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    お姑さんと仲の良い人いるの?(駄)

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    ころりん
    ひと
    来年結婚予定のものです。
    まだお姑さんとは一度しか会ったことはありませんが、嫌な印象はありませんでした。
    しかし、小町を見ていると仲良くしている方って実はすごく少ないのでは?と思いました。

    自分はお姑さんと仲良しだと思う方は、どれくらい仲良しですか?
    親友と言えるほど仲良し?自分の母親より好き?
    逆に、仲良くできない方はいつからダメでしたか?
    会った瞬間から?なにか許せない事件があったから?

    みなさんのいろんな意見を聞きたいです。

    トピ内ID:5961431951

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    はー!いっぱいいますよ!!!

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    みさえ
    あの、小町の世界がすべてではないのです、小町に書き込んでくる人は 悩みがあって書き込んでくるわけでして、すべての人が同じような悩みではありません。
    芸能人でも 五月みどりさんが嫁さんの菊池桃子さんを「家の嫁は 息子にはもったいない 金やタイコで探しても見つからない良い嫁」といってますし。
    私の二人の叔母も 二人そろって息子の嫁とメールしたり長電話したりしてます。

    でも 友達には姑でなく小姑にいじめられたというのもいますが。

    最近仲の悪いパターンは 姑でなく小姑とって方が多いような気がします。
    一人知り合いで姑とすごく仲が悪いって人もいますが、その人だけは姑がにくいとかいってました・・
    基本的にはあまりみな姑の悪口はいいませんので
    上手くやってるところの方が今は多いような気もします。

    トピ内ID:9690409098

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    仲良かったですよ

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    パトリシア1972
    但し前夫のお母さん。
    お義母さんの心が海原よりも広かったんだろうなぁ。
    変わり者の私を面倒見てくれたんだもん。
    夫抜きで文通したり実家に帰省すると
    夫が出かけちゃってお母さんと二人でいた。
    あまりの仲の良さで(お義母さんの寛大さ)元夫と離婚した。
    実の親よりもどの親よりも好きでした。

    そして今の義母は夫と知り合う前から
    仲が悪かった。コブラ対マングース並みいやそれ以上。
    なので夫と付き合ってる時にお義母さんに呼び出され
    山に連れて行かれて〆られた。イヤーーーーンこわぁいぃ。
    今は夫と舅が結託してお義母さんと会わせて貰えない。
    墓参りなんかバッタリ会っちゃうとまるで犬の散歩みたいになる。

    トピ内ID:8878737404

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    まあまあ、仲良し。

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    ひめ
    同居歴1年1カ月の嫁です。
    もともと人の悪口言ったり意地悪したりしない、付き合いやすい方なのですが、
    はじめの頃はどうしても、台所の使い方・水道光熱費に関して小言言われたり、モノの言い方などでカルチャーショックを受け、塞ぎ込んだりイライラしたりしましたね。

    で。夏ごろ出産のため2か月ほど里帰りして、リフレッシュ
    & 姑も、嫁がいないと何かと都合が悪いことに気づいてくれたのか
    戻ってきてからは結構仲良しです。


    舅の口の悪いのとか、夫の飲み会の帰りが遅いのとか、タッグを組んで文句言ってます。子育てにおいても、たまにうっとおしいですが(笑)頼れる経験者って感じです。

    トピ内ID:3681914639

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    まあ、仲良しといっていいと思います

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    😑
    えるえる
    義父母とは隣居です。自営業なので、義母は上司でもあります。
    結婚3年目、娘が1歳半の時に隣居、現在10年。
    それまでは実家に近い土地(実家は県外)で暮らしていました。

    夫が自営を継ぐことになって、私は見ず知らずの土地に放り出された(?)わけですが、最初はお互いに距離感が掴めずに、多少のいさかいはありました。
    ただ、基本的に義母はサッパリタイプだし、孫は可愛いけどオトナの私達夫婦の事に干渉はありません。自分が姑の苦労のない人だし、世代的にはかなり上で、逆に「今の若い人には若い人の考えがあるからね」という感じです。

