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    ママ友の気持ちが分からない

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    😢
    kanae
    ひと
    小学生低学年の子供の母です。
    ママ友Bさんのことでご相談です。

    私の子供A太とママ友Bさんの子供B夫君は幼馴染です。
    子供が幼稚園入園とともに引っ越してきたため友達もおらず、最初に公園友達になって以来、Bさんとは親しくお付き合いさせていただいていました。

    ただ、子供同士が小学生になってから、ええ?と思うことが非常に多くなってきました。
    小学校に行くようになり、Bさんから毎日のようにメールがくるようになりました。
    「B夫が言うことだから半分にして聞いてほしいのだけど」から始まり、A太に対するクレームです。
    私も不安で、そのたびに学校にかけこんで担任に相談したのですが、全くクレームに値するような問題は何もないのです。

    大きなきっかけは、昨日のB夫君の言葉でした。
    A太に向かって「A太は将来ダメ人間になるんだって。僕のママが言ってた。A太のママは過保護で甘やかしてるから、将来見ててごらん、ロクでもない大人になるから。」と言っていることをたまたま耳にしたからです。

    正直怖くなりました。

    メールのやりとりに悩み返信が遅れれば「A太君のことを思って勇気を出して言ったのに」と私が返信するまで何度もメールが送られてきます。

    気分転換に他のお友達と遊ぶとそのことを根堀葉堀聞き出し、自分の嫌いな人だとその人の悪口を私に吹き込みます。
    ただ、嫌いで悪口を言う割には「B夫がいじめられないように気を配らなくちゃ」と自宅に呼んではお菓子やおもちゃをあげたりしています。

    私にはママ友も少なく、ママ友の関係がいまだに分かっていないところがあります。
    けれど、昨日のB夫君の言葉を聞いて、これは普通の関係じゃないと感じてきました。

    続きます。

    トピ内ID:7973702361

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    続きます。

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    😢
    kanae
    一晩、頭を冷やして、落ち着いてきました。

    A太は一人っ子で、私の体調のため次の子供は望めません。
    そのこともBさんは知っていながら、子供の情操教育のためには兄弟はいたほうがいいと、私が羨ましがる素振りをするまで、そのことを話題にします。そういったことも、つらくなってきていたのです。

    Bさんに過保護と批判をされますが、いたって普通に育てているつもりですし、最近仲良くしてもらっているお友達のお母さんにもお会いした時にそれとなく様子を伺っても、トラブルもなく遊んでいるようです。

    けれど、Bさんを通すと、A太が問題児のように話されるので自信がなくなってくるのです。
    そして、他の人にもA太批判をしているのではないだろうかと疑心暗鬼です。

    私には他に親しくしているママ友も少ないので分からないのですが、どうやらBさんに話した打明け話が、他の方の耳に入っているということが、私のところにも伝わるのです。

    親しくしていただいて信頼していたのに、段々と不信感が募ってきています。

    やはり徐々にフェードアウトしていったほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:7973702361

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    離れたほうがいいです

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    😨
    5000系
    Bさんは、あなたを不安にさせて、自分から離れられなくしようとしています。
    そして自分があなたより優位に立ちたいようですね。
    独占欲、支配欲が強すぎ。できるだけ関わらないほうがいいですね。

    ただ、Bさんを怒らせないで離れるのは至難の業かもしれません。
    トピ主さんが他のママ友さんと交流を増やしたほうがいいですね。
    できるなら学校の役員を引き受けるとか、何か新しい出会いがある場所に飛びこんで、
    Bさんの目の届かないところのネットワークを作る事ができれば、
    たとえBさんがトピ主さん親子の事を悪く言いふらしても、
    本当のトピ主さん親子の姿をご存知の方々には通じない、
    又は返ってBさんの立場が悪くなります。

