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    結婚する相手の実家に多額の借金がある

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    cocoa
    恋愛
    子供2人をもつバツイチ女性です

    3年ほど付き合った彼と結婚することになりましたが
    実家には多額の借金があり結婚後も給料の半額を実家に入れると言っています
    自分の給料半分と私の給料を合わせればなんとか生活していけるだろう
    というのが彼の考えです

    実家に借金があると言うのは知っていましたが彼の話に疑問があり
    詳しく話を聞くと借金に関しては名義や保証人は自分ではないが
    一生払っていくような借金で自分も支払を負担しなければならない
    必要な金額を実家に渡し残りのお金でやりくりしていこうと言うのです

    実家の両親は無年金
    長男だし支払いと生活費を援助しなければならないと

    さらに私の子供がもらっている前夫からの養育費もあてにしていた様で
    「養育費も生活費に充てればなんとかなるかな」という発言には
    正直がっかりしました

    今は私の収入で子供と年1回旅行に行くぐらいの生活ですが
    結婚したらそんなことは望めない
    美容室に行きたい、どこかにお出かけしたいなんて贅沢だと貧乏生活を宣言しています

    現在妊娠4カ月です
    結婚して今より経済的に苦しくなり彼の実家の負担までしょい込むなら
    結婚しない方がいいかなと思ってしまいます
    結婚も2度目なので結婚するなら安定した生活が送りたいのです

    彼が全面的に私の収入や貯蓄に頼っているのも嫌です
    お金に関しては結婚後もけんかの種になるのは目に見えていますが
    何か言ったとしても「分かってて結婚してはずだ」と言われそうです

    何度話し合っても
    自分の実家がこういう事情なので変えようがない
    お金に関してもこれ以上の話はない
    と打開策や家の事情をもう少しなんとかしようという気はないようで
    分かった上での結婚ならできるということです

    皆さんのご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:9798842694

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    結婚はありえない男

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    💢
    クッキー
    私だったら、そんな男の子供妊娠もしないし、付き合わないし
    結婚なんて微塵も考えませんね。

    「どうぞ、両親と結婚してください(にっこり♪」

    で、終わりです。

    認知して貰って、養育費請求してサヨナラで終わりの話ですね。

    ※あなた・・・母親でしょ?
    もうちょっと付き合う男考えたら?
    教訓を込めて辛辣に書かせてもらいます。

    「だから、バツ一になるんだよ!」

    トピ内ID:6656566467

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    可哀想だが、できちゃったものはしょうがない

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    >私の子供がもらっている前夫からの養育費もあてにしていた

    ひどいよ~!酷すぎる話だ!
    これだけ悪条件が重なってるのに、なんで再婚を考えるかな~?と思ったら「妊娠4ヶ月」できちゃった再婚ですか…呆。

    他人の子供の養育費まで吸い上げようとする人間の子供ですから、将来彼に利用されそうで可哀想に思います。でもできちゃったのだから仕方ないですよね。元気に産んであげてください。

    再婚するなら上の子供達は元夫にお願いして、あなたが養育費を払ったほうがいい。貧乏暮らしは上の子供達には関係ないですから、巻き込まないであげて。

    トピ内ID:2244671241

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    自分のことより、まず子供を優先して下さい。

    しおりをつける
    blank
    momoko
    お子さん達は、その彼を父親に迎えて幸せになりますか?
    年に一度の旅行が無くなるのを納得できますか?
    貧乏と引き換えにしても、その父親を望んでいますか?

    誰でも、幸せを求める権利はあると思います。
    でも、母親なら、自分の幸せ<子供の幸せ ではないでしょうか。

    私は母子家庭で育ちました。
    父が亡くなった当時、母はまだ20代で、おまけに(娘が言うのもなんですが)人目を引く程の美人だったので、再婚の話は沢山あったようです。
    でも、全部断っていました。

    大人になってから理由を聞くと
    「変な男にひっかかって、子供達に迷惑を掛けたくなかったから」
    と。

    慎ましいながらも幸せな家庭を守ってくれた母に、心から感謝をしています。
    養育費はお子さんの為以外には、絶対に使わないでくださいね。

    トピ内ID:5099860885

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    ほとんど同じ状況でした

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    二人の前配偶者との子も彼に懐き、彼との間に子供が出来て
    なし崩しに婚姻届を提出しました。
    一度目の結婚に失敗していたこともあり、
    幸せな家庭を築きたいと、どこか一目散だったと思います。

    その結果、子供3人を連れて2度目の離婚をしました。
    不満感が全面に出て、不仲になった事が理由でした。
    当然、子どもを可愛がらないという悩みも増えました。

    惚れたはれたは、一時の感情。
    子連れの再婚は一見穏やかに思える環境にも苦難が起こります。
    まして、予め苦難が目に見えているご様子、
    今まで通りのシングルマザーでも大変でしょうが
    このまま進むことは、離婚のキャリアを積むリスクが高いです。
    妊娠中の赤ちゃんは、私だったら出産を選びます。
    トピ主さんご自身が既に抱えている事を中心に良い決断をして下さい。

    ご両親に債務整理や破産をお勧めしない婚約者の方は
    貴女に対する、愛情よりも損得が見え隠れしているように思えます。

    トピ内ID:0650177018

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    おいおい!

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    NERO
    すでに妊娠中って、バツイチでも学習能力ゼロですか・・・
    子供が3人になっても同じように働けますか?
    こうなったら結婚するしかないでしょうねえ、
    極貧でしょうけど・・・

    トピ内ID:4004246971

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    はなちゃん
    お話を聞いているかぎり、その男性とは結婚しないことをおすすめします。
    お金の心配のことは、一生ついてくることのようです。
    今、気がついていることでしたら取り返しがつきます。
    絶対後悔することになります。

    一度、離婚を経験しているのであれば、なおさら、また同じことはしたくないですよね?
    奥さんの収入をあてにしているなんて、言語道断です。
    それに養育費までだなんて・・・。

    現在妊娠中とのこと。そのお子さんのことは私には何も言えません。
    でも結婚は考え直したほうがよいと思います。

    そういう男性は結婚しちゃいけないと思います。

    トピ内ID:9976127191

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    どう見ても金目当て

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    パラメータ
    妊娠ってこの男の子供ですか?
    どう考えても、トピ主さんを金蔓としか思ってませんよ、この男。
    しかも養育費まであてにするなんて・・・

    自分1人で借金や親の生活費までみるのは無理なので、
    トピ主さんを妊娠させ、のっぴきならない状態に追い込んでいる。
    とまで勘繰れる状況ですよ。

    なんでもっと早く手を切らなかったのか、不思議でしょうがありません。

    トピ内ID:1357618011

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    あ~あ…

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    私もシンママだけど
    同じレスが付くとは思いますが…
    その状況で、なんで妊娠するんですか?
    シングルマザーなら、結婚のなんたるかとか、もっと慎重に考えるものじゃありませんか?バツ2にはなりたくないでしょ?
    どう考えても、そんな再婚ならしない方がマシだと思いますけど、お腹の子はどうするんですか?
    その調子では、実の父親からの養育費はアテにできないと思いますが、トピ主1人で3人を育てていけるんですか?

    トピ内ID:3352527869

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    大変でしょうね・・・

    しおりをつける
    😒
    ほ、ほほ~
     今までより レベル下がる生活出来る?

     あなたの子供幸せになれるかな?

     あなたは幸せかな?

