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    嫁は息子専属お手伝いさん?

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    🐤
    こりらくま
    ひと
    最近小町を知ったのですが、夫の母(つまり姑)はお嫁さんに対して、息子専属お手伝いさんのような感覚なのでしょうか?(特に専業主婦のお姑さん)

    息子が家事や育児をする事はそんなに気に入らないのでしょうか?
    お嫁さんが働きに出るのはあまりよくは思わないのでしょうか?
    夫の実家では嫁が働くのは当たり前?
    孫はいないと駄目ですか?

    全てのお姑さんがそうではないのはわかっています。

    上記のようなお姑さんと上手くいく方法はあるのでしょうか?

    トピ内ID:8469758681

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    そんなことないと思いますが…

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    🐧
    なち
    うちの姑はかなり現実的な人で、私が「働きに出たい」と言えば「やっぱり外に出たいよね。自分のお小遣いくらいでもいいから稼ぎたいわよね」と応援してくれるし、
    「家事と育児は大変だ」と言えば、「旦那(=息子)には自分のことは自分でやらせなさい。1回やってあげるとずっとやらなきゃいけなくなるよ」と味方をしてくれたり、
    「次は跡継ぎを産むわ」と言えば(娘が1人います)、「大した家じゃないから跡継ぎなんて考えなくていい」とプレッシャーが掛からないようにしてくれています。

    こういうお姑さんは少ないんですかね?
    60代前半で特別若いわけではないんですけど。


    難しいお姑さんにあたったら、まぁ同居じゃない限りその場だけ“良い嫁”を演じればいいのでは?
    家に押しかけてこない限り、家の中のことまで分からないですから。
    旦那さんも板挟みになるの嫌でしょうから協力してもらって。

    トピ内ID:6802468157

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    息子専属お手伝いさんねぇ

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    blank
    姑予備軍


    若夫婦が同じように稼ぎ同じように家事してるならそれもいいけど、現実には稼ぎ頭の役目は息子が担い家事は嫁が担ってる場合が多い。
    嫁ばかりを被害者のように言われてもねぇ。

    >息子が家事や育児をする事はそんなに気に入らないのでしょうか

    家事育児をするだけなら構わないけど、嫁にこき使われてるように見える姿は勘弁ですね。
    親なら、自分の子供がその配偶者に粗末に扱われてる姿は見たくないものです。
    息子でも娘でも同じこと。

    >お嫁さんが働きに出るのはあまりよくは思わないのでしょうか?

    これは人によりますね。
    嫁が専業主婦してると気に入らない姑もいますから。

    >夫の実家では嫁が働くのは当たり前?

    私は、実母であろうが義母であろうが、はたまた友人であろうが、人を働かせて平然と座っていることは居心地悪いと感じるほうなので、この質問自体が理解できません。
    それともトピ主さんひとりを働かせて姑さんは何もしないということ?
    もう少し状況説明してくれないとね。

    トピ内ID:6319761625

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    初めてあったその日から

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    💢
    家の義母ったら
    私の場合ですが。
    私は、義母(当時は彼の母親)に初めてあったその時に「お手伝いさん」と呼ばれました。まだ結婚するとも何とも決まっていない時にです。専業主婦ではありません。主人よりもはじめから高給取りでした。それも気に入らなかった様で、全く的外れな事で散々嫌がらせをされたり言われたりしました。
    正直、私はこの義母と上手く付き合う方法はないと思います。ただ、私は初めての正月、新年のご挨拶に伺った時に「二度と来るな」と言われ(これも理由は不明)これ幸いと二度とお邪魔する事はこの8年間ありませんでした。一応子供が生まれ、今では義母は自分の言った事など忘れたかの様に連絡をしてきましたが、それも迷惑なので主人にやんわりお断りして今では年に一度電話で声を聞く程度のお付き合いです。ある意味、うまく行っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:9184516204