    私も義母も、絶対にして欲しくない事や譲れない事は遠慮なく言います。
    お互いにそのときは多少ムっとしたりもしますけど。
    姑で苦労した義母の妹が事務所を手伝ってくれていて、彼女は私と同じ年の既婚の娘がいるし、何かあるとこの義叔母に相談することもでき、随分助かっています。

    子供たちと私と義母だけで買い物や外食にも行きます。
    傍から見ると、「よく我慢できるね」って言われますけど、私が鈍感なのか、義父母の心が広いのか、今のところ全然大丈夫です。

    トピ内ID:4002863047

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    仲良いです。

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    しゃく
    義母とは二年前から徒歩1分の近距離で暮らしています。
    わたしはかなり仲いいですよ。ほぼ毎日会いに行ってます。

    話しているとたまに「はぁ?」って思うこともあるし、
    ムカッとくることもないことはないです。でも許せる範囲かな。
    義母が仕事を終えて帰ってくる夕方になると、自然と足が向かいます。
    生活のほとんどのことを話してますね。ほんと話は尽きないです。
    なので遠方に住む実母より、わたしの生活には詳しいと思います。
    それでも、実母より好きってことはないかなぁ。やっぱり実母の方が好き。
    それに親友ってほどでもないです。話の合う茶飲み友だちって感じ。

    子どもが生まれて近所に越してなかったらここまで仲良くならなかった。
    子育ても義母がいて助かっているし、自分は恵まれた嫁だなって思います。

    トピ内ID:0891978258

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    え?

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    ステンカ
    姑と仲が良く不満を持っていない人は、相談したいと思わないものです。だから小町への書き込みも無い。それだけのことでは?
    トピ主さんは、全く不満を持っていないことに関して、小町で相談したいとお思いになりますか?

    トピ内ID:6902095540

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    どちらかと言えば仲良しかな(笑)

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    おばさんです
    40歳代後半で夫の両親と同居している長男の妻です。
    共働き、子供はいません。
    ただ「揉める喧嘩の種」は少ないと感じてはいます。

    ・親同士が同じ地元に住んでいて同世代
    → 考え方が双方似ている点が多い為、親同士の世代間格差が少ない
    ・双方に兄弟姉妹はいるが皆地元を離れている
    → 平素の付き合いは私たちのみとなる為、親の子供に対する意識が分散しない
    ・夫は義弟の2人兄弟
    → 義母には実娘がいないという事でお嫁さんに対して変な先入観が殆んどない
    ・私には姉と弟がいる事
    → 実母の娘と息子とその妻に対する考え方が良くも悪くもダブルスタンダートである事を承知している点
    義母の私に対する物言わぬ本音や期待が凡そ解る為、誤解が少ない
    ・義父は元教師
    → 保護者とその子という関係性を長年見てきている経験値から時代の変化には柔軟な点
    必要以上に干渉もしないが放任でもない塩梅を心得ている
    ・自立心旺盛な性格の私たち
    → 親の援助ははなから当てにしていない為、親子の間で必要以上の利害?関係が発生しない
    参考になりますか(笑)

    トピ内ID:7632615142

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    夫とは離婚したけど、元義母は好きですよ

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    みほ
    義母にはもともと悪い印象は無く
    かわいらしい人だなと思ってました。

    義母は控え目な性格で、こちらに口を出してくることはありませんでした。

    夫とは離婚したのですが
    夫がとんでもないことをしでかした時
    義母が私の味方になってくれたのが、大きかったです。

    離婚した今も、元義母とは時々メールのやりとりをしています。

    親友などというほどの親しさではありませんが
    「この点は実母より暖かいなあ」と感じることが多々あります。

    トピ内ID:4669069511

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    仲良しですよ

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    🙂
    たれたれ
    主人と5歳差な上、わたしは若くして出来た子、主人は遅くに授かった子なので、
    義父母にとってわたしは孫年齢です。
    可愛がってもらっているし、主人に関する愚痴は実母には言わないけど、
    義母にはばらしまくります(笑)
    結婚するまで面倒くさがって実家に帰らなかった主人が、結婚してから
    わたしにせっつかれて帰るようになったり(もちろん二人で行きます)、
    父の日母の日のプレゼントをするようになったりしたので、
    その辺でも印象があがってるのかもしれないです。
    相性はあると思いますが、実の両親と義理の両親と甘え方を変えないのが秘訣かも?

