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    産後の義姉にメールしてもいいでしょうか

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    😨
    ひのえいぬ
    ひと
    結婚2年目です。
    義姉に子供が生まれ夫には生まれた旨のメールが来ました。
    出産前から体調が悪いらしく入院したのですが
    その頃から私からはメールしなくて大丈夫と夫から言われています。
    義姉を含め夫の家族には好かれていないのか
    スルーされているのかあまり深い付き合いはありません。
    でも出産したときにも知らせてもらえないなんて正直ショックでした。
    蚊帳の外で直接メールをもらっていないですが
    おめでとうとひとことくらい送っても大丈夫でしょうか。
    私は出産経験がなく今義姉がどのくらい辛いのか想像がつきません。
    あまり付き合いのない身内とメールするのも嫌なほど辛いというのであれば遠慮しようと思います。

    トピ内ID:5258204113

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    やめておいた方が

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    sake
    トピ主さんが好かれているかいないかはともかく、義姉さんからしてみれば、弟と弟の妻両方に知らせる必要はないと思います。
    両親(トピ主さんからみて義両親)から伝えてもらうくらいでも十分かと。
    ご主人にメールがきたのですから、返信に一言「妻も祝福している」くらい入れてもらえばいいのではないですか?
    体調が悪いのであれば、何が障るかわからないし、様子を見た方がいいと思います。

    トピ内ID:3912900969

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    トピ主さん、優しいね

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    😒
    たろちゃん
    私にも弟夫婦がいますが、生まれましたメールは弟にしかしませんでした。
    でも、きっとそのメールを弟が義妹に見せると思ったので両方に伝えたつもりでいました。
    (もっとも、私は義妹のメールアドレスは知らないのですが)
    私はトピ主さんとは逆の立場で悩んでいて、今、小町にトピを立てています(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1202/279491.htm?g=06)。トピ主さんの義姉さんが羨ましい限り。トピ主さんはいい方ですね。
    義姉さんはきっと嫌ってないと思いますよ。
    ご主人がメールを送らなくていいといってるなら送らずにいてもいいし、一言「おめでとう」くらいの短いものなら送ってもいいとは思います。
    もし、赤ちゃんに会う機会があったら思いっきり可愛がってあげてね。

    トピ内ID:7780090625

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    そんなに深く考えることですか?

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    🐷
    はな
    メールってそんなに重たいんですかね?
    普通に「おめでとう」って送ればいいんじゃないですか?
    気になるなら「大変だと思いますので、返信はしなくても大丈夫ですよー」って付け加えるとか。

    トピ内ID:2044615409

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    トピ主さんの旦那さんに来た=トピ主さんにも知らせた

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    blank
    うむ
    という意味ですよ。
    そもそも産後はそんな余裕ありません。
    しかも義姉さんは産前からの入院。
    私も経験あるからわかりますが、相当負担になっているはず。
    特に産前の入院中にメールしなくていいと言われたのは当然です。
    入院の理由がわかりませんが(切迫早産、悪阻、中毒症、ハイリスク…)
    産前で体調悪く入院している時にメール返信する気になりませんよ…。
    したくてもできないものです。
    深読みしすぎです。

    出産はデリケートな問題ですし、なかなか難しいです。

    あと気になる事が。
    産まれたのはいつですか?
    赤ちゃんは健康ですか?
    義姉さんと赤ちゃんはもう退院しているんですか?
    普通分娩でしたか?

    トピ内ID:5009142099

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    伝えてもらうだけで充分

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    blank
    りっこ
    >出産したときにも知らせてもらえないなんて正直ショックでした。
    って、え?
    >義姉に子供が生まれ夫には生まれた旨のメールが来ました。
    義姉さんからすれば
    弟夫婦で一つの単位
    夫に連絡=あなたにも連絡がいってるのだから
    それで充分だと思うのですが
    それだけじゃダメなんでしょうか?
    出産したばかりの人に個別にメールで連絡して来いというほうが
    ビックリしました。

    >メールしなくて大丈夫と夫から言われて
    >あまり深い付き合いはありません。
    お祝いしたい気持ちは素晴らしいことだと思いますが
    こういう場合ならご主人を通して
    おめでとうと伝えておいてもらえば
    それで充分トピ主さんの気持ちは伝わると思います。

    産後の状態は本当に人それぞれだと思いますが
    トピの内容から
    少なくとも今回の出産に関して言えば
    義姉さんはトピ主さんと個別の付き合いを望んではいないように思えます。
    義姉さんなりの気遣いかもしれないし。
    身内の付き合いも相手あってのことだから
    あまり自分の気持ちばかり優先させないほうが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:8760750438

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    「しなくて大丈夫」→イコール→「するな!!」だよ!

