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    トピを開いていただきありがとうございます。
    20代後半の専業主婦です。

    突然なのですが、専業主婦の皆さんは自分のためにどれくらいお金を使っていますか?
    私は月2万です。家計は夫が管理しているのでそれ以上になることはありません。
    そこから携帯代が4千円くらい引かれるので実際はその残りでやりくりします。
    自分の買い物はもちろん、交通費、美容代、遊興費など。
    夫へのプレゼントもそこから捻出します。

    休日に夫とデートに行くにしても電車代は自分持ちなので遠出になると少し痛いです。
    美容院は4か月に1回くらいで、自分で切ったりもします。
    友人と食事をするのが経済的に厳しいと感じるようになり自宅に招くようになりました。
    今月はクリスマスですが、私がプレゼントをおねだりをすると同額くらいのものを求めたいというのでいらないと言いました。

    私には働けない事情があり、それを受け入れてくれる夫には感謝しています。
    ただ、なんというか、時々とてもむなしくなるのです。
    クローゼットを見ると、彼のたくさんの上質な服があります。
    お菓子やパンを自分用にたくさん買い込んでは、それを私が食べると文句を言います。
    趣味と余暇を楽しみ、私も好きなようにして良いと言ってくれますが
    お小遣いの範囲内で続けられるものがあまり見つかりません。
    ここ最近ひどい湿疹に悩まされていますが、領収書を見せてお金を請求する行為がつらくて病院に行く気になれません。
    書いてて涙が浮かんできました。
    寝込んでいるときは家事まで手伝ってくれる、いい夫なのに。

    彼の稼いだお金なので、彼は使いたいように使っていいのだと思います。
    それなのにこんな気持ちになるのはなぜでしょう。

    トピ内ID:8491204135

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    内職はどうですか?

    しおりをつける
    😨
    もん
    それはお辛いですね。
    お小遣いを増やしてほしいとも言いにくいですし。
    ちょっと旦那さん酷いかな・・・

    トピ主さんは働けないということですが、おうちで内職されてはいかがですか?
    私も子供が小さいのでまだ働けないのですが家計が火の車でして内職してます。月2万のお給料ですが、助かってますよ。

    ネットで調べてみてください。頑張って!

    トピ内ID:8459850702

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    何か内職でもしてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    blank
    真知香
    働けない事情がおありとのこと、本文を読んで寂しさが伝わり、涙が浮かびました。

    ご自宅でできる内職か何かをして、お小遣いの足しにしてみてはいかがでしょうか。
    小町に投稿できるということは、その程度の内職であればできそうですよね。

    くれぐれも、怪しい「在宅ワーク」などに引っかからないようにしてください。
    市役所やハローワークなど、きちんとしたところを経由した内職を選んで下さいね。

    お金が自由に使えないというのは心まで貧しくなりそうです。
    状況が改善されますように。

    トピ内ID:6803149155

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    基本、ゼロです。

    しおりをつける
    blank
    柚子
    お小遣い? 基本、ゼロです。ないですよ。
    生活に必要なものは家計から
    個人の趣味嗜好は小遣いから
    二人共通の趣味嗜好は家計からです。
    なので、特に困ることはない。

    携帯は生活に必要なものと認識し、デートは家計からだし
    おやつの類はお客様用に買って、賞味期限が切れる頃に食べる。
    医療費はもちろん家計から出します。
    衣類も家計、裸で生活できませんからね。


    専業主婦ですが、ちょっとだけ収入がありますので
    美容室や宝くじ購入はそこから出しています。
    働かなくても収入を得る方法はありますよ。
    私はネットを利用しています。
    どのような事情か知りませんが、少し考えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:7225724467

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    甘~い

    しおりをつける
    🐧
    シャキーン
    世の中家計のために、病気を抱えながら働いている人なんて、たくさんいると思いますよ。

    トピ主が働けない理由って病気のためですか?

    月に2万円ももらえるなら、いいじゃないですか?

    それで涙がでるって、甘すぎますよ。

    ご主人の優しさに感謝こそすれ、不満だらけではご主人がかわいそうです。

    トピ内ID:8334906360

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    男性の気持ち

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    そんな事いってたら世の男性は怒ると思いますよ。

    トピ内ID:5841814485

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    お小遣帳

    しおりをつける
    🙂
    アラサー女
    をつけて2万円の内訳、赤字の金額を明示して交渉してみてはいかがでしょうか?
    数字で示せば話をすすめやすいと思いますよ。

    トピ内ID:5930852252

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    対等ですか?

    しおりをつける
    blank
    mika
    結婚20年の専業主婦です。
    お給料は全て任せてもらっているので、<自分のお小遣い>は臨機応変に対応してます。だから気持ちで不自由したことはありません。
    でも信じて任されている分、少しでも旦那さんの財産、資産を作ろうと工夫してます。

    旦那さんの収入の半分はトピさんの収入ですよ。そう思えませんか?

    旦那さんを立て、尊敬するのはいいことだと思います。が、<心>対<心>は対等ですか?
    友達関係や仕事関係、ママ友、夫婦、何でもそうですが、人と人は、見下げたり従属したりでは本当の心を通わすことができないのでないでしょうか?

    涙が浮かぶほどの気持ちになる事、旦那さんにわかってもらえませんか?

    2万円が多いか少ないかではなく、心の問題だと思いました。

    奥さんが幸せでいることが、長い目で見て旦那さんの幸せにつながると
    思います。甘いですか?

    トピ内ID:0638577660

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    私も2万円です♪

    しおりをつける
    blank
    野いちご
     
     我が家も夫が家計を管理、私のお小遣いは2万円(ボーナス月は5万円)頂いてます。
     携帯代は別ですが、美容院代・夫のプレゼント代・出かける時の電車代はお小遣いから、
     医療費もお小遣いとは別ですが一旦立替払いして領収書をみせて夫に請求するシステムまで同じです(笑)
     少し足りないと感じる月もありますけど、私は結婚と同時に地方に越してきて近くに友人がいないため交際費があまりかからないせいか、
     それほど少ないとも感じません。今は妊娠中で食料品の買い物以外あまり外出もしないので繰越貯金も着々と出来ているくらいです。
     被服代と化粧品代がお小遣いからだと厳しいかもしれませんけど。
    (我が家は別。というか月々渡される食費5万円で余った分があれば残りは私の自由に使って良いことになっていて、大抵余るので・・・。)
     でも決定的にトピ主さんと違うのは、夫も2万5千円のお小遣いを遣り繰りして質素なこと、出張に行った時にはそんな少ないお小遣いから
     美味しそうなお土産を買ってきてくれたりすることです。家計簿も毎月見せてくれて貯金も着実に増えているので本当に感謝しています。

     

    トピ内ID:8202892524

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    私も2万円です♪(続き)

    しおりをつける
    blank
    野いちご
    ご主人のお給料の額とお小遣いの額はご存知ですか?
    彼のお給料であっても「家計」を管理してもらっている以上、家計の内訳や貯蓄額くらいはトピ主さんも把握しておくべきなので、
    ぜひ教えてもらって下さい。
    そしてかなり余裕があるようであればお小遣いアップをお願いしてみても良いのでは?
    当然お願いをする前に現状のお小遣いで遣り繰りして、それでも足りないということであれば、だと思いますけど。
    例えば「友人との外食」って、携帯のプランを検討してメールや電話で交流するだけでは駄目ですか?
    あと「遊興費」と「自分の買い物」っていうのも減らせないものですか?
    これを言っては身も蓋もないですけど、自分で稼げないのに何不自由なく生活できて
    お小遣いまで貰える身分の贅沢さをもう少し考えた方が良いと思います。
     >それなのにこんな気持ちになるのはなぜでしょう。
    この答えはご自身が専業主婦という立場になったという自覚がなく、親に養ってもらった子供時代・自分のお給料が自由に使えた独身時代と同じ感覚のままでいるからでしょうね。
    でも旦那様もお菓子くらい分けてくれたっていいのにねぇ。。。

    トピ内ID:8202892524

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    働いてるけど・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    パートで働く主婦ですが、お小遣い2万も遣っていませんよ?

    美容院も4ヶ月に1回も行きません。
    早くて半年に1回。
    友達と食事って言っても、昼休みにランチ数百円を月に1回くらい。

    趣味と余暇を楽しむのは結構ですが、働いていないのにお金のかかる趣味や余暇は贅沢としか言えません。
    お金のかからない趣味を見つけてはどうですか?

    ただ、医療費はお小遣いとは別に貰っていいと思います。
    とは言え、保険が効くのでたいした金額ではありませんよね。

    働いている彼が羨ましいですか?
    働いていなくてお小遣い貰ってて足りないって言ってるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:2853282188

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    私も2万円です

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    私は30代後半、結婚1年目です。私の場合は足りないお金は独身時代に貯めた預金をあてています。以前、契約した保険料も私の預金からです。(解約したくないので・・)
    いつまでもつか分かりませんが無くなったら夫にお願いしようと思っています。
    私の夫は1部屋洋服などで占領していて私はクローゼット1つで余裕です。ですが、全く不満はありません。
    このご時世、外に働きに行かないですむしごはんまで食べさせてもらえます。勿論主婦業がんばってますヨ。
    お金のかからない何か夢中になれることを見つけたらいかがですか。家で仕事ができ、体に負担がかからないような資格取得を目指すとか・・・
    もっと前向きに頑張ってください

    トピ内ID:8792024875

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    無理しないでください

    しおりをつける
    blank
    無理しないで
    優しい旦那様にちょっとづつ言えませんか?
    湿疹ってのが気になりました。。

    湿疹ってたいしたことないと思ってしまいがちですが、
    意外とやっかいですよね。
    ひどくならないうちに、ちゃんと診てもらったほうが良いです。
    病院代は小遣いじゃなくて生活費に入ると思いますが。。

    私も手に湿疹が出てかれこれ5年くらいになります。
    医者から出してもらったものを塗っても完治まではなかなか・・・
    ストレスも影響するみたいです。
    ストレスを感じてたりすると、一気に悪化したりしてます。

    軽いうちに診察してもらってくださいね。

    トピ内ID:5284382568

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    何言っているの…

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    そんなの世の夫がしている事じゃないですか。
    家計を旦那さんに預けているのだから、当然の事だと思います。

    酷い湿疹に関して後から請求する必要無いと思うのですけど。
    ちゃんと家計管理をしている家なら、医療費くらい後払いする前に事前に用意しておくものですよ。トピ主さんの家ではそれができないのですか?
    領収書にしたって、医療費として使う予定のお金なのだから、残りは自由に使えば良いってものでもないですし、ケジメをつけるためにも残ったお金はそのまま戻しておく事が筋だと思いますけどね。

    専業主婦で小遣い2万円って素晴らしいですよ~。
    食費、その他もろもろ生活費が別なら充分じゃないですか。
    交通費、美容代、遊興費を2万円で賄えないって、どれだけ強欲なの?
    2万円の小遣いで買えない上質な服が欲しいのなら別でおねだりすれば良いじゃないですか。それとも他の用件で使いたいのでしょうか?

    とにかくトピ主さんは、ちゃんと小遣いを貰っている訳ですし、それ以上の要求をするのであれば、納得のいく説明をして説得させる事が筋ですよ。
    何甘い事を言っているのですか。

    トピ内ID:5644371180

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    いっそ離婚を

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    blank
    らむぷ
    働けない事情というのが何なのか判りませんが、それは
    ・絶対に働けない
    ・働けなくはないが少し苦しい
    のどちらでしょうか。文面から察するに、夫様の希望という訳ではないんですよね。
    前者であれば、家事も大してできないでしょうから、それで小遣いが2万円はむしろ恵まれていると思います。
    後者であれば、文句があるなら小遣い稼ぎ程度には働けば?となるでしょう。

    ここで専業主婦にどのくらいつかっているかを聞いて、どうするつもりでしょうか。世間ではこのぐらいが普通だからもっと小遣いを増やしてほしい、そんな交渉に使うつもりなら、条件をそろえないとフェアではないですよ。
    「夫の希望ではなくて妻の事情で働けない専業主婦の皆様」
    と。

    ところで、その働けない事情が広く認められるものであるなら、生活保護を受けることができると思います。離婚して、生活保護で暮らしていくのはどうでしょうか。少なくとも今夫様との比較で感じている負の気持ちは解消されるのではないかと思いますが。

    トピ内ID:4899882513

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    だったら働けばいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    太子
    よく主婦の方で
    「働けない事情がある」があるという人居ますけど
    いったい今日日働けないってどんな人なんですか?
    男性なら「働けない」なんていったら即人間失格扱いですよ

    金が欲しいなら自分の手で得なさい
    夫に依存しすぎです

    トピ内ID:6538418553

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      🐶
      わに
      2万円が多いか少ないかはおいといて。
      旦那さんの年収はいくらくらいですか?
      旦那さんと差がありすぎるから辛いんですよね。
      贅沢したいんじゃなくて。
      旦那さんも質素なら、多分ここまで追い詰められることもなかったと思うんです。
      あなたの気持ちを正直に話してみては?

      トピ内ID:7593580591

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      もらいすぎ

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      blank
      あずき
      独身時代の貯金は?まさかゼロで結婚したの?

      二万もあったら菓子パンいくらでも買えるでしょ。
      美容代?月に2千円もあれば十分。
      美容院は4ヶ月に一度一万として一月あたり二千五百円。

      何に使っているの。まさか毎月洋服が欲しいとか?

      まず働けない事情はなんですか
      デートや友達と遊んだり出来るのに??
      働けない人が何で遊興費がいるの

      それを知って結婚してくれた彼は神様みたいにできた人です
      こんなところで愚痴ったら罰が当たります。

      病院に行って領収書もらって旦那さんに請求するのが
      何で辛いんですか。

      要は「稼げ無いけど金の管理させろ。もっとくれ」ってこと?

      ちなみに私の小遣いは五千円。充分足りてます

      トピ内ID:9591634048

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      満足に病院も行けない環境・・・?

      しおりをつける
      🐱
      新米
      来春より主婦になるものです。
      夫も私も20代半ば、共働きではありますが私は非正規雇用です。

      金銭問題は本当に難しいと思います。だからこそ「のちに変えていけば・・・」は通用しないのですよね。私の収入は夫の3分の1以下です。しかし、婚約した時点の話し合いで全て私が管理することになりました。嬉しかったのはお金が管理できるなんてことではなく信用されたこと。金銭問題でも何でも信頼関係が表面にも出るんですよね。

      働けない事情を理解してくださって結婚したのに、2万円で欲しいものやプレゼントってものすごくキツイと思います。主婦業ももちろんするのですよね?お手伝いさんではありませんよね?

      すごく悲しくなってきます。

      一度、真剣に金銭管理の話し合いをしたほうがいいと思います。隠し預金もあなたの知らない口座もたくさんあると思います。

      >彼の稼いだお金なので、彼は使いたいように使っていいのだと思います。
      奥様のあなたが把握しているほうがよっぽど賢いと思います・・・そして仕事をする彼を一生懸命サポートすればいいだけのこと。ご両親を交えた話も必要かと。

      トピ内ID:0651356549

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      話し合ってみてはいかがですか?

      しおりをつける
      blank
      あいら
      ここに書かれている内容を旦那様と話し合ってみてはいかがですか?
      また、2人共通の財布というのを用意して、2人で出かけるときの交通費やら雑費やらを出すのはいかがでしょう?

      トピ内ID:8205499053

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      旦那さんせこすぎ

      しおりをつける
      blank
      まる
      なんだか、変な旦那さんですね。
      夫婦なら楽しい時間を共有したいところを、パンやお菓子も独り占めとは…。
      医療費もらうにも気を遣うって、正常な関係とは思えません。
      家計を管理と言っても、普通は食費や雑費などまとめてもらって、うまくやりくりしたら残りが奥さんの小遣いになるというのが、世の中で多い気がしますが、主さんが受け取るのは2万円だけなのですか??
      ちなみに我が家は、旦那に対して小遣い制なので、残りは私が使いたい放題です。
      毎月、家計簿はつけて、二人で収支の確認はしていますが、結構、粉飾決算で好きなものを買ってます。
      突っ込まれたら、「あなたのために、いつまでも若くてきれいでいたいから」と説明してます。
      いい旦那さんなら、遠慮せずに、思いの丈をぶつけてみたらどうですか?
      思ったより理解してもらえるかもしれませんし。それでも分かってもらえなければ、新しい人生も考えられては?

