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    夫に笑ってもらえない(駄)

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    😨
    ミカエル
    恋愛
    結婚3年目、30代女性です。

    共通の趣味の飲み会に、時々夫と一緒に参加するのですが、
    そのあと必ず喧嘩になります。
    原因は、家と飲み会の夫の態度が全く違う事です。

    夫は普段口数が少ないですが、飲み会の時はとても愛想がいいのです。
    相手の性別に関らずそうですが、相手が女性だと私は良い気分ではありません。
    私は夫の笑顔や誉め言葉がすごく欲しいのに、なかなかもらえないので、
    それを必ずもらえる飲み会の女性達に嫉妬してしまいます。

    その気持ちを夫に話すと、
    「他人に笑顔なのは気を遣っているから。君は家族だから気を遣う関係にはなりたくない」
    「わかりきった事を口に出すのは好きじゃない」(←私を誉める事について)
    と言います。
    すごく腑に落ちません。

    皆さんは、旦那さんに誉めてもらってますか?
    笑顔をたくさんもらってますか?

    もらえてない人は、心の中でどう折り合いをつけていますか?

    ちなみに私は夫にかなり愛想よく接しています。
    夫は誉められるのが好きではないので、極力誉めません。

    最後まで読んで下さり、ありがとうございました。

    トピ内ID:9463175922

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    うーん・・・

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    🐷
    りりりん
    昭和の親父みたいな旦那さんなんでしょうか。
    無理に強要するとよけいこじれそうなので困りますね。

    笑える話をしても笑わないんですか?

    私だったらどうするかぁ・・・と考えてみましたが、
    重い荷物を率先して持ってくれる、とか
    家事を手伝ってくれる、とか
    態度で、どこかやさしいと感じる部分を探す、かもしれません。

    トピ内ID:8591785834

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    照れてるんだよ

    しおりをつける
    みんと
    シャイな旦那様っぽいですね。

    分かり切ったことを口に出すのは好きじゃないって言葉に、照れ隠ししているのが分かります。

    主さんを褒めることを、「分かり切ったこと」って言ってるんですから、
    間接的にほめてるんですね。

    シャイでかわいい旦那さまじゃないですか。

    人前でいうのが苦手なんでしょう。


    けんかになるぐらいなら
    「照れちゃって、このこの~。」
    って、冷やかしてみては?

    「馬鹿!からかうな。」
    って怒った風に行ってても、やっぱり照れ隠しだと思いますよ。

    トピ分を見る限りだと、とらえ方によっては「のろけ?」って思いますよ(笑)

    気を使ってるから、笑顔=あなたには気を使わない=あなたといると素でいられる・・・

    すてきじゃないですか~。

    トピ内ID:1807642415

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    いい関係かと思います

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    blank
    匿名係長
    が、しかし、実生活では楽しくないでしょうねえ。

    私(♂46歳結婚22年目)は人を笑わせるのが大好きです。
    特に家族はいつも笑わせてますが、人見知りが激しく会う回数が少ない人の前では無口です。
    まったく逆です。
    かといって、妻を褒めることはありません。

    人それぞれで結構かと思いますが、日々の生活も楽しくありたいですよね。

    ただ、それを「変えろ」と言われてもそう簡単に変えられません。
    逆に旦那さんがトピ主さんに「そう思う気持ち(ここでの相談)を変えろ」と言われても変えられないでしょ?

    無理に旦那さんに気を遣ってほしいですか?
    自然体が一番いいのでは?

    どちらも簡単には変えられないでしょうから、気を遣って他人と話す旦那さんを見るのがいやならば、
    そういった場所に同席しないことをおすすめします。

    トピ内ID:8479079270

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ぽぴー
    誉めてくれない旦那なんて捨ててしまえ!
    それより、夫婦は家族ではないよ~!
    家族でないから、遠慮も配慮も必要なのでは…?親子は血で繋がってるから、ある程度許されるけど夫婦は所詮他人!
    たぶん、トピさんと旦那さんは夫婦の形の価値観が違ったのかも…。
    私が旦那を選んだ理由は「他人だから、気遣いしあおうね」という意見が同じだったからです。

    トピ内ID:3883104001

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    「気を使わない関係」

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    blank
    日向守
    家族にまで気を使って気疲れしたくないってのは、
    良く判ります。

    しかし、その結果として夫婦間が覚めてしまっては本末転倒です。

    気を使わなくても自然と相手を褒める。
    気を使わなくても自然と笑顔がでる。

    本当の「気を使わない関係」とはそうあるべきと思います。


    結婚すれば名は「夫婦」になりますが、
    名実共に「夫婦」に成るためには努力が必要と思います。
    旦那さんと良くお話すると良いと思います。

    ただし感情的な話し方は駄目だと思いますし、
    一方的に要求を押し付けるのも良くありません。
    旦那さんの気持ちも良く聞いてお互い歩み寄る形で結論を出せると良いですね♪

