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    自分中心の考えを改めるには

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    ANA
    ひと
    初めてトピを立てるANAと申します。トピを開いてくださりありがとうございます。
    当方30代前半既婚です。来年早々には出産予定です。
    主人(5つ年下)と一緒に暮らし始めてまだ1年というのに離婚に発展しそうなほどの喧嘩をもう何度となく繰り返しています。喧嘩の要因は双方にあると思うのですが、ここでは私の非を相談させてください。私は昔から気が強く自分の考えを変える事が容易にできません。喧嘩の際もとことん話し合いをし、その日のうちに解決したいと思ってしまいます。またどれだけ激しく喧嘩をした後でも切り替えが早いらしく彼がまだ消化しきれていないのに私が何事もなかったかのように振舞ってほしいというのは勝手すぎて理解できないと言われます。
    私は10代後半から20代後半まで単身海外で暮らしていた事もあり中途半端なプライドがあるのかもしれません。海外で暮らしていた事に自惚れているのではなく、一人で生きてきた事に妙な自信があるのだと思います。しかしそれは私が無知で自分中心で生きてきただけだと今更ながら気づき、反省をしています。
    今こうして違った背景を持ついわば”他人”と穏やかな家庭を築くにはまず私自身が変わるべきだと思っているのですがそれが上手くできません。本を読んだりカウンセリングを受け自分なりに努力をしてみたのですが、それは自分本位での努力でしかなかったようです。やはり主人から見れば私は『自分中心』でしかないようです。この歳でこんな幼稚な質問で大変恐縮ですが、自分の意見や価値感を通さず相手を立てるにはまず何をするべきなのでしょうか?自分の一番悪い部分が主人と暮らすことによって出てきてしまったようです。一番大切にしたい相手なはずなのに、一番傷つけてしまっています。辛口なご意見、アドバイス、受け入れたくよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2464163664

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    自覚されているのはエライ

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    あいみ
    もう半分以上解決していると思います。
    なぜならご自身で変わらなければいけないと自覚されているからです。自己中心的な方は多いですが、それを自覚して直そうと考えていらっしゃる方はとても少ないと思います。怪我の功名ですがご主人との喧嘩のおかげですね。

    ・自分はこうしたいのに
    ・自分はこんなこといわれた
    ・自分はこれだけやってきた
    ・自分がこうこうしたのは(自分の)こんな理由だ

    自分を相手におきかえてみてください。
    そんなわたしも経験者です。

    自分を0にはできないし、そんなことをすることはばかげています。
    相手とどうバランスをとるか。相手の気持ちを相手の立場で考えるようになれば、道はひらけると思います。

    相手の気持ちを自分の立場で考えたらだめですよ。

    お子さんと幸せな家庭になることを祈っています。

    トピ内ID:8064169709

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    折り合い

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    💋
    匿名希望
    「折り合い」という言葉があります。
    自分の言い分だけでなく、かつ相手の言い分だけでもなく、お互いの関係をバランスよく保つことを言います。

    あなたは相手の言い分をよく聞いて、事務的に解決するだけではなく、相手の気持ちも解きほぐすようにすることが肝心です。

    また、相手の立場になって、物を考えるようにすることで、相手に対する理解はしやすくなります。

    相手にも非はあります。同じく相手にも同じような反省をしてもらわないとなりません。

    夫婦と言う物は、相手を思い合い、助け合い尊敬し合わないとうまくはいきません。
    喧嘩している時も、愛情は忘れてはなりません。もちろん相手も同様です。

    トピ内ID:3561995424

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    とりあえず、話すときに小休止して、振り返ってみる

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    🐱
    にゃむ
    いろいろと不思議なトピですね。

    まず、海外で単身暮らしていたから、一人で生きてきたって…。不思議な発想ですね。
    私も似た経験がありますが、現地の人にいっぱいお世話になって、支えられてきたと思っています。

