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    完璧な育児をしたいと言う妻

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    ビリー
    話題
    はじめまして。

    結婚1年目・夫婦ともに30歳・生後1ヶ月の子ども(女の子)一人の3人家族です。
    私は正社員、妻は専業主婦です。

    妻は妊娠7ヶ月で仕事を辞め、専業主婦になりました。仕事をしていた時はバリバリのキャリアウーマンで、はっきり言って私よりも稼いでいるときもありました。しかし、妊娠し育児に専念したいということで仕事を辞めました。

    先月無事第1子が誕生したのですが、妻が良くタイトルのようなことを言います。
    「自分は完璧な育児がしたい」「育児で失敗したくない」「仕事もそうやってきた」

    まだ1ヶ月ですが、実際妻は子どもに対しての対応(おっぱい、おむつ、あやし方、等)など、本当にきっちりやりますし私に対しても厳しく指導&指摘してきます。ただ、私がいいかげんなのか分かりませんが、私から見ると「そこまでしなくてもいいんじゃないの?」「死にはしないんだから、もっと余裕もったら?」と思うこともあります。また「完璧な育児」という言葉に、うまく言えないのですが何となく違和感と危うさを感じてもやもやしてしまいます。

    母親と言うのは皆こんなものなのでしょうか?みなさんどう思われますか?
    また私はどういう心持ち(心構え)、対応をするのが良いでしょうか?

    トピ内ID:0306114573

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    思い入れが

    しおりをつける
    🐱
    しょう
    奥さまは子供を育てるということに対して
    仕事以上に強い思い入れをお持ちなのかもしれないですね。

    仕事を辞めてまでの育児!だから完璧に!!
    と、思っているのかもしれません。

    男の人である旦那さんからあれこれ言うより
    先輩ママさんからお話を聞いたりしながら、考え方を柔軟にしてもらうほうがいいかもしれません。
    夫婦単位で仲良く出来るような夫婦に、そういう奥さんがいらっしゃったらいいかもしれません。

    まだまだ1ヶ月なのですよね?
    まだまだこれからですよ。

    奥さんが根詰めすぎて、倒れちゃわないように気をつけてあげてください

    トピ内ID:9774847086

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    完璧って・・・・

    しおりをつける
    😉
    ちか
    >「自分は完璧な育児がしたい」「育児で失敗したくない」「仕事もそうやってきた」

    奥さん、完璧主義者なんですかね?
    仕事でも成果を求められ、またそれにこたえてこられてきたのでしょう。
    それを育児に当てはめちゃってる。

    育児における、「完璧」とか「失敗・成功」ってなんなんですかね?
    教えてほしいものです。
    目に見えるものでもないでしょうに。

    >「完璧な育児」という言葉に、うまく言えないのですが何となく違和感と危うさを感じてもやもやしてしまいます

    違和感と危うさ、私も感じますね。
    こういうお母さんに育てられた子供はしんどいです。
    こういう母親だからこそ、子供はおかしくなるんですよね。
    いい子でいなきゃと思うあまりに「アダルトチルドレン」になっちゃうとかね。

    子供は「モノ」じゃないし、自分の思い通りに育たないもんですよ。
    それを言ってあげたほうがいいと思います。

    モヤモヤしつつも、奥さんには言えないんですかね?
    なんとなく尻に引かれて、言いなりっぽく感じますが、大丈夫でしょうか?
    お父さんだけでもゆったり育児を目指してくださいね。

    トピ内ID:6887643221

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    子育ては重要な仕事です。

    しおりをつける
    🎁
    さやの
    将来立派な人間を社会に送り出すというお仕事は
    重要なお仕事です。
    3歳までにどのくらい親の愛情を注いだかによっては
    人格も決まると言われています。奥さんはご立派な方だと思いますよ。

    ただ、勉強や仕事のようにマニュアル通りに行かないのが
    育児です。完璧を求めすぎるとうまくいかなかったときの落ち込み
    がひどいのでその辺りをトピ主さんが上手く伝えられるとよいですね。

    トピ内ID:5692449463

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    『完璧な育児』を目指すのは悪いことではないと思いますが、完璧の度合いによっては「行き詰りやすい場合」もあると思います。

    奥さんがどこかで行き詰った時には助け舟を出してあげて下さい。

    今は自分の意見を主張しない赤ちゃんですが、この先すべて理想通りに進むとは限りませんので、時には抜け道も必要です。

    トピ主さんの心がまえですが、トピ主さんは完璧な育児のプランについてどう思いますか。
    賛同するなら、そのままサポートを続け、そうでないなら我が子のことですから自分の方針も主張した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2313251443