     私だったら出来ない。

     子供の養育費まで当てにする男信用できない。

     

    トピ内ID:3541332593

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    決まってる

    しおりをつける
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    yhgt
    意見をっていうので書かせてもらいますが、
    子供3人をどうやって育てるか教えて下さい。
    反省すべきは3年間もつき合っていて見抜けなかったことと結婚前に妊娠したことです。
    教訓にしてくださいね。

    トピ内ID:7431889694

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    お先真っ暗

    しおりをつける
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    ひろみ
    間もなく生活に追われて”愛だ恋だ”、と言ってられなくなるでしょうよ。
    将来必要になる子供達の教育費を、貯めることも出来ないし、どうするの?
    これぢゃ、老後に備える貯金も出来ないしねえ。
    結局、今の彼みたいに、子供たちに負担をかける親になるの?
    子供の、養育費は、子供のお金。   トピ主が勝手に彼の借金払に使うのは、間違っているでしょう。
    そこまで当てにする彼は、トピ主を利用してるだけ。
    彼との子供は諦めて、絶対に結婚しないほうが良いでしょう。、

    トピ内ID:7642988217

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    私ならやめるかな

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    妊娠4ヶ月なんですよね・・・
    出産時にあなたの収入が途絶えたらどうするんでしょうか?前夫の払っている養育費まであてにするなんてちょっと普通じゃないです。
    現在どうしているんですか?
    旦那様になる人は半分のお給料を渡して、残りで生活しているんですよね。あなたも自分の収入で生活しているんですよね。それをあわせると今までより厳しくなる?新しい命があるからかな?
    保証人になっていなくとも、一生払わなきゃいけない借金、ということは親戚にでも借りているのかな?私ならまず明細と、夫の実家の生活状況などを詳しく説明してもらいます。家計から援助するのだから当然です。それができないなら収入を合算することは納得できないので結婚自体やめます。

    トピ内ID:8640557236

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    結婚はやめた方がよい

    しおりをつける
    🐤
    おすみ
    自分から不幸な道を選ばないで下さい。

    相手の実家に借金があるからやめた方がいい、と言っているのではありません。
    相手の男性のお金に対する態度に対して、そんな男性と結婚してもトピ主さんじゃなくても苦労すると思うから、私は反対するのです。

    前夫との2人のお子さんの養育費まであてにするなんて、最低で救いようがないです。

    トピ主さんの書かれた他の内容を読んでもお金目当て、相手がトピ主さんじゃなくても、根本的に結婚相手を金ヅルとしか思っていないと思います。

    トピ内ID:0368423931

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    私の考え

    しおりをつける
    🐶
    komati
    こんちには。
    私は男性で、嫁側に借金があり、実家も多額のローンがある逆の立場です。
    結婚する際は、二人で頑張ればなんとかなると思い結婚し子供にも恵まれましたが、お金は予想以上に精神的な負担がかかります。
    そのせいか喧嘩するたびにお金のことが根底にあり、現在離婚を前提にしています。
    可能であれば、お金にルーズな相手とは止められてほうがいいと私は思います。
    特に、相手の預金、収入等をあてに結婚を考えているような人は、他力本願な姿勢がありますので、要注意です。男、女関係ありません。
    自分で借りたものは自分で稼いで返す、家族は自分の稼いだもので生計を立てるといった姿勢がないとこの厳しい世の中では大変です。
    一番の犠牲は、子供。それとご自分の両親です。

    トピ内ID:4311910703

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    1つだけ

    しおりをつける
    🐶
    かまきり
    そこまで不安を感じる相手と、まだ婚姻届の提出前なのに子供を作った理由が知りたいです。
    4ヶ月ならもう産むしかないでしょうし、しかも2人目ですよね?
    どうして妊娠なんてしちゃったの?

    トピ内ID:2558448563

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      引っかかりましたね~

      しおりをつける
      blank
      妊娠4ヶ月…

      のくだりで、あぁ~あと思ってしまいました!

      まさか、妊娠してから、借金の話が出たのではないですよね!?その前から聞いていての妊娠だとしても無計画すぎて、有り得ない事ですが…!  人生設計してますか!? シングルマザーにしてはあまりにも…のようですが!         ご実家の借金は実在するものなのか額面はどれくらいなのか裏は取ってあるのでしょうか?

      なにが悲しくて、これから子どもを産んでくれる人の収入を当てにしているの?あなたの事大切にしてくれてるんですか、その彼氏?

      しかし、トピ主さん、母親ですよね!しっかりしなさいよ
      養育費やら、たかられてるのとおなじやよ!

      何か同じ女性としてムカついてきた!わたしやったら、こんなバカな男には引っかかれへんけど、毎月の子どもへの養育費には誰にも手ださせへんわ!親でも!

      わたしが、あなたの友達やったら、その彼氏とこ乗り込んでいくわ!

      あなたのプライドはどこかに置いてきたん!?

      一つ聞いていいですか?あなたが、子どもさんが色んな犠牲を払ってまで再婚するのはなぜ?  

      トピ内ID:1517568213

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      なんで

      しおりをつける
      blank
      びび
      そんな状態でこども作っちゃったんですか?自分と彼の借金ならまだしも、彼実家のせいで赤貧なんかまっぴらじゃないですか?お子さんもいらっしゃるのに、どうして守るどころか更に窮地に陥れるような相手と出来ちゃったんですか?

      私もバツ1ですけど、どうして学習しないで自分を安売りするんですか?妊娠四ヶ月にもなってそんなこと言い出したって。軽率としか言いようがありません。

      トピ内ID:4280679790

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      わたしも二人の子持ち

      しおりをつける
      blank
      みん
      わたしも×で、2人の子持ちです。
      同じ状況なら、結婚しないと思います。
      (でも、妊娠しているようなので・・・なんとも言えませんが)

      旦那さんに妻を養うという感覚が感じられません。
      親を支えるために結婚するように感じます。

      わたしも長くお付き合いしている人いますが、養育費まで親の仕送りに狙われたらガッカリすると思います・・・。

      同じ立場なだけに、胸が痛すぎます。

      トピ内ID:2361163856

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      「分かった上での結婚」とは

      しおりをつける
      blank
      これはひどい
      引き続き依存状態でいますので
      より一層の資金援助よろしく!

      としか読み取れませんが。

      お子さんに父親が欲しいのでしょうか。
      しかし下のお子さんにとっても
      戸籍汚しにしかならない父親では。
      お子さんが成長したら、たかられますよ。
      まして、赤の他人である上のお子さんまで
      犠牲にして良いわけがない。

      母親なら踏ん張り時です。

      トピ内ID:7497034856

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      本当に「実家の」借金?

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      彼の言う借金とは、本当に「実家の」ですか?
      自分の遊興費で作った借金を「親孝行のために返済を手伝っている」
      と偽るのは、よくあるウソですよ。

      その男性との婚姻届に判を押すということは
      多額の借金の借用書に判を押すのと同じこと。
      あなたはその借用書も見ずに大事なことを決めてしまうんですか?

