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    弟の結婚について

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    😢
    匿名希望
    ひと
    弟がバツイチ子持ちの人と交際しており結婚したいと言っています。
    子供は双子で両方男の子です。これから自分の子供が産まれたときや、いろいろ大変なことが起こってくると思いますが、二人が先のことを考えた上での真剣な思いであれば私はいいと思います。

    ただ、母は反対しています。私たちが小さい頃父が亡くなり、母一人で育ててもらいました。特に弟は小さい頃から体が弱くとても苦労して育てられた子です。今では健康になりましたが、無理はきかない体であり、弟は今の彼女には全てを話してある、今の彼女と結婚できないのであればずっとできないと言っています。

    母は「バツイチ子持ちしかも双子の男の子であるという形態では将来弟が苦労することは目に見えている。また、その血のつながりのない子供が家を継ぐことになることも考えられそうなるとご先祖に申し訳ない等」「相手の女の子がまだ若く(22歳。弟は29歳)、精神的にも未熟な面がある」といった点で反対しています。

    弟が母に「一度彼女と会ってほしい、反対かどうかはそれから決めてほしい」と言っていますが、母はもともと賛成ではないので会う気はないと言っています。(実際には一度会っています。何も言わず弟が家に連れてきたことがあります)

    私はそれぞれの言い分がわかり、またそれぞれ?と思う面もあります。

    母は私にも「味方になってほしい、あなたからも反対されたら気持ちが変わるかもしれない」と言いますが、私はどちらの味方もできない。弟が最終的には判断すること伝えると、あなたしか頼る人がいないのにそんなことを言われてと怒りを向けられました。

    今のような状況では家族がばらばらになってしまう気がします。
    母か弟どちらかが意識を変えるか、また私ができることは何か?など
    思うことがありましたらお願いします。

    トピ内ID:1994315602

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    同じです

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    かな
    私も同じです。
    弟の結婚のことで母の味方になるよう言われ、断ったらものすごく怒られました。
    私は今まで以上に母親のことが大嫌いになり、弟とも距離を置くようになりました。
    今まで母と私の関係は悪かったのに、こんな時だけ頼りにしてきて逆切れ。

    私の気持ちをまったく無視した自己中心的な態度に心底うんざり。
    モヤモヤした気持ちがが晴れません。
    こんなことに煩わされてしまう自分の弱さも嫌なのですが。

    友人も弟の結婚では苦労していました。
    弟夫婦が忙しいからと実家との調整役を頼まれ、何でも強要されていました。
    弟夫婦は姉だからと気を許してわがまま放題。
    気に入らないことがあると姉のせいにされ感謝もされずかわいそうでした。
    言われた通りに協力したことをとても後悔していると言っていました。

    トピ内ID:0230810962

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    中立で

    しおりをつける
    🐱
    nana
    中立で正解。

    冷静に。

    「本当の正解」なんて存在しないので。

    トピ内ID:5307070264

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    弟と彼女はどれくらい付き合ってるの?

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    バツイチだから、子持ちだからダメっていうのは違うと思うよ。
    だけど彼女、22歳でしょ?
    正直、あさはかなイメージはぬぐえない。
    もし元夫が原因の離婚なら、もう男に頼らず自分の力だけで子供を幸せにしてやる!って思わないかな。

    たぶん離婚してそれほど時間も経ってないでしょ?
    元夫がダメだった、じゃあ次は弟っていう感じがするっていうかさ。
    母親としての自覚低くない?
    だからなんとなく、彼女にも原因があったんじゃないか?って思ってしまうんだよね。

    お母さんは女を捨てて一人で育ててきた人だから、彼女の思考回路が理解できないんだと思うよ。
    だから時間をかけて理解してもらうしかないと思う。
    そんなすぐには無理だよ。

    わたしなら弟と二人でまず話して、信用できる彼女かもと思ったら、
    母親と弟と3人で話して、それから双子も含め全員で会ってみることを提案するかな。
    子供を見れば、日頃どういう母子関係を築いてるかわかるし。

    弟も今のままでは、「浮かれてるだけ」と思われてる。
    母親一人説得できないようじゃ、幸せな家庭は築けないと思うよ。

    トピ内ID:0325133125

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    お互い、大人なのですから

    しおりをつける
    pico
    悩ましいですが、私が主さんだったら、おそらく、こういう行動をとるだろうな、と思い、書かせてもらいます。

    自分自身が弟の彼女と会い、その彼女を人として見た時に、この人となら祝福してあげたいと思えるかどうか、が、まず一つ。
    彼女の人となりを知り、その上で、賛同するか、しないか、決めます。