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    奥様もまだママ歴1ヵ月

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    2歳半と妊娠9ヵ月の子の母です。
    私も最初は完璧にこなしたく、本も読まず適当に対応する夫に文句を言ったものです(笑)
    今ではどんだけ適当だよ!と一人ツッコミするほど適当です。

    育児は仕事と違って相手は理性をもたず(むしろ本能のみ)ですから、完璧なんて無理なんですよね~
    ○○したら泣き止む。授乳は必ず3時間おき…
    なーんて幻想です。

    でも今の奥様には伝わりづらいです。
    御主人にできることは、奥様を否定せず、失敗(必ず失敗します)した時に責めないことです。
    また、完璧じゃなくていい、とも言わない方がいいですね。逆なでするだけです。
    お仕事もこなせる奥様ですから、だんだんと学んでいきますよ~

    だってママ歴1ヵ月ですよ(笑)

    多目にみてあげてくださいね。
    パパもたくさん育児参加してください。
    関われば関わるほど楽しいこと沢山ありますよ。

    トピ内ID:2807559021

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    怖いです

    しおりをつける
    😨
    キディ
    13才から8ヶ月の4児の母です。
    仕事と子育て、どちらが思い通りにいくか。
    仕事に決まってます。仕事は大人相手、子育ては子供相手、一人の人間を育てるのに「完璧」は無理があるでしょう。

    お母さん、お子さんもしくは両方壊れる日がくるでしょうね。
    主さんがフォローするしかないかな?

    いずれにせよ大変な奥さんをもらいましたね。

    トピ内ID:1177472014

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    完璧にいかなかったときのフォローを

    しおりをつける
    blank
    4人のママ
    こんにちは4人の子持ちのWMです。

    奥様はこれまでの社会人生活で『完璧』にすることで、
    それに応じた評価と報酬を得ていたのだと思います。
    そしてそれを子育てにも当てはめようとしている。

    バリキャリタイプの方に多い発想と思います。
    私も、バリキャリではないですが、初めての子供が生まれたときに
    育児書を片手にその通りにしようとしました。

    結果から言いますと、子供は育児書どおりに行きません。
    相手が社会人であれば、理由を説明し理解を得て取り組むことが出来ますが
    子供の場合には
    どんなにあやしても泣き止まなかったり、「嫌なものは嫌!!」と
    ただひたすらぐずったり。理屈も何もあったものでないときが度々です。

    そういうときに、たぶん奥様は育児に行き詰ってしまうと思われます。
    そこからが旦那さんの腕の見せ所で
    一通り奥様の気持ちを聞いてあげて、育児をサポートしてあげれば
    良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2999436321

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    奥様の性格じゃないですか?。

    しおりをつける
    狸の家族
     あなたはあなたのスタンスで、ゆったりと構えて一緒に育児をなさっていけばいいのではないですか?
     いざという時に、売り言葉に買い言葉の擦り合いにならないとも限りません。奥様が参ってしまった時に、あなたの包容力をもってどっしりを対応してあげてもいいのでは?(育児はそれだけ難しいし、完璧なんてないので。なんせ体力勝負でもありますから。大きくなった子供を見て、結果ああやって良かったみたいね、って事もあると思うし。)

     実際に完璧を目指して頑張る人、頑張れる人って本当にすごいと思います。
     実際、お仕事もそんな風に頑張ってきたとの事。
     あなたもそんな奥さまを認めているわけだしねえ。
     でも、あなたにまで厳しく指導&指摘するのはどうなのかしら?と思う反面、そこは夫婦で決めることだしね。とも思うし。

     奥様って、もしかして不器用な方かもしれないですね。
     
     
     

    トピ内ID:6629303704

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    育児は長丁場

    しおりをつける
    blank
    気持ちはわかるよ
    お子さん誕生、おめでとうございます。

    きっと奥様はきちんとした性格なのでしょう。
    第1子ということで気が張っているのもあるでしょうね。

    でも、そんなの長くは続きません。
    なぜなら、そもそも完璧な人などいないのです。
    また、臨機応変さも必要です。

    この先、いろんなことを経験したら、
    奥様も変わると思います。

    トピ内ID:4071907505

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    具体的な例がないので何とも言えませんが

    しおりをつける
    😀
    N
    奥さんが「完璧」を目指してる事で、お子さんの様子がおかしかったり、奥さんがストレスになっていなければ、さほど問題はなさそうです。奥さんは厳しいけどトピ主さんがほんわかしていればバランスが取れていいかもしれないです。
    ただ、危機感や不安に思っていることは、必ず奥さんに否定ではなくハッキリ伝え続けた方がいいです。トピ主さんとの二人のお子さんなので。

