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    りり
    恋愛
    こんにちは。
    りり(35歳)と申します。
    彼(38歳)とは婚約して9ヶ月、同棲して半年経ちます。
    籍は来春あたりで考えています。

    今回の新居(賃貸)を決めるにあたり、初期費用は彼がすべて払ってれました。
    お互い実家だったので、家具や諸々、7:3の割合で彼が多めに出してくれました。

    それで彼の貯金はすべてなくなりました。(100万位の出費です。)

    これから結婚式も挙げたいし、出産もしたいのに、
    貯金ゼロになってしまった彼との将来がとても不安です。

    経済観念がなく、金銭感覚も信用できないので、結婚前ではありますが
    家計は私が握ることにし、おこづかい制になりました。

    付き合っている時は、デート代やお茶代など彼が気前良く出してくれていたのですが
    おこづかい制になってからは、私が支払いをする感じがどうもへんな感覚でまだ慣れません。
    (デートの時は私も3回に1回くらいは払っていたのですが・・・)

    これからはクリスマスや誕生日とか期待しちゃいけないんだなー・・・とも
    悲しくなったりします。
    自分が家計を握るといういことは、いい意味でもあるけれど
    その反面、こういうことの期待やちょっとした彼の気前良さなど味わえなく
    なっちゃうんだなーとしみじみしたり。。。

    婚約はしたけど婚約指輪はナシですし、でも結婚指輪くらいは欲しいので、購入の際、
    どこから算出すればいいんだろーか?家計費から?私の貯金から?など
    なんか虚しくなったりもします。

    高卒38歳であれば、けっこうな貯金があってもおかしくないと思います。
    もしかしたら彼は結婚という意味を軽く捉えているのかも知れないですね。。。

    愚痴で申し訳ありません。

    みなさんの彼(夫)はプロポーズする際、どれくらい貯金ありましたか?

    トピ内ID:3107884642

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    で? あなたの貯蓄額は

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    ひとそれぞれ
    彼の貯金が0になった・・・って。
    だったら、新居の費用は、7:3じゃなくて5:5にすればいいのに。
    二人で生活するんでしょ?

    デートでは、気前よく奢ってもらっていたんですよね?
    今まで、彼があなたに幾ら使ってきたのか、計算したらどうですか。
    そして、
    「今までご馳走してもらったり、あちこちに連れて行って貰っていた分、つもり貯金していたの」
    と、彼に差し出せばいいのに。

    金はないけど、結婚指輪が欲しい。自腹切るのイヤ~ とか。わけわかりません。
    経済観念がないのは、彼だけじゃないでしょう?
    ハタチそこそこ世間知らずのお嬢さんならまだしも、これで35歳・・・

    彼の方が気の毒な気がします。

    トピ内ID:0504860830

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    同じ様な夫です

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    blank
    yuma
    結婚して10年になりますが、そういう人は治りません。
    口癖は「金くれよ」です。
    私がしっかり家計を管理していく必要があります。
    あなたが家計をしっかり握らないと生活が難しいかもしれません。
    夫の気前のよさは家の場合は残っています。(私が欲しいものがあったときなど買えばいいと言います。)
    お金の事で幾度となく喧嘩する事もあるかもしれませんが、
    それなりに二人の真ん中ぐらいで二人の価値観も落ち着いて生活に支障ない程度にやって行けるようになると思いますよ。大丈夫です。

    トピ内ID:5691946201

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    二人の計画性がないだけ

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    blank
    匿名
    >今回の新居(賃貸)を決めるにあたり、初期費用は彼がすべて払ってれました。
    >お互い実家だったので、家具や諸々、7:3の割合で彼が多めに出してくれました。
    >それで彼の貯金はすべてなくなりました。(100万位の出費です。)
    >どこから算出すればいいんだろーか?家計費から?私の貯金から?など
    >なんか虚しくなったりもします。

    彼に多く出費させといて酷くないですか?
    彼の貯金を使い果たしたのに、自分の貯金は使いたくないなんて我儘です。

    確かに”二人の”金銭感覚がおかしいです。35歳と38歳なのに・・・。
    新居・家具家電・式・旅行のトータルで予算として考えて計画的に出費するのが普通です。

    私は27歳で結婚しましたが、二人の貯金から全て出しました。(新居+式・披露宴・新婚旅行・指輪等)
    ちゃんと貯金もある程度残るように計画しましたよ。

    トピ内ID:5255118108

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    そうですねぇ~

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    blank
    bug
    トピ主さんの理想の結婚相手は、貯金たっぷりで気前が良くて何事もトピ主さんの財布は必要の無い男性なのですね。

    でも、結婚生活や家庭は何事も【二人で作っていくもの】です。

    これからは【二人の財布】で何でもしていかなければならない事を、きっちり肝に銘じておくべきだと思いますよ。

    ところで、トピ主さんは当然の如く今までしっかり貯金はされていたのですよね?

    トピ内ID:7601165872

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    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    かこ
    >今回の新居(賃貸)を決めるにあたり、初期費用は彼がすべて払ってれました。
    >お互い実家だったので、家具や諸々、7:3の割合で彼が多めに出してくれました。

    トピ主さんはなんで払わないの?
    結婚式やそのほか諸々は今度はトピ主さんの貯金と
    二人の収入でまかなえば何も問題ないと思いますが?

    回りくどく言っていますが
    要するに自分が出すのが嫌なんでしょ(笑)

    トピ内ID:5946136033

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    結婚の意味

    しおりをつける
    blank
    デート代やお茶代は、彼が気前よく出してくれていた。
    彼は約100万円くらいの貯金を持っていた。
    新居の初期費用は彼がすべて払ってくれた。
    新居の家具などは彼が7割を負担してくれた。
    トピ主さん提案によるおこづかい制にも賛成してくれた。
    私は十分にいい彼氏だし、精一杯やってくれていると思います。

    それなのに、トピ主さんは、文句たらたらですね。
    彼の貯金がゼロになった。
    おこづかい制なので外でのデートで彼がお金を出さなくなった。
    クリスマスや誕生日のプレゼント等も期待できない。
    婚約指輪も貰えない。

    彼が高卒で働いていたとしたら、最初の頃の給料は少なくて、赤字スレスレだったかも知れません(職種にもよりますが、一流会社でも高卒の給料は高くないのが通常です)。
    結婚の意味を十分に理解していないのは、トピ主さんの方ではないでしょうか?