      私は結婚するに当たって夫の実家のローンを一部払うことになりました。
      もちろん正式な銀行からのローンで義両親からもきちんと
      話をしてもらっていましたが
      それでも銀行の正式書類のコピーをもらいましたよ。当然です。

      まずは借金の総額をきちんと把握し、自分が背負ったものの重さ
      (それはトピ主さんの子供さんも一緒に背負うんです。
       貧困家庭で育つというリスクとして!)
      を自覚してください。

      彼が詳しい話をしてくれない、彼が打開策を考えてくれない。
      そんないいわけはもうよろしい。自分で行動せよ。

      探偵でも何でもやとって真実を探りましょう。

      トピ内ID:6243841224

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      止めたら

      しおりをつける
      💰
      テイラー
      結婚も分娩も。
      再婚してさらに人生泥沼。
      再離婚も時間の問題でしょ。どう考えても安定は無理。

      トピ内ID:1725433176

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      なんでこんな男と

      しおりをつける
      blank
      トピ主です
      レスにあったように
      なんでこんな人とお付き合いをしていたのかと第3者からの意見は当然だと思います
      実家の返済の為にお金を入れているのは以前から知っていました
      でもほとんど給料をとられているような話だったので
      どうして?家のローンかなにか?と聞いても
      君が心配するような事じゃないから良いんだよ
      と、詳しい話はしませんでした

      そこで私もつっこんで聞かず黙ってしまうから悪いのかもしれません
      実家の事だし言いたくないこともあるかと思うと追及できず
      争いごとになるような事は避けてしまう性格なんです

      今回給料半分の話も何年くらい援助が必要なのか、
      金額はもう少し変えられないのか聞いたら
      まあ、先の事は今から心配しても仕方ないから良いからと
      その時はうまくごまかされた感じでした

      でも借金の支払いも金額がいくらで何年くらいなのかきちんと聞きたいと
      話を聞くと支払期間は関係ないフリーローンで毎月支払いしているが
      利息分しか支払えず元金が減らないので一生払うような借金なんだと言うんです
      いくら支払いしてるのかは名義が妹だし妹が管理しているから知らないとの事

      トピ内ID:9798842694

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      読きです

      しおりをつける
      blank
      トピ主です
      お金に関しては家族で話合いをしたが実家にもお金を入れてくれないと
      生計が立たない
      結婚するなら協力して生活するのが普通なので
      私の収入と彼の収入半分でやっていくのは当たり前と言われ
      家族にもそう言われた事で自分の考えは間違っていないと彼は思ったようです
      彼は私が子持ちであることを親にまだ伝えていないとの事
      大丈夫なの?と聞いても大丈夫だよと言いますがそんな大事な事を言わないで本当に結婚する気はあるのかと思ってしまいます
      親の年金は私がまさかと思い聞いたら実は無年金なんだと言われ
      多分聞かなかったら彼は黙っていたと思います

      妊娠に関しては以前はピルを飲んでいましたが
      体調が悪くなるので1年ほどでやめて基礎体温をつけていましたが
      基礎体温は完全な避妊方ではないので無責任と言われても仕方ありません

      子供は産んで育てたいと思ってます。
      でも彼との結婚は...
      今の感じだと踏み込めない

      トピ内ID:9798842694

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      負のスパイラル

      しおりをつける
      blank
      ぴっころ
      そんなに結婚したけりゃ
      前夫との子供は前夫に返すべき。
      どういう理由で離婚されたかは分かりませんが、
      お子さんが実父を嫌ってないのであれば今すぐそうすべきでしょう。
      そして養育費も辞退。
      という何かあれば(法律あまり詳しくないですが)
      養育費減額か不払いもありえるかもですよ?
      養育費がないと分かれば、彼はどういう反応するのでしょうね。
      その彼はどうみても、将来的に子供が大きくなったら
      金を無心するのが目に見えているっ!!!
      見る目のない母親が女になったせいで、
      関係ない子供が不幸になるのが許せない!!!

      すみません怒りでレスしてしまいました。

      トピ内ID:8765393238

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      彼は責任をとるつもりがない

      しおりをつける
      🐴
      ヤジー
      一生支払いつづける借金をタテにトピ主さんを幸せにしようとは思っていないと彼は言っていうように感じます。

      トピ主さん金ヅル状態ではないですか。

      彼が家族のことを思うなら第三者を入れて「借金を清算・圧縮」するように薦めるのが家族のためにもいいと思いますけどね。
      刑事事件になったような弁済や交通事故の慰謝料的な物ではなく、普通の借金(事業や浪費)ならできそうな感じですかど、彼は言われるがままに支払いをしているのでしょうか。
      彼の借金(彼が使った他に名義を使われているとか)という可能性はありませんか。
      一度ご家族とも話してみてはいかがでしょう。

      子供がお腹にいるのはイタイですが、彼が借金と手を切ってくれない限りはお先真っ暗でバツ2もすぐだと思いますよ。

      トピ内ID:3370753490

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        私なら

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        😨
        ななこ
        結婚しません。

        結婚の条件として、本人・親兄弟に借金がないこと、が入っていました。
        私が働くことに異存はないし、むしろ働きたいのですが、それ(私の収入)をあてにした生活設計をする方も遠慮しました。
        私が得た収入は新居の購入、突然の医療費などに使うため貯金しています。

        ですから、私ならその方との結婚は有り得ません。
        更に言うなら結婚後のことも分からない方の子を宿したりもしません。



        ちょっと軽率でしたね…。

        トピ内ID:9670774875

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        トピ主さんがシングルマザーになるとか

        しおりをつける
        blank
        うーん
        その方がまだ生活設計は見通しが持てるのかもしれませんね。子どもの養育費まで借金返済に充てる婚約者って驚きです。そこまでトピ主さんをアテにしている相手が怖いです。

        本当に、彼の実家の借金なんでしょうか?婚約者本人が借金まみれってことはありませんか。本当にご実家の借金で、自分が必死に援助してきたのなら、できるだけ、自分の結婚相手は巻き込みたくないと考えるのが常識的な対応ではないかと。そこまで大変な債務なら、自己破産なりできますよね。婚約者本人の負債かどうか、きちんと調べた方がいいかと思いますよ。

        とにかく、「貧乏生活を共にして、夫婦共に借金返済人生を歩もう」という婚約者のスタンスは明確みたいなので、あとはトピ主さんが選択するか否かです。それと、他の方も書いておられた通り、踏み切るにしても、こちらのお金をアテにするのなら、債務の全体を明らかにしてもらいます。ワケわからないまま、アテにされるのは困ります。

        トピ内ID:3952342071

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        負のスパイラル続き

        しおりをつける
        blank
        ぴっころ
        そして追記ですが、
        実家の借金が事実で彼が保証人(連帯保証人)になってないのなら、
        彼の実家には自己破産してもらうべきだと思います。
        持ち家だったら、それを処分してもらって、借金を返す。
        家は公営住宅とか安いとこ探せばいい。
        そうすれば、彼もその毒家の金呪縛から解かれるかと。
        ご家族が難色示すなら、もうお金入れないとか
        完全に絶縁するなどと強気の姿勢でやらないと駄目です。
        彼の妹さんは既婚なのか何歳か分かりませんが、
        未婚であるならば彼女の結婚話にまで害が及ぶと思います。
        さっさと身奇麗になってもらわないと、この先真っ暗しかないでしょうね。
        市役所の法律無料相談や
        法テラス(弁護士費用が分割など費用面で助かる)を利用してもらいましょう。

        トピ内ID:8765393238

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        既にその彼に相当額突っ込んでいるので

        しおりをつける
        blank
        耳に赤鉛筆
        投資額が惜しいのでしょうね。

        しかしその彼に業績回復はありませんよ。
        今すぐにも損切りして逃げるべきです。

        残念ながら既に遣ってしまったお金の回収は不可能です。
        痛い授業料と思って諦めましょう。
        今ならまだ身ぐるみ剥がされるまでは行っていません。
        自分は最底辺に落ち、子どもは中卒、となってもいいのですか。

