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    山田
    恋愛
    はじめまして
    30代、独身、男 です。

    私は今、片思いしている30代の女性がいます。2年前に職場で知り合って、親しくなりました。
    年上だけど、華奢で可憐で可愛くて、仕事も気遣いも出来る素敵な人です。

    でも彼女は結婚していてお子さんもいます(小学生の女の子)。
    彼女とは帰り道が同じなので、2人だけで話す事が多くなりました。

    でも最近、夫と上手くいってないらしく、時々喫茶店で彼女の悩みを聞いています。本当に辛そうなので、私が彼女を支えてあげたい気持ちが強くなってきました。

    「離婚した方が幸せになるかな?」と聞かれ、私の本音としては、離婚して私が支えてあげたい!と思っています。

    でも離婚の後押しをするより、夫との関係を修復できるようにアドバイスする方が良いでしょうか?

    最近では夢の中にも出てきて「僕だけのものにしたい!」と思ってしまい反省する毎日です。

    アドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8949982664

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    何も言わない。

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    リンド
    私なら何も言いません。
    彼女が出産したのが30歳以降と言うことを考えると十分な大人が判断した結果だから、自分が夫に変わって支えたからといっても現状と変わらない結果になると思うからです。
    ですから、肯定も否定もせずにあなたが思うようにすればいいと答えます。

    トピ内ID:7953563286

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    経験者です

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    mino
    バツ1で再婚した30代女性です。
    私も前夫といろいろあって別居していたときに、飲み仲間の1人だった3歳年下の男性(独身)に相談にのってもらっていました。
    最初は飲み会の席でちょっとグチを聞いてもらっていた程度でしたが、そのうち彼が「気分転換に」と2人だけのお茶や食事に誘ってくれるように。恋愛感情は全くありませんでしたが、だんだんとお互いが大切な存在になっていき、私は離婚に踏み切ることができました(というか、彼のために離婚しなきゃと思いました)。
    離婚話が遅々として進まないときも、彼はそのことについては一切口出しせず。ただ黙って見守ってくれていました。それが今の夫です。
    彼はひたすらグチや悩みを聞いてくれていましたね。前夫との関係修復を勧めることも、離婚の後押しをすることもなく。
    その女性が具体的にアドバイスを求めるなら別ですが、そうでないのなら真剣に話を聞いて、いたわりの言葉をかけてあげるだけで充分です。むしろ「こうしたら?」とかアドバイスされるのはウザイかも。がっつかずに、いつでも相談にのるよ、いつでも見守っているよ、という態度を貫いてくださいね。

    トピ内ID:4945940927

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    経験者です・・・続き

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    blank
    mino
    すみません、続きます。

    ただし、気を付けてくださいね。彼女はまだ既婚者なのですから。
    例えやましい関係ではなくても、二人で頻繁に会ったりしていると不貞行為を疑われて彼女が不利な立場に立たされたり、トピ主さんが慰謝料請求されたりする可能性があります。
    そうなるといろいろとたいへんですよ~

    トピ内ID:4945940927

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    利用されてます

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    ハート
    ストレス解消のはけ口になってるだけでしょう。

    「私って、まだ恋愛できるんだ」と実感したい人妻の嘘を本気にしていると、自分が傷つくだけですよ。

    トピ内ID:7701479262

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    落ち着いて下さい

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    blank
    ミスト
    夫の悩みを、独身の男性(異性)に相談する人ってどうなんでしょう。

    >「離婚した方が幸せになるかな?」
    これは子供のことよりも自分のことしか考えてないですよ。

    トピ主さんがアドバイスするとしたら、
    「今は辛いかもしれないけど、子供のお父さんは旦那さん
     だけだよ」ということではないでしょうか。
    子供の為に一生我慢しなきゃいけないなんて思いません。
    ただ、まだ小学2年生なのですから、子供が思春期終わる頃
    までは親の責任としてきちんと育てていくべきだと思います。

    同じ女性から見て、彼女はその責任よりも今自分の辛さから
    逃げようとしているだけで魅力的な人には思えません。
    ただ、相談内容が「夫が私や子供にまで暴力を振るう」と
    いった内容なら別だと思いますが。

    もし彼女に子供がいなければ、トピ主さんが奪ってしまうのも
    ありだと思います。
    しかしトピ主さんが彼女を支えるということは、彼女の子供も
    支えるということになります。
    ある日突然、父親でもない男の人が自分を支えるという
    複雑さを、その小学2年生の女の子の気持ちになって考えてあげて
    下さい。

    トピ内ID:3925252468

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    子供のために

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    なな
    子供のために 離婚はさせないように 勇気ずける

    トピ内ID:9367982858

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    愚痴が出るのは幸せな証拠だと思う。

    しおりをつける
    blank
    イブニング元娘
    既婚30代です。。夫のことを誰かに話す時は、たいてい愚痴っぽくなります。ケンカもするし、もう離婚したい!って思うこともある。
    でもそれって、幸せだから産まれる産物のようなもの・・・

    「私ラブラブなの」と言ってるタイプの方が、安心できないんですよ。
    あなたに話をして、自分に酔ってるだけなんじゃないかなぁ。もう一押ししたら逃げられます。つかの間の恋心で楽しんでいる方がいいですよ。

