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    くま
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    2年前に結婚しました。夫の姓を名乗っています。
    結婚してから、夫の両親との価値観の違いに戸惑っています。
    そこで皆様のご意見を聞かせていただきたいと思います。
    私は、結婚したら夫婦ともお互いの親の戸籍から抜けて、新しく独立したひとつの世帯となる(説明がわかりにくくてすみますん)と言う考えでおります。
    夫も私と同じ考えです。(私の両親も同じ考え方)
    しかし夫の両親は違うようで、結婚すると嫁(私)が夫の両親の家族になる。と思っています。結婚前ですが、姑は私の両親に、「くまちゃんいただきますから~」と言っていました(汗)その時は意味がわからず固まってしまいました。今考えるとコワイ。(物扱いされた恨みは忘れませんよ~笑)
    結婚すると、夫だけでなく私にも、自分の子供のような扱いをします。
    私に、「くまちゃんの家なんだから、寝転んでてー」と言います。私は、自分の家は今現在は夫婦で住んでいるマンションだと思っているので、すごく疑問に感じてしまいます。ここは夫の実家であって、私の実家は、別にあるからなぁと思ってしまいます。
    最近では、その価値観を押し付けられるのが不快に感じ、圧迫感を覚えます。
    私の結婚観はおかしいですか?世間一般と、法律てきなことなど、正解をおしえてください!結婚と言う現実の中に、正解は存在するのでしょうか?
    いろいろな価値観があり、戸惑っているのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:8879246264

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    間違ってはいないけど

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    😑
    ママ
    間違ってはいないと思うけど、何ていうか頭でっかちな考え方というのかな・・・。

    基本の家族は旦那さんと貴女。
    大きなまとまりで見て実の両親、義理の両親も含めて家族。

    価値観を押し付けるっていうより一般的な考え方だと思いますが。

    トピ内ID:4695197917

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    私もトピ主さんの価値観と同じだけど

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    blank
    ピコー
    実際、現在の日本の婚姻制度はそうですしね。でも、過去の法律や価値観がまだ息づいている人たちが少なくないことも、また事実だと思います。トピ主さんの違和感については共感しますが、「ある程度は譲る」、つまり、「あれ」程度のことは聞き流すとか、やりすごす力も、人間関係には必要かなと思います。

    本当に譲れないこと(健全な境界線を踏み越えて侵入されるようなこと)については、断固譲らないといったところだけわきまえておけば、後は譲るという姿勢を見せてこそ、本気で反論しても効果があるというもの。

    トピ主さんを物扱いしたのは違和感があったでしょうが、そういう価値観で生きている人にしてみれば、「我が家に来てくれたお嫁さんを大切にしますよ」といった思いもある訳ですから。意地悪をされるのであれば別ですが、先方は先方なりのやりかたで、トピ主さんを大切にしてくれようと考えているようでは。そこは受け入れる、妥協するといったことも、大人には必要だと思いますよ。トピ主さんも、なれなれしくもなければ、冷たくもない、大人としての節度ある態度でにこにこして応じてあげればどうでしょうか?

    トピ内ID:9228513306

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    世間も法律も関係ないんじゃないの?

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    blank
    匿名きぼう
    価値観は正しいものがたった一つで、他は間違ってるというものではないです。
    大多数が正しく、少数派は間違ってるってものでもないし。
    トピ主さんが彼実家に違和感も持ってしまうのは、自分以外の価値観を「正しくないことを押し付けられてる」と思うからでは?
    だから、自分は間違っていない(彼実家の考えが間違ってる、特殊)と言って欲しいのかもしれませんけど、そう思ったら義理家への違和感って解消するの?
    ずっと、間違った事を押し付ける失礼な人々、ってイメージが定着してしまわない?
    それより、彼実家のような考え方をする家もある、と理解すればいいだけじゃないかな。
    意地悪されてる訳でもないし、むしろ歓迎の意を込めて言っているのだから。
    特に彼実家の考えに染まらなくても良いのは当然。
    彼の家はそうやって私を歓迎しているという表現をしてくれている。
    そこにありがたさを感じればいいだけじゃないの?
    そうしないと、やがて可愛げの無い人という印象を与えてしまうんじゃないかな。
    結婚って、違う価値観を自分とは切り分けながらも「理解していく」という作業が大切になると思うけどね。

    トピ内ID:2296269369

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    正解はない・・・だが自分なりの回答はある!