    トピ文も、読者のことを考えて、もっとわかりやすく具体例を入れたり、話を整理してもっとシンプルにしたり、やり方があるはずです。

    とりあえずトピ文を読んで気になったのは、トピ主さんが自分の都合と要求だけを、だーっとまくし立てて、「はい、言うこと聞いてね」って相手にパスするタイプのコミュニケーションをしているみたいだなってところです。
    とりあえず、自分が何かを1言ったら、相手の話を10聞いて、ちゃんとお互いに理解しているかを、よーーーーーく確認しあう。とくに、自分が「相手はこう考えているみたいだ」と思っても、それが思い込みじゃないかどうか、相手によくしゃべらせて確認する。そうやっていくと、相手の都合や考えも深く理解できるようになって、自然に尊重できるようになると思います。

    トピ内ID:3200826069

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    それもあなたの個性です

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    気が強いというと悪い部分に聞こえますが、自分の意見をしっかり持っている方でもあるわけで、それは悪いことではないですね。
    ただ、全ては言い方だと思うのです。自分のOK,ご主人もOK
    これさえ守ればなんて事なくなります。
    生活で譲れない部分ってそれほど多くはないですよ。
    些細なことをどちらにするかなんてことは、お互い自分のやり方でやり、共通部分だけではルールを作ればいいだけ。
    もし何か話し合わなければならないときは、声のトーンを落とし、笑顔で話してみて。そして、自分がそれを譲れないときは、譲れないときこそは、一日考えさせてと結論を急がないことです。

    トピ内ID:5107520123

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    口に出す前に、常に頭に思い浮かべる練習から・・・

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    不良ババ
    昔からよく「カッとして口に出す前に、10数えなさい」と、教わりましたよ。

    大事なのは「自分が相手の立場だったらどう思うか」を、よく考える事だと思います。
    自分がされて嫌な事は、相手も嫌。
    自分が嫌いな人は、相手も貴女を嫌いだと思ったほうがよい。

    後、理屈で攻めまくる人はどうしても「自己満足」で終わる人が多いので、女性は敬遠されるタイプが多い。

    人生に流されろと云う意味ではありませんが、世の中は「10÷5=2」の様に割り切れる事ばかりではありませんから、
    「臨機応変」に押したり引いたり駆け引きも覚えて行きましょう。

    トピ内ID:0766884272

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    認知療法がいいですよ

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    🐶
    ゆず太郎
    似通っている環境のものです。
    わたしも10代後半から単身渡米し、20代半ばまでおりました。
    外国では「自分中心」のものの考え方が一般的です。
    逆に自分の意見をはっきり持っていないことが、一番恥ずかしいことだったりしますよね。
    それが一概に悪いとは言えませんが、日本に帰ってきて日本人のダンナさまを持ち日本で暮らす以上は
    やっぱり直さないと生きにくいです。
    わたしが実践した方法ですが、認知療法というものです。
    自分が突発的に発言したものや、思想は案外、偏っていることがほとんどです。
    それを、時間をかけて、「そういう考えもあるけれども、こういう考えもある」と
    色々な考えを受け入れていく方法です。
    本や書籍もありますし、ネットでも「認知療法」や「森田療法」で紹介されていますので
    ぜひ試してみて下さい。

    余談ですが
    わたしは「逆カルチャーショック」からうつ病になりました。
    日本で今後永住するご予定がおありなら、早いうちに、外国的考えを一切日本的考えに切り替えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1830025022

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    18才の前の性格を思い出しながら、日本用の性格を作る

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    tarachan
    こんにちは、海外で逞しく生きておられたのですね。
    私はその性格は直す必要はないと思います。海外での逞しい性格はとっておいて
    日本用の穏やかでやさしい性格を別枠でつくればいいんです。

    転勤族の人はそうやって対応しています。
    英語って、英語で考えて英語で話すじゃないですか?国民性が言語や習慣を
    作っているので、仕方ないんです。実際女一人で海外で生きてきたのなら
    逞しくなるのは仕方がないので、直すっていうのが無理です。