      トピ内ID:6957432476

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      結婚している男です。

      しおりをつける
      blank
      琥狛
      >彼の稼いだお金なので、彼は使いたいように使っていいのだと思います。
       そんなことは無いと思います。
      結婚していないならまだしも、結婚しているなら旦那の収入は共有財産ということでいいと思います。

      私の収入は全部二人で話し合い、貯金額や二人のおこづかいを決めています。
       私が残業続きでがんばった!というときは交渉して多少多く貰ったりもしますが、基本同額です。


      旦那さんを攻めるレスが付いているかもしれませんが、悪いのは要求をしないスノーさんだと思います。
      旦那さんには色々と負い目があり、自分が我侭をいうのは・・・・と思っているかもしれませんが、旦那さんだって貴方にそんな思いをして欲しくないと思っているはずです。


      ココに書いた内容を旦那さんにみせてみたらどうですか?
      スノーさんがこのトピと立てた趣旨とは違う内容になっているかと思いますが、これで解決するかもしれません。。。


      ちなみにウチの嫁のお小遣いは5万です。
      デート台は二人で話し合って家計費や貯金から出すこともあります。

      トピ内ID:7146485614

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      仕方が無い

      しおりをつける
      😀
      もえもえ
      トピ主さんと同じ20代後半、子供8ヶ月でパートをしてます。
      専業主婦じゃなくて申し訳ありません。
      お小遣いは夫婦共に1万円。
      と言っても自分の為には月半分も使えません。
      内訳は服は殆どフリマで3ヶ月に1回買うか買わないか。
      友達とは出掛ける時間ナシ。
      有っても2ヶ月に1回程度。
      美容室は半年に1回。それ以外は自分でセット。
      お小遣いの殆どは、夫を労い贅沢な食材を買ったり子供のものを買います。
      後、余ったら半分自分で貯めてお小遣いで買えないもの(ちょっと高額なもの)やお友達と出かける為の時用に。
      残り半分は子供の為に貯金箱に貯めてます。
      どちらかと言うと物欲が強い方で外食もお出掛けもダイスキでしたが、自分の状況が変わったので仕方がないと諦めてます。

      ちなみに出産2ヶ月前と産後半年までは専業主婦だったので働いていた頃に貰っていたお小遣いを貯めておいたのを上記より少し出費を抑えてやりくりしてました。

      トピ主さんはどんな事情であれ働かれていないのだから仕方が無いのでは?
      身の丈にあった生活をすればいいと思います。

      トピ内ID:5180005257

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      気持ちは分かるような気がします

      しおりをつける
      blank
      みさと
      本当はご自分でも分かってらっしゃるのではないでしょうか?

      「自分は2万円で全部やりくりしないといけない」
      「ご主人は好きに使っている(ように見える)」
      その差にむなしくなる気持ちは分からなくもありません。
      ただ、20代後半で働けない事情があって専業主婦で、2万円のお小遣いが
      少ない、とは言えないと思います。

      ご主人が結構稼いでいらっしゃるのかな?
      この辺りは、収入とご主人のお小遣いが分からないので、正直何とも
      言えませんけれども。
      まあ、買い込んだお菓子を食べて文句を言われるのはちょっとセコイなあ、と思わなくもないですが、何であれ楽しみにしていたものを食べられたら
      文句を言いたくなる気持ちも分かります。

      家計は夫管理ということですが、食料などの買い物はスノーさんではないのですか? それも先に買って領収書を見せてもらうのですか?
      その辺りのやり方で、「病院に行けない」なんて状況は改善できるのでは、と思います。

      望まれた回答からは逸れましたが、もう少し状況が分かれば
      違う解決策もあるのでは、と思います。

      トピ内ID:8358052334

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      何というか・・・

      しおりをつける
      blank
      with
      >お菓子やパンを自分用にたくさん買い込んでは、それを私が食べると文句を言います。
      これすっごい美味しいよ、食べてみ♪って感じで一緒に食べて美味しいね~って微笑み合える人が私はいいです・・・。

      トピ内ID:1684359312

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      夫がけちとでも言ってほしいのかな?

      しおりをつける
      blank
      フラットバー
      あなたがむなしくなるのは、あなたがご自分を貧乏で不幸だと思っているからだと思います。
      自分で自由にできるお金がほしければ普通なら働きに出てお金を稼ぎますが、あなたには出来ない。
      かといって、自分一人では生活できないため夫の機嫌を損ねるような要求ができない。(お小遣いUP等)

      言いすぎかもしれませんが、あなたは自分の生活に不満を抱えながらもそれを改善するすべがないために、この先の人生に絶望しているのだと思います。
      満たされているように見える夫が身近にいるのでなおさらです。彼の生活はあなたが手に入れたくても手に入れられないものですから。

      もしくは、彼が本当に私を愛しているなら私にもっとお小遣いをくれるはずだし、彼の買ったお菓子を食べたくらいで怒らないはず。とかですか?
      夫婦なのに私だけ苦しくて夫は楽しそう。これじゃあどうして結婚したのかわからない、とか。

      結局の所、「お金に苦労している可哀そうな私」ということでむなしくなっているのではないかと思います。
      自分が苦労しているのに夫は知らんぷりだし…と。

      後、専業主婦の母は月1万円も使っていませんでしたよ。

      トピ内ID:2299461445

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        なにを

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        blank
        匿名です
        働けない事情って。

        生かしておいて貰っておいて、お前なに言ってるの?

        トピ内ID:4372997956

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        領収書

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        blank
        fatty
        >領収書を見せてお金を請求する行為がつらくて

        理解できません。必要ならその分のお金を請求できるのに。
        2万が3万になったところで不満は変わらないでしょ?

        働けない事情ってなんですか?

        トピ内ID:0150921411

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        私だったら

        しおりをつける
        blank
        ポニョ
        そんな惨めな生活は耐えられません。

        ので、働きます。

        働けない事情が何なのかにもよりますが、今のトピ主さんの生活、というか夫からの扱い、に比べたらたいがいの障害は乗り越えられると思います。

        貧乏が耐えられないのではなく。人生を共にするという姿勢が全く感じられない、対等なパートナーと認めていない、そんな人と一緒に生きるのは無理です。

        トピ内ID:4773007441

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        美容院高いもん、2万じゃムリだよね。

        しおりをつける
        blank
        Kirin
        うちも夫が家計を決めています。

        私は自分の貯金を切り崩して趣味のものを買っています。
        私の衣服は実は私の実家が援助してくれています。
        中には生活雑貨も私の実家が・・・。
        美容院代も出ません(夫は知り合いにタダでやってもらっています)。

        根本的にあなたと私とでは夫の年収が違うので、夫の持ち物を見て惨めに思うことはありません。
        でも、自分の貯蓄を切り崩すたびに、私はやはりむなしさを感じます。


        ちなみに、私は小遣い1万でその中から生活費や不足した食費も出しているので、2万も貰っている主さんが心底羨ましいです。

        トピ内ID:8317073667

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        少し外で働いてみては?

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        😉
        匿名係
        逆の立場になったとして、あなたはどの程度許せるか想像してみては。
        大黒柱として、残業その他必死で働いて、ヘトヘトで帰って来たら、ヒモ夫がいるわけです。掃除や洗濯、料理などはやってくれますが、それ以外は自由にしているみたい。ネットをやったり、パチンコ行ったり、友達と遊んだり。そのお小遣いを、あなたが支給するとしたら、どの程度まで渡してあげますか?

        旦那さんの年齢が書いていませんが、20代後半から30代だと、手取りで30万そこそこかな。そこから、家賃光熱費保険料等を引き落とせば、実質使えるのは14~5万程度。食費に3万、雑費被服費2万、5万を貯金に回すと考えたら、残りを半分で割って2万ずつのお小遣いは妥当。会社勤めなら交際費もいるし、背広等は仕事着ですから、多少値の張る物であっても仕方ないでしょう。せめて、あなたの洋服も被服費として認めてくれたらいいのにね。

        現在、お子様はいらっしゃらないのでしょうか。妊娠中とかでは無いですよね?
        それなら、自分のお小遣いを稼ぐために、扶養家族内でパートなどされてみてはいかがでしょう。
        たぶん、性格的に専業主婦に向いてないんだと思います。

        トピ内ID:8895787340

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        分かります

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        blank
        トトロ
        私も二万です。トピ主さんとやや違いますが家計の管理はしてません。食費も大人四人子供二人で1日あたり千円と決まってますし、子供のお菓子などもその二万から買うし、子供が病気したりしてもその中から払います。言えないんですよ、お金下さいなんて。働いてない負い目もありますし、前に食費が足らないと言うとある中でなんとかしろ、おまえはトロい、できん、など言えば金が出てくると思うなと言われてから言えなくなりました…主人の小遣いは私より多いのにです。領収書置くの虚しいですよね。分かります

        トピ内ID:1152293596

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        増額要求が当然

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        のほほ
        2万ねえ・・・
        旦那の総収入が分からないけど、トピ文読むと、そこそこの高給取りと推測されます。
        何より不公平感を感じさせるようでは、ケチと言われても仕方ない。
        1)増額要求すべきです。
        2)無理なら、医療費とかの本来こづかいから出すべきでない物を「こまめに」レシート提出して要求する。ここで「1円単位」で受け取るのが大事。「この間、多めに渡しただろう?」と言わせないこと。出来れば、「毎日」が効果的。そのうち面倒になって「別枠でまとめて」カネを任せて貰えるかも。

        とにかく「家計管理」を「面倒だから専業主婦に任せたくなる」くらいな目に遭わせてみましょう。
        いずれにしても「ケチ」はダメだよ。旦那さん。

        トピ内ID:2124736784

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        お気持ちは分かりますが

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        😨
        NANA
        我が家は私も働いていたので月20万程度私の収入がありましたが私のお小遣は2万円でしたよ。私の給与は全額貯金し主人からお小遣を貰ってました。
        今は妊娠して間もなく出産なので退職し専業主婦ななりましたのでお小遣は月1万円になりましたが…妊娠9ヶ月まで働いてましたけど。
        専業主婦になるのを機に家計を管理させて貰える様にお願いして今は私が家計を管理していますが、先月まで旦那が管理していた為貰った金額では足りない時や旦那が銀行に行き忘れてお金を貰えない時などモヤモヤしましたのでトピ主さんの気持ちも分かりますが、専業主婦なら仕方が無いのではないでしょうか。
        私の場合は毎日フルタイムで働き更に家事も全て私がこなしていても月2万円しか自由にるお金が無かったのでかなり不満はありましたが、今は専業主婦なので働かず(当然家事はしていますが)お小遣を貰えるだけ有り難いと思ってます。
        働くのが無理とおっしゃてますがお友達とお食事に出掛けたりする事は出来るのでしたら、せめて内職でもなさったら如何でしょうか。

        トピ内ID:5149588165

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        何か変です・・・

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        ひぃ
        月のお小遣いが2万円

        ここまでは、わかります。私も恐らく個人的に使っているのはそれぐらいだと思います
        でも、夫だけが洋服を買い、夫だけがお菓子やパンを買って食べる
        2日とのデートの交通費までもが・・・それはおかしいと思いますよ?

        私の考えるそれぞれのお小遣いは、あくまでもそれぞれの個人的な交際費です
        我が家の場合は、それ以外の物は全て「家計費」からまかないます
        お菓子やパンは、食費と考えるべきではないでしょうか?
        同じ家に住んで、片方が自由にお金を使えて片方が病院に行く事すら気がひける生活なんて・・・私なら絶対に嫌です

        今の状態は、お小遣いを貰ってる居候みたいな形ではないですか?
        トピ主様は、主婦という立派なお仕事をされているのですからもっと堂々とされて良いと思いますよ

        トピ内ID:7268796860

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        悲しいね…

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        😉
        ちーかま
        夫婦共働きの家計管理は私です。
        実質自分のお小遣いは2万ですが、家計を任されているので常識ある
        範囲でもう少しは使えます。
        スノーさんのご主人は自分が稼いだお金を自分以外の人が使う分には
        とてもシビアなのですね。自分の物に対しての独占欲というか…。
        ご主人がシビアなのはスノーさんが以前家計破綻させたとかそういう
        経緯はないですよね?
        スノーさんがトピ内容のように辛い思いをしている事をご主人に相談
        しましたか?
        働けない事情とは?
        働くと言っても自分の小遣い稼ぎ程度ですよ。
        選択は2つしかないと思います。
        ご主人と話し合いもう少し自由になるお金を増やしてもらう。
        自分の小遣いは自分で稼ぐ。
        ですかね。

        トピ内ID:3090346203

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        私の場合

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        すみれ
        カツカツな家計状況なら、2万も貰えるのは恵まれていると思います。
        ですが、上質な服があるということは、カツカツでもないんでしょうね。
        どちらにせよ、2人ででかけるのに交通費自腹はないでしょう。
        ご主人もおこづかいから出してるんですか?

        私も専業主婦ですが、私が家計を管理しています。
        夫は給料でやりくりしてくれるなら、自由に使ってもかまわないよと言ってくれますので、かなり恵まれていますよね。
        携帯代(約4千円)は夫の分と請求を一緒にしているので、通信費としています。
        化粧品は毎月購入してませんが、平均すると月に2千円。
        指圧代:月5千円
        美容院代:2ヶ月に1回のペース 月平均6千円
        遊興費:月平均4千円(ゼロの月もあり)

        合計すると、1か月平均1万7千円。携帯代を合わせると2万1千円ですね。
        私は美容院には行きたい人なので、その分遊興費を削っています。
        上記にも記してありますが、使わない月もあります。

        自由にしてもいいと言われてますが、こんなもんです。
        運動不足は散歩で解消しています。

        トピ内ID:8186039643

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        生活費ってないのかな?

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        🐤
        marin
        生活費って決まってないのですか?買い物行ったり病院行くのもいちいち旦那様にお金貰うの?
        それって大変ですよね。旦那様も大変だよね。
        毎月決まった額だけ生活費貰う事って出来ないのかな?お菓子やパンって・・・
        自分のご飯やおやつは自分で調達ってこと??

        我が家の場合も洋服は主人の方が多いです。高いものも多いです。クローゼットの中は主人の物でいっぱい
        です。時計もバッグもなおせない位あります。でも、それって男として仕事でも必要だし仕方ない事だと・・
        私もパートで仕事もしてますが殆ど私的に使うお金はありませんよ。

        旦那様に自分の要望はしっかり伝えないといけませんよ。2万円で足りないなら足りない。
        どの位何に使ってるから足りないのか、病院に行くのもお金を貰うのが嫌だからいけないとか・・
        言いたい事は言って話合った方がいいと思うけど・・・
        旦那様の稼いだお金もたとえ自分の稼いだお金があっても、家族なんだからそれぞれが好き勝手に
        使ってもいいという事にはならないと思いますが。

        トピ内ID:5101301487

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        何をしたいかの発想を変えてみては?

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        りり
        使えるお金が少ないのが辛いと思ってしまうなら、
        別の方法で日々の生活を楽しんでみませんか?
        何かを「買う」のではなく「作る」とか。

        たとえば、私は手芸が好きなので、
        可愛い雑貨を作ったり、服に刺繍したり、
        紙バンドで家具の大きさに合わせた箱をつくったり。
        糸や布であれば完成品よりずっと安いし、
        作る過程を楽しめて何倍もお得です。
        バザーに出したりオークションに出品することもできます。
        トピ主さんはネットが使える環境があるのですから
        同じ趣味のお友達を探して交流を広げることもできます。

        夫さんの趣味に参加させてもらうという手もありますが、
        かなり個人主義な方らしいので、
        あなたも「自立」した方がいいと思います。

        トピ内ID:4177861595

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        わ…辛い

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        みさ
        なんか、すごい窮屈な想いをしてますね
        存在理由が全くわかりません

        財布を旦那に握られるのは恐ろしいですね

        まあでも、おこづかい2万円てよく聞く金額ですが

        あんまり深く考えず
        みんな、本や映画、無料で楽しめる場所などで
        楽しんでると思いますが

        はたして旦那サン貯金はしてるんですか?

        トピ内ID:4181816310

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        私の場合 続き

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        すみれ
        納得いかないようでしたら、一度、家計簿を開示して貰ってはどうですか?
        うちはいつでも見れる状況にしていますよ。
        もし、つけてないのならつけてもらいましょう。
        上質な服がたくさんあるということは、貯金してないんじゃない?

        結婚前にお金の話はしましたか?
        私は飼い殺しみたいにされるのは嫌だったので、家計を任せてくれる人と結婚したいとずっと思っていました。
        私は浪費化ではありませんが、少ない額で「これでやれ」と言われるのと、「任せるからね」と言われて、節約に励むのと気分的に全然違うからです。

        病院には行ったほうがいいですよ。
        それで文句言われたら、「自分は洋服を買っているのに、病院には行かせてくれないのか!」と文句言ったらどうですか?

        >寝込んでいるときは家事まで手伝ってくれる、いい夫なのに。

        これはあたりまえでしょう。

        働けない引け目に付け込まれないでくださいね。

        トピ内ID:8186039643

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        ドケチ

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        🐱
        mex
        ご主人と一緒にでかける電車代も別々に支払いが生じるんですか?
        じゃあ、そこで外食になった場合はその食事代も割り勘ですか???