    トピ内ID:4206955168

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    修復できるようにアドバイス、又は

    しおりをつける
    💔
    そらあかん
    彼女の相談を聞くのはやめた方がいいと思います。
    山田さんが優しくすると彼女の離婚願望に拍車がかかってしまいませんか?女の子にとって血の繋がらない男性(山田さん)と一緒に住むのは好ましくないと思います。

    トピ内ID:3392068562

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    愚痴を聞くだけにしてね

    しおりをつける
    blank
    お豆腐
    独身の貴方にアドバイスは無理です
    彼女とお子さんとご主人が幸せになる可能性だってあるんですよ
    貴方に心を開いて、話すかも知れないけど彼女が自分で考えて判断するでしょう
    恋心は胸にしまって下さい
    貴方からの好意に気づいてしまっては、彼女のためにならない気がします

    私は離婚して娘を引き取りましたが良かったこと、悪かったことたくさんあります
    ただ、周りは良かったように見えた、そういう部分しか見えなかったのでしょうね
    離婚後、たくさんの相談を持ちかけられました
    でも一切、お断りしました
    結婚を継続出来なかった者にどんなアドバイスが出来るでしょう

    もし彼女にまた「離婚した方が幸せになれるかな」なんて聞かれたら、「わかりません」とはっきり言うべきです
    「支えになりたい」と伝えるのもいいでしょう
    友だちとしてです、それ以上は覚悟が必要でしょうね

    貴方の妄想で修復可能な家族が壊れることだってあるのですよ
    間違っても一緒に考えようなどと思ってはいけませんからね
    貴方の家族じゃないです

    トピ内ID:1405847543

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    女性の悩み相談にアドバイスは不要

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    巻き込まれるぞ
    です。

    なぜなら女性は話をきいてほしいだけで、解決策を求めてるわけではないからです。

    意見を求められたときのみにあえて第三者的な発言をするように撤しないと、本当に彼女が離婚することになった場合にあなたに不倫の疑いがかかり面倒に巻き込まれますよ。

    まだ彼女が既婚である以上、あなたからの告白はリスクを伴うことをお忘れなく。

    トピ内ID:6182114915

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    好きになるのは自由

    しおりをつける
    🐱
    子持ちママ
    彼女が仮に、離婚したとして、あなたと付き合うとします。
    彼女の子供さんのことも 携わることになると思います。
    それも。含めて引き受ける気があるのでしょうか。

    独身女性と付き合うとは意味合いが違います。

    それも踏まえてらっしゃるなら。
    彼女が離婚をしてから、アクションを起こしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1849754393

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    相談している時点で

    しおりをつける
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    tt
    彼女は貴方に対して下心がありそうな気がします。だって、分かってるんだもん。貴方が自分に好意を持っている事を。賢明な女性はむやみに異性に自分の弱い部分を見せません。貴方には弱い自分を見せてもいいと思ってるんじゃないでしょうか?
    ぐいぐい行って大丈夫だと思います。
    試しに冗談っぽく言ってごらんなさい。「僕だったら○○さんにそんな辛い思いをさせないのになぁ。離婚して僕の所においでよ~」って。
    彼女がどう出るか。。。多分彼女は悪い気はしないと思いますよ。

    軽い女性だから大丈夫とかじゃなくて。結婚してみないとわからない事ってあると思うんですよ。こんな人だったのか、みたいな事は。そんな時に優しく話を聞いてくれて受け止めようとしてくれる男性を好きになるのは自然じゃないですか?
    もしかしたら、あなたと結ばれることが彼女の人生に於いて、正しい組み合わせだったのかも知れないんだから。

    トピ内ID:9703452892

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    ないわ

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    ai
    絶対に手を出さないほうがいいです。
    私も同じ過ちを犯し後悔しています。

    もし本気なら、離婚するまでまっていたほうがいい。
    お子さんの人生まで、めちゃくちゃにしてしまうわけですから。

    子供の母親、父親を奪ってはいけません。
    訴えられて社会からも冷たい目で見られますよ。
    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:4854178417

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    その方にぜひいってほしいこと。

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    Kirin
    離婚は、お子さんにとって裏切る行為になりはしないでしょうか?
    あなたは、お子さんのパパを取り上げてしまってよいのでしょうか?
    あなたは、一人の女性である前に妻である前に母親なのです。
    母親業を優先で考えてみてください。

     例えば、暴力夫で子どもにも暴力を振るうのであれば、離婚したほうが良いと私は思います。
    でも、そうではなく単に夫婦生活がズレていたり本音を言い合えない夫婦だったりするならば、それは当人同士が歩み寄らないで些細なことでも話し合わないで、今まで来た結果なのです。
     それのオトシマエを自分でつけないで離婚に逃げようっていうのは、大人の女性として卑怯な話です。
    まして、母親なら自分の幸せ以上に子どもにとっての幸せを考えなくては。

     あなたも、彼女の幸せではなく、彼女の子どもの幸せを考えてあげてほしいです。
    彼女は大人ですが、彼女の子どもは守られるべき社会的に弱い存在なんですよ?