    トピ内ID:1780147742

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    子どもに求めないなら

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    blank
    トライ
    奥様が完璧な育児を目指されて努力なさるのは、立派だと思います。
    生活習慣をきちんとつけさせたり、読み聞かせも充分やってあげて、公園にも毎日連れて行き、子どもとの関わり方を勉強してコミュニケーションを積極的にとる。もしかしたら、おやつも手作りでと思っていらっしゃるかも。
    どれも子どもにとってはありがたく、良いことですよ。
    子どもに完璧を求めなければいいんですよ。
    ここまで完璧に母親をこなしたんだから、子どもはこうあるべき、子どもも優秀なはず、とならないように旦那様が気をつけてあげれば、手抜きしすぎで放任の母親より、ずっと子どもにはいいお母さんです。

    トピ内ID:0372876265

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    人それぞれ

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    blank
    3人の母
    母親は皆、完璧な育児をしたいものか?と聞かれたら、人それぞれかと思います。

    個人的な見解ですが。
    当面は奥さんの思う様にやらせて(任せて)みて良いかと思います。

    ただ、育児は必ずしも育児書や育児雑誌通りにはいかないものなので、完璧を目指すと壁にぶつかると思います。そこで「まあ、いいや」と開き直れれば良いのですが、イライラしたり、悲観的になってしまうかもしれません。
    もし、奥さんが、マイナスな様子を見せたら、育児のプロでもある地域の保健センターの保健師さんに育児相談に行く事を勧めると良いかと思いますよ。

    トピ内ID:8030164881

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    分かる気がする

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    🐱
    なち
    私も今年の春に長女を出産しました。
    不規則な仕事をだったので、育児のために仕事は辞めました。

    正直に話しますと、私も夫の育児の仕方(おむつ替え、お風呂の入れ方など)にはイラっとすることもありました。
    本人は丁寧にやってるつもりでも私からするとちょっと乱暴で雑に見えるんですよ。
    まぁ最近はそのくらいの方が打たれ強くなっていいかなぁと思っています。

    トピ主さんが違和感をもつように私も「完璧な育児」には疑問です。
    子供は物じゃありませんから思い通りにいくはずがないんです。
    自分の思い通りにならなかった時に奥様が自信をなくさないか心配ですね。


    今は奥様の言う通りにしてあげればいいと思います。子育てのやり方は人それぞれですから。そのうち考え方も変わるかもしれませんしね。
    お子さんが健康にすくすくと成長するならそれでいいと思います。

    トピ内ID:6693550059

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    何をもって、「完璧な育児」とするかだけどね。

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    生後1ヶ月なら、寝かしつけておっぱいあげてオムツ替えての繰り返しだから、正直精神的にはまだ楽だよ。
    3ヶ月位から何をしても泣きやまなかったりするんで、こっちが泣きたくなるもん。

    だけど言葉でコミュニケーションが取れない分、ものすごくママの気持ちの揺れに敏感なんだよね、あかちゃんって。
    だからこっちが頑張れば頑張るほど、泣きやんでくれなかったりするんだよね。

    そんなに神経質にならず、泣いてても、「はいよ~、ちょっと待ってね~」ぐらい余裕がある方がいいんだけどね。

    仕事には感情がないから自分の思い通りにできるけど、子供を思い通りに動かすなんて100%無理。

    トピ主さんは、子供と奥さんの逃げ場っていうか、心のオアシスになってあげればいいんじゃないかな。
    奥さんのやり方に疑問をもったら、頭ごなしにじゃなく言った方がいい。
    「お前の気持ちもわかるけど、こういう風にするのもアリなんじゃないか?」とかさ。

    適当にがんばってね。

    トピ内ID:2541474094

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    子供を追い詰めそう・・・

    しおりをつける
    🐤
    みや
    完璧に育児がしたいお気持ちはよくわかります。
    子供には今まで得た育児に有益な情報をすべて駆使して素晴らしい子供に
    育てたい・・・そんな気持ちになるのは良くわかりますよ。
    今はまだ赤ちゃんだし、授乳や沐浴をきっちりやって清潔に保つなどは
    完璧にやってもいいかもしれません。
    でもね、子供はそんなに思い通りに育ちません。
    仕事のようにきっちり成果が返ってくるものではありません。
    母親として大切なのは子供の気持ちに寄り添うこと、見守ること、
    どんなときでも愛を与え続けること、見放さないこと、
    常に味方でいること・・・だと私は思います。
    奥様がそういう意味で「完璧な育児」とおっしゃっているのなら、
    心配ありませんが、自分がやったことに見返りを求めるようなら、
    お子さんを追い詰めてしまいます。
    「こんなに高い授業料の塾に行かせたのに成績があがらない」とか
    「私のやることはすべて完璧にやってるのに、思うように子供は育たない」など・・・。
    親が完璧と思ってやったことがすべて子供のためになるとは限りません。
    トピ主さんにはお子さんの逃げ場になってあげてほしいです。