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    ちえみ
    きちんと認識しましょう。

    もし、
    「なぜメール1っ本くれなかったのかしら?」
    とか義姉さんや、義母さんに言われたらば、
    「夫にしなくて大丈夫と言われましたので、イコール、するな! という事なのだと思っていました」
    と話せばよいだけの話です。

    それでも不安だと言うならば、義母さんにも確認をとってからメールをするか、しないかを判断してもよいでしょう。

    所詮、相手はまだ、あなたの純粋な家族ではありません。
    見もフタもない言い方ですが、それが事実です。
    「仲の良い親族になれるかな?レースの参加権を2年前に貰ったばかりの新参者」という立場だという事をお忘れなく。

    トピ内ID:4133788066

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    何か事情があるのでは・・・

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    りこ
    出産経験者です。出産後は体はつらいですが産み落としたという高揚感が強く、産んだその日に写メとって送り、いくつかのメールに返信するぐらいは全然できます。私の知人や親戚もそうですから、たぶんそういうもんだと思います。

    それが、おめでたいことのはずなのにメールしなくていいとわざわざ言われるのは何か理由があるのではないかと勘ぐりたくなりますね。たとえば妊娠中の体調が悪かったとのことなので、出産までこぎつけるかわからなかったとか・・・お子さんに障害があるなどお姉さん自身が出産を喜んでいないとか・・・。そうでなければ旦那さんや義理の実家の方々は、相談者さんとお姉さんにあまり仲良くなってほしくない理由があるんじゃないでしょうか?

    ご家族に黙ってメール送るよりは、一応従っておき、でもなぜお姉さんにメールを送らないほうがいいのか教えてほしい、とたずねる方向がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6191553471

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    OKだと思いますよ

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    りさ
    産後の体調の悪さは人それぞれですが、祝福メールをもらって嬉しくない人はいないと思いますよ。

    なので、「ご出産されたと聞きました。おめでとうございます。返信は気にしないで下さいね。お体お大事に」くらいのメールでいいと思います。

    送らないより、送っておいたほうがトピ主さまも後々気にしないでいいかと

    トピ内ID:5707271065

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    ありがとうございます

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    blank
    ひのえいぬ
    トピ主です。皆様お答えありがとうございました。
    メールしなくて大丈夫=するな!なんですよね。やはり。
    そういうことかと思い、何もしていなかったのですが
    でもやっぱりどうなんだろうともやもやして迷っていたんです。
    ここはやっぱりメールしないでおきます。
    夫は義母とこまめに連絡を取り合っているみたいですが
    とりあえず母子共に元気で退院はもうしているということだけは知らされました。
    何かきっと事情があるのだとは思うのですが新参者なのでおとなしくしていようと思います。
    産後最低1ヶ月は普通会いに行かないものだと思うのですが
    夫はそれよりも前に会いにいくつもりみたいです。
    義姉か義母が夫を誘ったのかわかりませんが私はいっしょに行かないつもりでいます。
    本当に距離のとり方が難しいですが割り切っていこうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5258204113

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    やめておいたら?

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    😨
    nao
    >私からはメールしなくて大丈夫と夫から言われています。

    どうしてこういう事を言われたのか事情は把握されてますか?されてないならご主人に聞いてみてもいいかも。

    それはさておき、こう言われている以上、メールはしない方がいいのではないですか?後からご主人に「しなくていいって言ったよね」なんて叱られたら嫌でしょう?

    義理家族とのお付き合いは距離がある位で丁度いいんです。おそらく、お義姉さんもそう思ってるんでしょうね。

    トピ内ID:5572011223

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