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    友人の執着 

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    😑
    すい
    ひと
    30代後半、フルタイム勤務の既婚女性です。
    同じ歳の友人女性のことでご意見を頂きたくトピックを立てました。
    その人の、親友に対する友情が普通の範囲なのかどうかお教えください。

    私には、友人(A)を通して知り合い、親しくしてきた女性5人のグループがあります。当初は年に数回、最近ではみな忙しいこともあり年に2~3回ほど集まるようにして、細く長く、かれこれ10年ほどのつきあいを続けてきました。今回、皆さんにご相談したい友人(B)もこのメンバーの中の1人です。

    今秋、友人Aのお姉さんが、予期せぬ病で若くして他界されました。
    その連絡がBから入ったときにお香典の話になり、自分は通常の額より多く包みたいということでした。それは構わないけれど、あまり多いとかえって失礼になるよと教えたところ、自分は学生時代にお姉さんにお世話になったし、インターネットで調べたら多く包む場合もあるとのこと。それは親族などの親近者の場合では? と言うと、少しパニックのようになり、自分はAさんとは親友なのになぜ、親近者扱いをされないのか? 皆がそれを認めてくれないのはひどい…というニュアンスのことを言うのです。

    Bとお姉さんとのつきあいは、個人的なやりとりは一切なく、お姉さんにしてみると、妹の親友という枠を出ていません。学生時代にはいろいろと相談したこともあったようですが、やはりAを通してのようでした。

    私は最終的にBがいくら包もうと自由だと思っていたのですが、上記の発想に少し違和感を覚え、喪主はお姉さんの嫁家になるので混乱するのでは? とお茶を濁して話を終わらせました。このこと自体は、単に冠婚葬祭のマナーを知らなかっただけ、身近な人が亡くなるのが初めてで少し混乱してしまったのだろう程度に受け止めていました。

    続きます。

    トピ内ID:5503309023

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    Bさんにとっては大事な人が亡くなった

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    blank
    べつに失礼じゃない
    それなのに「執着」なんていったらかわいそう。

    トピ内ID:0204353804

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    続きです1

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    😑
    すい
    そして告別式のときです。
    隣に立つBが低い声で何かブツブツ言っているので振り返ると、親族席に座る人を見ながら「あれはお姉さんのご主人、隣は子供の●●ちゃん…」と射るような半眼でひとりずつ確認をしています。そして分からない人(多分、ご主人側の親族なのでしょう)がいると、「ねぇ、あの人は誰か知っる?」と聞いてくるのです。その様子が怒りを押し殺しているようでとても奇妙で、先日の違和感が私の頭に蘇ってきました。

    また、憔悴しきったAを遠目に眺め、「私たちの中でいちばん老けているよね」、「お姉さんの子供が●人、Aの子供が●人。●●家(Aの実家)は安泰だね」など、場にそぐわない、突き放したような発言を押し殺した声で繰り返すのです。先日の電話では「私のお姉さんが~」「大切な親友が~」と感情的に言っていたのに、とても同じ人とは思えませんでした。

    その一方、AやAのお母さんが控室に挨拶に現れると、我先に駆けつけ、お母さんには、いかに自分がお姉さんにお世話になったか、いかに悲しんでいるかを滔々と語り、Aには抱きついて号泣しているのです。

    続きます。

    トピ内ID:5503309023

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主さんの考えは基本的に間違いじゃないけど

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    パラメータ
    続きはまだ読んでいません。

    Bの言い分は気持ちはわかるけど、出過ぎた真似かなとは思います。
    でも、トピ主さんもいいかげんしつこいですね。
    Bがいくら包もうと自由だと思ったのなら、好きにさせればいいんじゃないですか。
    冠婚葬祭のマナーはかくあるべき、と正論を振りかざすのでBも少々意地になったんでしょう。
    Bが喪主にどう受け取られようが、それはBの問題だと思うんですけどね。

    あとは続きを読んでからにします。

    トピ内ID:4101429708

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    続きです 2

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    😑
    すい
    これらのことを通して私は、BのAに対する友情は、少しおかしいのかもしれないと感じるようになりました。もしかしてAと自分が一心同体で、周りもそれを認めるべきだと思っている? 認めてもらうために、さまざまな努力をしている?