    トピ内ID:2530060394

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    その想いは彼女が離婚してからにしたらどうですか?

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    blank
    ひまわり
    女性が男性に相談するとき・・・それも離婚のことを独身男性に相談する・・・
    そう聞くと女性としては”なんか変、おかしい”と感じます。
    普通は年長者、経験者、友達に相談するとしても同性の友達に相談する場合がほとんどではないでしょうか。
    夫婦f関係がうまくいかず、ちょっとドキドキした想いをしてみたい。そういう潜在的なものが彼女にあり、その想いとあなたの彼女への好意で二人の関係はエスカレートするような気配を感じます。

    夫婦のことには口を出さないほうがいいですよ、だって夫婦喧嘩はイヌも食わないっていうでしょ。
    もしも彼女が離婚して独身になったら、そこで初めて好意を伝えて一緒に歩いて行ったらどうでしょうか。

    既婚者のことを好きになる、それはもう「道ならぬ恋」ですよ。
    気持ちだけにとどまれずになにか行動を起こすのはいけないことだと思います。
    順序を守ることはおふたりの将来(あるとすればですが)を守ることになると思います。

    トピ内ID:9921772625

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      順序よくいこう

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      はっはー
      その女性がどのような悩みを抱えているかがわからないので、
      離婚と修復、どちらのアドバイスがベターであるかはわからないです。
      ただ、僕だけのものにしたいと思ってるという事は、
      離婚して欲しいという事なんじゃないんですか?ならその通り、思った通りにすれば良いのです。
      ただ、順序は守ってもらいたい。
      それを守らないと不倫です。
      って、先走ってしまったけど、その女性が貴方の事をどう思っているかがまだわからないですね。

      トピ内ID:3100726109

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      不倫は高くつきます。

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      昔は恋多き女
      トピ主様、今の状況を客観的に把握してくださいね。相手は既婚者です。あなたの恋心を今打ち明けてしまうと、相手の受け止め方しだいでは、不倫になりますよ。相手が一蹴してしまえばいいのですが、そこから二人の関係が始まってしまうと、不倫になります。相手のご主人から慰謝料を要求されてしまいますよ。

      トピ主様は独身なので分からないと思いますが、どこの夫婦も大なり小なり色々な問題を抱えております。そのお相手はトピ主様を愚痴のはけ口にしているだけで、家に帰れば、よき妻そして母として生活していらっしゃると思います。

      恋心というのは突然ふって沸いてくるもので、どう理性で抑えようとしても無理があります。少し、距離を置かれてはどうですか。相手はお子様までいる方です。冷静になってください。トピ主さまのまわりにもっとふさわしいお方がおいでになるかと思いまが。。。

      トピ内ID:7380187399

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      経験者です。

      しおりをつける
      blank
      yuna
      こんにちは。
      私も全く同じ経験をしました。
      ただし、「既婚女性である彼女」と同じ立場の方ですが・・・

      相手の方は同じ職場ではなく、子どもがらみで知り合った独身男性でした。
      なので、相談ごとは子どものことでしたが。
      そんな時に偶然夫との間に離婚話が浮上して、流れから夫婦関係のことも
      相談にのってもらうようになりました。

      正直、私は子どものためにもじっくり考えてすぐに離婚でなくて
      別居の期間を作って、本当にいいのか考えようと思ってたのですが。。。

      その彼が「離婚したらあとは俺がなんとかするから!」と。
      当時、離婚に対して話を聞いてもらえる人がなく、周り(実家など)からも
      猛反対を受けていた為、彼しか味方がいない状態でした。。。
      人って弱ってるときに優しくされると寄りかかってしまいますよね。

      結果、離婚しました。
      その後ですが、私と彼との不倫疑惑が噂されはじめ、とてもじゃないですが
      堂々とお付き合いをすることは出来ませんでした。(もちろん違いますが)

      辛いですよ。
      あなたと彼女が、今の職と住処をすてる覚悟があるなら大丈夫でしょう。

      トピ内ID:6182739334

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      経験者です。2

      しおりをつける
      blank
      yuna
      彼女があなたのことをどう思っているのかが先でしょうが、
      もし離婚を後押しするならば、本当に覚悟してください!

      まして同じ職場ですから、厳しいと思いますよ。

      私は結局、辛い恋愛をすることになってしまいました。
      ただ、手に職も持っていたので、彼に寄りかかったのは心だけだった為、
      今は子ども達と幸せに暮らしています。

      彼女に思いを伝えるのは、離婚されてからの方がよいと思います。
      でないと、彼女の心があなたに寄りかかってしまうと思います。

      トピ内ID:3650218178

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      恋心がばれてる

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      blank
      ぽて
      トピ主様の彼女への想いが、彼女にはわかっているんだと思います

      で、ここから本題です
      まず、本当に夫婦仲が離婚を考えるほどなのかはわかりませんよ
      長く一緒に暮らしていれば、多かれ少なかれ問題は発生します、もともとは他人なんですからね
      夫婦だけで解決しようとすれば、うまくおさまるかも知れない問題でも
      他人が介入した事によって、おさまるものがおさまらなくなる場合が往々にしてあります
      今回、仮にトピ主様が離婚をすすめるような発言をした場合がこれに当たりますね