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    その通り!嫁は夫実家のお手伝いさんです。

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    ドーナツ
    近所に住む姑からは、2日に1回ものすごく頻繁に「私宛に」電話がかかってきて、
    家に来い、プレゼントよこせ、実家に帰るな、親をないがしろにするな(親って言うまでもなく舅姑のことです)
    息子には家事やらせるな、赤ん坊が夜泣きしたら息子を起こさないように外にでろ、
    敬老の日に自分たちに誠意を示せ、などそれはそれはすごい要求ばかりです。

    そして、私が電話にでられなかったり、姑の言いなりにならないと、烈火のごとく怒りまくる。

    一体私ってなんなのだろうって思いますよ。夫実家にばかり週に何度も顔をだし、出されるものは落としたケーキや
    でがらしのお茶、汚いフォークなど。息子や舅、姑の自分の分はちゃんとしたものなのに、私だけこんなのです、毎回。

    私にだけ孫の催促をしておきながら、妊娠したら「今産むな」と言い放つ。
    息子にはいい顔ばかり。

    舅姑は、私に老後の世話させる気満々ですが、なにがあろうと絶対にしません。
    いざとなったら離婚します。親離れできない夫にもうんざりきていますから。

    トピ内ID:4332792386

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    そのようです

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    匿名希望
    私は夫の母に
    女は家事をして当然、男がするものではない
    育児も同じ、男がオムツを変えるなんてとんでもない
    女は外で働いて、お金を稼ぐ
    その稼ぎは家計にまわし、男は自分のお金で自分を磨く
    女は子供を産んで一人前
    その子供は男の方の親(祖父母)の物
    まして長男だったら親の為に家を建て、そこに同居するのが当然
    そんなことすらわからない女と結婚した息子がかわいそう
    といわれたことがあります

    私の母は
    息子の嫁と同居なんてとんでもない
    ここは私とお父さん(夫)の家
    今時、家庭科だって男女一緒に勉強するのに
    家事をしようとしない男なんて相当な稼ぎがあるんだろう
    子供だって、自分の子供だと自慢するんだったら
    オムツを替えて、授業参観にも行き、お風呂にも入るもの
    育児を放棄して何が父親だ
    育児が全く出来ないほど仕事が忙しいのなら、相当な稼ぎがあり
    家族はさぞ裕福な生活をしてるんだろう
    孫はどちらの孫でもなく、両家のかわいい孫

    私はこういう母に育てられたので夫の親とは全くかみ合いません

    トピ内ID:7664075024

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    >姑予備軍さんへ

    しおりをつける
    😝
    強運の持ち主
    >家事育児をするだけなら構わないけど、嫁にこき使われてるように見える姿は勘弁ですね。

    所詮男親の発想ですよね(笑)

    例えば姑予備軍さんが息子夫婦宅に遊びに行っていて、嫁がソファに座っていて息子がお茶を入れたら「ムッ」とするってことでしょう?

    これって娘親にはない発想ですよ。娘や婿がお茶を入れてくれたら「ありがとう、すまないね」としか思わないですもん。


    あと、
    >夫の実家では嫁が働くのは当たり前?
    私は、実母であろうが義母であろうが、はたまた友人であろうが、人を働かせて平然と座っていることは居心地悪いと感じるほうなので、この質問自体が理解できません。

    これもそう。自分の家に息子夫婦が来たとき、当の息子はどでーんと座っていて嫁を働かせて申し訳ないとは思わないのですか?
    逆に嫁の実家に遊びに行っている息子夫婦が、息子だけ台所仕事を要求されていたと知ったらどう思います?

    息子可愛さもいいですけど、少しは公平な目で見てくださいよ、姑さん方・・・。
    ちなみに今の嫁は仕事もしている人が多い。夫実家に行くだけでヘトヘトになっていることをお忘れなく。

    トピ内ID:0217782272

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    トピ主です

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    🐤
    こりらくま
    皆様回答ありがとうございます。
    最初に書いた事は全てうちの義母の事で、と考えが合わす上手く行っていないのです…

    うちは共働きで稼ぎは御主人と同じくらいで、お金は各自で管理しています。
    私は家事はお互い手が空いてる方がやればいいと思っいて
    御主人も料理以外の事は進んでやってくれます
    いずれは子供は欲しいと思っていますが今はちょっと…と言う感じです