    トピ内ID:0212991724

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    うちも…

    しおりをつける
    🙂
    まい
    私の夫も無口で笑いません。

    夫が職場の女性と笑顔で接したとき、胸が苦しくなって、その場から逃げたことあります。

    また、同じ思いをしたくないので、見ないことにしています。

    夫に気持ちを伝えると、「付き合いだから仕方ない」と言います。確かに考えてみれば、外面は良くないと、仕事に差し支える可能性ありますよね。

    家に帰ってきたら、本来の夫に戻った方が、疲れが取れるでしょう。

    妻側も慣れが必要かもしれませんね。

    トピ内ID:7675263236

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    じゃあ、とりかえません?(笑)

    しおりをつける
    blank
    チョコぱんまん
    家の夫は事あるごとに「あいしてるよっ」って言ってきます。ムードとか一切無視で、気が向いたときに言ってくる。でも、自分が気に入らないことがあれば細かい事でぐちぐち説教たれてくるし、買い物行っても荷物を持つこともしない。平気で私を車道側に歩かせる。はっきり言って大事にされてません。私は口先だけより、その人の行動をみて愛を感じます。私は夫に多分それほど愛されていないことがわかります。(笑)

    トピ内ID:6278026370

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    捉え方の違い

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    blank
    とりすがり
    他所でわざわざ愛想悪く必要はないでしょう
    というか、愛想良くしておいた方が人間関係は円滑です

    「わかりきった事を口に出すのは好きじゃない」
    この言葉をご主人なりの愛情表現と受け止められるように意識を変えてください
    はっきり言って惚気てますよ?

    トピ内ID:6521042603

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    シャイ説に一票

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    カチンコ
    昔の映画には男っぽい愛情表現としてトピ主さんの御主人みたいな人がよく出てきます。
    でも照れ隠しが本当の怒りになってしまう程不器用な人も居るのであまり追い込みすぎないでくださいね。

    トピ内ID:5611397214

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    喧嘩しても仕方ない

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    ひとそれぞれ
    怒って喧嘩しても、相手は変わらないと思います。

    30代だったら、まだ変わるきっかけはあると思うけど。どうかなぁ。

    昔の私は、トピ主夫と同じタイプでしたよ。
    天気がいいのは、判っているのに、
    なぜ、わざわざ「今日はいい天気ですね」と挨拶するのか、
    本気で判りませんでした。

    人間関係でたくさん失敗して変わりました。

    トピ主夫は、他人にはそうした気遣いができる。
    けれど、妻にはする気がない。
    それは手抜きです。甘えとも言うけれど。
    あなたが「甘え」と思って受け入れられるのなら、問題ない。
    受け入れられないのなら、夫の手抜きでしかないです。

    「君は家族だから気を遣う関係にはなりたくない」のなら、
    私は、互いが優しい気持ちを持ち続けるために、気遣いをし、思いやりを持った人間関係でいたい。家族だから気を遣わないというのなら、家族という枠を取り外したい。
    優しい言葉がもらえない家族でいるより、いたわり合える他人の方がいい。
    私なら、真剣にそう伝えます。

    二人でいて寂しいのなら、一人でいる寂しさを選びます。
    だから、私は離婚しました。

    トピ内ID:0972787444

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    日本人の言い訳、言い訳、言い訳

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    blank
    国際結婚ママ
    こういうトピを読むと、日本人はシャイだから、という言葉でごまかされる事って多いなと思います。
    同時に夫が日本人でなくて良かったなどと思ってしまします。(失礼!)

    私は「親しき仲にも礼儀あり」だと思う方で、夫婦だから気を遣わないというのは失礼だと考えてます。
    そして「沈黙は金」というのも反対です。程度の問題で、人は言葉にしないと伝わらない事が沢山あります。
    テレパシーでも持ってるなら話は別ですが。

    トピ主さんはあえて努力してご主人に接している様で、偉いなと。
    国際結婚は離婚率が多いと叩かれますが、私も夫も愛情表現は大切と考えます。たとえうちの中で喧嘩する事があっても、他人の前で相手をけなす様な卑劣な真似はしません。逆に普段言えない事も、他人の前で「良い夫/妻なの」と言う事があり、お互い気持ちよくなれます。

    日本人も謙虚を通り過ぎてお互いをけなし合うのではなく、もっとリップサービスがあれば良いのにと思います。
    シャイだの昭和を言い訳に、大切な家族に嫌な思いをさせるのは、人としてどうかと思いますよ。

    トピ主さんも、一度本音で「私は悲しい思いをしてるのだ」と言ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:0966583991

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    うちもですが

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    blank
    笑ってもらえないということはないですが、なかなかほめてはもらえません。
    せっかく化粧をしても、ほめるのは他の女性ばかりです。
    私はそんな夫に対して主さんのようにかなり愛想よくなんて接したくないし接してませんよ。
    主さんえらいですね。

    トピ内ID:9044692159

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    それはオコタッテルよ!

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    blank
    パトリシア1972
    と思うよ。
    ですがいきなりは無理だろうから
    宴会でのとっさの一言は
    「営業だ!営業様がいらっしゃった!」
    と心の中でつぶやいて冷静にその様子を見ましょう。
    (妊婦様とかとは意味が違うからね。)
    そして
    「釣った魚には餌くれないのかい!」
    と言ってあげましょう。
    「餌!餌!誉めろ!タダだぞ!棒読みで良いから
    何か言って」って言ってみては?

    トピ内ID:3275979161

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