      お子さんもいらっしゃる女性ですから、現段階では立ち入った発言は慎みましょう
      子供の人生までも狂わせてしまう事になりかねません

      出来るなら、喫茶店での悩みごと相談もやめた方がいいですよ

      トピ内ID:6547743766

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      トピ主の山田です

      しおりをつける
      blank
      山田
      皆様、早速のご回答有難うございました。そらあかん様まで読ませていただきました(今は休憩時間です)

      彼女が私に夫の話をしたのは、彼女の顔にアザがあったので質問したからです。(理不尽な事で殴られたそうです)
      娘さんには手をあげないらしいのですが、いつ豹変するのか分からないから怖いと言ってました。

      その後も彼女から話してくるのではなく、心配になった私の方から質問して、彼女がポツポツと答える感じです。

      私は独身ですが、実は25歳から2年弱、結婚していた時期がありました。
      子供が欲しい私と、絶対にいらないという妻の間に溝が出来、離婚になりました。
      その事は彼女も知っているので、私には話してくれたんだと思います。

      娘さんにも何度か会った事がありますが、礼儀正しくて可愛くて、こんな子が娘ならなぁと思った事も正直あります。

      あと、彼女の名誉の為にも彼女が夫の事をノロケで喋ってるわけでも、私を利用しようとしているわけでも無いです。
      一言一言、言葉を選んで話してくれていると思います。

      旦那からの暴力があっても、否定も肯定もせず見守る方がいいでしょうか?

      トピ内ID:8949982664

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です(続き)

      しおりをつける
      blank
      山田
      文字制限でトピ本文に詳しく書けず、
      私に結婚歴がある事も後からの報告になり申し訳ございません。
      1年8ヵ月だけの結婚生活だったので、トピ本文で重要視していませんでした。

      相手が私の好意に気づいているのか分かりません。
      彼女の気持ちも分かりません。
      夫の話は誰にもしていないので、頼りになるとは言ってくれましたが…

      私が強引に質問したので、悪い事したかもという気持ちもあります。
      でも、あの華奢な彼女が殴られたと聞くと、怒りが込み上げてきます!

      当分自分の気持ちは胸にしまっておきます。

      トピ内ID:8949982664

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      独身女性の場合とは色々と違う

      しおりをつける
      姫ママ
      お子さんがいるって、かなり大きいと思います。

      仮にその女性と一緒になったら、貴男は血の繋がらない女の子の父親となります。しかもまだ小学生、先は長いですよ。

      その覚悟がおありなら、離婚を後押ししてもいいと思います。べつに相手が結婚してたって、好きになるのすら許されないわけじゃないですもんね。
      私は既婚で一児の母ですが、そう思います。

      ただ、彼女が本当に離婚するまでは、一線を越えてはダメですよ。

      トピ内ID:6113229674

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      一線ひきましょう

      しおりをつける
      blank
      こけっこ
      既婚者が夫婦仲が悪いことで悩む場合、相談するのは既婚者です。
      立場がわからない独身の異性に相談してなんの解決策が聞けるでしょう?
      そういう意味から考えると、独身の年下男性に相談を持ちかけたということは、その女性はあなたを誘っているのだと私は思います。
      万が一不倫関係になりそれがバレても、女性は「無理やり関係を強要された」と嘘をつくことだってできますからね。
      不倫は男性にとって著しく不利です。

      そしてトピ主さん、きついことを申し上げますがその女性をどうやって支えてあげようと思っていますか?
      独身の若い女性を支えるのとは、わけがちがいます。
      既婚者で子持ちの女性です。あなたは彼女を支える方法を具体的に考えたことがありますか?

      彼女は離婚したとしても、身軽な身ではないのです。
      そのことを踏まえて現実と向き合わないと、かえって彼女を傷つけることにもなりかねませんよ。

      私は、この女性とは一線を引いたほうがよいと思います。
      トピ主さんが思っていらっしゃるような女性ではないような印象を受けました。
      素敵な方かもしれませんが、少し恐ろしいです。

      トピ内ID:6581405497

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      やめなさい

      しおりをつける
      blank
      ブルースター
      男女の相談は恋愛の一歩ですよ。
      男性は頼られるのが好きなのでそんな相談を受けたら
      貴方みたいに「僕だけのものにしたい、守ってあげたい」と
      なるでしょうね。
      夫婦なんていろいろありますよ。
      その女性の良いところばかりとらえていますが
      既婚女性が夫婦の悩みを男性に話すのは心に隙間があり、それを
      貴方で一時的にうめようと思ってるってことです。
      そして貴方は自分から根掘り葉掘り質問してもう入り込んでる。
      だめですよ、夫婦の問題は夫婦でしか解決できません。
      ヒーロー願望みたいなものがあれば捨てなさい。
      結果 貴方が大きなものを捨てることになるかもしれませんよ。
      不倫になったら代償は大きいです。