        世間一般では
        借金は体裁の悪いことです。確かに。
        だからこそ、
        正当な理由があるならば
        それを説明しないのはおかしくはありませんか。

        いくつかご指摘のあるように
        家族がどうあれ、ほぼ確実に彼自身もまた多重債務者でしょう。
        まったくタチの悪い男ですね。

        トピ内ID:8646183270

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        養育費は打ち切りに決まってるじゃん

        しおりをつける
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        呆れたい放題
        ホント頭弱すぎます
        再婚するのを元夫に内緒にしていく気?新養育者がいるのに

        幼子たち以外、とても同情できないね大人達にはよー
        幸、薄い人のトピ読んでてうつるとイケナイからさっさと閉じますが、言っておく
        いまいる2人の子、パパに渡しなさい

        あなたたち夫婦のもとでこの子たちが高等な教育は無理でしょ、とても

        処置ではなく、お産と同じになるけどお腹の子、あきらめたら?
        その子が絶対の絶対、虚弱児でない保証はどこにもない

        その男から逃げなさい、遠く遠くに。もちろん子供のため

        最後です
        あなたもう男と付き合うな
        母の資格だけは神様は奪わないでくれるから

        トピ内ID:8781530087

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        あなたの給料まで持ってかれますよ

        しおりをつける
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        感情に流されないで
        シングルのままなら自分の給料と養育費は自分の裁量で遣えます。
        彼はやめておきなさい。
        どうみても貧乏クジ以外の何物でもない。
        シングルのママの方が自治体からの助成も保育園への入園も有利に働きます。
        彼との結婚は間違いなく貧困につながり、子どもたちの未来を奪うことにつながりますよ。

        トピ内ID:7155043228

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        子供の幸せを考えていますか?

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        ゆきんこ
        付き合っている時から、実家に借金返済ということで
        援助している男との子供をよく作ったなぁ。

        結婚となれば、借金の援助はやめると思っていたのかなぁ。

        実家暮らしで、生活費いれているのとは
        わけが違うじゃん。

        これで、二度目の結婚に安定を求められる
        トピ主さんって、見る目ないよ。

        彼の入れる「半分の収入」がもし、
        彼と三人目の子供の生活が可能な金額なら、
        結婚は、できなくはないと思う。

        でも、彼は二人の子供をどう見ているの?
        妊娠したことについてはどう思っているの?

        そこを考えたら、結婚しない方が
        三人の子供の為なのかもしれない。

        子供たち、かわいそうに。

        トピ内ID:7737145226

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        わたしも・・

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        😨
        ちゃみ
        元彼の実家に借金がありました。
        額は一生かかるほどではありませんでしたが(数百万)、
        ・パチンコで出来た借金であること
        ・長男だった元彼に、依存する気満々の母親
        この2点で別れを決意しました。

        なので途中まで、ああわかる・・と読んでいましたが、妊娠4ヶ月のくだりでコケてしまいました。
        結局、類は友を呼ぶのですね。

        貧乏生活になって困る例が、美容院とお出かけですか・・
        普通、子供に満足に教育をしてあげられないかもしれないというのが、真っ先に来るのでは・・・?

        トピ内ID:0160827475

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        マジで!

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        阿阿修羅修羅
        ほんまに、しっかりしないと!
        こども守らないと!!!!!!!!!!!!!!
        お願い、こどもの為に、もっと危機感もたないと!
        人生台無しになるで、そんなくだらん男の為に!!

        トピ内ID:1517568213

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        試しに

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        オーソレミヨ
        トピ主さん側の親族の話をどれだけしているのかわかりませんが、
        実は、ウチにも借金があった、さすれば…
        と話を振ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0901538565

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        思考停止?

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        菜々子
        9日のトピ主さんのレスも見ましたが、
        ご自分でこういう性格と自己分析しつつもそこで終わってしまっているからうまくいかなくなってしまうんですよ。

        相手に流されて「自分はこういう性格」で終わってしまうのは勝手ですが、そんな母親について行かなくてはならない子供達が哀れでなりません。

        彼とのお付き合いは終わらせるべきです。お腹の子も諦めたほうが良いと思います。
        そうしなければあなたの今いる子供達が幸せにはなれないと思います。

        トピ内ID:2172519756

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        いくらバツ1だからって

        しおりをつける
        💤
        ネムネム
        トピ主さんは自分のランクをそんなに下げる必要はないと思います。もう絶対にバツ2になると思います。養育費迄、アテにするとは何とも卑しい男だろーか、、、。

        トピ内ID:7598897699

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        わからないことが多すぎる。

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        🐶
        くるこ
        借金の内容もよくわからないですよね。
        なんで一生支払わないといけないのかも。
        お二人の収入で生計をたてるとのことですが、
        トピ主さんはこれから出産、そして乳児の育児で、どうやって
        働くんですか?
        また、結婚したら、養育費って、支払われなくなるってことは
        ないんでしょうか?
        まだ、4ヶ月とのこと、酷なようですが、堕胎という選択肢も
        可能ですよね。

        彼を愛していれば、どんな貧乏生活も耐えられるという人もいますけど、
        先の見えない貧乏生活は・・・理屈じゃないと思いますよ。

        トピ内ID:3530548483

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        フリーローンなの?

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        🐴
        ヤジー
        利息ばかりの支払で元金が減らないというのでしたら、弁護士にお願いしたらお金が戻ってくるかもしれないですよ。

        「彼」はだいぶ「家族」に洗脳されてるようですね。

        これが「彼」がいないと生活が成り立たない義理の両親つきだけならまだマシですが、永遠の借金つきならやめた方がいいと思います。
        どちらにしても義理の両親に年金もないのなら、この先「彼」にたかりつづけるのは目に見えています。

        借金に対する考え方と金銭感覚とついていけなさそうじゃないですか。
        それでも「彼」と家族込(妹までいるの?)の借金生活におつきあいするというのなら止めません。
        その時はお子さんが可哀想ですので巻き込まないであげて下さい。

        トピ内ID:3370753490

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        考えてはいけません

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        人間合格
         あなたがバカである自覚があるという前提での意見です。

          結婚をやめて中絶する(今からでのベスト)
          子供を産んで一人で育てる(養育費は払えないことは言うまでもない)
          結婚する(最悪の選択)

         繰り返しますが考えてはいけません。

        トピ内ID:8512878023

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        もしかして彼は既婚者では…

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        よるくま
        二度目です。レスを拝見しましたがトピ主さん。
        もしかして彼は既婚者なのではないですか?

        「給料のほとんどをとっている」のは彼の両親や妹ではなく
        実は奥さんと子供なのでは?

        怖い話ですが、私の知人も既婚男性にひっかかり、上記のウソをつかれていました。

        トピ主さんに子供ができたので、はずみで結婚話が出たのかもしれませんが
        いろいろとりつくろっているうちに、ドロンする気かもしれませんよ。
        これが本当だったら彼は結構追い詰められてるはず。

        最悪な場合、結婚資金やマンションの契約料を払うから貸して
        とか言われて、数百万、数十万をもっていかれて音信不通、
        なんてケースも考えられるかも。

        とってもくやしいことですが、浮気性の既婚男性にとって
        子持ちシングルマザーっていうのは
        結婚を迫られない(女性側に結婚への障害が多い)格好の浮気相手と
        見られがちなんです。

        >争いごとになるような事は避けてしまう性格なんです

        なんて悠長なこと言ってる場合じゃないですよ。
        子を守るべき母親として何の言い訳にもなってません。

        戦え! 母さん!!