        ご主人が自分が食べる為だけにたくさん買ってきたお菓子やパンをトピ主さんが
        食べると文句?ただのドケチじゃないですか

        普段の食費はどうしているんですか?
        お友達を自宅に招くことができるということは
        ある程度は食費として自由に使えるお金を渡されているということですよね
        キツキツだったらお友達にまで振舞う食品も買えませんよね

        具合が悪くて病院に行きたくてもそのお金を貰う行為ができない為、病院も我慢?

        確かに彼の稼いだお金をあなたが好き勝手に使ってはいけませんが、
        夫婦なのにそこまでお金に対して厳しくするご主人が単なるドケチじゃないですか?

        専業主婦でお小遣いが2万円は決して少なくない金額だと思いますが、
        病院代も、二人ででかける交通費等も必要不可欠なお金までそのお小遣いで
        まかなわなければならないなんてそんな旦那だったら私もイヤです

        冠婚葬祭の費用が生じたらトピ主さん分はそのお小遣いからださなくてはいけないのですか?

        トピ内ID:2990577787

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        気持ちの方向性

        しおりをつける
        🐤
        m
        気持ちわかります。
        純粋に貧乏がしんどくなっているのだと思います。

        自分で独立して生活していても同じです。
        月2マン円で、交通費交際費美容費までまかなうのは若いあなたには
        しんどいでしょう

        私は自立して仕事ばっかり毎日しても、あなたのように自分の自由になるお金が少なくてできることが制限されるのがつらくてみじめになりました。


        旦那さんがもっとやさしくてお金を自由にさせてくれれば。。と思いながら、自分の病気のせいで、そのような境遇を受け入れなくてはならないことにストレスを感じているみたいです

        専業主婦に、お金をもっと自由にさせる旦那さんも確かにいますから、
        贅沢なほうとくらべちゃうのですね


        提案ですが、気持ちをかえるために、病気が理由に家にいても自分でお金を稼げるようになる努力を始めるべきです


        家にいてほぼ寝込んでいても稼げる仕事はあるんですよ
        そのためには何ができるのか探すのも
        目標を決定したあとに努力するのも自分です 
        努力している間はみじめじゃないですよ
        そして何年かあとには、自分のお金で好きなことをしてください。

        トピ内ID:5672660527

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        それが愛の形なら、悲しいね

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        blank
        sweet
        20代のお洒落盛りになんとも悲しいお話で・・・
        好きな人が傍にいても淋しい、という感情は何故なのでしょうね

        それは「女として大切にされている」感が無いからなのかもしれませんね

        >彼の稼いだお金なので、彼は使いたいように使っていいのだと思います

        正論よね、文句言えないよね。
        でもだからこそ、稼いだお金で大切なもの(妻)を喜ばせるという発想が思いつかないんだろう・・・
        そういう虚しさが湧き上ります

        男女平等を唱える人が多い昨今ならば、主婦も立派な仕事として認められる世の中です。
        20,000円で主婦は雇えません。

        家にある食品を食べて怒られたり、病院すら遠慮しなければならないような関係を
        平等な夫婦関係だとは私は思いません

        家事を手伝う、のはおかしいのです
        自分の住む家、自分の事ですよ?
        夫が手伝いの範囲しかしないならば、主婦は自分の働きに対する見返りを求めて当然です
        それが嫌ならば、家事は平等に分担しましょう
        貴女は2万円分だけの労働で十分なのです

        ま、私は家庭で男女平等を唱える人を愛したりはしませんけどね。

        トピ内ID:8577937552

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        治療代ってこづかいなの?

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        blank
        匿名希望
        病院に行くお金ってこづかいから出すんですか?
        変なの
        旦那さんはお菓子やパンを買っても二人で食べないで一人で食べるの?
        変なの

        旦那さんにプレゼントなんてしなくていいじゃない
        子供だって小遣い以内でやりくりしますよ
        でも、旦那さんもせこいなぁ

        トピ内ID:5468466806

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        足りない分は・・・

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        blank
        モニターとか・・
        専業主婦のお小遣い2万っていうのは普通な気もしますが、
        デート代交通費各自負担って・・・そういうのは、「レジャー費」では?

        とにかく足らない分は、少し稼ぎましょう。

        ネットで色々探せば、モニターやポイントを集めて現金化できるサイトが
        沢山あります。

        トピ内ID:2050236145

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        家計をオープンに!!

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        🐶
        ゆず太郎
        病院代も気軽に請求できない、というのは可哀想に思いました。
        あと、デート代の交通費を自分持ち・・・
        どんな事情があるのか解りませんが、ダンナさまが働いたお金ですが、
        あなたも家事をしている以上は、関係は対等であるべきです。
        わたしもおこづかいを2万円でやっているときがありましたが、
        携帯代やデート代は別で、食費や生活費としてもらっていた中から
        浮かせておこづかいにしていました。
        男性が家計をやって、あまりいい結果は望めません。
        なぜなら、男性の脳が家計のやりくりに向いていないからです。
        現在、家計はオープンではないのではないですか?
        何にいくらダンナさまが使っていて、どれくらい貯金があるのかご存知ですか?
        二人がいつでも閲覧できるネット上の家計簿などを利用して
        家計をオープンにしましょう。
        あなた自身の家計簿も別につけて、どれだけやりくりが大変なのか
        解ってもらいましょう。
        お金の流れが不透明な気がします。

        トピ内ID:5386257994

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        羨ましい

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        blank
        花ちゃん
        私は働いてますがお小遣い0です。
        主人は3万。
        家計は私の管理ですが、美容院は年に1回、服も買いませんし、友人と出かけるのも年に1回ほど。
        毎月2万も貰ってるなんて羨ましいですよ。

        トピ内ID:8194614871

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        お金をためて財テクしましょう

        しおりをつける
        🎶
        ちびっこ
        なんらかの事情でどうしても働けないということでしたら、毎月のお小遣いを少しづつ貯めて、株を買って運用しましょう。専業主婦でお子さんもいらっしゃらないのでしょうから株の勉強する時間もあるでしょうし、自分で買った株の動向を見守るのも楽しいですよ。

        ちょっと疑問なんですが、日々の出費、たとえば食費やスーパーで買い物したものは、レシートをいちいちダンナさまがチェックしているのですか?それとも一ヶ月の食費はこれだけ、って決められているのかな?後者であればやりくりうまくしたらヘソクリもできると思うけど。自分用にお菓子とか買い込んでるってことは、食費も別?だったら結婚生活そのものを考え直したほうがいいですね。

        トピ内ID:2392293985

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        愛がない旦那様

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        🐤
        ニワトリ
        お小遣い2万円は専業主婦なら妥当な金額だと思います。
        けど、菓子やパンを自分一人で食べるって変だと思うのですけどレスされている専業主婦の方々はそんなシビアな環境で毎日生活されているのでしょうか?
        甘い甘いと言っている意見が多いし。

        結婚するほどの相手にお菓子の一つも買ってこず自分の分だけって私ならありえません。逆の立場なら私は一人でお菓子を楽しむことは出来ません。彼にも食べさせてあげたいと思う。
        たぶん旦那さまは高収入なのですよね?それなのに自分だけ贅沢してトピ主さんには厳しい。
        夫婦で出かけるのに交通費自分持ちってビックリしました。
        病院代請求できないなんてよほど高圧的な旦那様なのですか?
        働いていない奥さんに同じ額のプレゼント要求するなんてそこに愛があるとは思えないのですけど・・・

        交際時には気づかなかった?
        うちは何でも買ってくれて、食事も形の悪いほうを自分が食べると言うし、高額プレゼントをくれて自分はいらないと言います。そして私よりも彼のほうが幸せそうです。
        そういう男性もいますよ。

        あるのに払わない、妻にケチる男って意味がわかりません。

        トピ内ID:1374125316

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        働けないッテ何?

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        blank
        ブブカ
        働けないってなんなのかな。
        別に会社勤めしなきゃいけないというわけでもないんですから、普通に考えて寝たきりとか以外で、ネットをできる環境で働けないというのはなんなんでしょ?

        それから2万円といってますが、2万円で生活できますか?
        居住費、生活費、光熱費、それらにプラスして2万円ですよね?
        そこもうちょっと考えたらいかがです。

        トピ内ID:7396225291

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        働くって大変だよ

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        🐱
        子猫のしっぽ
        介護と子育てがあるため専業主婦をしています。
        小遣いは15000円ですが、携帯電話代は家計から支払いなので実質トピ主さんと同じぐらいですね。

        金額については恵まれていると私は思っています。
        働いてもいないのに毎月15000円を主人に相談なく使えるんですから。
        働くって大変ですよね。その主人さえ昼食代込みで35000円です。
        いつも足りないってぼやいてますよ(笑)

        さて、トピ主さんはご主人のいいところを沢山あげているし、
        >彼の稼いだお金なので、彼は使いたいように使っていいのだと思います。
        とも書いていますよね。

        なのに、どうして時々むなしくなるのか?

        >お小遣いの範囲内で続けられるものがあまり見つかりません。

        もう少しお金があれば習い事でもするのに、ってことですか?
        結局暇なのかな? 他の方も書かれているように、お金のかからない趣味を見つけることをお勧めします。図書館通いなんていいですよ。

        それから、ご主人の上質の服ですが、職種によっては必要ですよ。
        専業主婦のクローゼットとは違うと思いますが…。

        トピ内ID:0615945647

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        額の問題じゃないね

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        blank
        しらたき
        これはお小遣の額の問題じゃないですね。

        かかった医療費を請求したときに、嫌な顔されたり、嫌み言われたりしますか?
        だとしたら、尋常じゃないです。

        けちとか器がちいさいとかではなく、人間としてどうよ!?

        彼は趣味などに充分に使えるお金があるのに、彼の買ってきたお菓子、あなたが食べたら文句いうの?
        私の場合はだけど、美味しいお菓子を買ってきたら、家族の誰でも食べられるように置いておきます。
        美味しいって思うもの、大事な家族に食べてほしいから。
        全部勝手に平らげられたら、もー、ひとくちくらいは私に残しておいてね?くらいは、笑いながらいいますけど。
        でも、おいしかったのね、良かった!て、嬉しい気持ちすらある。それが私の普通です。

        家事は手伝ったり優しいところはあるんですね。
        なんらかの原因で、特に金銭的にはひとに与えなくない人間になっちゃったんでしょうか?

        話し合いが必要ですよ。
        黙ってるのも良くないですよ。
        病院にかかるのも遠慮するような一生を送る覚悟なのですか?


        話し合って状況が変わらなかったら、別の人生考えたほうがいい気がします。

        トピ内ID:4815047666

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        働いた方が良いよ。

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        剛毛
        惨めな気持ちお察しします。私は今は働いてますが、子供の頃あなたのようでした。親が締まり屋でお小遣いを貰ったことがなく、食べ物も着る物も満足に与えられてませんでした。お金のかかることは言い出しにくかったです。その割りに上の兄にはお小遣いやおやつがあったりしました。旦那はやさしいけど、養われる惨めな状態に戻りたくないので仕事を辞めるつもりはありません。まあ、それは良いとして…。
        しかし、旦那さん。お金の問題だけではなく、思いやりの問題ではないですか。
        医療費を満足に使えないのはしっかり言いましょうよ。菓子パンはお小遣いで買ったらいいのでしょうけど、少し食べただけで咎めるってせこいですね。旦那さんあなたが苦労しているとは思っていないのかも。パートやバイト、内職でも小金が稼げる程度には働いておいた方が良いですよ。もしあなたが身近にいたらうちの職場に誘っているところです。一日2時間程度週2.3日のパートさんとか数人雇ってますので。探せばそういうところあると思いますよ。

        トピ内ID:6683162082

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        トピ主です。

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        スノー
        お返事いただきありがとうございます。
        読んでいて気づきました。
        私はお小遣いの増額を望んでいるのではなく、また夫への愚痴を発散したいのでもないようです。
        mikaさんが問題をうまく捉えられていると思います。

        このご時世に加え、私の立場(専業主婦)からすると
        生活が保障されていて、なおかつ2万円というのは恵まれてますよね。
        ただ対等な関係に感じられないのです。

        以前、私が働くという話になったときは
        できれば扶養の範囲内で、かつ家事に支障の出ないように
        お小遣いは廃止して収入はお小遣い相当額以上は家計に入れること
        というようなことを言われました。
        家計に入れるとは貯蓄にまわすということで、彼が運用するとのことです。
        結婚するということは財産を共にすることですから
        彼は至極当然のことを言っていると思うのですが、結局働くことはやめました。
        もともと、友人と3時間おしゃべりするだけで
        夕食さえ作れないほど消耗してしまう体力です。
        働くことに伴う責任をきちんと果たせるかも危ういので、働かないことは私の場合は正解だと思います。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。

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        スノー
        続きです。
        どなたかの案で、夫も小遣い制にして夫婦の共用財布も作るというものがありました。
        医療費もあらかじめ確保しておいたほうが病院に行きやすそうです。
        いい案だと思いましたので夫に相談してみようと思います。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        何か変ですよね。

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        わんこそば
        働けない事情がある、と言いつつ月2万では足りないほど友人と外食・自分の買い物におでかけ・遊興費は発生するのって。
        短時間パートくらい余裕で出来そうなのに「夫がケチ」と言わんばかりの愚痴。
        「働けない」ってことは、結婚するまでも仕事はせず実家のご両親にお小遣いもらって贅沢させてもらってたってことでしょうか?
        結婚後に「働けなくなった」と言われても上記の状況では説得力ないですけど。
        ご主人はあなたの親ではないですよ。
        働かずしてお小遣いまでもらってるだけで十分だとは思えないんですか?

        トピ内ID:9843102177

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        もっと自分に自信を持って

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        🐤
        ぴよぴよ
        結婚してもらったわけじゃないでしょ
        お互いに好きだから一緒にいたいから結婚したんでしょ
        私は夫婦はチームだと思うんですよ

        貴方が働けない事情があるのなら、あなたに出来る事をそれが家事であるなら出来る範囲で頑張ればいい
        そして、夫が外で働けるならそうしてもらいお互い助け合いいたわりながら生活していくのが家庭だと思うのです
        結婚してもらったわけではないのです
        あなたが夫を選び、夫が貴方を選んだのです

        それからお小遣いは貴方が自分の出来る範囲で家事労働をした給与と考えたらいかがでしょう
        少しは気が楽になるのではないでしょうか
        そして、夫の洋服が羨ましく不公平感を感じるのなら、素直にその考えをぶつけてみたらいかがでしょう
        やってみたい趣味を見つけたのなら、その趣味について夫に習ってみたい旨をプレゼンしてみたらいかがでしょう
        夫はその趣味に対してNOというかもしれませんが、賛成してくれるかもしれませんよ
        これから長い年月一緒に支えあいながら生きていくのです
        我慢ばかりしていたら、お互い辛くなりますよ
        不満は徹底的に話し合ったほうが良いです

        トピ内ID:4918108492

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        え?贅沢だよ

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        😨
        air
        私は正社員フルタイムで働いていますが月に2万円も使いません。
        世の中、月2万円のお小遣いの男性はいっぱいいます。
        大黒柱でも2万円。専業主婦で2万なら贅沢じゃないでしょうか?

        携帯代4千円も高いと思います。
        何に使っているのですか?
        もっとプランの安いものがたくさんありますよ。

        美容院もいくらか分かりませんが安いところを探してください。
        自分で切ったっていいじゃないですか!

        プレゼントのおねだりしたら、夫にもおねだりされたから止めた…なんてご主人に愛情ありますか?
        なんか一方的に求めてばかりじゃないですか?

        医療費は事前にいくらか頂いていてもいいと思いますが、それ以外は同情の余地なしです。

        2万円も頂けることに感謝して慎ましく暮らせばいいじゃないですか。
        その中からプレゼントを捻出すればいいじゃないですか。

        そしたらご主人だってあなたに何か贈ってくれますよ。

        トピ内ID:1556362504

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        お気の毒に。

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        🐧
        まめ子
        >クローゼットを見ると、彼のたくさんの上質な服があります。
        >お菓子やパンを自分用にたくさん買い込んでは、それを私が食べると文句を言います。

        問題はここなんだよね。
        服は結婚以前に彼が買ったものもあるように思いますが、夫婦なのに経済格差があることを目の当たりにするのは辛かろうと思います。
        お菓子やパンを「自分用」に買い込んで、しかも嫁が食べたら文句を言うとはねぇ・・・申し訳ないが、ケチな上に無神経な男だなと思ってしまいます。わざとやってるんじゃなければまだマシですが。

        働けないということが引け目でお小遣い増額請求も出来なきゃ格差についての文句も言えない。夫がそんな態度ならそりゃ言いにくいですよ。ストレスも溜まる筈。

        2万円のお小遣いが多いか少ないかは人によるのでなんとも。
        私も月2万円の小遣いです。私の月収が手取り20万円程度なのでその10分の1。同じ計算で夫は3万円。お昼は弁当手作り。デート時の交通費や被服費も各自小遣いから。趣味は読書なので週末は図書館でしこたま本借りてます。お金のかからない趣味も案外ありますよ。

        トピ内ID:4161534015

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        贅沢だよ

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        fumiko
        私なんて0円だよ!貰っているだけでありがたいと思いなよ。

        体が弱くて働けないあなたに文句も言わずに専業主婦でお小遣いをくれているんでしょ!文句言ったら罰が当たるよ!