    トピ内ID:3253607908

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    男性ですが

    しおりをつける
    🐤
    笹屋
    就職して年に100万円は貯金してました。就職して3年目でプロポーズしたときには400万円くらいは持ってましたね。
    38歳で70万しか貯金がないのはどうなんでしょうね。
    金のないのは首のないのと同じだと私は思います。

    トピ内ID:3065995360

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    トピ主さんこそ結婚を軽く考えていると思う

    しおりをつける
    ema
    彼は同棲の初期費用を負担して、財布もトピ主さんに預け、二人で家庭を作っていく気満々ではないですか。貯金額こそ少ないし気前のよさから、楽観的か能天気な人なのかしらとは思いますが、結婚を軽く見ているとは思えません。

    トピ主さんは自分の金銭感覚に自信を持っているみたいなので貯金もしっかりされているのでしょうか。でしたら彼の収入ばかりを当てにせず、自分の財布も家計に合算しないと不公平だと、個人的に思います。

    私の彼も貯金は残念な額ですが、支出の内容は奨学金と車のローン(必需品)だし、薄給ながら安定した職に就いているので、心配はあまりしていません。なにより、信頼できる人だからです。
    私は働いているし、結婚費用くらいの貯金もあるので、最近同棲しましたが、初期費用は彼1:私9です。生活費はそれぞれの収入に応じて分担しました(彼6:私4くらい)。
    自分たちの財布に合わせて余計な支出をしないように生活すれば問題ありません。

    トピ内ID:7142456154

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    それは心配ですね

    しおりをつける
    私も来年結婚
    私の婚約者は薄給の仕事なので、貯金額は少ないだろうと全く
    期待していませんでしたが、尋ねたところ約1200万円とのこと。

    社会人歴は11年です。
    車が趣味なので、そこにお金をかけなければもっと貯められたなぁと
    嘆いていました。
    ちなみに無駄遣いは少ないですが気前はいいほうです。

    二人の貯金を合わせても結婚資金、マイホーム購入資金を捻出すると
    残りの貯金額には少々不安があります。
    結婚式は料理と引き出物以外お金のかからないものを計画しています。

    りりさんの婚約者さんはちょっぴり無計画ですね。
    りりさんがしっかり管理して、性根を叩きなおしてあげてください!

    トピ内ID:0838402029

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    結婚を軽くとらえてるのはトピ主

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    でしょ。

    38歳のオトコが100万の出費で貯金ゼロですか?

    お人柄も大切ですけれど、経済的な困窮は心の余裕をなくし、
    しなくてもいい喧嘩のタネになります。

    >彼との将来がとても不安です。

    これから結婚するのに?やはり考えが甘いかと・・・。

    トピ内ID:8897159235

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    お金は重要な問題です!

    しおりをつける
    🐷
    りりりん
    私の旦那さんも貯金ほぼ0でしたよ。

    結婚したのは37歳でしたが、次男だったため30歳のとき自分でマンションを購入していて、その後もローンの支払い等で貯金らしい貯金はありませんでした。

    結局今も我が家の貯金といえば、独身時代に貯めた私の貯金と、嫁入り道具代わりにと両親が持たせてくれたお金くらいです。

    でも、結婚してから主人は、洋服もほとんど買わなくなり、買っても量販店の安物です。浪費癖があるわけではないので、そんなに心配してはいません。
    ゆくゆくは私も働いて、子供の教育資金や老後のお金を貯めるつもりでいます。

    貯金があるかどうかは大切ですが、それよりもお互いのお金の価値観が大切だと思います。
    人生の先輩から、「夫婦喧嘩のほとんどがお金のことだ」、と言われていました。幸い、今の主人とはそんなに違いがないので安心しています。

    ないのに使いたがる、ギャンブルがすき、趣味に大金をつぎ込む等、
    しっかりチェックすることをお勧めします。

    まぁ、貯金が無い理由も聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

    一番の問題は、お金にだらしない人だった場合ですが・・・。

    トピ内ID:7234935704

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    渡された通帳の残高は……

    しおりをつける
    blank
    柚子
    200万弱でした。

    40代前半の実家暮らしで
    私より十年以上社会人歴が長く
    私の倍以上の収入なのに
    私より少ないっ!! ショック!!

    と思いましたが
    数年前に実家母屋を
    「親父の好きなように建ててやった」と豪語しているので
    頭金出してローン払っているんだし、貯金金額は仕方ないね……と思い直しました。

    でも、夫のお金を計画的に使えないところは
    仕方ないね、とは思えませんけど。

    トピ内ID:3310182988

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    100万円は存在したのですよね!?

    しおりをつける
    💰
    テイラー
    100万円は、最初には存在して、それを初期費用で消費して
    貯金がなくなった訳ですよね。
    それなら貴女にも責任の半分はあるのでは。
    38歳で100万円の貯金では少ないというのはともかくとして。
    それから、そういう相手を自らの意思で選択しておいて、後になって
    文句を言うのも、どうかと思います。
    どっちもどっち。

    トピ内ID:1960970427

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    夫は貯金ゼロ

    しおりをつける
    😀
    もりりん
    婚約時、相手は43歳、貯金ゼロでした。
    バツイチ子持ちで子どもの大学進学でお金を使ったから…というのが理由です。

    で、私27歳貯金は400万。
    結婚式費用は全額私負担でした。その代わり、彼側のご祝儀も私が貰いました。
    相手はバツイチで親戚は呼ばず親兄弟のみ。
    親が多少ご祝儀として弾んでくれたのでなんとかなりました。

    婚約指輪は私が興味持てなかったのでなし。
    当然結納もなしです。

    結婚指輪はそもそも「交換するもの」なのでお互いの負担…とのことでしたが支払の段になり「お金がない」と言い出したため全額私負担。
    こればっかりはさすがにキレましたが、惨めだとは思いませんでした。
    まぁ、結婚後はドンドンおしりを叩いて働かせてますし、何より幸せだからいいんです!
    ちなみにプロポーズは私からでしたね(笑)

    トピ主さんの場合、結婚指輪は交換するものだから「家計費」から出して良いと思いますよ。そもそも新居の費用や家具家電を用意してくれたことに感謝してますか???