    なので、日本語を話して日本語で考えるようにすればいいんです。
    英単語とかを入れない用にするトレーニングをするとか。
    英語で話すときって、英語で考えて話していますよね?
    日本語でやわらかく考えて、やわらかく話せばいいんです。
    18才までのときの「日本人の自分」を思い出して、その基準で
    考えて、日本語で日本人らしく話しましょうよ。そうすれば
    「アクティブで攻撃的、かつ行動力のある英語圏での自分」を保持しつつ
    「やわらかい日本人の、やさしい女性」で日本で対応できます。

    「郷に入らば郷に従え」昔の日本にいたころの自分を思い出して、
    日本に順応しましょうよ。

    トピ内ID:1880911342

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    自分の物差しで計ってはダメ

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    Nut
    こんにちは。私も全く同じ悩みです。なので、アドバイスはできないかもですが、心かけている事があります。
    結婚式の時に父から言われた事ですが、『自分の物差しで、人を計ってはいけない』
    今はまだ実践できてないかもしれませんが、頭にあるのとないのでは、自分の考え方や感情が全然違います。また、確かに自分のものさしで人を見ると腹立たしい事も多くなりますが、これもその人の考え方なんだなと認めてる事ができれば、何より自分が楽になると思います。
    この小町を見ていても、みんなそれぞれ考え方やとらえ方も違います。でも日常生活では自分の周りの人は自分と似たような人が多いです。本当はみんな心に思う事があっても、お互いに認め合ってるから小町の中とは違う穏やかな生活ができるのかなと思います。
    後は…夫婦でも他人ですから、いくら話しても合わない事もある。それが当たり前と気楽に考える事じゃないでしょうか。
    今まで一人で生活できたとしても、一度幸せを手にしたらもぅ夫のいない人生は考えられません。
    悔しいですが、結婚して知らずの内に守られてきたので今の自分は昔ほど強くない。そう思うと喧嘩も減りましたよ☆

    トピ内ID:3662482496

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    会話に工夫を

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    🙂
    まりも
    私もトピ主さんと似たような性格と経歴なので、同じような経験をしてきました。お気持ちとてもよくわかります。
    もうすでに、とても反省してご自分の欠点を冷静に分析されていることはすばらしいと思います。
    でも、なかなかいざというときに自分の本質を曲げずに接するのはむずかしいですよね。無理にへりくだったり、謙虚になたりするのも、相手を見下しているような感覚を与えかねません。
    私が気をつけるようにして、自分自身も気持ちよく人と接する事ができるようになった方法としては、常に相手の意見を先に最後までじっくりと聞くことと、その上で会話の中で否定語を使わない事です。
    何かを伝えるときに否定語のかわりに、肯定する言い方に言い回しを置き換えて行くだけで、自分の気持ちも人への印象もとても前向きになります。
    「~じゃだめ」というより、「~の方がいい」というように。
    そうすると、会話も建設的になりますし、より相手を理解し、受け入れられるようになります。
    是非、実践してみてください。

    トピ内ID:3402584248

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    落としどころを考える

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    エアプランツ
    40歳7ヶ月、結婚17年の女です。

    「気が強く」と「自分の考えを変えることができない」この2点を考えてみます。
    私も相当気が強いですが、自分の気の強さを相手に気取られずに自分の意見をほぼ伝えることができます。ここのところはどうでしょうか。

    ケンカになるような物言いの人は、強いのは「気」ではなくて「口調」ではと思います。頭の回転が速く脳で処理していない言葉をぶつけるのでは。

    「自分の考えを変えることができない」それは、「君子豹変す」の逆ですね。考えを相手によって変えることは負けではないのに、認めたら負けだと思っていませんか。

    相手と見解の相違があったら、穏やかな言葉と態度で伝え合う。それができないのは(いいですかケンカを売りますよ)、子供の頃に我慢をしてこなかったが故に未発達な前頭葉のせいです。
    (はいケンカは売れ残ったので下げます)