        私なんて欲しいものは実家の母に買ってもらっています。すごく惨めです。
        トピ主さ贅沢すぎです!

        トピ内ID:8184311188

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        え…驚きました

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        😨
        りえ
        皆さん、厳しいですね。。
        私は先ずトピ主さんが気の毒に感じました。
        旦那様嫌がらせかと?

        私も専業で子供いないですが、旦那様に好きにさせて貰ってますよ。
        習い事もいくつかしてますし美容院は月1です。
        パンを食べて文句言われるなんて最悪です。
        器小さすぎ。

        トピ内ID:2160501165

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        対等になりたいのなら

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        マロングラッセ
        なんだ、働いたらお小遣いがもらえなくなるから
        働いていないだけですね。
        1日3時間、週3日の内職ぐらいはできませんか?
        2~3万円は稼げます。
        体調に合わせて、ゆっくりやればいいんです。
        時間はたっぷりあるんでしょ?

        内職することでお小遣いはもらえなくなるかもしれないけど、
        趣味や美容費ぐらいは自分で賄ったほうが
        気分的にもいいと思いませんか?
        学問が本業で、親に養ってもらっている身分の高校生でも
        趣味代を捻出するためにアルバイトしていますよ。
        ご主人にとっても毎月2万円の負担が減るわけですし、
        反対はされないでしょう。

        自分はなんの努力もせずに
        対等でいたいというのは、ちょっとムシがよすぎるかな。

        トピ内ID:7998257222

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        夫婦間経済格差

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        陽子
        トピ主さんに対して、厳しい意見が多いですね。
        私も2万円は十分な額だと思いますが、問題の本質はそこではないと思います。
        専業主婦だからって、生きているだけで満足しろなんてずいぶん乱暴な意見だこと。
        妻はペットではありません。
        収入がないからといって、対等でなければ夫婦として成立しません。
        仕事をしていないことを夫が納得している以上、そこは問題ではありません。

        法律上も、夫は妻に自分と同じレベルの生活をさせる義務がありますよ。
        もちろん、逆もそうですけど。

        おいしいものを自分だけ買って食べ、自分だけいい服を来て、デートの交通費もワリカン。
        心が寒くなります。
        トピ主さんのお気持ち、よく分かります。

        あまり遠慮しすぎず交渉してください。
        結婚した以上、彼が稼いだお金を彼が使いたいように使っていいということはありません。

        トピ内ID:5357599017

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        うーん

        しおりをつける
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        ムリコ
        私はフルタイム勤務で、年収400万ですが、小遣いは月22,000円です。
        ただ、携帯代(義母、実母、夫、私で月18,000円)、医療費は家計に組み込んでます。
        使い道は子供や家族へのお土産がメイン。お弁当持ちなので、一日に100円使うかどうかです。(週1だけ外ランチ)
        ボーナス時に30,000円もらいます。
        これで美容院に行き、バーゲンで服を買います。
        ボーナス時に貰えると楽ですよ。交渉しては?

        トピ内ID:0615859361

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        ふむふむ

        しおりをつける
        🐧
        シャキーン
        そっか、じゃあ最後に一言だけアドバイスしてあげるね。

        「働け」。

        トピ内ID:8334906360

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        うーん?

        しおりをつける
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        ぴっぴ
        レス見ましたが、それ、別に働けますよね・・・?
        まあ、働けないとして・・・

        私は夫の希望で子供が幼稚園に入るまでは専業主婦、という約束ですが、お小遣いは月5000円もらっています。
        家計は私に一任されているので、別にいくらでもいいのですが、家計を考えて自分でこの額にしました。
        携帯代は家計からです。
        5000円で不自由だと思ったことはありません。
        夫が家計を任せてくれてるのだから、自分のことは節約してでも頑張って貯めていきたいです。
        貯金が増えてたら喜んでくれるだろうと思うと、少なめでも平気です。

        主さんは家計管理は夫なのでしょうか?
        自分でやると、やる気が出るかもしれません。
        自分では収入もなく、お小遣いをもらうだけ、使うだけ。
        それでは家計への貢献度が本当にゼロですから、消費するだけという立場では言いにくいことも色々ありますよね。
        浪費癖があって家計を任せてもらえない、とかいうのでなければ、家計管理を申し出てみては?

        でも個人的には、主さんの理由で働けない、でも2万の小遣いじゃ足りない、と言われたら、家計を任せるのは不安ですが。

        トピ内ID:7237766392

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        離婚考えては??

        しおりをつける
        🐱
        koike
        子供さんいらっしゃいますか??
        まだいらっしゃらないように思いました。

        私もトピ主さんと似たような環境です。
        子供が産まれたら、たぶんもっと大変になるんじゃないかと思います。
        旦那さんは貴方より常に高いポジションにいますよね。夫婦なのに対等でない。
        お小遣いの額がどうこうじゃなくて。。
        多分、病院の代金を「体大丈夫だった?これ治療費だよ」っていって渡されていたら、惨めになりませんよね。。
        俺の財布から出してやったっていうような雰囲気をかもしだしてる。
        働いても小遣い以外は出せとか言っているようですし、、、

        自分の意見を通せるぐらい強くなるか、、
        別な人を探すのも手ではないでしょうか。。

        トピ内ID:9634397943

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        冗談じゃない。

        しおりをつける
        blank
        既婚男性。
        >もともと、友人と3時間おしゃべりするだけで

        そんな暇があるなら働けよ。

        トピ内ID:1707253082

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        とりあえず言ってみましょう

        しおりをつける
        🙂
        マリー
        体がつらい時に病院にもすぐに行けないのはつらいですよね、、、。

        もちろん、稼いでるのはご主人なんでしょうけど、トピ主さんも
        きちんと家事をしているので、その分はちゃんとご自分にも
        権利があるんですよ。他の方もおっしゃっているように、遊ぶ時
        の交通費は2人で使っているので家計から引いていいんじゃない
        でしょうか?

        ひとつ気になるのは、果たしてご主人がトピ主さんの今の苦しい
        状況に気づいているかどうかです。男性って能天気なこともある
        から女性がはっきり伝えるまで「あいつはうまくやってる」と
        本気で思っている場合もあります。

        「今のおこづかいからデートの交通費や、あなたのプレゼントを
        買うのは苦しいの。病院に行くのにもためらってしまって湿疹が
        なかなか治らないの。」と、今の窮状をそのまま伝えてみてください。

        病気のあなたに優しくできる旦那さんだったら、困っているあなた
        を見たらなんとかしてくれそうな気がします。

        夫婦の間でも、言葉でちゃんとコミュニケーションするのは大事ですよ。
        応援しています。

        トピ内ID:3311367983

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        対等ではない(精神的に)

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        🙂
        青ライオン
        30歳代半ば 既婚 男 です。

        トピと、トピ主さんのレスを拝見し、トピ主さんの言わんとしている事が良くわかります。
        よくよく考えれば、恵まれていると考えるほうが妥当なのかもしれませんが、精神的には対等でない気がしますね。

        私の妻も専業主婦ですが、私は家計を全て妻に任せています。何故かと言うと、「自分で稼いできたお金でもないものを、生活費分やお小遣い分だけ貰い、その中でやり繰りする」って言うのが、自分なら何だか虚しく感じるのでは?と思うからです。
        お互いの誕生日にはプレゼントを贈りあいますが、私は日々のお小遣いを貯めたものの中から購入し、妻は家計の中から購入します。要するに、妻は小遣いナシなんですよね(結構遣ってますが…)。

        「自分で稼いで来れないから、せめて家計を握る」って、一見矛盾してるように思えますが、気持ち的には「育児で家に閉じ込められてるから、働けない。それじゃあ可哀相なので、お金は思うようにしてください」っていう、私なりの配慮です。

        トピ主さんの旦那さんにコレは無理かもしれませんが、対等と感じれるようになれればいいですね。

        トピ内ID:0897942294

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        微妙

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        blank
        贅沢モノ
        甘いっておっしゃってるみなさん、本気ですか?
        だっていつもみなさん、「専業主婦は外で働く人間より大変だ、偉い」っておっしゃってるじゃないですか。
        そんな重労働で大変なお仕事なのに、デートの交通費もお小遣いの中から、あげくに旦那様が買ってきたお菓子やパンを食べたら文句って・・・・。
        それでも甘いってすごいですね。ご立派です。
        お金の問題ではなく、気持ちの問題として。

        でもお皿を洗ってくれたり優しい面もあるご主人なのに、主さんが医療費を請求できないっていうのはどういうことでしょうか?
        何かトピ主さんが卑屈になって言いだせないと思い込んでらっしゃるってことはないでしょうか?
        でも、クリスマスプレゼントをおねだりしているので、そういうわけでもなさそうですね。
        いずれにせよ医療費は請求すべきでしょう。早目に病院にいってくださいね。いくら旦那様が稼いだお金とはいえ、人間として対等であるべきですからね。

        あと、ご友人とお話した3時間で疲れてしまうって、ご結婚される前はどうやって生計を立てていたんでしょうか?結婚後に急にお体弱くなったとか?

        トピ内ID:5018140280

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        せ、せこい夫・・・

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        blank
        匿名
        夫が買ってきたパンやお菓子は食べるとおこるって。どんだけせこいんだ、子供じゃあるまいし。
        出かけるときの交通費もお小遣いからって、なんだそれ。

        それでもありがたく思えという意見が多くて本当に驚きました。
        私も体が弱くて働いてないけど、月7万円~10万円位は好きに使っても何も言われません。
        むしろ家の夫は、一緒に出かけるときにみっともないから洋服や髪や化粧にもっとお金をかけてと言います。
        トピ主さんの旦那さんは高い洋服を沢山お持ちとのことなので、それだと一緒に外出した時に
        金持ちそうな旦那さんに、しみったれた奥さんって感じに見えてしまうんじゃないかな。
        それじゃご主人様に召使いって感じだよね。恥ずかしくないのかな?それについては旦那さんはどう思ってるんでしょう。
        トピ主さん今はまだ若さで輝いていられるけど、女の人は歳がいって自分にお金が掛けられないと
        本当にみすぼらしく汚くなってしまうものなんです。
        トピ主さんの旦那さんは客観的に見てケチでお金のバランス感覚が悪いと思います。
        どうかご自分の今後の為に頑張って旦那さんに主張しましょう。

        トピ内ID:4228404522

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        どうやって二人は出会い結婚したんだろ?

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        🐧
        ゴマ手羽先
        やっぱり怠け者に見えるからお小遣い上がらないのでしょうね
        友だちとおしゃべりするだけで体力消耗って…小中高とどうやって学校通って勉強してたんですか?
        年賀状の仕分けとか、お歳暮の熨斗書きの筆耕とか体力使わない仕事いくらでもあると思うのですけど。
        本当に大事にしたい女なら男はいくらでも貢いでくれますよ
        仕事探すか女磨く努力されたらどうですか?

        トピ内ID:3654589473

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        小遣い2万円の話しではない

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        ミサ子
        主さんは小遣いの金額の話しをしたいわけではないのでしょう。
        必要な病院代さえ「小遣いの中からやりくりしないと行けない」家庭内状況を言ってると思います。

        気の毒です。
        自分は好きな菓子パンを食べ妻には2万円をあてがってその中で食べろという。
        病気になってもその2万円の中で出せないならのたれ死にしろ、と。

        食費はどうなってるのでしょうか?
        食費の中から菓子パン買うのもだめ?
        それすらできないならもうだめですね。

        「働け」という人もいますが、それとこれの話しは別にしましょう。
        働くということは大事なことで自分の食べる分ぐらいは自分で稼ぐことは大切。

        でも、この場合それは違う。
        2万円で飼われているも同然。
        犬猫のうがちゃんと病院にもいける。

        夫が妻の目の前で菓子パンを食べる。
        おいしそうなので少し下さい、と言っても夫は
        「おまえにやってる2万の中で食え」
        と言われて「そうだった」と思えるのか思えないのか、です。

        反対に「じゃ、いいわ。自分で稼いで好きに食べるわ」となるか。
        どっちも破綻している夫婦です。

        そうする夫、そうされている妻。
        どちらも妙です。

        トピ内ID:3526766995

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        すごいな

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        nekopanda
        友達と3時間おしゃべりしただけで食事も作れないほど消耗するって。
        そんなにおしゃべりできるんですね。私働いていますけどそんなにおしゃべりできません。できたとしても終わったらぐったりです。食事も作れないかも。簡単にすませると思います。
        最初はけちで嫌な旦那さんだなと思いましたが、働いて家計にお金を入れるのが嫌でお小遣いもらっている方が楽じゃん、と思っていることに気がついたんじゃないかな。対等でありたいけど貯蓄に回されるなら働かない。
        働けない事情って、お小遣いがもらえなくなるからなら今のままでいいと思います。恵まれてますよ。
        ただし病気の時は家計からちゃんと出してもらわなきゃ。

        トピ内ID:0743208886

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        働いても無駄なのね~

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        🐧
        まめ子
        >お小遣いは廃止して収入はお小遣い相当額以上は家計に入れること

        このルールはおかしいでしょ。
        トピ主さんにこのルールが適用されるなら、夫もお小遣い額をちゃんと設定して相当額以上は全額家計に入れるべきでしょう。
        さて夫さん、実際はどうされてるのかな?

        しかし夫さん、どうしてもトピ主に月額2万円以上渡したくないのね。
        常に経済的な優越感を味わいたいのですかね。
        心が狭すぎて笑っちゃいますわ。

        でもトピ主さんもね、ちょっと気が弱すぎると思いますよ。
        あなた夫の言いなりですか??違うでしょ?
        つか、そもそもなんで夫婦のルールを夫が一人で決めてるんですか。
        そんなの夫婦じゃありませんよ。主従関係です。

        ま、せめてさ、パートで稼いだ場合はお小遣いを1万増やしてくれと交渉するとかさぁ・・・

        トピ内ID:4161534015

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        気遣いの問題だよね 

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        虹の母
        別に小遣い2万に文句があるわけではないのですよね。
        トピ主さん自身もそうおっしゃってるし。

        >休日に夫とデートに行くにしても電車代は自分持ち
        >私がプレゼントをおねだりをすると同額くらいのものを求め
        >クローゼットを見ると、彼のたくさんの上質な服
        >お菓子やパンを自分用にたくさん買い込んでは、それを私が食べると文句を言い
        >私が働くという話になったときはできれば扶養の範囲内で、かつ家事に支障の出ないように
        >お小遣いは廃止して収入はお小遣い相当額以上は家計に入れること

        問題はこれらの事柄ですよね。多分氷山の一角で他にも色々あるのだと思います。

        家族として一緒に生活している相手にあまりにドライな対応ですね。
        寝込んだら家事してくれるのは穿ってみれば、合理主義なだけで
        基本的に思いやりがあるような人と思えません。

        夫婦同等とはいえ、多少の力関係の差があると思いますが
        医者にもお伺い立てていかなければいけない夫婦ってなんでしょうね。

        トピ内ID:9492284017

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        飼われてます

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        ライン
        対等な関係ではないです。旦那さんは一人で思うがままに家計を管理して、なおかつ貴方が働けば、小遣いはその中から捻出して、同額以上を家計にいれろと。それを旦那さんが管理するわけなので、没収という訳ですよね。酷いですね。私には貴方を批判レスしてる人たちが理解出来ません。小遣いの額とか専業主婦が問題ではなく、夫婦が対等でないことが問題だと思う。旦那さん勝手過ぎませんか?