    トピ内ID:0692801173

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      したいようにさせておく

      しおりをつける
      🐧
      るり
      母親になってがんばっていらっしゃる奥様。すばらしいと思います。

      できるだけ、奥様の思う通りにさせてあげればいいのではないでしょうか。
      そして悩んだら、経験豊かなネットや本などのママ先輩に聞く事と思います。そして、経験したり悩んでみないと、りっぱな母親になれません。

      私はそう思っています。

      人に聞けば良いや~という人は、何かあっても人に頼るし、人のせいにします。

      トピ内ID:5607803103

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      私も奥様と同じように思っていて、産後うつ病に

      しおりをつける
      あさひ
      私も育児に完璧を求めすぎてうつ病になりました。もう子供は3才ですがまだ治りません。

      育児に関して世間には情報量が多く、わが子にとって・我が家にとって合うのはどれか、と悩みますし、育児書通りに子供は育たないことが多いです。子供は一人の個性ある人格であり、生きているからです。なので育児は今までのお仕事や学校の勉強と同じようにはできません。育児の専門家は「51点で良い」と本に書いています。
      優等生、キャリアウーマンだった親こそ、気をつけて自制しなければならないのが「完璧主義」です。
      勉強や仕事に効果を発揮した主義ですが、育児にあてはめると過保護・過干渉となり子供が息苦しくなり成長時の人格形成に影響を及ぼし、大人になっても自分に自信が持てず生きづらく感じるようになります。
      トピ主様がおおらかさを持っておられるので本当によかったです。どうぞこのトピを奥様にも見てもらってください。奥様の睡眠時間とリフレッシュ時間を確保できるよう、ご家庭に合った育児支援を利用してください。保健師に訪問してもらうなど、専門家から優しく視野を広げるよう導いて頂くのも良いかと思います。
      忙しい時期ですがご自愛ください。

      トピ内ID:1295943134

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      したくてもできなくなる。

      しおりをつける
      blank
      3人の母
      まだ1ヶ月なんですよね?
      これから1年、2年と経っていけば、完璧な育児なんてできるはずもないことにおくさま自身が気付くと思います。
      その時に『それでいいんだ』とフォローしてあげてくださいね。
      完璧主義の人ほど行き詰まると大変ですから。

      トピ内ID:9163552717

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      言葉が悪いかも

      しおりをつける
      🐧
      山ちゃん
      完璧というと、なんか子供も完ぺきに成長しないといけないような感じを受けてしまうので、結果も100%であることを強要してしまうような気がします。

      完璧なではなくて、「全力の」育児くらいでいいのではないですか。

      トピ内ID:8496572434

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      自分の性格を自覚すること

      しおりをつける
      華子
      まさに、自分の事を書かれているのかと思いました…。

      世の中の母親の皆が皆、こうではないと思います。
      子供の頃からの性格や性分でしょう。
      完璧主義、仕事も家の中の事もきちんとして、できることは精一杯する。それが育児になっても同じ。

      怖いのは、子供が自分の思うような期待どおりの能力などが身につかなかった時に、子供を見下してしまわないか?ということです。
      自分の子供時代と比較してしまわないか?
      「自分の子供の頃は勉強もスポーツもピアノもできたのに、何でこの子はできないの?」とか。

      幸い、私は、自分の性格を自覚できてます。
      周囲にも、それを指摘してくれる人がいることも有難いことで、手を抜いたり、加減をすることを覚えてきました。
      完璧にやり遂げている自分を褒めて認めて欲しい反面、自分がエスカレートしないように、バランスをとって欲しい、と、今は思っています。

      主さんの奥さんは、自分で自覚できているでしょうか?
      指摘する時は、きつい言葉ではなく、まずは認めてあげてから、主さんの考えを伝えていけば、きっとうまくいくと思います。
      エゴグラム、やってみて下さい。