    意見の相違があったら、落としどころを自分で見極め、そこへ着地させるにはどうしたらいいか、これを考えて言葉を構築すればケンカにはなりません。
    何か言う前に「自分はどうしたいのか」それを考える癖を付けてみてください。

    トピ内ID:5942155454

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    夫婦円満の秘訣

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    😉
    renault
    一つ.お互いに,日々感謝の気持ちを持つこと.それを伝えること.

    一つ.お互いに,聞き上手になること.

    一つ.お互いに,歩み寄ること.例え自分の主張が100%正しいと信じていても,少しでも相手の主張を取り入れてあげること.

    この3か条をやってごらんなさい.

    トピ内ID:4183500759

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    アドバイスありがとうございます1

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    ANA
    トピ主のANAです。
    私の支離滅裂な文章から状況を理解し的確なアドバイスを頂きましたこと
    大変感謝致します。ありがとうございます。
    本来であればお一人ずつにお礼を申し上げるべきところですが、
    まとめてのお礼・返事になることお許し下さい。

    皆様のご指摘の通り私は今まで「自分」を主語にすべてを考えてきたようです。
    相手の気持ちを考えなかったわけではないのですが、それは相手の気持ちを考えたのではなく
    “相手はこう考えているだろう”という自分本位の都合の良い思い込みだったという事に気がつきました。
    また、私は「気」が強いというより「口調」が強いのではというご指摘、その通りです。
    本当は逆に気が小さいからこそ先手必勝かの如く相手を攻撃してしまうようです。
    “とにかく自分を認めてほしい”そんな態度だったのだと思います。
    それだから相手も会話する気力が失せてしまったり否定されたような気分になってしまうのでしょうね。
    (続きます)

    トピ内ID:2464163664

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    アドバイスありがとうございます2

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    ANA
    (続きです)

    私は相手のペースで相手の意見をじっくり聞くという基本的な事ができていなかったように思います。
    柔軟な思考、冷静な対応、バランスの良いコミュニケーションを心掛けたいと思います。
    今こうして皆様にご指摘・アドバイスを頂いて改めて自己分析することができ自分を省みることができました。
    確かに海外滞在歴はありますが、私の場合はそれ以前の問題だったように思います。
    こんな見ず知らずの私の為に時間を割いて親身なアドバイスをして頂きました事、本当にありがとうございました。
    この歳にもなって会話能力に乏しいという事は恥ずかしい限りですが
    皆様のアドバイスを胸に主人とのより良い関係を目指し頑張って行こうと思います。

    少し早いですが皆様が良い年末年始を過ごされる事を祈っております。

    トピ内ID:2464163664

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうぞお身体お大事になさって

    しおりをつける
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    エアプランツ
    とても沈着冷静で、たくさん考えていらっしゃいます。
    こうした場所で多方面から言葉を貰うのは辛い面もあったかと思います。
    私もケンカを売ったり下げたりさせて貰いました。
    それでもすべて受け止め浚渫し、ご自身の中で消化することができる、トピ主さんは素敵な方だと思います。

    私が第一子を出産したのは27歳のときですが、その頃のことを思い出すのは憤死したくなるような感じがします。
    自我の塊でした。

    お産してから、夫婦揃って赤ちゃんの時間に振り回され、暫くは本当にありったけの「思いやり」を互いが総動員する必要があります。
    「大変」と「大変」が真正面からぶつかり合います。
    意識して「あ、あ、相手も今、大変なんだ」と思っていないと、もうほんとに壊れてしまいそうになります。

    年明け早々のお産のご予定とのこと。
    どうかお身体を大切に、穏やかに残り僅かな夫婦だけの時間をお過ごしください。
    トピ主さんのキリリとした文章に、私も何か大切なものを思い出させて貰いました。
    無事のお産になりますようにお祈りいたします。