    実は、これまでのグループ内のつきあいでも、Bは少し非常識な行動が多かったのです。Aと個人的なつきあいをすると、その繋がりを断つような行動をBに取られることが多く、悩んだこともありました。でもBは、どこか精神的に自立していないところがあり、親友Aをとられたくないという思いからきているのだろうと好意的に受け止めていました。多分それは、他の2人のメンバーも同じだと思います。

    数年前にAが結婚したときも、Aの家庭に少し非常識かなと思える行動をしていたふしがありますが、それも親友のAをご主人に取られたような感覚からきているもので、時間が経てば、そのうち落ち着くだろうと考えていました。A夫婦が困っていないのならいいだろうと。

    トピ内ID:5503309023

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    続きです 3

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    😑
    すい
    このAのお姉さんのご葬儀は、B自身も念願の結婚をして1年ほど経ったころの出来事です。少しは成長して変わっていると思っていたのに……いろいろと考えていたら、少し混乱してしまいました。私自身、他でもBにからむトラブル多く、限界を感じるようになり、もう疎遠にしようと決めています。

    ただ、Aに対するBの友情は何なのだろうと気になっています。
    子供っぽく可愛らしい性格からきていると容認してきたことが、実はとんでもないことだった? いやいや冷静に考えたら、いくら親友でも“自分と相手は一心同体。それを周りも認めるべき”という考えは、小説でもない限り、現実にはありえない。そんなふうに理解がゆれています。

    そこで皆さんに伺いたいのは、
    1.葬儀の際のBのことは、私の思い過ごし?
    2.Aに対するBの友情は、普通の範囲? それとも少しヘン?
    3.皆さんなら、どのような対応をされますか?

    長々と申し訳ありません。ご意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:5503309023

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    私はAさんの立場でした

    しおりをつける
    三田さん
    私はBさんのような人に好かれるらしく、過去二人程同じような友人に付きまとわれたことがあります、私の全てを把握、共有したいらしく、影ではストーカーと呼んでいました。(ちなみに私と似た性格の妹も同様の被害によく遇うそうです)
    一人は結婚・出産のため遠方へ、もう一人はまだ独身ですが、私が結婚のため遠方へ行き疎遠になっています、でもその後二人とも別のターゲットを見つけストーキング?しているようです。
    私も不思議です、あの人達はどのような感情なんでしょうね?レズビアンでもないようだし、自分は特別な存在でいたいんでしょうか?
    もちろん冠婚葬祭などでは異常な行動で目をひいてます、ほどほどに付き合ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:2996245408

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    やはり、そうですよね

    しおりをつける
    😑
    すい
    ご返答有難うございます。

    >別に失礼じゃないさん

    おっしゃる通りです。
    私も自分自身の投稿を見て、“執着”という表現は
    酷過ぎると思っておりました。とても反省しておりす。

    >パラメータさん。

    やはり、そうですよね。
    私自身は、もしかして基本を知らないのかもと感じ、
    遠まわしに言ったつもりだったのですが……。
    それでも、やはり鼻につきますよね。
    カチンとくるのは当然だと思います。

    でも、どこか釈然としないというか、スッキリしないというか、
    そんな気持ちが私の中で残ってしまっているのです。

    トピ内ID:5503309023

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    続きを読んだけど

    しおりをつける
    blank
    パラメータ
    つまり、BはAに対して友情以上の感情を持っていると言いたいのかな?
    こればっかりはBに訊いてみないとわかりませんね。
    Bとは疎遠にするそうですけど、それはまあ、トピ主さんが判断することですから。

    僕はトピ主さんの方がよほどBに執着してるように思いますけどね。
    ずいぶん細かく観察してるのは、詰まるところBが気になってるからですよね。
    トピ主さんを振り返ってくれないBがもどかしくて、
    こんなトピを立てたのかと思っちゃいました。

    トピ内ID:4101429708

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    続きを読んでからレスしてくださいよ

    しおりをつける
    ひまわり
    続きを読む前ですが・・・ってレスする人、
    トピ本文の続きが読めなくてすごい迷惑です。
    小町の方、お願いですから続きを先に反映させてください。

    >1.葬儀の際のBのことは、私の思い過ごし?