    しおりをつける
    😉
    こすもす
    結婚も育児も100人いれば100通りの結果がありますから、一概にこれが正解!と言う事は出来ないでしょうね。
    ただ、くまさんの思っているように、現在の民法では結婚による配偶者両親との養子縁組は発生しないので、
    あくまでも法律的にも事実的にも配偶者の両親は「他人」です。書き方キツイけど。

    とはいえ、悪意のない(そう祈りたい)夫両親にそのまま言うのはいかにもキツイので、「ここはくまちゃんの家」発言はスルーするか、
    天然を装って「ええ~っ自分の家なら○×町にありますよぉ(にっこり)」とやんわり牽制する位に留めた方が良いと思います。
    何もかも白黒つけるのが最良の方法とは限りませんから・・・

    トピ内ID:5275718978

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    今は静観を。

    しおりをつける
    blank
    すみこちゃん
    単に、身内に思ってくれていると受け取って
    感謝しておけばいいと思いますよ。

    あなたの受け取り方通り、一線置いてつきあっていっていいと
    思います。

    合い鍵渡せ、とか 電話連絡なく突然来るとか
    同居強制 とか 孫は毎週見せろ とか
    には反撃するべきだと思いますが
    今のところは、まだそれほどでもなさそうなので
    様子見ってかんじでしょう。

    ご主人もトピ主さんと同じ考え方なのが、安心です。
    ご主人が実家寄り、マザコン気味なのが
    サイトに散見されますから。

    トピ内ID:6320542172

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    世代間のギャップ

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    そんな話は珍しくもなんともない。
    あっちこっちにゴロゴロしてますよ。

    ウチなんてもっとズレてる。
    義実家で「こんにちは」と挨拶したら「ただいまと言わなければならない」と説教モード。しかも賃貸なのに「ここはあなたの家よ」とか言われたし!「私の家でもないし、あんたの家でもないだろー」なんて言ってもしょうがないし、アホくさいので適当に話題を変えました。

    同居していないなら、たまに会ったときには適当に流したり、話し合わせたりしてご機嫌とっておけばいいんですよ。本当~~~に同居でなくてよかった、と思います。

    トピ内ID:6120676274

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    価値観の違いと捉えるしかない

    しおりをつける
    酒雪
    義理の両親の価値観をトピ主さんが押し付けられて不快に感じると同じように、
    「私はあなた達(義理の両親)の子供ではない」という、トピ主さんの価値観を義理の両親が押し付けられても、同じように不快に感じるでしょうね。

    結論。上手くやっていくしかない。

    トピ内ID:5179965688

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    大らかな気持ちで

    しおりをつける
    masa
    もっと大らかな気持ちでいた方が得じゃないですかね。ちょいと理屈優先で堅苦しく考え過ぎのような気がします。
    あなたと価値観は違うようですが、中々人の良さそうな姑さんじゃないですか。
    昔の結婚は個人ではなく家と家との結びつきだったそうで、その文化の名残が彼女の価値観の中に残っているのでしょうね。
    100%気の合う人間なんて滅多にいやしませんよ。ずれるのが当然、ぶつかり合うのが当然なのです。
    全部は無理でしょうから、可能な範囲で合わせる努力をしたらきっとうまくやっていけると思いますよ。

    トピ内ID:7941258009

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    そんなもん無いよ

    しおりをつける
    blank
    bug
    価値観?正解?

    そんなもん人の数だけ有るんだから、どれが正しいかなんて無いですよ。

    要はトピ主さんがご主人の実家と密着したくないだけなのでしょう?

    考え方の違う人とは、【適当に】【上手く】【相手を不愉快にさせず】付き合っていけるのが大人ってもんだと思いますけど。

    トピ内ID:5114366113

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    義理の両親は古い考え

    しおりをつける
    blank
    aya
    私も結婚一年目のまだまだトピ主さんと近い年代かな?って感じで、考え方も似てます。私も結婚したら、家族の単位は夫と二人で作っていくものって思います。

    ですが、義理の両親の考え方って昔の人が言いそうな事ですよね。
    実の両親以外の人に、私が親よ~って言われる不快感は解ります。
    でもまぁ~これも歓迎の一つの形?ではないでしょうか?何となくトピ主さんは歓迎されていそうで羨ましいですね。

    トピ内ID:4505608042

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    正解はない

    しおりをつける
    🐷
    ころ
    と思います。私は結婚して5年ですが、全く同じ状況でした。

    今でも姑はうちの両親に「うちの嫁ですから」と言います。
    夫の実家では、「自分の家なんだから」と言われました。

    私も自分の両親も「独立する」ことを望んでいました。でも、
    姑は「家に入る」ことだと思っています。最初はその考えを
    押しつけられるのがいやでいやで、ノイローゼになりそうで
    した。うちの両親にも散々けちをつけたりするので、お互いの
    両親の交流をしないで欲しいと遠回しに言って、お歳暮やイベ
    ントも一切会いません。全て姑が自分主導でやるので、うち
    の両親から見ると、「なぜ??」ってなるからです。