    トピ内ID:9803311475

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    やっぱり…

    しおりをつける
    🐤
    あんパン
    将来の事を考えて貯金してる男性の方がいいかな…
    私自身なかなか貯金できないタイプだったのですが、しっかり貯金していた夫のおかげで、家や車も購入でき、家計のやりくりもしっかりできるようになりました。
    実は私バツイチなのですが、前の夫はお金持ちの家庭に育ち、金銭感覚が少しずれていました。貯金は全くありませんでした。何度も職を転々とし、結局借金するようになっていきました。結局ほかにも様々な問題があり離婚しましたが…
    今が幸せな分、しみじみ思います。金銭感覚がしっかりした彼でよかったと。

    トピ内ID:7165272804

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      トピ内ID:3089661800

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      当時24歳。
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      デート代は、ほとんど私持ち。
      新婚旅行は全額私持ち。
      今考えるとよく結婚できたなぁと思います。
      結婚してからは、私が家計を握って、お小遣い制で、そこそこ貯金もできて30歳でマイホームを買いました。もちろんローンも組みました。

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      独身時代に相当お金出してもらっているようですから、足りない分はトピ主さんが出せばいいのではないですか。

      トピ内ID:4141305189

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      知らない

      しおりをつける
      blank
      kana
      結婚してからもお互いの預金額は知りません。

      つきあった当初から結婚を意識していましたから、無駄なお金は使わせたくなくて出来る限りお金のかからないデートを提案していました。
      夫はケチでもないし、浪費家でもない、ちょうど私と似ているのでいい感じで生活できています。
      二人で家庭を作っていくのだから、結婚前の貯金はあてにしないほうがいいです。
      相手に貯金がなくても気にしないでいいぐらい、自分が貯めていれば問題なかったのですから。
      借金ある男より全然良いですよ。

      トピ内ID:1690271338

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      ゼロじゃないじゃん

      しおりをつける
      blank
      ぶぶぶ
      100万ほどあったのでしょう?
      デートも新居代も彼が多く負担してくれたのに、貯金額をけなされる彼もかわいそう。
      折半にしていたら、指輪を買ったりプレゼントを買う余裕もあったはずです。
      これまでは彼のお金と思っていたものが、共通の財布になり使うのが惜しくなったようなようにしか聞こえません。

      トピ内ID:7364484506

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      トピ主さんの彼と同じ年でした

      しおりをつける
      blank
      あれま
      土地もあり。
      3000万近くです。
      年間200万ずつでそれぐらい貯まって普通じゃないですか?
      貯金ないなんてびっくりです。

      トピ内ID:4620176899

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      小町流では

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      blank
      太子
      配偶者にも貯金額はぜった明かしてはいけないものになってます
      きっとご主人も小町読んで「妻にも絶対明かさない」と思ったんじゃないでしょうか

      知ってしまうと、あてにされるらしいですから

      あなたの文面読むと旦那さんに依存する当てが外れて
      がっかりしてる、という気持ちはすごく良く伝わってきますよ

      ところでご自分はもちろん貯金があって、旦那さんに明かしたんですよね?

      トピ内ID:7837144951

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      小町では

      しおりをつける
      blank
      999R
      小町では、結婚前の財産はそれぞれの物です。
      だから貯金の額は関係ないのでは思う今日この頃。
      貯金がないからと言って経済観念が無いとは言い切れんでしょう。
      どの程度の給料でやってきたのか知りませんので。
      結婚前の入り用で100万出したんだからいいんでない?
      トピさんは1000万ぐらいあるんですか?

      トピ内ID:8136537802

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      0でしたよ

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      当時夫は高卒27歳貯金0
      かたや私は大卒28歳貯金500万くらいもってました。
      結婚式はなし(私の希望ですが)、婚約指輪も結婚指輪もなかったです。
      赤字会社の跡取り君だったので、お給料も保証されてなかったです。
      もともと私は「私が働くから、男は好きなことに打ち込んで欲しい」と思う人なので、苦でも不安でもなかったです。落ち着くまで子供は作らないようにしてましたし。
      結局数年で会社を黒字もっていけたので、5年目くらいだったか結婚指輪を買いに行きました(笑)
      これから指輪貯金をすればいいんじゃないですか?結婚指輪って数万円ですよね。お互いのお給料から少しずつ出し合って、結婚1年目の結婚記念日とかに買っても思い出になると思いますが・・・「結婚当時はお金なかったね」なんて笑い話になればいいなあと思います。
      がんばってくださいね。

      トピ内ID:8114707267

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      1000万円以上

      しおりをつける
      blank
      ごーや
      夫は大卒、社会人5年半で最近結婚したばかりですが、1000万円以上
      あったようです。正確な数字は知りません。独身前の貯金は個人のものなので、
      知らなくてもいいと思っています。
      社会人最初の4年は実家暮らしで物欲がないのが大きかったようです。

      私も、都内1人暮らしでも給料が比較的よいためか、社会人5年で700万円ほど貯まりました。

      ペアの婚約の記念品、新婚旅行、式、新居等にかかる費用はほぼ同等に負担しました。
      トピ主さんに貯金があるのならば、お出しになったらいかがですか?
      私は負担することに抵抗はなかったです。

      >>高卒38歳であれば、けっこうな貯金があってもおかしくないと思います。
      >>もしかしたら彼は結婚という意味を軽く捉えているのかも知れないですね。。。

      この言葉、あなたに「のしをつけてそのままお返しいたします」って、
      婚約者が聞いたら思うかもしれません?

      まあ、最後きつくなりましたが、自分の損得だけで考えず、二人協力して、
      幸せな家庭になるといいですね。

      トピ内ID:3438929433

      閉じる× 閉じる×

      100万円でした。

      しおりをつける
      🐴
      かさは
      でも夫23歳の時です。
      就職一年目の時です。

      それで指輪を買い、式をし、新婚旅行までしました。
      意外となんとかなりました。

      今は月3万昼食込みのお小遣い制ですが、コツコツ貯めて10年目にスィートテンダイヤモンドくれましたよ。
      少し見守ってみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:0205863742

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        あなたは感謝することなんてないんでしょうね・・・

        しおりをつける
        🐱
        新米
        20代半ばの夫婦です。

        プロポーズ時の彼の貯金って関係あります?

        婚姻届の提出まで一緒に住むのを我慢できませんでした?

        100万遣ってもらって不安なんて。一緒に住む費用出して不満言われて彼が可哀想です。一生懸命稼いだお金なのに・・・男が出して当たり前なの?

        婚約って、あなた方は両家で結納しました?
        していれば支度金として一般的には相手の親御さんから頂いたはずですが。
        私たちはそこから家具、家電を買い大切に使わせていただいております。
        婚約指輪、新居の初期費用、結婚指輪は彼から頂きました。

        彼が私のために自分の労働対価を・・・という気持ちになれませんか?

        感謝の気持ちを忘れたら惰性で一緒にいるだけのカップルになってしまいますよ。もう一緒に住んじゃってるんなら婚約しようともただの同棲カップルなので、一刻も早くきちんと婚姻届を提出して彼との2人世帯だと自覚したら如何ですか?

