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    心が狭くて申し訳ないのですが(涙)

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    😀
    つばさ
    ひと
    こんにちは。相談させてください。

    私には一年生の娘がいます。その娘の友達と週に4回ほどうちの家か、近くで遊びますが

    家が離れているために、車で毎回私が送ります。

    というのも、その友達のお母さんが出産された時に、娘を外に連れていけないから、遊んでやってほしいと頼まれたので、私もその気持ちはわかるので
    快く引き受けましたが、出産してから半年くらいたちます。

    日曜日も一日うちで遊び、おやつもうちの子以上に食べていますが、何も持たせることもなく、送り迎えもたまに学校の行事で会うときにありがとうと言われるだけで。

    正直、この寒い時期だからあかちゃんを外にだすのは嫌だろうから
    仕方ないとか、子供と遊んでくれているから。。と自分に言い聞かせていますが、夕飯の支度などある時や、上の子の塾の送り迎えにバタバタするときも
    あるので、週に一度ならまだいいのですが。。

    イライラする自分がなんだか心が狭いなあと反省もするし、友達に相談してもそれくらいいいじゃないかと言われそうなので言えずこちらに
    相談させてもらいました。

    送れないときもあるからごめんね。とはその子には言っていますが
    相変わらず送るまで玄関で待つという状態が続いてしまって。。
    今後もこれがずっと続くと思うと疲れてしまいます。
    私の子供はその子が好きなので、冷たくもできないし。。と
    書きながら自分は小さいな。。とも思えてきます。。

    皆さんなら、どのように考えますか?喜んで送れるくらい気持ちを
    切り替えたいのですが。。

    つまらないことですみませんがどうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9623217799

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    育児に目処が立ったら替わってもらう

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    パラメータ
    今は出産直後でどうにもならないでしょう。
    ある程度目処が立った次点で、今までうちがずっと送り迎えしてきたんだから、
    今度はそっちでお願いね、で有無を言わさず役割交代しちゃえば?

    おやつの件とか少々図々しいので、こちらも図太くいかないとね。

    トピ内ID:5875434936

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    都合のいい子守り?

    しおりをつける
    じぇーん
    相手の方、随分と身勝手な方ですね。
    おそらくトピ主さんを都合良く使える子守りだと思ってますね。

    お休みの日の日曜も一緒に遊ぶって、どういう家庭環境なのでしょう。
    相手の方はご主人はいらっしゃるのでしょうか?
    いるとすれば、いくら何でもお休みの日まで、友達とは遊ばせないと思うのですが。
    それとも、体調が悪いのか、上のお子さんのことを邪魔者扱いなのだろうか?とも考えますが…。
    何か理由はわかりますか?

    トピ主さんにも家庭がありますから、
    キッパリと、言った方がいいと思いますよ。
    でないと、今後もずっと子守りとしてタダ働きさせられてしまうでしょうね。

    まずは、半年経ったし、遊ぶならお互いの家にしましょう。とか持ちかける。
    (おそらく拒否するでしょうけど…)
    それがダメなら、塾や習い事を子供が始めたので、頻繁には預かれないと言います。
    理由は何でもいいです。忙しくしましょう。
    とにかく出かける理由をつけるのがいいと思います。
    それでも強引に押し付けられそうなら、先手を打って先に出かけてしまいます。
    電話には一切出ない。

    まずは週に4回を2回、1回と減らせるようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:6190543998

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    つまりその母親の態度が嫌なのでしょう

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    blank
    あき
    子供に罪は無いので、面倒見てあげたい気持ちもある。
    でも心のわだかまりの原因はその母親。

    こちらが引き受けたのをいいことに、預けっぱなし。
    相手の迷惑を少しは考えるべきですね。

    いったいどこまで人に甘えてるんだ?と思います。
    自分が預かった事がないからわからないんですかね。
    子供を預かるって責任があるから大変なんですよ。

    世の中の甘えたママさん。このトピみて、同じような事してたら反省しなさい。

    トピ主さんは子供が喜んでる事と、自分が忙しい事と、その子の母親が甘えてて気が利かなくてイライラする気持ちと、で揺れ動いてるわけですね。

    とりあえず、おやつに関しては、お金のあまりかからないものにするといいです。
    沢山食べるのが気になるのは、お金のこともあるから。
    パンの耳を揚げたものを砂糖まぶしただけのお菓子とか。何か沢山食べられても気にならないものにすべき。

    あと、送り迎えに関しては、遠いようでしたら、帰路何があるかわからないので、週に数回だけ預かるようにしてはいかがですか?