    この差は埋まらないです。孫が出来たらもっと大変です。
    「うちの孫ですから」って言いますよ。(うちはそうでした)
    実家に里帰りの時は「うちの嫁をお願いします」ってうちの
    両親に言ってた。

    正解を求めても、離婚しない限りず~っと変わらないですし、
    姑さんに考えを変えてもらおうと思うのは、もめるだけです。

    トピ内ID:5299491297

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    戦前の家族制度の名残

    しおりをつける
    blank
    てけてけ
    戦後法律が変わるまで、妻は夫の世帯の戸籍に入ってました。つまり文字通り貰われたわけです。
    まあ解ってないだけで、これからも理解しようとしないんでしょうねえ。
    養子縁組しない限りは単に子供の配偶者ってだけなんだけど、いい時は当たりがよくて、気に入らなくなれば態度が変わるもんです。
    しかしうっとうしい人達だ。

    トピ内ID:5873290156

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    まあ、許してやって。

    しおりをつける
    🙂
    くじらベーコン
    姑に苛められたりしていないのなら、
    「いまの時代の言い方」を知らないお姑さんなんでしょうね、
    と許してあげてはいかがでしょうか。
    まあ、
    本来、年長者の言葉の揚げ足をいちいちとって、
    年下の者が許すとか許さないとかいうのは良くないですよね。
    平等とはいっても年を重ねた人間の尊厳を無視しているから。
    私たちも同じく姑の年になるわけだし。
    年をとるって、「寂しい」みたいですよ。
    なのでこういうレスはしてはいけないのでしょう。
    ごめんなさい。
    トピ主さんは優しく賢明にやってくださいませね。

    でも、まあ、帰る家がたくさんあるっていうのも良いものですよ。
    親孝行と思ってね。

    余談ですがトピ主さま。、
    昔は男性が女性の家に結婚の承諾にいくとき、
    「お嬢さんをボクにくださいっ(汗)」なんて言ってましたが、
    それもイマドキはダメなセリフですか?物扱い??

    トピ内ID:5624427411

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    逆にコワイ

    しおりをつける
    😑
    カメキチ
    >姑は私の両親に、「くまちゃんいただきますから~」と言っていました(汗)その時は意味がわからず固まってしまいました。今考えるとコワイ。(物扱いされた恨みは忘れませんよ~笑)

    これを物扱いと受け取ってしまう感性が逆にコワイです。

    >「くまちゃんの家なんだから、寝転んでてー」と言います。私は、自分の家は今現在は夫婦で住んでいるマンションだと思っているので、すごく疑問に感じてしまいます。

    おいおい、姑さんトピ主さんに気を遣わせまいと言ってるんでしょ
    そんなことすら疑問に思ってしまうの?

    >私の結婚観はおかしいですか?

    私的には少しおかしく感じます。
    姑さんの発言に関してはとりたてて失礼な感じは受けないし
    トピ主さんを気遣っての事だと思うのですがそれを悪意?として
    受け取って恨みを持ったりするトピ主さんを少し怖いと思いました。
    色々な人がいるもんですね

    トピ内ID:0706866713

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    あまりこだわらない方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    akiko
    義母さん、良かれと思って言っているのです。トピ主さんの言いたいこともわかりますが、相手は結婚したら、嫁はもらったものという教えの中で生きてきた。たぶん、義母さん姑さんに対してもそう思ってきたのでしょう。

    トピ主さんが不快に思ってても、義母さんは娘であると言ってあげることが良い事と思っているのです。

    寝転んでていいよ。なんて言ってくれてやさしい人じゃないですか。

    わざわざ私はあなたたちの娘になったわけではないとか、ここは自分の家じゃないなどという反抗的な気持ちになるのではなく、まあ、そう思って優しくしてくれるなら、お言葉に甘えておこうでいいのではないでしょうか?

    何か押し付けられてきたら、そのときに、その考えは受け入れられないと話し合えばいいのです。

    それからよく、夫も同じ考えです。と言う方がが多いですが、奥さんが不満に思ってたり、怒ってたりしてるときに、俺はお袋の考えと同じだとはなかなかいえないものです。ねどう思う?と言われたら、余程のバカ夫じゃない限り、おれもおかしいと思うよ。といいますよ。

    姑は縁が切れない人なのですから、穏便につきあえるように考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9411767053

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    価値観の問題ですか?