    ちなみに一番仲良しなのは義姉です(笑)。
    遠方に嫁いだので、実の妹と滅多に会えなくなったのもあり、
    義姉とは一緒に買い物に行く仲です。
    実の妹もお姑さんにべったり甘えて仲良くしてるので、
    嫁姑問題ってあんまり実感ないですね。

    トピ内ID:6441530883

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    遠距離のせいか、関係良好です

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    🐤
    ひよっこ
    かなり、夫の実家と距離があるためか、帰省も年一だし。いい感じですよ。
    物理的な距離って、ありがたいもんです。

    あと、夫は男兄弟二人で、娘さんはいないから、比べられることもなく、女の仲間として扱ってくれます。

    最大のポイントは、私が孫である息子を産んだこと。
    それから、すっごく、慕われている感じ。なんつーか、「でかしたぁ~☆」みたいな感じでした。

    究極の他人として、失礼のないように接すると、いいんでないかなと思います。

    頑張ってください。先が長いからね。無理せずに。

    トピ内ID:6410723801

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    仲良しです

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    🐧
    どさんこ58
    義母は80過ぎですが、健康で健脚です。
    私は結婚20数年、義母とは別居しています。

    結婚したばかりの頃は、お互いを知りませんから結構もめごともありましたね。
    でもいつ頃からでしょう?息子が(私に)全幅の信頼を寄せているのが分かったと、義母は私に対して実の娘のように接してくれるようになりました。


    こんなことは母には言えませんが、
    もし義母と母が二人とも全くの赤の他人(例えばただのご近所さん)なら、義母の方が仲良く付き合えると思います。
    (ごめんねー、母さん)

    まあ、実の親子でないからこそ、お互いに礼節を持って接し(しかも別居だし)、うまくいっているのかもしれません。
    母には我慢できずにぶつけるイライラを、義母には一度しかぶつけたことがありません。(恥)
    でも、すぐその場で謝りました。
    実の母だと、これができない。
    義母は「いいよ、(更年期でイライラしてると)分かってるから」と笑って流してくれました。

    ありがとう、お義母さん。

    ころりんさんも仲良くできるといいですね。
    大丈夫。世の中、鬼みたいな姑さんばかりじゃないですよ。

    トピ内ID:1616994973

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    仲が良いです

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    有閑おばさん
    はい、ここにおりますよ!

    私の義母はとてもおおらかで優しい人です。義理の家族には本当に恵まれていると思います。

    義母と会うのは年に数回ですが、毎回楽しみにしています。
    普段は電話もよくします。
    旅行に行くときなども声をかけて一緒に行くこともあります。
    義母が東京に来たときには、夫抜きで二人で食事や観劇に行くことも度々。

    ただ、実の母や親友とは全く違います。
    距離があるというか、何でも話せる仲ではありません。当然私は常に敬語です。
    互いの家が飛行機を使うほど離れていて会うのが年に数回なのが、ちょうど良い距離感なのだと思います。
    話も合うし楽しいけれど、気を遣っているのも確か。ずっと一緒にいたら疲れてしまうと思います。
    ですから同居となるとどんなに優しい義母とでも、多少の不満は出てきてしまうものかと。
    血のつながった家族のように何でも話せて対等な関係を築ける人は僅かだと思います。

    人は一度苦手意識をもつと克服するのが大変です。
    小町を読んで「姑とはうまくいくはずがない」と思わずに、できるだけ好意的に接すれば良い関係になれると思います。