      トピ内ID:3913579032

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        覚悟があるなら

        しおりをつける
        blank
        chacha
        身近な友人ですが、ご主人のDVで重症の鬱になり
        それでも仕事をしながら入退院・・のようなボロボロの状況だったのが
        現在は会社の同僚と再婚しとても幸せそうです。
        やはり悩みを聞いてくれた独身の同期らしいです。
        友人はとても甘い系のルックスで真面目で性格もよかったので
        なんでそんなDV男にひっかっかってしまったんだろうと思いました。

        同期の男性とは不倫ではなく、
        相談を聞いてくれるベストフレンドという関係
        だったらしいです。
        離婚を後押しして、別れた後、付き合い始めて結婚しました。

        前のご主人のお子さん他、下にも二人できましたが、
        前のお子さんもとてもかわいがってくれるそうです。
        会うたび幸せそうで悔しい位です。

        覚悟があるなら後押ししてもいいかも。

        トピ内ID:7011332784

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        2度目です

        しおりをつける
        blank
        そらあかん
        私は女性を殴る男は許せません。
        しかし、夫婦の問題は当人にしかわからないし
        離婚となると子供の生活に大きく関わる問題ですから
        他人が口を出してはいけないのではないでしょうか。

        仮に彼女が離婚をした場合でも再婚はしない方が良いと思います。
        それはトピ主さんの為ではありません。
        彼女の為でもありません。
        子供が男の子だったらありかもしれません。
        女の子にとって血の繋がらない母親の再婚相手と同居するのは
        良くない環境だからです。
        トピ主さんが再婚して親子を養うよりも
        彼女が自立する手助けをした方がお嬢さんの為には良いと思います。
        >こんな子が娘だったらな
        というトピ主さんの正直な気持ちもわかりますが
        親というのはどんなにバカで不細工な子でも育て上げる
        覚悟が大事なのであって、「この子だったら親になりたい」という選択はできないものだと思いますよ。(女の子なら尚更です)

        トピ主さんは再婚までお考えの様子でしたので
        かなり先走った話をしてしまいました。

        トピ内ID:3392068562

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        ストレス解消にされているだけでは

        しおりをつける
        blank
        kazuma
        家庭の愚痴のストレス解消にされているだけだと思います。子供もいるので本気で離婚する気はないでしょう。話を聞くだけで、恋心は捨てたほうが良いです。

        トピ内ID:8330250417

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        離婚の後押し、してもいいと思います

        しおりをつける
        🎂
        もく
        山田さんこんにちは。

        9日のレスを拝見しました。
        彼女さんはご主人に暴力を振るわれているんですね・・・可哀想です。
        相談できるあなたの存在は彼女にとって小さいものではないはず(信頼しているから話してくれるんだと思います)

        お子さんも引き受ける覚悟もおありなのでしたら、離婚の後押しをしてもいいと思います。
        ぜひ、幸せになってほしいです。

        トピ内ID:5480503261

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        ヒーロー気取りですか?

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        ざき
        顔に痣が残るほど殴られたって、立派にDVじゃないですか! 後出しにできるんだ、こんな重要なこと。あなたは、彼女のことなんて、本当は何にも考えちゃいないんですよね。心底、彼女(やその娘)のことを心配しているなら、最初からこのトピは、「知人女性が夫から暴力を受けているようです。自分にしてあげられることは?」という内容になる筈ですよ。

        ところがあなたの文章は、
        > 片思いしている30代の女性がいます。
        > 年上だけど、華奢で可憐で可愛くて、仕事も気遣いも出来る素敵な人です。
        > 私の本音としては、離婚して私が支えてあげたい!と思っています。
        > でも離婚の後押しをするより、夫との関係を修復できるようにアドバイスする方が良いでしょうか?
        > 最近では夢の中にも出てきて「僕だけのものにしたい!」と思ってしまい反省する毎日です。
        > 娘さんにも何度か会った事がありますが、礼儀正しくて可愛くて、こんな子が娘ならなぁと思った事も正直あります。

        舞い上がって、独占欲丸出しの、「恋愛相談」ですからね。

        彼女は今、それどころじゃないんで。弱った心につけこむようなことしないで下さいよ。

        トピ内ID:1735922036

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        火の粉で火傷しますよ

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        触らぬ神に祟りなし
        暴力をふるわれていようが、
        お皿を割られようが、
        暴れようが、
        夫婦の問題に立ち入るべきではありません。

        暴力振るわれて「怖い」と言う女性を放っておけない
        あなたの気持ちは分かりますが、二人の問題です。
        もし本当に暴力を振るわれて恐怖を感じているのなら
        相談すべきは警察です。弁護士です。家族です。

        赤の他人のあなたではありません。

        あなたも立ち入る事はしないことです。
        暴力夫なんでしょ?外であなたのような異性と会っていることが
        バレたら、その女性どうなりますか?
        あなただって何をされるか分かりませんよ?
        会社にいられなくなる事だってあり得るんです。

        彼女の問題は彼女が解決するしかありません。
        子供を守るのも母親である彼女しかいません。

        下手に手出しをしなさんな。
        彼女に必要なものは、あなたのような存在ではありません。
        彼女自身の中にある勇気です。それを彼女自身が見つけるほか
        ありません。
        結婚した以上、その責任も自分で取るべきです。

        トピ内ID:6448990113

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        このままでは最悪な結果に・・・

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        💰
        pi
        既婚を好きになるより、独身を好きになろう!