        トピ内ID:6243841224

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        やっちゃった感がぬぐえませんね・・・

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        やめましょう
        まったくもって、わけのわからない話です

        一生続く借金って意味がわかりません
        元金が払えないから一生続く?
        そんなバカな話があるわけがありません
        どこかに嘘があると思いますよ

        いづれにしても、この男性と結婚する事で子供まで不幸になる事は火を見るより明らか
        結婚はやめた方が良いと思います

        トピ内ID:8076034595

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        弁護士に相談を

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        はなちゃん
        給料の半分以上が月々の利息に消えるだなんて、自己破産したほうがいいのではないですか?もしくは払いすぎた利息が戻ってくる、もしくは債務整理をすれば、もっと月々の支払いが消えます。(確実に)

        本当にフリーローンで困っているのであれば、上記の通りにすぐするようにといってみて下さい。

        もしそれで、はぐらかすようだったらその話は嘘だと疑ったほうがいいでしょう。

        その男性の言うことは非常識にもほどがあります。
        鵜呑みにしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:9976127191

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        だらしない

        しおりをつける
        😠
        もえこ
        デキ婚がもはや普通と扱われるような時代になったけど、正直なところ私はだらしないな~と思っていました(男も女も)。どうやらそのだらしなさが最悪の事態というか、cocoaさんを追い込むことになってしまいましたね。

        まーだ相手が普通のご家庭なら、よかったねとなるのでしょうが・・・。借金の上に両親とも無年金とは・・・。無年金とはどういう状態かわかってますよね。衣食住はおろか、医療費(高齢になると、医療費かかりますよ。入院費も出さないといけないでしょう)

        介護が必要になったとしても、介護サービスも受けられないでしょう。寝たきりともなれば、仕事もやめて介護に専念しないといけないと思うのですが、その間の生活費はどうするのですか?親を助けようとする彼の心構えは立派ですが、初婚の娘さんでこういう条件の人

        と結婚しようって人はいないでしょう。失礼ながら、だから子どもが二人もいる人を狙った・・・?と思ってしまうのですが。私なら、結婚しません。普通の結婚でも、波あり谷ありなのに。子どもと楽しく暮らしていきます。彼との間のお子さんに関しては、認知しても

        らって養育費をもらいます。

        トピ内ID:5316833740

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        彼と結婚する事で得られるものは何も無い

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        aki
        そんなうそつき男が結婚したいほど好きですか?結婚したら何か良い事ありますか?
        一生お金の悩みが付きまとって、あなたの子供たちが大人になったら今度は子供にたかってきますよ。

        彼が借金の事ちゃんと話せない理由ですが、嘘を言ってるからですよ。

        もし、本気で親の借金なら解決する方法はいくらでもあります。
        でも、する気が無いのです。この男は。一生あなたのお金を当てにして生きて行くつもりだから。
        自分にお金があっては都合悪いのですよ。

        そんな信用できない男と婚姻届の提出なんて怖いですよね?
        一度籍が入るとなかなか抜けないですよ。たぶんお金要求されます。

        子供だって、そんな人の子供なら、父親と離れていても大きくなったらお前の父親だからとお金要求され続けそうです。
        生まれる前からかわいそうです。

        お金にルーズな人は直らないと思った方がいいです。

        その彼は自分でも借金作ってますね。あなたに隠し事沢山あると思います。
        そんな男でも男が欲しいですか?
        悩む価値も無い男ですよ。トピ主さんがわからないだけ。それは男女の関係になってしまったから。

        第三者的に賛成する人は誰一人いないと思いますよ。

        トピ内ID:1310983222

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        ご意見聞いて

        しおりをつける
        😣
        タンタン
        それからどうするつもりなんですか?
        貴女自身のことなんだからご自分で決めるしかありませんよ。

        そもそも彼と別れたとしても、お腹の赤ちゃんはどうするんですか。そんな借金を背負っている人から養育費なんか払って貰えるわけないですよね。かといって彼と結婚したら、元夫から養育費の減額請求されるかもしれませんよ。

        一番キズが浅くて済むのは、彼と別れてシングルマザーとしてお子様と生きて行くことだと思います。

        お腹の赤ちゃんについては・・・・・。産むにしても産まないにしても、貴女の軽率な行動の代償として受け入れるしかありませんね。

        トピ内ID:5594834922

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        皆さん厳しいね

        しおりをつける
        🙂
        ミフン
        過程は言ったところで事態は変わらないし、何よりもまだ結婚していないのならば踏み止まることができるのでは?子供ができて結婚したけど出産までの間あるいは出産してから離婚する夫婦はいます。二年付き合って後だしされた事実って、内容が重ければ重いほど不信感に繋がるのは当然ではないでしょうか?子供のためと言うけど、成人するまで子供のために離婚しなかった夫婦を親に持つ子供は案外もっと早くに離婚して欲しかったと思ってたりします。今の大事にして何が悪いのでしょうか?トピ主さん、勇気を出して腹をくくりましょ。

        トピ内ID:0421734964

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        養育費は打ち切りですよ

        しおりをつける
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        まやまや
        通常、再婚と同時に養育費は打ち切りになります。
        と、いうか貴女の元夫のお金に依存するような男…情けないと思いませんか?
        他人のお金に依存する人があなたの子供達の良い父親になれるとは思えないです。
        再婚したいなら「何があっても俺が子供とお前の面倒を見る」って方を見つけて下さい。
        好きだけじゃゴハンは食べれませんよ

        トピ内ID:5881013707

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        尋常じゃない。

        しおりをつける
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        偽カウンセラー
        どっちもどっち。

        金の亡者となってる男も
        避妊に失敗するあなたも。

        本気で未婚のまま生むんですか?
        父親の違う子が3人?

        母親だから恋愛するなとは言いません。
        だけどあなたは恋愛する資格がない。

        ツメが甘い。

        トピ内ID:3980793987

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        子供2人を元夫に渡すのが吉

        しおりをつける
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        こりゃ類友だね
        そしてお腹の子はあきらめて彼とは別れましょう。
        だらしない親に育てられたら子供がかわいそうです。
        掲示板だから皆さん書き込んでくれますが、これが面と向かってなら相手にしてもらえませんよ。
        そのくらいのことをトピ主さんがしているって事です。

        トピ内ID:2477225244

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        なんでそんな人と、、、、。

        しおりをつける
        😢
        ゆうな
        よりによって、何でそんな彼と結婚しようと思うのかなあ?
        子供もいるんだし、好き好んで自分から苦労する人と結婚しなくても、、、。
        もっといい人いると思うけどなあ。別れるにしてもお腹の子供を認知してくれればいいけど、どうだかあやしい彼ですね。
        一緒になっても幸せになれるとは思えませんけどね!
        なんか、トピ主さんかわいそうです。

        トピ内ID:6328167307

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        なしでしょ

        しおりをつける
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        mio
        その男との結婚は。
        一生払い続ける借金があるってどういうこと?何を聞いても詳しくはわからないっておかしいです。
        それから、養育費は再婚したら打ち切りになると思いますよ。

        トピ内ID:5911071677

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        基礎体温って……

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        みさと
        彼は避妊してくれなかった、ということでしょうか。
        それなら、その程度の男です。

        辛くても悲しくても、一度別れを告げてみてください。
        それで「養育費を払え」と言ってみてください。
        たぶん逃げると思いますよ。

        そこで真摯に対応を考えてくれるなら、少しは見込みがあるかもしれません。
        「少しは」ですけれども。

        まずは今いるお子さんを第一に考えてくださいね。

        トピ内ID:2505109587

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        私の昔の男かと思う程!!