    トピ内ID:7398879889

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    仲良しですよ

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    コナ
    結婚7ヶ月のコナです。
    お姑さんとは仲良しですよぉ。大好きです。
    彼の実家から1キロほどの距離に住んでいるのですが、
    むこうからこちらに訪問する事は殆ど無く、
    私達の生活には必要以上に口出ししてこないです。
    もちろんむこうが気をつかっていてくれるおかげ。
    子供の事や、この先家をどうするつもりかとか、
    彼の両親の前でも話すようにしているので、
    私達の意見を知っていてくれます。
    夫が仕事で忙しいので、私1人で良く彼の実家に行きます。
    ただ、結婚する4年前から付き合っていて、その間月に2回ほどお泊りさせてもらっていました。
    お互い気を使うところもあるけど、(殆どあちらが配慮してくれている)
    子育ての事とかすごく尊敬してるので、彼の実家で子供を育てたいなぁ、
    とも思ってます。

    トピ内ID:9251716698

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    はい、いますよ

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    🐱
    36歳主婦です。

    私は実母が他界していますので母は主人の母しかいません。出産もお世話になりました。

    母自身が姑で苦労なさったので「こんな思いは私だけでたくさん」と考えているようです。

    一緒に買い物とか旅行とかは無いです。母が忙しい人なので。でも実家に行ったらよく話しますし、夫婦喧嘩しても必ず私の味方です。たとえ私が悪くても。
    そして、落ち着いてから「あの子(主人)も悪いけれど、貴女ももう少しこうしたら?」と上手に諌めてくれます。頭ごなしに言われないので素直に聞くことが出来ます。

    子供が生まれて毎週末実家に泊まりたがる主人に「用事があったらあなた(主人です)1人で来なさい。赤ちゃんと奥さんに負担なのがわからないの?!」というような人です。

    仲が良い姑さんとお嫁さんもいると思いますが、トピを立てる方は悩んでいる方が多いでしょうから必然的に仲が悪い嫁姑が多いと思うのだと思います。

    トピ内ID:3066659138

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    とらぬ狸の皮算用

    しおりをつける
    花氷
    今からうまくいかなくなったときのことを気にしてもしかたないですし、一度会っただけでその人の様子は到底分りませんから、深く考えない方がいいです。
    嫌な印象がなかったという好スタートをきれたと自慢に思っていいのではないでしょうか。
    参考までに私の場合、仲良くしてました。たぶん、今も関係は良い方だと思います。結婚20年。遠距離10年、近距離10年の関係です。
    一緒に買い物に行ったり、お茶したり、外食したり、泊まりに来てもらったり・・・。多い時で週に2-3回は会ってました。
    でも、仲が良い悪い・・なんて言えるうちはまだいいのでは。
    現在、完璧に子世代の夫が姑を援助する側になっていますので、仲がどうこうなんて問題ではないです。
    仲が悪くても援助は援助ですから。
    正直なところ、姑とは人間的に合いません。金銭感覚がずれている、八方美人、自分の意見が言えない、人に頼りっぱなし、自分が一番かわいい人です。
    それでも、きちんとおつきあいさせてもらってます。それが義理の親子ですから。
    人生どこでどうかわるかわかりません。自分に正直に意志をもって、自立した生き方をされていけばいいのでは。

    トピ内ID:0868089836

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    そこそこ仲良し

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    私はお姑さんとそこそこ仲良しだと思います。
    彼女は私の母と前世では姉妹だったんじゃないかというくらい性格が似ています。
    過干渉でうっとうしい時もあるけれど、母で慣れているし、私とは長女同士なので、末っ子の母は判ってくれない長女のしんどさを判ってくれます。
    母は自分だけでなく周りのお姑さんにも好かれる人で、傍で見ていて「コツは愚痴を根気よく聞いてあげる事なのかな」と学んだので私もそのようにしています。

    小町は悩み事がある方がトピを立てられる事が多いので、お姑さんと上手く行っているお嫁さんは書き込まないから少ないんだと思いますよ。
    だから、トピ主さんのように結婚を目前にされた方は、変に影響を受けて不安になるより、あくまで世間話程度に受け取っておいた方が良いと思います。