    香典の金額の件はまだ説明がつきますが、
    葬儀の件は明らかにおかしいと思います。

    >2.Aに対するBの友情は、普通の範囲? それとも少しヘン?

    私の知り合いの女性(Dとします)でも似たような人がいました。
    別の友人(Eとして)をとにかくマネしまくるんですが、
    それが普通じゃないくらい。次に合うと、
    前回会ったEとそっくりなバッグとか服。そのうち、
    「わたしたち、まるで双子みたいじゃない?
    一緒にいると雰囲気が似てくるんだよねぇ~」
    って周囲に言って回ってました。
    語っていた理想の家庭もEの家庭環境そのものでしたよ。
    Bさんも、そのAさんが理想っていうことはないですか?
    ただ、ちょっと普通じゃない気もしますが・・・

    >3.皆さんなら、どのような対応をされますか?

    残りの4人の友人に相談します。

    トピ内ID:6069137207

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    参考ていど

    しおりをつける
    🐧
    どんどん
    こういうタイプの人と付き合うと、自分が首をつっこむ
    ことじゃないとしても、見ているだけでもかなり疲れますよね

    境界性パーソナリティ障害という言葉を調べてみてください
    Bさんの傾向と行動理由と対策が分かるかもしれないです

    トピ内ID:2812011498

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    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    mam
    私の周りのBさんタイプは母親と上手く行っていない人が多いかも。甘えたい母親が居ないので友人にそれを求める。

    なので自分を否定しない人、何でも受け入れてくれて自分の思うような言葉をかけてくれる人を好むのだと思います。

    心の繋がりが信用出来ないので、物やお金を必要以上に貢ぐ。

    これだけやってあげてるのだから、私から離れないでね。と暗黙の押し付け。

    でも、決してAさんが好きなのでは無く『私』に優しくしてくれるAさんが好き。

    だからAさんの容姿をけなしたり、親族を馬鹿にした言葉が出てくるのだと思います。

    そういう人には、肯定はしても否定はしない。

    何でも『そうだね~』ぐらいで『こうした方が良いわよ』とは言わない。

    そして必要以上に優しくしない。相談を持ち掛けられても『私には分からないな~。力になれなくてゴメンね。』と優しく突き放す。

    そして『そういう人なんだ』と理解してあげると、不可解な言動も気にならなくなります。

    痛い思いをして得た、私なりの対処法です(笑)

    トピ内ID:5592816403

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    自己愛の延長線上に、Aさんがいるのかな

    しおりをつける
    😉
    もっと詳しく~!!
    Aさんって聞き上手で、なんでも受け入れてくれる人では?

    Bさんのような、友人に執着する人を数人、見たことがありますが、自意識過剰で、自分のことばかり話したり、自分だけが正しいと思っている性格です。

    物事が自分の思う通りに行かないと、えんえんと恨むような人たち。

    彼女達はAさんタイプに取り付きます。自分の感情を吐き出させてくれるし、良いストレス解消になるから。

    Bさんタイプは、常に自分主導で、自分に心地良い付き合いができる、Aさんタイプ(合わせてくれる人)と、常に一緒だと、リラックスできるのでしょうね。母親と同じだから。

    Aさんのことを葬儀で遠目に悪く言うくせに、本人には擦り寄っていっているのも、面白いですね。
    Aさんは、Bさんにとって「芸能人のような憧れ」とも言えますね、
    その日その日の気分で、良く評価しても、悪く評価しても、どっちでもいい相手、とにかく、絶対的な存在。「母親」ともいえる。