      トピ内ID:5781792680

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      最初の子供は多かれ少なかれそんなもの

      しおりをつける
      🙂
      3児の母
      ですね。

      子供ひとりだと時間もあるし、情報も山ほどあるし。
      とにかく夢中になるものです。
      ずぼらな私でさえ相当根を詰めておりました。

      ただ、
      育児に完璧はありえませんよ。
      育児情報そのものがころころ変わります。
      例えば、「抱き癖がつくから抱いちゃいけない」から
      「たくさん抱いて愛情をたっぷり注ぐ」とか。
      育児中はいろいろなものを消毒しますが、
      清潔にしすぎると逆にアトピーになるとか。
      結局何が正しいのかはわかりません。
      また、子供はブラックボックスです。
      手を掛けたら掛けただけの反応がありますが、
      どういう反応が出てくるかはその子次第です。
      私は3人産んだけれど、兄弟だというのにその個性の違いにビックリ。
      上で通用したことが下で通用せず、
      その都度試行錯誤です。

      完璧なんて所詮は自己満足、
      同じ育てるなら満足して育てたいですけど、
      相手があることなので、子供に害が出る場合もあります。

      それに、育児に正解はなく、いつも失敗ばかりですよ。
      まぁ、育てているうちに、気負いが取れてくるのではないでしょうか?
      母親が厳格で完ぺき主義の場合、
      父親はゆるい位が調度良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:5574361050

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      皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ビリー(トピ主)
      たくさんのレス、アドバイスいただきありがとうございます。
      皆様のレス一つ一つに「うんうん」と頷きながら読んでしまいました。

      >モヤモヤしつつも、奥さんには言えないんですかね?なんとなく尻に引かれて、言いなりっぽく感じますが、大丈夫でしょうか?お父さんだけでもゆったり育児を目指してくださいね。

      2度ほど「完璧って言っても思ったようには育たないもんだから、もっと力を抜いたら」という感じで言ったことがありますが、タイミングが悪かったのか(子どもが泣き止まなくて妻が必死であやしている時)余計イラつかせてしまい、気まずくなってしまいました。

      >私も最初は完璧にこなしたく、本も読まず適当に対応する夫に文句を言ったものです(笑)。御主人にできることは、奥様を否定せず、失敗(必ず失敗します)した時に責めないことです。また、完璧じゃなくていい、とも言わない方がいいですね。逆なでするだけです。

      「逆なで」はその通りですね。言い方や表現をよく考えた方が良いですね。
      私も育児書をちゃんと読むように、妻によく怒られます(笑)。

      続きます。

      トピ内ID:0306114573

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      続き

      しおりをつける
      🙂
      ビリー(トピ主)
      >私も夫の育児の仕方(おむつ替え、お風呂の入れ方など)にはイラっとすることもありました。本人は丁寧にやってるつもりでも私からするとちょっと乱暴で雑に見えるんですよ。

      本当にそのまんまです。私も自分では雑にやっているわけではなく一生懸命しているつもりなのですが(おむつ替え・お風呂など)、中々うまくできないと妻がイライラして私に冷たく当たります。確かにそれで子どもが泣いてしまったりすることがあるのですが、私としてはその時にそんなにきつくあたらなくても…という気になってしまいます。私が悪いのかもしれませんが、子どもが泣くことにもっと寛容になれないの?と思ってしまいます。

      >「全力の」育児
      →確かにそうですね。良い言葉だと思います。

      妻は私から見ると、子どもが泣くと必要以上に動揺しすぎのような気がします。「赤ちゃんは泣くもの」と私がのんびりしていると(何もしていないわけではありません)イライラされます。結局私は、妻が子どもに気が行き過ぎて、自分にきつくあたられることにも不満があるのだと思います。

      続きます。

      トピ内ID:0306114573

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      続き2

      しおりをつける
      🙂
      ビリー(トピ主)
      ただ『まだ1ヶ月だとこんなもの』『一人目はこんなもの』という意見を胸に、長い目で温かく見守りながら、共に育児をがんばりたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:0306114573

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      育児にはもうひとり当事者がいます。

      しおりをつける
      blank
      りゅみ
      トピ主さんも“参加”せよという意味ではなく。
      1か月とはいえ、お子さんだって立派なひとりの人間です。

      奥さまはきっと、仕事もきっちりこなされてきたのでしょう。
      ある程度の評価も受けてこられたのでしょうね。

      ただ、こと育児に関してはそれは全く当てはまりません。
      妊娠中から既に「思い通りにならない」ことを身をもって体験する人も
      多いと思うのですが、奥さまは妊娠の過程も順調だったのでしょうか。