    トピ内ID:9067440068

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    嫌なやつですね

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    🐤
    もちこ
    他人を不快にさせて喜んだり、優越感に浸りたいから自分が上という事を何度も確認したがる人っていますよ。
    そういう人の近くに居ると自分が負のオーラを背負ってしまいます。
    多分トピ主さん優しそうだからお友達のいいストレス発散に使われていそうで気の毒です。
    お友達のように粘着的な人は、逃げる事に気づいたら逆ぎれして余計に辛辣な言葉でこちらが罪悪感を感じるように巧みに傷つけてきます。
    徐々に離れる時間、精神的苦痛を伴いますよ。
    多分離れたら他の人に悪口をいいふらすとも思われますが大丈夫、誰も100%は信じません。
    一気に離れる事をオススメします。
    携帯は解約し、お付き合いもことごとく断る!
    出来るならご自身も仕事をはじめ、お子さんには習い事をさせて下さい。
    ママ友の付き合いなんてしなくていいんですよ。

    トピ内ID:3034037630

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    よくわかります。

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    🐤
    ぴちゅう
    ママ友って難しいんです。私も相当苦労したクチです。(笑)
    最初は子供たちが仲良くなって、お互いの方向性は同じだったかもしれませんが、成長の差(良くも悪くも)が出てきて当然なのだから、次第に離れていくこともあって当然だと思います。ママ同士が親交を深めて、子供を抜きにしても仲良くなれたら最高ですけどそんな人めったに現れません。
    今は小学校低学年だからまだ親の手からそんなに離れてない感じですが、段々学年が上がるにつれて、子供たちは自分で選んだ友達と遊ぶようになります。親同士がくっつけた友達といつまでも一緒に遊んでませんし、他の友達も混ざるようになります。1対1でいることはなくなってきます。
    kanaeさんもPTA役員だとか、専門役員になっていろんな学年のお母さん達と交流しては? B夫君のママは多分誰とでもそういう付き合い方をしてるんでしょう。自分が感じる違和感というのは、意外と他の人も思ってるもんです。でも近すぎて言わないだけ。kanaeさんが学校の行事に参加するように外に向けば疎遠になっていくと思います。

    トピ内ID:2294343831

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    怖いBさん

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    blank
    Bさんの真意はトピ主さんを不幸な気持ちにさせたい、とか
    言い方悪いけど究極に考えるとそういうことじゃないかなと、
    トピ主さんが気持よく明るく暮らしていると腹がたつというか

    性格が歪んでいるんじゃないですか。
    関わっていても気持のいい生活はできないと思います。、


    こどもがどうのと悩むより、トピ主さんがBさんから離れて
    気持を安定させてこどもに関わるということをしたほうが
    いいと思います。

    それにトピ主さんの子をどうの、という前にBさん自身の子はどうなの、と
    いいたいくらいです。Bさんに似て優しくないですよね。

    トピ内ID:8353066247

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    離れましょう。

    しおりをつける
    blank
    haruharu
    Bさんみたいな人はどこにでもいますね。
    その場にいない人の悪口を言う人。
    絶対まわりまわって本人の耳に入るのに、
    どうしてわからないのかな~と、その浅はかさが不思議です。

    Bさんが誰かの悪口を言っているのを聞いたってことは
    影で、Bさんはトピ主さんの悪口を言っているということでしょう。

    離れたほうがいいですよ。
    類友って言葉もありますし、
    トピ主さんまでまわりから同類とみなされてしまいます。

    パートに出るとか、町内会の役員をするとか
    忙しくなる=少しずつ距離を置くための
    うまい言い訳が見つかればいいですね。

    トピ内ID:2361391186

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    人をコントロールしたがる人

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    🐤
    ママ3ゴウ
    こういう人います。

    >ダメ人間
    うちの子をダメ人間だって言うから、大事なお坊ちゃんのためにご遠慮させていただくわ~位の気持ちで離れる。出来るだけ顔の広い人と知り合って、A太君の人となりをいろいろな人に知ってもらう。Bさんが噂を流しても、「A太君はそんな子じゃないよ」と子どもたちが言えるくらい、色々なお子さんと遊ばせる。

    あの子は駄目な子なのと周囲に流し、周囲からあなたを遠ざけつつ孤立させ、あなたたち親子が自分から離れられないように「すがりつかせる」のです。でも自分が孤立させられたら嫌だから、嫌いだと言いつつ他の子を呼ぶ。

    まだ改善できます。習い事、挨拶等他の人とかかわる事を増やしましょう。

    トピ内ID:7479253096

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