        結婚式を挙げたいなら何で無計画なお金の使い方したのでしょう?自業自得ではないの?あなたより10も年下なのに、何かすごく悲しくなります。

        せめてこれからは計画的に。

        トピ内ID:8009529883

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        7:3の割合で、「多め」という感覚がそもそも変

        しおりをつける
        blank
        がめついねー
        多めどころじゃないでしょう、
        自分の倍以上払ってくれてるんだから(苦笑)

        で、それでも結婚指輪は「欲しい」?
        いやいや、彼の収入は家計に入れてるってことは、
        当然、家計から出して買うのですよ。
        で、あなたの貯金が残っているというくらいだから、
        彼が付ける結婚指輪は貴女の貯金から出すんです。

        そもそもさ、なんで彼が独身時代のお金を全部結婚費用に出したのに、
        貴女は「自分の貯金」というのが残るのか分からないわ。
        これぞ、「あなたのものは私のもの、私のものは私のもの」って感覚?
        それで「虚しくなる」ってどの口が言うのよ。。。

        トピ内ID:9724875287

        閉じる× 閉じる×

        0ならいいんじゃないですか~☆

        しおりをつける
        😀
        けろぴ
        35才女、結婚5年目です。
        レスのタイトルみて「え?」と思われたかもしれませんが、
        トピを拝見しての率直な感想です。

        うちは主人が借金250万、マイナススタートだったので。

        当然、式なし、披露宴なし、結婚指輪と結婚写真は私が
        カードで払い、新居のアパートの費用は私の貯金から、
        新たに購入した家財は洗濯機のみ、あとは私が一人
        暮らしの時の物で済ませました。

        クリスマス?誕生日?期待した事ないです。
        主人は12歳上ですがボンボン育ちで経済観念がゼロ
        (マイナス?)だったのでイベントの度に派手にしたがる
        のを「返済に回すからやめろ!」とマジ切れて阻止して
        ました。

        でも借金は無事完済、2年前中古マンションも購入
        しました(頭金は私の貯金でしたが)

        ちなみに主人は四大卒で勤続20年、収入は悪くない
        です。普通ならかなり貯められたハズです。

        上を見ても、下を見てもキリがないですよ。
        世間一般では…とかあまり気にしない方が
        いいと思います。
        そういえばプロポーズも女の私からでした(笑)
        こんな人間もいるんです。
        笑っちゃうでしょ?

        トピ内ID:6554162242

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        わたしの婚約者も

        しおりをつける
        🐧
        もに
        貯金はゼロですプロポーズの時も
        婚約者は26歳東京、私は25歳大阪在住の遠距離
        会いにいくのも私が9割です

        そういうのが苦手な人なのでわたしも一緒になったら
        私が家計をやりくりしたほうがいいねと相談しています

        最初は婚姻届の提出だけして、式はしないでおくつもりでしたが
        両方の親がさせてあげたいといってくれてお金を出してくれることになりました

        とりあえずわたしもずっと1人暮らしでそんなに貯金もなく
        新居を決めたので私の貯金も半分なくなってしまいました

        わたしももう!頼りないんだから!ともやもやすることもあります
        お気持ちすごくわかります

        でも彼はすごく才能もあるしだいじなひとでだいすきです
        これからに期待しているし
        苦労するだろうなあという覚悟や、今後も働きますが
        ピンチの時は私が彼を養う決意もしています

        結局何度悩んでもいきつくのは彼と一緒に生きていきたいと
        いうところなんです

        トピ内ID:2298747001

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        彼氏さんに幸あれ

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        かわいそう
        20代後半の会社員です
        正直な感想、うぁ~最悪な女だと思いました。

        彼氏さん涙目ですね・・・南無。

        感謝ができない人間ってホント・・・ 
        彼氏さんの為にも別れてあげたらどうでしょうか?それでお金持ってる人でも捕まえたらどうですか?
        私もトピ主のような女性に引っかからないように気をつけたいと思います。勉強になりました。

        トピ内ID:2265911154

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        貯金ゼロの理由によるかな?

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        aya
        私の夫に関して言えば、結婚前までは実家でした。ですが、バツ一ですのでその分を引いて考えてもちょっと多めの貯金かな?って思う金額で、1200万円程でした。
        私の貯金額は一人暮らしであったのと、実家時代に援助を行っていたのでその分少なめですが500万円程でした。

        38歳でゼロになるって事は、トピ主さんとのデートで贅沢をし過ぎたか?実家の両親に援助をしたか?趣味にお金を使っちゃった?ギャンブル好き?物凄く給料が少ないのにいい車など買っちゃった?何らかの理由があると思います。その理由にもよるかと思います。

        ちなみに私の結婚時の引越しの初期費用や家具などは、夫と割り勘で出しました。私は式を挙げておりません。双方のご両親に事情を話せば、結婚式無しで、双方の両親を招いての食事会で済ませる事も可能だと思います。
        ウエディングドレスに未練があるなら、写真撮影だけで済ませてもイイと思います。私の結婚の品は「総額16万円の結婚指輪」「総額5万円の国内旅行」で済ませました。
        指輪は結婚何周年の時とかに、夫婦で溜めて買ってもイイと思います。

        トピ内ID:1058281108

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        彼よりもむしろ貴方

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        😒
        花*花
        彼氏の経済観念・結婚することへの意識とか不安そうに言ってますが、
        貴方の考え方の方が疑問に感じますよ。
        結婚前提の同棲(ほぼ結婚状態)なのに、奢ってもらえないとか、
        買って貰えないって、意味不明なんですが。
        あと、自分のお金(貯金を含む)は自分一人のもの、彼氏の稼ぎは
        二人のものって考え方は変ですよ。
        トピさんて、結婚に向いて無いのかも・・・よ。

        トピ内ID:4007304592

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        女が隠せば男も隠す

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        ははは
         単純な話でしょう。正確な貯金額なんて言うほうがめずらしみたいです。

        トピ内ID:3255793432

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        トピ主です。ありがとうございます

        しおりをつける
        🐱
        りり
        皆様、お返事ありがとうございます。
        ひとりひとりにお返事したいとこですが、申し訳ありません。

        辛口のコメントも今はなんだかありがたいです。
        確かに彼に甘えていた部分があったな、と反省しています。
        彼はいわゆる俺についてこい!タイプで、「りりはお金のこと心配しなくていいからね」と
        デート中はもちろん、新居の費用に関しても、彼が全額出す勢いでした。
        それでは申し訳ないので、キッチンまわりの電化製品や洗濯機などは負担しました。