    しおりをつける
    🐴
    M
    すごく優しい義理のご両親だと思いますが・・・。
    確かにくまさんの考えもわかりますが、愛する旦那様のご実家(&ご両親)を大切にしたいとは思わないのでしょうか?
    旦那様のご両親の言い方は気に食わないかもしれませんが,くまさんと仲良くしようとしているだけだと思います。あまり深く考えずに普通に仲良くされたらどうでしょうか?
    これからも付き合いは続く訳ですし,好意に甘えてもいいんじゃないかな~と思います・・・

    トピ内ID:4289302127

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    多かれ少なかれ

    しおりをつける
    (・ω・)ノ
    どこの家庭だってその程度の価値観の違いって生まれると思いますよ。
    くまさんだけの特別な事じゃないです。
    「あ、ここの家はこんな考えなんだな」
    と受け入れるようにしておいた方が何かと気も楽ですし、問題も起こりません。
    「夫の実家は夫だけの実家であって私の家ではない」
    なんて頑なに言い張ってると損しますよ。ましてや「ウチの子になったんだからアレしろコレしろ」と家事を押し付けられるならともかく「寝転んでて~」って言われるんだから楽なもんでしょう。

    くまさんの結婚観はおかしいというより、面倒くさい考え、っていう気がします。
    この話、旦那さんに話しました?ましてや義父母にまで伝えました?
    まだならくまさんのこの疑問はそっと胸のうちにとどめておいた方がいいですよ。言えばむしろ関係が悪化するだけですから。ね。

    それから、この手の話に正解ってないと思いますよ。

    トピ内ID:6129093366

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    まだいいですよ

    しおりをつける
    おさる
    私の義母も全く同じ価値観です。
    しかも、「あなたの家なんだから台所も使ってもらっていいのよ」と言い、「これ洗っといて」と使っていた湯飲み類を指さされました。
    親戚がたくさん集まった時、どこに座ればいいか迷っていたら、「あなたはここ!」と敷居の上を指定されました。
    子供扱いではなく、召使扱いです。

    寝転んでて、なんて言われてみたいですよ。いい義父母ではないですか。

    トピ内ID:0171073430

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    常識も正しさも、時代によって変化します

    しおりをつける
    blank
    お姑さん達の時代は、嫁に来たら我が家の家族として互いに大事にする、それが正しいことで常識だったのですが、今は、結婚と実家とは別と考える事が一般的で正しいこと(正しいかどうかというより、正しいと信じている方が多いと言うふうに捉えて下さい)ですよね。
    後10年したら、20年したら、どんな風にこの世の中が変化しているか解りませんよ。
    もしかして、もっと不景気な時代が来て、男性が働き、女性が家庭を守るなんて時代がまたやってこないとも限りません。
    家を建てるなんて夢のまた夢、そんな時代がくるかもしれません。
    息子の嫁に、貴方の実家は別なんだから、ここのものは息子と私たちの物なんて言われる悲しい時代が来るかも知れません。
    ここは、時代が違うんだなと思い、やり過ごすにかぎります。

    トピ内ID:7827277098

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    それくらい言わせてあげてください

    しおりをつける
    blank
    むっちり主婦
    トピ主さんの考え方それはそれとして

    義理のご両親はそう思って下さってるんですから、「ありがとうございます」と笑顔で返して、出来る範囲で甘えていればいいじゃないですか。

    トピ主さんの考え方も義理のご両親の考え方も、どちらも間違ってないけどどちらが正解というものでもないと思います。

    何も命に関わる無理難題を押し付けられた訳じゃないのですから、この場合はやっぱり義理のご両親に合わせておかれた方がいいと思いますよ。

    「○○ちゃんいただきます」と言われても、「ここがあなたの家よ」と言われても、あなたの全てが本当にそうなる必要はないのですから「そういって貰えてうれしいです、にこっ」でいいのです。

    気に入られてるご様子なので、あなたが心にゆとりを持ってお付き合いしたら上手くいくんじゃないかな、と思いますよ。

    トピ内ID:1333673741

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    くま
    法的に義理の両親の子供になったわけでもないので、義理の両親の考え方に従うつもりはありません。
    最低限夫の親としての付き合いはしていくつもりです。あくまで、最低限の付き合いですが。
    今、私の実家の近くに家を立てる計画中です。
    きっと姑はパニックになるのかな?とも思いますが、私達夫婦の人生なので私たちで決めてやっていきます。
    なので、事後報告にするつもりです。

