのはいいのですが、結婚して3年、我が家に遊びに来る時も、子どもの事についても、全て夫の携帯に連絡してきます。夫と連絡をとって、いつのまにか保育園の行事に来ている事も度々です。姉が夫の職場に差し入れを持っていく事もしょっちゅうですが、姉も夫もそれが嬉しいらしく、でも私としてはどうしても何かひっかかり、もやもやしてしまいます。
    私には2人子どもがいますが、自分の老後は我が家の子どもたちに見てもらうと言っているらしく、その事もひっかかっています。
    何かいいアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:9304724348

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    う~~ん

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    aya
    >自分の老後は我が家の子どもたちに見てもらうと言っている

    これだけは聞き流せないって言うか、モヤモヤしますよね。
    夫と義姉さんに「本気で私の子供に老後の面倒を見て欲しかったら、イベントにちょこちょこ顔を見せるんじゃなくて、育児費用や学費を半分ぐらいは出してもらわないと変だよね~。たった二人の子供で私たち夫婦と伯母の老後を背負うのはどう考えてもオカシイでしょう。」って言っても良いぐらいです。
    でも、言い過ぎて夫に激怒されないように注意してくださいね。
    私の夫ならこんな事を言っても一々怒ったりしませんが、トピ主さんの旦那様はどうなのかが想像付きません。

    後はお子さんが成長したらお子さんに「貴方達が自立して生きて行くのを最優先してね。伯母さんが老後の面倒を見ろって言ってもそんな義務は貴方達にないから安心してね。」って言うように心に誓うぐらいでしょうか。

    トピ内ID:7567589698

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    放っておく

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    いつか
    きょうだい仲が良いことは、悪いよりはるかにマシです。
    トピ主の子に将来頼る気で、トピ主の子どもがそれに出来る限り対応したいというなら、それはそれで身内に親切な良い子どもです。家族じゃないから、そんなの面倒見られない、ということなら、それはそれで子ども自身が判断することで、義姉が「子どものとき、あんなに面倒見てやったのに」と恩を着せたところで後の祭りです。

    トピ主に独占欲、猜疑心が強く、「結婚して家族ではないのだから、夫にそんなに近づくな」「子どもは貴方の面倒を見ないからそのつもりで」と通告するのはやりすぎだし、そんなことする気はないのでしょ。「私としてはどうしても何かひっかかり、もやもやしてしまいます」なんていう、中途半端な気持ちは忘れちゃえ。

    義姉が倒れて介護する羽目になったら、身内ですから、夫と相談のうえ、出来る範囲でやる。逆に、夫が先に倒れたり、先立たれ、義姉と協力することになる可能性もあるのですよ。しょせん、助け合いです。子どものほうは、成長するにつれ、親離れします。まして義姉なんかさんざんお年玉もらったって、大人になれば「あんた誰」ってなもんです。

    トピ内ID:4852402400

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    家族愛

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    パラメータ
    彼女へのプレゼントは1000円なのに、
    妹と姪に高額のクリスマスプレゼントを買う男のトピが立ってますが、
    それと同じように家族愛が強いんだなぁ、と思います。
    まあ、トピ主さんとのつきあいよりも長い時間を過ごしてきているので、
    ここに割って入るのは不可能でしょう。

    一点だけ。
    義姉の老後の面倒を、トピ主さん夫婦の子供が面倒をみる必要はありません。
    ここは母親の有利さを利用して、お子さんたちにいまから吹き込んでおきましょう。
    おばちゃんが将来は面倒をみて欲しいと言ってるようだけど、
    あんたたちは自分の家族を大事にしなさい、とね。
    あんたたち自身の生活もあるんだからね、と。

    トピ内ID:6813159488

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    旦那さんと話をしないとね

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    blank
    toto
    旦那さんと意識のすり合わせをしましょう。

    旦那さんの携帯に連絡が来るのが問題ではないのです。
    トピ主に旦那さんから伝わっていない、相談が無いのが問題。

    どのような距離で接するのが適切か夫婦で答えを出しましょう。
    トピ主さんの気持ちも、義姉さん旦那さんの行動もわからなくも無い、相手を嫌いになる前に解決した方が良いですよ。
    このとき誰かを責めたり不満をぶつけるだけでは話し合いが失敗する可能性が高くなります。
    相手の意見もある程度受け入れつつ、自分の希望を言いましょう。