        他人の子供なんて、自分の子供が出来た時、可愛くなくなる(きれい事でない)

        今のご時勢、独身男女が、あふれてるぞ~

        バレタら、慰謝料の覚悟を!

        トピ内ID:1555948974

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        トピ主の山田です

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        山田
        皆様、引き続きレス有難うございます。
        賛否両論のご意見、しっかりと受け止めております。

        彼女の事は、夫との話を聞く前から好きでした。
        同じ部署なので話す機会も多く、憧れの存在でした。

        殴られたアザを見た時に耐えられない程の怒りを覚えたのも事実です。
        でも彼女に上手くアドバイスも出来ず、以前からの恋心を抑えきれず「守ってあげたい!奪いたい!」と、結局はヒーロー気取りのエゴの塊な奴だと思い知らされました。

        今日のお昼に少し話した時に、今週末に市のDV相談に行くと言ってたので、専門の方からのアドバイスで彼女に何か進展があるかも知れません。

        皆様のご意見に従い、私から質問する事は止めます。
        夫婦の問題は第三者の私にはどうする事も出来ないですし…

        また彼女の方から何か話してくれた時は、恋心を隠して聞きたいと思います。
        そして万が一、離婚になった時は、私が全力でサポートしてあげたいです。

        本当にバカな男の為に、お時間いただき有難うございました。

        トピ内ID:8949982664

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        不倫以前に

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        😀
        まめ
        なんて言ったらいいかわからないけど、いい歳をしてこういったプライベートなことを自力で解決出来ない女性はあまりお勧めしません。
        私個人的には、同性の友人としてもまったく魅力を感じないです。
        男性を立てられる女性と、依存する女性は、似ているようで対局にあると思います。
        精神的に自立した女性でないと男性を立てるのは難しいと思います。
        自分が華奢な彼女を守る!ってご自分に男を感じる場がちょっと違う気がします。
        わかりにくかったらごめんなさい。

        トピ内ID:8755035320

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        なんかわかってない

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        そらあかんてば
        離婚した場合全力でサポート、とはどんなサポートをお考えですか?
        このご時世、女手一つで子供を育てるのは生半可ではありませんが
        他人がサポートできることなんてありませんよ。
        彼女が頼るべきは実家と行政と弁護士です。
        それとも再婚して自分が養うなんて考えてます?
        女の子にとって母親の再婚相手と一緒に生活するのは地獄ですから
        それはやめて下さい。
        自分が全力でサポートする、などと軽々しく言うと
        彼女が自身と子供の人生の重大な決断を誤りかねませんよ。
        山田さんがこの件に一切関わらないのが彼女の為です。

        トピ内ID:3392068562

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        そもそも片思い

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        ころん
        お相手の女性は素敵な方なんだと思います。
        守ってあげたくなるような奥様(内田恭子さんや皆藤愛子さんみたい?)なのでしょうね。

        どなたかのレスで「自力で解決できない女性」とありましたが、こういった問題は自力で解決できません。(私は経験者です)
        自力で解決できるなら、誰も小町を利用しないでしょう。
        その時に紳士的に相談に乗ってもらったら弱音をポロッと吐いてしまうのも仕方ないです。

        でも、今回の件は、彼女さんから言ってきたのではなく、山田さんの質問責めだったわけで‥
        再婚だのお付き合いだの以前に、山田さんの完全なる片思いです。

        もし離婚されたら、その時はその時で、また考えましょう。
        もしかすると上手くいくかも知れないし、ただの同僚のままかも知れないし‥男女の事など誰も判りません。

        ともかく今は何も聞かず、そっとしあげましょう。

        トピ内ID:9475352685

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        娘の立場です

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        🐤
        抹茶が恋しい
        私の両親は私が子供のころから不仲で、小学生の時に離婚しました。
        もともと暴力的な父親だったので、母と暮らせることが本当に幸せでした。

        私が高校生の時に母の再婚話が出て、聞いた時は驚いたけど、相手の男性がとてもいい人だったので、特に反対する気持ちも無く、私の大学入学の時に再婚をしました。

        義父は児童相談関係の仕事に就いていたので、私への態度も本当の父以上に褒めて・叱ってくれました。

        私が就職する時も、結婚する時も涙を流して喜んでくれました。
        私も今は子供がいますが、実家に帰ると実の孫として可愛がってくれます。母より溺愛しています(笑)

        周りで私よりもっと早い時期に母親が再婚した友人もいますが、
        「実父よりいい人」と言ってます。夫婦関係も良好だそうです。

        なので、「娘がいる人との再婚は。。」と言われると、胸が痛みます。
        そういう家庭ばかりじゃないです!