    少しづつ変えてゆかないと、このままではストレスたまりますよ。

    トピ内ID:0080851826

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    上の子の塾がある日は、、、

    しおりをつける
    blank
    よそのおばはん
    「上の子の塾がある日は○○ちゃんをお家まで送っていけないから、うちでは遊べない」と、はっきり言ってお断りすればいいと思います。

    無理して相手に合わせて、付き合う必要はないと思います。冬場は日が落ちるのも早いし、何かあってからでは遅いですよ。こちらの都合もあるのですから、「送っていけないから、遊べない」と、はっきり断っても問題ないと思います。

    トピ内ID:3444703285

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    誰にでもだと思いますが…

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    🐶
    なん
    どんな人に対してでもなんですが、『ありがとう』の一言が無くても許せる範囲内で、何でもやる事にしています♪
    そうすれば腹もたたないし、自分が小さく感じる事もないですよ!!

    『やってあげてるのに』なんて思ってしまう自分自身が嫌になりますよね。
    ハッキリと断った時に嫌な顔をする人は、あなたの事を便利屋と思ってるだけだと思います…

    トピ内ID:6726165421

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    それはちょっと嫌ですね

    しおりをつける
    🐧
    コロ
    そのお友達のお母さんも気が利かないというか、甘え過ぎです。
    トピ主さんじゃなくてもストレス溜まると思います。
    週に4回お預かりプラス送迎は多すぎます。小さい子でも自分で帰れるくらい家が近ければ良かったのにね。

    無理することはありません。
    無理すると、そのうちヘンな形で爆発してしまうこともありますから。
    今まで充分長い期間、トピ主さんはよくやってあげてたと思います。

    家の都合(雑用が増えた、とか)で今までみたいには送迎できないことをその子の母親に伝えては?
    娘さんには「お母さん、最近疲れやすくてあんまり運転できないの」とでも言って多少は我慢してもらってもいいし。
    とにかく無理はダメですよ。

    トピ内ID:1737256807

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    答えは出てますよね

    しおりをつける
    blank
    夕子
    「相談させてください」と言いつつ、本当は涙が出るほど嫌なんですよね。週4回、うち日曜日は1日がかり。
    相手の方は「赤ちゃんがいる」に甘えて、ズルズル続けそうですね。私も6歳離れた弟がいましたが、どこかの家に行くよう言われた記憶はありません。他の子供たちと同じように、呼んだり呼ばれたりしました。だからこの相手の方、甘えすぎですね。

    とにかくトピ主さんは、もし誰かのレスで「人間関係にヒビが入る」とか「お子さんまでとばっちり受ける」という理由で「あなたが我慢しましょう」と言われても納得できないはず。自分としては「もう嫌とハッキリ言いたい」わけですよね。そうしたらそれを(どういう方法かはともかく)伝えるしかないと思います。

    トピ内ID:2633120969

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    できる範囲でいいんだよ

    しおりをつける
    😨
    ゆず湯
    まだ小学1年生だし預かる立場だから、こちらでルールを決めてもいいと思います。


    「遊んでいいのは上の子の塾がない日にする」

    「日曜日は家族と過ごすので遊ばない」

    「お菓子は出さない」

    「日が短いので3時40分には解散する(明るいので送っていかなくて済む)」

    ちゃんと説明すれば理解できる年頃だと思うので、遊べない日ができたことを自分の子供とお友達に話しましょう。
    私もよそのお子さんを預かることが多くて負担だった時期がありましたが、「我が家ルール」を作り解決しました。

    トピ内ID:6192615674

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    上の子がいるなら

    しおりをつける
    🐶
    今日はお休み
    「上の子が、塾に行くことになったから、いままでみたいに送迎できないの。ごめんね。」

    と遠まわしに断ったら?嘘も方便です。

    戸惑う気持ちもわかりますが、それが相手に伝わり

    今までよくした事まで、むげにされたらたまりません。

    トピ内ID:5989940625

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    その子のママに相談

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    こういう都合(上の子の事とか)があって週4回お宅まで送る事が正直、負担になって来ているので申し訳無いのだけど週1くらいにしてもらえないかしら?
    ってその子のママに相談してみてはいかがですか?

    小1の子に“空気読んでよ~”って言うのは無理ですから、保護者の方に正直にお話するしかないと思いますよ。

    トピ内ID:3870543094

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    便利に利用されてるよ

    しおりをつける
    フレンチドール
    なんだか利用されてる感が漂います。
    車での送迎?もあるのにお礼が無いに等しい
    感じがします。
    普通なら車まで出してもらって恐縮するので
    お土産(手土産的なもの)お渡ししたり
    心ばかりの気遣いがあってもいいはず。

    赤ちゃんがいて世話が大変なのは分かるけど
    お子さんをトピ主さんに任せきりで挙句
    ずるずると半年も。
    かなりの図々しい方だとお見受けしました。

    トピ主さんだって自分の生活がありますし
    ハッキリ彼女にこういうのいい加減止めたいと
    言った方がいいですよ。
    このままだと便利に使われるだけ。
    やってくれて当たり前でしょってなる。

    早々に手を引いたほうが懸命ですよ。
    心が狭いとは思えません。がんばれー!