    最後に、義姉の行動もわからなくもないと書きましたが
    トピ主さんの子供に老後を見てもらうって所は納得しかねます
    まぁそれも、お子さんが自らそう思うほどに面倒を見てもらったら有り得るのかなとも思うのですが
    将来お子さんがどう思うか次第でしょうね。
    一方的に迷惑をかけたり依存してくる人間でない限りは、今から心配してもしかたが無いのかもしれません。
    実際実の親でさえ面倒を見てもらえる保障は無いんですから。

    トピ内ID:6436955325

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    人生なんて

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    🎂
    ショコラ
    一寸先のことはどうなるか誰にも分かりません。
    今は独身の義姉さんも、よいご縁に恵まれて結婚するかもしれません。

    そうなったらトピ主さんの悩みは大分解消されそうですが…
    義姉さん自身は独身主義という訳でなく、今までご縁がなかった
    だけですか?

    私事で恐縮ですが、実妹が今年45歳で結婚いたしました。
    妹は過去に何人かと交際しましたが、結婚には至らず、ここ10年程
    特定の方とのお付き合いはありませんでした。
    それが、昨年11月に同僚から今の夫を紹介され、お付き合いが
    始まりトントン拍子に進んで、5月に婚姻届を提出しました。

    アレヨアレヨという間の進展に周囲もビックリでしたが、当の本人が
    一番驚いたようです。
    それまでの妹は、同居の母や同じ都内に嫁いでいる私と頻繁に食事や
    旅行に出掛け、遠く離れた別所帯の弟ともメールのやりとりをして
    いました。

    そんな妹も彼と出会ってからは、私達との交流がぐっと減り、彼の事が
    「一番!」になりました。
    私としては少し寂しい気もしますが、妹にとっては大変幸せで喜ばしい
    事だとしみじみ思っております。

    トピ内ID:5418827464

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    私はハゲました

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    🎂
    もちもち
    トピ主さんと同じような状況の者です。

    本当にストレスですよね。
    よ~く分かります。
    それが原因でわたし円形脱毛症になりましたから。

    わたしたち家族にズケズケと入って来ないで!
    と面と向かって言ってみたい。。。

    言うなれば、恋人同士のデートに
    当たり前のようにくっついてくる
    空気の読めない人って感じですよね。

    子供ができるとよその家族なのに
    どうして入り込んで当然みたいな感覚に
    なるのでしょうね?

    主人のお仕事がお休みの家族そろっての
    貴重な休日なのにね。

    たぶん人との適切な距離を保てないし
    結婚して独立した弟家族を自分の家族と
    思っているような人だから
    結婚できないんだと思うんですけどね。

    トピ内ID:3172853557

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    アドバイスとしては

    しおりをつける
    🎂
    もちもち
    先ほど投稿した(ハゲのある)もちもちです。
    アドバイスをとのことですが、

    私は自分がこんなに悩むなんて馬鹿馬鹿しい
    しかもハゲまで作って。。。と思い

    義姉からの要望をあまり受け入れないようにしました。
    我が家に来たいとか子供と会いたいというリクエストに
    今までは嫌ながらもOKを出していましたが
    私がストレスになるようなことは断るようにしました。

    主人も私のハゲを見てからは
    いろいろ断ってくれるようになりました。

    トピ主さんもお体にはお気をつけ下さいませ。

    トピ内ID:1348003154

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    ありがとうございます

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    🐶
    ホットチョコ
    皆さんの意見が聞けて、気持ちがだいぶラクになりました。
    義姉とはまだまだ長い間付き合っていかなきゃいけないし、この先何があるか分からないですもんね。私は夏に出産したばかりで仕事も育休中なので、よけいにちょっとした事でも気になるのかもしれません。
    老後の事も、今の義姉の行動も、なるべく大らかな気持ちで気にしないように、やっていきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9304724348

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