        トピ内ID:1337496363

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        悲劇のヒロイン

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        まる
        「精神的虐待を受けている妻」というより「大事に甘やかしてもらってる結果、現実が見えてない妻」のような印象。
        もし夫でなくトピ主さんが家計管理をするならどれほど使ってしまうのだろうと思う。

        専業主婦で月2万円の小遣いは決して少なくないというかかなり多い。
        医療費も嫌みを言われるわけじゃないなら領収書を見せればいいだけ。
        専業主婦なのに寝込むと家事を手伝ってくれるなんてかなりよい夫では。

        「働くならできれば扶養の範囲内でかつ家事に支障の出ないように」という考えは理解できるし「お小遣いは廃止して収入は小遣い相当額以上は家計に」というのも当たり前では?全額小遣いにしたいわけ?
        「家計に入れるとは貯蓄にまわすことで、彼が運用する」というのも彼が家計管理してるなら当然では。
        働いても小遣い増えないなら楽してたい、夫もそれを認めてくれてるなんて恵まれている。

        「友人と3時間おしゃべりするだけで夕食さえ作れないほど消耗する体力」(3時間もおしゃべりする?そんなに体力無いなら普通、おしゃべりは30分にして夕食作るよ)の貴女を大事にしてくれる夫はありがたい人だと思うけど。

        トピ内ID:5554079256

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        レスします。

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        🐧
        セレブ妻
        トピ主さんを責めるレスが結構ありますが理解不能。
        まず、仕事を持っていようがそうでなかろうがお小遣い2万円?ご主人はそれなりの収入があるんですよね?自分の妻が美容院にもいけなくて何とも思わないのかな?治療費さえも気を使うなんてパワハラじゃないの?
        あなたは家事をこなしているんでしょ?それなら夫の収入に応じて、それなりのお小遣いをもらう権利がありますよ。どこの人が月に2万円で家事一切をやってくれるのですか?外注したのと同じだけとは言いませんが、ひどすぎます。小遣いがほしいわけじゃないと言いますが、みじめなんでしょ?ご自分が。
        一度とことん話合うべきです。

        トピ内ID:3444778460

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        みなさん本気??

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        🐶
        ろっきー
        働けわがままこづかいなんて・・・
        っていやがらせでしょうか・・・
        問題ってそこでしょうか??
        おいしいものも洋服も専業主婦には必要ないんですか??
        お菓子食べたら怒られるってやだなあ。
        洋服も自分はみじめで御主人だけいい服、これで歩いて楽しい??
        何か働いてる自分がみじめで専業主婦が羨ましくてたたいてるとしか思えませんよ。
        多分仕事しても同等になれない夫婦だと思われるのですよね。そこが問題だと思います。
        トピヌシさんがお菓子をおこづかいで買ってきて御主人が勝手に食べるというシチュエーションは何となくありな気がするし。
        夫婦のありかたがおかしいと思う。

        トピ内ID:4525481752

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        皆さん、厳しい意見ですが…。

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        💍
        クリスマス
        働いても、収入の小遣い相当分以上は家計に入れてご主人が貯蓄するようなので、結局スノーさんが自由に使えるのは2万円だけになるのではないでしょうか?スノーさんのレスを読み違えていたら、申し訳ありませんが…。

        トピ内ID:0119446935

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        うわー私も嫌です、そんな夫。

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        初雪
        妻が扶養内で働いた給料の内、小遣い除いた分(実質5万ちょっとくらい?)取り上げられちゃうんだ。
        身体が弱いのに、なおさら働く意欲も無くなっちゃいますよね。ご主人は毎月いくら自由に使っているんだろ。

        ご主人の態度って酷いですよ。お菓子を食べたら文句言ったり、医療費請求するのも辛くなるくらいの態度なんでしょ?
        トピ主さん飼われてるみたい…。専業主婦としての仕事はちゃんとできているのですよね?
        何でそんなに虚しくなるほどの生活しなきゃいけないのか理解できません。ご主人は思いやりに欠けてると思います。

        食費とか最低限の生活費はご主人から貰っているんですよね?どうにかやりくりして余った分をお小遣いに上乗せできませんか?
        毎月家計簿を見せて余った分は没収されちゃうならできませんけど。

        ご主人は愛する妻に幸せな生活をしてほしいとは思わないんでしょうかね。(贅沢するのが幸せというわけではないです)
        精神的に対等じゃないなんて私は耐えられません。

        トピ内ID:5589554909

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        ケチ過ぎる

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        😑
        チップ
        2万がどうこうではなくて、病院代も請求しづらいとか、パンやお菓子もお小遣いから、というのがすごく疑問。それってお小遣いの範囲じゃないですよねぇ。家計管理はそれぞれの夫婦で千差万別なので、ここで意見を求めても正しい答えはないと思います。ただ、スノーさんの『辛い気持ち』を改善する必要はあるのではないでしょうか?旦那サマが自分だけお菓子を食べてて平気というほうがおかしいですよね。
        ちなみに、ウチは家計はすべてあたし管理。夫に2万5千円だけお小遣いで渡してるので、スノーさんと逆ですね。もちろん、遊びやお菓子、病院、美容院などは含まれてないので、夫が純粋に遊ぶお金です。ですが、残りの家計はわたしが好きに使ってます(と言っても、家計のやり繰りですが)。その中で適当に自分にも使ってます。ウチは夫が家計を一切見ないので、何にいくら使って、いくら貯金してるのかも知りません。とてもラクです。
        以前は専業主婦で今はパート。でも何も変わりません。パートでいくら得てるかも夫は知らないし。夫には感謝してます。
        スノーさん、夫婦なんだから旦那サマに気を遣いすぎてはダメですよ。

        トピ内ID:0956428666

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        浪費癖や借金歴は?

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        🐤
        ジャム
        トピ主さまに浪費癖があるとか莫大な借金歴があるだとかで、旦那さまが更生させようとしているとか。
        そして、トピ主さまにお金の価値やお金の大切さを教える為に心を鬼にしてせこい夫を演じているのだとか。

        ということを想像してみました。
        トピ主さま、そういうことはありませんか?

        全くないのなら。
        私も大変つらいと思います。
        トピ主さま自身が『私は贅沢なんだな』と感じるほど旦那さまが目に見えて節約されていたら、トピ主さまはつらくなかったのだと思います。
        旦那さまはトピ主さまと対等でいる気がないのです。
        内職でもいいです、何がお仕事ないですか?
        もしくは二万円を、楽しく運用できませんか?
        悔しいので電気代やガス代をいっぱい使って、安くできるお菓子作りにはまってみるとか。お金のかからない趣味をみつけるとか。

        トピ主さまには工夫が見られない。工夫があれば二万円で十分です。
        二万円が贅沢だと騒いでいる方もいますが、もしかしたらそういうことかもしれません。

        トピ内ID:5574051650

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        けちなご主人ですね

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        blank
        はなまる
        お小遣い二万円なら、主婦ですと普通だと思いますが、自分用のお菓子やパンを奥さんに食べられたくらいで文句をいうなんて、けちなご主人だと思います。それ以上のお金を出してくれないみたいですが、こんなご主人だとなんだかむなしくなりますよね。
        自分の稼いだお金だからと、自分は好きに使って、家事をしている奥さんにお小遣い以上のお金を使わせないというのは、家族なのにまるで他人のようです。たまにご主人のおごりで何かあるとまた違うと思いますが、それはなさそうですね。奥さんは家事をしているのであれば、ご主人に堂々と言ってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:2312115875

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        スノーさんへ

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        🐤
        ぴーちゃん
        スノーさん こんにちは

        スノーさんのお宅では家計は旦那さまが握っているのですね。
        食費などは、どうなっているのでしょう。

        お小遣い2万円と聞くと沢山お小遣いがあっていいなぁと思って読みましたが

        夫婦2人での交通費はお小遣い
        病院費などお小遣いで足りない時は領収書を見せて旦那さんと交渉?
        旦那さんの買ったお菓子やパンを食べると文句

        これって家庭を築く夫婦の生活では無いように思います。

        各家庭、家計の考え方や関わり方は色々だと思いますが、旦那さんの収入がどれくらいなのかも教えてもらってない様子で、スノーさんの文章を読んでいて生活が窮屈だろうなと思いました。

        旦那さんの考えもあると思いますが夫婦で話し合っていくしかないと思います。

        トピ内ID:5618834686

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        ペット的扱い

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        blank
        おそらく
        もちろんペットは小遣いはもらえませんが、
        トピ主さんは旦那さんに飼われてるみたいです。
        ご主人様のおやつを食べたらペットはしかられます。
        端々で感じるそれらが夫婦と思えないのでしょう。

        うちではお小遣いはそれぞれ15000円ですが
        おやつも美容院代もデート交通費も被服費も家計です。
        すべて必要だからです。
        それ以外の趣味、個人的な交際費は小遣いから。
        私は1万でも充分なのですが、対等ということで同額です。

        もちろん美容院代が家計だからって、
        3~4ヶ月に一回1500円しかかけませんから、
        夫の方がはるかに美容院代かかってますが惨めには感じません。
        それは私が決めたことだからです。
        まぁ家計握ってるのもありますが…。

        トピ主さんには話し合いが必要でしょう。
        うちと同じような制度にすれば、
        一緒に買いに行けばあとからもらう気後れも感じませんし、
        服ならプレゼントされてるような気分になれますよ。
        美容院代や医者代は、家族カードを作ってもらって
        カードOKのところで支払えばいいでしょう。
        管理するご主人も明細で安心です。

        まずはお話し合いを。
        それができないなら夫婦ではないでしょうね。

        トピ内ID:6835586620

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        幸せってなに?

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        🐤
        ひよ
         私には、お二人とも自己中だなぁって印象です。
         相手には最低限で、自分が一番。
         
         ただ、トピ主さんって「足りない」って思うだけで、「しない、受け入れない」ばかりじゃありません?
        ・働くと夫に半分以上お金を渡さないといけないから→働かない
        ・プレゼントねだっても、お返しプレゼント渡さないといけないから→おねだりしない
        ・お菓子やパンを食べたら文句言われるので→食べない
        ・趣味はお金かかるから→ない
        ・病院代を請求しにくいから→行かない

         私も専業主婦ですが、家計管理を任せられてます。
         けど、自分にはほとんど使いません。夫にはいい服着てもらいたいし、おいしいもの食べさせたいし、小遣いが少なくて女々しく財布を開けてほしくないです。

         トピ主さん、自分自身の選択で、自分を追い込んでませんか?
         互いが自分のことしか考えてないなら、不幸な結婚なのは間違いなさそうですね。
         

        トピ内ID:9886477851

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        レスしないつもりだったけど

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        🐧
        シャキーン
        「働け」が言いすぎなら、「働いたらどうですか」に言い直します。

        まあ、ご主人が専業主婦を許してる以上、働こうが家にいようがどっちでもいいんですけど。

        でも、ご主人に対する意見が厳しいのはどうかと思います。

        病気でもないのに働かないことを許している。
        月に2万円のお小遣いをくれている。
        病気のときは家事をしてくれる。

        普通によくできたご主人じゃないですか?

        お菓子を食べたら文句言われたってトピ主は言ってますけど、それって普通のことでしょ?
        私も結婚してますが、夫が買ってきたお菓子を勝手に食べると文句言われますよ。「また勝手に食べた~。太るぞ~」ってあきれた顔で言われます。でもソレって愛情表現が含まれてるんですよね。その証拠にこりずにお菓子を食べますけど怒られはしません。
        我が家の場合はですけど。そうゆうご家庭多いんじゃないですか?

        ご主人と対等でありたいなら、まずは短時間でも働きでにでて、家事を少しだけ分担してもらい、同じ土俵に立ってみては?
        そこで初めて、お小遣いUPを交渉ですよね。

        トピ内ID:8334906360

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        意識を…

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        😑
        ゆう
        私は正社員として働いているのに小遣い1万ですが…
        ちなみに旦那も同じ金額です。
        お互い両親に障害があったり、入院したりと大変なので収入の殆どがそちらに行っています。
        でも、贅沢をしないと充分やっていけます。
        遊ぶのも公園へ行ったり、図書館に行ったり、サイクリングに出たり…。
        トピ主さんは被害者意識だけがありすぎて、工夫も出来てないような気が…
        可愛そうと言っている方もいらっしゃいますが、その方達は恵まれているのでしょう。
        (理由は分かりませんが)働けないのなら、他の方達とは違うので、それなりの意識を持ち生活をしていくしかないのではないでしょうか。
        正直私も、レスされている方のように「専業主婦で好きにさせて貰っている」というような方が羨ましく感じる事もあります。でも、お金持ちも居ればそうでない人もいる。境遇が違う訳ですから、自分に合った生活をしていくしかないと思います。

        トピ内ID:5976556508

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        情報がたらないよ。

        しおりをつける
        😒
        まき
        いい加減、夫の収入額とか夫の小遣い額をだしてきてくれませんか?

        たとえば
        夫の趣味→金額があまりかからないものをしている
        夫の上質の服→結婚前に購入したもの・仕事に関するもの・数は少ない
        プレゼント同額・デート費用折半→貯蓄の目標額が決まっていて、普段のせいかつは質素にしている。
        お菓子→たばこ・酒のように嗜好品に位置付けている。

        ということなら見方が変わってきます。

        でもって、(女性の服は流行がありますからね) 結婚してから、自由に服も買えなくなった。(何万円の服)。プレゼント(何万円)ももらえない。
        わたしのやりたい趣味はお金かかるから、全然できないし…

        トピ内ID:8628670354

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        2万は妥当だけど…

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        かや
        デートの電車代は自腹、プレゼントは同額じゃなきゃダメ、働いても良いが2万以上持たせない、俺のパンは食うな、とは…
        絶対イヤです、そんな男。

        2万渡せば家事全般、夜の相手もしてくれる住み込みお手伝いって感じかな…。
        いえ、普通の専業主婦の方を見ていてもそんな風には思いません。
        でもトピ主さんのところは何か違う気がする…。
        「飼われてる」って表現がぴったり…。

        トピ内ID:1549841768

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        提案

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        renault
        結婚したら,給料は夫婦の共有財産.
        なので,小遣い制なら,夫婦ともに小遣い制にするべき.
        片やひもじい思いをし,片や服・菓子買い放題,はおかしい.

        うちの場合,

        銀行カードは,妻が持ち.生活に必要な分だけ自由に引き出してもらう.
        銀行の残高や取引状態はオンラインで,二人がいつでも好きな時に確認できます.
        事前にオンラインで口座を見られるように手続きが必要ですが.
        それが面倒なら,カードを持っていない方が通帳を持てばいいのです.

        私の提案ですが,
        お互いに小遣い制にして,
        旦那さんに,オンラインで口座が確認できるよう頼んでみましょう.
        「オレが信用できないのか!」って言われたら,
        「じゃあ,私を信用してくれるなら,私にカードを下さい.通帳はあなたが持って金額を確認してくれればいいから.」って,言ってみたら?

        あなたが働く場合は,
        「私の口座もオープンにするから,あなたのもオープンにして」と言う.
        そして,二人の通帳を共通の場所に保管して,二人が両方の口座を見られるようにすればいいのです.

        結婚したら,給料は夫婦の共有財産!
        これを忘れないで下さい.