    最後にお姑さんと上手く行っている方が立てられたトピをご紹介しますね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1125/278046.htm?o=0&p=0
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1029/272392.htm?o=0

    トピ内ID:7515791165

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    ママって呼んでます

    しおりをつける
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    ユリ
    高校の頃から夫の家によく遊びに行っていたのでつきあいは古いです。
    当時呼んでいた「ママ」という呼び方で今も呼んでいます。

    私が働いている駅の近くに義母が仕事で来る時は
    「一緒にお昼食べようよー」と誘い合って食事したり、休日が合えば二人でカラオケに行ったりもします。

    同居なのですが、家計や食事は基本的に別々です。
    仕事で遅くなった義母のために、たまにご飯を作っておいてあげるとすごく喜んでくれます。

    義母は先生をしているので、結果だけじゃなく過程をちゃんと見てくれて、私が失敗しても絶対怒りません。
    「ユリちゃんを本当の娘のように思ってるよ。心からかわいいと思ってる」って言ってくれます。
    私も義母が大好きです。

    トピ内ID:7353424583

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    大半の姑は善人。

    しおりをつける
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    分鬼頭
    姑とはつまり配偶者の母の事なので、子を持つ女性は皆姑もしくは姑予備軍という事になります。
    小町では姑はまるで絶対悪であるかのような扱いを受けていますが、子を持つ女性が皆極悪人でもない限り
    「姑=絶対悪」は成り立ちません。世の大半の女性は至って善良である事から、世の姑も大半は善人であると
    言えます。勿論嫌なヤツも中にはいますが、その割合は世の女性の「嫌なヤツ含有率」と同等と見ていいでしょう。

    では何故小町には嫌な姑ばかりが登場するのでしょうか。

    1.問題の無い人はトピを立てない
    問題を抱えた人がトピを立て、似た境遇の人がレスをする。当該トピでの「嫌な姑含有率」は100%に近くなります。

    2.匿名だから本音が出ている
    客観的に見てその本音はあまりに幼いと感じる事しばしばですが。
    姑はお友達ではないので当然意見や嗜好の違いはあります。それに対し、ちょっと我慢する、折り合いをつける、
    適当に受け流す等が出来ず、逃げる・避ける・遠ざける事で対処しようとする。けど姑からは逃げられない。
    結果、姑を「悪」と見なす人がいるのでしょう。姑の立てたトピでトピ主攻撃しているのはこのタイプでしょうね。

    トピ内ID:3919474211

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    今は

    しおりをつける
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    ちっち
    今は仲良しです。母と同じくらい。
    そして母以上に友達感覚でくだらない話で盛り上がってます。
    「どら焼きが食べたいなぁ」なんて
    何気なく話題にでると外出した時に喜ぶ顔が見たくてお土産を買って行きたくなります。
    「義母」というカテゴリではなくて「大切な人」っていう位置づけです。

    でもね、私は最初から仲が良かった訳ではありません。
    数えきれないくらい衝突しましたよ。
    とても失礼ながら別居したかったし、仲良くなっていこうなんて思ってませんでしたから。
    「こんな嫁とは住めない!!」
    と言われそうな勢いで私も自己主張しましたもの(汗

    結果が良かっただけなのかもしれません。
    義母の心がものすごく広いからかもしれません。
    娘(小姑)がいないせいかとても可愛がってもらってます。
    あと、お互いに干渉しないからかもしれませんね。

    トピ内ID:4527788779

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    同居ですが…

    しおりをつける
    🙂
    義理娘
    結婚19年、同居6年、仲良しですよ。
    と言うより、娘の様に甘えさせて頂いてます。私の母が毒親だったため、義母の優しさが身に染みます。
    知らない方が見たら私の母と同居してると思うでしょうね。
    気さくで働き者で面倒見の良い性格だからいいのかも。フルタイム勤務で忙しい私に代わって、文句も言わず毎日家事や孫の世話をしてくれてるのでとても助かり感謝してます。
    2人で海外旅行にも行きましたよ。
    でも自分の母と仲良しだったらここまで仲良くはならなかったかも。