    最終的には、結婚は当人同士の問題ですので、「私は賛成(もしくは反対)だけど、二人で決めなさい」というスタンス。

    子供がいる・いないや、バツイチであるかないか、は、私だったら、判断材料には入りませんけどね。あくまで人となり、人間性を重視します。

    お母さんの意見も、やや極端です。
    自分が反対するのは勝手ですが、そこに主さんを巻き込もうとするのは、間違っていると思います。

    >弟が母に「一度彼女と会ってほしい、反対かどうかはそれから決めてほしい」
    これは、もっともな言い分だと思いますね。
    相手を見ずして、反対するのは、いささか、大人気ないと思います。

    トピ内ID:5544714318

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    うわ~

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    🐶
    わんわんこ
    お母さまの気持ち理解出来るな~。私も弟がいるけど。例えば親族で集まったりした時主さんはその双子君を甥っ子として自然に受け入れられますか?相手の方が良い方とか、悪いとか関係なく、私はその器量がありません。でも今反対しても弟さんが諦める事が出来ないのも理解できます。でも弟さんはもう29歳なんですよね。親子、姉弟、として信じてあげないといけないのかな~?主さんが反対でないのならせめてお母さまの気持ちに寄り添ってこのようなケースで上手くいっている身近な例とかをお話してあげてはどうでしょう。弟さんが反対を押し切ってご結婚されたら後々気まずくなりお母さんの大事に育てられた弟さんまで疎遠になったりするんじゃないかな?と思います。後彼女がお母さまの(母親としての)気持ちをどれだけ理解出来、認めて頂けるように努力されるかでも違うと思いますが・・・時間をかける必要もあると思います。

    トピ内ID:7445394202

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    早いんじゃないかな。

    しおりをつける
    雪だるま
    結婚は少し待った方がよいと思います。女性の年が若すぎます。

    私の知っている人(初婚)は、×1女性(男の子持ち)とずーと付き合っていましたが、結婚は×1の女性の親側が大分反対をしておりました。子供がある程度大きくなったところで結婚しました。今は息子さんも生まれて幸せ一杯です。

    ×1女性の方が年上で30歳は越えてました。かなり長い付き合いだったみたいです。今の状態だと弟さんが苦労するのは目に見えてます。あと女性側に祖母とかの存在があるかないかも重要です。いくら善人でも豹変する人もいますから弟さんもどうなるかわからないし・・難しいと思います。暮らしてみないとわからない部分もありますし・・・どんな人かは見ておいていいと思いますよ。

    トピ内ID:8862838438

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    レスします

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    🐴
    momo
    正直いいまして、お相手がどういった女性かで
    お母様の態度が「無理解」なのか「当然の杞憂」なのか
    判断が分かれるところですが、ただ心配なのは
    弟様が本当に「2児の双子のお子さん」の父親に
    なる覚悟があっての結婚を希望されているかです。

    実の子でさえ、育児には大変なる労力と
    金銭的、時間的な犠牲と努力と責任が必要なのに
    弟様はその重大性を担っていける器をお持ちでしょうか?

    そういう意味で、頭ごなしに反対するよりは
    取りあえず半年間、というように
    弟様とお相手家族が一緒に暮らすのを認めて
    その上で弟様の結婚への覚悟の程が判ったら
    トピ主様がお母様へのとりなしをしてあげるとか
    ・・は如何でしょうか?

    こんないい加減なアドバイスで申し訳ないです。

    でも、もしお相手女性が、言い方が悪いですが
    頭の軽い、前の結婚の失敗に対する学習能力も無く
    2児の母親としての落ち着きも常識も無い女性だったら
    私の立場でも全力で反対するかも知れませんし
    どちらの言い分が正しいとも言えませんので。

    トピ内ID:2956435651

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    トピ主です

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    blank
    匿名希望
    たくさんのレスありがとうございました。
    正直、「当人たちの問題であなたは関係ない」とばさりときられるかと思いましたが、そんなことはなく皆様とても親身にお答え頂きうれしく思います。頭を整理しながら読ませて頂きました。


    かなさま
    同じような立場の方がみえて心強いです。
    たしかに家の母も私や弟の気持ちを無視しているところがあると思います。
    母の怒りが私に向けられてきているので(もともと母は私には強いので)
    正直まいってます。

    nanaさま
    「本当の正解」なんて存在しない。
    本当にそうだと思います。

    よもぎさま
    弟から聞いた話では1年くらいだそうです。職場も同じです。

    >弟も今のままでは、「浮かれてるだけ」と思われてる。
    母親一人説得できないようじゃ、幸せな家庭は築けないと思うよ。

    まさに今浮かれてる状態だと思います。若くてかわいい子(ちらっとみましたが若々しいかわいい子でした)と小さくてかわいらしい子供2人から必要とされて。でもそれは今だけのことかもしれません。

    あと「母親1人説得できないようでは」というところ私も思っています!