        トピ内ID:2064774394

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        トピ主です。

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        スノー
        こんにちは、さまざまなお返事をありがとうございます。
        思いがけず注目をいただいているようで恐縮です。
        平日は夫とじっくり話せる時間をとりにくいので前回の提案はまだできないでいます。
        そこで、いくつかご意見にできる範囲でお答えしたいと思います。

        働かないのですか?
        ごもっともな意見です。ですが今回はその解決策はとらないという仮定でご意見いただけると幸いです。賛否両論あると思いますが、夫と話し合ってこのような形をとることにしています。

        家計はどうなっているのですか?
        家賃、光熱費、保険、財形等の毎月必ずある出費のほか、私に支給される2万円が確保されています。食費は夫婦の食事のためのもので月末にレシートを見せます。余った分は戻されます。残りは夫が自分の裁量で使っており医療費といった急な出費もそこから出ます。医療費を請求するのに気が引けるのはそのためです。

        お小遣いがもらえるのですか?
        お小遣いという表現はやや誤解を生んだようです。上記の出費のほか私個人にかかる費用をまかなう予算・・・といいましょうか。何が急に必要になるか分からないのでほとんど貯金しています。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。

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        スノー
        続きです。
        今回こちらに投稿したのは、叱咤でも共感でも
        ともかくご意見がききたかったからかもしれません。
        実際、内容が分かれていてどちらも大切に読んでいます。

        専業主婦の妻が家計が握り夫はお小遣い制という形はよく耳にする方法ですが
        それに抵抗を感じる男性は結婚に魅力を感じないこともあるようです。
        私たち夫婦はその不満を解消した形になるのでしょうか。

        夫は金融関係の資格を持っており金銭にかかわることを好むので
        保険や資産運用、ライフプランは彼が担当するということは夫婦で合意しています。
        そして彼が働き私が家庭をきりもりすることも結婚前に決めました。
        主婦としての能力は自分で評価しかねますが、基本的なことに加え
        「何時に帰ってきても明かりが点いていてできたてのご飯が待っている」ことが
        彼が喜び、私も守りたいと思うささやかな習慣です。

        ただ、何人の方がご指摘されているように
        ときどき自分が居候であるような感覚になるのです。
        気の持ちようの問題なのか、家計の仕切り方の問題なのか
        自分でもよくわかりませんが皆さんのご意見を参考に考えたいと思います。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        そりゃ、結婚したくなくなるわ

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        あずき
        ・勝手に専業主婦
        ・三時間友達としゃべり倒して疲れる
        ・小遣い二万で不満
        ・菓子パンを勝手にかじる

        ねずみを飼ったほうがマシです

        あげく
        「結婚したら,給料は夫婦の共有財産!!」と声高に叫ぶ

        私が男なら絶対結婚しません。
        非婚化が進むのが分かりますね。

        トピ内ID:9591634048

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        セレブな専業主婦生活できると思ってたのに

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        orangina
        旦那が家計を握っているので贅沢出来ずに不満。ってことですか。
        だけど旦那様の提案って普通だと思うけど。
        妻が家計を握っている家庭ではよくありますよ。
        旦那は毎月小遣いが決まっていて残りは家計に。ボーナスや残業代さえすべて家計に。
        妻のパートの収入は大抵妻の小遣い、残りは貯蓄(どれぐらい貯蓄するかは妻に決定権があり)。
        トピ主さん夫婦の場合旦那さんが家計を握っているので
        トピ主さんが決められた小遣い以外はすべて家計に入れるのは当たり前では。
        なんでこれが男女逆だったらケチと言われるのか。

        それにデートで遠出したり自宅に友達を招いて料理を振る舞ったりする程体力のある人が
        短時間のバイトも出来ないんですか。
        もしトピ主さんが「自分の小遣いぐらい自分で稼げるよ!頑張って貯金しようね!」
        っていうタイプだったら旦那さんも美味しい物をトピ主さんに買ってきたり
        もっと費用をだそうとすると思います。だけど今の状態じゃねえ。
        子供無しで専業、小遣いは少ないと文句をいい、働くのは論外、
        おまけに高額なプレゼントを要求(だけど旦那にそんな高いプレセントは買いたくない)。
        何もしてあげたく無くなる。

        トピ内ID:0633049261

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        額面だけ見たらおかしい数字ではないが

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        すべか
        2万円という額面だけ見て、表面的に捉えて質問者を甘いと非難されている方は、
        もう少し物事の本質を考えてはいかがでしょうか。

        夫婦一緒のレジャー費も少ない額から負担させ、
        自分だけが楽しみ、奥さまは医療費の請求すら躊躇ってしまうほどの環境、異常です。
        大切にされていないどころか、人間の尊厳を無視しているような扱いに、違和感を覚えるのも当然です。
        これでは妻じゃなく、2万円で雇えてセックスも自由にし放題の家事いいなり扱いではないですか…。

        奥さんがまともに働けない状況に付け込んでいるわけですし、とても悪質だと思います。
        旦那さんにきちんと今の状況を伝えて、必要であればこの記事を友好活用して、交渉すべきです。

        トピ内ID:7904183459

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        夫がケチといってる方

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        ruru
        きちんと発言しましょう。

        (人一人を扶養するにはかなりの額が必要です。それ以外にお小遣いとして2万円もらっていて、それに文句言うトピ主さん、あなたが一番ケチなのは言うまでもないですが、)夫はケチです。
        ちゃんとカッコにくっくった部分も言わないとトピ主に伝わらないですよ。

        トピ内ID:9654278537

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        また出た、同じ専業擁護

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        ブッチャー
        トピ主さん、おこずかい2万円の内訳を詳しく書いてください。
        それで解決すると思います。
        まさか、文句言ってるのに毎月の内訳残してないわけないですよね?

        まずトピ文で、働けないと書いてありますが、働かないの間違いですよね。

        世の専業さん、あなたのおこずかいの内訳と1日のスケジュールを書いていけばいいじゃないですか?
        どのくらい専業が大変か分からせられるんじゃないですか(笑)


        >お菓子やパンを自分用にたくさん買い込んでは、それを私が食べると文句を言います。

        これに文句言ってる人がいますが、買い物はトピ主の役割でしょ?
        夫のお金で、夫が、夫が食べたいのを買ってくる夫の物を専業の皆さんは勝手に食べるんでしょうか?
        普通に考えたて役割として食料の買い物をしている方じゃない方が、買って来たものを断りもなく食べますか?
        当たり前のことを考えてください。
        トピ主さん、お菓子を食べたとき夫が言った文句を、一言一句間違いなく書いてください。
        それで、どうなのか分かるでしょう。

        トピ内ID:2102480572

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        11日のレスを読むまでは

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        スキー
        ご主人が厳しいかな~と思いましたが、生活に必要な最低限の家計は出してもらってるんですよね?
        それでお小遣い2万は十分だと思いますけど。

        >お菓子やパンを自分用にたくさん買い込んでは、それを私が食べると文句を言います
        これはうちも同じです。その代わり自分の食べたいモノは食費内で好きに買わせてもらってます。

        >お小遣いの範囲内で続けられるもの
        とありますが、仕事も続けられない人がお金があれば趣味は続けられるのですか?

        働くのは無し、と書かれてますけど働けないというよりは家計に自分の収入を入れるのが嫌だから働かないんですよね?
        その辺りをもっと妥協してもらって共働きした方がいいんじゃないですか?
        収入にもよりますが、家計に入れるのはもっと小額にしてもらうとか、医療費は自分で負担するとか。

        そもそも結婚する前はどうしてたんですか?働いてなかったの?

        トピ内ID:3669127234

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        問題ありです

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        🐱
        たまちゃん
        贅沢言い過ぎとか、働けとか言ってるひとが理解できません。

        確かに2万もらってるからいいんじゃないかとは思いますが、実際トピ主さんは惨めさを感じてる訳ですし、問題なのは医療費すら請求できないこと。

        これってどうですか?

        確かにだんなさんが働いて家計を支えているわけですが、ねずみでも飼ってる方がましとか言ってるひともいますけど正気ですか?

        実際トピ主さんがいなくなればこの旦那さんだって困ると思いますよ。

        トピ主さんがお家を快適に過ごせるように整えて、帰るころには明かりを灯して待っているんですから。

        とにかくトピ主さん、自分にもっと自信を持って接しないともっと旦那さんになめられてしまううんじゃないですか?

        あと友達と3時間しゃべっただけで体力消耗、こればかりは実際体が弱いひとにしかわからないことです。
        いつも健康で元気なひとにはわかり得ない悩みですよ。

        トピ内ID:2382372218

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        働けないのではないのですね

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        🙂
        きのこ
        トピ主さんのレスを読みました。


        働けないのではなく、夫婦で話し合い、働かないのですよね。

        でも虚しい、と。

        話し合いで決めたことですが、一生そのとおりにしなくてはいけないわけではありません。
        だったらまたご主人と話し合って、短時間のパートに出てみてはいかがですか?それとも、働けないのではなく、働きたくない人なのでしょうか(なんとなくそんな気がします)

        わたしはパートで働いていますが、一時専業主婦をしていたことがあります。新婚の1年と、契約で働いていたときに契約期間の都合で1ヶ月お休みがあった時ですが、1日家にいて鬱っぽくなってしまいました。無気力になってしまったというか。

        働くことで人と話しをしたり、元気になれます。
        やりがいも感じますよ。

        トピ内ID:2853282188

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        それでも言います、「働いてみては?」

        しおりをつける
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        マロングラッセ
        ご主人に、自立した大人として認められていないんですね。
        まずは、自立してください。
        そのためには働くしかないです。
        本当は生活費を稼げるようになるのが理想だけど、
        トピ主さんにはムリそうなので、
        せめてお小遣い分ぐらいは自分で稼ぎましょう。

        もちろん、お金を稼ぐことだけが自立ではありません。
        家に一銭も入れていなくても精神的に自立している
        主婦は世の中にはいると思います。

        でもトピ主さんのご主人みたいな
        金勘定が好きな締まり屋には
        その価値をわかってもらうのは難しそう。

        トピ内ID:7998257222

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        2万円かぁ…

        しおりをつける
        🐱
        白猫トマト
        そこそこ裕福な高校生のお小遣いみたいだけど…仕方ないんじゃないの?
        世の中には「仕事仲間とのお付き合い」も含めて2万円でやっているサラリーマンお父さんもいるわけだし。
        トピ主さんは色々理由を言っているけど、結局のところ単なる我儘だと思えますよ。男女逆なだけで、よくある構図でしょうが。
        パートも行かずに毎月2万円貰えるのって凄いと思いますけどね、今のご時世。
        それよりも貯蓄額は分かっていますか?ちゃんと運用されているのなら老後の為の資金でしょう。
        3時間おしゃべりしただけで疲れて家事が出来ないなら子供を産むのも育てるのも無理そうなので、備えておかないとね。今、浪費癖をつけないための特訓じゃないの?
        自分で働けないし選択肢もないなら、そういうのを望むのは贅沢ですよ。そんな人間が相手に対等な関係を望むのもはっきり言って「身の程知らず?」と思ってしまいます。
        別にこれは専業主婦批判でもトピ主批判でもなく、単なる事実です。
        ま、よくある「感謝と謙虚さが足りない」ですかね…。

        トピ内ID:0744612606

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        お気持ち、わかります。

        しおりをつける
        😨
        わたしも専業主婦です。働きに出たいのですが、このご時世と年齢とで、なかなか働き口がみつかりません。そして、お小遣いはありません。家計は、主人が管理しています。

        歯医者に行っても主人に病院代を請求できず、独身時代の貯金から出しています。要するに、わたしにかかるお金は全部独身時代の貯金から出しています。

        ふたりででかけるときも、交通費さえ出してくれません。だから、でかけるのは断ってます。

        自分が惨めなんですよね。なんのために結婚したのかわからないです。

        トピ内ID:8500597865

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        結婚生活が楽しくない

        しおりをつける
        rara
        家族という感じがしません。
        二人で何か楽しむということがないような。
        お小遣いが2万が多い少ないの問題ではありません。

        私なら、結婚しません。
        一生、こんな気持ちで生活できますか。
        お互い、70歳 80歳で介護が必要になったとき
        支えあえるでしょうか。

        トピ内ID:2600020138

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        今後が、、、

        しおりをつける
        🎶
        りんご
        トピ主さんもおっしゃっているように、使えるお金の額の問題ではないですよね、むなしくなるのは。
        トピ主さんの発言を読む限り、だんなさんの愛情が感じられません。
        恐らく「愛されている」「大事にされている」という実感が持てないのではないでしょうか。
        読んでいてこちらはそう感じます。
        こんな状態のまま、この先ずっとこの男性と生活を、人生を共にしていくわけですから(今のところ)、涙が出るのも当然です。
        だんなさんは、結構大手の企業にお勤めで、それなりの収入ではないですか?トピ主さんは、そんな男性と結婚できることに、ラッキーと思って結婚したのではないですか?
        お互い相手に惚れて結婚したというより、自分のメリットを考えて結婚したようなカップル、という印象を受けます。
        20代でしょう。人生まだやり直しが出来ますよ。
        もっと収入が少なくても、自分を大切に思ってくれる男性を見つけてやり直した方が幸せになれると思いますよ。

        トピ内ID:6545586084

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        情報は詳しく、働けというのは短絡的。

        しおりをつける
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        役所工事
        内職を勧めてる人に質問です。
        週3日、3時間で2、3万って…このご時世に一体どんな内職ですか?
        内職で月に1万円の差は、大変な事ですよ。
        私は、就労したいが子供が幼い為に外で働けない主婦の方に、様々な内職を紹介する職場にいますが、今時そんな内職はありえませんよ。
        また、内部障害をお持ちの方は見た目に元気に思えますが、毎日決まった時間に起きる、日常の事をする、それだけで翌日寝込んでしまわれる事が常です、とても働く事は勧められません。
        職場にも迷惑をかける事になりますから。
        こちらのトピ主さんに働く事をお勧めしても良いものか分かりませんが、せめて正しい情報をレスして差し上げて下さい。
        働きたくても仕事の見つからない方、または薄給に苦しんでいる方がたくさんいらっしゃいます、トピ主さんのままならない状況には気の毒と思いますが、ずっと恵まれていらっしゃいますよ。

        御主人とトピ主さんで、心の中のわだかまりについて話し合った方が良いかと思います、せっかく結婚した夫婦なのですし。
        もちろん感謝の気持ちを伝えるのを忘れないで下さいね。

        トピ内ID:0872739844

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        考えられない!

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        なな
        厳しいレスが多くてびっくりします。
        たまたま過酷な状況にある方々の目にとまったのではないかと思います。
        主さん、2万なんて全然多くもないし、贅沢でもないですよ。
        ご主人がケチなのは明白です。電車代も負担とか・・・小さいです。
        はっきり言って。お金に関わることが好きな人って細かいんですよね。
        なんか分かる気がします。
        でもこういうお金に執着があるタイプの男性って結構手ごわそうですよね。
        金銭的な面に関しては。
        もう、ストレートに直訴しかないと思いますよ。
        うちは夫が金銭に執着がないタイプなので、私が家計を握っています。
        夫は自分の月収はおろか、うちに預金がいくらあるかも把握してません(本当に興味がないみたいです)。
        たま~に聞いてくるくらい。月収は130万位ありますが、お小遣いは5万円。本人がそれでいいと言います。私は一応15000円もらっていますが、家計で洋服でも美容院でも何でも使っていいのであまり必要ありません。周りの奥様もみんなそんな感じだし夫もそれでいいと言います。
        主さんももっと主張しましょうよ!!

        トピ内ID:0829655030

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        専業主婦にも色々な方がいるとは思いますが・・・

        しおりをつける
        😠
        未婚女性
        私は実家住まいで、高齢の両親を扶養しています。
        父親は心臓にペースメーカー(その他内臓疾患あり)、
        母親は脳梗塞で右半身麻痺です(脳に動脈瘤・両ふくらはぎに静脈瘤あり)。

        介護保険でヘルパーさんに家事は助けてもらっていますが、収入面の大黒柱は私です。
        (ほかに両親の年金収入あり)

        障害者を扶養しているので、税金面では減免措置を受けておりますが、
        家族を養うって大変なんですよ。

        両親は身体を悪くするまで一所懸命働いてきたし、育ててもらった恩もあるし、
        今は本当に働けない身体だから、自分が頑張るしかないと思っています。

        でもこのトピだけでなく、専業主婦の方達の「夫の稼いだ収入は夫婦共有の財産だ」とか
        「私のために働いてね」だとか「女房を養うのは夫の甲斐性」だとかのレスを見ると、
        それこそ一体どういう育ち方をしたのかと思ってしまいます。

        大人1人を養うのがどれほど大変なのか分かってない。

        私が男でも、成人して働けるのに働かない人間を養うなんて、絶対にお断りです。
        自分にどれほど収入があっても絶対イヤです。(妊娠子育て期間は除きますが)

        トピ内ID:4202522023

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        提案します。

        しおりをつける
        🐤
        あゆひなpapa
        こんにちは。スノーさん。二児のパパです。

        家の事情は、、、

        嫁:専業主婦
        小遣い:¥1万/月
        役目:お金の管理人

        旦那(私):サラリーマン
        小遣い:¥1.5万/月(ボーナス時は×ヶ月分)
        です。
        私が家計の買い物をした時や通院したときは領収書を嫁に見せて同額をもらいます。
        このへんはスノーさんと一緒ですね。

        特段不便も不満もありません(2万円はほしいんだけど)。
        ガソリン代レジャー費は家計からだしています。

        スノーさんの不満ポイントは
        お小遣いと言うお金をもらう行為が嫌なように感じました。
        金の管理に携われないスノーさんは、旦那に養われている感が不満なんではないでしょうか?

        そこで提案ですが、、
        お金の管理は旦那が譲らないとのことなので、任せましょう。
        しかし、毎月の収支が「だいたい」合うか確認する場を
        旦那と二人で持ったらいかがでしょうか。

        そうすればスノーさんもお金の管理に関われ、流れも分かって納得できるだろうし、
        管理に対等な立場に付け、旦那に「養われている」感が少なくなると思います。

        トピ内ID:1936439646

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        経済的DVってやつですね?