    今までの義理の両親との付き合いから、うまくやっていこうとするとトラブルにになるだけだと思うのです。
    価値観の違いは、どうしようもないし、姑との場合、分かり合えることはないと思います。そんなことに労力を使いたくないと思ってしまいます。
    わたしの考え方はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:8879246264

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    古い価値観

    しおりをつける
    blank
    まいは
    どちらが正しいかは人それぞれですが
    日本には古来から家制度というのが存在していて
    トピ主さんのような考え方は戦後に成立したものです。

    歴史的に見ると、家制度の時代の方が長かったわけで
    義理の両親の考え方は伝統的な価値観に乗っ取っていると言えます。
    事実、家制度のもとでは、お嫁さんはモノで、戦略的にやりとりされていたわけです。

    まあ、要するに
    義理の両親は古い価値観で
    トピ主さんは新しい価値観だ
    いうことです。

    トピ内ID:9024934917

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    むかーしの日本を

    しおりをつける
    blank
    昔の若奥様
    異世界探訪のつもりでどうぞ。

    異国の人か宇宙人かと思えば
    過剰な期待感も無くなるでしょう。
    完全な相互理解は求めないことです。

    ちなみに先方では
    あなたを新メンバーと見なしていますので
    情報を駆使してうまく立ち回りましょうね。
    お手元の情報源兼通訳はよく手懐けておくこと。

    トピ内ID:7130140100

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    すべて打ち返すべし

    しおりをつける
    blank
    産休中主婦
    >「くまちゃんの家なんだから、寝転んでてー」

    「いえ,ここは私の家でも実家でもないのでそれはできませーん」(笑顔)

    すべての球をきれいに打ち返すのです。
    そうやって自分はどういう人間か相手に分かっていただきましょう。
    我慢していると認容ととられます。ためて爆発させると人間関係こじれます。
    ポイントは”すべて”の球を,”その都度”細かく正確に”笑顔で”打ち返すことです

    トピ内ID:9593547833

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    二度目の書き込み読みましたが

    しおりをつける
    (・・)ノ
    >わたしの考え方はおかしいのでしょうか?

    おかしいというか、頑固で融通が利かなくて、それでいて自分勝手。
    そんな印象です。

    自分ひとりで生きている訳ではないことは忘れない方が良いですよ。

    あまり自分の小さな固定観念に囚われすぎていると、御主人まで失いかねませんよ。
    あなたが義両親をそんな風に思っている事、御主人が喜んでいますか?


    オヤオヤ、結婚は各両親の家から独立する事だ!なんて息巻いている割に、ご実家のそばに家を建てる計画ですか?

    トピ内ID:6129093366

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    別に

    しおりをつける
    😒
    ママ
    間違いかどうかなんて聞く必要がくまさんにあるのですか?
    たとえ変だと言っても自分の意見を貫き通すのですから、聞くのもトピ立てるのも無用かと…

    トピ内ID:4695197917

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    嫁は赤の他人

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    私も結婚当初、おんなじことを言われました。

    あの頃別居していましたから、どうでもよかったのですが、若くもあり、うざったくもあったため、はっきり言いました。「なんで00さんのお茶碗、箸はあって、私のはお客用なんですか。」

    どういう意味だか理解したようです。

    口ばっかりじゃだめだということを、その後、茶碗と箸は用意されることはありませんでしたが、余計なことも言わなくなりました。

    きっちり線が引かれ、こちらも余計なことも言わないし、あちらも言わない。同居も二世帯が気を使いながらそれなりにやっています。

    トピ内ID:6210366606

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    自分の実家近くに家を建てる?

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    独立するのは、夫側の親からだけですか?どっちの親からも独立するなら、それはそれで潔いとは思えますが。ちょっと驚きました。

    トピ内ID:9228513306

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    お好きに

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    >今までの義理の両親との付き合いから、うまくやっていこうとするとトラブルにになるだけだと思うのです。

    今までの付き合い方も起きたトラブルも分からないので、他人からは何も言えません。まあ、好きにやってください。

    トピ内ID:6120676274

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    気にしすぎでは・・・

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    30代で結婚三年目の嫁です。
    義父母は“うちのお嫁さん”“家族”って言ってくれますがうれしいですよ。
    だって好意をもってるから言ってくれてるので。
    実父母も夫や義弟に“家族だから”っていいますし。
    “くまちゃんの家なんだから~”っていうのは、気を使わないでいいよって好意で言ってくださってるのではないのですか。
    “は~い、ありがとうございます”でいいのではないですか。
    せっかく好意をもってくださってても、難しく考えてたらトピ主さんのとまどいを感じられて今の関係がくずれませんか?

    トピ内ID:2387073032

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