    トピ内ID:1994315602

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です2

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    blank
    匿名希望
    picoさま
    私も母も一度少しですが会っています。
    最初は母も「かんじの良い子」と言って
    弟が好きになった子なら仕方ないのかなと
    今ほど反対はしていませんでした。
    それが今のようになったのは
    その彼女に弟が振り回されているところが目に付くからです。
    しょっちゅう携帯でもけんかしているようで
    夜でも彼女がごねたりして弟が会いに行ってあげたり
    相手の予定にあわせているかんじがします。

    また母が弟の職場の人に彼女の評判をきいたところ
    「まだまだ幼い」「現代っ子」「結婚はもう少し待った方が」等
    聞かされたり、相談した親戚にも「もっと強い態度で反対した方が良い」といったことを言われたからだと思います。

    ただそれは周りの意見であって
    母が会って判断するべきことでは?と思ったりもします。
    それと正直、私は家を血のつながりのない人が継ぐとかそういうことは
    将来どうなるかわからないし、そんなことまでこだわる必要があるのかな?
    とも思います。

    トピ内ID:1994315602

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    トピ主です3

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    blank
    匿名希望
    わんわんこさま
    私も母からそういう状況を想像してみろと言われます…
    たしかに母の気持ちわかります。
    今まで散々苦労してきた人にこれ以上苦労をかけさせたくない共思います。
    >お母さまの気持ちに寄り添ってこのようなケースで上手くいっている身近な例とかをお話してあげてはどうでしょう。弟さんが反対を押し切ってご結婚されたら後々気まずくなりお母さんの大事に育てられた弟さんまで疎遠になったりするんじゃないかな?と思います。
    これが私にできることですね…


    ゆきだるまさま
    女性側のお母様もみえるそうです。
    時々ごはんをいただいてくるような…
    むこうの方は大歓迎だそうです。


    momoさま
    たしかに弟には荷が重い気もします。
    責任感が強く、人一倍我慢強く、人に頼られると嫌とは言えない性格です。
    父がなく身体がよわかったせいもあり、すごく優しい面と強い面もあります。
    ただ世間知らずな面もあり、とくに恋愛に関しては疎いと思います。
    また少し前のレスにもかいたように母は少ししか会った事はないですが彼女に対して思うところがあるようです。

    トピ内ID:1994315602

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私なら

    しおりをつける
    blank
    プリン
    信頼に足る弟なら、好きにさせれば?と思いますが。

    そうでなければ、正直なところ弟の選択次第で姉にトバッチリが
    来ることも十分想像できますから、まず自分の身を守る意味で
    弟に彼女と会わせてもらい、自分の目で判断すると思います。

    他の方も仰るように、その若さで×1で再婚というのは
    事情にもよりますがやはりちょっと心配です。

    母の味方、弟の味方というスタンスでなく、家族みんなが幸せに
    なるための選択をしたいですよね。

    トピ内ID:9814225469

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    トピ主です4

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    😢
    匿名希望
    ぷりんさま
    >その若さで×1で再婚というのは
    事情にもよりますがやはりちょっと心配です。

    たしかにそうだと思います。

    >母の味方、弟の味方というスタンスでなく、家族みんなが幸せに
    なるための選択をしたいですよね。

    私もそう思ってます。
    やはり中立で冷静に見守ることが私にできることなのかなと思います。
    ふたりが極端な判断をしたり、仲がこじれたりしないよう…

    トピ内ID:1994315602

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    かな
    前回、同じですとレスをしましたかなです。

    ×1子持ち22歳でも中には素晴らしい方もいらっしゃると思うのですが、弟さんのお相手の方の場合は性格などにも問題が多そうですね。弟さんと結婚してもトラブルが続いたり、気軽に離婚を考えてしまったりするかもしれませんね。

    わたしは、母と私vs弟と彼女という構図にはなりたくないので今の所、弟には反対も賛成もしていません。
    ただ、弟は「浮かれている」状態なのでもう少し冷静さが必要だと思えることと、彼女は客観的に見て(経歴や性格などが)疑問を感じる点が多い女性だと私が感じていることは伝えたい気持ちもあります。今は思いとどまっていますが、言ってしまうかもしれません。