        おこづかい制にする前も、家賃・光熱費等も全部彼が出してくれて
        逆に私には一銭も出せない勢いでした。

        でも、いざ蓋を開けてみるとぜんぜん貯金が出来ていなく、
        毎月の家賃等を差し引いても15万は手元に残るはずなのに、何に使ったかも記憶にないほどの浪費と
        金銭感覚のなさで、今月からおこづかい制にした次第です。
        ちなみにギャンブルなどはしません。

        私の貯金ですが、これは家を購入する時の頭金で考えています。
        いずれは賃貸マンションでなく、一戸建てを購入するのが2人の夢です。
        なので今はできるだけ手をつけずにいます。

        トピ内ID:3107884642

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。

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        🐱
        りり
        皆様、お返事ありがとうございます。

        結納は特にしていません。する予定もないそうです。

        貯金がない理由はただの浪費だと思います。
        途中、1人暮らしをしたり、車も何回か変え買えたり
        元カノとは長年つきあっていたっていうのも聞きましたし
        デート費用や旅行費用もすべて出していたみたいです。

        ちなみに私とのデートはそんなお金のかからない場所だし
        6:4くらいで払っていました。
        奢ってもらいっぱなし、っていうのは嫌いですので、ご飯代が彼だったら
        2件目のお茶代は私、次の週はその逆、みたいなカンジのデートです。
        贅沢な要求もしていません。

        前の会社ではお給料が少なかったらしいのですが、でもそのくせ
        身に着けているものは高級ブランドものが多かったり。
        (数自体はそれほど多くないんですが、ひとつひとつの金額が高い。)

        身の丈、って言葉を知らない人なんだなー・・・と思いました。

        でもルーズな金銭感覚はは婚約してから分かったことなので
        付き合ってる時点で分かっていたら迷っていたかもしれません。。。。

        トピ内ID:3107884642

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        実家で、40歳間近で、貯金が100万なんて…

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        貯金はそれなりに
        私だったら、貯金が少ないよほどの理由がない限り、金銭感覚を理由に別れます。

        前に、同じ年頃で貯金が少ないと批難された男性のレスがありましたが、辛口のレスが多かったと思います。

        あと、費用を多めに払った、という話ですが、差額が60万程度ですから、多めという言葉は不適当ではないと思います。

        あと、結婚するのにプレゼントとか食事とか指輪とか…将来計画の話ではなくそんなことに一喜一憂するトピ主さんの感覚も、理解できません。

        まさか、彼に高額なプレセントや食事を支払わせたり、ほとんど貯金がなかったり(最低でも500万はないと1000万でも普通)しませんよね? 

        トピ内ID:6770981718

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        さいふをにぎる

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        😀
        おめでとう
        夫婦とも30代前半で結婚しました。
        うちの夫は、訳あって結婚直前にほとんど預金がなく、二人で住むためのまとまった現金は私が出しました。
        その上で、独身最後だから、と、お金を自由に使える最後の高額な買い物とかなんとかいいつつ敷金位の金額の道具を買いやがりまして、大ゲンカしました。

        おかげでこの10年ほど、財布のひもはしっかり握らせていただいております。
        結婚指輪などは、結婚後に貯めて買いましたよ。当時使った分くらいはへそくれましたし。
        達成感はありますよ(笑)

        友人も、結婚前に貯金がほとんどない人や、結婚の時点で一旦使い切った人が多かったです。

        黙って家計を握らせてくれてるということは、信頼してくれてるのだろうし、稼いだもの全部貢いでくれてるようなものだと思っています。

        でもちょっと寂しいから、デートの支払は、精算時に家計財布を夫に渡してお願いしています。

        トピ内ID:9315655703

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐱
        りり
        おめでとうさん、レスありがとうございます。

        貯金がないことにこだわって、悩んでいてもしょうがないんですが
        1,000万円貯金があった、とか普通ならこれくらいある!など
        色々意見を聞くとへこんできてしまいますね。
        (人と比べてがいけないことは分かってるんですが。)

        今まで好きなだけ自分のために使ってきた彼にとって、おこづかい制にするということは、相当なストレスだと思います。
        現に、毎月5万じゃ足りないようで、催促してきます。
        でもそこは鬼になって、何に使ったか詳しく聞いてます。
        (これもストレスですかね?笑)

        結婚するということはある意味自由ではない、というのを
        実感してほしいのですが、これで彼が結婚をやめたくなったりしないかな?と
        たまに不安になったりします。

        結婚指輪も2人で貯めて買います。
        以前、プロポーズされた時に、結婚指輪はこのブランドがいいなー、と話していた時
        任せなさい的な発言が出たので、それも鵜呑みにしてしまっていました。

        私の頭の切り替えも遅いのも問題ですね・・・。

        トピ内ID:3107884642

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        じゃあもう、結婚やめな

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        歓迎します
        やめて一人になり、彼を見つめ直しな

        いい彼だわ。その彼

        3年前にわたし離婚したのでその彼、わたしにください
        貯金得意ですし
        料理も得意ですし
        シンプルで片付けも行き届いてますし
        離婚後も元夫に毎月感謝して過ごすわたしなら、支えきれるとおもいますので

        あなたよりは妻に合ってるとおもうので

        トピ内ID:9992685448

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        婚約解消すれば。

        しおりをつける
        blank
        brad
        トピ主さんは、お金の無い男性との将来が不安なのでしょう。
        だったら婚約解消して、お金のある男性と結婚という手もあるのですよ。
        この際、婚約解消しましょう。
        理由?
        お金の無い男との将来が不安だから
        でいいと思いますよ。

        トピ内ID:3595015829

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        付き合ってる時点で分かっていたら迷っていたかも

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        男性の味方で在りたい
        ???
        今、リアルタイムに「付き合ってる時点」ですよ。
        結婚のケの字も、ユの字もないんだから幾らでも引き返せるじゃないの。
        どうぞ中止してください結婚。
        今ならまだ、誰も傷つきません。だってだたの同棲、同居の解消だもの。

        あなたと結婚するために、男の若い良い時期を地味臭く暮らせと?
        イイ女だんだ??そんなにも
        いいじゃないの、自分で稼いだ金。良い服着ようが、高い酒飲もうが、外車乗ろうが、美人と恋愛しようが。
        まさに若いときしかできない自由なんじゃないの?
        結婚してから身持ち堅くなる、そっちが普通でしょ?