      夫であるトピ主さんが冷静でいるのはお子さんにとって幸いでした。
      奥さまが現実に直面しても一緒になってうろたえず、支えていけるように
      今のスタンスでいられたらいいと思います。
      ただ、仕事での経験から自分が「できる人」だと思っている場合、育児に
      関して夫とはいえ男性の意見は受け入れられにくいかもしれないので、
      奥さまのお母さまなど(トピ主さんのお母さまは逆効果の可能性が大です)
      身近な味方がいるといいのですが…。

      トピ内ID:1857692479

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        子供が歩き出すころには「ダラ」になるから大丈夫よ~

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        blank
        モウマンタイ
        旦那さん、心配しなくても大丈夫ですよ~。
        大体のお母さんは奥様とおんなじ感じだと思います。
        でも、絶対続かないから。
        ダイジョブ、ダイジョブー。

        そのうち奥様のほうから「きっちりやるのやーめた!」と言い出します。
        それまでは奥様の思うようにさせてあげるといいと思います。
        それこそ「死にゃーしないんだから」奥様のこと暖かく見守って
        あげてください。

        旦那さんは「自分のやり方が悪いから」って
        思い詰めないほうがいいですよ。

        奥様も大変だけど、旦那さんも大変。
        家族みんなが大変な時期です。でも長くは続かないから。
        「死にゃーしないんだから」大丈夫。

        トピ内ID:0088510689

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        奥さん既にいっぱいいっぱいみたいですね

        しおりをつける
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        危ないなぁ~
        続きレスを拝見すると、どうも奥様既に限界っぽいですね。

        自分以外がする育児への反発。
        何故同じことをしているのに、自分だけがこんなにつらいのか。

        私も上記のことで苦しみました。
        「イライラしても何の解決にもならないだろう」
        と言い放った元夫。壮絶に恨みましたよ、当時。
        まあ、私の場合は、元夫が何一つ私への優しさを見せてくれなかった
        から、恨んだんですけどね。

        今はひたすら、スゴイね。よく頑張ってるな。キミの方が上手だけど、
        少し楽をしてボクに任せてみてよ。いつもありがとう。
        僕らの子はイイコだな~。キミが抱っこしてると子供も嬉しそうだな。

        ↑あたりの言葉を繰り返しかけてあげては如何でしょうか。
        ホント、その中の一つでも聞きたかったな。
        今のあなたの優しさに、必ず奥様は感謝するはずです。
        完璧を抑制するのは、子供に自我が出てきたとき、その自我を奥様が
        潰そうとしたときだけでよいと思います。
        そのときは全力で阻止しましょう。

        トピ内ID:3927139493

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        お疲れ様です

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        ダラ奥
        新米パパ・ママ、お疲れ様です。奥様、「完璧な育児を・・・」といいつつも、思い通りにならないことに少しイラついている様子が、レスの中から伺えます。また、産後の母親は、ホルモンの関係か母性本能の関係か忘れましたが、攻撃的(子どもを守るため)になるそうです。

        そんなこともあって主さんへの風当たりはキツイでしょうが、ここをなんとか乗り切ってもらえたらな、と思います。男性からすると理不尽に思うかもしれないですが、乳児の期間だけは母も「本能」で動いていると思ってください。

        大きくなってくるにつれて、「寝返りの時期が早い・遅い」「ハイハイが」「伝い歩きが」「言葉の出るのが」・・・いろいろな壁が出てくると思います。その時に、「この子はこの子だし、君も頑張っているのを自分は知っているよ」と言ってくれればいいかな、と思います。某軽自動車のCMソングのように。

        トピ内ID:5747794489

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        子どもが可哀想です

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        ako
        奥様は完璧な育児を目指す。そうすると子どもには「完璧な子ども」に育つことを強要することになりませんか?

        完璧な子育てをしたいなんていう親の子供が幸せなのかどうか、父親であるトピ主さんがよく考えてあげてください。

        完璧を求められる人生なんて、どんなに苦しい人生になることやら・・・。

        トピ内ID:9202020298

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        なるようになる

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        🐱
        極上ぷりん
        完璧なんて無理だと気づけば良いけれど、完璧に出来ないストレスで厳しくなっていく事もありえます。
        挫折・妥協をしない人は出来ない事への心の整理が不器用である。

        アレルギーが無いなら動物を飼うといいですよ。
        犬より猫をおすすめします。
        犬なら訓練をさせて人間に刃向かわないように育て上げる事ができますが、
        しつけようと言う目で見ている人にとって猫は難しい生き物になる。