    舞い上がっている人に対して機嫌を損ねないようにうまく伝えるのは難しいですよね。

    黙ったままだと弟は自分に都合よく解釈してしまいそうで、応援していると思われるのも困りますし。

    一切関わらないのが我が身を守る方法だとは分かっているのですが、結婚すれば近い親戚関係になる人なだけに、無関心でもいられないものですよね。

    トピ内ID:0230810962

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    二度目レスです。

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    主様は沢山のレスに丁寧にお答えになり共感を得る内容には素直に受け入れ考え方もとても柔軟な方だと思いました。だからお母様の気持ちも、弟さんの気持ちも痛いほど解って悩んでいらっしゃる・・・まずは双方個別に時間をかけて(弟さんの実行を遅らせるためにも)お話を聞き主さん自身の不安を取り除けるか判断してはいかがでしょうか?それで整理がついたらお母さまには安心材料を!弟さんには今は想像もつかない難題が山程出てくると。今の時点では彼女の印象は若すぎる前の結婚と幼い双子を抱えての離婚は他レスでも疑問があがっていますが、そういう非難を乗り越え彼女がお母様に認めて頂ける努力を惜しまないか?世の中には(言い方が悪いですが)子持ち×1の方でも素敵な方に巡り会い幸せになられている家族もいます。でも前の相手との子供を温かく迎えて頂ける事に感謝の気持ちを持ち続けていらっしゃるのではないでしょうか?そういう気持ちの持てる彼女でしょうか?・・・・・もっともらしい事をレスしましたが私はやはり前レスと同様、双子君への甥っ子としての愛情は芽生えない様な気がします。ごめんなさい・・・

    トピ内ID:7445394202

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    トピ主です5

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    かな様

    たびたびのレスありがとうございます。

    >母と私vs弟と彼女という構図にはなりたくないので今の所、弟には反対も賛成もしていません。

    私もどちらの味方もできないです。。。

    >黙ったままだと弟は自分に都合よく解釈してしまいそうで、応援していると思われるのも困りますし。

    実は先日皆様の意見を受け自分なりに頭を整理し弟と話をしました。
    弟にどうするのか?と話しました。
    私は賛成も反省もしないけど
    今のままでは家族がばらばらになってしまうこと
    本当に父親としてやっていけるのか等いろいろ話しました。

    弟は私が応援していないことに戸惑っていました。

    弟も母もそれぞれわたしが味方だと勝手に思ってた節があり
    私がどちらの味方もできないとそれぞれに言ったときがっかりしていました。

    弟と話してみて思ったのは
    弟は母に反発しているだけでまだまだ稚拙な部分がある。
    結婚を急いでいるのは彼女のほうで弟はそれに流されている部分がある。
    ということです。

    母も一方的に思う部分がありますが
    弟たちが将来本当にやっていけるのか不安です。

    トピ内ID:1994315602

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    トピ主です6

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    わんわんこ様
    たびたびのレスありがとうございます。

    >お母さまには安心材料を!弟さんには今は想像もつかない難題が山程出てくると。

    そうですよね。
    なかなか伝えるのが難しいですががんばってみます。


    >前の相手との子供を温かく迎えて頂ける事に感謝の気持ちを持ち続けていらっしゃるのではないでしょうか?そういう気持ちの持てる彼女でしょうか?・・・・・

    この部分ひかかりました。
    私は少ししか会っていませんが、年のわりにしっかりした子で
    それほどいやな印象は受けませんでした。
    ただ、結婚できて当たり前と思ってる節があるように思えます。
    とにかく会ってくれと言っているのも彼女のほうみたいなので。


    また血のつながらない甥っこへの愛情はたしかに芽生えないかもしれません。うまくやってけれるとは思いますが、やっぱり微妙な温度差みたいなのが出てしまういそうですよね。


    皆様たくさんのレス本当にありがとうございました。
    一度これでレス受付を閉め切らせていただきます。
    皆様の意見をもとに自分ができることを考えて対応していきたいと思います。

    トピ内ID:1994315602

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    このまま結婚するには前途多難なお二人

    しおりをつける
    🐧
    なめこ狸
    彼女さんの離婚事由は何なのでしょう?
    双子のお子さんの父親との関係は?前夫から子供の権利である養育費は支払われているのでしょうか。また、父親と子の面接はどうなっていますか。
    弟さんと結婚されれば、経済的な安定と子供の父親代わりが得られます。
    弟さんは彼女のお子様と養子縁組されますか?
    いつかは、異父兄弟が出来るでしょう。住いはどうなさるのでしょう。
    もし、離婚となったら親権と監護権は?彼女側に渡れば、
    弟さんは養育費を月に目安で3~5万×子供の数を支払います。(多分)
    今急くより、2人の熱(浮かれ)が冷めた頃に具体的なプランを提示して頂ければ。
    振り回されるお子さんの立場を周囲の大人が考慮されて下さいませ。

    トピ内ID:3386133009

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