        しおりをつける
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        男性

        >もともと、友人と3時間おしゃべりするだけで
        >夕食さえ作れないほど消耗してしまう体力です
        これで家事が出来るんだから専業主婦ってよほど楽な仕事なんでしょうね。

        まぁ、ほとんどボタンひとつで出来ますしね。
        うらやましい限りです。

        ダンナさんはあなたの何倍も苦労して仕事して、お金稼いできてるんですよ。
        文句があるなら自分で2万稼いで見てくださいよ。
        専業主婦より大変かもしれませんが、そんなにきつくないと思いますよ
        2万くらいなら。

        トピ内ID:5841814485

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        2万円じゃなくて、1億円です

        しおりをつける
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        ホットジュピター
        妻1人を生涯養うのに、夫がいくら負担するか考えてみて下さい。住居費、食費、生活費など目に見える費用のほかに、被扶養者の年金や医療保険、税金なども間接的に負担しています。それらを考えると、年間でトピ主さんの分だけで200万円にはなるでしょう。これが70代後半までの50年として、1億円ですよ。

        ご主人が働いてくれて、トピ主さんのために1億円を負担しているわけです。さらにお小遣いが月2万円。仮に50年間続くとしたら1200万円ですよ。生涯で1億1200万円をご主人に賄ってもらって、まだ不満なのですか。今のご時世、それだけ稼ぐことがどんなに大変かお分かりですよね。なら、素直に感謝するだけでいいではないですか。

        トピ内ID:9711156727

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        ヨコですが・・未婚女性さんへ

        しおりをつける
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        mika
        <旦那さんの収入の半分はあなたの収入でもあるんですよ。
        そうは思えませんか?> とレスした者です。

        <それこそどういう育ち方をしたのか>・・といわれたので
        思わずレスします。
        ご両親の介護、大変だろうと思います。
        でもそれはあなたが納得しているあなたの人生です。

        大人1人を養うことがいかに大変かはわかりました。
        ただ余裕がなくギスギスしてますね。

        あなたのような立場の人が、私のような考えの人間をそんな風に思っていることを知って大変ショックを受けました。
        これからは気をつけて応対するつもりです。

        トピ内ID:0638577660

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        働く上での条件を話し合う。

        しおりをつける
        😣
        いとな
        2万の小遣いをなしにして、フルパートで働いたら?
        生活費、光熱水費等、生活関係は今までどおり夫の支払い。
        今までの小遣い2万+3万自腹って事で、トータル5万扱いにしてもらう。
        残りのお金で、医療費等の支払いにあてる。
        もちろん、家事にも参加してもらう。
        家に帰っても、温かいご飯が無く灯りも消えてても文句は言わない。

        以上の条件を提示して、グズグズ言うなら離婚されては?
        働けないほどの病気なら、生活保護でるでしょ?
        一人で生きるか、飼い殺されるか。
        選ぶのは、貴方だと思いますね。

        友人にも月5万の生活費以外はぜーんぶご主人って方いますが
        子供が生まれても5万。幼稚園の費用も出さないので
        夫実家に子供関係の費用や生活費を援助してもらってます。
        結婚してるのに、独身感覚で、暖房費で会社から灯油代貰っても
        全て、趣味のガンダムに費やし、子供部屋もガンダム部屋。
        父親としての自覚も無いくせに、妻が働くと言うとありえない要求で邪魔する。
        そろそろ、離婚するそうですよ?
        貴方も自分の人生です。もう一度言いますが、「選ぶ時期」なんだと思いますよ。

        トピ内ID:6440947802

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        医療費も食費と同じ扱いにしたらいい

        しおりをつける
        🐤
        popo
        医療費も食費と同じように
        月末に領収書を見せてキッチリ残額を回収するシステムにしたら
        具合の悪いときは迷わず病院に行けますよ。

        トピ内ID:2757990705

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        根本的に…

        しおりをつける
        blank
        いむ
        なんだか話し合いが足りていないのではないですか?

        多分あなたにかかる経費がどのくらいか、旦那さんに見えていないんですよ。

        あなたの年間の医療費、被服費、化粧品費、美容院費、交通費、通信費等考えられる全てを計上した上で、それ以外の雑費月1~2万円でしょう?

        最初の予算立てが間違っています。

        この話し合いをした上でその予算があなたの夫からでないならパート等で働いたら良いと思います。


        私個人的にはそもそも専業主婦を私に求めるなら今働いて得ている年収(8桁)を出してね!位のスタンスです(ですので自動的に共働き…)。なので働いていたら自分でまかなえるはずの最低限必要な経費は請求して良いと思います。

        結婚生活は長いです。
        うまく解決すると良いですね。

        トピ内ID:6277041729

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        それが本来のあり方

        しおりをつける
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        エスターク
        夫が働いて得た収入を全額妻に渡し、夫は小遣い制。妻は家計をやりくり。
        何のことはない、これが今までは主流だったのを、単に管理を夫がするようになっただけじゃないですか。

        稼いでもいない人がまるで自分が稼いだかのように自由に使うことのほうがおかしく、これが本来のあり方でしょう。自分のお金は自分で管理する。それだけのことでは。

        トピ主が働けば生活費を家計に入れるのは当然のことだし、医療費の領収書を見せることの何が辛いんですか?夫が病院代を妻に貰うか自分で立て替えて、領収書を妻に渡してお釣りは戻すなり、立替多分貰うなりしても、なにも珍しくありません。
        働いている夫の小遣いの平均は、せいぜい3~5万。それを考えれば、トピ主が2万も貰っているのは破格です。

        3時間喋って疲れるなら、遊んでないでその3時間働けば良いじゃないですか。世の男性はみなそうしていますが。遊んで疲れるから働けない、小遣い分以外の給料を生活費に取られるから働かない。阿呆ですか?

        一体トピ主はどうなれば満足なんですか。お菓子もらえればそれで良いの?小遣いの増額でも、家計の管理でもない。だったら何なの?

        トピ内ID:7681686269

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        まだ若いとびさんがあと何十年もこの生活

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        トピ主さん、まだお若いんですようね。
        2万円が多いか少ないかわかりませんが、
        あと何十年もこの生活が続くと思うと
        私は精神的に耐えられないですね。
        お小遣い2万だからいいじゃないかという
        人もいますが、びくびくしながらなんて
        とてもやっていけません。

        トピ内ID:2600020138

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        何が問題なのか分からない

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        ムー
        このトピよくわかりません。
        小遣いが少ないという愚痴だと思ったら、小遣いはほとんど貯金しているというし。
        医療費の話も勘違いしている人が多いですが、きちんともらえているんですよね、しにくいというだけで。
        家計を管理している人間にお金を請求するのは当たり前で、それがしにくいと感じるのは自分が稼いだお金じゃないから。
        ですから皆さんが働いたらと言ったら、それ以外の解決法で。
        何がしたいのか分かりません。

        それから、夫婦同程度の生活といってる方いますが、支出の面だけ見て平等を叫ぶのは短絡的すぎます。
        習い事したり、友達と遊んだり、そんな余裕のある生活している人間と、外で働いている人間が、そもそも平等ですか?
        苦楽を共にするのが夫婦だと思います。
        苦と楽、これらのバランスで平等という判断をなされては?

        トピ内ID:7199223109

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        稼ぐだけの夫でいい人と仲良くしたい人

        しおりをつける
        🎶
        moa
        結婚というのは、それぞれ理想があります。
        とびさんのご主人は、一生懸命働いている。
        そして、お小遣い2万円を渡している。
        それで、幸せ、何を言われても夫に感謝するという人は
        いいでしょう。私はいやですが。
        うちの弟が40歳で結婚しました。
        一生独身かもと思っていたので、みんな大喜びでした。
        奥さんには優しいです。子供は、奥様の年齢が高いので
        難しいと言ってましたが、ふたりであたたかい家庭を
        作っていこうと思っているようです。
        収入が高くなくても、弟のような男性と結婚したほうが
        よかったですね。お菓子くらいいっぱい買ってくれますよ。
        太りすぎには注意だけど。

        トピ内ID:2600020138

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        もっと軽い話?

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        ぴっぴ
        追加レスを読んだ感想です。
        ケチとか働けとか経済的DVとか、そういう話じゃなくて。

        御主人、本当に、単純に、お金に関わること、お金の管理、そういったことが好きなんじゃ?
        だとすると、主さんの不満にはカケラも思い至っていないと思います。
        主さんは、自分の不満点がハッキリわからないんですよね?
        「ここがこういう風だから寂しいの!」
        とちゃんと伝えることが出来れば、改善されるのではないでしょうか?
        だってとても良い御主人のようですもの。

        例えば「お小遣い2万円、この中から1ヶ月の雑費をやりくりする。額も特に不足もないし、好きに使えて楽しいだろう」と思っているかも。

        ただ、自分でも何が不満かわからないとなると、それは主さんの問題です。
        まずはハッキリ説明できるようにしてみましょ!
        きっと全然大丈夫、問題ない話だと思うんです。

        トピ内ID:7237766392

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        足りないのは

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        みさと
        「話し合い」か「家計への参加意識」かな? と思いました。

        9日の二つめのレスに「相談してみます」とあって、
        「そんなことも話し合ってなかったんかい!」と驚きました。
        その後のレスを読むと、どうもご主人はしっかりしていらっしゃるようで、
        ご主人が決めて、トピ主さんは従うだけになっているのかな?

        一度、ご主人の収入がどれだけで、ご主人が毎月お小遣いとしてどれくらい
        遣っているのか聞いてみてはいかがですか?
        (ご主人の性格だと、それほど遣ってないと思います)
        それから、ライフプランも話し合ってみては?
        何歳までにいくら貯めたいね。なら、家計費はもう少し節約しよう、とか、
        反対に、今月は食費を節約できたから、残ったお金の半分は貯めて
        半分はちょっと贅沢に外食しよう、とか提案してみるのはどうでしょう。

        疑問は一度ここで書いてみて(書いて、反応をもらうことでトピ主さんの考えもまとまると思います)それをご主人とよく話し合ってくださいね。

        トピ内ID:8358052334

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        へんなの

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        かぜ
         擁護・厳しい両レスの応酬ですが

         医療費の請求をして出してくれないのならトピを立てましょう。

         だって現在の状況では、ただトピ主さんが請求しにくいだけかも
        しれませんから。旦那様は医療費を請求しにくいから、病院に行って
        ないなんて全然知らないかも。

         言葉に出さないで私を理解してと思っても相手には伝わりません
        よエスパーではないですから。

         もし旦那さんが、そんな発疹ぐらいで医者に行くなよ、医療費が
        勿体無いだろう言うのであれば、100%トピ主さん支持します。

        トピ内ID:5994061912

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        オークションは?

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        2児の母
        兼業主婦&2児の母ですが、家事、育児、仕事をしながら約10年オークションもやっていて、総額300万円位売りました。
        家の不用品を売ればお金にもなるし、家も綺麗になるし、フリマやバザー、タイムセール等、買い物ついでに安く買えたものを売ったりしています。
        以前、何かでもらった携帯ストラップが1200円で売れたり、地域新聞にのっていた割引券が600円で売れたりとただなのに思わぬ値がついたり、楽しみながらやってます。
        在宅で好きなときにできるし、いかがですか?

        トピ内ID:1931865175

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        同じこと言ってる奥さんいた

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        はるま
        私はなんとなくわかりますよ。
        2万が多いのか少ないのかはわかりません。
        普通の庶民の主婦が毎月2万も自由に使えるお金があるならけっこうなことだとは思います。
        私は自分が家計を管理しているので使おうと思うなら、それこそぱーっとも使えますけどそんなことするわけないですよね。

        自分のために使うお金など微々たるもの。
        2万使えたらすごいです。


        でも、それは金額ではないのです。
        私で言うなら自分に「使わない」という意思(経済観念)があるだけで「使わねばならない時は自分の判断で使える」
        という自由裁量権があるから。

        主さんにはそれがない。
        同じことを言ってた奥さんがいました。
        服や化粧品を買うなとも言われないし、病院も何もとめられてるわけでもない。
        だけど、その度に
        「◯でお金がいるのでください」
        「それはいくらなのだ?概算を出せ」
        「多分◯円ぐらい」

        という会話を毎回して出してもらう。
        機嫌が悪そうだったら次の機会に言おう、と顔をうかがう日々。
        そうして数十年。

        「もうめんどう。どうでもよくなって25年前の服を着てる」
        といい歳をして化粧もしていません。
        同じ感じですね。

        トピ内ID:3526766995

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        トピ主です。

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        スノー
        週末に夫と話し合い、昨日は病院に行ってきました。

        家計についていろいろ話し合ってみたところ
        先日の私の追記でいうところの「夫の裁量」にあたる金額は
        6~12万円であることがわかりました。
        増減があるのは残業や手当のつくことがあるためです。

        また夫の経済感覚も聞かせてもらいました。
        いわく、夫にとって自己の裁量部分は当然の権利であり
        私に支給される分は特別に与えられた自由である、と。
        お小遣いという枠をはめるのは耐えられないと言われました。
        夫婦の共用財布というのもデートの度に勘定をしなければならなくなり
        思うように楽しめないということで却下されました。

        実際毎月夫が自分自身に遣っているお金を計算しても3万円前後らしいので
        上限を設定しても支障はないのではと尋ねてみたのですが
        それでも嫌なものは嫌だというのでその気持ちを尊重することにしました。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        うちと一緒

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        hana
        今のうちは、もっとひどいです。
        派遣で働いているのに、交通費760円かかるのに、小遣いは一日千円しかくれません。
        お弁当代がかかるので、お弁当は作っていく。
        飲み物代がかかるので、1リットル99円のお茶をスーパーで買い込んで重たいのに毎日持っていく。

        むろん、洋服代、美容院代はなし、定期的に通っている病院以外は病院代を出すのを渋る始末です。

        美容院は4月に行ったっきりいってません。(髪が長いのでなんとかなってますが)

        ただ、そうなってしまった原因を作ったのが私なので、我慢しています。
        (会社を転職して、それが失敗し(会社が倒産)フルタイムで働いていなかった期間があったため)

        でも、貴方の場合は私のケースとは違うような気がしますが。
        なんで自分はよい服を買うのに私は買えないの?
        貴方はなぜそんなにお金が使えるの?って聞いてみたらいかがですか?

        トピ内ID:7682342936

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        追記トピ読みました。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
         一般的に、夫の小遣いは収入の10%です。
         通勤定期やスーツ、昼食代や付き合いの飲み代、それに加えて冠婚葬祭や特別出費などを考えると、6~12万は妥当な金額だと思います。


         今回の話し合いも、トピ主さんの言う「夫の裁量」額は明確になりましたが、夫が家計の主導権を握ると再確認させて、トピ主さんは門前払い。
         上限額を決めるよう平等論振りかざしたところで、子供なしで働けるけど働かない、夫とお外デート、お友達と家でお茶会、時間も余裕があるトピ主さんが言っても説得力ないですよ。

         トピ主さんは、旦那さんの収入総額や貯蓄額、運用方法や比率など「知らない」ことが多いんだと思います。だから不安で不満なんじゃないですか?そもそも、知らない情報が多いのに、話し合いをするって無理があります。

         毎月渡される2万円はほとんど貯金してるなら、そこから病院代くらい出せばいいじゃん。しみったれてるのはトピ主さんも同じ。無理にでも夫から搾り取りたいの?

         無駄使いするタイプじゃないんだし、お金が足りなくなったら、夫に泣きつけばいいじゃない。マイナス思考すぎ。
         
         

        トピ内ID:9886477851

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        お小遣いが2万円なのですか?

        しおりをつける
        🐤
        marin
        お小遣いが正味2万円なら妥当だと思いますし、頂けるだけまだいいと思います。
        そこから医療費もおかしくないと思います。
        我が家の主人はお小遣いは正味1万円・・医療費込みでした。
        来月からは大変そうなので医療費は明細を見せて貰ってから渡すことにしましたが・・・
        トピ主様からされると、主人は私と対等ではないと・・言う事でしょうか?

        やはりご主人が働いてどういう配分でお金を使うかはご主人が決める事だと思います。
        我が家も結婚当初はそうでしたし、ぶっちゃけ生活費3万貰ってましたよ。足りない分は自分のパート代から
        補填してました。
        やはりどうも足りないので5万に、いや車のローンは私の所から引かれてるのでその分を・・
        と言ってる間に通帳を渡されるようになりましたが・・・
        ご主人がご主人の裁量で家計の管理をされるのならそれでイイと思います。

        その中からお小遣いまで貰えるなら、やはり交通費、医療費、その他自分の嗜好品に関わるものは
        お小遣いで賄うのは普通の事では?
        一般の奥様に家計を任せてるご主人と同じ立場なのかと思いますが・・・

        トピ内ID:5101301487

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        mikaさんへ (トピずれ・横レスで申し訳ありません。)

        しおりをつける
        😨
        未婚女性
        横レスは嫌いですが、名指しされましたので。
        mikaさんの最初のレスはよく読んでいなかったです。

        >旦那さんの収入の半分はあなたの収入でもあるんですよ。
        mikaさんご夫婦が納得しているならそれでいいのでは?

        ただし、そのセリフは働いているご主人が言う言葉であり、
        扶養されている側が主張すると「・・・」と言う感じです。

        >大人1人を養うことがいかに大変かはわかりました。
        わかるというと、mikaさんは養ったことがあるのでしょうか?