        仕事して20年って思うでしょうけど、、
        (そろそろ役職も上がってきたからテキトーな女と見合いして結婚でもしておくか)
        など昔みたく家庭持つ絶対ビジョンで生活して来ないんだよ。
        多額の貯金ある男も未来の愛しい花嫁のためではなくて、愛しい自分の老後を視野に貯めてることだって多い。

        どれくらい貯金ありましたか?・・ストレートに品無い質問に困惑するけど、
        もともと自分の方しか知らないし今後も知る必要性を感じない、夫のものだから

        トピ内ID:9992685448

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        りり
        歓迎しますさん、レスありがとうございます。

        いつも2人でずーっと一緒に居るので(同会社&同棲)、しかも
        あまり友達と交えてワイワイするとかもないし、客観的に彼を見て意見してくれる人があまりいないので、勉強になりました。
        ありがとうございます。
        友達にはよく「いい加減、2人の世界から出なさい・・・」って
        言われます(笑)



        男性の味方で在りたいさん、レスありがとうございます。

        >昔みたく家庭持つ絶対ビジョンで生活して来ないんだよ。

        目からウロコです。
        私が勝手に考えている結婚観を彼に押し付けていたかもしれません。
        自分がどれだけ浅はかで幼稚だったか、今さらですが反省しています。

        >まさに若いときしかできない自由なんじゃないの?
        >結婚してから身持ち堅くなる、そっちが普通でしょ?

        確かにそうですね。
        これも反省・・・。

        >どれくらい貯金ありましたか?

        これ、ここでしか聞けない質問だと思い、品のなさを
        さらけ出してしまいました。。。すみません

        トピ内ID:3107884642

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        お似合い

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        🐤
        bibi
        うちは彼38で、五千万の土地家屋を持っていますよ・・・
        高卒なら社会人歴20年なのだし、年に10万「しか」貯めなくたって160万になるのにね。ちょっと金銭感覚がどうかなって不安になるのはわかります。

        でも、新居のお金を使って、初めて「彼の100万がなくなった」ってわかったんですか?お二人とも、いい年してぼんやりしていて、ある意味お似合いなんだけど・・・不安がってたって、しょうがないじゃないですか?結婚をやめるのか、結婚するのか、どっちかなんですし。

        トピ内ID:1280355509

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        婚約中だよ

        しおりをつける
        blank
        ここや
        婚約しているのだから、結婚のケの字もないことないでしょう。
        ここで解消したら明らかにトピ主さん側の理由。
        彼がこの度出してくれた費用の倍は返さないといけないのじゃないかな。
        200万?!彼の貯金増えちゃうよ。

        トピ内ID:0601538534

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        いい男じゃないですか!

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        blank
        20世紀青年
        いいと思いますよ。そういう男性。

        たとえば、「20代で貯金が1000万もある男」というのには、同性の私としては、全く魅力を感じません。
        「自分への投資」を一切しなければ、それくらいすぐに貯められます。

        頑張って良い服を着たり、部下や後輩に奢っていいところを見せようとしたり、趣味にお金をつぎ込んだり、そういうことは、男にとって、とても大切なことです。

        女からしたら「くだらない」「浪費だ」と思うかもしれませんが、男というものは、そうやって色々な知識や経験などを蓄えて、社会で生きていく武器にするのです。

        今までお金を使ってきたということは、それだけ楽しいことを知っているわけです。色々な経験をしてきたわけです。

        それらの経験も、立派な「財産」です。
        しかも、何年もかかってやっと築いた、その男だけの「財産」なんです。

        もし私が女だったら、「貯金が1000万円あるけど遊びを知らない男」よりは、「貯金はないけど色々な経験をしてきた男」のほうを選びます。

        浪費癖は、奥さんが直してあげればいいですし、一生一緒にいるなら、楽しい男のほうがいいですよ!

        トピ内ID:9107822422

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        貯金なきもの貯金なき男をかばう?笑

        しおりをつける
        🐤
        bibi
        トピ主さんが、お金の心配をするタイプな割に詰めが甘いから、「お似合いなのかも」なんて嫌味を書いてしまいましたけど、悪いのはあくまでも彼ですから。

        なのに、38、社会人歴20年にもなって貯金100万しかない男なんかをかばうひとの多いこと(笑)

        ご自分がそうだからなんでしょうけど、リアル社会でそんなこと言ったら軽蔑されますよ、周りは謙遜してるって取ってくれるでしょうけど・・・

        38で貯金100万で家屋敷も所有していなくて、結婚していなかったらそのままの暮らしで貯金は20年に100万のペースだったら、老後どんな生活が待ってるんでしょうね。

        主さん、やめたら?こんな男。

        トピ内ID:1280355509

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        同棲して

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        貯金0
        半年なんですよね??
        彼の貯金が0になったのは半年前
        それから彼はお小遣い制になったんなら
        今、彼の収入の大半はあなたが管理している

        それは彼の貯金です

        家賃や生活費はどちらがだしていますか??

        結婚式や指輪が大切なら婚姻届を提出してから一緒に住めばよかったと思います

        トピ内ID:9476023181

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        重要なのは相手の性格。

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        浪費家
        うちは結婚前も結婚2年の今も、貯金がほとんどありません。
        でも、なんとかなりますよ。

        結婚したら、いろんなことでつまづきます。
        何千万の貯金があっても、親戚や親兄弟の借金で消えた人も知ってます。

        旦那さんがリストラされたり、病気になることだってあります。
        そんなとき、一緒にがんばれる人と一緒になるべきですよ。
        今の状態で彼を信じきれないなら、この先、難しいかもしれません。

        私は、夫が金銭的につまづいたり、結婚前に転職したり、いろいろありましたが、私を精神的に支えてくれる人は彼以外にいないと思っていました。
        そのために、一時期、私が家計を支えてもいいと思いましたよ。

        一番、彼しか見えない時期にお金が優先されるようなら、金銭的に余裕のある人を探しなおしたほうがいいかもしれませんね。
        もしくは、結婚延期か・・・。

        そうでないと、ときどきトピが立つ「夫がリストラされたから離婚したい」みたいなことになっちゃいますよ。

        トピ内ID:7977446938

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        こういう女の神経が分からない

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        ゴンドラ
        人の貯金なんてどうでもいいでしょ
        貴女がその彼と一緒にいて幸せなら
        何故そんなに人様の事が気になるんですか?
        女性の悪い癖ですねそういうの

        トピ内ID:6193225692

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        仕事をやめれませんね。

        しおりをつける
        blank
        maharu
        私は、結婚当時28歳、400万円夫は29歳500万円、貯金してました。あなたの婚約者は少なすぎです。38歳だと、働ける年数は22年、年収800万円、手取り560万円、退職金2000万円として、稼げるお金は14320円、年間生活費を300万円として65歳まで8100万円、子供1人で2000万円残りは、4220万円です。ローンを組むとしたら2500万円くらいまでですね。(めいっぱい組むと貯金は0です。)ただ、生活費から、車の購入費・旅行等のレジャー費を出さなくてはなりません。予定外の出費もあるでしょうですから、きつきつですね。まずは婚約者の彼にこの現実をわかってもらった方がいいかもしれませんね。
        ちなみに上記の試算は彼の収入のみで、暮らす場合です。そして、式・新婚旅行・指輪にかかるお金は含まれていません。

        トピ内ID:3720076401

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        彼次第・・・かな。

        しおりをつける
        😣
        いとな
        >結婚指輪も2人で貯めて買います。
        >一戸建てを購入するのが2人の夢

        どうかなぁ~・・・????
        本当に『二人の夢』かな????