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        🐧
        ぺんちゃん
        私の昔の彼も『実家の両親が生活していけないから俺が給料からお金を入れてる』とずっと言っていました。
        同棲までしましたが両親にも会わせてもらえず不信感が募った2年目、ついに彼の嘘が発覚しました。
        心配した彼の両親が、どうにか私の居場所を探しやってきたのです。
        彼の親から聞いた理由はこうでした。
        『あいつ(息子)はバツ1で子供もいた。養育費で毎月前妻に5万支払うことになってる。それに、パチンコで金融会社や、身近な人からの借金がかさみついには破産までしたが、まだ借金はあるから返していかなければならない。』
        聞いた時は信じられなかったですが、結果、すべてが事実でした。

        もしかして、あなたの彼は、他に理由があるのかもしれませんね。
        結婚は今の段階では絶対やめた方がいいと思います!!!

        トピ内ID:4214960150

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        見る目がない

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        😑
        マリリン
        残念ながら、貴方は男性を見る目がないですね。
        それはもう治しようがないから仕方ないにしても、段取りも苦手のご様子。何でも自分なりに検討や熟考が必要。あと時間もタイミングも順番も。それが人生を左右するのです。行き当たりばったりや流れのままとか、ダメです。常に自分の数年後までシミュレートして、計画立てなきゃ。
        一度離婚してるにもかかわらず、学習出来てない。子供が2人もいるのに、結婚する前からもう妊娠。私には考えられません。

        バツイチで子供が2人もいて、さらに別の父親の子供を妊娠中、、、
        もちろん、その相手との結婚は最悪ですが、ここまで来たら結婚するしかないかも。それか三人かかえてシングルで働きながら子育てか…


        相手の男性と結婚したら借金まで付いて来て、おそらく一生極貧で大変なのが目に見えてますが、これは自分の選んだ人生だから、子供たちのためにも頑張って働き続けて、借金も一生返してください。

        トピ内ID:4088964696

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        疑問点

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        元金融会社勤務
        >フリーローンで毎月支払いしているが利息分しか支払えず元金が減らないので一生払うような借金
        >いくら支払いしてるのかは名義が妹だし妹が管理しているから知らないとの事

        この部分に違和感を感じます。
        本当に妹さんですか?
        管理を妹さんに丸投げですか?
        それとも妹さんの生活費も出しているのではないでしょうか?
        利息分しか払えないというのなら多重債務者で、自転車操業のお金のやり繰りをしているのだと思います。
        私が勤務していた会社にもこういう債務者が多かったんです。
        彼の御両親は多重債務なのに働いていないのですか?
        私はパチンコ屋の前を通ったときに、債務者が遊んでいるのを目撃したことがありますが、そんな感じの生活ではないのでしょうか?

        ご両親が無年金という事は、今後更に大きな負債を背負い込むということになることを頭に入れてください。

        4ヶ月だったら堕胎可能です。
        堕胎に至るまでの経緯を弁護士に話せば慰謝料も取れます。

        がんばって下さい。

        トピ内ID:3820169689

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        バツイチ子持ち女性が、一生の借金&無年金の両親持ちの子を妊娠

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        ネタだと思いたい
        タイトルが現実です。
        なぜ一回目の失敗を生かせなかったのか26歳の私ですら不思議です。
        …ともかく、問題点を挙げます。

        1.借金はいくらで毎月いくら返済し、いつ払い終わるのか書類を見せてもらう。家族になるしあなたも払う(世帯収入から支出するなら支払っている事になる)のですから当然。
        年収等はプライベートな問題だからと言う人もいますが、【収入】であるのでマイナスなことは無い(無職除く)。ですが【借金】はマイナスですから、聞かなければいけないと思います。

        2.家族に紹介してもらう。

        3.年寄り2人と子供3人を養い借金返済し続けた場合の1ヶ月の支出を計算してみる。(彼両親が保険にも入ってないなら、入院や治療費が掛かり始めたら大変な額に。年金無いなら将来老人ホームに入れるのも難しいし…)

        4.彼や妹は無年金・無保険ではないか調べる(彼親に加えてさらに金銭負担増えたら…)

        そんな額なら自己破産出来ないの?とも思います。理由や額を教えてくれないのも…。実は彼の借金か、妻子の生活費とか…
        負債は彼が相続して払いきれなければ子供に借金が回る可能性も。子供の将来も含め考えてみて下さい。

        トピ内ID:5041083538

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        彼に言ってみては?

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        blank
        丑三つ時
        「弁護士さん知ってるから書類持って行ってみよう!」
        または「役所で借金を減らせるかとかタダで弁護士に相談できる日があるんだって!行ってみようよ!もう2人の問題だしね。私も他人じゃなくなるんだし」

        「昨日親に近々再婚する気だって報告したら、私の親も結構な借金があるみたいなの…最近押し売り(詐欺?)のグループに目を付けられて被害に遭ったみたいで…。でも結婚して一緒に払ってくれるよね?あなたの家族の借金も払うんだもんね。」

        とか言ってみては?
        弁護士相談は、何かにつけて嫌がるようなら明らかに変でしょう…。普通借金減るなら行くに決まってますよね?
        行くって言ったら弁護士に電話して用意するものを聞いて下さい。2回は行きたがらないと思うので…。書類を揃えず行った場合も、彼の借金は怪しいかもしれませんね。

        あなたの親の借金を払わない場合も然り。

        あなた「俺の借金払ってくれて、俺の生活の面倒見てくれて、親の面倒も見てくれるし、子供も育ててくれて、前夫との間の子は養育費貰えるから俺は責任いらないし、キモチイイ事もしてくれる便利な人」と思われてる可能性は無い?

        トピ内ID:5041083538

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        既婚者の疑惑

        しおりをつける
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        トピ主です
        私も付き合いだしてすぐにもしかして既婚者?と疑惑を持ちました
        やたら妹や家の話をするので、妹という嫁では?と思いましたが
        本当に結婚はしていないようです

        彼に対しては付き合い中お金をつぎこんだということはないです。
        お金がないのは知っていましたが、ないからと私が毎回出すと
        お金をだしてもらって当たり前な感覚になってしまうのが嫌だったからです

        両親に年金や貯蓄もなく代わりに借金だなんて、もし介護施設にはいらなければならなくなった時などどこから資金を出したらいいのでしょうか?
        私は無年金なら生活保護になった方がいいのではと言いましたが
        いずれはそうなるかもと切羽詰まった感はないです。
        今までなんとかなってきたからと思っているみたい

        でも彼にとっては親孝行でもこの状態だと自分の親になにも
        してあげられないでしょう

        トピ内ID:9798842694

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        子供を産むというのなら

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        ピル
        児童扶養手当や生活保護など、公的な助成は受けないで育てて下さいね。
        無責任にポコポコ産んで、血税を無駄遣いされてはたまりません。
        3人目なんて生まれたら、他の2人の子供にしわ寄せがいくのは明らかなのに、それでも産むんですか?
        母親が愚かな女だったばっかりに、かわいそうな子供達ですね。
        今回は子供を諦めて、あなたはその十字架を一生背負って生きた方が、今いる子供達の幸せではないんですか?

