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    贅沢な悩みなのでしょうか??

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    レス10
    (トピ主1
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    🙂
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    結婚6年目です。私は結婚前の職場でずっと働いています。

    年齢的なこともあり、婦人科検診のついでに不妊治療も始めることに
    しました。最初はタイミング治療です。

    そのとき気づいたのですが、(のんきと思ってください)
    レスで2年くらいしてなかったのです。
    それに、結婚して一度も○出しをしたことがない事に気づきました。

    病院に行っているのを伏せて勇気を出して誘いました。
    最後までできませんでした(表現的に言うと男がヘニャです)

    その後、病院に行っていることを告白し
    次のタイミングでチャレンジしましたが、
    私の足が痙攣して(よくなります)終了。。

    それまではよかったのですが(タイミングの時だけしかできませんが)
    その次に、誘ってみました。。

    「俺が働いている時間に病院にいって、ヤルことしか教えてもらってないの?」
    「どうして、中々子供ができないの?」
    「いいね。仕事が暇な人はいろんなこと考える暇があって!」
    といわれました。
    言いたいことはいっぱいあったけど、びっくりして言えませんでした。

    病院でそのことを話すと(タイミングの後は体外受精の計画でした)
    大変驚いて、関係は大丈夫?とまで言われてしまいました。

    離婚・・・のことも考えていますが
    住宅借入金等の問題もあり、
    すぐどちらかが出て行くこともできません。
    裁判で離婚することも考えましたが、
    裁判所で上記のことを話すのは恥ずかしいです。
    それに、裁判等になると会社を早退等になるので
    会社にばれるのもいやなのです。

    最近は休みの日に、一緒に行動すると
    動悸がしたり頭痛がします。

    どこに相談したほうがいいかわかりません。

    トピ内ID:3457496086

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    いやいや

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    cloud
    贅沢などではなく、かなり深刻な悩みだとお見受けしますが・・・
    ご主人の言葉は、私だったら即離婚ものですわ。

    どこがよくてご結婚されたのですか?
    子供のことがはっきりしないうちに住宅購入されたのですか?

    正直不思議なご夫婦かなと。

    トピ内ID:8075426005

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    年齢がわからないので…

    しおりをつける
    名無し子
    細かなことは判りませんが。
    男性が途中でへたってしまう、これ結構ショッキングです。ご本人が。
    だんな様、お疲れなんじゃないでしょうか。
    それで、女性方の都合だけでのHって、精神的に負担が大きいのではと思ってしまいます。

    誘い方、今日タイミングいいの、みたいな感じで誘ったりは、当然していませんよね?
    こんな誘われ方したのなら、だんな様の言葉も納得がいきます。

    あくまでも自然に求め、自然に達する行為でないと、どちらが不妊でなくても、お子さんは授からないんじゃないかと思ってしまいます…。

    もう離婚という言葉が出てくるくらいになってしまったのですね。
    体の不一致ではなかったかも知れませんが、残念な事です。
    恥をかきたくないことも判りますが、きちんと事情をだんな様に説明して、円満にお別れになったほうがよろしいのではないでしょうか。
    外部や、他人の仲介、裁判など、これ以上お互い負担になる道を選ばなければならない状況なのですか?

    トピ内ID:0942685012

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    深刻じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ケロリーノ
    ご主人さんは子供を欲しがってないんじゃないですか?
    子供の前に夫婦関係をよく見つめ直してから子作りしたほうが。。
    今のままじゃ、もし妊娠したとしても全然、協力してくれなさそうですよね。
    逆に、離婚話しに発展した時に妊娠が発覚したら、大変なことになるんじゃないですかね?