    トピ内ID:9141145371

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    意思表示をしよう

    しおりをつける
    😢
    手鞠麩
    一度快諾したものを断るのって本当、難しいですよね。

    よくある方法で、でも絶対使いたくないのは夫を悪者にする作戦。
    夫は何も言ってないのに「夫がダメと言うから」と。
    これは安易なだけに様々な場面で応用がききやすく、後々自分の性格が悪くなります。

    いきなり切り出したら相手も驚き「今まで平気な顔してたのに
    嫌なら何で今まで言ってくれなかったの(怒)」となるのは目に見えています。
    なので預かるたびに疲れきった表情をしながら、それかメールで
    「もう半年よ。そろそろ私も疲れてきたよ。」「お菓子代やガソリン代もかかるし大変」
    「まだ預からなきゃ駄目?」「私せいぜい3か月位かと思ってた」等と漏らすようにし
    相手に『そろそろトピ主さんから断られる予感』を与えておいてから、本題を切り出すかな。

    トピ内ID:2580018006

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    狭くないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    ko
    だって、私もトピ主さんだったらそう感じると思います。

    日曜日まで来るんですか~?
    それ、ナイよっ!
    お子さん達が仲良しは分かるけど、お子さんにも言い聞かせては?
    「○○ちゃんも家族で予定があるんだから」と。誘わない様に。
    (勝手に来るのかな?そしたら出かけるからと断るとか)

    お菓子の件とかも相手方は知らないのかな?おやつ食べてるって。
    それで持たせないのもどうなの?
    ってか非常識。手厚いお礼があってもいいとこサクッと「ありがとう」
    って。イライラしますねぇ。お返し期待してやってる訳じゃないんだけど
    こうまでだと何なの?です。誠意を示してほしいですよね。

    気持ちの切り替え、無理だと思います。だって相手方に不信感が
    あるだろうし、このままだったら無理。子供の為に続けたいのなら
    ここに書いた通りの事を話したらいいんです。正直に。
    なにか変化を起さないと主さんが辛いと思います。

    言いにくいとは思いますがご自分の為です。
    だって、不信感持ったからトピ立てたんですよね?
    近いだけにそうそう拭い去れませよ。

    トピ内ID:5271444815

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    無理をしていい人ぶる

    しおりをつける
    blank
    saxom
    心が狭いからじゃない。
    ちゃんと「言わないからいけない」んですよ。
    だから心の中にこうして「ゴミがたまる。
    このままちゃんと言えないでいい人をしてしまうのなら、トピ主さんの心の中でお相手の方が「ずうずうしい人」と言う名の悪役になっていってしまうのですよ、もしかしたらなんの邪念もなく「ありがとう」と思っているだけなのかもしれないのに。

    こういうことはいいも悪いもなく、ただ双方の都合という理由だけで成立するものです。

    察してくれと思うのは間違い。
    言いもしないで不平だけが溜まるのもおかしい。

    トピ主さんはきちんと
    「近頃体調が思わしくないのでもう前と同じペースで遊びに来てもらうのが負担になりそうで。悪いけど半分に減らしてもらえないでしょうか」

    と告げましょう。

    トピ内ID:5271839771

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    わかります

    しおりをつける
    🐧
    ゴールド
    私も最近同じような事で相手の親子と距離をおきました。
    こちらの好意に甘えてどんどん図々しくなってきていて
    我慢も限界というところまできていたのに
    更にまた一方的なお願いごとをされたので
    やんわりと、でもきっぱりと断りました。
    送迎も毎回のオヤツの負担ももうすべて嫌なので遊びにくることも
    断りました。
    確かにおやつといっても自分の子供も食べるついでなのに
    こんなことでイライラする自分がケチなのかなぁとか大人げないとかなとか
    自己嫌悪したりもしましたが
    一度たりとも世話になったこともない相手の親子と
    お付き合いしなくても全然困らないと
    開き直ったら平気でしたよ。
    トピ主さんは心が狭くなんかないですよ~
    相手が図々しいだけです。
    お子さんだって別なお友達もいるだろうし
    どうしても遊びたいなら学校で遊べばいいのですから
    負担になっているなら回数を減らすところからはじめて
    だんだんと距離をおけばいいと思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6865370729