        動物を飼うことで、子供にとっては命の大切さや自分より小さいものへの優しさを教える事にもつながり、子育て教育に役立てる事ができます。

        奥様には言葉が通じない(思い通りにならない)事への接点を持たせたほうがいい。

        動物を飼うのをすすめるのは将来、完璧が止まらない時のために、
        心の癒しが必要になってくるはず。夫婦にも子供にも。

        トピ内ID:8002390402

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        赤ちゃんは多少泣かせないと・・・

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        momo
        産婦人科で先生に言われました。赤ちゃんが唯一できる運動が「泣くこと」
        泣くことによってお腹の運動になり、便通がよくなるといわれました。
        泣かせないでいると便秘になりやすいんですって。

        あともし奥様が育児に行き詰ったらこのトピを見せてあげたらいいと思います。

        トピ内ID:5137506595

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        必読

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        k
         城山三郎氏の「素直な戦士たち」を奥さんに読ませてみてください。
         もちろん、カリカチュアライズされ、誇張された小説ではあります。しかし、30年前に著されたとはいえ、今でもその作品がいわんとしていることは、現代においてもまったく意味を失っていないと思います。
         本当に聡明な人物であれば、読後に何か思うところはあると思います。

        トピ内ID:4180075356

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        奥様も必死なんだと思います

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        🐱
        みいこ
        きっと奥様は育児書などでたくさんお勉強されたと思いますし、必死で育児というお仕事を立派にこなしてみたいのだと思います。

        はじめての育児って、少しいい加減だったり、適当にする努力も必要だと思います。でも真面目な方には難しいのかも知れないですが...

        ご主人に対して厳しく指導&指摘されるとのこと。
        ずっと奥様がそれを続けるとしたら、夫婦の絆にもひびきませんか?
        新米のママとパパの楽しい時間を過ごせるように、奥様にもう少し、どんな場面でも、ひとりの女性としての優しさを取り戻していただけたらいいですね。

        お二人で優しい気持ちと言葉で一緒に育児をしたいんだというお話を今のうちにされるのも悪く無いのではないでしょうか?

        今までされていたお仕事も辞めて、奥様も必死なんだと思います。
        でも、ひとり相撲にならないためにも、精神的に楽に育児の大変時期をご夫婦で乗り切るためにも、じっくりお話をする時間を作られる方が良いのではないかと思いました。

        素敵なパパとママになってくださいね。

        トピ内ID:9570469968

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        育児に不変の解答はなし

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        🐤
        2人目妊娠中WM
        奥様は既に育児が完璧にいってないからトピ主さんに当たってるのでしょう。そしてそれを自分でも薄々分かってるから益々苛々するんでしょうね。
        育児って流行り廃りがあって、昔は正解とされていた事も今は推奨されてなかったりします。数学とは違って不変の解答はありません。それなのに完璧を求めても無理があります。
        奥様は頭の良い女性なので、”十人十色”とか”臨機応変”とか手抜きは罪悪ではなくゆとりだとか自分で気付かれる日が来ると思います。それに月齢が進み、子供が反応を返したり意志を示すようになったらこの子にはこれでいいんだ・・・みたいな自信が付いて母親として落ち着くんじゃないかな。
        トピ主さんは「僕は父親として新人で勉強中なんだ。最初から完璧な父親も、最初から完璧な仕事人もいない」と言ってはどうでしょうか?

        トピ内ID:4221878838

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        義妹が同じような感じ

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        🙂
        きみよん
        義妹が同じような感じで「完璧な育児」を心がけているようです。うちにも子供はいますが、あまり付き合わないようにしています。すごく窮屈にみえるので。子供にも「○○したら絶対××もしないとだめ」とか「~すべき」を強制しているのです。
        トピ主さんはご主人なので付き合わないようにするってことができませんよね。まず奥様と話をして「手伝って欲しいこと」を聞きましょう。そしてそれ以外は見守るほうがよろしいかと。もちろんお子さんの急病とかは別ですが。奥様は自分で自分の納得のいくように育児をしたいのです。大丈夫、そのうちへたばります。そうしたらそっと手を差し伸べてあげてください。

        トピ内ID:4306648216

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        奥様はまだ半分動物状態

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        rina
        産後まだ一ヶ月ですよね?
        奥様の状態はある意味当然かと…。

        犬とか猫が、どんなに親しい人でも子に近づくとシャー!と威嚇しますよね。
        まだその状態なんです。
        特に初めの子ですし、とにかく子を守るのに必死で。
        また子どもも如何にも弱い存在だから尚更。