        とぴ主さんは、今はその女性を見守るだけにしてあげてください。
        全てがいい方向に進むようにお祈りしています。

        トピ内ID:2975366417

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        いや、無理でしょう

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        ズレ過ぎ
        >万が一、離婚になった時は、私が全力でサポートしてあげたいです。

        あなたにはDVが何も分かっていない。DVは、子どもなどを(精神的)人質に取られ抵抗できない状態での慢性的な傷害罪被害です。最悪の場合、重傷や殺人にも至る場合がある。毎日が地獄なんですよ、彼女には。更に、逃れられた後でも、被害者にはフラッシュバックや心身の後遺症等が数年は残ります。たとえ離婚後に彼女と交際できることになっても、あなたは彼女の見せるどろどろした闇には耐えられないでしょう。「可憐で可愛い彼女が変わってしまった」、「いつまでも過去をひきずっていても仕方ないのに」などと言いだしそうです。

        大好きな女性が被害に遭っているにも関わらず、DVについて調べたり、彼女が目の前の暴力から逃れられるよう腐心するどころか、「恋心を抑えきれず…守ってあげたい! 奪いたい!」と脳天気且つ自分中心的に明後日の方向を向いているあなた、DV被害者を支えるには想像力も社会的解決能力も欠けています。

        でも、あなたはそのままで良い。DVとは一生無縁で生活できる方が良いのですから。そして、被害者にも迂闊に関わらないであげて下さい。

        トピ内ID:8249091054

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        トピ主の山田です

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        山田
        皆様、引き続きレスを有難うございます。叱って下さる方、応援して下さる方、どちらのご意見も真摯に受け止めております。

        まず、サポートしたいと思ったのは、恋人とか結婚という意味ではなく、彼女は数年前にお父様を亡くされてて、実家はお母様と妹さんが暮らしているそうです。
        なので力仕事や引っ越しの手伝い、車の運転等、困った事があれば力になってあげたいと思いました。

        私自身DVの事も不勉強だったので、反省しています。私の片思いという事も分かっています。彼女の好きなタイプは私では無い事も分かっていました。

        恋人になりたいと思ったのは只の叶わない願望なので、力持ちの同僚として少しでもお役に立てればと思っていました。

        あと彼女は男女問わず人気があります。明るくて親しみやすいタイプなので、休憩中は彼女の周りに女性陣が集まり談笑しています。決して同性から嫌われる男に媚びるタイプでは無い事だけ分かって下さい。
        今回は私がグイグイ突っ走っただけで、彼女は困惑したかも知れないですし。

        とにかく、私の方からは何もしないようにします。
        本当に有難うございました。

        トピ内ID:8949982664

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        抹茶が恋しい様

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        そらあかん
        私も18の時に母親が再婚しました。
        母の再婚相手からなにかされたわけではありませんし、
        私の結婚式の時も出産の時も泣いて喜んでいましたよ。
        しかし、それこそ「そういう家庭ばかりじゃない」ことは
        児童相談所にお勤めのお父様がよくご存知なのでは?
        「そうでない」家庭の娘には胸が痛みませんか?
        それに、
        トピ主さんのように「礼儀正しくてかわいい子だから娘にしたい」、
        などと子供を選択するような人に親になってもらいたくありません。


        「実父よりいい人」ですか・・・
        自分の生い立ちを否定するなんて、さみしい話ですね。

        トピ内ID:3392068562

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        傍観者にならないで!

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        みのりん
        最初のトピから読ませて頂いてます。山田さん、決して傍観者にならないで下さい。私の義父は酒癖が悪く私もDVを受ける母親を尻目に小2の冬、深夜雪道を裸足で泣きながら逃げ回った事があります。暴力の後に幸せな未来は決してありません。核戦争の後には…。山田さんの恋心は横に置いても、話を彼女から聞いた以上は、どんな手段を講じても、その夫婦を別れさすべきです。それが人の道だと思います。先ずは暴力(異常な生活)を受けない環境作りこそ、守る手段だと思います。めでたく離婚したらその先はまた考えたら良いのです。

        トピ内ID:5818958375

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        そらあかん様

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        抹茶が恋しい
        もちろん不幸な結果になられた方には胸が痛みます。
        父は守秘義務もあり、当然私達には相談内容は話しませんでしたが、
        義父より、実の父母からの虐待相談の方が大半だったみたいです。
        (私も実父からの暴力がありましたし)

        でも、再婚後は家族皆、笑顔に溢れ本当に幸せですよ。
        そらあかん様もお母様が再婚されて幸せだったのですよね?

        それなのに「再婚は地獄」とまで書くのはどういう意味ですか?
        それこそ「ご自分の人生を否定」していませんか?何かあったのですか?

        あと、とぴ主さんが、いかにも性犯罪を犯すような書き方は失礼だと思います。
        とぴ主さんが相手のお嬢さんを「可愛くて礼儀正しい」と褒めただけで、
        別に「選んで」この子がいいと言ってるわけではないですよ。
        この素敵な女性と娘さんと(叶うかどうかは別にして)家族になれれば嬉しいな。。という気持ちだけだったのでは?

        そらあかん様は、過去の嫌な事ととぴ主さんを重ねているだけだと思います。

        トピ内ID:3849558936

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        続き

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        抹茶が恋しい
        私の大学時代の友人(男性)は、2年前に娘さんがいる女性と結婚しました。
        今、中学2年生だそうですが「本当の娘だと思っている」と言ってました。
        奥さんを愛していて、もちろん娘さんを「そういう対象として見ていない。。
        というか小学生の時から知ってて、そういう目で見る事自体、気持ち悪い」
        とハッキリ言ってましたよ。普通そうでしょう?