    他人を排除するのは、自己愛で私だけは特別だと思い、それを当然許されると勘違いしている。

    子供なんです。普通の意味でも、「Aさんが母で、Bさんがその子供」という意味でもね。

    トピ内ID:6819113677

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    疎遠でかまわないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ホットマット
    1.葬儀の際のBのことは、私の思い過ごし?
    →トピ主さんには関係ないことだと思います。

    2.Aに対するBの友情は、普通の範囲? それとも少しヘン?
    →Bさんにとっては普通なのですよね?
    それを受け入れるかどうかはAさんの問題でしょう。

    3.皆さんなら、どのような対応をされますか?
    →お香典についてのご質問でしたら、
    自分は●円持って行くつもりだと話します。
    友達同士揃えるのもよし、それぞれが判断すればよいと思います。
    これからの対応ということでしたら、
    これまでにもいろいろトラブルがあったとのことなので、
    多分疎遠にすると思います。

    Bさんの様子は確かに少し奇妙に聞こえますが、
    現時点でなにか問題が起こっている訳でもないようですし、
    そもそもBさんの問題ですから、トピ主さんがあれこれ考えても致し方ないかと。
    疎遠にすると決めているなら忘れてしまえばよろしいのでは?

    何を悩んでおられるのか、よく分かりません。

    トピ内ID:0715934008

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    参考になります!

    しおりをつける
    🐤
    ponyo

    >1.葬儀の際のBのことは、私の思い過ごし?

    思い過ごしではないと思いますが。

    >2.Aに対するBの友情は、普通の範囲? それとも少しヘン?

    変です。

    3.皆さんなら、どのような対応をされますか?

    他の友人に相談する!でも、Bさんには極力関わらない!!


    他の方のレスで、Bさんタイプが母親と上手く言ってない人が多いという意見には同感です!!
    私の執着する友人たちも、そうです!!!
    納得しました。

    さらにmamさんのレス

    >そういう人には、肯定はしても否定はしない。

    >何でも『そうだね~』ぐらいで『こうした方が良いわよ』とは言わない。

    >そして必要以上に優しくしない。相談を持ち掛けられても『私には分からないな~。力になれなくてゴメンね。』と優しく突き放す。

    本当に、そうだと思います。
    私も、今後気をつけたいです。

    トピ内ID:4569485018

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    すい
    皆様、解りやすくためになるご回答をありがとうございます。
    どのご意見も、うなずいてしまうものばかりでした。
    そしてBみたいな方が、普通に多くいらっしゃることを再認識しました。

    Bは皆さんが言われているような性格に近いようです。
    気が強く、いつも話の中心にいたがるタイプ。
    ちょっとしたことで、感情をコントロールできなくなるというか、
    理解不能なことで、1人の人を責め続けることもあります。
    そういう人なのだとの暗黙の了解が私たちの中にもあり、
    嵐が収まるのを待つか、違う話題を強引に振るかして対処していました。
    なので、必然的に彼女中心の話題になっていたように思います。

    自己中心的ではありますが明るいので、私が思っているストーカータイプとは違うようです。ただ、Aのことが大好きで、Aの持つ環境が理想だと、
    ことあるごとに言っていましたね。

    ごめんなさい。時間がなくなってしまいました。続きは夜書きます。

    トピ内ID:5503309023

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    憧れ

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    😑
    すい
    振りかえると、常にAと同じ立場でいたいという言動が多かったように思います。
    Aが独身のときは、「Aの実家が好きだ」。結婚してからは、「私も結婚したい」。出産したら「結婚はムリでも、子供だけは必ずほしい」。
    A夫婦がマンションを購入してすぐに、「うちも引っ越して、家を新築することにした」。さすがに、このタイミングには皆で「え?」と顔を見合わせてしまいました。Bがまだ独身の頃で親と同居、実家は持ち家だったからです。でもお母さんのご希望と聞き、心なしか安堵の雰囲気が流れたのを覚えています。