    トピ内ID:6571757071

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    どうもよくわからない

    しおりをつける
    😉
    オンザコーナー
    咲さん、こんにちは。
    まず、不妊治療を始めてからレスであることに気付くというのが、よくわかりません。
    不妊治療というのは、妊娠するはずなのにしない、つまりは妊娠するための行為をきちんとしているのに子宝に恵まれない方たちが取り組むものではないでしょうか。
    「のんき」で済ませてしまうのはちょっと違うような。

    また、
    >「俺が働いている時間に病院にいって、ヤルことしか教えてもらってないの?」
    >「どうして、中々子供ができないの?」
    >「いいね。仕事が暇な人はいろんなこと考える暇があって!」
    とありますが、これはすべて御主人の発言なのでしょうか。

    御主人が、どうして子どもができない?といった疑問を持つというのも不思議です。
    御主人は妊娠のメカニズム、まあ、おしべとめしべがどうしたこうした、と仮に表現してもいいですが、そうした理屈を本当に知っているのでしょうか。

    いずれにせよ今の状態では、もしお子さんができたとしても、ふたりの力を合わせてその子を幸せにはできませんよね。
    夫婦としての原点を見つめ直すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1267066897

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    オトコの気持ち・・・

    しおりをつける
    もと・かの子
    咲さん、こんばんは。

    そういえば2年してなかったな~。と、のんきに思えるのは波風のない夫婦だったのではないでしょうか?浮気とか怪しい行動があれば、のん気ではいられませんよね。

    多分、お誘いに対し「じゃぁ久しぶりに頑張るか」と思って挑んだ対戦がフニャだった場合、オトコは相当に傷つきますよ。誘う方も傷つきますが、実戦で役に立たなかったら、立ち直れない位に傷は深いです。

    その後、ソレがきっかけで『またダメだったら、どうしよう…』と、ADになってしまう人も多いそうです。ソコに子作りというプレッシャー!自分のふがいなさを隠す為に、憎まれ口みたいな事を言うんですよ。

    いくらなんでも、いきなり離婚は早計でしょう。恥ずかしいのはお互い様なんだから、もっと初心を思い出して普段から労わり合ったり、夫婦として仲良く過ごさないと…

    思い立った様に「さあ、子供を作りましょう」は無理ですよ。

    何より、勇気をだしてお誘いする妻に応えようとする姿勢を大事にしてあげて下さい。ウソのようですがアレに関してはオトコの方が繊細なんですよ。

    『オレって、男として大丈夫なのかぁ~(泣)』

    トピ内ID:1447500062

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    自分のことしか考えていないんですね。

    しおりをつける
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    ろんど
    「レス」のこともご主人との間で特に問題にしたことはなかったんですよね?
    子供のことは話にも出なかったのでしょうか。

    で、ことはトピ主さんの「タイミング」にしかしないんですね。
    ご主人の都合は考慮なし?
    もはや、ご主人は子供を得るための手段になっているのですね。

    男性にとって「さいごまでいかない」ことは心理的にもダメージが大きい
    そうですが、そこへの気遣いもなしですか?
    かなり攻撃的なことを言われたようですが、自分を守るためだったのかも
    しれませんね。

    > 関係は大丈夫?とまで言われてしまいました。

    そりゃそうでしょう…。
    不妊治療は「ふたりで」することです。
    ご主人の意志に反して体外受精なんてしないでくださいね。

    これだけのことで離婚が頭に浮かぶなら、その方向で考えましょう。
    今回の問題はいいきっかけ。
    「できてしまって」いないだけ、苦しむ人が少なくていいと思います。

    裁判になると恥ずかしい、会社にばれたくない。
    「自分が」他人にどう思われるか、しか考えていないんですね。
    ご主人に相当失礼なことをした自覚はありますか?

    トピ内ID:9131920698

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    よくわからないのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    nazo
    「贅沢」とか「のんき」という言葉とトピ文が
    乖離しているような気がしてならないのですが・・・。

    ご夫婦の年齢など情報不足な点がたくさん
    あるので、なんとも言えないところもありますが、
    6年間の結婚生活でどのようなコミュニケーションを
    積み重ねてこられたのか、とても気になりました。

    不妊治療にあたってはご主人としっかり話し合って
    スタートされたのでしょうか。トピ主さんの気持ちが
    先行してご主人の気持ちがついていけない状態の
    ような印象を持ちましたが、どうでしょう。
    おそらくEDの治療が必要になるのではないかと思いますが、
    ご主人のお気持ちに細心の配慮をしないと難しいこと
    だと思います。

    しかし、不妊治療を受ける一方で、離婚という言葉も出ている
    のでとても不思議です。
    普段からお二人でどのような話し合いを持つことができて
    いるのか心配になってしまいました。
    いずれにしても、ここでしっかりとご主人とお互い心を
    開いて話し合いをする必要があるでしょう。
    意外に好転するかもしれませんよ。

    トピ内ID:2487290506

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    話し合う余地は?