        それこそ、結婚して義父と同居しているお嫁さんの方が
        「とぼけてお風呂を覗かれ嫌だった」とか言ってます。

        でも、そういう事を「する人はいる」「しない人なしない」なだけで、
        このとぴ主さんに「地獄だからやめろ」は筋違いだと思います。
        この掲示板を見ている、同じ幸せな再婚をされている方々も失礼な発言ですよ。
        そらあかん様は「地獄」ではなく「幸せ」だったのですよね?

        とぴ主さんは元々お子さんが欲しかった純粋な「子供好き」な方です。
        やんちゃな男の子でも「可愛いな。こんな子が息子だったらな」と思われたはずです。
        「もうこちらからな何もしない」と仰る真面目な方なので、
        これ以上嫌な言い方をされなくてもいいのでは。。。と思いました。

        トピ内ID:3849558936

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        別に良いでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        ただの片思いじゃないですか?いいんじゃないの?

        私も今は、見守るのが一番だと思います。絶対に関係持ったりしちゃあ駄目ですよ!(いきなり失礼な言い方ですみません)

        彼女の夫がDVなら、別れたほうが良いのかもしれないし、そしたら、トピさんにチャンスが訪れる訳で・・・。

        娘さんが、礼儀正しくて可愛いって、人間ですもの。相性もあるし、感じが良いにこしたことはありませんしね。

        こういう問題はそれぞれですから、答えはないんですよね。
        ただの浮気なら怒られるけど、そうでもないんだし、皆さん厳しすぎ。

        全力でサポートしたいって言ってくれたら嬉しいけどなあ。(自分も気がある人なら嬉しい。気のない人なら困る。)

        子供さんの気持ちは大人として優先してあげたいですね。トピさんは選べるけど、お子さんは受け入れるしかないのだから・・・。

        一番はDVおさまって、彼女もお子さんも実のお父さんに育てられ、幸せになれるよう祈り、もしダメだったならトピさんにもチャンスがやってくる。

        後はひとそれぞれですから。

        トピさんの幸せを願っていますよ。

        トピ内ID:8290567765

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        トピ主の山田です。

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        山田
        皆様レス有難うございます。
        みのりん様のレスに少し動揺しております。

        その前に、そらあかん様、誤解を招く表現で申し訳なかったのですが、彼女の娘さんに対する気持ちは、礼儀正しい・可愛いから娘になって欲しいではなく、昔から男女問わず沢山の子供が欲しいと思っていた私にとって、彼女と娘さんと私とで家族になれたらどれだけ幸せだろう…と妄想しただけです。
        他人のお子さんを見て「カッコイいね」「優しいね」「賢いね」「元気いっぱいだね」と褒めるように「礼儀正しい・可愛い」も褒め言葉のつもりでした。
        なのでもし彼女に息子さんがいても、2~3人お子さんがいても(家族になりたい)という気持ちは同じです。←あくまでも私の勝手な片思いですが。

        わざわざ選んで(この子がいい)と思ったわけでは無いです。
        それと、私は世の中の子供に対してそういった「変な気持ち」は一切ありません。会社でも草食の山田と言われるぐらいです。 親がクリスチャンだからか、そういった考えは信じられません。

        まあ、その前に彼女とは何も進展しないと思います。

        続きます。

        トピ内ID:8949982664

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主の山田です(2)

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        山田
        長くなってすみません。続きです。

        みのりん様の「傍観者にならないで、離婚を勧めるように」というご意見と
        ズレ過ぎ様の「今後一切関わらないように」というご意見が頭の中でグルグルしています。

        私は第三者だし「夫婦の事は夫婦で解決」というご意見もあったので、下手に動かない方がいいのかと思っていましたが、確かに聞いた以上素知らぬ顔をするのも人の道に外れるように思います。

        しかし、私にはどうやって離婚を勧めるのがいいのか分かりません。彼女と直接話をした方がいいですか?

        今休憩時間なのですが、さっき調べてDV電話相談に匿名で問い合わせをしました(もちろん外に出て誰にも聞かれないように)が、やはり本人か身内でないと無理みたいです。

        みのりん様、もし宜しければアドバイスをお願い致します。逆に「やっぱり止めた方がいい」というご意見もお待ちしています。

        私の恋心なんてどうでもいいので、彼女を今の状態から何とか救ってあげたいです("あげたい"という言い方もおこがましいですが)

        どうぞ宜しくお願い致します。

        トピ内ID:8949982664

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        DVではなかったけれど

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        あん
        人の道から外れていたのかもしれませんが、私は好意を寄せられて救われましたよ。

        夫の事や、その他の難しい悩み事をその彼に相談したことはなかったけれど、常に私の味方でいてくれ、私の幸せを願ってくれた彼の存在は、私の支えになりました。結果、人の道からそれてしまったので、何の説得力もありませんが…

        側に黙って居てくれるだけで、強くなれることもあります。
        積極的に働きかけることが良いことなのかわかりませんが、救われる人もいることを知っておいてくださいね。

        トピ内ID:8381954887

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