    御主人がその事を黙ってればいいのに義母に喋ってしまったのが原因で月2、3回は私の携帯に電話がかかってきて
    「いつ仕事を辞めるのか」
    「息子に家事はさせるな」
    「子供はどうするのか」
    「同居するつもりはないのか」電話がくる度憂鬱になります…
    夫婦の事は御主人と決めた事ですし、御主人が義母に注意しても私だけに連絡してくる
    どうやったらわかってもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:8469758681

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    トピ主です

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    🐤
    こりらくま
    夫の実家では嫁が働くのは当たり前?

    これに関してはまさに強運の持ち主様がおっしゃってくれた通りで

    私は夫の実家で働き独身の義兄の世話「こりらくまさん○○くんの分もお願いね」
    が当たり前の用なのに

    一度私の実家に義母が来たときに夫が少し手伝おうとしたら小声で「○○(夫の名前)は座ってなさい、男は座ってればいい」

    この考えが理解できません

    トピ内ID:8469758681

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言葉が通じない

    しおりをつける
    ドーナツ
    夫さんから姑に言ってもらったのに、姑からガンガン電話かかってくるんですね。

    うちも同じなのでわかります。

    私は携帯解約しました。
    で、こっそり新しいの買いました。姑には番号聞かれまくりですけれど、
    またじゃんじゃんかかってくるのが目に見えているので教えていません。

    着信拒否か、番号変えないと永遠にかかってきますよ!
    何回言っても無駄なんですから、態度で示さなくては!

    私は姑からかかってくる家電話も最近ではあまりとらないようになりましたよ。

    トピ内ID:4332792386

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    仲人さんへ相談

    しおりをつける
    🐧
    プー子
    私の結果ですが、それが一番だったと思います。
    最後に相談に行きました。
    もっと早くに行けば良かったと。

    姑って主人の兄弟と大喧嘩してました。
    だから仲人さんは舅の弟でした。
    俺らとうまくいかないのに、嫁さんとうまくいくはず無いと思ってたと言われました。
    今までの事もあり、しっかりと意見して、いくら私への不満言われても意見を通されたと思います。

    息子や嫁がいくら言っても姑って家では裸の王様だから聞く耳持ちません。しかし、親戚や友達の意見には耳を傾けるようです。
    ぜひ、相談に行って下さい。

    トピ内ID:8187752408

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    上手に受け流すしかないかも

    しおりをつける
    😉
    さんた
    周りを見てもいろんなお姑さんがいらっしゃいますよね。自分もかなり悩んだり困ったり、離婚したいなぁと思ったこともあります。
    他人の家庭のことには口は出さないがこれからの時代の作法のように思いますが人間そんなに割り切れるものではありません。
    「そう思ってらっしゃるんですね~」と相槌だけ打って回答はだんなさんにパスしてのらりくらり作戦が一番かも。自分は若い頃はカッカきて出来ませんでしたが言い返してもロクなことはありません。年長者の考えを変えるなんてそもそも無理です。

    トピ内ID:1288978919

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    うちは・・・

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    小姑
    お正月など実家に帰るとよく兄夫婦と一緒になります。
    私は独身 兄夫婦は子供2人です。
    基本実家では家事は母です。実家での義姉の仕事は子供の監督が基本です。子供と義が姉には配膳とかかたづけを手伝ってもらっているようです。兄家族のものだけでお洗濯をまわしたりするとそれについてはお願いしているようです。あとは母にはわからない子供用のお料理を作ってもらうこともあります。実家では基本義姉を大事にして兄を使います。どこかのトピにもありましたね。
    兄夫婦の家では兄もしくは義姉にお願いしますが。兄夫婦に話があるときは義姉に連絡して話します。その場で答えは求めません。また何かをするとき義姉のいないところで何かを決めるということはしません。義姉につたえて兄が答えるというのが実家では基本になっているみたいです。とりあえずうまくいっているのではと思っていますが義姉ができた人だからだと思っています。
    実家の両親と私はよく顔を出してくれる義姉なので大事にしないといけないといっています。