    トピ内ID:5942155454

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    短気は損気

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    cloud
    衝突ばっかりしていたら疲れてしまいます。少し心にゆとりを持ってリラックスすることも大事です。
    また、あまり配偶者の粗探しをしたり責め立てたりしないことが大事です。人は一人一人違うのですから違って当たり前です。違いを糾弾するのではなく多少の違いは容認して大目にみる事が大事です。なんでも自分の意見が正しいというのもある種の言論弾圧です。
    ヒステリー状態で話し合っても冷静に話し合うことができないので心が落ち着いているときに話し合うことが大事だと思います。
    解決に繋がるのかはわかりませんが、できるだけ「怒らない」生活を実践していれば怒らない状態に慣れてきて心も穏やかになっていくと思います。
    短気は損気です。

    トピ内ID:9426298181

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    傾聴をやってみては?

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    ライム
    私が行っていたセミナーでは、妊婦さんも「子育てに活かしたいから」と学んでいましたよ。

    私は過去は違いますが、トピ主さんと思考は似ています。
    コーチングには昔から興味が有ったんですけど、本を読んでも「出来てるじゃん」と思い込んでました(恐ろしい…)。

    丁度、NPOがやっている安価な傾聴セミナーが有ったので行ってみたのです。
    いやーーーー苦行でしたよ!
    最後まで、相手の話を聞いて十分肯定してから、相手に意見を伝えるって、こんなに辛いの?と思い知りました。
    先手必勝を封じられるんですから!
    相手の意見に共感しなくちゃいけないんですから!!

    でも、終わったら、色んな対人関係がスムーズになりました。
    夫とも、関係が良くなった。
    公的・店舗でも、良いサービスが受けられる。
    ビジネスでも、顧客との関係が良くなった。
    実際、将来子を持つと考えたら、良い勉強だったと思います。

    あと、私の読みかけなんですけど「論理療法による3分間セラピー(誠心書房)」はお読みになりましたか?
    ~ねばならない。~すべき。という傾向が有る人なら有効だと思います。

    トピ内ID:9433762295

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    猪突猛進?

    しおりをつける
    クリスマスツリー
    恐らく猪突猛進で考え方が思慮深くかく浅はかなのに、行動言動にうつしてしまうタイプだったのでしょうか・・・?
    そうなると、自己中心的で自分の思い込みで相手を身勝手に解釈し、トラブルが耐えない人生ではありませんでしたか?
    夫婦で喧嘩をし、「その日にとことん話し合いたい」という相手が求めていないのに、強要しようとしていた、それは押し付けであり、相手をまったく思いやる行動ではないですよね。冷静になって考えたい、それから2人で話し合いたいって思う男性が殆どではないでしょうか・・・。今まで30歳まで、自己中心的に生きてきたとなると、ご両親もそうゆう方で、それが当たり前として身についてこびりついている、となると、治すには同じように10年、20年の時間が必要となるので、常に意識し、長いスパンで治しましょう。旦那さんもそんな、あなたの姿勢をみれば、離婚せず、平和な家庭にしようと、心がけるはずですよ。

    トピ内ID:5778635619

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    きっと子育てにもいい結果に

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    気持ちがご主人にも伝わって、いい方向になるといいですね。
    今回、とても自分で反省なさっている姿に、尊敬の念を感じます。
    自分自身のこともさらに振り返るきっかけになりました。
    こちらこそお礼を言いたい気分です。

    近々、ご出産とのこと。赤ちゃんは言葉が話せないので、常に何を考えているのか、伝えたいと思っているのか、自ずと気持ちを思いやるようになるでしょう。
    自然と口調や、会話のスタイルも変わってくるのではないかと思います。

    おからだをお大事に、おだやかな毎日を送ってくださいね。

    トピ内ID:3402584248

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