        >何に使ったかも記憶にないほどの浪費と金銭感覚のなさ

        これが厄介ですね。
        貴方が、私の友人だったら「結婚はもう1年様子見たら?」と言うか「別れた方がいい」と言います。
        『彼が小遣い制に不満をはいた時』が見極め時かな。
        「俺が稼いだ金なのに!なんで自由に出来ないんだ!」とか言ったり、相談も無くデカイ買い物してきたりローン組んだり、カードで借金したりしそうな匂いがプンプンします。
        あと、義理の実家の経済状況はどうですか?
        太っ腹の気前のいい人は、「安請け合い」もしがちですので
        生活援助とか勝手に同意した日にゃ・・・。

        トピ主さんの年齢や彼氏の年齢を考えても
        厳しいかな~・・・。
        本当に、彼次第だと思う。

        トピ内ID:9499893543

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        もっとダメダメでした

        しおりをつける
        blank
        Sally
        結婚当時
        夫41歳。×1で先妻が18歳の娘を養育しており20歳になるまで養育費月3万円。借金90万円。
        私40歳。貯金700万。

        夫の条件もかなりひどいですが、私の貯金額も決して褒められたものではありません。
        結婚後夫が「よくこんな僕と結婚したよね。」と言ったことがあります。
        でも今は幸せですよ。

        結婚後は共働きの予定でしたが、婚約中に夫に「結婚後はお小遣いせいにする。」と宣言。
        夫はかなり驚いていましたが、数日後承諾。
        現在結婚7年目に突入しております。

        養育費を払い終わって間もなく私が妊娠。子供が生まれ現在子育て真っ最中。
        夫の稼ぎだけで結婚後なんとか1000万円くらいの貯金ができました。
        とは言えばまだまだ足りませんが、もう少しして子供の手が離れたら私も働きたいと思ってます。

        トピ主さんたちは私たちに比べればまだまだお若い。
        計画性を持って二人で努力すればどうにでもなります。
        これからですよ。お幸せに。

        トピ内ID:5629413039

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        きつかったかい?ごめんなね

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        男性の味方で在りたい
        (浪費か?)は、わからないけどろう、こっちから見て浪費に感じる部分はある。女は貯金て得意科目だからね。

        浪費癖は治るけど、借金癖は治らないんだよ。

        借金野郎は、無からお金を遣うこの世でもっとも厄介なもの。彼はそれに当たらない。それに、
        貯金どーした、家計簿見せてみろってチマチマ細かい男と結婚する不幸も結構辛いんだよ。
        彼がイイトコ見せたくなっちゃて調子に乗り過ぎていたら、女が制御すればいい。あまり、管理管理言わないで自然に。

        オータニあたりでさ、ランチディナーでいい。親御さんとあなたたちと食事会、シャンパンを用意させ、写真をとってもらいなさい。にっこりと二人でグラスあわせてピースして。思い出にもなるし、節目だし。

        正装、挨拶、酒(乾杯)、黒服から本日はおめでとうございます、と言われる、、、これ一式でユの字、

        「結納」だよ。

        「婚約をするというクチ約束をしただけ(まだ婚約はしてない)」と理由ともならない理由で泣かされた妹分をひとり知っている。お金より心をいっぱい持った男がいいです。あなたも心豊かにね。ご多幸あれ

        トピ内ID:9992685448

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        私の彼も一緒です

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        🐱
        ミンク
        はじめまして。私の彼氏も実家が倒産して一文無しですよ。
        なのに「一人暮らしをする」とか言い出して、結局その軍資金は二人で結婚する為に一年間貯めた貯金から出ました。
        結果を聞くまでもなくもちろん¥0になりましたけど・・・。
        私としてはかなりがんばって貯めたのになんだか気が抜けました。
        それからは貯金すらなくなり、今では「どーでもいいや」という気持ちです。
        私たちも来年の春に結婚と考えていますがエンゲージリングを買うお金もありません。逆に私こそどーしたらいいのかと・・・。

        トピ内ID:9544774588

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        金銭感覚って変わらないよ

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        経験者
        りりさんの彼、私の元夫と似たタイプかもしれません。
        表向き、とても気前はいいのです。交際中はほとんど彼の奢りでした。会社の部下を引き連れて飲みに行ってご馳走することもザラ。「目上の人間が出して当たり前」と思ってるタイプです。
        当然貯金は少なかったようで、結婚の準備でキレイになくなったようです。費用は全て折半しましたけどね。結納、婚約指輪はナシです。

        特に贅沢する人ではありません。ブランドのこだわりもないし、ギャンブルもしない。ただ、交際費と趣味にかけるお金が普通じゃないのです。
        まさに「身の丈を知らない」お金の使い方でした。

        「結婚してから身持ち堅くなる」という方がいましたけど、誰もがそうなるとは限らないんです。
        実際、私の元夫は何も変わりませんでしたよ。子供が生まれてさえも。
        体に染みついた金銭感覚って、なかなか抜けません。生活レベルと落とすことも難しいようです。
        りりさんの彼氏、変わってくれそうな人か、よく見極めて下さいね。

        トピ内ID:6051590969

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        切り替え切り替え!

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        💍
        ハル
        私の婚約者は×イチ土地家屋持ち(ローン支払中)、現金は前妻が借金だけ残していったのでマイナスです。
        ホントに次元の低い話で申し訳ないですが、どなたかもレスされていたとおり、0なだけマシです。

        現実と気持ちを考えて、別れられない!って思ったのなら、じゃんじゃん切り替えていきましょう!!