    トピ内ID:1598727640

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    仲良くしよう、好かれようと思わなくなったらうまくいった。

    しおりをつける
    blank
    わっはっは
    お義母さんに好かれようとか、気に入られたいとか、欲を一切捨てました(笑) 実母と同じように愛せるわけはありません。が、夫のお母さんだから、夫が思うように大切にしたい。と思っています。

    義母は家庭的な人で、レシピを教わることも多いです。さっぱりしていて言いたいこともいうけれど、愛情深い方。尊敬しています。

    トピ内ID:0218796102

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    仲良しだと思っています

    しおりをつける
    はな
    向こうがどう思っているか分かりませんが、私は仲が良いと思っています。

    とてもサバサバしたお義母さんで、言い方もキツかったりするんですが、ネチネチしていないので人間として好感が持てます。

    1度大喧嘩をしたんですが、仲直りをした後は普通に接してくれてます。実の母と喧嘩した感じです。

    主人がいなくても実家に遊びに行くし、ランチに行ったりもします。

    お義母さんには娘がいないのと、かなり歳が離れている(主人とは8歳差)せいか、末娘のような感じで時に優しく、時に厳しく接してくれています。

    やはり自分の母が1番ですが、主人の母も大切に思っています。

    トピ内ID:0560740317

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    見た目では仲良しだけど、私は嫌いかな

    しおりをつける
    🐤
    もも
    結婚して9年目です。
    普段は話とかもよくするし、普通に仲はいいほうだと思います。

    でも、姑のこと好きになれません。
    その一番の理由は、結婚する前に初めて家に挨拶に行った時、
    「結婚するなら、最終的には自分達の面倒をみて」と念を押しておきながら、
    その翌日、夫に電話があって結婚を反対してたようです。
    その理由はここには書きたくないし、思い出したくもない・・・。

    あと、もっと嫌いになったのは、子供が生まれてからの干渉がひどいからです。

    要はあまり深く立ち入らないことです。(お互いに)

    その2つの理由で私は姑が嫌いです。

    トピ内ID:3211426619

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    良いか悪いかなら、良いです

    しおりをつける
    blank
    こげパンダ
    ただしこれも近居(敷地内)だからこそ。生活スタイルも価値観も全く合わないので、完全同居は絶対にしたくありません。結婚当初は私個人にそこそこ経済力があったので「養って」オーラ満々でしたよ。高齢になってからの生活の世話はある程度は承知してますけど(既に世話の一部はしてますし)、義父母の浪費の尻拭いをどうして実子でもない私がしないといけないんでしょう。断固拒否した結果、諦めたようですけどね。

    生活が別で、金銭が絡まなければ関係は良好です。レジャーは一緒に行きませんが買い物に一緒に行く事は頻繁にあるし、月に何度かは義理の実家で食事も共にしています。でもたとえるなら「大変お世話になって色々と良くして頂いた年上の会社の先輩」という感じですね。だから自分のできる範囲で恩返しはしたいと思えるけれど、自分を全て捨ててまで尽くす事は私にはできそうにありません。

    トピ内ID:2479896270

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    なんとなく落ち着く

    しおりをつける
    blank
    カリメロ
    結婚15年、わりと仲良しです。ちなみに近距離別居。
    実母と会うより落ち着きますね。
    なぜだろう?と思ったところ、食べるの大好きさんと
    同じく、義父・義母・主人・私の四人は全員長子なんです。
    (義妹&ご主人は長男長女ですが、兄弟の中では末子)

    実母は次女、実妹も次女、ものすご~く仲良しです。
    実母は、「アンタには悪いけど、どうしても妹の方が気が合う」
    そうです。
    実妹のご主人も次男で、母とはとてもうまくいっています。