        >ただ余裕がなくギスギスしてますね。
        ごめんなさい。mikaさんは余裕があって羨ましいです。

        私は金融機関で特殊な仕事をしているので同世代より年収は高いかもしれません。
        それでも「家族を養う」のは大変です。

        「自分に何かあったら」というプレッシャーがあるからです。
        妻が専業主婦やパート主婦の男性は、良くも悪くも似たプレッシャーを持ってると思います。

        「夫の収入で暮らせるのに働く必要があるの?」というレスを他のトピでは見かけますが、
        「どういう育ち方をしたのかな?」と思ってしまいます。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:4202522023

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        何が問題なの?

        しおりをつける
        blank
        カンペン
        夫が特に悪いとは思えません。トピ主が悪いわけでもありませんが。


        >お菓子やパンを自分用にたくさん買い込んでは、それを私が食べると文句を言います。

        トピ主のお菓子やパンを夫が勝手に食べるなら問題ですね。

        >領収書を見せてお金を請求する行為がつらくて病院に行く気になれません。

        気にせずに請求できるように強くなりましょう。強くというか普通の行為ですよ、気にすることはありません。


        >あと友達と3時間しゃべっただけで体力消耗、こればかりは実際体が弱いひとにしかわからないことです。
        >いつも健康で元気なひとにはわかり得ない悩みですよ。

        じゃあ、3時間もしゃべるな、と言いたい

        トピ内ID:1137003553

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        私は30歳のとき、考えました

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        blank
        サカス
        24歳で結婚、26歳で出産しました。
        忙しく、共働きですが、家を買ってしまったためお金に余裕がなく、がんばって最小限におさえ、ぎりぎりで生活していたのですが、30歳の誕生日、ふと考えてしまいました。
        うまくかけないんですが、自分の行動、考えの中心にあるのは、誰かのため、お金のため、で、自分自身が後回しであることに悲しみ、虚しさを覚え、自分を1番に、自分を大切にしようと思い直しました。
        それから、自分が本当は何をしたいのか、どう生きたいのか、真剣に考えるようになり、夫に申し訳ないから、お金&時間がもったいないからとあきらめていた料理教室に通い始め、3年が過ぎ、来月からそこでアシスタントをはじめることになりました。
        買い物も、お金ではなく、自分が本当にほしいものを考えて買うようになりました。
        お金を考えてしまうと、行動や考えにどうしても制限ができてしまいますよね。夫に申し訳ないという気持ちもとってもよくわかります。
        自分で使う分のみだけでも、やはり働くのが1番だと思います。
        ご自身を大切に、1回きりの人生、楽しんでください。

        トピ内ID:1931865175

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        追記レス読みました2

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
         厳しい言葉が多くなってしまい、また、何度もレスしてすいません。
         
         何が問題なの?と気になってしまってます。
         ちょっと考えたんですが、小町でよくある男性がデート代を負担するのが当然!って話しと共通するのかな?と思いました。
         お金出してくれる=愛情を感じる になってるんじゃないかな、と。


        デートの費用を男性が負担することが多いのはなぜ?http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0908/261581.htm

         参考にどうぞ。

         お金出してくれる=愛情とは限りませんし、それは結婚すればなおさら。
         結婚って奥深いですね。

         トピ主さんの旦那さんは、愛情表現が下手なのも関係してるのかな?とも思いますが、トピ主さんから「いつもありがとう」とか、かわいくスキンシップしてあげたらどうでしょう?
         そしたら、財布のヒモもゆるくなるかも。

         あと、友達やお母さんなどからスーパーのレシートを譲ってもらって食費をちょろまかしてみたら?なんて。

         トピ主さんが幸せな生活を送れるよう、応援しています。

        トピ内ID:9886477851

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        トピ主です。

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        スノー
        こんにちは、お久しぶりです。
        何が問題か分からないという指摘を多く頂き、
        自分自身も混乱していたのでしばらく考えを整理していました。

        結論から言いますと、働くことにしました。

        正社員の募集がひとつありそこに書類を送ってみたところ
        よい反応がいただけたので年明けにも面接を受けることになりました。
        採用されるかわかりませんが、今、とてもいい気持ちです。
        大袈裟かもしれませんが、「自分で人生を切り開いている」という感じがします。
        小町のみなさんに後押しされてここまで来ることができました。
        本当にありがとうございます。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。

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        スノー
        これまでの投稿では説明不足な点が数多くあり、
        私が贅沢な悩みをしているのか切実な問題を抱えているのかはっきりせず
        レスされる方も相当お困りになったのではないかと思います。
        後出し情報で恐縮ですが、このトピを立てた背景を少し説明させてください。

        私は大学を卒業後働いておりましたが、収入は実家に入れたり
        奨学金の返還に充てたりしていたので、まとまった貯蓄はせぬまま
        また、必要以上の消費(旅行や外食、ぜいたく品の購入)もしないまま
        社会人生活を送っていました。

        しかし、あるとき病気が発覚し入院・療養をすることになりました。
        快復後は職場復帰しましたがこれまで通りには働けず、
        精神的にも問題を抱えたので退職することにしました。

        両親はこの判断に共感してくれず、次第に実家に居づらくなりました。
        学生時代の友人だった夫はこのときにとても親身になってくれて
        こういう人と一緒にいたいと思うようになり、結婚しました。
        彼は働くことを強要せず
        「今までたくさん頑張ったのだから充電期間がいるのだ、
        また何かしたくなった時に頑張ればよい」と言ってくれました。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主です。

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        スノー
        夫には本当に感謝しています。
        なので、彼に不満を持つことはまず考えられませんでした。
        ただこれでは私が彼の人生に依存しているだけではないか
        という思いやそこからくる申し訳なさは消えませんでした。

        また、彼は家計を管理しているのですが、その区分の仕方が彼の独身時代と変わらず
        自分の個人の嗜好品は「食費」から、携帯代金は「通信費」から、
        飲み会は「交際費」から、本や映画等にかけた消費は「娯楽費」から・・・
        といったふうに計上しているのですが私はその区分に入れてもらえず
        月初めに「その他」名目で2万円充てられているところに
        (本当に気持ちの問題ですが)違和感を抱いたのです。
        私が居なくなってもこの項目が消えるだけで、
        彼の生活は何も変わらないというふうに受け止めるととても寂しかったです。

        ただ、私たち夫婦は彼の収入で成り立っているわけですし
        「たかが」家計の管理のしかたひとつで不満を抱くのは心が狭いのでは?と
        思ったりもしました。トピと立てた時はこういった考えが交錯していて
        何がしたいのかもよくわからず漠然と気持ちを投げかけたような形になりました。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主です。

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        スノー
        夫はやさしいですが金銭管理は厳しく
        何を買うにも自分が納得していたいと思うタイプのようです。
        なので台所用品を買うにも、季節の商品(例えばしめ飾り)を買うにも
        お伺いを立ててOKが出なければ私の出費となります。
        2万円もいただいているのですからその費用を出せないこともないのですが
        自分個人の消費に加えそれらの出費も請け負うことは考えられませんでした。
        (ここは意見の分かれるところになるかもしれませんが)

        このような制約の中お金を使うことにだんだん疲れてしまい
        小町に相談しながら夫に思いをぶつけてみたのですが妥協点を見つけることができず、
        また夫からも「それなら働いたらどうか」と言われ
        いろいろな意味で今の養われている生活が嫌になり、就職活動を始めました。
        併せて夫に家計の記録を見せてもらい自分で整理しながら今までの生活を振り返っています。

        長々と書いてしまいましたが小町の皆さんにはとても感謝しています。
        引き続きよい報告ができたらいいなと思います。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        mikaさん、未婚女性さんへ

        しおりをつける
        スノー
        このトピに関心を抱き何度もレスしてくださってありがとうございます。
        個別のレスになりますがご容赦ください。

        夫の収入の半分は専業主婦のものと言っていいのか、これは意見が分かれると思います。
        私個人の体験で申し訳ないのですが、私の母は専業主婦のなかでも
        それがキャリアであるといってもいいほど完ぺきにこなしていたので
        (片付けや掃除がホテルのほうに行き届いていて、料理も健康を考えて
        和洋中まんべんなくこなし、家計や雑務の処理も秘書なみに把握していました)
        母が居なくなったら父は仕事に集中できず困るだろうとさえ思われました。
        極端な例かもしれませんが、このようなレベルの主婦業ができるなら
        妻の「内助の功」も幾分か認められ、夫の収入は妻によっても支えられている
        といってもいいのではないかと思います。

        兼業主婦になると家事のレベルをもう少し合理的にして夫の助けや外食に
        頼るなどして臨機応変にされるのではないかと思います。
        そういう方からすると、家事そのものだけを本業としている専業主婦は
        夫の収入に頼り切って楽な生活をしているように映るかもしれません。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        mikaさん、未婚女性さんへ(2)

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        スノー
        mikaさんのように「夫の収入の半分は妻のもの」(私もどちらかといえばこちらの意見に賛成です)
        と言える人は、そう言いうるだけの努力をされているかもしれません。
        どちらが正しいか、間違っているかという議論をするにも
        そもそも前提とする主婦業のレベルが違うかもしれないと思いました。
        差し出がましいコメントですみません。

        もっとも、夫のみが大黒柱である場合は未婚女性さんのおっしゃるように
        自分しか稼ぎ手がいないという精神的な重圧を感じざるを得ないと思いますし、それは相当なものだと思います。
        (夫もじっくり話し合ったときにそのようなことを言っていました)
        この重圧は専業主婦が実感しないで済むことであるだけに、感謝の気持ちを抱き続けなければならないですよね。

        未婚女性さんのこのような指摘も大変勉強になりました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:8491204135

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        おめでとうございます

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        みさと
        ご主人と話し合いをされたことに、まず、おめでとうございます。
        最新レスに書かれていたことを読んで、やっとスノーさんのトピの本旨が分かりました。
        そして、これなら確かにスノーさんのような感情を抱く気持ちも分かる、と納得もしました。

        働きに出ることに決められたのですね。
        良い職場に出会えて、無理なく働けるといいですね。

        トピ内ID:8358052334

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        無理する必要はないと思います

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        モリー
        ご自身の考えに自身が無く、ここで相談されたのだと思います。
        人それぞれ考え方は異なるのは当たり前です。
        主さんがご主人のやり方に「違和感」があるのであれば、それを我慢して押し殺す必要は無いと思います。

        それに、レスを拝見すると、ご主人は自分の主張や考えばかり押し通していているような気がします。
        多少は主さんの考えを聞いてあげてもいいのではないかと思いますよ。
        夫婦なんですから。

        私だったら、そういうご主人と生涯を共にするのは絶対に嫌です。
        思いやりが感じられません。

        トピ内ID:8186039643

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        無理する必要はないと思います2

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        モリー
        それと、ご主人は自分ばっかり高級な洋服を着て
        奥さんは美容院も我慢、洋服もろくに買えない生活させて、心が痛まないのでしょうか?

        自分の服飾費を削減して、主さんに洋服を買ってあげたいという【気持ち】は無いのでしょうか?

        思いやりが全然無いですよね。

        トピ内ID:8186039643

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        お金の管理権限

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        あけでとう
        基本的に、他人が稼いだ金を管理する権利などというものはありません。
        なぜなら他人のものだからです。
        ※ 自分以外は他人です。

        で、トピ主さん夫婦の場合。

        A)完全に自由に扱える2万円
        B)家計管理の約半分

        の権利が夫(稼ぎ手)より付与されているわけです。
        そして、夫(稼ぎ手)には

        a)家計に入れないお金を自由に使う
        b)家計管理の約半分

        の権利が残っているわけです。
        このAとaを比較するからいけないんじゃないんですか?
        これに関して対等でないのは当たり前です。

        bにしたって、半分はやはり夫が権利を持っているのですから、『家計としては不用品』を買ったらAに組み込まれるのは自明です。


        > 夫の収入の半分は専業主婦のもの
        これは大きな間違いです。
        百歩譲っても「夫婦共有のもの」です。
        そして、「夫婦共有のもの」を勝手に使うのは横領行為です。(法的に罪とはならないですが)

        自分勝手に使って良いお金は「自分のお金」だけです。
        夫が稼いだお金は、夫から与えられない限り「妻のお金」にはなりません。


        基本的なことを分かっていないから不満に思うのではないですか?

        トピ内ID:8499842526

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        大学進学出来たなんて羨ましいですね

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        🐱
        pareru
        私も若い頃は美容代を自分で独身時代に貯めた貯金から出していた時期がありました。
        そんな時にそれぞれ自腹で休日出掛けようと誘われても「美容院に行くお金がなくなるから。」「お金が勿体ないから。」と言って断ると思います。

        トピ主さんは奨学金の返済や退職で独身時代貯金が出来ず自由になるお金がないのですね。
        「自分のお金」がないから不安なんだと思います。

        ご主人はトピ主さんが働こうが専業でいようが、個人的に使ってもいいと思える月額が2万円であると考えているのでは。
        それでは足りないと訴えればいいのに、足りていると言う。
        だからご主人は「それなら働いたらどうか。」と仰る。
        自分の給料から自分の貯金がしたいのだと希望してみたらどうでしょう。

        フルで働く前の話ですが・・平日に公民館や体育館でやっているスポーツサークルなんかお月謝1,500円で充分リフレッシュ出来たし、余剰金がまとまったら会員でホテルランチしてました。
        あくまでも趣味、週1回時間調節して来てるからクタクタになるまで喋る人なんかいません。
        お付き合いする人をもっと見極めましょう。

        トピ内ID:7709550510

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        矛盾してませんか

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        ペンネ
        2歳、0歳の子がいる専業主婦です。
        正社員として働いていましたが、結婚後通勤が困難になり退職し
        1人目出産までは派遣社員をしていました。

        >「夫の収入の半分は妻のもの」(私もどちらかといえばこちらの意見に賛成です)
        ちょっと意外でした。
        働いたとしても、2万円を超えた分は家計(貯蓄)へ
        という夫の意見は納得できなかったのですよね?
        妻側だけ、配偶者の稼ぎの半分は自分のもの
        って変じゃないですか?育児をしているわけでもなく。
        (しかも妻は友達と外食したり自由にしている上に、夫は家事を手伝ってくれる。3時間しゃべり倒して疲れ果てて夕食を作れなくなっても許してもらえるのに?)
        独身時代にお金で苦労していたとは思えません。
        私はとても「夫の稼ぎの半分が自分のもの」とは思えません。
        夫がストレスを抱えて一生懸命働き、家族を養ってくれていると思うから。
        無事就職が決まって自分の人生を切り開けるといいですね。
        持病がおありとのこと。
        体第一であまり無理なさらずお大事にして下さいね。

        トピ内ID:5386157019

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        お菓子くらいは

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        ぷーくま
        トピ主さんのやりきれない気持ち、わかる気がしました。
        私も無職の期間がありました。家計管理は任されていましたから、トピ主さんとは違いますが。
        おこづかいはありませんでしたが、趣味のために使う費用は了解を得て頂戴していました。節約をしてはいましたけど、我慢ばかりでは、何のために生きているのかわからなくなってしまいます。
        ご自分をくれぐれも責めないようにね。
        無理して仕事にでなくても、家の中でも貴方しか出来ない大切なことはあるはず。それは、家事を完璧にこなすことだけではないと思います。
        自分に自信を持てるものがあれば、旦那様との関係は変わっていくと思います。
        それと、甘え上手、おねだり上手になりましょう。コミュニケーションです。
        まず、手始めに旦那様が買ってきたお菓子なんかは、うまくせしめましょう。(貴方もご主人の好きそうなお菓子を買って、一緒に食べるという事をしていますか?食べ物くらいはおおらかに。)
        気になるのは、旦那様って貴方に感謝していない感じがします。
        感謝の気持ちを表すことと小遣い2万円は別ものだと思います。
        小遣い金額の問題ではなく、貴方の家庭での心のあり方では。

        トピ内ID:8021968420

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        働いたほうがいいと思います

        しおりをつける
        🐧
        ブルーベリー
        体調によりますが、働けるだけ働いたほうがいいです。
        御話の内訳では、ご主人だけのための諸経費(通信、娯楽、他)と、妻の維持費ですね。あなたとご主人は家族ではないように思えます。
        結婚前は、その部分が女性関連費用という項目だったのでは。

        このままでは、御主人さまが亡くなるまで、人間扱いされていない感に苦しむことになりそう。子供も確実にゆがみます。
        働いて収入をえられるようになり、そこで再度交渉しましょう。できれば、天引きで積み立て(自分名義で)をして、自分だけの貯蓄を確保。諸経費も別々で計上して、自分の収入でまかなう。家事費用を夫に請求。
        う~~ん。でもそれって、他人同士の同居生活ですね。
        失礼ですが、身を寄せる場があれば、離婚するのが得策だと思います。

        トピ内ID:9970334869

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        サラリーマンの

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        ココ
        小遣いの平均が3万ですからねえ。昼食代を入れてですよ?そのほうが涙がでます。専業なら一万で十分。

        トピ内ID:7390657634

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