    トピ内ID:6306421146

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    お手伝いとまでは思ってないと思うけど・・・

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    嫁は辛い
    現在は専業主婦ですが結婚当初はバリバリ働いていたためか、姑は家事を夫が手伝うことについては(少なくても表面上は)何も言いません。ただ義理の実家でも実家でも夫は手伝いません(笑)。逆の事を私がしたら、義両親は怒ると思います。実際、子供と舅と話していたら、片づけをし始めた姑がこれみよがしにため息をつきながら私のそばを何回も通っていきました(汗)。

    息子と嫁では対応が違うのは当然でしょうし、息子が大事なのもよくわかります。でも、婿(娘の夫)と嫁(息子の妻)とで全く対応が違うことに時々イライラします。嫁はお願いして(言う事を聞いて)当然で、婿には気を使うのが当然という感じで。私たちには家まで来てこれをしろと言い、義姉一家が遊びに来てるんだからそっちに頼んでくれないかというと、何て事をいうんだと激怒。挙句の果てに、義兄に手伝ってくれた御礼をちゃんといいなさいといわれる始末。

    私は最近、姑がはっきり頼んでこないこと(ほのめかしたり嫁がして当然だからと言わないようなお願い)は“気づかない”ことにしてます。要求がどんどん増えるタイプの姑なので、気の利かないダメ嫁の方が楽です。

    トピ内ID:4525091503

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    二人で決めた事をアピール

    しおりをつける
    😨
    きり
    自分ひとりの考えではなく、これは夫の考えでもあると「二人で決めた」事をアピールしましょう。
    解ってもらおうと思わない事です。

    トピ内ID:1319325707

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    ヨコですが

    しおりをつける
    🐤
    エルミナ
    自分の夫に「御主人」っておかしくないですか。
    「主人」っていうならわかりますけど。

    トピ内ID:7150234566

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    思い込みもほどほどに

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍
    強運の持ち主さんが挙げてる具体例って、ほとんど強運の持ち主さん自身の頭から出てきた事例ですよね。
    で、拡大解釈満載の捏造具体例で、何で私が非難されるんですか。

    >ちなみに今の嫁は仕事もしている人が多い。

    女性の就業率はここ20年ほど劇的に変わってはいません。
    ちょっと古いデータですが。
    http://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h18/01_honpen/html/06sh020201.html

    忙しいのは今の嫁だけではありません。

    トピ内ID:6319761625

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    お手伝いとまで思ってる人は少ないと思う。

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    でも、我が息子を大事にして欲しいと思っているのは確かです。
    そして我が息子が幸せかどうか、我が息子を不幸にしてないか、
    我が息子のために心を砕いてくれているか、等を息子の配偶者
    に望んでいるんだと思います。

    要するに息子が可愛い、それだけだと思いますね。
    息子の妻は、息子を(親基準の)幸せにするために存在している
    とさえ思っていると思います(笑)。
    その辺のチェックを常にしていると思います。

    だから、お姑さんって煙たい存在なんですよ。
    まあこれは娘の親にも言えますけどね。
    娘婿は、娘を幸せにするために存在していると思ってるはずです。

    トピ内ID:2031765948

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    そのとおりです。

    しおりをつける
    😣
    うんうん
    残念ですが、そのとおりです。
    私の姑は、結婚して最初のお正月、親戚の前で義弟の婚約者(義弟が風邪で寝込んでいて、二人とも欠席)のことを、「お手伝いさんがついたから手がかからなくなった」と言っていました。冗談だと思ってましたが、私のこともそう思っていたようで思い通りにならないとわかるといびりがすごいです…。

    口に出さないだけで、そう思ってるお姑さん多いと思います。
    私にも息子がいますが、そうならないようにしたいです。

    トピ内ID:6422498239

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    専業主婦なら家事が仕事では??

    しおりをつける
    blank
    Whatever
    専業主婦なら家事と育児は妻(嫁)の仕事と思って当たり前なのでは?と思いますが、ダメなんですか?