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    狭くなんてないです。

    しおりをつける
    💡
    うさうさぎ
    こんにちは。

    週に4回も送りつきで遊ばせるなんて大変ですね。
    トピを読んだ限り、相手のお母さんが甘えすぎで、
    つばささんの心は全く狭くないと私は思います。

    私だったらこの場合どうするか。。
    日曜日に遊ぶ件
    →断る(主人が日曜は家族水入らずで過ごすことを希望、と説明)
    車で送る件
    →今後は自転車で来てもらって明るい時間にさよならする、
    もしくは帰りは迎えに来てもらう
    (今までは何とかやってきたが大変なので送りは無理、と説明)

    生後半年であれば下のお子さんをお迎え時に一緒に連れ出すのも
    問題ないと思います。
    私のまわりでは、上の子を公園で遊ばせるために生後数ヶ月から
    下の子を外に連れ出すお母さんがたくさんいますよ。

    おやつの件は、相手のお母さんは知らないのかもしれません。
    「うちでたくさんおやつを食べているけれど、夕飯に影響出てない?
    あまり出さないほうがいいかしら」
    みたいなことを伝えてみるのはどうでしょうか。(ちょっと意地が悪いですが)

    トピ内ID:7768240060

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    心狭くないですよ

    しおりをつける
    😉
    nao
    それだけ依存されてればイライラして当たり前ですもん。他のトピでも見かけますが、最近多いですね、依存体質の人。

    もう出産から半年経っているんですから、もうお断りしてもいいんじゃない?お子さんも、その子が毎日家に来るから他のお友達と遊べないんじゃない?

    車で送っているんですよね?「お子さんを車に乗せているところを主人が見て、他所のお子さんを車に乗せたりして万一の事があったらどうすると叱られたから、もう乗せられない」。ご主人が黙認してると向こうが思ってたら、「夫に前から言われていたんだけど、無事に出産が済むまでということで目をつぶって貰ってたの。また言われたからもうだめみたい。」ではどう?

    その子が来ることを減らしたいというなら、習い事を始めるとか、上の子が勉強に集中したいので、土日は家に呼べないとか、言い訳は色々ありますよ。

    お子さんがその子と仲良くすることと、トピ主さんが託児されることは別のことなので、気に病む必要ないと思います。

    トピ内ID:4237569691

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    大阪のおばちゃんになろう。

    しおりをつける
    🐱
    dotton
    ハッキリその子に言うべきだと思います。そのお母さんではなく。

    日曜日はお父さんが休みで家に居るから。
    今日は子供と一緒にお買いものに行くから。出かけるから。
    理由をはっきり伝え、はっきり「遊べない」「帰って頂戴ね」を言うべき。

    小さい子供に言うのは後ろめたい。
    その気持ちは良く分かりますが、そのせいでストレスになる位なら勇気を出して言いましょうよ。


    実は私も他人の子を叱れないタイプですが、ちょっとしたコツで乗り切りました。

    ズバッと言いにくい事を他人の子供に言う時、大阪のおばちゃんになりきるのです。
    大阪の方には失礼かもしれませんが、決して馬鹿にしてる訳じゃないのです。
    むしろ尊敬してますから。

    「今日はダメなの。また今度ねー」「ごめん今日はおやつ無いから!」
    「面倒くさいから送れないわぁ、一人で帰ってねぇ」心の中では思いきり関西弁で。

    「そんな事したらダメじゃん!」最近は明るく言える様になりました。
    コツはあっさりと大声で。早口で明るく。

    子供はそういうのにすぐ慣れますよ。

    トピ内ID:3907046886

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    どこかで読んだ話だなあ~・・・

    しおりをつける
    blank
    みん
    トピ主さん

    なんか密告するようで心苦しいのですが、お相手かと思われる方も先日トピを立てていますね・・・。

    まったく同じような話を読みました。

    トピ主さんは、相手のお子さんに晩御飯を食べさせたことありますか?