        トピ内ID:4178975402

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        りり
        お返事ありがとうございます。


        貯金0さん、

        同棲して半年ですが、お小遣い制にしたのは今月からです。
        役半年間、彼は一円も貯金が出来ていませんでした。
        手取り40万、家賃9万、車3万で、雑費食費などもあわせても
        手元には15万くらいは残るはずなのに・・・。

        これからは私の貯金と合算して管理するつもりなので
        私の貯金、彼の貯金というのはないです。
        これが結婚というものだと思うんですがいかがでしょう?

        maharuさん、

        細かい計算、ありがとうございます。
        私は働いていくつもりなので、もう少し余裕が出てくるとは
        思いますが、いざ具体的な金額にしてみると焦りますね・・・。
        子供が3人ほしい場合は、、、、、ぞっとしますが(笑)

        いとなさん、

        >太っ腹の気前のいい人は、「安請け合い」もしがち
        まさにその通りですね!
        彼は、お金がないくせにおごったり、見栄をはったりするくせが
        あるんです。
        金銭感覚をのぞけば良い人なので、どうしても最後には
        許してしまうんですよね・・・。
        (この貯金のことでは何度も喧嘩しました)

        トピ内ID:3107884642

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピタイトルからは

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        わからなくなってきた
        彼の貯金がゼロだと言っている。

        しかし、レスには、
        「これからは私の貯金と合算して管理するつもりなので
        私の貯金、彼の貯金というのはないです。」
        と言っている。
        この理屈で行けば、彼の貯金はゼロじゃない。
        2人の貯金は家の頭金にするほどある。

        にも関わらず、結婚指輪は「家計費から?私の貯金から?」と、
        分けて考えているように取れる。

        「手取り40万、家賃9万、車3万で、雑費食費などもあわせても
        手元には15万くらいは残るはずなのに・・・。」
        ってことは、同棲開始時点で、
        金銭上はすでに婚姻関係と同じだと思うのですよね。
        これって、婚姻届提出前から彼に養ってもらってたってことでしょ?
        家賃・光熱費・食費、キッチリ折半してないんだから。

        だから、婚姻届提出時点で、2人の貯金はゼロじゃなく、
        彼の貯金・貴女の貯金という区別はないと思うんだけど。
        ちがう?

        トピ内ID:9724875287

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        男ですが

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        😝
        MINO
        収入の少ない、貯金のない女性は結婚するのが嫌ですね

        トピ主さんと同意見です

        トピ内ID:3282005283

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        口約束の婚約ならば・・・

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        🐱
        新米
        結納していないとのレス読みましたが、ということは口約束の婚約ですよね?それなら貯金ないのを理由にやめてもいいと思います

        ただひとつ言いたいのは、彼の貯金の有無を意識し過ぎて彼の優しさにあぐらをかかないようにということ。彼だってあなたが好きで愛しているから一緒にいるんだし、家具家電も用意したんですよね?

        愛されるだけで幸せと感じたらもう何でも乗り越えられますよ。

        私は主人がリストラされても平気です。支えてもらうために結婚するのか?支えあいたいから結婚するのか?だと思いますよ

        トピ内ID:8009529883

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        主様の

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        🙂
        まあまあ
        40代男です。

        もし彼が私の上司であったなら何があっても決して裏切りません。
        もし彼が私の部下だったら、信頼し、頼りにします。
        もし彼が私の友人なら、何かあったら全力で助けます。

        でも、おそらく彼の作る家庭は貧乏でしょう。
        お金のゆとりは心のゆとりにもなりますので、貧乏がお嫌なら別れてあげてください。

        トピ内ID:2977268944

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        愚痴るのなら

        しおりをつける
        🙂
        ゆぅ
        愚痴るのなら結婚するのはやめた方がいいですよ。
        結婚したらお金がかかるのは当たり前。トピ主さんは口うるさい奥さんになりそうですね。

        あと、婚約指輪なんてめったにつけないのだから買わない方が身の為です。とんだ無駄遣いです。

        トピ内ID:5636410330

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        うちも同じです・・・

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        😑
        みう
        結婚したとき夫35、私27でしたが、
        夫はホント預金なかったです
        結婚式と家電(お互い一人暮らしなので全部そろえたわけではないです)だけで0になりました。。。
        当時社会人10年も経ってない私と預金額が同じくらいでした・・・。

        今は結婚3年目で子供も一人、給料はほとんど変動ナシなのにも
        かかわらず、500万近く預金できてます。
        独身時代どんだけ使い込んでたのやら。。。(汗)

        これからのトピ主さんの管理にかかってると思います。
        がんばってください

        トピ内ID:4814989284

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        この彼はダメ男の典型

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        こぐまちゃん
        38歳で100万しか金がなかったんでしょぉ~?

        問題外ですね。

        35歳なら1000万円以上貯金持っているのが普通ですね。
        (多い人は3000万円くらい貯めていますよ)

        トピ内ID:8707005900

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        あれ?なんか違うよ。

        しおりをつける
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        即愛
        男性からの相談トピで「彼女から結婚を迫らせている」というような
        「結婚」をテーマにしたトピでは、「好きだから一緒になりたいでしょ」
        というような事を、何度も、何度もレスしている女性がいますが。
        トピ主さんをみていると、どうやらこの言葉には補足説明が抜けていて
        「(相手の貯金や収入が魅力的に見えるから)好き、だから一緒になりたい」
        というわけのようですね。

        トピ主さんにとってみれば、彼が個人的に好きなのではなく、彼の稼ぎと
        貯金額が好きなんですよね。
        別の彼に乗り換えてはどうですか、それこそ小町でよく女性がレスしている
        「次行きましょ、次」と言う事で。
        こういうトピ自体が男性を非婚に走らせている要因なのに気付いていないの
        が不思議ですね。

        トピ内ID:4869340862

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        0円でしたよ

        しおりをつける
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        2児の母
        私24歳、夫(高卒)26歳で結婚しました。
        1年前に結婚を決めたとき、貯金0円に唖然とし、トピ主さん同様、即刻お小遣い制にしました。
        私はそのころ既に500万円の貯金がありました。
        夫はおそらく、独身だったら、ずっと貯金がないタイプだと思います。

        でもお金に無頓着な夫なので、抵抗なくお金の管理を私に任せてくれたのはとってもうれしいです。
        また、私はもともとケチなので、夫の浪費に最初はストレスも感じていましたが、うれしそうに買い物をするし、たくさん出かけるようになったし、人生が豊かになったような気がします。
        10年経った今でもとっても幸せです。
        一軒家購入、車(買い替え5台)、毎月のように買う家電製品、子供2人の費用もかかったりしていますが、その間家の繰上返済も行い、ローン残も1/3になりました。

        私の実施している節約は、まず海外挙式にして費用圧縮したことと、ヤフオクを活用し、不用品の販売、子供用品などは、リサイクルショップ等を活用し、ヤフオクで販売等。

        お小遣い制を了承してくれた彼だから、トピ主さんがしっかり管理すれば幸せな家庭を築けると思いますよ。

        トピ内ID:8302086482

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