    私や主人には面白みがないそうですが、義両親にはなんだか
    私たち夫婦といると落ち着く、と言われます。

    そういう理由でなんとなくうまくいくorなんとなくうまく
    いかない、というのはあると思います。

    トピ内ID:3550747177

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    良好関係ですよ~

    しおりをつける
    クリスマスツリー
    義姉と母親は良好ですよ~。
    兄と義姉と私達夫婦で温泉旅行もしますし、キャンプもします♪
    また兄夫婦と両親も旅しますが、兄夫婦から誘ってますよ。
    母親が入院した時は、よりいっそう、団結力が増し、絆も深まりました。

    上手くいっていないところの特徴として、お姑さんが底意地悪かったり、言ってはいけない言葉を口にしたり、常識がないお姑だったり、
    息子の給料は自分達のものと勘違いし、公私混同していたり(別世帯だという常識が自覚てきてない)お姑さんに問題あり、の家庭は100%上手くいってませんよ。あとお姑さんが世間知らずだったり、嫉妬深いとこも絶縁傾向です。

    トピ内ID:5696124492

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    好きです

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    🙂
    ばうむ
    私は義母が好きです。
    尊敬できるし、モノの見方が合うという点では、実母以上かも。

    友人知人見渡しても、
    「そこそこうまくいってます」以上の人が大半。
    ただ、そういう人たちは別に何も言わない。
    「うん、問題ない」というのは、話として、特に面白くないわけです。
    「いろいろ大変なの」というのでないと、話題にならない。
    それで、嫁姑=不仲みたいなイメージが流布しているだけだと思います。

    トピ内ID:3835906941

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    飲み友達です♪

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    😀
    飲み友達
    お義母さんが優しくて賢い人なので、いつも何があっても息子より私の味方
    してくれます。結局は息子夫婦が仲良くできるように仕向けてくれてる頭のいい人
    なんですけどね。相手の立場で考えることのできる人です。

    夫がいなくても二人で飲みに行ってます。今では女同士の友達みたいです。
    一週間も会わないと会いたくなるほど。。自分の親は一ヶ月に一回くらいです。
    どっちの親もいっしょに住みたがらないし、適度な距離も上手くいってる秘訣です。
    両方の親が、相手の親を大事にしなさいって言ってくれてるのも快適です。

    もともと同じ人間なんだし、最初から姑と嫁って上手くいかない・・なんて
    スタンスじゃなくてお互いが仲良くしようって思いなら、そんなに問題ないとは思います。
    お互いがってところが大事ですけどね。
    姑でも嫁でも、よく知らないうちから毛嫌いしちゃってると、その方向へ
    行ってしまうかもしれないので、トピ主さんも、まずは自分から仲良くしよう
    って思っているほうが幸せですよ。
    それでも、相手があまりに非常識ならその時に考えたらいいのかも。

    トピ内ID:5004479529

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    たくさんいますよ

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    キキ
    うちもお姑さんと仲良しです。夫の家族が大好きなんです。
    そりゃ自分の親とよりは緊張もするし気を遣いますが、
    とても良くしてくださるし、優しいし、明るいし、人として、女性として尊敬しています。
    結婚して5年以上になりますが、何ももめたこともありませんし、問題が起こったことがありません。
    同居ではありませんが、よく家に伺ってお食事したり、みんなで遊びに行ったり、楽しんでいます。
    嫁姑はどこも大変なんてイメージを持ってほしくありません。
    うまくいっている家庭もたくさんありますよー。

    トピ内ID:9755511146

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    仲良くない派です

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    もさもさ
    夫とは、同棲1年半から結婚して5年目。

    同棲時には揉めに揉め(私が悪いらしいです)、身辺調査をされ、結婚にも口出しされ…
    5年間色々あって、今年ブチ切れた嫁の立場です。

    私は、最初は仲良くしよう、と気を遣っておりました。
    でもやっぱり合わなかったんでしょうね。相性が。

    今年のGWにきたメールで爆発。
    6年半にいたる数々の不満が全部出て不仲になりました。
    (トピ主さんのおっしゃる、許せない事件があって、ですね)


    でも、旦那さんと喧嘩したら姑さんが味方になって旦那さんを怒ってくれるような仲の良い関係の友人もいます。

    不仲なおうちもありますが、あまり悲観はなさらずに、お幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7140776827

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