    もしそうなら・・・・・・・。

    ・・・・・・・。

    わたしもしょっちゅうは困ると思います。
    そして、同じようにストレスが溜まると思います。
    普通の感情ですよ~
    お相手の言い分のトピを見たとき、なんか非常識なこと言う人だな~と感じました。

    トピ内ID:9215634272

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    少しずつ

    しおりをつける
    🐤
    ちぇるしー
    トピ主様は優しい方なんですね。
    私だったら一ヶ月位なら、面倒みれるけどね。
    お嬢さんは、何か習い事をしていますか?
    習い事などして少しずつフェードアウトはいかがですか?
    後はご主人様にも協力してもらい土日はどこかへいくとか・・・もしくは土日は主人が疲れているので遠慮するようにお願いですかね。
    私自身お嬢様が習い事をして目を他にも向けるようにするのもいいことだと思っています。

    トピ内ID:8438533561

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    それはつらい

    しおりをつける
    オリオン
    相手のお母さんも、申し訳ないなと思いつつ、
    上の子がいないと、下の子にあわせて自分も
    寝られるし…もう少し甘えちゃおうと思っているでしょう。
    でも、これ以上、つばささんが我慢することないと思いますよ。
    何かのおりに、つばささんに上の子を押し付けて、
    お出かけしてるのを見たりすると嫌でしょ。

    とりあえず、子供に言ってもだめなので、お母さんに
    電話しましょう。
    「遊んでくれるのはうれしいんだけど、
    上の子の塾もあるし、私も家で用事があるので、
    車で送るのは難しいんです。
    お子さんにはごめんねと言ってるんですけど、
    送ってあげるまで玄関で待たれたりするとかわいそうに
    なっちゃって…。お母さんからも言ってもらえませんか?
    途中まででも迎えにきてもらうか、少し早めにおうちに
    お返ししましょうか?」

    日曜日は2度ほど続けてお出かけしましょう。
    「今度の日曜はお出かけするから遊べないの、ごめんね」と
    子供には伝えてあげてください。

    心が狭くなんてないですよ。
    あまりに依存されたら、負担になって当たり前です。
    相手を遠ざけたくなる前に、自分の気持ちを言った方がいいです。

    トピ内ID:9675092406

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    距離をおいた方がいいでしょう

    しおりをつける
    😨
    min
    うちは子どもはいませんが、少し年下のママに身勝手な人が居て、

    こちらが何も言わずにいたら、お願い事の横暴振りがどんどん加速してきました。

    まるでこちらが何でも言うことをきくと勘違いしたのか、こちらの了承なしに勝手に物事を決められたりと・・・

    私の場合は最終的にかなり横暴になってきたので、こちらがそれは理屈として通ってないと、かなりはっきり言い最終的には疎遠になりました。
    お子さんもいらしゃることですし、トピ主さんも私みたいに最悪な結果になる前に、そのママ友と適度に距離をおかれたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0351620844

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    とってもわかるけど

    しおりをつける
    😨
    ノ-
    本当にお疲れさまです。
    私が感じだのは、自分の不機嫌は自分に原因があるという事です。
    やりたくもない事をやるから苦しい。
    自分の判断でやりたい事だけををやれば文句は出ないと思います。

    トピ内ID:0534521008

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    それはひどい

    しおりをつける
    😣
    きらきらツリー
    心が狭くなんかないですよ!
    私もそれはつらいです。
    私は結構用事を作ってお断りしていますが、それでもやはりトピ主さんと同じような思いをしたことがあります。
    「今日は病院に行くからごめんね~」「ママの用事があるから」「下の子の用事があるから」と断ったり。
    もし可能なら、トピ主さんのお嬢さんになにか習い事をさせるとか?自然に、そのお友達と遊ぶ日が減るかも。でもせっかく仲のよい二人を引き裂くようでちょっと心苦しいですね…。
    だんだん他に仲のよいお友達もできるのでは?そうすれば状況も変わるし、たぶんもう少しの辛抱だと思います。
    なるべく険悪にならないように、さりげなく距離をおきつつ、がんばって!

    トピ内ID:3069709425

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    あっごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    みん
    さきほど、お相手がトピを立てているかもと思いましたが、よく読むと違いました。
    5歳のお子さんのところでした。

    ごめんなさい~~汗

    トピ内ID:9215634272

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    皆さんありがとうございます トピ主です

    しおりをつける
    😀
    つばさ
    皆さん、貴重なご意見本当にありがとうございました。
    とても参考になりました。

    やはり、嫌だと思う感情にはフタをしてつきあうということは
    私には無理なので、ゆっくり回数を減らしていくことと、どうも
    娘さんのほうが勝手にお母さんに対して、あそこのお母さんが送ってくれるからと言っているようです。その子は、口が達者で先日もその子がしつこくいうのでお菓子をだすと、携帯でお母さんに{●●ちゃんのお母さんはやさしいよお。お菓子たべていいよおって出してくれるんだから本当に気が利くよねえ。}だって。。一年生なのに。。
    今後は、無理せずできないときはできないと親子に言っていこうと思います。本当にありがとうございました。ちなみに日曜日はそこの家庭は旦那さんも休みなのにどこにもいかないのに、遊び相手にならないようです。。

    トピ内ID:9623217799

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