    しおりをつける
    blank
    トカテン
    いや、贅沢な悩み、ではないと思いますが

    レスであるとか子供を作る作らないはそれぞれその夫婦によって違うことだと思いますが
    のんきというか
    妊娠することをしていないで不妊治療を始めようとしたトピ主さんも
    >「どうして、中々子供ができないの?」というご主人の発言も。
    とても不思議です。

    他のご主人の発言も適当とはとても思えませんが
    何というか
    失礼ですがご夫婦の間での、子供を持つかどうかであるとか等も含めた
    結婚生活に対する共通の認識が出来ていない
    元々出来ていなかったか
    もしくは変わってしまったのか
    少なくとも今ご主人の側にはトピ主さんと二人で夫婦で家族という気持ちは
    あまり感じられないように思いました。

    トピには書かれていないこともあったのかもしれませんが
    今まで考えたり話し合ったり向き合うことが一度もなかったのなら
    今後どうされるにしても
    一度はきちんと話し合ってみても良いのではないかと思います。
    無理まですることはないですが
    関係って多少はしんどいこともあっても二人で作っていくものでもあるのでは?と
    個人的には思います。

    トピ内ID:1347916395

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    まずは話し合い!

    しおりをつける
    🐤
    ユッコ
    のんき・贅沢な悩み、というよりは”嫌なことは後回し””臭いものにはふたをする”部類かな?

    レスという事実を長いこと放置し、いざ子供が欲しくなっても夫婦間で話し合いも出来ない…これは問題だと思います。

    今までレスで何の問題も無かったのに
    突然誘ってくるわ、何かと思ったら不妊治療で通院してると言い出すわ、
    でご主人が戸惑ってしまうのもわかる気はします。
    (だからって許せる発言ではありませんが!)

    子供が授からず不妊治療するのは良いと思いますが
    トピ主さん夫婦はその前にじっくり話し合いをすることが必要なのでは?

    夫の検査も有るかと思いますが、ちゃんとご主人に説明していますか?
    タイミング・人工授精・体外受精、どれをとってもご主人が現状を理解し
    夫婦で協力しないと治療は難しいです。

    タイミングの後は体外受精の予定、とありましたが
    体外受精って妻と病院で勝手に決められることではありません。
    少なくとも我が家では相当に悩み、話し合い、その方法を選択しました。

    トピ主さんはまだ本当に不妊かどうかもわからない状態ですよね。
    焦らず頑張ってください!

    トピ内ID:3489723794

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    みなさん、レスありがとうございます。

    いろいろ訂正すべき点もあります。
    「レス」の事ですが、その間にも私から誘ったことも
    (会話でも軽い行動でも・・・)ありますが
    「旅行に行ったときになら・・」とかはぐらかされてきました。
    (そんなに旅行はタビタビいけません・・・)

    2年くらいレスの間に夫が無職だった時期もあり
    (さすがに無職の時に子供できたらまずいでしょ?)
    ズルズルなってました。

    夫は最近、私が仕事を辞めて夫に尽してくれるのを
    望んでいるようです。
    (食事は遅くても待っていて、昔の関白宣言??みたいな主婦)

    私は長く勤めていますし、収入も一人で暮らしても大丈夫なくらい
    あります。

    皆さんのご意見を見て
    私って夫を物としかとらえていないかも??
    と思うようになりました。

    このまま年を取っていくのかな?と不安になることもあります。


    離婚の話もしたことあります。
    「裁判所に行って離婚調停でもしてほしい」と言うと
    「そういう事考えるくらい暇なんだ
    おれは忙しいのに暇でいいね!」と言われます。

    トピ内ID:3457496086

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