        トピ内ID:1618410202

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        オトコにだらしないから仕方ないね

        しおりをつける
        💍
        はー・・・
        ご自身がお相手をよく見極めてお付き合いしないからでは?
        身から出た錆ってこういうことですね。久々あきれました。
        同じ女性として恥ずかしいです。

        っていうか・・・
        ほんとに母親???

        こういういい加減なところにもこども手当てとか支給されちゃうんでしょ?
        やだーーーー!

        子供さん達に軽蔑されないといいですね。

        トピ内ID:9837210634

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        ええ???

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        結婚する気があるわけ?

        まぁ、借金が気にならない
        借金’ズとしてやっていければいいんでしょうけれど。

        自分の親に何もしてあげられないとしても、
        それは、自業自得じゃん。

        しかも、子供への責任が
        まったく感じられないレスなんですけど、
        これは、どういうことなんでしょう??

        トピ内ID:7737145226

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        税金に頼るのはやめてね

        しおりをつける
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        wooooooo
        なにか考えなしに貧困に突き進んでいるように思えますが、一度立ち止まって人並みに理性を働かせて考えてみましょうよ。
        何がいけなかったか考えても無駄なので、これからどうするか考えましょう。
        お子さんとの生活に障害になるものとは縁を切って、やらなければならないことだけ、きちんと実行しましょう。

        トピ内ID:7202476227

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        結婚には反対

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        blank
        きんきん
        借金の具体的金額、月々の返済額、借金の原因など
        聞く事は山ほどあります。

        それでもこの人と実家の借金を一緒に返済していこう、、、という覚悟がおありなら、結婚なさればいいと思いますが、

        不安だらけなら、その不安は的中ですよ。

        子供達の進路等にもシワ寄せがくるでしょうし、この先はお金のことで喧嘩の絶えない日々でしょう。

        私の身近にトピ主さんがいれば、絶対に結婚には反対です。

        トピ内ID:2169025798

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        赤の他人だから言うけど…

        しおりをつける
        blank
        ライダー
        ご主人になる予定の方は、きちんとした定職に就いてますか?

        その様なご両親に育てられ、余り危機感・嫌悪感も無い(それを良しとしてしまう)ようなら、親と同じ道を歩む事が想像出来るのですが…。

        結婚相手に、詳しい事が言えない借金って 一体何でしょう?
        所謂、ヤバいこと?

        私が親兄弟友人なら、絶対反対しますけど。
        だって、みすみす不幸になるような結婚でしょ?

        出産したら、休職or退職では?生活費、どうするの?
        あなただけでなく、お子さんまで巻き込む事になるんですよ。

        子連れ再婚して、今よりレベルダウンって… 無いでしょ(本音)


        お腹のお子さんは…私だったら、このケースなら諦めるかな。赤ちゃんには、本当にすまないと思いますが、今回は苦渋の選択です。


        決断は早い方がいいですよ。

        トピ内ID:0894775422

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        レスも続かないんですか?

        しおりをつける
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        元金融会社勤務
        お答えをいただいてないので再度、聞きます。
        1.彼の御両親は何をやって生計を立てているのでしょうか?
        2.妹名義と書いているのは『家』のことでしょうか?『借金』のことでしょうか?
        3.妹さんは同居されているのでしょうか?

        一生利息のみを払い続けていけないくらいの借金というのは、担保のない妹さん一人に貸し出される額ではありません。結婚をお考えでしたら、彼の言う『借金』の内訳を見せてもらってください。

        もしかしたら結婚はせずに認知だけで、国からの補助&前夫からの養育費のみで生活するお考えですか?

        トピ内ID:0226081433

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        やめな

        しおりをつける
        😨
        ぴっころさんに同意
        私なら、結婚もしないし、子供はおろします。

        トピ内ID:0945796814

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        経験者です。

        しおりをつける
        💢
        stop!
        子供ふたり産んでから、同居義父母の莫大な借金が発覚しました。
        詳しい事は書きませんが、絶対に結婚はやめましょう。
        理由も並べ立てません。
        100%賛成できません。

        お腹の子は産んでも産まなくてもあなたの勝手ですが、相手方とは子供ごと縁を切ってください。

        トピ内ID:2751027200

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        どんなだれからの借金?

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        ぽん
        彼の借金の話が正直どういうものかまったくわからないのですが。

        彼が保証人になってないのなら両親に自己破産してもらい、生活保護、それがいやなら彼が借金の返済としてだしていた金額を生活費にわたせばいいような?

        それともたちの悪いや~系からの借金とかですか?
        もし結婚の可能性をまだ考えているならどういった借金をどう払っているのか詳しくきいたほうがいいと思いますよ。保証人にもなってない彼が一生払うなんていうような話、他で聞いたことがありません。
        単に彼と彼の両親が無知ですぐ解決できる話かもしれませんし。

        トピ内ID:3716014291

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        馬鹿じゃないの?

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        ひろ
        離婚で二人の子供を不幸にしているのに、そんな訳のわからない男と再婚して、実父からの養育費まで取り上げるなんて!

        もし元夫が再婚して、養育費を減額されたら?
        あなたの出産・育児休暇期間の生活費は?
        今はまだ子供も小さくお金も大してかからないだろうけど、高校・大学に通う頃、3人の子供の学費を出せるの?
        一生払わなければならない借金って、義父母の面倒の心配よりも、トピ主とその彼の老後の面倒をあなたの子供に任せるの?
        そんな生活だったら、子供が高校生になったらアルバイトは必須で、その給料まで生活費になるんじゃない?

        あなたの今後の課題って、女として生きる事じゃなくて母親として子供たちを守る事じゃないの???
        彼と別れて子供を産んだとして、養育費は全く期待できないどころか、その子が大きくなった時、実の父親だからとお金をせびりに来る事も十分考えられるよ。

        私なら、可哀想だけど子供をおろしてその男とすっぱり縁を切ります。
        でないと、一生自分だけでなく生まれてくる子供まで、金づるとして付き纏われそうだから。

        トピ内ID:4248142092

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        試しに…

        しおりをつける
        blank
        ひろ
        元夫がリストラにあったから、養育費はもらえなくなった、うちの実家にも借金が発覚して(病気になって)、生活費を仕送りする必要ができた、とでも言ってみては?

        元夫の養育費なんて当てにしなくても、二人でがんばろう!
        多くは出せなくても、君の実家にも仕送りを送ろう!

        そう言ってくれる彼ですか?

        あなたのお金(含む子供のお金である養育費)が当てにできないとわかると、おなかの子供の存在も忘れ、去って行くと思いますよ。

        ×1子持ちだから、子供さえ作れば何ぼでも金を引っ張れると思われているだけ、金の切れ目が縁の切れ目です。
        あなたが苦労するのは勝手ですが、子供たちを巻き込まないでください。
        再婚するなら子供たちは元夫に渡しましょう。

        トピ内ID:4248142092

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        最優先は

        しおりをつける
        blank
        さくら
        二人のお子様の事ですよね。

        子供達の生活、将来を最優先に考えたら、再婚する(この彼とは)なんて答えは出ないでしょう。


        お腹の子は残念だけど、私なら諦めます……。

        トピ内ID:6890340775

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        無年金なら生活保護になった方がいい・・・って(怒)

        しおりをつける
        😡
        匿名
        トピ主さんの発言にビックリしました。

        >「私は無年金なら生活保護になった方がいいのでは?」


        ふざけた発言しないで下さい。なんか腹が立ちますね。

        トピ内ID:9404046888

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        何を言ってるの?