        勿論、トピ主さんの「もう少し余裕を持って」と言う気持ちもよくわかります。
        普通ならそれが当たり前。
        ただ言えば今の奥様には逆効果に働きます。

        またどうしても性差があるんですよね。
        トピ主さんは父親だけど、出産に際して、子を出す為に何時間も激痛に耐えて自分の骨を広げるわけではないし、股間を切るわけでもないですし。

        ご存じないと思いますが、子が泣くと母親は無条件に心拍が上がるんです。
        ストレスに感じてしまう。
        だから出来たら直に抱いてあやしてやって下さい。

        私のアドバイスとしては「今は逆らわずに見守る」事。
        そうですね…半年したら、子もしっかりしてくるし奥様も手の抜き方を覚えてきます。
        周囲も落ち着いて見られる様になって来ます。

        本当、父親も上記の様に色々大変だけど、頑張って下さいね。

        トピ内ID:1139470941

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        最初だもんね。

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        詠子
        奥様も初めての経験で、気合が入ってるんだろうなー。

        私も同じような状況で、ストレスが溜まっちゃってノイローゼになりかけました。何をしても泣き止まない子供をベビーベッドに放置のうえ、ベッドをガンガン蹴ったりしましたねー…。病んでたなー。

        仕事に復帰してからは気持ちに余裕ができて、子供が泣こうが全然平気でした。性格もあるでしょうが、私は子供と離れる時間を持つことで育児に対するバランスが取れていました。

        奥様、日中は家に子供と2人きり?
        お母さんとか友達とか来てくれたりしますか?
        初めての育児で、それでなくても「完璧に!」と気合が入り過ぎているので、このままだとあまり良くないかなーと感じます。

        奥様のストレスが溜まると、子供もそれを敏感に感じ取り、どんなにあやしても泣き止まない時があります。

        幸いにもご主人は育児に積極的な様ですし、上手く奥様のストレスを解消させて上げて下さいね。

        休みの日に「僕が子供を見てるから、少し出かけておいでよ」とか。ね。

        大変ですけど、育児も「慣れ」ですから。
        がんばって下さいね。

        トピ内ID:1495576163

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        私も奥様と同じでした。

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        😀
        やっと1歳4ヶ月
        私も、奥様と同じような感じでした。
        仕事も完璧主義で、育児にも必要以上に力が入っていました。

        赤ちゃんが泣くたびに、自分の至らなさを責めてられているようで早く泣き止ませないと!と、必死になりました。


        主人は赤ちゃんが泣くたびに、赤ちゃんのセリフ(女の子です)をアフレコしてくれました。
        「おなか減ってるのよーーー!おっぱいちょうだいよーーー!!」
        とか、
        「眠くなってきたのよーーー!抱っこしなさいよーーー!」
        とか。

        そして、「はいはい、パパが抱っこしてあげまちゅよー」とか言って、一人二役しながら育児を手伝ってくれました。

        私は、なぜ泣き止まないのかと不安になっていたのですが、なんだか途中から面白くなってきて、2人で笑いながらあやすようになりました。

        私の場合は、主人の女の子のマネで力が抜けたのですが、トピ主様の奥様も、何かのきっかけで不安な気持ちが和らぐといいですね。
        がんばってください!!

        トピ内ID:2332235960

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        泣くことに関して

        しおりをつける
        rina
        二度目です。

        たぶん奥様は私と同じ状態だと思われます。

        私の場合ですが
        子を抱っこしていれば泣かないが、自分の体が休めない
        抱っこしなければ体は休めるが、子が泣くので精神が休まらない
        と言った状態でした。

        私はどうしたかと言うと前者を選択し、体を壊すまで(壊しても)抱き続けました。
        腱鞘炎に関節炎、節々の炎症から高熱を頻繁に発症しました。
        幸い両親がヘルプに入ってくれ、特に父親が私の心情をよく理解してくれ、ずっと抱っこしてくれたのでゆっくり休む事が出来ました。

        とにかくお風呂やトイレ等、子と離れるとずっと子の泣き声の幻聴が聞こえていました。
        新生児の時は24時間、気が張り詰めっぱなしだったのです。

        「子は泣くのが仕事」この言葉を受け入れようと2,3分放置した時は、苦しくて自分も泣きながら抱っこしました。
        後に医者から心拍との関係を聞きました。

        今振り返れば、自分なりには「ほぼ完璧な」育児が出来たと思っています(笑)
        子も痛い時、不快な時以外、意味なく泣くと言う事はありません。

        もう少しですから頑張って下さいね。

        トピ内ID:1139470941

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