    トピ内ID:5503309023

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    親子関係

    しおりをつける
    😑
    すい
    私はBのお母さんにお会いしたことはないのですが、お母さんの話は毎回聞いています。
    とても仲がよく、まるで友達のような親子です。
    一緒に買い物に行くようなタイプではないのですが、精神的なつながりが強いというか。
    例えば、つきあっている男性のこと、友人のこと、仕事のことなど、そんなことまで日常的に話しているのかと、こちらが慣れるまでは驚かされることが多かったです。Bの口調から察すると、お母さんがBに依存している印象がありました。ある意味で、母親不在と言えるのかもしれません。でもBのご家庭は母子家庭なので、そういう風にしてお互いに支えあっているのだと思います。だからこそ「母親」のように頼れて、甘えさせてくれる存在が欲しいのかもしれませんね。

    なんか、納得してしまうことばかりです。

    トピ内ID:5503309023

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    AとBの個性

    しおりをつける
    😑
    すい
    Aはまさに、そういう人です。ほがらかで、おおらか。すべてを明るく受け止めてくれるタイプで、真っすぐな交流ができる気持ちのいい人です。

    一方、Bは、どちらかと言うと人に対して猜疑心が強いのでしょうか。何か言うと「それはどういう意味なの?」と、普通は考えも及ばないような裏の意味を探すようなところがあります。詰問に次ぐ、詰問の末、必ず悪いほうに受け止め、皆が違うと言っても認めず先のように爆発してしまうようです。そういう意味では、A以外の私たちは信用されていないのかもしれません。

    「レズビアンでもないのに~」のお言葉には、思わず苦笑してしまいした。実はBと知り合った当初、困惑のあまり当事者2人に向かって冗談っぽく聞いたことがあるのです。Bが烈火のごとく怒っておりましたが(苦笑)

    アドバイス頂いた「境界性パーソナリティ障害」を検索してみました。
    上記の感情の爆発があてはまるようです。知る限りでは、リストカットや自殺未遂などはないようなのですが……。もう少し詳しいサイトを探して読んでみることにします。

    皆様、ありがとうございます。

    トピ内ID:5503309023

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    Aさんは?

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    AさんはBさんのこと、どう思っているの?
    すべてはそれによると思います。

    トピ内ID:3727093391

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    Aさんの立場の人、ちょっと可哀想ですね

    しおりをつける
    😉
    面白い・・・
    Bさんについてのトピ主さんの説明を
    読ませていただいて、すごく納得しました。

    私も、Bさんはものすごい「甘えん坊」で、大人になってからも
    それを貫いて生きている、すごい人だという印象を受けていたからです。

    それにしても、Aさんも大変だな~、息が詰まらないのでしょうか?

    また、二人を取り囲む、トピ主さん含めた、グループも、皆大人で
    えらいですね。普通、Bさんみたいに、あからさまにメンバーによって温度差が態度に表れるような人と、みんなで円満に付き合うのは難しいのではないでしょうか。

    私はともかく、Aさんが不憫でなりません。自由がきかないだろうな~と思って。気の毒です。
    トピ主さんくらいの立ち位置が一番気楽ですね。

    トピ内ID:6819113677

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    mamさんのレスありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    納得しました。
    私は、Aさん役が多い気がします。
    でも、そんなに懐深くなく。小町では、切るという意見が多く、、、随分悩んでましたが。
    その通り!私ではなくても(悲しいけども)、なんでもウンウンと頷いて話を聞いてくれる人が、欲しかっただけで、、
    その無言のお礼が、今、私には重くて、離れるのが悪くて。
    それを共依存というんだなと思います。
    『否定はしないが、親切にしすぎない!!』のが大切な距離なんですね。