        しおりをつける
        blank
        チズ
        「好きだから一緒になりたい」
        というのが、小町女性の結婚に対するレスの定番でしょう。
        お金の話やメリット・デメリットの話が出てくると
        「損得だけなんですね!」
        と反論するのも小町女性のレスですね。

        トピ主さんは結婚に向いていないのではありませんか?

        トピ内ID:9564980114

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        貴女は

        しおりをつける
        blank
        こねず
        残念ながら、ただのATMとしか思われていませんよ。

        ご結婚は白紙に戻した方が賢明かと。

        トピ内ID:9693458933

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        無年金老人

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        私の親も年金を払っていない借金だらけの無年金老人でしたが、
        「自分たちの生活で精いっぱいだから援助できない」と区役所に申し立て、
        生活保護を受給してもらい、借金は自己破産してもらいました。

        なので、全く援助していません。
        トピ主さんのご相手は、そうできない理由でもあるのでしょうか?

        トピ内ID:3562083745

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        本当に実家の借金ですか?

        しおりをつける
        🐤
        kotoriya
        他の方も書いていらっしゃいますが、本当に実家の借金なのですか?
        ご実家に行ったり、彼の身内に合って直接話をされたことはありますか?

        言っては悪いですが、彼も離婚経験があり、お給料から前妻や子供に
        慰謝料や養育費を払っている可能性もありますよ?
        もっと悪いケースでは、自分のお給料は若い恋人につぎ込んでいて
        自分の生活費はトピ主さんにたかろうとしている可能性も否定はできません。

        トピ主さんが最初の文でおっしゃているように、自活できる経済力が
        おありなら結婚しないほうがよいと思います。
        男性に金づるとしていいように利用されて終わりだと思います。
        私が身内や友人なら絶対に反対します。
        トピ主さんも小町だけでなく周囲の方に助言と協力を仰いでください。

        トピ内ID:9451866086

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        正常な男なら結婚しようとは言いません。

        しおりをつける
        blank
        あけび
         その状態で「結婚しよう」なんていう人、おかしいです。
        本当に愛しているなら「君を不幸にするのが目に見えているから結婚できない。ゴメン」と言うものです。

        トピ内ID:3006620208

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        3人のお子さんは?

        しおりをつける
        blank
        るらん
        以前、再婚を考えてお付き合いした方が、借金あり、転職したばかりで初任給、昇級制度がないという方でした。
        早く返済しようと考えない、派手じゃないけど身の丈は超えている人でした。

        恋は理屈じゃないですよね。まさに盲目。
        子どもに父親をと思っていたので尚更でした。
        私の収入はつつましいものでしたが、その人と結婚したら格段に生活が下がる(子どもに尚更がまんさせる)のを知った母が一言。
        「あなた母親でしょう」
        別れました。

        お伺いする限りトピ主様の彼は3人のお子さんの父親には似合わないと思います。なついていても。
        まずは別れありきでお腹のお子様のことも考えてはいかがでしょうか。
        届だしたら、離しませんよ。<彼

        トピ内ID:7911644195

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        切羽つまった感が無いのよね~

        しおりをつける
        💢
        bon
        あなたがする事はまず

        >結婚後、私の給料をあてにするなら、先に実家の現状の詳細を全部教えてもらう。何処に幾ら、残金いくらか等

        話さなかったら問題外。悩む必要なし。

        あなたはお金をあてにされてるんだから強くでなさい!
        先にそれを確認して!

        その大事な事を確認もせずダラダラどうしようなんてレスしても、為になるレスはつかないよ。

        トピ内ID:1457235233

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        結婚はおすすめしません

        しおりをつける
        😑
        さちこ
        …私の勝手な意見を書かせていただければ、

        結婚はおすすめしません。

        トピさんが、どんな苦労をしてもよいと思われていたとしても
        お子さんがかわいそうです。

        そしてその男性は、トピさんにすべてを話していないような気がします。

        結婚はなさらないほうがよいと思います。
        お子さんのためにも。

        トピ内ID:4784992019

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        まったく...

        しおりをつける
        blank
        ゆるゆる
        ゆるいんですね。どこもかしこも...

        子供さんはしっかり、責任を持って、育ててくださいね。

        トピ内ID:6770197237

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        自分も・・・自分だったら・・・

        しおりをつける
        blank
        riki2012
        自分は親の美容業をバックアップしながら多額の借金・滞納税金の返済を手伝ってる美容師です。
        でも女性との“お付き合い”すらも避け続けて6年が経過してます。
        見た目のハデさとは裏腹に付き合ったのは一人の女性と二年間だけです。
        先々の決断時期を機に別れました。彼女には幸せになってほしいから“結婚・生活ができる経済力のない自分に見切りを付け”別れました。

        失礼ですが貴方様の彼氏様の男性としての価値観・心理が想像が付きません。
        貴方がホントに彼を愛してるのならば・・・もっと本音・真意・真実・実態を探り出すべきですし、彼も貴方を愛する人ならばすべてをさらけ出すべきです。
        そしてここで一番守られるべきである人たちは“貴方のお子様達”です。
        そして新しい命に責任がもてないのなら“生まれてくるお子さん”を鎮めてもっと考えてください。愛だ縁だと口先で言ってる方々の軽はずみな行動で不幸になる子供達も中にはいるんですから。そんな環境でも真っ直ぐ育つのはひとえに“子供の心の強靭さ”と“周りの人の無償の愛”ですよ。親って良くも悪くもホントに勝手。

        トピ内ID:4079380046

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        そんな状況で結婚を口に出す人はおかしい。

        しおりをつける
        ももか
        今度こそ幸せにという思いがこんなことになってつらいですよね。

        でも、やっぱり、riki2012さんのようにしっかりした男性ならば
        「幸せにできないから結婚しない(別れよう)」と言ってくれるはずです。

        他人であるあなたの稼ぎと子供の養育費を仕送りにカウントするなんて
        かなり最低だし、
        それで経済的にやっていけると考えているなら頭もよくないですね。

        とは言っても、
        実家の経済状態など不利なことを言わずに結婚して
        後から知った結婚相手が苦しむケースって意外と多いんです。
        結婚前にこれだけ具体的にわかったなんて、とてもラッキーだと思いますよ。

        お母さんとして、強く賢くあってくださいね。

        トピ内ID:3253936449

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        結婚前に妊娠4ヶ月??? アウトだね

        しおりをつける
        blank
        こぐまちゃん
        好きにせい。

        馬鹿につける薬はない。

        借金男の子供作ってどうすんの?

        トピ内ID:4929080324

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        子供がかわいそう!!

        しおりをつける
        blank
        misa
        子供は親を選べないですね。
        私もバツ1子持ちですが、あなたみたいな馬鹿ではありません!

        自分のことより、子供の事を一番に考えなよ。
        男に依存するな!!
        怖いよ、貧困、虐待が目に見えてくね。

        女として生きていくより、人として生きなよ。
        子供2人いるのに、無計画に妊娠するな!

        子供を第一に考えて生活したほうがいい、そんな男は捨てろ!!

        トピ内ID:9751615611

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        ありえません

        しおりをつける
        blank
        みんなと同意見
        結婚も出産もやめるのが無難です。今ならまだ処分してくれる病院があると思いますよ。

        トピ内ID:4250209617

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