    だってご主人の代わりに仕事をする専業主婦っていますか?具合が悪い時に代わりに会社に行く主婦とか持ち帰った仕事を代わりに終わらせてくれる主婦とか?

    普通はいないですよね。なので専業主婦の場合は役割を完全に分業にすることに問題はないと私は理解しています。ご主人の仕事や家計を専業主婦が担わないのと同時に夫も家事育児は必要最低限で良いのではないですか。

    フルタイムで働く兼業主婦の場合は全く逆だと思います。私の知り合いではキャリアも給料も勤務内容も同等なのに息子が家事育児に関わるのことに不平を持つ姑が数人います。

    「休みの日くらい寝かせてあげれば良いのに子どもの世話なんて・・」って、奥さんも平日は同じ生活なんですけど、いやむしろ家事育児の負担が多いだけ余分に忙しいんですけど?って感じですね。

    「特に専業主婦のお姑さん」とあるので、私だったら専業主婦と結婚したのに息子が家事育児をやらされていたらかわいそうだと思います。

    トピ内ID:1356099308

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    私が疎遠を決意した瞬間

    しおりをつける
    😣
    朝露
    私のことですが、結婚当初から嫌なことが多かったです。
    夫が少しでも私を気遣う様子をみせると私が怒鳴られたり、堂々と物やお金をタカってくる、義妹の子供の世話を押し付けられる、私が少しでも楽しそうにしていると(元気なフリをしていたんですが)「苦労が足りない!」と非難されたり、その他色々。

    姑や義妹の声を聞くだけで頭痛や吐き気がするようになり、生理も止まり、いくつかの病気になりました。

    決定的だったのは、私が隣りの部屋にいるのに気付かなかった姑と義妹が会話する声が聞こえてしまったことです。
    姑「嫁なんて利用してナンボだから。息子の世話係させるだけじゃなくて私らも、~さん(私のこと)を使えるだけ使ってラクしよう。」
    義妹「だよね!使えない嫁なんか意味ないもんね。甘い顔しないようにしよう、ハハハ・・」

    この一件で私は疎遠を心に決めました。
    こんな姑たちですが、夫がいる時だけ私に気を遣うフリしていたので、しばらくはこの会話のことも(夫は)信じてくれませんでした・・。

    良識と優しさのある姑さんも沢山いるはずだと思いますが、本当に(嫁もでしょうが)色々なんですよね。

    トピ内ID:8154186553

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    こればかりは1

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    blank
    mo-mo
    昔 知人が言っていました。

    息子が 会社に行く時に お嫁さんにゴミ捨てを頼まれている姿をみたら
    お嫁さんに大切にしてもらっていないと 寂しく思う。

    娘の夫が 会社に行く時に 娘にゴミ捨てを頼まれて 捨てている姿を見たら
    娘は大事にしてもらっていて幸せだと思う。

    >「いつ仕事を辞めるのか」
    >「息子に家事はさせるな」
    >「子供はどうするのか」
    >」「同居するつもりはないのか」電話がくる度憂鬱になります…

    息子に言っても 聞いてくれないのはお嫁さんが嫌がっているからだろうと
    思うから トピ主さんの所に連絡が行くんですよ。
    それに、 姑さんには強く断りにくいですからね。

    でもね、これを 全て言う事を聞いても お願は次から次と出てきますよ~。
    願いがかなえば 他の所が気になり始めますから。
    例えば、子育てや同居でしたらトピ主様の里帰りから料理の仕方まで
    色々 嫁の為と大義名分を作って口を出してきます。

    (続きます)

    トピ内ID:7751101902

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    こればかりは 2

    しおりをつける
    blank
    mo-mo
    (続きです)

    ですので 主人と話し合って決めた事ですので・・。等とかわして
    向こうが諦めるのを待つのが 良いと思いますよ。
    後、理解してもろうにも ジェネレーションギャップや価値観の差を
    すぐに分かってもらえないと思いますし あの年代は 上下の関係で
    下の立場から物を言う事は とても失礼ですから。

    じょうずに、かわすのが 一番だと思いますよ。

    トピ内ID:7751101902

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