    そして、Bさんは、本当に困らないと、ボーダーを治せないでしょうね。
    その一因が母であり、Aさんであるのかも。

    トピ内ID:9620722170

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    ガラス越しのAとの友情

    しおりをつける
    😑
    すい
    皆様、アドバイスや貴重な経験談、本当にありがとうございます。
    とても参考になります。

    葬儀のことがあってから、私もAのことが心配になっています。
    お恥ずかしい話ですが、あれこれと考えるものの、現在のAの気持ちがよくわかりません。

    表現がよくありませんが、ここ数年は、AをBが抱え込んでいるような状態が続いています。当初はグループのつきあいと並行して、個々でもAとの親交を継続していました。それが3~4年経った頃には、Aと個人的な深いつきあいをするメンバーが、B以外にいなくなっていました。これが誰も嫌な思いをしないですむ、少しずつの我慢ですむ、ベストな状態なのだと思ってきました。それでも皆がAのことを大切に思っていることは、集まっているときに肌で感じることができます。

    だから状況で判断するしかありません。
    AがBのことを親友と思っているのは確かです。また、私たち個々との繋がりが薄くなってしまったことも、とても寂しく思っているようです。

    トピ内ID:5503309023

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    Aの状況例

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    😑
    すい
    私たちと会うと、Aは全身から嬉しさがにじみ出ているような喜び方をしてくれます。
    メンバーの誰かが問題ごとを抱えていると本気で心配をしてくれ、嬉しいことがあると一緒になって心から喜んでくれます。だから個々に対する気持ちは、昔と変わっていないのだと思います。

    ひと頃、集まりの最中に、Aに対してした質問に、Bが先に答えてしまうようなことが続きました。その度に私たちは、Aの目を見て同じ質問を繰り返すようにしました。するとAは、とても嬉しそうな表情を浮かべてから、自分の言葉でもう一度、詳しく話してくれます。でもBに対して非難の言葉は、一度も聞いたことがありません。

    最初の頃は、Aものびのびと普通に会話に参加していましたが、ここ何年かは、ほとんど自分からは長い発言をせず、Bに会話をふられたときだけ話すようになっています。難しい親友Bに対する配慮かな? と感じたことが度々ありました。

    トピ内ID:5503309023

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    Aには伝えるべき?

    しおりをつける
    😑
    すい
    最終的には、AとBとのことは、本人同志でどうにかすることです。
    本来なら、第三者の私が立ち入ることではありません。

    ただ、Bの葬儀での言動が「私を親族席に座らせないのが許せない」という異常な発想なら、遠回しにでもAに伝え注意を喚起したほうがいいのかと考えてしまいます。これまでのBの裏での行動もAは知りません。私たちのこれまでの受容が、Bの思い込みを加速させてしまったのかも……とかすかな罪悪感も抱いています。

    新たに皆さんにお伺いしたいのは、

    皆さんなら、Aに遠まわしに伝えますか?
    Aと同じような立場だった方は、その当時、もし誰かの助言があったら、言葉通りに素直に受け止められたと思いますか?

    差し支えがなければ、ご助言宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:5503309023

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    トピ主もBと同じ状態じゃないですか

    しおりをつける
    🐧
    るか
    なんか違和感感じるトピだと思ってましたが……

    レスを読めば読むほど分かってきました。トピ主、Bと同じ状態ですね。

    Aさんてよほど魅力的な方なんでしょう。Bもトピ主も、入れ込みすぎです。トピ主は、自分と似ているからBが気になるんだと思います。しかもBのほうがAさんに近い。Bに対して、自分でも気づかない妬みを抱いている感じです。BをAさから引き離したくてしょうがないんでしょう?

    できれば、どちらとももうちょっと距離を置いたほうがいいんじゃないでしょうか。このままだと、トピ主もB化すると思います。

    トピ内ID:5028940101

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    横ですが るかさんに同意

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    横ですみませんが、るかさんに同意です。

    トピ主さんもご自分で書かれていますが、
    「第三者が立ち入ることではありません」。

    トピ内ID:0715934008

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    勝手にあなたも、Aさんと親しくしたらいいと思います

    しおりをつける
    😉
    別行動
    Bさんに遠慮したりせずに、関係ないところで、あなたもAさんと二人で行動したらいいと思います。

    その際に、Aさんに対して、

    「Bのことは異常だと思う」
    「あなたはBのことをどう思っているのか」
    などと言わず、ひたすら、映画やスポーツなど、
    趣味の話で、楽しく時間を過ごすのがベストでしょう。

    Aさんは、波風を立てるのが嫌いで、平和主義者だからこれまで
    我慢してきたんだと思います。

    私も経験者ですが、Aさんは間違いなく、Bさんのことを面倒で危なっかしい、思い込みの激しい人だと、うっとうしく思っていることでしょう。Bさんには悪いけど。

    Aさんみたいな人は、良い人ですが、言ってしまえば来る者拒まず、
    去るもの追わず、というタイプだと思います。
    根本的に人間に興味が無い。だから聞き役ができるし、好き嫌いの激しい、思い込みの激しい人の相手もできるのです。

    だからこそ、あえて面倒な地雷を踏まず、のらりくらりと身を任せて自己保身ができるのでしょう。

    Bとは関係のないところで、トピ主さんとAさんとの共通の話題で、二人で盛り上がり楽しく過ごすのが良いと思います。

    トピ内ID:6819113677

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    伝えるとか伝えないとかじゃなく

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    まずはAさんの気持ちを伺ってみては?
    ダイレクトに「Bのことで、なんか心配!」とかいうのじゃなく、
    付き合いが少し遠くなってるAさんに連絡を取ってみられては?

    電話とかで色々話してみて、Aさんの気持ちをそれとなく知っていき、Aさんが負担に思っているようなら、友人としてトピ主さんが出来ることを考えていけば良いと思います。

    トピ主さんが勝手に色々な憶測で物事を考えるより、Aさんの気持ちを知る努力をしたほうが良いと思います。

    Bさんにわからないように連絡を取り合う手段はいくらでもあるのですから。

    私もAさんの友達だったら、心配になると思います。

    トピ内ID:3727093391

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    Aの近況

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    😑
    すい
    皆様、さまざまなアドバイスありがとうございます。
    またお返事が遅れて申し訳ありませんでした。

    皆さんのおっしゃる通りです。Aと連絡を取ることを躊躇っていたのは、その後に必ずBから攻撃的な電話が入り、何を話したのかさんざん詮索されるからです。その上、恨みがましいことを言われ、罪悪感を持たされることも。

    でも、その後のAの様子が心配だったので先日、連絡を取ってみました。すると、どうにか日常の生活に戻っているとのことで安堵しました。

    しかし、またもや考えてしまうことが。Bがお姉さんの子供たちを心配して、小学生の末のお子さんとの養子縁組を考えていたとか……冗談っぽく話してくれましたが、私はAのように屈託なく笑えませんでした。現在Bは不妊治療中で、本気の可能性もあるからです。

    でも、もう考えるのはやめました。Aは心配してくれて嬉しいと思っているようなので。

    トピ内ID:5503309023

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    境界性パーソナリティ障害

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    😑
    すい
    以前、アドバイス頂いた『境界性パーソナリティ障害』の詳しいサイトを読みました。

    今までのことが、すとん!と腑に落ちました。もう爽快感すら感じるほどです。二者関係へのこだわり、理想化とこきおろし、投影同一視、転移、白黒思想、対人操作…Bが『境界性パーソナリティ障害』にとても近い人だとわかりました。

    それなら、葬儀にまつわる言動にも、筋道が通ります。
    今までAとは一心同体と思ってきたのに、親族席には座れないことで『見捨てられた』と感じ、Aや親族への屈辱の言葉に繋がった。一転、『すがりつき』の自己アピールとなった。

    しかも、こういう思考は、病気ではないのですね。心や脳の異常ではなく、あくまでも個性。まわりからすれば、少し困った人。これは目からウロコでした。原因も幼いころの母子関係にあるとか。わずかに感じていた罪悪感も吹き飛びました。

    皆さんが、最初から言っていて下さったことなのに……まったくお恥ずかしい限りです。本当に申し訳ありませんでした。

    もう考えたり、心配したりするのはやめます。
    皆様、本当にありがとうございました。心より感謝を申し上げます。

    トピ内ID:5503309023

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